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- เผยแพร่เมื่อ 8 พ.ย. 2020
- 心の聲
頑張ってる君に伝えたい
頑張ってないという君に伝えたい
#死にたい
#病みラジオ
#辛い
• 【死にたい】楽になりたい君へ
• 【死にたい】大丈夫の意味
• 早く死にたい時は
• 【死にたい人へ】何のために生きる
• 【死にたい】消えちゃいたいんだ
• 【死にたい】8月31日の夜に
• もうダメだと思った時に見てほしい〈死にたい ...
• 例えば君が死んだ時
悩んでる人辛い人 苦しんでる人
見つけてくれてありがとう
君の明日が少しでも
楽になりますように
ココロヨリドコロ
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ここで休んでいこう
休ませてもらうね。ありがとう。
ありがとうございました
ありがとう
ありがとう
休まず進む
めいりと一緒に戦う
いやまじで頑張ってないのにすぐ辛くなって泣いてしまう、なにも頑張ってないのに、みんなの方が頑張ってるのに
りな様は頑張ってますよ😊
生きてる時点で常に努力してると思う
頑張って生きてるし頑張ってコメントも出来てる
頑張りすぎてるくらいだと思うよ
頑張ってますよ
他の人と比べちゃったらダメですよ。いつもみんな生きることで精一杯なんでもう十分頑張ってますよ！辛いなら納得するまで泣いていいと思いますよ！！！😊
わかる
ここは行き場のない寂しがりやさんの、いつも大丈夫って言っちゃう頑張りやさんの、誰にも言えない傷を持って人の、みんなが帰ってくるお家だね。ここに来るとなんだか安心して、ここは温かくて、落ち着く、そして何故かいつもは流れない涙が溢れる場所
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいでも生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい い き た い
@のり 生きててもくれてありがとう
@@user-wm4hx9wc2y 消えたいくらい辛いんだね。でも生きたいって思ってるんだねありがとう。もしよかったら話聞くよ。ツイッターにDMしてきな
いきるってむずいね
ぼくがんばるよ(இдஇ; )
@@kuma_tsumutsumu ほんとそうだよね。生きるのってめっちゃ難しいよね。それでも頑張れるのすこいよ！えらいよ！
友達も家族もいるけど心は孤独なんだ
作り笑い誰にもバレずにすんだよ、
いつも泣きたくても無理に笑って我慢してた
怖かった
憎かった
でも1番嫌いなのは自分で
分かってる、皆を傷つける存在だって事
たくさんたくさんリスカしたんだよ
手首は怖いから腕に
手首に出来ないのに死にたいとか思ってる自分がバカみたいで
泣いたって何も変わらない
なんで生きてるのかな
私はいつもこう思います
生きることが正解じゃない
よく頑張って耐えてきたね。
きっといいことあるよって言いたいけどそんな嘘か本当かわかんない事じゃ心は癒されないよね。だから私から一言(よく我慢してきたね、頑張ったね)でもね我慢は体に悪いよ？
だから本当に辛いは、泣いていいし
逃げてもいいんだよ、
何も悪い事じゃないから。あなたはバカなんかじゃないから。独りじゃないから。辛い時はここに来て何でも話して？もう無理なんかしなくていいよ
今日も一日ありがとう😊
リスカしててもいい、誰かに迷惑かけてもいい。
我慢した、努力した自分をいっぱい褒めて。
申し訳なかったら謝ればいい。嬉しかったら｢ありがとう｣その一言だけでいい。辛いなら、感情を表情を作りたくないなら、ありのままで居ればいい。明日の自分に勝てるように、そのままでいて欲しい。
ありがとう🌈
自分はいきるのは苦しむことだらけって思うけどその先には何かないかなって思いながら
誰かを嫌いじゃない。
自分のことが嫌いなんだ
いいですよね…夜中に布団に被ってイヤホンして、、、。1人で馬鹿になるんじゃないかって言うぐらいギャン泣きしていいよね…
助けて
頑張ったね、えらいよ、すごいよ、もう、大丈夫だよ
頑張った たくさん泣いたっていい。
自分を抱きしめてあげてね
僕も、助けて、
@@user-wy2bh8dc9c 頑張ったね...
家にいても涙を親に見せるのが怖くてずっとひとりで泣くしかなかった
親に涙を見せるの怖かったんだね。一人で泣くしかなかったんだね。辛かったね
泣いてたら親に怒られるからほんとに1人でこそこそ泣くことしかできない
もう最近死にたいとしか思わなくなってきた。励ましの言葉も、優しい言葉も、私の心には響かなくて。
なんでこうなっちゃったんだろうな…。
死んだらそこで終わり、負けては行けない、
苦しい思い、辛い思いをした人は皆強い、当然貴方も、貴方がどんな思いをしたかはわからない、しかしそれほど思うと言う事は、それほどのことがあったから、
一つだけ確かなのは
貴方は弱者ではなく強者、死んでは行けない人
苦しんだ人たちは苦しんでる人を助けることが出来る、
胸を張って生きて
.....もうなんで生きてるんだろう。どうせ人間は、死ぬ生き物なのにね。
@@user-ii8mj9cq2x 老いることも死ぬことも人間という儚い生き物の美しさだ
by 煉獄 杏寿朗
@@user-oe6vz3uc6v
死ぬ事と自殺は全く違う。死ぬのは自然死自殺は自分で寿命でもないけど殺して死ぬ事
@音咀嚼音の妖精 これから先辛いこと沢山ある、後悔だって何回もする、
現実はあなたが思ってるよりずっと残酷、
だから、少しずつ、前に進んで強くなろう
「帰る場所があっても心が休まらない」
「味方がほしかった。否定しないでほしかった」
「心に触れてほしかった。体の傷には触れてほしくなかった。放っておいてほしかった」
「誰も信用できなかった。裏切られるのが怖かった」
凄い分かる……。
うんわかるよ
必要とされたくて頑張ってきた。
居場所が欲しくて。
愛されたくて頑張ってきた。優しい言葉が欲しくて。
嫌われたあの人に、必要とされたくて、違うって認めて欲しくて頑張ってきた。
褒められたくて。
笑って素直になるのをやめた。人を優先するようになった。
優しさが分からなくて
甘え方も知らなくて
でも、いつまで経っても欲しい気持ちのままで与えてしまう。だから貰えない時に苦しい。
寂しさと虚しさを感じる。無条件の愛とか貰いたい。相手発信の言葉も愛と温もりが欲しい。何も考えずに埋もれたい。
見たくない現実なんて。もうたくさんの言葉も聞き飽きた。
うん わかるよ
もう充分生きた。もう命はとじたい
まだまだですよ、今そう思った
そう私はいつも孤独です
一人に我慢してます
感情を殺してます
一人でも味方が欲しかった
その通りです
海くん、また自殺に失敗しました。孤独です。笑うの苦手、自分の存在価値が欲しかった。体の傷は数知れず。今日自殺未遂で強制入院からたいいんできました。海くんの言葉と声に明日も粘って生きようと思ってます。海くんの声は優しすぎる。泣ける。ありがとう。
生きていて下さい。あなたの話が聞きたいです。
仕事で毎日毎日怒られて社会という名の凶器に刺され続けてもう限界...
