Wenn VerstÃĪndnis toxisch wird // Podcast
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- āđāļāļĒāđāļāļĢāđāđāļĄāļ·āđāļ 5 āļŠ.āļ. 2020
- ðĄ IN DIESER FOLGE ERFÃHRST DU:
ðļ was toxisches VerstÃĪndnis / toxische Toleranz Þberhaupt bedeutet
ðļ die Ursachen von toxischer Toleranz
ðļ wie sehr es Deine WÞrde beschÃĪdigen kann
ðļ welchem Zweck ÞbermÃĪÃiges VerstÃĪndnis dient
ðļ wie wichtig deine Werte sind
SHOWNOTES:
Emotionale AbhÃĪngigkeit verstehen und transformieren // Podcast #41
âĒ Emotionale AbhÃĪngigkei...
Selbstbestimmung und Verbundenheit // Podcast #87
âĒ Selbstbestimmung & Ver...
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Mir ist gerade bewusst geworden, das ich mich selbst im Stich lasse, wenn ich fÞr Alles und Jeden VerstÃĪndnis habe nur um gemocht zu werden.
Das war mein tÃĪglich Brot in vielen Beziehungen, angefangen bei meinem Vater (Þber den auch meine Mutter immer sagte, er habe so eine furchtbare Kindheit gehabt - was auch stimmt). Ich habe also das VerstÃĪndnis meiner Mutter Þbernommen. Weiter dann bei âFreundinnenâ, die sich nicht mehr meldeten oder Partnern, die mir nicht gut taten. Immer âwussteâ ich, dass es nicht an ihnen selbst wirklich liegt, weil sie ja dieses oder jenes durchgemacht haben und das sie in Wirklichkeit ganz tolle Menschen sind. Ich muss halt nur mehr VerstÃĪndnis haben. Und deshalb bin ich dann SozialpÃĪdagogin /-arbeiterin geworden, damit ich so richtig darin aufgehen kann, nur auf andere Menschen zu sehen und mich selbst zu vergessen. Und ich muss gestehen, dass ich trotz der vielen BÞcher und Podcasts und youtube Videos Þber toxische Beziehung, Narzissten, Trauma usw. bin ich trotzdem FAST wieder in die Falle getappt. Die BÞcher von Sabine Bode Þber das transgenerationale Trauma hat mich natÞrlich zu dem VerstÃĪndnis gebracht, dass meine GroÃeltern und Eltern traumatisiert sind und ich nun VerstÃĪndnis haben muss, dass sie ja nun mal nicht anders kÃķnnen. Aber dann habe ich es tatsÃĪchlich geschafft mich abzugrenzen und habe in einem GesprÃĪch mit meinen Eltern das ganz deutlich gezeigt. Das war sehr wichtig und ich weiÃ: Ja, ich habe VerstÃĪndnis fÞr eure Situation UND trotzdem darfst du so nicht mit mir umgehen und nicht mit mir reden und das darf ich dann sagen. Nach einem anfÃĪnglich schlechtem Gewissen (das einem ja auch manchmal von Menschen direkt ÞbergestÞlpt wird: Du bist aber egoistisch (geworden)! - was ich dann leider auch hÃĪufig geglaubt habe - fÞhlte ich mich danach viel freier).
Danke, Verena, fÞr diese Klarstellung, wie toxisch VerstÃĪndnis werden kann. Ich war das wandelnde toxische VerstÃĪndnis.
Danke!!!
Liebe Christina , Deine Worte haben mich sehr berÞhrt.
Aus diesen GrÞnden wurde ich Krankenschwester....
Ich ...verstehe...immer noch alles , aber lerne mich abzugrenzen und nein sagen.
Sabine Bode hat mich...befreit...von dem ewigen RECHT dieser Generation....
Auch diese PrÃĪgung und Vererbung....
SchÃķn , Dich...gelesen...zu haben und schade , dass wir uns nie treffen , sondern uns hier nur streifen....
Alles Gute fÞr Dich....
Brsvoooðgenau so ist es, ich bin bei dirâĪ
Abgrenzung ist in unserer Arbeit als Sozialarbeiter essenziell und nichts BÃķses - musste ich auch erst auf die harte Tour lernen
Gut geschrieben...genauso war es bei mirððĪ
Puh! Diesmal fÞhl ich mich wirklich âerwischtâ! Dass VerstÃĪndnis auch toxisch sein kann, war mir Þberhaupt nicht klar. Hab mich allerdings immer gefragt: wieso verstehe ich den anderen schier grenzenlos? - jetzt weià ich es!!!! Danke, Verena von ganzem Herzen!
Es schmerzt so sehr, vorgefÞhrt zu bekommen, was man alles inszeniert, um am eigenen Schmerz vorbei zu kommen. Sich selbst nicht spÞren zu mÞssen, wenn ich mich voll auf den anderen einlasse und dafÞr auch noch
" PrÞgel" zu beziehen. Danke liebe Verena fÞr diesen AugenÃķffnerâĪïļððĨð
Man bezieht PrÞgel, weil das oft noch schwerer traumatisierte GegenÞber ein feines GespÞr fÞr sich selbstverletzendes Verhalten hat. Dieses kann sich beim GegenÞber auch hinter einem sehr maskierten, nach auÃen superfreundlichen aber in der Beziehung oft ambivalent liebevoll- aggressivem Verhalten zeigt. Beenden! Wenn es Liebe war und ist, wird er dran arbeiten. Und man selber auch. Dann gibt es vielleicht nochmal eine gute tiefe Beziehung. Gemeinsam oder mit einem anderen GegenÞber.
@@kagemidaro3210 Liebe Kagemi, dein Satz: wenn es Liebe ist, wird er daran arbeiten, hat mich ins Herz getroffen. Wenn nicht, wird es eine harte Erkenntnis.
Danke fÞr Deinen Beitrag.
