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- เผยแพร่เมื่อ 23 มี.ค. 2024
- もう終わりにしたい。
楽になりたい君へ
• 【死にたい】つらい時に聞いてほしい
• 【死にたい】大丈夫の意味
• 【死にたい】ぼくたちの遺書
• 【自殺】９月１日に死ぬ君へ
• 早く死にたい時は
• 例えば君が死んだ時【高音質】
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#死にたい
#消えたい
#病みラジオ - บันเทิง
死にたいんじゃなくて、存在してなかった事にしたい。
同感。自分が関わった人全てから自分の記憶を消したい。
すごくわかる自分さえ生きてこなければ、親に迷惑をかけずに、人に迷惑をかけずにできたのになあ
嗚呼。
わかる。
みんな自分のこと忘れて自分と関わった無駄な時間を取り戻して欲しい
@@user-si9xb7vt8d あなたと関わった時間が無駄なんて考え方おかしいよ😵
あなたが主人公で良いんだよ❗
あなたは何か人に対して悪いことをしたの？
恐らく真面目で優しい人では？
誰に何を言われた知りませんが、あなたが思うこと、感じることもこの世の中には必要だと思えます。
せめて傘村トータさんの歌を聞いて心を癒されてくださな。
｢君の居場所はちゃんとあるよ｣って歌ってくれているから☂️
私は60歳主婦です。心身ズタズタ。絶対助けないとまである人に言われ、流石に逝きたい。夏越せる率は３０％。疲れました。涙が壊れた様にでます。真面目に生きて来て、まさか難病になるなんて😢海さんの病みラジオに出会えて良かった😢😢楽になりたい🌠
辛いですね…。
陰ながらにはなってしまいますが、応援してます。
生き続けることって苦しい
色々と限界
心の行き場がない
ずっとずっと迷子のまま
君の居場所、ちゃんとあるよ。
いつもご飯どうしている❔
自分で作っている❔
洗濯物、自分で洗っている❔
トイレやお風呂、掃除している❔
自分の居場所の家、綺麗にお掃除している❔
辛いことから頭の中を、一時的にも外して家中の窓を綺麗にするとか、家の中の玄関から廊下、部家中のホコリ上から下まで取り除いて綺麗にしてごらんよ。
しかも毎日、毎日天井から壁、色んなところピカピカにしてみれば、お料理も頑張って沢山、沢山色んな美味しい料理作れるように頑張ってみたらどうでしょう？
5年前くらいから自傷行為を初めてそのせいで親がうつ病になって周りの人の人生を狂わせてしまって本当にもう死んでしまいたいしすごい申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいです。自分はなんにも取り柄がないしキラキラしてる周りの子を見れば辛くなって、勉強も何もかも出来なくていくら注意されても辞められないリストカットとod しんどいしやめたいのにもうやめてしまえばわたしは何をして生きていけばいいのか分からなくなります。本当にごめんなさい。自分自身がうつ病になって、本当に迷惑をかけてしまいました。でも、自分なりに頑張ってやり直そうと思って頑張りました、それでも自然にたまるストレスと周りのスピードに追いつけず、また辛くなる毎日です。もう本当にしにたい、消えてやりたい、でもそうしたらまた迷惑がかかってしまいます。最近は、しんどいという気持ちが勝ってしまい、公共の場で何度か倒れたことがありました。わたしは今までたくさんの人に迷惑をかけて、周りがしんどいのにも気づけないまま自己中心になったただの出来損ないなんです。本当に死んでやりたい、こんなに情けない自分を今すぐ殺してやりたい。でもまだどこかで死ねない感情があるんです、こんなに辛いのに死ねない自分を殺したいという感情の一方通行でまた、腕を切って自分で体を殴って、大量に薬を飲むだけなんです。なんにもならないなんてもう分かってるのに、しにたいです。涙が止まらないです。もう自分というものを失いそうです。ごめんさいごめんなさい、でも今日もこうして無理をして生きていくんです。自分なんて死ぬ事も出来ない、なんにもできない人間です。あとは本当の限界が来るまで、誰にも迷惑をかけないように生きます。辛いけれど、もうそれしかないんです。本当にこんな人間でごめんなさい。理想通りに生きて行けなくてごめんなさい。沢山悪口もいわれて、いじめを受けて、家でも家族にストレスをかけて、すみませんでした。ごめんなさい、今もこうやって1人ぼーっとして、このまま消えてしまいたいです。
君は「死んでしまいたい」と言う心の限界まで沢山我慢したんだよね、君は駄目な人間じゃない僕も自傷行為をした事があるけどネッ友に優しく寄り添ってくれて今を何とか"生きていける"んだ そして少しでも"頑張ろう"と思えた君は凄いよ
同じです泣
ほんとうつ病で辛い毎日に耐えられなくて泣
もう嫌だよ泣
@@user-ex7fg7zp9g 嫌になりますよね、
すごく分かります。 あなたの気持ちに寄り添えた訳じゃないけど、しんどい時は無理しないように、お互いゆっくり進んでいきましょうね。
@@user-lt1xd1wy1l 優しいお言葉ありがとうございます。
そのような励ましがまた生きる勇気になります。
ありがとうございます。
ずっとコメントするのが怖くて、自分の気持ちを吐き出すのが怖くて逃げていました。吐き出したら否定されるんじゃないのかなって。でもそんな事なんかなくて、ここの方たちはすごく優しくて認めてくれて、久しぶりに沢山泣けた気がします。海くんありがとう。
投稿、ありがとうございます、
昨日、大好きなネッ友が自〇をしようとして、私は何も出来ませんでした、
辛い気持ち、ﾀﾋにたい気持ちが分かるから、生きていく事が苦しい事、わかるから…
