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- เผยแพร่เมื่อ 20 ม.ค. 2024
- こんばんは。ましゅぽです。
今日は私がいつか話そうと思っていた父の事について話しました。大切な人を自死で亡くした人そして今生きるのが辛い人に見てほしい動画です。
私の人生は誰かに自慢できるような人生ではないし、私自身もまだまだ未熟者ですが、完璧じゃなくても生きてる事自体に意味があると思っています。
私の想いが誰かに少しでも届けば幸いです。
今日も大変な1日お疲れ様でした。
ゆっくり休んでくださいね。
おやすみなさい⭐
Instagram 日常、動画更新情報など
誰にも弱音を吐けないなら
ここにいつでもDMしてください☺️
...
Threads 動画のBehind、TMI
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TikTok ユーチューブに載ってない動画もあるよ！
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#辛い#心が疲れた#伝えたいこと
この動画を公開してからコメントやインスタのDMなど自分が思う以上にたくさんの反響をいただきました。まず動画を見てくださった皆さん本当にありがとうございます。
今まで父のことについてこんなにも感情を出して誰かに話したことはなかったので、これを出しても大丈夫だろうかという不安もありましたが、この動画に助けられたというメッセージをたくさんいただいて今では本当に出して良かったと思っています。
大切な人を亡くされた方、今生きるのが辛い方、様々な思いを抱えた方達が見てくださっていると思います。私が動画で言っていることはきれいごとだと指摘されるのも分かります。現実は生きていくには辛すぎることばかりです。1人ではどうにもならないたくさんの問題が積み重なって押し潰されそうになる瞬間もたくさんあります。それでもいなくなってほしくないんです。生きてて良かったとまた思える瞬間までもう少し、明日を一緒に生きてほしいです。
1人で生きようとせず、もっと周りを頼って自分に1番優しくいてくださいね。
今日も大変な1日本当にお疲れ様でした。ゆっくり休んでくださいね。
マシュぽちゃんの不思議な人間力や魅力の意味が少し理解できたよ。
辛い事教えてくれてありがとう。
この前も震災で亡くなった 親友の好きだった歌をオーディションで歌いました。彼が亡くなってから一度も歌わなかったけど 思う所有って歌いました。少し楽になりました。
貴重なお話ありがとうございました。
もう少し深い話を聞けたら嬉しいです。
男は弱音を吐くべきではない！
我慢！忍耐！それが男だ！
古くせー考え@@Kobachan39
@@Kobachan39かっこいいです。私の主人も仕事の愚痴や人の悪口等一切言いません😄
自死する方は、自分が死んだあとの周りのことなんて考えれないほど辛いとゆうことです。
生きてることが辛いのです。
鬱病になって、職場にも見方がいなくて、利用されて、死にたいって思って帰宅したら、子供から「お父さんいつもありがとう」って手紙をもらいました。
この動画を見ながら、子供のことを考えて、つらいけど生きていこうって思うようになりました。
今もつらくて涙が止まらないけど、頑張る。ありがとう。
貴方様のお子様に私のように幼い頃に自死で失くした遺族にさせないで下さい。お子様にとって誰にも代えがたいたった一人の父親であり、大事で大好きな人なんです。頑張らなくてもいいから、少しでも笑える瞬間を大切にして下さい。生きてくれてありがとうございます。
死にたいのではない
ただ生きていくということが非常に辛いのだ
私の父は8年前に母が大腸癌余命一カ月で入院中に自殺しました。
父にすれば耐えられない色んな事があり過ぎたのか行方不明になり数日経ち川で発見されました。
変わり果てた父の姿を目の前にし信じられない気持ちと何かの間違えであって欲しいパニックになってたのを今でも脳裏に焼き付いています。
父の葬儀の三日後に母は息を引き取りました。
親が亡くなって三年ぐらいは毎日気が狂いそうなぐらい辛かったです。
実家も売り払い帰る所もなくなりました。
良く時間が解決してくれると言いますが、解決ではなく和らいでいくだけなのです。
よく耐えたね。俺は兄妹二人でさ、23で母親、27で父親ガンで無くしてね、23だった妹が、なんかたまに死にたくなるときがあるって言うの聞いて、俺が頑張らなあかんって必死だったよ。今思うと、妹の存在無かったら頑張れたかなぁとも思う。時間は解決もしないし忘れることもない、よくわかる。でも、俺ももう50代で妹も50。共に結婚して子供も居る。周りの同世代の親も殆ど他界してる。時間が周りと自分の環境を同じにはするよ。ただ親の自殺っていうのは消えないよね。
返信をくださりありがとうございます。
両親が亡くなり九年が経った今、日々の生活もあり生きていかないといけないので時間は掛かりましたが、受け入れ前を向いてなんとか生きてる感じです。
私も55歳になり人生折り返し地点まできておりこの先いつまで生きていられるのか分かりませんが、生きている物はいつかは死を迎えるしそんな事を思いながらも毎日を過ごしています。
たまに無性に会いたくなる時もあるけど、その時にああもう親は居ないんだと痛感しもう2度と会えないんだと現実を突きつけられ我にかえります。
人生一度しかない後悔のない様に生きていければと今はそれだけ思い生活してます。
私も17歳の時に父を自殺で亡くしました
作業着を着たまま首を吊っているところを発見したのは私です。玄関に父のお弁当が置いてあったのを今思い出すだけでも泣きそうになります。
亡くなったばかりの頃は毎日のように父が夢に出てきて起きる度フラッシュバックしてしまいとても辛かった。
