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何回も死にたいと思って、何回も自分の首絞めて、その度に失敗して、絶望を感じる。死にたいと思うのに、死ねないのは、自分が死ぬのが怖いから。死にたいわけじゃない。ただ消えたい。友達から、両親から、全ての人から忘れ去られて、消えたい。でもそれができないから死ぬしかないと思ってた。でも、この動画を見て、少し生きようと思えた。周りを見ずに死ぬのは勿体無いから。なんとか寝ていた体を起こして、頑張ろうと思った。でもやっぱり難しくて、明日が来るのが怖くて、寝なくなる日々が続いてまた少し休んでしまって、そしたら、友達が来てくれた。もう話さないと思ってた、自分のことなんて忘れて欲しい、そう思ってた友達が来てくれて、初めて友達の前で泣いた。泣くのなんか面倒じゃないかとか、そんな心配は友達からの「大丈夫」で吹き飛んで、「生きようと思わなくていいから死なないで欲しい」と言われて、また生きようと思った。だからこの動画を見て本当に良かった。辛い時また見に来るけれど、それでももう死のうとは思わない。私を生かしてくれて本当にありがとうございます。
友達が居ない人も居るのですが貴方は幸せです！感謝ですよ!
もう限界死にたいと思っていたけれど…この動画を見て、もう一度学校に行ってみようと思います。私はいじめられ誰も信用できなくなっていました、なんでか頭が痛くなってきたので 頭痛薬を飲もうとしたんです。『でも飲めなくて…痛くて』の繰り返しでした……今までは。死にたかった私を泣かせてくれて、ありがとうございました。
部外者のわたしが言うのもおかしいですがコメント失礼します。わたしも大好きだったわたしのことただの体目当てとしか思ってなかったクズ男に昨日振られてすごく死にたいです。今までよく頑張りました。ほんとにすごいです。これからのあなたの人生を応援しています。
生まれてきてくれて、今日まで生きてくれててありがとうねゆっくりでいいから、お互いにゆっくりマイペースにやってこうな！頑張らなくていいんだよ、マイペースに、自分の人生自分なりにさ
他の人から悪口を言われたり、じろじろ見られたら、その度に自分はいてはいけないのかな。と思ってしまいます。何か嫌なことがあった時に、相談する人がいないとこのまま死んでも誰も困らないんじゃないか。と思ってしまいます。親に悲しんでもらえる保証はなくて、でも少しは自分が死んだことに対して悲しんで欲しくて、でもいざ死のうと思ったら今までの楽しかった記憶が全部蘇ってきてその繰り返しをして、いっそのこと他の人に全部打ち明けようと思ってもなかなか言い出せず、苦しんでいた時にこの動画に出会いました。「ご冥福をお祈りします。」この一言で全てが終わってしまうけれど、一言にそんな深い意味はなくて、この一言を言えばいずれたくさんの人の記憶からいなくなってしまう、そんな一言で解決してほしくなと思いました。私が思っていることが動画にあって、思ってるのは私だけじゃないんだと安心しました。ありがとうございます。
今、生きるのが怖くて。水を飲むのも、トイレに行くのも。辛くても薬を飲まず。薬を飲むなら何じょう飲んだら死ねるのか調べようとしたけど。この動画を見て。ベッドからまず水を飲む為に起き上がろうと思えた
自分が諦めて人にならった生き方をきっと正しかったんだと逃避したくて正当化したいからって、誰かが特別にひとりで立とうとしているのをどうかわらわないで
みんな幸せに生きてください。無責任かもしれないが、みんなの不幸は自分が全て奪ったからね、も一度明るく太陽の様に笑って生きてください。みんなが救われるならば、この命を生贄にしてやる覚悟です。みんな、自分より長く笑って長く生きてください。明日には天国か病床にいます。お先
こんな言葉じゃ表し切れないけれど、ありがとう
推しとか趣味が欲しい。忘れられるような。花とか綺麗なものを見ても感情を抱かなくなった自分が嫌い。
吉田昌夫さんのセルフコンパッション!マインドフルネスヨガをみてください😊
親からも、友達からも愛されない私。ずっとずっと愛されなくて、いじめられて、虐待受けて、ずっとずっと耐えてて、もう嫌だ、死にたい、消えたいって思って川や海に飛び込んだりして、死ねなくて、ずっと辛かった。この動画見て、少し希望が持てましたありがとうございます。
辛い思いをされて来たのですね…上手く言えませんが取り敢えず生きて下さい!中島みゆきさんの時代。聴いてみて下さい!廻る廻る時代は廻る～喜び悲しみ乗せながらこの地球が廻っている限り悲しみが固定される事は無いから。良くここまでがんばった生きて来た貴方を尊敬します!
