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希死念慮、死にたい気持ちがある方は、まずは必ず、心療内科、精神科など病院に行ってください。心理のお話も大切ですが、脳機能に不具合が出ているので、必ず自分を医療につなげてくださいね。
行きたいけど親に言えない
ありがとうございますしかし私も誰にも言えなくて辛いですでも返信頂いてうれしい気持ちがありました
既に精神科にて薬物治療を受け、各種支援者と繋がりを持っています。他人の犠牲になってきたのフレーズに救われました。自身の精神疾患が一番の敵ですが。
@@masahikomarumo4009 「他人の犠牲になってきた」本当にその通りです。真面目に"仕事"をしない人に、態度を改めるよう注意したらハラスメント扱い、こっちだけが悪者にされ、無実の罪まで着せられて「犯罪者」と呼ばれ解雇、大嘘ばかりつかれて存在そのものを尽く否定されて終わった３年の勤務期間、時間を返せと言いたい‼️それもこれも「憑き物筋」のアイツのせい💢アイツさえいなければこんな事にはなってなかったのに…
生まれてこなきゃどんだけ幸せだったか。
それなです
涙…
確かにそれ思います。
😭 なにがあったんだろう
なんか死んじゃった人に自分の命をあげたくなる
死ぬのも地獄生きるのも地獄詰んでる
死ねないから生きてるといった何年も前のテレビの中のホームレスの人の言葉が頭から離れない。
「周りの人が悲しむだろう」て言葉、、死にたい程苦しんでいる本人の悲しみは無視してること……気付いてないんだろうな。。
生きたい人に命をあげたいもう小学校の頃から死にたい気持ちは消えない
私も同じ気持ちがずっとあるまま現在に至るよ…同じ人が居てなんだかホッとした…
やっと、自分をわかってくれる人がいた。
私も、そう感じました！わかってくれる人にであえて動画みて、すごく感動と、わかってくれた・・・って涙が止まらなかった。
もう…51歳…結婚もせず…定職も辞めて…派遣しながら…両親と兄の面倒見…周りの理解もなく…色んな所に相談しても…私に対する支援は…全くない！結局…私は健康そうだし…苦しいと言っても…私ではなく…両親や兄の方の支援をする…！私は辛い苦しみを吐いちゃいかんのでしょうか？役所も…サービスの名前や内容知らないと、話すら聞いてくれない！もう限界ですが…死ぬ勇気もない…このまま苦しんで生きて行かないといけない…こんな世の中本当に辛い！
生まれて来なかった方が幸せだった、、生まれてきた瞬間から間違えだった
泣きながら観ました。。希死念慮の毎日で、自分が情けなくて。。
死にたいけど自殺するのが怖いから実行できない。ただ毎日生きる意味がわからないし心が孤独です。私がいなくなっても誰も泣いてくれない、勇気がないから生きてるだけです。
拝見させていただきました、、まだ小4なのですが不登校になって死にたいとかいって窓にいざ登ってみれば震えてすぐに降りてしまいました、、（家の中に）死ぬってこんなに怖いこと何だと思いました、、不登校になった理由なんてなくて、だからやっぱり先生方も「きなさい！」「サボったらだめよ？」などと言われもうやだなとなり苦しくなって辛かったですので、わかります、、余計な事、不快に思われたら申し訳ございません、、私に言われると説得力ないですかね、、（笑）
怖いですよね、ほんとに勇気いりますよね、わたしも度胸ないですなのでよけいに情けなく思ってしまったりします。
わかる😢
生きるのがツラい。誰も私の気持ちをわかってくれない。私も、死に方がわからず怖いと思うから行動に移せない。私を消したい…
電車に飛び込んで自殺をし人に対して、死ぬならひっそりやれよ人に迷惑かけるなよって言う人を、酷いなと思います。死にたい人ってそこまでの事すらもうかんがえられなくなってるのに、わかろうともしないんだなって。本当に酷いと思います。
挙げ句に迷惑料を遺族に請求する鉄道会社も酷いですよね。
多いですよね。弱った人に辛辣な言葉を吐きかけて愉悦感に浸らないとやってられない、また別の意味で弱い人間だと思っています
どれほど苦しくてこんなに恐怖の死に方までして
死にたいって気持ちを差し置いてなぜそっちを優先する？って思う
いのちの電話でも、子供達のためにとか言われました。親を失った子供達を見てきたから、って。その時の違和感はこういう事だったのかと気づきました
産まれた意味も生きてる意味も分かりません。毎日、死にたいと思う気持ちと戦いながら生きてます。辛いです。
私が生まれた理由は、この血筋を断絶させるためだと思っています。同和地区で非人扱いしかされない穢多だから、子孫は遺したくない、根絶やしするのが一番社会の為
この苦しさを理解してくれる人って存在したんだ…貴方の言葉に少し心が楽になったかもしれない。ありがとうございます。
ここにいるみんな今までよく頑張ったよ、俺ももう疲れたよ...
つらい疲れた。生まれてこないほうが良かったね
2年も前の動画だけれど、こんなに分かってくれる人が存在してるんだと驚いたし、こういうことを言葉に表してくれる人がいる事がとても嬉しいと思いました死にたいという感情が悪だと自分でおもっていて、そんな事を考える自分は本当に愚かで迷惑な存在だと思っていたから、どこか受け入れてもらえる場所があるなんて考えた事なかった。ありがとうございます。
コメントの皆さんへ。私はこの動画を、みなさんが少しでも生きて欲しくて撮影しました。かといって、今、動画で伝えている通り、辛い気持ちはとてもわかります。だから、生きろ！ と気合を押し付けるつもりはありません。でも、このコメント欄で「これから死にます」という人には、私は、いいねボタンと、お気に入りボタンを押すことができません。みなさんのコメントを読んだよ、という意味で、いいねボタンとお気に入りボタンを極力おすようにしていますが、「生きていたくないので、これから死にますね」というコメントには、共感はできても、いいね、やお気に入りボタンを押すことはできません。何故なら、それでも、あなたに生きて欲しいから。あなたの死にたい、の背中を押すようなことは絶対にしたくありません。ですので、私が、いいねやお気に入りを押さない理由もわかってください。辛いあなたを無視はしていません。それもわかってください。そして、あと少し、生きようとしてください。そしたらまた何か変わるから。
返事 をもらえているので嬉しいです！🎵
あなたのおかげで今生きてます。本当にありがとうございます
分かりました。あと少し頑張ります
乳幼児はどんな酷い状況でも自殺しません
うちも結構死にたいと思う時がある。でも誰にも言えない悩みだった。自分は生まれて来なければ良かったといつも思っていた。昔よりかはマシになったけど、昔は死にたくて死にたくて堪らなかった。どうしてかと言うと、中学の時イジメにあったから。まぁ、小学生の時はあまり思ってなかったけど学校が嫌いだった。勉強もそうだったし人間関係もそうだった。私は姉と同じ小中学だった。まぁ、小学生の頃はあまりうちの事知らない人結構いたと思うけど。でも中学に上がってから先生はうちの姉の事を知っていて、先輩方もうちの事を知っていた。それは、うち的には嫌だった。何故その時に自殺しなかったんだろうって今でも思ってる。
市役所やいろいろなところに相談しても所詮は他人事どうしたらいいかわからないから助けてください
同じような経験をしないと周りは理解してくれない。。。普通の人には理解できるわけはないんだけど、こんなにも的を得たことを言ってくれる人がいるのかと感動して泣いた。
周りの迷惑を考えろよはもうライフ0の人にとっては怒りをも覚える言葉でしょうね。今まで散々人のために押し殺して来て生きて来たのに死ぬ時にまで人に気を遣えとは。一回でも最期まで誰も私のことを思い遣ってはくれないのかと。おっしゃる通り、傷口に塩（絶望）を塗り込む言葉です。
言えなかった死にたいを1番信頼してる人にやっと言えたのにしんどいと言われ拒絶されるようになりました。本当に辛いです
友達とかにキレたりしたことが無い親に相談出来ないみんな信用出来ないでもこの動画1番分かってくれただからもうちょっと生きれそうと思った。
私は20代ですが、30歳を自分の寿命として、自分で人生を終わらせようと決心しているんです。でもそう決心しないと頑張ることが出来ないし、そう思う事で楽になるんです。人生は生きたい人が生きればいいんです。どうやら。
一緒です同じ感情の人がいて嬉しいです
、、、、！！！！同じだ…20代たのしんで笑って、燃え尽きましょう
僕も20代ですが、同じです！同じ人がいて嬉しいです。
私も一緒です20代で終わらせたいから今は好きなことをしてるって思うと楽になれる
私は還暦過ぎの主婦です。子供の頃の複雑な家庭環境。憧れて結婚したけど、主人の裏切り。子どもは育て方失敗。犬を2匹飼っています。今、二匹とも六歳です。もう、まわりの物すべてが大嫌いです。生きる気力もありません。愛犬二匹天国に旅だったら、死のうと想っています。もう、残された家族の事さえ、考えてる気持ちはありません。早く楽になりたい❗ただそれだけです。悲しい気持ちもありません。もう、頭か思考停止している様です。
このような言葉をかけてくれたのは橋本さんしかいませんでした。自然と涙が出てきました。
