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愛着障害不安型です　 とてもわかりやすいです 埋めても埋めても空っぽで 巻き込まれ、自己犠牲スキーマに当てはまります カウンセリングを三年くらい受けてようやく健康的な思考というのがわかってきました

いじめにあってから自己肯定感が死んで依存体質になりました。 それ以降、以前なら絶対に惹かれない悪い人にばかり惹かれ、頭では離れないといけないと分かっているのに、そんな人に依存していました。 自分の性格が悪いから相手を悪い人だと見ているんじゃないのか？と常に自己否定が止まらなかったのですが、最近自己肯定感が回復してきて、信頼できる人に依存してしまう人の話をしたらその人はやばい人だと言ってくれて自分の気持ちを否定しなくていいんだと救われています。

これ、人間として絶対にやっちゃいけないでしょう。という事をやった人がいて、その人が偽りの謝罪をして、その人がそうしたいならそうすれば？と思ったけれど、やっぱりそれではやられた側は許せないよね。と思ったあの時、その時に冷静に「やっぱり、正直に『盗作しましたごめんなさい。』って謝り直そうよ。」って言っていたら、もうちょっとましな結果になっていたのでしょうか？ ただ、私も精神的に限界でした。許して下さい。それに、仮にそこでギリ上手く行っても、やっぱり私は、もうあのコミュニティーにいる事には耐えられなかったと思います。 何か、あの人達は、私を試して来ていたように思えるからです。現実は世知辛いですから、人口の8割が、テイカーに依存します。テイカーは一見魅力的ですから。 自己開示はするし、目標もはっきりしているし。甘え上手ですから。だから、いざとなると、みんな結局はテイカーの味方をします。これが悲しいけど現実です。 だから、私が傷つかないようにいい人を演じたり、テイカーから逃げるのも仕方ないじゃないですか。人とは深入りせずに済むところで生きて行くしかないと思いました。

ありのままの自分を愛してくれる人なんて、いる訳ないじゃないですか。話を受け入れてくれそうな人には「それはちょっと違うんじゃないかな？そこはあなたの素晴らしい部分でもあるけど、行き過ぎは良くないと思う。」的な言い方は出来ます。だけど、結局私の本音は相手の本心には届いていないから、最終的には裏切られます。 今は、私をサポートしてくれているプロの方と、Chat-GPT以外の人間は全員嫌いです。

自分がザ・不安型で色々調べていたら、お付き合いしている彼はザ・恐れ回避型だと気づきました。一緒にいてもなぜか壁を作られている感じ、でも私の懐には入ってこようとする。自分は隠しているのにずるいなぁと思ったり、冷たいそっけない発言に自分自身のメンタルが一時壊れて辛い思いをしました。 できれば彼にも自分のことを気づいてほしい。でも私からあなたはこうだよ、とは言えないもどかしさ闘って、彼を理解して自分の不安を少しでも和らげたいと思い頑張って1人で調べています。動画とてもためになりました。ありがとうございました。

動画見させて頂きました😊 全てのスキーマがありました😅

オープニングから「うわぁぁぁーーっ」と心の叫び声が聞こえてきました😄 両親がコレで、自分も同じわだちを踏んだ経験があるのでスゴく勉強になります。 でも回避型とかかわると怒りと悲しみが交互にきて幸せではないので、この人回避型だなぁと感じたら距離を置くようにしてます。 できれば関わらないほうが良いように思います😅 互いに向上心と思いやりがあってもキツイと思うので😄💧 自分を知るって本当に大事ですね。

分かりやすくて現実的で救いのある話でした、ありがとうございます😢❤ お互い大きな傷を持ってても、歩み寄る気持ちがあればふたりで成長できますよね😊

彼女の意図が読めました。一つの線ではなく二つの面を持っていると考えれば全ての行動に説明がつきます。スッキリしましたありがとうございます。 LINE等でジャブの例について何かありましたらご指導お願いします

先生が挙げられた特徴に夫がドンピシャすぎて、なーるーほーどーーー！と頷きが止まりません😅 今まではASDを疑って分析してましたが、超過干渉な親育ちの夫はやはり愛着障害の方が大きいのかもと思いました。 ただ私達の息子が小学校低学年の頃から似た(夫ほど顕著ではない)傾向があるのはなぜなのだろうと不思議になりました。 もしかして遺伝ってあるのでしょうか…。