@@marianne1284 Vielen Dank fÞr Deine Reaktion auf meinen Kommentar. Hat mich echt gefreut! Ich hoffe sehr, dass Du, wie ich auch, mit Verena KÃķnigs UnterstÞtzung allmÃĪhlich wieder bei Dir selber ankommst. Alles Liebe
Mich hat dieses Video heute gefunden. Ich bin dankbar fÞr all diese augen-, herz-, schleusenÃķffnenden ErklÃĪrungen und Hinweise. Ich bin seit mindestens 2020 "unterwegs" damit, mir meine Schattenthemen anzuschauen.
WIE SCHÃN wÃĪre es, wenn mit diesem Thema endlich die innersten Schichten der Zwiebel reif dafÞr sind, "abgepellt" und ausgeheilt zu werden.
Wow. Toleranz als Deckmantel fÞr die eigenen Ãngste. So habe ich es noch nie gesehen. viel Stoff zum nachdenken. Danke mal wieder fÞr den so wertvollen Impuls
Wow, vielen dank Verena ð
Ich glaube, wenn man sehr empathisch ist und etwas Þberangepasst, passiert es einem dadurch oft, dass man an die falschen oder sogar an toxische Menschen gerÃĪt. Mir ist das leider auch sehr oft passiert und durch den Podcast wurde mir gerade zum ersten Mal bewusst, dass ich mich so selbst vergifte, wenn ich die BedÞrfnisse oder Probleme anderer Þber meine eigenen Stelle. Tausend Dank fÞr deinen Denkanstoà und die Arbeit, die du hier machst ð ð
Danke fÞr dieses Video! Ich bin aktuell genau in dieser Situation ... Eine langjÃĪhrige Freundschaft bricht gerade auseinander ... Und ich erkenne immer mehr, dass ICH viel zu lange tolerant, verstÃĪndnisvoll, zurÞckhaltend, abwartend war ... Und dass ich MEINE GefÞhle viel zu lange missachtet habe ... Aktuell werde ich mit VorwÞrfen konfrontiert, die mich sprachlos machen ... Die Auseinandersetzung mit diesem Thema ist genau das, was ich jetzt fÞr mich brauche ...
Genau so ergeht es mir auch...darum soâĪDank fÞr diesen Podcast
Grenzen setzen - wie wahr! Wenn ich das nur schon in jungen Jahren gemerkt bzw gewusst hÃĪtte! ðSeine eigenen Grenzen erkennen und es sich selbst endlich wert sein, das Andere diese einhalten... manche kÃķnnen das von Anfang an, ich gehÃķre leider zu denen die erst lernen mussten ðĪĢðŊðĐ
Oh du meine GÞte. Dieser Vortrag har mir so viel VerstÃĪndnis gegeben fÞr mich selbst. Danke dass du diese Schutzstruktur so klar beschreibst. Ich sehe nun die Abspaltung die nÃķtig war um solche Strukturen aufzubauen. Ui ui ui...sehe dies glasklar und fÞhle mich positiv erschÞttert. Ja, die eigenen Werte werden durch dieses Muster ebenfalls verraten. Sofern sie sich Þberhaupt je bilden konnten in einem missbrÃĪuchlichen Umfeld. Jetzt ist mir auch ganz klar, dass eine Beziehung sich auf diese Weise nicht vertiefen kann, denn sie ist auf Verrat aufgebaut. Ich danke dir so so so sehr fÞr diese wunderbare AufklÃĪrung. Deine grosse Sprachbegabung, gepaart mit deiner warmen, beruhigenden Stimme ist echt ein Geschenk. Danke dir von Herzenð§Ąð§Ąð§Ą
Ooooh Wow, ganz wunderbar erklÃĪrt, ð und gleichzeitig puuuhhh... erschreckend und natÞrlich auch klÃĪrend diesem Muster auf die Spur zu kommen. Es ist in Worte gefasst, was mich gerade so beschÃĪftigt.
Herzlichen Dank fÞr das AugenundHerzÃķffnenâĪ
Ich kenne diese Verhalten sehr gut von mir. Dieses Video beschreibt fassettereich und verstÃĪndlich die Verhalten der dunklen Seite des Emphaten. DankeschÃķn. Ich wÞnsche Allen alles Gute.
Du sprichst etwas aus, was ich seit vielen Jahren spÞre, aber nie benennen konnte. Vor allem wusste ich nie, ob meine Wahrnehmung richtig ist. Du bestÃĪtigst mir etwas, was ich schon lange beobachte. Vielen Dank dafÞr.
Genau so fÞhle ich das auch,danke âĪ
Soooo krass!!! Endlich habe ich eine ErklÃĪrung, endlich!! Tausend Dank!! ð Ich habe mich erst vor Kurzem aus genau so einer Beziehung befreit... auch von "Freunden" und Familie grenze ich mich zur Zeit klar ab. Aber durchschauen kann ich es erst jetzt. Wahnsinn!! Fazit: VerstÃĪndnis ð aber ohne mich und mein Wohlergehen dabei zu verlieren! ð So einfach und gesund!
Ich bin so froh, diese Seite gefunden zu haben!!
Bevor ich DAS Thema in mir in seiner ganzen Tragweite erfassen kann, werde ich dieses absolut geniale Video noch einige Male anhÃķren. Der absolute Augen- und HerzÃķffner um in die Selbstliebe zu kommen.
Liebe Verena, du sprichst immer von Kindheit. Ich bin 57!! und diese Muster dauern an, da meine Eltern 84 und 87!! Noch leben und sich wenig geÃĪndert hat. Mein Vater schreit und wertet ab, wenn er nicht Recht bekommt, meine Mutter opfert sich auf und erwartet von mir dasselbe. Und halten dann doch wieder zusammen. Ich hab mich tausende Male verleugnet. Seit November jetzt kaum Kontakt; doch auch das schmerzt und ich habe das GefÞhl, meine Eltern im Stich zu lassenðĪĶðžââïļ. ð
Danke fÞr die Offenheit - das hilft mir gerade sehr.
