回避型のパートナーを理解する方法 [愛着障害]
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- เผยแพร่เมื่อ 3 ส.ค. 2024
- 愛着スタイル回避型の男性に、不安型の女性、このパターンのご相談が現在急増しております。このパターンの危険なところは変に表面上の知識を得て、間違った方法で関係を改善していこうとすることです。この動画では比較的このパターンにあてはまる共通した部分を解説し、解決策を提示しています。あくまで共通した部分を抽出したものであり、すべてのケースに当てはまるものではありません。ケースに合った、適切な対応が知りたいという方は是非カウンセリングにお越しください。
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[目次]
00:00 オープニング
02:24 回避型のパートナーシップの特徴5つ
10:46 回避型の心の仕組み
15:28 解決策1. 1つ1つに囚われない
16:57 解決策2. 二面性を理解する
18:06 解決策3. 距離を詰めない
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#愛着障害 #パートナーシップ #回避型
![愛着スタイル不安型と回避型はなぜ惹かれ合い、泥沼化するのか？[愛着障害]](http://i.ytimg.com/vi/O5YQpX7MyZM/mqdefault.jpg)
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![愛着スタイル回避型へ刺さる対応3選 [愛着障害]](/img/n.gif)
最近、回避型の彼とお別れしました。
彼と付き合う以前から愛着障害について少し知識があったのですぐに回避型だと察しました。ゆっくり距離を縮めていこうと思い、付き合って1ヶ月目、ラブラブ期なはずが、彼から連絡もデートもありませんでした。私から誘えばデートに行ってくれました。それだけで幸せでした。ですが徐々に他の女と会ってる事を匂わせる発言や、挨拶やLINEをしても無視されたり、わざと嫉妬させる様な言動、デートもずっと断られる、、でも向こうからLINEしてきたり、旅行のお土産をくれたり。試し行動だから感情的になってはいけない。もっと愛情表現を沢山して彼を安心させてあげようと思い真剣に向き合っていましたが、ある日限界が来ました。沢山傷付いたし、沢山泣いた。彼も葛藤してたのかもしれないけど、私が変えようとするのはお門違いでした。彼自身が気付いて変わる努力をしなければ意味が無いんだと。良い人生経験をさせてもらったと思い前を向いていきます👍分かりやすい動画ありがとうございます🙏
本当にそこが大きな問題なんですよね。
「彼を何とかしてあげよう」という発想はかなりことを難しくしてしまいます。
よく「他人を変えることはできない」といいますが、本当にそうなのだろうなと思うときもあります。
しかしあなたが経験したことは決して無駄ではありません。
今回の傷つき経験を次回への学びに変えていけば良いのです。応援しています！
同じような状況です。
私はすでに結婚していていますが、子供が生まれてから、妻の行動に回避型の傾向が強く出てきました。
最初は妻や子供のためにとなんとかしようと頑張っていましたが、もともとの妻の頑固な性格もあり、治す気がない状態が続き、私がダウンしてしまいそうになりました。
それならば子供のためにとシングルファザーの覚悟を決めて離婚を決断し、数日後には離婚届を提出予定です。
やっぱり他人を変えるのは簡単じゃないし、本人の意志もかなり大事ですね。。
それは大変なご決断でしたね。
ずるずるといって後悔するよりいいのかもしれません。
応援しています！
回避性×自己愛性のミックス、本当に本当に厄介ですよね。
これ、まんま私です…。
5個の特徴ほぼ当てはまり、すごく心当たりもあります。 今までの過去の彼氏たちをきっとヒドく困惑させてしまっていたし傷つけてしまってたなぁと後悔、反省しています。
私は恋人だけでなく、友達や親兄弟にもこの回避性を発動させてしまいます。突然、音信不通にする事もよくあります。本当にそうしたいわけじゃないけど、そうするしかなくなる…という感じです。
