ขนาดวิดีโอ: 1280 X 720853 X 480640 X 360
แสดงแผงควบคุมโปรแกรมเล่น
เล่นอัตโนมัติ
เล่นใหม่
私の結婚式で実父(学歴モンスター)に「うちは子育て失敗した」と言われました。それに対し義父はこっそり「そんなことないよな」って耳打ちしてくれて、心から結婚してよかったと思いました。私の生き難さの原因が腑に落ちました。ありがとうございます。
良かったね(*^^*)幸せに生きていてね💕︎
良いお義父さんで良かったですね。今まで、お辛かったでしょうね。お幸せになってね✨🍀✨🍀👍🍀
子育て失敗したのは、お前の子育ての能力が低いからだね。失敗された身にもなってみろと言ってやりたいですね。
私の親は私が幸せであると不機嫌になります。旅行に行ったり友達と楽しんだりすると、贅沢だとかそんな事はしなくていい、というのでめんどくさくてある時から母の前では私大変なのよ、幸せじゃないのよ、という自分を演じることにしました。子供の頃はそんな母を一生懸命助けようと努力していましたが、しなくていい努力だったんだ、と今日気が付きました。自分の子供の不幸を願う親なんて世の中にいるんだと最初は信じられませんでしたが本当にいるんですよね。
とても良く分かります。うちもおんなじ。
わかります うちもそうで、私が楽しそうだったり幸せそうだと不機嫌、私が失敗したりトラブルが起きると嬉しそうでした。
ずっと助けたいと思っていた母親との連絡を断ちました。親は救えない。というのを30年越しに気づきました。もう自分の人生に集中します。
子供の頃から、ずっと母の愚痴（祖母のこと）を聞いてきて育ちました。それで【自分が愚痴を聞くとママが喜ぶ】と思いそれが自分の役割と思ってた……
学校で友達にいじめられたとき、職場で上司に怒鳴られたとき、なぜか「親がこんな俺を見たら泣くだろうな」と思い、いじめの仕返しを考えたときも「俺が暴力を振るったら、お母ちゃん泣くだろうな」と思って辛くなったものです。何か「親がどう思うかが基準になっていたような人生」であったことに、最近、50代半ばにして気付きました。
可哀想な母親タイプの母親でした。どんなに心配してもどんどん可哀想な状況になっていく一方でした。"子供はどうやっても親を救えない"ホッとしました。安心しました。ありがとうございます。
子は親を救えなくて良いのですね。荒波がサーっと引く思いです。自分を許します。
小さい頃から両親の仲が悪く、私が常に間に入ってなんとか生活していました。成人を機にそんな生活から抜け出したいと家を出ましたが、数年後に実家に戻ると両親の仲は取り返しがつかないものになっていました。今回の動画で両親は救えないと断言していただき、非常に安心しました。そもそも私がいないと成立しないような関係がおかしいんですよね。ちなみに私は父親と離婚しないのは私や弟がいるからと母親に言われて育ったので、子供を持ちたいという気持ちが一切もてません。絶対に結婚もしたくありません。
まさにこれです。親を助けるために身を粉にして生きてきたけれど、いざ成人すると自分は何のためにどうやって生きていけばいいのかわからなくなりメンタルを病んでしまいました。今度は自分が誰かに助けてもらわなければならない立場になり、自分の親もこうだったんだなと気づきました。
夜中に夫婦喧嘩が始まってパジャマのまま裸足で姉と家の外で寒さに凍えて喧嘩が収まるまのを待った幼少期を思い出します。保育園の頃の先生は毎日子供を殴って威圧する先生でした。先生に殴られていた事は母には言えませんでした。モラハラな父の相手をしてヘトヘトな母には少しでも笑顔でいてもらいたかった。自分の事で心配を掛けたくなかった。元気いっぱいで少しの事では折れない強い自分を演じていました。昔、夫婦喧嘩の末出て行くときに振り返った母の目から血が出ていました。泣きすぎてもう出せる水分がなかったのでしょう。大人になった今もその一つ一つを鮮明に覚えています。母は今でも「自分がアレだけ頑張ったのに」と電話で愚痴を言ってきます。私は自分の人生がとても送れないので「その人生を選んだのはアナタだよ。大人になった私達がどんなに色々なものをプレゼントしてもアナタが満足する事はなかったね。それはアナタが自分と向き合うしかないんだよ」と伝えました。救ってあげたいけど救えない、もどかしいですけどしょうがない事なんですね。
自分の親は普通だと思い込んでいたけれど、見事な毒親だと気づきました母親が父親のこと嫌ってるけど子供たちのために離婚出来ないって聞かされてて、そんなの聞かされたら自分がいなければ良かったって自己否定になるよなあと、機能不全家族だったんだなあ…
私もそうだったと今思い出しました。かなりつらいことでした。
うちも同じです。子供がいなかったら離婚すると年中聞かされていました。
橋本さん、いつもありがとうございます。この動画の通りでびっくりしています。毎朝、絶望感で目覚め、いつかどうせ死ぬしな、って事を支えに生きてる感じです。ずっと母の幸せを願い、父にタバコやめて欲しいとか、母の願いを書いた手紙を書かされたりしました。でもいつもいつも不幸せな私！と言ってる母。大学生の頃、彼氏と楽しく過ごした日も罪悪感を感じてしまい、私だけ美味しい物食べて良いのかな？母は大丈夫かな？なんて考えてしまってました。その頃にこの様な動画があったら、救われたのにと思います。これから、ちゃんと向き合い癒していきたいと思います。
昔は土日が来るのが怖かったのを思い出しました。両親が揃う土日、父母の喧嘩がいつ始まるのかにビクビクしながら親の顔色を常に伺って行動をしていました。モラハラ気質がある父、子供のために我慢し続ける母。そんな母を守るために強くならなきゃ、大人にならなきゃとどこか子供の時から武装してきたのだなと痛感しました。今でこそ両親の喧嘩は昔よりも減ったものの、両者が不機嫌になると私は過剰に気分が悪くなります。そして社会、人間に無気力を感じながら生きています。少し前までは自分に対して無価値観を抱いていましたが、他人に期待•依存しなくなったら少し楽になりました。今後は両親から本当の意味で独立しようと心に決めました。ありがとうございます。
たまに襲ってくる絶望感はそれが原因だったのですね。自分はここから自分の人生を取り戻そうと思っています。何度も自分に言い聞かせます。人の人生を救う事はできない。人を幸せにしようとしなくていい。この世に価値のない人なんかいないと。
アルコール依存症の父、発達障害の母、境界性パーソナリティー障害の姉。今のいままで、母の病気が分からず、ずっと見捨てられ不安だった。酒乱の父から救ってあげて、母に尽くす事で生きている実感を得ようと、無意識にそして必死に頑張ってきた。それなのにずっとずっと、居場所が無かった私。母は私に無関心で、家族の中でも安らぎは一切無かった。大事な気付きを有難うございます。
実家にいられなくて就職して実家を出たばかりの頃、実家が嫌いでいられなかったんだと言う旨を話したら義母に「育ててもらったでしょ！！」と言われて以来申し訳無いんですが何をされても義母だけは苦手になる一方です。家族が好きじゃなくても生きてていいんだなって希望が生まれました。本当にありがとうございます。
母親が統合失調症になり、父親が失踪して壮絶な幼少期でした。ずっと私がしっかりしなきゃ、頑張らなきゃと思い生活しましたが成人してあまりの辛さに母親から逃げ出しました。その体験が私の生きにくさにつながっているんだと再確認できました。ありがとうございます
むーちょさん、人生サバイバーしてきたんですね！私もです！25歳でやっと家出れました！自分で稼いだお金で一人暮らしするって本当幸せですよね！
私は、小さい頃から、母に、「あなたは誰からも愛されない、好かれない」と言われ続けてきました。いつも満たされない気持ちがあって、いつも、両親から、お互いの愚痴を聞かされてました。マッサージしたりしても、どんどんヒートアップしていって、実家は居心地が悪かったです。転勤族で、毎年、転校もしていたので、学校に行っても、居場所がなく、自分を出せないまま大人になりました。最近、「誰からも好かれない」の言葉がフラッシュバックして、前に進めなくなりました。
うちの親の親が、自殺した。そしてその自殺した死体を父親が確認してトラウマになり｢自分も何時か死ぬんだ｣とよく口にしてた。死体を確認したのは、私の父親の母親が自分の夫の飛び降り自殺した姿を見たく無いからだった。そして母親は、親戚をたらい回しにされた挙句に祖母に育てられた人間だった。子供心に可哀想だと思った。あまり私は母親に逆らわない様にしていた。でも、限界が来て……家を飛び出た。今は無力感の中で幽霊みたいに生きてる状態。
母を助けたかったし、母に愛して欲しかったけど、母は決してわたしを今後も見てくれないし、愛してくれないのだとわかった時、やる気も頑張るということに無気力になりました。そのくせ、親や兄弟たちはわたしの尻を叩いて、サボるな、怠けるなと怒ります。見てくれないのに、褒めてもらえないのに、感謝されないのに、それでも頑張らないと殴られるという環境に生きづらさを感じるわたしがおかしいのかと、悩んだ時期もありました。わたしはもう、家族のいう「頑張る」をもうしたくないです。
こちらで語れてるACの特徴、まんま私です。生きてても仕方ない虚無感、斜めに構えてる、諸々まさに私でした。母の愚痴のゴミ箱やったのに仰る通り頑張ってもダメでした。本当にこの動画に出会えて良かったです。他の動画も見てアファメーションするように自分の考えに少しずつ刷り込んでいこうと思いました。
正に親子逆転人生でした。親が私達子供に甘えてたのか…と。助けようと親を想う事に対して疲れてしまったので、自分の人生を生きる決意をしました。不安でいっぱいですが困ったら親じゃなくて、専門家の方を頼る！とも学びました。
私はとても両親の仲が悪く母親の愚痴を子供の頃から聞いてきましたとても辛く母親が死んでも父親は母親の批判をしますもう会いたくないですつぎにあうのはお葬式かなと…
