親に愛されてこなかった人（大人の愛着障害） すべてが分かる総集編
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 20 ก.ค. 2024
- 今回は、親に愛されてこなかった人（大人の愛着障害）の動画についてまとめてみました。是非ご参考ください。
0:00 目次
0:20 ①親に愛されてこなかった５つのサイン
6:39 ②親に愛されてこなかった人の３つのタイプ
13:16 ③親に愛されてこなかった人の７つの生きづらさ
21:22 ④自分から幸せを壊してしまう人の４つのサイン
28:25 ⑤傷ついた心を治す方法
35:31 ⑥毒親になってしまう母親の５つの理由
44:54 ⑦愛着障害を乗り越えた４つのサイン
51:01 ⑧愛着障害と発達障害の関係
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
ミーデン株式会社HP⇒ meden.co.jp/
メンタルヘルス対策・EAP
のお問合せはこちら⇒ meden.co.jp/corporation/
職場復帰支援⇒meden.co.jp/rework/
産業医紹介⇒ meden.co.jp/doctor/
ストレスチェック⇒ meden.co.jp/stresscheck/
産業医求人⇒ meden.co.jp/recruitment/
公認心理師・臨床心理士による心理カウンセリング ⇒ meden.jp/
精神科クリニック ⇒ hirootakahashi.com/
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
生活に役立つメンタルヘルスチャンネル
/ @mentalhealthforlife
＃生活に役立つメンタルヘルス
よく「親を悪くいうな、大切にしろ」や「家族と仲良くない人とは…」っていう人は余程幸せな環境で育ってきたんだなって憤りを感じる
あ〜、わからない人なんだなと思います。体験してないことは理解できないだろうから。よかったですね〜って思ってもうそういう話題はその人とはシないようにしちゃいます。
全くそれ！
何度か失敗してだどり着きました。同じ境遇じゃないと理解不可能で異端児扱いされます（笑）
そうですね。辛い目に遇った上で親に優しく出来ない自分に対して酷いって言う人は悪気はないのだろうけどそれも仕方ないんですよね。分かってもらえなくてちょっと悔しいけど。
明治からの富国強兵殖産興業 儒教的家父長制 教育勅語等 封建的な感覚が残っている事が根強い。子供が人生台無しか殺されます。
それがあるから本当は片親育ちなのに友達の前では両親いるって程にしてしまうの自分だけかな…？同じ片親育ちの友達になら本当の事を話せるのに。
母親が一番の理解者って人が羨ましい。頼れる相談できる大人がいないって本当に辛い。
悪いけどよ−糞親関係ない貴方しだいでわ~今どこで飯食っているの？
ユーチューブ先生にきいてみなよ。結構なんでも素晴らしい答をくれるよ。
親なんて理解してくれないよ。
理解してくれるのは自分だけ。
そういうもんだと昔から思ってる。
人といると疲れる。気を遣わなきゃとか楽しくないと感じさせてしまったらどうしようって考えちゃってすごい疲れる。
一人でいるのが傷付かず楽だ。
分かります。でも時に寂しく思ったりしてどうしたものか考えたりしてね。
俺も一緒。
初対面の人には敢えて人間嫌いだということを直接的に伝えて遠ざけてますね。
仕事と思わなければ人とは付き合えない、親兄弟含めて。
わかる。ほんとそれ。人と会うと気疲れして疲れる。一人が楽。でも楽しそうに群れているグループを見ると無性に寂しくなる。
基本人間は太古の昔から群れで生きる動物だから、孤独だと本能的に危機感を持つようになってるのかなと思うけどさ。
@@user-wl6dd9nj4g 人との避けられない関係（仕事や子供関係）などはあくまで事務的にこなし、あとは人との付き合いはある程度の距離を置いて、普通の人たちのような楽しそうな仲間関係のようなものはハナから諦めるのが、傷付かずベストなのかもしれません。
大人数で集まったり当たり前のようにグループで行動する人ってすごいなと思います。人が増えると共通の話題をしないといけない、みんなの思う認識の回答をしないといけないという気になってしまって疲れますね。みんな笑ってほしいなとか思いすぎちゃって。
一人になって、ほっとしたりします。
わたしは親を許さない事にして、元気になった。
傷つけられた方が許すことを求められる事に納得出来ない
私もです。許さないとダメ、と言われたので「親を許せない私を許す」ことにしました。
許さなくていいんです。
許されないような事をしたのは親ですから。
両親、妹夫婦共に縁を切りました。そして父親の葬儀にも出ませんでした。自分を守るためです。
同じくです。
世の中は"人を許さなきゃいけない"風潮があり、長年苦しみましたが、許さない事にして、心が楽になりました。
今後も許すつもりはありません。
そんな自分は許してあげますが。
愛情には愛情を 憎しみには憎しみを。
普通に愛のある家庭に生まれたかった。
あたしもよ
私も。
母親がキチだったわ。
俺も
仲間がたくさんいて嬉しい。コメントありがとうございます！
父親は子育てに無関心、その父への怒り 腹立ちを 母は私を虐待すりことで晴らしていました。
普通の人って親に対して安心感を感じるんですね
自分は何されるか分からない不安しかない
自分で思ったこと、やりたいことも主張できないのは辛いですよね。
まさにこれ。
親と同じ空間に居ると息苦しさ感じてしまう。もうこの世で会いたくない。
自分もつらい。なんでこうなるの？
本当に共感です、恐怖心しかありません。
優しく自分の頭を撫でていた手が、何の前触れもなく拳に変わって振り下ろされる。または近くのガラス窓やらを叩き割る。
理由は、撫でるのと笑顔みるの飽きたから今度は別の顔と反応でもみてみるか……それが我が父……マジキチ。
共感。親と姉は普段過保護で、従っていたら問題ないんだけど、少しでも抵抗すると悪魔になる。
そうすると、私が一番傷つく言葉を死にたくなる程浴びせてくる。
心をナイフで刺され続けたから本当に怖いの。次は口から何が出てくるか、不安しか感じない。
母と姉も「私がこれだけ心配してるのに」と泣きいつも私が裏切り者になる。
うちの母親本当にヒスが激しいんだけど、同居してるおばあちゃんも同じくらい激しいから母親も子供の頃辛かったのかなと同情した。でもおばあちゃんも、結婚して何も知らない若い時、姑に散々いじめられたって亡くなってから20年くらい経ってるのにまだ苦しそうだった。みーんな辛かったんだよね。でもどこで断ち切らないといけない。私は誰も傷つけたくないや
びっくりするくらいうちと同じ。うちの親はおばあちゃんの事嫌ってるしボロくそ言うけど老後の面倒見てボロボロになってる。私は正直親の面倒は絶対に見ないって思ってるから何で嫌いなのに面倒見るんだろうとは思う
私は子供を絶対に産まないことで断ちきります
三回中絶しました
仲の良さそうな家庭を見ると気持ちが落ちます
嫉妬なのかな？わからない。
私みたいな気持ちになる人いますか？
おはようございます😃嫉妬というか羨ましいなと思ってしまいます
私は嫉妬と言うより信じられない気持ちが強すぎて「自分とは別次元の話」「夢物語」みたいな気持ちで見てます。
嫉妬ではないけど、少し違和感というか気持ち悪いなと思ってしまいます…
@@shizerwood7066
めちゃ分かる
すごくわかります…私は「ああ、この人たちは自分とは違う種族だ…」みたいな感じになります。
親から愛されずに育った人は、一生「寂しい感覚」から完全に解放されることはありません。悲しくて辛いことだけど。😢
いえいえ！決してそんな事はないですよ。幾つになっても、逆転ホームランは可能です！経験者が言うのだから間違いないです。「親のせいでこんな人生だ」と思っている以上は、その親の呪縛から抜け出せません。
@@unakojiruコメ主じゃないけど、ありがとう
そういうポジティブな言葉に救われます
可能です！一進一退だけど、気づいたら去年よりマシ、10年前よりは…みたいな感じです^_^
誰かといても寂しいと感じるのは実は心の中が空虚だからです。自然な人間性を取り戻すこと。まず誰か何かを愛してその反応に喜びを感じることだと思います。
でも日本ほど愛情の無い国は無いと思います。ほとんどの人が空っぽな心を抱え救ってほしいと訴えてるみたいに感じます。
@@mitzlancer-xi4mo そんな風に感じるのは、あなたの心フィルターを通して他の人を見ているからではないかな。自分の本心、本質を他の人が理解する事は、自分ができないように他の人にだって出来ないのです。親の愛情が感じられなかった、もうそれは過去の出来事。今更過ぎ去った日々を悔やんで今の「イイワケ」にしても、世間からは受け入れてもらえません。そしてそれはあなただけじゃない。
面倒なのは親から愛されなかった上に、親に精神疾患があると子にも遺伝しやすいこと。子は親を選べない。
貧富の差より大きな影響
それは、私です。遺伝の状況も直面〜受けてます。
ですから私、子供を持ちたくないんです。ここで断つ。
@@yukirosello8467
同じく
遺伝と言うより子供に同じように虐待するから精神疾患になると思います。
こう見ると全員が仲良い家族どころか普通の家族すら少ないのかもしれないと思った。
普通の暮らしで平凡に育つってラッキーな事なのかもしれない
ここに来てコメントする時点で毒親育ちだよ。
親に愛されなかったせいで何故大人になった自分が病院やカウンセリングや整体にこんなにお金をかけなければいけないんだろう。と思います。本来失う必要のないお金が無くなっていくことに疲れてしまいました。
ホントに、自分が悪いんじゃないから納得できない気持ちになりますよね。お金はもっと楽しいことに遣いたかったなぁ。悔しいけど仕方がないんですよね。ほんとに楽しむためには必要だったんだから😝😝😝❗
ヤングケアラーあるあるかねぇ
自分が守る側で、親を愛する側
親が悪くても傷付くから傷付けたくないから親が悪いと言い切れない
自分が悪くなくても自分が悪い事にして犠牲を引き受けるしかない
この世の中がそうなっているから親もこうなっている訳で世の中を憎むしかない
