Вот тогда я и стану полноценным и счастливым. Погоня за желаемым. Самоанализ.
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 29 ก.ย. 2024
- ✅ Вебинар "Свобода выбора" olgademchuk.or...
✅Книга "Ложное Я. Реальное Я. Исследование внутреннего мира личности" olgademchuk.or...
✅Станьте спонсором канала, и вы получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее:
/ @olgademchuk
✅так же можно оформить подписку на эти же видео на сайте
olgademchuk.or...
Вот тогда я и стану полноценным и счастливым. Погоня за желаемым. Самоанализ.
Кажется, что можно наконец-то обрести счастье и стать полноценным, если будут выполнены определённые условия: создание семьи, рождение ребёнка, собственный бизнес, повышение по должности, увеличение дохода. И человек бежит к этому, ругает себя, не спит ночами, старается, и кажется вот оно счастье, ждёт его за поворотом, осталось сделать один шаг.
Только не очень знаком тот, кто бежит, и вообще не узнаваем тот, кто его гонит. И если попытаться сосредоточится на бегуне, то можно понять, что нелюбим, и слегка даже «избит». За что его так, ведь он старается?
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.or... ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.or...
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.or...
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.or... ✅
МОй главный инсайт от видео - каждое недовольство собой - это акт соединения с идеальным Я. Вот теперь я поняла причину вечного недовольства! Столько искала причину этого, а тут в одной фразе любимого психоаналитика пришло понимание. Спасибо огромное за вашу работу, Ольга.
👍
Замечательный ролик, очень глубоко и интересно, спасибо вам, Ольга Фёдоровна! Подумала о перевертыше в своей жизни. Долгие годы к нам в дом очень часто собирались гости, родня, которые любили праздновать у нас свои праздники и приезжать к нам в отпуск "расслабиться". Я пыталась подстраиваться под такой ритм, думая, что это же правильно - БЫТЬ ГОСТЕПРИИМНОЙ , и я должна быть такой, чтобы семья была дружной, чтобы всем у нас было хорошо, чтобы меня все уважали и тд. Что в итоге? Гости стали чувствовать себя у нас дома хозяевами, уважать и любить меня сильнее никто не стал, скорее наоборот, "стали стучать ложкой, требуя быстрее и чаще", а мой отказ принять гостей вызывал непонимание и удивление. И сейчас как только я слышу слово "гости" - у меня сначала возникает страх и паника. Но потом я говорю себе: это нормально не принимать у себя гостей, если мне это в такую тягость. Ничего доброго из этого не вышло. Пришло время отдохнуть от гостей, и мы теперь ходим встречаться в кафе - мне так очень нравится!!!
Ещё один инсайт. При поиске партнёра, мы не видим другого, а хотим особое состояние себя при нём (передаю смысл своими словами). И это состояние уже когда-то было, иначе не было бы о нем воспоминания. Да, я могу у себя это вспомнить. Это и есть состояние полного принятия , потому что сама себе его не могла дать. Стала вспоминать, откуда память об этом? Нет не от родителей, именно от них никогда не было принятия. Зато от любимой бабушки! Только у нее, с ней могла себя почувствовать ценной без завоеваний!
Я хочу через партнера быть принятой 🤭 если меня он полюбит, то значит и я могу позволить себе любить себя и быть женщиной …романтичной, немного слабой, иметь возможность защиты и опоры. Поэтому сейчас ощущаю себя чемоданом без ручки. А хочется распаковать чемодан и развесить красивые платья в шкаф и наконец то чувствовать себя дома 🏡 🌊 и никуда не бежать
Знаете, подобный инсайт посетил меня давно, через мой жизненный опыт, без просмотра какой-либо информации.
Когда ругались с мужем, я ему в сердцах и сказала, что он любит не меня настоящую, а свою чувство по отношению ко мне. И все бы ничего. Это его чувство возникало ко мне тогда, когда я соответствовала его представлениям обо мне, о том, как должна себя вести, как и что говорить, как реагировать. И если я не вписывалась в эти представления, то...следовали претензии, недопонимания, ругань.
Другой вопрос, почему именно такой человек был выбран мною?
Видимо, и я стала строить отношения не с реальным человеком, а с его образом.
Получается, мы на пару любили каждый своё чувство пребывания в этой иллюзии, но не реальных друг друга. Пока, конечно же, реальность и настоящая жизнь не стали просачиваться в эти образы и вижу люьовь к этим образам, и рушить их, сталкивая нас с друг другом реальными и вводя в суровое разочарование.
Там-то и началось реальное узнавание другого. И оно было, мягко говоря, не очень лицеприятным.
Смотрю свои видео и проговариваю, это я настоящая, привыкаем))) Намного лучше чем замечтавшись забыть о реальной жизни.
Каждое слово слово в резонансе откликается... прям чувствую себя легче и "Полноценным" что ли -после ваших проЯснений.. Я получил весьма недостающий Пазл для себя., и пришло понимание что не нужно искать ложных идеалов, а для начала сМИРенно учиться Принятию Себя! Ведь зависимость от обьекта или каког-то материального блага, всё это может означать, что мы следуем за иллюзиями и ложным целями - это всё от нехватки Дофамина. А ведь впадаем мы часто из-за следования какого-то ложного идеального образа. Теперь я учусь Принимать себя в реальности таким неидеальным какой я есть.. и это освежает душу!🏕🌅
Спасибо Ольга, за ваши бесценные мысли. (🌦🐛...-🦋🗽🌈☀️🕊
Кстати вот, раньше я думала, что "вот куплю квартиру красивую и буду счастлива". Но я уже давненько смотрю этот канал и сейчас я понимаю, что.... ну я просто буду жить в другой квартире, а внутри меня все останется то же самое.