@@とも-l5c コメント失礼します。私の親もしょっちゅう喧嘩してました。母親は泣きじゃくり家出することもありました。嫌だと思っても自分ではどうしようもないので、感覚を麻痺させていたと思います。自分の人生を生きましょう✨
その通りです。アル中の父親に怯えながら生きる事も、母親の機嫌をとって、私だけは苦しませない、悲しませない子で居続ける事も、夫婦仲を何とか穏便に、言い争わないように仲裁役で居続ける事も、妹の代わりに全部背負って家族の仲裁役でいる事も、ぜーんぶ、「もう、限界だ。このままだと、私が身を投げるか親に刃物を向けかねない」と思って出ていきました。そりゃそうですよね。出来ない事を出来る様に頑張ってたんですから。でも、本当に、この苦しい家庭環境から抜け出す勇気が出ませんでした。学校から職場から帰りたくない場所でした。家族だからって、自分を守ってくれるわけじゃない、一緒にいるのが家族？と思います。一緒にいても自分にとって毒で、自分を壊しかねない...何でこうなっちゃうんだろ。
私は妹の方ですが、まるで一緒です。これからは自分の幸せを考えたいですね。
うちもそうでした。母親は幼少期に一度養子に出され、そこの家で借金やネグレクトなどの問題がありまた元の家庭に戻されという事を繰り返されて育ちました。そんな経緯もあり、祖母も祖父も母親の姉兄達も母親に「可哀想だから」と気をつかっており、それを娘の私にも強要してきました。私に対してどんなに酷い虐待行為をしたりヒステリーを起こして家を飛び出して行っても、「お母さんは可哀想だから助けてあげてね」と私を叱るような連中でしたでも今回の話を聞いて「親達の問題は親達の問題。あなたは関係ない。関与しなくていい」と気付きスッキリしました自分の事は自分でしなさいw馬鹿共
ずっと親を助けてきました、自分の人生を犠牲にして子供らしくいれずに。でも、今もう無理だと思って結局精神科に通ってます。本当に難しい事を考えずに自分の人生を生きるようにしたいです。
父母を救えないって思っていいと言ってもらえてホッとしました。子供時代、純粋な気持ち、ふるまい、外見をいつも否定され、本当に辛かった。12歳くらいの時に、こんな困難な人生がずっと続くのかなって絶望しました。周りの軽やかに生きる友達が、うらやましく見てるのが辛かった。今は、幸せな家族に恵まれ、安定してますが、心の奥底にある古傷が時々うずいて、絶望感に襲われます。これからは、橋本先生の動画を見て、少しずつ立ち直っていきたいです。ありがとうございます。
「バカやりながら生きていきたい」↑本当に心の底から思いますが、自分には無理なんだって諦めています。認めています。今は母親と建設的な話し合いができるようになったので、そのおかげで少しずつ認められるようになってきた感覚はあります。
中二の１４歳から今日までの数十年間、どこか虚しいと感じてきた、どこか申しわけ無いと感じながら生きてきたことの意味がようやくわかりました。今思えば、不幸だった両親（特に母親）に「ごめんね、幸せにしてあげられなくて」と懺悔し続けた人生でした。そんな責任無いのに。ようやくこちらの動画に行き着くことができました。ACの問題については翔太先生の説明が一番本質をついています。翔太先生、貴重なお話をありがとうございます。🙂
号泣しました。。ありがとうございます！頭の奥で支えていたものがふっと楽になれた気がします。「親を助けようとしなくていい。それは私がやることじゃない。」すごくふに落ちました。友達にもシェアさせていただきたいです！
私は悪くないよ、私の問題じゃない本当は毎日楽しく生きていきたい
今日高齢の父にその事をはっきり伝えてきました。私が育った実家で伝えたので最近何故か思い出せなかった良い思い出も思い出しながら「私はこれ以上出来ない｣と伝えました。父は少し認知も入っていて理解出来ないような、受け入れられないような反応をしていました。父もACだったとはっきり分かった最近ですが、辛い思いをしながら育ててくれたんだという気持ちも溢れて涙が止まりませんでした。自分の想いを聞いて貰えなかった辛さとともに救えなかった絶望をじっくり感じます。
私は、家族の中での我慢役に徹していました。親がそれを望んだからです。私さえ我慢すればこの家族はうまく行くんだ。と幼い頃からそれが当たり前にしていました。すると、親に自分の意見を言う事もできなくなりました。まるで、吉野弘さんの「夕焼け」と言う詩の状況でした。今は、私は鬱歴6年目になり、子供に心配をかけています。もちろんひとり親なので、働きにも行けません。また、子供をアダルトチルドレンにしているのではないか、と不安です。TH-camで、「親がどんな親でも、生み出してくれた恩があるから、感謝やで」と言われた方がいましたが、私は、ずっと苦しい思いで生きて来たので、生まれてこなくて良かったのではないか、とも思ってしまいますが、二人の子供を授かったのは、幸せだと思っています。これからの人生は短いですが、できるだけ幸せ基準で生きていきたいと思います。
高校1年生です。涙が止まらなくなりました。ありがとうございました。
自分の人生を楽しんでいいんだよって、言われ泣きそうです😭💧小さなころの自分を思い出すと、子どもみたいにハシャイデル姿はなく愛想笑い、無表情。。。😭今日の話を聞いて納得しました😃✨ありがとうございます
この回本当にしんどかったですでも親を救おうとするのはもう辞めます親子逆転何十年も本当にしんどかったですありがとうございました
今の気持ちをうまく言語化するのが難しいのですが、ただただ橋本先生に感謝しています。本当にありがとうございます…
40歳過ぎて、自分≦他人から、他人≦自分を優先しようと心に強く決めてから生きやすくなりました。子供の頃から、モラハラの父がいて【可哀想な母を救う自分】としてずっと頑張ってきました。無価値観が強く、何度か鬱にもなり、職場でも友達関係でも【困っている人がいるとすすんで自分を犠牲にしてでも助けに行く自分】がいました。私が幸せになるとつまらなそうな母親。親も人間であり、完璧ではない。これからは自分の幸せのことを第一に考えていきたいです。いつも動画、楽しく拝見させていただいています。ありがとうございました。
わたしの父も母もアダルトチルドレンだったんだなって思ったら涙が出ました。わたしが救うことなんてできないし、関与する必要なかったんだったんだなって。こころが救われました。もう親になにかしてあげようってしないことをここに決意します✨ありがとうございます✨
観てて涙が出ました。じぶんでもビックリしました。突然泣き出した自分に。私は親を助けたかったんだ。
母親が、子供の頃から、私が外で褒められた話をすると不機嫌になったし、不幸な目に遭ってるとどこか嬉しそうというか安堵しているように見える。両親に褒められたことは一度もない。数年続いた抑うつ状態から少し回復した途端に、両親揃って子ども返りして、二人とも私に話を聞いてもらおうとした。親の親代わりにはなれない。私はもう幸せになりたい。
よく考えたら、そうなんだろうなと思いました。自分がもっともっと頑張れば親の精神安定をさせることができたかもなあ、と心の深い所で刻印されているんだろうなと感じました。
そうか親を助けようとしていたから苦しかったのか親を幸せにしてあげなきゃってずっと思ってましたたしかに私は、親の親の問題まで関係ないですねありがとうございます
序盤から、涙が止まりませんでした。頑張ってたのに、全然救われなくて、報われなくて苦しくて、無価値観や自分なんかどうせ...といった気持ちから幾度も死にたいと思って生きてきました。両親はもう居ないので宣言は必要ないですが、頑張ったねと、もう良いんだよと、自分の中の"子ども"を癒したいです。ありがとうございます。
いつも通勤時間などに聴きながら、自分の府に落ちる形で何度も言い聞かせています。まだ完全には抜け切れていませんが、少しずつ自分らしさを取り戻し、親離れができてるように感じます！自分の夢は、親から離れ、本当の意味で家族のような仲間もしくは家族を作り、幸せになることです。ただの理想論かもしれませんが、この夢は生きている間に叶えたいと思っています！まずは自分を幸せにすること、その後に大切な人、ペットを大切にすることを心掛けて
救われました。涙が出てきました。ありがとうございます。自分が幸せになるためにこれからの人生は全力で自分と向き合って大切にしていきす。
私の妻は毒親育ちで、アダルトチルドレンです。支える側も本当に辛く苦しい時があります。愛しているので何とかしてあげたいと思いますが、私も人間なので疲れてしまったり話を聞いてあげられないときがあります。こうやって毒親育ちをパートナーにもった者へのアドバイスなども動画にあげて下さると励みになります。こちらがカウンセリングを受けようかと思い悩む時もあります。
本来なら楽しむべき場面なはずなのに心の片隅に「楽しんでいいんだろうか」という罪悪感に似た感情を抱くことがよくあります。
まさに、です。楽しくない、死ぬまでの我慢て感じです。虚しい、寂しい、めんどいだけです。
親の為に頑張ってきたきたつもりなのに、影で私の悪口を言ってたのを聞いて絶望しました。でも親も辛いことがあったんだと理解したつもりでいました。
はじめまして。私は親を救えないと思ったことはないですが、母に直接「あなたは何をやらせてもダメ」と何度も言葉で言われてきました。母の教育方針で何でも決められて習い事もしてきたので、「いや、私のやりたいことじゃないし❗」と反発してましたが、いざ自分のやりたいことをやって挫折したときに母に言われたとおりになったと絶望しました。そしてそこからまえになかなか進めません。私には何も出来ないという言葉は嘘であると言い聞かせても、じゃあ一体何が出来るのかわからず生きていて辛いです。
鬱も寛解し抗うつ剤も辞めたのですが、アダルトチルドレンの道化師だった様で親や兄弟への怒りが出始めました。怒りが出てきているということは良いことなのかもなぁとも思いますが、怒りがあることに対する罪悪感が強く、自己否定がはじまってしまいます。本当にメンタル不調は奥が深すぎて治るのに何年かからやら、６年かけて鬱を抜け出したので３年以内ぐらいでアダルトチルドレンもなんとかしたいですね、、、