泣きたい...
@ダクト さん
本当に辛い時は泣いていいんだよ？
逃げてもいいし、何にも悪い事じゃないよ？辛い事があったらいつでもここに来て何でも話して？
もう無理しないで？
私も同感です。
ダクトさん、泣きたくても泣けないんですか？
俺も同じです。
泣けないなら諦めましょう。
｢楽しい人生｣って奴を。
@@ARIKITI 諦めないでください。
知らない人にこんな事言われる筋合いない、とか思うかもしれないけど。こうやって私達が返信し合っているのは、なんらかの縁かもしれないんです、私もいじめられた事あったけど、
生きているといい事がいっぱいあったんです。
だからもう少し頑張ってみてください。
@@user-vv3ev9nd4w 良い言葉にこう返すのは失礼かもしれないんですが、俺は楽しい人生を諦めたおかげでほんの少し死ぬのを先延ばしすることが出来ました。だから、諦めることは別にいいのでは？
と思いました。
最後のおかえりなさいで涙止まらんくなった
よく頑張りました。ゆっくり休んでくださいね
おかえりなさい。
そして、今日も生きててくれてありがとう😊
涙が枯れるまで、沢山泣こう。
沢山泣いて、明日また頑張ろう。
ずっと待ってるからね♡
@@user-yo5cz7qg4s ありがとうございます😭😭
@@user-ty9hr3xc4r ありがとうございます😭号泣しました😭💕
我慢ばかりで認めてもらえず人と比べられ苦しんで生きている。誰でもいいから褒められたかった。たとえそれが幻想だとしてもね
我慢我慢の毎日。もう、うんざりだよね。私も同じ。人と比べても何も変わらない。主様は、凄く強いと思う。苦しくて苦しくて、それでも何とか生きてて…私は何回もダメな方向に走ってるから…私も、貴方を見習います。今日も生きててくれてありがとう！
褒められる以上に人生で嬉しいと言う瞬間は無いと思う、もう３年も本気で褒められた事ないや、あの時に戻れたら、
お疲れ様！大丈夫だよ、辛かったよね、苦しかったよね、もう休もうか、泣いても良いよ、比べられるのは辛いよね…今日、今を生きてる貴方はとっても凄いよ！でも息抜きも大切だよ！
がんばったね。つらかったね。生きてるだけですごいんだよ。
誰かに抱きしめられておもいっきりなきたい…
海くん、ありがとう。今日、久しぶりに死にたくなったよ.....。死んで悲しむ人がいても、困る人はいない。むしろ、死んで喜ぶ人が必ずいるはず。そうだよね.....？
@@user-qj2cd5sk3j 未来ある人はみんな口を揃えてそう言うんだよ。生き地獄だから死にたくなるの。分かる？
@@user-xe3kb7mv2v 返信失礼します。自分には死なないでなんて言う資格はないからそんな事は言わない。
でも悲しむ人がいることは忘れないでね
良く頑張ったね。お疲れさま。ゆっくり休んでいいんだよ
@@Huhuhuhunko 悲しむ人が居る？存在自体が害悪な僕が居なくなったって悲しむ人なんて居ない。世の中そういうものでしょ？
@@user-xe3kb7mv2vあなたがどういう環境で育ったのか、どういう思いをしてきたのかは僕には推測程度のことしかできませんが、死ぬのは勇気さえあればいつだってできると僕は思っています。だから、生きる理由をもう少しだけでいいからここにいる人たちと探してみませんか？
同じく思います
悲しむ人は1人2人いても
困る人はいないなって
あなたのコメントで思い知らされた
もう死にたいです。
これ以外言葉が出てこない。辛いことがありすぎて、もうなにも。
自分もです(泣)
今生きているのはなんで？？愛されているからだよ？？私はあなたをとても愛しています。だからあきらめないで。
私は貴方を心の底から愛してるよ。貴方の味方だよ。
わかります、なくなりたい
ただいまです。
ずっと死にたいって思ってる。
苦しくて辛くてどーしたらいいかわからん
誰でもいいから
抱きしめて「よく頑張ったね」って言って欲しかった。そんな人にそばにいて欲しかった
クラスの人達の嫌な目線、空気感、悪口、本当に本当に怖くて息が吸えない。先生からのいじめももう耐えらんないよ。私にだけ態度が違うのにもうたえられなくなった。学校が怖いよ。
受験生です。
親にも先生にも怒られて怒られてもっとやる気失せます…
学校も楽しくないし、楽しいってなんだっけって最近わかんなくなってます。
しにたい。けどしねない。
こんな弱い自分が大嫌いです。。
今だけやがんばれまぁ頑張ってるからおいつまってるか笑笑大丈夫やり遂げれる根拠のない自信はたまに強いよ
私も受験生です、やる気が失せるの本当にわかります、弱いなんて言わないでください、苦しい思いをしても学校に行ける貴方が羨ましい、
貴方は強い人間、人間は苦しお思いをするほど強い人間になる、胸を張って生きてください、
お互い受験頑張りましょう、わたしも明日から頑張ってみます
僕も嫌いよ？
それでも生きなきゃ行けない
推しの彼女の為に
@@user-sm1bj7xp9d 生きる意味がある貴方が羨ましい、
