死にたい、自殺したい時に〈病みラジオ〉

[@yamiradio]

いつでもここへ帰っておいで
今日も頑張ったんだよね。
おかえり。海より

[@user-zn4fj8ze7j]

病みラジオ 海さんただいま。
疲れたよ…どうしたらいいの…

[@user-su6hv1sd5e]

海くんただいま。
海くんが応援してくれるから
今日も頑張れたんだよ。
いつもありがとう。

[@user-fh2pf1cm5o]

ただいま。
いつも本当にありがとう。

[@user-ij3ed2kk2d]

ただいま、海さん
そしてお帰り、皆。

[@user-sm5xh3fr6i]

ただいま、海くん
もう疲れちゃったよ……
もうどうしたらいいのかも分かんないよ
今まで海くんがこのような動画を出してくれるから頑張れたのに、疲れちゃった……

[@user-rg3no7xv8s]

辛い。
死にたいけど死ねない。なんでかなぁ。勇気が欲しい。親友にもわかって貰えない。
リスカしても親にバレる。
笑顔をつくって生きていくしかないの…？

[@user-ib4io8kp2h]

それは君が選ばれた人間だからだよ。僕は大切な人を無くした。僕だって死にたいって今でも思うけど、親に止められてるだけまだ良い。笑顔は作るものじゃない、自然と出てくるもの。無理しようとするとまた悲しくなる。
お願いだから死にたいとか言わないで。

[@user-rg3no7xv8s]

@@user-ib4io8kp2h ごめんなさい

[@user-ib4io8kp2h]

@@user-rg3no7xv8s 謝る必要はないよ。
今生きてるだけで幸せって思い、
今いる自分を愛してあげてください。絶対にあなたに人生と言うなの価値がつくことを願い、助けになれれば幸いです。

[@user-zw8on8xd5v]

でも日本って素晴らしいですよ🇯🇵

[@user-ji3nn2nw8b]

1部分がg☆o☆m☆iなんだよなぁ

[@user-fh2pf1cm5o]

「頑張って」って言われたから頑張った。
でもそのあとの言葉が無いんだ。
「頑張ったね」って。
「お疲れ様」って言って欲しかったんだ。
そう言ってくれればまた頑張れるのに。

[@user-fh2pf1cm5o]

*乙葉_otoha*
ありがとう。
うん。また頑張れるように今は休むね。
ありがとう😊

[@user-fh2pf1cm5o]

もとみ
久しぶりだね！
もとちゃんのほうこそお疲れ様。
ありがとね。

[@user-fh2pf1cm5o]

(｀・ω・´)私も大好き！

[@user-bf2pv8fj2y]

もう共感しかない(´；ω；`)

[@user-zw8on8xd5v]

でも日本って素晴らしいですよ🇯🇵

[@YOSHI-th9yq]

生きたいけど死にたい。死にたいけど生きたい。これの繰り返し。
存在が迷惑でごめんなさい。

[@user-vk4sf9sk8l]

最低!

[@le6ader4shi89]

@@user-vk4sf9sk8l ？意味不明

[@user-fv3sp2le5r]

気持ち分かります。
私の場合は障害年金が目的で生きて居て欲しいと言う母の思いがあります。
リスカをしても薬を塗らなくても大丈夫？
ただ、それだけ。
今はコロナの影響で仕事の見学が出来ないから、家事とか色々としているけど、いつも頑張ってと言われます。
その言葉が何よりも辛いです。
死にたい、生きたい
よく分からなくなりますよね

[@user-ye1ui1or5u]

織田織田
多分この方は、産んだ親の気持ちとかを放棄して自分だけの気持ちだけで存在が迷惑と思い込み、音楽好きさんを想っているひとが居るのにとかという意味で言ったのだと思います。

[@user-zw8on8xd5v]

でも日本って素晴らしいですよ🇯🇵

[@yanaaaahhh]

学校で3人組なんだけど、最近1人に嫌われたみたいでハブかれてるんだよね。学校いると頭痛くなって、泣きたくなって、そんな自分が嫌にもなってる。泣きたい。辛い。。

[@user-tk6ug6kz3o]

私も。3人組なんだけど1人に嫌われてる。なんでだろ。

[@user-xi7ie5cj5q]

学校で笑顔作って過ごしてきた。
もう作りすぎて、本当の自分がわからないよ…
今日はちゃんと笑顔作れてたかな。
暗い自分がばれてないかな？って
いつも不安になる。
こんな自分んが嫌いだよ…

[@yumihiko0814]

分かります。
ずっと、学校で笑顔作って過ごしてます。
特にバイトはお客さんとか先輩とかに暗い自分がバレてないか不安で仕方ない。
その気持ち本当に分かります。

[@user-rg3no7xv8s]

わかる。　最近は笑顔が引きつってる気がして。
笑えてるかな。バレてないかな。って
毎日毎日塾疲れた。休む日ほしいよ。疲れたよ。

[@le6ader4shi89]

へー

[@le6ader4shi89]

どんだけ他人に迷惑かけてるの？

[@mikazekiraofkazu9631]

辛いことでもあったの？それとも馬鹿にしたいの？

[@user-oe3gg9rq2i]

この声を聞くと落ち着く。

[@user-yo5cz7qg4s]

まだ……まだ…大丈夫なはず…
まだまだやらなきゃ…怒られる…
嫌な学校、クラスにも行かなきゃいけない。
面を合わさなければいけない
まだまだ演じなければいけない。
もう嫌だ

[@user-vs8tk9wr4v]

こうぴゃん
おかえり。今日も頑張ったね。
お疲れ様。

[@user-yo5cz7qg4s]

@@user-vs8tk9wr4v あいみちゃんもお疲れさま！
むぎゅ

[@tzoom267]

