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ขออภัยในความไม่สะดวก
死にたい、苦しい、辛い貴方へ。 少しだけ時間をください。【鬱】
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泣いてしまいました。弱った心に絆創膏を貼って貰えた気分です。ありがとうございます。
俺も皮膚の難病で…
傷に絆創膏を貼ってもらえた気分です。
死にたい
素敵な表現ですね
負けたくない、死にたくない、本当は生きたい、幸せになりたい
ここまできたら意地でも生き抜いてやろうかなって最近思ってる
生きて生きていつか幸せになれる日がきたら
今までバカにしてきたやつら嘲笑ってやる
いつか絶対幸せになってまた見に来ます
もし折れたとしても、この動画を思い出します
幸せになれなくても今の自分だけでも
救ってくれてありがとうございます
(2021/03/18)
私も、心が折れてもこの動画を思い出して頑張ります
今は、幸せでは無いけど絶対幸せになってみせます。 一緒にがんばりましょう。
この人、このコメントをして約1年たとうとしてるけど今は元気かなぁ？
もう何を頑張ればいいかわからないけどただ生きろって言葉に、生きてるだけでいいのかなってそんな風に思えましただからといって現状が変わるわけでもないんけど、それでも誰かに生きろっていってもらえるだけで自分って生きてていいんだって思えました。ありがとうございます。
私の心はもうとっくに死んでる
毎日毎日､ただ息をしてるだけ､
眠いのに寝たくなくて
起きてても病むだけなのに
起きててODして副作用切れたらまた病んで
小さな希望さえも大きな暗闇にかき消されて
涙も出ない､心から笑うことも無い､
なのに死への恐怖だけは無くならなくて､
いつになったらこの苦しみから解放されますか…
俺と環境が似てる。辛かったね
私もです…
この苦しみから解放される…それが来るのがいつになるのか
怖いですはやくこの気持ちから解放されたいです
もう取り返しは付かない。ただ生きる意味は無い。
生きろとは、言わないが後1分くらいは、生きてみてもいいんじゃないのか？
@@user-ec5bw9vd6q簡単に言わないで欲しい。あなたにとってはたかが1分かもしれんがこの人や私たちにとってはつらいから
@@ppankko いや、それ俺を否定してるだろ
俺も小学校から中学2年生までずっといじめられてて大人に相談してもお前のせいだで片付けられて、困った時は大人に頼れない。
親は、小4の頃離婚したから、ろくに飯も食えんかったし口をひらけば文句を言われて親に頼ったら暴力を振るわれるとか他にもたくさんあるけど、
お前が俺のこと知らないのに否定はしないでほしい、、、俺にとっても苦しい1分だけど俺も生きるからコメ主も生きろよってこと、何でもかんでも否定するようなお前が1番人を傷つけてるんだよ、わかれよ
こんな人がもっと増えてほしい。
少し私の命が救われた
親が怖い…いじめっ子65人…差別する先生…虐めてくる弟…裏切る友達いくらでもいじめっ子は増えるのに友達はどんどん減っていく…泣きたい、つらい毎日殺されかけてる毎日嫌がらせされてる毎日作り笑い保育園の頃から虐められてる毎日寝不足毎日ご飯作られないからこっそり少量でしか食べれない…
強ぇ、貴方強ぇわ、強過ぎるわ。僕なら絶対投げだす、でも貴方は耐えてるんだろ？強ぇわ、最強やろ。いじめっ子65人に虐められる？先生が差別してくる？親が飯を作ってくれない？それでも耐える？僕には絶対出来ねぇ。自信持って良いよ、そんだけ過酷な環境に脅えながらも耐えてきたんや。それだけでもとんでもなく凄い事だからな。
日本のどっかに居る何の変哲もない高校生より
うつ病になり…不安障害になり…
回避性パーソナリティ障害に近い
「年齢と共に軽減されていく」
そんな出口のない真っ暗闇のトンネルでもがいています
死にたい
職場の先輩に罵倒されて
生きるのが、辛くて
上司に相談しました。
また来週もその先輩と仕事と思うと嫌になり、危うく職場で自殺するところだった先日を思い出して昨夜は、眠れませんでした。
貴方様の言葉に癒やされて
眠くなりました。
今日は、その先輩は、職場にいないので安心して仕事出来るし、救われました。
