วีดีโอ

個人的にもとても実感をもてる内容で、お二人の言葉がどれもこれも響きました。 好き・嫌い、感謝している・していない、温かい・冷たいの二極化した捉え方ではなく、 いい面も悪い面もまっすぐ向き合い、捉え直し続けることを忘れずにいたいです。 新年早々素敵な動画をありがとうございました！

5歳の子どもがまつゆき草役をやりたいと思ったことがまず可愛いし、なんでそれをやりたいと思ったかについてもお母さんに嬉しく思ってもらえたら良かったですよね。雑談ができるって本当に大事ですよね！親とも恋人ともですね。 悲しい経験でもプラスに出来てる事が本当にすごいと思います。

''家庭環境が良い''の定義は人それぞれだけど、良いに越したことはないと思ってしまう。 家庭環境が似ている人同士は居心地がいいだろうし、実際結婚は家に入ることという意味合いもあるから、人によっては大事にするポイントだよな…と思う。

この回、ずっと思っていたことを優しく言語化してくれてすごく感動した

続けて行きたい、絆を深めていきたい関係であれば 『嫌だな、、ここ苦手だな』って思う事を伝えるのも大切なコミニケーションの1つだなって思います。 こじれないようにするには、なるべく感情的にならず相手を責めない言い方が大切なのかな、と🤔 後は2人の関係性が良い時（気分がいい）時に伝えるのがいいかと思います☺️🩷 皆、大好きなパートナーと末永く幸せになりましょうね❤

ミシルさんが「親嫌いな人信頼できる」と思ってくださってることが嬉しい！家庭環境に苦しんだ身からすると、こうして真剣にそのことについて考えようとする方の存在は、救われるような気持ちにもなります🕊️ 動画でも触れられていましたが私も、「"家庭環境に苦労していない"と自認している」人と話すと、少し懐疑的になります。親のことを絶対正しいと疑わず、まるで親のコピーになるかのように思考放棄してしまっているのでは？と。私の親は精神疾患を複数併発していたので、年齢を重ねてクリティカルな思考ができるようになるにつれ、彼の感覚は心が病んでいる人の感覚なのだと痛感させられました。 親だって、生まれてきて初めて“親”という役割を担って、人生で初めて人間を0から育てている。なので、完璧な親も失敗しない親も存在しない。絶対に。 今となってはそう理解できだけど、私の親は子に限らず「一度ヒビが入ればどんな関係も修復せず断絶させる」ことしかできない状態だったので、私は絶縁するしかなかったです。でも、ヒデさんのおっしゃるように、私たち親子にもあたたかい瞬間は確かにあった。全くなかったわけじゃなかった。でももう、目を瞑って、互いの本音を無視して偽って、上辺だけうまくやるだけでは立ちいかなくなった。「家庭環境」という言葉で括ってしまうと、こういう、当事者が抱えている葛藤や決断するたびに考えてきたこと、心の機微が見過ごされてしまうのだなと、見ていて理解しました。 でもヒデさんのおっしゃる「あとあと膿になって爆発するような大事なポイントなのに、仲の良さを優先して無視してしまう」のは、子供の心理として自然なことだとも思っています。なぜなら子ども、そうしないと生きていけない存在だった。親に見放されて仕舞えば、家もご飯も服も教育も無くなってしまう。とくに思考する術をまだ獲得していない段階なら、「目を瞑る・無視する」というコマンドを選択してしまうのも自然なことだと思います。本当なら、親が都度気付いて立ち止まれるといいのでしょうが、完璧な親はいないので、反面教師にするしかないのだろうと思います。 その反面教師にする時には、「私たちが幸せな状態になるために、都度考えていく」のが大切だと思っています。「親みたいにならないでおこう！」とか「親の時とは違って仲良く過ごそう！」ではなく。 親が“親”として成長していくのと同じように、私たちも幼小中高大と変わり続けていく。これだけ立て続けに変化していけば、「自分にとって何が幸せなことか」も変わっていく。親だって、発達心理学的には、40代に突入するとそれまでのアイデンティティが崩壊して再構築が必要になります。 変わりゆく社会情勢や移りゆく各人生の各フェーズの中で、その都度「幸せ」を考える。 これが、「定義しない丁寧さ」であり、「定義する丁寧さ」なのではないか。 今回の動画を見て、私なりにそんなふうに考えました😊 今日の動画もとても興味深くて面白かったです！！ 1万人突破、おめでとうございます㊗️🎉

