В аудио формате нашел этот рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про алкогольность умолчал. Купил в се, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь бредет в ванну. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал. Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. А остатки кваса, этого биологического оружия , мы вылили в раковину. ....НУ НАХЕР!!!!
Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
@@zaurmasaev9215 6000 положительных эмоций, и только ты один пёрнул в лужу... Вы за...ли всех учить. Сидите дома у себя не лезтье к другим в страны со своим уставом...
Огромное спасибо за рецепт, но единственное, как начал читать комменты...короче дочитывал под столом в слезах...от смеха))) Респект и уважуха автору!!!
На выходные приготовлю квас, почитал комменты, время ещё есть до выходных, пока что обтянул пленкой сартир и купил 20 рулонов зева айджаст трёхслойной, к стене прикрутил ручку стальную из 5 мм стали на анкера 200мм
Скажу сразу, квас я готовил не по этому рецепту, мой вариант достался от деда. Но эффект схож и, наткнувшись на это видео и вдоволь поржав с комментов, я решил поделиться и своей историей. В бытность мою студентом доводилось подрабатывать высотными работами - мазать швы на панельках. Стоял июль, жара за тридцать, полный экип (каска, брезент, сапоги) и, как назло, в тот день мне выпала солнечная сторона на зачистку старого шва. Решил спасаться холодным квасом из термоса. И всё бы ничего, взял инструменты, вывесился за борт, потихоньку тащусь вниз, разбивая зачеканку и время от времени прикладываясь к термосу, как вдруг на девятом этаже из двенадцати чувствую резкий позыв. Становится ясно, что надо майнаться, начинаю ехать вниз, но из-за давления на клапан слишком резко, так что страховочник, падла, блокируется на страховочной верёвке, а я по инерции пролетаю по основной ещё метра полтора и зависаю на обвязке прямо напротив чьего-то окна! По инструкции, в таком случае надо достать с подвеса жумар и, поднявшись на нём, снять блок, но где уж тут, когда со штанины потекло. Срал я как птичка, порвав штаны для лучшего выхода раствора, оштукатурил все девять этажей ниже себя и был извлечён коллегами через полчаса, когда мужик в окне, наблюдая яростно срущего чувака в каске, допёр, что я ему не с похмелья приснился. До сих пор помню его глаза где-то в районе чуть выше бровей. А квас вкусный был!
Мужик, у меня был день-говно! Но прочитав твой коммент я при воскресла! Поехали слез и поняла, что по сравнени с твоей ситуацией мой день ещё шоколадка!
Наконец-то могу написать отзыв. Рецепт просто бомба! Второй день не знаю скуки! Все планы на выходные сразу поменялись. Очень приятный на вкус напиток. Но главное - эффект. Он появляется неожиданно, резко и так ярко, что его невозможно ни забыть, ни выразить. Это неописуемо! Это надо прочувствовать, испытать на себе. Высший балл!
ребят квас огонь, если есть на работе чайки которые хватаю все чужое, делаете все по рецепту ставите в общий холодильник и ждете эффекта от сослуживцев.
Мужик от чистого сердца тебе спасибо! Споил всю шарагу данным прекрасным напитком ещё год назад, шарага до сих пор закрыта на карантин, а все преподы ведут свои предметы прямо из туалета, ты спас мою задницу бро!
Решил устроить жене сюрприз и впервые приготовил квас по вашему замечательному рецепту! Как пришла с работы, сразу угостил полной кружкой. Этой ночью спал один. Следующей тоже. Жену после того, как ушла в туалет больше не видел. Получил заявление на развод через госуслуги. Спасибо Вам, я теперь снова холостой!
Глупость! По этому рецепту из ржаных сухарей летом готовлю квас с 1969годаи не разу не обдристались, ни на Северном Кавказе, ни на Северном Урале, сейчас мне 72 года.
Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
Служил на флоте. На службе выпивать нельзя, спиртное через патрули на базе тоже не пронесешь. Решили сделать пьяного кваску по рецепту и дерябнуть, когда вахта спокойная будет. Сделали. Дерябнули на троих. Хорошо не на пятерых или шестерых, потому что гальюн был один. Сначала еще ничего, сначала как-то по очереди получалось пользоваться - один выходит, второй заходит, третий уже готовится, перед дверью ремень расстегивает... И такая карусель крутилась весь вечер. Квасок мы кстати допили, не оставлять же. Самое интересное началось ночью. У напитка какой-то побочный эффект что-ли - у всех кожи перестало хватать, только глаза закрываешь, сразу открывается очко и... До гальюна уже была просерена дорожка, не всегда успевали добегать. Потом догнало окончательно, начался вообще беспредел. Насрали полную раковину в кубрике, до сих пор перед глазами стоят помазки и зубные щетки, которые в ней плавали... Обосрали все пилотки, и кто-то мне даже в ботинки насрать ухитрился... Помирать буду, не забуду глаза дежурного мичмана, который поутру в наш газенваген заглянул. Мужика чуть Кондратий там не обнял. Когда он продышался и высказался, из цензурных слов там было только "говнюки" и "засранцы"... Спасибо вам за незабываемые воспоминания о службе!
Большое спасибо за рецепт этого чудесного напитка! Навоз нынче дорог, поэтому мы с женой перед тем как ехать на дачу выпиваем по литру кваса, приготовленного по Вашему рецепту, а когда приезжаем сразу бежим на грядки срать! Теперь у нас замечательный урожай и хорошие помидоры! Правда, соседи здороваться перестали, и своих козлов на наш огород больше не пускают, а так всё нормально, квас вкусный!!
Ну, фсё!!! Кажется у меня передоз смехотерпии😁 Живот от смеха болит, щеки болят, вся в слезах от смеха, в голове странное туповатое опустошение))) Зашла посмотреть видео от психолога, где говорится, что только смех действительно исцеляет и вот один мужик в комментах выложил нарезку хохм историй про пьяный квас!) Зашла сюда, залипла на 4часа!!! Обхохоталась вся до истерики 😂 прям катарсис какой-то!!! Назревал конфликт с парнем, не смогла поругаться в переписке, т.к. в перерывах между сообщениями опять комменты про бомбо-квас читала и угорала))) Ребята, вы супер! С таким чувством юмора, у нас у всех будет всё хорошо, главное квас иногда пропивать, чтобы атмосферу разрядить😂 Я нимагу)))) каждое слово смешным кажется😂😀🤭😁😉👍 короче, всем бобра и кваса!!!
Квас то нормальный, но все началось когда я уже спал. В 3-4 ночи я просыпаюсь от жутких спазмов в животе, и тут я понимаю что, что-то не то так я так пердеть начал на продолжении 10 минут что пока бежал в туалет порвал себе очко и вся жижа полилась с ноги пока я бежал до туалета. Как итог вся квартира в говне, квасом доволен
Екнуло мне год назад в голову приготовить самому квас. Давно слышал, что это возможно а домашних условиях. Зашёл на ютуб и нашёл Ваше видео. Отпуск только начался, а мне уже скучно дома, так хоть, думаю, заняться будет чем. Все сделал по инструкции, поставил в холодильник и утром поехал на рыбалку, захватив с собой двушечку этого бодрящего напитка. Клев не особо шёл и я решил затестить квасок с сигареткой. Вроде не плохо. Прошло буквально минут 5 и у меня начался клев. Когда поплавок пошёл на дно я решил встать, чтобы подсечь рыбу. Это была огромнейшая ошибка, которая привела к необротимым последствиям... Как только я начал вставать , у меня закрутил живот , словно там рождаются новые вселенные. Вокруг все равно никого не было и я решил пустить шептуна. Но не тут-то было. Я дристнул так, что где-то на том берегу рыбнадзор побежали садиться в катер - подумали кто-то глушит рыбу. И , к моему глубочайшему сожалению, я дристнул с подливой, которая потекла мне в сапог. Живот так и не отпускало и почему-то я вспомнил фразу: "сгорел сарай - гори и хата". Я просто смотрел на поплавок под ужасающие звуки из преисподней, а мои ноги согревала без конца льющеяся лавина. Через минут 15 меня начало отпускать. Я снял костюм и заметил, что резину начало разъедать. Выбросил его в реку, сам пошёл там подмылся, жопа горела как от 17 вёдер крылышек из кфс. Сел в машину, приехал домой и ещё 4 дня объяснял жене почему я с рыбалки приехал голый. Кстати мужики рассказывают, что на озере уже год как ничего не клюёт. Думаю совпадение. А так квас очень вкусный, всем советую.
Не прочитав комментарии, замутил квасОк. Друзьям разрекламировал. Через три дня с ох....ным желанием с ходу выпил литр. Через час сидя на унитазе держался вспотевшими ладонями за унитаз. В момент прихода, были такие ощущения как будто я стартую с космодрома Плесецк. После второго забега на унитаз, я решил больше с него не слазить.
По роду занятий я мотоциклист. Лето выдалось жарким, решил я сделать квасок по рецепту. Все получилось. К вечеру, выпивши 2 стакана, поехал кататься на своем стальном друге. По мануалу мотоцикл больше 240 км/ч не едет. В районе МКАДа со мной решил потягаться серьезно заряженный субарик. В момент открытия газа внезапно сработал нештатный турбо ускоритель. Мотоштаны в минус. Но зато спидометр показал 250км/ч ПОСЛЕ полного оборота стрелки. Я летел на мотоциле, вернее тащил его за собой на реактивной тяге, со скоростью вдвое превышающей заводскую. Субарь скрылся за горизонтом в зеркале через 0.5 секунды после срабатывания ускорителя. Кажется он был ослеплен мощностью реактивного говномета, а так же поймал занос на... этом самом... Побочным эффектом ускорителя является разве что частая смена штанов. А так квас вкусный, рекомендую, особенно тем, кто любит на моте погонять. На велике скорее всего эффект лучше будет.
Истинно так! Только хотел скачать сей шедевр и потянулся к комментам...уже с полчаса не могу оторваться, слёзы кончились, ржач разбивает напрочь!!!...и, как ни странно, в животе ощущаю непривычное движение, и уже поглядывая в сторону сортира!!!...даже не зделав и не попробовав Сия напитка!!!
Добрый день,спасибо за рецепт. За сельским туалетом дуб стоял, ещё прадед садил,так после кваса настоявшегося 5 дней, бежал в туалет понимая что не успею,предсральным пердежом снесло штаны с трусами, напор дал такой,что размыло все корни дубу,и дуб рухнул на соседскую баню,там бабка мылась,при виде фантанирующего меня,начала громко орать и креститься,собака у них раньше постоянно лаяла, раздражала, теперь неможет лаять вообще, после того как баню помогал мужикам ставить,принес кваску глотнуть, теперь в общем трактора не нанимаем,землю вспахиваем с помощью вашего рецепта, спасибо огромное.
Просто Улёт!!! И наш народ кто-то ещё пытается победить?Да ,это просто нереально.Наш русский,,Иван"с такими рецептами любую атомную войну и победит, и предотвратит!!! Смех и слёзы не могу остановить.Кажется живот даже без такого кваса разорвётся.Коментарии, правда Феноменальные- читать можно бесконечно!!!Всем огромнейшее спасибо!Только один вопрос не даёт покоя,Автор ролик выставил до того ,как попробовал ,,этот Чудо квас" или после?
Ребята, вот шутки шутками, а я комменты вообще не читал. Давно хотел сделать квас, потому что очень люблю, увидел это видео, но надо было ехать в деревню в котором интернета могло не быть. Поэтому просто скачал его и на следующий день по приезду решил приготовить. Еще на следующий день это варево дошло и уже охлаждалось в холодосе. Я пришел уставший с огорода и выхлебал половину литровой бутылки за раз, госпади как это было хорошо. Но помяните слова, на пол пути к дивану, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор живот начал... Нет, это не урчать.. Сука начал рычать, я парень не глупый, бывало травился и поковылял в туалет. На пол пути до уличного туалета я издал звук взрыва. Нет, ржать не надо, это был не пердеж, в новостях бы сказали, что в деревне раздался "хлопок", так обычно говорят когда половина многоэтажки разлетается на куски из-за утечки газа. После залпа резко стало тихо, птицы либо испугались, то ли потеряли сознание, сам так и не понял. Вообщем 20 метров после этого живительного зелья покажутся вам 20ю километрами. Я вбежал в туалет издавая странные звуки и в спешке чуть упал в очко. Нога попала в дырку, но я еле удержался на второй. Правда калоша полетела вниз а за ней струя раскаленной жижы из казалось порваной в клочья жопы. Вообщем гадил я так, что казалось моей мечтой было стать ракетой SpaceX. Кроме шуток, то ли из-за того что я опьянел, то ли это и правда случилось, но мне казалось что я немного левитирую. Я понял что в туалете воздух как будто изменил цвет и я как сраный (да да) буддийский монах в присяде выдвинул ногу вперед чтобы впустить свежего воздуха. Никогда не забуду этот день, и мои соседи тоже. Спасибо за рецепт! Вообщем я дополз до дома, потому что у меня отнялись ноги, бледный как мертвец. Но вопрос мамы что случилось я лишь смог бзднуть в ответ и провалился а глубокиц сон..