今日もお疲れ様。私はずっとあなたの味方だよ。

[@user-yo5cz7qg4s]

@@user-vs8tk9wr4v 覚えてるかな、こうぴだよ。久しぶり

[@user-vs8tk9wr4v]

@@user-yo5cz7qg4s
もちろん覚えてるよ！
今日も頑張ったんだね。お疲れ様。
偉いね。頑張ってて( *´꒳`*)
ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ

[@user-vf2xi1im6s]

海くん
私ね親にも捨てられちゃった、、
辛いよ、苦しいよ、悲しいよ、
誰も私の事なんか助けてくれない
でも、でもね海くんだけは違う。みんなや私を助けてくれる
いつもありがとう。
そんな海くんに憧れをもっています
私夢が見つかりました
私の夢は海くん見たいに泣いてる人を包み込んであげることです
本当にありがとうっ

[@user-dh7ye7kl2h]

弱くても、辛い気持ち
あるよ。
我慢しなくてもいい
私も思うよ。
辛いって言ってもいいと
思うよ。
吐き出す所が見つかると
いいな。
いつか、見つかるかな？
同じ気持ち人、たくさん
いると思う。
1人じゃないよと
言ってあげたい。
我慢しないで欲しい。

[@yumihiko0814]

見つかるかな？
いつか辛いって言える日が来るのかな？

[@user-dh7ye7kl2h]

橘弓彦
必ず見つかるよ。
焦らないで
ゆっくりでいいよ。
辛いって言える日が
必ず来るよ。
1人じゃないよ。

[@yumihiko0814]

@@user-dh7ye7kl2h うん。
ありがとうございます。

[@user-dh7ye7kl2h]

橘弓彦
ゆっくり焦らずに。
私も同じ気持ち。
1人じゃないからね。

[@le6ader4shi89]

へーー

[@user-rd2uy2em6s]

海さんとこ来ると
ほんとに疲れ取れる
ずっとずっと仮面付けて
毎日言葉にできないくらい
辛いけど
ここくると全部肯定してくれる気がして
いつも涙出る

[@knad3862]

死にたいのに怖くて死ねない
将来に希望なんてないのになんで生きていなきゃいけないの
楽に死ぬことが許される社会になりますように。

[@user-iz9si8dd7j]

思いがこみ上げて来て、
涙が出て来ちゃった。

[@mikazekiraofkazu9631]

同じく

[@user-yu9gi8sz1x]

海くんTikTokから来ました。
また辛くてでも、泣けなくて、それで来ました。海くんの「無理に笑うことないよ」で泣きました。本当にいつもありがとうございます😭

[@user-le1jl1gm1x]

ただいま……
私の悩みなんてほんとちっぽけ……。
もっと私以上に辛くて苦しい人いる、
情けない。私。
今日はね、 同じ学年の子に蹴られて、
もの隠されて、悪口言われたんだ。
親にも相談できない。
先生にも
誰にも言えない。
誰か気づいて……。

[@user-ib4io8kp2h]

君に信頼されてる人今いる?

[@user-le1jl1gm1x]

@桜井ひなた
ありがとう🙇。
がんばろうね。

[@user-dm3uv2yv6c]

マカロン さんおかえりなさい。
蹴られて、隠されて。辛いですよね。
自分でよければぎゅーします。
ちょっとでも楽になってくれたらいいな...。
情けない。私。じゃない。
マカロンさんはすごくいい人ですよ。
自分でよければ！！
ぎゅーーーーーーっ‼︎‼︎

[@user-sb5rx5sv8b]

情けないと思うなら頑張れ！
お前なら出来る。可能性なんてみんな平等なんだよ。できない人は出来ないんじゃなくてやってないだけだ

[@le6ader4shi89]

へー

[@user-bv8xf8sg3x]

私より辛くて苦しい方なんて大勢居られるのに、小さなことで涙を流している自分が情けないです…。
友達に相談しても軽視されて、すぐに話題を変えられる。捌け口が無かった。
ですが、海さんの動画を見て、いつも元気を頂いております。本当にありがとうございます。これからも、何とか生きていけそうです。

[@user-zn4fj8ze7j]

海さんただいま。
泣きたい、けど泣けない
もう、ボロボロだよ

[@user-xi7ie5cj5q]

私も泣けない…
辛いのに、苦しいのに…

[@user-iq7uv1iw2x]

そっかそっか。
(ﾉД`)/ﾖｼﾖｼ
辛いよね。
どうすることも出来ないでごめんね…。

[@user-mo7ux2fb2q]

もう…何もかも嫌になった時、この動画に辿り着きました。涙が自然に溢れてきました。おかげで、もう少し頑張れそうです。ありがとうご座います。

[@shizki3516]

弱くていいのかな?
「ごめんなさい」1人になると呟いてる...
ダメだな......こんな自分
でも、今日だけは少し休もうかな
海くん、ありがとう

[@lifeyunoa6006]

友達と仲良くできても、
この鬱のせいで、
話したくないなとか、めんどくさいなって
思っちゃうのが辛い。
私のことが好きだって言ってくれる子もいる。
なぜか信用できない。
ごめんね。みんな。
私死にたいの。

[@user-xv6ns4hz2s]

そうなんですね。俺も、鬱の時は、誰とも話せませんでした。

[@yami0191]

@@user-xv6ns4hz2s 別垢から。
本当に辛いですよね。
共感ありがとうございます。

[@user-mx7bj1lg8y]

明日ね、スクールカウンセラーさんとお話できる時間をもらったんだ。
だけど給食中から5時間目が始まる前まで。
担任に予約をお願いしたけど、この時間に予約なんて嫌がらせかな？
私は、静かな空間で、時間を忘れてカウンセラーさんとお話ししたい。
1時間分頼んだのに、これじゃ30分もないや…
今回、小説とか将来とか入試とか話すこといっぱいあったのにな…
結局先生は話させてくれるわけがないんだよ。
もう…嫌だ…

