วีดีโอ

心の奥にある何かに叫んでいるんだね自分もそう辛い事多く過ぎて自分の中のモノに叫んでる助けてって

誰かに愛されたかった認められたかった 誰か存在価値のない私を殺してください自分で死ぬのは怖いから

私がいなかったらよかったのかな 生まれてきちゃってごめんなさい

誰かに愛されたかった 隠れてじゃなくて大声で泣きたかった

学校に行くと睨まれるその子の近くを通ると空気読めよって言われて毎日物がなくなって悪い噂も流されて誰にも言えなくて先生も気づいてないふりして教室入ると気持ち悪くなって逃げたくなってでもどこにも行き場がないし味方もいない誰かに認めてもらって愛してもらいたかった助けて欲しかったでも全部今日で終わり

真じては裏切られ嫌な噂されて表情わかんなくなって感情わかんなくなって家族崩壊心も崩壊希望もない、、そんな私どうやって人生やり直しましょうか、、 死にたい、、でも死ねない、、お母さんが簡単に自分だけ被害者ですって言って親は毎日喧嘩して私を見つければ嫌なこと当たってきて、、 そんなこと友達に言えないし全部笑顔で完璧で接しなきゃな、、　なーんて思ってたの1年前今でも悩みは変わらないけれど学校に行ってないって言う選択をとっていますでも死にたいし消えたいしそれでも消えられなくて、、学校に行けてない私に罪悪感があって押しつぶされそうで、、 お母さんがいろいろ言っていてお父さんには強く当たって私の前では怒るくせに私にだけ優しく接してきて、、もう何が何だかわかんないし 何なんだろう私の人生。

死にたいもう無理自殺したい死にたい生まれた自分が嫌いほんと無理親も死ね

しにたい

頑張ってない自分に言われても､､､

誰も認めてくれない…生きることが怖い…

俺が死ねば､喜ぶ人は大勢居ると思う｡ 正直者が悲しい目に遭う今の世の中から居なくなれるなら､俺は死を受け入れますけどね｡

学校に行くと、周りの目を気にしすぎて、その場にいると吐きそうになります。授業中も時々泣きそうになって辛いです。最近は死にたいな、もう消えたい、って思うことが多くなってきました。もう一人は限界です。家族にも話せてないです。いじめられてるわけじゃないけどしんどいです。笑う時もなんか上手く笑えてない気がします。ほんとに嫌だ、

不登校でごめんなさい。いつもお母さんお父さんに反抗的な態度とってごめんなさい。約束守らなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。もう歯止めが効かない。心と体が合わない。毎日頑張って学校行ったり、どれだけ忙しくてもしんどくても頑張ってる人たちがいるのに私はもう周りの人に迷惑ばっかかけてるただのゴミ。どこで狂っちゃったのかな。どこで何を間違えたのかな。もう分からない。

私は、生きる意味が分からない 何をすれば褒められるのかも分からない 自分が何をしたいのか 何が好きなのか分からない 私は楽になる道を探すために頑張って来たけどやっと見つけた お母さん お父さん こんな私を産んでくれて育ててくれてありがとう お母さんとお父さんの子に生まれてきて幸せでした さようなら

長い間精神疾患で頑張ってきてやっと薬やめてしばらくしたら自律神経やられて動けない生活に……。おかしいよね。辛い事の後にいい事あるって信じて頑張ってきたのにほとんど寝たきりになった。生きてるってより消えれないから生き地獄。限界だよ。

変われない自分のことが本当に大嫌い。泣けない自分はもっと嫌い。 なんで私なんかが生まれてきたんだろう。生まれてきたのが私でごめんなさい。もう全て疲れた。辛い思いをたくさんしたみんなが報われますように。 私はもう辞めてしまおうと思います。

お願いします、役に立てなかったかもしれません、迷惑かけてしまったかも知れません、 そんな私を優しく抱きしめてくれる方はいませんか？

コレ見て、永眠します

顔も良くない 頭も悪い 体型も悪い 性格も悪い 運動神経も悪い 誰にも必要とされない こんな人生生きてる意味ないと思ってたけど 海くんのおかげて少しマシになったな ありがと海くん

もうがんばったから楽になりたい

「あんたを産んじゃってごめんね」って母に言われてから、もう10年くらい頑張ったよ。 そろそろしんどいかなぁ。 もういいかなぁ。

なんでなんだろう…なんも思わないのに、何故か泣いてしまう…何で？でも、今まで【ﾀﾋにたい】て思ったことあるような…( ._.)''…………( '-' )…………(；；)あ、そうか…思い出した…私は…私は小学三年生の頃…いじめられて…【ﾀﾋにたい】て、思ったのか…( ᵒ̴̶̷̥́꒳ᵒ̴̶̷̣̥̀ )

私も消えたいよ。皆差別して　　大丈夫！って、言うけど　　うちも辛いから大丈夫！って、言うけど　　大丈夫じゃない。　　いつも消えたいよ💦

今日で最後にします。 さよなら。

今までただ聴いていただけ 今日初めてコメントあちらこちらにしました。 夫が自死、まわりからの暴言で心壊れ鬱病歴17年 辛いんだよ…… 私も消えたいよ…… そしたら子供達に重い十字架背負わてしまうから。無理凄くしているんだよ……

親にも見てもらえず、先生には虐待され、誰も愛せない。死にたくて死にたくてリストカットばかりしている自分がいる。そしてみんなにその傷何？あたしたちが悪いみたいじゃない！辞めてくれる。迷惑なんだよ!はよ死ねや!と。１番目の高校のときに言われました。死にたくても死ねない中途半端な自分。いっそ消えてしまいたい!

