Das eigene toxische Verhalten verstehen // Podcast
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- āđāļāļĒāđāļāļĢāđāđāļĄāļ·āđāļ 26 āļ.āļ. 2022
- ðĄ IN DIESER FOLGE ERFÃHRST DU:
ðļ Dass gute, harmonische, gesunde Beziehungen trotz verletzter innerer Anteile mÃķglich sind
ðļ Warum Selbstreflexion in Beziehungen so wichtig ist
ðļ Warum alte Bindungsmuster so hartnÃĪckig wirken und sichere Bindung oft erlernt werden muss
ðļ Warum es wichtiger ist, die Reaktion auf Trigger zu erforschen als Trigger zu vermeiden
ðļ Wie wichtig es ist, ein Umfeld zu schaffen, in dem wir Sicherheit kreieren kÃķnnen.
SHOWNOTES:
Trennung & toxische Beziehungen // Podcast #148
âĒ Trennung & toxische Be...
Weitere Podcasts zum Thema âtoxischâ und Narzissmus
âĒ Podcasts zum Thema "to...
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Wenn man an den Punkt kommt,wo man sein eigenes Verhalten hinterfragt, ist man auf dem besten Weg der Heilung ðð
Ganz ehrlich: ich habe das GefÞhl, dass das sich selbst Hinterfragen viel zu schnell vorkommt und so von der Situation und der eigentlichen Verletzung durch den GegenÞber ablenkt.
An den Punkt kommen erst ja ,doch das kann auch sehr schÃĪdlich sein ,den dort liegt Schuld die nicht erkannt wird meistens
@@ronjar.747 Ich erlebe dies eher als Unsicherheit, inwieweit das richtig ist was ich tue und Auswegslosigkeit, ich habe keine andere Wahl als das zu tun, manchmal ist es der Gedanke der mich leitet, dann wieder ein GefÞhl das mich treibt und sich hinterher aus weiter Sicht sich noch einmal zu betrachten und zu schauen, wo die Wurzeln des eigenen Tuns sind, welche Verantwortung ich fÞr mich habe und wie mir von anderen vorgemacht wird, dass ich so bin, sein sollte, kÃķnnte.. Das sind dann Impulse die ich bedenke, aber die mir nicht meinen Selbstwert nehmen, denn ich brauche niemanden eine Show vorzuspielen und kann sowieso nicht allen Erwartungen gerecht werden.
â@@ronjar.747bei manchen schon ja
oder auch nicht
Ich fÞhle mich der Fragestellerin sehr verbunden! Die Erkenntnis dass das eigene Verhalten selbst "toxisch" ist.
Ãberlebensreaktionsverhalten. -ich bin immer lieb und artig ich hÃķre und wenn ich Angst habe gehe ich in Deckung. Ich tue alles damit ich doch bitte einfach geliebt werde. - das ist nun mein inneres Kind. Heute heiÃt es dass ich einfach zu nett bin. Viel zu nett. Aus groÃer Verlustangst. (Der Fragestellerin muss es nicht ganz genauso gehen)
Aber davon kommt nicht die erwartete Liebe. Sondern das Gegenteil. Wahrscheinlich weil ich selber der tiefen Ãberzeugung bin ohne mein Zutun wertlos zu sein. Das GegenÞber fÞhlt sich so faktisch eingeladen (besonders wenn dieser andere Ãberlebensreaktionsmuster entwickelt hat mit Bindungsangst als Folge) meine Introjekte zu bestÃĪtigen.
Es hilft mir dieses Muster erkannt zu haben. Grenzen aufzuschreiben wie ich mit mir umgehen lasse und wie ich mit mir umgehe. Mich akzeptieren lerne und damit immer mehr lieben lerne. Beziehungen (auch 'Freundschaften') zu beenden weil sie eine zu starke Verstrickung waren und ich mich zu hÃĪufig viel zu verantwortlich fÞr die anderen fÞhlte. Verstehen dass die ganze Hinwendung an andere mir selber gebÞhrt. Das ganze Wohlwollen welches ich immer nach auÃen verschenkte muss meines an mich werden. Das hat meiner Meinung auch etwas mit Selbstachtung zu tun. Auf sich achten und sich achten.
Letztlich bin ich diesen Menschen dankbar welche mich durch ihre Art auf meine schlimmen Wunden aufmerksam gemacht haben. Nun kann ich noch ein StÞck mehr zu mir kommen.(ohne mich weiterhin den Verletzungen durch diese Personen auszuliefern = kein Kontakt) Und wenn ich endlich eine liebevolle und grenzgebende Beziehung zu mir geschaffen habe.. dann Ãķffne ich mein Bewusstsein fÞr eine gesunde (und vielleicht heilsame) Beziehung mit einem Partner.
Ich danke euch zu tiefst fÞr eure Arbeit!!
ð
Wow...Danke....Du hast genau ausgedrÞckt was bei mir das Problem war, warum ich emotional missbraucht wurde....und wie ich durch den Heilungsprozess gehe. Liebe GrÞÃe
@@pluschrebels4life825 ð
"... und wenn ich endlich ..." - dann wartet die Kiste! Wir Þben in Beziehungen! Machen wir um diese einen Bogen, werden wir ÃĪngstlich-vermeidend. Ich bin 60 und schreibe aus meiner Erfahrung.
@@heart-beat ich danke die sehr! Im Augenblick bin ich voller Hoffnung auf die Zukunft. Nur gefangen in einer Art Bindungswut/Verlustangst gekoppelt mit passiver Bindungsangt und totaler Bindungsangst. Ich habe glÞcklicher Weise einen Therapieplatz. So wie es jetzt ist bekommt jeder Angst vor mir ðð oder ich finde GrÞnde warum was nicht geht. Ist schlimm aber ich akzeptiere. ð
Als hÃĪttest du mich beschrieben ð
"Yesterday I was clever and wanted to change the world.
