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死にたいっていうか死ぬ以外の選択肢が無いんだよなぁ
私は死にたいというより生きるのに疲れたので生きるのをやめたいです。なので、現実的には死にたいですが、自殺をしても確実に死ねず、最悪の場合麻痺などが残って介護が必要になったり再び自分で自殺さえできなくなるのが怖くて踏み切れませんが。希死念慮があっても他人（家族にも）言いたくないです。死ねへんくせにとか思われたり、生きてたらいいことあるよとか今はうつだからそう考えるだけだよとか言われるのが嫌だからです。今、すっごいうつ状態の時よりマシになりましたが死にたいと思います。自分がうつ状態ではなく普通だと思う状態でも死にたいというか生きるのやめたいと思うこともありました。これからも、今の状態から良くなったとしても早く死にたいなあと思うことはなくならないと思います。死にたいと思ったことがない、死ぬのが怖いと思ったことはないという人がいることに地味に驚きました。また死にたいと思ったことがない人は羨ましいとも思います。なぜ、死にたいと思ってはダメなのでしょうか？？
大体偽善者が多いからだと思いますよ私も何度も自殺しようとしたけれど、死にきれなかったり周りから止めろと言われたりしました大抵他人の死を願わない人は「命」が大切であると考えている人も多いでしょうねMikiさん自身が大切だっていうのに、「命」が大事っていう思考に陥っているからだと思いますそういう奴らはよく「この先いいことがあるよ！」と吹聴するけどなんの説得にもならないし、実際私も小三に自殺しようとしてなんとか２０歳前半まで生きてきましたけどなんにもいい事なかったし、周りから疎外されいじめられ、親からも虐待され身も心もボロボロになりました死にたいと思っていいと思いますだってこの世界なんて「死にたい」と言った地点で本人にとってつまらないものですし…長い事死にたいって思ったり、鬱の状態が続けば慣れて逆に冷静になっちゃいますよね親が勝手に産み出した命ですし、赤の他人にどうこう言われる筋合いはありませんから自分自身の命くらい勝手に使わせろって感じですよね
昔『本当に死にたい人は、死にたいなんか、言いません！死にたいは、甘えです』これ！よくいわれたわ。でも、人は、他人に役にたってるの実感がないと、天国に行きたくなるわな！ これをわかってくれる奴は、そんなにいないのよ。
「ホントに死にたい人は死にたいなんて言わない」↑こういう余計な事言う奴が居るから、本当に辛い人が辛いって言えなくなるのよな。
「ホントに死にたい人は死にたいなんて言わない」これ言っている人に聞きたいのはじゃあ本物は何て言うのか？何なら貴方は納得なのか聞きたいね。
なぜ産まれてしまったら生きることを選択し続けなければいけないのかずっと分からずにいます。私自身、死ぬ時の苦痛がなければすぐにでも死んでしまいたいと思っているのですが、かなり臆病者なので安楽死が特に病気でない人も利用できるようになったらすごく嬉しいです。産まれてからある程度自分で判断できるようになったら"生きる"か"死ぬ"かを選択制にし、死ぬ場合は安楽死を適用できたら、、、死にたいけど死ねないから仕方なく生きている人達にとってとても救いになる気がします。いつでも死ねるから、もうちょっと生きてみるかと希望になったりする可能性もあると思います。、、、勝手に幸せな妄想をしてました。なぜ生き続けなければならないのか。人類存続とかそういう大きなことの為に生き続けられないし、幸せになる為といってもなぜ幸せを追求しなければいけないのか分かりません。周りの人が悲しむからと、周りの人の為に生き続けなきゃいけないのかというのもよく分かりません。臆病なので死ねないまま仕方なく生きるを選択し続けています。
自死についてですが、私も、安楽死や自死は他人によって矯正、否定、忌避されるものではなく、各々の判断で行うものの様な気がします。自分で行えない人を除いては、物理的に自殺を辞めさせることは不可能です。絶対的な自殺願望の前では、問答や制止も意味がありません。この世から自殺が無くならないように、自殺をしないよう促す、助力することは出来ても、あなたや私が自殺をしないように物理的に止めることは誰も出来ません。自殺願望の前では誰しもが無力であるからこそ、人々は「生き続けなければいけない」と自殺を矯正、否定、忌避する。それ以外に、それを止める方法がないのからそうしているだけなのかもしれません。死ぬなと口を揃えて言うのは、裏を返せば死ぬのは個人の自由だと言っていることのような気もします。(私は、この世で死だけが平等というのなら死に方くらい自分で選んでも良いのではないか、と思ったりもします。)しかしながら、あなたもそうであって欲しいと思いますが、周りの人が自殺したらその深い苦悩を思えばこそ、より悲しいものです。繋がりのある人は特に。そして自殺は多少なりとも伝播します。私達の自殺によって、(その人もいずれ死ぬ運命であったにせよ)新たな自殺の引き金となることは、あまり良いことでは無い気がします。自死は誰にも止められない個人の自由だから「好きにして良い」が、他人に悲しみやその連鎖を産むから「良くない」。そういった矛盾のような二律背反のようなものを持っていると私は認識しています。自分の自殺願望を優先するか、自分の命を捨て他人に悲しみを残すか、どちらを優先するべきか、その都度自分で判断するしかない気がします。また、生きる意味についてですが、大義のようなものは、「世界視点」だと存在しないと私は思います。人類存続といえど、70億から1を引いても大した意味は無い気がします。仮に60億人が死んだとしても残りで助け合ってなんとかやっていくでしょうし、何世紀もの人類史からすると大した意味を持たなくなる気がします。ただ、「自分と相手」視点では何となくですが意味がある気もします。仮にあなたが死にそうな人や動物に偶然遭遇して助けたとすると、その相手からするとあなたは命の恩人で、あなたが今まで生きていた事は相手にとって意味があるものになります。困っている人にお金や食べ物や服をあげるなど、必要としている人に必要なものを渡すだけでも、相手にとってはあなたが生きている意味があるもののような気もします。世界の為に人の為に、何か善い行いをし続ける、啓蒙する。そういったものは一度に70億を変えることは出来ないかもしれませんが、数珠繋ぎのように少しずつ伝播していき、数世紀後には世界にとっても意味のあることになっている可能性も否定出来ません。また、「自分視点」で見ると、楽しいことをする為に生きる。それくらいの意味は存在するような気もします。相手や世界にとっての善悪などは考慮せずに、自分の為だけに自分の好きなように生きる。そんな生きる意味もあると思います。もちろん、法や他人の権利を犯すべきではないように思いますが、仮に犯したとしても相応の罰が下るのみです。犯罪者は数多く存在しますし、その善悪や是非はあるものの、その人の生を否定するものではない、犯罪を重ねてでも生きていくとその人が決めているのであれば、そういう生きる意味もあると思います。私も、時折死にたくなりながら私にとって生きる意味とは何かを探して生きています。それを探す旅だと思えば、生きる意味が少しはあるかもしれません。あなたの意見に共感する部分があって、私の意見があなたにとって何か参考になればと思いコメントさせてもらいましたが、逆に私にとっては、私の中の「生きる意味」や「自殺」について考えを深める事となりました。ありがとうございます。私にとっては意味のある、貴重な事でしたので、この事があなたにとっての「生きる意味」に少しでも加算されれば幸いです。長文失礼しました。
悲しい過ぎるくらい共感しますね
私は幼少期から死にたいと思って30年くらい経ちます、その気持ちは消えません。ひきこもりだし、精神疾患もってるし、良い方向に進んでいると感じたことも無く、ただ真っ暗な人生で終わるんだろうなと絶望してます。主治医に死にたいと言うと、いつかは絶対に死ぬんだからさぁ、と言われます。わかってもらえない辛さ、苦しさで生きてるの本当にしんどいです。
メンタルを病んでる人にとって自分の精神状態を言葉にするのって結構難しい（経験談）。だからこういうふうに言葉にしてくれるのは非常にありがたい。
出来なさすぎて自責もすごいのに、最近他人に責められるようになって、本当に辛くてとてもタイムリーな話題でした。通院も視野に入れているので、参考になります。ありがとうございます。
人より劣っているのを悩んでいるのに人から責められる地獄😭
理不尽ですよねぇ。。。わかってくれない人はわかってくれない。でも寄り添おうとしてくれる人もいる。ただただ感謝です。私は時々思うのです。甘えと言ってくる人は、自分が苦しい時自分に「それは甘えだよ！」って言うんですかね。それまた、地獄。人に優しくなれない訳だと。
人間なんて自分より弱い者を平然と突付けるくらいだから鶏以下ですね。知能がある分余計にたちが悪いから
いつか良くなるかもしれないと信じ続けて「やっぱり不幸せだったなあ」「早くしねば良かったなあ」って思いながら寿命を迎えても、小さな幸せに気づけてないだけって言われるんかな
「嘘つくなよ」「甘えだ」勝手に決め付けないでほしい起きた事実とそれによって何を感じたかは別ですその人が何を感じたかなんて他の人には絶対分からない、「似たような」気持ちにはなれても。
現在自殺を考えています。心療内科からは入院をすすめられていますが避けてます。希望が無い状態です。どうすれば希望を持てるのか分からず日々泣いて過ごしています。
死にたくないけど、生きたくも無いです。死んだあとに地獄に落ちたり、永遠に彷徨ったり、無のなかに一人だけ取り残されたりするのも怖いし、生きていても勉強はできないし、覚えるのも遅いし、容姿が綺麗な訳でもないし、得意なことも何もないんです。
「どんなに嬉しいことや楽しいことがあっても早く終わらせたい(死にたい)」という気持ちがあります。主治医などに話したことがありますが、困った顔されて終わりました。まわりに見守ってくれてる人がいても、「自分がいなければ、そんな負担背負わなくて良いのに」と思ってしまう…。結局は自分のことなので自分で耐えるしかないというのと、自殺が失敗した後の苦痛(寝たきりになってしまった等)を考えて立ち止まっている感じです。
