115. ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ. 13 СОВЕТОВ ИЗ КНИГИ «Toxic childhood…» by Sue Palmer
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 23 ก.ย. 2024
- КОНСУЛЬТАЦИИ ПО СКАЙПУ join.skype.com...
ПСИХОТЕРАПЕВТ ЕЛЕНА СКОТТ www.yes-treatm...
Источник: “Toxic childhood: How the modern world is damaging our children and what we can do about it” by Sue Palmer
Токсичное детство - Токсичное детство - это место, где быстрые технологические и культурные изменения наносят психологический и физический ущерб…
Термин «токсичное детство» был изобретен Сью Палмер, бывшей учительницей начальной школы, в ее книге «Токсичное детство: как современный мир наносит вред нашим детям и что мы можем с этим сделать».
В своей книге Палмер утверждает, что токсичное сочетание технологических и культурных изменений оказывает негативное влияние на развитие все большего числа детей, и описывает шесть основных причин, по которым детство с годами стало все более токсичным…
Шесть причин, по которым детство становится все более токсичным:
*Уменьшение количества игр на свежем воздухе связано с ростом детского ожирения
*Коммерциализация детства - связана с эксплуатацией детей рекламодателями.
*«Школьная подготовка» начинается с самого раннего детства, что снижает независимость
*Снижение слуховых, языковых и коммуникативных навыков - из-за сокращения концентрации внимания
*Насыщенность времени у экрана - уменьшает взаимодействие [ребёнка и членов семьи] лицом к лицу
*Тесты, задания и обучение - повышают тревогу у детей.
Источник: revisesociolog...
Ролик о теории привязанности по Джону БОУЛБИ • 113 ПРИВЯЗАННОСТЬ К РО...
![[Full Episode] The Restaurant War Thailand ศึกพ่อค้าซ่าแม่ค้าแซ่บ Episode 1 | 22 ก.ย. 67](http://i.ytimg.com/vi/BuzQ70v-UZQ/mqdefault.jpg)
Отличная настольная книга для родителей 🙏🙏
Я была очень сознательным послушным и эмпатичным ребенком на которого также часто давили, заставляли, принуждали, манипулировали.
Я как родитель сразу завела сообщение с моим ребёнком на основе взаимопонимания как и Вы советовали. Результат замечателен с отличными отношениями с состоявшимся ребёнком, он прекрасный здоровый самостоятельный человек 🥰🙏🤩
Спасибо за прекрасное видео !!!
У меня тоже так 🙏
И у меня !
Уважаемые подписчики и те, кто просто заглянул на замечательный и обучающий канал Елены! Помните☝️: ставить лайк, чтобы оценить бесценный труд Уважаемого Психотерапевта и помочь продвижению её канала! 😊👍
Спасибо 😊 🙏🏻
Обязательно, помним это самый минимум который мы можем сделать !
Спасибо за эфир.
У жён нарциссов и социопатов тоже все время изменённое состояние, и они, считай, тоже отсутствуют, присутствуя, хоть и не наркоманы, и не алкоголики, а вполне добропорядочные женщины. Это тоже ужасно. :(
Да. Очень часто созависимый супруг не руководствуется интересами ребёнка, а усердно прислуживает нарциссу. Часто, в таких семьях дети растут сами по себе.
Спасибо, дорогая Елена, вы мне очень нравитесь, вы не похожи на других,такая мягкая,умная непосредственная.
У Сью Палмер, как я отыскала, есть и вторая часть этого исследования - "Детоксикация детства" (Detoxing Childhood). Но, увы, по-русски этих книг нет, только оригинал :(
PS В русском языке очень похожи слова авторитетный и авторитарный, потому что они как раз в английском (и в латыни) являются одним словом authority, означая одновременно и влиятельность (авторитет), и власть (авторитарность). ИМХО у нас в российской психологической литературе эти два слова часто путают.
Отличное видео! Рекомендации, думаю, оно будем многим мамочкам полезно, если не всем) спасибо за Ваши старания!
Папочкам тоже
Мне очень понравилось и нужно было!
Очень полезная информация, жаль что я не знала этого, когда растила дочь. Но это поможет мне правильно общаться с внуками и с дочерью поделюсь этим роликом. Спасибо!
Слушала бы и ещё раз слушала.Спасибо,за прочтение.
Странно , что люди задают вопрос, а как любить детей...основываясь на их интересах..
Спасибо за советы по воспитанию детей. Хотя детей у меня нет, но послушать всё равно было интересно. Я эти советы сравнивал с воспоминаниями о своем воспитании и кое-что понял, что не было упомянуто в видео (или было упомянуто, но я это каким-то образом пропустил). А именно - я считаю, что важно не только говорить, что ребенок должен или не должен делать, какие правила он должен соблюдать, но не менее важно объяснять - почему. Причем не отделываться ответами "потому", "потому что я так решил", "все так делают", "так принято", "такие традиции", а именно подробно, логично и последовательно объяснить, как это поможет ребенку, к чему это приведет, если он будет соблюдать правила, какие могут быть последствия, если их не соблюдать, чего ребенок может ожидать от социума в будущем, если он не научится что-то делать. Если родитель сможет объяснить всё это так, чтобы ребенок понял, тогда даже ребенок начнёт видеть смысл и разумность каких-то правил. Хотя сначала сам родитель должен понять, какие правила и привычки имеют смысл, а какие являются пережитком прошлого или предубеждениями.
Мне как раз родители всё объясняли. За что я им очень благодарна. Теперь я так поступаю и с близкими, и с друзьями и вообще с любым человеком с которым у меня возникают разногласия или недопонимание. Людей это очень удивляет. Некоторых бывало до слёз😌
Это не всегда работает с детьми))
@@jeniad8585 думаю, это зависит от конкретного ребенка и его характера, поэтому родитель и должен наблюдать и слушать ребенка, чтобы найти к нему подход.
@@DevilCloud666 Вы это поймете, когда у Вас появятся дети... они мыслят по-другому.. сколько раз не объясняй зачем чистить зубы... пока сам ребенок не начнет платить за стоматологию - не поймет... разная система ценностей
Jenia D у каждого свой опыт. Я работаю с детьми уже 15 лет. И практически со всеми работают объяснения. Главное, как сказано выше, найти подход. И от себя добавлю, запастись терпением. Ну и естественно необходима последовательность. Если к ребёнку изначально долгое время относиться по другому, не объяснять, приказывать, то Вы по сути теряете возможность в будущем наладить контакт. Но мы тут не говорим об отношениях детей и родителей, которые уже испорчены. Мы говорим о воспитании с маленького, воспитании изначальном. Я не встречала практически ни одного ребёнка до 3х лет, который отказался бы слушать мои объяснения. Если я видела, что ребёнок слушает и всё равно не делает, я искала новые и новые способы донести до него необходимое. Сейчас я работаю с 17-20 - летними, и это, конечно, другая история. Но и там я умудряюсь донести то, что нужно. Видеться мне, очень многое зависит от того, как воспитывали нас самих. Собственно, то что говорит Елена это подтверждает.
