Благодарю Ольга Фёдоровна. Мне 58 лет и я начинаю жизнь свою заново и ваши эфиры для меня большая поддержка. Прожила в Германии 29 лет работала на одной работе 23 года а теперь пошла учится на новую профессию. Я себе сказала иди не бойся ты справишься.
Ого! Поздравляю с этим решением! Я тоже пошла учиться на новую профессию, и мне тоже уже было 40 лет, и тоже благодаря роликам Ольги! Совсем по-другому себя сейчас ощущаю, понятнее все стало. Успехов в новой профессии! Они вас обязательно ждут. С таким богатым опытом мы можем где-то даже фору дать молодым и сообразительным🤪
Вы большая молодец! Вы и меня вдохновили❤ не хочу больше работать Steuerfachangestellte, но пока не знаю, чем я хочу заниматься. Пытаюсь разобраться в себе и узнать, чего же Я хочу.
Был недавно случай. Вызверился на меня один человек. Я вообще там был не причем но, как говорят, попался под горячую руку. Орал он, как сумасшедший. Истерика в чистом виде. А я, вдруг, совершенно неожиданно для себя, как то с понимаем к этой ситуации отнесся. Подумал, насколько же хреновый у человека был день. Потом подумал, как же повезло его домашним, что он на мне пар выпустил, а то бы им крепко досталось, вспомнилось, что и со мной такое бывало, и так далее… Раньше, я «порвал» бы его без за зрения совести, а тут, просто молча с невозмутимым лицом созерцал происходящее. Ирония была в том, что судя по всему, моя невозмутимость бесила его ещё больше. В итоге, в какой-то момент, я развернулся и ушел. Это впервые за мою достаточно долгую жизнь, когда я мало того, что не оказал симметричной либо более сильной реакции, а ещё и не ощутил себя обиженным или оскорбленным.
У меня жена с короной на голове, причём по жизни. Любимые фразы: «я себя не на помойке нашла» и «корону поправила, спинку прямо и пошла, и пошла такая». Вообщем семейная жизнь просто жесть. Раньше на все претензии, обвинения и прочий ор реагировал виной. Но вот в последнее время … вдруг стал ловить себя на мысли что наблюдаю спектакль. Причём наблюдаю спокойно и с некоторым любопытством даже. Типа, пришла особь, женского пола, громко и эмоционально вызверилась что мир не такой как надо ей. Ушла курить на балкон со злым лицом.
Мой выход из экзистенциального кризиса сейчас в процессе, мне скоро 40, я инфантильная, любые сложности вызывают у меня приступы жертвенности, обиды и злости… в какой-то момент стало плохо, все начало сбоить, летит менталка, летит здоровье, довела себя до панических атак, обратилась к психотерапевту, и прозвучали диагнозы severe depression, ADHD, Bipolar disorder 🥹 стала пить таблетки разнесло на 10 кг и психанула, стало еще хуже будто… куда бы я не повернулась всюду будто черные дыры. И благодаря Вашим видео, я поняла что для начала, мне необходимо взять ответственность за все свои состояния. Не они виноваты в моем состоянии, а я себя довела сама. И сама же выведу себя из этой клетки… и это и будет выходом из аквариума… мелкими шагами, пусть я потолстею, пусть не сразу обрету спокойствие и радость, но я приду туда…
Взять ответственность за свои состояния! Но это же надо было понять сначала что не они виноваты, а я. Уважение ко всем кто это начинает понимать и осознавать.
Спасибо вам, Ольга, за безопасное пространство и интересную тему. Я сейчас нахожусь в таком кризисе. Я достиг, чего хотел и теперь не знаю, чего мне хотеть еще. Нет, у меня нет миллионов, прекрасной недвижимости и прочего, даже наоборот. Но мне не хочется к этому всему стремиться. Мне не хочется вообще ничего. Я часто думаю, что я не потяну, взявшись за что-то новое, как-то поменяв жизнь. И... ничего не делаю. Но это меня тоже тяготит. Пока что не вижу выхода из этого, просто живу и переживаю это состояние.
Ольга, огромная благодарность за этот выпуск❤ Мой первый кризис случился в 26-27 лет, хотелось будто вырваться на свободу, ощущение, что я совсем ничего не достигла в жизни (хотя в реальности всё было наоборот, и к тому возрасту на социальном плане я добилась самых значительных результатов за всю жизнь), ощущение нереализованного потенциала. Итог: уволилась с работы (хотя строила там карьеру 9 лет) в никуда, отдыхала, пыталась понять чего же я хочу, потом остро встал финансовый вопрос, пришлось устроиться на хоть какую-то работу ради денег (надо сказать нашла более-менее нормальную, но совсем не по душе), накатывало разочарование и вопрос "что теперь делать с этой свободой", постепенное понимание, что эта несвобода была внутри, а не снаружи, и что смена внешних декораций никак не помогла, а ещё и усугубила моё состояние. Дальше смена работ, сфер деятельности, переезд в другой город, смена окружения, получение второго образования. Только в этой смене внешних локаций я смогла уловить то, что во мне остаётся всегда, и что мешает развиваться. Эти открытия в себе одновременно и болезненные, но и могут быть опорой. Наконец-то я лучше узнала себя, и могу что-то с этим сделать. Сейчас мне 36, случился новый кризис (а учитывая, что он наложился на криво прожитый предыдущий, это вдвойне тяжело), осознала ценность обычной жизни, хочу просто приятную для себя работу без сверхзаработков, теплых отношений с обычным мужчиной, ценю друзей, с которыми дружу с юности, благодарю Бога за живых родителей и возможность с ними общаться (наконец-то отпустила все детские обиды), за свою ипотечную квартиру (а раньше злилась и тревожилась как бы раньше закрыть эту ипотеку), просто люблю свою обычную жизнь без достижений и не хочу её тратить на суету, ложь, невзаимность, действия ради одобрения и восхищения окружающих. Как-то так❤️
Понимаю вас, удивительно как ваш путь похож на мой в плане смены внешних обстоятельств, знакомо... хорошо что люди делятся своим опытом здесь. Я также к 36 годам когда кризис наступил, болячки одолели, сейчас вот поняла что все внутри меня, и куда бы я не шла и что бы не делала - везде с собой беру себя, все во мне. Остановилась, перестала метаться и начала делать то, о чем мечтала, приняла состояние, которое есть, перестала себя терзать и требовать. Тогда и пошел процесс реальных изменений, медленно но верно.
Спасибо Ольга, это стратегическое видение помогает собрать во едино те кусочки информации, которые как то отдельно болтались раньше. Получается целостное понимание. Комментарии других очень интересны - как вы говорили на деле, окна которые расширяют видение, дают вылезть из субъективности. Описывать выход честно не хочется, пришлось пройти насквозь через внутренний ад, но сейчас я утром открываю глаза без ощущения отчаяния, безнадеги и мысли "зачем, в чем смысл того, что я проснулся?" и это меня очень радует.
Мой опыт экзистенциального кризиса такой: почти шесть лет назад я поступила в медицинский университет. На тот момент те нагрузки, которые предполагала учёба там, были для меня огромным вызовом. Прошло 4 года и случилось то, что случается, когда фактор, вызывающий стресс, действует постоянно - в большей или меньшей степени я адаптировалась и привыкла к этим нагрузкам. Около полутора лет назад почувствовала, что учёба в том виде, в котором она была на тот момент для меня недостаточна, этим уже нельзя было удивить. Было ощущение, что стою на месте и что отсутствие перемен душит меня, а как провести эти перемены я не знала. Я до сих пор не знаю. Вы как-то сказали, что за «не знаю» очень много скрыто - как вуаль, за которой мы прячем свои аспекты, которые не хотим видеть. И я теперь, ловлю себя на мысли, как часто уклоняюсь от ответа именно этим словом: «не знаю». Смысл в том, чтобы не сказать ни «да», ни «нет», чтобы окружающие не напали за неправоту или ошибку. То есть я отказываюсь вырабатывать и озвучивать свою позицию, а если её нет, откуда мне знать, что делать, где взять цель и смысл, ради которых я буду именно вникать, не считаясь со своим удобством/комфортом/хочу/ нравится? Однажды, кто-то из профессоров сказал, что чтобы сделать большое открытие, нужно быть к нему готовым. И я, смотря ваши видео, чувствую, как постепенно меняюсь, шаг за шагом, по крупице. Не всё, что вы говорите, получается осмыслить с первого раза, но я чувствую, что когда начинаю понимать, делаю ещё шаг к своему «открытию» - к свободе, которая предполагает, что никто, никогда не скажет, как для меня в моей жизни, в конкретной ситуации будет правильно - это моё решение и моя ответственность. Спасибо вам❤️.
Ольга, спасибо за ваше видео! Хочу поделиться очень важным для меня инсайтом во время просмотра. Я задавался вопросом уже пару лет "как мне что-то делать, если детская/животная истерика внутри разрывает на части?". Ответ по сути был уже в самом вопросе. Это удивительно. Мой ответ по ощущениям в теле: не расплескаться, не пропасть, а выдержать заряд изнутри - сохранить целостность. Спасибо вам, что делитесь. Это правда помогает меняться
Оля спасибо вам за безопасное пространство, на вашем канале я научилась писать комментарии и именно здесь у меня рождаются мысли, которые я не боюсь озвучивать. Когда вы сказали про хамов, мешающих прорасти индивидуальности, у меня появился образ комбайна, который несётся и срезает всё на своём пути.
Спасибо, Ольга Федоровна! Как интересно читать комментарии под Вашими видео! Оказывается, как много люди чувствуют, сколько всего переживают, как открыто об этом говорят… А иногда кажется, что это только у меня так много всего происходит внутри, а у остальных все спокойно 😊
Потрясающий выпуск! Ольга браво! Я сейчас переживаю этот кризис, недавно это осознала и собираю информацию на эту тему. Стоит отметить, что я научилась отличать качественных специалистов от психпопсы и тем не менее, ваш взгляд и подача материала (с этим торшером и с коробкой про тревогу), это такая находка!
По моим ощущениям,я сейчас проживаю экзистенциальний кризис.Это действительно ощущение,что уже не работает то,что раньше помогало.Не нравится то,что раньше нравилось.И как будто нет опоры.Не на,что опереться,а с мышлением пока не очень.
Ого, этим полжизни занимаюсь оказывается. Сначала видишь эти сетки в других, потом ловишь и себя на этом. Встречаешь людей на своём пути который осознанно подходят к жизни, восхищается, вдохновляешься и пытаешся рассуждать , думать, делать выводы свои. ...и получаешь за это по шапке от людей , которые знают как правильно. От этого больно, теряешь уверенность в себе , сомневаешся в своей нормальности и даже начинаешь завидовать этим уверенным в себе, знающим как надо до тех пор пока не встретишь такого твёрдолобого, знающего как надо, как правильно, который как коток прошёлся по тебе или по другим людям причиняя боль, и маятник несёт уже в другую сторону... но теперь , благодаря Вам , теперь у этого есть название, а это значит с этим можно жить . Благодарю❤
Я сейчас прохожу кризис, и самое сложное для меня- это осознание того, что, для формирования новых смыслов, нужно отринуть все то, что ты знал или придумал о себе ранее. А это равносильно, в какой-то мере, «гибели» части себя. С одной стороны, очень жалко, с другой, понимаю, что со старой идентичностью дальше не получится идти.
Благодарю Вас за этот эфир, Ольга Федоровна. Так случилось, что зашла в ютюб на пике эмоций-т.к. пыталась разобраться, почему меня словно нет. Говорят «незаземленная». Я, словно то самое облачко - вроде есть, вроде видно. Но не удается взаимодействовать с реальностью- физически ощущаю «бронированный колпак», который сжимает и блокирует мысли: стратегические, тактические, мысли о реальных действиях. Я напрягаю ум, стараюсь увидеть реальность, понять, быть последовательной,принять решение из реальности, но, словно проводков не хватает. Импульсы обрываются. Мысли соскакивают. О себе. Я -типичная «хорошая девочка», отличница. Всегда старалась угодить, подстроиться, сделать Как Правильно. ( В ваших лекциях упоминания о «правильности»особенно меня триггерят). Я даже замуж вышла потому, что «так надо» и «он во мне нуждался». Прожили полтора десятка лет. Мне скоро сорок. Пару лет назад я поняла, что как личность - пуста(это преследовало раньше, как тень, но понять не могла). Я стала учиться быть собой: задавала вопросы- «хочу ли Я этого?» , «как именно Я думаю?», «а нравится ли это мне»? Стала учиться видеть людей- их индивидуальность. Поняла, что Жизнь моя - и принимать решения мне. До сих пор косячу- ощущение, что вслепую кидаюсь на амбразуры) и так каждый раз. Это страшно, но я ОЧЕНЬ хочу научиться жить в реальности. Пока- тактика «действуй, смотри, что будет и выгребай». Глупо, наверное, но так «нарабатываю» свой опыт. Занимаюсь с психологом, смотрю Ваши видео❤, стараюсь смотреть внутрь себя. Думала, что меняюсь. Но сегодня «накрыла» мысль, что я всё в том же аквариуме и разыгрываю те же сценарии. Отследила свои манипуляции - жертва/малыш; беспомощность и желание кричать, пока что-то не произойдет и всё не станет лучшим образом и пр. Ожидание, что кто-то Большой протянет руку помощи и всё , вдруг наладится само собой. Страх наказания, страх последствий.Обида, что ничего не изменится сразу. Испугалась, что не вижу себя в будущем. Из хорошего: пытаюсь себя поддержать и утешить (вместо того, чтобы «замочить»). Собралась писать комментарий к Вашему видео, но написала про «Мир имени меня». Стыдно, что много текста, сумбурно и не по теме. Но пусть так. Дальше будет лучше)
Не стыдитесь. Вы не одна такая и проговоравиваете, то, что у многих крутится в голове, но не готовы ещё сформулировать. Мне тоже Вы помогли понять, что я не одна проживаю подобные чувства
По разговорам с моими близкими друзьями (нам всем около 30ти) выяснилось, что у каждого после завершения учёбы появлялось ощущение "а что дальше?". Возможно это и есть один из таких кризисов, потому что раньше человек проходил путь через дет. сад, школу, колледж/универ, но как только эти "квесты" подходили к концу - человек оказывался выброшенным в реальный мир. И вот тут то и поджидал этот коварный вопрос "а что дальше?" Где та рука, которая все эти года вела меня куда-то, а я бездумно следовал за ней(повезло тем, кто следовал намерено). В моём случае мне очень повезло: после того, как я вернулся из армии, я решил завершить своё обучение в универе раньше срока (видимо я стал замечать тесноту клетки ещё в армии). А этот период выпал на строительство дома для родителей (мы с отцом и братом строили его своими руками). В период стройки я и переживал этот кризис. Перерождаясь внутри, наблюдая за тем, как старая клетка рушится на моих глаза (и не без моей помощи), я имел "костыль" в виде реальной цели - строительство дома. А параллельно с домом начал строительство самого себя. У других же такого "костыля" не было, поэтому в ход шёл алкоголь, запрещенные вещества и прочее, что может хоть как-то заглушить гул обрушившейся на них пустоты, которую лишь спустя длительный период адаптации они смогут назвать - свободой.