さぁや
私も受験生です。
最近鬱気味になって集中出来ずやる気の無い生活を送っています。
塾の先生は支えてくれた。
分かってくれた。
親は、あまり理解してくれなかった。
感情の制御は得意。そう思ってたけど、感情を殺すのが上手かっただけだった…。
誰も俺のことを理解してくれない、どうしてこんな失敗作が生きてるのか分からない。
明日が永遠に来なきゃいいのに…。
勝手に期待されて、出来なければ怒られて、
学校に行きたくないと言えば出来損ないと言われて、辛いと言えば頑張ってないのに何が辛いんだと言われて、学校に行きたくなくて勝手に出てくる涙さえ、演技だの皆辛いんだからとか言われてしまう、
それなら学校でいじめられてれば良かった
障害があれば良かった
事故で何かを失えばよかった。
不謹慎だって分かってても思ってしまう。
こんな性格悪くて何も出来ない私なんか生まれて来なければよかった。
ここにいるおまいらへ
大好きやで．一緒にがんばろ．
全然勉強が出来なくて、部活でもミスばっかで、そんな自分が嫌で、親にも叩かれたりすることがよくあって、高校にも行けないと言われ。死にたいと思ってました。ですがあなたのメッセージを見て頑張ろうと思いました。ほんとにありがとうございます。
お前大好き。ありがとう
辛いのか分からない
頑張ってないのに疲れてる
毎日人の機嫌とって生きるのに疲れた
自分が正しいはずなのに敵が多いとそっちが正しいみたいになって悲しい
死にたい
消えたい
もう疲れた
もう生きていたくない
自分なんて大嫌い
迷惑なだけの人間
自分が生きているだけで周りを不幸にする
この辛い気持ち、誰にも理解してもらえない
こんなに辛い毎日、いつまで続くのだろう
生きていく勇気のない
残念極まるコメントです
つまらないです
さようなら😅
私も毎日辛い苦しくて苦しくて
でも自分を変えないとだめだよね💧
@@user-ex7fg7zp9g
自分を変えないといけないのはわかってるけど、変え方がわからない…
生きてるだけで100点満点です、多分この動画を見ている人は、頑張りすぎている人が多いだろうし、100点満点以上です。
今日を生きててくれてありがとう。泣くってカッコ悪いことじゃないし、恥ずかしいことでもない。
涙は悲しみの汁だから、いっぱい泣いて、その分悲しみの汁を減らしていけばいい。
とても難しいことだと思うけど、ちょっとずつでいいから、悲しみの汁を減らしていって、あなたが以前のように思いっきり笑える日が来るといいですね。
「辛い」のレベルはみんな違って、人と比べるものではない。
みんな色んな「辛い」を持っていて、「あの人と比べて自分は頑張っていない」とか、誰かと比較するものではないんだなって最近ようやく思えるようになりました。
私も以前、精神的に落ちてしまって、食事が出来なくなった時がありました。
その時はとても苦しかった。修学旅行でみんなでお昼ご飯を食べる時が辛かった。誰かとペースを合わせて食事をするのが辛かった。
でも今は立ち直り、食べ過ぎかってほど食べれています。
1番辛いと思うのは、「この辛いのは一生続く」と思うから、苦しくなる、悲しくなる、辛くなる。
でも夜が来れば朝が来るように、冬が来れば春が来るように、辛い時はずっとは続かないと思う。
やまない雨はない、そう思い続けることが大切だと思いました。
今でも確かにあの頃のことを思い出してしまうことはあるし、それで涙が出ることもある。そういうのってなかなか消えないけど、私を含め「あの時あんなこともあったな」って思い出として語れる日が来ればいいですよね。
生意気な文章かも知れませんが、ここまで読んでくれたあなた、こんな雑な文章に付き合ってくれたあなた、本当にありがとう。
長文失礼しました。
死にたい人間にほめてますね
自殺するやつは大馬鹿と
言いたいですね
16年生きてきて初めて心の底から泣けました。ありがとうございます。
今でこそまだ泣けないけど、ここに来ると鼻の奥がツンとする。
まだまだお世話になります。いつか泣けるときまで
この間LINEでクラスメイトに言われたんです
「御前学校来てないじゃん？それいいよな。
なんにも無いくせにズル休みできてさ。
いつも笑ってて人生楽しそうだよな。いいな~、お前になりたいわ」って。
なら私になってご覧？毎日笑顔の仮面を家族の前でも被って
人が怖くて、「大丈夫」しか言えなくて
こんな人生楽しくなんかない。
ただ上辺だけをみてそんなこと言われては傷ついて
体も心も傷だらけで
ご飯だって食べても「こんな私なんかが食べていいのかな」
なんて思って全部でちゃうし。
ねぇ、これでも私が楽しそうに見える？
どんなに辛くても
「助けて」なんて言えないんだよ？
毎日頭の中は「死にたい」だけ。
変われるもんなら変わってほしいくらいだよ。…
友人や家族の前でも仮面かぶってたら
自分の本当の顔が分からなくなりますよね
自分も仮面被りすぎて分からなくなります
長々と失礼しました。
病みすぎて泣けないよ...