Today I am wise and change myself"
Klasse. Den Satz leihe ich mir.
the wise has no need for change at all. the wise is at peace with what is, neither rejecting nor craving anything.
@@Jivanmukta84 I think life demands lifelong situational adaption. Therefore some change is always required
@@ralfphilipp life is permanent change, but truth never changes and the wise knows
das sind meine Stolpersteine: ich habe doch schon so viel Kraft investiert, so viel geschafft, dagegen sind die Erfolgserlebnisse gefÞhlt so klein. Am liebsten wÞrde ich einen langen Schlaf machen, aufwachen und alles ist so viel besser ;-)
Super spannend - ich freue mich sehr hier Þber Verena KÃķnig "gestolpert" zu sein. Man/Frau merkt, dass sie auch sehr bedacht spricht, nicht nur um des Redens willen - wie es leider auch einige Therapeuten tun. Sondern sie hat wirklich etwas zu sagen. Witzig finde ich, dass auch ihre Art zu reden sowie die Sprachmelodie, Stimme ich genauso angenehm empfinde, wie die von Gerald HÞther. Den beiden kÃķnnte ich stundenlang mit dem Kinn auf den HÃĪnden abgestÞtzt zu hÃķren. Ich habe auch fÞr mich schon einiges mitgenommen und auch gemerkt, dass ich auf einem guten Weg mit meiner Seelchenreise bin, indem ich Ãķfter bei den Podcast innerlich nicke und die Antwort schon kenne. Einfach schÃķn, dass es solche Menschen gibt.
Was die wenigsten auf dem Schirm haben, ist der Faktor karmische Erinnerungen und Verstrickungen.
Also bei mir geht seit ein paar Jahren mehr und mehr die TÞr auf, und speziell bei den sehr tiefen / intensiven Beziehungen, ist meine Erfahrung, dass so gut wie immer Energien frÞherer Leben mit im Spiel sind, die noch nicht ausgeglichen, vergeben, revidiert (auch SchwÞre, FlÞche schwingen da oft mit) oder was auch immer sind.
Was mir generell hilft, ist immer wieder in den Bewusstseinszustand "mÃķge das beste nur mÃķgliche geschehen" zu gehen. In diesem gelingt es mir, die Dinge oft von auÃen, mÃķglichst objektiv, zu betrachten, und v. A. eben auch mein eigenes Ego zu entlarven, wÃĪhrend ich gleichzeitig auch offen fÞr neue, tiefere Erkenntnisse bin. Gerade fÞr Dinge wie echtes Karma, das man schon sein ganzes Leben hinter sich her schleift wie einen prall gefÞllten Sack, und meist im Lauf des Lebens sogar noch was oben drauf packt, muss man sich ja auch erstmal Ãķffnen.
Schreifaul mÃķchte ich nicht auf einzelne Inhalte eingehen. Dennoch mÃķchte ich mich bedanken fÞr eure wertvolle Arbeit. ðŊâĪïļ
Oh was fÞr eine wundervolle Folge.ð Um alles tiefer zu verstehen und den Worten in der eigenen Seele Platz zu machen, hilft es sie mehrmals zu hÃķren.
FÞr mich als Mama ist es mir wichtig meine destruktiven Verhaltensweisen in herausfordernden Situationen mit Kind und (Ex)Mann, aufzudecken und mich selbst in der Mitte zu halten. Oft sind Familiendynamiken so dramatisch, dass nur Flucht oder Kampf "anscheinend" die einzige Option ist. Aber nach einer Trennung und mehr Raum fÞr RÞckzug, ist wieder Platz fÞr Erkenntnis und SelbstfÞrsorge.
Die Folge hier hat mir geholfen mich selbst auch mitfÞhlend und verstÃĪndnisvoll im Gesamtkontext zu sehen.
Ich kann gar nicht sagen, wie dankbar ich fÞr das Entdecken eurer Podcast Folge bin! Danke ð Endlich weià ich, dass ich nicht verrÞckt, beziehungsunfÃĪhig oder ein schlechter Mensch bin. Ich kann und darf heilen und mit eine gesunde Beziehung aufbauen. âĪïļ
Immer wieder sehr wertvoll, eure BeitrÃĪge. Vielen Dank, dass ihr euer wertvolles Wissen hier zu VerfÞgung stellt. Mir haben solche BeitrÃĪge mein Leben gerettet.
Ich habe schon einige MÃķglichkeiten ausprobiert, um an mir zu arbeiten und meine Wunden wenigsten zu erkennen.
Leider kratzen alle Coaches nur an der OberflÃĪche. Das hat mich viel Geld und ca. 35 Jahre vergeudete Zeit gekostet.
Mit 57 Jahren wurde ich mir meiner wahren Verletzung bewusst. Diese Erkenntnis wurde mir einfach klar. Sie kam mir - wie vom Himmel in meine Gedanken geleitet. Alleine, ohne pers. Hilfe habe ich mich von meinem Absturz gerettet.
Videos, wie eure, haben mir Hilfestellung gegeben.
Heute sehe ich mich nun auf einem guten Weg meiner Heilung. Hurra ðâĪð
Vielen Dank dem Universum.
Leider gibt es mehr schlechte als wertvolle Therapeuten und Coaches.
So zeigte es sich mir jedenfalls.
