Der unsicher-vermeidende Bindungsstil (1) - Ursachen und Verhaltensmuster (Einführung) Bindungsangst
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- เผยแพร่เมื่อ 9 ก.ย. 2022
- Im heutigen Video erkläre ich euch, wie der unsicher-vermeidende Bindungsstil zustande kommt, welche Verhaltensmuster dabei entwickelt werden, wie sich Betroffene in einer Beziehung fühlen und welche Probleme das mit sich bringt.
Dies ist das erste Video einer neuen Serie zum unsicher-vermeidenden Bindungsstil. Ich werde auch noch entsprechende Videos zu weiteren Bindungsstilen machen.
Anbei die Links zu den im Video angesprochenen Videos (Strange Situation Test):
1. Der Strange Situation Test und das sicher gebundene Kind:
• The Strange Situation ...
2. Der Strange Situation Test und das unsicher-vermeidend gebundene Kind:
• Attachment - avoidant
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#Entwicklungstrauma #Bindungsstile #Bindungsangst #unsichereBindung #unsichervermeidenderBindungsstil #Bindungsängstler
Ich lebe diese Situation mit meine Partner seit 2 Jahre und jetzt gebe auf ...ich wusste schon lange über diese Diagnose und versuchte ihn zu helfen...ich bin passiv vermeidene gebundene Tip und erkenne die Zeichnungen..Danke für die tolle Kanal...lerne immer wieder was neues❤
Vielen herzlichen Dank für den Kommentar! Tut mir leid, dass die Situation gerade so hart ist, aber wir können andere nicht ändern - sie können das nur selbst tun. Und es kostet unheimlich viel Energie, es vergeblich zu versuchen. Manchmal ist es die größte Befreiung, wenn man etwas aufgibt - oder loslassen kann. Alles Gute dafür!
Dein Content ist der Hammer 😲 Danke! ❤️❤️
Gerne! 🙂
Er ist komplett auf Abstand gegangen nachdem er mir zuletzt gesagt hatte: ich bin es so gar nicht gewöhnt … so viel Zärtlichkeit. Ich hatte noch nie eine Naná ( mein Name )
Sie sind so ein toller Mensch … Lieben Dank fürs geteilte Wissen
Vielen lieben Dank für den wertschätzenden Kommentar! 🙂 Freut mich sehr, wenn es dabei hilft, Dinge zu verstehen und nicht persönlich zu nehmen, wenn z.B. jemand mit dem unsicher-vermeidenden Bindungsstil sich zurückzieht.
Beste Erklärung ❤
Viele lieben Dank für den wertschätzenden Kommentar! 🙂
Wirklich sehr schön und verständlich aufbereitet. Herzlichen Dank dafür!
Herzlichen Dank für die Wertschätzung! 🙂
Danke für das informative und hilfreiche Video, in dem ich mich (leider) zu 90 Prozent wiedergefunden habe. Auch wenn ich in meiner Therapie schon einige der genannten Aspekte aufgearbeitet habe, hat mir das Video im Hinblick auf Partnerbeziehungen noch einmal weitergebracht. Denn nun kann ich mir meine Überreaktionen besser erklären
Vielen herzlichen Dank für das tolle Feedback! Ich denke, dass es sehr wichtig ist, sich selbst zu verstehen. Das gibt einem eine gewisse Sicherheit. Und von diesem Punkt aus, kann man dann prima umlernen. Alles Gute weiterhin!
Deine Videos sind mein neues Hobby 🫶
Ahhh, wie cool! 🙂 Das freut mich! Ich hoffe, dass ganz viele hilfreiche Sachen dabei sind. 🙂
Es stimmt so sehr erschreckend und traurig... was kann ich tun um dieses Verhalten zu heilen??????