もっとああすればよかったこうすればよかったと後悔しています。
一人っ子で母は外国人なので私が頑張らなければ、と思い続けて今年で25歳です。人生生きていればそれだけで偉いお互い自分のペースで生きましょう☺️
大丈夫です。お父さんは心の中でずっと永遠に生き続けています。守ってくれます。
ありがとうございます！
勇気が出ました。
19歳の娘を置いてけるのではなく19歳まで頑張って生きてくれたんだと思います
「自殺する人が弱いわけないだろ」
そっか。
凄く気付かされました。
自ら死ねる勇気って。
よく考えると凄まじい心の強さなんだなと。
本当に追い込まれて追い込まれて、眠れなくて、眠れなくて。
泣いて、起きて、疲れてを繰り返して。
考えて考えて考えて。
自ら死ぬしかない、と決断することは、矛盾するかも知れないけど、その人の生命をかけた最大の強さと凄まじい勇気がいる瞬間ですよね。
自分で死ぬとかできない人がほとんど
麻酔無しで眼球えぐれる勇気あるよ
私も自殺しようとしたことがあります。その時は誰にも弱音を吐かず、今思えば強い自分でした。
ある日駅のホームで歩いていると、来る電車に吸い込まれそうになりました。死のうとか何も考えていませんでした。なのに突発的に体が動いてしまったんです。電車に汽笛を鳴らされてビックリして我に帰りホームの内側に戻る事が出来ました。
本当に自殺は突発的なことなんだと思います。何気ない日常の中でふと魔が刺す。
本当は生きていたいのに、この辛い現実を辞めたくなる時が突然来る。
今でも魔が刺しそうで怖いです。
私、死のうとしました。精神が病んで幻聴で。今思うと、辛かったなぁあの頃の事。今で生きてます。生き直してます。人には言えないので、このページで。ごめんなさい。
生きるって難しいですね。
私も精神病患って、今朝から死にたい気持ちが止まりません。
母は首を絞める私を見て止めたけど、それ以外で助けようとすることはなく、やっぱり死ぬしかないよなって考えてます…
どうやって今まで生きてこれましたか…？😢
私は小学生の時、毎日繰り返される両親の夫婦喧嘩に耐えかねて、弟を連れて死のうと考えました。川に飛び込もうと歩いてる途中で、「弟を巻き添えにするのは間違っている」と考え直して、帰宅しました。
それからも夫婦喧嘩は絶えず、私が死ねば両親も考え直して喧嘩もなくなるかもと思い自殺も考えましたが、祖父母や姉弟の事を思うと死ねませんでした。
それから高校を卒業し、親元を離れ社会人になり結婚して、息子を授かりました。
改めて思った事は、子供は可愛いし天使です。こんな我が子に死にたいと思わせる親って、、、。
私は常に、私が死んだら悲しむ人がいて、大事な人を悲しませたくないと思いながら、自殺は踏み止まってきました。
生きたくても生きられない、病気の方が懸命に生きようと頑張る動画を見て下さい。命のありがたみ、日本人に生まれたことに感謝するのではないでしょうか。
被災された方が今、どんな思いで生きているのか、もっと周りを見渡せば、生きることの意味を考えることができるかもしれません。
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その言葉って正直、綺麗な言葉にしかならないんですよね…。
言ってることは十分理解はできますが、精神的に参っている人達に言っても響くことは少ないと思います。
その人はその人で辛いので。
俺の親父の場合、夏場で1週間かかって発見されたので、腐った状態だった。13箇所の刺し傷でとどめに胸と警察の方から聞いた。棺桶に入った状態の親父を見た親父の兄弟は、かろうじて(親父の名前)だって分かるなと言っていたのが、今もよく覚えている。俺は見れなかった。今、見なくて良かったとずっと思っている。只、実は生きていたのか!の夢をよく見る。目覚めて夢だったのかと気付く。これから先も俺が生きている限り、ずっと続くのだろうと思っている。今日も生きた。明日も多分生きる。俺は。
殺されたの？
私、今死にたいです。
うつと診断され、現在休職中の19歳です。私と同い年や歳の近い人は皆、キラキラしてて輝いて見えます。眩しいくらい。羨ましいです。
私はどこで、何を間違えたのでしょうか。考えても仕方の無いことです。でもその、考えても仕方の無いことばかりを考えてしまうのです。考えれば考えるほど、全てが無駄に思えてきて、もう終わりにしてしまいたいんです。希望なんて、光なんてないように思います。もう無理だと。
でも、母が居てくれる間は生きていなければと思っています。私は、私を殺したいだけで、母の心を傷つけたいわけではないのです。
その二つの思いに挟まれて、苦しいです。これを抱えて生きていくには、とても、重すぎるんです。
何も間違ってないと思います。これから輝くと信じています。
今本当に苦しいと思いますが、この苦しみには必ず目的と理由があります。
病気・障害の人がなぜそうなったか、イエスさまの弟子がイエスに聞いた時にこう答えました。
弟子たちはイエスに尋ねた。「先生。この人が盲目で生まれたのは、だれが罪を犯したからですか。この人ですか。両親ですか。」
イエスは答えられた。「この人が罪を犯したのでもなく、両親でもありません。この人に神のわざが現れるためです。」[ヨハネの福音書 9:2,3]
また、イエスさまがこう言ってる箇所を思い出しました。
「すべて疲れた人、重荷を負っている人はわたしのもとに来なさい。わたしがあなたがたを休ませてあげます。
わたしは心が柔和でへりくだっているから、あなたがたもわたしのくびきを負って、わたしから学びなさい。そうすれば、たましいに安らぎを得ます。
わたしのくびきは負いやすく、わたしの荷は軽いからです。」[マタイの福音書 11:28-30]
聖書の言葉に力があります。必ずこれがあなたの希望と力となることを信じて祈ってます！！
何かあればいつでもイエス様に頼っていいと思います！絶対裏切らないです！！