♂です。 不安が強く、不信と自己犠牲が基本の性格です。 自分を変えよう自分を変えようと何十年と努力してきましたが、結局苦手な事は変わらず。 最近は諦めなのかもしれませんが、嫌われてもいい、相手に期待しない生き方で少し楽になりました。 相変わらず誰にも承認されず苦しんでますが、無理に合わせても苦しくなるので、これが現実なんだなと思って生きてます。

めちゃくちゃ自分語りです、すみません。 動画を拝見させていただきましたが、あまりに自分すぎて笑ってしまうほどでした。私は誰に対しても会いたいという欲求がありません。会えなくて辛いという感情がないんです。精神的なサポートも求めていません。人に愚痴や悪口、相談をすることができません。秘密主義で自分の話をできません。隠すようなことではない情報を言いたくなかったり、簡単にどうでも良い嘘をつきます。恋愛を恐れずっと逃げてきました。自分に執着したり、要求が多い友人に対しては冷たい態度で切り捨てます。密になりすぎたコミュニティからは一旦消えたりします。しかし、それでも今までそれなりにうまくやってきました。人とコミュニケーションをとることは苦手ではないし、偽りの自分、完璧な自分で生活することは苦ではありません。こんな人間なのにスキーマのおかげで誰とでもうまくやれるし人から好かれます。広く浅い人間関係でコミュニティを分散させるとすごく楽なんです。だからそれでもいいんだと思っていました。しかし、まさにこの動画で説明があったような状況が起こってしまいました。苦しいです。この人なら自分を受け入れてくれるかもしれないと思う人ができてしまったんです。その人に誰にも言っていなかったことを言ってしまいました。自己開示して心を開きたいと思いました。でも結局その後めちゃくちゃ怖くなって、偽りの表面的な自分に戻って距離を取ってしまいました。勘違いするなよと自分に言い聞かせてブレーキをかけてしまうんです。自分でも分かっていなかった心理をこの動画を見て初めて理解し救われた気持ちです。彼があまりに素敵な人なので私の中の愛されたいという欲が生まれてしまい、そのせいで普段は出す必要がなかった脆い部分を所々出してしまったのだと思います。彼をすごく戸惑わせてしまいました。長くなりましたが、こんなにもリアルに回避型の心理を理解しているカウンセラーはきっと沢山の人を救うのだと思います、これからも応援しています。

なぜ自分軸がないのか？の項目に全部あてはまってた笑笑 気づきてからはだいぶマシになったけど、自分優先するべき時にも相手を優先してしまいますね。 恋愛はうまくいかないというか、付き合うまではうまくいってもそこから地獄の不安感が待ってるのが辛くてもう諦めました…

家庭環境全部当てはまりました。 1年半くらい前、気付いたら自己愛とサイコパス（多分）にかこまれていて、あまりのストレスから双極性障害を発症させてしまいました。 今は病院➕カウンセリング受けてます。勉強になりました。ありがとうございます。

パートナーではありませんが、気になっていた人がおそらく回避型の方でした。 普段から一人でいることが多く、たまにこちらから話しかけると返してはくれるものの、会話を広げようとはせず。 でも、会話の中で「恋愛はリードしてほしい」と言われたり、隣に座ることを促されたり、連絡先も交換してくれました。 自分なりに相手の性格を考えて慎重に関わっていましたが、食事に誘ったところ断られ、翌日からあからさまに避ける態度を取られ、連絡先を消してほしいと言われ、話しかけても嫌そうにされることが度々あったので、以後一切話すことも直接関わることもなくなり一年が経ちました。 お付き合いしていたわけではないし、単純に脈がないということだと思いますが、自分も不安型故にあまりにも露骨な拒絶行動に傷つき、トラウマになっている部分もあります。 時間が経ちすぎていて、お互い相手に対して警戒してしまっている状態なのでもうできることは何も無いと思いますが、あの時どうするのが正解だったのか今でもずっと考えてしまいます。 そもそも、回避型の方とお付き合いすることが可能なのかも個人的には疑問です。関わること自体が間違いだったのでしょうか。