Не хватит слов, что бы выразить мою благодарность! Обязательно преобрету эту книгу:) спасибо Вам за каждое ваше видео! надеюсь когда-нибудь родители начнут изучать своих детей, признавать их потребности и стараться их понять...
Я часто вспоминаю себя в детском возрасте и смотрю на просьбу с точки зрения ребенка (как например пижамная вечеринка). И думаю - ну что они могут натворить там? да ничего - отпускай. Заметила, что многие взрослые люди не помнят себя в детстве/юношестве и множество их запретов не коррелируют с реальностью...
Пижамная вечеринка, да ничего плохого. Но! Что бы дома был кто то взрослый.
А если посмотреть с другой стороны на ситуацию?Родители помнят свое детство и юность и не хотят этого своему ребенку?Зная нравы сегодняшнего времени,хотят оградить свое чадо от этого.
@@ИринаКороль-п1р Когда рожали в 18-20, а своим детям запрещают в 18 гулять допоздна?
Я в детстве любила шлёпать по лужам. Когда моей дочке было 3 года, она на улице зашла в лужу - стояла в ней и радости не было предела... Зато люди, проходя мимо, бросали неодобрительные взгляды. Вы думаете, у этих людей произошло что-то плохое, когда они в детстве игрались в лужах?
@@El_ena_one Зачем? Вдруг они вызовут Пиковую Даму и их надо будет срочно спасать? Опять таки все зависит от возраста
@@jeniad8585 😂👍
Спасибо за видео. Я, будучи сама в свое время, подавленна диктаторской давящей матерью, считала самым главным не повторить этот стиль материнства. Считала (в откате) самым главным- дать своей дочери то, о чем мечтала (как известно, каждый из нас растит из Своей травмы, со всеми вытекающими): доверительную, понимающую, принимающую, поддерживающую близкую подругу. Но по молодости я была еще очень далека от психологических знаний и ушла в перекос т.н. " матери-сестры", без особого упора на авторитет. Считала это панацеей. Но уже в пубертате начала жалеть, отгребая все издержки "либеральной матери" : то, хоть и редкое, но легкое пренебрежение в свой адрес, то чрезмерную прямолинейность. Я поняла тогда, что я - хорошая (любящая) Мать, но скорее всего, плохой воспитатель. Моя дочь сейчас уже девушка, по прежнему очень любит меня, очень осознанна, мудра, психологизированна (так как "мама-подружка" приобретала диплом психолога в процессе ее взросления, делясь параллельно всеми знаниями)). Однако, из-за высокого уровня доверия, практически беспредельного между нами, ей как ни странно, пришлось пройти через довольно непростые этапы становления личности. Так как доверие работало в оба конца, она получала так же, от меня в свою очередь, информацию и знания о жизни, увы как я сейчас понимаю, не всегда соответствующие ее актуальной готовности психики. Это немного перегружало ее (я же так "заботливо" и на опережение, спешила рассказать ей все, и много, чтобы она была подготовлена, и не была так наивна как я в ее годы))... ей перестало быть интересно общение с ровесниками, и это увы, немного перекосило ее в депрессивный стиль восприятия реальности. Сейчас уже я конечно знаю все о границах, естественных этапах развития психики, и обо всем остальном, пост-фактум. Ну, что сделано то сделано. Таков значит, был ее персональный путь. Но конечно, сейчас бы я не повторяла своих ошибок, и она как будущая мама, согласна со мной. И деспотичная, и либеральная матери - это перекосы. Золотая середина конечно, важна. (Но это такая тоооонкая вещь! ведь каждый видит ее по-своему, и каждая мать, и даже нарциссическая (!) и т.п. искренне (что важно помнить всем нам!) старается быть хорошей в Своем индивидуальном понимании...) Важно, что говорите об этом.
Спасибо!!!
Замечательно, что есть такие книги. Очень хочется прочесть их на русском.
Мой опыт воспитания ребёнка полностью подтверждает эффективность описанных методов. Для себя я отметила 3 эффективных правила в воспитании:
1. Воспитание, общение с ребёнком должно быть стабильным, начиная с самого его рождения. Малыш усваивает правила, модели поведения постепенно, как по кирпичикам строится дом. Фундаментом я бы выделила любовь, принятие и заботу, которую родитель проявляет ещё младенцу. То, как относится родитель к младенцу, как разговаривает с ним, показывает окружающий мир, затем становится основой для развития личности ребёнка.
2. Ребёнок развивается поэтапно. В определённый момент времени происходит развитие определённого качества / навыка. И эти первые "пробы пера" могут быть слишком активны на взгляд взрослого. Но важно не гасить эту тренировку навыков у ребёнка, а мягко направлять, рассказывать, как лучше проявлять. У нас в семье очень эффективны воспитательные рассказы "вот, когда я была ребёнком, я тоже так делала..., но потом я заметила, что ..." Ребёнок с удовольствием воспринимает эту информация и начинает советоваться.
3. Заметила, что чем меньше указываю на ошибки ребёнка, тем лучше он себя ведёт. Парадокс. Но есть такое неприемлемое поведение, которое никак не стоит оставлять без внимания.
По поводу интереса к фильмам, вызывающим неприятные чувства, могу поделиться своим опытом. Мне подобные видео помогли осознать и пережить травмы раннего детства. Просто удивительно. Я никак не могла понять, объяснить свои подавленные чувства. Но просматривая детективы и расследования мне становилось спокойнее и настал такой момент, когда я смогла вспомнить, объяснить и пережить свой подавленный детский опыт. Камень с плеч упал, а интерес к детективам прошёл. Спасибо жутким видео.
Елена, огромное спасибо за вашу работу и прекрасную подачу материала, всегда очень познавательно! Жаль, что этой книги на русском языке нет.
Полностью согласна с этими советами. Рада новому видео)
Елена, все ваши книжные рекомендации оказались для меня очень полезным открытием. Спасибо, что делитесь! Этой книги в русском варианте нет, к сожалению.❤
Елена, спасибо огромное ❤️ 🥂
Просто хочу сказать СПАСИБО за это видео)
Благодарю,дорогая Елена! Удачи всем нам и мудрости на Пути к Себе.
Доброго времени суток,спасибо за видео.Очень актуальное!!!!А если ребенка обижают в школе например,?(если есть возможность у вас не могли бы вы поднять этот вопрос),я думаю это наболевший вопрос для многих.Как помочь ребенку?