今20代半ばですが、中学生の頃から無価値観から希死念慮が強くありました。電車通学の時に、朝何度このまま飛び込んでしまおうかと思ったことか。。この苦しみが自分だけじゃないこと、分かってくださることがいらっしゃることを嬉しく思いました。貴重な動画をありがとうございます。生まれてこなければ誰にも迷惑かけることもなかったのに。親に死にたいって言ったら、「そんなこと言って、こっちの方が悲しいわ。」と言われて、もうダメだと思った。
泣きながら観ました。4ヶ月精神科に入院しました。けど相変わらず死にたい気持ちは消えませんでした。今も早く死にたい。生きるのが辛い。家族には絶対に言いません。なぜなら、本当に精神的に限界が来た時、唯一信頼尊敬していてこの人なら…と思い父親に死にたいと言いました。そしたらものすごい怒鳴られ残された家族はどうするんだ。と言われ、もう二度と誰にも相談しないと決めました。家族の前では明るく振る舞い、1人になると死にたい気持ちと闘いながら泣いています。
私も同じだった、、、余計にタヒたくなった
私は今一緒に住んでいる猫とずっと最後まで一緒に生きて、この子の最後を見届けてから「さぁ自分も休もう」(死ぬ)と思ってます。両親は私に対して「死ぬな」とか沢山言って沢山心配してくれるけど、私からしたら、「今更？」なんです。「あの時の私を助けて欲しかった」って訴えても、両親にはあの頃すら私のことを見てくれなかったから、出来の良い兄と妹の事しか見てなかったからごめんなさい、泣きながら書いてるので文書まとまっていませんまた動画見に来ます
もう消えてしまいたいという思いが頭から離れず、この動画を見ていて気付いたら泣いてました。
もう限界でこの配信を見てます。いっぱいいっぱいで叱咤激励されたり、責められたりして辛い…小さい子供もいるし…旦那と喧嘩ばかり…もう死ぬしか他に道がないと思ってます。毎日死ぬ方法を考えてます。ずっと考えてたけどこの配信を見て泣きました。自分の本音…どこにあるんだろ？…外ではニコニコしてるし…死にたいって相談できる人も居ない…辛い…誰か…助けて
私が小学生の時に母がPochi hinataさんと同じような感じになったことがあります。話が1番しやすい相手が私だったからなのか、私は誰にもこっそり母が言った事を言ったりしないからか、よくわかりませんが、私だけに泣きながら悩みを話してくれました。私は小学生だったので特別何もできませんでしたが、その後、母は気持ちを整理する事が出来たみたいです。話を聞くことしかできなかったけど、良かったなと思いました。お子さんいらっしゃるんですよね。Pochi hinataさんのお子さんがどう感じてるかはわかりませんが、同じ子どもとしては母親を助けたいです。お子さんがいるから生きてとは言いません。ただ、母親も父親もいつもは口うるさいって思いますが、居てくれるだけで安心します。そう思えない場合もあるかもしれないので、あくまで私の意見です。それと、わたしも外では自分なりに耐えて他の人には(親にでさえも)自分の辛い気持ち見せないように生きてきました。苦しいですよね。でも旦那さんも身近な人も他人だと思います。自分とは違う、他の人なので。そう考えると私は少しだけ楽になれました。ちゃんとお母さんと奥さんやってるだけ凄いですよ。☺️
そうですね、お気持ちわかります私もそういう念慮が時々でますでも、なんとか生きてます
もう少しだけ、がんばれとは言いません、でも待ってくださいすこし
辛いですね…。死にたくなる気持ち、わかります。もうなりふり構わず、自分を大切に休めばいいと思います。
とりあえず、好きなもの食べて 好きなものたくさん見て 休暇たくさんとって、どっか旅行行きましょう ！
優しい声ですごく泣けてきました。こんな優しい人がいるんだなと。子供と妻の為にもう少し頑張ります。ありがとうございました。
親戚はいますが家族はいません。今年還暦を迎えます。いつまで一人で頑張ればいいの。本当に、死にたい気持ちが日に日に高まってます。
こんばんわ。偶然見つけて視聴しました。まるまる私の頭の中を言葉にしている先生に涙が止まらないです。
この動画を見て号泣しました。本当に気持ちをわかってくださってる代弁してくださってるそれだけで嬉しかったです。もぉ限界になり色々と検索をしこの動画にたどり着けてよかったです。死にたいけど親を悲しませたくない。少なからずまだ楽しいことがあるはずって希望を持って生きてきました。死にたい気持ちはまだありますが翔太さんの動画を見て少しでも長く生きてみようと思いました。ありがとうございました。
今まで親や兄弟に死にたいと言っても、誰も理解してくれませんでした。旦那でさえ、分かってくれない。そんな気持ちになる原因はお前自身が自分を追い込んでるからだろって。めちゃくちゃ辛くて更に死にたくなって、だけど子どももいるから死ねなくてが現状です。この動画見て、やっと理解してくれる人がいて嬉しかったと同時に、旦那に言って欲しかった言葉だったな…と思いました。
優しい、優しい動画ありがとう。死をずっと思い止まってます。生きるのは辛いですね
同じです。辛いですね…会社でも家でも普通を装っていますが、本当は1日を生きるだけで精一杯です。ちょっとしたキッカケでアチラに逝ってしまいそうなのを、自分で必死に引っ張って踏み留まっています…
ほんとの気持ち出せずに、ずっと色々我慢して親の顔色をみて、いい子として生きてきた人生でした。最近本当に消えたい気持ちが強くて、クスリをのみました。でも、死ぬ勇気がないんです。ただ苦しくて辛い。誰も話しを聞いてくれない。
親って1番近くにいて1番最初に認識する他人だから本音も言えないのは辛いよね…
親であり、娘でもあります。母はアルコール依存になり散々私を振りまわし、呆気なく突然他界しました。二人の娘も上はリストカットや盗み虚言も有り、現在は絶賛家出中。下の娘も鬱病になってしまいました。この夏、何度も娘と死ぬなら一緒に死ぬから…と、海へ行き二人で号泣して帰宅しました。「死にたい」と言われるのは辛い。でも「死にたい」と言ってしまうと楽になる。親でもあり、娘でも合った私の感想です。死にたい時には「死にたい」って言ってしまうのもいいかも知れませんよ？誰かに言えなかったら、一人でも声に出して言って思いっきり泣いたら、私は少し楽になります。それから自分が頑張って居たんだって、ちゃんと認めようと思っています。ぼんちゃんさんも沢山、沢山、頑張ってきたんですよね。頑張りすぎて、疲れて、死にたくなっちゃうんですよね？誰にも言えなくて、苦しかったね。辛かったね。良く頑張ったね。でも、大丈夫だよ。人生なんて何とかなるから…。今、私が欲しい言葉を伝えてみました。
凄くわかります
自分も生まれて来なければ良かった 生きてる事が辛い
日々、どうしたら迷惑かけずこっそり、上手くいけば気づかれず死にたいと考えてます。会社も辞め、賃貸の家も引き払い、縁も全て無くして・・・。
何はなくとも「周りのことを考えろ」という言葉が息吐くように出てくるのってまさに「和病」って感じその「周りの人」には、そう言ってくる本人もしっかり混じってるのが本当にえげつない話ですその一方で、文字通り死ぬほど苦しんでる人のことは「誰も考えてくれない」から最悪の結果になるわけです
叱咤激励…まさに今日夫にされました。死にたい気持ちは私の中にずっとあったけど今日限界きて心が折れました
パクっと一粒飲んだら死ねる薬があったらいいのになあと思いながら生きてる。
最近泣けもしなくなった私。あー私の気持ちわかってくれる人いたんだって。涙が溢れました。
どうか、みんなの悲しみや、辛いが少しの時間でも消えますように。一個でもなくなりますように。
自分の思ってる事、考えてる事をすべて代弁してくれてるような動画でした。
周りの人たちは誰一人も僕を助けようともなく昔友達に死にたいって相談したことがあるけど、それが馬鹿にされて、これをきっかけで、何もかもを自分の中に抱え込むようになった辛い上で家族に追い討ちされて、また死にたいと思ったここを離れたいけどをそんな力も金もない、ほんと地獄
聞きながら、ふと気付いたら鳥肌が立って涙が溢れていました 理解してもらうことの大切さを感じました ありがとうございました
お話を聞いてて涙がどぼどぼ出てきた。
今まで言葉にできなかったこと、理解してもらえなかったことを全部言語化してくださってありがとうございました。世の中にはこういった気持ちを理解してくれる人って本当に少ないと思います。私も相談する人を間違え、傷ついてきました。でも小心者で臆病な私は自殺することもできず、何とか生きています。最近友人が「まだ死にたくないよ！やりたいことたくさんだし！」と言った時、はっとさせられました。「え？！そっち？！」と反射的に思ってしまいました、今「生」と「死」どちらか選べと言われたら、私なら迷わず「死」を選ぶと、まだ心の根底にあったことに動揺しました。ここ数年、どうにか自分をポジティブに建て直してきたつもりだったのに、びっくりしました。自分の気持ちを受け止められるのは自分だけ、私もまた少しずつ前を向いていこうと思います。ありがとうございます。
好きなように生きろって言ってくれたくせに結局は縛り付ける親がうざい。優しくて大好きなのにこんなこと思っちゃう。怒られるのが怖すぎて何も言えなくて何のために生きてるのかわからない。疲れた。