Когда сталкивалась с таким кризисом, всё, что могла тогда чувствовать - тревожность и пустоту, ощущение, что будущего никакого нет и меня как будто нет. Постепенно начала исследовать, а что там за этой пустотой, а там оказалось так много злости. Стала узнавать состояния, когда злюсь, что не просто так все мышцы напряжены и я похожа на комок напряжения (раньше что происходит с телом тоже не замечала совсем). Потом оказалось, что злостью всё не ограничивается, и за ней есть еще один слой - печаль. И вот так разматывала, разматывала, до сих пор, если честно, разматываю, потому что часто снова будто бы становлюсь слепой к своим чувствам, однако при этом не откатываюсь уже к нулю: маленькими шажками, но двигаюсь. Как только чувства становятся узнанными, так и впереди тоже появляется какая-то надежда, ощущение, что несмотря ни на что, всё будет хорошо. И тело тоже стало более расслабленным.
Добрый день. Не часто делюсь своим мнением, но тут очень срезонировало с моим состоянием на данный момент. Именно, что когда тебе становится тесно там, ты начинаешь искать другие пути и чаще более легкие и быстрые, чтобы только проскочить как говорится с чего-то сложного. Видимо мне стало также тесно и началось, развод, другие отношения, другая работа. Сейчас приняла для себя решение просто идти и не торопиться, анализирую в рамках своего мышления, буквально на днях случилось, что свалилась в эмоционирование, гнобление себя самой и выйти из этого состояния не удается быстро и какое это счастье, когда ты возвращаешься в эту точку ясности ума, незатуманенности, когда ты не торопишься, а думаешь, не форсируешь события. Люблю это состояние. Оно гибкое, устойчивое, а главное спокойное.
Спасибо огромное, Ольга Фёдоровна, за Ваши видео. Почему-то сегодняшнее приглашение в комментарии показалось мне особенно тёплым, и вот, решился. Первый кризис я прошёл лет 7 назад, с паническими атаками и жгучим желанием перестать жить. Итогами тогда стали брешь в лукошке контроля и, наоборот, жгучее желание жить, прочно опирающееся на осознание собственной смертности. С тех пор было постоянное состояние борьбы. С одной стороны - стремление к жизни, которая возможна во всей полноте только с принятием себя как есть, со всеми слабостями и ограничениями. С другой - погоня за манким идеалом, который оказывался чем ближе к нему, тем стерильнее и мертвее. Как я проживаю это сейчас? Учусь принимать стремление к идеалу как часть жизни, при этом бережно относясь к той части, которой к идеалу стремиться совсем не хочется. Получается, конечно, далеко не идеально. Но ощущение тихой радости и удовлетворённости, возникающее в процессе, подсказывает, что я на верном пути.
Пока большущее достижение - это заканчивая универ для "родителей", пойти и в тайне от всех и поступить в музыкальное училище. Теперь нагоняю жизнь. Учусь отношениям с миром. Спасибо
Добрый день . У меня как раз сейчас такой период . Ушла с работы, записалась на курсы, хочу переехать. То о чем вы говорите. Спасибо вам Ольга, я вас прям люблю. Уже писала, что именно ваши ролики помогли вернуть веру в психологию. Моя история , что ходила долго на психоанализ, но в какой-то период , я начала ощущать, что как будто все, как будто бы все что мне могли дать сессии они мне дали. А тут вы как глоток свежего воздуха. Даже если я не всегда с чем то согласна с вами , то ваш подход, ваши мысли , способ подачи это именно то, чего мне не хватало
Храни вас Бог, Ольга Федоровна! Мой кризис как начался в 14 лет так и идет по сей день уже 20 лет с короткими передышками) в моменты критического мышления чувствую, как обретаю центрированность, сущностность и целостное мировоззрение. В моменты слабости, когда не мыслю, то ум захватывается какой-нибудь гадостной фантазией и я разлетаюсь на кусочки (как будто вытесняюсь из центра своего существа), теряю свою бытийность с сопровождающей тревогой, жалостью к себе, злостью и прочими неприятностями (в моем случае, фантазия и ложное Я это необходимая крайняя мера моей психики для того, чтобы хоть как-то сохранить целостность при возникновении невыносимых эмоций, потому что иначе я совсем теряю идентичность). Также у меня состояние тела очень сильно влияет на способность думать. Бывает попостюсь пол дня, позанимаюсь, выпью кофе и начинают шарашить такие прозрения, что просто сижу и созерцаю благоговейно без особых волевых усилий) а иногда, когда ленюсь и объемся еще какой-нибудь "вкусноты", то досвидуси гуси, как говорится) ни думать, ни говорить не можешь, а только ютубчик смотреть)
2,5 года я была в терапии и не очень понимала, что происходит. Запрос был на познание себя, но мною двигал поиск правил. Потом я столкнулась с этим состоянием "без кожи" и какое-то время сопротивлялась нахождению в этой уязвимости, в боли. Следующим запросом было умение находиться в неопределённости. Интересно, что сформулировав чёткий запрос, решить его можно за пару сессий. Но для формулирования нужно пройти не один год работы с психологом. Важным выводом для меня было то, что конечной точки нет. Нахождение в позиции наблюдателя и в позиции незнания даёт самые эффективные результаты. Это моё начало. Не считаю кризис чем-то отрицательно окрашенным, но довольно энергозатратным. Благодарю за ролик, очень ёмко и полезно.
Благодарю, Ольга. Это потрясающе - проходя своими путями и ситуациями описываемые Вами процессы, поиски и трансформации очень воодушевляюще и интересно встречаться с Вашими исследованиями, раскрывающими такие актуальные и глубокие темы выхода за пределы ограниченного и шаблонного мышления и незрелых реакций. Вы буквально ответ Вселенной на мои вопросы и огромная помощь, спасибо!
Спасибо большое за видео! Очень приятно и полезно Вас смотреть и слушать! Мой кризис случился недавно, 3 года назад. У меня появилось больше времени(из-за отсутствия «личной жизни «) и пространства и я решила это использовать во благо! Научилась наращивать ресницы, увлеклась психологией, открылась этому миру и конечно он открылся мне навстречу!!! Спасибо ещё раз, это ещё и потому что внемлю вашим наставлениям и теперь всё чаще думаю сама 😃👍👍
Ольга Фёдоровна добрый вечер ❤ вы сказали, что стараетесь запустить мышление, я так рада, что смотрю вас, ваши видео, что действительно в плане мышления есть сдвиги, хотела вас поблагодарить, что благодаря вашему труду у меня прошли глаза, у меня 5 лет был герпес на глазах, каждый день он был со мной, и потом я начала потихоньку понимать про мир имени себя и что не хочу видеть реальность и многое другой, вообщем глаза уже не болят и вам огромное спасибо за Ваш Свет❤
Мой Контроль словно Адам, Говорит : "имена всему дам!" Будет понятен и ясен мой Мир, Я в своем Мире буду Кумир. Благодарю вас,Ольга Фёдоровна! Я замечала,что оригинальность осуждается обществом и мной в том числе. Оригинальность в одежде,в мыслях,в поступках. Теперь понятна причина осуждения.Звучит она приблизительно так : этому нет названия в моем " словаре",поэтому это запрещено, мне и следовательно,другим.
Здравствуйте. Благодаря Вашим Ольга Федоровна, роликам, я как и др. учусь самостоятельно анализировать, но вы правы , когда получаешь результаты, хочется быстрее, но не позволяет время, низкий эмоциональный интеллект, в следствии которого мы подорвали себе здоровье. ❤
Послушала с интересом. Понимаю что я несу ответственность за своё не развитие. Пытаюсь понять из какого "материала" построен мой контроль. Экзистенциальный кризис у меня давно и выхода из него я не ощутила. Я не работала над мышлением. Я работала на полном изменение себя, при этом, не принимая то новое что приходило из вне. Потому что, всё новое из вне, было "угрозой" для моего "развития". Т.е. тем же мышлением, я пыталась что-то изменить... Не однократно замечала что повторяла одно и тоже и возвращалась к исходной позиции. В своих действиях, принцип оставался тот же. Так как мне сложно было выходить из своей головы и своих мыслях, то скорее всего, я искала покой в реальности. Меньше слов и мыслей. Меньше "парится". Не вникать. Не углубляться. Как минимум, так мне казалось, что я могу снизить активность своего мозга. В моей речи, любой мог услышать аналитический подход, и многим это не нравилось. Не хотела быть слишком умной. Считала что мои беды от сюда. Но, речь не о том о чём я мыслю. Речь о том, как я мыслю. И вот уже больше года, как я обращаю внимание на то как я мыслю. Уже готова принять ошибки. Не помню чтобы я по настоящему ощущала что кризис миновал. Это процесс... Нужно время... От "реактивности" (реакция), перейти к активности. И только из этой точки, можно что-то изменить. Возможно, я неосознанно поставила свою жизнь на автопилоте, пока я активно копалась в своих иллюзиях. В альтернативном пространстве где моя жизнь могла быть другой. Возможно, я уже исчерпала все альтернативы воображаемой жизни, и кризис наступил и там... Каждый день даёт нам возможность проснуться. Спасибо.
То, что вы пишете - очень мне близко. Тоже старалась изменить себя (а чтобы было легче, сменила город, окружение и сферу деятельности) - в принципе, у меня это получилось. Я меняю именно внутреннее содержание. Моя «решётка», защищающая внутреннее «Я» итак была разломана в некоторых местах. Сначала извне, когда со мной систематически делали то, что для меня неприемлемо. Потом я сама выбивала прутья решётки изнутри, когда САМА сделала то, что всю жизнь было для меня неприемлемо (при этом не оправдывая себя и прекрасно зная, что поступаю дурно и сейчас, спустя годы, всё ещё оцениваю этот поступок как «некрасивый/плохой», но я себе позволила быть плохой). В общем, было много всяких экспериментов… это и выход из решётки, и «просачивание щупалец» из решётки, и уничтожение чужой решётки и пр.. Но длительного удовлетворение ничто из этого не приносило, через время я оценивала своё внешнее и внутреннее, и думала: эх, непонятно - на пользу мне это всё, или наоборот. И всё время сомнения, туда ли я иду, то от я делаю… потому что не с чем сравнить, нет эталона. Эталон очень призрачный.. Сейчас я просто от себя отстала. Я подумала, что моей новой личности нужно время, чтобы взрасти. Я жду мгновенных результатов и не замечаю, как прорастают семена моих стараний. Поэтому кажется, что ничего не происходит внутри. И, чтобы не злиться на себя за безрезультатность, я стала больше наблюдать за тем, что «во вне».
Мой экзистенциальный кризис случился в момент эмиграции. Изменился ландшафт, я снаружи, но не я внутри. Это видео очень помогло разобраться в своем пути. Спасибо!
Всю жизнь сомневаюсь в том что правильно, а что нет. Причинно-следственные связи и логика, вот на что опиралась всегда, так как выросла с излишне эмоционирующими родителями, для которых просьба это всегда крик. Ольга Федоровна, спасибо за ваш труд, благодяря вам я понимаю что именно для меня норма, а что надуманно и фантазия❤
Узнала из словаря значение екзистенциальный кризис 😊,да,я сейчас в таком состоянии,но ещё в легкой форме,меня постоянно выбрасывает в соответствие и контроль.Если я дома,одна, ещё есть прогресс,а когда надо комуницировать,я снова такая покорная и трепетная лань.Но сейчас для меня важно,что я практически вылезла из жесткой зависимости,а это по чуточку,с конспектиками,книжечкой,насколько возможно,буду восстанавливать.Благодарю.Миру мир
Да, согласна, именно с пониманием приходит состояние покоя, уверенности. У меня так ощущение, что земля под ногами твёрже становится и ты стоишь на двух ногах, а не балансирует где-то между небом и землёй. Как только начинаю подниматься так, включаю ваше видео. Любое подходит, любое в тему. Спасибо, что вы есть! С вами, спокойнее как-то на душе.😊❤
Ольга благодарю, такой своевременный эфир. Больно и честно одновременно, давно так не цепляло. Мне 50 через 2 недели. Как раз в состоянии очередного кризиса, проживаю... По честному лет 10 в нём...с переменых успехом меняла сферы ( но опять вернулась в свою) место жительство глобально, но всё так, как описываете...В глобальном смысле внутренней мвободы не принесло, да хочется волшебной таблетки и быстрого результата, НО НАСПЕХ ЖИЗНЬ НЕ ИСПРАВИШЬ... Опять начала думать о переезде "может не моё место" и смене сферы деятельности...Я АС в своей сфере, но по старым условиям... Да, надо идти вперёд, небольшими шагами, но идти... Отдельная благодарность за ваше пространство Вам и участникам. Комментарии, это отдельный исцеляющий инструмент .
У меня сейчас как раз такой период. Скоро 40 лет. Я хочу выйти из декрета на работу. Контроль может предложить только трудиться в офисе, то есть по накатанной дорожке вернуться на старую должность. Но я уже другая. Хочется найти свою нишу и совместить творчество и хороший доход. Не хочу больше конкурировать и что-то кому-то доказывать… Ольга Федоровна, спасибо Вам большое за каждое ваше видео! Вы делаете этот мир лучше❤😍🥰
Спасибо большое, очень актуально! Прям узнавала все свои свои стадии слушая вас. Особенно характерны были камбеки- при первых же попытках выйти из кокона, вылупиться- ну как та улитка которую вы привели в пример- вылезла получила по рогам, опять втянула тельце в домик- так продолжалось достаточно долго пока не был накоплен определенный потенциал ( сила для выхода, преодоления собственных рамок контроля) И еще да вот очень знакомо, и близко - сначало проламываешь эти свои границы под стимуляторами ( алкоголь наркотики сильные эмоции), потом понимаешь что так не пройдёт и учишься сверяться с ними, сначало ведешь себя как сталкер. И главное чувство после выхода ( то что собственно для меня стало ключевым переживанием экзистенциального кризиса) это не страх, не боль а одиночество- ты не просто голенький, ты один совсем один. И это радикально меняет тебя и все представления о мире это действительно как втрое рождение, переход в другое измерение жизни. Ничего вроде не поменялось ( ну да ближний круг поредел немного) но при этом ты один совершенно сам с отбой, и живешь именно из этого состояния. Учусь. Осваиваю, обживаюсь:))
Мне 43 и кризисы следуют один за другим. Этот год особенно для меня трансформирующий. В кризисе сначала наступает больность, но благодаря вашим видео и самой жизни - появляется ясность. Сама суть страданий изменилась. Стало видимым, что страдает зачастую ложное, а в истинном страдать некогда, там делать надо. Ну и отношения.. они либо углубились и стали значительно ценнее, либо отошли на верную для них дистанцию. Решимости больше, растерянности меньше и главное, уважение к себе, к своей конфигурации, а через себя и к людям. Одним словом - благодарю! ❤❤❤
Возможно это странно прозвучит, но каждый экзистенциальный кризис, каждую трансформацию проходил через ощущение будто бы я схожу с ума. И это была правда, что я сходил с ума и расширялся, сходил с ума и обретал себя. Было ощущение что будто бы этого света внутри становится больше этим светом я могу освещать не только своё пространство но и пространство в других людях.
