【当てはまったら要注意】限界を迎えている人の危険なSOSサインを紹介します
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- เผยแพร่เมื่อ 2 พ.ค. 2022
- 「限界が来ている時のサイン」
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一般の方向けに、わかりやすく、精神科診療に関するアレコレを幅広く解説しています。動画における、精神分析や哲学用語の使用法はあくまで益田独自のものであり、一般的（専門的）な定義とは異っているところもあります。僕がもっとも説明しやすいとたまたま感じる言葉を選んだだけなので、あまり学術的にとらないでいただけると嬉しいです。
▼自己紹介
益田裕介
防衛医大卒。陸上自衛隊、防衛医大病院、薫風会山田病院などを経て、2018年都内で開業。専門は仕事のうつ、大人の発達障害。といいつつ、「なんでも診る」ちょっと変人よりの町医者です。
趣味は少年ジャンプとお笑い。キャンプやスキーに行きたいです。2020年6月5日より断酒継続中。
▼参考
厚労省みんなのメンタルヘルス www.mhlw.go.jp/kokoro/
カプラン 臨床精神医学テキスト第３ www.medsi.co.jp/products/deta...
倫理規定について note.com/mentalyoutubers/n/nb...
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といっても誰も助けてはくれない。安易に辞めたら労働力として産廃扱い。現実はこんなんもんだよ。社会や日本人は冷たいからね。今更だが助けてくれる人が周りに欲しかったよ
限界がきてるサインばかりです😨
あー地に足がついてない時あった。自分の人生なのに頑張れば頑張るほどふわふわして、頑張ってない時は焦燥感にかられて死にそうだった。誕生日会も豪勢に好きな友達と祝ったのに何も楽しくないって思ってしまった。それさえも感謝が足りない自分がダメって思って文句言わずに頑張ろうって。相談は文句言ってるんだって思って気づけないし、周りも楽しそうじゃん。笑ってるじゃんって言ってきて。自分ならもっとできるよって言われて。頑張り続けた。今ならわかるあの時のまま行ってたら危なかったなー。よくここまで戻って来れた。精神科の先生は異変に気づいてくれて、一度休ませてくれた。ありがとう。
毎日涙が出てきて、もう疲れた、無理だって思っていたけど、物欲も食欲もあるし、仕事は地に足をつけて頑張りたいって思っているからまだまだ大丈夫そうと気づけた！
人と目を合わせなくなりました
お腹が減ってるのか自分は何がしたいのかわかりません
涙が出るばかりです
死にたいなんて言えない
あすまた仕事に行かなければいけません
未来なんてどこにあるかわかりません
私は今どこにいるのか何がしたいのかわかりません
また無理をして生きなければなりません
さけのんでも酔えません
感情がどこにいったのかわかりません
助けてなんていえません
価値がないから
いつもありがとうございます。
５年前、周りが夢のように感じ、あまり目が見えていませんでした。
年々少しずつ変わってきて 周囲が見えるようになりました。
障害児の親の受容です。
休みを大事にしています。今でも道で子供を守るとき、体を痛めることがあるので 痛みが出たら安むを繰り返します。
頭にどんなに情報を入れても、心の理解は追いつかず、ゆっくりです。
だから、今辛い方には
無理をしないでほしいです。無理をすると、また時間がかかってしまう。
ショックな体験は、
人に話せるまでに時間がかかる。心に蓋をして生きている人は沢山いると
思う。自分を休ませられるのは自分しかいないから、命を大事にしてほしいです。
自分は何を食べても満たされずに過食したり
逆に何も食べなかったりと色々で
睡眠に関しては寝れない起きれない、そのくせ長い時間睡眠を取らないと体調が悪いです。
でも寝れなくて睡眠時間は減って、、、処方される眠剤は大体効かないです、、、
全部当てはまっていて限界を迎えていたんだなぁ。と気付きました😭
増田先生が『必ず治ります』と他の動画で仰ってくださってる言葉が唯一の心の支えになってます🍀
何もかも生きること全てがめんどくさくて、いろいろと辛いこと起きすぎるし、生きてる価値あるのかなとか思ったり…自分
本当は、もっとアクティブで