生かされてるから生きてる(出来る事なら早く消えたい)っていま考えてることだ。精神科とかカウンセリング行ってもまだまだ改善してなくて。でも、私が親を救うのは、無理だということは分かってきました。はもしょうさんのTH-cam って落ち着きます。音楽療法素敵ですね。私はバイオリン習ってましたが、「やるからには物にしないと」「こんなのじゃダメ」と自分を責めるだけになり、音楽からも遠ざかってしまいました。素直に楽しめたらいいのに🥲
コメントを拝見して驚きました。私も同じ理由で、バイオリンの練習を一旦やめています。
3:44 5:51 6:04 7:20 7:40 8:15 お世話10:04 楽しむことへの抑圧10:49 面倒見るのをやめる、私の問題ではないと宣言する11:43 本音 子供らしく楽しく生きるアクセスする怒り、悲しみの解放
どんなに頑張っても、お父さんとお母さんを救えない。ありがとうございます。私にとって、大きな気付きになりました。今も助けようとしてました。私は私の人生を歩もうと思いました。
両親を助けることができなかった、救えなかった、これが原因だったんだ！この気持ちが根っこに会ったことが問題だったんだ！気づかせてくださってありがとうございます！父は良い人でしたがアルコール依存、母は私が幼い頃から病気で最後まで世話をしました。子どもの頃から、親に心配をさせないように、と大人びた子どもで、ずっとずっと本当にしんどかったです。お世話をし続けることをしたがる←まさに今もそうなんです！！気付けて良かった！ありがとう💖ありがとう💖解放されるように勉強します。
1回目の時はそうかそうだったのかって泣きました。2回目は親への怒りがすごく沸きました。今日は3回目で安心な気持ちになりました。まだまだ心はざわつきますが今いる家族を大切にして生きていこうと改めて思うようになりました。問題は山積みだけど原因が一つひとつわかってきて向き合えることがとても辛いけど前に進めてる気がしてとても嬉しく感じてます。
涙が止まりませんでした。家庭を救えなかった…私の場合、両親だけでなく姉を救えなかったという感覚が強くあることに気がつきました。どこにいても楽しめない。生きづらいことの原因がわかりました。少しずつ、解放していきたいです。ありがとうございます。
自分のためだけ生きると心の中で宣言することが大切なんですね。義理母は自分の力でやりなさい。と言っているのに親のために動けと言ってきます。距離を置くのが難しいです。
別の問題で動画を見てたら急に深いところを突かれたような衝撃で涙が出てビックリしました。聞きたいのに聞きたくない、いやだ、認めたくないって気持ちが一斉にあふれてきました。「子供は親を救えない」って言いきってもらえた時に重荷がおりて肩が軽くなったような感じがしました。でも記憶としては子供の時のことは曖昧だし、何回見ても泣いてしまうのでまだ腑に落ちてない部分があるんだと思います。他の動画も見てもっと向き合ってみようと思います。動画撮ってくださってありがとうございます。
動画ありがとうございます😊DV離婚でお互い問題を抱えてるなど知り、たくさん勉強してきました。スピの沼にハマり😅ACを知り不幸癖や機能不全家庭を知り、HSPや発達障害かと悩み⋯。もう一度ACをおさらいしようと思いこちらに辿り着きました。今では母ともその手の話を素直に話せるようになりました。そんな母は先日LINEで「寄り添う親でなくてゴメン」と言ってくれました。「一緒に片付けしながら片付けを教えたりしなきゃいけなかったよね」と。母は基本いつも怒っていて、片付けないとキレて全てを捨てようとする事が多々ありました。そして聞いたわけでもないのに片付けをあまりしない理由を教えてくれたんですが「自分で片付けてまた散らかるのが嫌だった」伝えませんでしたが「はァ！？」と笑。いやいや何言ってんのコイツ笑と素で思いました笑。私は向き合うのは大変だけど勉強するのも楽しいですが、もう70近くて根本的な自覚も薄い母にあなたも自分に向き合えとは思いません。私が自分に向き合い始めた頃は親を悪く思いたくないとか色々色々ありましたが、この件は良い意味で境界を保ちつつ「やっぱヤバいわ😅」と冷静に捉えられて結構成長したんだなとも思えました。あらためて勉強したいと思います😊
はもしょうさんの動画をたくさん見ました。ずっと涙が止まらないです。苦しいだけの涙ではなく、納得し受け入れる、安堵の涙もありました。自分の人生なんて考えようともせず、大切で可哀想な母の人生だけをどうにかしてあげたくて生きてきました。働ける歳になるまでただ無力で無価値母を苦労させるだけの自分の存在を責め続け、絶望感、自信喪失。働ける歳になった時、ようやっと母の力になれる、楽にしてあげられる、救ってあげられる。と間違った自信を身に付けてしまいました。身の回りの世話、経済的援助、どれだけ母の力になろうとしても、結局母は可哀想な母のままで、救ってあげることなんてできませんでした。はもしょうさんの、『不幸になったのは親の選択。あなたにはどうすることもできない。』の言葉が酷く辛く苦しくて全て投げ出してしまいたくなりました。今さら自分の人生を考えて生きていくなんてできるのか、母を置いていけるのか。結局そんなことばかり考えて母に依存してしまっているのは私の方なんだって気づきました。少しずつではありますが、母は母。私は私。が成立できるよう目標を立てて克服していけたらと考えています。自ら不幸を選択してしまう母を救うことはできません。その事実が今は胸が引き裂かれる程苦しいですが、いつか乗り越えられる、自分を信じて頑張ってみようと思います。これからも動画見続けます。ありがとうございました。頑張ってください。
貴重なお話有難うございました！今後は自分の人生を楽しむことにフォーカスして生きていきます。
はもしょうさんの動画初めて見ました！まさしくその通りです！絶望と言うより、助けられなくて当たり前だったんだと気持ちが軽くなりました。
確かにその通りだ、何時までもたっても、いくらやっても、母親が可愛そうだという罪悪感に苦しんでいる。自分の幸せより、親が幸せになって、はじめて、自分の幸せを感じる、自分の幸せって、何なんだろうか、？悲しくて、寂しくて、どうしていいかわからない。
涙が止まりませんでした。素晴らしい音楽と言葉をありがとうございます。寝るのが毎日辛い理由がよくわかりました。子どもっぽく生きたかったんだとわかりました。ありがとうございます。
毒親の母が亡くなり、母に家庭全て任せっきりにしてた父に周りの家族が振り回され始めていました。もう、自己犠牲はやめます。限界はとうにきてました。親の人生は親の人生ですよね。
シリーズ続けて見ています。今回は特に目から鱗でした。子供は親を救えないんですね。親も親に救って欲しかったんですね。とってもスッとしました。なーんだ、と。そりゃ救えないわけですね。なんなら私が我慢して頑張ったことすら母親は意識さえしてない様子ですし。70超えた今でも、悲劇のヒロイン、可哀想な私、でしかない母親です。まさにそうです。斜に構え、冷め、皮肉屋で、無力感と共に生きています。救えないって決める、宣言する。その必要はなかったと気づく。何もできなかったの悪くない。できないことやろうとしてた。自信をなくすようなことではなかった。
自分の父親も「父親に似たくない」と言っていた上で祖父のような人になったと聞きました。今回の動画を見て、負の連鎖を断ち切るには、自分がされて嫌だったことをしないようにするとか知識をつけて先回りして対策するとかの小手先の話ではなく、自分が親と向き合って清算をしなければ行けないんだなと気付かされました。その勇気を持つ事が将来の自分や、子供のためになることなんだと意識して、踏み出そうと思います。
全て当てはまりましたどうして自分はこんなに生きづらいのだろうと日々思っていましたが腑に落ちました私に親は救えない。ですね
子供は親を救えないって本当ですね。ハッとしました。私も親の望むいい子を演じて50代まで来てしまいました。そして今、母をもう少しで見送るところですが、折り合いがつけれないまま来たような気がしてこの動画に出会えてよかったです。
子供（自分）の人生に口出ししてくる親に対して、お父さんもお母さんも残りの自分の人生を楽しんで欲しいと言う事にしています。
お話を聞いていて涙がとまりませんでした。私は、母を救えませんでした。そして、小さい頃から母をおいて自分だけ幸せになってはいけないという思いのなかで生きてきました。母＝自分というような感覚があったのにも先日気付き、母をおいて幸せになる父も許せないという強いかなしみとも今、向き合って内観しているところです…。また、縁をきっている妹弟に対して自分は毒姉になってしまっていたことにも気付きました。まだすべての動画を拝見しておりませんが橋本さんのお話を聞いていると、毒姉であった私は、もう彼らに出来ることは何もなく… このまま関わることなく生きていくのが一番なのかと思っています…
自分の心に穴が空いていて楽しい事や嬉しい事があっても漏れていく感じがあり、何をやっても結局虚しい…と悩んでこの動画に辿り着きました。〝どうせ死ぬんだし〟〝人生は死ぬまでの暇つぶし〟もスローガンのように根強くあります。まさか、そのスローガンの根底に〝子供っぽく無邪気にはしゃいで過ごしたい！ハッピ〜♪〟と言う思考があったなんて！ビックリです！そうなんです、人生を斜めに、哲学的に〝生かされてるから生きてるだけで…〟と生きるのに本当は疲れました！自分のために楽しむ、言葉が刺さり、揺さぶられます。こんなにも有益な内容を無料で公開して下さりありがとうございます、何度も見ます