だから最後にメッセージを送りました、
彼女は｢ﾀﾋぬのは怖い｣と言っていました
でも｢生きるのはもっと辛い｣とも、
私は彼女の意思を尊重すると、
辛い中で無理に生きて欲しくないと、そう伝えました、
彼女は私が送ったメッセージを見て、
まだ生きようと思ってくれたみたいで、
あの時メッセージを送って良かったと思っています、
これを見てくれた優しい方へ
ﾀﾋにたいと思うことは決して悪いことではありません
そんな事を考えるくらい辛かったはずなのに
今まで頑張ってくれて、生きててくれてありがとう、
こんなこと、赤の他人の私が
言えることでは無いかもしれません。
でも、ここまで耐えて、頑張ってきた貴方は
すごく偉いんです
ただ、
『頑張ったね、もう休んでもいいんだよ』
という言葉が欲しい、
自分の存在を否定しないで欲しい、
放っておいて欲しい、
そんな感情が少なからずあると思います
誰かに馬鹿にされたり、
存在を否定されたら、ここに帰ってきてくださいね、
ここは貴方の存在を、気持ちを否定する人なんて居ませんから
少しでも貴方の“心の支え”になりたい、
綺麗事かもしれません。
ですが、一緒にもう少し頑張りませんか、？
辛かったら泣いていいし、休んでいいんです
今は、他人の事より、自分を優先して過ごしてみて下さい
そうすれば何かが変わるかもしれない、
ここまで読んでくれた貴方へ
貴方の辛い気持ち、ここに吐き出しましょ
私が全部受け止めます
だから、自分を大切に…
凄い慰め方があるのですね🤔
自分が⚫にたいと言ったときに、後押しするようなことを言われて人として認められたと思える………
その辺がこわい😱
私は、自分の存在価値を大切に言ってもらう方が自分を認めてくれる方が嬉しいけど………
あなたはそんな価値のない人じゃないと言って欲しいと思うけど………
頭の中の仕組みが違うのでしょうか？
ものの考え方が違うのでしょうか？
助言の後の思いはあまり変わらないけど………
消えたい死にたいのではなく楽になりたい😿😢
死にたいのに自分のしたい処理させるの申し訳なくて。死んでしまったら悲しんでくれるってわかってるのに死にたくて。そんな自分が嫌で。もっと家族と仲良くなれるように頑張っても弟に全て持っていかれてただ通りすぎただけのように誤魔化して。もっと色んな話したいのに話すタイミングが分からなくて。結局1人を選んでしまう自分が大嫌い。もう死んでしまいたい。
自分のせいで家族や周りをめちゃくちゃにしてしまった。
全部自分のせいなのに周りに迷惑をかけてしまっている。
ほんとに情けない。
いなくなりたい。
人間関係上手くやれ無さすぎて。
ほんとに、みんなの記憶から消えたい。産まれたことに後悔してる、いきたかったのに亡くなってしまった人に命をあげたい…。。。
もう疲れました。
死ぬ勇気や覚悟はないので、最初から私という人間がいなかったかのように消え去りたいです。
母は優しいし愛してくれるし、実家に帰ったら温かいご飯も用意されるし、幸せなはずなんです。でも、生きることに疲れてしまったんです。
私より辛い人なんて山ほどいるのに、こんなことを考えてしまう自分が嫌いです。
そんなことないよ、じゅうぶん辛いはずだよ
自分は恵まれてるのにって、思っちゃうのすごいわかる
私も疲れた
それでも生きててくれてるんだから、それだけですごいよ！ ありがとね、生きていてくれて🤍🤍
大丈夫なんやで。辛さとかそんな私よりとかほんまに無いし別々なんだよ生まれてきてくれてありがとう。どんだけ考えてもいいねん
もう人生どうでもいいって思い始めて
今年で7年。何となくで生きてるから、歳を重ねるごとに抱負聞かれる。
しっかりしないとって言われる日々も疲れた。もうなんかーー疲れちゃった。
でもね、ここまでやって来れたのは
海くんのおかげなの。海くんが声を届けてくれたおかげで今の私がいる。
ほんとにありがとうね。
もう考えるのも辛い、疲れた。
もう生きたくない
今日、ママにいじめのことを話しました。
今私はいじめを受けていて、（人によってはいじめじゃないって思うかもしれないけど）学校が辛いって言いました。初めは、ずっと友達だと思っていた人たちが私を何気なくイジリの対象にしたことでした。「チビ」「バカ」「幼稚」「話が通じない」。ちょっとしたことで失敗すると、二、三ヶ月クラスメイトや他のクラスの子達の前で「こいつすぐヘマするノロマなんだ」っていいふらかしてました。やめて欲しいと言うと、冗談なのに通じないと笑われたり、本気にしないでと怒られたりしました。
でも私のママは正直言って打ち明ける前から私を否定することはわかってました。でも、ほんの少しでも慰めてほしかった。認めてほしかった。、味方になってほしかった。
「あんたが弱いから」とか、「あんたが変わればみんな変わる」とか「あんたがコミュ障なのが悪い」とかそう言うんじゃなくて、そばにいるよって言ってほしかった。
普段はなんでも相談聞くよ。親なんだからとか良い親ぶるくせにいざとなったら少しも味方してくれない。そのうえ私のリスカの跡を見て、「リスカは本当に辛い人がするものだ。あんたみたいな人がして良いわけない」って怒られて。
本当に死にたい。全部無かったことにしたい。今の自分を愛して欲しい。
だれかたすけて
言い返さなかったしちゃんと伝えれて偉いしよく頑張ったね。そして今まで辛かったよね。私はいじめを受けたことはないし気持ちはあまりわかってあげられないけど辛かったのはよく伝わる。それにリスカは辛い人がするってだけじゃないと思うしそれに咲樹 松岡さんだってする権利はもちろんあると思う。親の代わりにしては存在が小さいしこんな文章しか書けない私でもよかったら少しでも寄り添わせてほしいな。