[@user-sb5rx5sv8b]

分かる、先生なんて頼りになんねえよな。

[@user-vr4lr1db1n]

それ、私も学校が嫌すぎて無理やり連れてかれた時先生が話は聞いてくれたけど担任がきて、はよお前教室戻れって言われてその後なんの解決も話もなしだった

[@user-oh4lz4xt4d]

病んでて辛くて初めてこのラジオを聞くと落ち着く声で本当に辛かったことが吹き飛びました。梅さんありがとうございます。そしてただいま。また病んだ時には、ここに戻ってきます。梅さんに感謝ですそしてありがとう。

[@kaeden3899]

海くんの声はとても落ち着く。
色々な嫌なことが頭の中でフラッシュバックして、寝たくても寝れないよ。
バイトしてた時、パワハラされてて、
言われたこと。
学校の友達や、先生に毎日同じように、
頑張れって言われ続ける日々。
私は生きていいのか、本当にわからない。
死のうとしても、死ねないし。
もう、何がしたいのかさえ分からなくなってきた。
長々と書いてしまってすみません。

[@yumihiko0814]

学校でも、家でも、バイトでも偽り
この動画そのまま俺や
無理に笑ってるし、我慢してるのかも分からない。
誰にも相談出来ない。
もう偽りの自分を演じ続けすぎて本当の自分が分からない。
こんなの書いたダメやと思うけど、今俺は誰かに殺して欲しいって思ってしまってる。
自殺は死ねないかもしれないからいっそうのこと殺して欲しいと思ってしまってる。
ごめんなさい。こんなこと書いて。

[@user-os5hf4mi4t]

相談のるよ

[@user-pd6db8ok1s]

私も乗るよ!

[@user-zw8on8xd5v]

でも日本って素晴らしいですよ🇯🇵

[@er7585]

「死なないで、休んでいいから」
私にとっての「休む」は「死ぬ」ことなんだよ。
私は死ぬことも休むことも出来ずに今日も地球温暖化を進めてる。
仲良くなればなるほど相談なんて出来ない。
楽しくても一瞬でマイナス思考に引き戻されちゃう。
「生きたい」と「死にたい」は同じな訳ないじゃん。
自分でも何言ってるか分かんなくなっちゃいました…

[@user-bf2pv8fj2y]

@@le6ader4shi89 馬鹿にしているんですか？それだったらすぐに辞めてくださいね。見ている人が傷つきますよ。

[@chan-gs9vi]

@@le6ader4shi89
お前がさよなら。
コメ欄から消えてね。

[@user-gz4xr7uc4v]

無理にでも笑わないと…誰も見てくれない、聞いてくれない、近寄ってくれない。愛なんてくれない…。
本音を晒せば、みんな離れてく。避けて遠くへ行って、差別的ないじめが始まる。
そして私は孤独になって死にたくなる。
これを…毎日毎日繰り返してるんだ。もう辛いよ…何しても、どんな姿を晒しても、みせても、愛が貰えない…。
…ただいま

[@nei5127]

お疲れ様　生きてて偉いね　泣いていいんだよ
その言葉が欲しいのに誰も言ってくれない
それだけでいいのに
それだけでも言ってくれたなら頑張れたかも知れないのに……

[@user-dt8bt5bt1o]

ただいま、
海くんが言っていること全て私に当てはまって
わかってくれる人が居るんだなって
本当にそれだけで心の癒しとなっているよ

[@user-fn6qy5it1j]

海さん
初めてコメントします
海さんの動画に出会って、本当に救われました。
いつも動画を開く度に、辛い気持ちが癒され、あったかい気持ちになれます。本当にありがとうございます。

[@user-mu9gf7ez2i]

誰にもわかってもらえるなんて思ってなかったのに、期待してないはずだったのに。こんなに私の気持ちに寄り添う言葉を聴けたら、固めた気持ちが泥団子が崩れるみたいに崩れる。ありがとう。

[@user-zq4ur9yh6r]

ティクトックで見つけてTH-camに来ました。
｢無理に笑う必要が無い｣
｢君らしくいればいい｣
この言葉は本当に心に染みました。こんな私が生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。自分のことをずっと悪く言って、みんなの雰囲気壊してごめんなさい。自分のことを好きになれなくてごめんなさい。
悪い所しか出てこない…死にたくても死ねない、死にたいけど生きたい。こうやって矛盾してる自分も嫌い

[@user-fo9cs8qz4o]

家でも職場でも1人。
なんか、周りの友達と比べて、
なんでこんなにも自分はみんなと違うのかなって一人で考えて、責めて……
親から言われた、現実から逃げるなって言葉……もう、これが頭から離れなくて、
無理してても仕事頑張ってる…。
泣きたいのに泣けない…
いつから泣けなくなったのかも分からない……死にたいな……消えたいなって思う…
誰も助けてくれなくて悲しい…
こーゆう動画みで励まされてます。
泣けない時でも泣けてます。ありがとう。

[@user-qi4sj6kh6i]

信じても信じてもみーんなはなれてくのが普通になってる
何もかも忘れて投げ出してきえたい

[@user-rs9vb6el7x]

ただいまです、ありがとう

[@user-og7dq2di3k]

死にたい
消えたい
もう疲れた
もう生きていたくない
自分なんて大嫌い
迷惑なだけの人間
自分が生きているだけで周りを不幸にする
この辛い気持ち、誰にも理解してもらえない
こんなに辛い毎日、いつまで続くのだろう

[@user-io6bp3ks4r]

ストレスで辛いはずなのに、このダメージが心地よくなって来てる。もうよく分からなくなってきた

[@user-md1wp5ns1w]

何度も「もう限界」と思いながらここまできた。
でも良かったことが本当に少なくて、生きてる意味あるのかなって思ってしまう。
泡のように消えて無くなれたらいいのにな...