@@user-yx2ky5ot5e さんありがとうございます。
日本語のリスニングを上達させるのに良い動画です綺麗な動画ですので、これからもこのような動画を作り続けてくださいこのビデオを作ってくれてありがとう
人間の命って軽い､儚い、あっけない。いつまでも生きていられないし、いつか死ぬ。そう、この動画を見ている貴方も、作った貴方も死にます。だから、今死にたいと思っている人に言います。貴方を必要としている人は世界中に一人くらい居ます。自殺サークルで仲間を募っている人も居るだろうし、痛みや苦しみを分かって欲しいと思っている人もいるはずです。だから、死ぬ前に1度だけ、考えよう。今死に急がなくてはいけないのか。やり残したことは無いか？死んだあとのことは考えてるか？死ぬ前にポテチをたらふく食べられたか？痛みに苦しんでいる同士のことは考えてたか？「また１人世界の残酷さに耐えられずに命を絶った同士が増えた。なぜこの世は私達に冷たいのだろう？」とか考えさせて無いか？それでも考えが変わらなければ死ねば良い。おそらくやり残したことはたくさん有るし、死んでから化けて出るなんて不明瞭なことを考えるより、報復してから死ぬ方が確かじゃないかな？
ああー命の恩人見捨てられたなぁ、オフ会参加しただけなんだけどなぁ、あー親にも怒られるし、○さんに相談してたのに、相談できないじゃん…笑どうすればいいんよ…笑○さん、ほんとにごめんね、僕死にたいわ…笑そう言ったら君は怒るんでしょ？ごめん、地獄に行くから許して…
ネット恋愛をしていました。わたしは14歳で彼は18歳です。4月3日に始めてネットで知り合いました。わたしがすきになる頃には彼はわたしと同じ年のネットのこと付き合っていました。でも彼がわたしのことをすきになってくれたらわたしにもまだ可能性があるのかなと思いすきになってもらうために会おうといい会いました。5月3日ごろです。かれはわたしのことをすきではありませんでした。ただの体目当てです。ホテルに連れ込まれて体の関係を持ってしまいました。そういうことをしたのはこの人が初めてでした。いけないことだとわかっていたのに好きだからキスしたりハグしたり手を繋いだり体を求められることが嬉しかったんです。そしてまた期間が少し空き、5月23日に会いました。その時には彼はその女の子と別れていました。なのですきになってもらうために彼の好みにメイクも服装も頑張りました。でも付き合おうって言っても付き合ってくれなくて、ああ、わたしはやっぱり体の関係だったんだなって気付かされました。なのにその夜もまた彼と2回目の体の関係を持ってしまいました。でももう体目当てでもなんでもいいからそばにいてくれるならなんでもいいって思っちゃったんです。次の日帰っている最中に親に帰るのが遅いと怒られて、彼と会っていたこと、したこと全部を伝えました。そしてその後日わたしと彼とわたしの母を交えて電話をしました。彼ははっきりいいました。すきじゃなかったただ利用していた。親は警察に言うといいました。でも嫌で、捕まっちゃったらもう話せないし会えなくなる。わたしも体を許しちゃったのに彼だけが悪いことになる。警察だけは絶対に嫌でした。話がまとまらないのでそこで電話は切りました。電話を切った直後にもう彼と話しちゃダメと言って親はスマホを没収しました。でも隠し場所を見つけて一週間後にわたしは親に内緒で彼と連絡を取っていました。もうどうせわたしのことなんてすきじゃない。