Ich wÞnsche allen, von ganzem Herzen, dass Ihr in eure Selbst-Liebe kommt. Namast'e.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass bei Menschen, die empfÃĪnglich fÞr toxische Beziehungen sind, sehr stark der Glaubenssatz Ich bin allein. Ich muss das allein schaffen. wirkt. Hilfreich kann sein, sich immer wieder zu sagen: Nein. Ich bin nicht allein. Ich muss das nicht allein schaffen. Und bitte bitte auch daran glauben. Denn es ist wahr. ð
Narcissten - kÃķnnen die reflektieren und selbstkritisch analysieren bzw.ihr konkretes Verhalten daraufhin verÃĪndern.Bei einer Paartherapie gelingt sowas nur, wenn beide es kÃķnnen und wollen.Oder was meint hier die Community dazu?
Geht mir auch so - Danke fÞr deine Erinnerung.
Antwort gilt Pia
@@angelikawolf1777 ð
@@angelikawolf1777 ð
SchÃķne Frage.
Ich verwende statt toxisch gern langfristig schwÃĪchend. Oder eben im Spektrum in die andere Richtung, langfristig stÃĪrkend.
Danke, diese Folge ist sehr inspirierend und gibt mir die ich mich mit vielen Verhaltensweisen und nem auf das schlechte ausmerzen geschultem Fokus, das ist was mir vorgelebt wurde. Nur das Haar in der Suppe sehend und wenn einer ne zwei von der Schule heim bringt, warum ist's keine eins? Ich sehe mich oft als Zumutung fÞr andere nach dieser Folge empfinde ich Hoffnung.
Vielen, vielen lieben Dank ðð―ðð―ðð― Das ist gerade genau mein ThemaâĶ Das hat mir sehr geholfen.
Ganz lieben Dankðð. Ich lebe seit 30 Jahren in einer herausfordernden Beziehung mit vielen Herausforderungen und habe viel Trauma erlebt. Ein groÃe Herausforderung war der Tod unseres Sohnes. Die Annahme in meinem Process war das wichtigste!! Den Fokus weg von du musst so sein ..., die eigene Haltung zu Triggeern, lernen damit zu sein und VERSTÃNDNISS. Sich den Raum geben und Dem anderen Raum geben ... vieles was ihr angesprochen habt. Da ich mich entwickle gibt es einen gemeinsamen Raum und ich sehe mit Zuversicht in die gemeinsame Zukunft. Trigger kÃķnnen auch positiv gesehen werden. Sie kicken die Entwicklung und schaffen Bewusstssein.ðŦ
Euer Podcast ist wirklich ein Geschenk fÞr alle Betroffenen und auch die, die mit ihnen umgehen und arbeiten. Vielen lieben Dank und Gratulation zu diesem werteschaffenden Projekt. ððžðĶðļ
Ich glaube der Knackpunkt bei der hier geschilderten Situation ist, dass man irgendwann nicht drumrum kommt erst Trennungskompetenz erwerben zu mÞssen, um Beziehungskompetenz zu haben. Wenn die Fragestellerin schreibt, dass sie wisse, dass sie in einer toxischen Beziehung ist, aber aus dem GefÞhl der emotionalen AbhÃĪngigkeit nicht rauszukommen... ist das doch der SchlÞssel und die LÃķsung!!
Ja kann man sich trennen, auch wenn man glaubt es nicht tun zu kÃķnnen, aber es ist zugegeben schwer, aber genau dadurch wird man wachsen.
Nicht nur raus aus der Komfortzone sondern durch die grÃķÃte Angst. Und zu sehen, dass du eben nicht untergehst, sondern im Gegenteil.ð
Wir erschaffen uns alle unsere RealitÃĪt und in so einer Beziehung zu bleiben heiÃt eben auch dass man sich jeden Tag aufs neue dafÞr entscheidet. Alleine kann niemand an einer Beziehung arbeiten das mÞssen beide tun.
Gehen ist auch das was ihm am meisten hilft.
Im Alleinsein sich nicht einsam fÞhlen. Das Loslassen einer destruktiven Beziehung ist sooo wichtig.
Sehr interessanter Punkt. Mein Mann und ich sind unterschiedlich reflektiert aus der Beziehung gegangen und da die Liebe bei uns enorm stark ist, nÃĪhern wir uns neu aufgestellt und langsam wieder an. Anders. Auf AugenhÃķhe, 2 erwachsene Menschen. Wir sind seit 2004 zusammen. Die Trennung war schlimm und parallel so wichtig. Ãhnlich dem, wie du es beschreibst. Es ist sicher nicht so hÃĪufig, dass sich Paare wiederfinden aber das weià ich nicht genau. Danke fÞr deinen Kommentar.
@@seeu4all durch die Trennung und den Schmerz kommt es eben zu einer Entwicklung.. vielleicht habt ihr wirklich noch eine Chance. Auch wenn es dann selten ist, dass das Alte noch mal passt, wenn sich beide ja wirklich verÃĪndert haben.
WÞnsche euch das beste!
Top @blaubeerenwald ð
So ist es. Der Ausdruck Trennungskompetenz hÃķr ich nun zum ersten Mal und drÞckt es passgenau aus. Danke! Was zu nah ist und dann noch zu lange, ist nicht (mehr) wirklich bei sich selber wie zu Beginn- sondern stets verstrickt in diesem Du. Schon deshalb ist der Erwerb einer Trennungskompetenz unumgÃĪnglich. Die ja bei sich selber anfÃĪngt in einem Entschluss- ich will nicht anhangen oder anbiedern, sondern ein Geschenk sein- keine Last.
Da freut sich das Herz.
@@NPKreo
Den Begriff Trennungskompetenz habe ich von Christian Hemschemeier und ich glaube auch von Stefanie Stahl.
