105 ВИКАРНАЯ ТРАВМА (ВТОРИЧНАЯ ТРАВМАТИЗАЦИЯ), КАК ВИД ПТСР.
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 21 ส.ค. 2020
- ПРИНИМАЮ ПО СКАЙПУ join.skype.com/invite/gzf5fr8...
ПСИХОТЕРАПЕВТ ЕЛЕНА СКОТТ www.yes-treatments.com/
ПОЛЕЗНЫЕ РОЛИКИ: 💖💖💖
14 Как восстановить любовь к себе • #14. НАРЦИССИЧЕСКИЙ АБ...
16 жизнь после выхода из Нарциссическим отношений • #16. Жизнь после выход...
17 Разрешать себе чувствовать любые чувства • #17. Разрешить себе чу...
18 Здоровый сон • #18 СОЗАВИСИМОСТЬ. Кол...
25 Медитация для Снятия стресса • 25 Триггерные реакции....
26 Работа по исцелению внутреннего ребёнка • #26 Работа по исцелени...
66 ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ. КПТСР. САМОПОМОЩЬ при флэшбэках (Англ/русский)
• 66 ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ. КПТ...
#jelenascott
![เกิดใหม่ทั้งทีก็เป็นสไลม์ไปซะแล้ว ซีซั่น 3 - ตอนที่ 60 [ซับไทย]](http://i.ytimg.com/vi/j1e_TGit1cg/mqdefault.jpg)
До сих пор, когда слышу "Берегите себя и своих близких", у меня начинается короста. У меня была очень хорошая бабушка, но она очень много жаловалась. На здоровье в первую очередь. На жизнь, а там были реально очень страшные периоды. И я сейчас понимаю, насколько ей не хватало сочувствия. Я бы сейчас ее обнимала, целовала, и говорила, что она лучший в мире человек. А тогда я просто ее слушала и все. Не хватало , наверное, опыта, как выразить эти чувства. Но папа и мама - это кое-что другое. Папа ломал руки и ноги по пьяни и это валилось на мою голову (с матерью они уже развелись к тому времени). А мама - это пожизненный скулеж. Как она страдает! Здоровье, ужасный мой папа, его любовницы, которых я знала всех наперечет, уже 20 лет в разводе - все перебирает их (сама времени на этот счет не теряла никогда, это я теряла, ее выслушивая, и силы), как тяжело на работе. Потом мнимая почечная недостаточность, мнимая стенокардия, по 10 часов приступы - ну таких не бывает, или умирают за 10 часов, или брешут. А теперь она поломала плечо! Сустав, со смещением. перелом. И я уже не могу ее жалеть,хотя причина - реальная. Просто не могу. Звоню раз в неделю. И все. Она, слава Богу, нашла, на ком ездить. Я это знала, в том числе и благодаря всем лекциям в и-нете о нарциссах. Она сама уже не звонит, поняла, что высосать кровь не получится. Так что в моем случае, наверное, справедливой будет формула "Берегите себя ОТ своих близких". Беречь надо только детей. Возможно, даже и от себя.
Сказано круто! Особенно заключительные фразы!
Дорогая Елена, когда Вы раскрываете тему при помощи рассказанной истории, я несколько дней потом обуреваема морем чувств, мыслей и идей, как после посещения хорошего спектакля. Ваши комментарии о психологической подоплёке событий так же очень познавательны. И главное-понятны, хотя тема сложная. Спасибо большое за Ваш труд!
Боже. Моя ситуация, точь про меня,.. когда переехала от мамы нарца. Я не хотела видеть никого из семьи. И просилаосьпвить в покое меня, но бабушка ( мама мамы), очень упорно продолжала ходить, она вынуждала меня ей хамить, а после ее ухода у меня были психологические срывы.....благодарю ВАС Елена,....я тоже перестала открывать дверь, тогда она звонила, и это тоже тригерило меня...прошло это, когда я приняла ситуацию со стороны и сказала всем спокойно. Что не надо ходить, они обижались.... зато мне было хорошо, когда прекратилось , нужно выбирать себя мои хорошие🙏💜 свои чувства и ощущения💫👍🌾
Не слышала о той травме, но ощущение, что со мной сейчас именно такое и происходит. Меня раздражает любой жалобный тон, любые рассказы о том как кому-то тяжело или больно. Я отказываюсь выслушивать людей и разрываю общение с некоторыми. Удивлена. Я думала, что просто стала эгоисткой) спасибо за информацию!
👍
Я ещё не дослушала видео, но у меня так же!
Со мной то же самое происходит, раньше не могла понять почему.
Маму можно забанить, а как забанить больную дочь 24 лет, которая не работает и целыми днями требует эмпатии? (((
@@RinataGrin конечно, тяжело рассуждать на таки темы, но есть няни, конечно стоят они целую зарплату (возможно) но ходя на работу- имеешь социализацию, какие то свои интересы и т.д. Когда мама больная, то тоже сильно не забанишь, но тоже специально обученные люди могут помочь облегчить жизнь своим присутствием.
Я работаю мед сестрой и заметила, что из нашей группы многие, кто не выдержал и после первого года работы мед. сестрами уже решили менять специальности. И я в том числе. Нас не обучали, как нам самим справляться, когда ты все время видишь больных, и это каждый день, а у тебя должно хватать хорошего настроения и эмоций для каждого, с кем ты работаешь. Это проблема в Норвегии с молодыми мед. сестрами. Мед. сестер и так нахватает сейчас, а в ближайшем будущем это будет просто кризис, если большая часть только обученных будет уходить и этой специальности.
Я тогда, как только начала работать, тоже прекратила общение со знакомыми, для которых, как я чувствовала, я была бесплатным психологом. Просто поняла, что мне это не по силам, и на работе и в мое свободное время, слушать только про проблемы. Это мне помогло как -то беречь себя и мое время.
Вы совершенно не обязаны быть унитазом для слива в вас чужих проблем, я когда проработала свои границы то отсекла от себя пару токсичных "подруг", о чем совершенно не жалею. Жаль пока не могу поменять работу: работаю в социальной сфере и клиенты при общении используют меня как такой же унитаз, но буду стараться, так как я эмпат и мне это все тяжело.
Вы выучили норвежский язык так хорошо, что понимаете их полностью?
Бедные психологи.... Теперь я понимаю., почему консультации у них не дешевые 🙂
Конечно. Это ОЧЕНЬ тяжёлая работа.
Психологи умеют абстрагироваться - их этому учат. А еще периодически берут супервизию. Это как патологоанатомы -становятся внутри холодно - отстранен ними, но при коммуникации с клиентом проявляют видимый интерес и эмпатию. Так, что за психологов и психотерапевтов не переживайте - их психика под защитой))))
@@september72 Это совсем не так.
@@TG-mz3yz вы психолог? Если да, то фиговый
@@september72 Что-то вы не очень позитивненько отвечаете, уважаемая "Только позитив". Ваши посты мне очень напоминают провокацию; я полагаю, что это троллинг, поэтому больше с вами дискутировать не буду. Прощайте.
Елена, Вы очень правы! С подобной травмой не встречалась. Но живу со скрытым нарциссом. Теперь не кормлю её своей эмпатией. Довольно. Пусть голодает. Она постоянно хнычет, охает, вздыхает, говорит о своей ужасной жизни, хотя, по сути, никто ни в чём не виноват. Это её выбор. Не более. Ей никто никого не навязывал. С 7 лет слышу от бабушки о её проблемах с мамой и дедом (бывшим мужем). Пфффффф. Позже стала её третьим звеном несчастья. Какая же она старая жертвенная идиотка! Всегда нужно выбирать себя, особенно, если не любишь тех, кто тебя окружает! Не удочерять ребёнка, если можешь родить, не выходить замуж за бесплодного, если ничего к нему не чувствуешь, и не оформлять опеку над ребёнком, который тебе не нужен. Ах да, её девиз: "Я вас всех пожалела! И что в итоге получила?" Да ничего! Ненавижу её! Ущербное существо... Я никогда не нуждалась в её жалости...
Огромное спасибо за Ваши терапевтические видео 💋🤗💕
Ужасно, когда люди тянут из тебя все соки и просто не дают проживать свою жизнь. Не позволяйте этого 🙏
@@user-mm7xo8nn4w благодарю за понимание) очень постараюсь противостоять злым нарциссическим игрищам.
Теперь понятно откуда такой цинизм у врачей постарше... Ведь наверняка в медицину они шли с энтузиазмом и желанием помочь. Я никогда не понимала, как им может быть не жаль своих пациентов. Теперь поняла, спасибо.
Медиком работать - каторжный труд! Наверное, есть такая корреляция с временем работы. Даже должна быть.
Но нередко я встречал и стареньких лет 80 врачей с яркой эмпатией, и оч.молодых - совсем мёртвых сердцем.
Может быть, часто врачи эмпатию как бы отодвигают на невидимый окружающим план для лучшего сосредоточения ... сосредоточиться чтоб, показной цинизм напускают. Как раз и чтоб не выгореть быстро. 🤔
Эмпатия, особенно в экстренной ситуации, это провал!
1985 год. Я глубоко беременная, у соседки по квартире сыночек (~1 годик) обварился кипятком. Думать некогда, побежала к телефону-автомату, вызвала скорую (от эмоций перепутала имя ребёнка, слава Богу, правильно адрес сказала). Приехала скорая, обработали ручки, сделали укол, уехали. А Мишенька, вроде, засыпает, и вдруг истошно начинает кричать - мы понять ничего не можем. Решили переодеть ребёнка и обнаружили на ножке огромный пузырь - ужас! Соседка с орущим ребёнком на руках мечется по комнате, а я за ними хожу, причитаю... Вдруг, понимаю, что мы от чувств "потеряли голову" - обезумели! Собираюсь с мыслями, отметаю ВСЕ чувства и говорю: "Собираемся и идём в больницу!" Соседка: "Как же мы оденем ребёнка?" Я предлагаю завернуть его в большое ватное одеяло, положить в коляску и так пойти. Что и сделали. Слава Богу! Всё закончилось хорошо. Но, если бы я не перестала сочувствовать, переживать, размазывать сопли, то сколько бы ребёнок ещё мучился? Так что иногда надо "выключать" эмоции и "включать" холодную голову. Так, наверное, и врачи поступают... имхо...
Всем здоровья! 😊
Вы ошибаетесь. Понимание спасти всех нельзя и это приходит очень быстро. Без этого невозможно быть хорошим врачом. Голова должна быть всегда холодная .
Им просто тотально пофиг, вообще фиолетово на своих пациентов, в том числе и на психотерапевтов и врачей в принципе.
Поэтому я и не пошла в медицину, отец очень хотел, чтобы я пошла работать медиком. Но я не могу смотреть даже на то, как кто-то палец порежет. Как-то прошлась в больнице по коридору травматологии, так там столько перебинтовавший и несчастных людей ходило - на всю жизнь запомнила это свое состояние. Таким образом, я подсознательно себя огородила от викарной травмы.
Учителя тоже подвержены викарным травмам, особенно, если они эмпаты. Спасибо за Ваши интересные видео- уроки! У меня похожая ситуация была с младшей сестрой, только, я. как эмпат, всегда ей сочувствовала и помогала, пока на меня не свалилась забота о престарелой больной матери. Тогда, так как я не имела больше сил и возможности ей помогать, она стала очень агрессивной и действовала. как абъюзер. В результате, мы уже лет 5 не общаемся. Я отказалась от общения, почувствовав угрозу своему психическому здоровью и, соответственно, физическому, так как абъюз ведёт к болезням на физическом уровне. Убедилась в этом. Теперь стала чувствовать себя гораздо лучше и желания восстановить связь нет. А родные и друзья меня не понимают и объяснить никому ничего невозможно.
Правильно сделали.... У меня сахар до 7 поднялся... Примерно на такой же почве
Я вас понимаю. С такими людьми не надо иметь контакт, от слова совсем. Как дочь - можно нанять сиделку, но только не самой.