Думаю прохожу экзистенциальный кризис с 21 года когда поняла что не хочу заниматься тем ,что изучала. Поняла что большая часть моих действий были в угоду тому чтобы получить внимание от значимых для меня людей ,сделать реванш и показать чего я стою и что я ценная.Это была моя жизненная сверхзадача. Теперь я больше не могу действовать с этим намерением ,больше нет смысла что-то доказывать другим и пытаться добиться их внимания. Пытаюсь понять как жить для себя.
Благодарю, Ольга! Слушая вас, учусь опираться на мышление. Сейчас у меня как раз кризис, переживаю свою "маленьковость". Я много лет работаю журналистом, и хорошо получается, а теперь хочу писать как писатель. То есть осваиваю новое дело, в котором я еще не эксперт, поэтому швыряет то в облака "Я всё смогу, мне море по колено", то в болото "ничего не получится". Регулярно хочется бросить, тогда вспоминаю вас, переслушиваю ваши ролики и говорю себе, что нужно уметь находиться в несостоятельности. И нужно продолжать, несмотря на сомнения, так как этого хочу, это важно для моего развития. Раньше пыталась опираться на какие-то ритуалы, надеялась на чудо, ждала, как что-то получится само под действием вдохновения. А теперь двигаюсь вперед, руководствуясь мышлением, и понимаю, что переменам помогает именно мышление. Каждую пятницу очень жду вас. ❤🙏
Благодарю ❤ Сейчас в глубоком кризисе, учусь мыслить, третий год в терапии, трудно, медленно, страшно, больно, но упорно иду, какое то внутреннее ощущение, что вот правильно, наконец то , хотя бы направление выбрала, страшно не успеть, тк 49 лет уже, но по старому уже не возможно, самое сложное, для меня, позволять всему происходить, не впадая в реакции 🙏🙏🙏
Какое-то время я консультировала первичных пациентов, составляя комплексные планы лечения в стоматологии. И каждый случай анализировала, предоставляла разные варианты,ведь вариантов лечения много и нужно учесть каждый зуб, способ лечения и долгосрочный прогноз, в комплексе системы и учесть финансовые возможности и сроки, соответственно результаты разные, при этом учесть много факторов. На что мне руководство говорит что вы выглядите неуверенно, и поставили на консультацию не специалистов, которые знают один вариант и рекламные фразы, зато полностью уверены в своей правоте. И людям это нравилось, четко, конкретно, но только без учета особенностей. Которые потом обязательно вылезут у тех специалистов которые будут этот план реализовать и скажутся на результатах. Но в основном людям нравится так..
А мы всей семьей ходим к такому стоматологу! Она распишет каждый зуб, все подробно расскажет: какие варианты лечения есть, какой из них советует она и почему, даже если сомневается в чем- то - озвучивает это...прогнозы дает. К ней очередь на 2 недели вперед записей. А Вы говорите- не нравятся стоматлоги с таким подходом.
Мне как раз так не нравится. Когда нет вариантов. И да, меня тоже считают не уверенной, и часто не слушают и не слышат. Хотя я всего лишь предполагаю выбор. Специалистов, которые основываются на моих особенностях, возможностях и не навязывают своë мнение очень уважаю.
Я с 29 в кризисе, спрашивала у окружающих, у них это было, много людей не проходили этого как я (ровесники) и я им завидую, сейчас мне 32, был год мигрени и депрессиии, АД, которые я закончила сама и приняла решение что только я влияю на себя, эмоции мои и соответственно проблемы мои. Ощущение что происходят какие то долгие «роды» новой личности, но я очень хочу уже родится, я просто не нахожу смысла жизни и вопросы «зачем это?» Раньше все достижения были ради достижения, бег ради бега, сейчас на все вопрос «зачем мне это?» Нахожусь сейчас в терапии с психологом, он описывает мой этап как будто я вышла из прежнего дома в котором была много лет и пока не могу найти новый в котором буду дальше жить, блуждаю…
Мне 39 лет и я не вижу смысла жизни… точнее жизнь это сама жизнь. Это как отправляясь в путешествие я могу думать, что время затраченное на поездку в аэропорт, перелёт, потом из аэропорта в пункте назначения еще и до желаемого города добраться нужно… и вот это все я оценивала как некий период, когда ты тупо едешь и устанешь 😂 а по сути путешествие начинается уже с момента покупки билета, если не вообще в момент выбора страны/апартаментов/отеля. Все это важные этапы , мы же не телепортиемся до места, к сожалению…Очень многие люди просто идут протоптанной дорогой, образование, ранее замужество, дети, покупка недвижимости… даже если на любом этом этапе что-то случается , то есть ради чего жить. А что если нет этого всего в 39 лет и особо не хочется? Я даже жить не хочу в городе где нахожусь, не то что покупать квартиру здесь … долгое время одна и кажется уже и не хочу обременений … Пока нет ресурсов ни материальных ни физических, а с моим состоянием мне бы подошла удаленная работа и пожить в разных странах … я как смотритель … обозреватель … стала спокойной и люблю тишину… могу часами смотреть на море 🌊 и по сути мне только это нужно … просто дожить эту жизнь… я не хочу бежать и быть продуктивной …
@@ireneseverova2369 полностью вас поддерживаю. Мне 41, и всё тоже самое, я вообще думала, что со мной что-то не так, я одна, самые мои любимые и близкие ушли из жизни, это две мои самые любимые бабушки, близкая подруга и родная любимая единственная доченька. Я не одна, значит есть еще такой человек, который живет свою жизнь, похожую на твою.
Я сейчас нахожусь в экзистенциальном кризисе. Была всю жизнь как раз такой рыбкой в аквариуме, - очень нетерпимой к людям, всем могла рассказать, как жить (с одной стороны), и старающейся всем понравиться и скрывающей себя настоящую с другой. Развилось тревожное расстройство, а еще алкоголизм. Долгое время снимала тревогу алкоголем, каждый вечер напивалась, а утром с похмелья шла на работу. Жила так несколько лет, в ежедневном употреблении года три. Смысла в жизни не видела никакого, плакала постоянно, но покончить с собой было очень страшно. А потом со мной расстался мой близкий человек и еще немного позже правительство моей страны напало на соседнее государство. И я сломалась окончательно, стала пить уже с утра и понимать, что всё кончено. Мне помогла 12шаговая программа. Теперь я трезвая больше двух лет, внутри очень многое поменялось. Тревожного расстройства нет, в основном я ощущаю удовлетворение жизнью - такой, какая она есть, в том месте, в котором я нахожусь. Но работаю я все на той же работе, которую выбрала еще в употреблении, знаю, что хочу чего-то большего. Появилась идея выучиться на психолога. И как решиться на такой серьезный для себя шаг, который требует взять ответственность, я пока не понимаю. Ведь еще я хочу уехать из страны, потому что жить здесь страшно. Но этот шаг кажется таким сложным, непонятным, как шаг в бездну. И совместить оба этих стремления вообще не видится возможным. Помимо 12 шагов я полгода нахожусь в терапии, но пока ничего не происходит со мной в решении этих задач. Порой кажется, что у меня слишком выраженная личностная патология, и мне нужно больше времени. А иногда кажется, что терапия неподходящая и она просто не помогает
Благодарю, мой кризис начался после развода, мне пришлось познакомиться с собой заново, увидеть свой образ владычицы морской) взглянуть внутрь себя, поваляться в депрессии это тоже было, часто в темноте, а где то и на ощупь по чуть чуть, продолжала и постоянно слушала, вникала и смотрела ваш канал, не получалось, спрашивала часто себя так, а что со мной сейчас происходит, иногда и 10 минут ролика выдержать было трудно, шёл такой загруз и подвисание, но постепенно, по не много информация заходила, светлело, но работы ещё много, уже могу выдержать 16 минут ролика:) уже осознаю больше, чему несказанно рада, уже не всегда принимаю решение спонтанно, уже не всегда как рыбка аквариумная молчу лишь бы понравится:) а стараюсь затормозить и задать себе вопросы, например и куда несёмся сломя голову) для меня ваш канал развивает, мне стало интересно размышлять, искренняя благодарность за ваш труд,
Вы очень красивая ! Стараюсь уменьшить контроль,но это сложно, эмоции иногда захлёстывает.Благодарю за ценную информацию.Слушая вас,я успокоилась,страх уменьшился
Это чудо. Неделю назад мы обсуждали вопрос о том, обязательно ли проходить этот экзистенциальный кризис, чтобы двигаться , переходить в другую событийность. Не нашли однозгачного ответа. Многие примеры людей показывают, что именно кризис был началом большого роста. А хочется же чтобы происходил просто спокойный переход от хорошего к другому хорошему или к лучшему, без резких перепадов от - к + ❤ Но я еще не посмотрела видео Ольги. Это были мысли до просмотра ❤
Ольга, спасибо вам огромное. Я много сомневаюсь!! Оказывается, это не так уж плохо. Мне кажется, что мой каждый кризис возникал на фоне каких либо ярких событий в моей жизни. Я эти события считала негативными на тот период жизни, теперь думаю по другому. ❤
Было чувство что стою перед стеной и бьюсь лбом, нужно развиваться а куда не знаю, это тупик. Это было очень страшно. Сменила работу, это то, что мне нужно было 😊
Спасибо за это исследование! Год назад очень четко ощутила давление этой клетки контроля... Поделюсь переживаниями "Париж напоминает сцену из фильма, где каждый прохожий - потенциальный актер, а фонари - источники света, создающие атмосферу театрального представления. Я шла по улицам, окутанная этой атмосферой и тайком наблюдала за собой со стороны, словно за актером играющим роль. Высокие здания необычный элемент в этом городском пейзаже. Одно из них приковывает мое внимание. Я осматриваю его с разных сторон, как исполина. “Каждый свет в окне - это чья-то судьба” - размышляя о мозаике окон, вдруг ощутила свою схожесть с этим зданием. Ощутила себя каменной, в безысходности и замкнутости собственных представлений и мыслей. Мне стало тесно в собственном, мной же выстроенном внутреннем мире. Внутри все сжалось. Я вдохнула и увидела ночное, черное небо, от которого веяло освобождением... “Единственный, кто удерживает меня в этой тюрьме - это я сама, ”- подумала я, продолжая внутренний диалог - “Как я устала от себя... Хотелось бы ощутить хотя бы немного этой пресловутой внутренней свободы... “ Подчеркнутое звучание слова "свобода" показалось мне вдвойне мучительным от осознавания собственной запертости в самой себе. “Как из этого вообще выбраться? Есть ли что-то помимо субъективности? Даже реальность, существует лишь тогда, когда есть кому ее воспринимать, иначе бы мы сейчас не разговаривали...” - продолжала я разговор со своей философской и драматичной субличностью. “Хотя... реальность больше чем субъективность, там же есть ещё и объективность, из которой каждый берет себе кирпичики для внутреннего мира, обтёсывает их, делает своими, субъективными... Объективная реальность, словно космос - холодная и черная, лишенная эмоций и предпочтений, кажется бесчувственной и равнодушной, потому что она одинаково относится ко всем, это ее свойство, как закона физики, который равно действует и на гору и на бабочку. Бесчувственная объективная реальность травматична для нас, теплокровных, где уникальное "я" каждого, непрестанно ищет принятия и признания в каждом встречаемом лице. В реальности без субъективности не выжить,” - выдохнула я. Тюрьма оказалась бастионом, через бойницы которого можно заполучить удовлетворение своих глубинных желаний... Так называемой "Безусловной любви". Для реальности, с ее непреклонным безразличием, как и для всего и для всех встречаемых мною, нашлась роль в этом театре. Лично я, её вижу в роли волшебника, призванного осуществлять тайные желания... Это конечно слишком по детски, - сказала бы моя другая, "взрослая" субличность. Ну а если просто по человечески - с чудесами уютнее жить."
Как я поняла, в таких кризисных ситуациях я действую правильно. Я всегда всё анализирую: думаю о том, как меня восприняли и почему. Понимаю причинно-следственные связи, даже если не пытаюсь глубоко вникать. Даже если человек говорит мне что-то обидное, я интуитивно улавливаю причины и настроение, которые за этим стоят. Однако я не обеляю человека и понимаю, что он поступил неправильно, выплеснув эмоции на меня. Я иногда тоже действую на автомате. Был случай, когда преподаватель позволил себе неприемлемые шутки в сторону одногруппников, и я, не осознавая возможных последствий, ответила ему аналогичной шуткой, только уже направленной на него. Одногруппники меня поддержали, но я сразу почувствовала, что не стоило так сильно поддаваться эмоциям. Однако это случилось на автомате: учитель затронул мои внутренние принципы о том, что он должен соблюдать субординацию, не пытаться таким образом устанавливать контроль в группе и уж тем более не вмешиваться в отношения между одногруппниками. Это было вызвано, наверное, моим внутренним чувством справедливости. Это был как раз тот момент «я права!» - то, что, как вы говорите, является неверным состоянием. Позже мне эта подруга сказала повторить шутку, но я сказала что не могу, так как по своей природе я обычно так не поступаю Спасибо вам большое❤
Мой кризис случился когда я со своим партнёром переехала жить в другую страну. Я приехала туда со своим "чемоданом". Закрывшись в арендованой квартире, мне было страшно выходить даже в магазин, вообще куда либо. Моей клеткой была установка "чужих здесь не любят", " мы - приезжие". В тот период у меня очень часто случались срывы и истерики. Так и жила первые пол года. Как будто в темноте. Переломный момент случился когда я посетила музей истории данного города. Во времена второй мировой он был практически полностью разрушен, но местные жители смогли его востановить своими силами, каждый помогал кто чем мог. Тогда я ощутила сочувствие и симпатию к этим людям. А дальше я начала ставить под сомнения свои убеждения, а своё внимание с позиции "бедная я нещасная на чужой земле.." переводить на людей, которые окружали меня на улице. И действительно моя открытость и желание познакомится поближе, помогли мне тогда войти в контакт с местными жителями... и выйти из своей темноты.
Мой кризис длится уже несколько лет, сейчас мне почти 38. Местами ощущаю болезненный регресс, проявляющийся в крайнем эмоционировании, неспособности выйти из бесконечных руминаций, самосаботаже (демотивирует чужой успех в сфере, которую осваиваю). Сложно формулировать мысли, тяжело даётся запоминание, беда с личными границами. Стараюсь быть внимательной к себе, перестать действовать из-под палки. Отношения что тяготили или не устраивали - прекращаю или выставляю комфортную дистанцию. Чувствую много свободы, воздуха и безопасности в одиночестве.