少し眠って仕事に行きます。
今日も生きてくれて
ありがとうございます
昨日の夜、死にたくなっちゃって、TH-camで「死にたい人へ」って検索したんです。
するとこの動画が出てきました。僕は、あなたの声、あなたの言葉に救われた。
気が付くと、僕は泣いていて。
本当に助かりました。ありがとう。
人は苦しいこと沢山ある。でも、一秒ずつ大切に頑張ってください。
頑張れとか生きろとか
あなたに何がわかるんでしょうか
もう皆頑張っています
私は貴方が何が苦しくて、何が辛いかは分かりません、でも貴方が頑張っていることは分かります、もう限界なんですよね、貴方みたいな人が報われ真っ直ぐ行ききられることを願います。
親にも友達にも理解されなくて、家庭環境が悪くて、親はすぐに喧嘩するし、お兄ちゃんはゲームばかりでお父さんにすぐ怒られるし、自分だけがずっと我慢してきた。みんなが普通にできることが私にはできなくて、そう言うことで親に怒られる日が多くて、苦しかった。辛かった。友達のことでも悩んで、友達が部活で辛い時私は必死に何かしようと頑張ったのに、友達から聞く言葉は全部綺麗事で聞きたくない言葉がみんなから返ってくる。友達のために必死に頑張ってきた自分が馬鹿みたい。こんなにダメな人間なら私生きてなくていいし、生まれてこなくてもよかったかも。性別に対する気持ちは誰にも理解してもらえない。親に話したって「それは思春期だから普通。」って言われて、「相談して」って言われても、私の言う事全部否定されたらする気無くすよ。したくなんかないよ。私からしたら性別に対する気持ちはすごくつらくて、理解して欲しいのにしてもらえない。誰にも理解されない存在ならもう生きてなくていい。死んだっていい。どうせいらない存在なんだから。誰にも「助けて」なんて言えない。言ったらまた否定されるようなことを言われそうで怖いから。みんなはいいな。うちと違ってお金があって、勉強できて、可愛くて、私はみんなよりダメな人間だから。だから生きたくないんだ。「気にしなくていい」とか「人と比べたらダメだよ」って言うけど、それができたらここまで辛くて苦しい思いしてない。そんな風に簡単にそれがやめれるならもうとっくにやめて、辛くなんかないよ。それができないから辛くて苦しんだよ。
「死んだら悲しむからやめて」とか言うけど、じゃあなんで辛い人苦しい人死にたい人だけが我慢して生きなきゃけいけないの？悲しむ人のためだけに生きなきゃいけないの？他の人は幸せでなんで辛い人苦しい人死にたい人たちだけが犠牲にならなきゃいけないの？そんなのおかしいじゃん。なんで苦しんでまで生きなきゃいけないの？嫌なことから逃げちゃダメなの？死ぬことってそんなに悪いことなの？死にたいと思うことはそんなに悪いことなの？リスカってそんなにダメで悪いことなの？思春期なら性別に対する違和感を持つのは普通なの？思春期だからそう言う気持ちがあって普通なの？それが普通なの？私にはわかんないよ。
（泣きながら書いたので文がぐちゃぐちゃだと思います。）
今まで、頑張ってきたんだねわかってもらえなかったんだよね､､､大丈夫だよ、もう味方はたくさんいる。頑張り続けてきたこと、全部わかるよ。でもね、頑張り続けて来たんなら君はえらいよ。死んだら悲しむからやめてとかおかしいよね。現実と向き合ってきたんだよね。君はえらいね。君は自分らしくいきればいいと思う。嫌なことから逃げていいと思うし報いだってある。君が頑張り続けてきたことは神様もわかってるはずだから。我慢しなくていいよ。しることってこわいよね、でもね人間ってそんなもんだから報いはあるはずだから君の人生にも絶対にね。あと時にはあきらめていい限界だったらそれでいいと思うな。思春期とかはもっと違うと思うな。否定されていること、君がいること、頑張り続けてきたことには変わりないはずだから。私からいえることは少ないけど伝わるかな…君の心に伝わりますように。
君が本当に死にたいと思っているならとめたりはしないけど少しでも生きたいと思っているなら相談してください。相談することしかできないけど、君の気持ちを最後まで聞くから。
頑張ってきたんだね。でも死なないで。生きて…
大丈夫君は1人なんかじゃない。
少なくとも君のコメントに高評価を押した63人が味方だよ。
辛いのは分かる!自分も同じ状況だから。
でも今を大切にして!本当に死んでしまっていいの?