シャボン玉みたいに消えて無くなりたい
辛い、死にたい。でも何が辛いかもうわかんないや…
死にたいのに死ぬ勇気も出ない。
生きることがしんどい。
なんも出来ない一日が
毎日やってくる……
自分でも変わらないと変わらないと
考えたってなんも変わらん
行動にせななんの意味もない
って言われるけど
行動しても気持ちに追いつかない
自分だけが辛いんじゃないって
わかっててもつらい。
死にたくなくても死んでしまう生命がある
そんなこと考えれない。
でも毎日ここで海くんの声聞いてるだけで
もっかいがんばろ。ってなる。
ありがとう
「お母さん、保育園で膝擦りむいちゃった」
「そっか、痛かったね」
「お母さん、学校で指切っちゃった」
「そっか、痛かったね」
「お母さん、今日クラスの皆からいじめられた」
「早く言い返しに行きなさい、お母さん怒るよ！」
「お母さん、そんな言い方しないで」
「うるさい！、お母さんの言うことを否定するな！」
体の怪我は痛い
でも心の怪我は痛くないの？、心の怪我も痛いよ
毎日毎日 心がボロボロと壊れていくのを隠しながら生きてる。
自分にも気づかれないように。
久しぶりにきた
今年から初めての仕事
初めは楽しくて良かった 今も楽しいは楽しい。話が合う人が何人かいるし。
でも、人によって対応が違って、なんで
なんで私にはそうしてくれないの？って毎日思う。
辞めたいけど辞めたくない。この気持ちがずっとモヤモヤしてて辛い。
私は今年で高一になります。
私は、母から理不尽な理由で叩かれたり、怒鳴られたりします。
いますぐ家から逃げたい…どうしたらいいのだろうか
25卒の就活生です。お祈り喰らい過ぎて自殺が頭をよぎったこともあった。だが、せめて面接を突破するまでは死んでも死にきれん！
海くん投稿ありがとう
毎日ずっと死にたい
好きだったことにも興味湧かないし 人に気使うのも本当に疲れた 好きで笑顔でいる訳じゃない 偽の笑顔を使わないと心配するでしょ
自分はいつになったらこの辛さから抜け出せるのかな 普通の家庭に生まれたかったな いやまず生まれたくなかったな 死んでしまいたい 消えてしまいたい
約2年くらいリス禁出来て､今日も生きれた自分偉いの精神で生きてます…。
最近はちょっとヤバいかもだけど。
何もできない自分が嫌い。いつもこれもあれもできないのって言われて、ヤバとかできないんだって言われて、人それぞれできるできないはあるものじゃないの。
もうつかれた。
この動画を見てることすら申し訳ない。私がダメなだけだから…。
海くん、動画投稿ありがとうございます。
楽しさとかを感じるより病んでる時のほうが何故か安心する。
明るいと本当の僕じゃないきがして、逆に疲れる…
逆に病んでることで生きて行けてるのかもしれない
いつも本当にありがとう
俺なんか消えちまえ
俺なんか死んじまえ
俺はこの世にいらなかった命なんだよ、、、
皆の病気、俺が引き受ける
俺がそのまんましぬから
あなたが病気を引き受けられないって➰😇
そんな力どこにもないって🍀
@@user-zg6um5ug9p 何で自分の命をいらない命だなんて言ってしまうの😭
そんな命はこの世にそもそも産まれて来てないよ。
海くんに沢山話を聞いてもらってくださいな。
死にたいって今まで何度も思ったし自殺未遂も何回もした
身体が限界来たってがんばって今を生きてる
生きたいって思う人にこの命をあげたいってめっちゃ思った
僕はこれから彼女のために生きます
自殺も考えないで彼女を幸せにすることを考えます
人に愛してもらって愛する人がいることに誇りをもちます
辛いことがあっても僕なら乗り越えられるって信じてます
海くんやみなさん
ほんとにありがとうございました
皆はキラキラした世界で輝いて、幸せそうに生きてるのに
私は真っ暗な世界で独りぼっちで、辛そうに生きてる
昔の私は、皆と同じようなキラキラした世界で幸せそうに生きてたのになんでこうなったんだろう
もう無理だ、辛い、笑
生きる意味が見つからない
私は生きてていいのかな
僕も今日同学年の子から「死ね」って言われてその後も「お前がおるだけでイラつくとっとと消えろ」とか言われて自分が生きる意味や生きる価値はないと気づいたから死のうと思ったけど死ねなかった.....また小学校の時と同じだよ...
@@user-lt1xd1wy1l 辛かったですね…お疲れ様です
生きる意味や価値がないと気付いて早く死にたいのに生かされてるこの現状辛いですよね…
どうか貴方様が少しでも幸せになれますように
綺麗事のように見えるかもしれませんが…私は貴方様が生きていて、こうやってコメントしに来てくれて嬉しかったです
少しでも辛さを分け合えたら、と思い返信させて頂きました、余計に辛くさせてしまったらすみません🙇💦
生きていてくれてありがとうございます
ありがとうございます「生きていてくれてありがとう」とここまで優しく言葉を言って下さったのは初めてですだから後少しだけ頑張ろうと思いますでも今日も同じ事が起きたら死のうと思います こんな僕でごめんなさい
@@user-lt1xd1wy1l あと少しだけでもがんばろうと思えた、それだけでも充分だと思います
謝らないでください、そんな辛いことがあったらどんなに周りに言われても「死にたい」と思うこと、行動しそうになることなんて当たり前ですから
少しでもがんばろうと思えただけで充分貴方は強いですよ
死ぬことは止めません。私も同じ気持ちを抱えてる人間ですから
ただ、もし貴方様が死ぬことになったとしても生きることになったとしても、私は貴方様が少しでも幸せになることを願っています
今日まで頑張ってくれてありがとう、お疲れ様です
@@yua-su貴方は何故こんな僕に優しくできるのですか...僕はみんなから嫌われてるのに...