Hemschemeier geht sogar soweit zu sagen, dass man Beziehungskompetenz erst haben kann, wenn man auch Trennungskompetenz hat. Denn nur dann kann man in einer Beziehung auch wirklich freiwillig sein. Wenn man auch freiwillig gehen kann.
Hemschemeier TH-cam-Videos und Kurse kann ich bei the way auch jedem empfehlen, der eine Neigung hat durch Co-AbhÃĪngigkeit in Beziehungen festzuhalten, die keine Bereicherung mehr sind.
Danke fÞr das Tema ,bin seid 7jahren auf dem Weg, hab das Toxische Verhalten sehr gut im Griff dachte ich !
Denn letzten Monat fill stress,und da hab ich vestgestelt, durch paar Ausraster ,das der weg bis zu einer Beziehung noch sehr lange sein wird, bin seit 10jahren jetzt allein ohne richtige Beziehung und glaub langsam mehr dran das es wirklich was wird. Freundschaft klappt so weit aber Beziehung eher nicht !
Das ist mal wieder unfassbar. Das erklÃĪrt so viel. Ich danke Euch.ð
Vielen Dank fÞrs Hochladen, wie immer sehr inspirierend und hilfreich âĄ
Jeder trÃĪgt eine Verantwortung sich mit seinen Themen auseinanderzusetzen. Richtig. Wenn mein Partner das jedoch nicht mÃķchte und es ihm auf Dauer 'egal' ist wie es mir mit seinem Verhalten geht und er NICHT die Verantwortung fÞr seinen Anteil Þbernehmen will, dann ist hier fÞr mich nichts mehr zu machen. Wenn ich bereit bin mir meine Themen anzusehen und dazu den Spiegel meines Partners benÃķtige, ihn aber nicht kriege, weil es ihm nicht wichtig ist, dann darf/muss ich selbsfÞrsorglich handeln Das als Manipulation zu deuten finde ich zu einseitig. Es kÃķnnte auch eher eine Reinszenierung meiner Kindheit in der das GegenÞber nicht verfÞgbar ist, sein. Ich meinem Partner (Bezugsperson) Zeit gebe und mit VerstÃĪndnis begegne. Ehrlich? Es wird empfohlen die GefÞhle des getriggert seins zu fÞhlen und sich dem auszusetzen. Richtig, aber dann nicht in einer Umgebung in der es nicht sicher fÞr die verletzten Anteile ist. Das mÞsste ich dann mit meiner Therapeutin in einem sicheren Setting machen. Man darf auch sagen Nein, das mÃķchte ich nicht und GEehen. Und nicht erst wenn man vollends retraumatisiert ist. Die verletzten Anteile brauchen ein sicheres GegenÞber und ich bin heute fÞr sie verantwortlich ihnen das zu geben. Ich sollte nicht darauf warten mÞssen, bis mein Partner da evtl mal mitmacht.
Stimme dir zu - 16 Jahre sind eine lange Zeit fÞr eine Lebensgemeinschaft, deren Lebensweise hier nicht nÃĪher beschrieben wird.Das geht nur die 2 Zusammenleben.Wenn ihr Weg zur TraumalÃķsung begonnen hat,weiss niemand wie der verlÃĪuft.Aber zu ihr sagen geh da raus ist mir zu einfach.
Hallo Fronti, sehr guter, reflektierter Kommentar von dir.âĪ
Herzlichen DANK, immer wieder hilfreich und schÃķn Euch beiden zu lauschen ðð
Ich mÃķchte "Mona" fÞr ihre Offenheit und klÃĪre Frage danken, die ich mir selbst oft genug stelle. Danke Mona und danke fÞr euch - ich habe heute diesen Podcast das erste Mal gehÃķrt - dass ihr diese Frage gemeinsam behandelt. DANKE.
Wow. Ich habe mich selbst selten so verstanden (gefÞhlt). Das gibt mir wieder Hoffnung, dass es eben doch auch anders geht als bisher âgewohntâ. Vielen vielen Dank fÞr deinen bzw. euren Podcast ðŦķðž
Danke! Trifft mich auf meinem Weg und ist sehr wertvoll, schafft mehr Klarheit.
Danke auch der Fragestellerin, fÞr Ihren Mut und wÞnsche ihr einen gelingenden LÃķsungsprozess
Top! Was fÞr ein reifer Mensch mit Selbstreflektion und Selbstwirksamkeit.
Das meiste was man liest und hÃķrt, sind es stets NUR die andern; man selber nicht.
Ich mÃķchte hier mal auf zwei Worte eingehen, die ich insbesondere
in psychologisch beratenden Videos immer wieder antreffe.
Hier ist es das Wort "toxisch", also giftig. Das Gegenteil dazu ist dann
natÞrlich "nichttoxisch", also ungiftig.
Das sind fÞr mich zwei Pole von mÃķglichem Verhalten.
KÃķnnte man es nicht milder als "ungutes, nicht hilfreiches" Verhalten
titulieren? Dieses Wort "toxisch" empfinde ich als sehr krass.
Ãhnlich sehe ich es bei dem Wort "Heilung". Es ist heute immer sehr
viel die Rede davon, Wunden, Traumata etc. zu "heilen".
Es ist ja sehr schÃķn, wenn das gelingt, doch ist es nicht oftmals
viel zu weit gedacht? WÃĪre es nicht besser, dann eher von "Linderung
erfahren" zu sprechen? Das schlieÃt ja letztlich Heilung nicht aus.
Viele Menschen, die mit seelischen BeeintrÃĪchtigungen unterwegs sind,
neigen eh sehr stark zum Perfektionismus. Und dann in vielerlei Hinsicht
von "Heilung" als Ziel zu sprechen, halte ich fÞr Þberzogen.