[@kyui9189]

このチャンネルの動画で少しだけ救われたというか、心がマシになった気がする…まだまだ辛いことは忘れられないから毎日このチャンネルの動画を見ようと思う。それが、今の自分を救う方法だと思うから、

[@user-gm9jb7ht1u]

今日は休みたかった
でも言う勇気出なかった
気づいたら本音言える人誰もいなかった
自分が分からなくなった
最近動くのがしんどい
全部が嫌い

[@user-bx2xj6ty9q]

高校2年生です。もっと早く海さんに出会いたかったです。私は去年の今頃心をボロボロにやられました。その時心の限界を突破した時の感覚を初めて知りました。限界を突破した瞬間自分の中の感情が全てなくなり、心配か興味かわからないけど周りからの視線にも気を使わなければいけませんでした。あれから1年経ったけど、未だにトラウマが残っています。

[@user-sb5rx5sv8b]

あ、同じだ

[@elu.5789]

辛い…苦しい…
ほんとに言葉に出来ない…
どうしたらいいのかな…
死にたいけど、死ねない。
最近ね、皆の前で笑顔でいられなくなってきたんだ。笑顔でいなきゃいけないのに。私にはおしゃべりして、本気で笑える友達もいる。話を聞いてくれる先生もいる。なのにこんな死にたいなんて考えちゃいけないよね。
周りから見たら、幸せそうかもしれないでも、辛い。逃げたしたい。けど、逃げちゃいけないんだ。って、ずっと考えてる。
泣きたいのに泣けないよ。泣ければ少しは楽になるのかな。
海くんいつもありがとう。
明日も学校頑張ってくる。

[@user-lx2zx9ed4x]

今日ロープ買い、明日遺書を書きます。もう死ぬ事も何も感じません。
生きるのにも疲れました。

[@mikazekiraofkazu9631]

ありがとうここに生まれてきてくれてそう思ってくれる人ここに沢山います。お疲れ様でした。頑張りましたね、

[@user-cb4xv9bn3d]

お疲れ様、よく頑張ったね

[@user-cq3bf2mg7g]

めっちゃ泣いちゃった😢
死にたいけど。すごく怖い。
けど、もう生きるのも辛い。
生きる意味が無い。
どうしたらいいんだろう。

[@user-gj1yt1de8k]

毎日父親のDVに耐えてる日々
クラスメイト、担任からのいじめ
苦しくて苦して何も悪いことなんてしてないのに生きてる事がダメなのかなって
約2年間思い悩んでる死にたいけど死ぬの怖くてリスカしてみるけど
父親にバレてあばら骨1本ヒビ入る、学校でも上履きがなくなったり体育着がビリビリに破けていたり。死にたいって言っても生きろと無責任に言われ、頑張って生きたって周りは何も言ってくれない、気にもとめずという状況。もう疲れました。

[@__..__]

そふれだよ! 今日も頑張ったな

[@user-lq4fr1vc4j]

今日、死のうとしちゃった...
目を瞑るのがすごく怖くて...眠れなくて...
もう嫌だよ...こんな自分。
嫌い。大嫌い。

[@yasu3165]

うみ❗
疲れたよな。自分が...嫌いか。
辛かったな。お疲れ様
ここまで乗り越えてくれてありがとう。
死にたいんだったら俺は止めない。
死にたいンだったら...死ねばいい...、
悲しいけど...

[@yasu3165]

無理して生きなくてもいい

[@user-lq4fr1vc4j]

黝驥 死なないよ...辛くても...苦しくても...
僕は決めたんだ...壁を乗り越えるって生きるって...
まだ死なない...乗り越える...乗り越えなきゃ辛く、苦しいまま...だから、開放されるために
ぼくは、生きるの...

[@yasu3165]

よし！
一緒に乗り越えよう‼
一緒に壁を乗り越えよう‼
ありがとう。

[@yasu3165]

一緒に頑張ろう

[@user-xm2mu5iu9k]

頑張ったねって言って欲しかったのに
仕事場の先輩から『これくらいは普通』って言われた。
いつもよりも頑張って、時間内に早くやったのに、

[@user-wr9ms1ye4u]

本当の自分ってもう分かんないな。
なんか疲れた。

[@le6ader4shi89]

さよなら、えり

[@user-sg7nk9fu8w]

ただいま。重すぎて、吐き出すのできそうにないので、まだ、このままかなぁ？………………💦

[@user-bf2pv8fj2y]

私でよかったら、吐き出して貰っていいですよ。

[@towati_00000]

ずっとずっと偽っていく。
誰にも今の自分は見せない
ずっとずっと昔の自分を演じていくだけ…

[@user-ri8tn8ie3i]

もう限界…いつまで頑張ったらいいの。
死にたいって言ったら駄目なの。
心がボロボロなのに。
いつも怒られてばかり。どうすればいい…
顔色を伺いながら生きてきた。もう疲れた。

[@user-xn9kg5rt2c]

誰かに愛されたい
孤独すぎて辛い

[@user-zx3jl6oc7p]

もう偽りの自分を演じるのは限界だよ、でもね本当の自分を出す場所が見つからない。
誰かに傍にいて欲しいけど誰も傍にいないとても辛くて苦しいよ……

[@user-lw9ix5rv2c]

海さんただいま。
今日は、高校最後の授業でした。
明日から、金曜まで仮卒の考査があります。
いつも、海さんに助けられてきた私が、高校3年最後の授業を頑張ることが出来ました。
ありがとうございました！
学校では、ありのままの自分をさらけ出すことが出来なかった。
だけど、これから、専門学校の、受験をし、合格すると、環境が変わって、いい人がいる環境に行きます！
それでも耐えられなかったら、海さん。
助けてください。
今までありがとうございました！
そして、これからもよろしくお願いします！