受験生です。
第一志望に落ちた今何もやる気がおきずこの先の楽しみなどもありません。元々何のために生きてるのかをずっと考えていたけど、もう限界です。親や先生など支えてくれていた人たちにもたくさん迷惑をかけてしまい、これ以上耐えられないです。こんな子になってしまってパパ、ママごめんなさい。
高校1年生です
部活の顧問に泣くことは恥ずかしいことだから泣くな
と言われました。だから我慢して我慢して家で泣くことが多くなり、家族に泣いてるところを見られてしまいました。
家族にも｢高校生が泣いてるなんてダサい｣と言われました、、
私には居場所がないです。
学校も家も居場所がない俺にこの場所をくれてありがとう....この動画を聴くと...生きていて良かった...って思える事が出来た...本当にありがとう
いつ裏切られるか分からなくて怖い……
僕のこと必要？嘘をつくのはもぅやめて。僕が必要ない事くらい私自身が1番理解してるよ。生きてる価値が無いことくらい私が1番わかってるんだ
愛されたい。認められたい。誰かの優しさに包まれたい。我儘な願いは届かない
今日はずっと消えたくて仕方なかった。殺してくれなくていい、記憶とかから全てを消してさえくれたら。
今日も生きててくれてありがとう。辛いことがあったら吐き出してね、大層な助言とかは無理かもしれないけど、話なら聞けるからさ。今日もお疲れ様でした
私は、貴方を必要としています。
あまりコメはしてなかったけど、貴方の優しい言葉遣いに助けられてます。あんまり無理しすぎないでね。今日も生きててくれてありがとう！大好きだよ！
裏切る人としてみてみてどれほどあなたに時間を割いてるのか本当に嘘なのかやっぱ理嘘なのかしっかりと判断してみてしっかりと観察してみて見えてくるはずだしその過程が大事あなたから見れば自分なんて他の人から見ればあなたは普通の人ふーん、また別の人はあなたこそが一つの見方で解決をしない方がいいですね笑
苦しんだ人間は将来必要、
私たちが大人になるときはきっと苦しみ、辛い、が日常茶飯事になる、苦しんだ人間は苦しんでる人を助けることが出来る、
死ぬならそこまで生きてからでも遅くない、
高校1年生なんですけど、思ってたより学校どうも楽しいとは思いない。話せる友達がいても、1人だって僕って一人ぼっちなんだって思ってちゃんと向き合って友達と話せないまま。高校に入ったら今までよりも楽しめる、学生らしいことが出来る。そう思ってたけど、現実はやっぱり厳しいし思ってた以上に友達に気を使って、誰かに必要とされたいけど、誰も必要としてくれない。でも、心の何処かで少しだけ必要とされたくないって思ってしまって、変な事で悩んで、悩みすぎて病む。の繰り返し。1度でいいから、ちゃんと青春っていうものを味わってみたい。
わたしは中3です、家族は中学死ぬほど苦しんだ文高校は楽しいよと言っていたけど、
現実というものには逆らえませんね、
はぁー、２０歳まで生きれるかな笑
ははは、、、
そかそかﾖｼﾖｼ( T_T)＼(^-^ )
僕も高1です…そか、楽しいと思えないですか……話せる友達がいるけどちゃんと向き合えないですよね…僕も友達と話してますが、話してるとなんか裏があるんじゃないかとか考えてしまうことがありましてね……気を使ってしまいますよね…
少しずつでいいから、向きあえるといいですよね…ちゃんと青春か…できるように一緒に探していきましょう…僕にはなんでも話してくれて構いませんから!
@@user-oe6vz3uc6v ﾖｼﾖｼ( T_T)＼(^-^ )お疲れ様、そかそか、苦しんだ分楽しいと限らないですよね…高校になっても色々考えてしまうことありますからね……親ってなんなんでしょうね…
小3からずっと耐えてきた
認められたかった。
大丈夫が欲しかった。
苦しかった。
涙が溢れて 自分が嫌いだ。
苦しい、
気持ちわかるよ。見ず知らずの私がごめんね。私も小学生の頃からいじめられていトラウマが残ってて、今中学校でもとても怖いし、先生とかも信じられないし、正直先生とかに言っても無駄だと思ってる。だって、褒めて？とか頑張ってるとか言ってとか言っても言われたから言ってるだけで心の底から偉いねとか思って言ってくれてるわけじゃないもん。小3の頃から辛いことがあっても頑張ってきたんだよね。わかるよ。今までお疲れ様、充分頑張ったんだね。すごく偉いね。大丈夫？って聞いても本当は大丈夫じゃないのに大丈夫って答えちゃうし、辛いって言ってるのに大丈夫？って聞くのおかしいよね。トラウマとかも残って怖いよね。辛いよね。苦しいよね。辛い時は沢山泣こ。我慢しすぎると私みたいに泣けなくなっちゃうよ。本当に見ず知らずの私から言われても何？って感じだよね。ごめんね。
でも最後に一言言わせてね。今までお疲れ様、今までめちゃくちゃ辛かったと思う。話してくれてありがとう。もう充分頑張ったんだから。もう自分のペースでゆっくり行こう！認めてくれる人はここのコメント欄には沢山いるよ。辛くなったらいつでもここにおいで。みんなが優しく慰めてくれるよ。
@@user-dd7jx5pe7n
あの本当に本当に
ありがとうございます(泣)
刺さりまくりすぎて
朝なのにも関わらず
泣きまくっちゃいました🙏
本当に苦しかったから
慰めてくれて嬉しかったです(泣)
ありがとうございます🙏
私 推してる人が居るんですけど
推し事を 自分の思うように
出来なすぎて Twitterも
入れれないしで 結構辛い事の
繰り返しなんですけど 汗
めぐみさんが 慰めてくれて
凄く元気が出ました(泣)
本当にこんな私に
言葉を投げかけてくれて
ありがとうございました(泣)
初対面だけど大好きです😭