С мужем рыдали взахлеб минут 10🤣🤣🤣🤣🤣 Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читала и плакала. 1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя - из кваса! 2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую. 6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти❤к❤
Примерно каждая вторая медсестра (46%) призналась, что хотя бы раз "выполнила указание врача , которое, по моему мнению, могло нанести вред пациенту". Эти послушные медсестры считали, что, следуя сомнительным указаниям, они несут меньше ответственности, чем врач. Кроме того, они отметили, что главное основание социальной власти врачей - их "законные полномочия", право назначать лечение пациенту. Они просто следовали тому, что считали правильными указаниями, - правда, после этого пациент умер. Каждый год из-за врачебных ошибок в больницах умирают тысячи пациентов, и я думаю, что одна из причин этого - беспрекословное подчинение медсестёр ошибочным указаниями врачей. Ф.Зимбардо Эффект Люцифера
Врач проктолог звучит как искупление грехов в прошлой жизни... Как же вы вы выбрали такую профессию? Не хотел бы я иметь такую жену. В смысле... фиг знает что от неё ожидать в этом случае. Типа професси-анальном.
У меня уже 7 лет как депрессия, не могла выйти из неё,(муж довёл)увидела в тик токе про квас,зашла почитать комментарии,это пипец я на работе со стула упала от смеха,думала меня в психушку отвезут ,короче всем советую этот квас и побольше таких коментариев, стресса как и не было,пойду мужу делать
Сделал по вашему рецепту квас...пригласил друзей на дачу,девчонок...под шашлычок выпили вашего кваса все...результат не заставил себя долго ждать...днище разворотило так у всех,что кишка через сраку наружу пошла...туалет один,народу тьма,обосрали все грядки,всю клубнику,малину,крыжовник,весь парник,все углы,у сараев,у крыльца...это таких потерь мой дачный уголок ещё не видел...стрекотали 3 дня...никуда не уехать,до Москвы 100 км,гудок разрывает...девки срали за троих каждая,ибо жадные были,и выпили на порядок больше...мама дорогая,столько сраных затычек я в жизни не видал...домой поехали все довольные,всем вкусно было,спасибо за ваши рецепты,думаю ещё повторить,такого вкусного кваса в жизни не пили.P.S продаётся дачный участок недалеко от Москвы,все удобства,немного неубрано,ну это мелочи,главное природа какая,запах сирени с каждого угла,продаётся по причине перехода на минералку.
Давно заметил это видео, и все никак не решался сделать квас по вашему рецепту, так сказать ждал подходящего часа. Вот на днях, спустя почти что несколько месяцев это видео вновь вспыло в рекомендациях, и словно по повелению высших сил, как раз в этот момент у менч был запор. Мучался не один день. Понимая, что лучшего шанса попроьовать уже не будет, я все таки решил сделать этот чудо напиток. Не прошло и часа с употребоения одной кружки вашего кваса, как меня тут же понесло в туалет. Запор, который мучал менч уже казалось бы вечность, сняло рукой в олно мгновенинэе. Мою бедную пчтую точку словно вакуумом притянуло к толкку, и в течение следующего часа я только и делал, что пытался не пробить потолок головой. Вме бы ничего, под конец сей картины я даже не на шутку обрадовался, как никак, впервые посрал за несколько дней, но какое же было мое разочарование, когда я понял, что в доме отклбчилт воду... Моему возмущению не было предела, ведь та гора, что я только что высрал, стала невероятно вонять. Вонь была настолько отвратной, что моя бедная кошка до самогг вечера сидела на балконе. Даже открыв во всем доме окна, вонь все также продолжала убивать меня, пока в один прекрасный момент все таки не включили воду. Что еще сказать, квас отменный👍👍👍 Отлично помогает от запоров, но на всякий случай, прежде чем садится на толчком, потратьте несколько секунд и проверьте есть ли в нем вода. Не повторяйие моих ошибок...
Блин! Я даже ролик не посмотрела🤣 Читала комменты, рыдала от гомерического смеха🤣🤣🤣 Муж прибежал на мой ржач из другой комнаты… Ржём с комментов вместе🤣🤣🤣 Всех благодарю за комменты и отдельное спасибо автору за такой движ👍
Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из джопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
Мы с друзьями пилотами решили попробовать ваш квас. В общем, первые 5 минут, полет нормальный! Потом начинают выходить из строя датчики, шасси, тормоза, блок управления полетом. Если борт не привыкший к высокооктановому топливу, а двигатель стоит сзади, то может отвалиться хвостовая часть. Приземление происходит неожиданно и не всегда получается дотянуть до посадочной полосы. В случае аварийной ситуации стоит производить сброс баласта сразу из всех выходов, дабы быстрее вернуться на заданную высоту. Так же стоит отметить, что не стоит им заправлять сразу несколько бортов. Особенно, если взлетно-посадочная полоса одна. Искать экипаж потом очень сложно. В целом квас хороший, но хотелось бы что-нибудь постабильнее. Ждем рецепт вина!
Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые) Квас 10/10 РЖД 0/10
Квас отличный. На работе начальник - любитель халявы. Подложил в холодильник кваску. Тот выпил и пошел в свой кабинет. Стартанул минут через тридцать. На то, что все три двери по дороге в туалет открываются в другую сторону не обратил внимания. До туалета не добежал. Теперь у нас уже второй день выходной, а начальник с работы домой уйти не может, не рискует далеко от унитаза отходить. Спасибо за рецепт.
От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
Решил устроить себе вечер за этим кваском и фильмом, но где-то на десятой минуте мое внимание с фильма резко переключилось на гражданскую войну в животе. В ту же секунду осознал, что надо срочно бежать на горшок, однако днище отклеилось едва эта мысль коснулась моих извилин. Короче, спотыкаясь бежал я на толкан, одной рукой придерживая знатно потяжелевшие штаны, а другой слезы отчаяния вытирая, а добежав, от первого залпа едва не потерял сознание. Дальше все как в тумане, помню только лютейшие раскаты говногрома, треск фарфора и то как соседи стучат по батареям. В ту ночь срал я как в последний раз, неистово и самозабвенно. Помню что довольно быстро закончились два рулона бумаги и в ход пошла подручная ветошь, включая носки, полотенца и коврик на полу. Просрался под утро. Короче, по итогу мой кот стал меня бояться, соседи перестали здороваться а очко болит уже третий день. Ванна требует ремонта, ибо от такой вони даже хром на сантехнике окислился. Дважды приходил участковый с проверкой. А квас да, супер. Рекомендую. PS Кажется аффтар случайно открыл холодный термоядерный синтез, ибо эта бурда создает давление в животе как в эпицентре ядерного взрыва.
Не могу понять, почему все пострадали из за кваса... У меня запор был два дня, сделал, выпел чудо-квас, порвало трубу как надо. Никогда так хорошо не дрыстал. Только нужно запастись мочалками чтобы отмыть потолок
Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего. Анечка говорит: - Нет ничего быстрее, чем слово - его только промолви и уже не вернёшь! Серёжа говорит: - Самое быстрое - это свет! Его только включил, так он уже горит! Вовочка в ответ: - Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...
Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговарием, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
Пока читал комментарии, заплакал от смеха,. через 5 минут, как выше описано почувствовал бурление в животе, хотя квас я не пил. И так болея грипом, еще и имея проблемы с "выходом" сразу понял к чему клонит. Решил пойти на посадочную полосу, но к сожалению я живу не один, и моя сестра уже ее заняла. Будь я на ее месте, я бы обосрался только от громкости стука в дверь и криков, перемешаных со смехом. По ее расказам, звучал я хуже любой бабайки. К сожалению на полосу я приземлился не успел, и пришлось сбросить баласт, сначала чайную ложку, и я уже думал что все не так плохо, но когда пошел черпак а за ним и кастрюля - я понял что выхода нет. Сжавшись колачиком, и выдавая залпы аж подлетая, чуть не потерял сознание. Сестра учуяла аромат, и выпала из ванны, но дойти я туда уже не мог, скорее изза смеха а не ситуации, и даже счастья то что я смогу попасть в ряды коментаторов. Вывод- квас работает дистанционно
Жиза брат, шел в магаз, читаю комменты, прихожу, и все… понесло, залетаю в магаз, все беру, вылетаю на тяге пердежа и бегу на заправку(кстати пришлось нафиг всех на кассе раскидать что бы успеть долететь)
Только собирался в магазин сходить за пузырём, но лучше пока подожду, началось какое-то подозрительное бурление внутри. Неужели это так может работать?
Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жепу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей 😭
Автор спасибо за ролик! Благодаря ему я понял какой у нас народ весёлый. Сегодня на работе всем коллективом чуть не умерли не пробивая квас от смеха. Столько позитива и приятных впечатлений не когда не испытывал. Рабочий день прошёл со слезами от смеха и прошёл быстро. Спасибо вам дорогие КОМЕНТАТОРЫ.
Это действительно Чудо квас,я бы скпзала Квас- антидипрессант👍Жизненные невзгоды давили на плечи и психику, но я случайно наткнулась на рецепт этого кваса, зашла почитать коменты,,,, 😂Грусть и депрессия пропала ...как рукой сняло , спасибо автору и коментаторам. Если накроет снова , то придëтся воспользоваться рецептом ( что бы мысли отвлеч) уверенна , что поможет😂🎉
*Вот вы все говорите что пьёте этот квас, а я решил сделать на нём окрошку, да ещё и переборщил с редиской в процессе нарезки! Спасибо автору за квас и хороший интернет, пишу с вышки 5G!*
Решили с друзьями сходить в общественную баню, пообщаться, попариться от души! С вечера приготовил квас по вашему рецепту и настоял его в холодильнике. Пришли мы значит в баню, ну и я достал квасок, выпили по кружке и пошли греться. Сидим на полках, народа много, тут из толпы крик «Василич, давай поддавай!» Фраза эта была, как спуск затвора. Как поддали мы с ребятами, да по всем стенам и полкам, еле выжили в тот день. Хорошо в бане кранов с водой много, да слив широкой! Квас рекомендую, отличный!
Спасибо за рецепт! Квас- огонь! Попил, пошел в магазин. С магазина вышел, боялся кашлянуть, сжав булки так, что иголку кувалдой не забить. Сначала мелкими шажками, потом бежал (скажу, что не бегал так я уже лет 7) , потом понял не добегу! Не добежал! Отомстил соседу за "жигуль" припаркованный уже второй год в переулке. Сильно отомстил, аж стёкла изнутри "затонировал". Пришёл домой, приготовил еще, угостил соседа. Ночью слышал как он вспоминает меня в деревянном туалете, через огород... Возьму с собой на рыбалку, когда с мужиками поедем толпой. В этот раз уверен! Я наловлю больше всех, лишь бы по пьяни самому не глотнуть, а то накроется мой рекорд по улову... Надо с соседа бутылку потребовать, теперь пацанята не будут в его "ласточку" прятаться покурить. Спас таки "жЕгуля"! Спасибо квасу!
Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую
После кваса, открылся второй завод по изготовлению Нутэллы, стрелял в туалете как на войне, одиночными шоколадками, жопа рычала как старый трактор, в ушах звенело от громких пердежных выстрелов а в конце жопа запела как расстроенная скрипка. За квас и видео спасибо!
Решил впервые в жизни приготовить домашний квас, наткнулся на этот рецепт. Все сделал по инструкции, дал настояться и перед сном попробовал…события далее изменили мою жизнь на до и после…Проснулся от шума будто что-то взорвалось, в комнате стояла дикая вонь. Пока открывал форточку, опять так я пернул, пожелтели стены, в голове стало мутно и я потерял сознание. В трусах образовалось отверстие диаметром 12 см как установила экспертиза в дальнейшем. Дом эвакуировали, меня закрыли на несколько недель на карантин так как представлял угрозу для государственного строя и общества в частности. Приезжали какие то люди в военной форме и химбиозащите, собрали образцы кваса. Также обязали ходить с газоанализатором на поясе до конца года. А на вкус квас ничего 8/10.