Ich habe noch weitere Folgen zu dem Bindungsstil gemacht, in denen hoffentlich einige Anregungen zu finden sind. Es geht zunächst darum, diese Muster zu erkennen und eben als MUSTER zu entlarven, die mal eine bestimmte Funktion erfüllt haben, aber jetzt nicht mehr hilfreich sind (in der Kindheit waren sie ja durchaus funktional!). Und dann kann man sich auch bewusst davon abgrenzen und gucken, was unter den aktuellen Bedingungen besser funktioniert. Sehr hilfreich ist der Kanal von Dr. Ero Langlotz hier auf TH-cam. Bei seinen Videos kann man auch mitmachen (er arbeitet systemisch und hat einen sehr hilfreichen traumatherapeutischen Ansatz entwickelt). Auf seiner Website www.e-r-langlotz.de/ und seinem Kanal (einfach seinen Namen hier in der Suchleiste eingeben) kann man kostenlos sehr viel Material finden und eben sogar Aufstellungen mitmachen (ich habe auch ein Video zum Thema "Schattensegeln" gemacht, in dem ich erkläre, wie das funktioniert).
Der Schlüssel ist immer zunächst Bewusstheit, also, zu verstehen, dass es Blockierungen und Muster gibt - und dass diese mal einen Sinn gehabt haben, einen jetzt aber blockieren. Und dann muss man eben gucken, was die gesündere Alternative ist. V.a. beim unsicher-vermeidenden Bindungsstil spielt z.B. auch toxische Scham häufig eine Rolle (auch dazu habe ich mal eine Serie gemacht). Das sind alles Dinge, an denen man arbeiten kann. Das dauert etwas, weil wir es ja Jahre lang gewöhnt waren, so zu funktionieren, aber es wird Stück für Stück besser, wenn man sich immer mehr bewusst macht. So funktioniert ja auch jede gute Therapie 🙂 Alles Gute!
Gibt es einen übertrieben-sicheren Bindungsstil bzw vereinnehmenden Bindungsstil? Z.B von Helikopterelter etc. ?
Danke für den Kommentar! Das ist dann der ängstliche Bindungsstil. Das ist ein dysfunktionaler Bindungsstil, der mit Ängsten (v.a. vor dem Verlassenwerden) und mit starkem Kontrollverhalten assoziiert ist. Es gibt unterschiedliche Muster, die sich als Reaktion auf bestimmte Problematiken entwickeln. Und bestimmte Muster sind eher vermeidend, ändere ängstlich/kontrollierend. Es gibt aber auch eine Mischung, z.B. beim desorganisierten Bindungsstil.
Hier geht's zur Serie zum Thema ängstlicher Bindungsstil:
th-cam.com/video/6Hjk3O9xiw0/w-d-xo.html
@@mindmambo vielen Dank👍
@@s.m.9428Gerne 🙂
Shizoide und Narzissten, Psychopathen und soziopathen sind bindugsvermeidend und empathielos.sehr belastend und traumatisierend für die Partner.
Ja, das stimmt. Aber auch unabhängig von Persönlichkeitsstörungen gibt es vermeidende Bindungsmuster. Leider können nur die Betroffenen selbst daran arbeiten. Aber als Partner kann man sich davon abgrenzen, indem wir das Verhalten des vermeidenden Partners nicht persönlich nehmen - und aus der Beziehung gehen, wenn es uns schadet.
Hast du ein Video über Bordeline?❤
Nein, bisher leider noch nicht...
Was genau sind emotionale Bedürfnisse?
Gute Frage! Die fünf emotionalen Grundbedürfnisse sind:
Das Bedürfnis nach sicherer Bindung, das Bedürfnis nach Autonomie, Identität und Kompetenz (oder Selbstwertsteigerung), das Bedürfnis nach realistischen Grenzen und Selbstkontrolle, das Bedürfnis nach Freiheit im Ausdruck von Bedürfnissen und Emotionen und das Bedürfnis nach Spontaneität und Spiel.
Wie komme ich in dessen Befriedigung? Wo beginne ich wie?
