MITY na temat "FRIENDS WITH BENEFITS"
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 2 ก.ค. 2020
- 👉 Psychoterapia online z pleso: pleso.com.pl/absurdalny
👉 Na kod "ABSURDALNY" 40% zniżki na pierwszą sesję.
👉 Zapraszam też na Instagram pleso: / pleso.terapia
Po więcej inspiracji zapraszam na Instragram: / czlowiekabsurdalny
Dzisiaj przyglądam się zjawisku tzw. "Friends with benefits" czyli typu relacji, wokół którego narosło wiele stereotypów. W analizie krytycznej staram się rozprawić z kilkoma takimi mitami.
Nawiązuję w nim m.in. do artykułu Ewy Włodarczyk:
journals.viamedica.pl/psychia...
Podobne filmy:
Jak rozpoznać "Daddy Issues": • Zła RELACJA Z OJCEM, t...
Jak rozpoznać narcyza: • Osobowość narcystyczna...
Człowiek Absurdalny to kanał o ważnych życiowych pytaniach, które pewnego dnia zadaje sobie każdy z nas. Analizuję je z perspektywy filozofii, psychologii i literatury. - วิทยาศาสตร์และเทคโนโลยี
Ja mam ze współlokatorem friends with benefits - ja gotuje, a on sprząta
😂
Podoba mi się to xD
XD
XD
🤣😂
Spotkałam się z polską nazwą „przeleciele” 🤣
Zgrabna ;)
XD beka
😂
Chyba przelećele
Szkoda że wartościowe kanały mają tak małe zasięgi ...
W sensie, że mój od kiedy stuknął 100 000 zrobił się już bezwartościowy? ;)
@@CzowiekAbsurdalny raczej chodziło, że powinieneś mieć znacznie większe zasięgi. C:
nie takie małe znów na polskie warunki to duze
@@CzowiekAbsurdalny O kurde 100 000
Jak ostatnio patrzyłem to było nieco ponad 20 000 xD
Cóż. Ja również prowadzę walkę o zasięgi.
Miłośników nieszablonowego myślenia zapraszam na mój kanał! Polecam zwłaszcza ostatni "Krótki film o zabijaniu".
I wybaczcie spam, ale algorytm TH-cam AD 2020 w znacznej mierze utrudnia rozwój nowych kanałów prezentujących niestandardowe treści. Pozostaje zatem "reklama bezpośrednia".
Zawsze uważałam, że etykiety określające typ relacji narzucają schemat działania i to przyćmiewa samą tą relację/więź. Powinniśmy się skupic na drugim człowieku, jakim on/ona jest, jak się czuje dzięki temu człowiekowi i tyle. Szanować drugiego człowieka i rozumieć jego granice. Jak się nazwie relacje to zaczynamy widzieć tego człowieka przez pryzmat FWB, chłopak/dziewczyna, mąż/żona, kolega/koleżanka i nie dostrzegamy jego/jej samej.
Myślenie jest kłopotliwe i uważam, że w kontakcie z drugim człowiekiem powinno kierować się instynktem/emocjami. Jak kogoś lubię to lubię i to okazuje, jak kogoś nie lubię to po co utrzymywać kontakt z tym kimś. Proste.
Nikt za nas życia nie przeżyje i nie powinno się brać do siebie tak bardzo opini 3 osoby bo to ty masz czuć się szczęśliwy i usatysfakcjonowany.
Bardzo mądrze powiedziane! Dzięki za ten komentarz:)
Dokładnie! ❤️ Podpisuję się obiema rękami. Relacje są dla mnie niezwykle zróżnicowane, żadna z kolejnym chłopakiem nigdy się nie powtórzy. 😉 Szacunek jest najważniejszy, a bliskość niezwykle cenna i warta przeżycia! ❤️🙂
Pięknie napisane
Może wyrwane z kontekstu ale podchodzenie do drugiego człowieka z którym jest się w związku przez pryzmat " jak się czuje dzięki temu człowiekowi i tyle" sprawia że ta relacja jest egoistyczna. Co sprawia że nigdy nie będzie prowadzić do spełnienia. Relacja zawsze musi być nakierowana na drugą osobę.
@@michalmurgrabia6152 Relacja nie czemu. Relacja to fakt zaistnienia jakiejś logicznej strutury ( czegoś al la bardziej generyczna funkcja ( funkcja jest rodzajem relacji) ). Miłość owszem. Natomiast żeby tak było to musimy: a) przestać być kolektywnie kapitalistycznymi egoistami ( nie że kapitalizm jest zły bo socjalizm gorszy, ale problem to nie system a korupcja ludzi ) b) zacząć nazywać rzeczy po imieniu.
Jestem pod wrażeniem twojej interakcji z widzami w komentarzach.
To duża zaleta prowadzenia "dyskusyjnego" kanału :)
Z doświadczenia mówię że po paru miesiącach relacja polegająca głównie na seksie jest nudząca. Seks z dodatkiem miłości jest dużo przyjemniejszy niż sama czynność aby zaspokoić swoje potrzeby
To prawda. Dodatkowo wg mnie jest to relacja dla ludzi, którzy są pewni, że się po czasie nie zakochają. Bardzo fajnie jeśli dwie strony się w sobie zakochają - wtedy nie ma problemu. Gorzej jeśli jest to tylko jedna strona. I mówię to z własnego doświadczenia. Jest to dość niebezpieczna relacja. Szczególnie dla osób słabych emocjonalnie.
Sama za gówniarza miała jakby takie relacje polegające na całowaniu się (Boże jak to fatalnie brzmi xDD) miałam takiego przyjaciela,chcieliśmy spróbować czegoś innego niż takiej standardowej przyjaźni,potem poszło to dalej niż tylko całowanie się,ale po jakimś czasie chciałam spróbować coś innego i zaczęłam eksperymentować z koleżanką,szczerze nie żałuję bo po paru taki benefitach nabrałam sporej pewności siebie,ale no też są tego minusy,jak się rodzina pytała kiedy przyniosę jakiegoś młodego kawalera do domu to głupio by było odpowiedzieć że jak na razie to jest nie możliwe bo ich córka/wnuczka bawi się friends and benefit z przyjacielem i psiasiułą :D
P. S
Serio nie polecam tego bo to trochę niebezpieczne,już nawet nie mówię o zagrożeniu chorobami wenerycznymi,czy najgorszego czyli rany na psychice,ja na szczęście się nie zakochałam w żadnym z tych znajomych i na odwrót,ale nie róbcie tego... A jeśli już to robicie zabezpieczajcie!
@@Yu-sv2cr Ja miałam przyjaciela gdy byłam jeszcze w związku, on również. Jego związek rozpadł się, mój jakiś miesiąc później. Jedno z drugim nie miało nic wspólnego. Po prostu gdy on stracił dziewczynę, byłam jedyną osobą która go wspierała - jak to przyjaciel. Gdy mój narzeczony mnie zostawił, on również wspierał mnie. Tak się jakoś dziwnie w czasie zbiegły nasze osobiste tragedie i myślę, że to było bodźcem do FWB. Od początku zaznaczyliśmy, że to tylko przystanek przed szukaniem kogoś na serio. Nie broniliśmy sobie kontaktów z innymi osobami. Ja osobiście dzięki niemu nie odczuwałam tęsknoty za byłym partnerem, nie czułam samotności, czułam się bezpiecznie. Niestety - dla mnie - zakochałam się w nim. Zaczęło mi przeszkadzać to, że spotyka się z innymi dziewczynami, stałam się zazdrosna i zaborcza, a nie miałam do tego prawa. Efekt był taki, że rozstaliśmy się, powiedzieliśmy sobie bardzo wiele niemiłych słów. Po roku ciszy - bo zerwaliśmy kontakt - ja się uspokoiłam, przeszło mi. Dowiedziałam się, że się zaręczył, pogratulowałam mu, życzyłam im szczęścia. Dziś nie czuję do niego nic poza sentymentem. I ciągle utrzymujemy kontakt, taki zwyczajny jak normalni znajomi - nie przyjaciele.
Tu się nie zgodzę,ale co kto woli.
Chyba Nie zrozumiałeś tego filmiku. Każdego co innego satysfakcjonuje, A poza tym taka relacja nie tylko na seksie się musi opierać..
każdy twój materiał jest niezwykle dobrze przygotowany i profesjonalny☺️ uwielbiam oglądać i mam nadzieje ze będziesz dalej się rozwijał❤️ pozdrawiam
Hej, dzięki za filmik! Jestem osobą, która widzi siebie (i jest w wspaniałym) długotrwałym związku i nigdy nie mogłam do końca zrozumieć i wczuć się w ludzi, którzy relacje „friends with benefits” preferują. Zawsze kończyło się na dawaniu tego typu relacji łatki pustych i wyłącznie hedonistycznych. Dałeś mi spojrzenie, które pozwoli mi nie kategoryzować ludzi, którzy tak żyją. Co prawda nigdy nie chciałam tego robić, ale gdy nie mogę się wcielić w sytuacje mózg podaje mi na tacy stereotypy.
Kiedyś czytalam,ze to jest wtedy kiedy jedna osoba kocha a druga tylko lubi i się bawi
Uwielbiam Twoja otwartość i serdeczność. Wiesz po czym poznać wyższa energie? Po tym ze nie uważa ze druga energia\ człowiek należy do niego, ze nie jest własnością kogoś. Spotykamy sie aby pomoc sobie przejść określony etap życia aby wzmocnić sie energetycznie, jeśli to sie kończy, nasze drogi sie rozchodzą choć oczywiście możemy iść przez zycie razem aż do końca bo po prostu sie potrzebujemy czy tego chcemy. Uważam ze powinnismy zawsze pozwolić odejść drugiej osobie gdy ona tego potrzebuje i nadal darzyć ja miłością choć oczywiście innym rodzajem miłości, nie jako partnera tylko jako bratnia dusze. Pozdrawiam wszystkich i nie smuccie sie gdy związek sie Wam kończy to oznacza ze jest Wam pisana nowa droga życia, niezbędna aby Was wzmocnić, poprzedni partner nie byłby w stanie już tego uczynić.
To dziala do czasu. Fajnie ze takie tematy poruszasz ;))
Moim zdaniem to zależy od charakteru człowieka. Czy łatwo się zakochuje, jakie wartości są dla niego ważne. Myślę, że osoba po kilku takich relacjach może ten już "prawdziwy" związek spłycać do podobnych zasad jak fwb. Ale wiadomo-zależy od osoby i od osób na jakie się trafi
Trafiłam przypadkiem na kanał.Zaciekawiona.I wciągnęło.Maraton filmików...Człowieku Absurdalny cóż uczyniłeś?Nie potrafię przestać słuchać.Zgadzać się i polemizować.Dziękuję.Więcej i częściej...