後悔はないの?
いや。絶対あると思うよ。僕は君にあったことがないから詳しくは分からないけど、人間生きてるうちにやりたいこと全てできないと思うな。
多分それは人生の選択肢。
君は弱くなんかない。今まで生きた立派な人だ。
胸をはって生きて。
生きたいと思う心ともう無理なんじゃないかと思う心が存在します。絶望と挫折の人生
無期限に休みが欲しい。好きなことしてゆっくり自分と向き合って回復する時間が欲しい。もう一度死にたいなんかじゃなくて生きていたいって思えるまでお願いだから待って欲しい。もう今の自分は自分じゃないみたいで自分でも怖い。お願いだから……
いつかやって来る、幸せなんか絶対ない
生きてる限り救われない
涙がこぼれました。
ありがとうございます、もう少し生きようと思います。誰からも「生きろ」とは言われなかったから、すごく心に沈みました。本当にありがとうございます、救われました。
辛くて希望が持てない。子２人が不登校。自分は心配で不眠症になり脳出血を起こす。麻痺が残り高次脳機能障害もありしごとも解雇寸前。妻はこれを悲観し、うつ病に。その上、外食もしてないのに、家族３人がコロナに感染。こんな状況です。これで生きろとあわれても地獄です。
私は今の仕事を辞めればいいことなんだけど、辞める勇気がなくて、「まだ大丈夫！まだ大丈夫」って言い聞かせて過ごしてる😭
そう自分に言い聞かせてると、ゆきさんの体も心も壊れちゃうから仕事が大変だったら辞めたほうがいいよ。
消えたいけど、心のどこかで元気で過ごせる明日を願ってる
ほんの僅かの生きたいが、
潰されないように。
今聞いてる人、いるのかな...
僕だけかな。こんなに死にたいなんてずっと思ってるの。
僕、もう疲れちゃいました。
どうしたらいいですか？...
自分の名前が大嫌いだから僕って言って、僕中学入る前に死のうと思ってるんです。
息ができないくらいに苦しくて、、自分じゃどうしたらいいかわかりません...