"..друзья меня не понимают и объяснить никому ничего невозможно". Бесполезно, даже не пытаюсь. Можно абсолютно чужому человеку рассказать , если припрет, по крайней мере потом никакого негатива не будете получать за свою минутную слабость
@@black.anakonda зачем вам такие люди, которые вас не понимают? Меняйте окружение.
Елена, спасибо вам за информацию, за ваш труд! Вы открыли мне глаза с видео про скрытый нарциссизм. И очень точно сказали "для скрытого нарцисса любовь это жалость". Это слова моей бабушки! "Я не верю в любовь, главное чтобы он тебя жалел (про мужа)". И она всю жизнь жалуется всем на всех. А я все детство была ее контейнером. Прихожу к бабушке в хорошем настроении. После разговора с ней меня трясет мелко и ощущение сильной усталости, а у нее наоборот повышается настроение. "Как хорошо, поговорю с тобой и голова болеть перестает". Я просто перестала к ней приходить, не могу себя заставить. Одно и тоже, жалобы, жалобы, двадцать лет. В том числе и после ваших видео мне стало понятно что за ахтунг творился в семье моих бабушки и дедушки, почему все их дети выросли несчастными и со странностями. Не зря говорят что не только детей алкоголиков, но и их внуков надо лечить. Их дети бьют по своим детям.
Хелен, спасибо вам огромное. Я никогда не слышала о таком понятии, как викарная травма. Но теперь понимаю, что пережила её. Я очень эмпатична, и работала 5 лет на работе, где должна была выслушивать, помогать, решать конфликтные ситуации, улаживать жалобы и, наконец, что-то случилось. Я стала болеть, особенно плохо было, когда время идти на работу, на меня впервые пришла жалоба от клиентов на мое безразличие и в конце концов меня уволили. После чего я даже слышать не могла о работе с людьми, просто страх. Хотелось уехать на хутор чистить лошадей, что угодно, лишь бы одной. Целый год я пыталась устроиться на работу, но на моем лбу была надпись "неееет" и меня не брали. Я попала в ПНД с диагнозом "невроз", пила антидепрессанты продолжительное время. И только спустя год мне снова захотелось давать, помогать и снова почувствовала удовольствие от этого.
Я чувствую что-то подобное, как описано в видео.
Много лет жила с отцом - алкоголиком и матерью - созависимой. Она видела во мне подругу и психолога: придёт в комнату, плачет, начинает жаловаться на отца, на жизнь, на невозможность уехать, как она устала работать на 12 работах, как ей тяжело. Мне стало стыдно за своё существование, и появилось желание ей помочь, выслушать. В 16 стала рассказывать о том, как нашла любовника, какой отец несостоятельный в постели, и как ей плохо. Любую домашнюю работу мама приправляла словами "Вот, мне никто не помогает по дому. Я всё одна всегда делаю!", делая из себя жертву с агрессивным высказыванием.
Итого: с матерью общение у меня "через губу", я постоянно злюсь, раздражаюсь на пустом месте. И тут же получаю клеймо:"Ты злая! Ты как с матерью разговариваешь!? Че я тебе такого сказала?!".
Спасибо, что прочитали.
Берегите себя! Теперь вы выросли и можете себя защитить. Вы не обязаны быть ничьим психологом, если только это не ваша работа. Берегите себя, удачи в восстановлении, всё получится!
Alison Earley о, классика! Сначала взвалят все на ребёнка, а потом тянут из него энергию, а её уже нет и сил нет. И получается, что даже личной жизни своей с радостями тоже нет у таких детей.
Маму в бан. Или рекомендую ЗАКРЫТУЮ группу поддержки в ФБ "Токсичные родители". Там поддерживают и психологи просто люди ОЧЕНЬ.
Тоже мне мама так говорит и тоже мне до сих пор плачется. Самая актуальная тема выспалась она или нет. Мешали ли ей или нет. И лечится она не хочет Зачем у неё нас две дочери. И она переодически нас пользует. 🙃
И была такая история как с Оливией. Я работаю с людьми и иногда у меня бывают такие состоянии пред-"викарные". Я устаю психически не в состоянии говорить и видеть людей. Даже по улицам людным не хочу идти. Мама звонит говорит:" Я приду."
Предупреждаю: не надо, я злая раздраженная, не хочу никого видеть и уж тем более слышать(о твоих переживаниях ткт свои достали))))😳).
(Смех прям ,как у вас на этом месте).
Она приезжает и привозит....какие-то тапочки. Которые ей зачем-то мне захотелось привезти, именно когда я сказала: нет.
У меня не второй этаж....но она на меня обижалась, когда я просто не захотела с ней говорить. Страдальчески говорила:" Что ты потерпеть не можешь....я к тебе с добрыми намерениями....Ты злая."
Да, я ,её же предупредила сразу об этом. Но это детская проблема она сразу говорит о том что я злая в целом( ну или я так воспринимаю).
Обычно когда я так от людей устаю, помогает лечь на Землю и уснуть.
Походить по лесу и конечно же работать с собой ,либо самой, либо наверное с психологом(я не пробовала).
Учитесь быть сильнее вашей матери. Это очень тяжело когда мать так вами управляет. Резко и холодно надо отмараживать отрезать таких людей в разговоре. Иначе живым остаться здоровым очень сложно.
Только до середины дослушала, но уже катятся слёзы. Меня мать так с 6 лет использовала как своего психолога. А теперь я ее ненавижу. И она такая же "жертва" которая разрушила мою жизнь и жизнь моего сына. Она очень любит боль свою и чужую, прям упивается. Очень оживляется, если видит несчастье. Я так была вовлечена в ее жизнь, что занималась их с папой разводом, разделом имущества, ее здоровьем в 45 лет, мне тогда было 20. У меня не было личной жизни, вышла замуж за парня, которого она подобрала для себя. Когда я хотела разойтись с ним, она устроила скандал на весь наш многоэтажный дом, прямо в подъезде. В тот момент у меня впервые появилось желание спустить ее с лестницы. Это были 90-е, я долго не могла найти работу, и в тот момент очень остро поняла, что кроме этого парня мне совсем не на кого положиться. Потом точно то же она проделала с моим сыном, которого я вынуждена была оставлять с ней. Теперь это парень с избегающий расстройством личности, зависимый от компьютерных игр.
Знакомо... Я сейчас прохожу личный анализ, где все это всплывает и переоценивается. Мой совет вам - найдите хорошего психоаналитика и не жалейте денег. По крайней мере оставшуюся часть жизни вы проживете со вкусом и без чувства вины.
@@LanaYaroslavskya спасибо, я так и сделала ))
@@user-ul9zi3mb1s чтобы окончательно осознать происходящее мне пришлось пережить два выкидыша. И эпизод с онкологией, который, к счастью, закончился благополучно. Но тогда мне буквально был вынесен смертный приговор, жить 2-3 месяца. А я в этот момент слушала стоны и жалобы своей "страдалицы" матери, которую, видите ли не пригласили на день рождения и у нее испорчено из за этого настроение ((
Знакомое до боли поведение. Моя такая же. Очень любит свою боль, смотреть на ютубе чтобы побольше криков и истерик и постоянно втягивает всех в сильные эмоции. Пограничное расстройство личности у нее. Я точно так же до 35 лет служила мусорным баком для ее плохого настроения, рукоприкладства и т.д.
@@jjul6085, точно, мучается все тело, помимо души. Люди таких "страдалиц" действительно постепенно перестают приглашать, у них круг искреннего общения сужается. Свекровь была подобна этой старшей - ломилась в дверь и сидела часами. Мать - виртуоз 5 часовых тел. разговоров. "Ты хорошая девочка", говорили они мне..."тебе не идёт быть другой, будь тихой"
Друзья. Большое спасибо за очень глубокие и интересные комментарии 💖💖💖Немного теории ( перевод автоматический)
Общие признаки викарной травмы.
Если вы в настоящее время или недавно работали с людьми пережившими травматические события или пережившими пытки, вы можете заметить следующие признаки викарной травмы:
испытывать сохраняющиеся чувства гнева, ярости и печали по поводу виктимизации пациента
чрезмерное эмоциональное вовлечение в жизнь пациента
испытывать вину, стыд, чувство неуверенности в себе
быть озабоченным мыслями о пациентах вне рабочей ситуации
чрезмерная идентификация с пациентом (наличие мыслей об ужасном и спасательных фантазий)
потеря надежды, пессимизм, цинизм
дистанцирование, оцепенение, отстраненность, отключение от пациентов, постоянная занятость. Не слушать рассказы клиента о травмирующих переживаниях
трудность в поддержании профессиональных границ с клиентом, например, чрезмерное вовлечение себя (попытка сделать больше, чем предполагалось для помощи пациенту).
Если вы наблюдаете какой-либо из этих признаков, это может указывать на то, что вы страдаете от викарной травмы.
Стратегии снижения риска викарной травмы
Если вы чувствуете, что страдаете от викарной травмы, попробуйте следовать этим стратегиям выживания, чтобы снизить риски.
Повысьте уровень самонаблюдения - распознайте и отметьте свои признаки стресса, косвенной травмы и выгорания.
Заботьтесь о себе эмоционально - занимайтесь расслабляющими и успокаивающими действиями, заботьтесь о себе.
Следите за своим физическим и психическим благополучием.
Поддерживайте здоровый баланс работы и личной жизни - имейте посторонние интересы.
Будьте реалистичны в том, чего вы можете достичь - избегайте выдавать желаемое за действительное.
Не берите на себя ответственность за благополучие своих пациентов, но расскажите им о техниках самозаботы.
Сбалансируйте нагрузку - сочетание более и менее травмированных клиентов, жертв и не пострадавших.
Делайте регулярные перерывы, делайте перерывы, когда вам нужно.
Ищите социальную поддержку у коллег, членов семьи.
Используйте систему друзей - особенно важно для менее опытных врачей.
Используйте поддержку коллег и возможности для обсуждения ситуаций.
Воспользуйтесь возможностями обучения и расширения знаний.
Если вам это нужно, используйте групповую или индивидуальную терапию.
Источник www.bma.org.uk/advice-and-support/your-wellbeing/vicarious-trauma/vicarious-trauma-signs-and-strategies-for-coping
(Accessed on 23.08.20)
Спасибо большое, Елена! Для меня это очень актуально - я врач, в детстве - жертва эмоционального насилия со стороны родителей. Раньше не слышала о викарной травме. Сама сталкивалась с ее проявлениями, наверное, инстинктивно старалась уменьшить количество нагрузки, отказывалась от дополнительных подработок. Отпуск очень хорошо помогает.
Спасибо, Елена.
А что делать мамам, у которых нет помощи и вместо пациентов - твои собственные дети? Ты пытаешься брать себя в руки, но набраться ресурсов, обратиться в группу или к психологу невозможно из-за этих самых детей. Когда отслеживаю у себя "выгорвние" начинаю загонять себя в рамки, пытаюсь контролировать, от этого становится хуже. Мама ведь тоже помогающая профессия. Да, ты получаешь ресурс в улыбках и ласке детей. Но однажды всё накапливается и ты опять тонешь в этой трясине и даже сторонние увлечения это не про тебя - нет времени. Бабушки и дедушки далеко. Ты вытягиваешь себя за волосы, стараешься не наносить травму своим детям и... Травмируешь себя сама... Замкнутый круг... Иногда выход видится только в окне десятого этажа, но и это тебе недоступно - ты не можешь так жестоко и эгоистично с ними поступить... Какой выход, Елена, может быть у человека в такой ситуации? Разговор с близкими не помогает. У всех проблемы. Я слушаю и поддерживаю мужа - на работе стрессы - я всё понимаю. Но кто поймёт меня? Где взять ресурс?
@@laylamar3088 Сходите к психиатру , вам назначать медикаментозное лечение. Станет легче...