みんなが心配したり、「私なにかしたかな？」「嫌われたのかな？」と相手にそう思わせてしまい不安にさせたり、してるんだろうな というのも頭では分かっているんです。それでも、その行動がやめられないというか、なかなか普通の人（安定型）のように、接することができません。
本当の自分の闇とか毒の部分を知られたくない からなんでしょうね。スキーマが壊れるところを見られるのが怖い みたいな。
特徴にもあったように、外面は良く、仕事もわりとできたり、表面的には明るくてユーモアでいかにも自信のあるような人格なんです。
でも本当の自分は、すごく弱くて脆くてダサくて心の器も狭いし自信がとにかくありません。
点と点がいっぱい、 も納得です。1つの定まった【自分】という人格が無いんです。色々な自分がいて、全うな自分、変な自分、その時々でコロコロ出現し変わります。
自分と関わる人たちに、困惑させて申し訳ないという気持ちは溢れます。でも自分も苦しい。
父親は人間不信でそれこそ回避性です。どうせ愛されない と人に期待するのを辞めた人です。なので
そういうのを遺伝的？にも受け継いでるのもあるんじゃないかなぁと感じたりします。
でも、最近そういうことがよく自分で気づけて分かってきたので、希望はみえています。
この状態になってる自分を受け入れてきてて、
全体的に良くなってきている感じがします。時間はかかりますが。
この動画で、より理解が深まり、整理されました。先生、ありがとうございます。
そうですね。そこまで自分で気付いて、向き合おうとしているので、希望はあると私も思います。
じっくりいきましょう。応援しています。
喧嘩も何もなかったのに急に音信不通になりました。この動画見ながら冷静になれるように頑張ってます
がんばってください！応援しています。
大丈夫。貴女は悪くない。
私は回避型だと思う。愛されたくて近づくけど自分なんて受け入れてもらえない、嫌われたくないって思うから距離を取りたくなる。
自分のいいところしか見させたくないと思うけど、辛い時弱いところも見せたくなるけどそれをしたら後から後悔する。
とにかく人に嫌われたくない。一人で強く生きていけるから誰とも関わらなくていいって思ったりする。
誰かに頼ることは弱いことだと思って人に頼ることもできない。
中学生の時は人よりもテストの点がいいことと痩せてることがあったから自分を肯定できていたけど、摂食障害になってそれらがなくなって自分のいいところがなくなってしまった。
その気持ちはとってもよくわかります。
でも本当に「一人で強く生きていける」のでしょうか。
摂食障害はある意味無理している自分への警告なのだと思っています。
文面を見ると、他の障害もあるように思えます。
一度ちゃんと調べてみては？
とても分かりやすい解説をありがとうございました。
回避してしまう本人もとても辛いですよね…
最近ちょっとした意地の張り合いで、彼からいきなり音信不通にされてしまいました。
以前から回避の事を色々調べたりして、いちいち彼の動きに気にしない様にしてきました。
彼は、外ではすごく良い人で社交的に見えます…。付き合いに慣れてからは、プライドが高く、かなりの天邪鬼な態度が気になっていました。そんな彼でも好きだし、人一倍優しいところもあるので戻って来てくれないかな〜と思いながら、自分のやるべき事に集中して過ごしています。
今、お辛い時間ですね。
彼やご自分としっかり向き合ういらっしゃる姿はとても素敵だと感じます。
戻ってくるといいですね。
ここ最近見つけたチャンネルの中で1番有益。ありがとうございます。ずっと求めてた解に気づけた気がします。
こちらこそありがとうございます。よかったです！
私の一月前の状況ですね。
助かる動画ですね。
感謝を感じます。
良かったです！
もう、全部当てはまりました。参考になったなどというものでは無いです。救われました。めんどくさ～い人ですが、やっぱり愛しているので、時間がかかっても彼を少しでもし解放てあげたいと思います。最近少～しずつはなしてくれはじめました。
動画が少しでもお役に立てたようでよかったです！