[@sarinyurie5867]

いじめられるのって私に問題あるのかな？

[@user-kb6lu2mb5u]

はるな
いじめられるのは君に問題があるわけじゃないよ。
いじめている側に問題があるんだ。
君はなにもわるくないよ。

[@sarinyurie5867]

@@user-kb6lu2mb5u さん
ﾉω･､） ｳｩ･･･ありがとうございます。

[@user-iq7uv1iw2x]

ないよ。
いじめって本当に幼稚で、残酷だよね。
はるなちゃんは、なにも悪くない。
だから、自分を責めないでね？
今日もお疲れさま。

[@sarinyurie5867]

@@user-iq7uv1iw2x さん
ﾉω･､） ｳｩ･･･ありがとう。ありがとう(*´ω｀*)｡*♪

[@user-lw6ds3zt4q]

ここにきて自分はそんなに辛くないんだって思う。
それできっと優越感に浸ってる自分にほんと心底嫌になる

[@user-jq6qi4wt9z]

夜、自分の部屋で絶望しながら今日1日を振り返るんだけど、
最近の振り返りの最後は「今日も辛かった」のこの一言、、
こんなことは言いたくないのに。もっと毎日を楽しく生きたいのに。自分より悩んでて辛い人なんていっぱい居るのに。
こうやって言ってしまう自分が嫌で大嫌い。
だからといって楽しいことも無い。
毎日1人の時以外は偽りの笑顔作って、、1人になった時には泣いて。その繰り返し。こんなことしていてもいいのかな。
こんなことするくらいなら死んだ方がましなんじゃないかな。
でも死にたいって思った時に怖くて行動に移せない。こんな矛盾している自分が余計に嫌いになる、、。

[@user-qi3ww6fg6z]

毎日が
死にたいのに死ねない
死ねないのに死にたい
の繰り返しで……僕ってなんだっけ、なんで産まれてきたんだっけってずっと考えてました……
だけど、僕の味方をしてくれる友達にこのことを話したら、「お前は幸せになるために生まれてきたんだよ。」って言ってくれて嬉しかった
今まで
生きててごめんなさいって思ってたけど、今は生きててありがとうって思っています……

[@ch-lj8dq]

最近病んじゃったけど。海くんの声聞いたり言葉聞いたらなんか安心(?)した…また辛くなったらここに戻ってくるね。

[@user-iq7uv1iw2x]

夢がある。
一人でも多くの人を、笑顔にすること。
夢がある。
あの大学に行って、好きなことを、興味を追いかけること。
夢がある。
あの会社で、世界に夢と心と「かわいい」を届けること。
…夢がある。
誰かに「あなたが生きててくれてよかった」って言われて、自分を好きになること。
でも、誰かに迷惑をかけたら…？
自分のせいで、泣かせてしまう。
自分の興味で、傷つけてしまう。
言葉不足で、心を殺してしまう。
また「死ねばいいのに」って言われてしまう。
簡単に諦める夢じゃない。
でも犠牲者がでるなら…
夢の前にいないほうがいいのかな？

[@user-bf2pv8fj2y]

いつも、あなたはここにいる人の
ことを支えてあげていますよね。
あなたが自分をいらないと思っても、ここにいる人はあなたを必要としていますよ。
今日もお疲れ様です。
生きていてくれて、ありがとうございます。

[@le6ader4shi89]

へー

[@user-cg9bc5jv8g]

素敵な夢ですね
応援しています

[@user-bj9mx2ry6u]

ゆ おの 草

[@agehadcw6020]

死なせてよ..
もう死なせてよ..
もう全部終わりにしたいんだ..　
甘えてる、わかってる
逃げてるだけわかってる..　
もう全部わかってるんだ..　　
でも..
もうどうすることもできないんだ..
何処にも逃げられない..何処にも行けないんだ
泣きたくっても、もう泣けない..
自然に笑いたくっても、もう笑えない..
色ない世界色を感情を失った瞳、心
今宵も私を縛る透明な鎖..
今宵も何度も振りかざし続けた刃物
何度も切り刻んだ傷口..　　
腐食した脳..
何度も飛び降りできたアザ..傷
悲しみを流れる涙を隠した仮面のした
今宵も偽りの仮面のした涙を心を隠して..

[@user-eb1pn3of2j]

いつも先生に暴力を振るわれる毎日...明日はどうしようか

[@user-vs8tk9wr4v]

学校が始まった…
辛いけど、授業には出なきゃいけない…
食べたいのに、喉を通らないお昼…
座ってても、立ってても、寝転んでても、辛い…
休みたい…でも、休めない…

[@user-yo5cz7qg4s]

大丈夫か？
無理して出なくていいんだよ？
無理したらここにおいでね？
ぎゅー…

[@user-vs8tk9wr4v]

こうぴゃん
ありがとう…ぎゅー…

[@user-yo5cz7qg4s]

@@user-vs8tk9wr4v もうとっくにノルマはクリアしてるんだから。
もう頑張らなくていいんだよ？……って言っても、あいみちゃんは頑張り屋さんだから、頑張っちゃうんだろうな。よしよし。
あなたは本当によく頑張りました｡
一度、立ち止まったって、逃げたっていいと思います。
無理しないで…

[@user-vs8tk9wr4v]

こうぴゃん
ありがとう…ありがとう…
頑張り屋さんなのは、こうくんも一緒だよ。
立ち止まったら、もう前に進めない気がして、怖いんだ…
どうしたらいいんだろう？
怖いから、頑張って学校に行ってくるよ…

[@user-yo5cz7qg4s]

@@user-vs8tk9wr4v 立ち止まって、進めなくなったら、僕が背中を押してあげるよ。
だから、止まったっていいんだよ？

[@ren463]