バリバリ行動したりする自分はどこに行ったのかと悔しくて情けない毎日です…無職で32で、
一人暮らしもギリギリ
たくさんやりたいことや夢があるのに、全然動けない、変わりたいのに元気ないから何もかも億劫で
無気力感……
死ぬ勇気ないし、どん底乗り越えてきたし乗り越えられる試練しかないと言い聞かせてますが
楽しみな予定があるのに体調悪くしたり、鉛背負ってるみたいな、
なんか呪いでもかかったかのように辛いです😭自分見失って……
不安でしょーがないとにかく涙がでるし、早く元気なって私らしく明るく自分を取り戻したいです。
生きてるけど死んでるみたいで、
楽しく生きたいな…
23歳の男です。
元々学校に馴染めず、不登校気味で、周囲に心を閉ざしてしまい、友達ができなかった僕は、多分社会のはみ出物で。
でも、犬を飼い始めて毎日の朝一緒に散歩に行っていたら、なんていうか・・・、いろんな人とすれ違って挨拶するたびに。勇気を、もらえたんです。外に出るのがとっても怖かったけど、一歩だけ外に踏み出す勇気を。。。
それから頑張って社会に復帰しようと、勇気を出して始めたバイトも、2ヶ月ぐらいは上手く行ってい多 た筈が、その後ヘルニアになってしまい。クビになりました。
僕が昼間現れると、近所の人から避けられてるから、絶対引きこもりのやばい人だと思われてます・・・。
えへへ。
僕は何もできなくて、もう消えてしまいたくて・・・。最近、激しい頭痛と心臓の動悸が苦しくて、寝られてません。。。ご飯が食べられずに拒食してしまいます。。。
起きてから寝るまでの間、自分を責め続けてしまう毎日で、、、
一体何のために生まれてきたんだろうって、もういっそのこと、僕は亡くなってしまった方がいいんじゃないかなって。頭の中でぐるぐると考えてしまい、自分の中で溜め込んでしまって苦しいです・・・。
本当は
気づいてるんです。。。自分が変わらなきゃいけないって。でも、そう思えば思うほどに、今の変われない現実の自分が、どんどん嫌いになっていってしまって…。
すみません。。。
共感できます。
変われない自分に落ち込んで
イライラしたりどんどん日にちが過ぎて生きてるのも苦しいです、
でも、行動しないと何も変わらないモノクロの毎日…辛い毎日から抜け出したいですよね。
いままさしくそれです。
学校を1週間に1回は休んだりしててでもやっぱり疲れは取れなくていざ頑張ってみようかなと思っても学校に行くとものすごくしんどくて授業中によく涙が出ます
訳もなく涙が出てきて頑張って押えてもまた溢れてきてどうしようもなくなってしまいます
先生の話を聞いてもっと誰かに相談してみようと思いました
ありがとうございます！
今までありがとうございました
通院しながら社会復帰しましたが、同僚に、こき下ろしやスプリッテｲングがあるのかな～と思われる人がいます。こき下ろされたり辛いです。主治医と相談しながら頑張ろうと思いますが、辛い限界が来たらどうしよう、とか考えず、なすべき仕事を頑張らないと、新しい環境に来たのも負担なのかもしれませんが、職場がパワハラ禁止なのはありがたいです。
絶望感でいっぱいで勝手に涙が出てきたのでTH-camで検索したらこの動画が出てきました。休みたくて一日中ゴロゴロしてるけど休まってる感じがしません。休むってどうすればいいんだ。
はじめまして。
一年前仕事をやめ、精神科に通院しながら、闘病の日々を送っている者です。
最近、涙が出るんですよね。ゲームやっているときに自然に。
なぜだかわからないけど、すーっと涙がこぼれます…
前はなかったのに…です。
ほとんど当てはまっていました😢 でも、そういう時がよく来るのでしんどいです。まだ○なないでいる自分は偉いんじゃないでしょうか。諦めが悪くて良かったとも言えます。
同じような症状で苦しくなったので病院に行ったら、先生から「それはみんな同じです。」と鼻で笑われて、「環境変えるしかないですね。」言われて愕然としました。何をしに病院へすがる思いで行ったのか。私はなるようになるしかならないのですか。
私は抗うつ薬や抗不安薬を飲みながら感情を抑えて仕事しています。
なので、最近は、涙がでなくなっています。前は悔しかったりﾊﾗﾀｯﾀﾘした時は仕事終わりに車で泣いてかえってましたが。
そんなことがなくなったしまったら、限界ってどうやったらわかるのでしょう
この切り抜きとても助かりました！切り抜いてくださりありがとうございます！
主治医に伝えるとそれが疾患の特徴何だよと言われました。しっかり話しはしているから大丈夫と気休めの言葉を頂いております。