Спасибо,у меня дочке почти 3года. Хотелось бы побольше инфы про воспитание деток.Очень люблю доченьку и хочу быть лучшей мамой для нее.
Вы уже для нее - наилучшая мама. Лучше у нее не будет. Перфекционизм - ооочень опасен для счастья 😳. Счастья и вам и дочери. Раз любите - уже норм 💓💓💓
Петрушевская хорошо говорит: норму подменили идеаломи народ мучается, почему не идеален. А идеалы - в МИРЕ ИДЕЙ. А Вы - наилучшая РЕАЛЬНАЯ МАМА 😍😍😍.
Простите, что пристаю, просто уже в щрелом возрасте поняла, что меня мать просто не любила, а всегда хотела казаться идеальной. Мне пришлось создавать любящую мать в воображении, чтобы поддержать себя в депрессии. А вы - УЖЕ ЛЮБИТЕ. Это дар Вашей доче 🌺🌺🌺
Когда рожала свою дочь - гору литературы перелопатила, так как вообще не знала, как любить и растить дочь. Образца не было. Счастья Вам!
@@КабАнаМама Вы большая молодец!!!🙏💜🍀
Почитайте и посмотрите Людмилу Петрановскую. У нее очень много информации по теории привязанности. И самое главное, она не вгоняет в вину и не предлагает "идеал". Идеал тоже портит отношения. Потому что от идеальной мамы сложно сепарироваться - увидеть в ней простую тетку, а не мать, когда придет время. И еще ребенок не будет бояться своей теневой стороны, т.к мать тоже простая и земная
@@ЕвгенияРычкова-ж7р спасибо!
Елена, огромное вам спасибо что помимо полезной и в классной понятной форме изложенной теории, вы тааак прекрасно презентуете фильмы и книги. С удовольствием следую рекомендациям вашим! Вот и сейчас оформила заказ и осознала внезапно, что ощущаю чистейший детский восторг *в тот же момент собирая дочку до пункта выдачи заказов, чтобы забрать книгу про газлайтинг, о которой узнала тоже благодаря вам.
Снова и снова не устану благодарить вас и восхищаться. Пусть самые добрые силы хранят вас!
Здравствуйте, спасибо, что вы так хорошо и позитивно нам трактуете.
Если можно то ещё про воспитание детей, возможно разбор какой то ситуации, было бы очень интересно и полезно.
Как же я вас обожаю!
Елена. Все так верно, благодарю Вас, что в очередной раз напомнили о разумности, уверенности и верности в воспитании, самих нас родителей нужно воспитывать. Дети это отражение нас. Это действительно так, недавно только это поняла, спасибо вам!🙏🍀🥳
Здравствуйте, и насколько же часто далека реальность от этого, прямо грустно.
Дуже важлива тема.ДЯКУЮ ! СПАСИБО )))
Воспитание это сложно, мне так трудно настоять на своём я готова разрешитель все ! Хотя многое не чисто физически и экономически и эмоционально позволить не могу! Я постоянно борюсь с собой ! Спасибо за видео
Как мне не хватало этих советов при воспитании сына!!! Жаль, что уже ничего не исправить((( ему 20).
Мне помогло данное видео ! Спасибо 🙏
Спасибо за видео.
Спасибо большое за видео 🤗Елена, а как вы считаете , гиперактивность ребенка зависит от его характера или это как-то связано с проблемами в семье ?❤️ спасибо, если ответите
Это особое строение мозга, с рождения, но ! Именно гиперактивному ребенку очень важны эти правила, гораздо важнее чем обычному ребенку.Именно режим этих деток вводит в порядок.
Спасибо вам!
Спасибо Елена! Мой супруг тоже смотрит Российские сериалы с насилием где лужи крови, выстрел в голову, с "ментами" и т.п. Все фильмы про ВОВ (старые) видимо знает наизусть)) Наверно тоже самое... Сама люблю слушать музыку которую слушала подростком гр. Линкин парк и т.д.) Хорошие советы и книга! У вас мягкий хороший голос и дикция.
🔥
Елена, у нас нет таких книг,это очень грустно. С учётом знания нашего менталитета,у вас бы наверно, получилась своя отличная книга , или перевод этой ,я бы с удовольствием купила!
Татьяна, а вы Петрановскую читали?
@@verakozlova88 а у нее есть свои дети?
Урррааааа)))
Как жаль что на русском этих книг нет, думаю они были бы полезны всем без исключения. Спасибо огромное.
Здравствуйте Елена🌹,
как вы думаете насчёт актуальной документации* про Paris Hilton? Очень интересно ваше мнение и разбор ее состояние. Спасибо!
⚠️ *Осторожно тяжело смотреть - триггеры!
(Если кто-то решится из зрителей смотреть, лучше с кем-то.)
Спасибо. Сейчас как раз погружаюсь в эту тему. Изучаю…
Спасибо за наводку на очень интересный и поучительный фильм! Посмотрела вчера. Было очень много мыслей после просмотра. Но думала, что глубоко он меня не затронул. А сегодня ночью мне столько кошмаров приснилось. Так что реально тригерит, хотя на первый взгляд не самый тяжёлый фильм.
Правда есть ещё один фильм, который меня также в свое время тригернул, и это вообще была комедия - "Один дома".
После лекций Елены вообще не было смешно.
Вот... Буду с нетерпением ждать видео на эту тему 💐
@Татьяна - Я не нашла на русском. Смотрела на английском:
The Real Story of Paris Hilton | This Is Paris Official Documentary
С детства меня интересовал вопрос: почему в школе во всех воспитывают одинаковые правила поведения в обществе, а соблюдают в итоге их единицы, особенно во взрослой жизни?
Многие родители понимают как надо, но эмоционально сложно сдержанно придерживаться правил. Особенно если свое детство было в неполноценной семье. Либо отец отстранен от ребенка. Маме одной тяжело. Бабушки воспитывают со своими принципами, которые трудно изменить.
Спасибо, Елена! а что делать если между родителями согласия нет в вопросах воспитания, да и просто быта детей?! ... Если в семье мужа нет ни одной здоровой привычки?... Если 2-х летнего свекровь ребенка садит на стол и ставит перед ней мешок говенных конфет и говорит «у бабушки все можно»?... а дома тоже самое творит муж. Конечно мама плохая на их фоне - супы, каши, котлеты и спать в 21.30, а не в 23-30.