でも話したいでももう向こうは迷惑かな。関係を切ったほうがいいのかなとか色々考ええた末に彼に連絡しました。わたし達これからどうするの。と彼はこう言いました。 俺やっぱりすき。付き合おうって。嘘みたいに嬉しかったんです。そこから二週間ほど付き合っていました。毎日電話して、毎日すきだよって言ってくれて。毎日おはようおやすみって言ってくれて、でも付き合って一週間を過ぎた頃急に彼は冷たくなりました。だからわたしはわたしのことすきじゃなくなった？と聞きました。彼はもう好きじゃない冷めた。次会う約束もしてたけどもう好きじゃないからこんな曖昧な気持ちで会いたくない。別れたいと言われました。言われた瞬間わたしは一気に地獄に落とされた感覚でした。せっかく両思いになれて幸せをつかんだのに、わたしは何度も嫌だ。別れたくないと伝えました。でももう彼は完全にわたしに冷めたみたいでもう無理でした。結局別れました。もう死にたい。すごく死にたい。周りに相談しても、今だけだよ時間が経てば忘れられるし彼よりいい人が見つかるからと言ってくれますが、もうわたしには本気でこの人しかいなかった。本気で愛してた結婚も考えていました。なのでもう辛くて辛くて仕方がないんです。何をしててもどこにいてもずっとずっとずっと彼のことを考えていて、もう死にたいんです。死ななくてもいいから入院でもなんでもして彼に心配してもらいたい。こんなことを考えてしまうんです。でも飛び降りようとしても怖くてできなかった。二階から飛び降りるのは痛いんですか。死ぬんですか。わたしはもうどうしたらいいんですか。辛いです。彼が好きなのに殺したい。憎い。できればまた話したいし会いたい。でももう無理なんです。
部外者の私のコメント失礼します！気持ちがわかります。私は今26歳ですけど、中学生の時にひとりの女の子に惚れて、もう一日中その子のことしか思いませんでした。最初はほんとうに仲のいい友達でした。ふたりで学校で話したり、笑ったり、お弁当を食べたり... 天国にいるように日々でした。よし！告白しようっと思って、ある日の放課後にその子を呼んで、私の気持ちを伝えようとしたんですが、結局、振られました。4年間の関係だったのに 「私たち恋愛とか、ちょっと早くない？」と言われました。しかも、1年後にその子は別のクラスの男に付き合って始めたのです。もう本当にショックでした！「なるほど、問題は俺だった！」と悩んで、まいにち夜に眠れませんでした。あの子は私のすべてでした！私の唯一の幸せだったのに (クラスからすごくイジメを受けた) どうしてそんなことを！と涙が止まらなかったのです。結果、その子が転校しました。私は死のことしか思いませんでした。地獄でした。息ができないようにほど苦しかった！でも親から 「大丈夫だって！お前は必ず他の人と出会えるよ！しっかりしろよ！」ってことばかり言われました！でも、私はもう26歳ですけど、まだ独身です。実は、私はそごく繊細で、あの中学校のできごとから人と接触するのが怖くなってきたのです。いわゆるトラウマですね。現在は引きこもりとして暮らしています。一日中はアニメ、ゲーム、そして言語学習(何のためなのかわからない) 。毎日死のことを考えてる。本当にダメな人だなぁ私は。後悔ばっかりです。りとさんは一人じゃないです。その恨み、その苦しみ、その絶望感、本当に辛いですね... 息ができないみたいほど苦しい 😔 よく頑張りました！りとさんは望まないのなら他の人を探す必要はないだと思います。ありのままでいいんですよ。これから応援してます！だいすき！(下手な日本語をすみませんでした)