自殺という考えには至らないですが、このまま人間関係で苦しむなら誰も居ない場所で暮らしたいとは思います。でも働か無ければ食べていけない。今は無職です。もう中年ですが、人間関係が長続きせずに何十回と仕事を辞めてを繰り返しています。医者や公的な相談も通っていますが、前向きな言葉を言わない時に説教のように話されるのが苦痛で。障害者手帳の申請にまでやっと漕ぎ着けましたが、生活していけなければ意味は無いんですよね。居なくなりたいとは思うものの、高齢の母親の世話を誰が出来るのか、寂しい思いをさせてしまうのではないかと、自分一人のことだけを考えれば良いという状況では無いことも、悩みの種としてあります。
今年1月に自殺未遂しましたが、今思うと、自分の価値ってあるのか？と言う気持ちで一杯で居場所が無い状態です。一人でも分からないなりに理解しようとしてくれる人がいるだけで、救われる。
PTSDで、希死概念が無くならず苦しんでいます。このチャンネルに救われている一人です。いつもありがとうございます。
死にたいって言ってる人に 甘えだなんて言える精神やばすぎるでしょ
このつらい毎日が続くとおもうと、終わりにしたくなるんです。でも周りに迷惑をかけたくもないのでいきるしかない。ただただつらいのです。
この元動画に思い当たるものを見て、とても辛かったので救われました。ありがとうございました。
小学生の頃からみんなに嫌われ続けて人生に疲れています。必要とされるのは「お金ちょうだい」「名義貸して」の時だけです。願望はありますが怖くて実行出来ないから生きている、その程度の存在です。今は幸せにはなれないけど不幸よりは少しはマシを目指し模索中です。すみません、先生がこのテーマを取り上げて下さった事に感謝していますがうまく言葉に出来ていません。
発達障害で自殺願望、わかるなぁ。自分は普段は自殺願望はない。でも、45年発達障害やってると、何度も似たような事にぶつかったり、傷ついたりする。で、気持ち的に限界が来ると、「今まで何度苦しんできた？その度に何度自分を奮い立たせた？何度立ち上がった？前を向いた？もう何百回だよね、きっと。これからは？」なんて思った時、ため息と共に全身の力が抜けてしまう。で、自分に失望し、自分の未来に絶望する。そんな時は生きている自信が減っちゃう。絶望しかない未来、可能性のない未来は苦しい。もう20年ほど、不完全な自分を受け止めよう、できない自分も受け入れよう、愛そう、なんて思ってるけど、本当の意味ではできていない。 どうしても、脳の障害と自分の存在価値を絡め合わせてみてしまう。でも、昨夜ふと、「もう！！私のせいじゃないし！！」って思えた。今まで心の奥底で自分を責めてきたから、すごく楽になった。脳の障害と自分自身、これから少し客観的に見られるかなと思う。薬にサポートしてもらうのも大事だし、自分のかすかな成長や変化に気づかせてくれる、そして未来にほんの少しでも可能性を感じさせてくれる専門家の協力はなくてはならないと思う。未来は良くなるしかないって先生は言ってる。そうなる為の道を歩むのは一人じゃ迷子になっちゃう。今、苦しんでる人が少しずつでも導いてくれるサポーター、専門家に会えると良いな。良いサポーターに出会えても歩みはゆっくりだろうから、焦らないのが1番だと思うけど。
主治医と喧嘩ばかりしていて春頃から通院をやめてしまって悪化していたので、明日、別の精神科に初診で行ってきます。益田先生のところに行ける距離に住んでいたら行きたかった…。でもたくさん益田先生の動画を見ていて、なんだかもう一度治療と向き合ってみよう、治したい、ここで終わりたくないって思いました。キッカケをくれて、ありがとうございます🎀
こんにちは😊昔、自殺しようとして樹海に入りました。救ってくれたのは鳥の鳴き声でした。鳥達が自殺を止めろと叫んでいる様に聞こえたのです。それからは鳥達の鳴き声は鳴き声としてしか聞こえません。参考になりました。ありがとうございます。
私は五体満足で親にも愛されて、何不自由なく育ててもらって、恵まれて生まれてきたと思います。でも19歳くらいから死にたいとか消えたいとか思うようになりました。これといった原因はわからないのですが、自分に自信がなく他人と比較してしまうことかなと思ってます。あの子の方が可愛い、頭がいい、チヤホヤされてる...とか。私のこと見てくれる人いるの？って。上には上がいるけれど、私以上にレベルの高い子が現れたら皆そっちに言ってしまう、と思ってしまいます。死にたいって思わずに落ち着いている時期もあるのですが、ふとした時に戻ってしまい繰り返しています。他人と自分を比較しても意味がないのに、比較して苦しんで泣いて羨んで...生きづらいです。
自分て、知的障害で頭悪くて、苦しみです。氏ぬ事は自分に対するご褒美ですよねぇ😢
『本当に死にたいわけではない』当たり前だろ、と言いたいです。寿命が尽きる前に、わざわざ想像の絶する苦痛を受け入れてまで死にたいなんて、どこの世界にそんなもの好きがいるもんか！！ そう怒鳴りつけてやりたいもんです。そこまで思い詰めるほどに苦しんで生きているっている話だというのに。
脳がパニックになって、心が苦しくなってしまって、どうしたら良いかわからない感覚になった事がない人には、辛さがわかることはないのだろうと思います😩 気持ちがわからない人は生きる事が辛い人のことを軽くみて、人に相談すれば大丈夫だとか、甘えだとか、気持ちが悪いだとか、心がきずつくことを言ってきます。 長く生きていると世の中は、優しい人がたくさんいる事も知っているし、そうではない人がたくさんいることも知っています。ただ、出来れば、優しい人が、周りにたくさんいて、苦手な人が周りにいないと生きていく上で大変助かります☺️ 自分と向き合って自分を知った事で、うまく生きていく方法もわかってきたけれど…これからも、生きていく事に試行錯誤するのだろうと、思います。
甘えっていうのはNGですよね他人に言われて沢山きずついてきました。でも最近は｢他人に私の何がわかるのだろう｣｢甘えってそもそも何よ？｣って思えてきました。辛い状況の方に｢甘え｣だなんてよくわからない言葉は使ってはならないと思います
自責で内向的な人が通院、うわっ！私だぁって思いました。ゲームやテレビのように電源を強制的にきれればいいのになといつも思います。でも結局は全然本気度低く、それが悲劇のヒロイン的でなんだかなんだかです。ヤンキーを見守るような良い先生と出会えると、考え方も変われるのかなぁ。と思いました。
他人に共感してほしいという気持ちはまだありますが、最近は自分が自分に寄添い話を聞いてあげて、何があっても見捨てないと肯定してあげることを意識しています。
他責的で内向的→アルコールかギャンブル自分はギャンブル嫌いなんでやりませんが、嫌な事があるとアルコールに逃げがちです。当たってる！自分、自死遺族なんですが、死にたい人や死んだ人に無責任な事言う人、ホント多いよなぁ・・・ってモヤモヤします。発達障害でうまく行かなくて未来に絶望しかない気持ちも正直凄く分かるし、そういう人に「甘え」とか言っちゃう人が居るなんて、何というかやり切れないなぁと。専門的な立場から、こういう発信して下さって、すごく有り難いです。
先生みてると、癒されます☺️
とてもわかりやすく説明してくださり、勉強になりました。未来は今よりも良くなるとの言葉、今の私に勇気を与えてくれる言葉でした。
先生のマトリックス、分かり易かったです。アルコールの依存はようやくなんとか抜け出せたけど、発達障害の生きづらさから、あぁ、あの頃は死にたかったんだと思いました。今、特性が治った訳ではありませんが、大きな山はなんとか超えました…。鬱の時の判断は確かに過ちが多いですが、それでも、あの時〇んでたら楽だったかなと思います。未来の可能性と言いますが、発達障害を誰にでもあること、という村社会日本で…変わりますかね。定型が羨ましいを通り越して憎たらしいですね。分かりもしないくせに、誰にでもある、努力が足りないと言い放つあの傲慢さ。
娘が発達障害です。家族に発達障害の人がいない限り、わからないこと多いですよ。最近、いわゆる他人に迷惑かけちゃう人（悪質でなく変わった人程度の）は、もしかしたら発達障害かも、と思ってます。変なヤツ、変わったヤツ、話が噛み合わないヤツ、言ったのにやらないヤツ、出来ないヤツ、みたいなひと、もしかしたら障害かもですよね。娘もそうです。他人にレッテルを貼らずに、大きな目で見てくれる人たちに出会うと、世界が変わると思います。頑張ってください😊
泣いた。希望が見えた。近くに理解者がいなくても、遠くかもしれないけど、必ずいる。だから頑張ろうと思った。
そうです。私も貴方のお幸せを祈ります。
死にたくないけど生きていたくない
本当にありがとうございます。先生のようにわかっているかたがいるだけで助かる方が沢山います。今社会復帰を目指して前向きに考えられるようになってきましたが、誰だって悩みはあるから仕方ないなんて、鬱の底にいるときは、生に意味があるのかと。今は大丈夫です。解説ありがとうございました。
岡◯さんの動画かな？私もおすすめ出た擁護するも気ないし、先生のお話もとても参考になるけど、この時の質問者さんも結構捻くれた言い方で質問してたからこういう言い方されちゃったなって個人的には思った。自分のための質問なのに、この質問に答えるとあなたにとてもメリットがあります。だから答えてね。って、相手を誘導してて素直じゃない感じ。質問者さんが適した人にお話できてたら良いな。私も、自分のために誰かが無償で話しを聞いてくれたり、悩みに答えてくれるなんていつも思えないタイプで、いらない理由付けをして人から嫌われたり、怒られたりするから質問者さんの気持ちすごいわかるけど。
死にたいと思ってるけど怖くて死にきれない、自分は死ぬことすらできないのかと自己嫌悪になる。自殺で死ねた人やリストカットしている人に憧れすらある。それでも自分は死ねないから、生きていくしかないんだけど、今は自分の悩みや苦しみをネットで検索すれば、何かしら病名が出てきたり、同じように悩んでる人がいるから一人じゃないよ、的な書き込みがいくらでも見つかる。そういう生ぬるい記事に助けられてなんとなく毎日生きていて、自分は甘えだと思う。
毎日あります。発達障害と、二次障害は、自傷です。でも、人との本当の別れも知らないし自分自信も軽く？心の寂しさを傷で表してるのか？自分自信分からないけど自傷だらけ…見た目も拒食症と、診断も受けている。見た目も中身もボロボロだろう…こんな私を包み込む他者はいない。先生の自傷の分析参考になりました。ありがとう御座います。私は私は先生のヤンキーの例えに共感いたしました。自傷に対して否定よりあなたが生きていたらうれしく思うと、この世の誰でもいい。言われてみたい。すみません！ネガティブコメントです…なんか、落ちてます。何をなおせばいいかわからない。発達障害とうまく向き合えない人生疲れた>_