Большое спасибо за ролик! Мой экзистенциальный кризис заключается в сильнейшей аутоагрессии и идеалистическом мышлении с недостижимыми целями и стандартами. С детства хотела быть кем-то выдающимся: "мания величия" и грандиозные желания, мечтания перед сном о том, как я все получу и все достигну. Моя личность построена на контроле, санкциях и гневе, причём выражаются эти вещи как на меня, так и на других. Мне 17. Ушла на дистанционное обучение, чтобы готовиться к экзаменам. Было твердое убеждение, что только подготовка к экзаменам, высокий результат и поступление в топовый вуз в столице изменят мою жизнь. Тотально обесценивала свой город, живущих здесь "глупых" людей, "отсутствие" возможностей для развития. Жила каким-то влажным желанием, что здесь моя жизнь - это черновик, где я каторжно выполняю функцию "учиться", чтобы потом всё стало так, как надо мне. Тотально отстранилась от любой "неэффективной" активности, перестала заниматься хобби, искать друзей (все равно ведь город глупый и возможностей нет). Все время инвестировала в учебу. Каждый день проходил идентично: ставила слишком большие планы, была неудовлетворена собственной продуктивностью, часто атакуя себя за недоделанный список задач, параллельно истеря внутри за отсутствие друзей и развлечений, а также за отсутствие заработка и какой-либо реализации. Ничем другим кроме учёбы или прокрастинации заняться не могла, было даже страшно подумать о том, чтобы тратить время на поход на танцы, съемку видео или простое рисование. Боялась собственной агрессии во время этих действий (хотя все равно каким-то образом начала зарабатывать, может тоже благодаря неистовым пинкам аутоагрессии). Но агрессия была и во время учёбы: то результат неидеальный , то ошибки глупые, то сравниваю себя со сверстниками, у которых друзья, хобби, а то и свой бизнес в 14. В общем, помутузила я себя страшно, да и продолжаю. Однако в один день, буквально недавно, впервые за этот год закатила себе же неистовую истерику о том, что больше жить так не могу. Это произошло, когда в очередной раз учась, стала атаковать себя тем, что я будто бы не живу, и нужно еще сделать то, то , то , а ещё у меня нет этого, этого и этого... А оторваться от деятельности учёбы не могу, да и не знаю что делать, будто только "учась" могу себя воспринимать и не так сильно гнобить. И вот я в истерике стала думать, что делать. Вас смотрю около года, поэтому многое из ваших роликов у меня в голове отложилось. Вдруг задумалась: а не все ли мои проблемы сейчас в том, что я хочу от себя чего-то невозможного? а может я хочу чего-то не того? И тут я поняла, что стала рабом своих желаний, который в долг отдаёт свое время и силы, чтобы получить мечту. Я стала осознавать, что проблемы не закончатся в момент, когда поступлю, что возможно я вообще не люблю эту специальность, что еще есть множество вещей , которые мне хочется делать и принести в этот мир. Я поняла, что очень далека как от своих целей, так и от объективности. Тем более, что после старых целей непременно появятся новые. Будто бы сейчас получилось взглянуть на себя, именно взглянуть слегка со стороны. Я хоть и мало знаю себя, но меня ужаснуло, что я являюсь функцией для достижения желаемого, которое гарантированно не сделает меня счастливой. Да, осознание этих вещей меня ошарашило, но передо мной мой главный "противник" - я, а именно - моя аутоагрессия. Страх не следовать правилам из прошлого огромен, атаки за нереализованность все еще жестоки, а убедить себя в том, что мои цели не могут быть исполнены так быстро будто бы не получается. Пытаюсь выбраться из этого как белка, пытающаяся выйти из колеса. Однако внутри много , очень много противоречий. Сама же с собой начинаю спорить, пытаюсь убедить в том, что я не буду счастлива , живя по этим правилам. Но почему-то так трудно принять свою ничтожность (обыкновенность), отсутствие реализованных мечт, картинка которых уже прочно внедрилась в мое сознание. Причем странно, этим мечтам я даже не могу найти какого-то логичного объяснения. Разве что банальный инстинкт самосохранения: мне нужно получить это, это, это и это, чтобы выжить. Споры с собой очень энергозатратные, доходит до сильнейших головных болей. Очень путаюсь в собственных механизмах: то я хочу себя спасти из клетки, то добавляю пункт " осознанность и отсутствие аутоагрессии" в список правильных правил. Тогда вообще агрессирую на себя за то, что у меня есть аутоагрессия. В общем, система моего сознания сломалась и работает против меня, прям как аутоиммунное заболевание. Я слабо понимаю, каким конкретно образом я получаю удовольствие от атак на себя. Точно так же я и слабо чувствую свою причастность к ним, я будто бы спорю с кем-то другим, как вы говорили в одном видео, "нахожусь в комнате без дверей, где кто-то постоянно кричит и возмущается". Честно, от всего внутреннего мне страшно, меня пугает, что со мной происходит, но еще больше меня пугает, что у этого могут быть не только ментальные последствия. Спасибо Вам за ролики, которые помогают хоть чуть-чуть подвергать сомнению свои мысли и убеждения. Буду стараться учиться мыслить.
Формально - очень точное слово для обозначения мира в ,котором происходит игра. Такой мир словно бы безоттеночный, процедурный. Как вопрос: как дела?, как жизнь? Однажды приобретённая форма словно и не меняется вовсе. Тогда и не важно кто перед тобой и чем занят - это мир под названием КАК БУДТО! Заезженный по знакомой колее, многоповторный, дублированный, чужой. Подумать об кого то удаётся крайне редко. В основном приходится на автомате ехать. Это ,как камушки кидать в воду... Булькнуло где то и осталось без ответа. Это, когда просят быть проще иначе ты не понятный, а значит не правильный, не вписываешься. А так хочется увидеть человека "без шелухи этой наносной". С душой общаться... Голос души он чаще правдивый и верный. Развиваться можно по разному и даже монотонно трудясь. Вопрос в том: " на что смотреть и что в этом видеть?"
❤❤❤❤❤Все как всегда во время.Не могу сказать когда начался этот кризис.ж Наверно давно.Когда начала слушать С.Лазарева,Луизу Хей и многих других деятелей.Потом был Вадим Зеланд .И с этого ❤писателя начался вообще переворот в моем сознании.Вопросы где я?Кто я? Началась сумасшедшая саморефлексия. Потом восточная астрология,восточная психология,походы к батюшка на исповедь😊И все равно я не находила нужные мне ответы.И только вы Ольга весь мой сборник знаний разложили по полочкам. С вашими знаниями я прохожу все на более глубинном уровне. Становлюсь все человечней.Спасибо вам❤❤❤
Так бывает, что смотрю Ваше видео и как будто всё понятно. А потом понимаю, что понятны были только слова. Понимание смысла приходит гораздо позже. Вот так и сегодня. Спрашиваю себя, а что я могу рассказать на тему экзистенциального кризиса? И как-то ничего не рассказывается. Читаю комментарии - а там очень много рассказов других людей, как они проживали и проживают его. И не то чтобы я не могу рассказывать о трудных этапах в своей жизни, а как будто бы хочется понять из ролика что-то большее. За видео большое спасибо! Амариллисы очень красивые ♥️
Оля, мой экз.кризис случился полтора года назад, когда умер хоть и мой бывший муж, но мой мир рухнул.И, какое счастье и удача, что выбиралась я из этой беды по Вашим роликам, неделя за неделей.Хотя в поиске до этого я провела немало лет, Индия, йога, медитация и т.д. и т.п. Признательна Вам и бесконечно благодарна🌅.
Пришлось преодолевать интересный и творчнский, но в от же время и тяжелый путь в гору, когда на мне были надеты вместо обуви гири: такие как обесценивание, контроль и подтверждение своей правоты, агрессия. От этого " набора" пришлось отказаться, но когда глаза начали прозревать, картина мира стала становится резче и четче, такое ощущение, что человеку вернули зрение. Потом гири стали отпалатт одна за одной, так как эта поняла, что без них шагать можно быстрее и эффективнее. Потом пришоо понимание, что забирает ресурс, а что наоборот наполняет. Это называется саморегуляция и контакт с телом. Ольга, огромная Вам благодарность за Ваш вклад в наше очеловечевание. На вебинар завтра собираюсь❤❤❤
Такое почему-то ощущение, что всеми своими учебами, стажами, сменами деятельности я только утолщала стенки ореха, и никак не могу вспомнить , чтобы когда то их по-настоящему (а не истерично) преодолевала. Такое возможно в 54 года?
Я нахожусь в клетке, в этом кризисе, и мне хочется найти единый универсальный способ, один ключ что бы ее мгновенно открыть. Посмотрел 1 ролик, взял 1 ракурс к решению проблемы который разбирался в этом ролике, и пытаешься его на все случаи жизни набросить, под все проблемы подогнать. Я думаю это верный признак что я не думаю головой в такие моменты
Спасибо, Ольга. У меня экзистенциальный кризис прямо сейчас. Вспоминается по этому поводу песня БГ: Двигаться дальше Как страшно двигаться дальше. Выстроил дом, в доме становится тесно, На улице мокрый снег Ветер и луна, цветы абрикоса - Какая терпкая сладость Ветер и луна, все время одно и то же Хочется сделать шаг. Но сделать шаг страшно.
Я уволилась с работы, 2 года я обдумывала это решение, сомневалась, я понимала, что нужно осознать почему я хочу уйти отсюда, анализировала людей, себя, я понимала что часто меняя внешнее на самом деле, хочется перемен внутри. Но я стала ощущать, что я в болоте и мне нечем дышать я 12 лет назад сюда пришла, я в терапии всё это время, с перерывами, но всегда с чем-то в себе стараюсь разбираться, я задумалась почему я не меняю среду так долго, может я тоже не меняюсь и какое влияние на меня оказывает это место, мне стало не интересно, чего я хочу я не знаю, но прошло 3 недели я осталась наедине с собой - замедление и я смогла себя лучше почувствовать, выйти из колеса, в котором крутилась, столкнулась со страхом перед неизвестностью, трудностями т. к. сдала квартиру-нужно было оторваться от привычного гнезда-что страшно, договариваться с квартирантом-услышать из - за своей сетки контроля, чего хочет он, суметь озвучить свои требования, через свой стыд и желание соответствовать, что мешает сотрудничать. Хочу поехать поработать в другой город, накатывает то страх перед неизвестностью, то интерес, то мой контроль который говорит сидела бы на месте, чего не хватало тебе. Я хочу сказать, что иногда нужно сменить среду обитания, но при этом осознавать, что от себя не уедешь, и ещё важным моментом для меня было не подгонять себя, а идти в своём выносимом темпе шаг за шагом, сталкиваясь со своим страхом, проживая его и поддерживая себя. Сейчас мне самой интересно, что же дальше, с чем я встречусь.
Жить без кожи, как вы точно описали состояние, когда открываешься миру людям! Когда я находилась в декрете, занялась своим психологическим здоровьем, быть открытым было легко, я как будто научилась дышать, потому что окружала себя только тем, что мне приятно, но выйдя на работу я точно почувствовала себя без кожи, т к с некоторыми коллегами невозможно было поддерживать здоровые отношения, элементарно даже некоторые перестали со мной общаться из-за моей уравновешенности, спокойствия, позитивного отношения к жизни😢 Те же особенные коллеги почувствовали, что меня можно обижать, ведь я не реагирую на аутоагрессию. Вот и не знаю как себя уберечь от таких людей, если это происходит нечасто, то на это можно реагировать спокойно, но долго в этом жить трудно. И вот я наверное сейчас в кризисе, потому что не знаю как взаимодействовать с такими людьми
Мне кажется что экзистенциальный кризис действительно связан со смыслами. Но еще больше это связано с капиталистическим обществом, где имеет место быть отчуждение от своего труда и приход к бессмысленным действиям. А когда твоя профессия в 30 лет теряет смысл и нужно начинать заново, а энергии нет, тут уже начинаются вопросы. И какая бы логическя последовательность не была, нужно сталкиваться с объективной реальностью
А я так и не прошла еще экз. кризис, к сожалению, хоть мне 50. И сейчас я его чувствую остро, потому что дети выросли и прятаться больше не за кого. Он поднялся из глубины души теперь, поселившись еще в раннем детстве веско подавив жизнедеятельное ядро моей личности. Жила на ложном я. Мне очень актуально избавление от ЭКЗ. КР., надеюсь почерпнуть у других опыт победы. Спасибо Ольга за ясности!!!
Мне кажется, я проживаю экзистенциональный кризис каждый раз, когда инициирую сильные перемены в жизни, или они приходят в жизнь, не спрашивая моего разрешения. Как будто, новый опыт подсвечивает мне меня в состоянии, когда нет типовых решений на поставленную задачу. Например, создание и развитие своего дела, когда 20 лет до этого решения я работала в офисе и «ругала» начальников и организацию работ. Со временем я начинаю воспринимать подобную собственную несостоятельность как нормальную часть процесса, которую нужно прожить и выдержать. Надеюсь, что в будущем я научусь получать свое удовольствие от проживания процесса этой несостоятельности, чтобы чувствовать себя внутренне свободнее и быть более активной в проявлении себя. В этом году я специально освободила от заработка определенное количество времени, чтобы развивать свое творчество и расти в этом. До этого я пробовала разные другие профессии или обучалась новым навыкам, не создавая инфраструктуру для успеха в новом деле, чтобы этот кризис несостоятельности пройти. И тут ключевая разница перед моим прежним инфантильным подходом «попробовать, столкнуться со сложностями и отползти», и новым «создать систему для роста и условия для развития в новом деле, ориентируясь на долгосрочные и медленные изменения».
![[BadComedian] - Русские ЭМО СУМЕРКИ (твой личный сорт кринжа)](/img/n.gif)
Благодарю Ольга Фёдоровна. Мне 58 лет и я начинаю жизнь свою заново и ваши эфиры для меня большая поддержка. Прожила в Германии 29 лет работала на одной работе 23 года а теперь пошла учится на новую профессию. Я себе сказала иди не бойся ты справишься.
Ого! Поздравляю с этим решением! Я тоже пошла учиться на новую профессию, и мне тоже уже было 40 лет, и тоже благодаря роликам Ольги! Совсем по-другому себя сейчас ощущаю, понятнее все стало. Успехов в новой профессии! Они вас обязательно ждут. С таким богатым опытом мы можем где-то даже фору дать молодым и сообразительным🤪
❤
Вы большая молодец! Вы и меня вдохновили❤ не хочу больше работать Steuerfachangestellte, но пока не знаю, чем я хочу заниматься. Пытаюсь разобраться в себе и узнать, чего же Я хочу.
Я восхищена вашей смелостью, решительностью и стремлению к лучшему. Желаю вам большой удачи в достижении вашей цели ❤
Вы герой!
Был недавно случай. Вызверился на меня один человек. Я вообще там был не причем но, как говорят, попался под горячую руку. Орал он, как сумасшедший. Истерика в чистом виде.
А я, вдруг, совершенно неожиданно для себя, как то с понимаем к этой ситуации отнесся. Подумал, насколько же хреновый у человека был день. Потом подумал, как же повезло его домашним, что он на мне пар выпустил, а то бы им крепко досталось, вспомнилось, что и со мной такое бывало, и так далее…
Раньше, я «порвал» бы его без за зрения совести, а тут, просто молча с невозмутимым лицом созерцал происходящее.
Ирония была в том, что судя по всему, моя невозмутимость бесила его ещё больше. В итоге, в какой-то момент, я развернулся и ушел.
Это впервые за мою достаточно долгую жизнь, когда я мало того, что не оказал симметричной либо более сильной реакции, а ещё и не ощутил себя обиженным или оскорбленным.
Вы не вступили в игру по треугольнику Карпмана 👍
У меня жена с короной на голове, причём по жизни.
Любимые фразы: «я себя не на помойке нашла» и «корону поправила, спинку прямо и пошла, и пошла такая».
Вообщем семейная жизнь просто жесть.