Filmów już trochę jest a ja nie zamierzam w najbliższym czasie przestać publikować ;) Witaj i bardzo mi miło:)
Ani ja w najbliższym,jak i dalszym czasie przestać z zaintrygowaniem i uwagą ogladać:)
Poruszasz świetne, ciekawe tematy ;)
Miło jest też poczytać komentarze, w których ludzie dyskutują między sobą bez jadu i hejtu.
Mam 34 lata, on 36.Jestem w takim układzie od 15 lat,oczywiscie oboje w między czasie byliśmy w jakiś związkach ale mimo wszystko wracamy do siebie jak bumerang.cos zaiskrzyło od początku, kocham go i daje mu do zrozumienia lub/i otwarcie też o tym mówię. Chciałabym stworzyć z tego głębsza relacje. Wiem że jest spory progres do tego co bylo ale jeszcze dużo przed nami. Trzymajcie kciuki
Czy coś się u Was zmieniło?:)
Jak zwykłe super odcinek
Może teraz coś o sposobach radzenia sobie ze stresem?, bo myślę że bardzo aktualny i przydatny temat w dzisiejszym zabieganym i stresogennym świecie ;) 🔥
Zgadzam się prawdziwa miłość zdarza się bardzo rzadko.
Tak, na pewno jest jej o wiele mniej niz zwiazkow.
@@gosiama480 niestety, w większości o niej po prostu czytamy
@@antygona-iq8ew współczuję ci, ja byłem zakochany na zabój 3 razy i jeszcze wierzę że mnie to kiedyś spotka
@@zemun999 życzę Ci aby Cię spotkało :-) .
Mam wrażenie, że ludzie wokół chcą albo super poważnych związków, na drugiej randce już rozmawiać chcą o tym, gdzie chcieliby mieszkać, czy chcą mieć dzieci, i tego typu rzeczy, albo w ogóle nie traktują mnie jak osoby i chcą tylko szybki numerek i nie znamy się. Nic pośrodku! A mnie gadanie o poważnym związku na drugiej randce przerasta. Poza tym, to też przedmiotowe traktowanie - zakłada, że nie patrzymy na siebie jak na ludzi, tylko na "kandydatów do roli partnera/partnerki", roli już dawno w naszej głowie napisanej, teraz mamy casting i przesłuchujemy chętnych. Okropne!
Bo na tym to polega: to jest casting. Wyzute z naturalności, umawiane randki nie mają nic wspólnego z jako takim ,,poznawaniem się,, i tworzeniem więzi, bo taniec w klubie, oglądanie netflixa, albo wspólny obiadek, za który często jeszcze płaci pan, bo liczy, że to zrobi na kobiecie wrażenie a ta mu się może szybciej odwdzięczy większą otwartością i/lub seksem nie ma nic wspólnego z budowaniem relacji. Nic, co jest ,,ustawiane,, sztuczne i wykalkulowane od startu na jakieś korzyści nie tworzy niczego wartościowego.
Przynajmniej dla mnie. Ktoś może mieć inne zdanie, inne uczucia. Ma prawo.
Zgadzam się z wami w 100%, ale spokojnie, całe szczęście na świecie są jeszcze ludzie, którym zależy na budowaniu szczerej relacji 👌🏻
Przelałaś moje myśli w 100%. Pozwolisz, że wykorzystam po części Twoj tekst do opisu w aplikacji randkowej 😆 Jesteś singielką? 😁
@@Marcopolo-nu9me możesz wykorzystać, spoko. Tak, jestem singielką
@@bachba1086 z tą aplikacją randkową to był żart, ale chętnie przerzuciłbym rozmowę poza youtube, jeżeli nie masz nic przeciwko. Według profilu yt znajdziesz mnie na fb (ten co wietrzy kły to ja)
Dude! Odcinek sztos! Byłem w takiej relacji i w moim przypadku nie udało się bo ona była uzależniona od substancji psychoaktywnych, a ja byłem zakochany w jej przyjaciółce. Mimo to jestem ciekaw Twojego punktu widzenia
Nie miałam doświadczenia z takimi relacjami, ale dla mnie to w tym wszystkim nie chodzi o tzw. korzyści, tylko o ucieczkę od konsekwencji ;) Ale ta ucieczka jest pozorna, bo konsekwencje i tak Cię dopadną, tylko będą one inne niż te, od których się ucieka. Dla mnie tego typu układy są niezrozumiałe.
Dla mnie Pani Magdo ten układ jest dla osób, które chyba nie chcą mieć, wychowywać dzieci i dla osób, dla których bardzo ważna jest kariera zawodowa i bycie najlepiej na samym szczycie w hierarchii społecznej.
Zastanawiam się, czy ten układ nie jest kolejnym wytworem XXI wieku.
Oglądam cię odkąd miałeś ok 5 tys subskrubcji. Lubię cię słuchać. Gdybyśmy się spotkali gdzieś przypadkiem, bądź też na jakimś spotkaniu twoich widzów, napewno byśmy mieli jakiś temat do gadania. I do wymienienia poglądów. Miłego dnia/nocy. Pozdrawiam 😜
Dzięki, bardzo, bardzo mi miło, szczególnie, że masz tak szeroki obraz tego co tutaj Tworzę. Serdecznie zapraszam kiedyś do porozmawiania, jakie miasto preferujesz? :)
@@CzowiekAbsurdalny najlepiej by było w Katowicach bo za bardzo nie mam możliwości narazie wyjazdu poza Śląsk. Ale jak zrobiłbyś kiedyś spotkanie, o ile mnie pamięć nie myli kiedyś zrobiłeś. To napewno wpadnę 😁
Byłem w takich relacjach więc coś tam mogę powiedzieć
Istnieją różne formy fwb. To nie polega jedynie na seksie. Każdy z nas jest osobą która w mniejszym czy większym stopniu potrzebuje czułości i zrozumienia ale z różnych powodów nie może sobie pozwolić na związek. I właśnie dla takich osób to jest. Tak jak w związku seks jest dodatkiem, tak samo i tutaj seks może być tylko dodatkiem a np spędzanie czasu razem, całowanie się i jedzenie pizzy jest tym czego potrzebujemy do funkcjonowania, do zaspokojenia swoich potrzeb. Oczywiście, niektóre takie relacje są oparte tylko i wyłącznie na seksie, ale z moich doświadczeń i doświadczeń moich znajomych uważam że nie jest tak zbyt często. Taki układ (ogółem fwb) funkcjonuje tylko do pewnego czasu, gdyż tak jak mówiłeś, to musi awansować. Albo jedna albo druga strona prędzej czy później znudzi się, albo zbytnio zaangażuje i wtedy to wszystko leży
zgadzam się w całej rozciągłości
Na pewno to lepsza opcja niż nowe "związki" co chwilę i mydlenie komuś oczu. Jeśli ktoś nie chce związku, to nie zmusi się go do tego. A z własnego doświadczenia: przeżyłam to kiedyś raz, przed studiami. Rozeszło się po kościach, bez żadnych dramatów i całe szczęście. Potem drugi raz, po studiach... ja nie chciałam zwiazku, bo chciałam się skupić na karierze. Facet chciał na poważnie, ja stawiałam sprawę inaczej... Po dwóch miesiącach zakochałam się po uszy
Dziękuję 👍
Osoby, które wchodzą w taki związek to osoby reprezentujące unikający styl relacji, boją się zaangażować w prawdziwy związek. Polecam książkę partnerstwo bliskości. Pomoże wam zrozumieć dlaczego, niektórzy tak a nie inaczej zachowują się w związkach.
Nie wszystko się kiedyś kończy - Never ending story. Show must go on
Trzeci! Jak mnie cieszą wiadomości o Twoich filmach 😁
Dla takiej widowni tylko nagrywać! ;)
Żyjemy w czasach gdzie ludzie po miesiącu znajomości są wielkimi przyjaciółmi.. co tu więcej dodawać?
Nie widzę niczego złego w nazwaniu przyjacielem osoby, która w miesiąc pokazała, że jest przyjacielem. Ja miałam przyjaciółkę przez 15 lat i z nią zerwałam kontakt, bo zdałam sobie sprawę, że nie jest przyjaciółką. Z inną przyjaciółką spotkałyśmy się raz i już jak grom z jasnego nieba wiedziałyśmy, że zostaniemy na zawsze przyjaciółkami. Z mojego doświadczenia wynika, że czas nie jest tutaj czynnikiem decydującym, ale postępowanie.
@@ewamaligranda4390 Ale twoja przyjaciółka która znałas od miesiąca udowodniła w jakiś sposób czy może przekonała Cię do swojej osoby. Wielu ludzi po miesiącu znajomości nazywa Cię przyjacielem bo np. Chodźcie razem do klasy xD. Pamiętam w 1 klasie liceum po 2 miesiącach przyjaciółki już wiedziały kiedy mają wzajemnie okresy, A mnie nazywali dziwnym bo " nie byłem otwartym na nowe znajomoci" co się później okazało w II semestrze "przyjaciółki" by się w łyżce wody utopily. I oczywiście można mieć przyjaciela po miesiacu Ale dzisiaj moim zdaniem słowa przyjaciel, miłość czy nienawiść bardzo mocne słowa są nadużywane.
@@jan6085 Rozumiem. Moja przyjaciółka mnie zaskoczyła, ale bardzo mi sie to podobało, nadajemy na tych samych falach. Pokazała mi, że mimo, że w przeszłości inna osoba nie doceniała przyjaźni, to każda osoba jest inna. Ważne, by to co pomyśli głowa, móc idealnie przekazać słowami. Ja nie boję się mocnych i znaczących słów. Innych ludzi nie zmienię i mogę mówić jedynie za siebie.
@@ewamaligranda4390 Nie mówię że mamy się bać mocnych słów są po to żeby ich używać jednak używać z rozwagą i mieć świadomość co te słowa za sobą niosą.
@@jan6085 taak. Zawsze mnie dziwiło, jak po tygodniu od rozpoczęcia szkoły już były grupki, po jednym wypadzie integracyjnym już były psiapsiółki i jeszcze się zamykały na innych. I te grupki. Nie było cie na spotkaniu? Jesteś wykluczeńcem 😁 a po czasie różnie się działo...
Przypomniał mu się taki film "Uwaga Pożądanie". Pamiętam gdy oglądałam go chyba z ponad 10 lat temu zrobił na mnie duże wrażenie. Nie jest to historia friends with benefits choć o tego typu układ w jakimś sensie przypomina.
Wydaje mi się, że namiętność choć tak fizyczna może być podstawą miłości przez duże M. Wydaje mi się również, że bez namiętności związek pomiędzy partnerami jest pozbawiony jakiegoś ważnego elementy sięgającego poza naszą biologię.
Zgadza się, w takie układy wchodzą również mężatki i żonaci mężczyźni, co wg. mnie jest niemoralne, ale to mój indywidualny pogląd. (Może gdyby kłamstwo było powszechnie karane ludzie baliby się i kierowali prawdą. )
Myślę, że te układy także się kwalifikują do tematu i są również trwałością podobne do omawianych w filmie.