@@laylamar3088 Очень сочувствую. Заведите своих 2 часа, днем после обеда закрывайтесь от них, предварительно поставив им жесткое условие - не трогать вас. Вечером - время с мужем и только. Дети, возможно, еще не понимают ваших границ и по
этому их можно постепенно приучать к вашим и их границам. А на самом деле, поищите в и-нете передачу "Няня - 911", это давняя передача, британская, кстати, но там куча полезной информации. Там на живых примерах семей анализируют причины истощения матерей, когда вот так о суициде мечтают. И говорят, как вылазить из беды. Возможно, стоит также попросить мужа взять отпуск на неделю и на это время уйти или к подруге, или снять комнату и побыть одной. Но это временная мера. Возможно, вы работаете донором у себя дома. Я очень хорошо понимаю ваше состояние.
Спасибо большое. Я поняла свою ошибку по отношению к дочери. Считала ее очень умной и взросленькой девочкой. Она тоже эмпатичная и получается что я сделала ее ответственной за моё эмоциональное состояние. В свою очередь моя свекровь использовала меня. Свекр психопат, абьюзил ее и меня. Я ей очень сочувствовала.А первым моим абьюзером была моя нарциссичная мать. Боюсь что у дочери викарная травма. У меня тоже была, но меня спасала моя сестра, когда вывозила за рубеж в отпуск.Сегодня с вами было очень уютно и тепло,.Информация зашла легко и плавно. Фон замечательный
я тоже очень опасаюсь, что травмировала свою дочь, невольно. Хоть она и выросла ментально намного взрослее ровесников, здесь наверное скорее мой косяк, а не заслуга((. К сожалению, по себе заметила, что жизнь со скрыто-нарциссической матерью накладывает отпечаток в виде автоматически и неосознанно, присвоенных от нее поведенческих привычек(((. Мы ведь тоже росли "мудрее" сверстников, но пользы для психики в этом не так много, увы.
У меня 3 детей. Без няни это ад!
Не уверена викарная это травма: отец пил, наутро умирал, мать ночью хлопала дверью и уходила типа повешусь. Мне сначала было жаль обоих. Особенно мать, но потом я думала: что ж вы все никак не повеситесь то. Или от водки не сдохните. Цинизм до сих пор со мной и почти всех жертв мне не жаль. Тип сама виновата. Даже тех, кого мужья забивают. Жалко только детей и животных.
👍👍👍
Так и есть, с внучкой и детьми общаюсь с удовольствием. А с матерью, которая любит пожаловаться очень отстранённо. Мне самой нужна моя энергия для жизни и новых дел. А питать ею кого бы то ни было не хочу, я не донор.
Ольга, понимаю Вас, у меня всю жизнь мама умирала и болела и прыгала из окна и вешалась, вот похожее состояние на Ваше испытывала "уж повесьтесь и пусть все закончится" и раздражение теперь на тех кто шантажирует здоровьем и на пьющих попрашаек, всех таких типо несчастных, а детей и зверушек защищать готова до последнего...
Прекрасно понимаю.
Я стала посещать ВДА, и мне стало немного лучше.
Каждый из нас имеет право на жизнь! Почему его воруют? Дал Бог ребёнка - береги, люби, помогай. Какого черта грузить??? Подари другому счастье, если самому не повезло. Сделай мир светлее, а не отягощай. Ну почему взрослые этого не понимают???
Кейс из моего родного Кемерова. Мужчина получил 2 года условно за оставление в опасности заведомо беспомощного человека - родного дядьки. Дядька страдал алкоголизмом и долгие годы причинял семье неудобства. В тот зимний вечер мужчина обнаружил, что в его доме (дом частный) задымление на чердаке. Он поднялся на чердак и обнаружил там своего пьяного дядьку. Пожар был вызван неосторожностью дядьки во время курения. Мужчина был зол и насильно выпроводил дядьку из дома за забор. Но дядька никуда не уходил, дядька заполз в собачью будку. Мужчина разобрал будку, нанес дядьке побои и выгнал его за забор еще раз. И дядька замерз насмерть в сугробе.
Если вы больше не можете оказывать помощь одному конкретному человеку, одна мысль о нем вызывает у вас гнев и отчаянье, как это в психологии называется? И что делать?
Отсоединиться,жить в свойм доме.Не доводить себя до отчаянья.💕
Называется "Тело боли", вроде бы.
Интересно, слушая, разглядывать узоры.
Великолепная Елена в великолепном интерьере!
Спасибо, Елена. Вы разъяснили мне, что со мной произошло. 12 лет я отработала с детьми, имеющими проблемы психики. Моя мама - жертва пришла ко мне однажды и заявила, что ничего кроме боли за всю жизнь я ей не принесла. Далее потребовала от меня относиться к ней, как к инсультной больной. Я крикнула:''Что я делаю не так!'', заплакала и уткнулась в стену. Мать стояла на расстоянии и говорила, что истерики мы все закатывать умеем, после чего подскочила ко мне и стала упрашивать дать ей в морду. Я повернулась и сказала:''Так все, уходи''. Второй год я живу в кошмаре. Мать ушла и стала натравливать на меня всех, кого только можно. Звонит моему мужу, сыну и убеждает их в том, что я психически больна. Говорит:''Ты у меня одна, поэтому я тебя терплю, а было бы вас пятеро, я бы давно тебя из своей жизни вышвырнула!'' Елена, благодарю за поддержку.
Господи, как ужасно, когда люди с неудавшейся жизнью перекладывают в ю тяжесть и горечь на близких, особенно жаль детей...
Не верьте про пятеро детей, это манипуляции. Не вышвырнула бы вас, ей нужно питание. У моей матери пять дочерей и она скрытный нарцисс, я последний ребенок, в недалёком прошлом ее основная еда. Она стравливает дочерей и родственников между собой и питается при этом всеми детьми; с разной интенсивностью, но ВСЕМИ ПЯТЬЮ! И рассказывает, что была бы её воля, "заводила" бы только одного ребёнка ведь всё равно мы неблагодарные и как оказалось не было смысла нас рожать, особенно меня, последнего (хотя дочери к ней действительно хорошо относятся). Это не ваша вина, что у вас нет братьев или сестер, но даже если бы и были - аппетит её от этого меньше бы не стал и вас бы она не выкинула, поверьте. Моя натравливает тоже всех, кого может. Сил вам, вы поступили правильно, что не общаетесь. Берегите свою семью от неё, но в первую очередь себя
Maria Tokarieva боже чем живут эти люди, травлей? Неужели нет другого в жизни? Доброго, светлого...
@@user-mm7xo8nn4w к сожалению, к глубочайшему, да. Как показывает моя жизнь, такие люди не способны на сопереживание, сочувствие, на любовь. Это действительно болезнь. У моей мамы 5 дочерей, 7 внуков и она не может полюбить хотя бы одного (кроме как на словах). Ей сложно выносить,если у кого-то из нас случается что-то хорошее, особенно если не получится приписать это достижение на свой счёт. Она не умеет наслаждаться с другими и радоваться с другими. Всё что ты не делаешь для неё хорошего будет обесцененно, но самое страшное это выставиться как укор всем остальным, что вы и так не способны сделать. В том году, спасибо Елене, я стала понимать кто моя мать, мне 33, я расспросила сестёр: оказалось, что больше половины информации, которую она рассказывала нам о друг дружке - ложь, очень обидная ложь. Мы никогда не говорили и не делали тех жудких вещей о которых мама врала каждой из нас о нас. Только травля и манипуляции, к сожалению
Maria Tokarieva какой ужас!
Спасибо Елена. Я феномен викарной травмы на себе испытала но не знала как это называется. Моя подруга с расстройством личности использовала меня "мне плохо, поговори со мной чтоб мне стало легче". Я говорила. Часами. Во время разговоров я полностью погружалась в эмоциональное состояние подруги. Я чувствовала как ей плохо и очень хотела ей помочь и радовалась когда она мне в конце говорила 'Спасибо, мне стало легче". Потом заметила что эти негативные эмоции, этот страх безысходности неожиданно находит на меня когда я сама и у меня всё хорошо. И это стало происходить все чаще. Я спросила себя откуда у меня эти чувства и поняла что это то что я чувствовала при разговорах с подругой. В итоге я контакт уменьшила и объяснила подруге ситуацию. Она умный человек, меня к счастью поняла и начала психотерапию.
У вас это прошло со временем? Свекровь тоже грузила страхами, и я тоже стала временами чувствовать тревогу, страх...
У меня нет викарной травмы, но выслушивать чьё-то нытьё не приемлю. Я не умею просто выслушать, я бессознательно пропускаю через себя. Даже просто сказанное мне о чьей-то болезни, не зная того человека о котором мне пытаются рассказать, я начинаю об этом думать. У меня остаётся неприятный осадок. Поэтому я разорвала отношения с людьми, которые льют мне в уши "нечистоты". Потому что просьбы не рассказывать мне о проблемах других, неизвестных мне людей игнорируются. А кому-то медом не корми поговорить, пообсуждать проблемы других.
У меня такая есть знакомая, это просто пипец, она сама по себе неплохой человек, но постоянно говорит о болезнях, при чём так, что вот-вот умрёт скоро, но энергии у неё фонтан: она может без умолку говорить по 4 часа, проходит каждый день по 10 км с тяжёлыми сумками, выслушивает свою свекровь по 2 часа и более, каждый день у неё уборка дома и готовка как на пир. Когда она приглашает меня погулять, мне всё время приходится Переводить тему разговора с негатива на более положительный лад, но это очень трудно, так как она все время возвращается к болезням к проблемам, рассказывает мне о проблемах свекрови и друзей, и все время я начеку чтобы перевести тему, иногда даже прошу её чтобы она молчала хотя бы час. Короче, после общения с ней, я выжата как лимон, сначала я думала, что это от того что мы очень много ходим с ней, теперь я уверена что это викарная травма. Я бывший медик, и всегда ей даю советы каким врачам обратиться, какие обследование пройти, потом она начинает жаловаться на врачей что нигде не может встретить нормальных врачей, я его ответ: «я же не виновата что ты не можешь найти хороших врачей,ищи!». То она собирается делать операцию, и подробно об этом рассказывать, потом она передумывает делать операцию. Сейчас она опять собирается уже другую делать операцию, может так оказаться, что она и эту передумает делать операцию, а воз и ныне там. У меня уже закрались подозрения, что она ничем не больна, так как носится как конь, купается в холодной воде, а все эти разговоры, чтобы потянуть энергию. Она рассказала ,что дома уже её никто не слушает, я представляю как дети её уже обессилены.
Приятный фон и вы сама, Елена, как всегда на высоте. Меня коснулась проблема парентификации с моей матерью. Жесткое эмоционально холодное воспитание бабушки, плюс неэмпатичный отстраненный муж повернули её поведение - жалобщика в мою сторону. Я сильно эмпатична(не только моё мнение и других людей, и психолога). И мне долгое время приходилось быть для неё эмоциональным родителем. Даже когда у меня появилась своя семья. И, конечно, стало раздражать её ежедневное жужжание по телефону. Я интуитивно понимала, что что-то не так, что дети не должны контейнировать чувства своих родителей. И только после появления интернета и информации в большом объёме, мне удалось распутать клубок противоречий. И выстроить приемлемую линию поведения с ней. Не чаще раза в неделю позволяю ей звонить по телефону. И при разговоре или встрече стараюсь использовать технику "серый камень", эмоционально не включаться. Это очень не просто для меня, тем более, что такие люди как она всегда ищут лазейку, как пробить этот барьер. В общем такие отношения полный треш. И родителям не надо жаловаться своим детям и возлагать на них не посильную ношу, это приводит в ненависти, холодности, агрессии и разрушает отношения и личности людей.
Я мастер маникюра, ежедневно выслушиваю по 4 истории болезни, утраты. Практически ничего хорошего не рассказывают. Я вымотана к вечеру. Стараюсь помочь советом, может и не надо. Стараюсь отдыхать от этого, иначе начинает болеть голова. Я не психотерапевт, но почему то клиенты ищут у меня сочувствия. Я стараюсь перевести разговор с негативной темы. Стало получаться. Спасибо.