真面目に聞こうと思って観てるつもりなのに、たまに益田先生の可愛い一面があって微笑ましいです☺️☺️そのおかげで更に観やすいです！ありがとうございます❣️
自分は障害を持っていませんが、身体がなくなったら良いなという気持ちがずっと有ります。自傷や死に関して考えている中で、先生が4パターンに分けてお話しされていて「こういう分類の仕方もあるんだ」と知ることができました。自分は感情の起伏が激しくて、1日で何回も楽しいと苦しいを行ったり来たりして生活しています。治療することで精神的に健康になれると思っていますが、まだそうしたいと思えない自分が居ます。なので、自身で内省しながら感情や思考を安定させられるように少しずつ練習しています。苦しくなると動けなくなってしまうクセがあるので、それを克服に近づけるのを目標してます。やる事、やりたい事を止めてしまわないようになりたいです。先生のお話を色んな動画で聞いていて、新しい学びがあったり元気に成れたりしています☀️これからの動画も楽しみです。いま苦しい気持ちが強くて自分事と長い文章になってしまいました、すみません！長文失礼致しました💦
俺は悩んで通院したりどうすればよくなるか考えてるのに、周りに当たり散らして発散してなんの罪悪感も感じないヤンキーが羨ましいわ。俺もこんな風に無神経に生きられたら人生楽しかったんだろうな。
「言葉では体験できない」という言葉にハッとさせられました。精神科の先生なんだから患者（私）のつらい気持ち・苦しい気持ちをわかって当たり前なんじゃないか、それなのになんでわかってくれないんだろう…と思うことが今までの通院でたびたびありました。でも、先生の仰る通りですよね。経験した人にしかわからない事なのに理解しようとしてくれているのが、精神科の先生の置かれている立場なんだな、と思いました。友だちやまわりの人は理解できなくて当たり前なのかもしれないと思います。なんとなくわかってはいたけれども、すごくすっきりと腑に落ちました。今まで、希死念慮を精神科の先生以外に口にしてかえってきた言葉で余計につらくなってしまったことにも納得ができました。ほんの少しだけど、心が軽くなったような気がします。「とりあえず今日は死なないでいてもいいかな」と思います。ありがとうございました。
外向的で自責的だと理解しました。リストカット・アームカット・根性焼き・拒食・抜毛を繰り返しています。強烈な劣等感と自責感は拭えませんが、『未来が明るい』ことを信じて自○願望を抱えながらも生きていこうと思えました。益田先生、いつもありがとうございます。
被虐です。生まれてすぐから21年間家族全員からの虐待を受けて虐待の中で障害を患いました。警察に保護され、精神科入院を経て一人暮らしが出来るようになりましたが、21年自分の人生を生きてこなかったので全てに気力が湧かない状態です。家族がいないので自立するための努力はしますが、基本人生が楽しくないし、気力も湧かない、そもそも人生どう生きていいかわからないです。先生の動画でACや被虐の動画があれば見てみたいです。いつも見やすく、かつ急いでいる時は文章で読めるので助かっています。ありがとうございます。
今は死にたいとまでは思っていませんが、私にとって必要な講義でした。ありがとうございます。ヤンキーの絵、雰囲気出てますね！先生の描く顔は、どれも表情豊かです😊
障害者ではないけれど、私はHSPのようで、生きづらさもあって自殺願望があります。過去に旦那に「私の気持ち分からない癖に！」って泣きながら言ったら「分からないよ、当然でしょ」って。その通りだし、正論だけど「あなたを理解しようとは思わないよ」と言われているような気がしました。この動画を見て、その時の事を思い出してしまいましたね。その相談を受けたTH-camr？も、寄り添う気持ちがないからそんな事言えたんだろうなぁと。
元々頭が良くないところに、精神疾患当事者でもある。知識が無いと稼げない数理資本主義とも言えるこの世を生きるのは辛い。貧困と屈辱を強いられています。60年かかって体調は何とか管理出来る様に成りましたが。
子を産むことは間接的な虐待と思うことは間違いですか
自傷行為をする自分が悪いそう思ってることを救って頂きましたありがとうございます
毎回、あなたが生きていることで私は嬉しい、今の苦しみはいつか役に立つ、という気持ちで励まし続けています。私に仕事をくれてるんだよ！とも伝えます。そして自分が死にたい気持ちに襲われてるときは、皆さんに上のことを思い出させてもらって、助けられてるなぁと思います。だから持ちつ持たれつなんだよなぁ…って思ってます。辛いときは辛いけどね。でも生きててほしいって思ってるよ。私も誰かに、そう思われてるはずだ。
自分が劣っていて迷惑ばかりをかける現実に耐えられず死にたくなるほど苦しくなる。それを無理やり聞き出して松岡修造みたいに励まそうとする人が偶にいます笑劣等感や死にたくなる程の苦しみを理解しろとは言わないが、理解する努力をする気がないのなら口出しするなと言っています。その死にたいほど苦しい現実も、死にたくなるほど苦しい思いも、劣等感も含めて私の人生であり、私です。理解されなくてもいいですが、否定されるのだけは嫌です。理解しなくていいけど、否定だけはしないで欲しい。感じている苦しみだけは本物です。否定されると、ただでさえ苦しいのに更に苦しさ倍増されるので放っておいて欲しいです笑
おいさん。統合失調症なんですけど辛すぎます。助けてください。
メンタルの強さは皆同じだと考えるべき。刺激に敏感か鈍感か、考えすぎる性格か否か、そういう違いはある。それを世間では「メンタルの強さ」と呼ぶけど、それは違う。精神の最も中核の部分は皆同じ。不可抗力で「死にたい」という感情が生まれているだけだから、「それは甘えだ」と言える人は自分の幸運を喜ぶべき。「死にたい」と思ってしまう人は不幸だし、そう思った事がない人は幸運。それだけ。
そりゃぁ、自殺したくてする人はほぼいないよ。でも生きるのと死ぬの、どっちも苦痛なんだよ！どうすればいいんだよ。みたいな気持ちです。いつも動画ありがとうございます。
死にたい願望はあるのに、怖くて実行に移せず何かずっと生かされてる地獄
他人に責められ自己嫌悪をし絶望感を感じながら仕方がなく生きている。生まれたいんだ！って意思を持って生まれてないのに何故生きなきゃいけないんだ…
私は冒険が好きです。新しい経験をしたいとか、自然に触れるのが好きというのもありますが、生きて帰ってきた時の清々しさが好きです。崖上り、海泳ぎなどで、怖いのをちょっと通り越したところで、大自然に守られている感覚を得て、明日も頑張ろうという気持ちが出てきます。マラソンのグループ練習で、へとへとになりながらもゴールまで帰ってきた時に生まれるきずなの深さもすごいです。これらも、死に近づくことで生を実感している例かも、と思いました。
とても素晴らしいお話でした。わたしは先生のマトリックスでいう、「内向・自責」に当てはまります。将来への希望と将来への不安を天秤にかけた時に不安が圧倒的に勝り、「死」を考えることも少なくないです。ですが通院して治そう！と思ったことはなく、この考えを治したい！とも思っていません。通院する方は心の病を治したいと思う人が多いと思っていますが、私のような考えの方も中にはいるのか気になりました。
いつもとても参考になる動画をありがとうございます。見守る側の心を守るためにはどうすれば良いのでしょうか。精神に限ったことではないですが、身内に疾患のある者としては、時々、あまりに見守りが辛く心が折れそうになる時があるのではないかと思いました。
将来楽しくなる可能性と悪くなる可能性はどちらも同じなのでは？！なぜ死を選ぶことはいけないのでしょうか？親が悲しむからとか、来世でどうなるとかそういうことは除いて。大学時代にいつもニコニコしている教授が自殺して、当時は悲しいというより、成功してる人がなぜ？？という気持ちが大きかったが、その教授の年齢に近づいた今は、色々あったんだろうなと想像に難くないけどね
発達障害 安楽死で検索していたらここに辿り着きました。周りに迷惑ばかりかけてつらいです。人が怖いし、もうどこかへ逃げたいです。けど先生が頑張っているから生きていける気がします。
何も無さすぎだし、周りも今すごく大変だから頼りたくないし自分ではどうしようもないから全部やめてしまいたいって気持ちが自○って発想になるよね
高次脳機能障害と身体障害がある者ですが「迷惑かけている事に～」の所その通りだと頷いてしまいました。
サイコパスをキャラにしている某TH-camrですよね。私も見ました。一般的に「甘えだ」という決めつけや偏見は倫理的にどうかと思いますが、そういうキャラを売りにしている人にする質問かどうかも一度考える必要があるかもですね。
なかなか死ねないんですが、もうこの苦しみを終わりにしたいと思い、高いところに行ってみたり、毒物を飲むことを想像したり、凍死を計画してみたりとあがきますね。何週間もたてば、状況が変わってくるので、生きてます。お願い、もう平穏な生活をさせてくださいって祈るばかりです。それでも何か起こるんで、苦しみは続きます。
初診はうつ病。現在、双極性感情障害と診断が変わり 通院3年目です。通院は続けていますが仕事上で接していた看護師さんや家族にも言い訳。甘え。薬漬けにされる。と言われ主治医にはこんなことで時間を取らせて申し訳なさから状態を伝えることが出来ません。先生の動画を観ることで客観的に自分の状態を把握する事ができ通院し生きれていると思います。いつも動画有難う御座います🙇♀️今、多分躁の状態かなと思うので本読んでみます。