Раньше на все претензии, обвинения и прочий ор реагировал виной. Но вот в последнее время … вдруг стал ловить себя на мысли что наблюдаю спектакль. Причём наблюдаю спокойно и с некоторым любопытством даже.
Типа, пришла особь, женского пола, громко и эмоционально вызверилась что мир не такой как надо ей. Ушла курить на балкон со злым лицом.
@@Martin68 Я подумал Мартин о том, а какая у вас конфигурация, структура личности, что вы добровольно соглашаетесь жить с этой женщиной?
@@Martin68а как же жить так?
Мой выход из экзистенциального кризиса сейчас в процессе, мне скоро 40, я инфантильная, любые сложности вызывают у меня приступы жертвенности, обиды и злости… в какой-то момент стало плохо, все начало сбоить, летит менталка, летит здоровье, довела себя до панических атак, обратилась к психотерапевту, и прозвучали диагнозы severe depression, ADHD, Bipolar disorder 🥹 стала пить таблетки разнесло на 10 кг и психанула, стало еще хуже будто… куда бы я не повернулась всюду будто черные дыры. И благодаря Вашим видео, я поняла что для начала, мне необходимо взять ответственность за все свои состояния. Не они виноваты в моем состоянии, а я себя довела сама. И сама же выведу себя из этой клетки… и это и будет выходом из аквариума… мелкими шагами, пусть я потолстею, пусть не сразу обрету спокойствие и радость, но я приду туда…
th-cam.com/video/Om_MK6dgG9M/w-d-xo.html th-cam.com/video/4lf0pGXGpRs/w-d-xo.html th-cam.com/video/wQ7U-M5SSdQ/w-d-xo.html th-cam.com/video/8Lu_6_qqW0s/w-d-xo.html th-cam.com/video/vnWdc_WXCsk/w-d-xo.html th-cam.com/video/uSfSca1v87o/w-d-xo.html th-cam.com/video/k0-oaEgVx7Q/w-d-xo.html th-cam.com/video/lK_rCiFdP1A/w-d-xo.html th-cam.com/video/VmW4nIa9ixI/w-d-xo.html
Взять ответственность за свои состояния! Но это же надо было понять сначала что не они виноваты, а я. Уважение ко всем кто это начинает понимать и осознавать.
Спасибо вам, Ольга, за безопасное пространство и интересную тему. Я сейчас нахожусь в таком кризисе. Я достиг, чего хотел и теперь не знаю, чего мне хотеть еще. Нет, у меня нет миллионов, прекрасной недвижимости и прочего, даже наоборот. Но мне не хочется к этому всему стремиться. Мне не хочется вообще ничего. Я часто думаю, что я не потяну, взявшись за что-то новое, как-то поменяв жизнь. И... ничего не делаю. Но это меня тоже тяготит. Пока что не вижу выхода из этого, просто живу и переживаю это состояние.
Ольга, огромная благодарность за этот выпуск❤ Мой первый кризис случился в 26-27 лет, хотелось будто вырваться на свободу, ощущение, что я совсем ничего не достигла в жизни (хотя в реальности всё было наоборот, и к тому возрасту на социальном плане я добилась самых значительных результатов за всю жизнь), ощущение нереализованного потенциала. Итог: уволилась с работы (хотя строила там карьеру 9 лет) в никуда, отдыхала, пыталась понять чего же я хочу, потом остро встал финансовый вопрос, пришлось устроиться на хоть какую-то работу ради денег (надо сказать нашла более-менее нормальную, но совсем не по душе), накатывало разочарование и вопрос "что теперь делать с этой свободой", постепенное понимание, что эта несвобода была внутри, а не снаружи, и что смена внешних декораций никак не помогла, а ещё и усугубила моё состояние. Дальше смена работ, сфер деятельности, переезд в другой город, смена окружения, получение второго образования. Только в этой смене внешних локаций я смогла уловить то, что во мне остаётся всегда, и что мешает развиваться. Эти открытия в себе одновременно и болезненные, но и могут быть опорой. Наконец-то я лучше узнала себя, и могу что-то с этим сделать. Сейчас мне 36, случился новый кризис (а учитывая, что он наложился на криво прожитый предыдущий, это вдвойне тяжело), осознала ценность обычной жизни, хочу просто приятную для себя работу без сверхзаработков, теплых отношений с обычным мужчиной, ценю друзей, с которыми дружу с юности, благодарю Бога за живых родителей и возможность с ними общаться (наконец-то отпустила все детские обиды), за свою ипотечную квартиру (а раньше злилась и тревожилась как бы раньше закрыть эту ипотеку), просто люблю свою обычную жизнь без достижений и не хочу её тратить на суету, ложь, невзаимность, действия ради одобрения и восхищения окружающих. Как-то так❤️
О как ценно, 36 это ещё все впереди
Понимаю вас, удивительно как ваш путь похож на мой в плане смены внешних обстоятельств, знакомо... хорошо что люди делятся своим опытом здесь. Я также к 36 годам когда кризис наступил, болячки одолели, сейчас вот поняла что все внутри меня, и куда бы я не шла и что бы не делала - везде с собой беру себя, все во мне. Остановилась, перестала метаться и начала делать то, о чем мечтала, приняла состояние, которое есть, перестала себя терзать и требовать. Тогда и пошел процесс реальных изменений, медленно но верно.
@@MariaTarox теория парадоксальных изменений в действии 😄😉
Спасибо Ольга, это стратегическое видение помогает собрать во едино те кусочки информации, которые как то отдельно болтались раньше. Получается целостное понимание. Комментарии других очень интересны - как вы говорили на деле, окна которые расширяют видение, дают вылезть из субъективности. Описывать выход честно не хочется, пришлось пройти насквозь через внутренний ад, но сейчас я утром открываю глаза без ощущения отчаяния, безнадеги и мысли "зачем, в чем смысл того, что я проснулся?" и это меня очень радует.
Мой опыт экзистенциального кризиса такой: почти шесть лет назад я поступила в медицинский университет. На тот момент те нагрузки, которые предполагала учёба там, были для меня огромным вызовом. Прошло 4 года и случилось то, что случается, когда фактор, вызывающий стресс, действует постоянно - в большей или меньшей степени я адаптировалась и привыкла к этим нагрузкам. Около полутора лет назад почувствовала, что учёба в том виде, в котором она была на тот момент для меня недостаточна, этим уже нельзя было удивить. Было ощущение, что стою на месте и что отсутствие перемен душит меня, а как провести эти перемены я не знала.
Я до сих пор не знаю. Вы как-то сказали, что за «не знаю» очень много скрыто - как вуаль, за которой мы прячем свои аспекты, которые не хотим видеть. И я теперь, ловлю себя на мысли, как часто уклоняюсь от ответа именно этим словом: «не знаю». Смысл в том, чтобы не сказать ни «да», ни «нет», чтобы окружающие не напали за неправоту или ошибку. То есть я отказываюсь вырабатывать и озвучивать свою позицию, а если её нет, откуда мне знать, что делать, где взять цель и смысл, ради которых я буду именно вникать, не считаясь со своим удобством/комфортом/хочу/ нравится? Однажды, кто-то из профессоров сказал, что чтобы сделать большое открытие, нужно быть к нему готовым. И я, смотря ваши видео, чувствую, как постепенно меняюсь, шаг за шагом, по крупице. Не всё, что вы говорите, получается осмыслить с первого раза, но я чувствую, что когда начинаю понимать, делаю ещё шаг к своему «открытию» - к свободе, которая предполагает, что никто, никогда не скажет, как для меня в моей жизни, в конкретной ситуации будет правильно - это моё решение и моя ответственность. Спасибо вам❤️.
Ольга, спасибо за ваше видео! Хочу поделиться очень важным для меня инсайтом во время просмотра. Я задавался вопросом уже пару лет "как мне что-то делать, если детская/животная истерика внутри разрывает на части?". Ответ по сути был уже в самом вопросе. Это удивительно. Мой ответ по ощущениям в теле: не расплескаться, не пропасть, а выдержать заряд изнутри - сохранить целостность. Спасибо вам, что делитесь. Это правда помогает меняться
Оля спасибо вам за безопасное пространство, на вашем канале я научилась писать комментарии и именно здесь у меня рождаются мысли, которые я не боюсь озвучивать. Когда вы сказали про хамов, мешающих прорасти индивидуальности, у меня появился образ комбайна, который несётся и срезает всё на своём пути.
Спасибо, Ольга Федоровна!
Как интересно читать комментарии под Вашими видео! Оказывается, как много люди чувствуют, сколько всего переживают, как открыто об этом говорят… А иногда кажется, что это только у меня так много всего происходит внутри, а у остальных все спокойно 😊
Нет, у остальных тоже не все спокойно, но не все хотят анализировать свои чувства и свою жизнь. Многие просто живут и не задумываются много.
Потрясающий выпуск! Ольга браво!
Я сейчас переживаю этот кризис, недавно это осознала и собираю информацию на эту тему. Стоит отметить, что я научилась отличать качественных специалистов от психпопсы и тем не менее, ваш взгляд и подача материала (с этим торшером и с коробкой про тревогу), это такая находка!
По моим ощущениям,я сейчас проживаю экзистенциальний кризис.Это действительно ощущение,что уже не работает то,что раньше помогало.Не нравится то,что раньше нравилось.И как будто нет опоры.Не на,что опереться,а с мышлением пока не очень.
Обожаю ваши видео. То я кубик у вас, то кукла в мешке, теперь фанарик и аквариум 😂
Разнообразие)
Ого, этим полжизни занимаюсь оказывается. Сначала видишь эти сетки в других, потом ловишь и себя на этом. Встречаешь людей на своём пути который осознанно подходят к жизни, восхищается, вдохновляешься и пытаешся рассуждать , думать, делать выводы свои. ...и получаешь за это по шапке от людей , которые знают как правильно.
От этого больно, теряешь уверенность в себе , сомневаешся в своей нормальности и даже начинаешь завидовать этим уверенным в себе, знающим как надо до тех пор пока не встретишь такого твёрдолобого, знающего как надо, как правильно, который как коток прошёлся по тебе или по другим людям причиняя боль, и маятник несёт уже в другую сторону... но теперь , благодаря Вам , теперь у этого есть название, а это значит с этим можно жить . Благодарю❤
❤❤❤❤❤ Спасибо, Ольга Фёдоровна!
Благодарю вас, Ольга!
Я сейчас прохожу кризис, и самое сложное для меня- это осознание того, что, для формирования новых смыслов, нужно отринуть все то, что ты знал или придумал о себе ранее. А это равносильно, в какой-то мере, «гибели» части себя. С одной стороны, очень жалко, с другой, понимаю, что со старой идентичностью дальше не получится идти.
Благодарю Вас за этот эфир, Ольга Федоровна. Так случилось, что зашла в ютюб на пике эмоций-т.к. пыталась разобраться, почему меня словно нет. Говорят «незаземленная». Я, словно то самое облачко - вроде есть, вроде видно. Но не удается взаимодействовать с реальностью- физически ощущаю «бронированный колпак», который сжимает и блокирует мысли: стратегические, тактические, мысли о реальных действиях. Я напрягаю ум, стараюсь увидеть реальность, понять, быть последовательной,принять решение из реальности, но, словно проводков не хватает. Импульсы обрываются. Мысли соскакивают.
О себе. Я -типичная «хорошая девочка», отличница. Всегда старалась угодить, подстроиться, сделать Как Правильно. ( В ваших лекциях упоминания о «правильности»особенно меня триггерят). Я даже замуж вышла потому, что «так надо» и «он во мне нуждался». Прожили полтора десятка лет. Мне скоро сорок. Пару лет назад я поняла, что как личность - пуста(это преследовало раньше, как тень, но понять не могла). Я стала учиться быть собой: задавала вопросы- «хочу ли Я этого?» , «как именно Я думаю?», «а нравится ли это мне»? Стала учиться видеть людей- их индивидуальность. Поняла, что Жизнь моя - и принимать решения мне. До сих пор косячу- ощущение, что вслепую кидаюсь на амбразуры) и так каждый раз. Это страшно, но я ОЧЕНЬ хочу научиться жить в реальности. Пока- тактика «действуй, смотри, что будет и выгребай». Глупо, наверное, но так «нарабатываю» свой опыт.
Занимаюсь с психологом, смотрю Ваши видео❤, стараюсь смотреть внутрь себя. Думала, что меняюсь. Но сегодня «накрыла» мысль, что я всё в том же аквариуме и разыгрываю те же сценарии. Отследила свои манипуляции - жертва/малыш; беспомощность и желание кричать, пока что-то не произойдет и всё не станет лучшим образом и пр. Ожидание, что кто-то Большой протянет руку помощи и всё , вдруг наладится само собой. Страх наказания, страх последствий.Обида, что ничего не изменится сразу. Испугалась, что не вижу себя в будущем.
Из хорошего: пытаюсь себя поддержать и утешить (вместо того, чтобы «замочить»).
Собралась писать комментарий к Вашему видео, но написала про «Мир имени меня».
Стыдно, что много текста, сумбурно и не по теме. Но пусть так. Дальше будет лучше)
Не стыдитесь. Вы не одна такая и проговоравиваете, то, что у многих крутится в голове, но не готовы ещё сформулировать.
Мне тоже Вы помогли понять, что я не одна проживаю подобные чувства
Как же хорошо вы написали, мне очень откликнулось
Благодарю вас ❤. Слушаю , вникаю , думаю
По разговорам с моими близкими друзьями (нам всем около 30ти) выяснилось, что у каждого после завершения учёбы появлялось ощущение "а что дальше?". Возможно это и есть один из таких кризисов, потому что раньше человек проходил путь через дет. сад, школу, колледж/универ, но как только эти "квесты" подходили к концу - человек оказывался выброшенным в реальный мир. И вот тут то и поджидал этот коварный вопрос "а что дальше?"
Где та рука, которая все эти года вела меня куда-то, а я бездумно следовал за ней(повезло тем, кто следовал намерено).
В моём случае мне очень повезло: после того, как я вернулся из армии, я решил завершить своё обучение в универе раньше срока (видимо я стал замечать тесноту клетки ещё в армии). А этот период выпал на строительство дома для родителей (мы с отцом и братом строили его своими руками).
В период стройки я и переживал этот кризис. Перерождаясь внутри, наблюдая за тем, как старая клетка рушится на моих глаза (и не без моей помощи), я имел "костыль" в виде реальной цели - строительство дома. А параллельно с домом начал строительство самого себя.
У других же такого "костыля" не было, поэтому в ход шёл алкоголь, запрещенные вещества и прочее, что может хоть как-то заглушить гул обрушившейся на них пустоты, которую лишь спустя длительный период адаптации они смогут назвать - свободой.
Большое спасибо, Ольга! Ваши видео очень помогают. Теперь можно разобраться, понять и изменить что-то, что-то создать. Это очень ценно и важно.