Dieses Ziel kann eher frustrieren als helfen.
Ich meine damit: vielleicht sollte man, insbesondere in psychischen Belangen,
versuchen, mit Worten einen moderateren Weg zu gehen.
Denn auch krasse Worte kÃķnnen frustrierend sein.
Gerne dazu auch weitere Ãberlegungen.
Liebe Verena, vielen Dank fÞr dieses wichtige Thema in eurer verstÃĪndnisvollen und hilfreichen Podcastfolge.
In mir wurde so sehr viel angesprochen. Auch ich kenne ein jahrelanges Coaching, um meine inneren Anteile Þberhaupt zu finden, zu spÞren und annehmen zu kÃķnnen.
Vielen Dank fÞr dieses tolle Video. Ich habe meine Beziehungen und mich an vielen Stellen wiedererkannt. Ich wÞnsche allen alles gute fÞr die Zukunft.
Super Folge, das ist eine Frage, die ich mir in der letzten Zeit auch oft gestellt habe. Ich kann Monas Gedanken total nachvollziehen und finde eure Reflexion dazu sehr hilfreich und aufschlussreich.. also alles wie immer ;-) einfach weiter so und danke!
Sehr kompetentes und angenehmes GesprÃĪch - und die Themen angesprochen und aufgezeigt- sowie ZusammenhÃĪnge! Wir sind ja quasi alle traumatisiert inkl Eltern etc.
Danke !
Ihr Liebenðð
Was fÞr ein klÃĪrendes- nÃĪhrendes GeschprÃĪch das ihr uns mit dem heutigen Podcast schenktðð
Danke danke aus vollem HerzenâĪð
Aus meiner Erfahrung gibt es nur diesen WegðĪ·ââïļðð
Tolle Stimme, Verena. Und so eine gute Artikulation! Das freut die Deutschlehrerinð Den Podcast neu entdeckt, der ist ja spannend.
Das ist genau der Grund, warum ich auf der âSucheâ bin. Wie geht man mit der eigenen Selbstreflexion um, aber der Partner will nichts davon wissen und ist sogar davon getriggert, je mehr man an sich selber arbeitet und je mehr man mit sich selbst verarbeitet. Ich habe das GefÞhl, dass die Schulfrage damit geklÃĪrt ist, denn jetzt liegt es immer an mir oder es macht mich so unabhÃĪngig dass ich nicht mehr manipulierbar bin. Ich bearbeite meinen Partner nicht, aber genau das, scheint die Angst auszulÃķsen, da hier das AbhÃĪngkeitsgefÞge und die Kontrolle auf ihn selbst zurÞckgeworfen wird, da man diese fÞr sich jetzt Þbernimmt und nicht mehr vom Partner abwendet. Es macht ihn unsicher wenn er die Verantwortung jetzt nicht mehr an mich abgeben kann und auf sich zurÞckgeworfen wird, weil ich jetzt tatsÃĪchlich unterlasse, was er sich sogar von mir wÞnschte. Aber jetzt hat er was er wollte, verstehe ihn, lasse los und Þbernehme den Anteil fÞr mich, aber ihm geht es total schlecht damit. Wie gehe ich damit um? Scheinbar hat mein Klammern ihn geschÞtzt an ihm zu arbeiten und ihm den Vorwand gelassen es lÃĪge an mir und nun ist das auch wieder verkehrt. Es ist, als wÞrde ihm das Angst machen und er sich von mir enttÃĪuscht und abgetrennt fÞhlen. Wieso will ich ihm jetzt wieder helfen bei seinem Prozess.. Aber dann wÃĪren wir wieder in der alten Dynamik. Das Retten ist doch mein Thema und ich habe ein total schlechtes Gewissen ihn mit seinem Schatten allein zu lassen, bzw. Wo steckt er fest und wie halte ich das jetzt aus mitanzusehen.
Toller Podcast zu diesem wichtigen Thema, herzlichen Dank dafÞr ðð
Sehr interessant und hilfreich! VIELEN DANK
So wichtig fÞr mich erlebe es genau so als Frage in meinem Leben. Danke dafÞr ððĶð
Ich danke jedem,der mich noch triggert, dann kann ich es in mir transformieren. Heute bin ich erlÃķst. Alles Liebe
Dieses GesprÃĪch hat mich sehr erfÞllt. Eure achtsame,wertschÃĪtzende und fachkundige Wortwahl ist einfach wundervoll und bringt so viel Wissen und Akzeptanz mit sich. In meinem Fall,habe ich erfahren,wo ich stehe,wie weit ich gekommen bin und ich kann mir gut vorstellen,das diese Phase bei Vielen die Endphase auf dem aktiven Heilungsweg ist und ab dann in einem VerstÃĪndnis fÞr sich und Andere die Zeit gekommen ist all das gelernte in praktische Erfahrungen umzusetzen und ein neues Kapitel im Leben aufzuschlagen. Es fÞhlt sich schon so unglaublich gut an auf dem Weg zu sein und im Nachhinein bin ich mir selbst so dankbar den schmerzhaften Weg durch die Selbstreflektion gegangen zu sein. Er hat mich,im Endeffekt, gestÃĪrkt und aufgeweicht zugleich. Vielen,lieben Dank fÞr diesen wertvollen Podcast. âĪâĪ
GÃĪnsehaut...Vielen Dank ðĨ°
Danke fÞr dieses Thema ð
Danke! Sehr unterstÞtzend und wie immer erhellend!
ððŧ Ich habe echt etwas gelernt!