実際、俺も親を愛しても憎んでもいるけど、殊更金銭は信用は皆無
特に金は消えていくからね
当てはまりすぎて…気持ちが行き詰まる。
この動画を見て安心してる自分がいる。病名があったんだ。大丈夫、大丈夫って自分の背中をさすってあげたくなった。
私も自分の性格が悪いように思っていたけど、病気なんだと知って安心しましたよ💦😓恩人である精神科医は著書で、病気だと知って安心したのはそれだけ傷ついてきたからだろうと、私ではない他の人のことを書いていました。あなたも同じように傷ついていたのでは❓自分が普通じゃないと思うのは辛いものですよね✨✨✨
子育てを通して、愛着障害に気づいて、学びなおしました。
自分の親と精神面の縁を切って、
やっと摂食障害が治りました。
50代でやっと、人間らしく生きられるようになりました。
私は60才になって、やっと自分らしく生きられるようになりました。
お互いにこれからの人生、大切にすごしましょう。
年齢❓７１歳に気づきました。両親と同じ事をね❗❗今は、反省と謝罪と感謝✨を魂💖に愛💖を確認しています❗😅
私も子育てを通して愛を知りました。親も愛情はあったのだけど、表現の仕方が私には分からなかっただけだと
私も同じです。50を過ぎてから、自分が悪いと思うことを辞めるキッカケで親と縁を切ることで心の安定を感じています。とは言え、親への恨みは無くならず、育ててもらった感謝などは本心で感じることは出来ません。最近、そんな自分を許そう…と思うところまできました。
私は77歳喜寿になりましたが、ようやく親の呪縛から自由になれそうな気がしてきました…。でも、まだ問題はあるのです。まったく、根が深いというか、簡単には楽にならせてくれない😭😭
それでも、私が成長するためにこの人生を（あの家族を）与えられたらしい。何とか、そう思えるようになったかな？まだ、心からなんてとても言えませんけどね😝
そうでも思わないと、とてもじゃないけどやってらんない❗
ここには仲間がたくさんいて安心する😊
両親､妹､弟もいらない｡関わりたくないです。疎遠にして6年になりますがまだ毎日言われたことされたことが頭から離れず何を見ても嫌な思い出が甦る。愛されて育ったなら、辛いことがあってもそのことを思い出して生きる糧になるのでしょうね。
おっしゃる通りです。
大変でしたね。よっぽどのことがあったんでしょうね。
良かったことを思い出すのが、難しいです。
@@atsukoiris309 それは心の支えになるものがないってことですよね。辛いですよ、本当に。他人は勝手なことをいいますけどね😠😡🤬
負の感情ですら、何も感じないよりはマシかもしれない
うちの母親が毒親で本当合わなくてもう10年は実家に帰ってない。8年は連絡取ってない
これでいいんだって言い聞かせてる
母親のせいで色々嫌な思いしたし精神的やられた
離れて正解です
親からも連絡なしなら、お互い様です。あまり深入りしないで暮らせるなら、それも精神衛生にはいいかも。親子や家族と言っても他人の人格。
@@USA-26037
本当そうかもね
離れて正解なことは多いから
親はこの世で一番近い他人
兄弟は他人のはじまり
夫婦はもともと他人」 この世は、自分と他人しかいません😊
あぁ、これだ私。やっとわかった。
母親は一見優しいけど、私を支配して依存してる。過干渉。
つらい、抜け出したい。
あまりの怖さに16歳〜26歳位まで10年齢制限無視したり、その後事あるごとにブチギレ(半分冷静に訴えてる)しましたけど、まあ伝わるということはないです。心のコミュニケーションできないです。こわっ。 物理的に離れるしかない。
ここにいる人たち全員抱きしめたい偉いよ
頑張って生きててえらい
あなたはきっと違う場所でも他人に優しいのでしょう。
@@user-ju1wp7tg6e
ありがとうございます😭
コメ主さんにいいことが起きますように🍀
親のヒステリーが酷くて人が未だに怖いですよね…
うちの母親の精神状況も酷い
あなたを抱きしめてあげたくなりました。でも、日本人はハグはもちろん握手も嫌って人が多いんですよね。いきなり抱きしめるのはXですよね…。ちゃんと相手に確認してから。
子どもに依存してるし、子どもは無条件に親を愛してるから、そこにつけ込むんだろうけど、子どもからしたらいい迷惑
親が毒親だと気づき、そして自分も毒親だと気づき、自分の子供が今後、いい人に出会い、安心して過ごせる人生でありますように。
嘗て飼っていた猫だけが人生で一番自分を愛してくれたと信じられるし断言できる私って........。
ワンちゃんもニャンコも 自分に注がれた愛を直感的に分かっているので、その愛を無意識に返してくれます。猫ちゃんに愛されたと実感できている貴女はちゃんと猫ちゃんを愛せた、という事なので十分に自己肯定感をお持ちください。私は大好きな猫を子供の頃以来、やっとお迎えして成猫になるまでは懸命に愛を注ぎましたが、お迎え直後にコロナ禍に入り良くなったと思い始めた抑うつ状態に陥り猫への愛情が気分により気まぐれに変わってきています。それを感じた愛すべき猫は私の気分や声、顔色を見るようになりつつあり また不安に囚われ発熱する日々で、やっぱり私には猫と暮らす資格など無かったと涙がが出ます。
@@atsukoiris309 私も病気にしてしまった猫から学んだことがたくさんあります。まだ気づいていないであろうことを含めて。猫は飼い主さんのすべてを受け入れて一緒に暮らしてくれています。だから良い猫さんと巡り合われた貴女様は幸せですね。猫も人も、優劣などなく、尊い存在だと感じます。
自分も猫と暮らしてました。
多分貴方の感じている感覚は正しいと思います。
奴らには裏表が無い。そんな奴らが慕ってくれるってことはそういう事。
というか、人間ってこの星に必要か？
@@oonnoojjaacckkyy将来的に科学で全生態系の存続を1秒でも延命できたら必要あると言えそうだね。
全生命にとって
種に必要なものは過程ではなく結果
絶滅した種も人類の繁栄には必要なプロセス。失敗を基に成長を
母親に問題があったけれど、自分は二人の子供を分け隔てなく、また、愛情をもって育てましたので、子供は精神的にちゃんと育ちました。正直、母親にも、旦那にも恵まれてないと思いますが、色々経験して行くうちに、自己肯定力がついてきましたので、強く生きています。人に優しくするとその人も自分に優しく接してくれると思うのと、やはりペット(犬)を飼うことで、メンタル安定してきますよ。
途中からボロボロ泣いて見ていました。でも心も頭も整理できました。全部じゃないけれど、氷が溶けるきっかけが出来た気持ちです。ありがとう。
不倫して出て行った母親のこと、憎みも恨みもしてこなかったけど
子どもが生まれてからは同じ母親として見た時に、「なんでこんな事を子どもに出来たの？なんで何もしてあげなかったの？」
と苦しく思う事が増えました。
こどもに同じ思いをさせない様に
大切に育てたいと思います。
夫の母は生後2ヶ月の時に祖父母に預けて遠方にいなって
時折ふらっと帰って来ては又居なくなりを繰り返していたそうです。
我が子が生まれて2ヶ月の時に
夫が染み染みと母さんは今の娘と同じ頃に自分を置いて出て行ったんだなと凄く寂しそうに呟きました。
あれからもう30年以上経ちますが今でもよく覚えています。
決して我が子には同じ想いをさせないで育てようと肝に銘じました。
本当結婚して自分に子供が出来てから「なんでそんな事出来るの？」って思う事が多々あるから一生そんな不信感で親を見てゆく事になるんですよね。一つ分かった事はもうこればかりはどうしょうもないという事は理解しました。
@@user-js9dw6hb6y 私はもう毒親のことはどうとも思ってないし、解毒出来てると思っていたのに
こどもを産んでからの方が事あるごとに自分がこどもだった時の事を思い出して重ねてしまって辛いです。
あとママ友のご両親を見て羨ましく思う時も多いですね。
普通にみんな愛のある家庭で育ったんだなぁと…
親としての常識も知らない事が多いので困ってますが、周りを見て少しずつ学んでいってます。
@@neko-bd1wq さん
私も毒親の事は今はもう何とも思っていません。ただ同じく自分の子供と暮らしていると度々親がして来た事に疑惑の思いを抱きますよね。
幼少の頃、親が子供にあげられる愛情はその子が家族を持った時に自分の子供に同じ愛情で接しててあげられるんです。
私は親に愛情は貰えなかったので、やはり私自身少し厳しい環境と希薄な性格で育ってきましたから、子供にとっては少し難しい親と思われているかも知れません。
@@neko-bd1wqホント、10代でヤバさに気付き始めてからもう何周もして自分なりに納得してたのに、引き戻されるタイミングあります。
親から愛情を貰えなかった子供は、一生求めてしまいますね。
やっと自由になれたのは、親が死んで数年経ってからでした。
参考になります。
やっぱり親が死なないと解放されないですか…
私自身ずっと寂しい感覚に悩まされてて親が死んで初めて解放されるような気がしてたので…
親が亡くなったため、もうどんなに頑張っても愛情をもらえないのだと、あきらめざるを得なかった、という感じです。
それから、数年たち、それまでの自分や、自分を苦しめた親たちは、なんて未熟で幼かったのだろうと思うに至り、
自分が長きにわたった苦しみを乗り越えて、成長したことを知りました。
愛情ある家庭に育った人の到達点にはおよばなくとも、進んだ距離ははるかに優っていると思います。
深い洞察力は、言うに及ばず、、。
機能不全家庭に育った人が成熟するには、多くの時間と深い悲しみが必要なのでしょう。
私も母が亡くなってもなかなか解放されませんでした…。憎みながらもすごく依存していたから、母の死後首を釣ろ吊ろうとしたのですが、どうしても踏み台を蹴飛ばせなかったからなんて意気地なしだ！と自分を罵りました。でも、今ではなんとか自信が持てるようになってきたから、あのとき死なないで生きていてくれてありがとうと自分に言えるようになったのです。そしたら、長い間すごく苦しかったのに頑張って生きてきたんだと自分を認めることができたのです！これがいちばん大事なことだったんですよね🥰😍🤩❤️🍀🍀🍀
私の母もすごく未熟な、子どものままって感じの人でした。まぁ、好きでそうなったんじゃないのはわかりますけどね。子ども時代のトラウマをかかえていたからだけど、人の気持がまったくわからなかったらしいのです。母親がそういう人だと子どもはとっても辛いのです。。。