Ich verstehe dich so sehr! Ãhnlich bei mir. Allerdings beide Elternteile schon gestorben. Erst nach ihrem Tod konnte ich vieles verarbeiten und vergeben. Zu Lebzeiten ist es mir nicht gelungen. Aber ganz wichtig! Du lÃĪsst deine Eltern nicht im Stich, du kÞmmerst dich um dich!!! Alles Liebe âĪ
Ich kenne das nur zu gut,bleibe starkð
Treffer - versenkt! Unglaublich das so behutsam und verstÃĪndnissvoll zusammengefaÃt zu hÃķren. Ich hÃķre deine Podcasts erst seit gestern, aber mir sind nochmal so viele Lichter aufgegangen - obwohl ich seit Þber einem Jahr in therapeutischer Begleitung bin, hat es niemand so klar und direkt ausgesprochen wie Du, Verena. Ich bin positiv geplÃĪttet. Und schÃķpfe neue Hoffnung auf dem richtigen Weg zu sein. Danke.
âĪlichen GlÞckwunsch, daà du hier auf Verenas Podcast gelandet bist!
Ich kÃķnnte jedesmal auf's Neue platzen, so froh bin ich, daà ich vor einiger Zeit auf ihren Kanal bzw. ihre Webseite gekommen bin. Alles Gute und viel Erfolg fÞr die Heilung, Transformation und die Zukunft ðą
, euch Allen ðĶ
Liebe Verena, mein Wert an dem ich bald in einer Kur arbeite, ist meine Gesundheit, die ich vernachlÃĪssigte, weil ich "zu viel VerstÃĪndnis " fÞr meine chronisch kranke Tochter nahm. Mein schÃĪdliches Verhalten hat sehr viel mit meinen Kindheitserfahrungen zu tun. Ihr Beitrag wird mich in meiner Kur begleiten und ich hoffe, danach mehr Licht in meine Mutter-Tochter-Beziehung zu bringen und dass ich mich soweit verÃĪndern kann, dass die Karussell Fahrt aufhÃķrt. Meine eigene Gesundheit soll mir ein hohes, schÞtzenswertes Gut werden. Danke, dass Ihr Beitrag "Erleuchtung " bringt. Das wÞnsche ich allen Lauschenden....., GrÞÃe, Marlies âĪ
Liebe Verena, Du heilst schon nur mit Deiner Stimme und Aussprache, sie ist wundervoll. Danke fÞr den Podcast, habe eine ganz wichtige Erkenntnis dadurch gewonnen. Danke, dass es Dich gibt âĪ
Wunderbar erklÃĪrt! Grosse Hochachtung fÞr Ihren Beitrag. Grandios, herzlichen Dank, liebe GrÞÃe, Marlies
Das hast du richtig gut erklÃĪrt! Was mir das Grenzen setzen aber unheimlich erschwert, ist, wenn ich die andere Person auf ihr Fehlverhalten anspreche und ihr sage, dass ich das nicht lÃĪnger toleriere, dann gibt's immer gleich Ãrger. Es sind halt eher die "aggressiven" Menschen, die die Grenzen anderer missachten. Da kann man sich dann immer was anhÃķren, sobald man Grenzen setzt. Darum fÃĪllt mir das echt schwer.
Wahrscheinlich ist es wichtig das man trotzdem stark bleibt und dagegen hÃĪlt wenn man im Recht ist und sich das nicht mehr gefallen lÃĪsst. Ich konnte es nicht und zog mich deshalb zurÞck... Aber die Situationen kommen trotzdem, Beim nÃĪchsten mal versuche ich stark und konsequent zu bleiben. ðģ
Ja, kann ich gut verstehen, da es mir genauso geht.
Ich erwarte dann wohl oft, daà der Andere sagt: "Oh, von der Seite hab ich das noch gar nicht gesehen. Tut mir leid, das ich dich da verletzt habe."
Und das muss da wohl auch gelernt werden, das man vom Anderen erstmal nicht erwarten kann, das er meinen Standpunkt versteht. Zu sich stehen, aber frei von der Erwartung, daà der Andere versteht.
@@christianebrauer7003 Ja, das hast Du gut auf den Punkt gebracht. Der Schmerz darÞber, dass ich dem anderen nicht so wichtig bin, dass er sagt: Das wollte ich nicht, daà tut mir Leid.
Nun muss ich erkennen, dass ich sowas nicht erwarten kann, und lernen, trotzdem Grenzen zu setzen und, nicht den Schwanz einzuziehen.
Me too.
@@marianne1284 der Schmerz darÞber, dass ich den anderen nicht so wichtig bin. Dieser Schmerz ist ein wichtiger Hinweis: weshalb ist es mir so wichtig, von diesem Menschen (dem ich gar nicht so viel bedeute) eine Anerkennung/ Kenntnisnahme des Leides zu erhalten, das er mir zugefÞgt hat?
Ich habe Jahrzehnte mit diesem Problemen zu tun, denn das GegenÞber ist meine MutterâĶ Ich dachte immer, wenn ich nur vernÞnftig mit ihr spreche, wird sie es irgendwann einsehen. Dies ist jedoch nicht der Fall.
Meine Mutter hat ihr bestmÃķgliches gegeben (auch wenn das
in meiner Kinderzeit nicht genug war).
Sie bleibt selbstverstÃĪndlich meine Mutter und ich liebe sie, jedoch habe ich sie â energetischâ heruntergestuft und gebe ihr einfach nicht mehr die Bedeutung, die ich emotional mit dem Wort Mutter verbinde.
Es ist mir nicht mehr wichtig, von ihr verstanden oder gewÞrdigt zu werden. Sie hat mir das Leben geschenkt, jedoch brauche ich Ihre WertschÃĪtzung oder Zustimmung nicht, um ein erfÞlltes und glÞckliches Leben zu haben.
Liebe Verena, das ist ein wundervoller Podcast. Du sprichst hier Þber ein Thema, das in alle Welt verbreitet gehÃķrt. Die Art und Weise, wie du deine Podcasts gestaltest und die Wahl deiner Worte sprechen mich in aller Tiefe an. Wie schÃķn, dass du da bist.
Jedes Wort ist wertvoll und hat mir sehr geholfen, Danke dafÞr ðĪ
Diese Folge hat mich sehr, sehr nah mit mir in BerÞhrung gebracht, ich bedanke mich sehr herzlich dafÞr.