Co to za muzyczka w tle leci?
Proponuję poczytać o życiu Tamary Łempickiej 😉 Mega 🥰🤭🤣
Moim zdaniem jest to układ dobry dla osób które nie chcą się zbytnio angażować. Są na takim etapie życia, że nie mogą sobie pozwolić na inny związek. Najważniejsze aby obie strony były szczęśliwe i się nie zdradzały
Nie da sie zdradzać w tej relacji xD
@@lilith_soph Albo mężczyzna! To nie działa w jedną stronę.
@@trisp3545 Nawet gdy jedno się zakocha to nie da się zdradzić. FWB to układ, który na samym starcie zakłada sam seks bez emocji, gdy jedna osoba złamie układ, druga nie może być winna że nie zważa na emocje drugiej. W końcu tak ustalono na początku,
@@arachnme12 może ja tą relacje mylnie postrzegam ale dla mnie z definicji FB kończy się gdy któreś z beneficjentów chce zakończy relacje bo np. poznało kogoś innego. Związek który dopuszcza zdrady to "wolny związek" o ile to można nazwać Jeszcze związkiem. Natomiast FB to związek który łączy przyjaźń/koleżeństwo i seks (i tylko miedzy tymi dwoma osobami), ale nie planują tego przeradzać w coś więcej( malzenstwo, dzieci).
kasia1789 jak sama nazwa wskazuje „znajomi z dodatkiem”. Znajomych można mieć wielu przecież, ze znajomymi nie łączy taka sama relacja jak w związku. Wiec teoretycznie nie da się zdradzić w takiej relacji. Taka moja opinia. Wydaje mi się ze przyjaźń i seks to po prostu związek. Nawet jeśli nie planujemy małżeństwa i przyszłości.
Myślę, że relacje typu friends with benefits w młodzieńczym wieku wynikają przede wszystkim z niedostatków bliskości z domu rodzinnego. Dziewczyny z tzw. daddy issue są na to bardzo podatne i często wykorzystywane, poniżane i przymuszane przez młodych niedojrzałych chłopaków, którzy też nie potrafią zbudować normalnej relacji opartej na bliskości. Zwróciłem uwagę na komentarze i widzę, że bardzo wielu ludzi pisze, że po relacje oparte na seksie się nudzą itd. No nudzą się, bo nie są prawdziwymi relacjami, spełniają tylko dziecięce potrzeby: bliskości, bycia skrzywdzonym, bycia odrzuconym, bycia wykorzystanym. Myślę, że ktoś kto wychował się w miarę zdrowej rodzinie, nigdy nie wejdzie w taką relację, oczywiście jest jeszcze szereg innych czynników.
Myślę też, że przez takie relacje traci się czas i zamyka na innych ludzi, a wystarczy być otwartym a miłość naprawdę czeka za rogiem.
Piszę z perspektywy 23 letniego studenta.
Jak się ma 23 lata to może i czeka. Około 40 w mniejszym mieście już trudniej. Mam koleżankę, która bywa w takich relacjach, bo nie może znaleźć nikogo na stałe, a potrzeby ma, zarówno bliskości fizycznej, jak i zwykłego przytulenia, uśmiechu.
@@eithel85 ciekawe czemu nie moze 🤣
Wszystko jest fajnie przez pierwsze kilka miesięcy, bo działa ekscytacja, adrenalina i jest to coś nowego. Prędzej czy później któraś ze stron zacznie się angażować a wtedy wchodzi zazdrość i powoli zaczyna się wszystko sypać...bo miało to być niezobowiązujące
Hej, wiem, że to trochę nie na temat, ale bardzo lubie oglądać Twoje filmiki i zastanawiałam się czy może nagrałbyś kiedyś analize filozofii serialu Dark, moim zdaniem świetnie ukazuje złóżoność relacji międzyludzkich i to bardzo ciekawa produkcja godna odcinka na Twoim kanale.
Raczej powiedzialabym, odnosnie skladnikow Sterneberga, ze na relację fwb skladalyby się intymnosc i namiętnosc, a bez zaangazowania. Intymnosc to wlasnie przyjazn, zaufanie, poczucie ze jest między ludzmi więz, rozmawianie ze sobą. Namiętnosc to wlasnie benefity - seks, pasja. Choc w fwb pewnie jest ta namiętnosc i intymnosc mniejsza bądz większa w zaleznosci juz od konkretnej relacji. Natomiast na zaangazowanie skladaja się wlasnie dzialania podejmowane lub niepodejmowane w celu dalszego trwania relacji. Do zaangazowania wliczają się rzeczy od wspolnego konta na netflixie, po wspoly dom, dzieci, plany na dalszą przyszlosc, wspolna firma, to ze ona zna Twoją rodzinę, znajomych, Ty jej, to ze jej pies Cie lubi, a przy okazji masz save'y na jej koncie w grze. To, ze wasz związek jest oficjalny, wiedzą o nim ludzie, padaly między wami jakies deklaracje, zobowiązania, zarezerwowaliscie juz pokoje na najblizsze wakacje. Cokolwiek co trzyma Cię przy tej osobie, a nie jest bezposrednio związane z uczuciem do niej. TAKICH rzeczy, wydaje mi się, ze wlasnie w relacji fwb chcemy uniknąc. Tych zobowiązan. Wiązania się jakkolwiek. Chcemy pozostac wolni, natomiast przyjazn, bliskosc i seks chcemy zachowac, bo to są te mile strony związku, pozbawione tych - dla niektorych osob - trudniejszych, czy bardziej stresujących.
Bardzo dobrze przekazana istota relacji tej - lepiej bym tego nie ujęła
Nie bardzo widzę ten happy end.Z czasem przychodzi zaangażowanie emocjonalne przynajmniej jednej osoby. Wtedy, jeśli druga osoba nie chce prawdziwego związku, to można liczyć się z równią pochyłą.I jest rozczarowanie i żal .
@Renata Sołtys jasne, ze o happy and tu ciezko. Nie napisalam przeciez nigdzie, ze taka relacja się nim konczy. Mysle ze moze, ale na pewno wymaga to wiele dojrzalosci od obydwu stron i nikt nie moze tak, jak mowisz, zaangazowac się bardziej niz druga osoba. Jest to pewnie rzadkie. Ale dla ludzi zazwyczaj fwb jest etapem przejsciowym i nikt raczej nie wymaga nawet od tego aby bylo czyms więcej. Ewentualnie moze byc etapem przejsciowym przed przerodzeniem się w cos powaznego - czego np. w danym momencie dwie osoby nie chcą, ale są sobie w stanie wyobrazic ze kiedys będą chcialy
A czego sie spodziewac po chorej relacji na ktorej seks stawiaa sie na pierwszym i najwazniejszym miejscu xD bez zobowiązań 😃
Tworzycie niby związek i dziwicie sie ze przeradza sie to w związek
Kom dla zasięgu
Zaciekawił mnie twój kanał masz suba
Panie Absurdalny, bardzo dziękuję za ten materiał ❤️ funkcjonuję w takim "układzie" od ponad dwóch lat... i ja i on jesteśmy po ciężkich długoletnich związkach... dajemy sobie wszystko co możemy, jesteśmy na wyłączność... jednak dajemy też sobie prywatny czas i przestrzeń, ufając sobie... i mimo zaszufladkowania w "friends with benefits" to gdzieś w głębi serca czuję pewien rodzaj bliżej nieokreślonej... miłości? i na swój dziwny skomplikowany sposób kocham swojego partnera... niestety, nie umiem tego wyjaśnić...
Dlatego jak to się rozsypie będziesz cierpieć... niestety.
@@moja921 niekoniecznie relacje międzyludzkie są bardzo skomplikowane i nie d się ich zaszufladkować w jakimś FB. Czasami takie relacje trwają dłużej niż małżeństwa i są szczęśliwsze. Zwłaszcza dla ludzi którzy wiele przeszli w życiu i nie chcą rzucać słów na wiatr
@@kasia1789 oczywiście zgadzam się mogą trwać latami i ludzie mogą być szczęśliwi do czasu. Człowiek się przywiązuje czy tego chce czy nie. Jeszcze jak jest fajnie. Jedna z stron może kogoś poznać już na stałe albo zmęczyć się taka relacja. Całkiem luźna relacja jest wtedy gdy się po czasie nie ma żadnych oczekiwań i większych uczuć, ale czy taka jest możliwa gdy to trwa długo ? Czy można się nie przywiazac ?
Dajecie sobie ,,prywatny czas i przestrzeń,, w układzie, który wspólnie uznaliście za fwb, ale jednocześnie też umówiliście się na wyłączność? Zapewne nie mieszkacie ze sobą i nie widujecie się na co dzień, dzieli Was jakiś ,,dystans,, który pewnie daje Wam ten komfort, ale naprawdę to niewiele zmienia w tym przypadku. To nie żadne fwb, jesteście w związku, tyle że na ,,odległość,,.
Ostatnio zdałam sobie sprawę, że ludzie podchodzą do związków zero jedynkowo. A przecież mamy relacje z tak wieloma ludźmi... Dla mnie osobiście dobrze jest z tym, że każda relacje traktuje wyjątkowo i nie mam parcia na to, by nazywać to związkiem, niezależnie od tego, czy jest tam seks czy nie.
Interesuje się psychologią ( i trochę filozofią), jakie książki przeczytałeś że wiesz tyle o np. Friderich Nietzsche, Carl Gustav Jung, czy Arthur Schopenhauer? Czy polecasz jakieś książki od tych wymienionych filozofów czy raczej sugerujesz żeby zająć się książkami z bardziej skondensowaną wiedzą na temat psychologi i filozofii?
Ciekawy odcinek, istotny temat poruszony na spokojnie.
U nas to było etapem przejściowym po trudnych i toksycznych związkach (dla niej zakończonych zdradą po 10 latach). Ciężko było zaufać w całości i rzucić się na głęboką wodę. W lęku przed utratą tej jednej osoby która została, a w zasadzie zawsze była obok, nazwaliśmy to „friends with benefits” co jednak paradoksalnie zaczęło zabijać relację - wyszedł w znacznej mierze związek na odległość z wzbudzeniem zazdrości raz z jednej, raz z drugiej strony. U niej widziałem chęć wykorzystania niezależności po długich latach, u mnie jednak coraz bardziej klarowało się klasyczne przywiązanie i chęć związku. Ostatecznie każde żyje swoim życiem, choć z „czymś” między nami. Widzę to jako opcję, tylko jak w każdej relacji trzeba dążyć do przejrzystości intencji bo i te nie muszą być zawsze zbieżne, a „nadmierny romantyzm” w moim przypadku zamienia się w cynizm. W końcu jest całe życie na naukę :)
Aż jestem ciekawa jakie to może być dla byłych partnerów. Czy da się z tego wyjść by wrócić do siebie ?
niezłe (czyt. b. dobre :)
Myśle, iż często się zdarza też tak, że przykładowo po zakończeniu związku dwojga ludzi gdzie jedno z nich było bardzo uległe a drugie dominujące to ta uległa strona zgadza się mimo swojej woli na taki układ z racji bardzo mocno rozbudowanego uzależnienia emocjonalnego od partnera. Przynajmniej z swojego doświadczenia tak wnioskuję bo pewnie jedyny z takową historią nie jestem.