毒親や毒された兄弟との関わりで数十年間疲弊し続けて限界を迎えた結果、他人は誰も信じられないのがデフォになって今に至る。
今更毒家族を許して他人を信じてみろとか、絶対無理。
これ見て、泣いてしまった…
あまりにも自分に当てはまって…
子供時代は、本当に辛かった。
仕事にも、支障出る。
病院にも通い始めたけど
不安で、これを見て、
自分でケアできるなら実践したい。
治ったら、私も助ける側にまわりたい。
ぜんぶあてはまり泣けてきた
親を許せるのなら苦しんだりしませんよ。
辛いのは世間一般では
「子供の幸せを願わない親はいない」
とかが常識みたいになってて、愛情豊かな親に育てられた人にはこの苦しみがわかってもらえない事。
自分が愛着障害だと気付いたら、自分よりも年下か、子供でおなじような障害を持っている人を面倒を見てあげることで、自分も回復するということを、本で読んだことがあります。育て直しと言われましたが、同じ事ですね。自分がしてもらえなかったことをしてあげることで、回復していくのでしょう。
「育て直し」か、理解できすぎて痛い。自分が子どもの頃から「早く子どもを育てたい、こうしてあげたいああしてあげたい」って強く思って色々想像していたのも、その心理だったんだろうなあ。
いざ適齢期になった今では、何となくその心理に気づいていたから「不純で歪んだ精神を子どもに投影することになる」と思って躊躇ってしまう。
@@user-hc2pb6tc5w
ペットでも良いんじゃないですか？
犬や猫を愛して 自分もリラックスできる。
愛を充分に貰えないと リラックスできないという事が１番問題なので リラックスできる事を目標に ペットのイタズラに笑って楽しめるようになるだけでも
かなり回復しますよね。
55歳になったし親も歳だし😊
もう誰も嫌とも思わなくなった✨
この世に命をいただけただけでありがたく思います😊
いろいろあるけど短い人生楽しく生活して行きます😊🎶
えらい！
仰る通りだと思います❕
自分の親だって、その時代、周りの大人等からの扱われ方やその生育歴を察するに、仕方ない精一杯頑張ったんだって理解できるようになりました。父さん母さんも大変だったね辛かったね…って。
両親とも亡くなりましたけど。
ただ、その一方でそんな目に遭わせた母方のじーさんが許せず、怒りが湧いて困っています😅
奴が地獄から二度と人間等に転生しませんように…って、気付くとそんな風に考えてる自分が大人気なくて、イヤになります。
無視すればいいのにね💦
普通に自己嫌悪⤵︎
どこかに線引きは必要な気がします
親も色々あっただろうけど、曲がりなりにも育ててもらったんだから、恩義を感じて親孝行すべきなのでしょうか？
子どもをレイプして、その結果堕胎させても、親は偉いのか？
親といえども
はんざいは取り締まるべきだと思う！
@@mariko.s545 さん
上の話とまりこさんの話は話はの次元が全く別だと思います。とは言え
上でも申し上げたように母方の祖父は貴方が仰るような人間と変わらず、自分の子供はオレが作ったのだから搾取できる・して良いと捉えてる対象で、一緒に暮らす期間が長ければ堕胎させられる事もあったかもしれません。
あなたが仰る通り、生き物としても法治国家に生きる人間としても「線引き」は必要で、自ずとそうなる立場にあると思います。
ただ
上の話の趣きとは少し角度というかベクトルが違うように思いますよ。
自分の娘を犯して堕胎させる奴に何の恩を感じないとならないの？と私も思います。
そんな話はしておりません。誤解なさらないで下さいね。
同意か“いいね”のつもりで押してくれた方々も多分そうなのではないかと思います。
@@mariko.s545 さん
この世界にはいろんな親がいますよね。
私も父が全く仕事をせずギャンブルや女性を作り家で顔を見るのは一年に数回でした。
母は土方仕事をしながら3人の子供を育てくれましたが、あまり笑った顔も見た事もなかったし、母の顔色を伺って生活していました。
会社でもその名残が今でもあります。
母や父から離れるように違う土地に引っ越してきました。
でも今では憎んでないんですよね。
自分にフォーカスを向けられるようになった。
その土地を離れる事で過去って手放せるんだと知りました。
思い出してもそれは過去の出来事。
今この瞬間を大切に。
もう過去に私はいないんです。
いるのはこの瞬間だけ。
生きている事や雨風しのげる家がある事、動いてる心臓にまた感謝できます。
このコメントのお陰でこの動画すぐ見るのやめれた
うちの親は看護師でプライドが高く、キビキビ動いたりしないと気が済まない人でした。
マイペースな俺とは合わない存在。
自分が言ってることは正しいと決めつけて、俺にもそれを強要する。
自分が言ったことを俺が上手くできなかったり、時間がかかったりすると必ず怒ります。
育てなきゃ良かったなども言われました。理不尽に怒ることも多く、叩かれることもしばしば。元バレー部のビンタ痛いねん。
あなたはあなたのやり方でやればいいスネ
@@karmahell4847そうですね！
大変でしたね。夫の親族に同じような家族がいましたよ。お母さんが病院の看護師長をやってて、はたから見るとすごいテキパキしてる素敵なおばさんだったのですが、6人いる子どもたちに辛く当たってたようで、子どもたちとはだんだん疎遠になっていたようです。みんな距離のとり方を学んで、兄弟で助け合うようになりました。
@@tkzk330 兄弟がいるのが羨ましいです。怒られることがわかってるから次自分に怒りが来るんじゃないかと思って身構えてしまうんですよね。
職業柄というのもあるかもしれないけれど怖いものは怖いです
問題ある親だと自分自身が他人から雑に扱われたり大切にされないよね
それら全ても愛着と親が原因なんだろうな
自己肯定感が低くて、心の中の口癖は「どうせ…」です。
祖母からは同い年の従姉妹に比べられてはダメ出しをされ、母からは手料理こそ作って育てられましたが、抱きしめるや手を繋ぐ等の触れ合いなく褒められた経験もなく育ちました。
いつも「頑張らないと大事にして貰えない」と感じ必死で生きてきた中で仕事での成功体験から唯一の居場所を得た気でいましたが、仕事で評価を得てもスキルを身につけても自己肯定感を上げる事に繋がりませんと言われ、今軽く絶望してしまいました。
生きづらさといつまで付き合っていく人生なんでしょう。。
「野口嘉則・自己受容」で検索して聞いてみてください。自己肯定感について正しく学べばあなたが絶望することはないと思いますよ。
私が書いた書き込みか？と思うほど同じです。
いつも、どうせ…が頭に浮かびます。
どんなに愛してもらっても、評価してもらっても、どこか信じきれない。
悪いことにフォーカスしてしまい、どうせ自分なんか大切にされない…と閉じてしまいます。
それをやめたいなとこの動画を観ました。
自己肯定感だけはもう自分ではどうにも
ならないです。勝手に私がそう思っているだけかもしれないですが…
本当にいつまで続くのでしょう
仕事ではそれなりの評価を頂いているのですがそれ以外は人対人なので何かと
謎に気分が落ちてます。
@@user-js9dw6hb6y 仕事でそれなりに評価されてるのは、素晴らしいことではないでしょうか❓私は仕事はダメだったんです。ミスが多いし、仕事は遅いし。非難されたことはなかったけれど自分を責めていましたね。仕事ができても自信が持てないのは、自尊心をとことん奪われてしまったからかもしれませんね💦😓私の場合は、自尊心を徹底的に奪われていたと思います。だから、すごく不安で緊張していたから、仕事もうまくできなかったのかもしれないと今では思うようになりました。頭の中に黒い霧がかかっているようで…すごく嫌な感じだったなぁ。母方のおばあちゃんの顔を知らないのも長い間気づかなかったくらいなんです。普通じゃないですよね…。でも、今は自分を好きだと思えるから、希望が持てます。だんだん良くなる私の人生 そう思っています💯自分に百点つけてもいい。いやむしろ、つけなきやいけないのかも❓そして、幸せにならなくちゃ、ね❗❗
@@anemone3097 どうせっていうのは、後に否定的な言葉が続くものだと思ってましたが、傾聴の学校の神戸正博さんは、どうせうまく行くってアファメーションを作ってくれました。今はそうは思えなくても、毎日言っていると、だんだん頭の中に入ってきますよ。最初はこの歌好きじゃないと思っても、毎日聴いているとだんだん好きになるというか、嫌いじゃなくなりますよね。あれと同じ原理らしいてす。若い頃新聞か何かで、毎日鏡に向かってにっこり笑い「いい顔してるね❗」と言ったら、ノイローゼが治った そういう話を読んだことがあります。お金はかからないし、一人でできますから、やってみたらどうでしょうか？自分が一番親に行ってもらいたかった言葉を言うのも、いいんじゃないでしょうか。長い間辛かったんだね。一人でよく頑張ったね など。私は、久子ちゃんは素晴らしい。誰だって素晴らしいんだから、久子ちゃんが素晴らしいのは当たり前。誰がなんと言おうと、久子ちゃんは素晴らしいに決まっているじゃんか❗よしよし、その通り 大丈夫 大丈夫…（好きなだけ繰り返す）を作って、6ヶ月言い続けましたよ。
親が自己愛性人格障害という鬼畜で本当に地獄だった。
うちの母親も自己愛性と発達と境界性と精神障害です
そのせいか猜疑心強くなり
金に執着するようになりました
親のせいで人間大嫌いになった
わかる
父:自己愛性パーソナリティ障害
母:境界性パーソナリティ障害&ADHD &軽度知的障害
生まれた時から詰んでいた
父、自己愛性人格障害、父が目の中に入れても痛く無いと言う父と共依存の次女(姉)も父の上を行く自己愛者。
やっと縁が切れた。
@@user-hh3rx6rm8o お姉さんも目がさめるといいですね
アスベ＆三田佳子型コンビのネグレクト。孫も可愛がらないの見て、普通孫カワイイだろと思っていた、普通が普通じゃないんだと気付く
最近になって今までの自分って愛着障害だったんだって気づきました
今は自暴自棄になるとか恋人に対して嫌なことしちゃいそうなパターンが来ると心の中で「大丈夫だよ信じよう」って落ち着かせてます
小学1年生の頃、お母さんに抱きしめてもらっている友達を見て、母に抱っこされたことがないことに気付いておねだりしたことがあります。