Ох. Спасибо, что поделились. Попробуйте собрать семейный совет - вы и муж. Озвучьте проблему. Поговорите о единой стратегии в воспитании ребёнка и о важности здорового режима и здоровых привычек в питании. Настаивайте на пересмотре ситуации и принятии правил в интересах ребёнка. Бабушку просто поставьте в известность и попросите соблюдать принятое вместе с мужем правило. Удачи!👍
Jelena Scott Psiholog Спасибо! бабушка там с короной на голове - она же 3-х воспитала! по классической схеме кстати - золотой ребенок, козел отпущения и потерянный.
Elf хорошо хоть живет за 40 км:)))
Ну, нужно объяснять ребенку, почему именно вредно есть много сладкого, причем привести такие аргументы, чтобы на него подействовало. Говорить, что от этого портится внешность, меньше энергии, можно стать очень полным и т. д. Ну и что можно как следует не вырасти, если не питаться правильно и можно болеть, в итоге вместо всяких интересностей проваляться в постели. В принципе не должно быть запретов без объяснений для ребенка после 3-х лет. А свекрови сказать, что либо она не дает ему столько сладкого, либо же внука она больше не увидит. При этом лично я все-таки считаю, что режим должен соблюдаться приблизительно, если ребенку не нужно обязательно рано вставать. Ибо для меня, например, в детстве не было большего мучения, чем ложиться, когда спать не хочется. То же касалось еды. Меня кормили насильно и не всегда тем, что я любила. Хорошо, что в итоге я все-таки научилась понимать, чего я хочу в жизни и почему, но определенные проблемы с этим были в прошлом. А многие люди так и вырастают, не умея чувствовать себя и не понимая свои истинные желания, ибо за них все решали родители.
Бог Живущий на Луне спасибо за такой развернутый комментарий. Согласна с Вами абсолютно! только там где эмоции логики нет:(
Да, хорошие рекомендации, спасибо за видео. В описании написано что подготовка к школе снижает независимость? Что это значит?
ТЕОРИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ. Видео: th-cam.com/video/ml4_dalJfSY/w-d-xo.html
Друзья! Ответы на многие вопросы есть в моих роликах 63 Нарциссическая семья. Динамика. Комплексное ПТСР
th-cam.com/video/SaClciw6-28/w-d-xo.html
64 Психопатология. Диссоциативное Расстройство Идентичности - следствие продолжительного абьюза.
th-cam.com/video/KTDZSb3Ia8M/w-d-xo.html
65 Поздравления, предсказания и гадания 2020! Всех с Рождеством и Новым Годом!
th-cam.com/video/T4E6lYzNBIY/w-d-xo.html
66 ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ. КПТСР. САМОПОМОЩЬ при флэшбэках (Англ/русский)
th-cam.com/video/Ro15MZrCSHg/w-d-xo.html
67 ответ на вопрос. Загадочное исчезновение Агаты Кристи: месть, пиар или диссоциативная фуга?
th-cam.com/video/ldwATHEhHuQ/w-d-xo.html
69 ответы на вопросы, кратко и упрощённо: ПРЛ или скрытый нарциссизм, тёмная триада/тетрада, секты.
th-cam.com/video/eQBRjBV9aU8/w-d-xo.html
70. ОСТОРОЖНО! ОПАСНЫЕ ПСИХОЛОГИ! КАК ВЫБРАТЬ ПСИХОЛОГА. 5 АСПЕКТОВ ТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ.
th-cam.com/video/cLL4mfadlac/w-d-xo.html
71. ОПАСНОСТЬ! НАРЦИСС-ОБЩЕСТВЕННИК и его помощники. СЕКТЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ. Кредит ДОВЕРИЯ.
th-cam.com/video/eteMSMucKQc/w-d-xo.html
72 МАССОВЫЙ САМОСАБОТАЖ. Пример из жизни.
th-cam.com/video/TdIo1cdxAko/w-d-xo.html
73 СИНДРОМ САМОЗВАНЦА. История Кристофера.
th-cam.com/video/PtXnKm5hchI/w-d-xo.html
ТРАГЕДИЯ СЕМЬИ КРИСТОФЕРА
th-cam.com/video/Wn2PZEh14oA/w-d-xo.html
ТРАВМА ПОКОЛЕНИЙ th-cam.com/video/LMk1RtEg4Nc/w-d-xo.html
ТРЕВОЖИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ РАССЛАБИТЬСЯ th-cam.com/video/cNH9Fb708W4/w-d-xo.html
КОРОНАВИРУС. ИЗОЛЯЦИЯ. КАРАНТИН. ДЕТИ th-cam.com/video/cl2QdC4WBN4/w-d-xo.html
психологи не дают советы th-cam.com/video/CjHdFNS5i6I/w-d-xo.html
эротический перенос th-cam.com/video/5e4wmHvJyWI/w-d-xo.html
Любовный бред th-cam.com/video/b6oWTERpsNI/w-d-xo.html
эротомания th-cam.com/video/RL8XDVS9dhA/w-d-xo.html
нарциссизм. Газлайтинг. Скрытый нарциссизм. Пассивная агрессия th-cam.com/video/8ugHaN-ycl4/w-d-xo.html
Лечится ли нарциссизм th-cam.com/video/THvPYjdin4Y/w-d-xo.html
нарциссизм или с. Аспергера ? th-cam.com/video/PIsGS7zfrVM/w-d-xo.html
100 признаков того, что Вы в отношениях с нарциссом th-cam.com/video/vOvc4ercpos/w-d-xo.html
как говорить с нарциссом th-cam.com/video/YU-mqBszu9Q/w-d-xo.html
серый камень. Тактика. th-cam.com/video/Hb-h8MjIwLo/w-d-xo.html
нарцисс и пограничник в паре. Шизоидное Расстройство th-cam.com/video/yZUv57ywhdA/w-d-xo.html
нарцисс-убийца th-cam.com/video/IBOKSsnPEgo/w-d-xo.html
8 черт скрытого Нарцисса th-cam.com/video/1DMVTEsM09c/w-d-xo.html
Мазохизм и садизм th-cam.com/video/C7fngbYarug/w-d-xo.htmlКто садист для Нарцисса? th-cam.com/video/FH2oMFBX9wc/w-d-xo.htmlНарцисс или психопат? th-cam.com/video/Gf43NmANIf8/w-d-xo.htmlМать и дочь. Люблю, но убью th-cam.com/video/nes1o8VKh8Y/w-d-xo.htmlКогда нарцисс убивает th-cam.com/video/21Xs3cNhZ-k/w-d-xo.htmlНарцисс, психопат или нервный срыв? th-cam.com/video/e6Kb87Lacx8/w-d-xo.html
Спасибо большое!!! Похоже, тут найду ответы на свои вопросы)))
Спасибо большое за видео, за труд!! Хорошо ,когда есть ориентиры..... Возник вопрос, но не связанный с видео. Дети часто хотят быть похожими на своих родителей, они с ними идентифицируются - мальчики с папами, девочки с мамами. Также говорят что яблоко от яблони не далеко падает... Если родитель был токсичный, как не идентифицировать себя с ним? Есть страх, что эта токсичность есть внутри себя, а также что и дети могут такие родиться (если это на генном уровне передается). Как решить такой вопрос?