To już jest prawie syndrom sztokholmski 😂
Ale to wtedy nie jest FWB
Jejku -czytam komentarze i jestem przerażająco zaskoczona ;) FWB wcale nie jest taki zły a czasami może pomóc o ile trafi się na świadomą i dojrzałą osobę😊i tym oceniających ludzi po okładce i tym którzy jednak wolą książkę najpierw przeczytać 😁życzę miłego słonecznego dnia 😁
Na czym ma polegać ,,świadomość,, i ,,dojrzałość,, w kontekście ,,nadawania się,, do fwb?
Spotykam się z tym sformułowaniem kolejny raz, gdy natrafiam na temat fwb i niestety, ale takie zapewnianie kogoś bez wyjaśnienia, argumentów niestety nie wzbudza zaufania i wygląda to dla mnie trochę tak, jakbyś bardziej chciała przekonać samą siebie niż kogoś, kto ma co do takiej relacji wątpliwości i sam by w nią nie wszedł. Może się mylę, ale w takim razie byłoby miło, gdybyś mi napisała, jaka ta dojrzałość i świadomość ma być, by relacja fwb ,,wypaliła,, dla obu stron.
@@non-bidenary-c4s Justyna pomyliła pojęcia. FwB nigdy nie jest dojrzaloscią ani świadomością. To tylko opcja... jedna z wielu... pod wpływem chwili.. z powodu niedojrzalosci... i braku szacunku do drugiego czlowieka. Mogłabym tak wymieniać bez końca. Jedno jest pewne: jest to układ oparty na pociągu seksualnym, niedojrzalosci emocjonalnej i braku woli ponoszenia konsekwencji. Jednym słowem - jest to chory układ dla osób z problemami emocjonalnymi. I wiem, co piszę. Skończyłam 41 lat. Spotkałam w swoim życiu wielu narcyzow, hedonistow, chłopców w skórze mężczyzny. Widziałam takie układy wśród znajomych. Nie polecam.
@@jb-my2rv Fwb może zostać utworzone przez ludzi dojrzałych emocjonalnie i wlasnie wydaje mi się ze jest to bardzo wazne, ponieważ wtedy nie będzie żadnych kwasów po zakończeniu relacji itd. Nie każda osoba wchodząca w tego typu układ musi mieć problemy emocjonalne, nie każdy człowiek jest taki sam i nie każda relacja wygląda identycznie. Niektórzy wchodzą w fwb bo potrzebują najzwyklejszej bliskości, przytulenia sie, złapania za rękę, a przy tym rozmowy z osobą której się ufa. Wydaje mi się, ze Pani niestety przez swoje doświadczenia patrzy na to wszystko z dosyć płaskiej perspektywy, co jest bardzo przykre - wydaje mi się, ze moze sie tak dziać przez to ze została Pani kiedyś zraniona.
@@Livvciaax Nigdzie nie napisałam o swoich doświadczeniach, ani o żadnym zranieniu. Nigdy w życiu nie weszłam w taki układ, ani nigdy w niego nie wejdę. Jestem kobietą, która zna swoją wartość i potrafi żyć bez faceta. Dopowiedzialas sobie zbyt dużo. Facet, sex to nie wszystko.
Kolejna sprawa - zaufanie. W takiej relacji nie ma zaufania. FwB dziś jest, a jutro się kończy. Tam nie ma obietnic, takich prosto z serca, ani pewności dnia jutrzejszego. Dziś koleś bzyka Ciebie, jutro Twoją koleżankę, ponieważ dla niego jesteś OPCJĄ. Bliskość o której piszesz, to zwykłe pozory dla jednej ze stron. Bo nie wierzę, że można się do kogoś przytulać bez miłości.
Pracowałam charytatywnie 2.5 roku w fundacji z osobami mającymi problem z akceptacją siebie. Problem takich osób zaczyna się w domu w chorych relacjach rodzic- dziecko. A później jest dorosłość i udowadnianie sobie, że jest się osobą wartościową, bo ktoś chce Cię bzykać, ale... UWAGA... bez zobowiązań. Przepraszam za nazywanie rzeczy po imieniu, nie mam zamiaru być wulgarna, ale tak to właśnie wygląda.
Napiszę jeszcze raz: osoby znajace swoją wartość, mające zdrowie psychiczne i prawidłowe postrzeganie świata nie wchodzą w dziwne, chore układy.
Pozdrawiam i życzę wszystkim uznajacym FwB za coś normalnego, aby poszukali w swoim życiu takiego etapu wydarzeń, który tak bardzo ich zniszczył emocjonalnie.
@@jb-my2rv masz racje
Ciesze się, że trafiłam na ten film choć niestety trochę późno. Jakiś czas temu sama szukałam w internecie artykułów na ten temat i niestety niewiele ciekawych rzeczy znalazłam, a może dlatego że taki przypadek jak mój i mojego przyjaciela jest dość nieszablonowy? A może wręcz przeciwnie.
Jestem w relacji FWB od prawie dwóch lat razem z moim najlepszym przyjacielem. Oboje mamy około 30 lat. Początkowo byliśmy po prostu przyjaciółmi. Natomiast spędzaliśmy ze sobą bardzo dużo czasu, nie byliśmy w związkach, więc po około 1,5 roku wylądowaliśmy w łóżku. I początkowo faktycznie mieliśmy coś na kształt zestawu reguł jednak z biegiem czasu większość złamaliśmy lub obeszliśmy po prostu dlatego, że odnaleźliśmy się w tej sytuacji.
Zawsze jak widzę gdzieś w internecie informacje o FWB trochę dziwi mnie, bo wg. opisu bardziej przypominają relacje opartą tylko na seksie. Dla nas centrum naszej relacji jest przyjaźń, trochę czułości jeśli któreś z nas potrzebuje się przytulić, a sam seks jest dodatkiem, czymś całkiem oddzielnym bez czego moglibyśmy się obejść, no ale skoro spędzamy razem czas, w jakiś sposób się pociągamy fizycznie, mamy do siebie zaufanie i oboje się na to zgadzamy, to po co mam szukać jeszcze kogoś innego do zaspokajania swoich seksualnych potrzeb. Uważam, że jest to dużo lepsza opcja, niż ONS.
Naturalnie problemem może być sytuacja gdy ktoś z nas wejdzie w związek wtedy te benefity się skończą i co gorsza może skończyć się też sama przyjaźń, ale liczę, że to uratujemy w jakiś sposób, bo to prawda. To nie potrwa wiecznie
Jakiś czas temu rozmawiałem ze znajomym na temat tego "fenomenu". Jest 36 letnim singlem, który spełnia się zawodowo i tak mi to przedstawił: (M)ężczyzna: Posłuchaj, będę z tobą zupełnie szczery, nie szukam aktualnie niczego poważnego. (K)obieta: O super, że jesteś szczery i nie ściemniasz, ja właściwie też nie, jestem po trudnym związku, zdecydowanie potrzebuję czasu. Mija fajnie wieczór, spotkanie, drinka, wracają do niego na herbatkę. Rano. (K): Dzień dobry, to może jakieś śniadanko. Słuchaj, tak się zastanawiałam jak spałeś, masz tam jedną wolną szufladę w tej szafie przy ścianie, przyniosłabym kilka swoich rzeczy. Kurtyna.
Czy kolega przedstawił scenariusz, w którym kobieta informuje faceta, że zaszła w ciążę?
@@non-bidenary-c4s Kolega nie miał takiego scenariusza, tym bardziej, że stosuje profilaktykę :)
Pierdolenie. Boże, co za pierdolenie.
When sex became easier to get ,love got harder to find :DD
Ja napiszę coś, co pewnie uczyni ze mnie jakąś sfrustrowaną zołzą, jednak dla mnie to sztuczny twór wymyślony dla potrzeb słabych ludzi bez zasad, interesownych, traktujących ludzi przedmiotowo - zawsze w takim układzie jest pewna doza uprzedmiotowienia, bo zakłada się, że jak jedna strona się znudzi, to drugiej zupełnie bez konsekwencji, prostu z mostu rzuci: słuchaj zakochałem/am się! A druga osoba oczywiście ma się cieszyć, bo przecież to przyjaciel. Dużo bardziej moralne wg mnie jest chodzenie na dziwki, albo szukanie sobie laski na jedną noc w barze. Na samą myśl, że ktoś mógłby mi coś takiego zaproponować, albo że w trakcie zalotów dowiaduję się, że osoba której ufam w takim układzie jest, robi mi się niedobrze. Liczy się to co ludzie widzą: będąc z kimś w takim układzie i tak uchodzi się za osobę zajętą i "figo fago", który jeszcze będąc z kimś w związku podbija do innej. Takie zabawy innymi ludźmi uskuteczniają osoby bez wyobraźni, które same nie potrafią skutecznie wypełnić sobie czas pożytecznymi zajęciami. Jak ktoś ma za mało wrażeń w życiu, to właśnie bardzo chętnie wybiera opcję zabawy innymi ludźmi.
Jestem po wieloletnim związku, a od kilku miesięcy mam konto na 2 portalach randkowych. Więc "trochę" wiedzy w tym temacie mam. Zdecydowanie większa ilość mężczyzn proponuje ONS, FBW. Lecz z drugiej strony, zdecydowanie większa część kobiet oczywiście nie napisze wprost, że też tego szuka, lub tym się zadowoli. Ponieważ to by zdewaluowało ich wartość w oczach "wartościowych" mężczyzn. A ile jest kobiet które przez taki układ przeszły i już się w to nie "bawią"? Może nawet z takiego układu mają dziecko i się sparzyły, lecz bynajmniej nie dlatego, że zmieniło się ich podejście do moralności. Dążąc do meritum mojej wypowiedzi. Czy portale randkowe uprzedmiotawiają ludzi, a może tylko pokazują, że wchodząc w jakąkolwiek relację, dokładnie oceniamy jak dany egzemplarz wypada na naszej subiektywnej skali? Lecz jest kilka niezmiennych czynników, które podpowiada nam instynkt i nie ma różnicy czy robimy to na portalu czy w realu. Czy to już nie jest przedmiotowe traktowanie? Jedni idą na ilość i spotykają się dosłownie codziennie by spotkać "kolekcjonerski egzemplarz" inni stawiają na jakość, lecz wszyscy kalkulują i ja nie widzę w tym nic złego.