結果は真顔で一言だけ「うわ、気持ち悪っ」と返されただけでした。
日頃から暴力、暴言が日常的な家庭でした。
もうこれ以上ないほど愛されて育ち、やがて自分も幸せな家庭を持ちたかったなと思います。
自分語りしてすみません。少し楽になれました
辛かったですね、、、
あなたに幸せが降り注ぎますように😢
あなたの人生に素晴らしい出会いが訪れますように🌷
あなたのお母さんも抱きしめてもらったことがなかったんでしょうね。でも、あなたにとってはすごく悲しいですよね。
あの時は、５０歳を過ぎていたけど本当に思い切って、母に「一度でいいから、抱いて寝てちょうだい」そう言ったら、「何を言ってるだ！」一言でしたね。でも、私だって恥ずかしかったけど、それでも言わずにいられない気持ちだったから、簡単には諦められないと思い、母の布団に潜り込んで、私が母を抱いて寝ました。仕方がないですからね。母も、出て行けとは言わなかったです。そう言えば、母も、自分の母親とあんまり、親しみがなかったようですから、言わなくても抱いて寝てほしかったのかもしれませんね。あのときのことは、温かい思い出になっていますよ。私は、母が一番してほしかったことをしてあげたんだと、勝手に思っています。🥰😍❤️
その頃のあなたを抱きしめてあげたい😢
自分も抱きしめられた記憶は全く残ってない、幼少期のことは記憶からほとんど消えてる、けど。
抱っこをねだった自分の子に、「気持ち悪！」なんて言える気がしれない。ひどすぎて他人事ながら涙が出ます。
私も親から愛情を得られなかった。四人兄弟で長女で、我慢する毎日祖母からのいじめ、見て見ぬふりをする親。そして私は大人になって子どもを持った。だから子ども達には幸せになってほしい。だから子ども達に私が得られなかった愛情を注いだ。とても優しい子ども達と今は幸せです。ありがとう私に大きな花束を私を幸せにしてくれてありがとう😆💕✨
たぶん優しい御主人なんでしょうね😄❗
良いパートナーとめぐりあわれ、その愛を素直に受け取ることができた貴女が 羨ましいです。
共感です😊
この動画の言わんとすることですね。大切なものを大切にする
そう大人になってからも
お子さんに幸せになってほしいというお気持ちが
優しいお子さんと
素敵な愛着をはぐくんでくれたでですね😊
昨今諦めたりキレてしまう方がいるけど、一生懸命しても損することもあるけど、もちろんご苦労があったかもしれないですが
どこからでも！
愛着はつくっていけるという
お手本は
きっと多くの傷ついたかつてのこどもたちも
希望を感じると思います😊
どうかお幸せに。
私は子どもを虐待しましたが、そんなことしたくなんかなかったのにどうしてもやめられなかったのです。精神科医斎藤学(さとる)氏の、「子供の愛し方がわからない親たち」を読んだことで、安心できたしデイケアに通ったことで救われました。夫がお金を残してくれたからで、私は恵まれていたと思うから、かっての自分と同じように、居場所がないためにすごく惨めな気持ちで生きてきて、心細くてたまらない（誰にも相談できない…）人たちのために、安心できる居場所を作りたい。でも、まだ問題が解決したわけではないのです…。もう77歳なんですけどね。
僕の彼女がずっと親に支配されて生きてきたので少しでも彼女の気持ちが分かればと思い拝見致しました。参考にさせて頂きます。
保育園の時実父の不倫を間近で見て、2番目の父親から色んな虐待受けてたけど
離婚してから母親が1人で頑張って育ててくれたから多少の捻くれはあってもちゃんと生きていけてる
本当に感謝しかないし尊敬してるお母さん大好き
失礼だったらすみません。その実父なり義父を選んだのは紛れもない実母だったのではないかと思うのですが、そのことについては悲しい思いをしたお子様から見て、お母様に対して負の感情は無いものなのでしょうか？客観的に見ると（例えば再婚相手が子供にDVをして殺してしまい、実母は止められなかった、というニュースを見た時にもつい思ってしまいます）母親が選んだ男性なのに、お子様は辛かっただろうな、母親は助けられなかったのかな、とつい考えてしまいます。
@@user-ns1et7nc5h
中学の時わたしを助けようとして代わりに殴られてる母を見てきたのと、わたしと姉が仲が悪く喧嘩に包丁出てくるような環境の中わたしら姉妹のせいで母を悩ませた時もありました。
なので負の感情はないです。むしろ母が育ててくれたから高校も通えて今の自分があるとさえ思います。学費とか成人式の振袖とか自分で支払ってきたし辛い思いはたくさんしたけどバイトと勉強と生徒会の両立でめちゃくちゃ成功できたのも良くも悪くも母と姉っていう反面教師がいたからだなと思います笑 わたしみたいな環境で腐るも腐らないもどちらになるかはその人の元の人格だと思っちゃいますね。
@@user-ns1et7nc5h 主が現状では本当に感謝しかないしそ尊敬できると言ってるんだよ。それでいいんじゃないの？波風立てようとしてる風に見えちゃう。
この動画に出逢えたことにとても感謝してます。ありがとうございました！
夫が幼少期から親に愛されず、甘えたい時に甘えられずに寂しい思いをしたそうです。
色々な事情があり祖父母に預けられていましたが、祖父と曾祖母に虐待といじめを受け辛い人生だったと聞きました。
私は逆に親に愛されまくって育ったのでそれを聞いた時どうしていいかわからず泣いてしまいました。
私も含め誰のことも信用せず、自分の意見はあるけど私の意志を尊重する、なにかあるとすぐに別れるとか離婚するという。
我慢が出来ないので仕事も長続きせず、職を転々としていました。これは何故なのかとネットで調べた時に親からの愛情を受けていないとこうなるとわかり
子供の時の辛いままの感情や時が止まっているのだとしたら、子供にしてあげることは「抱きしめる」ということが大事なのかもと思い
それ以来、夫には仕事に行くとき、帰ってきたとき、なにかあるとすぐに抱きしめて今日も頑張ったねありがとうと言うようにしました。
それからは、自分に自信がついてきたのか何かあってもすぐに離婚すると言わなくなったし、仕事も会社を立ち上げ個人でやり始めうまくいっています。
まだ、親に対しては許してないようですが、今は仕方がないと思っているようです。そんな母親が昨年亡くなった時、涙を流すことはありませんでしたが
ただ唯一家族で死に目に会えてやはり母とのつながりは深いんだなと感じました。
そして私に対しては、「私との出会いが自分に光を与えてくれたと思っているよ」と言われ号泣しました。私のしてきたことは間違いではなかったと思っています。
親との関係が1番難しい
自分の子どもと対等につきあうのが、一番難しい これは、あるカウンセラーの言葉です。もう亡くなりましたが、ロジャーズ博士の直弟子で、すごく優秀な人だったんですけどね。
完璧な人がいないのは、完璧な親がいないから なんていう人もいますね。
愛着障害とわかってても向き合う事がつらい。この動画が悪い訳じゃないけど、見るのも辛い🥺
大人になってからも愛着はできるもいうけど子供の頃のトラウマは消えません。この人が一緒にいてくれるのも今だけだと思いながらも表面的には、幸せですありがとうと言わなければならない。
余計に感情がなくなる。
全体的にわかる
表面的に幸せですありがとうと言わなければならないってところ
子ども時代から家族や他の人との
関係に悩んでる…
辛いけど自分が我慢するしかない。
お辛いですね。私もそうでした。
鎖につながれた象
をぜひググってみてほしいです。
なんとか自信を持てるようになって、嫌なことは嫌と言えるあなたになってほしいです。アファメーションはすぐに効果があるものではないけれど、やっていればだんだん少しずつですが、自信がついてきますよ。私はがんではなかったけれど、心のがんとも言われる重い鬱状態てした。サイモントン療法は幻覚がある場合は難しいようですが、鬱病や複雑性PTSDには効果があると思います。私には効果がありました。サイモントン博士のアファメーションは、31日分ありますが、どれも慈愛に満ちた言葉だと思います。「癒やしへのアファメーションブック」は市販されていないようですが、サイモントン療法普及協会から取り寄せられると思います。ご参考までに❤🎉😊認知行動療法を取り入れていますが、これは3環系抗うつ薬と同じくらい（あるいはそれ以上に）効果があると言われています。デビッド・バーン博士の「嫌な気分よ さようなら」はわかりやすいと思います。
それでは辛いままではないでしょうか？一生辛いままの人生なんてあまりにも悲しすぎます。なんとか自信が持てるあなたになって、嫌なことはいやと言えるようになっていただきたいと思います。あなたが悪いんじゃないんですからね。今まで頑張って生きてきたご自分を認めて褒めてあげてほしいです。すごいことなんですよ、私はそう思います。あなたは自分は欠点だらけだと思ってないでしょうか？でも大丈夫です。欠点のない人なんか一人もいません。長所がない人もいないでしょう。それに、欠点も見方を変えれば長所なんですよ。気が弱くて言いたいことが言えない人は、優しいのです！自分をいい加減な人間だと思っている人は？他人に向かつて「あんた、そんなことじゃあ駄目だよ」なんて言いませんよね。いい人なんですよ。そして、歳の割に子どもだったら、既に出来上つている人よりも成長の可能性があるんですって。素晴らしいじゃないですか❗私にとって恩人である精神科医は、まず自分。自分が良ければすべて良い そう言ってましたよ。すごく自分勝手なように思えますが、自信がないために人の役に立たなければ、生きている価値が無いなんて思い込んでいる人たちに言ったのです。人の役に立つのはもちろん悪いことではありませんが、もっと大事なことがあるのです。それは自分の役に立つこと。愛するのも、褒めるのも
いたわるのも、その他何でもかんでも、まず自分❗他人のことはその後でいいのです❤🎉😊
すぐにはそう思えないだろうと思いますが、どこか頭の隅にでも入れておいてほしいです〜😂😅❤🎉😊
親に何も思ってなかったけど幼少期普通に厳しくて殴るとか怒鳴るとかあった。自分は親からの愛とかどうでもよかったけど、性格がこれに当てはまる
何かと褒めてくれる先生に出会えて考え方がガラッと変わった
他人に対しても良いところを探すようになった
良かったですね❗