Wundervoll , Dankeâžðūðŋðð
Wow, wenn man so eine Beziehung fÞhren kann, bei der man auf dieser metaebene ruhig kommunizieren kann - das muss gut sein, weil man dabei sicher richtig gut wachsen kann - man selbst, aber auch zusammen in der Partnerschaft.
Ganz herzlichen Dank.
Sehr spannendes Thema und GesprÃĪch. Vielen Dank.
Einfach wieder so gut dargelegt& erklÃĪrt,
ein groÃes Danke an Euch beideðļððŧ
Stelle 11:41 "Wenn du dich anders verhalten wÞrdest, hÃĪtten wir kein Problem".
Ich werde auch hellhÃķrig, wenn der Partner einem nahe legt (freundlich formuliert), alleine eine Therapie zu machen.
Wobei ich selbst schon einiges an Therapien hinter (sicher auch vor mir) weiÃ, spÞre ich sofort die Manipulation dahinter.
Ich zumindest suche mir Quellen zur Heilung (verschiedene) aus eigenem inneren Druck heraus.
WÃĪhrend das GegenÞber dieses dann lobend beklatscht, ohne selbst diesen Weg zu gehen ðĪ
Das nenne ich ernsthaft toxisch wirkend auf den Weg der Selbstwirksamkeit, und ja, das Wort toxisch ist Þberstrapaziert - drÞckt dennoch deutlich konkret das Gift aus, welches vom anderen zusÃĪtzlich (zum eh schon vorhandenen in einem selbst) injiziert wird.
Sowas kann auch sehr leise daherkommen, oder wie freundlich.
Da meine Erfahrung jedoch ist, dass ich als komplex traumatisiertes Wesen vor allem auf ÃĪhnlich traumatisierte Partner traf/ treffe, machte mich dieser "Fingerzeig" vom GegenÞber ziemlich wÞtend.
Vielen Dank fÞr diese sehr inspirierende Folge!
Da lÃĪutet gerade was in mir ð
tolle Folge ððĨ°.. DankeschÃķn
Ich will gar keine Beziehung, weil es mir nie positiv vorgelebt wurde. Ich bin mir sicher, dass es was schÃķnes sein kann. Glauben kann ich es aber nicht.
DANKE !- ich denke mir das auch schon die ganze zeit, man sollte nicht auf den psychologischen leger reinfallen, keine beziehung haben zu kÃķnnen, wenn man traumatisiert ist, weil schliesslich lernt man ja in beziehungen ! ð m.
Sehr hilfreich, DankeschÃķn euch ðððĶ
Vorsicht mit Worten!!! "Trauma, toxisch, verletzt .... " das macht was mit einem selbst. Wir kÃķnnen dann nicht sehen, dass wir alle GUT und richtig so sind, wie wir sind. Trigger sollten wir nur in uns selbst lÃķsen ... Und Lernen das eigene innere Erleben auszuhalten gegen die Angst. Wir sollten lernen, zwischen SEIN und HANDELN zu trennen
Triggern sind aber fÞr mich Verhaltensweisen anderer die bei mir etwas oft schÃĪdliches auslÃķsen - gedanklich als auch in meinem Verhalten als Reaktion auf die Triggerung.Das Tun ist genauso wichtig wie die GefÞhle oder Gedanken.
Ja und das Wort TÃĪter und manipulativ. Ich finde es besser das neutraler auszudrÞcken.
Danke fÞr diesen Kommentar âĪ
ððð Danke ihr Lieben
Wir sind 40 Jahre verheiratet und haben 4 Kinder. Leider haben wir genau diese Probleme von Anfang an und ich wollte aber bei diesem Mann bleiben. Ich mÃķchte gerne etwas ÃĪndern, es ist wirklich kaum auszuhalten zwischen uns. Macht das Þberhaupt Sinn und gibt es Therapeuten, die damit umgehen kÃķnnen?
Ich genieÃe diese Podcasts, sie scheinen auch eine LÃķsung zu haben
Ich bin sehr dankbar Þber diesen PodcastâĪïļâĪïļâĪïļ
P.s.: ich fÃĪnde es hilfreich, wenn es das Gesprochene aus den einzelnen Folgen auch in geschriebener Kurzfassung geben wÞrde. HÃķren (gerade zu solchen Themen) fÃĪllt mir momentan wahnsinnig schwer. Lesen hingegen fÃĪllt mir deutlich leichter.
Liebe Henriette, vielleicht hilft es dir vorerst, wenn du im Transkript mitlesen kannst. Auf "mehr" klicken und 'runterscrollen und dann auf 'Transkript anzeigen' klicken.
Wenn man auf den Text klickt, springt die Wiedergabe an diese Stelle und wird dann automatisch wiederholt bzw. wiedergegeben.
Eine andere Idee wÃĪre die Geschwindigkeit der Wiedergabe des Videos zu ÃĪndern, zum Beispiel auf 0,75
Alles Guteð
Am Ende wurde es richtig spannend. Wie mit den Triggern umgehen? Gerne mehr!
Dazu gibt es schon einige Folgen. Nach vielen Jahren habe ich gemerkt, dass die Regulation elementar ist. Dazu ghÃķrt z.B. eine Pause zwischen dem Triggerreiz und der Reaktion. Das macht enorm viel aus, muss aber erst geÞbt werden, ergo immer wieder experimentieren und schauen.
Super interessant wieder, vielen lieben Dank! ð
Oh ja, es ist ein schwieriger Schritt zu sagen, dass man nur ohne eine andere Person heilen kann. War bei mir bei meiner Herkunfts"familie" so und auch bei meiner letzten Partnerin.
Habt ihr bezÞglich Beziehungen eigentlich schon Erfahrungen mit gleichgeschlechtlichen Partnerschaften in euren Begleitungen?