１５年以上の関係だけど、この話を聞いて納得しました。お互い回避っぽい。1、２ヶ月に一度会うだけで満足してる。過去にはお互いが愛されていないと思い込んて１年会わなかった、連絡も取らなかった事もありました。でも何故がつかながって話し合ったらお互い大切な存在だと思っていた。私達の関係は誰にも理解されないと思っている。
誰にも理解されなくてもいいんですよ。
当人同士が理解できていればそれで十分です。
私は不安型だったので上手くいかなかった訳が理解出来ました。夫を観察していると回避型と自己愛性のミックスだと納得です。その背景もズバリそのものです。
自分が成長する事で少しだけでもゆとりを持って対応出来ると良いなと思いました。とても為になる動画をありがとうありがとうございます。
こちらこそありがとうございます。
回避型✖️自己愛型のパターンの男性は多いと感じます。
そしてこの場合、ご本人に自覚がない、というより自分と向き合おうとしないので、
より難しいですね、、、
回避型なるものは、自己保存を優先するならば、サバイバル下では普通の態度かと。
感情よりも思考や直感型の相手ならば、あまりその人をコントロールしようとせず、やるべきことをやっておいて、相手が自然と乗ってくるのを楽しむ、くらいじゃないと難しいのではないかと。
そうなれば相手も色々と単調ではない反応を示すと思います。
ただ自らの心の安定を満たされたいといった願望は、自己本位なものですので、互いにそこに執着し過ぎるのは、成長阻害になるかと。
そこを気をつけておけば、後の人生が良くなると、頭の片隅に置いておくと良いんではなかろうかと。
ありがとうございます。
いろいろ議論したいところですが、コメントは議論に向かないので残念です。とてもおもしろい論点だと思います。
私の彼氏もこれってわかって、逆に気持ちが楽になった。
もともと遠距離だし、節度な距離を保って見守ります。
次いつ会えるの？としつこく聞いた頃から彼氏の行動が脱走し始めててめちゃくちゃ悩んだし、泣いたし、彼氏に思いをぶつけたこともあったけど、もちろん変わるはずもなく別れることも考えたけど、向こうはそんな気もないから話もしたくないと言われ、その頃から私は検索魔になって調べた結果これです！幼少期の親のことや元カノとの付き合い方を聞いてたから、合致しました。
一日一回〜二回は短時間だけど電話が来るしその時間を楽しみにして、それ以外は自分磨き頑張ってます♪
4番はしょっちゅうされます💦浮気してもいいの？とかわざと嫉妬させるようなこと言ってきます😥
動画が参考になれば幸いです。応援しています。
すごく分かりやすかったです。
即チャンネル登録しました！
私と彼は、回避と不安が混ざった様な状態です。彼は基本的に回避なのに突然試し行為をしたりしてきます。もっと早く愛着障害に気づいていたら苦しまずに済んだなと思います。
「もっと早くに気づいていたら」と思いますよね。
でも遅すぎるなんてことはすべてのことにおいてないと思っています。
気づいたときにスタートすれば良いんですよ。
@@soshi.shinrishi
心強いお言葉ありがとうございます😊
恐れ・回避型についてもっと勉強しようと思います。これからも配信楽しみにしてます。
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めちゃくちゃ自分語りです、すみません。
動画を拝見させていただきましたが、あまりに自分すぎて笑ってしまうほどでした。私は誰に対しても会いたいという欲求がありません。会えなくて辛いという感情がないんです。精神的なサポートも求めていません。人に愚痴や悪口、相談をすることができません。秘密主義で自分の話をできません。隠すようなことではない情報を言いたくなかったり、簡単にどうでも良い嘘をつきます。恋愛を恐れずっと逃げてきました。自分に執着したり、要求が多い友人に対しては冷たい態度で切り捨てます。密になりすぎたコミュニティからは一旦消えたりします。しかし、それでも今までそれなりにうまくやってきました。人とコミュニケーションをとることは苦手ではないし、偽りの自分、完璧な自分で生活することは苦ではありません。こんな人間なのにスキーマのおかげで誰とでもうまくやれるし人から好かれます。広く浅い人間関係でコミュニティを分散させるとすごく楽なんです。