Moim zdaniem to układ dla kogoś narcystycznego, niedojrzalego emocjonalnie. Z jednej strony chce sobie poużywać, z drugiej nie ma zamiaru ponosić tego kosekwencji. To taka otwarta furtka typu: uprawiam z tobą sex, bo go potrzebuję ale jednocześnie nie jesteś kobietą z którą chciałabym spędzić większość swojego zycia. Taka furtka daje osobom w razie zerwania układu brak wyrzutów sumienia, co przy narcyzach i hedonistach jest dla nich bardzo ważne, ponieważ ( według nich) niczego ci nie obiecywalem, mieliśmy tylko układ na sex.
@@jb-my2rv święta prawda!
@@jb-my2rv zgadzam się z Tobą w 100%, miałam to nieszczęście poznać gościa który właśnie tego chciał i tak mnie traktował, na początku też mi taki układ pasował, ale jak się zakochałam to dla niego był już koniec, w międzyczasie zniszczył mi życie, a ja przez półtora roku byłam wykorzystywana i nawet miałam syndrom sztokholmski, całe szczęście udało mi się wydostać z tej chorej relacji i wiem że FWB nie jest dla każdego
@@renatasotys8994 Dziękuję i bardzo mi miło, że myślimy podobnie. Pozdrawiam serdecznie.
A co myślisz o związkach otwartych?
Tez bardzo ciekawy temat, mam nadzieję że będzie poruszony w którymś odcinku :)
Kiedyś zostałam wepchnięta w taką relację. Zaczęliśmy być ze sobą - on też chciał związku, a później w praniu okazało się, że jego definicja związku była zupełnie inna niż moja. Relacja w pewnym momencie przestała się rozwijać - on przestał dążyć do pogłębiania jej. Bardziej oparło się to o seks i on nie próbował nic z tym dalej zrobić. Nie chciałam tego, nie chciałam takiej relacji - cierpiałam i męczyłam się.
Zakończyło się to burzliwie byłam na skraju załamiania nie obyło się bez ostrych kłótni i nerwów oraz agresji.
Nienawidzę relacji opartych tylko na zaspokajaniu fizycznych potrzeb - to jest bardzo puste i raniące.
Mam traume po tym do dzisiaj.
Nigdy nie lubiłam seksu nie prowadzącego nigdzie dalej. Dla mnie taki seks jest bezwartościowy i bolesny. Nienawidzę przygód jednonocnych.
Lubię seks, ale nie z byle kim. Lubię seks, ale tylko z kimś z kim mnie ma łączyć zarzyła relacja emocjonalna. Inne opcje nie wchodzą w grę.
Jeżeli ludzie śpią ze sobą dla spania lub bawią się we friends with benefits to proszę bardzo, ale nie przepadam za takimi ludźmi i niech trzymają się o de mnie z daleka. Wiem, że raczej bardzo nie dogalibyśmy się ze sobą. Za bardzo kolidowalibyśmy pod przekonania morlane - oboje nie czulibyśmy się komfortowo w swoim towarzystwie. Zresztą już takie coś przerobiłam znajomości szybko się kończyły, bo dochodziło do za dużej kolizji zdań i swoich zasad - za bardzo się nawzajem irytowaliśmy.
Mialam to samo. Wlasnie dzisiaj uroczyscie oswiadczylam facetowi, ze taka plytka znajomosc nie jest dla mnie. Choc wg niego to byla gleboka relacja hheeh. Zupelnie inny kregoslup moralny mielismy. Ciesze sie ze w pore sie wycofalam. A Tobie ta sytuacja tez pomoze w przyszlosci i bedziesz szybciej reagowala, aby nie zdazyc byc zraniona. 😉 Bedzie dobrze 😘
Mężczyznom się to opłaca. Prostytutka by wzięła tysiąc za noc. Dodatkowo byłaby z dużym przebiegiem , kilkudziesięciu partnerów jeszcze w tym miesiącu. Partnerka by była kosztowna i finansowo i emocjonalnie i musiałby się starać, inwestować w to wszystko, poświęcać czas, uczucia, pomagać. A tak ma stałą, czysta, zdrowa partnerkę za zero złotych. Układ perfekt. Tak jakby ktoś mu dał samochód za darmo do używania na kilka miesięcy i nie ponosiłby żadnych kosztów, nawet paliwa, oc, ac
@@gdkabsbdkwkwm4187 dokladnie. Dlatego ja podziekowalam. A jeszcze mi mowil, ze za powaznie podchodzę do zycia i za duzo rozmyslam i powinnam korzystac bardziej z zycia (chodzi o seks). Sorry, ale wole poczekac i korzystac z zycia z wartosciowa osoba, ktora ma takie samo podejście. Ale facet byl bananowym dzieckiem. Wszystko zawsze podane na tacy, rozpieszczony... I tak mu zostało. Dziewczyne tez by chciał bez zobowiazan.
Moje zdanie jest takie samo, taki układ najczęściej rani przynajmniej jedną osobę. Druga się wykręca, ewentualnie siedzi w tym na siłę. Ale też do czasu...
To o czym mówisz nie ma nic wspólnego z FwB, facet Cię po prostu oszukał i zabawił się Twoim kosztem. Co to ma wspólnego z FwB, gdzie ludzie świadomie i za obupólną zgoda decydują się na luźną relację?
Czy mnie słuch nie myli, czy to muzyka z kerbal space program w tle?
Kurde ale ludzie mają pomysły i zagmatwane życie. Ja chyba jestem starej daty, ale mi z tym dobrze. Po prostu zakochać się, ożenić, założyć rodzinę, żyć szczęśliwie i wiernie, i p...ć jak króliki przez całe życie. Czy to nie jest prostsze?
I cudowne
Błagam niech mi ktoś poda tytuł tej muzyki
.
3:20 To jest wada wielu badań robionych w USA. Amerykańskie uczelnie wprowadziły system, który pozwala studentom dostać jakieś dodatkowe punkty albo odrobić nieobecność w zamian za wzięcie udziału w badaniu psychologicznym, podczas gdy inne grupy społeczne nie mają tego typu "zachęty". Coraz częściej mówi się o tym, że powołując się na badania ze Stanów, należy mieć z tyłu głowy, że z dużym prawdopodobieństwem, wnioski dotyczą studentów pierwszego roku psychologii, a nie całego społeczeństwa USA.
Zawsze mi się kojarzyło to z jakimś zepsuciem, może ze względu na to, że osoby które znam i były w fwb, lub coś takiego, no zazwyczaj dużo osób heh zaliczali.
Skończyłam związek, który przekształił się w fwb. Ciekawe doświadczenie. Tak jakoś wyszło
Ktoś wie o jaki cytat chodzi w mniej więcej 7. minucie?
‚Prawdziwa miłość jest czymś wyjątkowym, zdarza się mniej więcej dwa albo trzy razy na wiek. Poza tym jest próżność lub nuda.’
- „Upadek” (fr. La Chute) A.Camu
Ale to chyba chodziło ci o to wcześniejsze
@@AnimalHorsesLove Bardzo, bardzo dziękuję za odnalezienie :)
Po siedmiu latach cala przyjazn runela w gruzach. No niestety ale zawsze trzeba sprecyzowac swoje wzajemne oczekiwania. Trzeba sie zawsze dobrze zastanowic czy warto narazac fajna znajomosc . W relacjach jak sie weszlo na ten najbardziej intymny poziom bardzo trudno jest w razie czego pozostac nadal przyjaciolmi.
A co jesli sie pojawi ciaza? Nawet najbardziej skuteczne zabezpieczenie moze czasem nie zadzialac. I co wtedy. ? Trzeba tu byc ostroznym.
a ja jestem w relacji typu fwb na odległość, przez pandemie nie widzielismy sie ponad 4 miesiace i dalej jestesmy w stalym kontakcie, nasza relacja caly czas sie rozwija nie do powaznego zwiazku ale jednak, wciaz czegos ta relacja mnie uczy i jest wspaniale :) zalezy od czlowieka, napewno zbudowanie zaufania i poczucia komfortu, komunikacja swoich potrzeb jak w kazdej relacj sa bardzo wazne. A wiec na moim przykladzie mozna stwierdzic ze tego typu relacja wcale nie musi byc oparta tylko na seksie, dla osob niedojrzalych czy plytka tak jak niektorzy uwazaja.
Jesli nie powstaje z tego uczucie, predzej czy pozniej, jesli z relacji nie czerpie sie innych korzysci niz seks, to ktoras z osob sie w koncu tym znudzi
Cześć:) Podczas wykładów z psychologii międzykulturowej przytaczano nam badania dotyczące miłości, z podziałem na jej trzy składniki, o których mówiłeś, w odniesieniu do małżeństw kojarzonych wśród Hindusów. Pamiętam, że te wykresy bardzo mnie zaskoczyły, bo okazało się, że wraz z upływem czasu takie związki deklarowały większą miłość i poczucie szczęścia niż związki niekojarzone. Interpretacja była taka, że pary były kojarzone przez rodziców na podstawie podobieństw w wykształceniu, pracy, kaście, poglądach i w czymś tam jeszcze, czyli zdroworozsądkowo i z czasem takie podejście punktowało, bo ci ludzie zwyczajnie mieli ze sobą dużo wspólnego, a nie jak my Europejczycy - "ahh, zakochałam się, dzieli nas wszystko ale pędzę za tobą na łeb, na szyję."
Drugi :)
Mi fwb zawsze kojarzyło się z osobami, no które zazwyczaj sobie "zaliczali". Takie wyobrażenie wynika z osób które znam, a były w takiej relacji. Z czegoś takiego, wyszło u mnie bardzo negatywne patrzenie na tego typu kwestie. Pamiętam, że początkowo w moim ex (?) związku, mimo że to przeszłość była, to jednak świadomość tej sprawy wracała i czasami mnie odrzucała od niej. Zatarła się ta sprawa w sumie dawno, ale nie jesteśmy razem, niestety lub stety od niedawna. Nie wiem, co będzie i sobie nie radzę. Odkładam od dawna terapię, w związku ponosiły mnie emocje i nie potrafiłem ich kontrolować. Nie wiem, co będzie dalej.
A można być w kilku takich relacjach w tym samym czasie? I z zadną nie tak blisko aby planować tylko wspólną przyszłość..