生きてれば幸せになれるなんて綺麗事言わないで欲しい
どうせ見て見ぬふりするんだから
自分がいなくなったって、何年かしたらどうせ忘れるんだから
自分の好きにさせて欲しい
同感
ワイも
ここにいるみんながなにを決意しても幸せになれますように。今日もいきててえらいね。
死にたいことを大切な人たちに言うのが怖くて自分の中だけで我慢するのが辛い
海くんいつもありがとう。
家にいたら親から虐待されて…
学校に行ったらいじめられるし…
もう疲れちゃった。
自分も一度限界まで精神摩耗して引きこもりになった。将来、社会に絶望。
そして人生を半分諦めかけたことがある。
それでも、しのーとはしなかった
思いもしなかったけど
将来へのどす黒い不安は今も消えないけど
僕は中学生になって、不登校になりました。毎日罪悪感でいっぱいで、ごめんなさいも言えなくて、毎晩布団にくるまって、泣いていました。それは今も続いています。
そして明日は修了式です。｢最後なんだから行ってきなさい。｣とお母さんに言われたので、頑張って行ってきます。
無理せず頑張って！
大丈夫だよ😊
僕も中学生になってから不登校になったので気持ちが痛いほど分かります。
修了式無理しないで下さいね…
海くんㇸ
もう毎日が辛い。いつまで
こんな辛い生活が続くんだろう。もう自分の存在を
消してしまいたい。
生きるは、自分にとって
しんどい。生まれてこなけられば良かったのに……。
@@user-fx5hb3es2yありがとうございます！行ってきます！
@@hourousha_ありがとうございます！お互い頑張りましょう！
自分の存在そのものをなかったことにできるなら。。。
その気持わかる。どしたら気持ちが楽になるんだろ、どうしたらあの頃のようにわらえるんだろう。
生きているのが辛い
辛い。でもここの人たちはみんなもっと辛い。僕なんてまだマシなんだ。そう思ってしまう
今日は誕生日。1つだけ願いが叶うなら、生まれた事を無かったことにしたい。海くん、また死ねずに年を取ったよ。体の傷と心の傷両方がどんどん増えていく日々。幸せなんて願わないから、愛なんて要らないから、消えてなくなりたいよ
部活に行ったら先輩にも同い年の人にも仲間はずれにされ、いつもひとりぼっちです。いつも陰口を言われてるんじゃないかと怖くて自分から話しかけることも出来ず、辛くてただ練習をする相手としか考えることができません。廊下ですれ違った時も話しかけては貰えず、気づいてないふりをしてきて私と話してる子には、ハイタッチをしたり話しかけたりしています。こんなんなら中学の頃に戻りたいと何度も思いました。まだ高校生活始まって数ヶ月しか経っていないのに卓球自体は大好きだけど部活に行きたくないと思っています。部活に行くのが毎日憂鬱で、部室に入るのも怖いです。もっと強くなりたくて強豪の高校入ったのに､､､
それに女子は2年生の先輩2人、同い年2人って少ないのに仲間はずれにされるのが辛い。
親にいなくなればいいのにって言われて、そんなやつなんだからしょうがないとか言われて、涙も流せなくて、家が本当に怖いです。来年は受験の年で、学校も家も怖くなって居場所がなくなってしまうんじゃないかと考えちゃいます。誰でもいいので助けてください。
今の学校や今のお家だけがあなたの居場所だとは思わないでくださいね。
親兄弟でも合わない人間はいるんです。でも心のどこかで気になっちゃうんですよね。
あなたは心の優しい人です。優しすぎるのかもしれません。
あなたの人生であって、誰かの人生ではありませんから。
世の中自分が期待するほど温かくはないかもしれませんが、自分が悲観するほど冷たくもないです。
今の環境だけが全てだと思わないで。必ずわかってくれる人はいます。
もうさっさと楽になりたいよ（こんなことを思い始めた中学の頃からはや10年なんだかんだ生きてしまってる自分が嫌になってくる）
人の前で笑ってる自分が誰かに操られてるみたい
もうズタズタなのに
生きてる理由は
猫がいるから
この子を見殺しに出来ないから
この子しか家族はいないから
消えたいけど
この子を裏切れない
私を裏切って来た人のように
裏切れない
海くん
心の中を透かされたような言葉を
ありがとう
私という存在を認めてほしい。言ってること伝わるかな。1人にしないでほしい。そばに寄り添ってほしい。否定せず話を聞いてほしい。わがままだよね。
高校生活、新しい生活、全部がきらきらしてて楽しみだったのに、部活ではぶられて、喋り方無理ってクラスのよくわからない人に嫌われて、人が怖くなった
家でも学校でも居場所がない、
もうなんか疲れたわ
クラスのよく分からない人が全部ではないのだからと思うけど………
にしても今の子は言葉がキッツいね😱
喋り方おかしいとか言われて、言い返さなかったの？
黙っているから相手もあなたをみくびるのだと思うよ。
恐らく相手はあなたの能力的な何かに嫉妬しているかも、なので別段仲良くする必要もないかも知れないけど………
何かでリベンジできるところがあると思うから普段から自分にあきらめずに勉強していった方が特だと思います。
喋り方とか人の容姿とか、人それぞれで生理的に合わない人もそれはいるわけで、あなたにも苦手だったり、好きになれない人がいてるでしょ。
居場所があるのになくしてしまっているのはあなたの心だと思うけど、
まずは自分を大事にして自分で自分の味方になってあげて自分のことを受け入れていかないとと思います。