主さん、ありがとう。
小学生ですか？(場違いな質問ごめんなさい)
@@user-jl5dg2gw5d そうです。
色々と楽しいことしたら死にます
@@user-tu9pq2hn1l 私も同じ小学生です。けどお願い。死なないで。これが1番嫌な言葉だと思うけど、生きて。死んだ時に友達が悲しむよ。私ね１回ホントに死のうと思って遺書もかいて首吊ろうと思ったんだ。その時に頭の中にパって大切な人から言われて嬉しかった言葉や大切な人の顔が浮かんだの。で結局自殺出来なかったんだ。だからさ大好きな人でも大切な人でも思い出してみて。
その思い出した人はきっと貴方が死んだ時に悲しんでくれるし、自分の心の中で必死に自殺を止めようとしてくれてると思うんだ。その心の中に出てきた人はきっと貴方を救ってくれるよ。だからさ頑張って生きてみよ？一緒に。私じゃなくてもいい。頑張ろ。これからもっと辛い経験とかするかもしれない。けど頑張ろ。私は貴方の味方！忘れないでよ！なんかあったら返信ちょうだい！できる範囲で相談のるから！
たくさん泣いてスッキリしよ！泣いた方が苦しいって気持ち吹っ飛ぶから！あと自分の好きな事たくさんしな！頑張れ！今日もあなたは素敵だよ✨ 長文ごめんね💧
@@user-jl5dg2gw5d ありがとうございます
僕、もう幸せじゃなくてもいいから死にたいって思っちゃうんです。自分の性格には悪い所が沢山あります。だから自分のせい。そう感じたりして僕はいない方がいいんだって感じます。
僕にも大切な人はもちろんいます。その人にLINEのタイムラインで「満足したらもう死にます。生きててごめんなさい。」って呟いたらすぐに慰めに来ます。
その人が大切な人です。
でも僕は慰めてもらってもすぐに病みます。僕は死ぬのを望んでます。わざと夜中に泣いてアムカもして、こうしてれば死ねると思って。「死んだ方が幸せなんて限らないよ」って言われました、。でも僕は死んだ方が幸せだと思ってます。悩みも無くなるし、死にたいだなんて思わないと思っているので。
でも少し泣いちゃいました笑
ありがとう、僕も君の味方だよ。
ありがとう。(*´∀｀*)
@@user-tu9pq2hn1l そっか…本当のこと言ってくれてありがとう！ちなみに私多分貴方より性格悪いと思うなんな。でも悪いからって自分のことは責めないよ。だから自分のこと責めちゃダメだよ。もっと辛くなっちゃうから。あと毎日頑張って生きてくれてありがとう。上から目線でばっか話してごめんね。
やさしい言葉を、ありがとうございます😭
親友を悲しませないように、幸せになれる日まで全力で生き続けます！！
うつ病で18年闘病している看護師です。
ここでは、書ききれないほどの辛さを経てきました。
この動画を今年、６月に知り毎日みています。
心からありがとうございます。
本当に辛い😢🌊
泣いちゃう🥲
いろんな言葉で元気をもらいました。
ありがとうございます。
救われました。本当にありがとうございます、泣いて泣いてがずっと止まらなかった…これからは前向きで"生きます!!“有難うございます!!
優しい言葉、
ありがとうございます…！
その優しい言葉に胸を打たれました…
これからも頑張ろうと思います…！
ありがとうございます……心の壊れた部分がちょっとだけ、修復された気持ちです。
主さんありがとうございます。
もう、いつ死んでも良いって思ってる。イライラしたり、心が苦しいです。
わかります
生きている意味って、あるのかなって思います。
もうこれ以上頑張りたくないです。
もう十分頑張って、もう十分我慢したと思います。
私はよく頑張りました。
もう、楽になってもいいと思うんです。
誰か、私をどこか遠くへ連れ去ってくれる人がいればいいのにな
リウムさんあなたが今どんな思いでいるかわからないけど辛い思いをしているならいつでも相談してください。