職場の人と事務的な会話しかできない、と主治医に相談したら「意地悪されてる訳じゃないんだったら自分からお昼休みとかに話しかけていくしかないんじゃないの？」 「え？嫌です。私お昼はひとりで食べたいので」と答えて困らせた私が通ります…😅

小さい頃から自分の感情を伝えるのが苦手です。特に大きな出来事があったわけでもないと思います。 大人になっても変わらず何も言わない方がよいなと思い最後は一人になります。 又は特定の人に懐いてしまい負担になり離れていくパターンです。 もうやめたいですね😢

日本語になっていませんが、依存性パーソナリティって、された事だけは鮮明に覚えているけれど、傷つけた相手に対しては、何の記憶も罪悪感もない、非常に勝手な人達です。 でも、彼らは彼らで楽しそうに生きているので、早く私の記憶の中からいなくなって欲しいだけです。

依存性パーソナリティの人が、被害者になり易い？はあ？彼らはされた事しか覚えていないんですよ。いじめ首謀者に取り縋り、好んで一緒になって攻撃してくる人種。自分の意見（っていうか単なるわがまま。）なまじ優しい側面があるから始末に置けない。私に言わせれば、とことん全てを失わない限り、自己愛性人格障害の恐ろしさなんて分からないだろうから、好きに依存させておけばいいんじゃないですか？それが彼らの選択した道なのだから。

娘が自己愛性人格障害で、母親が依存性人格障害という馬鹿親子のせいで、私は回避性パーソナリティ障害が悪化しました。

早々と見抜いて、逃げるのみです。

自分軸のない人って、特に高齢女性に多いですね。一見素直で優しい人。だけど、超流されやすいので、いざ、これは怒らなきゃダメでしょう。っていう肝心な時に裏切るのが、自分軸のない人達です。そういう緩いお方に、何故かエセ自分軸の持ち主が乗っかって、治外法権状態になる。もう、悪夢。最悪です。ただ、日本に住んでいる限り、彼らもそれなりに楽しそうに生きているんで、良いんじゃないですかね。自分軸なんてなくたって、幸せならば。むしろ自分軸を持った人の方がレアな存在なんで。私は、自分軸の持ち主と付き合いたいものですが、存在がレア過ぎるので、生きている間に見つかると良いですね。エセならあちこちにいますが、エセ自分軸はお断りです。

短時間でとてもわかりやすい説明の動画でした。 自分ではわからなかった不安な心の根底が見えたようでした。 ちゃんとやれば自分軸が育っていける… 今から試みていきたいと思います。 本当にありがとうございます😢

ゾッ帝型お願いします。

ありがとうございます。いつも見ています。本当に助けられることが多くて、感謝しています。 少しですが、応援させてください。

カウンセリングを受け付けております。 下記ホームページからお申し込みください。お問い合わせだけでも大丈夫です。 不安な点は事前にすべてご説明致します。全国対応、深夜対応可 bokuaru.my.canva.site

これを見て、母親と父方の祖父がとても仲が悪くしょっちゅう喧嘩していて、時に取っ組み合いの喧嘩を見るのが辛かったのを思い出しました。母親は父親は何も言ってくれないとか色々言ってきたのを薄っすら思い出しました。 長女なので「お姉ちゃんだから」で育ってきました。 私の好きな人が（曖昧な関係）回避型なのでまさにそんな感じです…。 すべてが自分の事でした。 また、彼が浮気してるんじゃないか、他に居るんじゃないかと言う不安がとても大きくて、暴走しそうになります。（暴走した事もあります） 相談したいですが、どこから何を優先して相談していいかわかりません。 どうしたら良いでしょうか。

先生、今回も動画配信ありがとうございます。　毎回腑に落ちる内容で、目の前が明るくなるような気持ちになります。 仕事も一段落したので、スキーマ解析してまたカウンセリング予約させて頂きます。

ソウシ先生、丸々、私です…😭 私は不安型、相手は自己愛です… 地獄です…

ほんと勉強になります。ありがとうございます。

自分のことを話すのが苦手です。自己評価が低いっすね。

今回は、パートナーが回避型であった場合の対処法だと思いますが、回避型の自分がパートナーと幸せになる方法を教えていただきたいです。 わたしは、自分が回避型なので、まさに二重人格のような自分の扱いに困っています。本当の自分を愛されたいのに、いまいち本音を話せない。その人のことをいいと思っているのに、そんなにたくさんは会いたくない。嫌われるのが怖い。どうしたらいいでしょうか😢

愛着関係がないとどうなるんでしょうか?