@@_llOmu いえいえ、私も褒めて欲しいとか思っちゃうんでもし自分が褒められたら嬉しいなと思ったので、褒めさせてもらいました。というか本当に頑張ってるんだなと思ったのでコメントさせてもらいました。お互い辛いこととかあるとおもいますが一緒にがんばりましょう。またいつでも相談乗りますね
@@user-dd7jx5pe7n
めぐみさんも辛い事があったら
言ってくださいね(泣)
私もお返し出来るくらい
素敵なお言葉をかけれるくらい
頑張ります💗
そうですね‼
お互い頑張りましょ😿✊
@@_llOmu ありがとうございます。お互い無理せず自分のペースで頑張りましょう！
初めまして
高校一年生です
私も死にたいってずっと言ってきました。
高校になって飛び下り自殺を図ろうとしたことやリストカットしたこともあります。
私も「辛い」「苦しい」「死にたい」
って思うことがあります。
楽になりたいです。
最近なんだか辛くて、ぼーっとしてしまうことが多かった時、
このチャンネルの動画に出会いました
すごく久しぶりに泣いてしまいました
声が本当に落ち着くし少し心が休まります
ありがとうございます
私も学校がきつくてきつくて友達も避けてきているのように思えて毎日やすみたい。死にたい。だけど怖くて死ねない。
痛くて死にたくない。苦しまずに死にたい。でも新しい人生も、こんな人生なのはやだ。けどこの生活も終わりたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
気にしないでください私が吐き出したかっただけなので、、、え！待って待って待って！( '-' )bがこんなに沢山ということはこんなににもの人が死にたいと思っているのかな、、、
暮らしにくい社会だなぁ
よく頑張ったね、はじめましてかな？そうだよね、人間関係って凄く難しいよね…死ねない気持ちって誰にでもあると思うんだ、だからこそ吐くっていう事は大事なことであって、吐くだけで苦しさがちょっとだけ無くなるやろ？俺を頼って！人が怖いなら俺が慣れさせる！いっぱい話そ？いっぱいいっぱい話して、楽になろ？泣いても良い、叫んだっていい、今を生きてる、今日をいきてる貴方は誰よりも強い、お疲れ様
@@user-dx2ft6zu3s ありがとう、、、
少し安すらんだ今日学校休んだんだ、、、ちょっと気持ちが乗らなくて、、、こんな私に返信くれてほんとにありがとうございます。私は誰にも気付かれずに生きていくと思ってて、、、高評価もこんなにたくさんでも。
私は死んだらダメだと思うんです。
戦争で死にたけないけど死んでしまった人に対して裏切った感じがして、、、
死にたいという気持ちはあるけど死ねないのが辛いんです、、、共感する人がこんなにいるのもおかしいよね、、、
あと何年後でこんな世界が終わるのかな、、、
@@user-xt8fq7vd1o この世の中生きれない人が大勢いる、でも、死ぬのが甘え、って思ってると苦しくなるのは事実だと思う… 学校なんて無理に行かないで！だれにも気づかれなかったら俺が気づいてあげる！一人じゃないよ！
@@user-dx2ft6zu3s ありがとう😭😭😭😭
相談乗るよ!
心から笑っていても、どんなに楽しくても自分の心は休まらない休めない
優しい言葉をくれてありがとう
海くん、ほんとにいつもありがとう。これ聴いたら胸がぎゅーってなって久しぶりに声をあげて泣いちゃった…(T ^ T)
同じく…
布団の中で聴いて泣いてます🥺
@@user-kh9zx6bn3w 僕もです( ´•̥̥̥ω•̥̥̥` )
母の体が思うようにうごなくなって代わりに私が家事するようになって、学校終わっても友達と遊べず毎日帰ったらご飯つくり弟たちのお風呂寝かしつけまで365日毎日同じ生活。自分の時間なんて登下校しか無くなってもう小さい頃の私のように笑えなくなってこの生活が始まって約3年。周りは母の心配だけで私のことなんて見て見ぬふりというか気にもかけてくれない。母ともまともに話せなくなった。もう色々と限界が来ました。けれどこの動画だけは私の味方でいてくれるような感じがします。また寄り添ってほしいときに戻ってきます。
いま泣いています。何か勇気が出ました。ありがとうございます。
優しく抱き締められたい
生きているのが辛いなんて思いたくもなかった。でも、今はいつ消えられるんだろうかと思い続けてる。こんな道を歩むはずじゃなかったのに。
私の近くに優しい大人やたすけてくれる大人がいたら、きっと助かってた。優しい仲間に出会えてたら、その仲間がずっといてくれれば…でも、そうじゃなかった。私には選択肢もなかったんだよ。しばらく眠り続けていいかな。この世にはいない彼女に会いたくなるんだ。わたしはゾンビになりたくないのに。
仕事を無断欠勤しました。抱えてるもの、全部言葉にしてもらって、久しぶりに泣けました。ありがとう。
受験に絶対落ちたと思って落ち込んで寝れないから聴きに来ました。
声落ち着きます…。
友達も愛してくれる親も姉もいる。
でも何処かいつも孤独だった。
承認欲求が強くて愛されたいって気持ちが強い
自分が嫌で嫌で仕方がない。
でも誰かに辛い時抱きしめて欲しい。
誰かに手を差し伸べて欲しかった。
こんなわがままは言えない。
この動画を見て心がはじめて少し休まった気がする。はじめて気持ちを代弁してくれた。
ありがとう。
死にたいしか思わない
もうずっとずっと死にたい、それでも学校に行かなきゃいけない 今日も辞められない。
今日学校を早退してしまいました。それは友達と関係がわからなくなって逃げました。私は弱い人間です。そんなことで逃げてしまう最低人間です。でも先生と話してたくさん泣きました。思いっきり泣けることがこんなにも楽なんだってわかりました。