教員です。教育現場にて、自殺願望のある児童生徒とはよく出会います。死にたい、とよく生徒がいいます。彼らと折り合いの悪い教師に言わせると『どうせ死ねないのに』『パフォーマンス』『甘えてる』とのことです。この子らとは関わりがそんなに多くないので、家庭や医療と連携して、、ということは私発信では難しくもどかしい思いです。特に女子の生徒になると、性的な問題、母子との問題、リストカットやアームカット、薬物（痛み止め）乱用などの問題が表面化します。発達障害や強迫症的な症状、境界性人格障害などの問題が根っこにあるのだと思います。ヤンキーもいます。彼らは外向的だからパワーもあるし、教員としては扱いやすいのだと思います。教育現場としても経験が積み重なり、多くの生徒は兄弟姉妹が多いため情報共有がされてるために、『なんかわかんないけどうまくいった』と思われるのかもしれません。仰る通り基本的にヤンキーは学校好きですからフィードバックも多いんでしょう。。事故と仰っておられましたが、本当に、でも確実に自死の生徒はいて、彼らを救いたい思いです。ある教員が『学校の先生として私がやるのはgive-and-takeだ』と言っていました。支援教育をしている者として、非常に違和感のある言葉でした。事実そうなんだと思います。色んな考え方のひとがいます。教師として、人として、死にたいは聞きたくないですよ、、でもそう言ってくれて、嬉しいです。救えなくてごめんなさい、の気持ちです。誰かに届くといいな～ますだ先生、お疲れさまです。
自分はゲームしたくないのにやることなすぎてゲームしちゃいます。したくないです。みたいな感じでとにかくやることがない。いや出来ません。めっちゃ辛すぎます。なんにも出来ません。おじさん。お兄さん。助けて下さいー。
ますださんは患者さんの立場に寄り添っていると思う 他責と自責はバランス 現象があった中で 自分にできることを考える人は自責傾向があるしかし お互い様と考えれば 余程自分に非がない限り けっこー受け流していい私はそのようにして バランスをとっています
人様の悩みに対して「甘え」とか言う人が具体的なアドバイスをしている場面に遭遇した記憶がありません。どこかの漫画でみたセリフのような、薄っぺらさしか感じない。実際、マウント取っているだけなんでしょうけど。
うつ病がいちばん辛かった時は○んで楽になりたいと思いました。体が動かないので実際に行動する事はありませんでしたが…少し元気になってきて、うっかり自○してしまいそうになった時に自分を求めてくれる存在が必要だと思い保護猫をお迎えしました。一緒に生活しているうちに希死念慮が薄れていき、今はほとんど自○を考えなくなりました。自分に合った生きる希望が見つかると良いですね。話は変わりますが、シヤクショという漫画が好きです。色々な生死観を考えさせられます。
未来に未練がなんですよね！🍀
「甘えだろ。」とか言われると余計苦しくなりますよね。私も自○願望持っていた時期がありました。弱っているときに、マイナスなことを言われるとどんどんダメになっていきますね。実家にいたときは、結婚相手を制限、こういう人がいいと言っても、姉と叔母に反対され婿とりの的にされ本当に嫌で自○したくなりましたね。本当に辛いです。でも、結果的に出ることが出来たので良かったです。その後、発達障がいの専門医を受診、発達障がいと診断されうまくいかない原因がわかったのですが、実家の人間は知りません。でも、姉から押し付けられたことが私には合っていないことがわかり安心しています。では長文失礼しました。
基本的にこの世で生きていくのって大変でつらいこともたくさんみんな経験していく、なので死にたいと思ってない人のが少ないと思うだから死にたいという人を構ってほしい嘘だろっていうのは酷いと感じる誰かにSOSを出しているだけなのにもちろん境界性パーソナリティ障害でいちいち構うと悪化する人もいるけど、そういう人だって実際に消えたいと疲れたと苦しんでいるなので死にたいは死にたいんだ
ずっと苦しくて太もも🦵を模様？みたいになるくらいずっと傷つけてます。その時もふわっとして意識が半分飛んでるみたいな感じでやってしまっています。親、先生に見つからない様にこっそりしてます。血も🩸滴り落ちるくらいにやってしまいます。自殺未遂も意識半分飛んでる感じでこの前は首吊ってました。家族に発見されて生きてます。急にやってました。時々その様な事をしてしまいます。でもその様な事をする前に強いストレスを受けてる事が多いです。乖離もある様で、いつか○ぬかも知れません。かなりヤバいですね。辛いみたいです。無意識と言うか、半分飛んでる感じなので制御が出来ないみたいです。ヤバいですね。
未来は良くなるしかない、そりゃあ１００年後とかならそうかも知れないが・・・と少し思った
私は自殺願望がありますが 重いテーマを笑いや時には自虐を交えてお話する先生に好感を持ちチャンネル登録させて頂きました
自分は一人なんだという気持ちのままただただ過ぎていく時間が苦痛で自殺を時々考えますどんな方法がいいのかなと、ふと地面を触ってみると固くて冷たくてゾッとするということの繰り返しですそれでもこの先自分の望む良いことなんて訪れないという気は晴れないままです。
その場から離れたい、その場から逃げる、避けるという選択肢が有ればいいんだけど、なかなかそうもいかない時もある。そういうときにどうすればとりあえず助かるのか、本当に難しい。
未来が明るくなる？根拠は？
初めまして。よく視聴させていただいています。先生の飾らない人柄がとても好感が持てます😊質問なんですが、自責・他責、内向・外向に分けて説明していらっしゃいましたが、ちなみにオーバードーズを分類するとしたらどうなりますか？私は常に希死念慮があるわけではありませんが、調子悪く○にたいと思った時はODを考えてしまうので、気になりました。
日本に明るい未来が見当たらない(;´Д`)もう死にたい
先生のその本とても読んでみたいです。昔の漫画に、「死にたくないけど行くところがない」という台詞があり、その子は自○を図ります。その後彼は成長し、見守ってくれる人ができます。そしてその義父と同じ医者になりたいという気持ちが芽生えます。 ちょうど大学1年の時読みました笑多くの人が先生の動画を見て色々思い、助けられています、きっと。
生きることは素晴らしい。 結論。ここまで来たら良い。
死にたいと言っていても、それが大袈裟に言っているだけの場合もあれば、死ぬことが許されたら実際に遂げてしまう人もいますよね。もちろん、精神科医という立場では万が一を考慮して安全側で行動するものだと思いますが、個人的には本当に死ぬか生きるかの状況に一度置かれる事が結構大事なんじゃないかと思います。それを体験させることは現代では無理だとは思いますが。
はい、それ見ましたw岡田斗司夫 厳しくなる瞬間かな？
急に右のオススメにでてきた某岡田なんちゃらさんがそれですか？グーグルさんは不気味なほど優秀です。個人的に、自分の毎日必死に働いてたそのガンバリが、たいして優秀でもない悪い人に搾取されて甘い汁になる。その構造に絶望して、あーもーいいかな。と感じることは若いころよくあった。自身に悪人の自覚があり、いい思いをし続けるために、現状を変えようとせず受け入れろと布教する人はいる。岡田動画にでてきたような高学歴発達障碍者は邪魔されながら勉強したりする訓練をうけてなさそう（偏見）。仕事に集中できる職場にかわるか作り出すかがいいんかな？高学歴なら転職できたりしないのかな。短期的な競争に勝つためには、自分を高めるよりも、他人に集中して仕事させない妨害がより大切です。その危険（？）思想は、シビライゼーションやエイジオブエンパイアのやりすぎですか？ そうかもしれません。
わりと通院してくるに笑いました🤣ちゃんと通院させてもらってます🤣
精神的追い込まれて辛くなって自分を傷つけてでも隠す人多いけど私は隠さないのも変なのかおもってしまいます
かつてのわたしもそうでした。どうやってその願望を乗り越えたのか、覚えていません。今は精神科の訪問看護師をしていますが、未だに何が正解なのか、わからずにいます。
ほんと…人の辛さは自分の物差しじゃ図れないですよね😅喜怒哀楽を感じるポイント・能力の方向性・欲望の形や向き・環境・辿ってきた人生のルート・人間をロボットにしてばらして中身を引きずりだした時、それぞれ仕組みが違うだろうから、「完璧な辛さの共有」は出来るはずがないですもんね🤔人間関係や仕事の関係はその会社・その人の性格で複雑に絡み合って、悩みの質も全然違うから、完全な答えを出すことはできないけど、少なくとも、これだけ精神の内部が複雑に絡み合っている人間だから、「甘えだ」で終わらせるのは、すごく簡単でとても暴力的だと思いますよね😔その逆もしかりで、私は善人じゃないから、私自身反省することもありますが…
生きてる意味は無いけど、生きていなきゃならない意味はありますよね
自死願望とは、もう考えたくないとか感じたくないから、自死を選択すれば自分の責められないとか攻撃されないと自死を選択したくなるのです。自死したいひとが、考えたくもないことを詳細に知ろうとはできないからその自死も考えてしまうのです。そこを考えられると実は自死の苦しみから抜けられるというのが、人生相談パーソナリティの加藤諦三先生なんです。エグいけど。自死は、苦しみから抜け出したい苦しみから楽になりたいという気持ちがあります。それと同時に自分が溜め込んだり飲み込んでなかったことにしようと苦しさをわからせてやりたいという気持ちも自死に見え隠れする衝動のひとつとも言われてます。そこが、何回もご紹介することになった神奈川大学教授杉山崇先生のまきこみ型自死の話へつながってゆくのですね。
死にたいと思うことは甘えではなくて、かといって死にたいと言う人は甘えではないけど構って欲しいというか寂しんだよね。そこで甘えだと言う人っていうのは精神疾患になったら死にたいと言う人だよね
死に近づこうとする行為の 図 でよく理解できました。(ヤンキーの顔の描き方が上手だなあと思いました。精神科の先生は顔を描くことが多いからですか？)
死ぬ気で生きろって僕には、言えないけど、私は、そう思えるようになりたい。
総抑混合で一日のうちに何度も変わるという特殊例と診断されています。一応リチウムは服用してます。他にもパニック障害、全般性不安、境界性パーソナリティ障害等も抱えています。双極性についてだけとして聞いても、わかってないとしか思えないです。良い未来を考えようというのは理屈ではそうなんでしょうけど、疲れている精神状態では大きな負担。あと「間違っている」という言葉を使うのは、いかがなものか。否定するにしても、患者の心をえぐって更に塩を塗り込むような言葉を使ってしまうのならば私はあなたに診てもらいたくない。→「だったら他に行けば」という多くの反論が既に聞こえますが。
死に近づき慣れることで生の実感を得る。登山をする人にも同じ理屈で山に登る人が多いですね。
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死にたいっていうか死ぬ以外の選択肢が無いんだよなぁ
私は死にたいというより生きるのに疲れたので生きるのをやめたいです。