Сварил квас по рецептуре автора, попробывал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. Пердеж ночью был такой, боялся что оглохну, и запах пердежно-забродивший до сих пор в носу. Нужно было к их задницам перчатки резиновые привязывать.😀😀😀
Приготовили по вашему рецепту квас, квас хороший, пили всей общагой. Кто то обосрался на месте, кто то добежал, некоторые умерли, жаль этих Добряков. Квас вкусный спасибо 🥲
Читаю комментарии и хохочу! Уже накачал свой обжиревший пресс на животе. Решил в день три раза по 5 минут заниматься чтением комментариев под этот ролик. Ребята, вы лучшие 👍👍👍🤣🤣🤣
1.) Сушим в духовке ржаные сухари до золотистой корочки 12-15 мин. 2.) Кипятим воду 5 литров 3.) Закладываем сухари и настаиваем 3.5 - 4 часа накрыв крышкой и укутываем полотенцем 4.) Цедим воду от сухарей 5.) на объем 4 литра сыпим 400гр. сахара и перемешиваем, после добавляем теплой воды 1 литр 6.) остужаем до комнатной температуры 7.) высыпаем 5 грамм дрожжей (пол пачки) и настаиваем 12 часов 8.) через 12 часов засыпаем еще 400 грамм сахара и хорошо мешаем 9.) засыпаем остатки дрожжей 5 грамм и настаиваем еще 24 часа 10.) Цедим через марлю, разливаем по бутылкам и в холодильник 11.) После дегустации летим на зал*пу Юпитера и оставляем шоколадные следы присутствия человечества
Работаю на канализационной насосной станции, порекомендовал коллегам. Ох, что было на следующий день... Каждую минуту в течении рабочего дня я слышал крики около кабинок туалета, там, судя по доносившимся возгласам, воплям и нечеловечески громким и частым как пулемет Гатлинга звукам извержений, была смертная битва за каждый квадратный сантиметр белого фаянса. Но суть не в этом. Обычно, на станции величина приходивших с города стоков не превышала треть, но не сегодня. С кабинок туалета было видно такой мощный приток, что, казалось, все канализационные трубы на пути в камеру просто разорвет с красочным фейрверком из чиркашей. Находиться рядом с ведущей от кабинок трубой было невыносимо - буквально минуты хватало на оглушение от поноса, проносившегося по бедным пластмассовым трубам, наверное, на сверхзвуковой скорости. На мониторе отображалась полная заполненность камеры уже буквально через полчаса. Насосы, расчитанные на откачку обьема трехкратно большего, явно не справлялись, они работали нонстопом без остановки, и еще через полчаса пара из них уже вышла из строя. Заполненность превысила все аварийные уровни, все нечистоты, проходившие через серию белых порталов в кабинках, тут же поднимались снизу через лестничный проем на первый этаж. Снаружи можно было воочию наблюдать извержение Везувия, но только заместо лавы, из приоткрытых окон, низов дверей и множества других проемов шел шоколад... Квас рекомендую, рецепт отличный
*Рецепт не плохой, мне понравилось. Главное-не пердеть первые 20-25 минут. Но удержаться смогут только истинные ценители этого кваса. Когда я всё же пёрнул, я понял что отпердел своё))Рецепт огонь!*
Попробовал я рецепт этого благородного напитка, он мне настолько понравился, что залпом выпил 2 литра. На следующий день просыпаюсь и живот как крутанет, сажусь на белый трон, сижу на нем час-два и буря стихла, а сам трон пожелтел от густоты благородных отложений. Через 3 часа начинает дико болеть живот и я вызываю скорую. Когда скорая приехала, она мне уже и не понадобилась, потому что я на пердежной тяге вылетел в окно и покорил два слоя атмосферы, после чего благополучно на той же тяге приземлился на байконур в Kaзахстане.
Автору огромное спасибо за это видео! Ну как автору... Таких угарных комментов, да в таком количестве, да под одним виосом, пожалуй никогда не читал! - рабочий день начался с позитива! Всем добра!
Зашёл почитать комменты, заинтриговало. Посмотрел видео, записал рецепт. Изготовил квас по рецепту, выпил, и насладился вкусом и эффектом! Сейчас уже зарегистрировал компанию ООО "Поехали!!!" основным видом деятельности которой будет коммерческие запуски на орбиту земли туристов! Причем даже космического корабля строить не пришлось как у конкурентов СпейсИкс, БлюОриджен и ВерджинчГалактик и прочее... Пришлось только разработать инновационный скафандр с жопным соплом и парашютом. Пуски проходят на жопной тяге, а топливом как раз служит Ваш квас! Спасибо Вам!!!
Отличный рецепт! Сделал, пили с другом, на базе, он уехал домой. И очень грамотно я поступил, что не пошёл в вагончик, а остался на улице! Потому что, когда скрутило живот, успел только скинуть штаны, и слегка нагнуться, - шесть кирпичей выбило из забора, соседскую собаку вместе с будкой перебросило через улицу на крышу дома... товарищ, на полусогнутых добежал до родного туалета, и там выхлопом разнёс в мелкие дребезги сливной бачок, говорит, что хорошо, что не успел на унитаз присесть, тогда бы всю сантехнику порушил...
Вам вот всем смешно, а мне совсем нет. Сделал кваску, выпил, а мне надо было по делам ехать в город из деревни по делам. Так вот сажусь в автобус, едем. Автобус почти полный людей. Тут чувствую бурление в животе, пернуть хочется. Ну и дай думаю тихонечко выпущу газы. Пернул значит и чувствую, что с пердежом что то потекло и щас я обосру штаны. Просить водителя остановиться было поздно. У меня паника. Далее всё происходило как в тумане и на автомате. Выпрыгиваю с кресла на середину автобуса, стягиваю штаны и срууу... И не могу остановиться. Пассажиры в ахуенном шоке, пооткрывали рты вылупив глаза. Вонь стоит ужасная, брызги летят в стороны. Водила, почувствовав неладное резко жмёт на тормоза. Я по инерции падаю на пол и продолжаю срать на пассажиров. Двери открываются, я встав с пола бегу к двери, продолжая брызгать на пассажиров зловонной жижой. Выскакиваю и бегу, куда глаза гядят... Простите меня, те, кто там ехал, теперь вы знаете, что всему виной тот злосчастный квас.
Дай щас слёзы вытру, напишу. Я представил, когда водитель автобуса резко затормозил, почувствовав невыносимую вонь, от резкого торможения несчастный упал вперёд, на локти, то есть его пушка направила струю вверх, вдоль салона.
Оценил квасок, хорошо что после рабочей недели. Начали пить с другом в Краснодаре, очнулись в Ростовской области. Квас закончился, сейчас будем думать где сварить ещё. Домой то надо как-то возвращаться.
Чтобы не покупать билеты на самолёт в отпуск, я делаю квас по вашему рецепту и пью за один день до отпуска, экономия на лицо, долетаем до Сочи за 4 часа. Спасибо вам.
Квас класс!!!! последствие страшные. Меня так не выжимало даже с самой хреновой шаурмы которую я жрал. приготовил все как вы и велели, сел с друзьями играть в файтинги на приставке, предварительно бахнув вашего кваса. Стоит ли говорить что файтин чуть не перерос в понажовщину за места первым зайти в мой обитель тишины и спокойствия в котором я по утрам читаю газету как старина Гена Букин. Квас отменный советую всем!!!
Сделал квас по вашему рецепту. Поехал в гаражи к пацанам. Праздновали днюху Лехи. И тут они решают попробовать все мой принесённый квас. Выпили все по большому стакану, и после этого начался сущий кошмар... Поскольку туалетов в гаражах никогда не существовало все срали кто куда может: в ведро, за гараж, у других гаражей. В итоге округа в радиусе 1 км была "зоной отчуждения" (никого в рядах кроме нас не было) соседи бы офигели от такого... Но дело в том, что в притык к нам был гараж Председателя... Вообще он завтра утром очень удивится...
Мама собирала в спортивный лагерь,решила в дорогу квас сделать. Ехали на поезде все в одном вагоне. Так как получилось много,решил разделить с товарищами. После пробы начался забег по вагонам,ведь было всего 2 туалета на вагон. Те кто первые отведали квас легко отделались,а те кто позже вкусил плоды данного шедевра,проносился по вагонам со звуком гоночного болида. Вообщем квас крутой,мы зато 3 дня не тренировались,а отдыхали,всем рекомендую 👍
завтра любимая подруга,с новым любовником,вылетают на Бали в отпуск на 10 дней.сделала квас.купила трёх литровый термос.охлаждаю!завтра отвезу в аэропорт.надеюсь хватит на весь отдых.очень её люблю!
Квас чудесный, готовится легко и быстро, радует приятным хлебным послевкусием. Но есть и некоторые неудобства - угостив на работе коллег (собираюсь увольняться) через час остался в опустевшем офисе, а вечером в новостях прочитал что все туалеты в пределах трех километров не работали из-за очередей, а спрос на туалетную бумагу в супермаркете возле работы был выше, чем во время короны. Сам тоже пригубил сей чудный напиток, теперь столько времени провожу в туалете, что забыл как выглядит мир за его пределами.
Передаю привет от отряда космонавтов 66 экспедиции на МКС! Иностранные коллеги решили скоротать скучные трудовые будни и, так как пронос алкоголя запрещен, попросили нас сварить им какой-нибудь русский народный алкогольный напиток прямо на борту. Наткнулись на рецепт вашего кваса. В условиях невесомости квас получился особенно ядреным, а из-за того что кровь не отливает к ногам, сшибал с трех глотков. Короче получился хорошо, разошелся на ура, сами толком не успели попробовать. В 3 часа ночи по московскому времени на 93634-ом витке в клочья разорвало вакуумный туалет в модуле Дестини. Еле успели задраить люки. Повезло что мы только парами надышались пока варили - совершили несколько незапланированных выходов в открытый космос. После оценки ущерба руководство решило выйти из проекта МКС. Но зато на нашей новой станции квас после некоторых доработок будет включен в рацион.
Решил приготовить по квас Вашему рецепту. Давно, знаете ли, квасцу холодненького не хлебал. Напиток получился что надо, осилил 2 стакана подряд. Всё бы ничего, но выпил я его накануне важного собеседования. Пока сидел ждал в очереди, было ещё терпимо - струйки воздуха тихонько покидали себе прямую кишку, не преодолевая звукового баръера, и вроде как никто и не заметил, только парочка соседов рядом косили взглядами в мою сторону. Какашки строем держались, забаррикадировав анальное кольцо вчерашними ирисками. Я уж, было, хотел сбегать в туалет по-быстрому, но тут вышла девочка-кадровичка и объявила мою фамилию. Едва сдерживая себя, я пошёл за ней, пародируя спортивную ходьбу (ну эт когда ходишь, "склеив булки"). Кое-как вошёл, уселся, начинаем общаться. Давление усиливается, но я, превозмогая себя, держусь, и даже рассказываю что-то о своём опыте работы. И тут она задаёт вопрос "Какие бы собственные достоинства вы хотели отметить особо?". И в этот самый момент я не выдержал и меня прорвало! Сначала был выстрел, спародировавший тот самый Крейсер "Аврора". От звука девочка испугалась и свалилась со стула, а ударной волной смело все документы со стола, только монитор стойко держался на столе. А у меня рожа цвета семафора во время приближения поезда. Как я понял, это было неспроста, ибо спустя буквально 5 секунд мой расслабленный сфинктер начал просто таки залповать. Звуки напоминали раскаты очередей из АК на полигоне во время стрельбищ, а газовая атака переплюнула Сражение на Ипре. Глаза вылезли на лоб даже у меня. И тут девочка не выдержала и её начало рвать. Тугая струя блевотины устремилась прямо на устоявший во время первой атаки монитор, параллельно обволакивая стол, кресло и окружающие канцелярские принадлежности. Видя это всё, а главное, чувствуя весь этот букет ароматов, не выдержал уже я и присоединился к девочке, мы стали блевать на пару. Моя струя угодила прямо на подвесную лампу и стену позади неё. Она снова не выдержала, и её снова вырвало сильнее прежнего, она забрызгала уже стену позади меня. Со стороны это напоминало даже соревнование школьников в школьном туалете "кто выше отметится". Блевотный баттл продолжался полчаса, нам казалось, что мы очистили организм ото всего, что съели за неделю. Потом ещё час отмывались в туалете. Работу я, естественно, так и не нашёл, да и оставшиеся соискатели предпочли ретироваться. Квас отличный, рекомендую - я даже не обосралсо.