На генном уровне почти ничего такого не передается) Те же психопаты могут рождаться в тех семьях, где психопатов не было, и наоборот. И даже если у родителей есть то же нарциссическое расстройство личности или психопатия, совершенно не факт, что ребенок тоже станет токсичным для кого-то, хотя какие-то проблемы все равно в его психике будут . Например, он может стать невротиком с заниженной самооценкой. Я сама как раз из такой семьи) В прошлом невротик.
@@БогЖивущийнаЛуне спасибо большое!!!
Я внимательно прослушал советы. И у меня сложилось впечатление, что эти советы написаны родителям для их воспитания, а не ребенка. Почему? Потому что все советы даны родителям, у которых большие пробелы в собственной уверенности в своем авторитете перед собой и другими, кто с ними общается.
Да, дети копируют. Кого они копируют? Родителей? Братьев, сестер или друзей, знаменитостей, случайных знакомых?
Каждый ребенок - оригинал. Оригинал самого себя! Нет ни одного человека похожего на другого. А дети, еще не испорченные взрослыми, ( я пишу " испорченные" не зря, потому что взрослые стараются своих детей под себя подогнать. И причем, все взрослые, везде, выполняют одинаковые правила и пользуются одинаковыми привычками, чтобы (?) быть, как все) намного разнообразнее и ярче в своих характерах и эмоциях.
Ребенок хочет! Нет, тебе нужно другое! Интересный момент! Не правда ли? Почему противостояние? Потому что родитель не управляет, а идет на поводу. И когда идет не туда - это тебе не нужно!
Ребенок копирует! Почему он не копирует родителя и создает конфликт? Потому что родитель отстал на шаг от ркбенка. А должен вести. Вести ребенка в жизнь полную приключений, изучений, интереса...Но отстал. Теперь - приказ! Родитель знает лучше? Родитель в этом случае проявляет не свой авторитет, а власть: насилие. Любое воспитание есть насилие. Не воспитывать, а увлекать за собой или увлекаться за ним!
Мы учим ребенка, он учит нас. Нет неправильных поступков. Есть только способ изучения себя и приобретение опыта жизни. Поэтому, что навредит ребенку отказ или разрешение?
О режиме дня, о порядке, о том, что в семье разрешено, что нет...
Тут проще: есть определенные обязаности, которые связаны с определённым временем и ритуалами, поэтому режим дня к ним привязываются. Малых надо учить режим соблюдать.
...взрослые могут заняться своими делами, когда детей отсылают спать. Я бы это не выделял. Потому что взрослые всегда занимаются своими делами, включая общение и занятия с детьми. Дети тоже занимаются своими делами. И хорошо, если это общие цели.
Единственное что у взрослых есть дела, которые дети не делают.
Здоровье ребенка? Если родители не занимаются своим здоровьем, то можно об этом забыть. Если только ребенок сам о себе не побеспокоится. Проще записать ребенка в спортивную секцию. И себя от этого освободить.
Дети развиваются лучше и опережают среднестатистических, если им разрешать больше, чем принято разрешать в определенном возрасте. И если их этим увлекать. Дети сами стремятся опережать своих одногодок. Нужно только следить, чтобы ребенок не сделал себе травму.
С поощрениями и порицаниями надо быть очень осторожным. Это и в целях, чтобы уберечь ребенка от тщеславия и эгоизма. И в целях, чтобы все, что делается, есть положительный опыт, если правильные делать выводы.
Я бы сказал, что ребенок вас примет за авторитета и всегда будет вас слушать и слушаться если вы будете его вести так, что он добровольно и с удовольствием за вами пойдет
Эта лекция была для воспитания родителей. Такой вывод я сделал для себя.
Книга поучительная и спорная. Как любая философская тема.
спасибо Вам за такой интересный и подробный комментарий! Да. Эта книга вызвала много интернациональных споров и дебатов. А эту главу я выбрала специально, чтобы ответить на вопрос подписчицы по моему ролику номер 113 «теория привязанности» Она спрашивала не способствует ли НАДЁЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ послаблению дисциплины и процветанию вседозволенности. Я объяснила, что нет, если придерживаться особых правил. Лучше версии этих правил, чем в этой книге я пока не нашла. ( у многих родителей сейчас идёт перекос в сторону ДРУЖБЫ с ребёнком. А родитель всё же должен оставаться добрым, понимающим и настроенным на ребёнка РОДИТЕЛЕМ. Сейчас есть много интересных книг на эту тему, описывающих опасность ДРУЖБЫ между родителем и ребенком и, возможно, как следствие, психологического слияния между родителем и ребёнком. (по теории психоанализа, если у ребёнка не было РОДИТЕЛЯ в родителе, то он будет, как вариант, его искать по жизни и пытаться добрать дефицит, создавая объектные отношения в жизни с другими людьми, где будет назначать своего партнера, например, ‘РОДИТЕЛЕМ’. Будет впадать в регрессию и просить твёрдого наставничества. Это печально) Но, существует много разных мнений на эту тему, и я рада, что Вы поделились своим :-)
@@JelenaScott
Вы знаете, я все свои вопросы жизни решаю, находя ответы в себе.
Проблема ребенка и родителя?
Наверно, Вы правы, говоря, что ребенку нужен родитель. Хотя я склонен считать, что ребенку нужен не просто тот, кто его родил и поэтому властен над ним, а ребенку нужна душа, которая его любит и защитит. Можно написать одно слово: любит. В любви уже есть защита. Поэтому, в одном лице: или родитель, как рангом выше, или друг который ребенку значит все, для меня нет разницы. Разницу делают теоретики. На практике все проще. Почему дети не все говорят родителям, а часто доверяют свои проблемы другим взрослым, с которыми они, как друзья?
Потому что им нужен опытный надежный друг.
Почему взрослые заводят собак, вместо того, чтобы больше времени уделять детям? Потому что собака дает взрослому то, что он не умеет получить от ребенка.
Сложный вопрос!
Соответствие взрослого и ребенка? В чем оно?
Почему взрослые стараются детей обязательно впихнуть в рамки своих правил? И тут же взрослые решают, какими должны быть между ними отношения. Доминирование рождает доминирование. Муж - жена. Родитель - ребенок. Как просто воспитать ребенка в духе подчиненности, если везде и все на этом основано.
Вы говорите о перекосе. Я этого не понимаю. Кто знает, что правильно? Кто устанавливает правильность отношений?