なので、現実的には死にたいですが、自殺をしても確実に死ねず、最悪の場合麻痺などが残って介護が必要になったり再び自分で自殺さえできなくなるのが怖くて踏み切れませんが。
希死念慮があっても他人（家族にも）言いたくないです。死ねへんくせにとか思われたり、生きてたらいいことあるよとか今はうつだからそう考えるだけだよとか言われるのが嫌だからです。
今、すっごいうつ状態の時よりマシになりましたが死にたいと思います。自分がうつ状態ではなく普通だと思う状態でも死にたいというか生きるのやめたいと思うこともありました。
これからも、今の状態から良くなったとしても早く死にたいなあと思うことはなくならないと思います。
死にたいと思ったことがない、死ぬのが怖いと思ったことはないという人がいることに地味に驚きました。また死にたいと思ったことがない人は羨ましいとも思います。
なぜ、死にたいと思ってはダメなのでしょうか？？
大体偽善者が多いからだと思いますよ
私も何度も自殺しようとしたけれど、死にきれなかったり周りから止めろと言われたりしました
大抵他人の死を願わない人は「命」が大切であると考えている人も多いでしょうね
Mikiさん自身が大切だっていうのに、「命」が大事っていう思考に陥っているからだと思います
そういう奴らはよく「この先いいことがあるよ！」と吹聴するけどなんの説得にもならないし、実際私も小三に自殺しようとしてなんとか２０歳前半まで生きてきましたけどなんにもいい事なかったし、周りから疎外されいじめられ、親からも虐待され身も心もボロボロになりました
死にたいと思っていいと思います
だってこの世界なんて「死にたい」と言った地点で本人にとってつまらないものですし…
長い事死にたいって思ったり、鬱の状態が続けば慣れて逆に冷静になっちゃいますよね
親が勝手に産み出した命ですし、赤の他人にどうこう言われる筋合いはありませんから自分自身の命くらい勝手に使わせろって感じですよね
昔『本当に死にたい人は、死にたいなんか、言いません！死にたいは、甘えです』これ！よくいわれたわ。でも、人は、他人に役にたってるの実感がないと、天国に行きたくなるわな！ これをわかってくれる奴は、そんなにいないのよ。
「ホントに死にたい人は死にたいなんて言わない」
↑こういう余計な事言う奴が居るから、本当に辛い人が辛いって言えなくなるのよな。
「ホントに死にたい人は死にたいなんて言わない」
これ言っている人に聞きたいのはじゃあ本物は何て言うのか？
何なら貴方は納得なのか聞きたいね。
なぜ産まれてしまったら生きることを選択し続けなければいけないのかずっと分からずにいます。
私自身、死ぬ時の苦痛がなければすぐにでも死んでしまいたいと思っているのですが、かなり臆病者なので安楽死が特に病気でない人も利用できるようになったらすごく嬉しいです。
産まれてからある程度自分で判断できるようになったら"生きる"か"死ぬ"かを選択制にし、死ぬ場合は安楽死を適用できたら、、、死にたいけど死ねないから仕方なく生きている人達にとってとても救いになる気がします。いつでも死ねるから、もうちょっと生きてみるかと希望になったりする可能性もあると思います。
、、、勝手に幸せな妄想をしてました。
なぜ生き続けなければならないのか。
人類存続とかそういう大きなことの為に生き続けられないし、幸せになる為といってもなぜ幸せを追求しなければいけないのか分かりません。
周りの人が悲しむからと、周りの人の為に生き続けなきゃいけないのかというのもよく分かりません。
臆病なので死ねないまま仕方なく生きるを選択し続けています。
自死についてですが、私も、安楽死や自死は他人によって矯正、否定、忌避されるものではなく、各々の判断で行うものの様な気がします。
自分で行えない人を除いては、物理的に自殺を辞めさせることは不可能です。絶対的な自殺願望の前では、問答や制止も意味がありません。この世から自殺が無くならないように、自殺をしないよう促す、助力することは出来ても、あなたや私が自殺をしないように物理的に止めることは誰も出来ません。
自殺願望の前では誰しもが無力であるからこそ、人々は「生き続けなければいけない」と自殺を矯正、否定、忌避する。それ以外に、それを止める方法がないのからそうしているだけなのかもしれません。死ぬなと口を揃えて言うのは、裏を返せば死ぬのは個人の自由だと言っていることのような気もします。
(私は、この世で死だけが平等というのなら死に方くらい自分で選んでも良いのではないか、と思ったりもします。)
しかしながら、あなたもそうであって欲しいと思いますが、周りの人が自殺したらその深い苦悩を思えばこそ、より悲しいものです。繋がりのある人は特に。
そして自殺は多少なりとも伝播します。私達の自殺によって、(その人もいずれ死ぬ運命であったにせよ)新たな自殺の引き金となることは、あまり良いことでは無い気がします。
自死は誰にも止められない個人の自由だから「好きにして良い」が、他人に悲しみやその連鎖を産むから「良くない」。そういった矛盾のような二律背反のようなものを持っていると私は認識しています。自分の自殺願望を優先するか、自分の命を捨て他人に悲しみを残すか、どちらを優先するべきか、その都度自分で判断するしかない気がします。
また、生きる意味についてですが、大義のようなものは、「世界視点」だと存在しないと私は思います。人類存続といえど、70億から1を引いても大した意味は無い気がします。仮に60億人が死んだとしても残りで助け合ってなんとかやっていくでしょうし、何世紀もの人類史からすると大した意味を持たなくなる気がします。
ただ、「自分と相手」視点では何となくですが意味がある気もします。
仮にあなたが死にそうな人や動物に偶然遭遇して助けたとすると、その相手からするとあなたは命の恩人で、あなたが今まで生きていた事は相手にとって意味があるものになります。
困っている人にお金や食べ物や服をあげるなど、必要としている人に必要なものを渡すだけでも、相手にとってはあなたが生きている意味があるもののような気もします。
世界の為に人の為に、何か善い行いをし続ける、啓蒙する。そういったものは一度に70億を変えることは出来ないかもしれませんが、数珠繋ぎのように少しずつ伝播していき、数世紀後には世界にとっても意味のあることになっている可能性も否定出来ません。
また、「自分視点」で見ると、楽しいことをする為に生きる。それくらいの意味は存在するような気もします。
相手や世界にとっての善悪などは考慮せずに、自分の為だけに自分の好きなように生きる。そんな生きる意味もあると思います。
もちろん、法や他人の権利を犯すべきではないように思いますが、仮に犯したとしても相応の罰が下るのみです。犯罪者は数多く存在しますし、その善悪や是非はあるものの、その人の生を否定するものではない、犯罪を重ねてでも生きていくとその人が決めているのであれば、そういう生きる意味もあると思います。
私も、時折死にたくなりながら私にとって生きる意味とは何かを探して生きています。それを探す旅だと思えば、生きる意味が少しはあるかもしれません。
あなたの意見に共感する部分があって、私の意見があなたにとって何か参考になればと思いコメントさせてもらいましたが、逆に私にとっては、私の中の「生きる意味」や「自殺」について考えを深める事となりました。ありがとうございます。
私にとっては意味のある、貴重な事でしたので、この事があなたにとっての「生きる意味」に少しでも加算されれば幸いです。
長文失礼しました。
悲しい過ぎるくらい共感しますね
私は幼少期から死にたいと思って30年くらい経ちます、その気持ちは消えません。ひきこもりだし、精神疾患もってるし、良い方向に進んでいると感じたことも無く、ただ真っ暗な人生で終わるんだろうなと絶望してます。
主治医に死にたいと言うと、いつかは絶対に死ぬんだからさぁ、と言われます。わかってもらえない辛さ、苦しさで生きてるの本当にしんどいです。
メンタルを病んでる人にとって自分の精神状態を言葉にするのって結構難しい（経験談）。
だからこういうふうに言葉にしてくれるのは非常にありがたい。
出来なさすぎて自責もすごいのに、最近他人に責められるようになって、本当に辛くてとてもタイムリーな話題でした。
通院も視野に入れているので、参考になります。ありがとうございます。
人より劣っているのを悩んでいるのに人から責められる地獄😭
理不尽ですよねぇ。。。
わかってくれない人はわかってくれない。でも寄り添おうとしてくれる人もいる。ただただ感謝です。
私は時々思うのです。甘えと言ってくる人は、自分が苦しい時自分に「それは甘えだよ！」って言うんですかね。それまた、地獄。人に優しくなれない訳だと。
人間なんて自分より弱い者を平然と突付けるくらいだから鶏以下ですね。知能がある分余計にたちが悪いから
いつか良くなるかもしれないと信じ続けて「やっぱり不幸せだったなあ」「早くしねば良かったなあ」って思いながら寿命を迎えても、小さな幸せに気づけてないだけって言われるんかな
「嘘つくなよ」「甘えだ」
勝手に決め付けないでほしい
起きた事実とそれによって何を感じたかは別です
その人が何を感じたかなんて他の人には絶対分からない、「似たような」気持ちにはなれても。
現在自殺を考えています。心療内科からは入院をすすめられていますが避けてます。希望が無い状態です。どうすれば希望を持てるのか分からず日々泣いて過ごしています。
死にたくないけど、生きたくも無いです。死んだあとに地獄に落ちたり、永遠に彷徨ったり、無のなかに一人だけ取り残されたりするのも怖いし、生きていても勉強はできないし、覚えるのも遅いし、容姿が綺麗な訳でもないし、得意なことも何もないんです。
「どんなに嬉しいことや楽しいことがあっても早く終わらせたい(死にたい)」という気持ちがあります。
主治医などに話したことがありますが、困った顔されて終わりました。
まわりに見守ってくれてる人がいても、「自分がいなければ、そんな負担背負わなくて良いのに」と思ってしまう…。
結局は自分のことなので自分で耐えるしかないというのと、自殺が失敗した後の苦痛(寝たきりになってしまった等)を考えて立ち止まっている感じです。
自殺という考えには至らないですが、このまま人間関係で苦しむなら誰も居ない場所で暮らしたいとは思います。でも働か無ければ食べていけない。今は無職です。
もう中年ですが、人間関係が長続きせずに何十回と仕事を辞めてを繰り返しています。