みんなも誰かに話して、思いっきり泣いてください。泣くことはストレス発散にもなります。今までの辛いことを忘れるために泣きましょう。生きてるだけで偉い。すごい、あなたはまだ逃げてなくて偉い。がんばりました。がんばりましょう。
いつもみんなの気持ちを代弁してくれてありがとう。
慰めてくれてありがとう。
動画を見て初めて気付く自分の気持ちもありました。
味方なんていない。所詮私は１人。もう、わからない。自信がない
@ももわかこ
大丈夫だよ。私が味方になります。
先生！！これ見てくれたんでしょ？ありがとね！なかなか自分の気持ち伝えられないからこの動画を見て私の気持ち少しでも伝わってたらいいな、、多分もう死ぬかもしれないから辛くなったらこの動画を見てね😊本当に迷惑ばかりごめんね。なんも役に立てなくてごめんね。最後の最後まで迷惑ばかりだったね。でももうその迷惑も終わるからね。寄り添ってくれたのは先生だけだったよ。本当に辛かったけど何年も耐えてやっと出会えて良かったね。寄り添ってくれてありがとう。死にたいって発言ばかりごめんね。もうそれもこれからは聞けなくなるから安心して。いろんな話聞いてくれてありがとう。副担っていう形で今年出会えて良かったね。長くなったけど最後に本当に最後までありがとう。出会えて良かったよ。出会ってくれてありがとう。中学校の教師として母として精一杯頑張ってね。辛くなったら空見上げてよ？😊上に行っても忘れないから忘れないでな！！それではさようなら。
もう嫌だ
大人になるってこういうことなのかな。
責任ばっかりが増えてひとりで抱えなくちゃいけないことが増えて味方なんてこの世にいない
他人を信用なんて到底できない。
だからといって孤独に耐えれるほど強くないよ。
人生って辛いね。悲しいことしか起きないよ
楽しいことは消えていく。
弱いな。でももう疲れたな。
最近頑張れてないなとか思ってたんですが、これ聞いて泣いた時「私も辛い思いしてたんだ｣と辛さを肯定できました。
甘えというか勘違いかもしれませんが少し心が軽くなりました、ありがとうございます。
海くんのいう通りだ…。私はただ誰かに必要とされたくて、そしたら少しでも「生きられる」そう思って頑張ってきたんだ…、誰にも認めてもらえない…。そう思ってた。でも友達や海くんが認めてくれていた。ありがとう、海くん。
でも、ごめんなさい。親にはどうやってもこんな気持ち話せない…。
こんなだめな子供でごめんなさい。
期待に応えられなくてごめんなさい。
ちゃんとした人間に生まれてこれなくて、ごめんなさい…。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。
こんなに弱い人間でごめんなさい。
夜1人で聞いてるだけでも違うよ…
そうなんだよね…初めは誰かに必要とされたかったんだよ
いつからか生きづらくなってきて、何で生きてるのかも分からなくなってきてでも終わらせる勇気がなくって…
今は誰かにわかって欲しい、聞いて欲しいになってたんだよ…
頭の片隅に思っていたことを言語化してくれてありがとうございます😂
心に触れて欲しかった。
身体の傷には触れないで欲しかった。
この言葉に何回も救われました。
ずっとずっとずっと怒られたり責められたりしていたとき死にたい、消えてしまいたいと思っていました。そして、いっそのこと今死んじゃおうかなって思って包丁を取り出したかった時もあった。だけど、今の動画を見てもう少し生きてみようかなと思いました。動画をあげてくれて本当にありがとうございました。
みんなの前では笑っていても
1人部屋で泣いてる。
甘えたいけど
甘えれない。
泣きたいけど
泣けれない
本音を言いたいけど
言えない。
何時でも、一人で、孤独です。孤独死 自殺も考えています。人生につかれました。早く楽になりたいです。
生きてください
お願いします😢
海くん、こんばんは。
仕事が休みになったので、
知り合いがいない町まで
車を走らせました。
心が、一瞬だけでも軽くなれました。
生きていくのは辛いです。
ですが、生きる糧を増やす事はできます。
笑顔になれる日は少なくなりましたが、
自分なりに頑張ろうと思いました。
海くんも無理しないでくださいね。
ありがとうございます。
私の気持ち否定しないで...
誰でもいい、一人でもいいから、私の味方でいて
私は無力ですが、話を聞いて
そばにはいれないけど
味方になることなら出来ます。
ありがとうございます。
少しでも相談したいことがあったら
いつでも此処へ来てください
オルゴールの曲がテルーの曲、でさらに心に響いて夜中一人で大泣きしました。ありがとうございました。
すごく恵まれてるはずなのに。
それなのに、突然襲われる虚無感。
周りからは明るいねっていつも元気だねって、
違うんです。表面だけで見ないでください。
苦しんでることがあるんです。
苦しい時だってあるんです。
やりたい事、成し遂げたいことがあるのに
前を向いて生きれない。
周りの人に死にたいって言えない。
誰もいない世界に一人でいたい。
誰とも関わらず誰にも気づかれず
1人で死にたい。
子供が２人いて、家を買って。
職場、親には家族がいるから、家買ったんだから、父親なんだから頑張れと
友達にはお前が羨ましいと。
でも、だれにも死にたいほど辛いなんて言えない。弱音を言えばみんな揃って、みんな同じ、みんな辛い、みんな頑張ってる。男なんだからと
人には限界のキャパが違うのが何故人生の先輩なはずの人たちが分からない？
なぜ暗い部屋で子供が寝てる横で泣かなきゃならない？
なぜ隠れて泣かなきゃいけない。
よく聞く死にたいんじゃなくて消えない、この言葉が一番理解できる。
助けて欲しい
またここに戻れることを、、
わかる(涙)
シングルマザーでチビちゃんいるから。
病気で、おんぶやだっこをしてあげれない。
だっこしてって、せがまれて、、、