大好きなんですよね。大好きだから、幸せになって欲しいんですよね。私は友人関係と恋愛関係(恋人ではない)によって、どんなに尽くしたって人は救えないってやり抜いて懲りて、この問題にピリオドを打った気がします。今は見守る側に徹するようになり、自分を幸せにする為の時間に、時間も気持ちも使えるようになりました。でもまだまだです。自分を幸せにしたい。笑顔で生きたい。自分に大事に誇りを持ち愛して安心して信じ抜いてて大好きで生きていきたい。🦋🧡
そういう生き方辞めていいんですよ…という優しくてフラットな口調がかえって胸に響きました。素直に生きていいんですよね✨ありがとうございます😂😂😂
はもしょうさんの動画初めて見ました！まさしくその通りです！絶望と言うより、助けられなくて当たり前だったんだと気持ちが軽くなりました。私は歳の離れた兄のことも助けてあげられなかったと思っていました。私が生まれてきたせいだと言われてたし、兄はメンタルまで壊して命を繋いでるだけの人生。自分が大人になった今はあの頃は小さくて出来なかったけど大人になった今、助けなきゃいけないって思ってたけど兄は親の愛情が欲しいんだから、私がどうこう出来る事じゃないと思いました。
私の心の声を話してくださっているようで、スッキリしました。また先生の動画では、コメント欄に私と同じ様に苦しんできた皆さんが居ると思うと、1人じゃないんだって安心感もあります。自分に寄り添って、少しずつ自分を愛せる人になろうと思います。
ゲイであることを隠して一生懸命親の描く子供になろうとしてました。ほんとうの自分を認めてもらう前に親が亡くなり10年が経ちました。いまだにその虚無感が埋まらないです。
体調を崩し実家から出られません。心関系なので、もしやこの体調も元を辿れば親子関係が少しあるのでは、と思ったりしています。全てではないですが。ただ、良くも悪くも親に甘えることが出来るようになってきたのも事実です。否が応でも自分の内部と対峙しなければならないから。少しずつですが一生をかけて私が私自身を助けられるようになりたいです。
「うわぁぁぁ～!」って心の中で大きな叫びをあげてしまいました。動画を見る度に一歩進ませてくれてありがとうございます。
一年前の動画ですが本当にそうだ。わかる。と声を出すくらい納得しました。気づいてなかったけど助けられなかった。その感情があってずっとずっと無価値感に苦しんでました。親と祖母の関係を見て、あ～親は祖母に認められたかったんだなと確信しました。親に愛されたり、価値があると思われたかった気持ちを、仕事で求めてしまって、認められ、誉められて満たされようとしてボロボロになってしまいました。でも気づけたから変われると思います。
投稿、お疲れさまでした。私の場合、親の事は、ずっと憎んでるので、見捨てられ不安とか、そのへんからの無価値観だと思います。もう１ヶ月以上、ずっと「死にたい」しかありません。
人生を楽しんでいいと言ってもらえてもその言葉がしっくり来ない私。人生を楽しむって何だろう。
はもしょうさんの話し方、表情を見ているとホッとします☺️母と向き合い２年が経ちますが、私が母を母親らしくするには、私が＂子供らしく生きていく＂のが大事なんだと気づいて、今まではワガママに感じる事を自分で禁じてきましたが、今年４１歳ですが😅最近は子供らしく甘えたり嫌な事は嫌だ！と言うようにしています（笑）でも、母からは嫌われない。と言う事を体感で確認しています😄
まさに自分の事、自分の母親の事と合致するでもその母も幼少期母親を戦争で亡くしたそう考えると母親がそうなってしまったのもやむを得ない、その影響を自分が受けたのも避けられない事なのかもしれない不幸の連鎖を止めるためには母親は親になるべきではなかった、自分も生まれてくるべきではなかった、だから自分は親にならない道を選んだ？心の底では温かい家庭を望んでいた？、しかし結果として諦めた。不幸の連鎖が続くとおもったから
自然と涙が出てきました。無価値感 無気力感 どうせしんだら何も残らない等、自分に当てはまることが多くそれらに気づくことができました。親やきょうだいを助けられなかったのは当然で、できなかった自分で良いんだと思えました。ありがとうございます。
涙が自然と溢れてきました。うちの家族全員ACです。祖父母も両親も兄妹も。ACはACを生み出すのでしょうか。ACのくせして保育士やっていますが、子供は可愛いと思います。でも自分の子供は欲しくないんです。自分みたいな犠牲者を増やしたくなくて。
うちの家も私を含めACが多いと気づきました。私も保育士してます。子どもはかわいいですよね。でも、自分の子を産むとなると話は別。自分に育てられるのか不安です。
@@weruperupe311 ですよねええ。怖いですよね🥲なんなら産まなくていい男に生まれてたらよかったのにと思います・・・
これ無料で見れるってまじぃ？！って思います本当に今の世の中で良かったと思います不幸中の幸いってやつかもしれませんありがとうございます
「親は救えない。これを聞いて絶望する人がいるかもしれないけど」と先生はおっしゃっていますが、私は救われました。生きるゴールが、成功の認知が「親を救う事。幸せにすること。壊れそうな家庭の機能を自分が回復する事」と無意識で設定されていることに気づけました。もう頑張らなくていい。自分の人生を生きていいのだと、やっと思えるようになりました。ありがとうございました。感謝しています。
大人になった今も、アル中の父を救えない自分にがっかりしていました。飲んで機嫌のいい時は、私を褒めますが、父が受けいれられない客観的意見を私が言うと、何時間でも怒鳴りながら私を全否定してきます。何度も私は消えた方がいいのかな、と深く傷つくのに、しばらくすると今の私なら何とかできるかもしれない、と話をしようとし、同じことの繰り返しでした。加えて大好きな私の祖父母への恨みを両親共に、子供の頃から私に伝えてきます。救わなくてよかったんですね！私のせいじゃなかったんだ！ありがとうございます😊
親と距離を置いて3年くらい経ったアラフィフです。生まれてきて良かったとは思えないですが最近は生きててよかったと思える出来事を自分なりに増やしてます。母親を諦めたけど優しい母親が居てくれてたらなぁって時々寂しくなり悲しくもなります。この気持ちとはこの先も一緒に受け入れるしかないのでしょうかね、、本当の母親はもう変わらないのは分かってるので連絡する気はないです。
素晴らしいお話いつもありがとうございます！
もぅ。助けなくていい。救わなくていい。何度も自分に言います。動画も何度も見ます✨ありがとうございます😢
本当に全てにYESです。いつ見せて頂いても、心が救われます。ありがとうございます🙂💕✨
親の役に立ちたい。必死でやって結果出しました。それを誇らしげに周囲に語った父。それを知った周囲は、感心と共に「お、おう・・・」なリアクション。ここまで不況に抗ったガッツある人なかなかいないでしょう？びっくりした？最初は私も自信を持っていました。でもだんだん、私のがんばりは他人に話すべきではないのではと思うようになりました。でも私の若い頃の経験は大抵家族のためにがんばった事なんです。「家族のために大活躍したんだね。えらいね」って誰かに言って欲しかった。1人でも言ってくれたら私は救われたと思う。でも誰も言ってくれませんでした。そんなこと普通の人なら目を細めて言ってくれるはずがない。今ならよくわかります。でも言って欲しかったな・・・今の自分にはもう必要のない言葉。でも昔の自分がほしがってるから困ったもんです。
この動画は5〜6回見ました。その間、毒親問題や心理学の勉強をしつ「毒になる親」を今読んでいます。今日、初めて内容を理解し号泣しました。そうか、母の問題は私では無い所にあったんだ。 母は厳しい人生に耐え、個人ではどうにも出来なかった自分の苦しみを理解し今の母の停滞した人生を解消しない事は人間として大罪を犯す事だと教えられてきました。 まだ少し混乱してますが、今日理解した事は私には大変な収穫でした。何故苦しいのか分からなかったのに、言語化して下さっているからです。
子どもの頃子どもらしくわぁ～！って遊べなかったと言われて確かにって思いました🥺イヤイヤ期の時、母親の失敗で怒り、「もういい！」って怒ったら雪国なのに裸足で外にずっと出されてました。それ以来感情を見せてもダメだ、毒母親の怒りは面倒で大変で危険だから怒らないようにって毒母親の感情コントロール役を担ってました。成人してるのにお金の使い方で買った方がいいのか無駄になるのか分からなくて、全部他人に聞いてる自分に最近気づいたので自分の人生なのに自分の人生生きてないって分かりました。どこか使っちゃいけないとかの気持ちまだ残ってた。
まさにその通りだなと感じました。父の会社を継ぐ、実家に暮らす、自分が憧れや幻想抱いている家族の形を自分を通してなんとかできないか。父の期待に応えられない自分や家業を辞めてやりたい事をしようと考える事自体が悪い事ではないのか。そう思い、悩んでいました。父の価値観やその考えを全うできない自分はダメな人間と教え込まれてきた事をやっと客観視でき始めていると思います。少しずつ解放して親元から離れる事を強く心に決めてあとは行動するだけですね…ありがとうございます。
ありがとうございます。私は毒親、アダルトチルドレンです。今毒親(過干渉やさしい虐待)で解毒中てす。世代間連鎖を止めるために自分の母親が生きてる間に親子関係の問題解決はなかなか難しいものがありますが自分の幸せになるため世代間連鎖を食い止めるために心理学を1年前から勉強してます。本当に子供に母親を投影してる事に気付き子供の顔色見て生活していることにも気が付きました私何で子供の顔色見てばかりいるのだろうか？その裏側になにがあるのか？を思う事があります。
ついつい惹かれてみてしまったけど自分に当てはまる内容で感心してしまった
ずっと子供の頃から父の機嫌をとって、母が怒られないように頑張ってた自分。家族が楽しいフリをしてた。もう、我慢したくないし、自分の事を考えます。
私の結婚式で実父(学歴モンスター)に「うちは子育て失敗した」と言われました。
それに対し義父はこっそり「そんなことないよな」って耳打ちしてくれて、心から結婚してよかったと思いました。