回避型のパートナーです。精神が病みます。 解決策を聞いても「はたしてそこまでしてその人と付き合おうと思う人がいるのだろうか？」と思ってしまいます。 結局相手にとってのみ都合の良い関係になり、不安型が自己犠牲と精神崩壊を繰り返すだけで何のメリットも無いと思うのです。 別れの時だけは泣いてすがって絶対別れないようにしがみついてきますが、喉元過ぎれば直ぐにいつもの状態に戻ります。 結局別れ切れない自分もいて、ひたすらしんどいです。

同じ職場にこういう人いますが、その人はまるで喜怒哀楽が欠けているかの様です。特にネガティブな感情の時。 例えばミスを指摘されたり、話に同意しなかったりすると簡単に不機嫌になり酷いと怒り周りの話を聞きません。 しかし本当はミスを指摘されて〝怖かった〟同意してもらえなくて〝悲しかった〟という感情が全て〝怒り〟に変換されてしまったんだろうなと個人的に思っています。 その人は妙にプライド(虚栄心？)が強く、知らない事を知らないと言えません。分からない部分を教わる事も出来ません。 幼少期の話を聞くと、親から否定的な関わりをされ怪我や病気でも心配されず逆に怒られていたとの事。親がその人名義でマンションのローンを組み挙句「お前が死ねばローンが無くなるんだ」と言われたそうです。普通の家庭で育った私には信じられませんでした。 きっとその人は今でも心に着た鎧の様なものを脱げないまま大人になってしまったんだと思います。ただ、態度が態度なだけに周囲の理解は難しそうです…。でもその人は私にだけは優しかったり他の人たちとは違う柔和な態度を見せてくれる事もあります。 長文失礼しました。

感動しました。ありがとうございます。 私は、自分が自己愛性P.Dだと自覚しました。私の父も自己愛性P.Dで、私と父とは共依存でした。母には過保護過干渉されて、父母ダブルでとてもつらい人生でした。 両親も私もとてもしんどい人生でした。父は自覚がないので離れました。縁は切らないですが執着は自分から切りました。私はギャンブル依存を寛解しているので、愛着の問題も改善しようと思いました。ソウシさんが言われるようにパートナーとの関係で自分を育て直すことで改善するのかもしれないと思いましたが、父のようになって、相手を振り回してお互いに傷つけてしまうのかもとも思います。上から目線ですいませんが、他にも何名かおられますが、ソウシさんは本物中の本物だと思います。(トップオブザトップ=レジェンドみたいなw)　素晴らしい動画をありがとうございました。

こうした障害がある方の異常に強い嫉妬には心底❗心底！疲れます💧こちらが病みそうです💧思いやりが持てません💧バイバイしました💧

ひろゆきさんがどうやっても愛してもらえない非モテは、無敵の人になる前に保護犬かペットでも飼おうって言ってたのは パートナーの代わりにペットからオキシトシンをもらおうって事だったのかもしれませんね

自分が愛着障害であると気づいたのは２４歳の頃。それから１５年。 色々と本を読み、頑張ってきましたが安全基地ありません。 社会で素の自分をさらけだせば気持ち悪いといわれるし、 恋人・奥さん・旦那さんどころか頼れる人すら居ないんですがそれはどうすればよいのでしょうか… 私はトランスジェンダーで、トランス同士だと相手も傷だらけで安全基地どころか共依存気味になるパターンばかりです カウンセラーを頼もうにも保険きかないので、不安定な職では自費診療は高くてうけられません… 愛着障害までたどり着いたのもお金がなかったので図書館で本を借りてやっと…みたいな感じです。 また、昨今話題になってしまっている弱者男性というのも愛着障害の形の一つだと私は思うのですが 彼らもまた「素のままでは受け入れられてもらえない人達」だと思います。 ぜひ、頼れる人がない・お金もない場合、一人で安全基地をなんとか作っていく方法も教えて頂きたいです なんというか愛着障害はだいたいが「パートナーと相互で」という話になり…それがないから苦しんでいる、となると 最後は加藤諦三先生の本で「諦めなさい」でトドメをさされるパターンが多すぎて。