ほんとに誰と出会うかで、人生変わりますよね❗❗私も夫が酔った保母の車に撥ねられて死んでしまってもうじき42年になりますが、あのとき夫の治療に当ってくれた脳外科の3人の医師に会わなかったら…そう思うとゾッとします。長い間かかったけれど、何とか自信が持てるようになったのはあの先生たちに会って、人を信じてみよう そう思ったからなのです。それまでは、人どころか自分も信じられなかったのです。自分にはなんの値打ちもないと思うほど、自尊心を徹底的に奪われていたからです。長い間よく頑張ったねと自分を褒められるようになったら、人さまも褒めることが出来るようになりましたよ。ここに辛いコメントを書いた人たちも、頑張って生きてきたんてすねぇ…。どうか、自分を認めて褒めてあげてくださいね❤️❤️❤️
そして、みんなで幸せになりましょう🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀幸せになっていいし、幸せにならなくちゃ、死んでも死にきれないでしょう😭😭😭
動画で言ってるように、安定型の先生だったのかもしれませんね☘️
教師です。そんな先生になれるようにがんばります！
@@user-nv7if1cy8p 素晴らしいです。今の先生は本当に大変らしいですよね。ブラック職場なんて言葉も。応援してますからね。
@@user-zo7wt9cj8q 温かいお言葉うれしいです！ありがとうございます😭✨
①母親に無視、否定、差別された
②情緒不安定で人間関係に苦労
③敏感で傷つきやすい
全部自分で、他の人に言語化してもらえてしっくりきて、少し楽になりました。
敵か味方かで分けてしまう。
優しくされてもいつ手のひら返されるか毎日毎秒ハラハラしている。
常に気を張っていてとてつもなく疲れる。
親から抱きしめられた事も無いし、家庭環境が幸せでは無く育ちました、来世は幸せになりたいです🥲
今からでも幸せになろうぜ
俺やコメ欄みたいにあなたの苦しみを理解できる人がこの世にたくさんいるって思うだけで、少し報われないか？
一緒です😂
産まれないことが幸せだよ(T0T)
@@user-lr2fw4ej2z 確かに!
母親の気分の振り幅が激しすぎる。何で怒り出すか分からないから常に当たり障りなく接しなければならず爆弾を抱えているかのよう。大人になってからも他人に対し「この人は今はニコニコしているがいつ態度が豹変するか分からなくて信用できない」ため、ある程度仲良くなったら自分から関係を壊す。壊してる最中が1番安心できる。
ん〜。なるほどね。
相手の心も壊れます。
愛着って再形成できるのかなぁ。。
私はいつまでも心の中で小さい自分(見た目的に3歳程度)が泣いていて、今の自分ではなくてその子がその時の母親に愛して欲しがってるから、現在においてその子が現在の母親から愛を受け取れて癒されることは難しい気がしてるんだよなぁ。。
人間関係の構築で、今の自分が周りにどう大切にされてるか、また、大切にされてきたかは理解してるんだけど、タイムリープする事ができないんだよね。。
ちなみに愛着障害になった要因は、弟が生まれたからです。
聴覚障害があるので、弟が生まれて耳が聞こえないことが判明してから、家族すべての注意が急にそちらに向いてしまったんですよね。
記憶の中には母親の背中と、弟に学習机で何かを教えている、声をかけても振り向いてもらえない、ちょっと待っててと言われるイメージしか残っていません。
初孫で第一子なので当時の私からしたら太陽の様な存在から急に日陰の人間になってしまって、お姉ちゃんなんだから、と我慢しすぎてしまったんだと思います。
親は私のことを愛しているのに、親も可哀想ですよね。。
ちょっと吐き出してしまいました。
お目汚しでごめんなさい。
私が愛されず、子供を愛する方法がわか😢らなくて、更に自分が発達障害だという事をかなり年を取ってから知った。発達障害も遺伝すると分かっていたら…きっと子供を産まなかったと思う😢愛情も足りなかったのだろう…子供までこの生きづらさを今味わっていてとても可哀想だ…😭
私が悪い…ごめん…ごめん😔
私も同じです。
愛されて大切にされた経験なく結婚して子をもうけたので愛し方が分かりません。自分が経験してきた生きづらさを我が子にも分け与えてしまいました。
人との距離感も分からないような人間だから配偶者とも離婚し、以降パートナーと呼べる人もいません。
欠落してるなと自覚はあり寂しい限りですが、一生寄り添える人は現れないと思うので、手探りで子供の愛し方を学ぶのみです。
@@user-xw7om9pf3s…辛いですよね…😢この動画そのままの私と娘です😭でも貴女はお子さんへの接し方を考えていてとても偉いと思います🥹🍀お友達になりたい位です🥹✨
実は…私はコメントを書いてから１週間後に、娘と話し合いをしました…でも言葉では上手く話せず…😢
私は自室で寝ている娘へ長いメッセージを送りました🥹
…娘を置いて離婚した。数年後に娘がネグレクト状態という事を知り、裁判所へ通い娘の親権を得て、これからは娘を自分の様な辛い人生にならないように護る！と誓った。…でも結局愛し方が分からず寂しい思いをさせた😢でも今でもあなたに幸せになって欲しいと思っている。
と長々と書きました。
返事は無く、次の日に娘に読んでくれた？と聞いたら「長い！！！｣と言われて…😅
それから私は娘に対して言い方キツかった😨と思ったら素直に謝り、あの時こう思ったの😢と理由も話すようにしました。娘もそれに対してちゃんと自分の気持ちを話してくれるようになり…😮
私は自分で勝手に嫌われていると思っていた…娘にとって邪魔なのだと思い込んでいた。娘は私を虐めた親や姉とは違うんだ。むしろ私と同じくずっと寂しい思いをして生きていたのだと気付きました😭凄く長い間辛い思いをさせてしまった😭
私は今パートナーが欲しいという気持ちがありません。でも、母娘2人共鬱症状悪化の時は正直辛いです😢家事も出来ないシャワーも浴びれない…何より猫の世話が出来ない😢2人共近くに友達がいない…😢買い物もネットスーパーのような物を利用していますが…買えない物もある…😢病院の予約はずらせても、市役所へ行く事が無理な時、代理人になってくれる人もいません😰…今まさにそれで困っています😭💦
本当に、近くに友達が居ないという事は厳しいです😢💦
…出来れば…貴女にはお子さんと一緒に、1日体験の近場の習い事に参加するなどの事から始めて、慣れてきたら１ヶ月間の習い事に参加する…とだんだんと長い時間同じ空間に他人と居るという事に慣れて、人と接する練習をして行く事をお勧めします😭💦“あまり話さない大人しい人”で良いのです。顔なじみになるところからで、挨拶をする関係からで大丈夫なのです。
お子さんも一緒に行ってくれたら、最初に他の人と話が出来なくてもお子さんと話をしながら、お子さんも他人がいる場所へ行くという事に慣れてくれたら良いなぁと思います💦他人の行動を観察してゆっくり付き合い方を学ぶと良いと思います🥹…私が若い時やれたら良かったのにと思う事を書いています💦生意気な事を言ってごめんなさい🙏💦
私の娘はもう人と関わる事には完全に拒絶する人になってしまったので😢…職場に意地悪な人は居ないのにその場に居るだけで苦痛で…お金の為に1年位我慢して通うけどそのうち鬱症状悪化するので😢病休も何度目か分からない位です😢(先週から病休中)
…もしお子さんが貴女と一緒に行く事を楽しく感じてくれたら親子関係も良くなると思います…🥹お子さんが何かやった体験を例えあまり上手でなくても頑張ったね😊と頭を撫でてたくさん褒めてあげて欲しいです🥹💗
長文で大変失礼致しました🙇♀️
貴女が過去に囚われずお子さんと幸せに生きて欲しいと心から願っています😌🙏🍀✨
私も愛を感じることなく育ったから、「子どもの愛し方がわからない親たち」の一人でした。あんまり言いたくないけど、虐待しました。したかったわけじゃないし、そういう自分がすごく嫌だったけど、どうしてもやめられなかったのです…。斎藤学（さとる）先生の本を読んで、自分がビョーキなんだとわかりました。いわゆる精神病とは違うから、カタカナにしました。私の性格が悪いのなら直すのは不可能だと思えたけど、ビョーキなら治る可能性があると思ったら安心しましたね。先生もこの本で病気だと言われて安心するのは、それだけ傷ついてきたからだろうと他の人のことを書いています。先生は私にとって恩人です❤️もし巡り会えなかったらと思うとゾッとします。それからだけでももう30年近くになりますが、ようやくなんとか自信が持てるようになりましたよ。子どものことはすべて私のせい そう思っていた時はすのく苦しかったけど、自分の人生は自分の責任なんだと思えたら、子どもの人生は子供の責任と思えて、気が楽になりました❤️🥰今はふたりとも無職ですが、安心できれば何か持っている能力を活かすことができると思います。77歳になっても変われると、子どもに示す事ができれば、二人も安心するでしょう。資格を取りたい。それでお金を稼ぎたい。簡単ではないけど、なんとか取れるだろうと思っています🥰子どもの頃には何も夢なんかなかったなぁ。半分死んでいたようなものだったから。自分史も書きたい。空っぽの心をかかえていた私の再生の物語なんです〜😭😂😓🤪😉😄😊😀🥰🍀私は、幸せになれるでしょう
私も夫はいないのです。でも、お金を残してくれたから、娘と３人なんとか生きてこられました。夫には感謝あるのみですね。生きている時は大事にしなかったから、申し訳ない気持ちですが、これから頑張って自分も子どももまわりの人も幸せにしたい。それが夫への恩返しではないかと思っています。
あなたが悪いのではないと思いますよ。私もすごく罪悪感を持っていたから、余計なことをしてしまいました💦😓子どものためにならないから、罪悪感はなるべく早く手放したほうがいいと思います。以前ある宗教団体の講演会に行きました。強迫神経症の息子のことを質問した人に「そんなに自分を責めないほうがいい。そういう家に生まれてきた子どもが悪い」との返事に思わず笑ってしまいました。子どもが悪いかどうかは別にして、あなたは一生懸命生きてきたし、子どもさんたちにも良かれと思うことはやったのではありませんか？私は、親業を受講したり、社会教育団体のメンバーになったり、色々やってみましたが、どれもすぐには効果はありませんでした。私の経験からは、自分が嫌いだと何をやってもうまくいかない。ご自分の良い所を見つけて褒めてあげてほしいと思います。欠点も見方を変えれば、長所になりますよ。気が弱いは優しい。駄目な人間だと思っている人は他人にむかってあんた、そんなことじゃあ駄目だよなんて言わないでしょう。アダルトチルドレンといいますが、歳の割に子供だったら、既に出来上がっている人よりも成長の可能性があるのです❗