Благодарю за то спасение , которое несут ваши видео !!!!
Спасибо за полезную информацию! Я почти в течении всего видео отслеживала своё раздражение и реплики в голове…все так как Вы говорите
У меня самореализация. То, чего не хватает, чтобы стать полноценным человеком.
❤❤❤❤❤❤
❤
Спасибо большое. Ассоцирование себя бывает с чем угодно, "какие я песни слушаю классные", моменты из фильмов, какой-то контент...
Я чувсвтвую себя нормально только, когда я продуктивна, когда я выполняю действие с высоким кпд. Наверное, я трудоголик. Я так себя ненавижу, так себя ругаю, когда происходит "простой". Отдых я научилась себе разрешать, но это, скорее, сделка с самой собой, на том основании, что, если я не отдохну, некому будет работать. Так уж и быть сиди, отдыхай. При этом еще мои эмоции часто отнимают у меня все силы, что работать окончательно невмоготу. Хотелось бы запретить себе эмоции, но тут, как и в случае с отдыхом, я иду на вынужденную сделку с собой, понимая, что пока "оно ревет" железо стынет, но если ей не дать выплакаться, мы к делу не приступим. Короче, сиди реви, как закончишь позовешь. Хотя я знаю, что ты меня звать не будешь, сама приду. Вот такая я садистка, полюбуйтесь мной, похвалите меня, как строга я к себе и как много от себя требую. А результата ноль! Ахахах. Эта песня хороша, начинай сначала...
А результат нужен какой? А результат такой: у меня есть все, что я хочу, но не имею. Например, квартира, машина, райский сад во дворе, свобода перемещений по миру. У тебя этого нет потому что ты сам это не взял. Нет и не будет, пока не создашь. Никто не придет и не подарит тебе все это.
А если у тебя этого нет? Жаль, значит ты ленивый. А ведь могло быть! Сиди и дальше прохлаждайся и хнычь о том, что до сих пор живешь на съемной квартире без возможности элементарно переклеить в ней обои. Вот она твоя свобода. Кругом одни лимиты и ограничения. Приходишь в магазин и думаешь, как сэкономить на помидорах. А ведь могла бы скупать прилавки!
Меня расслабляет только мысль, что не все сразу, что таких результатов достигают к 30, а-то и к 40-ка... Что нормально не иметь этого в 20 и что это займет ВРЕМЯ. А потом заходишь в инстаграм, а там... "Всего добилась сама в 0 лет, покупайте курсы". Я эту соц. сеть удалила. А то тут же начинаются мои экстремальные гонки. Знали бы вы как я собой была недовольна в первом, классе, когда мои родители развелись и я стала учиться на три, не вывозя эмоционального напряжения. Мама помогла своими орами, но это уже другая история. Я же с ней сама согласилась. Я хотела нравиться себе, как в те моменты, когда учительница давала мне разносить тетрадки за то, чт я лучше всех справлялась со всеми заданиями. Я чувствовала власть и покровительство сильного человека (учителя начальных классов). Во взрослом мире все сложнее и страшнее, чтобы ощутить то настроение снова, нужно нехило так постараться и, самое страшное, у совершенства нет предела.
Начиная с 22:30 прямо вся я 😢 желание обладать достойным, добрым мужчиной , чтобы я наконец то начала жить и быть тоже достойной, я прямо так и формулирую …еще и с хорошей и любящей семьей, чтобы меня там приняли и любили, чтобы я обрела желанную семью, которой у меня не было. Причем есть пунктик, чтобы его не стыдно было показать 😂 так сказать, чтобы я гордилась и уважала его … да уж 🤦🏼♀️
Соглашусь с Вашими мыслями.
Слишком много "Я", не находите😊.
Идеальное Я недовольно собой, хочет, требует ещё большей идеальности. Причём от других😊
@@Orangemood-mp3 у меня всегда так. Я даже сама обращала внимание на это, когда пишу сообщения кому то. Идеальное я считает меня недостаточно хорошей и видимо винит меня в том, что я нахожусь не там и живу не свою жизнь. Я так и задаюсь вопросом «что со мной не так?»
Ольга, благодарю Вас.
Це те, що я мала почути, усе про мене, дякую Вам Оля. Особливо імпонує, що Ви не намагаєтесь, якось прикрасити реальну суть речей. За це окреме дякую.
Ещё не смотрела , но лайк заранее . Оформление класс
Спасибо вам большое ❤❤❤
Ольга благодарю за ваш ролик.
Не очень поняла про "если я тебя найду, то я тебя уничтожу". а ролик шикарный, благодарю
Хотя бы голову помыть 😅😅😅
Прям в точку.......
Раньше казалось, что, действительно, все проблемы изнутри, однако присмотрелась: нет, есть социальные и личностные не мои, которые решать не мне)
😊
Из главного недовольства собой - это внешность. Если бы я имела "красивую" внешность, то и люди бы ко мне лучше относились, и работа бы лучшая нашлась, и, конечно, мужчина)) Что самое смешное, мужчин как раз цепляла таких, кто мою внешность еще больше обесценивал.