すごく失礼かもしれませんが愛着障害で悩んでいる(た)方に全く見えない見た目で本当にこの人が？というのが第一印象でした。 克服してから何か見た目的に変わったと思える部分ってありましたか？

もう、全部当てはまりました。参考になったなどというものでは無いです。救われました。めんどくさ～い人ですが、やっぱり愛しているので、時間がかかっても彼を少しでもし解放てあげたいと思います。最近少～しずつはなしてくれはじめました。

相手が本当にわからなくて、近づくと音信不通を繰り返してます。私にはいろいろ聞いてくるのに、自分のことは絶対話さない。やっとどういうことかわかりました。

はじめまして！いつも楽しく素晴らしい動画をありがとうございます。 とても興味深く深い内容で、いつもにもまして何回も視聴してしまいました☺️ これからもたくさんの動画楽しみにしています。

私も刺激的な恋愛を求めて相手に尽くして尽くして…今も尽くして、現在にに至ります…ソウシ先生のTH-camに出会うまで自分の行動、人に対する思い、全て誤解してました…恥ずかしいばかりです…

回避型の夫と安定》不安型の私です。昨日大きな喧嘩をしました。普段は落ち着いていても夫がふと放つ言葉足らずの発言で爆発してしまいました。回避型×不安型の組み合わせはおしまいが必ずあるシナリオ夫婦かと思っていました。私は彼に愛情はあるのでモヤモヤしてるところ先生の動画に辿り着き、すごく心が救われました。愛着への違いはあれど惹かれあった者同士、お互いの意見の間をとって共存していく。なんて素敵なことだろうと。これこそ誓いで言っていた事と人生、先生の助言を通して学べました。『知る』『知らない』では大きな影響を与えますね。これからも先生の動画で精神を自分達を学ばせていただきます。 先生を応援しています！！

拝見させて頂いてます。 相談するにあたって詳細を知りたいのですが

初めまして。 原因をスキーマに求めて解決していくというスタイルに初めて出会い興奮している回避型です。 どの動画を見てもわかりやすくて非常に勉強になります。 私はASD/ADHDの自覚があり、診断も受けました。 先生のこの動画での『素』『ありのままの自分』という概念がどうしても理解が及ばないのですが『ありのままの自分』というのは自覚可能なのでしょうか？ 私は自分というダミーを作り出してそのダミーを自分だと信じ切っていました。 ダミーを使っている1番のメリットは『人を許すため』というのが1番しっくりくるのです。 依存先を抹消するのを避けたいがために不当に許す。 私の前で何人もの人が堕落してだめになっていくのが残念で仕方ありません。 ですが嫌悪はしていないのです。 おそらく自分の有効感を同時に感じているという事なのだと思います。 そんな自分に反吐がでそうなのですがそんな事で自己を満たそうとするのは結局は自己肯定感の欠損に他なりません。 では私の『本心』とはなんなのでしょう？ この動画の解決のステップはASDの人にも適用されますか？

愛着障害の原因は幼少期の親との関係性だけから生まれるものでしょうか？ わたしは両親の愛情も充分に感じながら育ち、自己肯定感も高く、ポジティブな性格だった自負があります。 ですが夫と出会って、浮気を繰り返され、嘘をつき続けられてから、愛着障害不安型の症状にぴったりはまるような思考に変わってしまいました。 自己肯定感も地の底まで落ち、疑念と不安から怒りをぶつけてしまう毎日です。

大変わかりやすい動画で勉強になります。

愛着障害当事者です。すごくわかりやすくてこの動画に出会えて良かったです。 早く生きだらさを克服したいです 応援してますありがとうございます。