私の父はよく虹を見つけて家族ラインに送ってくれます。 同じ空の下にいても虹を見つけることのできる人とできない人がいて、虹を見つける心の余裕がある人が虹を見れるチャンスを掴めるのだと、この動画を見て思いました。 個人的に、物事を肯定的に捉えて感謝できる人は運が良くなると思っています。

仕事の都合でデートの約束を反故にする時に、丁寧に言葉を重ねてくれる時、ドタキャンされた事実以上に大切にされているな〜と心が温かくなります😊😊 ごめんから始まり、仕事の状況、代替案の提示に加えての末尾での「俺も楽しみにしていたのに、本当にごめん！」😊😊　ドタキャンの淋しさを忘れてしまいます❤❤ 「忙しいから無理」の一言で終わら、丁寧さ、入念さ、ありがたいです😊😊

めちゃくちゃ分かる！！言ってくれてありがと！！😂🎉 個の努力ではどうしょうもない事を言うのが「差別」だと思う😢

おふたりの対話を聴いていて、私は自然と深い対話のできる男性を求めているのだと気づきました。 私は23歳の社会人1年目（女）です。 年に2~3人のペースで出会いの機会があり、食事に行ったり連絡を取ったりするのですが、毎回お付き合いには至りません。 私に極端な落ち度があるのだろうとばかり思っていましたが、動画で対話を聴く中で、おふたりほどの深度で対話ができる男性と恋愛対象として出会うことが今までに何度あったかなと考えさせられました。 両親が深い対話を好むタイプなので、私も自然とそのような相手を望んでしまっているように思います。 彼氏が欲しいな、結婚もいつかしたいな、と夢を語るだけではいけないのは分かっているのですが、マッチングアプリにはどうしても抵抗があります。 どこに行ったらおふたりのような対話ができる方にお会いできるのでしょうかね…

こんばんは。初めてコメントします。 今回とても個人的に感動しました... 家庭環境とか自分では選べないもので相手のことを判断することに違和感がありました。でも一方で温かい家庭環境の人と交際結婚したいという心情も理解できます...一番距離の近い親や周りの人が温かい愛情の持ち主だと、自分の心が満たされて、周りの人にもその愛を与えることができるのではと思うからです。 外見、仕事とかである程度人を見てしまうように、その家庭環境がある程度の指標になるのは仕方ないことだと感じる一方で、じゃあその良し悪しがその人本人の価値に直結してるかというと全然関係ないと思うので、「裁く」ことはしない世の中になると良いなと思います。

最近このテーマに自分自身ぶち当たったところでした。誠実か、というテーマとは少しズレるのですが、温かい家庭環境で育った彼は家族に対するイメージが【幸せ】を連想させるみたいです。一方私は、家族がそんなに好きではない方なので大家族とか幸せそうな家族を見るのが苦しいです。ああ、たぶん分かり合えない部分だなーと思いました。

5:00 😊😊😊真髄

都会と田舎どっちが良い？みたいなテーマで語って欲しい。 都会の人がイメージする田舎と実際の田舎って全然違う気がする。

とても考えさせられる回でした。親のことは好きじゃないし距離をとっているという友人が何人かいますが 「親にはもう洗脳されないし影響を受けない」という意思があります。たまたまだとは思いますが 彼らの共通項として、優しさが押しつけがましくないのに愛が深い印象があります。 家族仲がいい方たちを否定するわけでもないし、大きなことを決断するとき親に相談してみるか…となる私としては 幼少期のつらい経験を乗り越えて、自分の人生を切り開いている彼らを尊敬しますし、 家庭環境で決めつけてしまう前に、その人の人となりをみていける自分でありたいなぁと思いました。

両親の事を思い出すと緊張や不安になります。 若い頃、職場で親の話になると自分みたいな感覚を持っている人が居なかったので、もう少し親の事を大切にした方がいいよ。と言われた事もあり複雑な気持ちになりました。小6の息子が1人います。 様子を見る事もありますが、結構な過干渉をしてしまっているので自分でも異常かなと思います。心配や愛情があるので自然とそうしてしまいます。 世の中の母親が過干渉と言われる方は愛情が強いんだと思います。母性みたいなものです。 私は割と放置されて育ちましたのでもっと愛情が欲しかったです。 特に父親の愛情がなかったので不安定になる事もあります。 そして今の自分は誠実ではない気がします。難しいですね。 お二人のお話を聞けて良かったです。 ありがとうございました。