Mnie osobiście poważne związki przerastają i często kończy się to fatalnie a z kolei o "friends with benefits" krąży stereotyp że to relacja polegająca czysto na seksie i że broń boże nie można się zakochać bo to będzie koniec. I mam wrażenie że to szkodliwe bo przynajmniej ze mną jest tak że kiedy się w kimś zakocham to nie myślę od razu o budowaniu z tą osobą przyszłości czy jakichś romantycznych uniesień. W ogóle mam wrażenie że ludzie mają tendencję do narzucania innym ich postrzegania relacji i stąd też bierze się takie gardzenie układem fwb. Łatwiej by się ludziom żyło gdyby się nie wtrącali w czyjeś życia
Sama byłam w takiej relacji z kimś przez pół roku po rozstaniu z długoletnim partnerem. Wyniosłam z tego bardzo dużo poznałam również siebie i nie był to tylko fizyczny aspekt ale przede wszystkim zrozumienie i długie wartościowe rozmowy których nie miałam z moim ex. Przerwaliśmy to bo wiedzieliśmy, że to nie ma sensu na dłuzsza metę i ja poszłam dalej. To było ponad rok temu teraz jestem w związku a ze znajomym mam kontakt czasami i mamy wzajemny szacunek do siebie. Dla mnie to się liczy. Jeśli jest tylko namiętność i szalone chwile w łóżku zawsze się to źle kończy (w moim przypadku tak było wiele razy i potem niestety albo ja albo druga strona cierpiała tak poprostu jest ) takie fwb są okey ale zależy jakie mamy oczekiwania i co z tego wynosimy bo to też lekcja życiowa. Ja tak uważam
Jak komuś to odpowiada to ok. Miała taką relacje super ją wspominam lecz wiem że to nie dla mnie ponieważ chciałam czegoś więcej i w tedy zrozumiałam ze to nie to i zrezygnowalam ze wszystkiego ... bo predzej czy pozniej obudza sie uczucia z mojej str.
Jak dla mnie największe zagrożenie to to, gdy obie osoby nadal szukają partnera w trakcie układu i np. kręcą z kimś i należałoby zakończyć układ, nie wiadomo w którym dokładnie momencie, czy związek w ogóle wypali. Druga sprawa to wścibskość ludzi i rodzące się plotki.
Taka relacja wydaje się dobra jeśli ludzie nie chcą się głębiej angażować. Szkoda tylko, że w wyniku zakochania się jednej jednostki trzeba ją przerwać
Bardzo męski punkt widzenia😏
dlaczego?
Wszystko kiedys sie konczy kazda relacja jezeli ciezko nad tym nie pracujemy ...
Ta ręka to już znak rozpoznawczy kanału ale ciągle nie wiem czy to gest przekazywania energii widzom czy sterowanie kamerą za pomocą gestów 🙃
Ciekawe, dodałbym do tego filmiku, że do takiej relacji najbardziej skłonne są osoby, które są już po kilku związkach i zostały jakoś zranione, odrzucone chętniej się w to angażują, bo mniej się angażują uczuciowo. Uważam za okropne, że taka relacja w społeczeństwie jest często piętnowana i nie rozumiana. Jeśli jest w tej relacji szacunek do siebie nawzajem i rozsądek w działaniu no i wg mnie ważne jest oparcie takiej relacji na rozmowie, przyjaźni, pomaganiu sobie, rozmowie o swoich problemach. Uważam to za znacznie bardziej wartościowe niż seks w toaletach na imprezach pod silnym wpływem alkoholu, nawiązując do powiedzenia, że trzeba się "wyszaleć" można to robić w bardziej okrzesany sposób korzystać ze swojej młodości.
Jeżeli mężczyznaa kobietę to taki układ na boku to ZDRADA to obrzydliwe relacje i tłumaczenie ich
Moje doświadczenie mówi, że taka relacja nie ma prawa istnienia bez późniejszych głębszych uczuć, czy to ze strony mojej czy mężczyzny. Wtedy trzeba się zastanowić co dalej, przeważnie się kończy. Poza tym sam seks to tylko czysta fizyczność i nie jest to coś co daje mi satysfakcję. Taki układ jest ok ale tylko na chwilę, nie na lata.
Ja zawsze preferowalam typ relacji Friends with Benefits. Bardzo cenie sobie niezaleznosc, jestem zodiakalnym lwem, stawiam na kariere, doktorat i ogolnie rozwoj wlasny najbardziej i bardzo dlugo taki typ zwiazkow byl dla mnie dobry. Traktuje wiele rzeczy bardzo powaznie, jak juz cos robie to dobrze zatem bralam pod uwage, ze kiedys wejde w zwiazek monogamiczny lub poligamiczny. Nie jestem osoba, ktora latwo sie zakochuje, moze tez dlatego. Mam 26 lat, ale wiekszosc moich relacji bylo zawsze z kobietami o wiele starszymi i takie tez mialam preferencje. Jednak w pewnym momencie przestala mi wystarczyc relacja FwB z dziewczyna, z ktora w ogole bym sie nie spodziewala, ze przestalam. Po rozmowie zmienilysmy charakter naszej relacji i poki co jestesmy obie bardzo zadowolone. Mysle, ze wszystko zalezy i warto nie wrzucac niczego do jednego worka, rozmawiac i byc otwartym. Wiele ludzi splyca tez pewne emocje, mam wrazenie. Tak jak mowisz w filmie, wszelkie uczucia do drugiej osoby, ktore nie sa platoniczne od razu utozsamia z miloscia i bardzo czesto stad potem slabej jakosci zwiazki, czy np. zdrady, bo ludzie sie wzajemnie pociagaja, wchodza w zwiazek zamiast zrobic ONS albo FwB. Za bardzo patrzymy czesto na schematy. I zyjemy w spoleczenstwie, gdzie lepiej byc w jalowym malzenstwie i wychowywac dziecko, ktorego sie nie chcialo niz po prostu zgodnie z wlasna wola zrealizowac wlasne potrzeby. Wiekszy szacunek ma ktos wychowujacy dziecko na sile, nieszczesliwy niz kobieta swiadomie dokonujaca aborcji, ktora ma prawo do wlasnego ciala, czy patologiczne malzenstwo alkoholikow z dwojka dzieci niz dwie kochajace sie i szanujace wzajemnie kobiety.
Szanuję twoją wypowiedź i pozdrawiam!
A dlaczego osoba, która jest odpowiedzialna i „na sile wychowuje swoje dziecko” nie miałaby zasługiwać na szacunek?
Zasługuje na niego po stokroć bo dziecko to inny człowiek a nie ciało kobiety i skoro jest jej i wytrwale je wychowuje pomimo przeciwności to jest bohaterką.
@@KasiaQobadi ja odeszlam od kogoś po wieloletnim , jałowym związku, będąc w ciąży. Nie żałuję tej decyzji, choć bywa ciężko.Jakiś czas temu zakochałam się w kimś(wielka miłość od pierwszego wejrzenia ,tak, zdarza się ).Niestety,nie jesteśmy razem.Ale wiem jak wygląda prawdziwa miłość. Będzie, co ma być...
>jestem zodiakalnym lwem xD
Ludzie robią doktorat i naprawdę potrafią napisać taką głupotę na poważnie, bez zażenowania.
@@adamnowak2137 I znowu wracamy do spłycania, doktorantowi wypada to, a nie wypada tamtego xd
Jestem przykładem osoby, której odpowiadają takie układy. Mam prawie 50-tkę, jestem po toksycznym związku (byłam m.in. bita, mam złamany dwukrotnie nos, wybite zęby etc.), więc mogłabym się zaliczyć się do tych "zranionych" (ale już się tak nie czuję). Mam dzieci i poukładane życie rodzinne. Sama, ale nie samotna. Po prostu nie sprowadzę do domu faceta, który nie jest ojcem moich dzieci i z którego nie wiadomo co wyjdzie później. poza tym pochodzę z rodziny "patchworkowej" od pokoleń i wiem, jak to faktycznie funkcjonuje (zazwyczaj kiepsko, mimo najszczerszych chęci). Jestem do znudzenia pragmatyczna, a swoje potrzeby mam. Zajmuję się setką spraw i nie zawsze miałabym czas dla kogoś, kogo uważałabym za swojego stałego, romantycznego partnera. Nie widzę się obecnie w układzie 1:1 na stałe. I nie będę nikogo czarować, że jest dla mnie najważniejszy, "ten jeden jedyny" (panowie bardzo często własnie tego oczekują od swojej partnerki, nawet jeśli sami nie są uczciwi pod tym względem). Fajnie się ze sobą czujemy - ok, ale bez wtykania nosa w nie swoje sprawy. Nie wyobrażam sobie, by ktoś wtrącał się w sprawy między mną a moimi dziećmi tak, jak to np. robił mąż nr 2 mojej babci.
Lol
Wszystko jest dopuszczalne jezeli tylko obydwie strony taki uklad zaakceptuja . Niestety najczesciej sie zdarza tak , ze to jest bardzo wugodna relacja dla faceta. Kobieta jednak ma nadzieje, ze to sie rozwinie w powaznym kierunku. Ja sadzilam, ze po 7 latach przyjazni. Taakkk
Dokładnie. Poza tym to wszystko jest świetna zabawa i brak zobowiązań do czasu, aż kobieta zajdzie w ciążę.
Dlaczego dla faceta? Serio, jest pełno facetów, którzy wchodzą w FWB a potem liczą na coś więcej, a kobieta niekoniecznie tego chce.
To nie Camus powiedział :) tylko Lew Tołstoj w „Annie Kareninie” -> „Jeśli prawdziwe jest powiedzenie: ile głów, tyle rozumów, to również prawdziwe: ile serc, tyle rodzajów miłości.” 🙂
Idealna opcja dla hedonistow wg mnie. Uczuciowe I stabilnie osoby raczej nie będą zainteresowane takim układem
Jestem zaprzeczeniem Twojej tezy. Wiem, wiem. Dowód anegdotyczny, tylko świat nie jest czarno biały.
Ja myślę, że taki układ, jeżeli ma być "zdrowy" to jest wyłącznie dla ludzi uczciwych i stabilnych ;) Z czystym hedonistą "benefity" będą raczej jednostronne a przyjaźń udawana.
@@CzowiekAbsurdalny dla mnie najważniejsza jesr szczerość, choćby brutalna. Ale ona jest nieodzownym elementem każdej wartościowej relacji więc w sumie...;) I wiedzieć kiedy się wycofać. Każda relacja niesie ryzyko zranienia, nie jest do tego potrzebny seks czy uczucia romantyczne. Kto jednak lubi życie doświadczać zamiast siedzieć na ławce rezerwowych, nie będzie pozwalał aby lęk blokował każdy jego ruch.
@@CzowiekAbsurdalny na pewno dojrzałych i byc może takich, którzy mają za sobą wielkie uczucie. Czyli doświadczonych przez życie, więc ta uczuciowosc jest inna i nie oszukujmy, te emocje duzo mniejsze . To jest moja teoria oczywiście. Ja uważam, że jednak trzeba mieć w sobie jakiś procent zgorzknienia i "zasuszenia", aby wchodzić w taki układ
Moim zdaniem taka znajomość z bonusem może w pewnych okolicznościach blokować osobę. Ktoś dla mnie bardzo ważny wycofał się z relacji.Bał się zaangażowania,bo myśli, że nie zasługuje na miłość,na szczęście.. Jedna taka znajoma z tzw.bonusem emocjonalnie szantażuje go.Siedzi więc dalej w tej znajomości. On cierpi, ja cierpię, a tamta teraz zaczyna przywiązywać go do swojego dziecka z poprzedniego związku. Nie wiem jak to się potoczy, ale może jej dziecko też to odczuć. Dzieci są bystre,zauważają emocje dorosłych. Ona chce urządzić się wygodnie, zabezpieczyć, nie licząc się zupełnie z nikim.On sam przyznał,że jest zmanipulowany i, że przywiązuje się do ludzi. Kiedy ona kręci się blisko Niego,jest inny, przygaszony.Ma poczucie winy, że kiedyś zaproponował jej seks koleżeński. Teraz nie umie się wyzwolić.Nie chce jej ranić,ale rani i siebie i mnie.Nie ma tam prawdziwej,szczerej miłości,jest zniewolenie na własne życzenie. Nawet Jego znajomi to widzą...Jeden wielki galimatias.