私の生き難さの原因が腑に落ちました。ありがとうございます。
良かったね(*^^*)
幸せに生きていてね💕︎
良いお義父さんで良かったですね。
今まで、お辛かったでしょうね。お幸せになってね✨🍀✨🍀👍🍀
子育て失敗したのは、お前の子育ての能力が低いからだね。
失敗された身にもなってみろと言ってやりたいですね。
私の親は私が幸せであると不機嫌になります。旅行に行ったり友達と楽しんだりすると、贅沢だとかそんな事はしなくていい、というのでめんどくさくてある時から母の前では私大変なのよ、幸せじゃないのよ、という自分を演じることにしました。子供の頃はそんな母を一生懸命助けようと努力していましたが、しなくていい努力だったんだ、と今日気が付きました。自分の子供の不幸を願う親なんて世の中にいるんだと最初は信じられませんでしたが本当にいるんですよね。
とても良く分かります。うちもおんなじ。
わかります うちもそうで、私が楽しそうだったり幸せそうだと不機嫌、私が失敗したりトラブルが起きると嬉しそうでした。
ずっと助けたいと思っていた母親との連絡を断ちました。
親は救えない。というのを30年越しに気づきました。もう自分の人生に集中します。
子供の頃から、ずっと母の愚痴（祖母のこと）を聞いてきて育ちました。
それで【自分が愚痴を聞くとママが喜ぶ】と思いそれが自分の役割と思ってた……
学校で友達にいじめられたとき、職場で上司に怒鳴られたとき、なぜか「親がこんな俺を見たら泣くだろうな」と思い、いじめの仕返しを考えたときも「俺が暴力を振るったら、お母ちゃん泣くだろうな」と思って辛くなったものです。
何か「親がどう思うかが基準になっていたような人生」であったことに、最近、50代半ばにして気付きました。
可哀想な母親タイプの母親でした。
どんなに心配してもどんどん可哀想な状況になっていく一方でした。
"子供はどうやっても親を救えない"
ホッとしました。安心しました。
ありがとうございます。
子は親を救えなくて良いのですね。
荒波がサーっと引く思いです。
自分を許します。
小さい頃から両親の仲が悪く、私が常に間に入ってなんとか生活していました。
成人を機にそんな生活から抜け出したいと家を出ましたが、
数年後に実家に戻ると両親の仲は取り返しがつかないものになっていました。
今回の動画で両親は救えないと断言していただき、非常に安心しました。
そもそも私がいないと成立しないような関係がおかしいんですよね。
ちなみに私は父親と離婚しないのは私や弟がいるからと母親に言われて育ったので、子供を持ちたいという気持ちが一切もてません。絶対に結婚もしたくありません。
まさにこれです。親を助けるために身を粉にして生きてきたけれど、いざ成人すると自分は何のためにどうやって生きていけばいいのかわからなくなりメンタルを病んでしまいました。今度は自分が誰かに助けてもらわなければならない立場になり、自分の親もこうだったんだなと気づきました。
夜中に夫婦喧嘩が始まってパジャマのまま裸足で姉と
家の外で寒さに凍えて喧嘩が収まるまのを待った幼少期を思い出します。
保育園の頃の先生は毎日子供を殴って威圧する先生でした。
先生に殴られていた事は母には言えませんでした。モラハラな父の相手をして
ヘトヘトな母には少しでも笑顔でいてもらいたかった。自分の事で心配を掛けたくなかった。
元気いっぱいで少しの事では折れない強い自分を演じていました。
昔、夫婦喧嘩の末出て行くときに振り返った母の目から血が出ていました。
泣きすぎてもう出せる水分がなかったのでしょう。大人になった今もその一つ一つを
鮮明に覚えています。母は今でも「自分がアレだけ頑張ったのに」と電話で愚痴を言ってきます。
私は自分の人生がとても送れないので
「その人生を選んだのはアナタだよ。大人になった私達がどんなに色々なものをプレゼントしても
アナタが満足する事はなかったね。それはアナタが自分と向き合うしかないんだよ」と伝えました。
救ってあげたいけど救えない、もどかしいですけどしょうがない事なんですね。
自分の親は普通だと思い込んでいたけれど、見事な毒親だと気づきました
母親が父親のこと嫌ってるけど子供たちのために離婚出来ないって聞かされてて、そんなの聞かされたら自分がいなければ良かったって自己否定になるよなあと、機能不全家族だったんだなあ…
私もそうだったと今思い出しました。かなりつらいことでした。
うちも同じです。子供がいなかったら離婚すると年中聞かされていました。
橋本さん、いつもありがとうございます。この動画の通りでびっくりしています。毎朝、絶望感で目覚め、いつかどうせ死ぬしな、って事を支えに生きてる感じです。
ずっと母の幸せを願い、父にタバコやめて欲しいとか、母の願いを書いた手紙を書かされたりしました。でもいつもいつも不幸せな私！と言ってる母。大学生の頃、彼氏と楽しく過ごした日も罪悪感を感じてしまい、私だけ美味しい物食べて良いのかな？母は大丈夫かな？なんて考えてしまってました。
その頃にこの様な動画があったら、救われたのにと思います。これから、ちゃんと向き合い癒していきたいと思います。
昔は土日が来るのが怖かったのを思い出しました。両親が揃う土日、父母の喧嘩がいつ始まるのかにビクビクしながら親の顔色を常に伺って行動をしていました。
モラハラ気質がある父、子供のために我慢し続ける母。そんな母を守るために強くならなきゃ、大人にならなきゃとどこか子供の時から武装してきたのだなと痛感しました。
今でこそ両親の喧嘩は昔よりも減ったものの、両者が不機嫌になると私は過剰に気分が悪くなります。そして社会、人間に無気力を感じながら生きています。
少し前までは自分に対して無価値観を抱いていましたが、他人に期待•依存しなくなったら少し楽になりました。
今後は両親から本当の意味で独立しようと心に決めました。ありがとうございます。
たまに襲ってくる絶望感はそれが原因だったのですね。
自分はここから自分の人生を取り戻そうと思っています。何度も自分に言い聞かせます。
人の人生を救う事はできない。人を幸せにしようとしなくていい。
この世に価値のない人なんかいないと。
アルコール依存症の父、発達障害の母、境界性パーソナリティー障害の姉。
今のいままで、母の病気が分からず、ずっと見捨てられ不安だった。
酒乱の父から救ってあげて、母に尽くす事で生きている実感を得ようと、無意識にそして必死に頑張ってきた。
それなのにずっとずっと、居場所が無かった私。母は私に無関心で、家族の中でも安らぎは一切無かった。
大事な気付きを有難うございます。
実家にいられなくて就職して実家を出たばかりの頃、実家が嫌いでいられなかったんだと言う旨を話したら義母に「育ててもらったでしょ！！」と言われて以来申し訳無いんですが何をされても義母だけは苦手になる一方です。
家族が好きじゃなくても生きてていいんだなって希望が生まれました。
本当にありがとうございます。
母親が統合失調症になり、父親が失踪して壮絶な幼少期でした。
ずっと私がしっかりしなきゃ、頑張らなきゃと思い生活しましたが成人してあまりの辛さに母親から逃げ出しました。その体験が私の生きにくさにつながっているんだと再確認できました。
ありがとうございます
むーちょさん、人生サバイバーしてきたんですね！私もです！
25歳でやっと家出れました！
自分で稼いだお金で一人暮らしするって本当幸せですよね！
私は、小さい頃から、母に、「あなたは誰からも愛されない、好かれない」と言われ続けてきました。いつも満たされない気持ちがあって、いつも、両親から、お互いの愚痴を聞かされてました。マッサージしたりしても、どんどんヒートアップしていって、実家は居心地が悪かったです。転勤族で、毎年、転校もしていたので、学校に行っても、居場所がなく、自分を出せないまま大人になりました。最近、「誰からも好かれない」の言葉がフラッシュバックして、前に進めなくなりました。
うちの親の親が、自殺した。そしてその自殺した死体を父親が確認してトラウマになり｢自分も何時か死ぬんだ｣とよく口にしてた。死体を確認したのは、私の父親の母親が自分の夫の飛び降り自殺した姿を見たく無いからだった。そして母親は、親戚をたらい回しにされた挙句に祖母に育てられた人間だった。子供心に可哀想だと思った。あまり私は母親に逆らわない様にしていた。
でも、限界が来て……家を飛び出た。今は無力感の中で幽霊みたいに生きてる状態。
母を助けたかったし、母に愛して欲しかったけど、母は決してわたしを今後も見てくれないし、愛してくれないのだとわかった時、やる気も頑張るということに無気力になりました。そのくせ、親や兄弟たちはわたしの尻を叩いて、サボるな、怠けるなと怒ります。見てくれないのに、褒めてもらえないのに、感謝されないのに、それでも頑張らないと殴られるという環境に生きづらさを感じるわたしがおかしいのかと、悩んだ時期もありました。わたしはもう、家族のいう「頑張る」をもうしたくないです。
こちらで語れてるACの特徴、まんま私です。生きてても仕方ない虚無感、斜めに構えてる、諸々まさに私でした。
母の愚痴のゴミ箱やったのに仰る通り頑張ってもダメでした。
本当にこの動画に出会えて良かったです。
他の動画も見てアファメーションするように自分の考えに少しずつ刷り込んでいこうと思いました。
正に親子逆転人生でした。親が私達子供に甘えてたのか…と。助けようと親を想う事に対して疲れてしまったので、自分の人生を生きる決意をしました。不安でいっぱいですが困ったら親じゃなくて、専門家の方を頼る！とも学びました。
私はとても両親の仲が悪く
母親の愚痴を子供の頃から聞いてきました
とても辛く母親が死んでも父親は母親の批判をします
もう会いたくないです
つぎにあうのはお葬式かなと…
@@とも-l5c
コメント失礼します。
私の親もしょっちゅう喧嘩してました。母親は泣きじゃくり家出することもありました。嫌だと思っても自分ではどうしようもないので、感覚を麻痺させていたと思います。
自分の人生を生きましょう✨