Из перевертышей - "отстраненность". Когда-то я нашла образ отстраненной мадам, которая вся такая загадочная и привлекающая к себе, такая неживая таинственная кукла. В реальности же это скорее отталкивает людей - мало кому интересно общаться с манекенами, да и разгадывать чужие загадки, выискивать в другом прекрасный внутренний мир - тоже желающих нет. А причины - это как раз отсутствие интересного внутреннего мира - гораздо проще сделать вид, что он есть, но припрятан, чем быть открытой и все бы увидели, что его нет. Плюс мои страхи общения и близости, неумение налаживать контакты с людьми. И такой "прекрасный ледяной образ" отличное решение, чтобы не идти в свои страхи и не огрести от ВНО.
Еще поняла, что у меня ерунда с саморазвитие. Недавно осознала, что несколько лет просто ходила по кругу в узенькой коробочке собственного мировоззрения. Что развиваю? А шут его знает. Но очередное видео посмотрю. Просмотренное либо забуду, либо приклею к себе, как стикер и буду гордиться собственной просвещенностью... пока этот стикер с меня ветерок не сдует.
Вы - честная! 👏
Непростой непростой…..
Искусство любить, Эрих Фромм
Один момент не понимаю. Реальное Я - это всегда про негатив и разочарование? Можно реально похудеть, можно начать зарабатывать больше. Реальное Я от этого меняется в сторону, куда его тянет Я идеальное...
Я думал, что если ты в депрессии, то надо определить чего тебе не хватает и достичь этого
А получается не так что-ли?
That is lame.
Вспомнил сейчас, ага - вот выучу английский, смогу читать интересные мне книги на этом языке. И буду счастлив потому, что не нужно будет ковыряться со словарём и онлайн переводчиками. И блоги некоторые читать буду, ага. Только вот не учу язык. А почему? А потому, что сразу не получится попасть туда, где я английский уже знаю. Мне не нравится моё незнание, и я не учу для того, чтобы не сталкиваться с этим фактом. А я ведь столкнусь обязательно.
Да, очень знакомо) у меня также
Я вышла из этого состояния интуитивно, нашла для себя формат изучения, который увлекает именно меня. И тут уже цель не главное, когда сам путь становится интересен.
❤❤❤❤❤
В молодости я больше, сыльнее бывала недовольна собой. Со временем я многое поменяла. И потихоньку пришла к большему самопринятию. Когда Ольга рассказывает об атаках самоагрессии, то вспоминаю себя тех лет. Мне всё в себе не нравилось. И внешность и ментальные способности и кучу слабостей в себе находила. Бичевал себя страшно, злилась, вплоть до того, что на отображение в зеркале ругала себя например за оплошность на работе, за какую уже сполна получила наказание от начальницы. Пожалеть, поддержать даже в голову не приходило. Так я думала, что искореню из себя несовершенство. А неудачи с поиском партнёра искала в своей некрасивости. В общем сама себя делала несчастной. И если подвергалась критике ещё и извне, то видела в этом подтверждение своего видения себя. Значит мой идеал был очень оторван от меня реальной. Прошли годы. Я решила свои многие проблемы. Но если попадаю в новую ситуацию, то вдруг чувствую себя как тогда- ничтожной. Потому что другие кажутся мне более могущественными, более знающими и значащими. Это отголоски моих частых состояний из прошлого. Теперь понимаю, что ещё процесс знакомства с реальным я и его принятием не завершён.
Зато других я стала поддерживать, когда кто-то говорит, я в этом тупой, то я нахожу нужные слова, чтобы человек себя перестал гнобить.
А я ещё понял что нужно чаще выходить в люди что бы тестировать себя на прочность !
"обесценивание это как хвост - потянешь, а там целый крокодил!" - обожаю такие метафоры! Теперь, когда застукаю себя на обесценивании , спрошу себя: ты хочешь встретиться с крокодилом? 😮😂
Да, крокодилье мясо похоже на куриное, как-то пробовала в ресторане!
@@veraw.9842может это и была курица? 😉
Рад, что после многих блогеров я пришел к вам. Вы не стремитесь за миллионом подписчиков, как будто. Полезная пищевая добавка к повседневной умственной каше, для рефлексии о своих и чужих мотивах и поступках) спасибо!
Каждую неделю изучаю себя, медленно по одной Вашей лекции, слушаю по несколько раз, записываю. Очень глубоко, столько всего в себе раскрываю, иногла бывает очень тяжело. Даю себе время. Благодарю Вас. Так глубоко раскрываете тему, мне очень помогает.
Вчера, как раз, я сформулировала, что самое страшное для меня - это остаться с собой наедине, увидеть себя, заметить себя. Как жестока я к себе. Поэтому, мне было сложно засыпать всегда, потому что в расслаблении головы от дел, можно случайно найти себя и начать избивать 😔
Но, радуюсь, что удалось понять и почувствовать, что избивать - это отдельно, а я - это отдельно. До этого, это как будто настолько вместе шло, что я просто с собой решала не сталкиваться.
И да, я хотела найти кого-то другого, как будто реализацию себя в другом человеке, образ которого я бы взяла целиком и поставила бы вместо издевающегося, и чтобы «теперь всё стало хорошо». Только я реально другого человека хотела в жизни искать ) Не особо думая, что мне придётся самой так глубоко внутри меняться.