初めてこの動画に出会いました。死にたいと思う自分をまずは受け入れること、他者のための人生を生きてきたこと、先生の仰られることが胸に響きました。これまで、度々衝動に駆られていましたが、何とか踏みとどまってきました。しかし、齡50ともなり、万年平確定、残り数十年の住宅ローン、年々精神的に子ども化していく妻(病気ではなく)、確かに親が生きている時には親のため、妻と付き合い始めたころは妻のため、と自分で生きる理由を見つけてきたのだと思います。今、親は鬼籍に入り、妻は上記のような状態で一緒に居れば楽しいこともありますが、胸の中の大きな違和感は拭えません。生まれ変わることはないと思いますが、あと数十年このような生活を送ると思うと心底嫌になります。毎晩、親に早く迎えにきて欲しいと思う日々です。
死にたい自分を受け止める。って改めて考えさせられました。でも何を理由に死にたくなったのか。家庭なのか学校なのか友人なのか親戚なのか…。きっかけは今となっては分かりません。ずっとずっと生きるのがしんどくて、生きる事をやめたくて、いかに迷惑のかからない自殺方法は無いのとか何度も考えてきました。誰かの為に今まで生きてきた。…なんて、綺麗事じみた事を言うつもりもありませんが、身内や身近で病や事故で亡くなった人達を幾人か見て来ました。ありきたりな言葉だけど、死人に口なしです。残された者達が見れるのは悲しむ人や嘆く人。身内の場合にいたっては、葬儀を上げるにあたってのプラン、それに付随した費用など、故人に対するショックを味わう最中に突き詰められる現実など、きっとまだ知らなくてもいい事も知りました。もしも自分に置き換えたら…。悲しまれる程の自信も無いけどお金は掛かります。絶対に。日本は土葬ですらないから尚更ですよね。線路に飛び降りたら損害賠償などいっぱいかかるし、適当な屋上から飛び降りても目撃者や発見者のトラウマになるかもしれない。賃貸で死んだらそこは事故物件になるし、山や森は所有者がいます。毒なんて、簡単には手に入りません。そもそも、自殺ってわかった時点で保険金なんて今の時代おりないんですよね。身内からしてみればなんの得にもならないどころか、マイナスなんですよね。でも死にたい…。ってゆー無限ループ。いっその事最初から存在自体無ければ良かったのにってここ数年では常々思うようになりました。死にたいより消えたい日々です。…けど、支離滅裂かつ長文になってしまいましたが、鬱や希死念慮等、こういった内容の動画で、初めて、凄く響きました。どうしてかは具体的には分からないけど、気づいたら久しぶりに涙が出ました。だから？とか、分かってるし…。とか、内心で捻くれた解釈をせずに、素直に聞き入れられる言葉を久しぶりに聴けた気がするし、そういうのって大切だなって改めて思いました。数ヶ月も前の動画ですが、今更ながらも巡り会えたので…。このほっこり感で、とりあえずは明日からも生きていられそうです。ありがとうございました。
正義感ぶっている人、理解していると勘違いした人に限って、「バカなことを言うな」、「家族や周りが悲しむぞ」、「そんなに悩まず切り替えろ」、挙げ句の果てに「努力が足りない」と言ってきます。そんな人が上司だと最悪です。部下を持つ人は、今回の動画を見て欲しいです。
本当にそれです。理解していない正義者面のクソ上司に限ってそう言います。「店長も社長もわかっています。誰もその姿勢は否定していませんし、それについては認めています」って、いや全く認めてもないし何一つ理解してないやん、否定しかして来なかったやん💢💢💢て、自分が悪者にされたくない責任取りたくないからって、解ってもない口先だけの理解者ぶるなよ、一番何も理解してないのお前やろーが(💢'ω')( ˙^˙💢 )ｸｿｯ( ˙^˙💢 )ｸｿｯ
橋本さんの話し方、声、全て落ち着きます。涙が出る。
子供を作り出す方が無責任
2年前にもコメントしましたが、考えは変わらないです。薬で確かに2年前より生きやすくはなったけど、根本的なところにはいつも『死にたい』が付きまとってます。動画で橋本さんが言ってた『誰かの為に』生きています。2年前と違うのは、子どもがどちらも社会人になり、もう私の役割は終わるということです。
私も子育てという人生最大の使命が終わり、生きている意味がわからないです
安楽死、尊厳死の必要な時代かもしれないですね。私が気づいたのは、自分の事は自分でしか癒せないってことでした。
最初のピアノでもう涙腺が。。。。。お話を聞き始めたら、本当に本当にその通り。自死をするなんて自分勝手だ、という言葉、きつくて自分をさらに責めてしまい、八方ふさがりになる。
小さい頃から、何故かその考えがずっと続いていました。大人になっていっぱいいっぱいになってるのを感じます。理解をしてくれる事で安心するような気がします。
動画ありがとうございます!死にたい気持ちを自分の心に、亡くなった母の写真にしか言えません。この世の中、耐え忍ぶしかないですね。
誰にも言えない事を分かって下さる事に感動しました。親に感謝しているし、これからも一緒に居て支えたいけど親がいる事で悩む事が沢山あって辛いです。
親のいうことをきいて、私がしたいことはしてなかった。わたしがしたいことをしていいんだね
知らない、初めて動画で会った方なのに、ありがとう。初めてこのなんとも言えないずっとずっと抱えている気持ちを発信してくれた方です。ありがとう。
昨日勇気を出して母さんに疲れた、助けてと伝えてる事ができ馬鹿みたいに泣きながら色々伝えれて少し楽になりました。あなたの動画が心を突き動かしてくれました。死にたいわけじゃないけど死ぬのが一番楽だと本気で思ってました。うまく言えないけどありがとうございました。
お母様に想いを伝える事ができて良かったですね。自分の思いを伝えるって難しいけど大切ですよね...。
そうかも知れませんねでも、楽になるかどうかわからないです、私も
ありがとうございますいつも歳を取った母親や姉の事が1番によぎります空元気も愛想笑いも疲れました頭痛が続き朝も辛い日々が続いているのが本音ですほんの少しありがとうございました
今日も起きるのが怖い。ベッドから出られない。私には信頼できる主治医がいません
死にたい…と言うか、自分の人生を終わらせたいんですょ。 もう慢性の痛みに耐えながら生きるのが辛いんですょ。自殺は周りに迷惑かけるし、医師に相談しても痛み止めと、同じ事を言うばかりだし。臓器提供を待ってる方々に、臓器提供するんで、人生を自分で終わらせる選択、権利を日本で、認めてほしいです。癌のステージ4とか、医師の治療もできない状態になるまでとか、そんなの、医師の権利、医者の勝手な考えじゃないですか？？もう終わりたいんです…。自分の人生を。
特殊清掃の事、事故物件の事とかをいっぱい調べて死にたい気持ちを殺してます
周りの人の気持ち考えたことある？っていう人に、死にたいと思ってしまうまで苦しんだ人の気持ち考えたことある？って言ったらどんな答えが返ってくるんだろ。
周りの人の気持ちを考えてるから自分は死なないんだよ、みたいな、他人を思いやれる自分偉い‼️みたいに思ってそうですね。つまり、自死しか考えられないこっちは思いやりや配慮にかける、人としての心を持たない人でなしだとでも思ってるのでしょう…
私だって今まで必死に生きてきた。頑張ってきた。努力して頑張って頑張って…結果がこれ…報われない無力な自分が嫌い。何もできなくて、結果が出なくて、虚しくて、どんどん何もやる気が起きなくなって。そんな自分を責めて責めて…さらに自己嫌悪のループ…私は自分が嫌いなんだ…こちらの動画を見て号泣しました。はもしょうさん、ありがとう。
同感。自分も自分なりには苦痛に耐えながら人生を生きてきた。他人から見たら大した努力してないように見えるだろうけど､自分の持ってる能力があまりに低いために､努力を継続するメンタルを維持することが出来ない。知識を頭に入れようと思って努力しても理解することも記憶することも中々できないため。
私が自殺しようとして失敗した時に親に言われたことのまんまで今も尚状況が変わってなくてまだ死にたいって思ってたけど私のことわかってくれる人がいるってわかって嬉しかったです。親より先に死ぬことは親不孝ですが辛いから、まずはその気持ちを受け入れて欲しかった。まだ真実を親に話せてなくて行きたくない学校に我慢して行ってるけどこの動画でゆうきと元気が出ました。あれから初めて泣きました。私を泣かせてくれてありがとう。この動画に出会えて良かったです。これから少しづつ頑張って1秒生きようを繰り返そうと思います。
そう、心の底から死にたいです。私なりに頑張ってきたけど結局私は一人だということが分かりました。私は私なりに必死に生きました。自分なりに周りの事も考えていたつもりでした。ですが私はダメな人間のようです。要らない人間なのに生まれてしまってここまで生きてしまったようです。悲しんでいるフリをするであろう家族というやつらのために生きたいなんて思えるわけありませんよね。まだ家族に迷惑をかけるからと思えていた頃が懐かしい。もう疲れた。生きるのめんどくさい。自分をもっと大事にしてあげればよかった。