強いです
今までで一番刺さった
素敵なあなた
丁度1年前、僕の父も自死しました。そこから一年、ましゅぽさんが一生懸命話す言葉を聴いていたら、
警察署で動かない父と対面した時から一度として涙が出なかった僕ですが、気が付いたら涙が流れていました
誰にも言えないことを代わりにこうして勇気を持って言ってくれてありがとう。
大好きな父の息子として頑張って生きていきます
私が14歳姉が17歳の時に姉を自死でなくしました。知りもしない心臓マッサージ、初めて人を看取るのが姉でした。何が理由で自死をしたのかまだ分かっていないのですが、これだけ言えることは自分で自分を殺すのはして欲しくないです。私には他人の生きる権利を決めることは出来ないですけど、置いていかれた方は一生忘れないし、忘れられません。｢自分を大切に思ってくれる人なんか居ない｣とか、悲しくなるような事を思ってしまっても、生きてください。悲しむ人は絶対います。綺麗事だけれど、本当にもう良い人が亡くなるのはもういいです。
もしこの動画を見ている人の中で自死をしようとしている人がいるのなら、一緒に頑張ってみませんか。今死にたかったら、明日に伸ばしてみましょ。明日も死にたかったら明後日でもいいです。そうやって生きていきましょ。
私も一昨年姉を自死で亡くしました。
姉とは年子で仲良し姉妹でした。
姉が亡くなる前日、電話に出ることが出来ず、自分を責めてしまいます。
未だに色んなこと考えて辛いし、忘れられません。同じ様な思いをした方たちはどうやって乗り越えているんだろうと思い詰めていたらこのコメントにたどり着きました。
この先、時が経てば乗り越えていけるものですかね。。。
勇気を出して語って下さりありがとうございます。
僕も今メンタル疾患があり、何のために生きてるか分からなくなる時があります。
でもこの動画を観て、自分の21歳の息子にこんな悲しい想いをさせたらいけないって思いました。
自死は大切な人の心を一生傷つける行為だと思って、生かされてる事に感謝して少しずつ前を向いていきたいと思いました。
ありがとうございます。
10年以上うつ病で通院するも希死念慮がなくならない者です。話してくれてありがとう。生きようって言ってくれてありがとう。
私も弟を自死でなくしました。
もう20年以上前のことですが、いまだに整理がついてないです。考えたくないし、どうにかしなきゃいけないとも思えません。だから、今のままでいいけど、今のままは時々つらくなります。
この動画、少し自分のことを考える時間をもらえました。ありがとうございます。
私の父は自死未遂を何回も繰り返していました。10年経ってもその状況を鮮明に覚えていて、今でも苦しんでいます。
変な話、不安になるのは私だけではないのだと、勇気づけられました。
ましゅぽさんも、似たような経験をした皆さんも、少しずつでも前を向いて行けますように。
4歳と1歳の娘がいます。
もう少し粘ってみたいと思いました。
とりあえず今日を乗り越えられるように振り絞ります。
家族に支えてもらっている自分が情けなくて辛いけど、皆嫌な顔せずに守ってくれる事に感謝をしつつ元気になったら恩返しする事が私の生きる希望です。
辛かったですね。
私の父も１４年前に自ら逝きました。
私が娘を妊娠しているときの里帰り時に、
私が発見しました。
気が狂いました。今でもその姿を思い出すと苦しくて苦しくて。
なにかしてあげれなかったのかや助けてあげたかったと責める日々が続いてましたが、時間が経つだけなんですよね。解決はしない。
だって理由がわからないから。
色々思うことありますよね。
ただ、自ら命を断つなんて絶対にダメだよと思います。そんな苦しむならなにかあると思うし
生きてて欲しかったな。 言いたいことや、お気持ちとてもわかります。😢
僕も先週父を病気で亡くしました。51歳でした。僕は学校にもあまり行かず、迷惑ばかりかけていたので、亡くなったことを受け入れる前に自分が父に対して何ができたのかとか、父は幸せだったのかとか考えてしまって、父は自分のせいで幸せじゃなかったのではないかと自分のことを責めてしまいます。死にたいとはずっと思っていたし、それこそ親より先に死にたいと思っていました。僕も周りに言えなくて、今だにLINE送ったり、家の中を探したりしてしまいます。今自分には今年受験を控えている中学生の妹や大阪で一人暮らしをしている兄、一番辛いだろうにずっと動いてくれる母がいます。自分も頑張らなきゃって思うけど性格的に家族や周りに相談したり、気持ちのはけ口がありません。どうすればいいのかわかりません。死んで父のとこに行きたいという気持ちもあれば、受け入れて父の分も生きたいという気持ちもあります。
今後自分が自殺するかはわかりません。でも、今は生きようと思います。今自分は医療系の専門に通っています、この動画を見て救われたように、父のように病気で苦しんでいる人を救えるように頑張ります。
長々とありがとうございました。ネットだからこそ言えました。ありがとうございました
丁度、妻に離婚を切り出されこんなに辛いなら自殺をしてしまおうと思ってました。12歳の娘と10歳の息子がいます。自分が離婚の現実を受け入れたくない、幸せだった思い出を胸に残したまま死ねば辛い現実から救われると思いましたが、その結果、親、妹、弟、親族、何よりも子供達がこんなに悲しむと思うと思わず踏み止まりました。まだ暗闇の中をロープで綱渡りしてる気分ですが、何とか子供達を悲しませない為にも踏み止まりたいと思いました。
そのロープ、はなすなよ
俺の出口は、クソ明るかったよ
自死する人が弱いわけないだろ！その通りだと思います。
私もこの動画を見てるということは、何かのご縁です。
ありがとう。
彼女を病死で亡くして絶望してます。なんとかあと少し生きてみようと思います
ありがとうごさいます。
初めて自死の家族の方の話を聴きました。
上手く言えないけど、凄く伝わりました。泣きました。