Manches schmerzt, aber manches ist auch eine ErlÃķsung. Es ist wie ein Spiegel. Und man kann danach wieder atmen. Denn man kann sich plÃķtzlich wieder spÞren. Danke Verena!
Mit meinem Wert der Freiheit bin ich mit genau dieser Schutzstrategie immer wieder Þber meine eigenen Grenzen gelatscht - bis zum heutigen Tag an dem sich so einiges ÃĪndern wird... ðððððð Verantwortung abgeben und Verantwortung Þbernehmen - mein Thema Nr. 1... ðâĪïļ
Wow, danke dafÞr, dass Du dieses Thema ansprichst.
Es wird so oft Toleranz und VerstÃĪndnis falsch interpretiert, dass viele Menschen tun was Du gerade beschrieben hast, ihre eigene Grenzen nicht zu respektieren und sich selbst zu schaden oder verletzen.
Danke fÞr deine Podcast.
Lausche voller Interesse und Freude, danke fÞr den wunderbaren und super aufbereiteten Inhalt!
Ich habe schon so viel Therapie gemacht. Erst jetzt wird mir klar, was fÞr eine abhÃĪngige PersÃķnlichkeit ich bin.
So gut erklÃĪrt und so verstÃĪndlich! Das ist fÞr mich unendlich hilfreich. Ich danke Dir von Herzen fÞr Deine Arbeit und Dein Sein ðâĪ
Ich bin gerade in einer Traumaklinik und hÃķre dich nebenbei. Du triffst den Nagel auf den Kopf!!!!!
Wo warst du?Wie ist es dir dort ergangenð
Ich war vor etlichen Jahren mal in der Traumatologie. Ich empfand es so, als seien wir lediglich 'Versuchskaninchen'. Leider.
Wir mussten vor, wÃĪhrend und nach der 8 Wochen Traumatherapie endlos lange FragebÃķgen ausfÞllen, die Fragen triggerten wahnsinnig, und alle schrecklichen Erlebnisse aus der Vergangenheit wurden wieder present. Manche Patienten hatten danach ein GesprÃĪch. Ich, leider nie, und da ich nur ambulant dort war, musste ich zusehen, wie ich nach Hause kam. Das war Horror. FÞr mich brachte diese Traumatherapie nichts Positives, war nur ein weiteres schreckliches Erlebnis. Ich war 8 Wochen auf der Flucht und keiner hat's gemerkt.
Der Leiter rauschte eines Tages in eine Gruppensitzung, schlug mit der Faust auf den Tisch und brÞllte, wir brÃĪuchten uns nichts einbilden, er wÞrde niemandem eine Bescheinigung fÞr den Antrag auf FrÞhrente ausstellen. Ich wusste gar nicht, daà das Thema bei einigen war. Wir waren alle geschockt.
Nach 6-Wochen wurde die Therapiestruktur, also die einzelnen Einheiten wiederholt. FÞr die Leute, die schon lÃĪnger da waren, war das kontraproduktiv. Wir langweilten uns zu Tode. Diese Ãbungen brachten den Meisten auch nichts.
Dieses Traumatologie-Centrum wurde damals in den Himmel gelobt. (Es war, soweit ich mich erinnere, Eines der ersten Traumacentren).
Doch, ich glaube, sie haben uns nur zu Studien missbraucht.
@@bilqis8044 Das tut mir leid zu hÃķren. Da hast Du ja sehr viel Pech gehabt. Bei mir war es zum GlÞck nicht so und ich bin seit diesem Jahr wieder am arbeiten. Ich wÞnsche Dir viel Kraft und die richtigen Therapeuten und Therapien damit dir geholfen werden kann!! Alles Gute und viel Kraft!!!
@@Nila.2016 danke dir! Ich kÃķnnte wohl eine Liste machen von ÃĪhnlich erlebten Geschichten, die so blÃķd gelaufen sind. Das hat mein Misstrauen bestÃĪrkt.
Es freut mich aber zu hÃķren, daà du wieder zur Arbeit kannst. Und auch Klasse, daà wir die Podcasts von Verena gefunden haben! Das ist wirklich mein groÃes GlÞck! Ich arbeite die Themen im Podcast dann eben mit mir alleine durch (, also so richtig mit Aufschreiben und pipapo) und gebe einfach die Hoffnung nicht auf, auch noch einen passenden Therapeuten zu finden.
Alles Guteð fÞr deinen Weg
und liebe GrÞÃe
@@elkepieler6816 sei mir nicht bÃķse aber ich werde hier Ãķffentlich keine Kliniken nennen. Denn nicht jede Klinik passt zu einem. So unterschiedlich die Leiden und Lebensgeschichten sind so ist auch der Bedarf total verschieden. Kliniken die einem geholfen haben werden von anderen zerrissen und im Endeffekt muss eh jeder seine eigene Erfahrung machen.
Bin begeistertâĶ Was fÞr ein wundervoller Podcast und was fÞr eine heilsame Folge. Ich kann mich so sehr mit dem beschriebenen Verhalten identifizieren. Mir fÃĪllt es unfassbar schwer in Konflikten Vertrauen in mich zu haben weshalb mir das Verteidigen meiner Grenzen unfassbar schwer fÃĪllt. Ich habe Einiges aus dieser Folge mitgenommen und mich vor allem unglaublich wiedererkannt. Danke fÞr's Teilen.ðŦķðŧ
Lieben Gruà Janað
Ein gutes Thema....ich stelle immer wieder fest, dass diejenigen, die wenig VerstÃĪndnis fÞr andere haben, am meisten VerstÃĪndnis brauchen....
Klar, wahr, wegweisend und heftig! Vielen Dank fÞr die achtsame Auseinandersetzung, wie wichtig! âĪ
Pfff..... wÞnschte mir ich hÃĪtte dich und deinen Pod Cast viele Jahre frÞher entdeckt. Ich habe mich 10 Jahre lang in so eine toxische Beziehung verloren bis ich nur noch Ohnmacht, Frustration und Wut verspÞrte und das nicht zu erst zur ihr aber zu mir weil ich mich mehrmals komplett verraten habe in dieser Beziehung. Jetzt habe ich mich seit 1 Monat noch einmal getrennt und liebe sie noch immer sehr.