「定義しない丁寧さ」はHIT❗ 同じく、二元論に偏らないこと。“台本しない”こと。 世の中を視る目…つまり覚醒度合いが同じ者同士で繋がることは、今の二極化の時代にはかなり重要と思います。 恋愛だけに留まらずですが、意識次元が高い者同士は丁寧に相手を見ることが出来る。 このパートナーシップが拡大していけば世界は良くなるでしょうね🌈 ひでさんとみしるさんが、まさにその見本です。 あ、1万人おめでとうございます！🎊

まさに今の私と彼の状態そのもので、私が自分基準でしか愛情を捉えてなくて不満をぶつけてしまってたと気付いたタイミングだったので、めちゃくちゃぶっ刺さりました。 振り返ったら、多忙の中でも愛をたくさんもらってたと気付き、 彼にはそれを感謝と共に伝えました。 これからも、彼の愛情に対して感謝を伝えていこうと思います。

ひでさんのコミュニテーションを大事にされてるところすごく素敵だと思っていて、それを見てからのお母さんとの関係の動画も拝見したので全部含めて深いと思ったしすごく繋がってる気がして腑に落ちました！

母親と喧嘩するたび、私の性格や不十分さを「親の教育が悪かった」という文脈で親自身が自己否定的になるのですが、「あなた(親)の影響だけで私が形成されているわけではないから」と話したことがあります。家庭環境が人格や性格に影響しているとはしても、それだけが自分のアイデンティティの源ではないことを多くの人が認識できたらいいですよね。

昨日の投稿から遡って聞いてます！ 人の家庭のお話をこんなに詳しく聞くこともなかったし、お母さんとのおわかれを期にここまでの感情の経過を詳しく言語化してる人も初めてだったので、とても聞けて良かったです。

ありがとう。 誰にも言えない話だから、見れてよかったです。

親でも血の繋がった他人ですもんね。嫌いならきらいでいいと思います😮

男性は付き合ってからどんどん熱量が下がっていく傾向にあるから女性の方が不安に感じるのではないかと思いました🥲

家庭環境複雑でもなく、関係も悪くないけど幼い頃から何か違和感を感じる。感謝してるし大好きだけど、この違和感が何なのかわからないけど🥲

親家族が酷いから血反吐吐いて泣きながら泥水すすり死ぬほど努力して独立して、人のせいにもしないで真面目に生きていても…家族と仲良い自立してない人達に小馬鹿にされたり哀れまれたり偏見を持たれたりする。 その人らは"家族が"誇りなんだろう。私の家族は埃以下だが自分自身に誇りを持って生きてる。

学校とか職場だと全員とは仲良く出来ないってみんな分かるのに、それが親子になると、脳死で親子なんだから仲良くするべきって言ってくるのほんとウザい。 お前がクラスで仲良く出来なかったアイツも、お前の嫌いな上司も誰かの親だったりするよ？ もしそれがお前の親だったら仲良く出来ないだろって思う

何回も考えたし本音も言おうとしたけど、やっぱり小さい頃からの継続的な経験って、深く刻まれててなかなか向き合うのが難しいですね。

こういったツイートって 「いい恋愛をするため」「結婚するため」に基づいてる感が強く 以前話されていた「台本」に合わせた考え方行動なんだなと思います。 自分のいいなと思う人を選ぶよりもノウハウで失敗せずに 早く良い結婚＝ゴールがあるんだから、と言ったものがベースだと感じてします。 「早くうまくいくように」と考えていても 自分が本当に好きな人を選ぶよりも効率重視な気がして なんだかな。。。と感じます。

表面的には普通だけど冷え切った家庭環境で育ちどちらかといえば非難される側でずっと生きてきて。「家族」枠がトラウマでずっと独り身で生きてきたので、この議題を挙げてもらえたのはかなり救いでした。ありがとうございます。 むしろ摩擦が多い第一社会経験があるからこそ人に誠実になれる人はたくさんいますよね。

私は親子関係が悪く、夫も親子関係が悪く、 のちに夫がモラハラを発動。 結婚に失敗したな、と感じています。 親子関係がいい人というのは、そのぶんモラハラなどのリスクが少ないかなぁと思ってしまっていまいます。私は。 夫は、子どもたちがのびのびと笑ったり、自由な発言をしていると、怒り出します。たぶん、彼が子どもの頃には家でのびのびできなかったそうなので、子どもに対して嫉妬のような感情が湧いてきてしまうのではないか、と思います。 恋愛や子育てで、自分や相手の育った家庭の歪みを思い知らされることもあります。そこで歪みに気づいて、脱していこうと努力する人と、気づかずに毒を垂れ流しっぱなしの人に分かれるような気がします。 前者はきっとどこかの時点でよきコミュニティに出会ったということと、自己認識や内省の力があったということなのかもしれませんね。