橋本先生のこの話、両親に聞いて欲しい。でもきっと聞いても受け入れてくれない。30年位ずっと苦しかった。言ってもらわなきゃ分からない事もあるから言ってと言われても毎回逆ギレされる。キレる➕あんたの勝手な判断、妄想等と言われその後は自分達の守りに走る言葉を聞かされる。保身して、世間体が悪い物を消す。両親にとって私は恥ずかしい、消したい存在なんだとずっと思ってる。ずっと黙って耐えてたけど、今年になってから抑えきれなくて爆発した。昨日も言いたいことがあるなら言ってくれと言われ正直な気持ちを全部吐いた。でもやっぱりキレられた。ひらきなおられた。病院には20年以上通っているけど、通わなくてよくなる日なんて道も見えない。しかも橋本先生の様に言ってくれる病院の先生やカウンセラーの先生にも出会った事がない。橋本先生に診て貰いたかった。何度も思った。でも昨日みたいに大きな衝突があると死にたい気持ちが出てきてしまう。本当は人生に疲れ生きる気力もありません。
少し救われました。自分が精神的にギリギリなんだなと客観視ができました。有難うございます。
親に迷惑云々はほんとに理不尽。。勝手この世に送りつけたんだから
語り口が優しい…おかげで少し落ち着きました
毎日生きるか死ぬかで迷っています今20代前半ですが、学校や職場などのコミュニティーに属するのはもう疲れました｡毎日みんなに気を遣って生きてきました｡自分を隠して表面ではいつもニコニコ｡職場でみんなに嫌われたくないと思い、悪口や陰口は言わなかったり極力他人を傷つける行動を避けてきました｡けれども、作業スピードが遅かったり、覚えが悪いので人から嫌われてしまいます｡真剣に相談しようとしても軽く流されて、やっぱり相談すること自体が迷惑なんだな｡と思い、誰にも相談できていません｡今回の動画を見て、死にたい気持ちは変わりませんが心が少しだけ楽になりました｡有難うございます｡
初めてコメント失礼します。この動画を見て救われました。私は兄と姉がいたのですが2人自殺をしてしまいました。私は気質はHPSで両親が毒親で育ちました。今まで2人の事、両親の事、今までの事をずっと蓋をして見ないようにして生きて来ました。辛かったのです。ですが2人子供を授かり子育てをして行くうちに、どんどん昔の事を思い出して、子育てとは自分の子供の頃をどうしても思い出すのでこれはしっかりと自分と向き合わないと、蓋を開けて現実を過去を見ないと子供達が可哀想な事になると思いました。兄と姉が自殺をしたのは両親のせいだとずっと自分の中で責めて来ました。それも辛いし、なんで兄、姉は私を残して死んでしまったんだと2人の事も考えないようにして来ました。でも動画を見て脳機能の問題、周りの為に生きてずっとずっと辛かった、コーヒーが溢れただけでも死にたいと思うなど、2人を理解する事が出来ました。辛かったんだねって両親の事も関係が無いとは言えないのかもしれないけど憎むのも違うのかなと憎む気持ちも小さくなりました。私が毒親にならないように、子供達の為にインナーチャイルドを癒し、過去と向き合い、自分のありのままで、2人の事を思い出しながら生きていこうと思います。教えてくれてありがとうございました。
コメント2回目です。死にたいという思いが消えない。理由なんて忘れた。だけどずっと私と向き合ってくれて希死念慮も受け入れてくれた大切な人が悲しみ後をおってしまうからずっと我慢してた。だけどもう耐えられない後をその人がおってしまうことを考えても止められない。『あなたは赤ちゃんだね』『こんな娘いらない』この言葉、祖父のため息。一生忘れれない。もう嫌なの。死なないでなんて言わないで。生きてなんて言わないで。ああ、いつ死のう死にたいって送ってもすぐに送信取り消し。もう抑えるしかないよね大切な人には絶対心配かけないよ大丈夫だよいつか忘れてくれると信じているから貴方の動画を見る度少し救われています。ありがとうございます。長文失礼しました。
家族だからわかってくれることはないのです。そこは諦めるしかないです。でもあなたをわかってくれる人はいます、私もわかります。ひとつだけ、栄養の問題で死にたくなることがあるので、そこは見てみてくださいth-cam.com/play/PLFER_C1C0_hYNEflNM0EGJcFbdc7vCcOd.html
救われました。ありがとうございます。
何も頑張っていないのに、昔からずっと死にたいと思うのは一体なんなんだろう
過去の過ちで苦しんでる
自分も
大して苦労もしてないくせに死にたいって思ってる自分が情けないというか惨め。何も残してさえいない。死にたいってことを認めると今自分が生きてることを実感してしまうようで気持ち悪いのどうしよう。
辛すぎてマジで臨界点超えた気がする毎呼吸毎呼吸辛すぎる
自分も。やばい
@@mil5400 辛いですよね
母親が昔から私(娘)に甘えてきます。外出自粛でいつものカウンセリングを受けられず、母につらいと電話した結果私の話をきいてもらいたいのに、結局、母の愚痴をきいて終わる…もうウンザリ。死にたくなるでもこんなこと言ったら母や夫を傷つけると思うと言えなくてまた自分が一人で我慢して死にたくなる追い込まれてて自分の話だけ、静かにきいてほしいときもある30分でもいいからまた落胆して電話を切って…私はあなたの愚痴をきくために生まれたの？と思う。テーマに沿ったコメントでなくて申し訳ないのですが、親子逆転で幼少期に甘えられず、アダルトチルドレンになった人に向けたお話もお伺いできたらとても助かります。はもしょうさん、死にたい人に寄り沿った言葉をくださり本当にありがとうございます。
話してるのに、最後まで聞かないで自分の話し出す人いますよね。私の姉もそうです。いくら聞いて欲しいからと言って、相手の話を聞く耳も持たない人の気持ちはよくわからないです。おまけに侮辱もされていました。でも家族だから、身内だから、今まで姉として色々してくれてたよなーって思って、笑いながら促していました。でもこれ以上、関係を保っていたら自分壊れる以上の精神状態になると思い、連絡取るのをやめました。もう精神崩壊してるにはしてるんですけど、とりあえず連絡とるのやめて良かったです。理由は言いませんでした。言ってもわかってくれないので。(すみません、例として私の話しました。)なので、どんな形であっても自分を傷つけてくる人とは距離を取った方がいいと思います。あくまで私の意見ですが、壊れてしまっては遅いです。距離を取るのも勇気がいる事だとは思います。でも自分を守れるのって自分しかいないですよね。
もう、生きるのも疲れました。
こんばんは。この気持ちを代弁できる、理解できるというひとは、経験がなければわからないはずではないか…もしや、あなたもそうだったのだろうか？としか考えられません。そして概要欄をみたら、本当にそうだったですね。ありがとうございます。
死にたいって思うようになってから自分に更に甘くなってしまった。家族の為にもっと稼がないといけないし、もっと稼げる職業に勤めればと思っててもなかなかやる気が出てこない。やる気が少し出ても続かない。
今結局泣いて同情に喜んでたって数時間後にはまた病んでんだ。
共感しすぎて気づいたら泣いてた笑
嫁に軽い感じで、「もう人生終わらせたいんやけど」と伝えたとき、「一家の大黒柱が何言ってるの」と返され、何とも救いようがない気持ちになったのですが、その理由が貴方のお陰で分かりました。(嫁には悪意はなく、元気づけるための言い回しでした)涙が流れました。とりあえず人生終わらせるのは1年後にまた考えます。キリの良い年齢になるので。こちらの動画に出会えて少し救われたかもしれません。ありがとうございました。
本当にわかります。「そんな事はわかってる」事しか周りは言いません。20年必死で治療してきました。病気についても勉強してきました。これからもしていきます。でも、疲れました。就労移行支援の人達も、そんなこたあわかってるんだわ！そんなこたあもうききたかあないわ！て事しか言ってきません。福祉施設でさえそうなんだから、どうしたらいいんだろう。居場所が無いと感じるので疲れます。
いつ自分の人生に終止符を打とうか常に考えている。こんな汚い世の中もう生きてはいけない。
この人見出すとほんとにすぐに涙でるつらい
死にたいって、メンタルクリニックの先生にも誰にも言えません…。
こんなにもわかってくれる人がいるんだ。誰もわかってくれないから気づいたら何も言わなくなってたなぁ…動画を見始めてから気づいたらずっと泣いていた。
こんばんは。なんとなく検索した「死にたい」というワードからこの動画に辿り着きました。私が思ってることを貴方は少なからず理解してくれているんだ。と思ったら涙が止まりませんでした。幼い頃から親にも周りにも認めてもらえなくて、こんなに頑張ってるのに。と思ったしそれでも頑張ってきたつもりでした。自分なりに頑張ったことも、認められず否定されてきました。少しでも私が人のために頑張れば認めてくれるかな。ってずっと、まだいける。まだ大丈夫。と自分に言い聞かせていましたそして気づいたら私は頑張れなくなっていました。足を止めたままずっと自分から殻に閉じこもって。そんな事をしてても認めてもらえないことぐらい分かっているのに、一人の時間が多くなる日はなおさら自分なんか。と考えてしまいます。自分のために生きる程私は強くありません。人のために生きるのはもううんざりです。私はどうして生きているんでしょうね(笑)どうでもいい文章、長文失礼しました
@@shota_hashimoto その発想はありませんでした。少し頑張れる気がしてきました。ありがとうございます。
@@user-px1np9tw9z どうでもいいけど、えりか…ｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!