ここに来る人は…皆様辛いんだよね

毎日朝が来ない事祈るだけ……もう疲れたよ

鬱病を患いもう17年！ 夫が自死の満ち選び 私も死にたいけど 子供達に迷惑かけてしまうから…でも死にたいんだよ

傷ついて優しくなっても、利用されるのが、世の中😢

死に顔を 見られたくない 初期のコロナで死ねたら 火葬して 家に帰れたのにと言ったら 息子が それは嫌だと言った 母の死に顔は 見たくなかった 見て 分かった 貴女のことは 嫌いだったと

死にたいだけで勇気の出ない自分が嫌いすべて投げ出したいのに理性が抑えてくる

信じては裏切られ。もう誰も信じられない。 信じなければ良かった。傷が塞がるどころか更に抉られてもう痛みすら感じないくらい麻痺して。 この世に居場所なんかない。 産まれて、親からの暴力から始まり 学校ではイジメに遭い。 誰かを好きになっても、心の病をかかえてるから離れていく。 産まれてこなければよかった。 産まれてきてごめんなさい。 生きていてごめんなさい。

え、気持ち悪...

少しだけ、少しずつでいい。 休みながら、たまには動いて、いつか、何かを 造り上げたらいいね。 自分を認めるのは、 自分。

もしかしたら、私は病気でこの人生を終えるかもしれません。 長文失礼します。 この病気を誰かが、救ってくれること祈ります。 小学5年生くらいから動悸がして、中学年生の今も時々します。 医者に言われたのが、「不整脈」 「１日以上動悸が続かないと原因がわりません」と告げられました。 本当にひどいときは 「倒れたり、呼吸が止まるらしいです。」 テスト中に動悸がするのが１番ストレスです。１時間くらいで動悸がおさまります。 １日動悸と戦うのはとても辛いと考えてます。 １時間でさえ、座らないと苦しいです。 立つと、目眩と頭がぼーっとします。 いつ、動悸が起こるかわからないからこそ変に動きたくないです。 誰かに助けてもらいたいです。

虐められてもないし、虐待もされてない。でも生きるのが辛くて、死にたいと思うけど、痛いこと、苦しいことは嫌で、死ぬ勇気がでない。 臆病者な自分が大嫌い

まったくおなじけいけんを、しょうがく2ねんでしました

いつもいつも今度こそ死んでやるって思うのに死ねない。辛いのに、、心のどこかでこれから楽しいことがあるかもって期待してるのかな。

もうたくさん生きたからもう許してほしい

しにたい

死にたいより消えたい。存在ごと無かったことにしたい。

ありがとう😥💧海くん本当に､救われてます…🙇🙇💧

自分なんか価値のない人間でいたって周りに迷惑かけてるだけって思いを抱えて仕事をしていると疲れます。 輪の中に入れてるって思えてるのは自分だけで、ものすごく疎外感に苛まれて仕事しています。 ただ子供のために。

毎日、学校行く前と夜寝る前に聞いてます。、 部屋のもの全て捨てて、お手紙も書いてるのに、勇気が出なくて、学校に行って、いつもどこか死ねるところを探して、でもなくて、死ねなくて 泣いて、ずっと死ねないままでいる自分が、怖い、 僕が生きる意味、なんてないのに、

親に言われたんです😢ちょうど一番辛いときに、「これ以上嫌いにさせるな」と…、ならなんで相談したら庇うの？もう嫌いなら嫌いではっきりさせてほしい😢そうしたらすぐに死ねるから😢 私って誰からも必要とされないんですかね…？もう死んだ方が皆喜びますか？😢でも死にたいわけでもない、最初からなかったことにしたいってずっと思ってる…。どうすればこの暗闇から抜け出せますか…？😢

これが最後になるかもしれないけど ありがとう今まで

今日友達を嫌な思いをさせてしまった悪いことをした自分が悪いのは分かってる気も強くてだれもいい気分にならない言葉使ってまわりに気が合う人がいない先生に悪いところをいうときりがないって毎日不安が増えていく学校なんていきたくないもうしにたいけどまわりが悲しむしまだ小５だし考えすぎなのは分かるよ自分のせいだよ全部ただふざけた乗りちょっとした事で友達を嫌にさせちゃったクラスで浮いてるって言われたなんで生きてるんだろうこのまましなないかななんでだろう涙がさっきからとまんない生きたくない誰が助けて

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいも酒

涙 止まんない です 。