Vielen Dank fÞr deinen Lehrreichen Beitrag âĄ
Liebe Verena. Vorweg: Du machst deine "Sache" wirklich richtig, richtig gut. Resoektðvon einer Kollegin. Die Sache mit dem toxischen VerstÃĪndnis ist so vertrackt wie sie verbreitet ist. Besonders schwer zu durchschauen und reflektieren ist sie, wenn der -in der Regel ja auch traumatisierte- Beziehungspartner sich auf seine Art durchaus auch um das Gelingen der Liebe bemÞht. FÞr sensible Menschen ist das ja spÞrbare RealitÃĪt, nicht nur bzw. neben der eigenen Selbstverleugnung. Sich aus dieser meist nicht mehr oder nur unfruchtbar kommunizierbaten Gemengelage zu lÃķsen, also sich zu trennen, fÞhlt sich dann an, wie den anderen abstÞrzen zu lassen, was ja dann mitunter wirklich passiert: der andere stÞrzt ab, wÃĪhrend ich in der Therapie oder bei Freunden aufgefangen und befreit werde. Unter diesen UmstÃĪnden sich von SchuldgefÞhlen und Mitverantwortung fÞr den anderen zu lÃķsen ist wahnsinnig schwer, da es etwas definitiv TRAGISCHES hat. Die Wahl an diese Stelle ist wie die zwischen zwei Ãbeln: entweder zusammen abzustÞrzen oder allein Þberleben und mit anzusehen, wie ein geliebter Mensch abstÞrzt. Heftig. Aber zusammen abstÞrzen ist ja auch, oder besser : bestimmt keine LÃķsungðĒ.
wow, danke fÞr die klare AusfÞhrungâĪ
Ich kann dir gar nicht sagen, wie dankbar ich dir bin...
So kann ich wieder zu mir selber finden...âĢïļ
Omg, du beschreibst 1:1 meine vergangene Beziehung ðĩ ich bin mit der Zeit so wÞtend geworden auf meinem ex Partner, weil er mich gefÞhlt damit ausgenutzt hatâĶletztendlich war ich wÞtend auf mich, weil ich mich verraten habe. Es war so eine Wohltat mich zu trennen vor 6 Monaten, aber die Erkenntnisse kommen immernoch, auch dank deinem Podcast ððžâĨïļ
Danke danke danke fÞr diese Folge! Wie heilsam! ðð
Super. Endlich Mal Jemand der das Thema ehrlich angeht. und betrieben. Manchmal ist es auch des Guten zuviel. Alles hat Grenzen.Selbst wenn man zuerst schuld in der zu grossen tolleranzeinforderung hatte. Wenn man irgendwann merkt das das beste Verstehen wollen zu nichts als UnverstÃĪndnis fÞhrt.
Danke fÞr diese Worte zur rechten Zeit ðð
Eine wunderbare Podcastfolge, in der ich mein altes Ich so stark wiedergefunden habe. Ich habe durch die Folge so viel Klarheit erhalten. Ein groÃes DankeschÃķn dafÞr!
Liebe Frau KÃķnig, dieser Podcast ist so gut. Ich spÞrte und konnte auch benennen, in welchem inneren Konflikt ich mich befand. Das fÞr das Aufrecherhalten der Beziehung zu einem ganz wunderbaren, aber posttraumatisch erkrankten Mann erforderliche VerstÃĪndnis aufrecht zu erhalten. Ich selbst bin genauso abweisungs- und trennungsÃĪngstlich, wie sie es beschreiben.
und war mir dessen aus meiner Psychoanalys und vielen beruflichen. Supervisionen bewusst. All ihre AusfÞhrungen treffen absolut zu. Er fÞhlte meine Unzufriedenheit, die ihn zusÃĪtzlich schwer verunsichete, weil ich sie lange Þberspielte. Und er sich auch auÃerordenlich um das Gelngen unserer Liebe bemÞhte. Wir sind seid Kurzem getrennt, es schmerzt sehr. Das gibt uns beiden aber die Energie um endlich die alten Wunden anzusehen und mit ihrer Hilfe sanft und liebevoll darauf zu blicken.
Liebe Unbekannte. Ihn Ihrem Beitrag sprechen Sie einen so wichtigen Nebenaspekt an: der Partner ist ja nicht (nur)offen bzw. absichtlich grenzverletzend, sondern er bemÞht sich ja auch um das Gelingen der gemeinsamen Liebe. Und gerade das macht eine Distanzierung bzw Trennung DOPPELT und DREIFACH, also unendlich schwer. Es fÞhlt sich an, wie den anderen abstÞrzen zu lassen ðĒ, und mÃķglicherweise ist es ja dann auch so. An dieser Stelle sich von Verantwortung und SchuldgefÞhlen zu lÃķsen konfrontiert mit einem weiteren GefÞhl, was in diesem Podcast noch nicht zur Sprache gekommen ist: Tragik. Herzliche GrÞÃe von einer Leidensgenossinð
Sooo wertvoll und hilfreich!! !
Danke schÃķn, liebe Verena ðððððð
Wie gut dieser Beitrag doch ist hinter Dimensionen schauen .
Herzlichen Dank Liebe Verena KÃķnig ðļ
Danke, das war jetzt wirklich mal klar und hat mir eine Richtung gegeben. Danke Danke Danke ð
Besser kann man dieses Ausweichverhalten nicht beschreiben. DANKE.
Das ist genau mein Thema, vielen Dank fÞr diesen Podcast.
Was ich nicht verstehe und gerne verstehen wÞrde. Als ich Þber meine GefÞhle gesprochen habe und meinen Wunsch nach VerÃĪnderung (das meine Ex-Partnerin sich auch ihre Schattenseiten oder deren Existenz eingesteht und meinen Wunsch zusammen als Paar zu wachsen, wurde mir vorgeworfen das ich Sie nicht so akzeptiere/liebe wie sie ist.