Ich fÞhle mich gestÃĪrkt und weià vorran ich arbeiten muss !
Hallo âĪ in diesem wertvollen Beitrag wÞrde vlt. der Hinweis auf die Herkunft des Wortes "toxisch" gut passen . Wie in der Medizin" Dosis Fazit veneum " kommt es auch auf die Dosis darauf an .Oft kann aus einem anfÃĪnglichem
" reizend" ein stÃķrend bis eben tox. sich entwickeln .
Desweitern ist es wohl in der RelativitÃĪt der unterschiedlichen VerhÃĪltnissen auch eine Frage der eohlwollenden Geduld und liebevoller Toleranz dem anderen Menschen immer wieder in verzeihender GÞte entgegenzukommen. Last but Not least sollte das Goethe Wort Einfluss auf unser Bewusstsein nehmen in dem Sinne , dass wenn wir den Menschen nur so sehen wie er ist - machen wir ihn schlechter...Da hilft meist also die gute Vorstellung und die Hoffnung - sofern man in Freude das Leben mit seinen vielen Facetten annimmt, vielleicht sogar ein wenig dankbar ..
rÞckwÃĪrts verstehens... Christian Hentrich
Christian Hentrich
Danke..Ich hab nÃĪ. Mi einen Termin bei einer Psychologin mit Traumazusatzausbildung...mal wieder nur einen Termin, ich bin dort ganz weit oben auf der Warteliste seit 2 Jahren.
Danke fÞr den sanften hit an der SE Methode. Ich habs zweimal probiert und ich durfte regelrecht nicht Þber meine Erlebnisse redenâĶ was natÞrlich auch ein eine Wiederholung des Traumas ist: ich hÃķre dir nicht zu, darÞber redet man nicht, schweigâĶ!
Norbert Gopal Klein TH-cam sagt dazu Wesentlichstes HEILUNG PUR
@@hiessmaria1797 hm kann sein. Ganz ehrlich: ich mag den nicht..
@@Caroline_00 geht klar mÃķgen musst ihn auch nicht
die Methode ist genialst
Toll!!!!!ðð
seeehr gutes GesprÃĪch !!!
richtig super thema super frage super podcast...der burner...mein Herz heilt..danke ð
Hallo. Ich hab heut total das GefÞhl das die ZuschauerinnenFrage von meiner toxischen Noch-Ehefrau kommt welche sich Anfang 20 bereits rÃĪumlich von mir getrennt hat. Sie hat 2019 nÃĪmlich auch noch versucht mich im Rahmen einer Eheberatung in ihre Spur zu ZWINGEN mit stÃĪndigem androhen sich eine eigene Wohnung zu suchen wenn ich nicht......usw. ð
Danke fÞr eure Podcasts.....ihr habt mir seeehr viel und weit durch meinen Heilungsprozess geholfen.
Hy. Ich bin etwas betroffen, weil ich auch lange versuchte die Beziehung zu meinem Mann zu verbessern aber leider empfand er es als beengend aus seiner Geschichte heraus. Ich wurde dann auch unangenehm, was ganz schlimm fÞr mich war, weil ich es selbst merkte aber aus Angst um die Beziehung kÃĪmpfte, wÃĪhrend er sich emotional rarer machte aus seiner Not heraus. Das ist natÞrlich Mist und tut beiden so sehr weh. Vielleicht hat sie auh versucht um euch zu kÃĪmpfen? Das kann ich aber nicht beurteilen und steht mir auch nicht zu. Manchmal hilft ein perspektivwechsel sehr um die andere Situatione besser zu verstehen und damit den Gesamtprozess. LG
@@seeu4all ich habe 2 Jahre alles aus jeder Sicht heraus durchdacht und musste die schreckliche Wahrheit akzeptieren das ich von Anfang an emotional missbraucht wurde. Ich war damals ein gefundenes Fressen aufgrund meines geringen SelbstwertgefÞhl was sie von Beginn an benutzt hat um ihre Angst vor kÃķrperlicher und emotionaler NÃĪhe zu vertuschen. Sie hat mich durch subtile Abwertungen ewig hingehalten und ins tiefste Loch der Selbstabwertung und Selbstaufgabe gestÞrzt.
@@pluschrebels4life825 Wie schlimm. Ich wÞnsche dir sehr, dass du daran wachsen kannst (trotz oder geraden wegen allem) und so gut auf dich aufpassen kannst, dass dir das nicht wieder passiert.
Ich grÞÃe dich ganz herzlich Verena ðð . Ich habe dieses Thema aus meiner ex Beziehung auch durch.... Was ich heute aus der Praxis gelernt habe ist : ab die Moment der einer meinte das der andere es nÃķtig hatte als der andere , oder meinte so zu machen als ob er voll gesund ist und nichts zu bemÃĪngeln gibt, dann wird schwierig ... Ich habe es probiert .... vergeblich. Sicher ist ab die Moment der einer behauptet der andere zu lieben wenn er sich so eben nicht verhalten wÞrde o. andersrum , hatte dieses Beziehung absolut keine Respekt von anander .. hier hat nur mit Manipulationen zutun ... Hat nichts am Liebe zum bitten ... Ist nur noch als Energie Vampir an zu sehen .... Leider hatte nichts mehr von harmonische amour Þbrig ....
Hab heute auch erzÃĪhlt was ich als meine Passion oder Berufung sehe. Aber mit 49J. noch mal ganz eine andere Richtung einschlagen ist ja auch eine finanzielle Herausforderung. Ich male und brauche diese KreativitÃĪt fÞr meine Seele, mein Herz âĪ jedoch mein Leben als KÞnstlerin zu finanzieren traue ich mich nicht, da es viel Stress bedeutet. Also doch wieder BÞrojob und nebenbei malen und online bisschen was machen. Oder hast du eine Idee wie man oder hier einige sich zusammentun kann und gemeinsam die einzelnen Berufungen umzusetzen?