俺も絶賛そんな気持ちだよ、去年の10月に一個下の元カノと出会ったんだけどその時は色々あってめちゃくちゃ病んでて死にたくて死にたくて嫌な思いばっかだった、でも体育祭で一緒に写真撮ってくれてそこから一緒に帰ったりしてマジで天国だった。いっぱいキスしたり抱き合ったりして楽しかった。でも俺が今年地元離れて専門通い出して、遠距離になった時最初はちゃんと返してくれたけど、急に冷たくなって振られた。でもそこから復縁して二週間後に振られてめちゃくちゃ辛かったけど来週会ってから別れよって言ったんだけどもう二度と会いたくないって言われて、昨日他の男と学校でイチャイチャしてるって聞いて絶賛めっちゃ死にたい笑笑。でもこのコメに会えてよかったよ！
最後に聴けてありがとうございますごめんなさい今日、消えます。
今、生きてる？大丈夫？ホントは生きてるなら返信欲しい。いないのかな。この世には。もし、これから逝くなら、別にいいけど、後悔しないでほしい。それだけなんだよ。一人で何言ってんだろ。
いや…深野雅姉妹はお疲れ様なんてくれなかったな！
もう限界死にます６月９日 疲れました 有難うございます
コメント失礼します自分も死にたいです。もうがんばらないでいいので、休んでいいので、生きて下さい。
@@user-yk9tg4uq9v 死にたい理由自分自身のあまりの醜い身体なので
お疲れ様でした。。
だめです…私も死にたいです…友達もいないし、誰も味方なんていない…だけどあなたには大切な人がいるはずです…、もしいなければ私があなたが死んだら悲しみます…😢
お疲れ様です。
誰かに相談したらこいつ病んでるとか思われるのが怖くて怖くて、
なぜ他人ありきの目線で語るんでしょうか。単なる他人依存ですよね。自己肯定感を満たすために他人を利用するのは、そもそも間違いだと気付くべきかと。
@@user-zo6go8us1j ええ、ですから他人に依存できないから死にたがるんですよね。ならば他人に依存しない生き方を選ぶべきだと言っています。
何回も死にたいと思って、
何回も自分の首絞めて、
その度に失敗して、
絶望を感じる。
死にたいと思うのに、死ねないのは、
自分が死ぬのが怖いから。
死にたいわけじゃない。
ただ消えたい。
友達から、両親から、全ての人から
忘れ去られて、消えたい。
でもそれができないから
死ぬしかないと思ってた。
でも、この動画を見て、少し生きようと思えた。
周りを見ずに死ぬのは勿体無いから。
なんとか寝ていた体を起こして、
頑張ろうと思った。でもやっぱり難しくて、
明日が来るのが怖くて、寝なくなる日々が続いて
また少し休んでしまって、
そしたら、友達が来てくれた。
もう話さないと思ってた、
自分のことなんて忘れて欲しい、
そう思ってた友達が来てくれて、
初めて友達の前で泣いた。
泣くのなんか面倒じゃないかとか、
そんな心配は友達からの「大丈夫」
で吹き飛んで、
「生きようと思わなくていいから
死なないで欲しい」と言われて、
また生きようと思った。
だからこの動画を見て本当に良かった。
辛い時また見に来るけれど、
それでももう死のうとは思わない。
私を生かしてくれて
本当にありがとうございます。
友達が
居ない人も居るのですが
貴方は幸せです！
感謝ですよ!