その通りです。アル中の父親に怯えながら生きる事も、母親の機嫌をとって、私だけは苦しませない、悲しませない子で居続ける事も、夫婦仲を何とか穏便に、言い争わないように仲裁役で居続ける事も、妹の代わりに全部背負って家族の仲裁役でいる事も、ぜーんぶ、「もう、限界だ。このままだと、私が身を投げるか親に刃物を向けかねない」と思って出ていきました。
そりゃそうですよね。出来ない事を出来る様に頑張ってたんですから。
でも、本当に、この苦しい家庭環境から抜け出す勇気が出ませんでした。
学校から職場から帰りたくない場所でした。
家族だからって、自分を守ってくれるわけじゃない、一緒にいるのが家族？と思います。一緒にいても自分にとって毒で、自分を壊しかねない...何でこうなっちゃうんだろ。
私は妹の方ですが、まるで一緒です。これからは自分の幸せを考えたいですね。
うちもそうでした。
母親は幼少期に一度養子に出され、そこの家で借金やネグレクトなどの問題がありまた元の家庭に戻されという事を繰り返されて育ちました。
そんな経緯もあり、祖母も祖父も母親の姉兄達も母親に「可哀想だから」と気をつかっており、それを娘の私にも強要してきました。私に対してどんなに酷い虐待行為をしたりヒステリーを起こして家を飛び出して行っても、
「お母さんは可哀想だから助けてあげてね」
と私を叱るような連中でした
でも今回の話を聞いて
「親達の問題は親達の問題。あなたは関係ない。関与しなくていい」
と気付きスッキリしました
自分の事は自分でしなさいw馬鹿共
ずっと親を助けてきました、自分の人生を犠牲にして子供らしくいれずに。でも、今もう無理だと思って結局精神科に通ってます。本当に難しい事を考えずに自分の人生を生きるようにしたいです。
父母を救えないって思っていいと言ってもらえてホッとしました。
子供時代、純粋な気持ち、ふるまい、外見をいつも否定され、本当に辛かった。
12歳くらいの時に、こんな困難な人生がずっと続くのかなって絶望しました。
周りの軽やかに生きる友達が、うらやましく見てるのが辛かった。
今は、幸せな家族に恵まれ、安定してますが、心の奥底にある古傷が時々うずいて、絶望感に襲われます。
これからは、橋本先生の動画を見て、少しずつ立ち直っていきたいです。ありがとうございます。
「バカやりながら生きていきたい」
↑本当に心の底から思いますが、自分には無理なんだって諦めています。認めています。今は母親と建設的な話し合いができるようになったので、そのおかげで少しずつ認められるようになってきた感覚はあります。
中二の１４歳から今日までの数十年間、どこか虚しいと感じてきた、どこか申しわけ無いと感じながら生きてきたことの意味がようやくわかりました。今思えば、不幸だった両親（特に母親）に「ごめんね、幸せにしてあげられなくて」と懺悔し続けた人生でした。そんな責任無いのに。ようやくこちらの動画に行き着くことができました。
ACの問題については翔太先生の説明が一番本質をついています。翔太先生、貴重なお話をありがとうございます。🙂
号泣しました。。ありがとうございます！頭の奥で支えていたものがふっと楽になれた気がします。「親を助けようとしなくていい。それは私がやることじゃない。」すごくふに落ちました。友達にもシェアさせていただきたいです！
私は悪くないよ、私の問題じゃない
本当は毎日楽しく生きていきたい
今日高齢の父にその事をはっきり伝えてきました。
私が育った実家で伝えたので最近何故か思い出せなかった良い思い出も思い出しながら「私はこれ以上出来ない｣と伝えました。
父は少し認知も入っていて理解出来ないような、受け入れられないような反応をしていました。
父もACだったとはっきり分かった最近ですが、辛い思いをしながら育ててくれたんだという気持ちも溢れて涙が止まりませんでした。
自分の想いを聞いて貰えなかった辛さとともに救えなかった絶望をじっくり感じます。
私は、家族の中での我慢役に徹していました。親がそれを望んだからです。私さえ我慢すればこの家族はうまく行くんだ。と幼い頃からそれが当たり前にしていました。すると、親に自分の意見を言う事もできなくなりました。
まるで、吉野弘さんの「夕焼け」と言う詩の状況でした。今は、私は鬱歴6年目になり、子供に心配をかけています。もちろんひとり親なので、働きにも行けません。
また、子供をアダルトチルドレンにしているのではないか、と不安です。
TH-camで、「親がどんな親でも、生み出してくれた恩があるから、感謝やで」と言われた方がいましたが、私は、ずっと苦しい思いで生きて来たので、生まれてこなくて良かったのではないか、とも思ってしまいますが、二人の子供を授かったのは、幸せだと思っています。
これからの人生は短いですが、できるだけ幸せ基準で生きていきたいと思います。
高校1年生です。涙が止まらなくなりました。ありがとうございました。
自分の人生を楽しんでいいんだよ
って、言われ
泣きそうです😭💧
小さなころの自分を思い出すと、子どもみたいにハシャイデル姿はなく愛想笑い、無表情。。。😭
今日の話を聞いて
納得しました😃✨
ありがとうございます
この回本当にしんどかったです
でも親を救おうとするのはもう辞めます
親子逆転何十年も本当にしんどかったです
ありがとうございました
今の気持ちをうまく言語化するのが難しいのですが、ただただ橋本先生に感謝しています。本当にありがとうございます…
40歳過ぎて、自分≦他人から、他人≦自分を優先しようと心に強く決めてから生きやすくなりました。
子供の頃から、モラハラの父がいて
【可哀想な母を救う自分】としてずっと頑張ってきました。
無価値観が強く、何度か鬱にもなり、
職場でも友達関係でも【困っている人がいるとすすんで自分を犠牲にしてでも助けに行く自分】がいました。
私が幸せになるとつまらなそうな母親。
親も人間であり、完璧ではない。
これからは自分の幸せのことを第一に考えていきたいです。
いつも動画、楽しく拝見させていただいています。ありがとうございました。
わたしの父も母もアダルトチルドレンだったんだなって思ったら涙が出ました。
わたしが救うことなんてできないし、関与する必要なかったんだったんだなって。
こころが救われました。
もう親になにかしてあげようってしないことをここに決意します✨
ありがとうございます✨
観てて涙が出ました。じぶんでもビックリしました。突然泣き出した自分に。私は親を助けたかったんだ。
母親が、子供の頃から、私が外で褒められた話をすると不機嫌になったし、不幸な目に遭ってるとどこか嬉しそうというか安堵しているように見える。
両親に褒められたことは一度もない。
数年続いた抑うつ状態から少し回復した途端に、両親揃って子ども返りして、二人とも私に話を聞いてもらおうとした。
親の親代わりにはなれない。
私はもう幸せになりたい。
よく考えたら、そうなんだろうなと思いました。
自分がもっともっと頑張れば親の精神安定をさせることができたかもなあ、と心の深い所で刻印されているんだろうなと感じました。
そうか
親を助けようとしていたから苦しかったのか
親を幸せにしてあげなきゃってずっと思ってました
たしかに私は、親の親の問題まで関係ないですね
ありがとうございます
序盤から、涙が止まりませんでした。
頑張ってたのに、全然救われなくて、報われなくて苦しくて、無価値観や自分なんかどうせ...といった気持ちから幾度も死にたいと思って生きてきました。
両親はもう居ないので宣言は必要ないですが、頑張ったねと、もう良いんだよと、自分の中の"子ども"を癒したいです。
ありがとうございます。
いつも通勤時間などに聴きながら、自分の府に落ちる形で何度も言い聞かせています。
まだ完全には抜け切れていませんが、少しずつ自分らしさを取り戻し、親離れができてるように感じます！
自分の夢は、親から離れ、本当の意味で家族のような仲間もしくは家族を作り、幸せになることです。
ただの理想論かもしれませんが、この夢は生きている間に叶えたいと思っています！
まずは自分を幸せにすること、その後に大切な人、ペットを大切にすることを心掛けて
救われました。涙が出てきました。ありがとうございます。自分が幸せになるためにこれからの人生は全力で自分と向き合って大切にしていきす。
私の妻は毒親育ちで、アダルトチルドレンです。支える側も本当に辛く苦しい時があります。愛しているので何とかしてあげたいと思いますが、私も人間なので疲れてしまったり話を聞いてあげられないときがあります。こうやって毒親育ちをパートナーにもった者へのアドバイスなども動画にあげて下さると励みになります。
こちらがカウンセリングを受けようかと思い悩む時もあります。
本来なら楽しむべき場面なはずなのに
心の片隅に「楽しんでいいんだろうか」という罪悪感に似た感情を抱くことがよくあります。
まさに、です。楽しくない、死ぬまでの我慢て感じです。虚しい、寂しい、めんどいだけです。
親の為に頑張ってきたきたつもりなのに、影で私の悪口を言ってたのを聞いて絶望しました。
でも親も辛いことがあったんだと理解したつもりでいました。
はじめまして。私は親を救えないと思ったことはないですが、母に直接「あなたは何をやらせてもダメ」と何度も言葉で言われてきました。母の教育方針で何でも決められて習い事もしてきたので、「いや、私のやりたいことじゃないし❗」と反発してましたが、いざ自分のやりたいことをやって挫折したときに母に言われたとおりになったと絶望しました。そしてそこからまえになかなか進めません。私には何も出来ないという言葉は嘘であると言い聞かせても、じゃあ一体何が出来るのかわからず生きていて辛いです。
鬱も寛解し抗うつ剤も辞めたのですが、アダルトチルドレンの道化師だった様で親や兄弟への怒りが出始めました。怒りが出てきているということは良いことなのかもなぁとも思いますが、怒りがあることに対する罪悪感が強く、自己否定がはじまってしまいます。
本当にメンタル不調は奥が深すぎて治るのに何年かからやら、６年かけて鬱を抜け出したので３年以内ぐらいでアダルトチルドレンもなんとかしたいですね、、、