Я, как будто, хотела оставаться такой же, не любящей себя. Но, иметь постоянно рядом того, кто бы нейтрализовывал мою токсичность, чтобы я сама не подохла в ней. Мне так плохо было в этом, что я даже думать не хотела, что а как другому в этом положении будет. Я хотела менять на присутствие такого человека рядом всё, что могу предложить, что имею. Но, ничего обычно не стоит умирания рядом с таким токсичным человеком, каким была я. Потому что вместо того, чтобы прекратить продуцировать токсичность, я, свой завод, кочегарила и кочегарила. Словно это то, что должно работать бесперебойно. Главное, найти того во вне, кто бы это очищал. И для меня и вообще всем, и куда «брызги» от меня мои могут долететь. Просто эксплуатирование других рядом. 😐😖
Я продуцировала много нелюбви в себе, к себе. И мне очень нужна была всегда любовь, которую я сама не вырабатывала. И я постоянно либо лупила себя, либо старалась жить в анабиозе, не накапливая нелюбовь, которую надо нейтрализовывать любовью, которую надо добывать во вне, с другими, по-честному, даже, из других. Другой не важен, главное - вот эта любовь.
И это очень тяжело жить в постоянной такой борьбе за ресурс. Это как постоянно разряжается батарейка от самого факта своего существования, обслуживание себя обходится очень дорого. И тогда я не вижу других, нет сил и времени чтоли, не рентабельно, как бы это ужасно ни звучало. И в таком образе жизни теряется вся человечность, в других людей тоже не видела. Потому что постоянно нет сил, постоянно надо думать, как подзарядить себя, а ни то, я себя убью, а восстановиться, на грани, будет уже не кем, надо не допускать критичного состояния перевеса токсичной нелюбви, создаваемой мной. И я была таким заводом по нелюбви. К себе, другим. И это и собой и другими людьми чувствуется, если немного очухаться. И понимала, как это неприятно со мной такой общаться, и мне с собой неприятно было. Но, знаний, что происходит, как по другому надо, не было. Было только страдание, много страдания, я же его и создавала.
Как же хорошо очеловечиться. Я начинаю. И это просто нормально. Наверное, это и есть любовь к себе - жить с принятием себя, других, реальности, происходящего. ❤
То, что нормально и приводит к благу, ему просто дали название - любовь к себе и другим. А, когда в состоянии уничтожения, это просто совсем другое состояние жизни, просто не ухватить, не почувствовать, как это. Иметь свой такой ресурс, вырабатываемый собой. Им можно с другими обмениваться, поддерживая этим баланс жизни, приятно просто, продуктивность тоже отсюда, я так понимаю.
А, когда он сам не вырабатывается, просто жалко его, добытого тяжёлым страданием, просто отдавать. И, это и выглядит как и есть крайний эгоцентризм, как я понимаю. Желание делится этим с другим - приводит к быстрому истощению себя просто и возврату в эгоистичное состояние, потому что самой ресурс принятия не вырабатывается. Только самоуничтожения. И остаться только с самоуничтожением не хочется.
Я просто очень хотела по своему сформулированное понимание написать, не поспорить, а, просто показать, как я вижу в себе происходящее.
Сейчас подумала, что не какой-то особый ресурс любви, думаю, вырабатывается, а, просто жизненная энергия не тратится на уничтожение себя и противостояние этому. И просто копится. Есть. Её можно использовать на благо. Себе или другому. Как зарплата, которой хватает.
А, под ресурсом любви я имела в виду временную возможность себя не уничтожать, с обратным отсчётом. Но, как будто, если кому-то одобрение отдашь, то себе не остаётся почему-то.
Вы просто потрясающе описали всё, что в нас, людях, происходит! Спасибо большое, что поделились, нашла для себя очень много ответов на свои вопросы!
Спасибо вам, что написали так детально. У вас получилось передать словами те состояния, из которых состояла моя жизнь (сколько помню себя). Я искренне была уверена, что вот такая я порченая есть, и ничего тут не изменишь. Учусь заново слушать, говорить, общаться. Только бы про упущенное время не думать часто. Спасибо:-)
Топ инсайд для меня : " Если я тебя найду.... То я тебя убью ..... " ))) И самое страшное в этом всем, что близкие люди с раннего детства, внушали тебе, что ты полное ничтожество. И будучи уже взрослым, ты понимаешь, что за твоим Реальным Я, стоит маленький перепуганный ребенок, который до сих пор верит в это.
Спасибо за видео. Подача , как всегда, доступная и интересная.
Спасибо за видео, Ольга! Я всегда недовольна и почти всем, потому что у меня мало того что есть фантазия о том, как должно быть, но и фантазия о том какой должна быть я в разных ситуациях. С течением времени были разные вещи, которых я должна была добиться. Похудеть, закончить университет, быть лучше отца, найти престижную работу, зарабатывать кучу денег и отблагодарить родителей. И всегда это как необходимость, условие, без которого я просто не смогу продолжить полноценно жить
Есть обесценивание, а есть непринятие последствий малорессурсной жизни, адаптивные механизмы психики, приведшие к плачевному результату, вследствие чего - депрессия и саморазрушение. Это надо разграничивать и различать. Очень часто люди впадают в иллюзии по поводу обесценивания себя. Адекватно принять плачевную реальность, как при последствиях ПТСР, почти невозможно. без специалиста рядом.
Здравствуйте, Ольга!
Спасибо за новое видео. Поначалу мне оно показалось очень сложным для восприятия. Потом поняла, что в этой теме огромная боль моей жизни.
Всегда думала, что вот если я окончу миллион курсов по разным направлениям, накоплю широченную базу знаний, буду выглядеть так как надо, научусь готовить как шеф-повар, заговорю на 100 языках сразу, буду компетентна во всем абсолютно, то моя жизнь изменится и только тогда я буду счастлива. И только тогда меня можно будет считать нормальным человеком.