もう限界死にたいと思っていたけれど…この動画を見て、もう一度学校に行ってみようと思います。私はいじめられ誰も信用できなくなっていました、なんでか頭が痛くなってきたので 頭痛薬を飲もうとしたんです。『でも飲めなくて…痛くて』の繰り返しでした……今までは。死にたかった私を泣かせてくれて、ありがとうございました。
部外者のわたしが言うのもおかしいですがコメント失礼します。わたしも大好きだったわたしのことただの体目当てとしか思ってなかったクズ男に昨日振られてすごく死にたいです。今までよく頑張りました。ほんとにすごいです。これからのあなたの人生を応援しています。
生まれてきてくれて、今日まで生きてくれててありがとうね
ゆっくりでいいから、お互いにゆっくりマイペースにやってこうな！
頑張らなくていいんだよ、マイペースに、自分の人生自分なりにさ
他の人から悪口を言われたり、じろじろ見られたら、その度に自分はいてはいけないのかな。と思ってしまいます。何か嫌なことがあった時に、相談する人がいないとこのまま死んでも誰も困らないんじゃないか。と思ってしまいます。親に悲しんでもらえる保証はなくて、でも少しは自分が死んだことに対して悲しんで欲しくて、でもいざ死のうと思ったら今までの楽しかった記憶が全部蘇ってきてその繰り返しをして、いっそのこと他の人に全部打ち明けようと思ってもなかなか言い出せず、苦しんでいた時にこの動画に出会いました。
「ご冥福をお祈りします。」この一言で
全てが終わってしまうけれど、一言にそんな深い意味はなくて、この一言を言えば
いずれたくさんの人の記憶からいなくなってしまう、そんな一言で解決してほしくなと思いました。
私が思っていることが動画にあって、思ってるのは私だけじゃないんだと安心しました。
ありがとうございます。
今、生きるのが怖くて。水を飲むのも、トイレに行くのも。辛くても薬を飲まず。薬を飲むなら何じょう飲んだら死ねるのか調べようとしたけど。この動画を見て。ベッドからまず水を飲む為に起き上がろうと思えた
自分が諦めて人にならった生き方をきっと正しかったんだと逃避したくて正当化したいからって、誰かが特別にひとりで立とうとしているのをどうかわらわないで
みんな幸せに生きてください。無責任かもしれないが、みんなの不幸は自分が全て奪ったからね、も一度明るく太陽の様に笑って生きてください。みんなが救われるならば、この命を生贄にしてやる覚悟です。みんな、自分より長く笑って長く生きてください。明日には天国か病床にいます。
お先
こんな言葉じゃ表し切れないけれど、ありがとう
推しとか趣味が欲しい。忘れられるような。花とか綺麗なものを見ても感情を抱かなくなった自分が嫌い。
吉田昌夫さんの
セルフコンパッション!
マインドフルネスヨガをみてください😊
親からも、友達からも愛されない私。
ずっとずっと愛されなくて、いじめられて、虐待受けて、
ずっとずっと耐えてて、もう嫌だ、死にたい、消えたいって思って
川や海に飛び込んだりして、死ねなくて、ずっと辛かった。
この動画見て、少し希望が持てましたありがとうございます。
辛い思いをされて来たのですね…
上手く言えませんが取り敢えず
生きて下さい!
中島みゆきさんの時代。聴いてみて下さい!
廻る廻る時代は廻る～
喜び悲しみ乗せながら
この地球が廻っている限り
悲しみが固定される事は無いから。
良く
ここまでがんばった生きて来た貴方を尊敬します!
@@user-yx2ky5ot5e さんありがとうございます。
日本語のリスニングを上達させるのに良い動画です
綺麗な動画ですので、これからもこのような動画を作り続けてください
このビデオを作ってくれてありがとう
人間の命って軽い､儚い、あっけない。いつまでも生きていられないし、いつか死ぬ。そう、この動画を見ている貴方も、作った貴方も死にます。
だから、今死にたいと思っている人に言います。貴方を必要としている人は世界中に一人くらい居ます。
自殺サークルで仲間を募っている人も居るだろうし、痛みや苦しみを分かって欲しいと思っている人もいるはずです。だから、死ぬ前に1度だけ、考えよう。今死に急がなくてはいけないのか。やり残したことは無いか？死んだあとのことは考えてるか？死ぬ前にポテチをたらふく食べられたか？