これはセルフ研究会で、交流分析学会の会長さんの杉田峰康先生が言ってくださった言葉です。そして私の経験では、ある程度の自信がないと可能性はあってもなかなか成長しないらしいです。だから、40年もかかってしまったと思います。ご自分を好きになってくださいね。愛してあげて。今まで頑張って生きてきた事を認めて、褒めてあげて。まず自分。自分が良ければすべて良い。これは齋藤先生の言葉です。人の役に立つのは勿論素晴らしいことですが、もっと大事なのは自分の役に立つこと。私が長い間かかってようやくつかんだ真理です。わがままなくらいでちょうどいいのでは❓
分かりやすかったです。
まとめありがとうございます。
自分は愛着障害の可能性がある事に最近気づきました。
自分は身体が弱い方なのですが、検査しても異常が見られないので、なぜなのか不思議でしたが、この動画の③をみて納得しました。
ずっと周りに恵まれず、大人になっても苦しい思いを沢山しましたが、少しずつ改善できたらいいなと思いました。
自分の事そのものです。
私みたいな人が沢山いて安心しました。
50歳なのにいまだに親が許せずにいて無理に許さないくても良いですよね。
わくわく趣味する趣味見つけたいです。
うおーーー！！俺は幸せなんだ！！！
もう親の人生じゃない、自分の人生なんだ！！
みんなが親の呪縛から解き放たれることを祈ってるぜ！！
愛されるって言うのは、ほんと嬉しいんだろうな。
治したいなって思って軽く見始めたら段々嫌なこと思い出して具合悪い吐きそうで離脱
私です…こんな私がわかっていてよけに嫌いです…心から信用でき素の自分をさらけ出する人に出会いたい…
私も自分が大嫌いでした😮💨
自分にはなんの値打ちもないと思うほどに自尊心をとことん奪われていたと思います。でも、欠点のない人なんか一人もいないし、長所のない人もいないのです。私は相手は鏡という言葉を手がかりに自分を知るワークをやってみました。嫌な人だと思う人は、実は自分に似ている。自分が欠点だと思う事を見せつけるから嫌なんだ。
何かで読んだから、全然似てないと思う場合も考えてみるようにしたのです。すると、実は自分も同じなんだと思うことがよくありました。娘に言ったら、そんなことばかり考えて楽しい？そりゃあ楽しくはないけど、でも傾聴を実践するためには必要だから そう思いました。そしたら、しんどい思いをしながらも続けていることを、頑張っているね 心のなかでそう言ったら、自分のこういうところは好きなんだと気づいたのです。あの時は70歳を超えていたけれど、まったく初めてのことでした💯今では好きな所いくつかありますよ。
それにね、欠点も見方を変えれば長所なのです。気が弱くて言いたいことも言えない人は優しいのです。人を傷つけないでしょう。自分を駄目な人間とか、いい加減なやつとか思っていたら、人に向かって「あんたそんなことじゃあ駄目だよ」なんて言いませんね。いい人なんですよ。そして、歳の割に子どもだったら、既に出来上がっている人よりも成長の可能性があるんですって。これはセルフ研究会で交流分析の杉田峰康先生が私に言ってくださった言葉です。希望はあるんだと思いましたね。ただ、ある程度の自信がないと、可能性はあってもなかなか成長するのは難しいようです。自分を嫌わないこと、欠点はあっても自分が好きだと思うことが必要なんですね。
どうか、自分を好きになってください。そして、今のそのままの自分を愛してあげてください。自分を責めていたら、苦しいだけでいいことは何もありません。私も自分を責めるのが癖になっていたし、そのことに気づくことさえ出来なかったから、こんなに長くかかってしまったと思うからです。おせっかいかもしれませんが、仲間だと思うから、あなたが生きるのが楽だと思えるようになることを願っています。
まじで貧乏なのは問題じゃないんだよ。何も買ってもらえなくたっていいの。問題は親と子の関係性だよ。
子が困って焦っている時に見て見ぬふりをするか
解決できなくても一緒に話して向き合うか
の違いですね
ぜーんぶあてはまって最悪なんですけど😓自分が何をしたいかわからないまま生きてきました。我慢だらけ。人の言いなりになりがち。「一回キレたったらいいねん」ってアドバイスされたことあったけどそれができたらもうしてるよ。。。キレる前に自分の意見を言うことができない。ありえないくらいに。
18の時に生まれた時からの長年の親へのストレスからこのままでは親を殺してしまう。と思って家出して絶縁した。
復讐心が一番の自分を動かすガソリンになります
それ名言です
@@user-nt1fi6rl2h ありがとうございます。ただ、復讐は 本当の元凶ダケにとどめて欲しい。無関係の人には絶対、ダメです。
但し対象を間違ってはいけない····ですね。
そしていつか、親がいなくても、幸せになったあなたを堂々とみせつけて、こうかいさせるっていう復讐はどうでしょうか！
とりあえず生きていて！
ただそのエネルギーでしか動けない自分にいつか苛つく事になる
他の幸せそうな家族を見ていると
親からの愛情だけなんでしょうか？
私は親からの愛情を受けられずに育ち、故に愛し方や愛され方、距離感等を学ばず大人になりました。
以降ずっと私が好きになった人は私を好きになってはくれず、気持ちの折れた私は「愛されて幸せになる」という言葉を信じて私を必要としてくれた人と結婚しましたが、最終的には不倫されて離婚しました。
結局私を愛してくれる人は1人もいないんだと諦めていますが、常に心は満たされません。
仲良く暮らしている何の変哲もないような他所の家庭が羨ましくてたまらなくなりますが、私にはその築き方が分からないのです。
親からの愛情を受けずに育つと異性にも愛されないとかあるのでしょうか？
30直前でようやく愛着障害障害を克服できました。答えは愛を求めないことでした。本当に長い時間かかったのでこれからは自分の人生を歩む事ができます。
親に愛されるってどんな感じなのか？大人になってもわからないし、ACであることで何でこんなにも苦しくて辛い思いばかりしなきゃいけないのか・・・。
産んでくれたし、育ててくれたのは愛だよ
ちなみに、歪でも愛は愛だよ
だから、愛は呪いなんだよ
愛は感じられなかった。育てられたとも思えない、放置され自分で生きるために必死だった。目の前で私が喘息発作で苦しんでいても放置するような人に愛なんて感じられない憎しみしか感じられなかったです。本当に呪いです。
@@shoujimiyagi6461
各地にACグループがあり、ミーティングをやっていますよ。保健所等で教えてくれると思います。言いっ放し、聴きっ放しがルールで、人のことには口出ししないのです。あれこれ言われるの嫌ですよね。すぐには無理ですが、通い続ければ、自分の心の深いところにある思いに気づくでしょう。専門家（カウンセラー）が、仲間の力には敵わないと言っていますよ。自分に合うグループを見つけられたら、いいですね🙏🙏🙏アルコールや、ギャンブルなどの依存症の人のグループと、ルールは同じです。同じ問題を抱えているから、心の通じる人に会える可能性は大きいと思います。
私だ…
発達障害かと勝手に思ってたけどこれかもしれない。。
家族をも敵として見てるし、
味方なんていないと常に思ってる。
友達にも裏切られるし、先生にも話を聞いてもらえなかった。
いくら優しい人でも味方とは思えない。
唯一の味方はペットだけ。
あたしも自分の母親は大嫌いです
敵です
私も犬が初めて心から受け止めてくれる相手でした。
さみしかったなぁとかその時の感情を感じられれば感じるほど、自分の事を好きになったりするし、その時の自分をハグしてます。自分が自分に心を開けて初めて人にも出来るようになれるのかなと思っています。
今迄人間関係や恋愛、勿論上手く行くわけないし、どうせ、、、と言う自己卑下が強い。自分を曝け出すとか人に頼るとか出来る訳も仕方も知らないし、わかってもらえないからとひとりでいる孤独感も強かったけど、、自分が自分を愛し、認めて、感謝して、受け入れる事で、だんだんとその痛みから解放されて行きました。
本当にそんな自分が愛おしいです。今日まで生きて来れてありがとうです。
頭ではこれじゃだめだとわかってても、恋人が自分を好きでいてくれることを心から信じられなくて、何でいつも繰り返しちゃうんだろう、私って変だなと調べたのがきっかけで、愛着障害を知りました
見捨てられ不安がしんどいので、恋人いないと気楽だけど、いつか克服できるといいな…
ほんと、まんまコレ
母親精神病 幼少期 私は発達障害気味
母親教育できない人そして母子家庭で私は小学生の頃はほぼ家で一人だったのよね〜
自分の居場所と思える場所を作れなくて完全回避型
寂しいな〜
虐待が原因で脳が最大で30％も委縮し精神疾患のリスクが大幅に上がる事は昔から知られており
更に最近の研究で虐待が原因で後天的に発達障害に似た症状になる事が明らかにされた。
まあ脳を30％も失えば大事故や大病と同じ異常事態ですから色々と後遺症が残るのは当たり前ですよね。
ちなみに私も母子家庭の母親がアル中、包丁を突きつけられ何度も殺されかける環境で育ち、軽い多動や不注意系の発達があります。
私も同じ様な育ちです。
これに、義務教育の時はイジメがありました。
私も状況ほぼ同じで、学校でも教師が人格やばかった。
母親は何が悪かったのかわからないみたい。
何が辛かったか伝えてみたけど、私は辛い中こんなに頑張った！と逆ギレ。
責任転嫁のプロ。
同感しかないです。
こんにちは、
父、母に愛着を学日、鬱になり
人が嫌いです。引きずっています。
人に甘える事がわからない、信頼出来ない、言葉知らずにコメントを書くのに上手く行かない。
仕事は出来ないです。平行線にいて
今、PTSDトラウマ、パニック、鬱です。父中心の生活で酒乱な父に母はお嬢様でした、ある日父が暴れ包丁を取り出して母は私の両手を押さえ私の後ろからのぞく事を逃げる事が出来ずに私は父の持っている包丁が私のお腹に当たり私はそのまま刺されに行こうと思って、父は大人しくなりました。本当にプルプル震えて