Когда сталкивалась с таким кризисом, всё, что могла тогда чувствовать - тревожность и пустоту, ощущение, что будущего никакого нет и меня как будто нет. Постепенно начала исследовать, а что там за этой пустотой, а там оказалось так много злости. Стала узнавать состояния, когда злюсь, что не просто так все мышцы напряжены и я похожа на комок напряжения (раньше что происходит с телом тоже не замечала совсем). Потом оказалось, что злостью всё не ограничивается, и за ней есть еще один слой - печаль. И вот так разматывала, разматывала, до сих пор, если честно, разматываю, потому что часто снова будто бы становлюсь слепой к своим чувствам, однако при этом не откатываюсь уже к нулю: маленькими шажками, но двигаюсь. Как только чувства становятся узнанными, так и впереди тоже появляется какая-то надежда, ощущение, что несмотря ни на что, всё будет хорошо. И тело тоже стало более расслабленным.
Мне помогает принятие. Принятие своей агрессии, принятия ситуаций. Это очень снижает напряжение. Ольга благадарю Вас!❤
Добрый день.
Не часто делюсь своим мнением, но тут очень срезонировало с моим состоянием на данный момент.
Именно, что когда тебе становится тесно там, ты начинаешь искать другие пути и чаще более легкие и быстрые, чтобы только проскочить как говорится с чего-то сложного.
Видимо мне стало также тесно и началось, развод, другие отношения, другая работа. Сейчас приняла для себя решение просто идти и не торопиться, анализирую в рамках своего мышления, буквально на днях случилось, что свалилась в эмоционирование, гнобление себя самой и выйти из этого состояния не удается быстро и какое это счастье, когда ты возвращаешься в эту точку ясности ума, незатуманенности, когда ты не торопишься, а думаешь, не форсируешь события. Люблю это состояние. Оно гибкое, устойчивое, а главное спокойное.
Ольга, спасибо большое! Ваши ролики бесценны❤
Огромная Благодарность!❤
Спасибо огромное, Ольга Фёдоровна, за Ваши видео. Почему-то сегодняшнее приглашение в комментарии показалось мне особенно тёплым, и вот, решился.
Первый кризис я прошёл лет 7 назад, с паническими атаками и жгучим желанием перестать жить. Итогами тогда стали брешь в лукошке контроля и, наоборот, жгучее желание жить, прочно опирающееся на осознание собственной смертности. С тех пор было постоянное состояние борьбы. С одной стороны - стремление к жизни, которая возможна во всей полноте только с принятием себя как есть, со всеми слабостями и ограничениями. С другой - погоня за манким идеалом, который оказывался чем ближе к нему, тем стерильнее и мертвее.
Как я проживаю это сейчас? Учусь принимать стремление к идеалу как часть жизни, при этом бережно относясь к той части, которой к идеалу стремиться совсем не хочется. Получается, конечно, далеко не идеально. Но ощущение тихой радости и удовлетворённости, возникающее в процессе, подсказывает, что я на верном пути.
❤️
Пока большущее достижение - это заканчивая универ для "родителей", пойти и в тайне от всех и поступить в музыкальное училище. Теперь нагоняю жизнь. Учусь отношениям с миром. Спасибо
И вы поступили в муз. училище?
Ольга, браво! Благодарю! 👏🏻😻✨🪻
Благодарю ♥️
Добрый день . У меня как раз сейчас такой период . Ушла с работы, записалась на курсы, хочу переехать. То о чем вы говорите. Спасибо вам Ольга, я вас прям люблю. Уже писала, что именно ваши ролики помогли вернуть веру в психологию. Моя история , что ходила долго на психоанализ, но в какой-то период , я начала ощущать, что как будто все, как будто бы все что мне могли дать сессии они мне дали. А тут вы как глоток свежего воздуха. Даже если я не всегда с чем то согласна с вами , то ваш подход, ваши мысли , способ подачи это именно то, чего мне не хватало
Спасибо за видео!
Храни вас Бог, Ольга Федоровна! Мой кризис как начался в 14 лет так и идет по сей день уже 20 лет с короткими передышками) в моменты критического мышления чувствую, как обретаю центрированность, сущностность и целостное мировоззрение. В моменты слабости, когда не мыслю, то ум захватывается какой-нибудь гадостной фантазией и я разлетаюсь на кусочки (как будто вытесняюсь из центра своего существа), теряю свою бытийность с сопровождающей тревогой, жалостью к себе, злостью и прочими неприятностями (в моем случае, фантазия и ложное Я это необходимая крайняя мера моей психики для того, чтобы хоть как-то сохранить целостность при возникновении невыносимых эмоций, потому что иначе я совсем теряю идентичность). Также у меня состояние тела очень сильно влияет на способность думать. Бывает попостюсь пол дня, позанимаюсь, выпью кофе и начинают шарашить такие прозрения, что просто сижу и созерцаю благоговейно без особых волевых усилий) а иногда, когда ленюсь и объемся еще какой-нибудь "вкусноты", то досвидуси гуси, как говорится) ни думать, ни говорить не можешь, а только ютубчик смотреть)
2,5 года я была в терапии и не очень понимала, что происходит. Запрос был на познание себя, но мною двигал поиск правил.
Потом я столкнулась с этим состоянием "без кожи" и какое-то время сопротивлялась нахождению в этой уязвимости, в боли.
Следующим запросом было умение находиться в неопределённости.
Интересно, что сформулировав чёткий запрос, решить его можно за пару сессий.
Но для формулирования нужно пройти не один год работы с психологом.
Важным выводом для меня было то, что конечной точки нет. Нахождение в позиции наблюдателя и в позиции незнания даёт самые эффективные результаты.
Это моё начало.
Не считаю кризис чем-то отрицательно окрашенным, но довольно энергозатратным.
Благодарю за ролик, очень ёмко и полезно.
Благодарю, Ольга. Это потрясающе - проходя своими путями и ситуациями описываемые Вами процессы, поиски и трансформации очень воодушевляюще и интересно встречаться с Вашими исследованиями, раскрывающими такие актуальные и глубокие темы выхода за пределы ограниченного и шаблонного мышления и незрелых реакций. Вы буквально ответ Вселенной на мои вопросы и огромная помощь, спасибо!
Благодарю, очень теплое видео, люблю примеры с предметами, так легко мыслить образами💛
Спасибо большое за видео!
Очень приятно и полезно Вас смотреть и слушать!
Мой кризис случился недавно, 3 года назад. У меня появилось больше времени(из-за отсутствия «личной жизни «) и пространства и я решила это использовать во благо! Научилась наращивать ресницы, увлеклась психологией, открылась этому миру и конечно он открылся мне навстречу!!! Спасибо ещё раз, это ещё и потому что внемлю вашим наставлениям и теперь всё чаще думаю сама 😃👍👍
Ольга Фёдоровна добрый вечер ❤ вы сказали, что стараетесь запустить мышление, я так рада, что смотрю вас, ваши видео, что действительно в плане мышления есть сдвиги, хотела вас поблагодарить, что благодаря вашему труду у меня прошли глаза, у меня 5 лет был герпес на глазах, каждый день он был со мной, и потом я начала потихоньку понимать про мир имени себя и что не хочу видеть реальность и многое другой, вообщем глаза уже не болят и вам огромное спасибо за Ваш Свет❤
❤️
Мой Контроль словно Адам,
Говорит : "имена всему дам!"
Будет понятен и ясен мой Мир,
Я в своем Мире буду Кумир.
Благодарю вас,Ольга Фёдоровна!
Я замечала,что оригинальность осуждается обществом и мной в том числе. Оригинальность в одежде,в мыслях,в поступках. Теперь понятна причина осуждения.Звучит она приблизительно так : этому нет названия в моем " словаре",поэтому это запрещено, мне и следовательно,другим.
Здравствуйте. Благодаря Вашим Ольга Федоровна, роликам, я как и др. учусь самостоятельно анализировать, но вы правы , когда получаешь результаты, хочется быстрее, но не позволяет время, низкий эмоциональный интеллект, в следствии которого мы подорвали себе здоровье.
❤
Послушала с интересом. Понимаю что я несу ответственность за своё не развитие.
Пытаюсь понять из какого "материала" построен мой контроль.
Экзистенциальный кризис у меня давно и выхода из него я не ощутила.
Я не работала над мышлением. Я работала на полном изменение себя, при этом, не принимая то новое что приходило из вне. Потому что, всё новое из вне, было "угрозой" для моего "развития".
Т.е. тем же мышлением, я пыталась что-то изменить...
Не однократно замечала что повторяла одно и тоже и возвращалась к исходной позиции.
В своих действиях, принцип оставался тот же. Так как мне сложно было выходить из своей головы и своих мыслях, то скорее всего, я искала покой в реальности. Меньше слов и мыслей. Меньше "парится". Не вникать. Не углубляться. Как минимум, так мне казалось, что я могу снизить активность своего мозга.
В моей речи, любой мог услышать аналитический подход, и многим это не нравилось.
Не хотела быть слишком умной. Считала что мои беды от сюда.
Но, речь не о том о чём я мыслю. Речь о том, как я мыслю.
И вот уже больше года, как я обращаю внимание на то как я мыслю. Уже готова принять ошибки.
Не помню чтобы я по настоящему ощущала что кризис миновал.
Это процесс... Нужно время... От "реактивности" (реакция), перейти к активности. И только из этой точки, можно что-то изменить.
Возможно, я неосознанно поставила свою жизнь на автопилоте, пока я активно копалась в своих иллюзиях.
В альтернативном пространстве где моя жизнь могла быть другой.
Возможно, я уже исчерпала все альтернативы воображаемой жизни, и кризис наступил и там...
Каждый день даёт нам возможность проснуться.
Спасибо.
То, что вы пишете - очень мне близко. Тоже старалась изменить себя (а чтобы было легче, сменила город, окружение и сферу деятельности) - в принципе, у меня это получилось. Я меняю именно внутреннее содержание. Моя «решётка», защищающая внутреннее «Я» итак была разломана в некоторых местах. Сначала извне, когда со мной систематически делали то, что для меня неприемлемо. Потом я сама выбивала прутья решётки изнутри, когда САМА сделала то, что всю жизнь было для меня неприемлемо (при этом не оправдывая себя и прекрасно зная, что поступаю дурно и сейчас, спустя годы, всё ещё оцениваю этот поступок как «некрасивый/плохой», но я себе позволила быть плохой).
В общем, было много всяких экспериментов… это и выход из решётки, и «просачивание щупалец» из решётки, и уничтожение чужой решётки и пр..
Но длительного удовлетворение ничто из этого не приносило, через время я оценивала своё внешнее и внутреннее, и думала: эх, непонятно - на пользу мне это всё, или наоборот.
И всё время сомнения, туда ли я иду, то от я делаю… потому что не с чем сравнить, нет эталона. Эталон очень призрачный..
Сейчас я просто от себя отстала. Я подумала, что моей новой личности нужно время, чтобы взрасти. Я жду мгновенных результатов и не замечаю, как прорастают семена моих стараний. Поэтому кажется, что ничего не происходит внутри. И, чтобы не злиться на себя за безрезультатность, я стала больше наблюдать за тем, что «во вне».
Потрясающий комментарий, спасибо вам!
Спасибо,Ольга!
А, цветы 😍 просто, восхитительные! 😊.
Мой экзистенциальный кризис случился в момент эмиграции. Изменился ландшафт, я снаружи, но не я внутри. Это видео очень помогло разобраться в своем пути. Спасибо!
Ольга Фёдоровна, спасибо! ❤
Шикарное видео с точки зрения раскрытия темы через примеры.
Всю жизнь сомневаюсь в том что правильно, а что нет. Причинно-следственные связи и логика, вот на что опиралась всегда, так как выросла с излишне эмоционирующими родителями, для которых просьба это всегда крик. Ольга Федоровна, спасибо за ваш труд, благодяря вам я понимаю что именно для меня норма, а что надуманно и фантазия❤
Узнала из словаря значение екзистенциальный кризис 😊,да,я сейчас в таком состоянии,но ещё в легкой форме,меня постоянно выбрасывает в соответствие и контроль.Если я дома,одна, ещё есть прогресс,а когда надо комуницировать,я снова такая покорная и трепетная лань.Но сейчас для меня важно,что я практически вылезла из жесткой зависимости,а это по чуточку,с конспектиками,книжечкой,насколько возможно,буду восстанавливать.Благодарю.Миру мир
Спасибо Вам большое за поддержку…
Да, согласна, именно с пониманием приходит состояние покоя, уверенности. У меня так ощущение, что земля под ногами твёрже становится и ты стоишь на двух ногах, а не балансирует где-то между небом и землёй. Как только начинаю подниматься так, включаю ваше видео. Любое подходит, любое в тему. Спасибо, что вы есть! С вами, спокойнее как-то на душе.😊❤
Ольга благодарю, такой своевременный эфир. Больно и честно одновременно, давно так не цепляло. Мне 50 через 2 недели.
Как раз в состоянии очередного кризиса, проживаю...
По честному лет 10 в нём...с переменых успехом меняла сферы ( но опять вернулась в свою) место жительство глобально, но всё так, как описываете...В глобальном смысле внутренней мвободы не принесло, да хочется волшебной таблетки и быстрого результата, НО НАСПЕХ ЖИЗНЬ НЕ ИСПРАВИШЬ...
Опять начала думать о переезде "может не моё место" и смене сферы деятельности...Я АС в своей сфере, но по старым условиям...
Да, надо идти вперёд, небольшими шагами, но идти...
Отдельная благодарность за ваше пространство Вам и участникам. Комментарии, это отдельный исцеляющий инструмент .
❤️
Спасибо, это именно та тема которую мне сейчас нужно было услышать
Благодарю Вас❤
У меня сейчас как раз такой период. Скоро 40 лет. Я хочу выйти из декрета на работу. Контроль может предложить только трудиться в офисе, то есть по накатанной дорожке вернуться на старую должность. Но я уже другая. Хочется найти свою нишу и совместить творчество и хороший доход.
Не хочу больше конкурировать и что-то кому-то доказывать…
Ольга Федоровна, спасибо Вам большое за каждое ваше видео! Вы делаете этот мир лучше❤😍🥰
Ольга ты супер
Откуда столько мыслей и мудрости
Из головы🙂
Здравствуйте Ольга Федоровна! Ваш метод реально работает!!! Мышление запущено! Спасибо вам!❤😊
Спасибо большое, очень актуально!
Прям узнавала все свои свои стадии слушая вас. Особенно характерны были камбеки- при первых же попытках выйти из кокона, вылупиться- ну как та улитка которую вы привели в пример- вылезла получила по рогам, опять втянула тельце в домик- так продолжалось достаточно долго пока не был накоплен определенный потенциал ( сила для выхода, преодоления собственных рамок контроля)
И еще да вот очень знакомо, и близко - сначало проламываешь эти свои границы под стимуляторами ( алкоголь наркотики сильные эмоции), потом понимаешь что так не пройдёт и учишься сверяться с ними, сначало ведешь себя как сталкер.
И главное чувство после выхода ( то что собственно для меня стало ключевым переживанием экзистенциального кризиса) это не страх, не боль а одиночество- ты не просто голенький, ты один совсем один. И это радикально меняет тебя и все представления о мире это действительно как втрое рождение, переход в другое измерение жизни. Ничего вроде не поменялось ( ну да ближний круг поредел немного) но при этом ты один совершенно сам с отбой, и живешь именно из этого состояния. Учусь. Осваиваю, обживаюсь:))
Мне 43 и кризисы следуют один за другим. Этот год особенно для меня трансформирующий. В кризисе сначала наступает больность, но благодаря вашим видео и самой жизни - появляется ясность.