医者や公的な相談も通っていますが、前向きな言葉を言わない時に説教のように話されるのが苦痛で。
障害者手帳の申請にまでやっと漕ぎ着けましたが、生活していけなければ意味は無いんですよね。
居なくなりたいとは思うものの、高齢の母親の世話を誰が出来るのか、寂しい思いをさせてしまうのではないかと、自分一人のことだけを考えれば良いという状況では無いことも、悩みの種としてあります。
今年1月に自殺未遂しましたが、今思うと、自分の価値ってあるのか？と言う気持ちで一杯で居場所が無い状態です。
一人でも分からないなりに理解しようとしてくれる人がいるだけで、救われる。
PTSDで、希死概念が無くならず苦しんでいます。
このチャンネルに救われている一人です。いつもありがとうございます。
死にたいって言ってる人に 甘えだなんて言える精神やばすぎるでしょ
このつらい毎日が続くとおもうと、終わりにしたくなるんです。でも周りに迷惑をかけたくもないのでいきるしかない。ただただつらいのです。
この元動画に思い当たるものを見て、とても辛かったので救われました。ありがとうございました。
小学生の頃からみんなに嫌われ続けて人生に疲れています。必要とされるのは「お金ちょうだい」「名義貸して」の時だけです。願望はありますが怖くて実行出来ないから生きている、その程度の存在です。今は幸せにはなれないけど不幸よりは少しはマシを目指し模索中です。
すみません、先生がこのテーマを取り上げて下さった事に感謝していますがうまく言葉に出来ていません。
発達障害で自殺願望、わかるなぁ。自分は普段は自殺願望はない。
でも、45年発達障害やってると、何度も似たような事にぶつかったり、傷ついたりする。で、気持ち的に限界が来ると、「今まで何度苦しんできた？その度に何度自分を奮い立たせた？何度立ち上がった？前を向いた？もう何百回だよね、きっと。これからは？」なんて思った時、ため息と共に全身の力が抜けてしまう。で、自分に失望し、自分の未来に絶望する。そんな時は生きている自信が減っちゃう。絶望しかない未来、可能性のない未来は苦しい。
もう20年ほど、不完全な自分を受け止めよう、できない自分も受け入れよう、愛そう、なんて思ってるけど、本当の意味ではできていない。 どうしても、脳の障害と自分の存在価値を絡め合わせてみてしまう。
でも、昨夜ふと、「もう！！私のせいじゃないし！！」って思えた。今まで心の奥底で自分を責めてきたから、すごく楽になった。脳の障害と自分自身、これから少し客観的に見られるかなと思う。
薬にサポートしてもらうのも大事だし、自分のかすかな成長や変化に気づかせてくれる、そして未来にほんの少しでも可能性を感じさせてくれる専門家の協力はなくてはならないと思う。
未来は良くなるしかないって先生は言ってる。そうなる為の道を歩むのは一人じゃ迷子になっちゃう。
今、苦しんでる人が少しずつでも導いてくれるサポーター、専門家に会えると良いな。良いサポーターに出会えても歩みはゆっくりだろうから、焦らないのが1番だと思うけど。
主治医と喧嘩ばかりしていて春頃から通院をやめてしまって悪化していたので、明日、別の精神科に初診で行ってきます。
益田先生のところに行ける距離に住んでいたら行きたかった…。
でもたくさん益田先生の動画を見ていて、なんだかもう一度治療と向き合ってみよう、治したい、ここで終わりたくないって思いました。
キッカケをくれて、ありがとうございます🎀
こんにちは😊
昔、自殺しようとして樹海に入りました。救ってくれたのは鳥の鳴き声でした。鳥達が自殺を止めろと叫んでいる様に聞こえたのです。それからは鳥達の鳴き声は鳴き声としてしか聞こえません。
参考になりました。ありがとうございます。
私は五体満足で親にも愛されて、何不自由なく育ててもらって、恵まれて生まれてきたと思います。
でも19歳くらいから死にたいとか消えたいとか思うようになりました。
これといった原因はわからないのですが、自分に自信がなく他人と比較してしまうことかなと思ってます。
あの子の方が可愛い、頭がいい、チヤホヤされてる...とか。
私のこと見てくれる人いるの？って。
上には上がいるけれど、私以上にレベルの高い子が現れたら皆そっちに言ってしまう、と思ってしまいます。
死にたいって思わずに落ち着いている時期もあるのですが、ふとした時に戻ってしまい繰り返しています。
他人と自分を比較しても意味がないのに、比較して苦しんで泣いて羨んで...
生きづらいです。
自分て、知的障害で頭悪くて、苦しみです。氏ぬ事は自分に対するご褒美ですよねぇ😢
『本当に死にたいわけではない』
当たり前だろ、と言いたいです。
寿命が尽きる前に、わざわざ想像の絶する苦痛を受け入れてまで死にたいなんて、どこの世界にそんなもの好きがいるもんか！！ そう怒鳴りつけてやりたいもんです。
そこまで思い詰めるほどに苦しんで生きているっている話だというのに。
脳がパニックになって、心が苦しくなってしまって、どうしたら良いかわからない感覚になった事がない人には、辛さがわかることはないのだろうと思います😩 気持ちがわからない人は生きる事が辛い人のことを軽くみて、人に相談すれば大丈夫だとか、甘えだとか、気持ちが悪いだとか、心がきずつくことを言ってきます。
長く生きていると世の中は、優しい人がたくさんいる事も知っているし、そうではない人がたくさんいることも知っています。
ただ、出来れば、優しい人が、周りにたくさんいて、苦手な人が周りにいないと生きていく上で大変助かります☺️ 自分と向き合って自分を知った事で、うまく生きていく方法もわかってきたけれど…これからも、生きていく事に試行錯誤するのだろうと、思います。
甘えっていうのはNGですよね
他人に言われて沢山きずついてきました。
でも最近は｢他人に私の何がわかるのだろう｣｢甘えってそもそも何よ？｣って思えてきました。
辛い状況の方に｢甘え｣だなんてよくわからない言葉は使ってはならないと思います
自責で内向的な人が通院、うわっ！私だぁって思いました。ゲームやテレビのように電源を強制的にきれればいいのになといつも思います。
でも結局は全然本気度低く、それが悲劇のヒロイン的でなんだかなんだかです。ヤンキーを見守るような良い先生と出会えると、考え方も変われるのかなぁ。と思いました。
他人に共感してほしいという気持ちはまだありますが、最近は自分が自分に寄添い話を聞いてあげて、何があっても見捨てないと肯定してあげることを意識しています。
他責的で内向的→アルコールかギャンブル
自分はギャンブル嫌いなんでやりませんが、嫌な事があるとアルコールに逃げがちです。当たってる！
自分、自死遺族なんですが、死にたい人や死んだ人に無責任な事言う人、ホント多いよなぁ・・・ってモヤモヤします。
発達障害でうまく行かなくて未来に絶望しかない気持ちも正直凄く分かるし、そういう人に「甘え」とか言っちゃう人が居るなんて、何というかやり切れないなぁと。
専門的な立場から、こういう発信して下さって、すごく有り難いです。
先生みてると、癒されます☺️
とてもわかりやすく説明してくださり、勉強になりました。
未来は今よりも良くなるとの言葉、今の私に勇気を与えてくれる言葉でした。
先生のマトリックス、分かり易かったです。アルコールの依存はようやくなんとか抜け出せたけど、発達障害の生きづらさから、あぁ、あの頃は死にたかったんだと思いました。今、特性が治った訳ではありませんが、大きな山はなんとか超えました…。鬱の時の判断は確かに過ちが多いですが、それでも、あの時〇んでたら楽だったかなと思います。未来の可能性と言いますが、発達障害を誰にでもあること、という村社会日本で…変わりますかね。定型が羨ましいを通り越して憎たらしいですね。分かりもしないくせに、誰にでもある、努力が足りないと言い放つあの傲慢さ。
娘が発達障害です。
家族に発達障害の人がいない限り、わからないこと多いですよ。最近、いわゆる他人に迷惑かけちゃう人（悪質でなく変わった人程度の）は、もしかしたら発達障害かも、と思ってます。変なヤツ、変わったヤツ、話が噛み合わないヤツ、言ったのにやらないヤツ、出来ないヤツ、みたいなひと、もしかしたら障害かもですよね。
娘もそうです。
他人にレッテルを貼らずに、大きな目で見てくれる人たちに出会うと、世界が変わると思います。
頑張ってください😊
泣いた。希望が見えた。
近くに理解者がいなくても、遠くかもしれないけど、必ずいる。
だから頑張ろうと思った。
そうです。私も貴方のお幸せを祈ります。
死にたくないけど生きていたくない
本当にありがとうございます。先生のようにわかっているかたがいるだけで助かる方が沢山います。今社会復帰を目指して前向きに考えられるようになってきましたが、誰だって悩みはあるから仕方ないなんて、鬱の底にいるときは、生に意味があるのかと。
今は大丈夫です。解説ありがとうございました。
岡◯さんの動画かな？私もおすすめ出た
擁護するも気ないし、先生のお話もとても参考になるけど、この時の質問者さんも結構捻くれた言い方で質問してたからこういう言い方されちゃったなって個人的には思った。自分のための質問なのに、この質問に答えるとあなたにとてもメリットがあります。だから答えてね。って、相手を誘導してて素直じゃない感じ。
質問者さんが適した人にお話できてたら良いな。
私も、自分のために誰かが無償で話しを聞いてくれたり、悩みに答えてくれるなんていつも思えないタイプで、いらない理由付けをして人から嫌われたり、怒られたりするから質問者さんの気持ちすごいわかるけど。
死にたいと思ってるけど怖くて死にきれない、自分は死ぬことすらできないのかと自己嫌悪になる。
自殺で死ねた人やリストカットしている人に憧れすらある。
それでも自分は死ねないから、生きていくしかないんだけど、今は自分の悩みや苦しみをネットで検索すれば、何かしら病名が出てきたり、同じように悩んでる人がいるから一人じゃないよ、的な書き込みがいくらでも見つかる。そういう生ぬるい記事に助けられてなんとなく毎日生きていて、自分は甘えだと思う。
毎日あります。発達障害と、二次障害は、自傷です。でも、人との本当の別れも知らないし自分自信も軽く？心の寂しさを傷で表してるのか？自分自信分からないけど自傷だらけ…見た目も拒食症と、診断も受けている。見た目も中身もボロボロだろう…こんな私を包み込む他者はいない。先生の自傷の分析参考になりました。ありがとう御座います。私は私は先生のヤンキーの例えに共感いたしました。自傷に対して否定よりあなたが生きていたらうれしく思うと、この世の誰でもいい。言われてみたい。すみません！ネガティブコメントです…なんか、落ちてます。何をなおせばいいかわからない。発達障害とうまく向き合えない人生疲れた>_