Wenn ich ehrlich bin, ist das ja auch so in diesem Moment. Eine Bedingungslose Akzeptanz wÃĪre wenn ich es akzeptiert hÃĪtte, dass sie nicht Þber Ihre GefÞhle sprechen mÃķchte und sich nicht weiterentwickeln will. HÃĪtte ich sie, respektive Ihr Verhalten/Meinung so akzeptieren sollen wie es war (auch wenn es mich stÃĪndig verletzt) oder ist es in diesem Moment auch in Ordnung sich eine VerÃĪnderung bei einem Partner zu wÞnschen. NatÞrlich immer auch mit dem Bewusstsein einen eigenen Teil bei sich selber zu haben und auch bei sich selber etwas zu verÃĪndern. WÞrde mich sehr Þber deine Ansicht zu diesem Thema freuen :)
Genau diese Frage war und ist bei mir auch seit der Trennung von meinem Exfreund immer wieder Thema. Vorhin beim AnhÃķren war fÞr mich die Stelle essentiell, an der es darum ging warum das Ganze toxisch ist. Ich stelle mich ja in gewisser Weise auch Þber meinen Partner indem ich suggeriere, zu wissen warum er so handelt und mich immer wieder verletzt. Zumindest in meiner (wahrgenommenen) Erkenntnis und Gewaltfreiheit stelle ich mich Þber ihn. In meinen Werte dagegen ordne ich mich unter. Wenn hier so eine Hierarchie entsteht, kann dann noch von bedingungsloser Liebe gesprochen werden? Meiner Meinung nach ganz klar: nein. Bedingungslose Liebe (in Partnerschaft) muss von BEIDEN Seiten kommen. Zumindest auf die Dauer. Ansonsten ist es Aufopferung. Du hast ja anscheinend das BedÞrfnis, die Beziehung weiterzuentwickeln und darin zu wachsen. Sie anscheinend nicht. Da steht dann âAussage gegen Aussageâ. Und noch eins: nur weil du verhalten nicht akzeptierst (weil es dich verletzt) heiÃt das nicht, dass du die Person nicht akzeptierst/ liebst. Sein Verhalten kann dein gegenÞber, wenn er sieht dass es dich verletzt und du ihm aber wichtig bist, ÃĪndern.
ðGanz herzlichen Dank fÞr diese ausgesprochen hilfreiche und klare Sicht auf (mein eigenes) "VerstÃĪndnis" und dessen "unliebsame (Aus-)Wirkungen" ðŦ
Herzlichen Dank fÞr die wertvollen, klaren Informationen, die so werrtschÃĪtzend in ihrer Differenziertheit bei mir ankamen!
Vielen Dank fÞr alle deine sehr interessanten und hilfreichen Themen. Sie geben mir eine klare Sichtweise fÞr die Problematiken die ich in einer toxischen Beziehung erleben musste. LG Klaus
Das AnhÃķren dieser Folge habe ich lange hinausgezÃķgert- und verstehe jetzt, warum: Ich habe bestimmte Verhaltensweisen meiner Partner und FreundInnen, die ich eigentlich als fÞr mich schÃĪdlich, herabsetzend usw. empfunden habe, innerlich immer damit entschuldigt, dass ich mir sagte, dass ich ja schlieÃlich auch viele Fehler habe- frei nach dem Motto "nobody is perfect". Erst in den letzten 2 Jahren habe ich solch abwertendes Verhalten regelrecht kÃķrperlich gespÞrt, so dass mir gar nichts anderes mehr Þbrig blieb, als diese Verbindungen zu beenden. Dennoch denke ich immer noch sehr hÃĪufig an diese Menschen, und bemerke, dass ich gelegentlich noch immer ein schlechtes Gewissen ihnen gegenÞber habe- so, als hÃĪtte ich sie verraten..Nur durch diese hilfreichen Podcasts kann ich all diese Gedanken und GefÞhle stimmig einordnen. Ein groÃes DANKE!
Geht mir auch so. Ich werde mir diese Folge nochmals anhÃķren. Dieser Podcast ist eine Diamantengrube.
Liebe Verena es ist ein wunderbara Podcast. FÞr mich eine ErgÃĪnzung zur deinen vorherigen Podcast. Jetzt kann ich mein Verhalten und damit hergehende Probleme zu tiefst verstehen. Aus diesem Verstendnis heraus spÞre ich tiefe heilende Transformation und dafÞr danke ich dir vom âĪ
Danke, deine Podcastfolge war wirklich sehr hilfreich fÞr mich. âĪïļ Abgrenzung ist (leider) so ein Lebensthema bei mir und es fehlte mir lange, trotz des Wissens an Werkzeugen, damit umzugehen.
DankeschÃķn. Kommt gerade zur richtigen Zeit. Hatte in den letzten Jahren gleich mehrfach so eine Partnerschaft. HÃĪtte aber gedacht, das die Lernaufgabe eine andere wÃĪre. War es vielleicht zu dem Zeitpunkt auch. Alles zu seiner Zeit.
Vielen lieben Dank , Verena ð , fÞr diesen hilfreichen Impuls, .... genauer bei sich SELBST hin zu schauen und der ach so lieben Tolleranz und des Verstehens, dem anderen gegenÞber ( vor allem in einer langjÃĪhrigen Paarbeziehung), die sich zunehmend eher wie eine laue Gewohnheit anfÞhlt.
Empfinde ich bei deinen liebevollen und achtsamen gesprochenen WortInhalten Resonanz da mal genauer hinzuschauen. Mit zu fassen sich dieser Thematik zu stellen.
Danke fÞr die Ãbung , ... der Werte und der WÞrde. Werde mir dafÞr Raum geben, ....