だからそれでもいいんだと思っていました。しかし、まさにこの動画で説明があったような状況が起こってしまいました。苦しいです。この人なら自分を受け入れてくれるかもしれないと思う人ができてしまったんです。その人に誰にも言っていなかったことを言ってしまいました。自己開示して心を開きたいと思いました。でも結局その後めちゃくちゃ怖くなって、偽りの表面的な自分に戻って距離を取ってしまいました。勘違いするなよと自分に言い聞かせてブレーキをかけてしまうんです。自分でも分かっていなかった心理をこの動画を見て初めて理解し救われた気持ちです。彼があまりに素敵な人なので私の中の愛されたいという欲が生まれてしまい、そのせいで普段は出す必要がなかった脆い部分を所々出してしまったのだと思います。彼をすごく戸惑わせてしまいました。長くなりましたが、こんなにもリアルに回避型の心理を理解しているカウンセラーはきっと沢山の人を救うのだと思います、これからも応援しています。
文章を読む限り、あなたは本当は人との繋がりを求めているように感じます。
少しずつでいいです。応援しています。
この内容待ってました！！！
とても良い動画でした✨ありがとうございます🙇♀️
回避型と言っても様々という前提で拝見してもとても分かりやすく、最近彼の行動、言動に振り回されなくなった私は理解が進んでいることを確認できました！！
回避の仕組みのところでは涙が出ました😢 本人苦しすぎるじゃないですか…
このまま自覚が無いままだと他者への不信感と自己嫌悪の繰り返しで生きていくことになりますよね？💦 少なくともこれまでその状態でずっと頑張ってきたんだと切なくなりました…
もちろんできるだけ理解したいですが（私は恐らく安定型です）こちらも人間ですから予測外に彼の地雷を踏むこともあり、先日初めて音信不通になりました…
しかし、これも逃げだけではなく試し行動だったようで、ブロックなど一切なく、1週間様子を見て連絡してみたら連絡復活しました…今回たまたま戻ってくれましたが、期間はどうなのか？戻るかも分からないので本当探り探りですよね…
恐らくケースバイケースだし答えは無いと思いますが、音信不通になってしまった時の対処法も考え方だけでも皆さん知りたいのでは？と思います…
いつも先生の動画楽しみにしています！！
長文失礼しました🙏
ありがとうございます。
音信不通問題、難しいですよね。
正直対処法はほぼないと思っています。（身も蓋もなくすみません、、、）
そうならないように対処する、という他ない気がします。
そして音信不通で完全にリセットされてしまった場合、
「原因を追求しないこと」が懸命だと思います。
本当に回避の方の言動はさまざまなので、真実を見極めるのは難しいです。
なので変に自分の責任を感じて自己否定になるより、
リセットされてしまったら、辛いですが、あまり過去を追求しない方がいいと考えています。
@@soshi.shinrishi
丁寧にご回答、本当にありがとうございます🙇♀️
「原因を追求しないこと」なるほど…対処法はなくてもポイントだけでも分かれば有難いです！
今回再開後その事に触れずに普通に接していたので、頑なな態度が少しづつ軟化してきました！間違っていなくて良かったです…
音信不通だった時の直接の原因は私が、あるTH-camrの男性を人間性が素晴らしいと褒めたことでした
これはトリガーに過ぎなかったのかもしれないし、直接的に地雷を踏んだのかは不明なんですが、とにかく追求しなくて良かったです💦
これからは、リセットされないようなるべく安定した気持ちでフラットに接してみようと思います
とは言え、私自身もストレス溜めるのは良くないので、そことのバランス…難しいですがやってみます！！
それこそ「追求しないこと」がポイントだと思いますよ。
ただ「力づくでこじあけること」が正解のパターンもあるんです。
そこが故にポイントとして謳えない部分なんですよね。
本当にバランスが重要で、そしてそこが難しい、その通りです。
少しずつやってみましょう！
@@soshi.shinrishi
ご返信読ませて頂いて思わず声が出ました…
動画内であくまでも平均的な話として語られている意味が深く理解出来ました！