本当その通りなんです。色々犠牲になり耐えた結果がすり減ってしまいました。理解ありがとうございます。うれしいお言葉です。
家族のところに居場所がありません。ただ、そうだね、あなたがよく考えてくれてることはよくわかる、と言ってくれたらと思います。わたしがかんがえすぎなのかもしれないのですが、全く、みんなのことを考えて生きていることが伝わりません。そんな家族のことなんてもう投げ出せれたら、と思います。
希死念慮、死にたい気持ちがある方は、まずは必ず、心療内科、精神科など病院に行ってください。心理のお話も大切ですが、脳機能に不具合が出ているので、必ず自分を医療につなげてくださいね。
行きたいけど親に言えない
ありがとうございます
しかし私も誰にも言えなくて辛いです
でも返信頂いてうれしい気持ちがありました
既に精神科にて薬物治療を受け、各種支援者と繋がりを持っています。
他人の犠牲になってきたのフレーズに救われました。自身の精神疾患が一番の敵ですが。
@@masahikomarumo4009 「他人の犠牲になってきた」本当にその通りです。
真面目に"仕事"をしない人に、態度を改めるよう注意したらハラスメント扱い、こっちだけが悪者にされ、無実の罪まで着せられて「犯罪者」と呼ばれ解雇、大嘘ばかりつかれて存在そのものを尽く否定されて終わった３年の勤務期間、時間を返せと言いたい‼️
それもこれも「憑き物筋」のアイツのせい💢
アイツさえいなければこんな事にはなってなかったのに…
生まれてこなきゃどんだけ幸せだったか。
それなです
涙…
確かにそれ思います。
😭 なにがあったんだろう
なんか死んじゃった人に自分の命をあげたくなる
死ぬのも地獄生きるのも地獄
詰んでる
死ねないから生きてる
といった何年も前のテレビの中のホームレスの人の言葉が頭から離れない。
「周りの人が悲しむだろう」て言葉、、死にたい程苦しんでいる本人の悲しみは無視してること……気付いてないんだろうな。。
生きたい人に命をあげたい
もう小学校の頃から死にたい気持ちは消えない
私も同じ気持ちがずっとあるまま現在に至るよ…同じ人が居てなんだかホッとした…
やっと、自分をわかってくれる人がいた。
私も、そう感じました！わかってくれる人にであえて
動画みて、すごく感動と、わかってくれた・・・って涙が
止まらなかった。
もう…51歳…結婚もせず…定職も辞めて…派遣しながら…両親と兄の面倒見…周りの理解もなく…色んな所に相談しても…私に対する支援は…全くない！結局…私は健康そうだし…苦しいと言っても…私ではなく…両親や兄の方の支援をする…！私は辛い苦しみを吐いちゃいかんのでしょうか？役所も…サービスの名前や内容知らないと、話すら聞いてくれない！もう限界ですが…死ぬ勇気もない…このまま苦しんで生きて行かないといけない…こんな世の中本当に辛い！
生まれて来なかった方が幸せだった、、
生まれてきた瞬間から間違えだった
泣きながら観ました。。希死念慮の毎日で、自分が情けなくて。。
死にたいけど自殺するのが怖いから実行できない。
ただ毎日生きる意味がわからないし心が孤独です。
私がいなくなっても誰も泣いてくれない、勇気がないから生きてるだけです。
拝見させていただきました、、
まだ小4なのですが不登校になって
死にたいとかいって窓にいざ登ってみれば震えてすぐに降りてしまいました、、（家の中に）
死ぬってこんなに怖いこと何だと思いました、、
不登校になった理由なんてなくて、だからやっぱり先生方も「きなさい！」「サボったらだめよ？」
などと言われもうやだなとなり苦しくなって辛かったですので、わかります、、
余計な事、不快に思われたら申し訳ございません、、
私に言われると説得力ないですかね、、（笑）
怖いですよね、ほんとに勇気いりますよね、わたしも度胸ないです
なのでよけいに情けなく思ってしまったりします。
わかる😢
生きるのがツラい。
誰も私の気持ちをわかってくれない。
私も、死に方がわからず怖いと思うから行動に移せない。
私を消したい…
電車に飛び込んで自殺をし人に対して、死ぬならひっそりやれよ人に迷惑かけるなよって言う人を、酷いなと思います。死にたい人ってそこまでの事すらもうかんがえられなくなってるのに、わかろうともしないんだなって。本当に酷いと思います。
挙げ句に迷惑料を遺族に請求する鉄道会社も酷いですよね。
多いですよね。弱った人に辛辣な言葉を吐きかけて愉悦感に浸らないとやってられない、また別の意味で弱い人間だと思っています
どれほど苦しくてこんなに恐怖の死に方までして
死にたいって気持ちを差し置いてなぜそっちを優先する？って思う
いのちの電話でも、子供達のためにとか言われました。親を失った子供達を見てきたから、って。その時の違和感はこういう事だったのかと気づきました
産まれた意味も生きてる意味も分かりません。
毎日、死にたいと思う気持ちと戦いながら生きてます。辛いです。
私が生まれた理由は、この血筋を断絶させるためだと思っています。同和地区で非人扱いしかされない穢多だから、子孫は遺したくない、根絶やしするのが一番社会の為
この苦しさを理解してくれる人って存在したんだ…
貴方の言葉に少し心が楽になったかもしれない。
ありがとうございます。
ここにいるみんな今までよく頑張ったよ、俺ももう疲れたよ...
つらい疲れた。
生まれてこないほうが良かったね
2年も前の動画だけれど、こんなに分かってくれる人が存在してるんだと驚いたし、こういうことを言葉に表してくれる人がいる事がとても嬉しいと思いました
死にたいという感情が悪だと自分でおもっていて、そんな事を考える自分は本当に愚かで迷惑な存在だと思っていたから、どこか受け入れてもらえる場所があるなんて考えた事なかった。ありがとうございます。
コメントの皆さんへ。私はこの動画を、みなさんが少しでも生きて欲しくて撮影しました。かといって、今、動画で伝えている通り、辛い気持ちはとてもわかります。だから、生きろ！ と気合を押し付けるつもりはありません。でも、このコメント欄で「これから死にます」という人には、私は、いいねボタンと、お気に入りボタンを押すことができません。みなさんのコメントを読んだよ、という意味で、いいねボタンとお気に入りボタンを極力おすようにしていますが、「生きていたくないので、これから死にますね」というコメントには、共感はできても、いいね、やお気に入りボタンを押すことはできません。何故なら、それでも、あなたに生きて欲しいから。あなたの死にたい、の背中を押すようなことは絶対にしたくありません。ですので、私が、いいねやお気に入りを押さない理由もわかってください。辛いあなたを無視はしていません。それもわかってください。そして、あと少し、生きようとしてください。そしたらまた何か変わるから。
返事 をもらえているので嬉しいです！🎵
あなたのおかげで今生きてます。
本当にありがとうございます
分かりました。あと少し頑張ります
乳幼児はどんな酷い状況でも自殺しません
うちも結構死にたいと思う時がある。でも誰にも言えない悩みだった。自分は生まれて来なければ良かったといつも思っていた。昔よりかはマシになったけど、昔は死にたくて死にたくて堪らなかった。どうしてかと言うと、中学の時イジメにあったから。まぁ、小学生の時はあまり思ってなかったけど学校が嫌いだった。勉強もそうだったし人間関係もそうだった。私は姉と同じ小中学だった。まぁ、小学生の頃はあまりうちの事知らない人結構いたと思うけど。でも中学に上がってから先生はうちの姉の事を知っていて、先輩方もうちの事を知っていた。それは、うち的には嫌だった。何故その時に自殺しなかったんだろうって今でも思ってる。
市役所やいろいろなところに相談しても
所詮は他人事
どうしたらいいかわからないから
助けてください
同じような経験をしないと周りは理解してくれない。。。
普通の人には理解できるわけはないんだけど、こんなにも的を得たことを言ってくれる人がいるのかと感動して泣いた。
周りの迷惑を考えろよは
もうライフ0の人にとっては怒りをも覚える言葉でしょうね。
今まで散々人のために押し殺して来て生きて来たのに
死ぬ時にまで人に気を遣えとは。
一回でも最期まで誰も私のことを思い遣ってはくれないのかと。おっしゃる通り、傷口に塩（絶望）を塗り込む言葉です。
言えなかった死にたいを1番信頼してる人にやっと言えたのにしんどいと言われ拒絶されるようになりました。
本当に辛いです
友達とかにキレたり
したことが無い
親に相談出来ない
みんな信用出来ない
でもこの動画1番
分かってくれた
だからもうちょっと
生きれそうと思った。
私は20代ですが、30歳を自分の寿命として、自分で人生を終わらせようと決心しているんです。でもそう決心しないと頑張ることが出来ないし、そう思う事で楽になるんです。
人生は生きたい人が生きればいいんです。どうやら。
一緒です同じ感情の人がいて嬉しいです
、、、、！！！！
同じだ…
20代たのしんで笑って、燃え尽きましょう
僕も20代ですが、同じです！
同じ人がいて嬉しいです。
私も一緒です
20代で終わらせたいから今は好きなことをしてるって思うと楽になれる
私は還暦過ぎの主婦です。
子供の頃の複雑な家庭環境
。憧れて結婚したけど、主人の裏切り。子どもは育て方失敗。犬を2匹飼っています。今、二匹とも六歳です。もう、まわりの物すべてが大嫌いです。生きる気力もありません。愛犬二匹天国に旅だったら、死のうと想っています。もう、残された家族の事さえ、考えてる気持ちはありません。
早く楽になりたい❗ただそれだけです。悲しい気持ちもありません。もう、頭か思考停止している様です。
このような言葉をかけてくれたのは橋本さん
しかいませんでした。