Начитавшись коментариев я твёрдо решил что должен пройти через это, выбрав день дигустации этого чудо зелья,тщательно приготовился к этому поазднику живота. Накупив 6 рулонов бумаги открыл все окна на всякий случай, убрал все вещи которые попадутся на моем пути до туалета,выкинув на улицу кота я с ужасом выпил стакан кваса и стал ждать прихода градуса и давления в животе. На моё удивление я чувствовал себя хорошо,хмель ударил по шарам и я решил повторить,налил себе еще стакан,выпил закусил кайф.Думал что коменты про дрисню это просто стёб,но не тут то было!как только я допил второй стакан мой живот начал выдовать такие вибрации мама не горюй. Ну я подумал что этим все закончилось перданув пару раз спазм вроде бы прошел.градус от второго стакана дал стльнее по шарам,пил я этот квас на голодный желудок.вышел я значит на улицу покурить,живу я на 10 этаже,спустился на лифте,стою курю возле подъезда.докурив сигарету я понял что надо бежать домой,давление наростало и очко отказывалось это терпеть,зажав булки я пошел до лифта.нажал кнопку вызова лифта,дождался его и нажал кнопку 10 этажа,все лифт поехал,я вздохнул немного думая что щас доеду до дома и сяду на унитаз,но у моего кишечника были другие планы,давление было такое что невозможно было терпеть,вообщем я стравил давление таким затяжным пердежом что аж кочнулся лифт,но это не самое страшное,а страшное и одновременно смешное это то что заклинил лифт и потушился свет,оказывается лифтеры делали какую то плановую проверку и ремонт лифта,листовка была наклеена на лифт а я от дикой боли и газов эту листовку не заметил,сворачиваясь от боли я жму кнопку диспетчера, а он сука как на зло не отвечает,а начинаю отчаянно кричать от безвыходности и боли,стучу по лифту а он зараза так и не заработал,тут мое очко начинает сдаваться,по ногам начинает вытекать зловенная жижа,тут я не выдерживаю снимаю штаны и начинаю яростно поливать стены лифта,одновременно плача и смеясь от происходящего,уф вроде бы отпустило,стены были в дрисне,воняло так что глаза резало,очко горело сильно от этой кислоты,от безвыходности я яростно продолжаю нажимать кнопку диспетчера,потому что начитавшись комментариев этот залп был стартовым и скорее всего мне так просто не одделаться,да и воняло очень сильно,любой мусоропповод в +35 курит в сторонке,наконец то я дозвонился до диспетчера,сказали что придется потерпеть минут 10,в моем случае это озночало смерть,приуныв я сел на пол,т.к терять мне уже бвло ничего, штаны были все в дерьме.и тут начался дикий спазм от которого я свернулся в калачик и самопроизвольно полилась дресня да таким напором что меня прибило к стенке лифта.это было что то,наконец долгожданная дверь открылась,и благо что в подъезде на этот момент никого не было,я бегом добрался до дома снял всю одежду закинул в пакет завязал и решил ее выкинуть не стирая,дойдя до туалета я с кайфом просидел на нем еще часа 3,очищение от кваса мама не горюй!никакая малошева не знает о таком очищении организма,квас рекомендую,буду брать еще,курить бросил спасибо квасу,на лифте больше не ездию,на 10 этаж залетаю как здрасте!
Чем больше комментов читаю,тем больше хочется попробовать такой чудо напиток.А выходить на улицу с 10 этажа,это было очень опрометчиво,ну если это все правда про лифт.А кто его мыл?
В аудио формате нашел этот рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про алкогольность умолчал. Купил в се, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!!
Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь бредет в ванну.
Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал.
Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками.
А остатки кваса, этого биологического оружия , мы вылили в раковину.
....НУ НАХЕР!!!!
Не комент а шедевр 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 спасибо Вам за поднятия настроения 🤣🤣🤣🤣🤣
@@ОксанаС-р7ч не пытайтесь повторить это дома!😱🤢
🤣Сейчас мне тоже смешно, но тогда прямо испугался.😬😬😬
Читаю и рыдаю
😂😂😂😂😂😂читаю и крепнет решимость приготовить квасок! Жаль буханку хлеба негде купить
@@TatianaLebed 😁 такое желание экстремальной очистки?🤣
Хотел приготовить такой квас. Читаю комменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
Да не то слово! Ржал как конь педальный. Спасибо автору рецепта
Как не нужен квас, а если запор, вот квас и поможет очистить организм. 😁😊😅😂😹🙈
Только что ваш комментарий попался в тик токе ))
@@ЛюдмилаКавешниковаочистить от органов?
А, че? Вдруг они врут, а проверить??? 😂😂😂
Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
Че за дебильные комменты везде
Зачем такие неприличные комменты. Стыдитесь!
Хвахахахахаха
@@zaurmasaev9215 6000 положительных эмоций, и только ты один пёрнул в лужу... Вы за...ли всех учить. Сидите дома у себя не лезтье к другим в страны со своим уставом...
Хрень всякую нечего есть тогда все норм будет😉
Мой муж инвалид. Но после того, как выпил вашего квасу, встал с коляски и побежал к унитазу. Спасибо!
😂😂😂😂😂
Давно надо было квас сделать, чтобы он выздоровел и начал бегать на унитаз сам😂
Вот что квас животворящий делает))
Ляяяяя😅😅
Черный юмор это как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.
Прочитал, оценил, сделаю, угощу соседа. Человек очень хороший.
Вот это отличный комментарий.!
Что только не сделаешь ради хорошего человека !!
Ая соседа.
Был...)))
@@karlmaxxxxx, Вы не так поняли. Человек говорил с сарказмом, он же комментарии читал))))
Это походу единственное видео в Ютубе, где комментарии довели до слез 😂😂😂 Спасибо Всем!
+1 ржу не могу. Живот болит, но не от кваса , а от комментариев)))
Есть ещё видео про квас,я вчера читал, слезы текли от смеха 🤣🤣🤣
😂😂😂
1.40....ночь ...я ржу до слез от коментов... б..я как щя уснуть....почти спал...и нах ютуб мне именно сейчас этот ролик кинул ....су..а...😂😂😂😂👍👍👍👍🤔🤔🤔
Огромное спасибо за рецепт, но единственное, как начал читать комменты...короче дочитывал под столом в слезах...от смеха))) Респект и уважуха автору!!!
На выходные приготовлю квас, почитал комменты, время ещё есть до выходных, пока что обтянул пленкой сартир и купил 20 рулонов зева айджаст трёхслойной, к стене прикрутил ручку стальную из 5 мм стали на анкера 200мм
О тема! Пойду тоже ручку прикручу сначала завтра. Пленкой наверное не буду туалет затягивать, а то потом не доберусь до унитаза 😅
Чтобы не было такого громкого эффекта с последующим недержанием уменьшите количества сахара на половину. Успеете добежать до унитаза.
😂😂😂
@@ТатьянаЧУВИЛО-ч6ш Люблю людей с чувством юмора.
😂😂😂
Скажу сразу, квас я готовил не по этому рецепту, мой вариант достался от деда. Но эффект схож и, наткнувшись на это видео и вдоволь поржав с комментов, я решил поделиться и своей историей.
В бытность мою студентом доводилось подрабатывать высотными работами - мазать швы на панельках. Стоял июль, жара за тридцать, полный экип (каска, брезент, сапоги) и, как назло, в тот день мне выпала солнечная сторона на зачистку старого шва. Решил спасаться холодным квасом из термоса. И всё бы ничего, взял инструменты, вывесился за борт, потихоньку тащусь вниз, разбивая зачеканку и время от времени прикладываясь к термосу, как вдруг на девятом этаже из двенадцати чувствую резкий позыв. Становится ясно, что надо майнаться, начинаю ехать вниз, но из-за давления на клапан слишком резко, так что страховочник, падла, блокируется на страховочной верёвке, а я по инерции пролетаю по основной ещё метра полтора и зависаю на обвязке прямо напротив чьего-то окна! По инструкции, в таком случае надо достать с подвеса жумар и, поднявшись на нём, снять блок, но где уж тут, когда со штанины потекло. Срал я как птичка, порвав штаны для лучшего выхода раствора, оштукатурил все девять этажей ниже себя и был извлечён коллегами через полчаса, когда мужик в окне, наблюдая яростно срущего чувака в каске, допёр, что я ему не с похмелья приснился. До сих пор помню его глаза где-то в районе чуть выше бровей.
А квас вкусный был!
Мужик, у меня был день-говно! Но прочитав твой коммент я при воскресла! Поехали слез и поняла, что по сравнени с твоей ситуацией мой день ещё шоколадка!
Жара 🤣🤣🤣 разпотешил 🤣🤣🤣🤣
Ас жж ас жжю то@@АрмиАрми-ф5й
😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ребята,всем огромное СПАСИБО за комменты!!! Ржачка бесконечная.Ютуб ,ты ОБЯЗАН дать первое место за комментарии к ролику.😄👋👍😂👌😆👏
Наконец-то могу написать отзыв. Рецепт просто бомба! Второй день не знаю скуки! Все планы на выходные сразу поменялись. Очень приятный на вкус напиток. Но главное - эффект. Он появляется неожиданно, резко и так ярко, что его невозможно ни забыть, ни выразить. Это неописуемо! Это надо прочувствовать, испытать на себе. Высший балл!
а какой эффект?)
@@romanromanov_ эффект в том что неожиданно осознаёшь неожиданное опорожнение своего кишечника
😂😂😂😂
😂😂😂
@@АлександрШушулков-п8б и вдруг ощущаешь непреодолимое продвижение в кишечнике.
ребят квас огонь, если есть на работе чайки которые хватаю все чужое, делаете все по рецепту ставите в общий холодильник и ждете эффекта от сослуживцев.
В смысле чайки, тебя запарят... И потом скажут что ты напоил людей и выгонят с работы
@@ДмитрийШопи оно того стоит🤣
Чайки-нахрен, пусть дно рвёт.
@@ДмитрийШопи в смысле напоил, чужое брать нельзя, с детства этому учат, ну, а кто не научился, будет уроком.
а ты в туалете еще как-бы забудь моточек туалетной бумаги, только просей его так, слегонца еще красным молотым перчиком. чаек не останется совсем XD
На то они и чайки чтобы срать на лету!
Мужик от чистого сердца тебе спасибо! Споил всю шарагу данным прекрасным напитком ещё год назад, шарага до сих пор закрыта на карантин, а все преподы ведут свои предметы прямо из туалета, ты спас мою задницу бро!
А вот задницы преподов не особо
Решил устроить жене сюрприз и впервые приготовил квас по вашему замечательному рецепту! Как пришла с работы, сразу угостил полной кружкой. Этой ночью спал один. Следующей тоже. Жену после того, как ушла в туалет больше не видел. Получил заявление на развод через госуслуги. Спасибо Вам, я теперь снова холостой!
Глупость! По этому рецепту из ржаных сухарей летом готовлю квас с 1969годаи не разу не обдристались, ни на Северном Кавказе, ни на Северном Урале, сейчас мне 72 года.
😂😂😂😂
@@ВикторМирошниченко-ь8р а можно спросить вы фильтруете как то и как умершие дрожжи убераете чтоб не обдристатся
😂😂😂
Как надоест жена приготовлю и напою жену😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
😂😂😂
Шел, срался и пил!!!
Сколько выпили то хоть ?
Спасибо за то, что поделились опытом, я давно так не смеялась , лучший комментарий 😂😂😂
😅😂😅😂😅
Большое спасибо автору! Благодаря вашему чудесному квасу я излечил запор, который врачи не могли победить 20 лет!
1кг 5 вечером
😂
😂😂😂
😁😊😅😂😹🤪🤣🙈
20 лет? У вас там уже окаменелости в кишках позвякивали?) Представляю, с каким грохотом пробило😂
Служил на флоте. На службе выпивать нельзя, спиртное через патрули на базе тоже не пронесешь. Решили сделать пьяного кваску по рецепту и дерябнуть, когда вахта спокойная будет.
Сделали. Дерябнули на троих. Хорошо не на пятерых или шестерых, потому что гальюн был один. Сначала еще ничего, сначала как-то по очереди получалось пользоваться - один выходит, второй заходит, третий уже готовится, перед дверью ремень расстегивает... И такая карусель крутилась весь вечер.
Квасок мы кстати допили, не оставлять же.
Самое интересное началось ночью. У напитка какой-то побочный эффект что-ли - у всех кожи перестало хватать, только глаза закрываешь, сразу открывается очко и... До гальюна уже была просерена дорожка, не всегда успевали добегать.
Потом догнало окончательно, начался вообще беспредел. Насрали полную раковину в кубрике, до сих пор перед глазами стоят помазки и зубные щетки, которые в ней плавали... Обосрали все пилотки, и кто-то мне даже в ботинки насрать ухитрился...
Помирать буду, не забуду глаза дежурного мичмана, который поутру в наш газенваген заглянул. Мужика чуть Кондратий там не обнял. Когда он продышался и высказался, из цензурных слов там было только "говнюки" и "засранцы"...
Спасибо вам за незабываемые воспоминания о службе!
Ваши воспоминания - это ШЕДЕВР ! Чуть не лопнула от смеха ! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Этот рецепт, походу вы сами придумали, почитайте комментарии и напишите сколько провели времени на толчке.
😂😂😂 Хохотала до боли в животе !!! 😂😂😂 Бедолаги !!!
😂😂😂😂😂😂
После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
Серьёзно или шутка такая?
Ты че с патоки что-ли квас делал
Ааа,угар👍🏻👍🏻👍🏻!!!