この動画で、間違いなく自死を思い留まってくれる人がいると思います。
一人でも多くの今悩んでる人に、この動画が届いて欲しいです。
当事者しか分からないよ。この想いは。『弱音を吐けなくなる迄強くなる事はない』 、いい言葉ですね。
なんか今の時代、とても生きづらさを感じます。
お父さん目線で言うと貴方に愛されてて幸せでした。先に行ってしまって申し訳ない気持ちでいっぱいでしょうねお父さんの分まで幸せになって周りに居る人まで幸せにしてあげて下さい。良い話し聞かせてもらいました
ありがとう
この言葉しか浮かばない。
動画観た人にきっと何か伝わる物が有ると思う。自分はしっかりと伝わった。
今から２２年前ぐらいに弟が自殺してしまって、自分もめっちゃ辛かったよ。８年ぐらい毎日毎日泣いたしね。なんか生きるのがどうでもいいや、って思ったことがあるよ。 ホント、身内の死って、マジで辛いんよね。
4人の子供がいます。愛する妻もいます。
ただ死を意識する時期がありました。いまもたまに。精神を壊すと、理由もなく、そんなことになります。
この動画を見て、自分だけの命ではない。できる限り頑張ろうと強く思いました。ありがとう。
年始に死のうとしました。昨年末からプライベートと仕事で心が一杯一杯で。気づいたら包丁を自分に突き付けていたのを思い出しました。まだしんどい日が続いてますが、死ななくてよかったと、少し思えました。
みんな、しんどい時って自分だけがしんどいと思いがちだけど実は周りを見れば同じ状況の人たちがいるんだよね😢だから私も生きていられるんだと思う今でも😢
死にたくて死にたくてたまらないです
この動画を見てましゅぽさんが「嫌だ」って言ってくれた。こんなこと言ってくれた人はいなかったので嬉しかった。
死にたい気持ちはなかなか消えないけど、今日は頑張ってみる
80近い老人ですが私も若者の迷惑と感じたら己で終わろうと思ってます、努力しなくってもいずれ死は皆平等におとずれますが幸せな人生は努力が必要ですので頑張って幸せを掴み、ご両親お先祖様の生きた証を繋げていってください。
先週、未遂して入院しました。暗くて同じように未遂で搬送される女の子の泣いてる叫び声を聞いて、だよね、悔しいよねって気持ちで号泣しました。私は本来の心はどこに行ってしまったんだろう。周りが心配や悲しむとか思い込みとかでなく絶対無い環境なので、悲しむ人が居ると言われると、だからなに？私が苦しく悲しいのはまず置いて話さないでよって怒りや呆れでこの世に何も望みも目標も無いです。
人生を進めたくないです。
浅い人付き合いしか無いと上辺しかいない人間関係だけにしてしまった私が悪いんです。
情を持つのが怖いんですよね。
人に愛とか期待とか何も持ちたく無いんです。
もし悲しんでくれる人がいるのなら、自分が消えて喪失感で悩む人が居るまでは生きるべきなのかなと考えてはいます。
でも私はいないので、別に人それぞ😢れ生活も世界は変わらず回ります。
言語化がとても上手で話しがすっと入ってきました。同時に感情移入してしまって辛くなりました。乗り越えられてないかもしれないけど、現実を受け入れたあなたは強い人間。あなたは頭のいい人
私は息子を急な病気で亡くしました。後を追って死にたいと言った事もあったけど、自分にそんな勇気は無かった。
答えのない考えをぐるぐる考え続けたけど、誰しも生きているだけで尊い。これが結論でした
貴女が誰なのかわからず、ただ流れてきて観たのだけど。私も死のうと思った人間で、娘がいてこんな思いをさせてしまうかもせれないと改めて考えています。
ふとした瞬間に死ぬってのは当たっている気がします。
ひび考えながら生きていこうと誓って生きていきます。
ありがとう。
自殺する人が弱いわけないって言ってくれた先輩、すごくいい人ですね
私の場合まず、｢死にたい｣ではなく｢消えたい｣でもそれができないから死ぬしかない、でも自殺失敗した人がいっぱい居るから自分もそうなったらどうしようとか色々考えたりして死ねずに今日もぐだぐだ生きる
終わりに至るまでのお父様は、毎日毎日ご自身の抱える問題に悩んで、ご自身がいなくなった後のこともたくさん想像して苦しんで踏み切れなくて、本当に「死ぬほど」辛い思いをされていたと思います。
急に置いていかれて、悲しみでお怒りになる気持ちも理解できます。
しかし、時々でいいので、優しくて、優しいからこそ逃げられなかったお父様が、長く続いた苦しみから解き放たれた想いに寄り添ってあげて欲しいと思ってしまいました。
辛かったね、楽になれてよかったね、ゆっくり休んでね、と、お父様を抱きしめてあげて欲しいです。
こたつの夢の話、聞いてて涙があふれました。あなたが死ぬと悲しむ人が必ずいる、全てを捨てて逃げてもいいからどこかで生きていてくれ、その言葉がほんとに心に染みます。自死を考えている人全員に聞かせたいメッセージだと思いました。私の大切な人の中にも、もし自死を考えている人がいたら、偏見など持たずに真摯に向き合いたいと思います。
生きてても亡くなっても迷惑かける。残された家族の気持ちなんて「しにたい」って思った数だけ考えてる。だから「消えたい」なんだよ。八方塞がり、生き地獄なのに楽になれない。きっと鬱になった人しか心から理解することは出来ない。自殺がだめなら事故にでも見せ掛けていなくなればいいのかな
この動画を撮ってくださってありがとうございました。
最愛の父が少し近い状況で亡くなったばかりで、喪失感、罪悪感、怒り、言葉にできない気持ち、父と同年代の人が父にしか見えなくなって確認しに行ったり、毎日とてもつらいです。
自分の家族の手前中々泣けないのですが、この動画を見て、たくさん泣くことが出来ました。
お別れのときの父の顔を見て、私は生かしてもらっている思いました。
お父さんに命をもらったと感じました。
これからもつらさを何年も感じていくだろうけど、生きて、私も与えられる人になりたいです。