痛みに苦しんでいる同士のことは考えてたか？「また１人世界の残酷さに耐えられずに命を絶った同士が増えた。なぜこの世は私達に冷たいのだろう？」とか考えさせて無いか？
それでも考えが変わらなければ死ねば良い。おそらくやり残したことはたくさん有るし、死んでから化けて出るなんて不明瞭なことを考えるより、報復してから死ぬ方が確かじゃないかな？
ああー
命の恩人見捨てられたなぁ、
オフ会参加しただけなんだけどなぁ、
あー親にも怒られるし、
○さんに相談してたのに、
相談できないじゃん…笑
どうすればいいんよ…笑
○さん、ほんとにごめんね、
僕死にたいわ…笑
そう言ったら君は怒るんでしょ？
ごめん、地獄に行くから許して…
ネット恋愛をしていました。わたしは14歳で彼は18歳です。4月3日に始めてネットで知り合いました。わたしがすきになる頃には彼はわたしと同じ年のネットのこと付き合っていました。でも彼がわたしのことをすきになってくれたらわたしにもまだ可能性があるのかなと思いすきになってもらうために会おうといい会いました。5月3日ごろです。かれはわたしのことをすきではありませんでした。ただの体目当てです。ホテルに連れ込まれて体の関係を持ってしまいました。そういうことをしたのはこの人が初めてでした。いけないことだとわかっていたのに好きだからキスしたりハグしたり手を繋いだり体を求められることが嬉しかったんです。そしてまた期間が少し空き、5月23日に会いました。その時には彼はその女の子と別れていました。なのですきになってもらうために彼の好みにメイクも服装も頑張りました。でも付き合おうって言っても付き合ってくれなくて、ああ、わたしはやっぱり体の関係だったんだなって気付かされました。なのにその夜もまた彼と2回目の体の関係を持ってしまいました。でももう体目当てでもなんでもいいからそばにいてくれるならなんでもいいって思っちゃったんです。次の日帰っている最中に親に帰るのが遅いと怒られて、彼と会っていたこと、したこと全部を伝えました。そしてその後日わたしと彼とわたしの母を交えて電話をしました。彼ははっきりいいました。すきじゃなかったただ利用していた。親は警察に言うといいました。でも嫌で、捕まっちゃったらもう話せないし会えなくなる。わたしも体を許しちゃったのに彼だけが悪いことになる。警察だけは絶対に嫌でした。話がまとまらないのでそこで電話は切りました。電話を切った直後にもう彼と話しちゃダメと言って親はスマホを没収しました。でも隠し場所を見つけて一週間後にわたしは親に内緒で彼と連絡を取っていました。もうどうせわたしのことなんてすきじゃない。でも話したいでももう向こうは迷惑かな。関係を切ったほうがいいのかなとか色々考ええた末に彼に連絡しました。わたし達これからどうするの。と彼はこう言いました。 俺やっぱりすき。付き合おうって。嘘みたいに嬉しかったんです。そこから二週間ほど付き合っていました。毎日電話して、毎日すきだよって言ってくれて。毎日おはようおやすみって言ってくれて、でも付き合って一週間を過ぎた頃急に彼は冷たくなりました。だからわたしはわたしのことすきじゃなくなった？と聞きました。彼はもう好きじゃない冷めた。次会う約束もしてたけどもう好きじゃないからこんな曖昧な気持ちで会いたくない。別れたいと言われました。言われた瞬間わたしは一気に地獄に落とされた感覚でした。せっかく両思いになれて幸せをつかんだのに、わたしは何度も嫌だ。別れたくないと伝えました。でももう彼は完全にわたしに冷めたみたいでもう無理でした。結局別れました。もう死にたい。すごく死にたい。周りに相談しても、今だけだよ時間が経てば忘れられるし彼よりいい人が見つかるからと言ってくれますが、もうわたしには本気でこの人しかいなかった。本気で愛してた結婚も考えていました。なのでもう辛くて辛くて仕方がないんです。何をしててもどこにいてもずっとずっとずっと彼のことを考えていて、もう死にたいんです。死ななくてもいいから入院でもなんでもして彼に心配してもらいたい。こんなことを考えてしまうんです。でも飛び降りようとしても怖くてできなかった。二階から飛び降りるのは痛いんですか。死ぬんですか。わたしはもうどうしたらいいんですか。辛いです。彼が好きなのに殺したい。憎い。できればまた話したいし会いたい。でももう無理なんです。