Агагагагагмг🤣🤣🤣
😂😂😂😂🤔🤔🤔🤔🤔😂😂😂
Большое спасибо за рецепт этого чудесного напитка! Навоз нынче дорог, поэтому мы с женой перед тем как ехать на дачу выпиваем по литру кваса, приготовленного по Вашему рецепту, а когда приезжаем сразу бежим на грядки срать! Теперь у нас замечательный урожай и хорошие помидоры! Правда, соседи здороваться перестали, и своих козлов на наш огород больше не пускают, а так всё нормально, квас вкусный!!
Ааахххххххвв
👍😂
🤣🤣🤣🤣🤣👍
Ахаахахаххаах
😂 от души поржал!!!
Орудие и правда мощное, и газов было будь здоров. Сутки бродил квас, потом еще двое суток бродил я.
Ну, фсё!!! Кажется у меня передоз смехотерпии😁 Живот от смеха болит, щеки болят, вся в слезах от смеха, в голове странное туповатое опустошение)))
Зашла посмотреть видео от психолога, где говорится, что только смех действительно исцеляет и вот один мужик в комментах выложил нарезку хохм историй про пьяный квас!) Зашла сюда, залипла на 4часа!!! Обхохоталась вся до истерики 😂 прям катарсис какой-то!!! Назревал конфликт с парнем, не смогла поругаться в переписке, т.к. в перерывах между сообщениями опять комменты про бомбо-квас читала и угорала))) Ребята, вы супер! С таким чувством юмора, у нас у всех будет всё хорошо, главное квас иногда пропивать, чтобы атмосферу разрядить😂
Я нимагу)))) каждое слово смешным кажется😂😀🤭😁😉👍 короче, всем бобра и кваса!!!
Поверь я 2й час читаю и просто плачу от смеха походу и без кваса можно обосраться прочитав коментарии
Квас то нормальный, но все началось когда я уже спал. В 3-4 ночи я просыпаюсь от жутких спазмов в животе, и тут я понимаю что, что-то не то так я так пердеть начал на продолжении 10 минут что пока бежал в туалет порвал себе очко и вся жижа полилась с ноги пока я бежал до туалета. Как итог вся квартира в говне, квасом доволен
Главное,что квасом доволен остался,🤣🤣🤣
То что цвыркнул не беда главное что квас понравился.✌
😂😂😂😂
Если выпил перед сном кваска - засыпай не слазия с очка.
Мля хватит, я сейчас от смеха обосрусь, а не от кваса)))
Екнуло мне год назад в голову приготовить самому квас. Давно слышал, что это возможно а домашних условиях. Зашёл на ютуб и нашёл Ваше видео. Отпуск только начался, а мне уже скучно дома, так хоть, думаю, заняться будет чем. Все сделал по инструкции, поставил в холодильник и утром поехал на рыбалку, захватив с собой двушечку этого бодрящего напитка. Клев не особо шёл и я решил затестить квасок с сигареткой. Вроде не плохо. Прошло буквально минут 5 и у меня начался клев. Когда поплавок пошёл на дно я решил встать, чтобы подсечь рыбу. Это была огромнейшая ошибка, которая привела к необротимым последствиям... Как только я начал вставать , у меня закрутил живот , словно там рождаются новые вселенные. Вокруг все равно никого не было и я решил пустить шептуна. Но не тут-то было. Я дристнул так, что где-то на том берегу рыбнадзор побежали садиться в катер - подумали кто-то глушит рыбу. И , к моему глубочайшему сожалению, я дристнул с подливой, которая потекла мне в сапог. Живот так и не отпускало и почему-то я вспомнил фразу: "сгорел сарай - гори и хата". Я просто смотрел на поплавок под ужасающие звуки из преисподней, а мои ноги согревала без конца льющеяся лавина.
Через минут 15 меня начало отпускать. Я снял костюм и заметил, что резину начало разъедать. Выбросил его в реку, сам пошёл там подмылся, жопа горела как от 17 вёдер крылышек из кфс. Сел в машину, приехал домой и ещё 4 дня объяснял жене почему я с рыбалки приехал голый. Кстати мужики рассказывают, что на озере уже год как ничего не клюёт. Думаю совпадение. А так квас очень вкусный, всем советую.
Ну,нельзя же так,чуть не умерла от смеха!😂👍👍👍👍
😂😂😂😂😂😂😂😂 без слов😂😂😂😂😂😂
У меня у живот болит ржать
У меня слезный смех
Чувак долгих лет тебе жизни. Я читал и плакал 😂😂😂
Не прочитав комментарии, замутил квасОк. Друзьям разрекламировал. Через три дня с ох....ным желанием с ходу выпил литр. Через час сидя на унитазе держался вспотевшими ладонями за унитаз. В момент прихода, были такие ощущения как будто я стартую с космодрома Плесецк. После второго забега на унитаз, я решил больше с него не слазить.
Турбо-реактивная тяга)
Вот бы космонавты делали так - и топлива не надо тратить, и особо напрягаться не надо :D
Бедняга, так и не взлетел со стартовой площадки?
Очистились на славу....люди лекарство пьют, чтоб продристаться. Замутю тоже .давно мечтаю почистить кишечник....
Квасок то допил😢😢? 😅😅😅😅😅 или 😅😅😅😅😅😂😂😂😂🎉 в ы л😅😅😂😂 лил😅😅😊😊😅😅
Допивал прям там ...)))
По роду занятий я мотоциклист. Лето выдалось жарким, решил я сделать квасок по рецепту. Все получилось. К вечеру, выпивши 2 стакана, поехал кататься на своем стальном друге. По мануалу мотоцикл больше 240 км/ч не едет. В районе МКАДа со мной решил потягаться серьезно заряженный субарик. В момент открытия газа внезапно сработал нештатный турбо ускоритель. Мотоштаны в минус. Но зато спидометр показал 250км/ч ПОСЛЕ полного оборота стрелки. Я летел на мотоциле, вернее тащил его за собой на реактивной тяге, со скоростью вдвое превышающей заводскую. Субарь скрылся за горизонтом в зеркале через 0.5 секунды после срабатывания ускорителя. Кажется он был ослеплен мощностью реактивного говномета, а так же поймал занос на... этом самом... Побочным эффектом ускорителя является разве что частая смена штанов. А так квас вкусный, рекомендую, особенно тем, кто любит на моте погонять. На велике скорее всего эффект лучше будет.
Обосрал,,,,,😊
Квас еще не пробовал, пока читаю комменты. Как остановиться ржать? У меня уже дыхательные спазмы.
Попробовал?
Аккуратнее там)
Ржу и реву🤣
Крышку не сорвало, а днище выбило!
У меня тоже 🤣
Бытует мнение, что даже просмотр этого ролика ускоряет работу кишечника.
чтобы не забыть посмотреть видос, оставил вкладку открытой, пока своими делами занимался. раз шесть за это время посрал. видимо, реально хороший квас
Я срать захотел от комментариев
Этот как раз то, что мне сейчас нужно)
Это аманалия какая-то.(пишу сидя на "троне")
Истинно так! Только хотел скачать сей шедевр и потянулся к комментам...уже с полчаса не могу оторваться, слёзы кончились, ржач разбивает напрочь!!!...и, как ни странно, в животе ощущаю непривычное движение, и уже поглядывая в сторону сортира!!!...даже не зделав и не попробовав Сия напитка!!!
Добрый день,спасибо за рецепт. За сельским туалетом дуб стоял, ещё прадед садил,так после кваса настоявшегося 5 дней, бежал в туалет понимая что не успею,предсральным пердежом снесло штаны с трусами, напор дал такой,что размыло все корни дубу,и дуб рухнул на соседскую баню,там бабка мылась,при виде фантанирующего меня,начала громко орать и креститься,собака у них раньше постоянно лаяла, раздражала, теперь неможет лаять вообще, после того как баню помогал мужикам ставить,принес кваску глотнуть, теперь в общем трактора не нанимаем,землю вспахиваем с помощью вашего рецепта, спасибо огромное.
Й
комментарии меня убивают
@@eren_kinni вас убивает время, неумолимо считающее каждое мгновение, которое приближает ваш конец.. а комментарии это хихихаха
Это праздник какой- то😂😂😂
Просто Улёт!!! И наш народ кто-то ещё пытается победить?Да ,это просто нереально.Наш русский,,Иван"с такими рецептами любую атомную войну и победит, и предотвратит!!! Смех и слёзы не могу остановить.Кажется живот даже без такого кваса разорвётся.Коментарии, правда Феноменальные- читать можно бесконечно!!!Всем огромнейшее спасибо!Только один вопрос не даёт покоя,Автор ролик выставил до того ,как попробовал ,,этот Чудо квас" или после?
Ребята, вот шутки шутками, а я комменты вообще не читал. Давно хотел сделать квас, потому что очень люблю, увидел это видео, но надо было ехать в деревню в котором интернета могло не быть. Поэтому просто скачал его и на следующий день по приезду решил приготовить. Еще на следующий день это варево дошло и уже охлаждалось в холодосе. Я пришел уставший с огорода и выхлебал половину литровой бутылки за раз, госпади как это было хорошо. Но помяните слова, на пол пути к дивану, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор живот начал... Нет, это не урчать.. Сука начал рычать, я парень не глупый, бывало травился и поковылял в туалет. На пол пути до уличного туалета я издал звук взрыва. Нет, ржать не надо, это был не пердеж, в новостях бы сказали, что в деревне раздался "хлопок", так обычно говорят когда половина многоэтажки разлетается на куски из-за утечки газа. После залпа резко стало тихо, птицы либо испугались, то ли потеряли сознание, сам так и не понял. Вообщем 20 метров после этого живительного зелья покажутся вам 20ю километрами. Я вбежал в туалет издавая странные звуки и в спешке чуть упал в очко. Нога попала в дырку, но я еле удержался на второй. Правда калоша полетела вниз а за ней струя раскаленной жижы из казалось порваной в клочья жопы. Вообщем гадил я так, что казалось моей мечтой было стать ракетой SpaceX. Кроме шуток, то ли из-за того что я опьянел, то ли это и правда случилось, но мне казалось что я немного левитирую. Я понял что в туалете воздух как будто изменил цвет и я как сраный (да да) буддийский монах в присяде выдвинул ногу вперед чтобы впустить свежего воздуха. Никогда не забуду этот день, и мои соседи тоже. Спасибо за рецепт! Вообщем я дополз до дома, потому что у меня отнялись ноги, бледный как мертвец. Но вопрос мамы что случилось я лишь смог бзднуть в ответ и провалился а глубокиц сон..
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😅😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂это шедевр!!!
😂😂😂😂😂
Спасибо за комент день удался😂😂
С мужем рыдали взахлеб минут 10🤣🤣🤣🤣🤣
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читала и плакала.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти❤к❤
Я как врач проктолог могу сказать одно, что теперь перед колоноскопией я назначаю этот квас. Эффект 100%, процедура проходит гладко.
Примерно каждая вторая медсестра (46%) призналась, что хотя бы раз "выполнила указание врача , которое, по моему мнению, могло нанести вред пациенту".
Эти послушные медсестры считали, что, следуя сомнительным указаниям, они несут меньше ответственности, чем врач.
Кроме того, они отметили, что главное основание социальной власти врачей - их "законные полномочия", право назначать лечение пациенту.
Они просто следовали тому, что считали правильными указаниями, - правда, после этого пациент умер.
Каждый год из-за врачебных ошибок в больницах умирают тысячи пациентов, и я думаю, что одна из причин этого - беспрекословное подчинение медсестёр ошибочным указаниями врачей.
Ф.Зимбардо Эффект Люцифера
Врач проктолог звучит как искупление грехов в прошлой жизни... Как же вы вы выбрали такую профессию?
Не хотел бы я иметь такую жену.
В смысле... фиг знает что от неё ожидать в этом случае. Типа професси-анальном.
Ну по крайней мере вкуснее, чем Фротранс😂
😁😅🤪🤣😊😊😹🙈
А не страшно проктологам заглядывать в то, что после потребления кваса стало жерлом реактивного двигателя?
Приготовил данный напиток отцу. Все супер, отличная штука. Батя был доволен как младенец, даже обосрался от него. Всем советую 😍😍
Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
средство для похудания!
Энергия никуда не исчезает и не берется.
Квас- исключение.
Вхвхахахаха
😂😂😂😂🎉🎉🎉
если использовать эти три, то на следующей итерации будет 6
У меня уже 7 лет как депрессия, не могла выйти из неё,(муж довёл)увидела в тик токе про квас,зашла почитать комментарии,это пипец я на работе со стула упала от смеха,думала меня в психушку отвезут ,короче всем советую этот квас и побольше таких коментариев, стресса как и не было,пойду мужу делать
Переходи от мужа ко мне, смеяться так будешь каждый день♥️😁
У меня конечно нет депрессии, но ржал не больше вашего. Читаю комментарии, чуть живот не надорвал
Вдруг как в сказке треснул пукан
Зря я кваса выпил стакан...