ものすごく無理してだっこしてあげたりしても、本音は「勘弁して…」
なんてヒドイ母親なんだろ。
よく、チビちゃんは、私と私の母を呼び間違える。
とても悲しくなる(涙)
お母さんの誕生日、飾りつけもしてケーキも買って、ちゃんと準備をしたのに、全部お父さんにぶち壊されました。父は晩飯を作らないと言って暴言を吐く、ものを投げる。あげくケーキはぶん投げて母の顔にヒットするし
母は頭おかしくなって掃除道具で父を攻撃するし
夜まで二人で言い合いしてるし
誕生日なのに。ごめんね。毎年ちゃんと祝えなくてごめんね。私がいなかったら離婚できたのにね。生まれなければ良かったのかもしれない。ごめんなさい。
誕生日だけじゃなくて父は家の壁も棚もいすも破壊するし
もうどうすればいいんだろう。
疲れちゃった…
誰か私の話を聞いて。誰が聞いても、人間として最低。そういう考えやめた方がいいよって言われるんだよね。ここでもきっと言われちゃうんだろうな。現実では言えないんだよね。だっておかしいから。考えてることがおかしいんだよね。きっと誰が聞いても思うと思う。自分でも思うもん。なんでこんな事考えてしまうのか。こっちはこっちで悩んでるのに。誰もわかってくれない。否定してばっかり。なんでわかってくれないの？こっちの辛さは無視？ 否定せずに聞いてくれる人が欲しいな。 否定しないよって言ってもどうせ裏では最低って思われるんだよ。みんなそういう人ばっかり。信じるだけ無駄だった
期待、人間。
今特に怖いと思っていること２つ。
なぜかこんなやつが複数の人間に期待されている、何故、何故こんなやつなんかにって思う。
こんなやつに期待するだけ自分の時間無駄にしてるのに。
なんでなのかな、不思議だね。
そんな人間が怖い。
そんな人間から発せられる声が、言葉が怖い。
励ましは不要なんだ、綺麗事なんてもっと要らない。
でも、褒めてくれない。
慰めてくれない。
そんな人間が怖い。
そして自分自身。
自分自身もちろん人間だ。
それすらも怖い。
なんで僕なんかが人間なのか。
意味がわからない。
意味がわからないなりに生きてきた。
疲れた。
ゆっくり、自由に休める時間がほしい。
ゆっくりココロを落ち着かせられる時がほしい。
最近学校でもなんにもうまくいかないし、生まれつき体に少し病気があってみんなとすごく差がある訳ではないけど将来起こりうる他の病気とかを考えていたらどんどん辛くなって毎晩泣いてしまってた。友達にも相談はできなくて、ついつい平気を装って大丈夫って言ってしまう自分にも、友達に言われた言葉１つで傷ついたりする自分にも、他人と比較して自分は将来もしかしたら病気で生きていけるかも分からないし今の自分自身もコンプレックスで嫌いなのになにも考えなくていいな~とか思ってしまう自分にも腹が立つ。でも、この動画一つ一つの言葉に共感して声をあげて泣けた。ただ自分は慰めて欲しいだけなのに今はそんな場所がどこにもない。
生きる意味何てあるの？
わたしを必要としている人なんていない
生きていてもいいことはない
もう辛い時
辛いだけの命なら最初から産んで欲しくなかった・・・
ほんとそれな
いつ自分が死んでも悲しむのは最初だけ
数ヶ月も経てばみんなまたいつも通りのうのうと生きていくし
自分ってその程度の価値の人間なんだなって
私が必要としても意味ないと思いますが、私はあなたを必要としています。「産まれてくれてありがとう。生きててくれてありがとう」
大泣きしました。泣けました。泣いて良かったです。ずっと子供じゃないし泣いたらダメと我慢してました。何かが抜けました。ありがとうございます。
本当に辛いです何しても上手くいかなくていつも周りのちょっとした音にイライラして、、家族にも相談できないです
海くん、ありがとう。いつも観ています。優しい言葉がこんなにも、胸に響くんだね。
いろいろと疲れちゃった。帰れる場所があるとこんなにも安心できるんだね。
病みラジオを続けてくれて、ありがとう！
この声聴くと…とても落ち着く。
人を信じれない自分と、誰かに助けて欲しい自分が頭の中にいて…もう限界
生きるのが辛くなってそのことをノートに書いていたのを母親に見られた時に「厨二病みたい。」的なことを母親に言われた時は、そんな感情を自分が言っていいのか？とずっと考え込んでコンセントの線で首絞めようとしていた時の自分を思い出した。
辛い時はこれを見て、いっぱい涙を流して、スッキリしています。いつも海さん。ありがとうございます。
『ズル休みするぐらいなら学校にくんな』そう言われた。
『学校に行こう？』『学校に来て』そうやって言われた。
ただ『来てくれてありがとう』『何処何処行こう？』そんな言葉が嬉しかった。
自分が学校行けてないこと俺自身一番わかってる。学校に行かなきゃいけないのだってよくわかってる。俺なんかよりも頑張ってる人がいるのもわかってる。罪悪感で押しつぶされそうな中生きてるんだから上手く対処できないならもうほっといて…
私は頑張ってない。昔は頑張りたくない。と思ってたりしていじめられてた。
今は仕事してみて他に私より頑張ってる人いる。だから限界まで頑張る。と思って生きている。
そして休まんない。誰も「頑張った・頑張ってる」なんて言ってくれない。
どっちでも嫌になって死にたい。
毎日夜「おかえりなさい。」の動画を聴いては泣いちゃってる。なんでだろう。
海くんありがとう。
今日の朝ね、一本の千
リストカットをしちゃったの、
したいって気持ちも何も無かったのに、
何となくやったんだよ、
痛かったけど、その線になるリスカの跡が
私的には落ち着いた。
温もりと、優しさが 本当に欲しい、よ。
また明日も頑張らなくちゃ、。、
優しさ、、欲しいよなぁ、
家族ではなく友達から優しくされたいよね、
でも、生きるしかないんだもんね、辛いね。