先日のお盆に怖さが戻ってしまいました。
父は亡くなり母は昨年の夏に認知症で誤嚥性肺炎で亡くなりました。
自分を知る事、怖い反面本当の自分の知りたいです。今は穏やかに1人で過ごしています。
思い出すと、苦しい。物心ついた時には、父と、母は、いなかった。父は、浮気相手の、家に、中学まで、いたよだ、母は、水商売の、男の、ところに、いたようだ。食べる物も、なく、電気もつかなかった。ローソクで、過ごした。たまに、ははが、帰って来た。年の離れた年子の妹は、父の、子供じゃ、無い。アパートに、優しいおばさんが、時に助けてくれた。私が、妹を、育てた。貧乏人と、イジメられた。わたしが、中学に、入ったころ、母が、帰ってきた。宗教に、染まって。母に、愛されたかった。
疲れました苦しいから、途中で、終わります🙇
@@user-wk3ch9rg1d
Hさん、こんばんは、
初めまして。
無理に話さなくても大丈夫です。
ロウソク🕯️の生活に知らない女の子
きっとHさんの頭のなんで産んだんだよって
怒り💢が収まらない状況だと思います。
無理に苦しくなるなら無理しないで、
忘れる事は出来ない、私も頭の片隅にあります。壮絶な人生、苦しかった人生を返せって言いたいよね。忘れる事は出来なくても今はいいと思います。今は自分が前を向いて歩いていくことだけを考えてみてください。
こんな事しか言えないけど、聞いて欲しかったらいつでも聞くよ。大丈夫👌
@@user-wk3ch9rg1d 壊れた家庭を更に破壊する宗教ってマジ鬼畜
ご苦労されたのですね
母を守る精神は素晴らしすぎて頭が下がります🙇うちの父も酒乱で包丁を母に向けたり、母が逃げたら姉と私に向かってきた事がありたした。姉は私の前にはだかり、私をやって！と私を守りました💧父は静まりました
本当に姉の勇気には一生、感謝と、勇気を忘れられません🙇
@@user-og4qv5ue2t
おはようございます。
父はガンになり胃がんから3年後に肝臓に転移し手術してあけて検査してダメですぐ閉じたと聞きました。勝手に病院を変えて、父方のお母さん私からはおばあちゃんが保険の仕事してで保険かけて診断書もらって父はその診断書を観てしまい亡くなるまで呑んで最期は階段も荷物持てなくてその辺にいる子供にお小遣い渡して家に置いて来てもらっていたらしいです、私私と母はめちゃくちゃな家に入れず家を出て側に姉夫婦がいても助けることなくお金を姉に預けていたのを使い込みして母と私は一晩母の知り合いの家に泊まらせてもらい次の日仕事にいきました。
私に子供が出来た時父から電話が来て
優しく話して父が俺と話してると流産する
からの切るよって電話を切りました。
それが最後の言葉でした。
そんな事がありましたね、父は55歳で他界
母はR4年7月に他界、笑顔でした。
お骨を持ち帰って来た日にぶちまけました。
そんな事がありましたね。
今は許しています。長文になり、朝からごめんなさい、、失礼します。
親孝行できず後悔していた若い頃両親が他界した年齢を過ぎた５７になり、悲しい思い出楽しかった日々全てがわたくしの生涯学習だつたような気がします。
母の者です。あなたの投稿に救われました。今は反抗している息子が、私が逝ってから少しでも良い思い出が蘇ると良いなぁ… ありがとう。
親の仲が悪かったから家にいてもずっと緊張したり気を使ってたから今でも1人でも変に緊張する
常に息が詰まり、眉間や首肩に力が入ります
摂食障害や顔面麻痺も誘発しやすくなります
この動画に出会えた事に感謝します。
いやしかし、過去を冷静に話しても、やはり気持ちよく聞いてくれる人はいないぞ滅多に。
違う環境だった人はもちろん、似たような環境だった人においてさえ
分かる、どんな酷い事されても親は親、悪く言うもんじゃないよ！
これいう人、謎しかない
コメ欄見たけど結構いて少し安心した。みんな辛いんだねほんとにでももう他人は傷つけるのはやめよう。毎日少しづつでいいから向き合ってこ
今4歳の娘を育てていますが、最近になってハッキリと自分が愛着障害だと認識しました。両親、親のパートナー関係で壮絶な幼少期、多感な時期を過ごしました。独身の頃はそれなりに前向きに生きていけていたはずなのに、母になってから途端に生きづらさを感じ始めました。娘を心から愛せていないことにも気づき、怒ってばかりの毎日。もう娘は既に不安定な子に育ってしまいました。妊婦の時、同じ目にあわせてなるものかって誓ったはずなのに。今は自暴自棄とこの先の不安でいっぱいです。変わりたい…
あなたが悪いのではないのだから、そんなに自分を責めないであげてほしいです。私も二人の娘を愛してなかったと思っていましたが、そんなことはない、むしろ愛しすぎるくらいだったのだと、信頼できる専門家と仲間のおかげで思えるようになったのです。
子供を愛する方法を知らなかっただけですよ。誰も教えてくれなかったんだから、仕方がないことなのです。だから、自暴自棄になるのはやめてね。私も今では娘との関係が良くなってきましたよ。だから、希望を持って生きていただきたいのです。
私も変わりたいと思ったから、社会教育団体に入ったのですが、ある日、母の都合のいいようになんか変わりたくない❗って、すごく強く思っていることに気づきました。でも、あの頃は自分のために変わるとはどういうことかわからなかったのです。
今だから言えることですが、自分を好きになること もうこれに尽きると思います。親に愛されなかった人にとっては簡単じゃない。それどころかすごく大変で長い間かかることもありますが、どんなに大変でも諦めないでくださいね。それがあなたのためだけでなく、娘さんの為でもあるのですから。
欠点のない人はいないし、長所が全くない人もいないですよ。あなたの長所を洗いざらいノートに書き出すのです。そんなに書けないと言ったら、そんなに書く気はないってことですね。だったら短所にしましょう。これを長所に変えますね。ノロマはじっくりやる人。自分をいいかげんだと思っている人は、人に向かってあんたはそんなことじゃあ駄目だよ。なんて言いませんね、いい人じゃないですか？そして歳の割に子どもだったら、既に出来上がっている人よりも成長の可能性がある 。これはセルフ研究会で交流分析の杉田先生が私に言ってくださったことてす。ただし、ある程度の 自信がないと、可能性はあっても成長するのは難しいようです。だから、そのためにも自分を好きになることなんですよね。長々書いてしまいましたが、かっての自分を見ているようで、ついもっと楽になってほしい、せめてもう少しだけでも…と思ったからです。私はおせっかいな人間なのです。参考にならなければ仕方がないですけどね。
気づけただけ立派ですし、自分を責める必要はないと思います。
信頼できる方とたくさんお話をすることで自分の過去とも向き合い乗り越えることができるかもしれません。
言うだけなんて簡単なことだとは思っていますが、陰ながら応援しています。
わたしも親の虐待と精神的虐待、今も顔見ると気持ち悪いとかかっこつけ、淫乱とかよくわからないことを言われます。
私も子どもができて今子育てでとても苦労しています。子どもが発達障害で人の気持ちを理解できない子です。
でもかわいいですが、耐えれなくて、苦しくて、辛いと思う事もあります。
多分親も発達障害で不器用だったのだと思うと少し気持ちも落ち着きました。
きっと自分も発達障害で育てにくく、最悪の結果ですが、うまく愛着が形成できず、こうなってしまったのかもしれない、、と思うようになりました。
マジでこの動画、共感しかない、、、
自分の事を言ってるのかと思ってびっくりした🫢
親に怒鳴られたり無視されたりしてたけど、小学校からの幼馴染も私の弱さに漬け込んでコントロールする為にモラハラして来た。大人になり結婚して、夫も結局はモラハラ夫で離婚した。結局子供には全ての人間を反面教師にして、自分は唯の遺伝子と家を子供に伝える中継地点として生まれたんだと考えて、子供には愛情を沢山かけて生きていこうと思うし、子供なら幸せを掴めると信じています。
だけど自分はただただ子供の頃の様に寂しくて寂しくてしょうがないけど、もう大人だから、まるでマトモな親の様にどうにか生きている。子供が信じられる旦那さんを見つけて、子供が生まれて幸せを掴むのを見届けられたら、早く死にたい。生きる事が1番の苦痛だと思う。
機能不全家庭に産まれた者は脳みそのやわこい時期に勉強と人間の修行ができないまま大人になる、だから辛いのはあたりまえなんだよなあ…地盤がゆるくていやになるね
親から抑圧されて育って自己肯定感が死んでて常に生きてる意味を見いだせなく何かあったらとにかくごめんなさい、ごめんなさいと繰り返して人の顔色を伺って生活していたけどスーパーポジティブな旦那と結婚して10年、あまりの変わりよう(いい意味で)にこの間あった母が旦那にこっそり○○(私の名前)ワガママになったわね…昔はなんでも言うこと聞いて大人しかったのに……旦那くん、あんなわがままな娘で大丈夫？って言ってたらしいです。旦那はその話をした後いや〜！愛情注ぎまくってワガママになった嫁めちゃくちゃかわいい！オドオドしなくなったし、俺が育てた！って酒飲みながら言ってて結婚してよかったなあと思いました。親が与えてくれなかった愛情を教えてくれる人が身内以外にもいる事、身内だからといって愛が貰えるとは限らない事を知りました。ちなみに旦那と子供が愛をくれるので親の顔色を伺っていつか愛が貰えるんじゃないかと思うことは無くなりました。
3つ目の感情は感じた事あります。
人を束縛させる事はないけど、他人や義家族といると気を使いすぎて疲れ果ててしまいます。
2 我慢のし過ぎで爆発してしまうが胸に突き刺さります。
5つ当てはまった。乳児期に泣けば殴られ、幼児期には習い事でうまくいかないと鼻血が出るまで顔面を殴られた。母親のことは一生許さないし恨みしかない。父親からも何度か殴られた。
両親は老いたが、困って頼ってきたとしても二度と会うつもりはない。
66歳になりますが最近愛着障害に気づきましたが未だに母親を許すことできません。それは未だにタ他人からも誰からも愛されてません！結婚しても夫は自己中心的で結局一生誰からも愛されないのに何で母親を許せますか。母親はいつも庇ってくれる人がいて私は味方も庇ってくれる人なく全部一人で解決してきました。一人で生きるには気を強くもたないと生きていけません!!こんなで何で許せますか?不公平ではないですか?