Для меня есть только два правила правильности отношений и поступков:
1. Все делать от души с любовью.
2. Мое действие должно рождать добро или любовь в ответ или передаваться дальше.
Если у меня есть ребенок, то исходя из этих моих правил, то я родитедь или друг не имеет значения. Значение имеет моя ответственность за душу ребенка, в которой должна рождаться любовь к окружающему миру. И в первую очередь, эта любовь должна быть во мне.
Пустить ли ребенка на ночь к друзьям? А что, если самому туда с ним поехать и взять на себя ответственность за порядок, раз там нет ни одного взрослого?
А ведь и при взрослых, которые безответственные, может с ребенком что-то случиться...
Самое большое несоответствие между взрослым и ребенком в том, что ребенок свободен от рождения, а взрослый уже эту свободу потерял, но... хочет и у ребенка ее забрать, чтобы научить его быть "счастливым". Ведь любое известное всегда кажется нам лучше, чем не известное. Страх за ребенка. Страх, который в нашей душе, мы ему передаем, не осознавая при этом, что это не всегда лучше.
Ох, и тема! Мне проще общаться с детьми, чем описывать свои соображения.
Спасибо Вам, за лекции для взрослых. Взрослым надо задумываться обо всем!
спасибо. Вы очень интересные темы поднимаете! Я бы всё же отличала родительскую заботливую, защищающую, оберегающую, по доброму наставляющую, уникальную безусловную любовь от вседозволенности под девизом родителя ‘я же не диктатор, я же - клёвый родитель-друган-вседозволитель 😇!’ Второй вариант может очень печально закончится, так как, у ребёнка ещё нет навыков принимать безопасные для него решения. Например, ночная тусовка подростков без присмотра взрослых - это не безопасно! Родитель должен это объяснить, отказать, обнять, не обижаться на гнев подростка по этому поводу :-)
@@JelenaScott
Я не впадаю в крайности. Моя дочь точно так реагирует на мои взгляды. Не вседозволенность и панибратство, а ведущий. Всегда на шаг впереди и вести за собой своим примером и умением жить... в хорошем смысле.
А этот пример с молодежным гулянием - просто пример. Но мое решение таково: можно один раз поехать с ребенком туда и проконтролировать, как оно протекает. Тем более, что та нет ни одного взрослого. Видимо, что всем родителям до лампочки, что их дети будут делать. А так хоть один будет... и будет хоть какое -то представление о друзьях ребенка. Не нужно с ними быть в одной комнате, а только присутствовать в другой.
Я не думаю, что отказывая красиво ребенку каждый раз, можно его уберечь от того, о чем страх. Только практический опыт может научить правильным поступкам в любых ситуациях. И лучше, если это начинается при участии родителя.
Ребенку, которого не пускают на такие "мероприятия" придется терпеть насмешки друзей. Это скорее всего.
Хотя... , каждый решает в своей семье сам.
Быть родителем в практических делах, а другом в душевных. Может быть так?
Я иногда некоторым людям говорю, что можно знать наизусть "Педагогическую поэму" Макаренко, но не уметь вытереть малышу сопли. Поэтому только практические навыки родителей и ребенка важны для жизни.
@@JelenaScott
Мое стихотворение:
Маленькие люди...
Маленькие дети, конечно, - это внуки!
Мы маленьких ещё не научили врать...
По старости они - спасение от скуки!
...и индикатор лжи, мне хочется сказать!
Они воспринимают весь мир врождённым чувством,
Что видят, то и скажут: авторитетов нет!
Их опровергнуть трудно, искусственность им чужда...
Они своею "кистью" рисуют твой портрет!
И как бы не старался проникнуть в их доверье,
К себе приблизить чем-то, не просто это всё...
Они тебе поверят, когда любовь без лести...,
У них надёжный способ: врождённое чутьё!
Но взрослым очень трудно свою забыть "наружность",
Оставив в обращеньи лишь чистое "нутро"...
Привычно быть получше, чем кажешься, и нужно
Скрывать за маской чистой нечистое лицо.
А маленькие люди не видят этих масок,
И фирменные вещи не действуют на них,
Не признают начальства или размер богатства,
Они лишь человечность считают за престиж.
Ты можешь свою гордость забыть, когда ты с ними,
Ты можешь чистоплотность оставить на часок...
Ты можешь быть попроще, не так как был с другими,
И даже без ботинок пойти гулять в песок.
Наверно, это глупо, (со стороны виднее?)
Когда серьёзный дядя, копается в песке...
Но ты отбрось сомненья, нет ничего важнее,
Чем с собственным внучонком побыть наедине.
Нигде ты не получишь такой любви безмерной
Ни у себя на фирме, ни в обществе людей,
А маленькие дети не лгут, не лицемерят,
Они тебя научат, как в жизни быть честней.
Есть семьи, у которых нет ни детей, ни внуков.
Такие мини-семьи я не могу понять...
Их звонкий смех в квартире - спасение от скуки.
Дождавшись своих внуков, не страшно умирать...
Здравствуйте, Елена! Как родителям не воспитать нарцисса? Согласны ли Вы с мнением, что избалованные дети - потенциальные нарциссы? Мне кажется, что наоборот из недолюбленного и отвергнутого ребёнка вырастет жестокий манипулятор, не способный к эмпатии. Можете сделать видео на эту тему?
Я тоже не люблю кричать можно всегда спокойно объяснить. У семьи мужа все кричат на детей.свои не свои , караул.
По поводу авторитета не согласна.Он даётся любому родителю автоматом при рождении ребенка (даже алкаши,наркоманы, психопаты и ДР.неформат)имеют авторитет ,для ребенка родитель-бог в раннем детстве,любой.,а не только тот,кто все делает правильно,беседует,отвечает потребностям,заглядывает в глазки и гладит по головке.Но беда в том,что постепенно родитель его или утратит или удержит,и,это полностью зависит от его действий.Если авторитет есть до подросткового возраста и не утрачен хорошим родителем,то штормит не так сильно.И это-награда😳
Спасибо большое.
Я хожу к психотерапевту уже четыре года. Он говорит что моя мама нарцисс не могла поступать по другому. У меня вопрос что значит не могла?
Ведь все люди знают нормы добра и зла. И что она совсем не видела что я страдаю? Вот я же вижу что у человека огорчение или радость от моих слов на лице.
За счёт когнитивной эмпатии они знают как надо ,но это даёт лишь временный эффект,так как своё состояние не в состоянии держать в постоянном контроле
@@soulmatesband_ спасибо за ответ
Елена,Вы такая воздушная в этом видео.Прическа,белый жакет,розовый блеск для губ!!!Хотелось бы еще очки с незаметной оправой на Вас видеть!