Wie auch immer , es gibt nur gute Beziehungen wenn jeder in Eigenliebe ist , oder willens darauf hin zu arbeiten... lg
ð Kann richtig sein aber auch missverstanden werden . .
Die Lebenssituationen sind doch meist so komplex, dass diese vereinfachte Formel hier ein wenig flach wirkt- vor allem springen ja die betroffenen HilfsbedÞrftigen darauf gar nicht anðŪ
Was ist das fÞr eine Therapie, wo die Frau Mona sagte per Mail sagte.
B neurogeney zittern
Ich lebe seit Jahren, ohne Beziehung. Erlebte in der FrÞh Kindheit, sexueller Ãbergriff und in der Kindheit Religion und physischer Gewalt. Bin mehrfach traumatisiert .
Trigger sind tÃĪglich da. Mal ist es das innere Kind, mal ist es das hier und jetzt. Mal sind ds einzelne Situationen, mal ist es das Gesamte. Meine Anteile melden sich tÃĪglich und ich schade meiner Partnerin. Dann habe ich ein GefÞhl von 'MÞssen'. Immer ein Wollen. Dann triggern mich Blicke, Worte, Verhalten. Ich bin so sehr hin- und hergerissen. Darf ich nicht 'normal' sein. Kann ich nicht lieben?
Es sind ja die GefÞhle, die uns Þberfluten, die dann die Reaktion auslÃķsen. Die man nicht aushÃĪlt. Eigentlich geht es ja darum zu lernen, die GefÞhle aushalten zu kÃķnnen, um diese ungÞnstigen Ãberlebensstrategien nicht mehr zu brauchen. Am schÃķnsten wÃĪre es, diese GefÞhle nicht mehr zu bekommen.
Verstehensfrage bitte : was wirft sie bei Minute 30:10 dazwischen?
Das habe ich auch nicht verstanden.
"Been there, done that" habe ich rausgehÃķrt
Keine Ahnung was die "Mona" fÞr eine Therapie macht. WÃĪre schÃķn, wenn ihr solche Fachbegriffe erklÃĪrt.
Sonst sehr interessant. ð
Ich verstehe nicht, warum ich in Partnerschaften viel an Gewicht zunehme und als Single verliere. Warum ist das so?
MÃķglicherweise "frisst" Du viel in Dich hinein anstatt es anzusprechen? Es kann auch sein, dass Du Dir innerhalb einer Beziehung Deinen Freiraum/Abstand erhalten mÃķchtest und daher ein "dickes Fell" zulegst? Mein Mann und ich sind seit Beziehungsstart auch sehr gemÞtlich geworden und haben beide gleich viel zugenommen. Wenn Du es ÃĪndern willst, schaffst Du es auch. Viel Erfolg!
@@annabarista8576 das stimmt und vielen Dank fÞr Deine EinschÃĪtzung.
Das eigene "toxische Verhalten", ist Wut.
Ist Wut als Emotion, toxisch?ð
Ja. Die unterdrÞckte Wut erzeugt Gift.
Mir fehlen hier Hintergrundinformationen b.z.w.konkretere Beispiele- darÞber wie sich s.g.toxisches Verhalten zeigt.Ansonsten bezweifle ich stark,dass gegenseitige Heilung z.B. bei 2 Narzissten in ihrer Beziehung mÃķglich ist.Sie mÞssten selbstreflektierend,selbstkritisch und verÃĪnderungswillug sein.
Ist es nicht vollkommen normal, dass man Einfluss auf die Menschen nimmt, mit denen man emotional verbunden ist?
Ich wÞrde es mir gerne anhÃķren, aber dieses super freundliche, fast betuliche Verhalten nervt mich immer.
Darum geht es doch, um Monash uppps.
Als toxischer Part sehe ich mich da voll und ganz. Es wird hier als 'Ausrede' dargestellt und ich weiss nicht wirklich weiter. Ich kenne mein inneres Kind. Ich sehe mich in der Pflicht, kann aber nicht deutliche Erfolge machen.
Es braucht viel Zeit. Es fÞhlt sich an, wie eine innere HÃĪutung, die Schale fÞr Schale abgetragen wird. Irgendwann wird es so weit sein.
kann man das Verhalten bitte als verletzt bezeichnen nicht als toxisch. Was giftig ist muss weg, was verletzt ist, braucht Respekt und Heilung.
Systemisch war das Stichwort....also nicht objektiv...jeder Mensch ist ein komplexes Lebewesen...also verschieden.
Ich wÞnsche mir dass Therapeuten von Menschen sprechen nicht als Klienten technisch bezeichnen. Ich fÞhle eine Trennung zwischen den Menschen. In der Beziehung von Therapeut und Ratsuchenden.
Ist das nicht auch wieder VerÃĪndernwollen statt Lernen mit den eigenen GefÞhlen umzugehen? Vielleicht ist es ein guter Ansatz, bei Dingen, die wir als stÃķrend wahrnehmen, mal so ein bisschen rauszuzoomen und nur zu beobachten und erkennen, dass man so und so fÞhlt dabei. Dann kann man dem Geschehen vielleicht auch gleichmÞtiger gegenÞbertreten als in den Kampfmodus zu gehen. So behÃĪlt man vielleicht auch mehr EnergieâĶ das sind die Gedanken, die ich gerade aus dem Podcast ziehe und dank deines Kommentars weiterdenken kann ð
Herr Kaste-das ist lediglich die notwendige professionelle Distanz