こじ開けるなんて真逆の対応ですね？そしてきっとグラデーションもあり、本当に個別に考える必要がありますね…
カウンセリングを受けるかもしれません…ありがとうございました🙇♀️
人の心は複雑です。慎重に見ていくべきだといつも思っています。
カウンセリング、いつでもお待ちしています。
人を信じない！！それ本人が言ってました。実家ですら信用してない。実家に大事なものは置いて置けない知り合いが来て取るかもしれない。帰ってきたらバックの中身財布の中身順番、必ずチェックします
そのレベルだと愛着障害というより、強迫性症かもしれません。
お相手が回避型でさらにアスペルガーさん、私は恋愛依存不安型でした。
ふとしたことから、自分の過去に向き合い不安型を抜けた辺りから彼の行動が面白くなり回避型さんについて調べています。
買う本すら「内緒」といい、そこまで！？笑となっています。距離を置かれたら、彼が私のＸを内緒で見ているのは知っているので
彼への不満を見られていないふりをして
叫んでいます。これでいっか。と思い、
動画を答え合わせのような感じで見ています。楽しいです。今でも苦しいときはあるので、知識をわけてくださり、本当にありがとうございます。
関係を継続しながらも、彼の特徴を「楽しめる」ようになったこと、とても素晴らしいですね。
私もカウンセリングで目指している、1つの貴重な成功例ですね。
多くの方の励みになるであろうコメントをありがとうございます！
とても分かりやすかったです！
ありがとうございます。
私も1年半ほどお付き合いしている方がいるのですが、回避型の疑いが強いです。
今は、近づきすぎ＆私の不安行動（要求をはっきり言わない、言っても重たい空気になってから）で関係が冷えている状態です。
とはいえ、連絡が取れないほどではないので、月一ほどで会うのを軽く提案したり、軽い口調で行動を褒めたりしつつゆるっと見ています。
今の人と過ごす中で、私自身も不安型（兼人によっては回避）であるという課題が見つかったので、それほど悪くもないかなと思っています。
1年後に相手が地元に帰える予定で遠距離になります。
そこまでに信頼をどのくらい得られるかな…というところですが、焦らず楽しもうと思います。
焦らず、楽しむ、それで良いと思います。頑張ってくださいね。
いつもタメになる動画をありがとうございます！カウンセリング、二回目以降など60分も話す事がないけど不安になった時とかにちょっとだけ聞きたい、聞いてもらいたい事が時々あるので割高でいいので時間毎に料金のかかる媒体のものか、短時間の枠もあると助かるなーと思ってるのでご検討くださると幸いです！
実際に2回目以降は30分のカウンセリングがありますよ。
当然割高でもありません。またメール相談も実施しています。よければ1度お問合せください。
今回は、パートナーが回避型であった場合の対処法だと思いますが、回避型の自分がパートナーと幸せになる方法を教えていただきたいです。
わたしは、自分が回避型なので、まさに二重人格のような自分の扱いに困っています。本当の自分を愛されたいのに、いまいち本音を話せない。その人のことをいいと思っているのに、そんなにたくさんは会いたくない。嫌われるのが怖い。どうしたらいいでしょうか😢
そこに関してはもう1点だと思います。「勇気を出して自己開示をすること」
彼女の意図が読めました。一つの線ではなく二つの面を持っていると考えれば全ての行動に説明がつきます。スッキリしましたありがとうございます。
LINE等でジャブの例について何かありましたらご指導お願いします
相手の特徴、お二人の関係性など、さまざまな要因があるので、一概にこれとは言えません。すみません、、、
回避型の彼と不安型の私です
彼が回避行動を取らないよう様子を伺い行動していても、必ず突然別人のようになってしまいます
その度に心が疲弊していました
点と点で考える、別の人格、という説明で自分のせいじゃない、仕方ないと少し思えました
ただ長く一緒にいても関係改善を前向きに考えられません 自分が不安型を治す努力はできても、相手の回避が治ることはあるのでしょうか
回避の人が、辛いから回避型を治したいと思うことはあるのでしょうか
毎日そのような相談を受けていますが、内容も結果もさまざまです。