私も大切な家族を自◯で亡くしました。何ができたんだろ？って自分を責めてます。3年経った今も時が止まったように毎日が過ぎています。亡くなった時の季節の香り、風を感じると胸が張り裂けそうになります。
周りの人に話す事もできずにいます。もし誰かに話せる時があったらこの動画を思い出そうと思いました。
素敵な動画をありがとうございます。
誰にも話せないとっても苦しい心なのにこうして文字に出来たあなたをとても愛おしいと思います💖💖💖💖💖
私もお兄ちゃんが自殺未遂した日を今でも忘れません。誰にも相談できなかったのが本当に辛かった。今また不安になってたのですが、ましゅぽさんの動画でかなり救われました！😂ありがとうございます！
自分も中学ぐらいの時に身近な人が自殺しました。そのことを兄に自殺は良くないよなと言ったら兄が自殺する人の気持ちなんて誰がわかるのと少し強い口調で言いました。兄は苦しい人生を経験してたからその言葉がでたのだと思います。それから自分も大人になって何度も死にたいと思うことがありました。今はもう40のおっさんですが人生で楽しかったことはほぼありません。親とも年に数回連絡する程度で自分が死んでも誰も悲しまないと思うこともありました。この動画見てから無理に頑張らないで自分が楽しめるようなことを探して生きていこうと思えました。少しですが勇気もらえました。
僕の父親も19のときに自死しました。
なので共感できる部分が多くある話でした。
言語化していただきありがとうございます。
死ななかった私には誰が寄り添ってくれるのでしょうか
私のことを全て知っているのは私です。私が寄り添ってくれます。
私は、いじめを受けて死のうとしました。留守番の時に何度も包丁棚から取り出して死のうとしました。結果的に死ねなかった。
苦しみ抜いてわかったことが、苦しみの種は他人に理解を求めていることだったということ。私のことを全て理解できるのは私しかいないです。
私は、寝る前に私の体に今日も私を見てくれてありがとうと言います。
俺がいてやんよ😢
他人に迷惑かけても良い頃なのではないでしょうか？通行人でも誰でも人を頼ることって生きてる上で大切だと思いました。
いっぱいいっぱいの時に動画を見てコメントをしてしまいました。
👍やコメントありがとうございます。正解は見つからないけど、大切な人を苦しめたくはないです。私は苦しみから逃れられるかどうかわかりませんが、いつ逃れられるかわからない苦しみを大切な人に感じさせたくないです。頑張ります。
死を考えるようになっても、なかなか実行できない、、、自ら命を絶った人々を尊敬します。
お父さん幸せ者すぎだろ、こんな娘に愛されるなんて
生きるのってつらいな
大学3年の去年の冬に、ぼくも家で首吊ったんですけど苦しくて死ねなくて、そんな自分にも絶望して泣いたのを思い出しました。死のうって決めた瞬間に心がフッと軽くなるのめっちゃわかります😅
自殺することで、周りは悲しむかもしれない。でも本人が苦しみから解放されたなら、その思いを尊重してあげたい
周りが悲しむ姿を見て、当人は後悔するのではないでしょうか…そうであってほしいので、生きる方を選択してほしいものですけどね。
次女が昨年5月5日に自死しました。笑わなくなって2ヶ月くらいで逝ってしまいました。他人事ではないです。ありがとうございます。
思わず泣いてしまいました。自分の娘にこういう思いをさせるんだなって。でも希死念慮が収まらず辛いです。
先日父を亡くして気が狂いそうです。悲しい時って実際に体中の骨が軋むぐらい痛み、焼石を飲み込んだみたいな内側から来る痛みが襲って来て本当に辛い。まだ父がいない事が信じられません。食べたいのに固形物を噛んで飲み込む事が出来ない。眠れなく３日経ったので眠剤に頼りました。動画ありがとう。救われます
私も今精神病と戦っています。
辛いことをつらいと言えないことがどれだけ大きいかということは経験して分かりました。お父さんは本当に弱くないし、分かったことを言いたくないけど お父さんは優しくて本当に強い方だったのだと思います。
精神病の辛さは 経験した人にしか分からないと少し思います。 私も焦らずゆっくり良くしていこうと思います。 この動画を見て共感して救われる部分も多くありました。ありがとうございます。ほんとに他人を思いやれる優しく素敵な方だと思いました! ໒꒱
眠ったままいきたい願望は消えません。
朝が来るとがっかりします
話してくれてありがとうございます。とても刺さりました。これを見た多くの人が救われたり考え直すきっかけになったと思います。何より生きていてくれてありがとう。ましゅぽさんもゆっくり休んでくださいね。
〈生きてるのが辛い〉と検索をかけたらこの動画がでてきました。
涙が止まりませんでした。
何も動けなくて何もできない自分が嫌で、自分さえいなければ誰にも迷惑かけなくて済むと思って死にたいばっかり思っていました。
周りの人のために生きます。
この動画に救われました。本当にありがとうございます。
貴方が生きていてくれてよかった。
相談できる相手がいる事は幸せですよね。僕にはいないので。残された人のことを考える余裕もないです。
ましゅぽさん 今晩は。今回は大変な体験を切々とお話しいただきありがとうございました。 何と声をかけていいかわからないですが ひとつだけ言えること。私はましゅぽさんの動画を楽しんでいて これからも楽しく見たいと思っています。
お会いしたこともない他人ですが ましゅぽさんの動画で癒しやのんびりした気持ちを感じさせていただいているんです。すごいことだと思います。いつもありがとうございます。
所々めちゃくちゃわかります。自分は幼い頃に自殺で母を亡くして20年近くたちますが、わかってはいるけどふとした時に思い出してつらくなりますよね。自分の場合は訳あってこの先も一人で抱え込みますが、残される側の気持ちは痛いほどわかるので現実逃避しながら生き続けます。