Старайтесь перевести темы на более позитивные сами.
Включайте музыку-релакс и работайте под эти звуки. Запрещайте разговаривать !!!
Как вариант, можно попробовать сказать что-то типа: "Вы пришли сюда, чтобы позаботиться о себе и своём теле. Забудьте сейчас обо всем и всех. Дайте себе насладиться заботой о себе."
Если позволяют условия и клиент не против, включите аромалампы и музыку. Делайте какие-нибудь комплименты. Половина русских дам точно растеряется и минут 5 не будет знать, что и сказать)))
Так Вы и клиента против себя не настроите, и на Вас не сольют все свои проблемы.
За психотерапию (выслушивание) выставляйте отдельный счёт. 😁
Можно даже в прайс внести ~ ценник с обычными услугами и молчанием клиентки
И ценник с разговорами клиентки (хоть на 100~500 руб., но выше).
Я так стал делать, а то замучали вконец не по делу. Я не жалобная книга на мужа/жену/детей/тёщ/правительство и т.д., я делаю определённый квалифицированный труд. И чтобы сделать его качественно, мне нужно сосердоточиться и душевное спокойствие.
Анастасия Туричева да, интересный метод.
У меня было что-то подобное, к сожалению люди абсолютно не в состоянии понять что человек больше не может их обслуживать, отказ сразу воспринимается с обидами. Я пыталась скрываться, не брала трубку, не открывала дверь, но люди тогда становятся настойчивей, начинают давить на чувство вины. У нас ведь эмоциональная помощь не считается каким то ресурсом, который можно исчерпать, это в отличие от финансовых ресурсов не ценится совсем. Я теперь вообще боюсь с кем-то слишком близко общаться, сразу чувствую опасность.
Согласна с вами. Как по мне.. Эмпату и одному хорошо))
Да, вы правы! Вы уже осознаёте, что они специально пытаются давить на вашу виновность, - и ГОЛОВОЙ понимаете, что ВЫ НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВНЫ, а помогать НЕ ОБЯЗАНЫ. Вот как только и ЭМОЦИОНАЛЬНО это примете - сможете разрешить себе выглядеть в их глазах плохим человеком (стервой, эгоисткой и далее по списку), поверьте: сразу полегчает!
Некоторое время уйдёт на ПРИУЧЕНИЕ СЕБЯ говорить "Нет!" без чувства вины и придумывания предлогов этим отказам + на то, чтобы перебороть страх некрасивой потери отношений и плохого мнения про вас.
Зато позже (не без удивления) обнаружите, что с каждым вашим отказом у людей появляется к вам некое подобие уважения, эмоционально вы разгрузитесь, станете чувствовать себя свободнее, а ваше ЧСВ пойдёт вверх.
Успехов! 😊
@@alisa8070 Вот точно! Как вы хорошо написали. Спасибо)) и я так с недавних пор живу... Лучше одной чем с кем попало.. И я не хочу, это аргумент. А ещё мысль пришла, что надо скрывать свою эмоциональность, а то много охотников и потребителей)) Всех благ вам. Счастья!
@@aspifrukt Я рада, если мои слова Вам чем-то полезны. 😉
"Надо скрывать свою эмоциональность, а то много охотников и потребителей))" - проходила через этот этап, понимаю Вас. 😅 Оказалось, скрывать часть себя - заведомо провальная стратегия. Это постоянный самоконтроль и напряжение в социальных контактах. Всё равно, что стоять в боевой стойке боксёра, в полной концентрации. Выматывает.
Выход нашёлся в ассертивном поведении (загуглите, если не знаете этот термин) и во внимании к собственным реакциям: если во время разговора появляется эмоциональный дискомфорт и скованность (зажимы) в теле - значит, наверняка этот человек начинает переходить мою Зону комфортного общения=Личные границы (напр.: в нём много злобы в адрес других людей, а я не хочу общаться с куском негатива на ножках 😁; или пошли обесценивающие поглядывания, снисходительные интонации "с высока"/"да ты фигню несёшь" и т.п. Вначале это проявляется в лёгкой форме, но дальше - хуже). Почувствовала дискомфорт? Конец контактам с этим человеком! Если на 100% невозможно, то хотя бы свести к минимуму!
А когда "почистила" своё окружение от деструктивных и неприятных мне личностей + научилась мягко, но прямо и СРАЗУ говорить о том, что мне не нравится - то начала знакомится с людьми, похожими на меня. Что называется "родные души". Теперь и общение обоюдно приятное, и "спасать" никого не требуется, и свою душевную теплоту скрывать не нужно.
Пусть и у вас всё получится! 💖😉
@@alisa8070 спасибо большое за информацию! И за пожелания! Да я на раз два научилась определять, кто моё, а кто нет. Опыт научил). В итоге всех послала на небо за звездами)) и теперь одна и не парюсь вообще.... Со спасателем в себе тоже разобралась.. Не скрываю теплоту, просто берегу для себя, детей и для тех кому действительно нужно. Я больше о технике серого камня пишу... Мне учиться надо этому... Есть люди, от которых не убежать. Соцконтакты для меня второстепенны)) ассертивному поведению учусь. Самое главное для меня, себя не предавать, верить себе, и быть самой по себе счастливой. Ещё раз спасибо!
Про меня прямо. Хорошо, что хватило сил больше не позволять себя грузить. Это действительно очень тяжело, когда тебя перегружали десятилетиями, а ты думала, что это нормально. Спасибо адекватным подругам и блогерам как Вы за то, что вовремя указали мне на моё неправильное отношение к вечным жалобщикам.
Так все и было. Только никто никого не убил. Родственники стучали в дверь, звонили соседям и говорили, что пришли с гостинцами, а я должна была их принять, жертвуя личными отношениями. Приходили и в семь часов утра, и в десять вечера- контролировали моё общение дома, даже периодически приходили на работу. В юности закрывали дверь на замок, что б не могла выйти из дома, мотивируя тем, что не хотели будить по утрам, и приходилось заниматься домашней работой за всю семью. Когда я долгое время была на реабилитации после серьезной травмы, устроились на моё рабочее место и переманили часть моих клиентов, с трудом вернула прежнее место. Позже опять приходили на работу, нанесли травму, видимо, делают все, чтоб я не работала и зависела от них материально и физически. Благодаря таким действиям, как результат,- отсутствие друзей и социальных навыков... никто не хочет близко общаться продолжительное время и брать на себя весь этот негатив...
Вы это о себе рассказываете?
А уехать хотя бы за 100 км нет возможности?
Родственники? Их много? Ужасно то, что Вы рассказываете...Желаю Вам восстановиться и найти добрых друзей. Желательно подальше от таких родственников.
О вы забераете значит и тухлый негатив, а потом надеетесь на друзей и социум чтобы те весь негатив с вас взяли? Серьёзно? И потом "никто не хочет близко общаться продолжительное время"? Эта та же самая эксплуатация что и с вами устроили...:)
@@babytgirl87 возможно тут дело в другом. В том, что именно родственники влезают в отношения с друзьями и коллегами. По крайней мере я так поняла. В вашем случае, мне кажется, лучше задать уточняющий вопрос, чем агрессировать.
Очень красивый офис у вас, уютно и комфортно
Елена это человек который прекрасен по всем ❤️
Спасибо большое за видео. Я работаю администратором в медицинском центре, учусь на психолога. Общение с пациентами доставляет мне чувство удовлетворения, но иногда чувствую раздражение и усталость. Из-за этого ощущаю себя плохим человеком, не способным на постоянной основе проявлять эмпатию к больным людям. Надо ещё и себя беречь))) Благодарю 🙏🏻
Оболдеть, честно говоря я в шоке, вы раскрыли очень хорошую тему!!!Я бы сказала очень нужную тему особенно для тех кто родился эмпатом, я сама эмпат и для меня такая тема ну очень важная, мама нарцисс и я прямо замечала за собой какие то признаки викарной травмы когда будучи взрослой жила с ней, те же ощущения что я наелась жалеть всех вокруг, а жалеть надо было и мать и отца, и сестру с детьми которые временно жили с нами, очень хотелось тишины, уединения, временами в душе хотелось всех просто задушить, так они надоели все. Кажется я понимаю о чем вы говорите....Спасибо большое за раскрытие таких ну очень важных тем, термина викарная травма я не встречала, слышу впервые, благодарю вы очень хороший специалист🤗🤗🤗
Спасибо за видео, очень интересно! Я работала в детском саду и через какое-то время становилась абсолютно безразличной к детям, хотя мне это не свойственно. На контрасте с тем, как я работала до, я просто не могла принять тот факт, что не могу работать нормально. Я не понимала, что со мной, поэтому мне приходилось увольняться с работы на несколько месяцев и тратить сбережения пока я восстанавливалась. Все мои близкие и знакомые крутили пальцем у виска, что я теряю хорошие деньги. Сейчас всё стало понятно.
Вот этот интерьер просто замечателен ! Так шикарно и очень располагающе, нравится мне больше всех 🥰🥰
И Еленочка такая загоревшая, отдохнувшая с очаровательной прической и макияжем, так вам всё идёт 🥰🙏
И такая обалденная тема, для меня просто открытие ..! Я была поражена, ведь это про меня ..!
Заметила что особенно по отношению к матери такая нетерпимость, раздражение, злость переходящая в ненависть.
Я вижу как она мной манипулирует и за всю жизнь это меня окончательно отвратило ..!!!
Спасибо огромное за ваш безценный вклад ..!!! 🙏🥰🙏🥰🙏
Для статистики. Мне в общем и целом всё равно на задний план, но смена обстановки - это всегда хорошо. Меня больше радует смена Ваших нарядов и причёсок :-)) И спасибо за Ваши познавательные видео :-)
Мне кажется я не выхожу из викарной травмы с детства.Люди постоянно откровенничают со мной,я знаю все страшные секреты своих знакомых и малознакомых,любовников,ошибки бурной молодости,однажды человек пришел ко мне исповедоваться после совершенного убийства,про своих близких родственников я вообще молчу.Понятно что я сама виновата в этой ситуации наверное я получаю какие то вторичные выгоды от этого но сил больше нет,надо как то уметь обьяснить людям что моя душа это не помойное ведро куда можно слить свои негативные эмоции. Самое страшное что уже нет сил не на какое взаимодействие с людьми.
Очень тронули Ваши слова. Я пришла к тому, что объяснять зачастую бесполезно (тоже через кризисные ситуации). Либо потому, что изначально вы говорите на разных языках и общаетесь с людьми-потребителями, которые не чувствуют что и когда можно говорить, лишены эмпатии и прут как танки, либо потому, что люди (даже эмпаты) очень привыкли к этому и избалованы. Сопротивления они не встречают и всё говорят, говорят...
Оливье не убедила сестру не приходить, хотя объяснила всё чётко. Слова бы тут уже не сработали.
Думаю наши действия могут отрегулировать поведение тех, кто переходит границу. Чем раньше это начать делать, тем легче они будут, а если терпеть до последнего, то выдворять с нашей территории нужно будет силой :/
Придётся конечно столкнуться с обидами, злостью, возмущением... думаю, это неизбежно, особенно с неэмпатами, которые своими рассказами буквально насилуют другого.
@@vol85 я тяжело перевариваю обиду,злость,возмущение.Они злятся на меня а я начинаю злится на себя,потом долго хожу с чувством вины,что не выслушила человека.Хотя маму потихонечку на место ставлю,у нее нарциссическое расстройство,я была ее золотым ребенком,теперь она считает меня плохой а золотым ребенком назначила сестренку.Сестра которая всю жизнь была козлом отпущения в шоке🤣что это с мамой,она вдруг меня хвалит
Мне тоже звонили малознакомые люди и жаловались. Причём советы не слушали. Им надо было проговаривать свою боль. Хорошо что сейчас на мобильном телефоне можно вносить в чёрный список
Какие могут быть вторичные выгоды?