目標があるから、俺には助けなきゃ行けない人がいるから今を生きている。諦めてやんねぇ、
泣きました。誰も味方が居ない中で､毎日毎日仕方なく、生きてました。パワハラ､無視｡体調悪くても、働いて｡もういいかなぁと思ってました。この動画に会えたこと。感謝です。
この動画を見て自然と泣いてしまいましたどうてでしょうかいろんな人に裏切られたことがあたまによぎってものすごくつらいです
新型コロナウイルスに感染しました。苦しいです。大事な人にも感染していないか不安でたまらないです。悲しい。助けてほしい。死にたい。
でも、この動画に出会って少しがんばろうと思いました。
（このコメントで不快になられた方、本当に申し訳ありません。）
この動画を見て自然と涙が出てきました。優しい言葉ありがとうございます。
ありがとうございました。
自分が嫌い、嫌だ。死にたい。でもどこかで生きたいって感じる。それはきっと自分が大切だって思う人とまだ一緒にいたいから、会いたいからなんだね…泣
頑張って生きます、どんなに辛くて、苦しくて、自分が嫌いになっても……
（泣）うちが待ってた言葉。母が孤独死してしまったうちは責めることしかできない…後悔と罪背負って生きます。ありがとう…
自分に生きてる価値があるのかすらもわからないみんなが輝いてるのに自分だけ輝けない辛い
生きていて楽しいことなんか無かった
さようなら
最後まで聞いて何か嫌悪感を感じました。頑張れや生きろという言葉、苦しくつらいであ
逃げたくても逃げれない、もう全部辞めたい。
死を選ぶ人または私のように息をしてる人それはきっと本人が決めているからこそどちらとも正解な道。死にたいって言いながらも頑張って生きてる。私の生きがいは生きること。
本当は苦しいのに、大丈夫？って聞かれると大丈夫、としか答えられない。
毎日が苦しくて、生きてる理由がどうしても分かんない。
この気持ち分かりますか。
わかります
私もそうです
僕もめっちゃわかります
この動画見て泣きながら心を落ち着かせてます、ありがとうございます
ありがとうございます。。
この動画に救われました。
感謝しきれません。
本当にありがとうございます😭
主様もたまには息抜きしてくださいね😌
あなたは弱い人間じゃないって
その言葉で号泣しました…
なんか少し気持ちが軽くなった気がします。ありがとうございます。
動画を開いた瞬間我慢してた涙が出てきて
自分は生きていいんだって思えました
すごく共感しました…ありがとうこざいます。泣けますね😭
死にたくても本当は、生きてあきらめたくない。
生き抜こうとしてる自分を誉めよう思いました。
明日はがんばって学校行ってみます
ありがとうございます
今年から予備校で浪人してるけどIBSになっちゃって静かな授業中や自習室にいると動悸とか息苦しさを感じて苦しくて、
両親は予備校のお金のために週末も休まずに働いてくれてるのに自分はなにもやってるんだろうって死にたくなったり親に本当に申し訳ない
生きてるのが辛い。
途中から、言葉一つ一つに気持ちが心に真っ直ぐ届いてきて、思わず泣いてしまいました。
ありがとうございます。
反吐が出るくらいの綺麗事の定型文に感謝できる人間は十分幸せだと思うよ
頑張れの言葉に感謝できるって病んでねぇよ
友達に話しても理解してくれなくて親に少しでも意見言っても言い訳とか言われて辛くて辛くて仕方なくい時にこの動画を見つけました。こんなこと言ってくれる人が周りにいなくて、ただ生きて欲しいって言われてもって思って生きてきたけど・・・この動画を見て頑張ろう、少しでも希望を持ってみようって思えました。ありがとう
別になにか嫌なことがある訳じゃない。1個か2個ぐらいはあるけど、もう疲れた。生きるので精一杯。助けて。