人に好かれようと変に自分を演じるのでなくて、自分を受け入れて、人を受け入れられる心を作っていけばと思うけど………
マイナス思考で暗い顔をしていると貧乏神の神様に好かれるよ💀
疲れすぎて自分を愛せなくて辛すぎる
私が生きてるだけで沢山の人に迷惑掛けてる。何もしてないのに無愛想で他人からも友人からも嫌われる。私はずっとずっとこのまま完璧主義で苦しく生きていくんだ。
みんな色んな人にお世話になって生きてますよ。
人に迷惑をかけないで生きてる人はほとんどいないと思っていた方がいいくらいですよ😂
無愛想だからはあってるかもだけど………
自分が悪いと思っていなければ、親に話して、とことん話し合ってみましょう。
親は時として子供に高望みをしてしまうときもあるのですよ。
堪えられない、追い詰められていることをいじめがエスカレートしていることを話して、伝わらなければ、何度でも何度でも強く訴えてみましょう。
伝える言葉やタイミング色々と勉強してみたらどうでしよう。
後、手紙にしてみるとか……
色んな角度からものを見て考えられる人だと思うから、ぜひ頑張ってみて欲しいと思います。
学校へいかなくても頑張って家で勉強してね。家だけじゃ難しいかも知れないから、そこはやはり家族と相談してみてね。
不登校でも大学に行った人もいてるし、そういう成功体験をした人の話を親にどんどん送り込むというのもありだと思うよ。
要は最終的に自分で働いて生活が出来るようになれれば上等だと私は思います。
全部全部投げ出して、楽になりたい
消えてなくなりたいっていつも思う
疲れました。
周りからはどうしても理解されなくて、どう伝えようとしても、言葉が詰まって言えなくて。毎日頭のどこかしらの死にたいの一言が消えなくて。全てマイナスな方向に持っていってしまって、嫌なことしか考えれなくなってしまいました。もし私が生まれて来なければ、私の家族は私の事で悩まず生きていけたのかな。もう何も考えたくないのに。誰かに助けて欲しい。どうすればいいのかわからないです。
毎日、夜になると今日の出来事を振り返ってしまって、これで良かったのかなぁって納得いってなくて、自問自答ばっかで、眠れなくて、睡眠薬を処方してもらって飲んではいるけど上手く眠れなくて、心だけじゃなくて体の調子もずっと悪くて、こんなんで生きててもっていつも思う、頑張ろうって思っても直ぐ書き消されて虚しくて前に進めない、私はいつまで生きてるんだろう？って思うし、どうしたら毎日を楽しめるのか？全部どうやってたか？思い出せないしわからない、本当、誰か助けてほしい、だってこのままだとひとりで居なくなるの確定だから、誰でもいい助けてほしい
きつい。心身ともに。
吐きすぎてつかれてこれ以上生きていけるかわからないです。もう先が短いのかな。分からない。辛い。
やりたいことあるのに。
元気になれないのかな。
しにそうだ
これからも耐えるしかないなら死ぬしかない。言っても幸せな奴らにはこの苦しみは分からない。もうこの世に居るのも辛すぎる
同感
@@user-yd5vx4ei6k
同じです泣
海さん投稿ありがとうございます。お疲れ様です。
無理せずこれからも頑張ってください
何回終わらせようとしても未遂で終わって大怪我して助かって。息をすることすら辛いのに。どうして逝かせてくれないの。
周りのみんなが生きるの楽しそうに見えて自分だけ違うような気がしてなにもかもがいやになってくる、
生まれてきたくなかった
生まれて来てくれてありがとう🎉これから幸せになろうな
生まれたくないと言う感情は健全です。
@@user-wt4pu4pk1v健全じゃないお子ちゃまが言うんじゃないよ。
そんなことを人に呟いている間に、自分が立ち向かわないといけない相手に👊😠喰らわしといでよ🍀
鬱病で生きるのが辛い。リスカを繰り返しだんだん深くなってる。心が痛いから痛くない。部屋も綺麗にして遺書も準備していつでも逝ける準備しています。
疲れた… 笑えない…
自分同じです泣
それでも｢いじめは犯罪｣
って言葉が認められて広がって来ているのに、こんなにも苦しんでいる子供達がいる。
何故かしらいじめに抗って闘う人もいてるのに、ここにはそんな人がいない………
人間には生きる権利があるのに、｢ﾀﾋぬのを許せ｣なんていう人まで出て来ている😱
異常なことに気付いて欲しい‼️
不特定多数の人にそんなことを｢許せ｣と偉そうに言う前にもっともっと視野を広げて欲しいと思います。
闘うところが間違えているとも思えます。
視野を広げろと言われても、見えない時は本当に見えません。
@@Hujiwarano-takeyoshi 渦中にいてると分かりにくいものもありますね。
いかに自分を俯瞰して第三者の目で自分も物事も見ていかないとね。
今、いてるところから離れて見ないと分からないこともありますよね。
辛いことからは逃げていいんやで
絶対自分が輝ける場所はあるから、嫌なことをやめる勇気があれば生きててよかったと思える日が来る
いっぱい弱音吐いていいし、この世に強い人間なんておらんから
ただ強がったり、弱味をみせるのが怖かったりでみんな生きるのに必死やで
死ぬことより子供の頃楽しかった思い出など考えていきてみて、新しい自分がみつかるよ
楽しかった思い出がないんです笑
全員に嫌われてた思い出しかありませんﾆｺｯ
俺は今日も明日も嫌われないために自分を作ります。ずっと笑います。
そしたら家族も機嫌を損ねません！