自然と涙が出てきました。
今20代半ばですが、中学生の頃から無価値観から希死念慮が強くありました。電車通学の時に、朝何度このまま飛び込んでしまおうかと思ったことか。。
この苦しみが自分だけじゃないこと、分かってくださることがいらっしゃることを嬉しく思いました。
貴重な動画をありがとうございます。
生まれてこなければ誰にも迷惑かけることもなかったのに。
親に死にたいって言ったら、「そんなこと言って、こっちの方が悲しいわ。」と言われて、もうダメだと思った。
泣きながら観ました。
4ヶ月精神科に入院しました。けど相変わらず死にたい気持ちは消えませんでした。今も早く死にたい。生きるのが辛い。家族には絶対に言いません。なぜなら、本当に精神的に限界が来た時、唯一信頼尊敬していてこの人なら…と思い父親に死にたいと言いました。そしたらものすごい怒鳴られ残された家族はどうするんだ。と言われ、もう二度と誰にも相談しないと決めました。家族の前では明るく振る舞い、1人になると死にたい気持ちと闘いながら泣いています。
私も同じだった、、、余計にタヒたくなった
私は今一緒に住んでいる猫とずっと最後まで一緒に生きて、この子の最後を見届けてから「さぁ自分も休もう」(死ぬ)と思ってます。
両親は私に対して「死ぬな」とか沢山言って沢山心配してくれるけど、私からしたら、「今更？」なんです。「あの時の私を助けて欲しかった」って訴えても、両親にはあの頃すら私のことを見てくれなかったから、出来の良い兄と妹の事しか見てなかったから
ごめんなさい、泣きながら書いてるので文書まとまっていません
また動画見に来ます
もう消えてしまいたいという思いが頭から離れず、この動画を見ていて気付いたら泣いてました。
もう限界でこの配信を見てます。いっぱいいっぱいで叱咤激励されたり、責められたりして辛い…小さい子供もいるし…旦那と喧嘩ばかり…もう死ぬしか他に道がないと思ってます。毎日死ぬ方法を考えてます。ずっと考えてたけどこの配信を見て泣きました。自分の本音…どこにあるんだろ？…外ではニコニコしてるし…死にたいって相談できる人も居ない…辛い…誰か…助けて
私が小学生の時に母がPochi hinataさんと同じような感じになったことがあります。
話が1番しやすい相手が私だったからなのか、私は誰にもこっそり母が言った事を言ったりしないからか、よくわかりませんが、私だけに泣きながら悩みを話してくれました。
私は小学生だったので特別何もできませんでしたが、その後、母は気持ちを整理する事が出来たみたいです。
話を聞くことしかできなかったけど、良かったなと思いました。
お子さんいらっしゃるんですよね。
Pochi hinataさんのお子さんがどう感じてるかはわかりませんが、同じ子どもとしては母親を助けたいです。
お子さんがいるから生きてとは言いません。
ただ、母親も父親もいつもは口うるさいって思いますが、居てくれるだけで安心します。
そう思えない場合もあるかもしれないので、あくまで私の意見です。
それと、わたしも外では自分なりに耐えて他の人には(親にでさえも)自分の辛い気持ち見せないように生きてきました。
苦しいですよね。
でも旦那さんも身近な人も他人だと思います。
自分とは違う、他の人なので。
そう考えると私は少しだけ楽になれました。
ちゃんとお母さんと奥さんやってるだけ凄いですよ。☺️
そうですね、お気持ちわかります
私もそういう念慮が時々でます
でも、なんとか生きてます
もう少しだけ、がんばれとは言いません、でも待ってください
すこし
辛いですね…。
死にたくなる気持ち、わかります。
もうなりふり構わず、自分を大切に休めばいいと思います。
とりあえず、好きなもの食べて 好きなものたくさん見て 休暇たくさんとって、どっか旅行行きましょう ！
優しい声ですごく泣けてきました。こんな優しい人がいるんだなと。
子供と妻の為にもう少し頑張ります。
ありがとうございました。
親戚はいますが家族はいません。
今年還暦を迎えます。
いつまで一人で頑張ればいいの。本当に、死にたい気持ちが日に日に高まってます。
こんばんわ。偶然見つけて視聴しました。
まるまる私の頭の中を言葉にしている先生に涙が止まらないです。
この動画を見て号泣しました。
本当に気持ちをわかってくださってる
代弁してくださってる
それだけで嬉しかったです。
もぉ限界になり色々と検索をし
この動画にたどり着けてよかったです。
死にたいけど親を悲しませたくない。
少なからずまだ楽しいことがあるはず
って希望を持って生きてきました。
死にたい気持ちはまだありますが
翔太さんの動画を見て
少しでも長く生きてみようと思いました。
ありがとうございました。
今まで親や兄弟に死にたいと言っても、誰も理解してくれませんでした。
旦那でさえ、分かってくれない。
そんな気持ちになる原因はお前自身が自分を追い込んでるからだろって。めちゃくちゃ辛くて更に死にたくなって、だけど子どももいるから死ねなくてが現状です。
この動画見て、やっと理解してくれる人がいて嬉しかったと同時に、旦那に言って欲しかった言葉だったな…と思いました。
優しい、優しい動画ありがとう。死をずっと思い止まってます。生きるのは辛いですね
同じです。辛いですね…
会社でも家でも普通を装っていますが、本当は1日を生きるだけで精一杯です。
ちょっとしたキッカケでアチラに逝ってしまいそうなのを、自分で必死に引っ張って踏み留まっています…
ほんとの気持ち出せずに、ずっと色々我慢して親の顔色をみて、いい子として生きてきた人生でした。最近本当に消えたい気持ちが強くて、クスリをのみました。でも、死ぬ勇気がないんです。ただ苦しくて辛い。誰も話しを聞いてくれない。
親って1番近くにいて1番最初に認識する他人だから本音も言えないのは辛いよね…
親であり、娘でもあります。
母はアルコール依存になり散々私を振りまわし、呆気なく突然他界しました。
二人の娘も上はリストカットや盗み虚言も有り、現在は絶賛家出中。
下の娘も鬱病になってしまいました。
この夏、何度も娘と死ぬなら一緒に死ぬから…と、海へ行き
二人で号泣して帰宅しました。
「死にたい」と言われるのは辛い。
でも「死にたい」と言ってしまうと楽になる。
親でもあり、娘でも合った私の感想です。
死にたい時には「死にたい」って言ってしまうのもいいかも知れませんよ？
誰かに言えなかったら、一人でも声に出して言って思いっきり泣いたら、私は少し楽になります。
それから自分が頑張って居たんだって、ちゃんと認めようと思っています。
ぼんちゃんさんも沢山、沢山、頑張ってきたんですよね。
頑張りすぎて、疲れて、死にたくなっちゃうんですよね？
誰にも言えなくて、苦しかったね。辛かったね。良く頑張ったね。でも、大丈夫だよ。
人生なんて何とかなるから…。
今、私が欲しい言葉を伝えてみました。
凄くわかります
自分も生まれて来なければ良かった 生きてる事が辛い
日々、どうしたら迷惑かけずこっそり、上手くいけば気づかれず死にたいと考えてます。
会社も辞め、賃貸の家も引き払い、縁も全て無くして・・・。
何はなくとも「周りのことを考えろ」という言葉が息吐くように出てくるのってまさに「和病」って感じ
その「周りの人」には、そう言ってくる本人もしっかり混じってるのが本当にえげつない話です
その一方で、文字通り死ぬほど苦しんでる人のことは「誰も考えてくれない」から最悪の結果になるわけです
叱咤激励…まさに今日夫にされました。
死にたい気持ちは私の中にずっとあったけど今日限界きて心が折れました
パクっと一粒飲んだら死ねる薬があったらいいのになあと思いながら生きてる。
最近泣けもしなくなった私。
あー私の気持ちわかってくれる人いたんだって。
涙が溢れました。
どうか、みんなの悲しみや、辛いが少しの時間でも消えますように。一個でもなくなりますように。
自分の思ってる事、考えてる事をすべて代弁してくれてるような動画でした。
周りの人たちは誰一人も僕を助けようともなく
昔友達に死にたいって相談したことがあるけど、それが馬鹿にされて、これをきっかけで、何もかもを自分の中に抱え込むようになった
辛い上で家族に追い討ちされて、また死にたいと思った
ここを離れたいけどをそんな力も金もない、ほんと地獄
聞きながら、ふと気付いたら鳥肌が立って涙が溢れていました 理解してもらうことの大切さを感じました ありがとうございました
お話を聞いてて涙がどぼどぼ出てきた。
今まで言葉にできなかったこと、理解してもらえなかったことを全部言語化してくださってありがとうございました。
世の中にはこういった気持ちを理解してくれる人って本当に少ないと思います。私も相談する人を間違え、傷ついてきました。
でも小心者で臆病な私は自殺することもできず、何とか生きています。
最近友人が「まだ死にたくないよ！やりたいことたくさんだし！」と言った時、はっとさせられました。
「え？！そっち？！」と反射的に思ってしまいました、今「生」と「死」どちらか選べと言われたら、私なら迷わず「死」を選ぶと、まだ心の根底にあったことに動揺しました。
ここ数年、どうにか自分をポジティブに建て直してきたつもりだったのに、びっくりしました。
自分の気持ちを受け止められるのは自分だけ、私もまた少しずつ前を向いていこうと思います。
ありがとうございます。
好きなように生きろって言ってくれたくせに結局は縛り付ける親がうざい。優しくて大好きなのにこんなこと思っちゃう。
怒られるのが怖すぎて何も言えなくて何のために生きてるのかわからない。疲れた。
初めてこの動画に出会いました。