残念ながら全部当てはまってしまいました。
私も最近授業に出られなくなってしまって、感情をなくしたり、喉に圧迫感を感じながら過ごしてきました。
もう限界だったんだってこの動画見て思いました。
最近、周りの人から『元気ないね』と言われることが増えました。会話すると相手の反応を気にしていまうため、無言でいることが自分を守る方法だと思っているからです。
記憶力も大分落ちてきて、会話をしていて今日のお昼ご飯に何を食べたのかも思い出せずに焦りと恐怖を感じました。
自己肯定感は常にないです。
というか、常に周囲が私を否定しかしないので、自分で自分を認めても意味が無い…自分で認めれば却って否定されるし大嘘ばかりつかれるので、どうせ裏切られる未来しかないのなら自分のために生き続けようなんて思いません
当てはまったところでどうしたらいいのか…
働けなくなったら困る
子供が学校卒業するまでは何がなんでも頑張らないといけない
最近仕事で求められる仕事量が増えて頭パンクしそうで、
前より笑えなくなってきちゃったかな、
と思います。
しんどくても話せないのは性格のせいもあるかもしれないけど。、それはいつもそう。
連勤のあと連休ならいいんだけど、連勤で1日休みからのまた連勤がきつい💧😢
仕事こなせてないとネチネチいう人に耐えるのきつい。
全て今の自分に当てはまってます。適応障害で現在、休職中です。
今は地元の地域活動支援センターに通所しながらストレス緩和を測ってますが上手く行きません。ただ、今日は実習に来てる看護学生を交えてのケアカンファレンスを引き受けました。
自分の今の悩み・身体に出てる症状・思考の癖だったり不安やもどかしさ、焦りから全て打ち明けました。元々、自己肯定力が低いのでサインには気が付いてもずるずる引きずって限界まで頑張ってしまう。
それでしんどくなってどうしようも無くなった時に何を心がければ良いか、アドバイスを預かりました。彼女たち曰く、頑張った所をもっと褒めてあげて、自分の気持ちに素直になっても良いとの事でした。職場の人を含め、相談出来る窓口を増やしておくのも精神衛生的には大事なんですね。
頑張っている自分を褒めるって大切なんだなって改めて気付かされました。今は病気を治すのが自分の仕事だと思って、ただひたすらにありのままの自分を観察してみようかなと思っています。
今、自分で気付いてる限界サイン
他害心理が働く時がある事
口数が減って小声になりがち等です
とりあえず寝て起きたらリセットされる感じがしました。
そうですね。なかなか詳しかったでしたね。実は、睡眠不足のベスト５に入る国は、日本と韓国らしいです。一生涯の労働時間は？どうなのでしょうかね？🍀
毎日残業ばっかで休日出勤もあって休みは2日あるときと無い時がある無い事が多い出勤と仕事中に泣いてしまう 自分壊れてのかな……
まずは寝る。眠れなくても、横になってやすむ。それだけでも、からだは休まるはず。いろんなこと考えるのは、もう少し元気になってからにして、まずは頭を空っぽにして眠る。
眠れて起きられた朝には、まず水を飲んで、胃が受けつけそうなものから食べてみよう。
いま、すごくきついです。
最近私は限界です
すいません、休むって、寝るとか、そういうことですか？
自分で休むってことがよくわからないです。
わかりづらくてすいません
最近、目標にしてた物、楽しみにしてた予定などが叶う、予定日になるっていう直前でやっぱどうでもいい、楽しくないとなってしまいます。どうすればいいですか？
9個当てはまってました。
15時間座りっぱなしで動けません
ものすごくストレスを溜め込んで フルアクセルで仕事をこなしていましたが
ぽっきり折れてしまい もともとパニック障害や疾病恐怖があったものが
出てきてしまいました どこか悪いのではないか、と行きつけの病院で“大丈夫”と、言ってもらっても
ものすごく恐くて苦しくて 悲しくなったり
土、日、祝日、木曜日の午後がまぁーつらい
家族の理解は乏しく ノイローゼだ！今度はどこの病院へ行く気か と言われてしまいます
全て当てはまります。もう2ヶ月目😢
ずっと限界でいるほうがマシなくらいに感じる程に
現実感が戻ってくることになんか凄く内面が傷ついて風速の低い希○念慮と逃避欲求がする…
未来がないというよりもう明日を見たくないに近い何かに叱責される毎にとらわれるけれど言っている側にとってはそもそも叱責ではない
内的要因を認めようとすると異常に○にたくなる
こんなのよく起こる
でも気付かなくて怪我とかで体壊して無理矢理休まされている感じ