生かされてるから生きてる(出来る事なら早く消えたい)
っていま考えてることだ。
精神科とかカウンセリング行ってもまだまだ改善してなくて。
でも、私が親を救うのは、無理だということは分かってきました。
はもしょうさんのTH-cam って落ち着きます。音楽療法素敵ですね。私はバイオリン習ってましたが、「やるからには物にしないと」「こんなのじゃダメ」と自分を責めるだけになり、音楽からも遠ざかってしまいました。素直に楽しめたらいいのに🥲
コメントを拝見して驚きました。私も同じ理由で、バイオリンの練習を一旦やめています。
3:44
5:51
6:04
7:20
7:40
8:15 お世話
10:04 楽しむことへの抑圧
10:49 面倒見るのをやめる、私の問題ではないと宣言する
11:43 本音 子供らしく楽しく生きるアクセスする
怒り、悲しみの解放
どんなに頑張っても、お父さんとお母さんを救えない。
ありがとうございます。私にとって、大きな気付きになりました。
今も助けようとしてました。
私は私の人生を歩もうと思いました。
両親を助けることができなかった、救えなかった、これが原因だったんだ！この気持ちが根っこに会ったことが問題だったんだ！気づかせてくださってありがとうございます！
父は良い人でしたがアルコール依存、母は私が幼い頃から病気で最後まで世話をしました。
子どもの頃から、親に心配をさせないように、と大人びた子どもで、ずっとずっと本当にしんどかったです。
お世話をし続けることをしたがる←まさに今もそうなんです！！気付けて良かった！ありがとう💖ありがとう💖
解放されるように勉強します。
1回目の時はそうかそうだったのかって泣きました。2回目は親への怒りがすごく沸きました。今日は3回目で安心な気持ちになりました。まだまだ心はざわつきますが今いる家族を大切にして生きていこうと改めて思うようになりました。
問題は山積みだけど原因が一つひとつわかってきて向き合えることがとても辛いけど前に進めてる気がしてとても嬉しく感じてます。
涙が止まりませんでした。
家庭を救えなかった…私の場合、両親だけでなく姉を救えなかったという感覚が強くあることに気がつきました。
どこにいても楽しめない。生きづらいことの原因がわかりました。
少しずつ、解放していきたいです。
ありがとうございます。
自分のためだけ生きると心の中で宣言することが大切なんですね。義理母は自分の力でやりなさい。と言っているのに親のために動けと言ってきます。距離を置くのが難しいです。
別の問題で動画を見てたら急に深いところを突かれたような衝撃で涙が出てビックリしました。
聞きたいのに聞きたくない、いやだ、認めたくないって気持ちが一斉にあふれてきました。
「子供は親を救えない」って言いきってもらえた時に重荷がおりて肩が軽くなったような感じがしました。
でも記憶としては子供の時のことは曖昧だし、何回見ても泣いてしまうのでまだ腑に落ちてない部分があるんだと思います。
他の動画も見てもっと向き合ってみようと思います。
動画撮ってくださってありがとうございます。
動画ありがとうございます😊
DV離婚でお互い問題を抱えてるなど知り、たくさん勉強してきました。スピの沼にハマり😅ACを知り不幸癖や機能不全家庭を知り、HSPや発達障害かと悩み⋯。もう一度ACをおさらいしようと思いこちらに辿り着きました。
今では母ともその手の話を素直に話せるようになりました。そんな母は先日LINEで「寄り添う親でなくてゴメン」と言ってくれました。「一緒に片付けしながら片付けを教えたりしなきゃいけなかったよね」と。
母は基本いつも怒っていて、片付けないとキレて全てを捨てようとする事が多々ありました。
そして聞いたわけでもないのに片付けをあまりしない理由を教えてくれたんですが
「自分で片付けてまた散らかるのが嫌だった」
伝えませんでしたが「はァ！？」と笑。いやいや何言ってんのコイツ笑と素で思いました笑。
私は向き合うのは大変だけど勉強するのも楽しいですが、もう70近くて根本的な自覚も薄い母にあなたも自分に向き合えとは思いません。
私が自分に向き合い始めた頃は親を悪く思いたくないとか色々色々ありましたが、この件は良い意味で境界を保ちつつ「やっぱヤバいわ😅」と冷静に捉えられて結構成長したんだなとも思えました。
あらためて勉強したいと思います😊
はもしょうさんの動画をたくさん見ました。
ずっと涙が止まらないです。
苦しいだけの涙ではなく、
納得し受け入れる、安堵の涙もありました。
自分の人生なんて考えようともせず、
大切で可哀想な母の人生だけをどうにかしてあげたくて生きてきました。
働ける歳になるまでただ無力で無価値
母を苦労させるだけの自分の存在を責め続け、絶望感、自信喪失。
働ける歳になった時、ようやっと母の力になれる、楽にしてあげられる、救ってあげられる。と間違った自信を身に付けてしまいました。
身の回りの世話、経済的援助、
どれだけ母の力になろうとしても、
結局母は可哀想な母のままで、
救ってあげることなんてできませんでした。
はもしょうさんの、『不幸になったのは親の選択。あなたにはどうすることもできない。』の言葉が酷く辛く苦しくて全て投げ出してしまいたくなりました。
今さら自分の人生を考えて生きていくなんてできるのか、母を置いていけるのか。
結局そんなことばかり考えて
母に依存してしまっているのは私の方なんだって気づきました。
少しずつではありますが、母は母。私は私。が成立できるよう目標を立てて克服していけたらと考えています。
自ら不幸を選択してしまう母を救うことはできません。
その事実が今は胸が引き裂かれる程苦しいですが、
いつか乗り越えられる、自分を信じて頑張ってみようと思います。
これからも動画見続けます。
ありがとうございました。
頑張ってください。
貴重なお話有難うございました！
今後は自分の人生を楽しむことにフォーカスして生きていきます。
はもしょうさんの動画初めて見ました！
まさしくその通りです！
絶望と言うより、助けられなくて当たり前だったんだと気持ちが軽くなりました。
確かにその通りだ、何時までもたっても、いくらやっても、母親が可愛そうだという罪悪感に苦しんでいる。自分の幸せより、親が幸せになって、はじめて、自分の幸せを感じる、自分の幸せって、何なんだろうか、？悲しくて、寂しくて、どうしていいかわからない。
涙が止まりませんでした。
素晴らしい音楽と言葉をありがとうございます。
寝るのが毎日辛い理由がよくわかりました。
子どもっぽく生きたかったんだとわかりました。
ありがとうございます。
毒親の母が亡くなり、母に家庭全て任せっきりにしてた父に周りの家族が振り回され始めていました。もう、自己犠牲はやめます。限界はとうにきてました。親の人生は親の人生ですよね。
シリーズ続けて見ています。今回は特に目から鱗でした。
子供は親を救えないんですね。親も親に救って欲しかったんですね。とってもスッとしました。なーんだ、と。そりゃ救えないわけですね。なんなら私が我慢して頑張ったことすら母親は意識さえしてない様子ですし。70超えた今でも、悲劇のヒロイン、可哀想な私、でしかない母親です。
まさにそうです。斜に構え、冷め、皮肉屋で、無力感と共に生きています。救えないって決める、宣言する。その必要はなかったと気づく。何もできなかったの悪くない
。できないことやろうとしてた。自信をなくすようなことではなかった。
自分の父親も「父親に似たくない」と言っていた上で祖父のような人になったと聞きました。
今回の動画を見て、負の連鎖を断ち切るには、自分がされて嫌だったことをしないようにするとか知識をつけて先回りして対策するとかの小手先の話ではなく、自分が親と向き合って清算をしなければ行けないんだなと気付かされました。
その勇気を持つ事が将来の自分や、子供のためになることなんだと意識して、踏み出そうと思います。
全て当てはまりました
どうして自分はこんなに生きづらいのだろうと日々思っていましたが腑に落ちました
私に親は救えない。ですね
子供は親を救えないって本当ですね。ハッとしました。私も親の望むいい子を演じて50代まで来てしまいました。そして今、母をもう少しで見送るところですが、折り合いがつけれないまま来たような気がしてこの動画に出会えてよかったです。
子供（自分）の人生に口出ししてくる親に対して、
お父さんもお母さんも残りの自分の人生を楽しんで欲しいと言う事にしています。
お話を聞いていて涙がとまりませんでした。私は、母を救えませんでした。そして、小さい頃から母をおいて自分だけ幸せになってはいけないという思いのなかで生きてきました。母＝自分というような感覚があったのにも先日気付き、母をおいて幸せになる父も許せないという強いかなしみとも今、向き合って内観しているところです…。また、縁をきっている妹弟に対して自分は毒姉になってしまっていたことにも気付きました。まだすべての動画を拝見しておりませんが橋本さんのお話を聞いていると、毒姉であった私は、もう彼らに出来ることは何もなく… このまま関わることなく生きていくのが一番なのかと思っています…
自分の心に穴が空いていて楽しい事や嬉しい事があっても漏れていく感じがあり、何をやっても結局虚しい…と悩んでこの動画に辿り着きました。
〝どうせ死ぬんだし〟〝人生は死ぬまでの暇つぶし〟もスローガンのように根強くあります。
まさか、そのスローガンの根底に〝子供っぽく無邪気にはしゃいで過ごしたい！ハッピ〜♪〟と言う思考があったなんて！ビックリです！
そうなんです、人生を斜めに、哲学的に〝生かされてるから生きてるだけで…〟と生きるのに本当は疲れました！
自分のために楽しむ、言葉が刺さり、揺さぶられます。
こんなにも有益な内容を無料で公開して下さりありがとうございます、何度も見ます
大好きなんですよね。大好きだから、幸せになって欲しいんですよね。
私は友人関係と恋愛関係(恋人ではない)によって、どんなに尽くしたって人は救えないってやり抜いて懲りて、この問題にピリオドを打った気がします。