そうですね。生まれてから死ぬまでずっと幸せな人なんて恵まれた人しかいませんしね。それに、辛い先に幸せがあるかもしれないし、もっと辛いことがあるかもしれない。人生何があるかわからないよね。なので、Rikoさん僕で良ければ話し合いてになってあげるのでいつでも相談してください。
死ねないのに毎日胸が息苦しくなる。
理由も分からず寂しい。
わがままだけど何も言わなくても気づいてただ寄り添ってくれる人が隣にいて欲しい。
多分生きるのに疲れたんだと思います。なので、大きく心呼吸をしてください。世の中こうゆうもんだ、だから自分らしく生きよう。と、自分にいい聞かせてください。それでも無理なら、僕が、話し合いてになってあげるのでいつでも相談してください。
少し涙が溢れました。
今、人間関係がとても辛くて、好きなことも、楽しいと思えなくて、色々追い詰めて、自分の生きる意味も夢をみる意味も正直ピンと来ないくらいになってしまいました。でも、少し心が軽くなりました。救われた気分です。無理しない程度で、辛くて大変な人も本当に頑張って生き抜いて欲しいと思います。自分は明日から頑張れそうです。
ありがとうございます。生きる事を続けていきます。意味も求めずに、ただ生きて行こうと思います。人生って何でこんなにも苦しいのでしょう。心が強くないと生きていくのが辛いです。この場所で同じ様に苦しんでる方と共感しあえた気がします。動画、作って頂きありがとうございました。
虐められて苦しくて相談しても誰も味方になってくれなくて、
死にたい！助けて苦しいって思ってリスカアムカしてもなんにもならないから見てよかったと思えました！
生きていたい、とは少し違うくて
生きないと！子供達の為に生きないと。
生きなきゃ、やらなきゃ
こういう動画のコメ欄にいる方達って優しい方が多いんだろうなっていつも思う。優しい方が苦しむ世の中変えたい。みんなが幸せって言うのは難しいけど1人でも多くの人が幸せ。生きたいって思える世の中にしたい。
いつか死ぬなら、
それまでは頑張ろうかな。
自分自身を信じて、
可能性を信じて生きよう。
この気持ちが報われるその日まで。
ありがとうございました。
無責任に「生きろ」ってどうして？
言うのは簡単だけど、死にたい人を無理やり生かして…なんの意味があるんだろう
そもそも、生きるとか死ぬとか…もう考えたくない、くだらない、疲れた
もう…疲れたよ、
お疲れ様(´•ω•)っ🍵㌧
もう、なんの感情も動かない、湧かない、それでも生きないといけないんだよね…
今まで欲しかった言葉を全部言って貰えた。ありがとうございます。
ごめんなさい。１回目全く話聞いてませんでした。(泣いてて)でも、この動画の優しい声を聞いただけで涙が溢れました。ありがとうございます。心に少し余裕が出来ました。
わたしの人生に希望なんて無縁です、心を消せるなら生きたいです。
最後の言葉にずっと泣いてました、ありがとうございます。
〝がんばれ〟が余計です。
私は身体酷形障害です。
この病気マジでつらい（泣）
ほんまはマスクなんかつけたくないしまた前みたいに笑っていたい。
食事、お手洗い、歯磨き、風呂、掃除、散歩、終わったら手鏡で自分の顔ずっと見てるから時間すぎるの早い。鏡見ては泣いての繰り返し。鏡、常に見てないと不安に押しつぶされる。外にでる時はマスク必須。
何やってんだろと自分でも思うけどこれがこの病気のつらさの一つだと思う。
ありがとうございます。救われました
何度も、何度も聞いてます。
今の私には。この動画しか、見ることができません。
目は見えますでも、読むことすら疲れた私には、この声がいいのです。
声が、私の心を癒やしていく。
聞くたびに落ち着く。
言葉はもちろんのこと。
今はこれしか入らない。
急にネッ友から今まで楽しかったよありがとう、さようならって言われて1日経っても既読つかない。そのネッ友は僕の命の恩人の親友。入院してるだけかもしれない。でも今危険な状況かもしれない。リアルで会えてたらな、自分で会えたらな、って後悔してる。自分語りごめんなさい。