それでも、回避の人が辛いから回避を治したいと思って自分と向き合うケースは意外と多いですよ。
ソウシさんの説明が分かりやすくよく聴いています。私もACで母親からの猛烈な支配と過干渉で窒息するような思いから家を出ましたが回避型にはなりませんでした。持って生まれた性格的なものが特性を選ぶのでしょうか。
ありがとうございます。
同じ愛着の傷なのに、表れ方は不安型、回避型、境界性パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害などと多岐に渡るのはまだよくわかっていない部分ですが、生まれもったもの（遺伝)より、そのときの環境、例えば泣き叫ぶときだけは母が優しくしてくれた、などの歪んだ成功体験によって、その後の性格や表現方法が決まってくると私は推測しています。
@@soshi.shinrishi
同じ過干渉でも環境は千差万別ですもんね！ソウシさんの説明はありふれた内容ではなくここが知りたかった！という部分をとりあげて下さるので勉強になります。丁寧なご回答ありがとうございました。
ありがとうございます。
教科書に載っているようなことだけを説明するのではなく、
具体的な状況に解決できる情報をお届けしたいといつも思っています。
あるがままの自分という、存在しえないものを持つと病的になるかと。
本来は回避型だろうが、自己愛性型だろうが、そこの互いの内面やパーソナリティに固執し過ぎず、共通の社会課題や道徳の実践している行為に焦点をあてることが良いかと。
そうするとミスや過度な要求に感情的に溺れずに、幸福に近づいていくことができるのではなかろうか？
とてもおもしろいご意見です。
コメントだと議論できないのが残念です。
向こうからは来ないから私から行きます笑
詰めすぎると面倒くさがって衝動的に関係リセットしようとしてくるので、私が冷静になって離れないでペース合わせます
私は不安型で安定になろうとしてる方です
素晴らしいです！
大好きになった女性が回避型でした。
出会った頃はすごく親しげで、「尊敬してます。あなたみたいになりたい」と言ってくれていたけど、
「今度デートしてください」とLINEしたら「自分はデートという言葉がすごく苦手で、もう少し距離感をとってください」「今はそっとしておいてください」と伝えられました。
それからは基本的に未読スルーで、もう半年以上会えていません。
僕も仕事や自分磨きに集中するように意識してますが、常に彼女のことが頭から離れず、どんどん不安型傾向になっていて、毎日占い動画を見たり、「彼女が幸せでありますように」と呟いて気を紛らわしています。
ためになりました。回避依存とケアテイカーってありえるのでしょうか？
ありえます。
人の世話をすることで自分の低い自己肯定感を埋めようとするのです。
でもいざ世話をしている相手が、自分の求める以上に距離を詰めてくると、
途端に離れたくなるのです。
@@soshi.shinrishi 返信ありがとうございます。パートナーがまさにそんな感じです。適度な距離を保ちつつ寄り添っていきたいと思います
初見🔰です。結婚離婚を繰り返してしまうってあるあるなんでしょうか？顔が別人の様に変わるな～って思うんですが、多重人格みたいに記憶を喪失はしませんが、今日は離れたいんだなって言うのが顔みて分かります。ホントによく分からないって言葉が当てはまります笑
今後も参考にさせて頂きます🙇♀️ありがとうございます✨️
「結婚離婚を繰り返してしまう」けっこうあるあるです。
今後も参照になる動画を配信できるよう頑張ります。
お忙しい所貴重なお話、お返事ありがとうございました✨️
占いの動画を見愛着障害を知り、先生に辿り着きました✨️やはり、色々と先生のお話で意中の彼と重なり合った感じです💦
ホントにありがとうございます😊
自分は男性ですが心配型で、少し親しくなった女性が回避型っぽい傾向を示して対応が難しいこととがあるのですが、典型的な例（回避型男性x心配型女性）と何か違う傾向等あるのでしょうか？それとも同じでしょうか？
性別が入れ替わったとしても、基本的に変わらないです。
ただケースの数が多いので、今回テーマにしただけで、そのパターンも相談内容で見かけますよ。
為になる動画ありがとうございます