部外者の私のコメント失礼します！
気持ちがわかります。私は今26歳ですけど、中学生の時にひとりの女の子に惚れて、もう一日中その子のことしか思いませんでした。最初はほんとうに仲のいい友達でした。ふたりで学校で話したり、笑ったり、お弁当を食べたり... 天国にいるように日々でした。よし！告白しようっと思って、ある日の放課後にその子を呼んで、私の気持ちを伝えようとしたんですが、結局、振られました。4年間の関係だったのに 「私たち恋愛とか、ちょっと早くない？」と言われました。しかも、1年後にその子は別のクラスの男に付き合って始めたのです。もう本当にショックでした！「なるほど、問題は俺だった！」と悩んで、まいにち夜に眠れませんでした。あの子は私のすべてでした！私の唯一の幸せだったのに (クラスからすごくイジメを受けた) どうしてそんなことを！と涙が止まらなかったのです。結果、その子が転校しました。私は死のことしか思いませんでした。地獄でした。息ができないようにほど苦しかった！でも親から 「大丈夫だって！お前は必ず他の人と出会えるよ！しっかりしろよ！」ってことばかり言われました！でも、私はもう26歳ですけど、まだ独身です。実は、私はそごく繊細で、あの中学校のできごとから人と接触するのが怖くなってきたのです。いわゆるトラウマですね。
現在は引きこもりとして暮らしています。一日中はアニメ、ゲーム、そして言語学習(何のためなのかわからない) 。毎日死のことを考えてる。本当にダメな人だなぁ私は。後悔ばっかりです。
りとさんは一人じゃないです。その恨み、その苦しみ、その絶望感、本当に辛いですね... 息ができないみたいほど苦しい 😔 よく頑張りました！りとさんは望まないのなら他の人を探す必要はないだと思います。ありのままでいいんですよ。これから応援してます！だいすき！
(下手な日本語をすみませんでした)
俺も絶賛そんな気持ちだよ、
去年の10月に一個下の元カノと出会ったんだけどその時は色々あってめちゃくちゃ病んでて死にたくて死にたくて嫌な思いばっかだった、でも体育祭で一緒に写真撮ってくれてそこから一緒に帰ったりしてマジで天国だった。いっぱいキスしたり抱き合ったりして楽しかった。でも俺が今年地元離れて専門通い出して、遠距離になった時最初はちゃんと返してくれたけど、急に冷たくなって振られた。でもそこから復縁して二週間後に振られてめちゃくちゃ辛かったけど来週会ってから別れよって言ったんだけどもう二度と会いたくないって言われて、昨日他の男と学校でイチャイチャしてるって聞いて絶賛めっちゃ死にたい笑笑。でもこのコメに会えてよかったよ！
最後に聴けてありがとうございます
ごめんなさい
今日、消えます。
今、生きてる？大丈夫？ホントは生きてるなら返信欲しい。いないのかな。この世には。もし、これから逝くなら、別にいいけど、後悔しないでほしい。それだけなんだよ。
一人で何言ってんだろ。
いや…深野雅姉妹はお疲れ様なんてくれなかったな！
もう限界死にます
６月９日 疲れました 有難うございます
コメント失礼します
自分も死にたいです。
もうがんばらないでいいので、
休んでいいので、
生きて下さい。
@@user-yk9tg4uq9v 死にたい理由
自分自身のあまりの醜い身体なので
お疲れ様でした。。
だめです…私も死にたいです…友達もいないし、誰も味方なんていない…だけどあなたには大切な人がいるはずです…、もしいなければ私があなたが死んだら悲しみます…😢
お疲れ様です。
誰かに相談したらこいつ病んでるとか思われるのが怖くて怖くて、
なぜ他人ありきの目線で語るんでしょうか。
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自己肯定感を満たすために他人を利用するのは、そもそも間違いだと気付くべきかと。
@@user-zo6go8us1j
ええ、ですから他人に依存できないから死にたがるんですよね。
ならば他人に依存しない生き方を選ぶべきだと言っています。