топ
Ахахаха С@ка угораю!
Пиши продолжение
теперь мой лучший друг-унитаз
кишечник весь очистил за раз...
(продолжаем😁)
@@articumleic9453 ☝️
Ор выше гор!
Пока читал Коменты со смеху обоссался, потом глотнул кваску с печенькой, ещё и обосрался, по любому виновата печенька.
😂😂😂👏👍
Да ну твой квас нахер,пол хаты обосрал,кота обосрал,плотину в жопе прорвало ,до туалета не добежал!!!Квасок,эхх
Досмотрел видео хотел идти делать уже 😂😂😂черт меня дёрнул в коменты залезть 😂😂😂😂ОРУ ПРОСТО 😂😂😂
А если духовки нет можно просто на сковороде обжарить сухари?
Аххахахахахахахха
Сделал по вашему рецепту квас...пригласил друзей на дачу,девчонок...под шашлычок выпили вашего кваса все...результат не заставил себя долго ждать...днище разворотило так у всех,что кишка через сраку наружу пошла...туалет один,народу тьма,обосрали все грядки,всю клубнику,малину,крыжовник,весь парник,все углы,у сараев,у крыльца...это таких потерь мой дачный уголок ещё не видел...стрекотали 3 дня...никуда не уехать,до Москвы 100 км,гудок разрывает...девки срали за троих каждая,ибо жадные были,и выпили на порядок больше...мама дорогая,столько сраных затычек я в жизни не видал...домой поехали все довольные,всем вкусно было,спасибо за ваши рецепты,думаю ещё повторить,такого вкусного кваса в жизни не пили.P.S продаётся дачный участок недалеко от Москвы,все удобства,немного неубрано,ну это мелочи,главное природа какая,запах сирени с каждого угла,продаётся по причине перехода на минералку.
Сукааааааа🤣😭😂🤣🤣🤣🤣меня щас из дому выгонят
Как это передать 2:41э
Зато удобрено😂😂😂
Стрекоталиии...
Давно заметил это видео, и все никак не решался сделать квас по вашему рецепту, так сказать ждал подходящего часа. Вот на днях, спустя почти что несколько месяцев это видео вновь вспыло в рекомендациях, и словно по повелению высших сил, как раз в этот момент у менч был запор. Мучался не один день. Понимая, что лучшего шанса попроьовать уже не будет, я все таки решил сделать этот чудо напиток.
Не прошло и часа с употребоения одной кружки вашего кваса, как меня тут же понесло в туалет. Запор, который мучал менч уже казалось бы вечность, сняло рукой в олно мгновенинэе. Мою бедную пчтую точку словно вакуумом притянуло к толкку, и в течение следующего часа я только и делал, что пытался не пробить потолок головой. Вме бы ничего, под конец сей картины я даже не на шутку обрадовался, как никак, впервые посрал за несколько дней, но какое же было мое разочарование, когда я понял, что в доме отклбчилт воду... Моему возмущению не было предела, ведь та гора, что я только что высрал, стала невероятно вонять. Вонь была настолько отвратной, что моя бедная кошка до самогг вечера сидела на балконе. Даже открыв во всем доме окна, вонь все также продолжала убивать меня, пока в один прекрасный момент все таки не включили воду.
Что еще сказать, квас отменный👍👍👍 Отлично помогает от запоров, но на всякий случай, прежде чем садится на толчком, потратьте несколько секунд и проверьте есть ли в нем вода. Не повторяйие моих ошибок...
Долго коментируеш
Спасибо Автору. Рецептик просто супер!
Он поделил Россию пополам,
На тех, кто от коментов чуть не умер)))
И тех, кто чуть не умер- испытав!!!)))
🤣👍🎉🎊
Вторым ещё и понравился квас 😂
😅🤪🤣😁😊😹😄😇😂🙈
Не только Россию поделил , Кз в том числе 😂
Уже поэзия пошла в ход!!!!
Блин! Я даже ролик не посмотрела🤣 Читала комменты, рыдала от гомерического смеха🤣🤣🤣 Муж прибежал на мой ржач из другой комнаты… Ржём с комментов вместе🤣🤣🤣 Всех благодарю за комменты и отдельное спасибо автору за такой движ👍
🍻👍🤣🤣🤣
это вы еще квас не пробовали!)
Взаимно 😂😂😂😂
Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из джопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
0
@@АнжелаТитаева О Анжела, наконец то я тебя нашёл, ты прости за то что я тебе квартиру так уделал, очень не удобно получилось
😂😂😂
Автор пиши ещё👍👍👍😂😂😂😂
Я ажпукнул от смеха
Мы с друзьями пилотами решили попробовать ваш квас. В общем, первые 5 минут, полет нормальный! Потом начинают выходить из строя датчики, шасси, тормоза, блок управления полетом. Если борт не привыкший к высокооктановому топливу, а двигатель стоит сзади, то может отвалиться хвостовая часть. Приземление происходит неожиданно и не всегда получается дотянуть до посадочной полосы. В случае аварийной ситуации стоит производить сброс баласта сразу из всех выходов, дабы быстрее вернуться на заданную высоту. Так же стоит отметить, что не стоит им заправлять сразу несколько бортов. Особенно, если взлетно-посадочная полоса одна. Искать экипаж потом очень сложно. В целом квас хороший, но хотелось бы что-нибудь постабильнее. Ждем рецепт вина!
😂😂😂😂😂😂😂
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😂😂😂😂просто слезыы от смеха, бля я походу только от комментариев обосрусь МО смеха
Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)
Квас 10/10
РЖД 0/10
Забавно,, у меня недавно такая же история случилась, только я засорил два толчка разом.
@@АртёмЛейбович Double Kill!
@@АртёмЛейбович Хрена ты мощный, как 2 разом-то сумел?
юмор на уровне начальных классов школы
Обобрался ты, а виноват повар
Логично !
Квас отличный. На работе начальник - любитель халявы. Подложил в холодильник кваску. Тот выпил и пошел в свой кабинет. Стартанул минут через тридцать. На то, что все три двери по дороге в туалет открываются в другую сторону не обратил внимания. До туалета не добежал. Теперь у нас уже второй день выходной, а начальник с работы домой уйти не может, не рискует далеко от унитаза отходить. Спасибо за рецепт.
🤣
🤣🤣🤣🤣
На понос пробивает ?
Чудный квасок, при запорах рекомендую
Бля просто пиздец , коммент огонь , чуть не лопнул от смеха , давно так не ржал . Начальнику жопу не разорвало ?
От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
То белки вам шишки вместо пробки предлагали...
@@ukrainianfromdonetsk8577 То шишечки конопли были...
@@MaryPoppins-tu1ms 🤣🤣🤣 или так...
Самый лучший комментарий, спасибо.
А в квасе все таки не хватает лимонной кислоты…
@@elinalysne3495 😂 в следующую порцию добавьте 😊😂
Решил устроить себе вечер за этим кваском и фильмом, но где-то на десятой минуте мое внимание с фильма резко переключилось на гражданскую войну в животе. В ту же секунду осознал, что надо срочно бежать на горшок, однако днище отклеилось едва эта мысль коснулась моих извилин. Короче, спотыкаясь бежал я на толкан, одной рукой придерживая знатно потяжелевшие штаны, а другой слезы отчаяния вытирая, а добежав, от первого залпа едва не потерял сознание. Дальше все как в тумане, помню только лютейшие раскаты говногрома, треск фарфора и то как соседи стучат по батареям. В ту ночь срал я как в последний раз, неистово и самозабвенно. Помню что довольно быстро закончились два рулона бумаги и в ход пошла подручная ветошь, включая носки, полотенца и коврик на полу. Просрался под утро. Короче, по итогу мой кот стал меня бояться, соседи перестали здороваться а очко болит уже третий день. Ванна требует ремонта, ибо от такой вони даже хром на сантехнике окислился. Дважды приходил участковый с проверкой. А квас да, супер. Рекомендую. PS Кажется аффтар случайно открыл холодный термоядерный синтез, ибо эта бурда создает давление в животе как в эпицентре ядерного взрыва.
По моему мнению, это лучший комментарий!
Участкового почему не угостили??? Жадина!!!😂
Комментарии супер 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Участкового бы угостил... Такой случай раз в жизни бывает....
🤣❗️Зря я читал комменты в туалете...
Не могу понять, почему все пострадали из за кваса...
У меня запор был два дня, сделал, выпел чудо-квас, порвало трубу как надо. Никогда так хорошо не дрыстал. Только нужно запастись мочалками чтобы отмыть потолок
делай ещё пару литров кваса и вместо мочалки покупай себе кёрхер уже)
Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
Анечка говорит:
- Нет ничего быстрее, чем слово - его только промолви и уже не вернёшь!
Серёжа говорит:
- Самое быстрое - это свет! Его только включил, так он уже горит!
Вовочка в ответ:
- Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...
😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂
Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговарием, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
ОЙЙЙ НЕ МОГУ ЩАС ПРОРВЁТ АХХААХАХАХХА
😂
Повысили, нет?)
да вы заебали я понять не могу рецепт говно или нет?
От такого подарка полюбому да
Пока читал комментарии, заплакал от смеха,. через 5 минут, как выше описано почувствовал бурление в животе, хотя квас я не пил. И так болея грипом, еще и имея проблемы с "выходом" сразу понял к чему клонит. Решил пойти на посадочную полосу, но к сожалению я живу не один, и моя сестра уже ее заняла. Будь я на ее месте, я бы обосрался только от громкости стука в дверь и криков, перемешаных со смехом. По ее расказам, звучал я хуже любой бабайки. К сожалению на полосу я приземлился не успел, и пришлось сбросить баласт, сначала чайную ложку, и я уже думал что все не так плохо, но когда пошел черпак а за ним и кастрюля - я понял что выхода нет. Сжавшись колачиком, и выдавая залпы аж подлетая, чуть не потерял сознание. Сестра учуяла аромат, и выпала из ванны, но дойти я туда уже не мог, скорее изза смеха а не ситуации, и даже счастья то что я смогу попасть в ряды коментаторов.
Вывод- квас работает дистанционно
Подтверждаю, еду в маршрутке читаю коменты,как то на кочках сильно потрясывает... Похоже надо искать место остановки)
С 😂йЫ чжззщщ8ёопарирё3цвспавууй🎉вйксм
Жиза брат, шел в магаз, читаю комменты, прихожу, и все… понесло, залетаю в магаз, все беру, вылетаю на тяге пердежа и бегу на заправку(кстати пришлось нафиг всех на кассе раскидать что бы успеть долететь)
Бляя, это невозможно! Фуух! До слёз!
Только собирался в магазин сходить за пузырём, но лучше пока подожду, началось какое-то подозрительное бурление внутри.
Неужели это так может работать?
Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жепу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей 😭
😂
магнит на счётчик ставь скорее
🤣🤣🤣
😂
Оруу бля)))
Остановить брожение смог. Как остановить понос?
ОРАЛ в голос волялся под столом, пожалел, что ел в тот момент, спасибо давно так не ржал.
Пробку в жопу ыыы
Орнул)))
😂😂😂
Привыкли к напиткам с консервантами, вот и несёт нас от натурального))) Пил на днях натуральное пиво, несло ещё как. А от бутылочного - ничего.
Автор спасибо за ролик! Благодаря ему я понял какой у нас народ весёлый. Сегодня на работе всем коллективом чуть не умерли не пробивая квас от смеха. Столько позитива и приятных впечатлений не когда не испытывал. Рабочий день прошёл со слезами от смеха и прошёл быстро. Спасибо вам дорогие КОМЕНТАТОРЫ.
Это действительно Чудо квас,я бы скпзала Квас- антидипрессант👍Жизненные невзгоды давили на плечи и психику, но я случайно наткнулась на рецепт этого кваса, зашла почитать коменты,,,, 😂Грусть и депрессия пропала ...как рукой сняло , спасибо автору и коментаторам. Если накроет снова , то придëтся воспользоваться рецептом ( что бы мысли отвлеч) уверенна , что поможет😂🎉
*Вот вы все говорите что пьёте этот квас, а я решил сделать на нём окрошку, да ещё и переборщил с редиской в процессе нарезки! Спасибо автору за квас и хороший интернет, пишу с вышки 5G!*
В следующий раз добавь халопешки
😂😂😂😂
😂
@@VasyaFFшоб с огоньком))))
Убил😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Решили с друзьями сходить в общественную баню, пообщаться, попариться от души! С вечера приготовил квас по вашему рецепту и настоял его в холодильнике. Пришли мы значит в баню, ну и я достал квасок, выпили по кружке и пошли греться. Сидим на полках, народа много, тут из толпы крик «Василич, давай поддавай!»