Сама суть страданий изменилась. Стало видимым, что страдает зачастую ложное, а в истинном страдать некогда, там делать надо.
Ну и отношения.. они либо углубились и стали значительно ценнее, либо отошли на верную для них дистанцию. Решимости больше, растерянности меньше и главное, уважение к себе, к своей конфигурации, а через себя и к людям.
Одним словом - благодарю! ❤❤❤
❤️
Очень трогательное видео. Спасибо большое Ольга Федоровна
Возможно это странно прозвучит, но каждый экзистенциальный кризис, каждую трансформацию проходил через ощущение будто бы я схожу с ума. И это была правда, что я сходил с ума и расширялся, сходил с ума и обретал себя. Было ощущение что будто бы этого света внутри становится больше этим светом я могу освещать не только своё пространство но и пространство в других людях.
Думаю прохожу экзистенциальный кризис с 21 года когда поняла что не хочу заниматься тем ,что изучала.
Поняла что большая часть моих действий были в угоду тому чтобы получить внимание от значимых для меня людей ,сделать реванш и показать чего я стою и что я ценная.Это была моя жизненная сверхзадача.
Теперь я больше не могу действовать с этим намерением ,больше нет смысла что-то доказывать другим и пытаться добиться их внимания.
Пытаюсь понять как жить для себя.
Благодарю, Ольга! Слушая вас, учусь опираться на мышление. Сейчас у меня как раз кризис, переживаю свою "маленьковость". Я много лет работаю журналистом, и хорошо получается, а теперь хочу писать как писатель. То есть осваиваю новое дело, в котором я еще не эксперт, поэтому швыряет то в облака "Я всё смогу, мне море по колено", то в болото "ничего не получится". Регулярно хочется бросить, тогда вспоминаю вас, переслушиваю ваши ролики и говорю себе, что нужно уметь находиться в несостоятельности. И нужно продолжать, несмотря на сомнения, так как этого хочу, это важно для моего развития. Раньше пыталась опираться на какие-то ритуалы, надеялась на чудо, ждала, как что-то получится само под действием вдохновения. А теперь двигаюсь вперед, руководствуясь мышлением, и понимаю, что переменам помогает именно мышление. Каждую пятницу очень жду вас. ❤🙏
❤️
Уверяю Вас, не Вы одна ждёте ролики.
Благодарю ❤ Сейчас в глубоком кризисе, учусь мыслить, третий год в терапии, трудно, медленно, страшно, больно, но упорно иду, какое то внутреннее ощущение, что вот правильно, наконец то , хотя бы направление выбрала, страшно не успеть, тк 49 лет уже, но по старому уже не возможно, самое сложное, для меня, позволять всему происходить, не впадая в реакции 🙏🙏🙏
Какое-то время я консультировала первичных пациентов, составляя комплексные планы лечения в стоматологии. И каждый случай анализировала, предоставляла разные варианты,ведь вариантов лечения много и нужно учесть каждый зуб, способ лечения и долгосрочный прогноз, в комплексе системы и учесть финансовые возможности и сроки, соответственно результаты разные, при этом учесть много факторов.
На что мне руководство говорит что вы выглядите неуверенно, и поставили на консультацию не специалистов, которые знают один вариант и рекламные фразы, зато полностью уверены в своей правоте. И людям это нравилось, четко, конкретно, но только без учета особенностей. Которые потом обязательно вылезут у тех специалистов которые будут этот план реализовать и скажутся на результатах. Но в основном людям нравится так..
Спасибо за ваш подход к работе ❤
А мы всей семьей ходим к такому стоматологу! Она распишет каждый зуб, все подробно расскажет: какие варианты лечения есть, какой из них советует она и почему, даже если сомневается в чем- то - озвучивает это...прогнозы дает. К ней очередь на 2 недели вперед записей. А Вы говорите- не нравятся стоматлоги с таким подходом.
Мне как раз так не нравится. Когда нет вариантов. И да, меня тоже считают не уверенной, и часто не слушают и не слышат. Хотя я всего лишь предполагаю выбор. Специалистов, которые основываются на моих особенностях, возможностях и не навязывают своë мнение очень уважаю.
Благодарю за эфир) Ваши видео смотрю внимательно и пересматриваю несколько раз, чтобы глубже проникнуть в тему, спасибо☺️
Я с 29 в кризисе, спрашивала у окружающих, у них это было, много людей не проходили этого как я (ровесники) и я им завидую, сейчас мне 32, был год мигрени и депрессиии, АД, которые я закончила сама и приняла решение что только я влияю на себя, эмоции мои и соответственно проблемы мои. Ощущение что происходят какие то долгие «роды» новой личности, но я очень хочу уже родится, я просто не нахожу смысла жизни и вопросы «зачем это?»
Раньше все достижения были ради достижения, бег ради бега, сейчас на все вопрос «зачем мне это?»
Нахожусь сейчас в терапии с психологом, он описывает мой этап как будто я вышла из прежнего дома в котором была много лет и пока не могу найти новый в котором буду дальше жить, блуждаю…
Как писал Дж.Р.Р.Толкин: "Not All Those Who Wander Are Lost".
И у меня примерно так же..... сейчас интересно всё о религии, слушаю много лекций
Интересное сравнение про «роды» личности!
Мне 39 лет и я не вижу смысла жизни… точнее жизнь это сама жизнь. Это как отправляясь в путешествие я могу думать, что время затраченное на поездку в аэропорт, перелёт, потом из аэропорта в пункте назначения еще и до желаемого города добраться нужно… и вот это все я оценивала как некий период, когда ты тупо едешь и устанешь 😂 а по сути путешествие начинается уже с момента покупки билета, если не вообще в момент выбора страны/апартаментов/отеля. Все это важные этапы , мы же не телепортиемся до места, к сожалению…Очень многие люди просто идут протоптанной дорогой, образование, ранее замужество, дети, покупка недвижимости… даже если на любом этом этапе что-то случается , то есть ради чего жить. А что если нет этого всего в 39 лет и особо не хочется? Я даже жить не хочу в городе где нахожусь, не то что покупать квартиру здесь … долгое время одна и кажется уже и не хочу обременений … Пока нет ресурсов ни материальных ни физических, а с моим состоянием мне бы подошла удаленная работа и пожить в разных странах … я как смотритель … обозреватель … стала спокойной и люблю тишину… могу часами смотреть на море 🌊 и по сути мне только это нужно … просто дожить эту жизнь… я не хочу бежать и быть продуктивной …
@@ireneseverova2369 полностью вас поддерживаю. Мне 41, и всё тоже самое, я вообще думала, что со мной что-то не так, я одна, самые мои любимые и близкие ушли из жизни, это две мои самые любимые бабушки, близкая подруга и родная любимая единственная доченька. Я не одна, значит есть еще такой человек, который живет свою жизнь, похожую на твою.
Обожаю Ваши видео, благодарю 🙏♥️🤗
Я сейчас нахожусь в экзистенциальном кризисе.
Была всю жизнь как раз такой рыбкой в аквариуме, - очень нетерпимой к людям, всем могла рассказать, как жить (с одной стороны), и старающейся всем понравиться и скрывающей себя настоящую с другой. Развилось тревожное расстройство, а еще алкоголизм.
Долгое время снимала тревогу алкоголем, каждый вечер напивалась, а утром с похмелья шла на работу. Жила так несколько лет, в ежедневном употреблении года три. Смысла в жизни не видела никакого, плакала постоянно, но покончить с собой было очень страшно. А потом со мной расстался мой близкий человек и еще немного позже правительство моей страны напало на соседнее государство. И я сломалась окончательно, стала пить уже с утра и понимать, что всё кончено.
Мне помогла 12шаговая программа. Теперь я трезвая больше двух лет, внутри очень многое поменялось. Тревожного расстройства нет, в основном я ощущаю удовлетворение жизнью - такой, какая она есть, в том месте, в котором я нахожусь.
Но работаю я все на той же работе, которую выбрала еще в употреблении, знаю, что хочу чего-то большего. Появилась идея выучиться на психолога. И как решиться на такой серьезный для себя шаг, который требует взять ответственность, я пока не понимаю. Ведь еще я хочу уехать из страны, потому что жить здесь страшно. Но этот шаг кажется таким сложным, непонятным, как шаг в бездну. И совместить оба этих стремления вообще не видится возможным.
Помимо 12 шагов я полгода нахожусь в терапии, но пока ничего не происходит со мной в решении этих задач. Порой кажется, что у меня слишком выраженная личностная патология, и мне нужно больше времени. А иногда кажется, что терапия неподходящая и она просто не помогает
@@nataliak4012 Найдите хорошего психолога
@@АлексейВив спасибо большое, вы очень умный человек
Благодарю, мой кризис начался после развода, мне пришлось познакомиться с собой заново, увидеть свой образ владычицы морской) взглянуть внутрь себя, поваляться в депрессии это тоже было, часто в темноте, а где то и на ощупь по чуть чуть, продолжала и постоянно слушала, вникала и смотрела ваш канал, не получалось, спрашивала часто себя так, а что со мной сейчас происходит, иногда и 10 минут ролика выдержать было трудно, шёл такой загруз и подвисание, но постепенно, по не много информация заходила, светлело, но работы ещё много, уже могу выдержать 16 минут ролика:) уже осознаю больше, чему несказанно рада, уже не всегда принимаю решение спонтанно, уже не всегда как рыбка аквариумная молчу лишь бы понравится:) а стараюсь затормозить и задать себе вопросы, например и куда несёмся сломя голову) для меня ваш канал развивает, мне стало интересно размышлять, искренняя благодарность за ваш труд,
Благодарю❤❤❤
Очень ценно❤❤❤
Всех вам благ, долгих лет жизни 🌹🌹🌹
Вы очень красивая ! Стараюсь уменьшить контроль,но это сложно, эмоции иногда захлёстывает.Благодарю за ценную информацию.Слушая вас,я успокоилась,страх уменьшился
195 👍👍
Благодарю Вас,Ольга Федоровна!
Чистоты и красоты Вам во всём.❤💐
Это чудо. Неделю назад мы обсуждали вопрос о том, обязательно ли проходить этот экзистенциальный кризис, чтобы двигаться , переходить в другую событийность.
Не нашли однозгачного ответа.
Многие примеры людей показывают, что именно кризис был началом большого роста.
А хочется же чтобы происходил просто спокойный переход от хорошего к другому хорошему или к лучшему, без резких перепадов от - к + ❤
Но я еще не посмотрела видео Ольги. Это были мысли до просмотра ❤
Ольга, спасибо вам огромное. Я много сомневаюсь!! Оказывается, это не так уж плохо. Мне кажется, что мой каждый кризис возникал на фоне каких либо ярких событий в моей жизни. Я эти события считала негативными на тот период жизни, теперь думаю по другому. ❤
Было чувство что стою перед стеной и бьюсь лбом, нужно развиваться а куда не знаю, это тупик. Это было очень страшно.
Сменила работу, это то, что мне нужно было 😊
Спасибо за это исследование!
Год назад очень четко ощутила давление этой клетки контроля... Поделюсь переживаниями
"Париж напоминает сцену из фильма, где каждый прохожий - потенциальный актер, а фонари - источники света, создающие атмосферу театрального представления. Я шла по улицам, окутанная этой атмосферой и тайком наблюдала за собой со стороны, словно за актером играющим роль.
Высокие здания необычный элемент в этом городском пейзаже. Одно из них приковывает мое внимание. Я осматриваю его с разных сторон, как исполина.
“Каждый свет в окне - это чья-то судьба” - размышляя о мозаике окон, вдруг ощутила свою схожесть с этим зданием. Ощутила себя каменной, в безысходности и замкнутости собственных представлений и мыслей.
Мне стало тесно в собственном, мной же выстроенном внутреннем мире. Внутри все сжалось. Я вдохнула и увидела ночное, черное небо, от которого веяло освобождением...
“Единственный, кто удерживает меня в этой тюрьме - это я сама, ”- подумала я, продолжая внутренний диалог - “Как я устала от себя... Хотелось бы ощутить хотя бы немного этой пресловутой внутренней свободы... “
Подчеркнутое звучание слова "свобода" показалось мне вдвойне мучительным от осознавания собственной запертости в самой себе.
“Как из этого вообще выбраться? Есть ли что-то помимо субъективности?
Даже реальность, существует лишь тогда, когда есть кому ее воспринимать, иначе бы мы сейчас не разговаривали...” - продолжала я разговор со своей философской и драматичной субличностью.
“Хотя... реальность больше чем субъективность, там же есть ещё и объективность, из которой каждый берет себе кирпичики для внутреннего мира, обтёсывает их, делает своими, субъективными...
Объективная реальность, словно космос - холодная и черная, лишенная эмоций и предпочтений, кажется бесчувственной и равнодушной, потому что она одинаково относится ко всем, это ее свойство, как закона физики, который равно действует и на гору и на бабочку.
Бесчувственная объективная реальность травматична для нас, теплокровных, где уникальное "я" каждого, непрестанно ищет принятия и признания в каждом встречаемом лице.
В реальности без субъективности не выжить,” - выдохнула я.
Тюрьма оказалась бастионом, через бойницы которого можно заполучить удовлетворение своих глубинных желаний... Так называемой "Безусловной любви".
Для реальности, с ее непреклонным безразличием, как и для всего и для всех встречаемых мною, нашлась роль в этом театре. Лично я, её вижу в роли волшебника, призванного осуществлять тайные желания... Это конечно слишком по детски, - сказала бы моя другая, "взрослая" субличность.
Ну а если просто по человечески - с чудесами уютнее жить."
Спасибо большое за видео, как всегда вовремя ❤
Как я поняла, в таких кризисных ситуациях я действую правильно. Я всегда всё анализирую: думаю о том, как меня восприняли и почему. Понимаю причинно-следственные связи, даже если не пытаюсь глубоко вникать. Даже если человек говорит мне что-то обидное, я интуитивно улавливаю причины и настроение, которые за этим стоят. Однако я не обеляю человека и понимаю, что он поступил неправильно, выплеснув эмоции на меня.
Я иногда тоже действую на автомате. Был случай, когда преподаватель позволил себе неприемлемые шутки в сторону одногруппников, и я, не осознавая возможных последствий, ответила ему аналогичной шуткой, только уже направленной на него. Одногруппники меня поддержали, но я сразу почувствовала, что не стоило так сильно поддаваться эмоциям. Однако это случилось на автомате: учитель затронул мои внутренние принципы о том, что он должен соблюдать субординацию, не пытаться таким образом устанавливать контроль в группе и уж тем более не вмешиваться в отношения между одногруппниками. Это было вызвано, наверное, моим внутренним чувством справедливости. Это был как раз тот момент «я права!» - то, что, как вы говорите, является неверным состоянием.