55才。人生最低の貧しい生活をしています。お金がなくて…
いや、働いてるけどお金が追い付かない。私一人の稼ぎではもう限界…。ガス・電気・携帯料金・家賃等々支払が滞っているから毎月、待ってもらうように電話して頭下げてる。本当に惨め…
私は何やってるんだろう？って思う。気分屋で働かない、モラハラの彼氏と別れたら楽になれるのに別れる勇気がない私…。お金の無さに情けなくて… "もう死ななきゃダメだ。生きるのに必要なお金がない"って、いつもいつも死ぬ事考えてます。でも、土壇場に来ると死ねなくて…この動画にたどり着きました。悲しくて、泣きたいのに、泣くことすらできませんでした。そのくらい心が疲弊していました。でも、この動画を見てやっと泣けました…
おかげで少し心が軽くなりました。ありがとうございます
すごい支えになりました。泣きました。。本当にありがとうございます。感謝しています。
今暗いクローゼットの中で1人座ってます。中２です。うちも誰かに助けてほしい。そう願っています。
でも助けてくれる人なんかいなくて。
だからうちも辛いです。もう、何が嫌なのか何が気に食わないのか。主さんありがとうございます。
この動画を懐かしいと思える日まで〜から泣き通した。そうなんだよ、本当に死にたいと思ってたらこの動画見てないんだよ。もういい歳した大人で失敗ばかりして無能な自分だけど、諦めたくないと思えた。
気づいたら泣いてました……
ありがとうございます。
ほんとうに、ほんとうにありがとう
素晴らしい2分57秒をありがとう
頑張ろうって思えました。
たくさん涙が出てきました。
今自分の命を捨てるなんて、どれだけ多くの味方を裏切ってしまうことになるのかと思うと、絶対にできません。
不安しかないけど自分らしく頑張ってみます。
褒められたいってだから頑張ってきたけどでも築いて貰えないんだってわかった時、なんかもういいやって諦めたんだよな。でも褒められたら褒められたで頑張ろうって思うからきっとまだ完全には諦めてなかったんだ。ありがとう主さん。今それに気がついた。気が付かせてくれてありがとう。目標達成した時またここ来るわ
ありがとうございます。
強い想いを持ったと思います。
本当に本当にありがとうございます。
死にたくない…でもつらい…親が死ぬと思うと…胸が痛い…死んでほしくない…親も…友達も…皆‥皆……死なないで…
そうだね。誰にも死んでほしくないよね。それでも、いつかは死んじゃう。でもさ、今のうちに親や友達とかとやりたいこといっぱいやって、記憶に刻んでおけば君の記憶の中で生き続けるから、後悔しないうちにやりたいことたくさんやったらどうかな?
大切な人からの"生きて"が1番つらいかも
家庭やネットなどで、心が苦しくなってたときこの動画に出会って少し楽になりました。
大人になって幸せになって「あ、懐かしいなぁ。」と思えるようになりたいです…。
幸せになって親を見返して、また見にこよう…！
この動画何回もリピートしちゃう。
別に家庭環境が悪い訳じゃない。
虐められてたりする訳でもない。
だけど、自分の今してる事が正しいのか、不安で。
幸せなはずなのに、どこかに穴が空いてる気がする。
最近本当につらいことばかりで、反論しても反論しかえされるようなことがたくさんあります。でも、これをきいてすごく楽になりました。
不定性Xジェンダーです。親にも相談できなくて、友達にも隠し続けてて、たった1人だけ相談してみたけど、その人に余計な心配かけたくなくて最近なんでもないように振る舞ってしまう。皆さんほどではないかもしれないけど行き場がなくて苦しくて辛くて、どうしようもなくて、消えたくなって来たところで最後の希望的な感じでこの動画を開いた。救われた。涙が出た。もうちょっと、幸せな未来を信じて生きてみようと思う。本当にありがとう...