@@artemidaversal87, например чувствовать себя нужной, значимой, хорошей, вызывающей доверие в людях. Это бессознательно, а защититься можно только проработав личные границы.
Спасибо вам большое Вам Елена. Вы просто замечательная. Мне 50 лет. Я долгие годы работала с людскими болями. К тому же муж нарцисс и мать злокачественный нарцисс. Но в последнее время замечала что плачу из-за мелочей. Думала что выгораю. Сейчас понимаю что заболела. Странно эту болезнь у нас никто не знает. И от того что я знаю что это такое мне стало легче.
у нас вообще нет понятия эмоциональное насилие.. оно вне прааового поля и внимания специалистов
@@user-gf8wp1dm7h насколько правильное замечание. Даже об этом не размышляла . Вы правы вы очень правы. Жаль что именно это приводит общество в упадок. У людей предвзятое мнение что Родители эти святое что есть у человека и они вне поля критики. Даже психологи не хотят выслушивать ничего плохого о комто и даже они уверены что проблема в том что мы сами выбираем быть несчастными.
Хорошо, что проблема абьюза, особенно эмоциональнального стала больше освещаться. Меньше будет жертв, больше счастливых людей.
Инесса Принцесса Мне бы знать об этом 20 лет назад. Но тем не менее, это прожитый опыт, хорошо что пришло понимание.
С этим термином сталкиваюсь впервые. Но с самого раннего детства, сколько себя помню, я была у мамы жилеткой для жалоб. Она мне жаловалась на папу, на старшую сестру, на соседей. И я, как могла, своим маленьким умишком пыталась ей помогать. Помню, даже заступалась за неё перед каким-то дядькой, встала впереди мамы с криком "Не трогай мою маму!"
И, как на грех, у моей мамы вечно были конфликты со всем белым светом. Обязательно кто-то её обидит, оскорбит, чем-то обделит или нагло нападёт. Это я сейчас понимаю, почему, а тогда я очень за неё боялась, т.к. она была бедная, слабая и беззащитная. Очень часто мама мне рассказывала сказки про сирот и про то, как трудно жить деткам, у которых мама умерла. Так что я иногда не могла спать от страха, что с мамой что-то случится.
Старшая сестра никогда её не слушалась и доводила бедняжку до сердечного приступа. Папа изменял направо и налево с каждой юбкой. А я была ангелом, спустившимся на землю, чтобы стать её утешением и отдушиной.
Много, очень много раз я находила на улице красивый камушек и дарила его маме, говоря, что это камень счастья, и что отныне она будет счастливой. Мама криво ухмылялась и незаметно для меня выкидывала камушки. Но я это все-таки замечала...
Итог: Когда выросла, я уехала очень далеко от мамы. Так далеко, что она не может приехать в гости. Однажды уже приезжала, но больше я этого не допущу.
Впевые почувствовала себя свободной и счастливой, когда заблокировала маму на неопределенное количество времени. Она меня не могла достать ни звонком, ни сообщением, ни, тем более, приехать.
Сейчас мы общаемся, но только сообщениями и очень дозированно. Как только разговор поворачивает на её любимые жалобы и обвинения, у меня появляются неотложные дела. И так хорошо мне стало, когда я изобрела этот способ коммуникации с токсичной мамой))))
Елена, спасибо вам большое, что вы есть!
Можно ли к Вам обратиться лично за помощью?
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Да. Конечно. Вы мне можете написать в скайпе (ссылка под каждым роликом) и я Вам вышлю всю информацию :-) 👍
@@JelenaScott Спасибо!
Да. Это очень знакомо мне лично. Я была как на той так и на другой стороне. Это очень тяжело. Люди не понимают что не нужно выливать свои помои на других, обижаются если просишь этого не делать (и сама так себя вела к сожалению). Теперь все поменяла в своей жизни. Не общаюсь с нытиками, а только с теми кто искренне относится ко мне а не как к покойной куче. Таким друзьям всегда помогу и выслушаю. Елена, хочу сказать что этот задний фон -самый лучший! Очень красиво, не отвлекает, как-то все гармонично и радует глаз. Мне ооочень он нравится.
Здравствуйте,я испытывала это состояние,ко мне всегда выдвигались требования которым должна соответствовать,это маме и бывшему мужу ,мамина установка -терпеть,а бывшего я твой крест неси меня до конца . Ещё к профессиям вами перечисленными относится и моя- парикмахер выслушаешь много,но мне нравится осозновать что все без исключения "разбитая картинка" и нужно каждому её в процессе жизни собрать в целое. Недавно мама моя сказала что да,я была плохой матерью и хозяйкой,но я работала что бы вас прокормить и у меня булыжники упали с души! Я её поблагодарила и сказала что б она себя не винила🥰🥰🥰
Елена, Ваши видео очень познавательные и заставляют задуматься. Вы не пересказываете учебники по психологии, а приводите примеры из жизни и анализируете их. Это очень ценно, спасибо!
Елена, я вам скажу что такие люди не для этого приходят, чтоб им просто НЕ открыли дверь! Они ЗАСТАВЯТ чтоб ты им открыла!! Им плевать что ТЫ, им главное взять то за чем ОНИ пришли!
Мама уточнила, выходная ли я завтра и ....написала мне в 7 утра сообщение!! А потом ещё и позвонила ( потому что ты молчишь, не отвечаешь) . Ничего не случилось сейчас, мама мне сообщила что она .... чувствует, что что-то произойдет! Все! Покоя нет! Даже если сейчас все хорошо, бойся! Жди!!!
...я напхала ей! Что может хватит уже боятся?? Может она даст мне отдохнуть?
Мне ответили что я злая..все, весь диалог.
Я сплю, меня будят и тут же говорят что я злая! Я! Злая! Я...не она!
Я уже реально не хочу ее звонков, я не хочу общения! Мне бы зарыться куда то и чтоб не трогали! Притом что я общительный человек! Но мне надоели эти вожжи, эта тряска как грушу, перенаправление меня на свои проблемы! А мои проблемы....та, там ты сама виновата!
Отключите телефон)
@@Mmaria8888 а вы представляете что будет когда включу? Она будет лежать в реанимации, все родственники 56 раз мне перезвонят!
@@solomias.8484 Ваш образ жизни это Ваш выбор)
@@Mmaria8888 все мои 46 лет раскачивают эту лодку. Чувство вины прививают за все на свете. Потому очень тяжело помнить что от тебя тоже что-то зависит
@@solomias.8484 m.facebook.com/groups/957106824640555?view=permalink&id=1333679386983295 мне очень помогают публикации от Сони Ромашкиной на Фейсбуке)
Здравствуйте! Очень похоже, что у меня сейчас нечто подобное. Я настолько устала от того, что из меня сделали контейнер для жалоб ( моя мама очень напоминает скрытого нарцисса и я с детства выслушиваю её жалобы на отца, сестру, окружение), от собственных проблем, от проблем детей, что больше просто не могу не то, что участвовать в чужих проблемах, а даже слышать о них. Любой намек на разговор по телефону или по душам вызывает у меня сильное раздражение. И действительно крайне трудно удержаться от срыва. Я прекрасно понимаю чувства и реакцию Оливии. Сама сейчас такая же. И еще момент, в таком состоянии любой человек воспринимается как враг. По этому может быть и грубость и хамство на самую безобидную просьбу. Просто уже не можешь различить намерения другого человека и поэтому агрессивно защищаешься от всех подряд.
Спасибо. Теперь я понимаю, что со мной случилось несколько лет назад, когда я закрыла на время свой бизнес. Я юрист.Меня буквально стало выворачивать, когда ко мне некоторые люди приходили на консультацию. Пришлось долго восстанавливаться, что бы я опять смогла слушать жалобы и претензии.
Весьма полезная история. Да, всегда и всем нужен "баланс"
Елена, вы расскрываете такие темы, о которых я никогда не слышала в Украине работая в психиатрии. Благодарна вам за это. Много полезного узнаю из ваших видео.
Фон приятный у вас. Хотя слушая вас фон не важен, важно то, о чем вы говорите.
А я никак не могла понять, почему иногда я не сочувствую. Еще и винила себя, гнобила... что как так, я же эмпат, но почему меня сейчас не трогает, нет сил сочувствовать... Спасибо вам , Елена. Всегда, когда слушаю вас, то как будто в теплый плед заворачиваюсь.
Я себя тоже винила, случайно послушав видео поняла. Спасибо Елена
Здравствуйте , Елена. Ни когда не слышала подобный диагноз. Просмотрев ваше видео я поняла , что со мной происходило несколько лет назад. Когда ты из заботливого, отзывчегово человека превращается в равнодушного, порой озлобленного, раздражённого и замкнутого человека, непроницаемый " каменный монолит". И те , кому ты всегда сопереживал, жалел становятся ненавистны. И не понимаешь, что с тобой происходит, ведь это твои родные любимые люди.
Большое спасибо за вашу работу! После просмотра ваших видео многое стало понятно, стала лучше понимать поступки людей. Ролики ваши увлекательные, смотрю на одном дыхании. Для меня интерьер не имеет особой роли, смотрю на вас . Ещё раз благодарю за ваш труд!!!
Спасибо за видео. 🙂 Меня отдали бабушке "на воспитание", когда мне было полтора месяца. Я точно не помню, с какого возраста это началось, но где-то, когда я себя начала себя помнить (это было еще до школы), она начала мне рассказывать, как их сосед приколотил гвоздями свою жену к столбу за измену, причем я четко понимала, что значит все эти термины. Бабушка рассказывала, как дедушка пьет, как он говорит ругательства, как ее обижают на работе, как она встекчалась в молодости с парнями и столько еще всего, что тут не описать. А еще было очень много плохого из ее уст о моих маме и папе. Восновном это была негативная информация о других людях и хорошая о ней самой. А потом она удивлялась, почему у меня какбы "не хватает дыхания" (я не могла вдохнуть воздух полной грудью, вот вы как бы хотие, а не можете) Закончилось это, конечно, не так трагично, как у героини ролика. Сейчас мне 34 года и я с ней не общаюсь, вообще. Кто-то скажет, что это жестоко, но я вам скажу, что после прекращения контактов я стала гораздо спокойнее и мое здоровье стало хорошим.
А бабка ( по другому ее назвать не как нельзя) небось всем рассказывает про вас, что вы неблагодарная... Что растила вас... А вы теперь и знать ее не хотите
Г66х99
И вы абсолютно правы.
Я Вас очень хорошо понимаю...
Одна моя бабуля такая же жертва, другая жесткий нарцисс...
Елена, у Вас сказочно красивый кабинет!!! Я подумала, что это снова Ваша квартира!!!!
И я))
Мне, оказывается, повезло, что я не испытывал викарную травму (только физиологическое истощение), но таких травмированных вижу, понимаю их очень и жалею, не достаю своим вниманием.
Думаю, это потому что всё детство наблюдал и впитал бездонную эмпатию отца и его родни. Они все умеют довольно быстро восстанавливаться после очередного у них "опускания рук" дающих, буду анализировать, как им это удаётся. Наверное, я неосознанно повторяю за ними какую-то технику тоже... Пока что...
Не дай Боже, выгореть до тла!
Ох Иван, хорошо сказали, про не выгорить до тла
Добрый день, Елена! Прекрасное видео! Я уже давно работаю в службе поддержки клиентов. Морально довольно напряжённая работа. Я думаю, это тоже сфера, где очень часто встречается викарная травма. Моя мама - классический скрытый нарцисс, и после многих-многих лет выслушивания её бесконечных жалоб, а также её постоянного давления на меня в плане того, что я должна как-бы за неё ненавидеть всех людей, которые якобы (по её словам) обидели её, я просто не могу уже больше это выносить. Теперь мне стало как-то горько-безразличные её проблемы, болячки и обиды, так как МЕНЯ она не умеет выслушать, проявить сочувствие или поддержку. Моя эмпатия и сочувствие ей закончились окончательно в один очень тяжёлый для меня день, когда я первый раз за много-много лет попыталась ей пожаловаться на то, что стало очень тяжело со всем справляться. А в ответ услышала - "Ну, я не знаю, что тебе сказать и как тебя поддержать". Я быстро закончила разговор, прорыдала неделю и потом постаралась ограничить мои с ней контакты. Очень тяжело даётся, но мне без её постоянного нытья и в отсутствие какой-либо морально поддержки от неё, а также без её регулярных обесцениваний и обвинений стало постепенно легче... Думаю, это тоже своего рода викарная травма у меня.... Я пока ешё не пришла полностью в норму, но в процессе.