Фраза эта была, как спуск затвора. Как поддали мы с ребятами, да по всем стенам и полкам, еле выжили в тот день. Хорошо в бане кранов с водой много, да слив широкой! Квас рекомендую, отличный!
😮клас,квас,сила
🤪🤣😁😊😊😂😹🙈
Вот тут я и заржалл!!
Спасибо за рецепт! Квас- огонь! Попил, пошел в магазин. С магазина вышел, боялся кашлянуть, сжав булки так, что иголку кувалдой не забить. Сначала мелкими шажками, потом бежал (скажу, что не бегал так я уже лет 7) , потом понял не добегу! Не добежал! Отомстил соседу за "жигуль" припаркованный уже второй год в переулке. Сильно отомстил, аж стёкла изнутри "затонировал". Пришёл домой, приготовил еще, угостил соседа. Ночью слышал как он вспоминает меня в деревянном туалете, через огород... Возьму с собой на рыбалку, когда с мужиками поедем толпой. В этот раз уверен! Я наловлю больше всех, лишь бы по пьяни самому не глотнуть, а то накроется мой рекорд по улову... Надо с соседа бутылку потребовать, теперь пацанята не будут в его "ласточку" прятаться покурить. Спас таки "жЕгуля"! Спасибо квасу!
🤣😂👏👍
Спасибо за рецепт -срали всей семьёй, такой сплоченности у нас еще небыло. 😊
Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую
Краб?
После кваса, открылся второй завод по изготовлению Нутэллы, стрелял в туалете как на войне, одиночными шоколадками, жопа рычала как старый трактор, в ушах звенело от громких пердежных выстрелов а в конце жопа запела как расстроенная скрипка. За квас и видео спасибо!
АХАХАХ
🤣
😂🤣🤣👍
Не оглох ?
Время 5.51 утра, весь дом проснулся из-за моего угара
Решил впервые в жизни приготовить домашний квас, наткнулся на этот рецепт. Все сделал по инструкции, дал настояться и перед сном попробовал…события далее изменили мою жизнь на до и после…Проснулся от шума будто что-то взорвалось, в комнате стояла дикая вонь. Пока открывал форточку, опять так я пернул, пожелтели стены, в голове стало мутно и я потерял сознание. В трусах образовалось отверстие диаметром 12 см как установила экспертиза в дальнейшем. Дом эвакуировали, меня закрыли на несколько недель на карантин так как представлял угрозу для государственного строя и общества в частности. Приезжали какие то люди в военной форме и химбиозащите, собрали образцы кваса. Также обязали ходить с газоанализатором на поясе до конца года. А на вкус квас ничего 8/10.
😂😂😂
Не айс
Мужик тебе книги фантастические писать надо
Сварил квас по рецептуре автора, попробывал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
😅
😂 рассмешил ебануться получается слабительный?
Сижу в послях😂
Ой,обхохоталась.
От вашего коментария я давго так не смеялась!!!
если марли нет, то можно квас через туалетную бумагу цедить, она то точно перед употреблением этого кваса должна быть куплена.
Ахаххаа, топ
Его что, ещё и повторно можно пить??
@@Colinreventon вечный двиган
@@Colinreventonты рисковый парень если решил повторно его выпить)
А бумага должна быть использованная или новая?
Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. Пердеж ночью был такой, боялся что оглохну, и запах пердежно-забродивший до сих пор в носу. Нужно было к их задницам перчатки резиновые привязывать.😀😀😀
Чувак.Это самый крутой комент)))!!!Аж заплакал от смеха!!!!))))Ты топ!!@
Этот комментарий под каждым видео где делают сами пиво либо квас, чёт здесь не так)
О Господи какой ужас!! Я чуть не помер со смеху!
по инструкции, такой квас закусывать репой нужно!
Ну мужики подняли настроение 🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍🏾👍🏾👍🏾🤝🤝
Приготовили по вашему рецепту квас, квас хороший, пили всей общагой. Кто то обосрался на месте, кто то добежал, некоторые умерли, жаль этих Добряков. Квас вкусный спасибо 🥲
прочитав все коменты решил пить квас сразу на унитазе. спасибо !
ХАХАХАХХАХАХАХАХ
🤣слава богу, что я на химии хорошо учился и знаю как остановить брожение
@@viktor_rus.141 пришли и мне таблетку хлорида хлора))
@@ivanmusenko1890 пхахаха, 🤣 ну я просто в холодильник засунул, воздействие холодного воздуха на реакцию окисления😂зачем что-то ещё?
@@ivanmusenko1890 а зачем?
Читаю комментарии и хохочу! Уже накачал свой обжиревший пресс на животе. Решил в день три раза по 5 минут заниматься чтением комментариев под этот ролик. Ребята, вы лучшие 👍👍👍🤣🤣🤣
Довго жує рецепт вже почитала кометарії всі всралися а квасу так і немає ти вже.заїбав іди спати
Лучше приготовь квас, похудеешь
@@СвітланаПархумович 😉🤣🤣
Клиенты читала, рыдала.
Как говорится:ждёт родина героев...
1.) Сушим в духовке ржаные сухари до золотистой корочки 12-15 мин.
2.) Кипятим воду 5 литров
3.) Закладываем сухари и настаиваем 3.5 - 4 часа накрыв крышкой и укутываем полотенцем
4.) Цедим воду от сухарей
5.) на объем 4 литра сыпим 400гр. сахара и перемешиваем, после добавляем теплой воды 1 литр
6.) остужаем до комнатной температуры
7.) высыпаем 5 грамм дрожжей (пол пачки) и настаиваем 12 часов
8.) через 12 часов засыпаем еще 400 грамм сахара и хорошо мешаем
9.) засыпаем остатки дрожжей 5 грамм и настаиваем еще 24 часа
10.) Цедим через марлю, разливаем по бутылкам и в холодильник
11.) После дегустации летим на зал*пу Юпитера и оставляем шоколадные следы присутствия человечества
1... засыпаем 5 ГРАММОВ....
2...ПОЛПАЧКИ...
Да это брага по ходу, только слабительная !!!
@@ЕвгенийГрунин-й6я есть маленькие пачки дрожжей по 10 грамм)
Я из марта 2022го, где взять столько сахара?)))
@@УлЯлЯ-х1ф в магазине
Работаю на канализационной насосной станции, порекомендовал коллегам. Ох, что было на следующий день... Каждую минуту в течении рабочего дня я слышал крики около кабинок туалета, там, судя по доносившимся возгласам, воплям и нечеловечески громким и частым как пулемет Гатлинга звукам извержений, была смертная битва за каждый квадратный сантиметр белого фаянса. Но суть не в этом. Обычно, на станции величина приходивших с города стоков не превышала треть, но не сегодня. С кабинок туалета было видно такой мощный приток, что, казалось, все канализационные трубы на пути в камеру просто разорвет с красочным фейрверком из чиркашей. Находиться рядом с ведущей от кабинок трубой было невыносимо - буквально минуты хватало на оглушение от поноса, проносившегося по бедным пластмассовым трубам, наверное, на сверхзвуковой скорости. На мониторе отображалась полная заполненность камеры уже буквально через полчаса. Насосы, расчитанные на откачку обьема трехкратно большего, явно не справлялись, они работали нонстопом без остановки, и еще через полчаса пара из них уже вышла из строя. Заполненность превысила все аварийные уровни, все нечистоты, проходившие через серию белых порталов в кабинках, тут же поднимались снизу через лестничный проем на первый этаж. Снаружи можно было воочию наблюдать извержение Везувия, но только заместо лавы, из приоткрытых окон, низов дверей и множества других проемов шел шоколад...
Квас рекомендую, рецепт отличный
Ролику Оскар и платиновую кнопку за то что собрал такие коментарии!😀👍
Мужик, ты только не отключай комментарии. По ходу тут акция - всем, кто прочитает комменты на весь день получает хорошее настроение!
А после некоторого времени чтения комментариев в комплект идёт желание сесть на белый трон
*Рецепт не плохой, мне понравилось. Главное-не пердеть первые 20-25 минут. Но удержаться смогут только истинные ценители этого кваса. Когда я всё же пёрнул, я понял что отпердел своё))Рецепт огонь!*
Попробовал я рецепт этого благородного напитка, он мне настолько понравился, что залпом выпил 2 литра.
На следующий день просыпаюсь и живот как крутанет, сажусь на белый трон, сижу на нем час-два и буря стихла, а сам трон пожелтел от густоты благородных отложений. Через 3 часа начинает дико болеть живот и я вызываю скорую. Когда скорая приехала, она мне уже и не понадобилась, потому что я на пердежной тяге вылетел в окно и покорил два слоя атмосферы, после чего благополучно на той же тяге приземлился на байконур в Kaзахстане.
Нормальный квас,вкусный!
Но через пол часа после употребления я заметил что кто-то насрал мне в штаны.
судя по дизлайкам 2к человек обосрались, 43 к лайков - угостили своих друзей
Автору огромное спасибо за это видео! Ну как автору... Таких угарных комментов, да в таком количестве, да под одним виосом, пожалуй никогда не читал! - рабочий день начался с позитива! Всем добра!
Зашёл почитать комменты, заинтриговало. Посмотрел видео, записал рецепт. Изготовил квас по рецепту, выпил, и насладился вкусом и эффектом! Сейчас уже зарегистрировал компанию ООО "Поехали!!!" основным видом деятельности которой будет коммерческие запуски на орбиту земли туристов! Причем даже космического корабля строить не пришлось как у конкурентов СпейсИкс, БлюОриджен и ВерджинчГалактик и прочее... Пришлось только разработать инновационный скафандр с жопным соплом и парашютом. Пуски проходят на жопной тяге, а топливом как раз служит Ваш квас! Спасибо Вам!!!
Отличный рецепт! Сделал, пили с другом, на базе, он уехал домой. И очень грамотно я поступил, что не пошёл в вагончик, а остался на улице! Потому что, когда скрутило живот, успел только скинуть штаны, и слегка нагнуться, - шесть кирпичей выбило из забора, соседскую собаку вместе с будкой перебросило через улицу на крышу дома... товарищ, на полусогнутых добежал до родного туалета, и там выхлопом разнёс в мелкие дребезги сливной бачок, говорит, что хорошо, что не успел на унитаз присесть, тогда бы всю сантехнику порушил...
Странно, у меня такого не наблюдалось)
Раньше пили брагу много,флягами ставили и никакого поноса не было.Что за чушь вы несёте?Пейте с магазина тогда отраву,которая называется пивом.
Я ржал до слёз :)
Ахахаха!
Кто тут ещё коменты почитать зашёл?
Я зашёл, каждый день захожу и не по разу))))))
@@Vderevne777 аш живот прихватило до усера от смеха)))) еще лет 300 продлил себе жизнь :D :D :D
Я
@@Vderevne777 Доброе утро!Сколько так хранится в пластиковой бутылке?И где хранить?Да и дрожжи любые сухие?
@@Vderevne777 А ТЫ ОКРОШКУ С НИМ ДЕЛАЛ ???
Пока читал комменты , ражал как конь , ещё и до слёз. Мужик с квасом сделал мой день. Спасибо комментирующим. Всех с наступающим Новым 2023 Годом!🥳🥳🥳
С первым сентября 2023 года
@@proletariat22ещё 31 августа.. 😂
@@igoriskirilciuk4224 скоро...
В итоге кого родил(а) ??? 😂
Всем с наступающи 2024 годом
Вам вот всем смешно, а мне совсем нет. Сделал кваску, выпил, а мне надо было по делам ехать в город из деревни по делам. Так вот сажусь в автобус, едем. Автобус почти полный людей. Тут чувствую бурление в животе, пернуть хочется. Ну и дай думаю тихонечко выпущу газы. Пернул значит и чувствую, что с пердежом что то потекло и щас я обосру штаны. Просить водителя остановиться было поздно. У меня паника. Далее всё происходило как в тумане и на автомате. Выпрыгиваю с кресла на середину автобуса, стягиваю штаны и срууу... И не могу остановиться. Пассажиры в ахуенном шоке, пооткрывали рты вылупив глаза. Вонь стоит ужасная, брызги летят в стороны. Водила, почувствовав неладное резко жмёт на тормоза. Я по инерции падаю на пол и продолжаю срать на пассажиров. Двери открываются, я встав с пола бегу к двери, продолжая брызгать на пассажиров зловонной жижой. Выскакиваю и бегу, куда глаза гядят... Простите меня, те, кто там ехал, теперь вы знаете, что всему виной тот злосчастный квас.
ОХ ! УМОРИЛИ ! ВАША ИСТОРИЯ ДОВЕЛА МЕНЯ ДО СЛЁЗ ! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Давно так не смеялась до слез
Супер,квас сделал,боязно пить,но комментарии бодрят!!!!
Дай щас слёзы вытру, напишу. Я представил, когда водитель автобуса резко затормозил, почувствовав невыносимую вонь, от резкого торможения несчастный упал вперёд, на локти, то есть его пушка направила струю вверх, вдоль салона.