俺が少し耐えればいい話
がんばります！
@@user-zg6um5ug9p 無理すんなよ、誰も助けてくれないんだから。こんな世界壊れた方がいいと思う者の1意見です。
@@user-wt4pu4pk1v
無理してませんﾆｺｯ
誰も助けてくれないなんてわかってます笑
助けてなんてこの世に通用しない言葉なんですよ笑
@@user-zg6um5ug9p大丈夫？
そのうち壊れるよ😇
我慢は良くないんだって‼️
ストレスの元だよ❗
家族にはありのままちゃんと話をして自分をさらけ出した方がいいって😇
その場では自分が格好良いように思えるのかも知れないけど、いつまでも続かないよ⚠️🆘️
爆弾抱えているような物ですよ💣️
我慢は偉くもなんともないからやめときなさいね😇
私が居なければ家族全員笑顔で幸せだったんだろうな リストカットだって辛いからやってるんですごめんなさい生まれてきて
僕もおもってるよ
今まで何度も何度も倒れては立ち上がってきたけれど、もう本当に疲れちゃった…。
頑張れとかお前より辛い人がいるとか、お決まりの言葉。
別に自分の辛い話を自分からしたくてしたわけでもないのに。
もう限界…
死にたい…消えたい…
眠ったら目覚めなければいいのにといつもいつも思い、願う。
でも死ぬ勇気がない自分が心底嫌になる。逝けた人が羨ましい。どれほど辛い思いをすれば僕も逝けるのかなぁ。楽になりたい…。
自分の不幸からどん底生活を送るようになって数年………
それ以前にも元DV夫からの人格否定で精神的に追い詰められていました。
理解者は殆んどいません。
いつも孤軍奮闘してきました。
何度も何度も不可抗力でﾀﾋねないかとか、高いビルの上から飛び降りるのを考えたりしてきたこともありますが………
難とか難とか生きてきて、やっぱりまだ生きたいと思います。
人生どん底ですけど………
俺には何の才能も無いから
誰にも認められず孤独に
生きているんだよな…来世は
人に必要とされたいな…
震災のボランティアに参加してみるとか、何かしら出来ることはあると思いますが………
人の心を汲み取る、人の心を理解していくことはなかなかみんな出来ていないですよ。
被災地で何が必要でどういう支援がいるとか分からないところを知っていって自分に何が出来るかを考えていって見るのもありかと思いますが？
今、いてる所から離れて自分を見てみるというのも勉強になると思えますが、どうでしょう？
来世なんかなくてよかった!
誰に才能無いなんて言われたの？
才能無い人は生きていたらダメなん？
勝手な基準作って他人も認めていないから認められないのでは？
信じても裏切られ もう疲れた 楽になりたい
限界きて東北まで死にに行ったけど死にきれなかった。終わりにしたい、自分の存在を最初から無かったことにしたい。海くん、ありがとう。
病みラジオの動画見ると毎回泣いちゃうんだよなぁ…
病みラジオ見ると毎回泣いちゃうんだよなぁ…
もうね、100万年くらい寝たい
小、中、高、大（専）、就職〜←これをノンストップでできる人生普通にすごいわ
今日、安いカップ麺の湯切りに失敗して排水溝に流れていきました。お金が無くて買えない訳じゃないけど、何故かその瞬間、もうどうでもいいやと思ってカップを投げたアラフォーです。そのすぐ後この動画を目にしました。
私は何不自由なく過ごしてきた人生でした。家族にも恵まれ、裕福ではないにしろ、それなりに幼少期、青年期も過ごしてきました。こんな歳になり、かつて思っていた人生とはかけ離れた生活や人生に嫌気がさしています。面白い人と言われることを生きがいにしていた気もします。でも今は、家庭もなく仕事にも行き詰まり何もありません。ただただ毎日を生きています。周りの幸福に作り笑いで拍手をし、頑張れと声を掛ける、
もういい加減疲れました(笑)
最低な人間ですね。
コメントに書いてるのに、誰の目にも留まらぬ様にと願っています。自分が死んだら親兄弟には見て欲しくないですが何かに残してみたくなった。今はまだ覚悟はできてないです。
恐らく正解を見つけられないまま
終わる気がする。
ﾋﾄﾘｺﾞﾄ ありがとうございます。
やすみんさんはどうなったら、自分に納得がいくの？
自分がどういう状態になれば、その希死念慮から解放されるの？
もし、学校や職場、嫌ならそこに身をおき続けることは精神的によくないからその場所から離れることを考えた方がいいと思えるのですが？
昨日、祖父を亡くした。
大人になるって実は楽しい事が
増えると思っていたけど、
僕の場合はそうじゃなかった。
人の考え方は本当に色々とありますね。
自分ではそんなものの言い方は受け入れられないという考え方を知ることが出来ました。
私としては自分がﾀﾋにたいといったときに自分を肯定してくれるような(褒めてくれるような)言い方で死ぬのを止めてくれるのが友達と思ってしまうと思います。
しかしながら、ﾀﾋぬのを肯定してあげて助かる場合があることを知りました😱
生きる世界観が既に違う？
やはり頭の中の仕組みが違うから考え方も違うと思うしかないようです。
人それぞれだと思うしかないのかも知れませんね。
でもやっぱり私は｢死｣を肯定してはいけないと思います。
その｢死｣を肯定する世界観は下手すると本当に死んでしまう人がいてると思うから、私は認められません。
ただただ、命は尊いと思うだけです。
海くんは…力を貸してくれないの…？
２歩進んで5ターン止まるみたいな生き方してる。