息子の事で悩み調べているうちにこの動画に辿り着きました
息子はこれだと思います
そして私は不安型
さらに言うと夫が回避型です
父親の責任から逃れ、自己開示しない弱みを見せない 圧力で家族を従わせる子育て。私はそんな夫を立てているうちに子供が壊れました
夫の間違いを正さなかった子育てをしてしまった為結果的に息子にまで連鎖してしまいました
夫は自身が虐待サバイバーだったのです
回避型のパートナーとお付き合いするたけなら良いと思いますが子供ができた時非常に問題が複雑化し連鎖してしまいます
私はこのからくりに気づいたので子供だけでも抜け出してあげたいので 夫を置いて家を飛び出しました
知識は自分を守り導いてくれます
ありがとうございました
知識を取捨選択し、後悔のない判断をしていけるといいですね。応援しています。
今日初めて先生の動画を発見し、いくつか見せていただきました。
回避かどうか判断できかねていたのですが、恐れ回避のような気もしますし、スキーマの話もとても腑に落ちますしわかりません。
女性はいなそうに思うのですが、趣味に没頭しています。1人の時間もないと生きていけなくて、でもたまに構ってほしいめんどくさいやつだとある時説明されました。
自己開示されてるからまだ良い方なのでしょうか？LINEは彼発信は今は無いですが、送るとほぼどんな時間（常識的な時間）なら1分以内に既読、返信はほぼすぐきます。
今少し会えてない時期で不安でいっぱいですが、少し様子を伺っていつかカウンセリングも受けてみたいです。
ちなみに自分はおそらく、不安も混じりつつの安定型だと思います。
安全基地になれたらいいな、と思ってますが不安もいっぱいで最近は泣いてばかりです。（彼にはそんなことはもちろん内緒です）
おそらく、彼は恐れ・回避型かとは思われますが、人によって特徴はさまざまなので、そのあたりは機会があるときにカウンセリングにいらっしゃってください。
おそらく、簡単に離れてはいかないと思いますので、
もう少しゆったり構えることができるといいかもしれませんね。
@@soshi.shinrishi 様
ご丁寧なお返事ありがとうございます。
簡単に離れていかないと言っていただいて救われます。
ゆったり構えられるよう意識していきますね。
カウンセリングもお願いすると思います☺
私の彼氏が回避型だと思います。
私は不安型なので、まずは自分が安定型になる事を心がけています。
自分が安定型になって落ち着いても、彼に対しての気持ちがあるのか、それとももっと愛を感じる人と付き合うのかを判断しようと思います！
色々悩んだやり泣いたりしてきましたが、自分を成長させてくれる機会を彼氏がくれたと思って、前向きに行きます！
分かりやすい動画ありがとうございます！相手との距離感は大切にします！
自分の不安型の部分も、彼の回避型の部分も、ムリに変えようとせず、ゆっくり改善していけばいいと思いますよ。この動画がお役に立てたようで嬉しいです！
自分だ、、、、
自分の彼女は月に数回あっていますが、いつも不規則で毎週会いたくない理由は友達との時間を作りたいのと仕事の疲れを癒したいからだそうです。これは中核感情でしょうか、スキーマでしょうか。
スキーマだと思われます。
ただその情報だけでいろいろ判断するのは危険だと思います。
@@soshi.shinrishi ご回答いただきありがとうございます😊浮気や他の人に気がある可能性も視野に入れるべきということでしょうか。
@@soshi.shinrishi ご回答いただきありがとうございます。回避型の人には深く考えず、自由にさせてたまに寄り添ってあげるくらいがちょうどいいのですかね。
そう思います。
もっと早くこの動画を知りたかった……
お付き合いはしてませんが 距離を詰めすぎて振られた不安型です……
それでも諦めきれなくて 安定型目指してます……
ネット恋愛で
一応 やり取りは続いてるのですが
話題は全て自分から
彼は沢山送ってきて、君がしたいならガチ恋も辞めないで嬉しいからと言われますが
彼からしたら鬱陶しいのかな
すごく優しいけど二面性なのでしょうか……
高評価押しました。
コメントの情報で彼を判断することはできません。すみません。
表面上で安定型を目指すとキツいと思います。