Это видео, как хорошее вино, коменты с годами будут становиться только лучше
Как хороший квас, чем дольше бродит тем становится лучше
чем больше выдержка кваса, тем дольше потом задерживаешься на унитазе
Это случайно не отсылка на "бабушек" из MF?)
Как пьяный квас пхахах
Всем нравится сам процесс дефекации.
Оценил квасок, хорошо что после рабочей недели. Начали пить с другом в Краснодаре, очнулись в Ростовской области. Квас закончился, сейчас будем думать где сварить ещё. Домой то надо как-то возвращаться.
Всем спасибо за комментарии. Давно я так не хохотал - до слёз. Автору спасибо, палец вверх.
Какой палец?!!! :)
От души.)))
Спасибо, хотел лететь на самолёте в Турцию, долетел на собственном пердеже, сэкономил кучу денег
Чтобы не покупать билеты на самолёт в отпуск, я делаю квас по вашему рецепту и пью за один день до отпуска, экономия на лицо, долетаем до Сочи за 4 часа. Спасибо вам.
😂😂😂😂
Смотрите не перелетите.
Увидел комменты в какой-то группе в вк, дико ржал. Через час нейросеть добавила это видео в рекомендации...
+
Группа поди БОРЩ называется?
Всратая таверна?
@@nightwolf8025 дружище этот мем не в одной группе форсится, а если ты в борще сидишь то ты реально дед …..
я в ,, пикчах для троллинга" нашел
Половина взрывов бытового газа в стране - на самом деле успешные попытки приготовления этого кваса.
Квас класс!!!! последствие страшные. Меня так не выжимало даже с самой хреновой шаурмы которую я жрал. приготовил все как вы и велели, сел с друзьями играть в файтинги на приставке, предварительно бахнув вашего кваса. Стоит ли говорить что файтин чуть не перерос в понажовщину за места первым зайти в мой обитель тишины и спокойствия в котором я по утрам читаю газету как старина Гена Букин. Квас отменный советую всем!!!
Делал по твоему рецепту -бздел как сивый мерин - жена выгнала на улицу-сказала как в конюшне!
😄😄😄👍👍👍
Ржу не могу))))
Большое спасибо я так смеялась А так давно не смеялась
Внатуре бздешь моя,взрывоопасная,жена лежит и воет с тоски,а если в эту вонь поднести огонь,то разлетится комната в куски...
)))))))))))))))
Сделал квас по вашему рецепту. Поехал в гаражи к пацанам. Праздновали днюху Лехи. И тут они решают попробовать все мой принесённый квас. Выпили все по большому стакану, и после этого начался сущий кошмар...
Поскольку туалетов в гаражах никогда не существовало все срали кто куда может: в ведро, за гараж, у других гаражей. В итоге округа в радиусе 1 км была "зоной отчуждения" (никого в рядах кроме нас не было) соседи бы офигели от такого...
Но дело в том, что в притык к нам был гараж Председателя...
Вообще он завтра утром очень удивится...
Классная днюха😂😂😂👍
Мама собирала в спортивный лагерь,решила в дорогу квас сделать. Ехали на поезде все в одном вагоне. Так как получилось много,решил разделить с товарищами. После пробы начался забег по вагонам,ведь было всего 2 туалета на вагон. Те кто первые отведали квас легко отделались,а те кто позже вкусил плоды данного шедевра,проносился по вагонам со звуком гоночного болида. Вообщем квас крутой,мы зато 3 дня не тренировались,а отдыхали,всем рекомендую 👍
😹😄😇😅🤪🤣😁😂😊🙈
Почитал коменты и обрадовался!!!сделал по вашему рецепту квас и угостил тещу!! Сказала больше не приедет!!ура !!ура !!!урааа!!
завтра любимая подруга,с новым любовником,вылетают на Бали в отпуск на 10 дней.сделала квас.купила трёх литровый термос.охлаждаю!завтра отвезу в аэропорт.надеюсь хватит на весь отдых.очень её люблю!
Самолёт летел без горючего?
@@morgunovbooch 😂😂😂😂
Нет ничего лучше верных подруг.
Ну хоть поделитесь впечатлениями об отпуске подруги на Бали 😂
Квас чудесный, готовится легко и быстро, радует приятным хлебным послевкусием. Но есть и некоторые неудобства - угостив на работе коллег (собираюсь увольняться) через час остался в опустевшем офисе, а вечером в новостях прочитал что все туалеты в пределах трех километров не работали из-за очередей, а спрос на туалетную бумагу в супермаркете возле работы был выше, чем во время короны. Сам тоже пригубил сей чудный напиток, теперь столько времени провожу в туалете, что забыл как выглядит мир за его пределами.
Наконец то могу написать отзыв спустя три дня, руки перестали трястись от деареи!😅
🤣😁😂😇😄😊🤪😅🙈
Даже не досмотрел ролик до середины, прочитал коменты и понял ,это шедевр!!!
Я не помню когда я так до слёз смеялся и это только от коментов😂
Минута просмотра ролика, час чтение комментариев 😂😂😂.
Час чтения комментариев с хохотом и утиранием слез
Передаю привет от отряда космонавтов 66 экспедиции на МКС! Иностранные коллеги решили скоротать скучные трудовые будни и, так как пронос алкоголя запрещен, попросили нас сварить им какой-нибудь русский народный алкогольный напиток прямо на борту. Наткнулись на рецепт вашего кваса. В условиях невесомости квас получился особенно ядреным, а из-за того что кровь не отливает к ногам, сшибал с трех глотков. Короче получился хорошо, разошелся на ура, сами толком не успели попробовать. В 3 часа ночи по московскому времени на 93634-ом витке в клочья разорвало вакуумный туалет в модуле Дестини. Еле успели задраить люки. Повезло что мы только парами надышались пока варили - совершили несколько незапланированных выходов в открытый космос. После оценки ущерба руководство решило выйти из проекта МКС. Но зато на нашей новой станции квас после некоторых доработок будет включен в рацион.
Готовил как то такой квас. Не знаю как он там прет не подетски ну обосрались мы с другом по взрослому. Днище думал так пробьет что вылет из австралии.
Радуйся, бесплатно кишечник почистил!)))люди тысячи отдают, чтобы просраться..
@@Елена-ь6д4ц ну такое себе канечно было)))) удовольствие .
Просто ты что то сделал не по плану
@@nastymkaaaaaaaa возможно а там не знаю
Тебе не повезло ,у баб с другого отверстия вылезло бы не предназначенным для этого днища 🤣
Решил приготовить по квас Вашему рецепту. Давно, знаете ли, квасцу холодненького не хлебал. Напиток получился что надо, осилил 2 стакана подряд. Всё бы ничего, но выпил я его накануне важного собеседования. Пока сидел ждал в очереди, было ещё терпимо - струйки воздуха тихонько покидали себе прямую кишку, не преодолевая звукового баръера, и вроде как никто и не заметил, только парочка соседов рядом косили взглядами в мою сторону. Какашки строем держались, забаррикадировав анальное кольцо вчерашними ирисками. Я уж, было, хотел сбегать в туалет по-быстрому, но тут вышла девочка-кадровичка и объявила мою фамилию. Едва сдерживая себя, я пошёл за ней, пародируя спортивную ходьбу (ну эт когда ходишь, "склеив булки"). Кое-как вошёл, уселся, начинаем общаться. Давление усиливается, но я, превозмогая себя, держусь, и даже рассказываю что-то о своём опыте работы. И тут она задаёт вопрос "Какие бы собственные достоинства вы хотели отметить особо?". И в этот самый момент я не выдержал и меня прорвало! Сначала был выстрел, спародировавший тот самый Крейсер "Аврора". От звука девочка испугалась и свалилась со стула, а ударной волной смело все документы со стола, только монитор стойко держался на столе. А у меня рожа цвета семафора во время приближения поезда. Как я понял, это было неспроста, ибо спустя буквально 5 секунд мой расслабленный сфинктер начал просто таки залповать. Звуки напоминали раскаты очередей из АК на полигоне во время стрельбищ, а газовая атака переплюнула Сражение на Ипре. Глаза вылезли на лоб даже у меня. И тут девочка не выдержала и её начало рвать. Тугая струя блевотины устремилась прямо на устоявший во время первой атаки монитор, параллельно обволакивая стол, кресло и окружающие канцелярские принадлежности. Видя это всё, а главное, чувствуя весь этот букет ароматов, не выдержал уже я и присоединился к девочке, мы стали блевать на пару. Моя струя угодила прямо на подвесную лампу и стену позади неё. Она снова не выдержала, и её снова вырвало сильнее прежнего, она забрызгала уже стену позади меня. Со стороны это напоминало даже соревнование школьников в школьном туалете "кто выше отметится". Блевотный баттл продолжался полчаса, нам казалось, что мы очистили организм ото всего, что съели за неделю. Потом ещё час отмывались в туалете. Работу я, естественно, так и не нашёл, да и оставшиеся соискатели предпочли ретироваться. Квас отличный, рекомендую - я даже не обосралсо.
😂😂😂😂😂ой бляяяя не могу вам надо романы писать.
Во время чтения чуть самого не вырвало 😂
Что б обсериться надо было другую дозировку выпить, от 1 литра)
😂
Начитавшись коментариев я твёрдо решил что должен пройти через это, выбрав день дигустации этого чудо зелья,тщательно приготовился к этому поазднику живота. Накупив 6 рулонов бумаги открыл все окна на всякий случай, убрал все вещи которые попадутся на моем пути до туалета,выкинув на улицу кота я с ужасом выпил стакан кваса и стал ждать прихода градуса и давления в животе. На моё удивление я чувствовал себя хорошо,хмель ударил по шарам и я решил повторить,налил себе еще стакан,выпил закусил кайф.Думал что коменты про дрисню это просто стёб,но не тут то было!как только я допил второй стакан мой живот начал выдовать такие вибрации мама не горюй. Ну я подумал что этим все закончилось перданув пару раз спазм вроде бы прошел.градус от второго стакана дал стльнее по шарам,пил я этот квас на голодный желудок.вышел я значит на улицу покурить,живу я на 10 этаже,спустился на лифте,стою курю возле подъезда.докурив сигарету я понял что надо бежать домой,давление наростало и очко отказывалось это терпеть,зажав булки я пошел до лифта.нажал кнопку вызова лифта,дождался его и нажал кнопку 10 этажа,все лифт поехал,я вздохнул немного думая что щас доеду до дома и сяду на унитаз,но у моего кишечника были другие планы,давление было такое что невозможно было терпеть,вообщем я стравил давление таким затяжным пердежом что аж кочнулся лифт,но это не самое страшное,а страшное и одновременно смешное это то что заклинил лифт и потушился свет,оказывается лифтеры делали какую то плановую проверку и ремонт лифта,листовка была наклеена на лифт а я от дикой боли и газов эту листовку не заметил,сворачиваясь от боли я жму кнопку диспетчера, а он сука как на зло не отвечает,а начинаю отчаянно кричать от безвыходности и боли,стучу по лифту а он зараза так и не заработал,тут мое очко начинает сдаваться,по ногам начинает вытекать зловенная жижа,тут я не выдерживаю снимаю штаны и начинаю яростно поливать стены лифта,одновременно плача и смеясь от происходящего,уф вроде бы отпустило,стены были в дрисне,воняло так что глаза резало,очко горело сильно от этой кислоты,от безвыходности я яростно продолжаю нажимать кнопку диспетчера,потому что начитавшись комментариев этот залп был стартовым и скорее всего мне так просто не одделаться,да и воняло очень сильно,любой мусоропповод в +35 курит в сторонке,наконец то я дозвонился до диспетчера,сказали что придется потерпеть минут 10,в моем случае это озночало смерть,приуныв я сел на пол,т.к терять мне уже бвло ничего, штаны были все в дерьме.и тут начался дикий спазм от которого я свернулся в калачик и самопроизвольно полилась дресня да таким напором что меня прибило к стенке лифта.это было что то,наконец долгожданная дверь открылась,и благо что в подъезде на этот момент никого не было,я бегом добрался до дома снял всю одежду закинул в пакет завязал и решил ее выкинуть не стирая,дойдя до туалета я с кайфом просидел на нем еще часа 3,очищение от кваса мама не горюй!никакая малошева не знает о таком очищении организма,квас рекомендую,буду брать еще,курить бросил спасибо квасу,на лифте больше не ездию,на 10 этаж залетаю как здрасте!
😂😂😂
Пасяб, поугорал знатно 😂
Так а что с лифтом? Им вообще кто-то теперь пользуется?
Чем больше комментов читаю,тем больше хочется попробовать такой чудо напиток.А выходить на улицу с 10 этажа,это было очень опрометчиво,ну если это все правда про лифт.А кто его мыл?
мне больше лифт жалко!!