思い出すだけでも辛いのに動画で公開できるのはなかなか出来ることじゃないので本当に尊敬します、これからも活動頑張ってください。
自分は死にたくなっても相談できる友人もいないし、自分で抱え込むしかできないので、なんなこーゆー動画を見るだけで励まされます。自分も死にたくても死ぬ勇気が持てずまた生きてしまう自分に更に嫌気がさしてしまいます。死ぬのはいいけど、死んだ後の世界がもし今よりも酷い世界が待っていたらとか思うと恐くて死ねません。
子供が3歳の時に離婚し、離れて３年が経ちますが
「今日も自分は必要のない人間だったのだ」という事実を毎晩確かめ、
毎晩死にたいと思っています。
今日はその衝動が強く苦しい中、ましゅぽさんの動画に出会い、
語られる言葉に救われました。
自分も必要とされている、信じたいです。
ご自身の経験と想いをこんなにも丁寧に伝えようとしてくださってありがとうございます。
一緒に、生きようって思います。
「しにたい」を検索して辿り着きました。
家族からも見放されて、友達もいなくて、挙句パワハラでうつになって仕事も出来なくなって本気でしのうと思いました。自分なんかがしんでも何か変わるわけじゃない。
生きてて良いのか分からないけど、この動画を観て、もう少しだけ生きてみようかなって思いました。
私の母も８年前に自死しました。
あなたの話は痛いほど分かります。両親離婚もしてる所も一緒です。
私はその当時、まだ幼い子供が２人いて子供がいるから子供の前では笑ってなくてはならないのが１番辛かったけどその分、子ども達の笑顔に何度も救われました。
あとを追いたかったけど、子供がいてくれたおかげで今、生きてます。自死を選んだことは良くないけど自死を選ぶくらい辛かったんだな。苦しかったんだな。って思います。
今でも辛くなる時もあるけど胸が苦しくなるけど会いたいけど前を向いて行こうと思ってます。
子ども達には本当の事は話してません。病気で亡くなったと伝えています。
大人になったら話すタイミングを見て話すつもりです。
何年経ってもあなたのお父様はあなたの心の中にいます。
見守ってくれてますよ。
そう思うと頑張れます。
応援しています。
涙出ました。
昨日今日と死にたいって思って、いのちの電話に掛けたり、TH-camで死にたくなった時に関する動画を沢山観てました。
その中で、ましゅぽさんの動画に辿り着きました。
ましゅぽさん自身、涙流すくらい思い出すのが辛い話を、辛い思いしてるみんなの為に丁寧にわかりやすく話してくれて、とても心打たれました。
死ぬことについての色んな動画を観ましたが、涙が出て、死にたい気持ちが軽くなったのは、ましゅぽさんの動画だけでした。
本当に感謝してます、有難う御座います。
生きぬいていこう。太陽🌄みて生きていこう。辛いときは自分の味方になっていこう。 優しい人にであえるまで。この動画でこの方が父親を大好きってすごい 父親から虐待されそだった私たち友達も含め良い父親だったのだろう。 愛は亡くなった人にも通じる
皆、誰もが辛さを抱えて生きているんだと思いました。こうやって語れる事は本当に勇気と心の強さが無ければ動画で語れない気がします。その貴重な尊い思いを聴かせて下さって有難うございます。。この動画で私も含め一人でも多くの人が辛さ、悲しみを乗り越えられますように。。。
今まで何回もこの動画を見て、
初めてコメントします。自分も、
彼女を自殺で亡くしました。
3年前の冬です。今、貴女は幸せですか？そうであったら、嬉しいです。
遺された方は、とっても苦しいよ。
何処で何をしていても、仕事中も
考えていて、
「もう少し寄り添ってあげられたら
結果は違ったんじゃないか。
もう少し、出来たことがあったんじゃないかって。」
墓参りに行っても答えは、
見つからないし、自分も何回も後追いを考えたけど、実行する勇気もなくて。世間は厳しいし、自殺した人にさえ迷惑をかけるなとか、冷たい言葉を言う人も実際いるけど、
はやしりささんが発信して下さった事で救われている日々です。
ありがとうございます😭
一緒に、これからも無理しないで
生きていきましょうね。
よく生きてくれました
あなたの言う通り、自殺は弱い人がするとかではないと思ってます。覚悟があっても大抵できない、でもそれで生き延びてくれてこういう動画を作って生きていくあなたはとても尊敬します😢
悲しみは消えることは無いと思うけど、薄れていってくれると思うよ😢
こんな辛い思いしたんなら、幸せにならないと‼️応援します❗️
私も家族を自死で亡くしました。そしてそこからずっとぽっかり空いた穴が埋まらず良くなったり悪くなったり。今消えたくて仕方なくこの動画にたどり着きました。家族に同じ思いをさせてはいけないそれだけで生きています。生きるのって辛い。この動画見て辛いとやっと泣くことが出来ました。ありがとう
勇気を出して、話してくれてありがとう！私は18歳の時に10歳上の兄を自殺で亡くして、それから知り合う人との「兄妹は何人？」とか「好きな音楽は誰の影響？」など何気ない会話の答えに戸惑ったり、賑やかな席で初対面の方に兄のことを言わずにいると、兄の存在を私が消してしまってるような罪悪感や言ったら場の空気が暗くなっちゃわないかと恐れたり、身内の自死は後も抱える繊細な問題も多く、ましゅぽさんも大変だったと思います。
もっと話した方がいいよと言ってくれた方のプッシュもあったおかげで、ましゅぽさんの投稿に出会えて感謝です。
私も長年悩みながら、やっぱり2度目の死と言われる、誰も兄のことをを話さなくなることはしたくないし、同じように苦しんでいる方がいるなら、また自信が死にたいほど辛い方たち1人でもいいから救たくて、私はシンガーソンライターとして、そう言った曲も作り、歌っています。兄の死から28年。ようやく先に逝ったことを悔やんじゃうくらい兄の分まで思い切り笑おうと、受け入れることが出来ました。