Очень Вам понимаю. Тоже был тяжёлый депрессивный период, ходила, как выжатый лимон с серым лицом. И был праздник, мы с мужем пришли в гости к моей нарциссичной маме, и я не отдавала ей эмоциональный ресурс, как обычно, посыпалась тирада оскорблений, я впервые в жизни разрыдалась перед ней, а она сидела с садистической улыбкой на лице. С того момента, как отрезало, больше не хочу слышать её нытье, вечные жалобы на отца, на тяжёлую жизнь, хотя это не так, разговоры про то, какая она несчастная, какая ужасная у неё дочь и муж. Она страшный манипулятор, никогда не выслушивала и не утешала, никогда. Если я пыталась чем-то поделиться, всегда виноватила меня. И да, в какой-то момент ресурс эмпатии просто заканчивается, больше не можешь терпеть это г...вно, включается безразличие, и выбираешь себя, свой покой, просто чтобы не разрушиться до конца.
Спасибо, всегда очень познавательно. Живу и не знаю, что с людьми такое происходит. Слава тебе господи. Вам огромное спасибо. Мы привыкли видеть вас в домашней обстановке и сейчас на мой взгляд лучше. Все за спиной замелькало. Белая стена, как то офисно, по больничному. Еще раз благодарю, жду ваших новых выпусков
Мне прям легче стало, а то чувство вины просто одолевает бесконечно,спасибо огромное. Я оказывается обычный викарный травматик. Никогда не слышала это понятие, хотя и выучилась на психолога , как я теперь понимаю, с целью самопомощи. Очень хороший фон для съёмок сейчас, хотя все ваши видео прекрасные и ценные в независимости от фона.
эта травма мне знакома.инсульт случился у моей мамы, когда мне было 23года. 7лет мучений, вплоть до её смерти, пришлись на то время , когда была возможность мне завести собственную семью. но её болезнь не дала мне это сделать. не буду описывать всё, через что пришлось пройти, думаю,кто с этим сталкивался,тот поймёт. мне бесконечно было её жаль.видеть как на твоих глазах медленно уходит очень дорогой человек-невыносимо больно. и однажды, перебинтовывая её ноги, на которых стали образовываться язвы от неподвижного образа жизни,я,держа ножницы с ненавистью прошептала: я ненавижу эти ноги!заколю! мама стала плакать. я грубо их перевязывала и с силой удерживала порыв, чтобы не ткнуть ей ножницами в голень. когда мама умерла, у меня не было никаких эмоций. но чувство вины до сих пор живёт во мне.
Бедная...
Я вас хорошо понимаю! Тоже недавно похоронила маму, за которой ухаживала до этого, но не так долго, как вы. Тоже было раздражение и чувство вины. Сочувствую вам!
Вы ни в чем не виноваты.
Сочувствую вам и не вините себя. Вам тоже нужен был кто-то кто бы помог и поддержал в то время. А мама конечно же вас понимает и точно не осуждает. Вот поставьте себя на её место. Вы бы разве смогли осудить свою дочь на её месте
Не вините себя. Это не Вы, это усталость, выгорание. Вы живой человек !
У вас очень уютно, даже не подумала, что это кабинет. Спасибо большое!
Какой приятный интерьер!
Умиротворяющий баланс холодного и тёплого. И подушечка с синими цветами!.. Красота.
Огромное вам спасибо, Елена!!!! Моя мать всю жизнь меня использовала как своего психотерапевта. Мне было всегда её жалко, а когда у меня проблемы, то она говорила что я сама виновата......теперь я её ненавижу.
Елена, Вы очень увлекательно рассказываете. И выстраиваете рассказ так, что возникает интрига. У Вас есть талант! Спасибо за истории! В данном случае я думаю, что сыграло роль еще то, что у Оливии был комплекс вины. Она же не просто выслушивала жалобы сестры, но еще понимала, что сама словно невольно оказывается обязанной сестре, которая надрывается ради нее. И это чувство вины ей было особенно нестерпимо выносить. А викарная травма просто все усугубила. При этом Линду тоже жаль, конечно, т. к. она поневоле стала играть роль жертвы, взвалив на себя с раннего детства такой груз, да еще и ощущая себя как бы в большей степени ломовой лошадью и служанкой, а не ребенком, о котором родители заботятся в том числе. Большой вопрос к родителям, которые зачем-то нарожали столько детей, не имея возможности им всем дать все необходимое. В том числе любовь и заботу.
Судя по комментариям, огромное количество матерей и даже бабушек, жалуется детям на жизнь, используя ранимые детские уши и безответные души вместо своих родителей, кто на самом деле должен был вовремя выслушивать и контейнировать чувства своих детей, оставшихся незамеченными, неуслышанными. Но вот вопрос, не действуют ли большинство из нас по аналогии, в перепутке функций родителя и ребенка. Ведь ребенку сливать проще простого, к тому же, до определенного возраста он слушает очень участливо, можно видеть в его глазах истинное сочувствие, сопереживание, без обвинений и поучений: такой удобный искренний слушатель... К сожалению, в некоторых комментариях я слышу такую жажду делиться своими проблемами в подробностях, что у меня возникает вопрос, думаем ли мы, многочисленные жертвы скрытонарциссических старших родственниц, О своих детях? вот честно. Положа руку на сердце. Не действуем ли по аналогии и инерции, невольно передавая наследственные поведенческие привычки... я могу честно рассказать, что до прихода в психологию, по глупости могла сливать дочке свои проблемы в моменты кризисов, искренне не замечая в этом крамолы: просто так всегда действовала со мной моя мать...(((
По-моему, для этого и существуют комментарии, чтобы поделиться этим в безопасной обстановке в тематическом психологическом паблике, «поговорить» с людьми с похожими проблемами (они-то уж точно поймут иногда даже помогут советом), а не вываливать все это на детей, членов семьи и друзей, у которых подобных проблем не было.
Не у каждого есть возможность оплачивать хорошего психолога, а от просмотра таких видео, возможности оставить комментарий и почитать другие комментарии становится уже немного легче. Хотя бы от ощущения того, что тебя тут понимают и принимают. Ну и академические (теоретические) знания и примеры других тоже бывают полезны. Мне, кстати, в своё время очень помогли здесь практическим советом, поделившись своим опытом и просто поддержали 🙏🏻
П.с. До этого начала просмотра канала Елены ничего не комментировала, считая это никому не нужным и не интересным
Я не рассказывала, т к сын, м б это удел дочек. Мне мама жаловалась, и бабушка часами могла о своей военной юности рассказывать, как она пряталась в подвале от бомбёжек с двумя детьми, и ночью не спала, смотрела, чтобы крысы не отгрызли ухо малышам. У меня уже привычки такой не было, но иногда ловила себя на мысли: хотелось, чтобы сын что-то приготовил и позаботился, очень уставала на 3-х работах, у меня тогда были 2-е основных должности на одном месте, плюс я косметику ходила, предлагала-продавала. Я думаю, когда ты хочешь, чтоб ребёнок-школьник что-то приготовил-это парентизация?
@@vol85 да это нужно, потому что видишь, что есть люди, которые прошли через это, и они тебя понимают. Даже психологи наши это не понимают, у них одна мантра: «Своих обидчиков-нарциссов понять и простить». Им кажется, что это ерунда.
@@vol85 конечно. Делитесь. Я всегда комментирую если зацепило. Ощущение единомышленников это ценно, здесь особенно лишних людей нет у Елены, я заметила. Каждый со своей раной...каждый ищет спасения, кто скальпеля, кто подорожника...
@@artemidaversal87 Наверное. Но если с тобой это делали, это часто как бы норма для твоей психики. Ну и характеры разные. Кто-то не любит делиться. Для меня было удивительно, что оказывается даже на сессиях с психологом бывает часами клиента не разговорить. и даа, конечно, матери дочек воспринимают ближе.
Супер, спасибо! Шикарное видео. Елена, быть может, Вы посоветуете, где почитать об эффективных методах\техниках защиты психики, сохранения псих.ресурсов для нас, эмпатов, и людей помогающих профессий? Или когда-нибудь расскажете. Было бы здорово и ооочень актуально.
Я хорошо понимаю Оливию. Как жаль что все так обернулось для нее. Ну кто знает, может наказание станет для нее возможностью отдохнуть.
Спасибо вам Елена, эта история мне очень помогла понять себя. Я работаю 11лет поуходу за больными людьми. Сейчас нужны большие усилия разговаривать по телефону, жалеть кого-то, в общем проявлять эмпатию. Часто говорю себе, что эти люди параллельный мир. Может цинично, но это немного спасает. Спасибо вам большое, берегите себя
Да, очень знакомо. Мать - скрытый нарцисс ю, вечная жертва. Удочерялась ко мне в 6 лет, я тоже была ее личным психологом и не только, жалобами на сестру и мужа алкоголика, она провоцировала меня их воспитывать- я была ааа бы ее исполнительной армией. Мне 40 лет и общаться с ней и выслушивать ее нытьё и манипуляции у меня нет ни делания ни ресурса. Спасибо, Елена,вам большое за ваши видео- очень помогает разобраться!
А я например давно уяснила одну вещь, отчего происходит такое, что многие начинают жаловаться мне и плакаться. Это просто во мне. Значит я не способна вести разговор в положительном и весёлом ключе. Люди очень часто нас зеркалят, но мы не хотим этого увидеть. Так приятно же думать о том какая же ты добрая всех выслушаешь, посочувствуешь, пожалеешь. Я же эмпат....))) сейчас боюсь этого слова, как огня. )) Звучит даже ругательно для меня. Типо киллер 😄.
На самом деле необходимо быть веселым и интересным человеком, таким, чтобы вокруг тебя люди радовались и смеялись, становились счастливыми, а не жаловались, плакались и страдали...Так что потакать бесконечным негативным разговорам это не эмпатия, а глупость и неумение вести продуктивный разговор. Говорит о том, что я просто напросто зануда, вот и всё...)))) Поэтому больше себе корону не надеваю, под названием '' эмпат''Как только чувствую, что разговор с собеседником переходит в страдание, меняю направление и больше смеюсь, говорю весёлые вещи. Стало на много приятнее жить. Так что Всё в нас 😉. Как мы будем выстраивать нашу жизнь, так и будет. Не надо множить страдания. Можно и на серьезные темы говорить, при этом не позволять собеседнику впадать в жесткий негатив и бесконечное недовольство. И потом очень полезно по чаще использовать юмор, это самое замечательное лекарство :)
А почему Вы возлагаете на себя всю ответственность за то, как идёт беседа? И за то, как себя будут чувствовать Ваши собеседники? Это не Ваша зона ответственности, а их собственная. Вы не обязаны быть такой или эдакой и удовлетворять чьи- то ожидания и улучшать настроение кому-то. Простите, Вы меня не спрашивали, вырвалось. Удачи ❤ ( Вы совершенно на обязаны прислушиваться к моему мнению))))
Елена, берегите себя от викарной травмы! Вы нам очень нужны ❤ Вы спасаете сотни тысяч!
Спасибо! Вы тоже берегите себя! 💐
Господи вы бы знали как вы интересно рассказываете, у вас талант!! У меня сдвг и я часто начинаю дрожать от любопытства, и у вас текст настолько органично строится что я могу целый час сидеть на одном месте и слушать без перерыва, я обычно не могу даже если мне очень интересна тема
Здравствуйте, Елена. Вы могли бы рассказать о приёмах, которые помогают предотвратить викарную травму, если пока нет возможности обратиться к психологу?