Когда у меня случаются откаты даже после прослушиваний Ваших роликов (видимо, сильные прежние реакции и инстинкты не отпускают полностью), то эти мысли как лавина сразу же меня накрывают. Я просто не могу понять в такие моменты, как я имею право на существование, если я не такая , не умею то, не знаю сё. И как вообще кто-то может посмотреть в мою сторогу, не говоря уже о любви ко мне, если я не обладаю идеальным телом, не зарабатываю миллионы, не знаю всего на свете?! Я правда в такие периоды блокирую свою рациональность и в аффекте своего мозга слушаю это монотонное гудение.
Иногда я просто не могу понять, как могут принимать людей, извините, пожалуйста, толстых, косых, банальных, обычных, с расстройствами психики даже (вот это особенно меня возмущает), алкоголиков и т.д? В то время как объективно я не уродлива, у меня нормальная фигура, я еще не так стара, иногда получается и диалог поддержать, но редко, я не какое-то уж совсем убогое созданьице, но что касается социализации и межличностных отношений, то тут тупик полный. Как и в проявлении активности. Всё время чего-то не хватает. Как будто должна еще это, то, сё и всё будет.
В периоды нормального своего рационального восприятия себя, я думаю, что мне не надо прыгать выше головы, улучшать себя, но после этого часто приходит нежелание вообще двигаться вперед.
Если я еще себе могу внушить якобы принятие себя, то другим же не внушишь его. И снова останешься один на один, никто не будет тебя принимать, даже когда запросы совсем низки
Здесь, наверное, надо разграничить запросы и принятие себя.
Получается, что лучше ничего не хотеть, не чувствовать, никуда не двигаться, чем двигаться и быть недовольным.
А если взять из этого: принятие себя + движение вперёд из удовольствия, желания развития, а не из компенсации собственной недостойности, не из бесконечного улучшения себя.
И, может быть, на время вообще никуда не двигаться? И это нормально. Попробовать попроживать себя таким, какой есть в настоящий момент , побыть с собой реальным, тем, кем вы являетесь на данный момент, попытаться почувствовать,какие мысли приходят на себя ни к чему не стремящемуся. Это на время, в качестве познания себя, как временный опыт.
Отвечая вам, пишу прежде всего для себя. Потому что у меня подобные оценочные суждения в голове гуляют.
Спасибо. Я увидел как моя потребность в женском внимании спасает от самоагрессии за одиночество. Когда женщины флиртуют с моими несвободными знакомыми, меня это ранит, потому что в моей голове я лучше этих мужчин тем, что свободен от отношений, и, на этом основании, моя личная жизнь должна быть ярче и насыщенней, чем их.
Женись и многие твои проблемы будут решены.
@@Надежда-д5у3ц или появятся другие 😂 так как там флиртуют уже не со свободными 🙈
А мне почему-то не смешно. Слишком знакома тема само агрессии. И конкретно в этом аспекте, в отношении одиночества.
Очень больно бьёт, как это я не смогла завоевать небезразличного мне мужчину. Тут идеальное я тоже прям не по детски отыгрывается. Да и вообще, почему я одинока, почему не создаю серьезные классные отношения.
И так и далее.
И вот она я и жертва, и сама себе агрессор
Мечтала в молодости о доме, машине, муже и двух детях. Это все сейчас есть, а меня реальной в этой жизни так и нет.
Мое собственное идеальное условие, чтобы считать себя полноценной - это профессия. И не абы какая, а от которой я буду кайфовать до конца своих дней, и которое неприменно мне будет приносить очень много денег. То бишь "дело жизни". Вот найду свое дело жизни, и тогда стану счастливой. При этом я не задумываюсь о том, что то дело, от которого я буду кайфовать, может мне не приносить миллиарды и наоборот. Если не соблюдено одно из этих двух условий, то вариант летит в мусорку, и так по кругу.
Как знакомо.
Сердечно благодарю дорогой человек за вашу помощь и Ваш труд .Я сейчас в терапии и слушаю Ваши труды много вижу в себе и стараюсь внедрять в свою жизнь Ваш труд. Ольга желаю здравия и успехов в этом направлении помощи людям
Только сейчас думала...ну вот вот вот ещё чуть чуть и я стану богатой счастливой успешной 🤣👍🔥🤦♀️🙈
Необыкновенная и истинно добрая Женщина Ольга! Вы реально вносите Свет в Мир! Вдруг становится ясно, что же делать! Как полюбить себя, как понимать себя, как понимать Жизнь! Огромная Вам Благодарность!❤
Я принимаю плачевную реальность... И вижу, что она не такая уж и плачевная. Спасибо от всей души, Ольга!
Если у меня спросят о том, а что может сделать людей по всему миру более удовлетворёнными и/или более счастливыми?! Ответ кроется в этом видео.)
Ну серьезно, самобичевание за несоответствие идеальному Я - это фундаментальный вопрос принятия себя, ставший вирусом, как минимум, современного человека. )
Кстати, благодаря автору канала, Я - "реальное" уже 2 месяца работает над "отождествлением", и успешно преодалевает дистанцию.😁 Спасибо за ваш труд!)
Что Вам помогло (какие методы) определить реальное я? У меня затык с этим , ступор просто.
получается, что такие популярные сейчас карты желаний, марафоны и визуализации не работают, так как уводят человека ещё дальше от своего реального я в сторону идеального?