これからもお父さんのこと話していってくださいね。
ありがとうございました。
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離婚し、娘と会えない辛さと寂しさから自死を考えることがあります。とても、参考になりました。辛い経験を話してくれて、本当にありがとうございます
俺も死のうとしたけど死ねなかった。
「死ぬ恐怖」「死んだら親も苦しむ」とかいろいろ考えてしまって結局死ねなかった。
誰でもいいから今生きている私を褒めて欲しい
生きているだけで偉いです！
頑張らなくて良いので生きて下さい！
あなたは最高です。生きているだけであなたの周りの人間は幸せです。
私も死にたいと思った事は何度もあります。でも、子どもたちや旦那の為に生きます。ポンコツな私でも生きていていいですか?
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旦那さんも子供さんも、あなたが居てくれるだけで、生きていてくれるだけで幸せだと思います！
ポンコツなんかじゃありません！！完璧に出来なくて良いんです。
無理しないで、しんどい時はやりたくない時はやらなくて良いので、ただ旦那さんとお子さんの側にいてあげて下さい。
頑張って今まで生きてきたあなたは凄いです！！
自分も毎日辛いです涙が止まりません、消えたいけどそれで今の自分の辛さよりも、周りに辛い思いさせてしまうのは嫌だから頑張るよ。
生きててくれて有難う
話してくれてありがとう😭
精一杯生きようと思いました。
一緒に生きていこうって言えるのすごいです。弱音を吐かせて下さい。私も父を自死で亡くしました。なんでって思いますよね。何か支えることができたんじゃないかなっと苦しくなります。考え込んで、抱え込むこともありますし、未だに嫌なことがあったら、希死念慮がわいて、自分に矛先が向いてしまうタイプです。私の周りの人には生きてほしいって思う反面、自分は別に生きていたくないという日もあります。でも、あえて、大事な人に一緒に生きていこうって言ってみたら、何か変わるかもしれないから、言ってみようと思います
死にたいって気持ちが今もずっとある中でこの動画を拝見しました。
私は今大学2年生なのですが、先天性疾患の進行が怖くて死んで逃げてしまいたい気持ちに駆られます。
今も辛いのにこの先もっと辛くなって友達や家族と今までのように過ごすことは出来なくなるのかなと考えるとつい死ぬ方法を探してしまいまうのですが、その度死ぬのが怖くて、だけど生きるのも怖くて…
でも今日この動画を見て明日もとりあえず生きてみようと思いました。それで明日死ねなかったらまた明後日も生きてみてそうやって過ごしていくうちに医療が発展して失った身体の機能もいつか戻る日を信じたいなと少し希望がもてました。
この動画と出会えて本当に良かったです。ありがとうございます🙇🏻♀️
途中で辛くなって全部は見れなかったですが、私も同じ経験をしてます。もう2年が経とうとしていますが、お父さんの事を考えない日はないです。私もいなくなってしまいたいと何度も思いましたが、今は自然に死ぬ時まで頑張って生きて、あの世でお父さんに褒めてもらおうと思っています。一緒に頑張りましょうね。
自殺する奴は弱くないは救われた。娘自死で、亡くしたので全く同じ感情を語ってくれてありがとう。
死にたいって思ってました。
ここ数年色々あって本当に辛い日々でその度に、私が死んだらママが悲しむな。友達が悲しむな。人を悲しませることはしたくない。って思ってたんですけど、ちゃんと分かってるんですけど、それでも辛い日々は変わらないので死にたいって思ってました。状況が変わることは無いかもしれないけど、この動画に出会えて少し救われました。ありがとうございます。
自殺は心の末期癌だと思います。病気であることを理解してあげたいよ
「一緒に生きよ。」心に響きました。何かをわかるとはいえないですが、「一緒に生きよ。」この言葉だけはわかりました。
よく話してくださいました。
あなたのその経験からくるその話がどれだけの人を勇気づけたり励ましたりするか。
あなたの言葉ひとつひとつが尊いと私は思います。
どうか、お体に気をつけてください。あなたに幸多いことを祈っています。
最近、死についてすごく考えます。
自分のことを傷付けたりしたくはないし自殺する勇気もないんだけど、どうしても自分が生きてる意味が分からなくて、消えたいと思って気持ちが沈むことがあります。
やっぱり残された側は辛いよな...と想像するし、周りの人に悲しい思いをさせたくはないんだけど、でも将来に希望なんて無いしやっぱり生きていることに疑問を感じてしまいます。迷惑ばかりかけて周りを不快にすることしか出来なくて、生まれてきたことが間違っていたと思ってしまいます。
自分を変えることも努力することも出来ない空っぽな出来損ないの人間で、自分が嫌になります。
それでも生きていくしかないんだな...と、目的もなくただ生きています。
大好きだった彼と結婚し、旦那になりましたが、意見が合わない、どうしても合わず認めてくれず受け入れてくれず、1ヶ月別居しました。
今日のこの動画をみてすごく気持ちが楽になりました。
旦那だからこの考えを治してほしい、こうであってほしいと願っていたけど、この動画の具体的な例で、理解しあえないこともあるんだと勉強になりまた。
ましゅぽさんは、友達と根本的に合わなかった時に理解してほしいと強く伝えてしまったことに素直に反省することができる。
それはすごいことだと思います。
私はまだできていません…。
お父さんがいなくなっても、ましゅぽさんがどんどん素敵な大人になっていくのは、お父さんのおかげかもしれませんね。
いつもそばで見守ってますよ😊
大切な話、ありがとう。心が優しさに包まれました。お父さん、優しい人だったんですね。あなたの中に生きてるんだと思います。勇気をと励ましをもらいました!