У вас красивый кабинет, приятно смотреть 💕
Очень интересная и близкая тема, узнала много нового! Елена, артистизм на высшем уровне, а фон сегодня просто загляденье! Спасибо!))
Какая интересная тема! Спасибо, Елена. Я не знала, что такие состояния изучает и понимает психология, хотя сама испытывала их.
Вообще, я думаю, любой эмпатичный человек был в ситуациях, когда его пониманием, поддержкой и сочувствием начинали пользоваться, привыкали и требовали больше.
Помню, что когда отстраняешься от таких людей, они очень недовольны, всеми силами хотят вернуть то же отношение к ним, вызывают чувство вины.
После такого обессиливающего общения появляется настороженность в общении с людьми. Это здоровая осторожность? Или непроработанные / не залеченные раны?
Интересно, а как отследить начало нездорового общения, которое может привести к таким травмам? Не проявлять эмпатию? Или проявлять ограничено, чтобы у желающих сесть на шею не возникло этого желания?
Это известная тема:
*Кто везёт, на том и едут*...
Меня долго ничего не учило, только подставь плечо, сразу заскакивают на шею и "НО!" поехали... туда, куда мне редко по пути, ещё шпоры вонзают когда замешкаешься, и не скинуть... Ладно, родные... Абсолютно ЧУЖИЕ и ЗДОРОВЫЕ легко присваивали себе мои ресурсы, время, мысли и душу до последнего моего вздоха, не иначе. Потому что загнаных лошадей пристреливают...
Вначале, может быть, ещё какая-то ответная, хотя б вербальная, благодарность или её имитация от таких, но они быстро переходили на паразитический образ взаимодействия.
Однажды мне один психолог сходу строго сказал: "ты развращаешь людей своей помощью!". А я в ответ недоумённо - "как не помочь? они же люди - живые души! страдают, а я ж не могу пройти мимо"... Потом так сказал другой, третий.... Вот, задумался о границах, как устанавливать. Вот, учусь...
Что понял:
1. Далеко не все склонны заскочить на шею протянутой руке помощи.
2. Я сам притягиваю таких халявщиков и паразитов.
3. Учусь их различать с первого взгляда. "Нормальные" люди всегда стремятся к равноценному взаимодействию, и на чужие плечи не стремятся переложить всю свою ответственность в сфере, которая нуждается в помощи со стороны. Им достаточно чутка поддержки, бОльшую часть они сами не дадут Вам делать за них. И они обязательно стараются компенсировать Вашу помощь равноценно!
4. Ну, и про помощь взрослым без просьбы, конечно, первое, что я строжайше себе запретил.
5. Изучаю тему дальше... Хотя уже гораздо легче жить стало.
@@doyouspeakrussian Спасибо, что поделились своим жизненным опытом и знаниями. Очень полезные принципы, возьму себе на заметку.
@@titanarchitectureanddesign3182, ой, Вам спасибо, что прочитали и тепло отозвались.🤗
Да Вы сами всё знаете: "...проявлять ограниченно..." ~ как раз о границах робко пишете.
Я, собственно, лишь продолжил Ваши размышления. Всё мне знакомо, будто не Вы, а я сам писал.
УДАЧИ Вам скорее укрепить свои границы и позиции! Эмпатия ~ дар, но до дна и родник можно выкачать, если не давать ему время и условия восстанавливаться. Я наблюдал это в природе.
С эмпатией тоже скорость отдачи надо соизмерять. У каждого свои параметры и свойства родника. Пришел к выводу, что необходимо знать индивидуальную природу своей психики...
Вот в понимании себя и нужен психоанализ с грамотным специалистом. Психотерапия нам всем периодически нужна как воздух. 🌱🌲🌳🌴🌷🐛🦋
@@doyouspeakrussian Добрый вечер!!! Как Вы всё грамотно пишите, я полностью с Вами согласна.
Кто везет на том и едут и была бы шея хомут всегда найдётся.
Все правильно, помогать можно инвалидам, глубоким старикам и брошеным детям. Остальные дееспособные люди с руками и ногами и своей головой на плечах.
Очень прекрасный комментарий, благодарю.
Елена, я переслушиваю этот ролик, как - то, как будто, была не готова его принять. И сейчас, очень внимательно, перематывая, повторяя, прочувствовав, сейчас понимаю глубину. Как же я понимаю Оливию. Ещё до конца не дошла)), но что хочу сказать: мне моя викарная травма помогла! Я уже её благодарю! Я думаю, даже она спасла мне жизнь☝️🤣. В тот момент, когда я не могла переносить уже проблемы людей, когда уже раздражение перешло на физику, уже хотелось закрыться и бежать... Я и правда побежала в другой город даже, с вещами))) Так вот, именно в этот момент скрытый нарцисс (женщина) сильно требовала к себе жалости и внимание к её, якобы, не счастной доле (к слову сказать, доля такая "не счастна" была, что ещё месяц назад человек мучался, решая вопрос с мужем, куда им лучше лететь "на Канарские острова или Карибские") . А когда узнала, что я уезжать собралась - всё внимание перенеслось на меня🤦♀️. Да с такой утроенной силой, что и умирает, и покончить жизнь... И всё это не на прямую, а через "летучих", ну, Вы понимаете.
Видит, не прокатывает, тактику сменила, ну и т.д.
Так вот, у меня было холодное спокойствие, что это не моё дело и я чувствовала только одно - "МАНИПУЛЯЦИЯ".
А так мой "спасатель", как всегда бы, кинулся спасать, и чем бы дело закончилось.... Уж, точно бы хуже, чем сейчас 🤭
Это видео как нельзя вовремя для меня! Я сейчас чувствую такую же усталость, как Оливия, и совершенно не хочу видеть людей. Я думала, что стала циничной из-за возраста, теперь я поняла, что со мной происходит, еще я думала, что у меня выгорание. Спасибо вам, Елена! Вы как всегда, открываете мне глаза на происходящее. Очень жаль обоих сестер, но Оливии я сочувствую гораздо сильнее, потому что чувство вины - ужасная вещь. 👍👍👍👍👍👍👍👍👍💜
У меня была викарная травма . Да . Очень хорошо понимаю это ощущение когда просто нет сил и ресурса . Выход только один - психотерапия была .
Здравствуйте, Елена, я работаю в автошколе администратором. И сейчас прослушав видео, думаю, что у меня тоже викарная травма. Мне постоянно все жалуются. Я выслушиваю и в последнее время я поймала себя на мысли, что я ненавижу людей, меня бесят наши курсанты. Работу свою люблю, но последнее время прям во мне такая злость и ненависть к эти людям ((( особенно раздражает, что люди пишут мне в мои выходные дни, а не в рабочее время. Очень сильно раздражает. Боюсь сорваться 😭
Начинайте затыкать их вежливо, а то скоро сорвётесь - всем будет неприятно.
Не отвечайте в выходные, не читайте в нерабочее время, уберите возможность вам звонить в нерабочее. Иначе вы ведете себя как Жертва, с которой все время что-то случается, а не как автор жизни, который может сам контролировать все, что с ним происходит. Собственно, вы сами не устанавливаете ртом своих границ, вы не проговариваете людям, что с вами так нельзя - что вы не мусорная корзина для их переживаний и негатива, что вас нельзя беспокоить в нерабочее время, что даже если вас бюеспокоят - вы не будете ничег делать и имеете право отказывать. И это чистая правда, вы не должны работать после работы. И плюс, вы перекладываете на них ответственность, что это ОНИ должны понимать и видеть ваши границы. Но это ваша задача перестать быть хорошей и ваша задача определить раз и навсегда - что с вами можно делать, а что нельзя, что для вас нормально, а что нет, и ставить границы и делать их понятными, и пояснять, и отстаивать их. Обычно в этом месте, если вы в жертвенной позиции находитесь, то начинается плач Ярославны, про я люблю свою работу, тогда меня уволят и т.д. Но опять-таки вы выбрали эту работу, вы выбрали, что к вам так относятся и что вас не уважают. И только вы сами можете себя из этой ситуации выдернуть.
Начинайте устанавливать границы и их отстаивать. Кто внедряется, тот сейчас «враг» - имеете права дать отпор.
Спасибо всем за советы 🙏вчера отключила интернет на телефоне, чтобы они не бомбили меня в Вайбере. Просто прочитала в рабочей группе, педагог им написала, что кто не записался на экзамен, напишите администратору и они толпой все начали писать, а у меня от этого так адреналин хлестанул, я даже стоять не могла, меня всю трясло. Насчёт границ, я их только сейчас учусь отстаивать, т.к. я ребенок отца нарцисса, мне очень тяжело, я всю жизнь под его влиянием была, только сейчас выползла, мне тяжело ((( только недавно эту информацию узнала...и вот изучаю ))
Где-то в интернете есть лекции психолого Лабковского про образование новых нейронных связей в мозгу. Не могу сейчас найти. Про то, что очень трудно действовать как-то по-другому, а не по накатанной программе. Рекомендую, очень интересный дядька. Но Елена самая лучшая, конечно - без преувеличения!
Линда, подходя к двери: "Оливия, открывай, я пришла поесть! Ой, то есть принесла поесть."
Елена, спасибо большое, что рассказали о такой редкой, но важной теме
Вы бесподобны, как не хватало мне ваших видео, когда я родила ребенка развелась и как надо мной издевалась мать и младшая сестра, я не знала почему, за что, много лет страдала, если бы я тогда нашла такую информацию, всë было бы по другому, только сестре и маме я никогда не жаловалась в детсве была хорошей нянькой, двум маминым детям , в жизни не состоялась.
Моя мама скрытый нарцисс-жертва. Непрерывно жаловалась мне с 4 лет. Запрещала мне любые радости (ведь мать так страдает), закатывала истерику даже если я просто рисую (у неё мать страдает, а она лошадку нарисовала, сволочь). Я сбежала, не общаемся. Выгореть не успела, но чувство вины огромное, одна сплошная, всепоглощаюшая вина
Свою вину, накопленную с мамой-нарциссом, отрабатываю с психологом. Очень помогает, чувствую себя намного намного лучше. Да, оч тяжело заходить в эту зону, соприкасаться с виной, но реально чувствую облегчение и как вина ушла.
Как же это верно. Очень часто просто нет сил радоваться людям. Я бы вообще не смогла работать в доме престарелых. Очень часто избегаю избыточных для меня контактов, в том числе и потому, что не могу оставаться безучастной к чужим несчастьям. Для несчастных всех видов и претворяющихся таковыми я как мёдом намазана. Однажды моя престарелая Мама, которая активно занималась омоложением при моей эмоциональной поддержке( восхищении ею и постоянном замечании улучшений состояния её кожи, овала лица, ее похудевшей фигурой)при очередной нашей встрече, с порога, потрогала на ощупь мою щёку и воскликнула: « Ну почему у меня не такая гладкая кожа?!» Видимо у меня уже наступил период викарной травмы, а может быть просто жалелка сломалась, и я позволила себе напомнить ей её возраст( а она хотела, чтобы окружающие считали нас подругами), на что она воскликнула: « А ты представь себе, как бы ты себя чувствовала, если бы тебе было 60!!!!!». Тогда я попросила маму дожить до этого возраста естественно и тогда уже узнать, как себя чувствует шестидесятилетняя женщина. Только теперь, начитавшись психологов, понимаю, что потеряла большую часть жизненной энергии и очень много времени, выслушивая постоянные мамины жалобы по любому поводу...Но я так же поняла, что невозможно « потерять» что-либо в этом мире;) Потеряла как раз Мама, а я приобрела...ну хотя бы инстинктивное знание( или интуитивное) чувствование психологии и психиатрии других людей. И хотя тогда я испытывала гнев и желание никогда не встречаться со своей мамой, но впоследствии по прежнему решала ее проблемы, жалела и теперь мне её не смотря ни на что жалко, как человека, который НИКОГДА не был счастлив.