Может они и могут сработать , но видимо в это нужно ВЕРИТЬ прямо на 1000%! А вообще можно реально восхититься этими шарлатанами , паразитирующими на потерянных людях 😢 они делают миллионы на этих людях , засыпая на мальдивах, ржут как кони … а может иногда приходят в ужас от того, что люди идут на все это … Хотя таких людей и жалко и вроде бы и нет…
Размышляя я подумала, что уже вижу свою "карту" с птичьего полета, но ещё не узнаю деталей, а где то уже вижу поля, леса, реки и т.д. Вспомнила ваше видео про нормального человека, я уже начала рисовать крупные части тела и наверное в процессе узнавания более мелких деталей.
Раньше у меня на 100% был баг "вот бы встретить ТОГО человека" - слава Богу почти разрушается, ещё не до конца, но уже круто. Ещё заметила, что страданий стало намного меньше - я вот подумала, видимо "я страдаю" это и было действием, чтобы от меня отстало мое ЛЯ (я ещё сама придумала себе его назвать программа выживания, а то знаете слово "ложь" воспринимаю как "плохо") , а если начну реальные действия, то опять нападу на себя, потому что неидеально, поэтому докатывалось до обесценивания вообще всего и вся - иногда такое и сейчас выскакивает, но уже могу прощупать эту программу выживания и говорю себе, что сейчас эта программа неактуальна и неуместна, не дай Бог конечно, но когда она будет уместна я ее включу.
Чтобы быть полноценным у меня пока только в зачатках ощущения, даже в слова пока конкретно облечь не могу и если даже получается начинаю сомневаться. Были моменты когда я опять начинала себя гнать - надо быстрее достать реальное Я😂. Но потом успокоилась и сказала себе отстать от себя наконец и пусть идёт в том темпе, которое имеется.
Ваши труды помогли понять и отчасти увидеть, что я плаваю не в пруду, а в океане, где есть и масштаб и глубина и жизни то там намного больше, чем я предполагала😊. Благодарна вам за ваши исследования и труды🌹🌹🌹 - я думаю, что они ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ, на что надо строить все остальное.
Я с детства любила фантазировать, особенно перед сном, какая я буду красивая, богатая, когда вырасту и всего этого добьюсь. И вот я выросла, а все также перед сном мечтаю, что вот-вот и я буду и красивой, и богатой, и интересной, и умной, а сегодня я чмо)
Теперь все понятно
😂 рассмешили, и я такая же мечтательница, живу будущим
Мне кажется что я стану полноценной, когда найду хорошую работу, но к этой цели я движусь очень медленно и даже думать боюсь - а что это за хорошая работа такая? По умолчанию в голове, это интересные задачи, понимающий коллектив и достойная зп. Но сама я жестко на себя нападаю за ошибки и даже боюсь сесть учиться, я не верю что, что-либо умею, а сесть и ежедневно учиться не представляется возможным, как будто это так сложно, что потом надо отдыхать очень долго, но дело в том, что я и не отдыхаю толком, а создаю видимость важной деятельности, из другого вашего видео подчерпнула, что это значит что удельный вес Ваифа во мне велик и он тянет меня вниз, как камень и деятельность, имеющую для меня смысл, совершать удаётся только усилием, а потом меня откатывает в прокрастинацию. Такой вопрос, можно ли как-то уменьшить эту инертность и как? Объяснять зачем мне нужна работа и какие достоинства это несёт, не помогает. Не помогает также разъяснения себе, что нет такого человека, который будет за меня все делать. Очень велико мое желание ничего не делать и чтобы за меня все делали, даже в простых базовых вещах..
Сейчас сама читаю то, что написала и понимаю, что я обесценивающе отношусь к своим навыкам и избиваю себя за ошибки и неторопливость, возможно, оттого-то мне так трудно сесть что-то осмысленное делать, ведь я все равно потом все это обесценю, а за то что не могу осилить весь материал по учебе в один присест и завтра уже искать работу вообще себя терпеть не могу. Может дело в этом..
Благодарю за ваш труд!
Добрый вечер Ольга, и спасибо большое за возможность смотреть ваши видео и узнавать себя.
Я недовольна почти всем в себе, и это постоянное обесценивание, либо сравнение с другими. И оно всегда работает не на мою пользу! Недавно я сдавала языковой экзамен, и, из 4х оценок ( достаточно, удовлетворительно, хорошо, очень хорошо), я получила удовлетворительно, и мне не хватило 1 балла до оценки хорошо. Экзамен, был сложный и я к нему не готовилась, это реальность. То есть, моя подготовка это пройденные курсы, и не всегда сделанное домашнее задание. И результат достаточно хорош, для таких затрат. Я же отождествляю себя, что я регулярно выполняла домашнее задание, дополнительно сама обучалась, брала частные уроки, много читала, смотрела фильмы на изучаемом языке. И после всех усилий, мой результат обязан был быть «очень хорошо». Но какие затраты, такой и результат. И поэтому, в реальности , я не обрадывалась результату, и я, не поддержала себя, а я была разочарована в себе. Разочарована своим результатом. Результат, который Мой, личный. Заработанный моим трудом. И даже сейчас, разложив все по полочкам, мне все равно хочется от себя большего. И далее следуют обвинения в лени. Это сложно, даже когда понял, перестать к себе, относиться по скотски.