Liebe GrÞÃe, Antje
âKomplize der schlechten UmstÃĪndeâ
Das ist gut ! Toller Podcast ! Vielen Dank
Das ist ein ganz wichtiger aha Moment ðð danke fÞr diese tollen ErklÃĪrungen um eine Erkenntnis Þber bei mir hÃĪufigen Verhalten
Liebe Verena KÃķnig, herzlichen Dank fÞr diesen Beitrag ð. Damit hast du mir gerade die Augen geÃķffnet. Deine Stimme ist so angenehm und beruhigend und lÃĪsst vermuten, dass du auch ein ganz feiner Mensch bist. Die wundervollsten WÞnsche fÞr dich âĪ
Mal wieder ein wertvoller Beitrag. Vielen Dank ððŧ
Namaste ð
Liebe Verena, vielen Dank fÞr diesen wunderbaren und sehr erkenntnisreichen Beitrag. Ich fÞhle mich verstanden und weià jetzt, wie ich daraus heilen kann. âĪïļðĶ
Typisches Frauenproblem.... war selber jahrelang "betroffen ". Seitdem ich nicht mehr den FuÃabtreter mache, gelte ich als egoistisch, narzisstisch und andere Entmenschlichungen. ð
âĪ Vielen Dank fÞr dieses Thema - es findet sich 'jetzt' zur richtigen Zeit, denn erst jetzt bin ich bereit dies anzuschauen und die Wahrheit anzunehmen. Sehr heilsam âĪ
Sehr, sehr interessant!
Merci liebe Verena!ð
Vielen Dank! Dieser Podcast hat mir geholfen mich selbst klarer zu erkennen! Wie wunderbar und heilsam ð
Spannendes thema. Ja die kindheit. Ich war auch prÞgelknabe fÞr frust der eigenen unfÃĪhigen eltern. Ja was hab ich daraus gelernt von diesen eltern? VerstÃĪndnis fÞr mist, dreck, gestank, gewalt und geschrei. Real ekele ich mich vor sowas massiv und vor meinen eltern seit kindheit. Mir ist bewusst geworden, warum ich ekelleute in mein umfeld lasse. Ich kenns halt von den eltern. Daraus entwickelte sich wahnsinnige wut. Nein keine solche leute mehr in meinem umfeld. Kein verstÃĪndnis fÞr suff und drogen usw. Nun sage ich direkt was ich denke und sehe. Dann sind sie beleidigt. Dann tschÞss bin nicht mutter theresa. Was bin ich mir wert?! Diese frage sollte sich jeder stellen und fÞr sich einstehen.
Aber was nÞtzt es, wenn einem die ganzen VorgÃĪnge SEHR BEWUSST sind, aber man trotzdem keinen Schlussstrich ziehen kann???
Alles wenn ich in Spiegel schau, DankeschÃķn fÞr die Worte ð
Ich bin schon ein etwas ÃĪlteres Semester und ich sehe mich sehr in dem, was hier besprochen wurde. Allerdings sehe ich neben der Erziehung noch einen gesellschaftlichen Aspekt, der diese Problematik begÞnstigt . Wir wurden in den 50iger/60iger Jahren sehr auf Mitmenschlichkeit, RÞcksicht und Hilfsbereitschaft erzogen - also sehr Gesellschaftsorientiert. Der Glaube und die Moral waren noch viel prÃĪsenter im Leben als jetzt und hatten durchaus Einfluss auf das "Miteinander". In den Jahren danach sind diese Werte immer mehr verfallen. Jetzt treffen eher altruistisch geprÃĪgte Menschen auf Menschen, die in erster Linie nur sich selbst und ihre Interessen wichtig nehmen und ihre Ziele ohne RÞcksicht auf andere durchsetzen. Es gibt kaum noch ein "Wir" GefÞhl - weder in der Gesellschaft noch (leider oft) in Familien. SelbsterhÃķhung/-ÞberschÃĪtzung ist weit verbreitet und die FÃĪhigkeit zur kritischen Selbstreflektion ist vielen heute fremd.; das Resultat verwÃķhnender und das Kind Þbertrieben erhÃķhender (V)erziehung. Dementsprechend reagieren diese Menschen empfindlich und heftig, wenn man sie kritisiert oder nicht genauso "hoch" achtet, wie sie es fÞr sich fordern. Das fÞhrt natÞrlich zu Konflikten und die Menschen die eher Gemeinschaftsorientier sind, haben leider oft das Problem, keine Strategien zu haben um mit den eher egoistisch, oft schon narzisstisch geprÃĪgten Menschen umzugehen, weil man keine gemeinsame Basis mehr hat. Ist dies der Fall innerhalb einer Familie, dann versucht man den Frieden und die Verbundenheit zu bewahren, in dem man sich selbst zurÞcknimmt , auch wenn es noch so bitter und schmerzhaft ist.
Das kenne ich, glaube auch immer zu lange an das Potenzial der Beziehung bis nichts mehr geht. Bin da in so einem LoyalitÃĪtskonflikt den ich noch nicht ganz lÃķsen kann.
Hallo. Verena hat auch ein Video wo LoyalitÃĪt angesprochen wird.lg Nathalie
Vielen vielen Dank, fÞr diesen fÞr mich so wichtigen und liebevoll klar formulierten Podcast, liebe Verena âĄ
Ein sehr wertvoller Beitrag von dir, der Þber Jahre hinweg seine Richtigkeit und Wichtigkeit im Leben findet. Danke dafÞr.
sehr wertvolle Worte!! vielen Dank ðâĪ
Danke, danke, danke, liebe Verena. Ich bin auf deinen Podcast gestoÃen, weil mir mein Therapeut den mal empfohlen hatte und ich bin gerade dabei, mich mÞhsam aus einer Beziehung zu lÃķsen, die mir nicht gut tut. Es ist als wÞrdest du Þber mich sprechen und der Weg war lang- zu sehen, dass ich mich selbst betrÞge, mich im Stich lasse, wenn ich weiterhin verstÃĪndnisvoll bin, geduldig bin... mir hilft es sehr, dir zuzuhÃķren, nicht allein zu sein damit.
Liebe Verena! Vielen lieben Dank fÞr Deinen Beitrag und Dein Wirken! Diese Folge ist sehr interessant und auch aufschlussreich, da die HintergrÞnde dieses Verhaltens von Dir auch sehr verstÃĪndlich gemacht wurden sowie die MÃķglichkeit Bewusstheit auf die Dinge zu lenken, die uns aus diesem Verhalten lÃķsen kÃķnnen. Herzlichen Dank und alles Gute fÞr Dich! ððâĪïļ
Danke. Jetzt verstehe ich.