人に相談したいけど興味なさそうだし弱みを見せたくない。
誰にでも相談していいわけじゃないし、自分の味方になってくれそうな１番身近な人に自分をさらけ出すのがそんなに嫌なの？
そこを頑張って自分をさらけ出してサポートしてもらわないと、いらない我慢をして限界が来て周りの理解ない大人のせいにすればことが済むと思っている❓️
それって格好良いと思っている❓️
間違えた努力は実らないから、楽にならないから、いくら我慢しても何も微笑まないから😇
海くん…助けて🙏🙏🙏
本当に何もかも捨てて死んでしまいたい😢
私生きてみることさえもなにかも嫌になった家族、彼氏、私のまわりの人を巻き込んでしまったことで彼氏、私のまわりの人にいろいろ言われて辛くなってしった
夜1人泣いてます。次の日は何事もなかったかのように笑って過ごしてます。自分がこんな号泣してるなんて誰も知らない。だから何であの人が？って人が自殺したりするんだと思う。見えないところで苦しんでる人って多いと思う
今、追い詰められて｢死｣しか考えられなくなっているところにあれこれ言ってもしょうがないとは思うけど………
少しでもゲームが出来たりするのであれば、ゲームなんかしないで沢山色んな人の生き方が書いてあるような📙を読んで見て欲しい。
どうせﾀﾋぬんだったら、最後に今まで生きてきた人の話を読んでみるだけでも良いと思います。
知らないことを知るだけでも面白くないですか？
みんなの記憶から消える魔法が欲しい。
お父さんに俺だって我慢してるんだからね、とかほんと変わらないとやばいよとかそのうちぶん殴るからねとか言われるのが怖い私がすぐ変われいい話なんだけどなにするにもめんどくさくてなにも考えたくなくてほんとに変わらないと
自分の存在が分からない
どれだけ勉強しても、いい結果は出ない。
頭のいい大学に行った親には、「出来損ない」とか、言われ続けて、
それを相談すると「え？親は頭いいのにお前頭悪くね？遺伝ないやんw」って、クラスの人に言われて。
そりゃあ、遺伝ないよ、施設出身なんだから。 人間関係、運動、勉強、全部苦手でさ…
先日、練炭自殺が失敗した事件で２人の人が車が炎上して亡くなりました。
１人はどうも飛ばされて生き残ったみたいです。
この話を聞いて自分もそれでﾀﾋにたかったみたいに思う人がここには沢山いそうですね。
本当にここに集まる人をほおっておいて大丈夫なのでしょうか？
希死念慮を抱えたまま自分のことを省みず、劣等感だけは強いままなのに自分の考え方は最高と思っているのが正しいことでしょうか？
辛いから行き詰まってしまったからﾀﾋぬのは許せということは良くないと思えます。
頭の中の仕組みだからで済まされる人はそんなに多くいてないと思いますが………
許されるここの世界観はとてもとても間違えていると思えます。
いじめも止められず誰1人助けられない
何も出来ない出来損ないなこんな僕がなんで産まれてきちゃったんだろうなんで生きてるんだろうって毎日思う
僕なんかがいなかったらみんなはもっと幸せなのかなって、もっとみんなは笑顔になるのかなって考える度に辛くなって死にたくなっちゃう
どうしたらみんなと一緒に笑い合えるんだろう
よくわかんない
君が生きているだけで幸せになっている人がいてると思うよ。
勝手に自分の価値を決めないでね。
今はいじめがあって大変だろうけど、いじめっ子に負けないで❗
いじめっ子が近づいてきたら即、逃げよう。
自分の身を守ってね。
先生のいてる職員室にでも逃げ込もう、職員室に用事が出来るように勉強して先生に毎日でも質問に行こう。
君のありのままを受け入れてくれる先生が見つかったらいじめを相談してみてもいいかも。
君は色んな可能性がある人だよ。
お母さんのお腹からお母さんの力を借りて産まれて来たのだよ。
その時点で生きていっていいお墨付きを神様からもらっているのよ。
産まれたときの記憶はなくなっているから、忘れているだけだから生きていってね。
一年前、介護現場で働いてて、適応障害になり退職。 改めて頑張ろうと思って正社員として働き始めたけど、ダメでやめて…アルバイトで今頑張ろうとしているけど、辛くて休んじゃって…家族に話せなくて、こんな自分が嫌になってて、心も体もズタボロ。
休んでもいいんだよ？
あなたを好きな人は居るよ
GWあけにどれだけの人が学校に行けるのでしょうね😇
日本の人口が少し減っているかもと心配になりますよね。
どこでこじれてしまったのでしょうね。
人からのいじめにあっても勉強を頑張って、レベルの高い高校へ行った友達を思い出します。
私も高校生になってから少し楽になったこと覚えています。
中学校は反抗期特有の自分のことを棚上げな人が多いから、行かなくてもいいような気がする。
後は自分で勉強できる環境を作ってもらえたらいいのだけどね。
塾や家庭教師、別の学校に転校とかそういう配慮をしてもらえる社会にしていくのも君達の言動にかかっている気がする。
追い詰められてと思っている段階で間違い的な感じもする。
追い詰めてしまっているのは君達自身が選択してきた結果だから………
確かに人の影響力は大きいものがあるけど………
人のせいに思うならば、訴えていかないとと思えます。
何を言われたってその言葉に温度はないし、なにも心に響かない
もう終わり死にたい
そんな時もありましたよ。
音楽も何にも自分の力になりませんでした。
凄いと思いません。