🏵🏵🏵🏵🏵🏵🏵
эта книга мне показалась скрытой тиранией. никакой свободы.
Ребенок не хочет есть здоровую еду. Есть только вермішель. Насильно кормить белком, овочами?
Да, многие советы хороши. Но в случае с вечеринкой мне кажется, что все-таки многое зависит от компании. Если ребенок остается с двумя-тремя подругами, например, которых мама лично уже давно знает, тогда вполне можно и отпустить, попросив сделать пару звонков в течение вечера. Если же там планируется вечеринка с какими-то незнакомыми подростками, в том числе с мальчиками, тогда, конечно же, лучше не отпускать, НО обязательно объяснить причину, сказать, что это может быть небезопасно, и предложить что-то взамен, а не просто отказать. Например, устроить вечеринку уже у себя дома. Вообще предлагать что-то взамен чего-то - это один из самых лучших способов смягчить практически любой отказ.
Мне в память врезалась одна история, произошедшая в Германии. Папа устроил для дочки вечеринку в гараже. Не помню точно, какое оборудование он закупил и лично подсоединил. Кажется, что-то типа установки для тумана. На утро, открыв гараж, все подростки оказались мертвы. Его, естественно, посадили за непреднамеренное убийство.
Я промолчу о психологической стороне вопроса.
На мой взгляд, беды можно было избежать. Надо было всего лишь регулярно контролировать, все ли в порядке.
Когда Вы идёте в ночной клуб, в теории предполагается, что кто-то следит за Вашей безопасностью. А Вы взрослый человек. А тут дети или подростки. Кто-то должен следить за безопасностью происходящего.
Вопрос не в доверии. И я думаю, эту мысль можно донести до ребёнка.
Мне часто приходится работать с родителями, которые, надеясь на здравый смысл и совесть своих детей, отпустили детей повеселиться с друзьями без присмотра. Всего лишь ОДИН вечер изменил всю жизнь членов семьи на 180 градусов. Трагедий можно было бы избежать, если бы родители понимали, что безопасность детей - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ! Из английской прессы могу привести случаи на вроде совершенно невинных начинавшихся вечеринках: совместный просмотр жесткого порно с попаданием двух участников в псих. больницу на след. утро от нравного стресса; смерть девочки 16 лет от экстази; выпадение подростка с балкона 4ого этажа на дне рожд. друга; онлайн оргии с другой вечеринкой; груминг (совращение) детей взрослым, как-то узнавшем о вечеринке и т д. Список просто потрясает! Берегите детей, даже если они уже выглядят, как взрослые! Они все равно ещё не умеют думать и действовать, как взрослые.
Мне кажется, что в таких вопросах не нужно бояться упрёков ребёнка в тирании. На самом деле, когда вырастаешь, то понимаешь, что такие запреты и отказы, это не то, что ранило в детстве. Не забываются фразы типа: "У тебя нет таланта, поэтому даже не старайся. Это не для тебя." "А почему 4, а не 5?" И тому подобное...
Наверно, если сравнивать, то может показаться, что запрет похода на вечеринку куда травматичнее таких фраз, но я думаю, в долгосрочной перспективе наоборот.
Я однажды спросила свою дочь, как она относится к тому, что у неё на телефоне есть программа, по которой я могу отслеживать, где она. Она сказала, что нормально, что так чувствует, что о ней заботятся, и что она знает, что мне не все равно, что с ней и как она. Бывают моменты, когда ей хочется чего-то, а я ещё не готова разрешить, и ещё и ситуация не подходящая, чтобы объяснять почему. Но я уже давно как-то объяснила ей, что семья - это как корабль в открытом море. И у него есть капитан, который отвечает за безопасность всех на борту, и не всегда есть время для обсуждений, а почему сейчас поступаем так. Просто, чтобы на корабле не начались проблемы, сейчас слушаемся капитана. Когда будет возможность, можно обсудить, почему нужно было поступать так, можно ли было по другому. Но сейчас, пока вся ответственность лежит на капитане, важно делать как он/она сказал(а).
Вот мне такое абстрактное объяснение во многих ситуациях помогло. Но я стараюсь не злоупотреблять.
@@Анастасия-н1ы8щ , можно проводить туда дочь, прийти с опозданием на час. И убедиться, что там явно все приличные ребята, наркоманский притон не устраивают)
@@JelenaScott , ну... если у ребенка все в целом нормально с психикой, то из-за просмотра порно нельзя попасть в больницу) И от экстази нельзя умереть, если не есть его пачками. При этом мой друг умер у себя дома, когда ему было 14, т. к. просто подавился булочкой. И совратить ребенка могут те же старшеклассники на переменке в туалете. Нужно так воспитывать ребенка, чтобы он знал, что надо делать в экстренных ситуациях, которые могут произойти абсолютно где угодно. При этом контроль должен быть тоже, конечно же. Но все зависит от ситуации. Смотря к кому на вечеринку он идет, надо его туда проводить, убедиться, что все именно так, как он говорит, попросить позвонить несколько раз. Можно просить звонить через каждый час. И т. д.
Я не могу о детях слушать мне так их жалко и своих и чужих !!!Я мама монстр ..
Вы на английском второго канала не имеете?
На русском только
да книги конечно писать хорошо, но все эти психологи так хорошо пишут, слямзывая все из других источников ,а в своих семьях разобраться не могут...
У меня к моей дочке была скорее всего гиперопека, я только сейчас это поняла и даже не знаю как это теперь исправить. Ей 10 лет, я до сих пор укладываю её спать, иначе она плачет и не ложиться, не может собраться и пойти сама в школу, плачет всё утро и звонит мне на работу и тд. Как вы думаете можно это исправить и как? Дело в том что у меня очень много тревоги, я боюсь её травмировать, хочу от всего оградить
Здравствуйте. Описанная вами история напомнила мне прочтенную историю из книги Стивена Кови. Он рассказал о своем сыне и о том, как они с женой решали подобную проблему. Возможно эта книга в чем нибудь вам поможет
Конечно можно, начинать учиться понимать себя, искать свои травмы и давать себе смелость и радость жизни, желаю вам добра!💜🙏🍀
Разберитесь со своей тревогой, и необходимость в гиперопеке пропадет. Вы ведь наверное что то представляете, негативный сценарий? Я не утверждаю, но часто так бывает что тревога крутит негативные сценарии в голове, по любой ситуации абсолютно. Это как бы когнитивная ошибка, этого может и не быть, но если вы это ребенку озвучиваете в форме страшилок, то риск "вляпаться в историю"возрастает. Очень советую проверить щитовидную железу, гормоны т3, т4, от дисбаланса бывают тревожные состояния.