Мне очень нравится ваша подача материала, спокойный тёплый голос... Ближе к концу ролика вдруг пришло понимание как легко оказывается быть счастливым, и стало очень грустно. Захотелось обнять реальное я и пожалеть, и обнять его, и разрыдаться вместе с ним🥺
Золотая фраза: в том прекрасном будущем просто прекратиться аутоагрессия.
Ольга, спасибо Вам большое за то, что Вы делаете! Вы реально очень помогаете!
Следующий шаг после этого того видео - научиться отличать реальное Я от фантазийного.
Но я поняла, что себя ложную, выдуманную, идеальную я знаю, а вот себя реальную не знаю.
Буду смотреть все Ваши видео, что бы найти методы для определения Реального Я ❤
Картинка с матьільком на превью видео очень красивая
Недовольство собой присутствует в моей жизни постоянно. Также люблю сравнивать себя с другими более успешными, как мне кажется, хотя часто думаю, что на поверхности одно, а внутри может быть другое, чаще всего так оно и есть. Спасибо вам, вы помогаете мне вглядываться в себя реальную и стараться быть мягче и добрее к себе и миру.
Ваша улыбка действует психотерапевтически 🌺
❤❤❤❤❤
Все так в точку, все про себя услышала!!!! Ольга вы прекрасны в умении подачи информации!!!!!!
После лекции или даже во время неё, четко увидела как проецирую внутреннее презрение и бросание своего реального я. Мой папа часто восхищается невесткой своего друга, она моего возраста, выстроила бизнес своего мужа, у неё все под контролем, живая и дерзкая. Ну и я не закончила институт, работа какая попадется, даже долгое время боялась сесть за руль хотя права давно есть, вечно сомневаюсь. Так вот каждый раз когда он её хвалил мне было жутко больно. Сейчас я поняла что просто наблюдала сцену внутри себя, тоже самое я делаю с собой. Выбираю идеальное я а от реального тошнит как минимум и хочется убрать его так далеко чтоб глаза мои не видели. Спасибо большое Ольга! Странно но больно узнавать правду о себе но и одновременно как груз с плеч.
Ольга, как же я вам благодарна за возможность встречи с собой ❤ Это видео записывала прям после просмотра. А еще благодарна комментариям. Через вас, люди, я тоже лучше понимаю себя и других.
Очень интересно! Мало кто может так спокойно и четко всеразложить по полочкам
Слушала второй раз через месяц, с первого раза вроде поняла все, но это про каких то других людей, не про меня😢....со второго раза, наконец то, поняла))) печально осозновать, что все слова прямо в сердце....атака себя...присовокупление к ресурсам другого😢...как будто самой меня реальной и нет....какой то идеал, отождествление...
Ольга, безмерная благодарность Вам❤❤❤
знаете, так интересно происходит: смотрю видео, очень интересно, увлечена, в голове мысли, инсайты. а потом на каком-то моменте понимаю, что не улавливаю суть, не получается погрузиться на глубину. через время пересматриваю - о, получилось, все зашло, все понятно)
спасибо, Ольга, за прекрасный контент, заставляющий думать, имеющий вес.
Повторение - мать учения!
Людская мудрость, проста и лаконична.
Спасибо, Ольга, за такую бесценную информацию! Еще раньше стал замечать за собой, что при попытке слияния с другим человеком ( желанным и идеализированным) у меня буд-то бы начинали проявляться мои качества, которых ранее не наблюдал. Т.е. я пытался таким образом компенсировать свою какую-то неполноценность и это было, как наркотик. Когда это человека не оказывалось рядом, меня начинало ломать и штормить, как при синдроме отмены. Идеальное я брало власть во саои руки и недовольству собой не было конца.
Выйти из "витания в облаках" помогло планирование на день важных сфер жизни.
Но сначала, да, был путь увидеть и принять себя.
Вы, как всегда безупречны. Очень эстетично и просто о таких сложных и многоуровневых знаниях. Приятно смотреть и слушать.
Ольга Фёдоровна, спасибо за видео!
13:44
Ольга, не перестану Вас благодарить! Каждое видео новый взгляд на свои привычные поступки, на их причины. Буквально вчера я словила себя на мысли, что мне важно доказать, что я права. Я буду злиться, буду плакать, буду кричать, отступать и снова нападать, лишь бы добиться того, чтобы признали мою правоту.
Пошла искать свой перевертыш, но однозначно что-то во мне ощущаю подобное, но пока не нашла как это обозначить словами, проявить,чтобы я могла с этим разобраться. Ваши лекции это как нож хирурга, который вскрывает гнойник. И это здорово, через это восстанавливается целостность души.
Большое спасибо!
Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию.Тема сегодняшнего ролика просто ,, бомба ", спасибо за четкое и полное её раскрытие.Было интересно... И - да ...сегодня вы женщина- весна!!!Всем мира и здоровья.
Интересно, что будет, когда поймёшь, что уже не станешь "полноценным"?
Думаю можно будет идти постепенно, в своём темпе
Бесподобная лекция. Очень доступно и информативно. Спасибо Вам большое за труд!
❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
+
Дякую))( Я стаю добрішою до себе завдяки Вам)))💖
Идеальная Я- она идеальная. Буду ставить маленькие цели , достигать , радоваться и дальше идти к ней. Смысл соединиться с ней ! Спасибо за разбор
Не поняла, идти к реальному Я и соединиться с ним ?
Вот когда я заработаю миллион денег---вот тогда я и стану полноценным!!!