音楽に力があるとミュージシャンの人は人に伝えたいことを歌にしているのに、それが何にも自分の頭にも心にも入って来なくて何にも響かないことがあるのよね。凄くない❔
で、病んでいると思えるので落ち着いたら病院で診てもらって下さいね。
それとも大変だね○んでもいいよって言わないといけないのかなぁ❔
○になよなんて口がさけても言っちゃいけない言葉だと思うし、言いたくないよ。
とにかくうんと休んでね。
で、そのアイコンフザケてんじゃん🤨
(ﾌｻﾞｹﾝﾅｺﾉﾔﾛｳｯ✋👊)
(ｼﾝﾋﾟｮｳｾｲｶﾞﾅｸﾅﾙ)
ありがとう
本当に、もう疲れました。
もういい、じゅうぶん生きた。
消えたい
共感します
@@user-wt4pu4pk1v共感せんでいいよ。
12日かんで約7000人の人がこの動画を見てるってことは2000人は多分死にたいと思って動画を見てるってことなんだと思うけどそういう人たちに幸せになって欲しいってめっっちゃ思う。あなたが生まれて来てくれて幸せになった人は必ず居るしあなたがいなかったらダメなことも必ずあるからね生まれできてくれてありがとう
2025年７月の件、
喜んでいそうな人がやっぱりいた😇
そんな人にも感謝できない人が増えているから何かしら神様が勉強しなさいって、起こって来る事象なのに………
全然分かっていない………
事が起きても分からないのでしょうね。
とりあえずは学校がなくなるかも知れないから喜んでいいのかもだね。
人の心も何も受け入れられない人がどこまで勉強できるか見ものだね。
2025年ですか？
@@Xx12KonoeKanata16xX 君達(みんな)の心が入れ換わるようなことがないと大変な事が起きるかもっていう話
逃げてばっかりの自分が嫌。親にも見捨てられてもう誰のためになんのために生きているのか分からない
これからは自分のために生きましょ
目的はゆっくり決めればいいです
自分のために生きてくださいね。
@@user-tl1kq3yz2i ありがとうございます。救われます
@@seita6446 分かりました。ありがとうございます😢
@@seita6446 あんたは真面目すぎる、俺にはない。
ただ生きるのに疲れた、、
3年引きこもり経験者だがまた摩耗したら引きこもるかもしれない
まじですげーよノンストップで普通に学校行ける人や働ける人
私は幼稚園の頃からずっと一緒の幼馴染にこの前『嫌い』、『邪魔』って言われました。
そして4年生の頃悪性リンパ腫と皮膚筋炎というガンになりました。
そこからはずっと入院で手術もたくさんしました。
私はお医者さんと親の手術をしなかったら死んじゃうよと言われたけど、その時は『死にたいから手術は受けないでいいや』って思ってました。
でも受けました。
そして学校に行ったら男の子や友達に治療で抜けてなくなってしまった髪の毛のことを『ハゲ』とか『キモい』とかって言われて傷ついたし私はたくさん頑張ったのにって思いました。
家に帰って親には言えずに自分の部屋で寝るときに泣いて『自分は生まれてきてはいけない存在なのかな』、『無能で役立たずなのかな』、『いっそ死のうかな』
と思いました。
ベランダに行って飛び降りようとしたら親に止められて結局死ねなかった。
皆さんに質問です。
私はいらない子なんですかね。
生きていちゃだめなんですかね。
姉がいるんですけど毎回比べられなきゃなんですかね。
誰か、、、教えて（泣）
俺も死にたいので2025問題は楽しみ
@@user-wt4pu4pk1v そうなんですか?
同じですね。
私も姉と比べられます。「お姉ちゃんはできてなんで君はできないの？」って言われちゃいます。私も1人でベランダに行って死のうとしたら足が震えて死ねなかったんです。死ねなかった理由は違いますが、死にたいって思ったり、比べられちゃったりするのは同士で1人じゃないって思えました。ここまでいきている玲奈さんはすごいです。えらすぎます。どんなに辛いことがあっても耐えて耐えて耐えて。本当に偉いと思います。すごい。迷惑をかけないように、抱え込んで、優しすぎます。いつか玲奈さんに毎日楽しいって思える日がきますように。偶然のいれりすさんで嬉しいです。出会えて良かった。ありがとうございます。
@@Aaru.singch ありがとうございます。
Aaru.さんも無理しないでくださいね。
私も偶然のいれりすさんに出会えて嬉しいです。
Aaru.さんに幸せな日がきますように。
@@user-js9yk5wf6m
ありがとうございます。玲奈さんもご無理せず。推し活も周り比べず自分の推し活してきましょ〜。お互いに幸せな毎日が訪れますように。
今日親に暴行され、暴言を言われてもうこんな人生歩むぐらいならこのまま飛び降りて死にたい...もう誰にも傷付けてほしくない。きっと自分がいなければいろんな人は幸せな人生を送っていける。おじいちゃんが老人ホームで死んじゃう前家に帰って死んじゃう前までそばにいられなかった。なぜあの時自分はそばにいられなかったんだろう...おじいちゃんに謝りたい。こんな人生終了させたい...神様はなぜこんな自分をこの世に出したんだろう。来世はもう世に出たくない...また同じ日々が続くだけだから.....
自分も同じです...毎日学校で暴言ばっか言われたり家で殴られたりこんな人生を歩むんだったら死にたいです...自分がいなかったらみんなもっと幸せな人生を歩んでるんだな..って思ったら自分に生きてる価値や意味はないんですだから今すぐに死にたい