ましゅぽさんの話心に刺さりました。想像(第三者､客観的に)で話すのと経験者が話すのではやっぱり思い､深みが全然違うと思います。
そして、いつも飾らない素直で正直なましゅぽさんの話だから心にすうっーと入ってきたと思います。
話してくれてありがとう。
この話に救われた人沢山いると思いますよ。
生きるのが辛い残された人が悲しむというのは私には当てはまらない。
私が死んでも悲しむ友人や家族もはいない！
いつでも行けるけど勇気がない！
早く楽になりたい！
死ぬのはめちゃくちゃ苦しいんです だから普通の思考では思いとどまるんです
でも自死する人はその時パッと思って行動しちゃうのではなく
精神的に追い詰められた思いを何年も積み重ねて積み重ねて、それがある時「鬱」に変わる
追い詰められて重い鬱になった人は、しのうとおもってしぬんじゃなく 死に対する怖さを感じる思考もできなくなって自然と死の方へ足が動いていく
怖さを感じる感情や、死を選択する思考も壊れちゃう
死の方へ「足が勝手に動く」という表現が正しいかもしれない
追い詰められて追い詰められて考える思考が壊れてしまう鬱
その人に「ダメだよ」といってもなにもならない
ただ環境をかえ、精神をやすめることから始めないといけない
鬱になった家族がいたら
とにかくその人が追い詰められている原因となったその環境をすて
一からはじめること
1人じゃ難しいから、周りの家族が寄り添ってあげることだと思います
ましゅぽさん
苦しいね。抱きしめてあげたいよ。
私の母もしに場所を探して彷徨ってたって…最後には家の中で…だったけど。
ずっとずっと、彷徨ってたお母さんを何で抱きしめられなかったのかなって辛いです。私の人生に試練が訪れたと思い毎日を過ごしています。この先ずっと母は私の心の中に住んでいます。
ここに書き込ませていただきました。応援しています。
初めて見させて頂きました。経験者です。もう20年以上前です。殆どの人は理解しようとして頂ける優しさに感謝です。何事もそうですが自分自身が経験しないと分からないですよ。天国からいつも見守ってくれてるお父さんに感謝しましょうね。
自分も死ぬことを考えて首吊ろうとしたことがありますが、家族のことが頭をよぎってできませんでした。今も生きてて辛いことは何度もありますが、もしあのとき死んでたら家族にこんな思いさせてたと思うと死ななくてよかったと思います。実際に家族を亡くされた方の話を聞くことで、よりリアルにそれを感じることができました。ありがとうございます。「生きてるのは辛いけど、家族に辛い思いをさせるのはもっと辛い」と、最後の一歩を踏みとどまる勇気を持てる人が増えてほしいですね。
私は弟を4年前に自死で亡くしました…。本人は実家で両親と暮らしており、弟はいろんなことがあって生き地獄だったような事を家族宛に書いて覚悟の自死でした。私は高校生まで実家暮らしで、上京して東京にいるので、弟ともほとんど会話してこなかったので、死ぬほど悩んでいたことも、何も知らず、本当に悔やみました。
気持ちはとてもわかります。
３年前に兄弟で一番仲が良かった兄が自死しました。
自死したのは本人の決断なのでそこは否定しないです。
ただ残された人たちへのダメージは計り知れないです。本当に辛かった。今も毎日思い出します。
そう、自分が何かしてたら何かかわってたのかもしれないっていう悔しさみたいのも出てきますよね。
でももう仕方ないんですよね。
かといってこの死を越えなければいけないわけでもない。上手く付き合うしかない。
ましゅぽさんの動画見て３年前を改めて鮮明に思い出しました。
また兄の分もほどほどに頑張って生きてみようと思います。
ましゅぽさんありがとう😊
私の父は会社でのパワハラが原因で自殺未遂をしました。鬱病でしたがここ最近無事に少しずつ元気を取り戻しております。
改めて父が生きていて本当によかったと心の底から思います。
生きてて良かったですね！
是非、それをお父様に伝えてあげてください^_^
@@user-cd3si2fy8j有難うございます😭
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