Правильно ли я понимаю, что здесь речь о людях с травмированной нарциссической частью? (Не НРЛ. Сомневаюсь, что нрл способны бвли бы эту информацию переварить и вообще стали бы пытаться)
Олю❤, дуже вдячна Вам, надзвичайно цікаво Ви пояснюєте!
Якості які б я хотіла розвинути, щоб відчувати себе більш гармонійно (бути щасливішою), це краще розуміти свої емоційні стани, краще відчувати своє тіло, бути більш позитивно настроєною по відношенню до людей, вміти бачити всі кольори життя та вміти отримувати задоволення від кожного процесу😊
Дякую Вам, Олю❤і бережіть себе!
Благодарю Ольга вас👍👍👍за ваш труд )))))
Ольга, эта бомбическая лекция. Столько откликается моментов. Я фантазер со стажем. Идеальная я - деньги, красота и лакшери вокруг, но по факту ничего для этого не делаю, осваивать новую профессию долго да и ещё и не факт что быстро найдешь работу, а вот мечтать где ты уже крутая это легко.
А у вебінарі будуть розглянуті ДІЄВІ методи виходу з цієї боротьби ідеального і реального Я? Чи ця боротьба - частина життя ? Тоді б хотілося, щоб вона не була такою болючою, для мене- самого розуміння цих процесів не дає змін і полегшення стану( чи це в мене так, чи це потребує багаторічної терапії). Ці нейронні зв'язки дуже міцні.
Открытие. Я смотрю эти ролики потому, что отождествляю себя с той идеальной, какой буду, когда изменюсь. И в мечтах я меняюсь. 😂 И это вообще о многих
роликах, например, смотрю про шитье, и мне кажется, что я быстро сошью себе хорошо сидящую на мне блузку. В реальности сразу красиво не получается, и я тяну, не делаю, откладываю. Получается, что я смотрю ролики не для того, чтобы поумнеть, а чтобы приобщиться к чужой идеальности. Жесть. Как же отучиться от вопроса: "Что же делать?"
Моя самая главная боль... Я уже несколько лет, как осознаю это, но справиться не могу, только волнообразно. Даже кажется наоборот - когда я примеряюсь мою собой реальной- я как-будто впадаю в забытье, литургический сон, мол я норм та Ая какая есть. И очень боюсь возвращение в осознание, что моё идеальное Я оказывается далёким. Эти "пробуждения" крайне болезненные. Я прямо стараюсь поскорее забыть о своём желаемом я, чтобы не сойти с ума от отчаяния
Вашим темпом речи нужно медитации записывать. Очень успокаивает и повышает шанс принять информацию. Спасибо огромное. Залипла просто. У вас харизма100%
Ольга ваша великолепная мыслительная деятельность меня восхищает❤❤❤
Что мне с этим сундуком сокровищ делать.. я в глубокой опе у ложного я.. проще умереть, чем дотянуться..
Весёлые вещи вы говорите. Придумывают мужа. Спрашивают у вас, когда у них будут отношения. И перебирать то некого, их ещё поискать надо, чтобы перебирать)
Спасибо, Ольга!
Слушаю с паузами…
Дышу…
Смотрю на себя реальную…
Снова дышу… с уважением, принятием, согласием…
Снова слушаю Вас…
Снова ставлю на паузу…
Дышу…
Помню Вы говорили, что приобретение новых убеждений похоже на удерживание закрывающихся дверей электрички…
Удерживаю….)
Спасибо за видео.
Очень информативно.
Ну вот лично я и считаю своей серьезной проблемой что в итоге и не понимаю какое желание является сокровенным..о чем бы я попросил джина..стало на секундучку грустнее от вашего ролика..Крокодила не хочется в очередной раз вытащить за хвост.
А у вас будет видео-обсуждение феномена недостойного поведения семейного психолога Сатьи?..
Обсуждения Сатьи не будет, мне там нечего обсуждать
Он не психолог, и никогда на него не учился
@@OlgaDemchuk ну не будет и не будет,я просто спросил,но феномен хоть и простой но по моему очень многослойный и интересный..я за два дня посмотрел штук 10 таких обсуждений и среди них попадались любопытные точки зрения..и мечтал о вашей ,не надеясь совсем.
Сразу с вами соглашусь..хоть и не в обучениях дело..хотя функции он выполняет очень даже психологические..миллионы отпевает стройными рядами..мне вот интересно как оно все так устроено
@@Vadim_Bull выстраивать что то долго -абсолютно да..а видели фильм Три тысячи лет желаний,?там Тильда Свинтон отказалась загадывать джину желания,и кончилось в итоге тем что они поженились я так понял..ну дальше, все равно, что было не знаем-вдруг тоже крокодил вытащился..
О да, у меня так с идеальным весом + к нему возможность покупать и носить ту одежду, которая нравится (а не ту, в которую я влажу в магазине).
И так же с отношениями, в которых сложно находиться, особенно когда обвесишь человека проекциями, он начнет играть в эту игру похожести и бесит кошмар 🙈🤣 а без отношений я как будто единорог в 35 лет ... Спасибо, что рассказали, есть над чем задуматься.
Интересно, а вот эти шаги к принятию себя, они в любой терапии могут быть успешными, или это только "терапия переносом"? Благодарю!
Думаю важнее личность терапевта, чем способ терапии
❤❤❤❤❤
Мне очень нравится,что вы уделяете внимание и логической, и чувственной стороне. Благодарю за видео!
Оля, спасибо вам большое. Осознание что я не одна такая дало огромное облегчение.
однозначно в золотую коллекцию для периодического прослушивания! спасибо!