Татьяна Весенняя спасибо за ответ. А как книга называется?
Посмотрите ролик Елены номер 95, просто шикарно расписано о психике человека, я когда пересматриваю и каждый раз инсайт, может вы тоже что то откроете для себя🙏🍀💜
Добрый день, Елена. А если муж смотрит порно уровня «грязь»?Конечно, все порно это грязь, но есть просто «физиологичное» кино, а есть прямо «кака-кака». Как вы думаете, что он прорабатывает? И ещё, мой муж спокойно ходил на мясокомбинат смотреть на забой животных( хозяин предприятия его по дружески пригласил). Сразу скажу, когда то он спас мне жизнь, поэтому у меня нет права упрекать его в отсутствии эмпатии. Скорее всего он ананкаст, очень эффективный топ-менеджер.
Может он спас вам жизнь чтобы продолжать использовать. Звучит все прямо не очень
Мой муж тоже любит смотреть такую ,,каку" и не просто занимается забоем кроликов, так как его родители выращивают кроликов на мясо, а периодически пытается рассказать, как он это делает,смакуя подробности. То есть он получает удовольствие, лишая кролика жизни(( Ужас ужасный(
@@AllaKucherenko. поздравляю, вы живёте с психопатом
@@НатальяАнисимова-л1ц ,вернее со скрытым нарцисом, совсем недавно разобралась, хотя давно подозревала, что с психикой у него что-то не так. Из 34 пунктов, перечисленных Еленой, по которым можно определить что человек нарцис, совпали все 34(!)
@@AllaKucherenko. что там скрытого если он наслаждается убийством
нахрена спрашивать если все равно от кажут пусть и мягко? с тусой у мелких не лучше ли знать, что за друзья у ребенка и на что они способны? дать понять что если что ты придешь и поможешь и пусть веселятся?
дьявол в мелочах. Каждый родитель считает, что знает, что будет полезно его ребенку. По факту, имеем гипер контроль, нарушение границ, искажения. То ли отрывки Еленой выбраны не совсем точно, то ли книга так себе.
Все озвученные советы есть у наших отечественных психологов на русском языке,это все давно известно и доступно в нашей психологической литературе,и в научно- популярной и в учебной.Так что не обязательно читать именно эту книгу на английском языке.
Толку только мало.
А что это за книги?
@@ТатьянаЭскина В библиотеке скажут,или в магазине подойдите к полке учебники по психологии для студентов ВУЗов
@@Лиза-г8и2ф т.е. никакой конкретики от вас относительно вашей фразы: "что это все давным -давно известно и описано в нашей литературе")))
@@ТатьянаЭскина Можете с К.Д.Ушинского начать.У меня нет времени вам списки авторов высылать.Это общедоступная информация.
Ох, жаль только автор не указывает, где на все эти "родитель должен" силы брать. Особенно когда стоит выбор: или целостность родителя, или психическая безопасность ребенка. Это все рекомендации для очень сытых людей, чей дом напичкан гаджетами и которым недорого (по усилиям) обходится удовлетворение базовых потребностей. Надеюсь, кто-то напишет в конце подобной книги: дорогая мама, если у тебя нет никаких сил на выполнение всех "родитель должен", знай, что ты должна делать столько, сколько можешь, а если не можешь - пусть у тебя найдётся минутка отдохнуть.
Автор этой книги как раз против засилия гаджетов и не призывает к родительскому перфекционизму. Она мне этим и понравилась. Жаль, что не могу зачитать здесь всю книгу, т к нарушу авторские права.
@@JelenaScott нет, я имею в виду такие гаджеты как стиральная машина и мультиварка. Иногда все, что мы можем дать своим детям - это еда, одежда и школа. Иногда - только еда. На воспитание, о котором говорит автор, нужны эмоциональные силы. Нужно как минимум отдыхать достаточно, а это роскошь, доступная далеко не каждому родителю. Не потому что он перевыполняет план по родительству, а потому что он_а выживает в неблагоприятных услрвиях. Важно понимать, что эта книга написана для ресурсных людей, чьи потребности вполне неплохо удовлетворяются. Если такие указания "родитель должен" упадут на плечи матери, которая работает за 1$/час или 1$/день, то мне хочется обнять эту маму и сказать: самое большое, что ты должна - это выжить сама + поделиться с ребенком.
@@МарьяАндреева-е7ь мне тоже хочется виртуально обнять всех мам, кому сейчас тяжело 💖 По поводу Вашего комментария - я не поняла, как эти 13 пунктов могут обезресурсить мам. Как я это вижу, как раз, наоборот. Распорядок дня, тенденция к самодисциплине детей и др. наоборот высвободят время для мамы заняться немного собой. Как эти правила могут повлиять на неё негативно?
@@JelenaScott вы, кажется, рассматриваете ситуацию, при которой мама может не только на работу ходить, но и выполнять функции ухода за ребенком и немножко хотя бы функции воспитателя.
Но на практике может быть так, что мама может только обеспечивать безопасность и немножко заниматься уходом за ребенком. Например, работа 5/2 по 12 часов + дорога часа полтора (туда-обратно) +приготовить и постирать (руками все, конечно). И это все. И это годами.
В такой ситуации сказать "родитель должен быть еще и воспитателем" означает вогнать маму в состояние вины. "Ты должна своему ребенку, а не делаешь". Важно помнить, что до воспитательных функций родитель выполняет защитные функции и функции по уходу. И да, иногда это все, что он_а может. Поэтому полагаю важным добавить: если ты можешь, то хорошо бы сделать так. Но это нормально, если тебе эти пункты не по плечу прямо сейчас. В некоторых случаях лучше пустить воспитание детей на самотёк (что чревато, конечно, может быть), чем выкладывать все здоровье и жертвовать своей целостностью.
мне кажется, Вы рассматриваете воспитательную функцию, как что-то отдельное и не очень важное. Ну, вроде, как десерт в ресторане (если ещё место в желудке есть и денег хватит). В реальности же, воспитание (программирование детей для восприятия жизни и себя) с различными последствиями происходит всегда, хочет того родитель или нет. А вот качество воспитания - это уже совсем другое дело! Пусть лучше оно будет качественным , т е ‘ программирование’ ребёнка на здоровые отношения с собой и с др людьми, вырабатывание стрессоустойчивости и здоровых механизмов по саморегуляции и др. И это не должно быть ‘десертом’, это - ‘основное блюдо’, независимо от обстоятельств. Мне очень понравился фильм Звягинцева ‘Нелюбовь(2017)’, когда родители, в первую очередь, удовлетворяли свои потребности и заполняли свои эмоциональные дефициты, не обращая внимание на ребёнка. Советую смотреть всем родителям.