私も高齢ですが、誰からも親族からも愛されていません。毒親みたいのに、育てられて、腹ただしいですね!起こったまま日を過ごさないように、と本に書いてあったので、いろんな情報などで、肉親への怒りから脱出するように、する努力を初めている人達が大勢いるのを知り、怒りや許せない人を、許すように少しでも、やわらげるようにするのは、困難でも怒りの感情との熾烈な闘いですね。脱出しようと思います。
？結婚されてますよね？
愛されてるから結婚したんですよ。
親を許さなくても良いと思います。それだけの理由があるんですもの。でも、親を許さない自分を信じましょう。これ以上苦しむ事なんてないです。
良くわかります。私の母は3年前に91歳で他界致しましたが、最後にも逢いに行きませんでした。それ程辛い人生でした。でも生きて居る以上この思いを押さえて行きます。
うちの毒親も今年 相次いで亡くなり6月、7月に兼ねてから依頼されていた弟が告別式をしましたが、私は列席しませんでした。弟とも毒親のせいで何十年も前から絶縁しています。
先日父親（片親）が亡くなりました。私は21歳から精神疾患で何十年も苦しみ、いつも父親から根性が無いからや気合いが入ってないからと言われ続け
肺癌で危篤の連絡が入っても気合いが入ってないから肺癌になるねんと言ってしまいました。
親とのコミニケーションなんか無かったし
普段も家にいなかったのに
でも私は鬼になってしまいました。
あなたは鬼ではないですよ。ただ深く傷ついているだけです。そんなに自分を責めないであげてね。あなたが悪いのではないんですからね。一人になってしまったんですね。少しでも、楽しめることを見つけてほしいと思います。幸せになっちゃあいけない人なんか、一人もいないんですからね。
精神疾患になったのも、愛情に恵まれなかったからではないのですか？私にはそう思えます。
良い人に恵まれたのもあり、28歳になってようやく愛着障害が治りました。
多角的な視点を持ち、自分の不安悲しみが全てだと思い込まないように、無理にでもポジティブな言葉を言うようにしています。
親から愛されなかったこと、本当に苦しいですよね。出来るなら、親と距離をとった方がいいですね。世の中には楽しいものが沢山有りますよ。
幸せになることを諦めないで下さい😢💓
両親からの愛情はあまり感じられなかったけど、一緒に暮らしてた祖母からの愛情のおかげでグレずに生きてこれたのかもしれないと思った。
母と祖母は亡くなってしまったけど、母に会いたいとは思わないけど祖母にはとても会いたい。
本当に普通の温かい家庭で育った人が羨ましい。
愛情ってお金より大切なのかもしれない。
お金がないのも困るけど、愛がない家庭はそれ以上に問題ですよね。私のお祖母ちゃんは小学校2年生のときになくなりました。嫌な思い出もないかわり、優しかったなぁと思うようなこともないのです。母は妹をいじめていると思い込んでいたから（妹が私にとっては濡れ衣を着せたのです。実際は私があの子にいじめられていたのに）里帰りのとき私だけ連れて行かないという酷い罰を与えたのてす。お祖母ちゃんも私を庇ったり、慰めてくれたりはしなかったと思う。
私は傾聴に関心があり学んでいるのですが、年下の人に「ひねくれてるよ！」と、大きな声で罵られました。私は自分が思ったことを言っただけなのにその人は先生をすごく尊敬している(というよりも崇拝しているらしい）からだと思う。すごく期待してワークショッに参加したのに、無理やり先生のグループから追い出されたし、納得できる説明もしないのだから、そりゃあ腹が立ちますよ。私よりも前から学んでいて、資格も持っているのだから、まったくオドロキです。
そう言えばその先生がこんなことを言ってたなぁ。傾聴している人が、出来ていないという話は私も聞いているが、資格を与えることで出来るようになる人もいるんだ って。私はお金を払って聴いてもらったのではないけど、そんなことでいいんかいと思いますよね😝アッカンベー❗❗
その先生とは、もうお別れしました。
ここに来ると親に悩まされてるのは自分だけじゃないんだって安心する。
'毒親を持つ子供の会'みたいなのってないのかな？
自分の毒親についての意見交換みたいなのあると凄く良いんだけど…
各地にACグループがあってミーティングをやっていますよ。言いっ放し、聞きっぱなしがルールです。人のことには口を出さないのです。あれこれ言われるの、嫌ですよね😠😡心の通じる仲間に会えるでしょう。ただし意見交換はしないと思うな。
自分の幼少期～成人前までほぼ放置プレイで育った為ずっと他人の言動や行動の物真似だけで生きてきた50代男です
そんな人間が何故か血迷って30過ぎで結婚しもうすぐ成人する子供が二人います
自分のような人格を形成してはいけないと何でも子供のいう事を聞くいい父親をずっと演じています
妻は極々普通の家庭で育ったようで全く私の心理面は理解できません…だから自宅に帰ると凄く疲れます
寝てる時間とたまに一人で過ごすことのできる時間は生きてる中で凄く幸せを感じる時間です
周りからは100％いい人だと言われます（いい人を演じているので当然です）
死にたいとは思いませんが精力的に生きたいとも思いません
20～30代の時は気にしなかったのですが最近自分は何なんだろう…と頻繁に考えるようになりました
愛着障害だけではなく色々な障害があるのだろうなぁ……答えは出ない。
普通の家庭に生まれてきた事がどれほどありがたいことか最近になって気づいた。
ここのコメント欄にいるみたいな愛に飢えた悲しきモンスターにならずに済んで、本当に親に感謝してる。
自分が一番じゃなきゃ気が済まず、自己アピールばかりしてこちらの話は一切シャットアウト、という母親に疲れてます。
姉が他界してから、姉に向いていた束縛が自分に向いてきたなと感じてます。
私に関することだけじゃなく、夫、子どもの行動に関しての気に入らない事まで全部私のせいにされます。
しんどい。
愛着障害だったのかな。
敏感で傷つきやすい部分に激しく納得。
旦那さん、私を受け止めてくれてありがとう。
細かく丁寧に解説頂きありがとうございます。
全てあてはまります。学生時代からずっとなにかがおかしいと思ってました。最近は距離感が大事だと考えてました。
親から正当な愛情を受けてないかたは大小問わず沢山いるとおもいます。理解できたら応用問題でどれだけ現実に生かせるかだとおもいます。その頃には60才超えるでしょう。それでも生きてるうちに改善できれば幸いですね。
親(特に母親)が気分屋のヒステリックだからある時から母親始め、人の顔色伺うようになった。
両親同士も仲悪いし、母親と祖母も仲悪いから機能不全家族で家の居心地最悪。
なんでこんな親元に生まれてきちゃったかな…
普通の暖かい家庭に生まれたかった
親がいない時でも何も無いのに不安になる
とても分かりやすく、優しい語りのこのチャンネルに救われます。共感する人がたくさんいる、この悩みは自分だけじゃないと思えることにホっとします。ありがとうございます。
今回は余りにも当てはまっていて、思い出した事が酷く腹立たしく頭に来て再生していた端末を投げ捨てた。
辛過ぎて続きは観てない。
辛かったんですね
沢山自分のこと甘やかしてあげてくださいね。