普通じゃない私が普通に生きるのは凄く大変。それでも私は普通に生きたくて、でも出来なくて、だから私は普通を諦めた。普通じゃない私を愛せるのは自分だけだから。消えたい気持ちも、死にたい気持ちも、劣等感も全部全部私だから。いつか心の底から笑える日が来るから。私は私を愛します。
苦しみを超えてきた今、苦しんでる人を助けたいと思っています。人の役に立つ事はとても居心地が良いです！
私は何回もいじめにあって辛くて辛くて
学校を何回も休みたいと思った
私はいつも友達と一緒に4人でいるんですがみんなは色んな趣味や特徴があうのに
私だけ趣味も特徴も合わないから一時期距離を置いてたら男子に「はぶられたのw」って言われてすごくムカついて少し言い返したらめっちゃ腹殴られてやっぱり私って誰にも認められないのかなって思った｡そして私は3人に「私だけ趣味や特徴が違うのが嫌なんだ」って言ったら「確かに違うけどだからといって無理矢理合わせるのも難しいし今の姿も1つの特徴として嫌いじゃないよ」と言われその言葉がとても刺さってその日から私はいつもより楽しく4人でいることができるようになりました
でも私はこの3人のおかげでなく推しに出会ったことやこの動画を見たこともこれからの未来に繋がると思います！
最後まで聞いて、これはたぶん、私よりまだ救いがある人に向けた（合ってる）動画だなと思いました。
生きたい、「死にたい」って思う時は、死んで私に心配をかけて欲しいだけ。
私はいつも辛い、苦しい
多分「自分がこんな性格だから」と。
「私が得意ことなんて…」→思いついた時、母に言ったけど、褒めてもくれず、「そんなことできてなんの役に立つの？」だけ。
私は一人が良い、とゆうか、存在しなければよかったって。
昔から、思ってた。
今は一般的な生活、だけど将来、
有名人になることが夢
「強く生きる」か。
辛いから、とても「いらない存在、弱い存在」だと思ってた。
この動画に大変感謝しております。本当にありがとうございます。
生きていて覚えている最初の辛い事→何もしてないのに嫌われた
生きていて覚えている最後の辛い事→一番悪いのはほかの人なのに、その人は叱られず、私が一番叱られた。
生きていて覚えている本気で嬉しかったこと→嫌った友達がやっと友達になってくれた時
生きていて一番多い本気で思う嬉しい時→泣いている時、励ましてくれたり、慰めてくれた時。
得意な事「運動」これって役に立つ事ですか？
もうやな事が色々ありすぎてこんな動画を見て生きようって言う気持ちになりました
「生きろ」そこから大号泣
誰にも理解されないキモチ
人との出会いには恵まれている
別にお金が無いわけでも、家族が居ない訳でもない
原因不明の体調不良と闘ってる今が嫌
6年も闘ってるのになんで何も分からないんだ
病院にも行っているのに
みんなの前で偽りの自分を見せることに疲れた
だから運が悪くてつらいんだよな
私は小学校で友達からは仲間はずれにされる時があります。そして、殴ってくる時がたまにあってそれが一番辛くて、自分は、嫌われていると思ってずっと我慢していました。でも、この動画を見て自分は我慢しなくてもいいと思いました。勇気をくれてありがとうございました。
そして、今、辛い人は、ちゃんと立ち向かって生きてください！
もう疲れた。何もかも投げ出したい。感情なんて無くなればいいのに、なんて思っちゃう。なんでみんな楽しそうなの？？幸せなんていらないから、お願いだからこの苦しみから抜け出したい。誰かに助けて欲しい。
親は僕が小学生の時に散々暴言吐いて女作ってどこかいきました。お母さんは働いて頑張ってくれています。だけど愛されてるのかなって。いつも仕事ばかりで話す時間もなくて。そんな時に出会ったのが中一の頃の担任です。とても優しくていつも相談を聞いてくれて、本当のお母さんみたいに思ってました。ただ、相談しすぎたのかな。とある時から厳しくなっ父て嫌われたんです。あまり話してくれなくなりました。自傷行為をしたときはすごい怒鳴られました。なのに他のクラスの子が自傷したときは辛かったね、悲しいねっていってた。僕のことは受け止めてくれないのに、どうして、？こんなに態度の差があるんだ。かなしいな。それでとある日、保健室の先生に担任の先生ともっとうまく話せるようになりたいって、そういっただけなのに。保健の先生にはへー、かまってほしいんだね、せんせいにいっとくわーーーって。そんな意味で言ったんじゃない。いわないでくださいっていったのに。なんでいったの、？後日担任の先生に呼び出され、保健の先生になにいってんの？さんざんかまってんだろっておこられました。僕は謝りました。ひたすら。あー。生きる気力もないな。今中二なんですけど、なんかもう嫌です。誰かに辛かったねって言われるだけでいい、ただそれだけなのに。長文失礼しました。