Często niestety ludzie sami nie wiedzą czego chcą, i stąd biorą się rozczarowania. A jeśli pojawia się jakiś problem, to nie potrafią tego otwarcie przyznać. I wbrew obiegowej opinii układy FWB wymagają raczej dużej dojrzałości i otwartości obu stron. Bo ciężko wymagać też od kogoś "czegoś więcej", skoro od samego początku była mowa, że ma się na to nie liczyć. To już jest robienie sobie samemu pod górkę, i łudzenie siebie, że to się zmieni.
Dla mnie to układ, dla osób które nie potrafią sobie organizować czasu samemu. Jeden facet chwalił mi się, że w jego życiu często bywały 2mies `związki`. Dziwił mi się, czemu w mojej historii takich nie ma. Co ja robię po pracy, przecież fajnie jest z kimś obejrzeć film a nie tak samemu siedzieć. Dodatkowo przecież nie każdy powinien nadawać się do łóżka. Podziwiam tolerancje na wiele osób, że pasuje zapach, aparycja, sposób mówienia itd. by się z nią kochać :O..
A co z oksytocyna, ktora (udowodnione)uwalnia sie podczas stosunku i ma za zadanie "zjednywac" uczestnikow na dluzej dla utrzymania potencjalnego potomstwa?Z biochemicznej perspektywy powierzchowny seks (taki bez zaangazowania emocjnalnego i swiadomosci) wydaje sie byc jedynie chwilowa gratyfikacja, wystrzalem endorfin, jednak biochemi nie oczukamy...to dlatego co niektorzy (moze czesciej kobiety, nie wiem,nie jestem naukowcem)zakochuja sie i oczekuja wiecej. Jak dla mnie "FRIENDS WITH BENEFITS" to inne okreslenie dla uzywki.
Jedzenie też ludziom sprawia przyjemność, przestańmy jeść. To zabawne jak bardzo takie relacje są piętnowane szczególnie przez niewielką grupę kobiet. Natchnione apologetki wielkiej miłości znajdą się wszędzie, nawet w dość wyzwolonym i promiskuitycznym środowisku jak amatorzy BDSM :)
Zaręczam, że nie w każdym można się zakochać nawet regularnie uprawiając z nim sadysfakcjonujący seks, a piszę te słowa z kobiecej perspektywy.
Miłość to rzadki artefakt, nie każdy jej dostąpi ale czy w takim razie osoby którym nie uda się jej znaleźć mają zupełnie rezygnować z bliskości?
@@unknowngirl7758 mądry komentarz, aż miło przeczytać.
Kurde, no tak, bo hormony to takie magiczne eliksiry, które po odpowiedniej dawce - bum! - wywołują miłość.
Ludzie b. często zapominają, że "miłość", to nie jest czysto biologiczna reakcja, tylko stan, na który wpływają też różne czynniki kulturowe - wszyscy mniej lub bardziej zakochujemy się według modeli proponowanych w naszej kulturze czy nawet bańce społecznej.
Poza tym oksytocyna (skoro już jesteśmy przy socjobilogii, która jest baaardzo wątpliwym sposobem interpretacji zjawisk) wydziela się również podczas przytulania czy trzymania za rękę - pomyśl jak często przytulałaś się z przyjaciółmi lub z przyjaciółkami i czy na pewno się potem we wszystkich zakochiwałaś.
I jeszcze z osobistego doświadczenia - zdarzyło mi się okropnie zakochać w osobach, z którymi nie miałam żadnych bliskich, fizycznych kontaktów (nawet pocałunków czy przytuleń) oraz nie zakochać się w kolegach od seksu, chyba więc proces zakochania jest trochę bardziej skomplikowany niż wybuch hormonu aktywowany jakąś konkretnym bodźcem fizycznym :P
Nie zgodze sie że strona która się zakochuje od początku nie była uczciwa. Nie twierdzę że nie istnieją takie przypadki gdzie panna szuka męża zaprzyjażnia sie z dobra(ale nie zainteresowaną niczym poważnym)partią i kusi skutecznie licząc na to że facet sie choćby z wygody nia ożeni w końcu.Owszem , są. Niemniej oksytocyna działa bardziej na panie.Historii o tym jak "przyjaciółka" zareagowała na zainteresowanie inna pania jest w sieci chmaraPozostaje jeszcze sprawa wyłaczności takiej relacji do której obie strony moga podchodzic różnie. Niezaleznie od zagadnień etycznych niewiele jest osób chetnych na dolegliwości typu wenerycznego jeśli przyjaciółce wystarczy przyjaciel ale ten ma tych przyjaciółek nieco więcej.
10:40 nie jest napewno to tak, ze tak łatwo to zdefiniować. Jest to coś abstrakcyjnego. Ale stworzył to człowiek wykształcony nie będę tego podważał.
Dużo gadaniny o jakichś pobocznosciach ale nic na temat samej istoty tego układu czyli wygody i przedmiotowego traktowania się nawzajem...moim zdaniem to największe zagrożenia tego typu układu. Sama maska językową już przykrywa i zakłmuje obraz bo w każdej przyjaźni odnosimy jakieś korzyści A w tym przypadku chodzi o znajomość z kimś o seks lub tylko seks czyli taka proteza związku bo to związek bez zobowiązań więc bardziej układ niż związek dwojga ludzi choć może być i dwóch ludzi bo pewnie u homoseksualistów ta formuła jeszcze bardziej działa.
dokładnie, tutaj chodzi o to by mieć seks, with i opierunek bez wchodzenia w relację, bez dawania czegoś od siebie i z furtką do odejścia
Odniosę się do całej Twojej wypowiedzi. No właśnie nie bardzo
Nie dla mnie 😑
Jedną z przyczyn jest chyba to, że dążymy do rozwoju własnej osoby, między innymi na polu zawodowym. Jesteśmy bombardowani treściami pokazującymi ludzi, którzy z powodzeniem łączą życie zawodowe, kilka pasji, dbają również o swoje ciało regularnie odwiedzając pobliską siłownię. Relacje mniej się dzisiaj liczą. Oczywiście udany związek to kolejny powód do dumy, lecz już nawet najmłodszym może przez przypadek daje się znać, że to ile posiadasz świadczy o twojej wartosci i obrazuje poziom szczęścia. Ja osobiście wchodząc w taką relację kierowałam się tym, że nie do końca bylam zadowolona z tego jak moje życie wygląda, chciałam kilka rzeczy naprawić i uporządkować oraz dojść do porządku z samą sobą zanim wejdę w poważny związek. Uważam że wchodzenie z powodzeniem w tego typu relację świadczy o dużej dojrzałości lub odwrotnie- o niedojrzałości i problemach z zaangażowaniem i budowaniem zdrowej relacji (chyba rzadziej). Zjawisko ogólnie pozytywne i potrzebne w dzisiejszych czasach.
Co do mitu III. Czyli generalnie ktoś szuka substytutu i łatwej drogi wypełniając to czego mu brakuje i nie oferując w zamian pewnych mniej przyjemnych konsekwencji. Iście na skróty? Jak to zrozumieć? Czy może po prostu niedojrzałość?
Generalnie dla mnie całe to zjawisko jest wynikiem nieco spłycania naszych relacji. Seks nie jest już pewnym rodzajem sakrum, a po prostu jedynie przyjemnością, reklamowaną jako zabawę bez konsekwencji. I oczywiście ja nie namawiam do powrotu do czasów dewocji, gdzie pokazanie uda kobiety było gorszące. Jednak może warto się zastanowić czy to wszystko idzie w dobrą stronę. Coraz częściej poszukujemy rozwiązań wygodnych, bez konsekwencji i oferowania siebie samego, chociażby w relację. Frywolne podejście do seksu to nie tylko nastoletnie ciąże, ale wiele innych konsekwencji i granica jest przesuwana coraz dalej i mam wrażenie, że momentami zachodzi to za daleko. Usprawiedliwianie takiego podejścia do życia pokazuje jedynie, że może w nim jest coś nie tak. Bo nie musimy usprawiedliwiać, że pomogliśmy starszej osobie przejść przez ulicę, ale to że ją minęliśmy już w głowie usprawiedliwiamy(wiem, niby przykład z czapy, ale wydaje mi się, że dobrze obrazuje).
Jeżeli oczywiście dla kogoś jest to układ spoko, to wedle mnie niech sobie tak żyje. Warto jednak zastanowić się, czy takie podejście nie niesie za sobą negatywnych konsekwencji. Mijanie się z oczekiwaniami, również jest pewnym rodzajem tych konsekwencji. Wiele rzeczy może nam się wydawać, by później w miarę trwania relacji przekształcić się w coś innego.
Na koniec dodam, że często takie relacje wśród moich znajomych szybko kończyły się, kiedy druga strona zaczynała korzystać z pewnych benefitów. Dopóki oni korzystali było spoko, ale gdy i ta druga nagle okazywało się, że to już nie do końca tak. No, ale to długi i trudny temat.
Sakrum chyba... Nie sankrum
Ludzie zawsze byli frywolni w seksie i niezawsze i niekażdy nawet w dawnych czasach traktował seks jak świętość
Tylko kiedyś ludzie bardziej się kryli
Kto frywolił i swawolił ten frywolił i swawolił a kto nie to nie i tyle w temacie
A kiedy niby seks był sakrum? Jak świat światem ludzie się zdradzali (w czasach aranżowanych małżeństw pewnie nawet częściej), wchodzili w przelotne romanse... co się zmieniło, to to, że mamy lepszą antykoncepcję i kobiety nie muszą już ryzykować zdrowia i życia spędzaniem płodów jak dojdzie do wpadki. Co jest pozytywnym zjawiskiem, bo zdejmuje pewną część ryzyka z kobiety podczas seksu.
A związki, nawet te nieerotyczne, są nietrwałe i o kant dupy potłuc tak ogólnie (ilu przyjaciół idąc przez życie tracimy, bo po prostu którejś ze stron nje chce się wysilać, ilu koleżeńskich układów obraca się przeciw nam, wbija nam nóż w plecy?), dlaczego relacja z seksem, czy nawet miłość, miałaby być inna?