なんでこうなったんだろ、、
ほんとの自分をみせたらみんな離れていくから偽りの自分を
つくる、、でも偽りの自分を
つくりすぎてもうどれがほんとの自分かわからないし、
素をみせてよって言われるから
色んな自分をみせる、そしたら
必ず離れていく、、どうしたら
ずっと一緒にいてくれるの、
ずっとずっと一緒にいてほしい
でもそんなわがまま言っちゃダメだよね、、、
ただでさえずっと逃げてるのに
そんなこと言っちゃダメだよね

[@user-ii1fv7gn2o]

私らしくいたいって思っていたけど、もう私らしくが分からなくなっちゃった。毎日毎日辛くて同じ日々の繰り返しでもう消えたい。でもそんな勇気私には無い。

[@user-oo9mt1se7r]

いつからだろうか…本当の笑顔を忘れたのは
劣等感、焦燥感、絶望感、孤独感
全部嫌だ…もう…苦しみたくないよ…
苦しいこと辛いこと言ったらみんなも同じ、甘えるな。ばっかりだね…
何も言わないよ…

[@le6ader4shi89]

ふーん

[@user-iq6dg9pe1e]

なんか、海さんの動画はストンって収まる感じがする。
ありがとう

[@mk-eg6wn]

心が和らぎました。ありがとうございます。

[@user-ht4qx6fc9r]

昨日母親に、「自分はバイセクシャルかもしれなくて、同性も好きになったことがあるの」と伝えてみたら、口を聞いてくれなくなりました。めっちゃ勇気を出して頑張って伝えたのに と思ったら死にたくなってしまいました。また話してもらえるように頑張ります。

[@user-bh7yd8cd8x]

よく勇気を出して頑張りましたね。貴方は偉い。貴方に幸せが訪れることを願います。

[@Sakura_yami]

偉いですね。同じ立場の者だけど、スゴい勇気要りますよね。カミングアウト、頑張ったね。

[@user-ue9pq4iv4g]

私はもう人前で仮面をつけているのが当たり前になってしまったもう元の自分にはきっと戻れないと思うみんなの顔色を伺う毎日私は明日からも仮面をつけて生きていく

[@user-ed7kw4bs1e]

水曜日入試と面接があるんだけどもう勉強はしない。
嫌なことがあったからこの動画見た

[@user-gp9wh2zk3i]

どんなにストレスで蕁麻疹が出ても我慢することしか出来ない

[@user-dm5df8ui9t]

みんなに笑顔作りすぎて
本当の自分が分からない
本当の自分を見せたら
嫌われる気がして
みんなが私から離れていく気がして
独りになる気がして
怖い。

[@user-eo7mt5iy8i]

うぅ…何でだ俺はいつも嫌なことを隠す癖が付いているだからだんだん辛いような

[@user-mu3tq7hd8q]

海くん戻ってきたよ…ただいま。
海くんはやっぱり優しいね(´・ω・｀)
信用出来るのは海くんしか居ないよ……

[@user-zh7pl8ey9b]

限界を感じた時、すぐに立ち止まることができたらいいのに...
心とカラダがバラバラでつらい。。

[@user-rg3no7xv8s]

独り言です。
死なないでって
もう周りの人に傷つけられる日々はうんざり。あと何年苦しめばいいの？
なんでこんなに何年も苦しみ続けなくちゃいけないの？
みんな幸せそうで。私だけ、どうして、？
傷つけるならなんで生んだの。生まないでよ。苦しめないで。
勉強しても身につかない。意味ないじゃん
私は結局何をしてもだめだめなんだ。もう頑張ることすらできないもう限界なんかとっくに通り越してる
鳥肌たつ。手だって震える。ずっと微熱。泣けない。感情がなくなった。記憶だってない。
もうこれ以上私にどうしろって言うの。無理だよ。
もう相談できる人すらいなくなっちゃった。
○、戻って来て。もっといろんな話しようよ、相談もっと乗ってあげたかった。乗ってほしかった。電話だってもっとしたかった。いつか会うって行ったのに‥。
親がこんなことしなければ。
私を愛してるから？○を愛してるから守る？
じゃあ苦しめないで
もうこれ以上私のことを苦しめないで
生きたくても生きれない人もいるんだよ。
じゃあさ
死にたくても死ねない人の気持ちわかる？
そりゃわがままなこと言ってるのはわかってるよ
じゃあいきたい人にあげるよ。全部。
それでお互い　いい風になるならそれでいいじゃん
もう笑顔も疲れた。勉強も。何もかも。
どうすればいいの。誰か助けて‥。

[@yasu3165]

無理して頑張るほど
上手くいかないこともある
不安でいっぱいで
まわりが見えなくなることもある
どんどん悩みを抱え込んでしまい
余裕がなくなることもある
頑張っているのに上手くいかなくて
殻にこもってしまうこともある
一人で抱え込まなくていい
できることはかぎられているから
ときには誰かを頼っていい
強がっても何も変わらないから
自分の弱さを見せることで
前に進めることもある
自分らしくあること
自分以上に見せる必要はない
まわりの目に振り回されず
ありのままの自分を受け入れよう
何か一つでもいい
「これだけは負けない」というものを
見つけること
すべての情熱を傾け
求め続けること
苦労して掴み取ったものでも
自分から壁をつくってはいけない
ときには失敗するかもしれない
自分を見つめて反省すればいい
考えて考えて考える
そこから本当の自信が生まれる
決して最後まで諦めないこと
いつかチャンスはやってくる
心の底から達成したいと願えば掴めるはず。
一度しかない人生
どのように生きればいいか答えはない
自分の好きなように生きればいい
あなたが何歳であれ
どのような状況であっても変わらない
変わるのなら今しかない
あっという間にときは過ぎる
挑戦することを恐れないこと
迷ったりためらっている時間はない
やりたいことに価値はなく
やるからこそ価値がある
自分らしく生きよう
あなたならできる