С детства являюсь скорой помощью для друзей, как психолог большое ухо. Людей успокаивают эти беседы. Так же постоянно в детстве лечила животных.
Работа была в медицине, акушерство-гинекология. 7лет работы с подработками и периодически ( к концу года) происходило выгорание, но за время отпусков эмпатия возвращалась. В отпусках я максимально отстранялась от всего тяжелого.
Но потом я заметила , что моё выгорание перешло некую черту. Я не только чувствовала раздражение , избегала " неприятных" пациентов и небольшая внутренняя агрессия ( так выражалось выгорание), но появилось абсолютное равнодушие. Равнодушие так же перешло на круг общения. Я заметила , что какое-то жуткое событие в пространстве, убийство по новостям и т.п , не вызывает никаких эмоций. И появилось равнодушие к страданиям животных. После осознания мне стало страшно от того , что я превратилась в лед. Ушла не только эмпатия , но и вообще чувства и ощущение удовольствия/ боли. Какой-то мертвый штиль. Было ощущение потери себя, какой-то основной своей части, а осталась одна оболочка.
Я ушла из медицины.
Только через три года эмпатия вернулась. Видимо это была викарная травма .
Хочу еще сказать несколько слов о друзьях эмпата. Начался тяжелый период, ряд травмируюших событий , требующих постоянного напряжения. И я , прежде сама никогда не жалующаяся, нарушила свой позитивный образ. Уже не в силах стала "держать лицо". Друзья это почувствовали и постепенно почти все исчесли. На меня это повлияло прозревающе. Теперь я очень сильно фильтрую все поступающее ко мне, людей, контент и т.д. Стараюсь не перегружаться и сама не казаться всегда хорошей. И вообще не казаться , а быть какая есть. Научилась говорить нет и отказывать ,если я не в ресурсе, или предупреждать и откладывать общение на более поздний срок. Конечно это не всем нравится , но есть люди адекватно реагирующие.Так происходит самофильтрация и эмоционально-чувственная сфера находится в более экологичных условиях. Конечно на экстренную ситуацию я среагирую и не откажу даже если не особо готова, но это бывает крайне редко у людейОбычно люди ноют на автомате, по привычке. И еще сейчас мое общение не носит регулярный характер , так я избавилась от созависимости со страдальцами.
Спасибо за ролик❤❤❤ Вы очень классно выглядите! В России (возмодно и не только) принято жаловаться ещё и чтобы не сглазили (не позавидовали), потому что не принято быть позитивным - сожрут в прямом смысле. Типо ты здорово живёшь - сейчас устроим тебе проблемы. Такие коллективы/окружение не редкость. Хотелось услышать -как не получить такую травму, если ухаживать за больным родственником?
Елена, мне очень нравится Вас слушать ! Вы успокаиваете, даже если рассказываете жуткие вещи.
Да, я тоже заметила. Это похоже на очарование старого доброго английского детектива. Жутко и умиротворяюще в одно и то же время!
Здравствуйте! Замечательный фон сегодня. С удовольствием рассматривала узоры на стене и кресле. Также приятен желтый цвет другой стены и столик с лампой - уютненько )
Спасибо, Елена, очень интересный взгляд на знакомое проявление - усталость от Другого, узнала, как это называется от Вас. Мне стал понятнее момент, когда этот Другой (в моём случае мама) «передоверяет/перепоручает» переживать злость и недовольство кому-то, а сам остаётся «мягким и тёплым»... Ваш офис выглядит уютным и стильным, мне бы понравилось заниматься в таком)) 👋☀️❤️
Как жаль что так произошло, жаль и Линду и Оливию, очень страшная история, спасибо что помогли понять что такое викарная травма.
Странно в школе когда я эмпатизировала, я ощущала столько любви в себе, я плакала вместе с человеком и это наоборот меня наполняло, а сейчас мне 30 и если кто-то рассказывает про родителей садистов я не плачу, я могу начать говорить очень жестокие вещи и не знаю как перестать, настроение портится на весь день, я говорю хоть бы эти гады умерли, эгоисты, итд и меня прям трясет а раньше я сочувствовала и убийцам и маньякам и ворам
Спасибо,понял что у меня эта травма
Недавно поняла, что это моя проблема. Много много лет я чувствую злость, когда родители мне звонят. Хотя я эмигрировала в другую страну. Эмоциональной поддержки и валидации меня ноль от них всю жизнь, а на меня сливается любой необработанный ими аффект/мысль/слово. Мать отдала учиться в медицинский, потому что ей это хотелось, и чтобы я лечила ее. Под флагом «это для тебя дочь, для твоего счастья». На работу я ехала, ненавидя людей уже в транспорте. Ведь там тоде ты весь день решаешь чужие беды, когда на твои всю жизнь всем плевать. Плюнула на все и ушла из медицины, 4 года в терапии, уехала в другую страну, продолжаю свой путь к счастью и к себе
Спасибо, Елена за это такое информативное видео на примере из жизни. 💐 Очень жаль этих детей, которым приходилось выживать в сложившейся семейной ситуации, когда родители скинули свою ответственность на старшую дочь, чем лишили ее детства и возможности жить полноценной жизнью. В итоге старшая сестра, чтобы хоть как-то удовлетворить потребность в любви и внимании к себе использовала младшую сестру, сделав ее контейнером для своих эмоций 🙁 Эти дети стали заложниками обстоятельств, которые им создали их же родители. Очень грустно.
Я - медсестра педиатрических лечебных учереждений и ,слава богу,что уже бывшая ! После 11 лет работы стала замечать,что дети раздражают,не могла подруг выслушивать ,когда они о болезнях детей своих заговаривали , мне стали намекать ,что уж очень я циничная для медсестры ! Хорошо,что это все позади и уже почти забылось
Я вас прекрасно понимаю как врач). И все таки среди мам есть разные-есть тактичные, кто не будет сыпать тебе на голоуу проблемы своих детей-(я не работаю с детьми, но я ж Врач!). А есть те, у которых в глазах вмдно, ка к они, завидя тебя,тут же начинают ныть, и вытаскивать свои БЕСКОНЕЧНЫЕ проблемы с детььмм. При этом они могли минуту назад весело щебетать по телефону с другим человеком.
Вау, огромнейшее спасибо, теперь я знаю что этому (моему) редко но возникающему состоянию есть название ! И...о,да, прекрасно знакомо. Доходило даже до такого что прятался в углу ,скрючившись часами сидел тихонько воя себе под нос)) А однажды открыто, в голос истерично разревелся как маленький ( причем мне 41 ) , прилюдно потому что ощутил - еще пара слов , всего пара фраз этого извечного скрыто-нарцистического нонсенса и я либо сойду с ума ,либо брошусь под машину ( нарочно "триггернула " моя старшая сестра , она в этом спец.) Я прекрасно понимаю что у несчастной Оливии попросту "переклинило", она попросту , если так можно выразиться, в этот момент "кончилась". Очень грустная история . К слову , сам я эмпат с к-птср выросший в постоянном физ. и псих. абьюзе матери нарцисса.
P.S. Вы супер! Очень полезная информация , очень доходчиво и интересно обьясняете и рассказываете ,спасибо что делитесь ! Вы профи, одним словом)))
Огромное спасибо Вам за это видео! Я работаю частным психологом и со мной начали происходить такие вещи. Но я подумала, что я просто устала. И в этот же момент мои подруги также использовали меня как бесплатного слушателя их бесконечных проблем. И никто не спрашивает, а как я, что у меня. Я начала злиться и пришлось даже расстаться с этими подругами. Вы очень красочно объяснили эту травму. Так и есть. Теперь я буду понимать свои состояния и вовремя уходить в отпуск, и не стараться всем ответить и принять.
Удачи! Берегите себя!🌞👌
Елена, благодарю Вас за такое подробное объяснение. Мне кажется это про меня.
О, у меня с мамой такая же фигня. Мама с самого детства жалуеться. Уже когда звонит и начинает рассказывать как все плохо никак не реагирую. Ходить с ней никуда не хочу потому что знаю что будет жаловаться 100 %
Огромное спасибо за это видео!👌теперь для меня многое прояснилось.
В детстве бабушка часто высказывала мне,что у неё на душе накопилось,жаловалась на деда и других домочадцев, позже ещё и тётя подключилась. Это было тяжело, но я считала, что это нормально, поэтому когда моя дочь была подростком, я ей жаловалась на её отца, а пару лет назад начала иногда внуку по ушам ездить. Как хорошо, что я посмотрела это видео. Больше не буду грузить своими проблемами молодежь.
Елена,очень полезная информация,для меня это открытие,что эти состояния поименованы.Выражение" красота спасёт мир"имеет подспудный смысл в салонах красоты,когда клиенты перегружают мастеров личными неурядицами.Реальный случай,когда клиенты собрались проводить в последний путь мастера маникюра и искренне отзывались:"Такая хорошая женщина была,никогда плохого слова не скажет,выслушает молча или поддержит и надо же такое: онкология?!" Каким бы профессионалом мастер ни был он прежде всего человек,с пределом своей эмпатии. И даже часто это переносится на своих близких.После смены уже сам мастер нуждается высвободиться от чужого негатива и неосознанно переносит всё в семью. По цепочке круг всегда замыкается! Елена,благодарю! Ваш интерьер уютный,мне комфортно.
Ужассс!!! У меня такие травмы с детства. Я-то думала, что с ума схожу, а оказывается викарная травма.
Была в отношениях со скрытым нарциссом, который страдал от панических атак. Пыталась ему помочь выйти из этих состояний, в итоге панические атаки начались и у меня. Плюс ко всему он постоянно жаловался на различные жизненные ситуации, в итоге даже мой организм начал на него реагировать сильным сопротивлением с болевыми ощущениями в животе. В результате бессознательно я спровоцировала ситуацию со скандалом и последующим его исчезновением в силу того, что он очень обидчивый человек. После прерывания общения все физиологические симптомы исчезли, настроение со временем улучшилось. Держитесь подальше от таких людей.
Елен... Ну эти люди не понимают, я точно так же сказала сестре, я уезжаю на месяц в Грузию... На курорт... Я выгорела... Ну она и слышать не хотела, как так она теряет своего психотерапевта... И давай в Грузию звонить со своими переживаниями и проблемами... То есть это уже стереотипы поведения...
Психотерапевту платят деньги...
Мне от одной подруги пришлось отказаться вообще. Я поняла, что больше не могу её слушать, когда погрузилась на несколько лет в уход за умирающей матерью. Подруге было вообще всё равно, что мне тяжело, хотя я объясняла прямым текстом, что у меня нет эмоционального ресурса слушать её жалобы - она не просто не прекращала, она пыталась меня продавить: "Но мне же надо выговориться!". Она умудрилась нажаловаться даже моей смертельно больной, а в тот момент ещё и голой (!), сидящей в каталке матери, пока я отлучилась в туалет!
@@olgagav2801 ну... Понятно... У них понимания мало, что в вашей жизни и так негатива хватает, что вам надо где то силы тоже черпать... И заряжать свои батарейки...
Папа моей подруги, священником был 20 лет, а потом у него произошло выгорание, и устал утешать людей, срывался на семье, и потом он ушел из священничества совсем в другую сторону, сорвался, пил. Теперь занимается шугарингомслышать ни про, что духовное больше не хочет. Может быть у него тоже была викарная травма...
🙂забавно
Елена, вы волшебница и спасительница!
Благодарю вас!!!!!
Про меня, дорогая Елена... Всегда знала, что это не то, чтобы проф. выгорание, а именно ПТСР, т.е. и то, но и не то, что мне говорит психотерапевт - мы с ним так и не договорились о диф.диагнозе. Видимо, наша психиатрия пока ещё не постигла всех нюансов, но уже пытается (не "вялотекущая шизофрения" - и ладно 😀. Это я иронично...) Спасибо большое за видео, Елена! Очередное прозрение!
Супер,прекрасная подача материала! Спасибо за информацию!