死にたいと思う自分をまずは受け入れること、他者のための人生を生きてきたこと、先生の仰られることが胸に響きました。これまで、度々衝動に駆られていましたが、何とか踏みとどまってきました。しかし、齡50ともなり、万年平確定、残り数十年の住宅ローン、年々精神的に子ども化していく妻(病気ではなく)、確かに親が生きている時には親のため、妻と付き合い始めたころは妻のため、と自分で生きる理由を見つけてきたのだと思います。今、親は鬼籍に入り、妻は上記のような状態で一緒に居れば楽しいこともありますが、胸の中の大きな違和感は拭えません。生まれ変わることはないと思いますが、あと数十年このような生活を送ると思うと心底嫌になります。毎晩、親に早く迎えにきて欲しいと思う日々です。
死にたい自分を受け止める。って改めて考えさせられました。でも何を理由に死にたくなったのか。家庭なのか学校なのか友人なのか親戚なのか…。きっかけは今となっては分かりません。
ずっとずっと生きるのがしんどくて、生きる事をやめたくて、いかに迷惑のかからない自殺方法は無いのとか何度も考えてきました。
誰かの為に今まで生きてきた。…なんて、綺麗事じみた事を言うつもりもありませんが、身内や身近で病や事故で亡くなった人達を幾人か見て来ました。ありきたりな言葉だけど、死人に口なしです。残された者達が見れるのは悲しむ人や嘆く人。身内の場合にいたっては、葬儀を上げるにあたってのプラン、それに付随した費用など、故人に対するショックを味わう最中に突き詰められる現実など、きっとまだ知らなくてもいい事も知りました。
もしも自分に置き換えたら…。悲しまれる程の自信も無いけどお金は掛かります。絶対に。日本は土葬ですらないから尚更ですよね。
線路に飛び降りたら損害賠償などいっぱいかかるし、適当な屋上から飛び降りても目撃者や発見者のトラウマになるかもしれない。賃貸で死んだらそこは事故物件になるし、山や森は所有者がいます。毒なんて、簡単には手に入りません。そもそも、自殺ってわかった時点で保険金なんて今の時代おりないんですよね。身内からしてみればなんの得にもならないどころか、マイナスなんですよね。でも死にたい…。ってゆー無限ループ。いっその事最初から存在自体無ければ良かったのにってここ数年では常々思うようになりました。死にたいより消えたい日々です。…けど、
支離滅裂かつ長文になってしまいましたが、鬱や希死念慮等、こういった内容の動画で、初めて、凄く響きました。どうしてかは具体的には分からないけど、気づいたら久しぶりに涙が出ました。
だから？とか、分かってるし…。とか、内心で捻くれた解釈をせずに、素直に聞き入れられる言葉を久しぶりに聴けた気がするし、そういうのって大切だなって改めて思いました。
数ヶ月も前の動画ですが、今更ながらも巡り会えたので…。このほっこり感で、とりあえずは明日からも生きていられそうです。ありがとうございました。
正義感ぶっている人、理解していると勘違いした人に限って、「バカなことを言うな」、「家族や周りが悲しむぞ」、「そんなに悩まず切り替えろ」、挙げ句の果てに「努力が足りない」と言ってきます。
そんな人が上司だと最悪です。部下を持つ人は、今回の動画を見て欲しいです。
本当にそれです。
理解していない正義者面のクソ上司に限ってそう言います。
「店長も社長もわかっています。誰もその姿勢は否定していませんし、それについては認めています」
って、いや全く認めてもないし何一つ理解してないやん、否定しかして来なかったやん💢💢💢
て、自分が悪者にされたくない責任取りたくないからって、解ってもない口先だけの理解者ぶるなよ、一番何も理解してないのお前やろーが(💢'ω')( ˙^˙💢 )ｸｿｯ( ˙^˙💢 )ｸｿｯ
橋本さんの話し方、声、全て落ち着きます。
涙が出る。
子供を作り出す方が無責任
2年前にもコメントしましたが、考えは変わらないです。
薬で確かに2年前より生きやすくはなったけど、根本的なところにはいつも『死にたい』が付きまとってます。
動画で橋本さんが言ってた『誰かの為に』生きています。
2年前と違うのは、子どもがどちらも社会人になり、もう私の役割は終わるということです。
私も子育てという人生最大の使命が終わり、生きている意味がわからないです
安楽死、尊厳死の必要な時代かもしれないですね。
私が気づいたのは、自分の事は自分でしか癒せないってことでした。
最初のピアノでもう涙腺が。。。。。
お話を聞き始めたら、本当に本当にその通り。
自死をするなんて自分勝手だ、という言葉、きつくて自分をさらに責めてしまい、八方ふさがりになる。
小さい頃から、何故かその考えがずっと続いていました。大人になっていっぱいいっぱいになってるのを感じます。
理解をしてくれる事で安心するような気がします。
動画ありがとうございます!死にたい気持ちを自分の心に、亡くなった母の写真にしか言えません。この世の中、耐え忍ぶしかないですね。
誰にも言えない事を分かって下さる事に感動しました。親に感謝しているし、これからも一緒に居て支えたいけど親がいる事で悩む事が沢山あって辛いです。
親のいうことをきいて、私がしたいことはしてなかった。わたしがしたいことをしていいんだね
知らない、初めて動画で会った方なのに、ありがとう。初めてこのなんとも言えないずっとずっと抱えている気持ちを発信してくれた方です。ありがとう。
昨日勇気を出して母さんに疲れた、助けてと伝えてる事ができ馬鹿みたいに泣きながら色々伝えれて少し楽になりました。
あなたの動画が心を突き動かしてくれました。
死にたいわけじゃないけど死ぬのが一番楽だと本気で思ってました。
うまく言えないけどありがとうございました。
お母様に想いを伝える事ができて良かったですね。
自分の思いを伝えるって難しいけど大切ですよね...。
そうかも知れませんね
でも、楽になるかどうかわからないです、私も
ありがとうございます
いつも歳を取った母親や姉の事が1番によぎります
空元気も愛想笑いも疲れました
頭痛が続き朝も辛い日々が続いているのが本音です
ほんの少し
ありがとうございました
今日も起きるのが怖い。ベッドから出られない。私には信頼できる主治医がいません
死にたい…と言うか、自分の人生を終わらせたいんですょ。 もう慢性の痛みに耐えながら生きるのが辛いんですょ。
自殺は周りに迷惑かけるし、医師に相談しても痛み止めと、同じ事を言うばかりだし。
臓器提供を待ってる方々に、臓器提供するんで、人生を自分で終わらせる選択、権利を日本で、認めてほしいです。
癌のステージ4とか、医師の治療もできない状態になるまでとか、そんなの、医師の権利、医者の勝手な考えじゃないですか？？
もう終わりたいんです…。自分の人生を。
特殊清掃の事、事故物件の事とかをいっぱい調べて死にたい気持ちを殺してます
周りの人の気持ち考えたことある？っていう人に、死にたいと思ってしまうまで苦しんだ人の気持ち考えたことある？って言ったらどんな答えが返ってくるんだろ。
周りの人の気持ちを考えてるから自分は死なないんだよ、みたいな、他人を思いやれる自分偉い‼️みたいに思ってそうですね。
つまり、自死しか考えられないこっちは思いやりや配慮にかける、人としての心を持たない人でなしだとでも思ってるのでしょう…
私だって今まで必死に生きてきた。頑張ってきた。努力して頑張って頑張って…結果がこれ…
報われない
無力な自分が嫌い。何もできなくて、結果が出なくて、虚しくて、どんどん何もやる気が起きなくなって。そんな自分を責めて責めて…さらに自己嫌悪のループ…
私は自分が嫌いなんだ…
こちらの動画を見て号泣しました。はもしょうさん、ありがとう。
同感。自分も自分なりには苦痛に耐えながら人生を生きてきた。他人から見たら大した努力してないように見えるだろうけど､自分の持ってる能力があまりに低いために､努力を継続するメンタルを維持することが出来ない。知識を頭に入れようと思って努力しても理解することも記憶することも中々できないため。
私が自殺しようとして失敗した時に親に言われたことのまんまで今も尚状況が変わってなくてまだ死にたいって思ってたけど私のことわかってくれる人がいるってわかって嬉しかったです。
親より先に死ぬことは親不孝ですが辛いから、まずはその気持ちを受け入れて欲しかった。
まだ真実を親に話せてなくて行きたくない学校に我慢して行ってるけどこの動画でゆうきと元気が出ました。
あれから初めて泣きました。
私を泣かせてくれてありがとう。
この動画に出会えて良かったです。
これから少しづつ頑張って1秒生きようを繰り返そうと思います。
そう、心の底から死にたいです。私なりに頑張ってきたけど結局私は一人だということが分かりました。私は私なりに必死に生きました。自分なりに周りの事も考えていたつもりでした。ですが私はダメな人間のようです。要らない人間なのに生まれてしまってここまで生きてしまったようです。
悲しんでいるフリをするであろう家族というやつらのために生きたいなんて思えるわけありませんよね。まだ家族に迷惑をかけるからと思えていた頃が懐かしい。
もう疲れた。生きるのめんどくさい。
自分をもっと大事にしてあげればよかった。
橋本先生のこの話、両親に聞いて欲しい。
でもきっと聞いても受け入れてくれない。
30年位ずっと苦しかった。
言ってもらわなきゃ分からない事もあるから言ってと言われても毎回逆ギレされる。
キレる➕あんたの勝手な判断、妄想等と言われその後は自分達の守りに走る言葉を聞かされる。
保身して、世間体が悪い物を消す。
両親にとって私は恥ずかしい、消したい存在なんだとずっと思ってる。
ずっと黙って耐えてたけど、今年になってから抑えきれなくて爆発した。
昨日も言いたいことがあるなら言ってくれと言われ正直な気持ちを全部吐いた。
でもやっぱりキレられた。
ひらきなおられた。