真面目に聞こうと思って観てるつもりなのに、たまに益田先生の可愛い一面があって微笑ましいです☺️☺️そのおかげで更に観やすいです！ありがとうございます❣️
自分は障害を持っていませんが、身体がなくなったら良いなという気持ちがずっと有ります。自傷や死に関して考えている中で、先生が4パターンに分けてお話しされていて「こういう分類の仕方もあるんだ」と知ることができました。
自分は感情の起伏が激しくて、1日で何回も楽しいと苦しいを行ったり来たりして生活しています。治療することで精神的に健康になれると思っていますが、まだそうしたいと思えない自分が居ます。なので、自身で内省しながら感情や思考を安定させられるように少しずつ練習しています。
苦しくなると動けなくなってしまうクセがあるので、それを克服に近づけるのを目標してます。やる事、やりたい事を止めてしまわないようになりたいです。
先生のお話を色んな動画で聞いていて、新しい学びがあったり元気に成れたりしています☀️これからの動画も楽しみです。
いま苦しい気持ちが強くて自分事と長い文章になってしまいました、すみません！
長文失礼致しました💦
俺は悩んで通院したりどうすればよくなるか考えてるのに、周りに当たり散らして発散してなんの罪悪感も感じないヤンキーが羨ましいわ。俺もこんな風に無神経に生きられたら人生楽しかったんだろうな。
「言葉では体験できない」という言葉にハッとさせられました。精神科の先生なんだから患者（私）のつらい気持ち・苦しい気持ちをわかって当たり前なんじゃないか、それなのになんでわかってくれないんだろう…と思うことが今までの通院でたびたびありました。でも、先生の仰る通りですよね。経験した人にしかわからない事なのに理解しようとしてくれているのが、精神科の先生の置かれている立場なんだな、と思いました。友だちやまわりの人は理解できなくて当たり前なのかもしれないと思います。なんとなくわかってはいたけれども、すごくすっきりと腑に落ちました。今まで、希死念慮を精神科の先生以外に口にしてかえってきた言葉で余計につらくなってしまったことにも納得ができました。ほんの少しだけど、心が軽くなったような気がします。「とりあえず今日は死なないでいてもいいかな」と思います。ありがとうございました。
外向的で自責的だと理解しました。リストカット・アームカット・根性焼き・拒食・抜毛を繰り返しています。強烈な劣等感と自責感は拭えませんが、『未来が明るい』ことを信じて自○願望を抱えながらも生きていこうと思えました。益田先生、いつもありがとうございます。
被虐です。生まれてすぐから21年間家族全員からの虐待を受けて虐待の中で障害を患いました。警察に保護され、精神科入院を経て一人暮らしが出来るようになりましたが、21年自分の人生を生きてこなかったので全てに気力が湧かない状態です。家族がいないので自立するための努力はしますが、基本人生が楽しくないし、気力も湧かない、そもそも人生どう生きていいかわからないです。先生の動画でACや被虐の動画があれば見てみたいです。いつも見やすく、かつ急いでいる時は文章で読めるので助かっています。ありがとうございます。
今は死にたいとまでは思っていませんが、私にとって必要な講義でした。ありがとうございます。ヤンキーの絵、雰囲気出てますね！先生の描く顔は、どれも表情豊かです😊
障害者ではないけれど、私はHSPのようで、生きづらさもあって自殺願望があります。
過去に旦那に「私の気持ち分からない癖に！」って泣きながら言ったら「分からないよ、当然でしょ」って。
その通りだし、正論だけど「あなたを理解しようとは思わないよ」と言われているような気がしました。
この動画を見て、その時の事を思い出してしまいましたね。
その相談を受けたTH-camr？も、寄り添う気持ちがないからそんな事言えたんだろうなぁと。
元々頭が良くないところに、精神疾患当事者でもある。
知識が無いと稼げない数理資本主義とも言えるこの世を生きるのは辛い。
貧困と屈辱を強いられています。
60年かかって体調は何とか管理出来る様に成りましたが。
子を産むことは間接的な虐待と思うことは間違いですか
自傷行為をする自分が悪い
そう思ってることを救って頂きました
ありがとうございます
毎回、あなたが生きていることで私は嬉しい、今の苦しみはいつか役に立つ、という気持ちで励まし続けています。
私に仕事をくれてるんだよ！とも伝えます。
そして自分が死にたい気持ちに襲われてるときは、皆さんに上のことを思い出させてもらって、助けられてるなぁと思います。
だから持ちつ持たれつなんだよなぁ…って思ってます。
辛いときは辛いけどね。
でも生きててほしいって思ってるよ。私も誰かに、そう思われてるはずだ。
自分が劣っていて迷惑ばかりをかける現実に耐えられず死にたくなるほど苦しくなる。それを無理やり聞き出して松岡修造みたいに励まそうとする人が偶にいます笑
劣等感や死にたくなる程の苦しみを理解しろとは言わないが、理解する努力をする気がないのなら口出しするなと言っています。
その死にたいほど苦しい現実も、死にたくなるほど苦しい思いも、劣等感も含めて私の人生であり、私です。
理解されなくてもいいですが、否定されるのだけは嫌です。
理解しなくていいけど、否定だけはしないで欲しい。感じている苦しみだけは本物です。
否定されると、ただでさえ苦しいのに更に苦しさ倍増されるので放っておいて欲しいです笑
おいさん。統合失調症なんですけど辛すぎます。助けてください。
メンタルの強さは皆同じだと考えるべき。
刺激に敏感か鈍感か、考えすぎる性格か否か、そういう違いはある。それを世間では「メンタルの強さ」と呼ぶけど、それは違う。精神の最も中核の部分は皆同じ。
不可抗力で「死にたい」という感情が生まれているだけだから、「それは甘えだ」と言える人は自分の幸運を喜ぶべき。
「死にたい」と思ってしまう人は不幸だし、そう思った事がない人は幸運。それだけ。
そりゃぁ、自殺したくてする人はほぼいないよ。
でも生きるのと死ぬの、どっちも苦痛なんだよ！どうすればいいんだよ。みたいな気持ちです。
いつも動画ありがとうございます。
死にたい願望はあるのに、怖くて実行に移せず何かずっと生かされてる地獄
他人に責められ自己嫌悪をし絶望感を感じながら仕方がなく生きている。
生まれたいんだ！って意思を持って生まれてないのに何故生きなきゃいけないんだ…
私は冒険が好きです。新しい経験をしたいとか、自然に触れるのが好きというのもありますが、生きて帰ってきた時の清々しさが好きです。崖上り、海泳ぎなどで、怖いのをちょっと通り越したところで、大自然に守られている感覚を得て、明日も頑張ろうという気持ちが出てきます。マラソンのグループ練習で、へとへとになりながらもゴールまで帰ってきた時に生まれるきずなの深さもすごいです。これらも、死に近づくことで生を実感している例かも、と思いました。
とても素晴らしいお話でした。
わたしは先生のマトリックスでいう、「内向・自責」に当てはまります。
将来への希望と将来への不安を天秤にかけた時に不安が圧倒的に勝り、「死」を考えることも少なくないです。
ですが通院して治そう！と思ったことはなく、この考えを治したい！とも思っていません。
通院する方は心の病を治したいと思う人が多いと思っていますが、私のような考えの方も中にはいるのか気になりました。
いつもとても参考になる動画をありがとうございます。
見守る側の心を守るためにはどうすれば良いのでしょうか。精神に限ったことではないですが、身内に疾患のある者としては、時々、あまりに見守りが辛く心が折れそうになる時があるのではないかと思いました。
将来楽しくなる可能性と悪くなる可能性はどちらも同じなのでは？！なぜ死を選ぶことはいけないのでしょうか？親が悲しむからとか、来世でどうなるとかそういうことは除いて。大学時代にいつもニコニコしている教授が自殺して、当時は悲しいというより、成功してる人がなぜ？？という気持ちが大きかったが、その教授の年齢に近づいた今は、色々あったんだろうなと想像に難くないけどね
発達障害 安楽死で検索していたらここに辿り着きました。周りに迷惑ばかりかけてつらいです。人が怖いし、もうどこかへ逃げたいです。けど先生が頑張っているから生きていける気がします。
何も無さすぎだし、周りも今すごく大変だから頼りたくないし自分ではどうしようもないから全部やめてしまいたいって気持ちが自○って発想になるよね
高次脳機能障害と身体障害がある者ですが「迷惑かけている事に～」の所その通りだと頷いてしまいました。
サイコパスをキャラにしている某TH-camrですよね。
私も見ました。
一般的に「甘えだ」という決めつけや偏見は倫理的にどうかと思いますが、
そういうキャラを売りにしている人にする質問かどうかも一度考える必要があるかもですね。
なかなか死ねないんですが、もうこの苦しみを終わりにしたいと思い、高いところに行ってみたり、毒物を飲むことを想像したり、凍死を計画してみたりとあがきますね。
何週間もたてば、状況が変わってくるので、生きてます。お願い、もう平穏な生活をさせてくださいって祈るばかりです。それでも何か起こるんで、苦しみは続きます。
初診はうつ病。現在、双極性感情障害と診断が変わり 通院3年目です。通院は続けていますが仕事上で接していた看護師さんや家族にも言い訳。甘え。薬漬けにされる。と言われ主治医にはこんなことで時間を取らせて申し訳なさから状態を伝えることが出来ません。先生の動画を観ることで客観的に自分の状態を把握する事ができ通院し生きれていると思います。いつも動画有難う御座います🙇♀️今、多分躁の状態かなと思うので本読んでみます。
教員です。
教育現場にて、自殺願望のある児童生徒とはよく出会います。死にたい、とよく生徒がいいます。彼らと折り合いの悪い教師に言わせると『どうせ死ねないのに』『パフォーマンス』『甘えてる』とのことです。この子らとは関わりがそんなに多くないので、家庭や医療と連携して、、ということは私発信では難しくもどかしい思いです。
特に女子の生徒になると、性的な問題、母子との問題、リストカットやアームカット、薬物（痛み止め）乱用などの問題が表面化します。発達障害や強迫症的な症状、境界性人格障害などの問題が根っこにあるのだと思います。