Позже мне эта подруга сказала повторить шутку, но я сказала что не могу, так как по своей природе я обычно так не поступаю
Спасибо вам большое❤
Мой кризис случился когда я со своим партнёром переехала жить в другую страну. Я приехала туда со своим "чемоданом". Закрывшись в арендованой квартире, мне было страшно выходить даже в магазин, вообще куда либо. Моей клеткой была установка "чужих здесь не любят", " мы - приезжие". В тот период у меня очень часто случались срывы и истерики. Так и жила первые пол года. Как будто в темноте. Переломный момент случился когда я посетила музей истории данного города. Во времена второй мировой он был практически полностью разрушен, но местные жители смогли его востановить своими силами, каждый помогал кто чем мог. Тогда я ощутила сочувствие и симпатию к этим людям. А дальше я начала ставить под сомнения свои убеждения, а своё внимание с позиции "бедная я нещасная на чужой земле.." переводить на людей, которые окружали меня на улице. И действительно моя открытость и желание познакомится поближе, помогли мне тогда войти в контакт с местными жителями... и выйти из своей темноты.
Мой кризис длится уже несколько лет, сейчас мне почти 38. Местами ощущаю болезненный регресс, проявляющийся в крайнем эмоционировании, неспособности выйти из бесконечных руминаций, самосаботаже (демотивирует чужой успех в сфере, которую осваиваю). Сложно формулировать мысли, тяжело даётся запоминание, беда с личными границами.
Стараюсь быть внимательной к себе, перестать действовать из-под палки. Отношения что тяготили или не устраивали - прекращаю или выставляю комфортную дистанцию. Чувствую много свободы, воздуха и безопасности в одиночестве.
Большое спасибо за ролик! Мой экзистенциальный кризис заключается в сильнейшей аутоагрессии и идеалистическом мышлении с недостижимыми целями и стандартами. С детства хотела быть кем-то выдающимся: "мания величия" и грандиозные желания, мечтания перед сном о том, как я все получу и все достигну. Моя личность построена на контроле, санкциях и гневе, причём выражаются эти вещи как на меня, так и на других. Мне 17. Ушла на дистанционное обучение, чтобы готовиться к экзаменам. Было твердое убеждение, что только подготовка к экзаменам, высокий результат и поступление в топовый вуз в столице изменят мою жизнь. Тотально обесценивала свой город, живущих здесь "глупых" людей, "отсутствие" возможностей для развития. Жила каким-то влажным желанием, что здесь моя жизнь - это черновик, где я каторжно выполняю функцию "учиться", чтобы потом всё стало так, как надо мне. Тотально отстранилась от любой "неэффективной" активности, перестала заниматься хобби, искать друзей (все равно ведь город глупый и возможностей нет). Все время инвестировала в учебу. Каждый день проходил идентично: ставила слишком большие планы, была неудовлетворена собственной продуктивностью, часто атакуя себя за недоделанный список задач, параллельно истеря внутри за отсутствие друзей и развлечений, а также за отсутствие заработка и какой-либо реализации. Ничем другим кроме учёбы или прокрастинации заняться не могла, было даже страшно подумать о том, чтобы тратить время на поход на танцы, съемку видео или простое рисование. Боялась собственной агрессии во время этих действий (хотя все равно каким-то образом начала зарабатывать, может тоже благодаря неистовым пинкам аутоагрессии). Но агрессия была и во время учёбы: то результат неидеальный , то ошибки глупые, то сравниваю себя со сверстниками, у которых друзья, хобби, а то и свой бизнес в 14. В общем, помутузила я себя страшно, да и продолжаю. Однако в один день, буквально недавно, впервые за этот год закатила себе же неистовую истерику о том, что больше жить так не могу. Это произошло, когда в очередной раз учась, стала атаковать себя тем, что я будто бы не живу, и нужно еще сделать то, то , то , а ещё у меня нет этого, этого и этого... А оторваться от деятельности учёбы не могу, да и не знаю что делать, будто только "учась" могу себя воспринимать и не так сильно гнобить. И вот я в истерике стала думать, что делать. Вас смотрю около года, поэтому многое из ваших роликов у меня в голове отложилось. Вдруг задумалась: а не все ли мои проблемы сейчас в том, что я хочу от себя чего-то невозможного? а может я хочу чего-то не того? И тут я поняла, что стала рабом своих желаний, который в долг отдаёт свое время и силы, чтобы получить мечту. Я стала осознавать, что проблемы не закончатся в момент, когда поступлю, что возможно я вообще не люблю эту специальность, что еще есть множество вещей , которые мне хочется делать и принести в этот мир. Я поняла, что очень далека как от своих целей, так и от объективности. Тем более, что после старых целей непременно появятся новые. Будто бы сейчас получилось взглянуть на себя, именно взглянуть слегка со стороны. Я хоть и мало знаю себя, но меня ужаснуло, что я являюсь функцией для достижения желаемого, которое гарантированно не сделает меня счастливой. Да, осознание этих вещей меня ошарашило, но передо мной мой главный "противник" - я, а именно - моя аутоагрессия. Страх не следовать правилам из прошлого огромен, атаки за нереализованность все еще жестоки, а убедить себя в том, что мои цели не могут быть исполнены так быстро будто бы не получается. Пытаюсь выбраться из этого как белка, пытающаяся выйти из колеса. Однако внутри много , очень много противоречий. Сама же с собой начинаю спорить, пытаюсь убедить в том, что я не буду счастлива , живя по этим правилам. Но почему-то так трудно принять свою ничтожность (обыкновенность), отсутствие реализованных мечт, картинка которых уже прочно внедрилась в мое сознание. Причем странно, этим мечтам я даже не могу найти какого-то логичного объяснения. Разве что банальный инстинкт самосохранения: мне нужно получить это, это, это и это, чтобы выжить. Споры с собой очень энергозатратные, доходит до сильнейших головных болей. Очень путаюсь в собственных механизмах: то я хочу себя спасти из клетки, то добавляю пункт " осознанность и отсутствие аутоагрессии" в список правильных правил. Тогда вообще агрессирую на себя за то, что у меня есть аутоагрессия. В общем, система моего сознания сломалась и работает против меня, прям как аутоиммунное заболевание. Я слабо понимаю, каким конкретно образом я получаю удовольствие от атак на себя. Точно так же я и слабо чувствую свою причастность к ним, я будто бы спорю с кем-то другим, как вы говорили в одном видео, "нахожусь в комнате без дверей, где кто-то постоянно кричит и возмущается". Честно, от всего внутреннего мне страшно, меня пугает, что со мной происходит, но еще больше меня пугает, что у этого могут быть не только ментальные последствия. Спасибо Вам за ролики, которые помогают хоть чуть-чуть подвергать сомнению свои мысли и убеждения. Буду стараться учиться мыслить.
Формально - очень точное слово для обозначения мира в ,котором происходит игра.
Такой мир словно бы безоттеночный, процедурный.
Как вопрос: как дела?, как жизнь?
Однажды приобретённая форма словно и не меняется вовсе.
Тогда и не важно кто перед тобой и чем занят - это мир под названием КАК БУДТО! Заезженный по знакомой колее, многоповторный, дублированный, чужой.
Подумать об кого то удаётся крайне редко. В основном приходится на автомате ехать.
Это ,как камушки кидать в воду... Булькнуло где то и осталось без ответа.
Это, когда просят быть проще иначе ты не понятный, а значит не правильный, не вписываешься.
А так хочется увидеть человека "без шелухи этой наносной". С душой общаться...
Голос души он чаще правдивый и верный.
Развиваться можно по разному и даже монотонно трудясь. Вопрос в том: " на что смотреть и что в этом видеть?"
Очень глубокое объяснение вы изложили этой темы и очень просто 🔥🔥🔥
Ольга вы афигенная 😎
Супер . Спасибо.
❤❤❤❤❤Все как всегда во время.Не могу сказать когда начался этот кризис.ж Наверно давно.Когда начала слушать С.Лазарева,Луизу Хей и многих других деятелей.Потом был Вадим Зеланд .И с этого ❤писателя начался вообще переворот в моем сознании.Вопросы где я?Кто я? Началась сумасшедшая саморефлексия. Потом восточная астрология,восточная психология,походы к батюшка на исповедь😊И все равно я не находила нужные мне ответы.И только вы Ольга весь мой сборник знаний разложили по полочкам. С вашими знаниями я прохожу все на более глубинном уровне. Становлюсь все человечней.Спасибо вам❤❤❤
❤️
Так бывает, что смотрю Ваше видео и как будто всё понятно. А потом понимаю, что понятны были только слова. Понимание смысла приходит гораздо позже. Вот так и сегодня. Спрашиваю себя, а что я могу рассказать на тему экзистенциального кризиса? И как-то ничего не рассказывается. Читаю комментарии - а там очень много рассказов других людей, как они проживали и проживают его. И не то чтобы я не могу рассказывать о трудных этапах в своей жизни, а как будто бы хочется понять из ролика что-то большее.
За видео большое спасибо! Амариллисы очень красивые ♥️
Оля, мой экз.кризис случился полтора года назад, когда умер хоть и мой бывший муж, но мой мир рухнул.И, какое счастье и удача, что выбиралась я из этой беды по Вашим роликам, неделя за неделей.Хотя в поиске до этого я провела немало лет, Индия, йога, медитация и т.д. и т.п.
Признательна Вам и бесконечно благодарна🌅.
❤️
IDEALNY TEMAT 😁👍👍👍🤗🌞
Пришлось преодолевать интересный и творчнский, но в от же время и тяжелый путь в гору, когда на мне были надеты вместо обуви гири: такие как обесценивание, контроль и подтверждение своей правоты, агрессия. От этого " набора" пришлось отказаться, но когда глаза начали прозревать, картина мира стала становится резче и четче, такое ощущение, что человеку вернули зрение. Потом гири стали отпалатт одна за одной, так как эта поняла, что без них шагать можно быстрее и эффективнее. Потом пришоо понимание, что забирает ресурс, а что наоборот наполняет. Это называется саморегуляция и контакт с телом.
Ольга, огромная Вам благодарность за Ваш вклад в наше очеловечевание. На вебинар завтра собираюсь❤❤❤
Такое почему-то ощущение, что всеми своими учебами, стажами, сменами деятельности я только утолщала стенки ореха, и никак не могу вспомнить , чтобы когда то их по-настоящему (а не истерично) преодолевала. Такое возможно в 54 года?
Я нахожусь в клетке, в этом кризисе, и мне хочется найти единый универсальный способ, один ключ что бы ее мгновенно открыть. Посмотрел 1 ролик, взял 1 ракурс к решению проблемы который разбирался в этом ролике, и пытаешься его на все случаи жизни набросить, под все проблемы подогнать. Я думаю это верный признак что я не думаю головой в такие моменты
Спасибо, Ольга. У меня экзистенциальный кризис прямо сейчас. Вспоминается по этому поводу песня БГ:
Двигаться дальше
Как страшно двигаться дальше.
Выстроил дом, в доме становится тесно,
На улице мокрый снег
Ветер и луна, цветы абрикоса -
Какая терпкая сладость
Ветер и луна, все время одно и то же
Хочется сделать шаг.
Но сделать шаг страшно.
Я уволилась с работы, 2 года я обдумывала это решение, сомневалась, я понимала, что нужно осознать почему я хочу уйти отсюда, анализировала людей, себя, я понимала что часто меняя внешнее на самом деле, хочется перемен внутри. Но я стала ощущать, что я в болоте и мне нечем дышать я 12 лет назад сюда пришла, я в терапии всё это время, с перерывами, но всегда с чем-то в себе стараюсь разбираться, я задумалась почему я не меняю среду так долго, может я тоже не меняюсь и какое влияние на меня оказывает это место, мне стало не интересно, чего я хочу я не знаю, но прошло 3 недели я осталась наедине с собой - замедление и я смогла себя лучше почувствовать, выйти из колеса, в котором крутилась, столкнулась со страхом перед неизвестностью, трудностями т. к. сдала квартиру-нужно было оторваться от привычного гнезда-что страшно, договариваться с квартирантом-услышать из - за своей сетки контроля, чего хочет он,
суметь озвучить свои требования, через свой стыд и желание соответствовать, что мешает сотрудничать. Хочу поехать поработать в другой город, накатывает то страх перед неизвестностью, то интерес, то мой контроль который говорит сидела бы на месте, чего не хватало тебе. Я хочу сказать, что иногда нужно сменить среду обитания, но при этом осознавать, что от себя не уедешь, и ещё важным моментом для меня было не подгонять себя, а идти в своём выносимом темпе шаг за шагом, сталкиваясь со своим страхом, проживая его и поддерживая себя. Сейчас мне самой интересно, что же дальше, с чем я встречусь.
Жить без кожи, как вы точно описали состояние, когда открываешься миру людям! Когда я находилась в декрете, занялась своим психологическим здоровьем, быть открытым было легко, я как будто научилась дышать, потому что окружала себя только тем, что мне приятно, но выйдя на работу я точно почувствовала себя без кожи, т к с некоторыми коллегами невозможно было поддерживать здоровые отношения, элементарно даже некоторые перестали со мной общаться из-за моей уравновешенности, спокойствия, позитивного отношения к жизни😢 Те же особенные коллеги почувствовали, что меня можно обижать, ведь я не реагирую на аутоагрессию. Вот и не знаю как себя уберечь от таких людей, если это происходит нечасто, то на это можно реагировать спокойно, но долго в этом жить трудно. И вот я наверное сейчас в кризисе, потому что не знаю как взаимодействовать с такими людьми
👍👍👍
Мне кажется что экзистенциальный кризис действительно связан со смыслами. Но еще больше это связано с капиталистическим обществом, где имеет место быть отчуждение от своего труда и приход к бессмысленным действиям. А когда твоя профессия в 30 лет теряет смысл и нужно начинать заново, а энергии нет, тут уже начинаются вопросы. И какая бы логическя последовательность не была, нужно сталкиваться с объективной реальностью
А я так и не прошла еще экз. кризис, к сожалению, хоть мне 50. И сейчас я его чувствую остро, потому что дети выросли и прятаться больше не за кого. Он поднялся из глубины души теперь, поселившись еще в раннем детстве веско подавив жизнедеятельное ядро моей личности. Жила на ложном я. Мне очень актуально избавление от ЭКЗ. КР., надеюсь почерпнуть у других опыт победы. Спасибо Ольга за ясности!!!
Мне кажется, я проживаю экзистенциональный кризис каждый раз, когда инициирую сильные перемены в жизни, или они приходят в жизнь, не спрашивая моего разрешения. Как будто, новый опыт подсвечивает мне меня в состоянии, когда нет типовых решений на поставленную задачу. Например, создание и развитие своего дела, когда 20 лет до этого решения я работала в офисе и «ругала» начальников и организацию работ. Со временем я начинаю воспринимать подобную собственную несостоятельность как нормальную часть процесса, которую нужно прожить и выдержать. Надеюсь, что в будущем я научусь получать свое удовольствие от проживания процесса этой несостоятельности, чтобы чувствовать себя внутренне свободнее и быть более активной в проявлении себя. В этом году я специально освободила от заработка определенное количество времени, чтобы развивать свое творчество и расти в этом. До этого я пробовала разные другие профессии или обучалась новым навыкам, не создавая инфраструктуру для успеха в новом деле, чтобы этот кризис несостоятельности пройти. И тут ключевая разница перед моим прежним инфантильным подходом «попробовать, столкнуться со сложностями и отползти», и новым «создать систему для роста и условия для развития в новом деле, ориентируясь на долгосрочные и медленные изменения».
❤❤❤
Спасибо!