@@user-oe6vz3uc6v 友達関怖いですよね。
全部を取り消されて。
辛かったんです。
生きる以外の道はなくて、
死にたいと言っても簡単に死ねないから、、余計に辛いです。
@@user-jd6mx9yw4m 私は小6サッカーをしていました、
生きてて一番楽しかったこれ以上楽しい一年はないくらい楽しかった、
中1になりまたみんなで仲良くサッカーをできるとワクワクしていた、
私はキーパーだった、中1でキーパーは自分だけだった、先輩は怖かった、失敗したら死ぬほど殴られた、試合に負ければ体育倉庫の裏で殴られ続けた蹴られ続けた、やる気ないならやめろ、と言われた、親から先輩に失礼がないようにと言われ続けた、こんな性格だから、不真面目にやってるように見えたのかもしれない、
将来の夢を先輩に馬鹿にされた、Ｊリーグに出場すること、まあこんな雑魚がプロになれるわけないけど、
一年耐えた、みんなと楽しくサッカーするがために、中2、小6で本当に仲良かったサッカーの友達から無視された、先生に頼れば余計に関係が悪化すると考え、言えなかった、
今中3、小学校の思い出と中学の思い出がごちゃごちゃになった夢ばかり見るようになった
学校にも行けなくなった、
カウンセリングの先生
という夢が出来た、
親から事実を言われた、辛かった、自分には出来ない、と思った、
疲れた
本当に生きるのが苦しくて辛かったです。
誰かに頼ってもらいたかった。
頼れる人が私の近くから離れていき、もう頼れる人は周りにはいなくなってしまった。
何かにすがっても心が休まる事は一度も無かった。
むしろ、自分を嫌いになってしまった。
本当に辛い日々でした。
でも、そんな辛い日々とお別れなのに何故か心が苦しくて涙が止まりません。
ほんと生きるの辛いね泣
怖くて死ぬに死ねなくて涙も枯れてしまいました泣
今日も辛くて長い1日が始まる泣
何回か、親に縋ろうと試みたことがありました。
ですが怒られ、責められ、言葉巧みに言いくるめられ。
「死にたい」という気持ちを抱かせる根源である親に縋ろうなんて到底無理な話でした。
誰かの腕の中で思いっきり泣きたい…
吐き出してしまいたい…
出来損ないでごめんなさい…
迷惑ばっかりかけてごめんなさい…
こんなやつが生きててごめんなさい…
もう生きていたくない…
だれか…たすけて…
この動画私の気持ち全部言ってくれてる
気付いてないだけで今この動画を見てる人はきっと限界を超えているんだよね。私もその1人だ。死にたい気持ちでいっぱいで、心から笑えなくて。作り笑顔も、無理に友達笑って話すことだって今まで我慢してきた。死にたい人は死にたくなくても死んでしまった人の命のことを考える暇もないくらいいつも追い詰められているんだよな。
なかなか成長できなくて、ずっとひとりで、助けてって言えなくて、でもこの動画を見ると少しだけど心が落ち着く、でも寝るとまた辛くなっちゃう😰
海くん有難うです💦凄い強い孤独感や自分は、大丈夫なのだろうかと思う時があるのですが海くんの心の病みラジオを聞いていると自然と生きてい良いんだこんな自分でも役に立って居る事もあるんだと気づかせてくれるので有難うと言う感謝の気持ちでいっぱいです！！死んだら行けないよ！死んだら誰にも会えなくなるし。🥺好きな物もたべられなくなるからね
頑張ってるのに、、頑張ってるのに、、
そっちはいいからあっちしろ。
私は考えてやってるのに、、
私より偉い人に言われると、反論したくなるけど我慢する。
部屋にいるとどうしても不を考えてここ聴いて収まらなくて泣いちゃう。
本当に言ってくれるのは海くんだけ。
もうここには戻ってこないで明るい未来をって思ってもやっぱり戻ってきちゃう。
前を向いても結局戻って1歩もすすめない。
結局何かを頑張ったとしてもなんのため？ってなって自分が生きる意味なんてないって思っちゃう。
この呪いから解放されたい
ありがとう
ありがとう
ありがとうございます
ここに来たみんなに幸あれ🍀
ただいま。
ありがとう。
ずっと感情を無意識に抑えていたから感情がだんだん分からなくなってきた辛くて泣きたいのに泣けないし言い返したくても言い返せないしもうつかれた
生きるのがつらい。ずっと一人だった。これからも一人。
この....テルーの唄が1番好きな曲だった....最後に聞けてよかったな
海くんただいま
今日も気持ちを代弁してくれてありがとうございます。人前で泣けなかった私が彼氏の前で泣いた時、優しく背中をさすってくれた。担任の前で泣いた時、何も言わず、落ち着くのを待ってくれた。担任だけが私の心に触り、偽りを見抜いた。彼氏だけが抱きしめてくれる、話を聞いてくれる、ずっと傍に居てくれる。なのになんでだろう?何が辛いのかな、なんで死にたくなるのかな、なんで、なんで、なんで……
頑張れない、弱い、甘えてる自分が嫌い
中学2年生です。
中学でできた友達が次の次の誕生日を迎えたら
死にたいとここ最近言うようになりました。
心のどこかでそんなの冗談だ
学校にも楽しそうに通っているし、、、
でも本当に疲れているのだったら
今まで悪いことしてたなって気づかされました
これからもその子に寄り添い続けようと思いました。
死にたいと思ってない私のような人間がお邪魔しました
どうかこの動画を見ている人が少しでも長く生きたいと思えますように
若者が老人になるまでゆったり過ごせる世の中になりますように
自分が頑張ったのか頑張ってないのかもわからないけど…私の気持ちを全部代弁してもらえたような気がした…
自分はそんなに病んでないとか疲れてないって思ってたけど、ただ気づいてないだけだった。
海くんの言葉を聞いて泣いて、それで気づいた自分の心に嘘ついてただけなんだって。
ありがとう海くん。少しだけ休んでいくね。