[@user-iq7uv1iw2x]

ありがとう…。
今日いつもより辛いから本当にありがとう。
きょうもおつかれさま。

[@yasu3165]

うん。
お疲れ様
辛いなか生きててくれてありがとう。
無理して頑張らなくてもいいからね。
何かあったら言ってね。

[@yasu3165]

マイケル...？
やだよ...？
え？だめだよ。。

[@yasu3165]

え？
何が...大丈夫なの。
自分は全然大丈夫じゃない❗
絶対やだ

[@yasu3165]

...だめ...
辛いんだ...。
コメント見てても...マイケルがいなかったら...自分は寂しい...
安心できない。よ

[@user-ux1mz8hn4l]

偽りの仮面という言葉見て
ハイドアンド・シークという曲を思い出した。
ボカロ曲にくだらない偏見持ってたけどこれを聞いてもっと聞き始めた。

[@user-ew3nv8ox3t]

海くん、ただいま。また大切な人に助けられた。死にたい、生きたいの狭間で頑張ってるよ。

[@gorirausa5199]

私はクラスで1人だった。
でもそんな時に2人の女の子達が私の悩みを聞いてくれてそばで寄り添ってくれていた。
それなのに、死にたい。消えたい。辛い。
そうやって思ってしまう。でも今は友達が悩んでてもう1人はその子を慰めるのに必死で私はずっとニコニコしてる。
友達は悩んでる友達に対して「こんなにも近くにいるのに何も気づけなくてごめんね、」そうやって言ってた。私の心の傷も気づいてないよね、？
なかなか素直になれないから、泣けないから、笑って誤魔化すのが当たり前になったから、少しずつ誰にも知られずに傷が増えていく。
部活でもなかなか上手くいかなくて周りは上手くいって先生に褒められていても自分だけいつも叱られて、時々辛くて涙が出そうになる。でも、辛いって思ったら涙が出てきそうだからまた画面を被って笑うんだ。
「ごめんね、もっと練習するね！^^*」って
もう沢山練習したし、沢山頑張った。
それなのに…まだ努力が足りないって言うの？
努力は必ず報われるなんて言葉があるけど
報われたことなんて全然ない。
放課後残って練習しても
家で練習しても
なかなか上手くいかなくて、そんな自分が嫌になって…消えたくなる。
怖いよ…。
なんで人って人と比べる事が好きなんだろう。

[@eihoushu7714]

リア友に話せない
死ぬの時の痛みが怖いから無痛症になりたいのにリア友は生きる前提で話を進める…また、戻ってきちゃったよ…ごめんなさい

[@user-xo4zf9bz8g]

もう疲れました。
もう死んでくだけの人生なのに…。

[@alss2_]

学校でも家でも
ずっと笑顔を作る。
だけど 少し疲れた。
苦しくなった。
いつか報われる
いつか上手くいく
そんな夢物語を信じて生きてきた
だけども
心の穴はまだ空いたまま
一度でいいから誰かに頼りたい
誰かに 頑張ったね って認められたい
これを書いている間も
自分が息をする度に命は消えている
それも分かってる
だけど思ってしまう
その消える命が自分なら良かったのに

[@yukimi_daifuku323]

誰かに認められたい、褒めて欲しい、ただそれだけなのに…これは我儘ですか？毎日が辛いです。友達もいて、環境も恵まれているはずなのになぜか辛い。生きるのが嫌になりました。ありがとうございます、、

[@shic8027]

ただいま
辛くて辛くて毎日が苦しいな
偽りの笑顔、自分や周りに嘘ついてなんとか頑張る
死にたいよりも消えたい
存在を全て消したい
皆の記憶から消えたい
相談しても相手にしてくれない大人
全てを投げ出したい
消えたい
毎日死ぬ方法を考える自分が嫌
自分が大嫌い
『助けてほしい』そう言える日が来たらな

[@user-cb3ty9rb2v]

たったこれだけ、僕は頑張れる、
すこし我慢すれば大丈夫、
けがなんてしてない行けるはず、
て助けなんていらないよ大丈夫、
助けて、

[@-rio-6803]

あぃわ
私は海さんではないけど、返信させてもらいます。
おかえり。
助けてって言ってくれてありがとう。
私に何かできること、あるかな。
もしあったら教えて。
返信待ってるからね。

[@user-cb3ty9rb2v]

@@-rio-6803 ありがとうございます、
こうやって話しかけてくれる人がいて、うれしいです、
ここでずっと喋っていたいです、

[@-rio-6803]

あぃわ
返信してくれてありがとう。
ここでずっと喋っててもいいんだよ。
あぃわさんがいつこの返信を見てるかわからないけど、おつかれさま。
今日もがんばったね。

[@user-cb3ty9rb2v]

@@-rio-6803 読んで涙が出ました、
こんなにもやさしくされたのは初めてで、…
今日は少し、｢死んじゃいたい｣なんて考えてしまいました…😢

[@-rio-6803]

あぃわ
「死んじゃいたい」って考えるのは誰にでもあることだと思うな。
人生のどこかでほんの少しだとしても一回は考えること。
あぃわさんはそれが今来ただけ。
だから安心して。それにもちろん私だって考えたことある。
本当に辛いよね。
でもそんな中ちゃんと生きてるのってすごいな。
えらいね。

[@OrorOnnna-kr6ut]

自分の選択を取り消せない苦しみ。焦りと不安で疲れた

[@user-cb4xv9bn3d]