不安型の自分を否定はせず、できることから改善してく、
ぐらいの感覚がちょうどいいと思いますよ。
知り合ってから22年結婚11年、子供1人。夫の7年の単身赴任にで、育児が大変で私の見捨てられ不安が発動しました。言いたいこと全て言って爆発しました。単身赴任ということもあり距離を置かれました。嫌い、離婚までいわれました。話し合いしょうと言われましたが、そこから2ヶ月経ちましたが話し合いの連絡はまだありません。毎月の支払いのLINEのみやりとりしています。それ以外の余分なことは全くLINEしないようにしています。
かなりお辛いでしょう。
2ヶ月経ったのなら、軽いジャブ程度は打ってもいいような気もします。お困りの際はいつでもカウンセリングにいらしてください。
私と今の状態があなたと一緒です…
私もどうしたらいいかわかりません💦
もしよろしければカウンセリングにいらしてください。
回避型不安型✖️回避型安定型の場合、回避型不安型の私が、何故か会いたいと言ってる謎の現象。初めて自分から言ったLINE削除しました。相手は読んだと思われる後に再開しました。
よかったらこちらをご覧ください
th-cam.com/video/4u_b8f_WnsU/w-d-xo.html
ヒントになるかもしれません。
ありがとうございます！！
じつは、未解決型だけど回避型だけど安定型もある双極性障害の年上女子✖️回避不安型年下男子かもです。昔は異性の存在を出して失敗したことがあり学習する事はできる女子かもです。ありがとう御座います。
あの…コメントも多いので聞きたいのですが、会うのは1ヶ月に1回会えれば良い相手。会いたくないのかな…と悲しくなりますが、逆に向こうは私からのLINEのレスポンスが遅いと浮気しているのではないかと疑ってきます。自分は平気で私のLINEを無視するのに。
これは回避型側で起こり得る事なのでしょうか？
逆に向こうは好きに友達と遊んでいる様ですが、言ってきません。束縛されるのが嫌いなのに、束縛してきます…。
これは回避型なのでしょうか？
他の動画でも言っていますが、そもそも「不安型」「回避型」とはっきり分けられるものでもなく、多くの方が両方の性質を持っているものです。
相手との関係性、そのときの場面によって変わったりもします。
彼が実際どうかを知りたい場合はぜひカウンセリングにいらしてください。
ありがとうございます。
そうなんですねー…性格かもしれないし、回避型なのかもしれないし、その判断て個人ではやはり難しいですね…😢
ゾッ帝型お願いします。
多分なんですけど、俺が今高2なんですけど、彼女が高3で、俺に一目惚れでアタックしてきて、付き合って、１ヶ月もう少しで、１ヶ月なんですけど、毎日おやすみの後に言う大好きが、愛情表現のつもりが、重いらしくて、今距離を7月の4日から取ってます。
彼女は回避型に当てはまりますかね？
もし当てはまるのであれば、この動画を見て貰いたいのですが、自分からではなく、他人からの動画ってちゃんとみてくれますかね？
これ見てから嫌われないですか?
まずは相手を簡単に型にはめないことです。
もう少し彼女のありのままを見てあげてもいいのではないでしょうか。
@@soshi.shinrishi 返信ありがとうございます!やはり、昨日別れ話をされ、一緒に話し合えないか聞いたところ難しく別れました、
@@soshi.shinrishi 返信ありがとうございます!やはり、昨日LINEで別れ話をされて、[意見の食い違いで起こったことなので、話し合って、直せば解決出来ると思う]と言ったものの話し合っても気持ちは固まってるし変わらないと言われ、昨日別れました。ただ、回避型の特徴に当てはまることなどもあったので、まだ回避型とはわからないですが、いい経験になりました！有益な動画を作って下さりありがとうございます!
いえいえ、その経験は決してあなたの人生に無駄とはならないと思います。あなたの今後を応援しています。
@@soshi.shinrishi ありがとうございます!頑張ります！
この動画を見てカウンセリングお願いしようかとおもいましたが、初回の料金が8000円にプライスアップしていました？？
はい、そうさせていただきました。
もう4ヶ月会ってもらえてない
4ヶ月は長いですね、、、