今は見守る側に徹するようになり、自分を幸せにする為の時間に、時間も気持ちも使えるようになりました。
でもまだまだです。
自分を幸せにしたい。笑顔で生きたい。自分に大事に誇りを持ち愛して安心して信じ抜いてて大好きで生きていきたい。🦋🧡
そういう生き方辞めていいんですよ…
という優しくてフラットな口調がかえって胸に響きました。
素直に生きていいんですよね✨
ありがとうございます😂😂😂
はもしょうさんの動画初めて見ました！
まさしくその通りです！
絶望と言うより、助けられなくて当たり前だったんだと気持ちが軽くなりました。
私は歳の離れた兄のことも助けてあげられなかったと思っていました。私が生まれてきたせいだと言われてたし、兄はメンタルまで壊して命を繋いでるだけの人生。自分が大人になった今はあの頃は小さくて出来なかったけど大人になった今、助けなきゃいけないって思ってたけど兄は親の愛情が欲しいんだから、私がどうこう出来る事じゃないと思いました。
私の心の声を話してくださっているようで、スッキリしました。
また先生の動画では、コメント欄に私と同じ様に苦しんできた皆さんが居ると思うと、1人じゃないんだって安心感もあります。
自分に寄り添って、少しずつ自分を愛せる人になろうと思います。
ゲイであることを隠して一生懸命親の描く子供になろうとしてました。ほんとうの自分を認めてもらう前に親が亡くなり10年が経ちました。いまだにその虚無感が埋まらないです。
体調を崩し実家から出られません。
心関系なので、もしやこの体調も元を辿れば親子関係が少しあるのでは、と思ったりしています。全てではないですが。
ただ、良くも悪くも親に甘えることが出来るようになってきたのも事実です。否が応でも自分の内部と対峙しなければならないから。
少しずつですが一生をかけて私が私自身を助けられるようになりたいです。
「うわぁぁぁ～!」って心の中で大きな叫びをあげてしまいました。動画を見る度に一歩進ませてくれてありがとうございます。
一年前の動画ですが本当にそうだ。わかる。と声を出すくらい納得しました。
気づいてなかったけど助けられなかった。その感情があってずっとずっと無価値感に苦しんでました。
親と祖母の関係を見て、あ～親は祖母に認められたかったんだなと確信しました。
親に愛されたり、価値があると思われたかった気持ちを、仕事で求めてしまって、認められ、誉められて満たされようとしてボロボロになってしまいました。
でも気づけたから変われると思います。
投稿、お疲れさまでした。
私の場合、親の事は、ずっと憎んでるので、見捨てられ不安とか、そのへんからの無価値観だと思います。
もう１ヶ月以上、ずっと「死にたい」しかありません。
人生を楽しんでいいと言ってもらえてもその言葉がしっくり来ない私。人生を楽しむって何だろう。
はもしょうさんの話し方、表情を見ているとホッとします☺️
母と向き合い２年が経ちますが、私が母を母親らしくするには、私が＂子供らしく生きていく＂のが大事なんだと気づいて、今までは
ワガママに感じる事を自分で禁じてきましたが、今年４１歳ですが😅最近は子供らしく甘えたり嫌な事は嫌だ！と言うようにしています（笑）
でも、母からは嫌われない。と言う事を体感で確認しています😄
まさに自分の事、自分の母親の事と合致する
でもその母も幼少期母親を戦争で亡くした
そう考えると母親がそうなってしまったのもやむを得ない、その影響を自分が受けたのも避けられない事なのかもしれない
不幸の連鎖を止めるためには母親は親になるべきではなかった、
自分も生まれてくるべきではなかった、だから自分は親にならない道を選んだ？
心の底では温かい家庭を望んでいた？、しかし結果として諦めた。不幸の連鎖が続くとおもったから
自然と涙が出てきました。無価値感 無気力感 どうせしんだら何も残らない等、自分に当てはまることが多くそれらに気づくことができました。親やきょうだいを助けられなかったのは当然で、できなかった自分で良いんだと思えました。ありがとうございます。
涙が自然と溢れてきました。
うちの家族全員ACです。祖父母も両親も兄妹も。
ACはACを生み出すのでしょうか。ACのくせして保育士やっていますが、子供は可愛いと思います。でも自分の子供は欲しくないんです。自分みたいな犠牲者を増やしたくなくて。
うちの家も私を含めACが多いと気づきました。私も保育士してます。子どもはかわいいですよね。でも、自分の子を産むとなると話は別。自分に育てられるのか不安です。
@@weruperupe311 ですよねええ。怖いですよね🥲なんなら産まなくていい男に生まれてたらよかったのにと思います・・・
これ無料で見れるってまじぃ？！って思います
本当に今の世の中で良かったと思います
不幸中の幸いってやつかもしれません
ありがとうございます
「親は救えない。これを聞いて絶望する人がいるかもしれないけど」と先生はおっしゃっていますが、私は救われました。
生きるゴールが、成功の認知が「親を救う事。幸せにすること。壊れそうな家庭の機能を自分が回復する事」と無意識で設定されていることに気づけました。
もう頑張らなくていい。自分の人生を生きていいのだと、やっと思えるようになりました。
ありがとうございました。感謝しています。
大人になった今も、アル中の父を救えない自分にがっかりしていました。飲んで機嫌のいい時は、私を褒めますが、父が受けいれられない客観的意見を私が言うと、何時間でも怒鳴りながら私を全否定してきます。何度も私は消えた方がいいのかな、と深く傷つくのに、しばらくすると今の私なら何とかできるかもしれない、と話をしようとし、同じことの繰り返しでした。加えて大好きな私の祖父母への恨みを両親共に、子供の頃から私に伝えてきます。
救わなくてよかったんですね！
私のせいじゃなかったんだ！
ありがとうございます😊
親と距離を置いて3年くらい経ったアラフィフです。
生まれてきて良かったとは思えないですが最近は生きててよかったと思える出来事を自分なりに増やしてます。母親を諦めたけど優しい母親が居てくれてたらなぁって時々寂しくなり悲しくもなります。この気持ちとはこの先も一緒に受け入れるしかないのでしょうかね、、本当の母親はもう変わらないのは分かってるので連絡する気はないです。
素晴らしいお話いつもありがとうございます！
もぅ。助けなくていい。救わなくていい。何度も自分に言います。動画も何度も見ます✨ありがとうございます😢
本当に全てにYESです。
いつ見せて頂いても、心が救われます。
ありがとうございます🙂💕✨
親の役に立ちたい。必死でやって結果出しました。
それを誇らしげに周囲に語った父。
それを知った周囲は、感心と共に「お、おう・・・」なリアクション。
ここまで不況に抗ったガッツある人なかなかいないでしょう？びっくりした？
最初は私も自信を持っていました。
でもだんだん、私のがんばりは他人に話すべきではないのではと思うようになりました。
でも私の若い頃の経験は大抵家族のためにがんばった事なんです。
「家族のために大活躍したんだね。えらいね」って誰かに言って欲しかった。1人でも言ってくれたら私は救われたと思う。
でも誰も言ってくれませんでした。
そんなこと普通の人なら目を細めて言ってくれるはずがない。
今ならよくわかります。
でも言って欲しかったな・・・
今の自分にはもう必要のない言葉。
でも昔の自分がほしがってるから困ったもんです。
この動画は5〜6回見ました。その間、毒親問題や心理学の勉強をしつ「毒になる親」を今読んでいます。今日、初めて内容を理解し号泣しました。そうか、母の問題は私では無い所にあったんだ。
母は厳しい人生に耐え、個人ではどうにも出来なかった自分の苦しみを理解し今の母の停滞した人生を解消しない事は人間として大罪を犯す事だと教えられてきました。
まだ少し混乱してますが、今日理解した事は私には大変な収穫でした。何故苦しいのか分からなかったのに、言語化して下さっているからです。
子どもの頃子どもらしくわぁ～！って遊べなかったと言われて確かにって思いました🥺イヤイヤ期の時、母親の失敗で怒り、「もういい！」って怒ったら雪国なのに裸足で外にずっと出されてました。それ以来感情を見せてもダメだ、毒母親の怒りは面倒で大変で危険だから怒らないようにって毒母親の感情コントロール役を担ってました。成人してるのにお金の使い方で買った方がいいのか無駄になるのか分からなくて、全部他人に聞いてる自分に最近気づいたので自分の人生なのに自分の人生生きてないって分かりました。どこか使っちゃいけないとかの気持ちまだ残ってた。
まさにその通りだなと感じました。
父の会社を継ぐ、実家に暮らす、自分が憧れや幻想抱いている家族の形を自分を通してなんとかできないか。
父の期待に応えられない自分や家業を辞めてやりたい事をしようと考える事自体が悪い事ではないのか。
そう思い、悩んでいました。
父の価値観やその考えを全うできない自分はダメな人間と教え込まれてきた事をやっと客観視でき始めていると思います。
少しずつ解放して親元から離れる事を強く心に決めてあとは行動するだけですね…ありがとうございます。
ありがとうございます。
私は毒親、アダルトチルドレンです。
今毒親(過干渉やさしい虐待)で
解毒中てす。
世代間連鎖を止めるために
自分の母親が生きてる間に
親子関係の問題解決はなかなか難しいものがありますが
自分の幸せになるため
世代間連鎖を食い止めるために心理学を1年前から勉強してます。
本当に子供に母親を投影して
る事に気付き子供の顔色見て生活していることにも気が付きました
私何で子供の顔色見てばかりいるのだろうか？
その裏側になにがあるのか？
を思う事があります。
ついつい惹かれてみてしまったけど
自分に当てはまる内容で感心してしまった
ずっと子供の頃から父の機嫌をとって、母が怒られないように頑張ってた自分。
家族が楽しいフリをしてた。
もう、我慢したくないし、自分の事を考えます。