助けてっこ言葉は誰にも届かない。
私は今中１だけど3,4のいじめが忘れられられなくてトラウマなのかな？だけどあのいじめは私を苦しめる。忘れてよ。忘れて、自分をさらけ出したいよ。今だって『私』って言ってるけど本当は『俺』『僕』って言いたいじゃん。なんで忘れてくれないの？
俺の家族も家族で、自分自身を認めてくれない。気づいてないし、突き放される。なんで見てくれないの？愛されたい、認められたい。
仕事が出来て美人な姉
運動、勉強が出来る兄
優しい母
自分の意思を貫いて料理人をしている父
そんないい家族に生まれた落ちこぼれの俺
『スマホばっかりいじってないで勉強しなさい』
『気持ち悪いんだよ、なんだよ歌い手って』
『運動してこいよ、早く』
『ねぇ早くしてよ！』
あぁなんでなんだろう。死にたい、死にたいよ。けど怖くて死ねない、リスカもできない。
いっそのこと誰か殺してくれ

[@user-rh4yx2lf1w]

涙とまらん。。しんどい。。

[@user-oi7zj6fx9u]

(かなりの長文)
年末から体調崩してて、ずっと病院通い。1つめの病院で肺炎と胃潰瘍だって言われて…。今週の金曜日に胃ｶﾒﾗと腹部CTの再検査ある。でもその診断を信じたくないから、今日別の病院行ってきた。そしたら、同じ診断されて…
ﾚﾝﾄｹﾞﾝ撮ったら、さらに肺が真っ白になってた。…肺炎、悪化してた。
会社の社長に連絡入れたら『とりあえず今週1週間仕事休んでいいよ。再検査の結果わかったら報告してね』って…。
わたしの体を心配してくれてるのはわかってる。職場で苦しんでるのを、他の従業員さん達やお客さまに見られてて心配かけてるのもわかってる。でも、わたしが仕事休むって事は、従業員さんに迷惑かけるって事…
家族や会社のみんなに心配や迷惑かけてる、わたしの存在する意味とは…??
このまま、肺炎さらに悪化して死ねたらな…

[@rii0000]

親には「（私）は1人で何とかするでしょ」
担任には「寝れてるなら大丈夫」
そんなこと言われた。でも何も出来ない。
模試の成績なんて、TOP10からすごく落ちたし
ずっといらいらしている自分が嫌になる。
人間関係だって上手くいかないし
だから孤独を選んだのに。
クラスメイトから「（私）はドMだから」「（私）には何言っても大丈夫」って言われてずっと笑ってた。笑顔じゃなきゃかまちょって言われるだけだから。もちろん親と担任には何も言えなくなって、2人のせいで大人が怖くなった。リスカもバレそうになって、何も言えなくなった。進路だって、結局本当に行きたいところなんて最初から行けなかった（地理的な）。私はもう生きていたくない。でも死ぬ勇気がない、ただの臆病者なんだ。
長文失礼しました

[@user-wf7ko4hj5u]

今日も死にたかった。
でも、、、今日も死ねなかった。
だからまだあと少しだけ頑張ってみようと思う。ありがとう。

[@kurage9759]

頑張ってるよ？
毎日毎日学校行って部活行って、家に帰ってきたらおばあちゃんの手伝いしてお姉ちゃんが帰ってきたらお姉ちゃんの手伝いして寝るまで休みがないのにそれでも夜中になって勉強してるんだよ？周りはそれを知らないから「頑張って応援してるよ」しか言わない。どうしたらいいの？
（三島にあるスマホ取られてこのスマホしかないし…）

[@le6ader4shi89]

頑張ってないよ

[@user-we3xy9mz4z]

助けて…

[@tita8898]

遮二無二やってる時は頑張ってる自覚も自分の限界も頭にないのに、立ち止まったら 急につらくなって 動けなくてどこに向かえばいいのか不安で、わからなくて……
立ち止まってしまうきっかけは人それぞれかもだけど、結局甘えたくなった意気地無しの自分が戻って来たんだと自分を責めている。
何も求めないように、人を好きになる資格すらないんだと言い聞かせるように腕を傷付けている。

[@kira_a44]

みんなに嫌われないようにしてたのに、嫌われて陰口沢山言われたんだ。
それがもう嫌になって、ネットに逃げたらネットに依存しちゃって、愛が欲しかったのか、かまちょだったのかわからないけど、出会い系みたいなことしちゃったんだ。
そしたら親にバレて、怒られた。
でも、私はやめられなくて、何度も繰り返してしまった。
私だってやめたかったのに、やめられなくなってた.......
今はそんなことしてないけど、またしてしまうかもって不安でおかしくなりそう。
しかも、家族にはこのことをずっと言われて、言われる度に死にたくなる.......
心が痛くなる......
親は言動が毎回冷たい。
愛がないってわけではないけど、私からしたらもっと愛してほしいって思ってしまう。
学校でも家でも生きづらい......
学校で自分を作ったり、したけどそれもダメだったんだ。
頑張っても何もいいことがないの。
部活でも無視されたりする。
なんでだろう......
私の何がいけないの。
私はどうすればいいの。
最近毎日死にたくなる。
生きてても、私を必要としてくれる人はいない。
もう、死んでいいのかな......
自分のこと言ってしまってすいません。
自分の気持ち書いてただけなので文はおかしいと思います。

[@user-su1yx4lt6i]

海くんありがとう😭本当にいつでもここに帰って来てもいい？

[@le6ader4shi89]

だめ

[@utayanagiya2720]

もう辛い

[@creep9898]

死にたいと思うたびにここにきてます。ありがとうございます

[@user-ij3ed2kk2d]

いつも、限界まで頑張れ、まだ頑張れるって言い聞かせて、頑張って…疲れて辛くなって、これをずっーと続けている自分が嫌いだ。
これがありのままの自分なんだろうか？ちがうよね、絶対ちがう…
たまにはありのままの自分でいたいな。