No nie wiem typie, może ludzie muszę tłumaczyć się z fwb, bo tacy moraliści jak Ty w tym komentarzu cały czas im w mniej lub bardziej bezpośredni sposób każą to robić?
Gdyby ktoś wyprodukował pretensjonalny wysryw o tym, że pomoc staruszce na ulicy jest odbieraniem jej sprawczości służącym jedynie temu, żeby samemu poczuć się lepiej zamiast dążyć do prawdziwych, systemowych rozwiązań problemów staruszek, to ludzie pomagający staruszkom też by się zaczęli tłumaczyć.
@@olgazaeska3108 nikt nie musi mi się tłumaczyć wyraziłem swoje zdanie, jak chcesz to sobie w takiej relacji bądź mi nic do tego. Nie widzę sensu usprawiedliwiania/ganienia za to. Jest to raczej moja luźna obserwacja i moje zdanie.
'wysryw' droga pani co najwyżej tworzysz ty, ale pewien sposób wypowiedzi świadczy o Tobie : )
@kasia1979 fakt mój błąd : )
@Arkadiusz Fornal zależy jak to rozumieć. Oczywiście, że ludzie kiedyś również w łóżku kombinowali. Jednak nie robiono tego w sposób tak ostentacyjny i nie przepełniało to wszystko tak mocno popkultury. Tu nie chodzi o to, żeby ludzie pod kołdrą i najlepiej w nocy przy zgaszonym świetle. Jednak pewne sprawy powinny pozostawać w sferze intymnej, a nie ostentacyjnie wyciągane na piedestały. Aktualna sytuacja raczej zachęca do chodzenia na skróty i unikania konsekwencji.
Jak widać doskonale takie podejście ludzi mierzi i zachęca wręcz do ataków na kogoś o innym poglądzie. Smutne to trochę, ale świadczy to po prostu o niektórych : )
Nie wiem. Ale w moim odczuciu taki układ jest bardzo niebezpieczny. Nie wiem jak to opisać ale same oczekiwania wobec takiego związku nawet jeśli na początku są podobne to wraz z czasem (tak jak mówisz ) ewoluują. I mogą u partnerów pójść w różne kierunki np. Jedna osoba chcę nwm się otworzyć na nowe doznania a druga natomiast stopniowo chcę się ustatkować. Dochodząc do pytania. Czy taka relacja po tej rozbieżności ma jakiekolwiek szanse na ponowne scalenie i dalszy wspólny rozwój? I jeśli jest to jak myślisz jak mogłoby to "pojednanie" wyglądać.
Myślę, że taka relacja choć jest ryzykowna to nie bardziej niż inne relacje, szczególnie te, w których pojawiają się jakieś uczucia. Czytałem kiedyś książkę bardzo ciekawego, amerykańskiego psychoterapeuty, Stephena Mitchella, który badał od strony psychoanalizy zjawiska miłości i namiętności. Pada tam takie zdanie, że miłość absolutnie nigdy nie jest "bezpieczna", choć bardzo chcielibyśmy ją taką uczynić (Co ciekaw, kiedy uczynimy ją bezpieczną to ją wtedy zabijamy - to kolejna konkluzja z książki). Co do Twojego pytania czy taka relacja ma szansę. Wierzę, że to nigdy nie jest zero-jedynkowe. Cały czas "targają" nami różne, również przeciwstawne pragnienia, lęki i oczekiwania. Myślę więc, że zawsze można poszukać wspólnego gruntu, wspólnej przestrzeni, w której możemy się spotkać. Będzie to zapewne wymagało kompromisu, jedna strona może musi trochę ponownie zaryzykować, druga lekko zwolnić, ale jest to przecież możliwe. Choć... Nie musi się niestety udać. Gdyby była pewność nie było by namiętności ;)
@@CzowiekAbsurdalny dziękuję za odpowiedzi. A pamiętasz co to była za książka. Chętnie bym ją przeczytał
Sama jestem w takiej relacji i w pełni zgadzam się, że większość stwierdzeń na jej temat są zwykłymi mitami. Największym moim zdaniem mitem jest ustalanie zasad. Większość relacji tego typy wychodzi spontanicznie i jak dla mnie jeżeli wcześniej było to obgadywane przez obydwie strony to najprawdopodobniej jedna z nich chce czegoś więcej. Tzn mam na myśli przypadki, w których propozycja padła wcześniej i jedna z stron miała kilka dni na przemyślenie czy się zgadza, wtedy najłatwiej wpaść w pułapkę "zakochania" i zakończenia relacji w dość bolesny sposób. A gdy do fwb dochodzi "przypadkiem" naprawdę jest mała szansa, że ktoś się zakocha. Zaznaczam, że to tylko moje zdanie i w rzeczywistości może być inaczej.
Szkoda, że w materiale nie była omówiona, mimo wszystko, występujaca czasami zazdrość (ewentualnie umknęło mi to). Zauważyłam, że w momentach poczucia zagrożenia inną osobą przejawia się zaborczość lub porównywanie się do niej wraz z wyśmiewaniem jej. Taka zazdrość jest obecna z obydwu stron barykady, mimo że żadna z stron nie chce związku i nie czuje do siebie nic więcej. Nie cały czas, bo również występują momenty kibicowania drugiej stronie, gdy ta ma iść na spotkanie z kimś innym, ale jednak zazdrość jest obecna. Według powszechnego przekonania o friends with benefits wśród ludzi, których znam, w tej relacji nie ma prawa występować zazdrość, a mimo wszystko występuje. Więc jak dla mnie kolejnym mitem na temat przyjaźni z korzyściami jest brak występowania zazdrości, czego właśnie zabrakło mi w materiale.
Odcinek ogólnie super i czekam na kolejne, bo przyjemnie się Pana słucha, przy okazji zdobywając przydatną wiedzę na studia. ☺️
Może być tak że jeżeli chodzi o zazdrość w takich relacjach to niekoniecznie chodzi o jakieś kryjące się za nią głębsze uczucia ale o ego danej osoby. Np.Mężczyzna jest w układzie "przyjaciół z dodatkami" z pewną kobietą i mimo że nie żywi do niej uczuć romantycznych ( mężczyznom jest o wiele łatwiej rozdzielić seks od miłości niż kobietom) to czuje się zazdrosny o to że ona ma seks z innym facetem. Może się tak dziać dlatego że większość mężczyzn traktuje swoje podboje Seksualne bardzo osobiście i uwarunkowuje od nich swoją samoocene. Taki mężczyzna może sobie pomyśleć że on tej kobiety nie zadowala seksualnie tak jak powinnien więc ona idzie do innego i traktuje to jako ujma na honorze ,że nie jest dla niej wystarczająco męski itp. Czasami mężczyźni traktują też kobiety jako swoją "zdobycz" i nie mogą znieść faktu że inny mężczyzna też ją sobie upolował bo jaki z niego łowca skoro każdy ją ma. Osobiście nie za bardzo się zgadzam z tymi stwierdzeniami ale wyczytałam je w książce Lwa -Starowicza " O mężczyżnie" polskiego seksuologa i pomyślałam że może ci to jakoś poszerzyć temat :)
Termin mi się nie podoba. Albo przyjaciele albo ruchacze. Mam paczkę przyjaciół stałą od wielu lat, w tym kilka dziewczyn/kobiet. Nie wyobrażam sobie seksu z nimi w sytuacji innej niż związek (czyli żona musiałaby mnie rzucić a ja musiałbym się związać z którąś z przyjaciółek).
Dla kogo jest taki uklad? Dla singli, ktorzy nie chca lub nie potrafia sie wiazac z inna osoba, ktorzy boja sie glebszych relacji, ktorzy nie chca sie angazowac emocjonalnie.
Jest to tez bardzo popularny uklad dla ludzi bedacych w dlugotrwalych zwiazkach, ktorzy to po prostu zdradzaja swoich partnerow.
Rowniez w otwartych zwiazkach fwb to rzeczywistosc, czasami dochodzi do tego "swinging" z takimi wlasnie friends with benefits.
pierwsze o czym pomyślałam to chyba 2 lub 3 odcinek Ricka i Mortyego apropos tego czy dotyczy to tylko ludzi młodych 😉
O rodzicach Jerrego? :D
Te komentarze to miejsce do którego nie chciałem trafić.
Chyba wielu ludzi zapomina o tym, że nawet zwykła przyjaźń miedzy kobietą i mężczyzną bez seksu może prowadzić z czasem do głębszych uczuć od jednej strony (tak zwane friendzone), nie sądzę aby seks jakoś drastycznie zwiekszał ryzyko zakochania. Miłość a pożądanie to dwie różne rzeczy.
Seks zwiększa ryzyko zakochania, bo nie ma co się oszukiwać, ale miłość to nic innego jak efekt działania biochemii w mózgu. Kontakty fizyczne i związana z nimi satysfakcja mają wpływ na poziom neuroprzekaźników, co z kolei ma wpływ na odczuwanie przywiązania do drugiego człowieka. I jasne, można się w kimś zakochać bez żadnych kontaktów fizycznych, ale generalnie dotyk zwiększa ryzyko zakochania się.
Nie zgodzę się zupełnie. Friendzone bierze się z tego, że nie wpadliśmy drugiej osobie w oko pod względem wyglądu. Jeśli nie ma wzajemnego pożądania co do wyglądu, to nie będzie z tego związku. Dziewczyny friendzonują, bo: 1) Boją się otwarcie powiedzieć, że nie chcą ciągnąć dłużej tej relacji 2) Chcą Cię przytrzymać przy sobie, bo mają z tego jakieś korzyści lub 3) Mają na oku kogoś lepszego od Ciebie, ale chcą Cię zostawić jako "opcja zapasowa", gdyby główny plan nie wyszedł.
Więc nie, w praktyce nie zdarza się, że friendzone do czegoś lepszego prowadzi. Wiem też z doświadczenia, że nie warto wchodzić w taki układ. Nie wyszło z dziewczyną? Trudno, jest jeszcze mnóstwo innych na tym świecie. Czepianie się jednej jak rzep psiego ogona to zła strategia...
Poza tym seks i sfera fizyczna jest niezbędna do tego, aby relacje wznieść na wyższy poziom. To spaja ze sobą ludzi na poziomie emocjonalnym.
Serio 30? 😳Wydawalo mi sie zawsze, ze masz blizej 36 lat 😅
No już 31 ale fakt, czas się ze mną brutalnie obchodzi ;)
@@CzowiekAbsurdalny brutalnie ale z przyjemnym efektem 😉
@Stara Patricka cóż, mężczyźni są wino😉
Jesteś ogromnie podobny do faceta z którym byłam w takiej relacji 😂😂
@@CzowiekAbsurdalny czas dobrze się z Tobą obchodzi, poprostu okulary, zarost i Twoja elokwencja sprawiają że wyglądasz "poważnie" 😉 mój partner też tak ma, a jak zgolił brodę to wyglądał jak licealista.