@@katja7795Am besten fängt man damit an, die eigenen Bedürfnisse kennenzulernen (dabei kann man erstmal die Grundbedürfnisse durchgehen und nachspüren, was einem fehlt) und dann guckt man, was hilft. Wenn man zum Beispiel das Bedürfnis nach Spontaneität und Spiel hat, kann man gucken, was einem dabei hilft, diesem Bedürfnis gerecht zu werden. Da kann man verschiedene Sachen ausprobieren - vielleicht hat man Lust darauf, Theater zu spielen oder mal mehr Quatsch zu machen, sich einfach mal nicht nur an der Pflicht orientiert zu verhalten etc. Ob ein Bedürfnis erfüllt wird, erkennen wir daran, dass uns eine Sache gut tut - wir fühlen uns dann wohl. Und das sind bei jedem Menschen eben unterschiedliche Dinge. Das Problem ist meistens, dass wir uns nicht erlauben, unsere Bedürfnisse zu erfüllen, weil wir gelernt haben, sie zu unterdrücken (z.B. um es anderen recht zu machen, andere zu regulieren usw.). Aber auf diese Weise können wir uns natürlich nicht an unseren eigenen Bedürfnissen orientieren und sie nicht erfüllen. Man fängt am besten an, indem man sich die Grundbedürfnisse anguckt und überlegt, was einem am meisten fehlt, dann probiert man ein paar Dinge aus und guckt, ob einem das gut tut. Und dann kann man Stück für Stück weitermachen. Das ist wie eine Entdeckungsreise 🙂 Neugierde ist sehr hilfreich und auch mal etwas Neues auszuprobieren, was man sich bisher vielleicht noch nicht erlaubt hat.
Können zwei UV‘s miteinander klarkommen?
Ich glaube für die 50% der nicht SG‘s sollte es ein Handbuch geben… ich würde es kaufen und verschenken… ❤ich würde jedem potentiellen Partner vor dem 1.Date nahelegen es zuerst zu lesen 😅🙈
Eine tolle Idee! 🙂 Eigentlich sollte tatsächlich jeder die Möglichkeit haben, sich zum Thema Bindung zu informieren. U.a. deshalb mache ich auch diesen Kanal.
Zwei unsicher-vermeidend Gebundene können miteinander klarkommen, aber wenn alle immer auf Distanz gehen und sich zurückziehen, wird es natürlich schwer, eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Deshalb kommt es häufig dazu, dass ein ängstlich Gebundener und ein vermeidend Gebundener in eine ängstlich-vermeidende Dynamik geraten. Oder ein desorganisiert Gebundener und ein vermeidend Gebundener finden zueinander. Das ist oft dieses Schlüssel-Schloss-Prinzip. Das muss man dann sehr bewusst durchgehen, weil man sich sonst ständig gegenseitig in ungesunde Muster hineintriggert. Aber die Arbeit muss eben immer von BEIDEN Seiten geleistet werden. Und gerade bei Vermeidern ist es oft schwierig, an diesen Punkt zu kommen, weil Vermeidung ja super klappt. Man rennt immer weg, sobald es schwierig wird und ist in Sicherheit. Und weil vermeidend Gebundene oft der Auffassung sind, dass sie überhaupt keinen anderen brauchen (in der Kindheit mussten sie ja auch alleine klarkommen), funktioniert das eben auch. Und selbst wenn man eine Beziehung erhalten will, ist man oft so überwältigt von den Erwartungen anderer oder von Stressereignissen, dass man sich zurückziehen MUSS, um all das verarbeiten zu können.
Leider bin ich schwach und habe meine Kommentare zu deinen Videos gelöscht. Tut mir sehr leid! 😔
Kein Problem! Das hat doch nichts mit Schwäche zu tun...
@@mindmambo Finde ich schon: ich schaffe es einfach nicht, zu dem zu stehen, was ich denke 🫣
PS: dieses Video hat wirklich geklickt bei mir! Habe schon einige englischsprachige Videos zum Thema Attachment Style geschaut, aber erst deine super informativen Erklärungen haben das ‚AHA‘ bewirkt 👍
@@dGanja Freut mich sehr, dass du hier was mitnehmen kannst! 🙂 Zu dem, was du denkst zu stehen, kannst du ja üben! Mach dich dafür nicht fertig. Das ist offenbar noch ein Trigger, dem etwas zugrunde liegt. Vielleicht hat es ja was mit Beschämung zu tun. Da wird ein Schutzmechanismus aktiviert - sei dir dafür nicht böse. Das kannst du ändern!