病院には20年以上通っているけど、通わなくてよくなる日なんて道も見えない。
しかも橋本先生の様に言ってくれる病院の先生やカウンセラーの先生にも出会った事がない。
橋本先生に診て貰いたかった。
何度も思った。
でも昨日みたいに大きな衝突があると死にたい気持ちが出てきてしまう。
本当は人生に疲れ生きる気力もありません。
少し救われました。自分が精神的にギリギリなんだなと客観視ができました。有難うございます。
親に迷惑云々はほんとに理不尽。。
勝手この世に送りつけたんだから
語り口が優しい…
おかげで少し落ち着きました
毎日生きるか死ぬかで迷っています
今20代前半ですが、学校や職場などのコミュニティーに属するのはもう疲れました｡毎日みんなに気を遣って生きてきました｡自分を隠して表面ではいつもニコニコ｡職場でみんなに嫌われたくないと思い、悪口や陰口は言わなかったり極力他人を傷つける行動を避けてきました｡けれども、作業スピードが遅かったり、覚えが悪いので
人から嫌われてしまいます｡真剣に相談しようとしても軽く流されて、やっぱり相談すること自体が迷惑なんだな｡と思い、誰にも相談できていません｡今回の動画を見て、死にたい気持ちは変わりませんが心が少しだけ楽になりました｡有難うございます｡
初めてコメント失礼します。
この動画を見て救われました。
私は兄と姉がいたのですが2人自殺をしてしまいました。
私は気質はHPSで両親が毒親で育ちました。
今まで2人の事、両親の事、今までの事をずっと蓋をして見ないようにして生きて来ました。辛かったのです。
ですが2人子供を授かり子育てをして行くうちに、どんどん昔の事を思い出して、子育てとは自分の子供の頃をどうしても思い出すので
これはしっかりと自分と向き合わないと、蓋を開けて現実を過去を見ないと子供達が可哀想な事になると思いました。
兄と姉が自殺をしたのは両親のせいだとずっと自分の中で責めて来ました。
それも辛いし、なんで兄、姉は私を残して死んでしまったんだと2人の事も考えないようにして来ました。
でも動画を見て脳機能の問題、周りの為に生きてずっとずっと辛かった、コーヒーが溢れただけでも死にたいと思うなど、
2人を理解する事が出来ました。
辛かったんだねって
両親の事も関係が無いとは言えないのかもしれないけど憎むのも違うのかなと
憎む気持ちも小さくなりました。
私が毒親にならないように、子供達の為にインナーチャイルドを癒し、過去と向き合い、自分のありのままで、2人の事を思い出しながら生きていこうと思います。
教えてくれてありがとうございました。
コメント2回目です。
死にたいという思いが消えない。理由なんて忘れた。
だけどずっと私と向き合ってくれて希死念慮も受け入れてくれた大切な人が悲しみ後をおってしまうからずっと我慢してた。
だけどもう耐えられない
後をその人がおってしまうことを考えても止められない。
『あなたは赤ちゃんだね』『こんな娘いらない』この言葉、祖父のため息。一生忘れれない。
もう嫌なの。死なないでなんて言わないで。生きてなんて言わないで。
ああ、いつ死のう
死にたいって送ってもすぐに送信取り消し。もう抑えるしかないよね
大切な人には絶対心配かけないよ
大丈夫だよ
いつか忘れてくれると信じているから
貴方の動画を見る度少し救われています。
ありがとうございます。
長文失礼しました。
家族だからわかってくれることはないのです。そこは諦めるしかないです。でもあなたをわかってくれる人はいます、私もわかります。ひとつだけ、栄養の問題で死にたくなることがあるので、そこは見てみてください
th-cam.com/play/PLFER_C1C0_hYNEflNM0EGJcFbdc7vCcOd.html
救われました。ありがとうございます。
何も頑張っていないのに、昔からずっと死にたいと思うのは一体なんなんだろう
過去の過ちで苦しんでる
自分も
大して苦労もしてないくせに死にたいって思ってる自分が情けないというか惨め。
何も残してさえいない。死にたいってことを認めると今自分が生きてることを実感してしまうようで気持ち悪いのどうしよう。
辛すぎてマジで臨界点超えた気がする
毎呼吸毎呼吸辛すぎる
自分も。やばい
@@mil5400 辛いですよね
母親が昔から私(娘)に甘えてきます。
外出自粛でいつものカウンセリングを受けられず、母につらいと電話した結果
私の話をきいてもらいたいのに、
結局、母の愚痴をきいて終わる…
もうウンザリ。死にたくなる
でもこんなこと言ったら母や夫を傷つけると思うと言えなくて
また自分が一人で我慢して死にたくなる
追い込まれてて自分の話だけ、静かにきいてほしいときもある
30分でもいいから
また落胆して電話を切って…
私はあなたの愚痴をきくために生まれたの？と思う。
テーマに沿ったコメントでなくて申し訳ないのですが、
親子逆転で幼少期に甘えられず、アダルトチルドレンになった人に向けたお話もお伺いできたらとても助かります。
はもしょうさん、死にたい人に寄り沿った言葉をくださり本当にありがとうございます。
話してるのに、最後まで聞かないで自分の話し出す人いますよね。
私の姉もそうです。
いくら聞いて欲しいからと言って、相手の話を聞く耳も持たない人の気持ちはよくわからないです。
おまけに侮辱もされていました。
でも家族だから、身内だから、今まで姉として色々してくれてたよなーって思って、笑いながら促していました。
でもこれ以上、関係を保っていたら自分壊れる以上の精神状態になると思い、連絡取るのをやめました。
もう精神崩壊してるにはしてるんですけど、とりあえず連絡とるのやめて良かったです。
理由は言いませんでした。
言ってもわかってくれないので。
(すみません、例として私の話しました。)
なので、どんな形であっても自分を傷つけてくる人とは距離を取った方がいいと思います。
あくまで私の意見ですが、壊れてしまっては遅いです。
距離を取るのも勇気がいる事だとは思います。
でも自分を守れるのって自分しかいないですよね。
もう、生きるのも疲れました。
こんばんは。この気持ちを代弁できる、理解できるというひとは、経験がなければわからないはずではないか…もしや、あなたもそうだったのだろうか？としか考えられません。そして概要欄をみたら、本当にそうだったですね。ありがとうございます。
死にたいって思うようになってから自分に更に甘くなってしまった。
家族の為にもっと稼がないといけないし、もっと稼げる職業に勤めればと思っててもなかなかやる気が出てこない。やる気が少し出ても続かない。
今結局泣いて同情に喜んでたって数時間後にはまた病んでんだ。
共感しすぎて気づいたら泣いてた笑
嫁に軽い感じで、「もう人生終わらせたいんやけど」と伝えたとき、「一家の大黒柱が何言ってるの」と返され、何とも救いようがない気持ちになったのですが、その理由が貴方のお陰で分かりました。(嫁には悪意はなく、元気づけるための言い回しでした)
涙が流れました。
とりあえず人生終わらせるのは1年後にまた考えます。キリの良い年齢になるので。
こちらの動画に出会えて少し救われたかもしれません。
ありがとうございました。
本当にわかります。「そんな事はわかってる」事しか周りは言いません。20年必死で治療してきました。病気についても勉強してきました。これからもしていきます。でも、疲れました。就労移行支援の人達も、そんなこたあわかってるんだわ！そんなこたあもうききたかあないわ！て事しか言ってきません。福祉施設でさえそうなんだから、どうしたらいいんだろう。居場所が無いと感じるので疲れます。
いつ自分の人生に終止符を打とうか常に考えている。こんな汚い世の中もう生きてはいけない。
この人見出すとほんとにすぐに涙でるつらい
死にたいって、メンタルクリニックの先生にも誰にも言えません…。
こんなにも
わかってくれる人が
いるんだ。
誰もわかってくれないから
気づいたら
何も言わなくなってたなぁ…
動画を見始めてから
気づいたらずっと
泣いていた。
こんばんは。なんとなく検索した「死にたい」というワードからこの動画に辿り着きました。
私が思ってることを貴方は少なからず理解してくれているんだ。と思ったら涙が止まりませんでした。
幼い頃から親にも周りにも認めてもらえなくて、こんなに頑張ってるのに。と思ったしそれでも頑張ってきたつもりでした。自分なりに頑張ったことも、認められず否定されてきました。
少しでも私が人のために頑張れば認めてくれるかな。ってずっと、まだいける。まだ大丈夫。と自分に言い聞かせていました
そして気づいたら私は頑張れなくなっていました。足を止めたままずっと自分から殻に閉じこもって。そんな事をしてても認めてもらえないことぐらい分かっているのに、一人の時間が多くなる日はなおさら自分なんか。と考えてしまいます。
自分のために生きる程私は強くありません。
人のために生きるのはもううんざりです。
私はどうして生きているんでしょうね(笑)
どうでもいい文章、長文失礼しました
@@shota_hashimoto
その発想はありませんでした。少し頑張れる気がしてきました。
ありがとうございます。
@@user-px1np9tw9z どうでもいいけど、えりか…ｶﾜ(・∀・)ｲｲ!!
本当その通りなんです。色々犠牲になり耐えた結果がすり減ってしまいました。理解ありがとうございます。うれしいお言葉です。
家族のところに居場所がありません。ただ、そうだね、あなたがよく考えてくれてることはよくわかる、と言ってくれたらと思います。わたしがかんがえすぎなのかもしれないのですが、全く、みんなのことを考えて生きていることが伝わりません。そんな家族のことなんてもう投げ出せれたら、と思います。