Wow, das stimmt, so habe ich es nicht betrachtet, fÞr diesen hilfreichen Beitrag bedanke ich mich.
Es ist manchmal nicht so einfach die Grenze zu erkennen. Ich habe manchmal zu viel und sehr oft auch zu wenig VerstÃĪndnis. Gerade wÃĪhrend ich dir zuhÃķre bekomme ich eine PN die mich dazu fÞhrt einen Kontakt endgÞltig abzubrechen, weil mir jemand wiederholt Þber die Grenzen.....Ich erlebe immer wieder, das es sich doch laufend wiederholt, wenn Menschen sich dreist und respektlos verhalten. Einfach gÃĪnzlich verabschieden ist die LÃķsung.
Bei mir war die Situation schon so verrÞckt, dass ich mit 57 einer imaginÃĪren Liebe hinterhergelaufen bin. Ich drÞcke es flapsig aus, denn heute habe ich es lÃĪngst durchschaut und kann darÞber schmunzeln. Also: Er war ja so belastend "krank", als wir uns in einer Kliniksituation kennenlernten und konnte deshalb nicht aus seiner Haut. Und Þberhaupt ein Auge auf mich werfen, das "konnte" er gerade auch nicht. Ãberhaupt nicht. Er war wie weggetreten, war nur mit seiner merkwÞrdigen Krankheit beschÃĪftigt und brachte sich auch nicht in die Gruppe ein. Keiner mochte ihn deswegen. Aber genau das hat mich wohl beflÞgelt. Ich nahm ihn in Schutz vor anderen, verteidigte ihn in blÃķden Situationen. Auch brachte ich Ausdrucke aus dem Internet fÞr seine Krankheit mit, die er sich selber nicht erklÃĪren konnte. Durch diese "Aktionen" fÞhlte ich mich ein bisschen "obenauf" und ausgelastet, wischte dadurch aber gleichzeitig unbewusst vom Tisch, dass er mich weder mochte, noch Þberhaupt eine Sekunde auf mich und meine Person verwendete. Es war so offensichtlich und im Grunde ein LehrstÞck zum Thema von Frau KÃķnig. Mir wurde spÃĪter von einer Psychologin erklÃĪrt, dass ich mich damit Þber ihn "erhoben" habe und er sich mÃķglicherweise sogar klein und peinlich gefÞhlt haben kÃķnnte. Auch das war mir nicht bewusst, kann es aber nachvollziehen. Im Grunde habe ich alle Hebel in Bewegung gesetzt, um aus meinem eigenen schwachen GefÞhl und der jahrelangen Ratlosigkeit, worin ich denn endlich einmal erfolgreich sein kÃķnnte, dies als DIE Aufgabe fÞr mich zu sehen, die mir der Himmel geschickt hat. Zumal sich herausstellte, dass wir seit 20 Jahren in dem gleichen Wohnhof leben und man sich fast in die Fenster gucken kann. Nur, dass wir das bis dahin nicht gewusst haben. Allerdings war nur wieder mir das wichtig. Ihm war das vÃķllig gleichgÞltig. So viel GleichgÞltigkeit konnte ich gar nicht glauben ... Und heute bin ich direkt froh, dass man sich doch fast garnicht Þber den Weg lÃĪuft. Er ist noch immer so ein schweigsamer EigenbrÃķtler und mir ist es ein bisschen peinlich, wie ich mich damals fast "verzehrt" habe.
Woww!!Genau mein Thema heute fÞr mich!!Vielen Dank!ðâĪïļ
Eine sehr tiefgreifende u schÃķne Folge ... vielen Dank
âĪliebe Verena, eine sehr interessante ErklÃĪrungen zur Unterwerfung Hemmung, schÃķnes und wichtiges Aha-Erkentnis
Vielen Dank! Sehr, sehr stimmig âĪ
Vielen lieben und herzlichsten Dank fÞr diesen so wertvollen Beitrag ðððððððŧâĢ
Es ist so wahr, deswegen bin ich froh, ohne solche vereinnahmenden, VerstÃĪndnis abverlangenden,sehr egoistischen Menschen zu leben.
Ein wirklich sehr wertvolles Video! Vielen Dank dafÞr ððŧ
Super erklÃĪrt und schafft Bewusstsein fÞrs eigene Verhalten - hilft in den Prozess zu gehen und Klarheit zu finden -danke ððð§Ą
So toll auf den Punkt! Vielen Dank liebe Verena!
War hart, meine Borderlinerin-Freundin zu verlassen.
Aber irgendwann konnte ich die Angriffe trotz VerstÃĪndnis nicht mehr ertragen.
Das macht mich so mega traurig. ð
Die Herkunftsfanilie hat starke Auswirkungen auf die Beziehung:sodas es so schwer ist durch die Toleranz :kein GehÃķr mehr statt findet durch AbhÃĪngigkeit.oder Co-AbhÃĪngigheit .Was aus dem alt bekannten :sich wiederholt.Das ist schÃĪdlich fÞr Selbstbestimmung aus dem Trauma heraus.Toxisch wird es wenn man es toleriert :was aus der Kindheit bekannt ist.Angst aus den VerlustÃĪngsten heraus.Ist schwer.Das muss Þberwunden: durch Verantwortung fÞr sich selbst.
Danke, verehrte Veronika, fÞr Deine Arbeit. Du stellst komplexe Verhaltensweisen und Probleme sehr differenziert durchdacht und klar da. DANKE an Dich und Dein Team. Alles Liebe und GlÞck fÞr Dich, fÞr EuchâĪ
ðēðððŧWie ich mich hier wieder erkenne! Danke fÞr die Bewusstseinserweiterung! âĪ
Was fÞr ein Geschenk! Danke, danke, danke, Verena!âĪïļ
Ich sehe mich in all dem wieder...ðĪdanke fÞr allesâĪð
Danke fÞr diesen tollen und hilfreichen Podcast !
Dieser Beitrag ist fÞr mich super hilfreich. Danke.
DankeschÃķn - super erklÃĪrt ðŧðŧðŧ
Danke. Fantastisch.
Tolles Thema und tolles Video, Danke ð