ヤンキーもいます。彼らは外向的だからパワーもあるし、教員としては扱いやすいのだと思います。教育現場としても経験が積み重なり、多くの生徒は兄弟姉妹が多いため情報共有がされてるために、『なんかわかんないけどうまくいった』と思われるのかもしれません。仰る通り基本的にヤンキーは学校好きですからフィードバックも多いんでしょう。。事故と仰っておられましたが、本当に、でも確実に自死の生徒はいて、彼らを救いたい思いです。
ある教員が『学校の先生として私がやるのはgive-and-takeだ』と言っていました。支援教育をしている者として、非常に違和感のある言葉でした。事実そうなんだと思います。色んな考え方のひとがいます。
教師として、人として、死にたいは聞きたくないですよ、、でもそう言ってくれて、嬉しいです。救えなくてごめんなさい、の気持ちです。誰かに届くといいな～
ますだ先生、お疲れさまです。
自分はゲームしたくないのにやることなすぎてゲームしちゃいます。したくないです。みたいな感じでとにかくやることがない。いや出来ません。めっちゃ辛すぎます。なんにも出来ません。おじさん。お兄さん。助けて下さいー。
ますださんは患者さんの立場に寄り添っていると思う
他責と自責はバランス
現象があった中で 自分にできることを考える人は自責傾向がある
しかし お互い様と考えれば 余程自分に非がない限り けっこー受け流していい
私はそのようにして バランスをとっています
人様の悩みに対して「甘え」とか言う人が具体的なアドバイスをしている場面に遭遇した記憶がありません。
どこかの漫画でみたセリフのような、薄っぺらさしか感じない。実際、マウント取っているだけなんでしょうけど。
うつ病がいちばん辛かった時は○んで楽になりたいと思いました。
体が動かないので実際に行動する事はありませんでしたが…
少し元気になってきて、うっかり自○してしまいそうになった時に自分を求めてくれる存在が必要だと思い保護猫をお迎えしました。
一緒に生活しているうちに希死念慮が薄れていき、今はほとんど自○を考えなくなりました。
自分に合った生きる希望が見つかると良いですね。
話は変わりますが、シヤクショという漫画が好きです。
色々な生死観を考えさせられます。
未来に未練がなんですよね！🍀
「甘えだろ。」とか言われると余計苦しくなりますよね。
私も自○願望持っていた時期がありました。弱っているときに、マイナスなことを言われるとどんどんダメになっていきますね。実家にいたときは、結婚相手を制限、こういう人がいいと言っても、姉と叔母に反対され婿とりの的にされ本当に嫌で自○したくなりましたね。本当に辛いです。でも、結果的に出ることが出来たので良かったです。その後、発達障がいの専門医を受診、発達障がいと診断されうまくいかない原因がわかったのですが、実家の人間は知りません。でも、姉から押し付けられたことが私には合っていないことがわかり安心しています。では長文失礼しました。
基本的にこの世で生きていくのって大変でつらいこともたくさんみんな経験していく、なので死にたいと思ってない人のが少ないと思う
だから死にたいという人を構ってほしい嘘だろっていうのは酷いと感じる
誰かにSOSを出しているだけなのに
もちろん境界性パーソナリティ障害でいちいち構うと悪化する人もいるけど、そういう人だって実際に消えたいと疲れたと苦しんでいる
なので死にたいは死にたいんだ
ずっと苦しくて太もも🦵を模様？みたいになるくらいずっと傷つけてます。その時もふわっとして意識が半分飛んでるみたいな感じでやってしまっています。親、先生に見つからない様にこっそりしてます。血も🩸滴り落ちるくらいにやってしまいます。自殺未遂も意識半分飛んでる感じでこの前は首吊ってました。家族に発見されて生きてます。急にやってました。時々その様な事をしてしまいます。でもその様な事をする前に強いストレスを受けてる事が多いです。乖離もある様で、いつか○ぬかも知れません。かなりヤバいですね。辛いみたいです。無意識と言うか、半分飛んでる感じなので制御が出来ないみたいです。ヤバいですね。
未来は良くなるしかない、そりゃあ１００年後とかならそうかも知れないが・・・と少し思った
私は自殺願望がありますが 重いテーマを笑いや時には自虐を交えてお話する先生に好感を持ちチャンネル登録させて頂きました
自分は一人なんだという気持ちのままただただ過ぎていく時間が苦痛で自殺を時々考えます
どんな方法がいいのかなと、ふと地面を触ってみると固くて冷たくてゾッとするということの繰り返しです
それでもこの先自分の望む良いことなんて訪れないという気は晴れないままです。
その場から離れたい、その場から逃げる、避けるという選択肢が有ればいいんだけど、なかなかそうもいかない時もある。そういうときにどうすればとりあえず助かるのか、本当に難しい。
未来が明るくなる？根拠は？
初めまして。
よく視聴させていただいています。
先生の飾らない人柄がとても好感が持てます😊
質問なんですが、自責・他責、内向・外向に分けて説明していらっしゃいましたが、ちなみにオーバードーズを分類するとしたらどうなりますか？
私は常に希死念慮があるわけではありませんが、調子悪く○にたいと思った時はODを考えてしまうので、気になりました。
日本に明るい未来が見当たらない(;´Д`)もう死にたい
先生のその本とても読んでみたいです。
昔の漫画に、「死にたくないけど行くところがない」という台詞があり、その子は自○を図ります。その後彼は成長し、見守ってくれる人ができます。そしてその義父と同じ医者になりたいという気持ちが芽生えます。
ちょうど大学1年の時読みました笑
多くの人が先生の動画を見て色々思い、助けられています、きっと。
生きることは素晴らしい。 結論。
ここまで来たら良い。
死にたいと言っていても、それが大袈裟に言っているだけの場合もあれば、死ぬことが許されたら実際に遂げてしまう人もいますよね。
もちろん、精神科医という立場では万が一を考慮して安全側で行動するものだと思いますが、個人的には本当に死ぬか生きるかの状況に一度置かれる事が結構大事なんじゃないかと思います。それを体験させることは現代では無理だとは思いますが。
はい、それ見ましたw
岡田斗司夫 厳しくなる瞬間
かな？
急に右のオススメにでてきた某岡田なんちゃらさんがそれですか？グーグルさんは不気味なほど優秀です。
個人的に、自分の毎日必死に働いてたそのガンバリが、たいして優秀でもない悪い人に搾取されて甘い汁になる。
その構造に絶望して、あーもーいいかな。と感じることは若いころよくあった。
自身に悪人の自覚があり、いい思いをし続けるために、現状を変えようとせず受け入れろと布教する人はいる。
岡田動画にでてきたような高学歴発達障碍者は邪魔されながら勉強したりする訓練をうけてなさそう（偏見）。
仕事に集中できる職場にかわるか作り出すかがいいんかな？高学歴なら転職できたりしないのかな。
短期的な競争に勝つためには、自分を高めるよりも、他人に集中して仕事させない妨害がより大切です。
その危険（？）思想は、シビライゼーションやエイジオブエンパイアのやりすぎですか？ そうかもしれません。
わりと通院してくるに笑いました🤣ちゃんと通院させてもらってます🤣
精神的追い込まれて辛くなって自分を傷つけてでも隠す人多いけど私は隠さないのも変なのかおもってしまいます
かつてのわたしもそうでした。どうやってその願望を乗り越えたのか、覚えていません。今は精神科の訪問看護師をしていますが、未だに何が正解なのか、わからずにいます。
ほんと…人の辛さは自分の物差しじゃ図れないですよね😅
喜怒哀楽を感じるポイント・能力の方向性・欲望の形や向き・環境・辿ってきた人生のルート・人間をロボットにしてばらして中身を引きずりだした時、それぞれ仕組みが違うだろうから、「完璧な辛さの共有」は出来るはずがないですもんね🤔
人間関係や仕事の関係はその会社・その人の性格で複雑に絡み合って、悩みの質も全然違うから、完全な答えを出すことはできないけど、少なくとも、これだけ精神の内部が複雑に絡み合っている人間だから、「甘えだ」で終わらせるのは、すごく簡単でとても暴力的だと思いますよね😔
その逆もしかりで、私は善人じゃないから、私自身反省することもありますが…
生きてる意味は無いけど、生きていなきゃならない意味はありますよね
自死願望とは、もう考えたくないとか感じたくないから、自死を選択すれば
自分の責められないとか攻撃されないと自死を選択したくなるのです。
自死したいひとが、考えたくもないことを詳細に知ろうとはできないから
その自死も考えてしまうのです。
そこを考えられると実は自死の苦しみから抜けられるというのが、人生相談パーソナリティの加藤諦三先生なんです。エグいけど。
自死は、苦しみから抜け出したい
苦しみから楽になりたいという気持ちがあります。それと同時に自分が溜め込んだり飲み込んでなかったことにしようと苦しさをわからせてやりたいという気持ちも自死に見え隠れする
衝動のひとつとも言われてます。
そこが、何回もご紹介することになった神奈川大学教授杉山崇先生のまきこみ型自死の話へつながってゆくのですね。
死にたいと思うことは甘えではなくて、かといって死にたいと言う人は甘えではないけど構って欲しいというか寂しんだよね。そこで甘えだと言う人っていうのは精神疾患になったら死にたいと言う人だよね
死に近づこうとする行為の 図 でよく理解できました。
(ヤンキーの顔の描き方が上手だなあと思いました。精神科の先生は顔を描くことが多いからですか？)
死ぬ気で生きろって僕には、言えないけど、私は、そう思えるようになりたい。
総抑混合で一日のうちに何度も変わるという特殊例と診断されています。一応リチウムは服用してます。
他にも
パニック障害、全般性不安、境界性パーソナリティ障害等も抱えています。
双極性についてだけとして聞いても、わかってないとしか思えないです。
良い未来を考えようというのは理屈ではそうなんでしょうけど、疲れている精神状態では大きな負担。
あと「間違っている」という言葉を使うのは、いかがなものか。
否定するにしても、患者の心をえぐって更に塩を塗り込むような言葉を使ってしまうのならば私はあなたに診てもらいたくない。→「だったら他に行けば」という多くの反論が既に聞こえますが。
死に近づき慣れることで生の実感を得る。
登山をする人にも同じ理屈で山に登る人が多いですね。