私の両親は離婚していますが、学生時代友人に「離婚した親の子供とは恋愛がうまくいかないんだよね。結婚しても必ず離婚すると思うんだよね」と言われ、肩身が狭い思いました。ただ、お二人のお話を聞いて、何か腑に落ちた気がしました！関係ないと思いますね！

タイトルからドキッ、最後までざわざわしました😢 でも、2人が熱をこめて代弁してくださったのでスカっとしました！ 外側から見える家族像と自分が感じるそれとの違いをずーっと抱え葛藤しつつも…それなりに誠実な自信、あります！

ちょうど自分自身の家庭環境のことでそれを負い目に感じて 恋愛や対人との関係性について悩んでました。 でも、誠実だし素直に真面目に生きてるつもりではあります！

まぁ少なからずともやはり家庭環境はあると思う。病的に異性に依存してしまったり。私も依存しがちだけど、今彼氏ができて依存から抜け出せたから、環境が悪くて病んでしまっても、そこからどうするかだと思う。

女性に対してもおんなじこと言われたりしますよね。親かえられないんですけどって思ってましたー。

割と厳しい親に育てられて、反発する自分がいで。経験から、子供には厳しくしないようにしています。 なにかを投影するけど。 親子関係が良ければ、誠実なわけではないよ。

食事と同じで、家庭的で丁寧な時も、ファストフード的な時も、立ち食いそばもフレンチのフルコースも様々、ケースバイケースかな😊😊

わたしの賢者タイムは、子どもを産んだ後にありました。

彼氏に「どんな時に愛情感じる？」って聞いたら 彼が出した後に私が黙って抱きしめてくれてる時って言われてビックリしました。 受け入れてもらえてる感があるってことなんですかね？ 男性の中でもかなり感覚が違っていて幅があるので正解はないのかなって思います。 多くの男性は主に性処理と考えてる気がするけど、それを基準にして、心の繋がりを求めてる人に「体だけなんでしょ」って言うと傷つけると思います。 追記: そういえば、好きだと思ってたけど一度致したあとに「性欲に突き動かされてただけだったんだ…」って気づくことがあるって話も昔してました🤔 男性あるあるだったんですね…。

ミシルさんが質問をする時にサラッと褒めるところがとても素敵だなと思います。 「この時のここの場面で自分がこう感じたからすごいと思ったんだ」という褒め方をするのですが、本人も気づいていない小さな優しさに気づく観察力がミシルさんの優しさなんだなと感じました。

左の方は女性的で右の方は男性的だなと感じました。男性でもこのようにタイプが分かれる為それぞれの考えや共通点を知れて面白いと思いました！

付き合ってない人と致したけど、致し終わった瞬間どうでも良くなりタクシー呼んで帰り、連絡来てたけど次の日ブロックしてしまいました。以前から自分を女性的だと思ったことはなかったですが、やはりそうか…となりました…そういう女もおります…

セックスは私の場合彼氏との大事なコミュニケーション手段です。言葉だけでは伝わらない愛情が伝わってくるのでセックスを毎週している月は彼にイライラする事がないです。幸い私が性欲強めなので、彼の欲求を満たせていますね😮

Threadsでおすすめされてて見ました。 私は左の方の感覚にすごく共感します！右の方が左の方を女性的と言ってるけど、女性は体の構造的にもただ出したい！！みたいなことは起こらないし、安心しないと濡れないしキツくなりすぎちゃったりして体の気持ちよさも感じられなくなるから、より心の繋がりが体の繋がりに直結するんだろうと思います。 心を開くっていうのもすごく共感！ 付き合う前からでも心を開くという意味でセックスはすごく大切だと思う。セックスしたい！だけで付き合って告白まで熱が上がって、そのあと冷められるより（日本人男子あるあるだと思う）、早めにセックスして性欲じゃなくて真心で一緒に愛を育てられる関係は素敵だと思う。

慣れてない感じが新鮮❤

男性って具体的にして欲しいことを言わないとわからないじゃん、って言いますけどねー

ひでさん凄い。 相手のミスでも言いすぎた時、そこを切り取って謝れる男なんてなかなかいませんよー。

男性は性的な好きが、その女性好きに直結してると言いますね、、

女性にとっては大事な約束 男性にとっては面倒な束縛