【独特な話し方】アスペルガー症候群の人の話し方/自閉症スペクトラム/ASD

[@user-nj4uh9kv6p]

母親がアスペで幼少期はまじ辛かった。親に学校の話をしても聞いちゃくれない。仕事にしか興味ない人だから休日も遊んでもらった記憶がない。すぐ怒るしトリガーがさっぱりわからないから兄弟揃って顔色読みながら過ごしてた。
私はずっと愛されてないと思ってた。大人になって、母親がアスペルガーだとわかってから、「ああ私が嫌いな訳じゃなくてそういう特性だったんだ」と納得できた。もっと早く知りたかったよ。どうか子どものいるアスペルガーの方は、子どもに言葉で大好きだと伝えてあげてほしい。特性は変えられなくてもその一言で子どもの人生は変わる。

[@user-ip9yb4qj1c]

うちも母が仕事人間でした。育児も完璧にこなしてると思い込んでます。
カッとすると「産まなきゃよかった」という母親としての最悪の台詞何度か吐かれましたし平手打ちもされましたが、仕事辞めたあと聞いたら叩いた記憶一切無かったです。自分は完璧と思い込んでいる。
アスペなんだな、と気付いて楽になりましたが子供の頃やはりもっと寄り添って欲しかったです。

[@user-ni9gb1zt4f]

親がそうだと難しいよなぁ…先に話しておいて欲しい話である

[@boku7mencho]

後からわかったとしても「自分は愛されてない」と思いながら過ごした時間は事実だから辛いね

[@user-ni9gb1zt4f]

@@user-ip9yb4qj1c タチ悪いなぁ……せめて覚えておいて欲しいですよね完璧な人間なんてこの世の何処にもいないんだし。貴方に親でなくても安心出来る居場所をくれる人が出来るのを祈ります。いたらごめんなさい🙏

[@user-gt4hk2xs2q]

こちらのコメント欄読んでいて、自分の親がアスペルガーなんだとわかりました（昔から精神病んでるなとは思っていたんですが、自分では周りの家族が病気で自分は健常者だと思い込んでいる人なので、救い用がなく。。。）
急にキレる人で、社会と家庭との表裏が激しいし、会社でもよく人間関係に悩んで転職繰り返してました。
おかげで自分も似たような節が出てきて悩みましたが、自分は自覚することでかなり解消することができているので
親への恨みというか
わかってほしかった、という気持ちが、親と同じ行動を起こす衝動になっていたのかな〜とも思っています（ちなみに父の母は、父よりもっと激しく手も出る人だったらしい）

[@Ri11a_my_Ri11a]

当事者です。
小学校低学年の頃に診断を受け、当時はよく分かっておらず超問題児でした。高学年に上がり、自分のことを理解してみようと思って本を読んで衝撃を受けました。「世の中の当たり前を意識しないとできないなんて」とかなりショックでした。
それから沢山アスペについて勉強して短所を知識で埋めることに専念しています。
この動画の話でいくと
･一方的に話し続ける→伝えたいことの最短ルートを考えまとめてから話す。その後を相手のターンと捉えて相手が話せるように繋げる。
･端的に伝えないと伝わらない→鬼のように本を読み漁ったりテレビを見て人の話し言葉の間に何が隠れているか、パターンを捉える。相手の言葉を脳内でまとめる訓練をする。そのまとめた言葉を改めて「こういうことですか？」と確認をとる。
といった感じです。
大半の方が無意識にこなせるものを、「勉強したもの」と捉えて毎日対処しています。
ほぼ毎日テストしてる感じです。
世の中に頑張って健常者の方々に馴染んで、障害者によって嫌な思いをした方も沢山いるとは思いますが、出来るだけ迷惑かけないように生きようと努めている障害者がいることも知っていただけたらなと思います。

[@user-pd3ul7yd4j]

私と同じ方いたんだ、となんか泣きそうになりました。私は友達との違いに違和感を覚え、身内に精神科へ勤めている者がいたので私はアスペなのでは？と聞いたらそうだと思っていたよ。と言われてからスッキリして健常者に近づく訓練を必死にしました。
今やバレなくなりましたが、日々相手に不快な思いをさせないように必死なのは変わらないですね。
失敗を大量に重ねて様々な普通とされている感情や表現を猛勉強。反復練習の繰り返しですね、、。

[@user-ic5iu2ol4o]

上司がこれで、ガンガン上層部に食ってかかって、曖昧な誤魔化し一切効かなかった、おかげでうちの部署はめちゃくちゃ働きやすかった
不要な会議や残業無し、飲み会は任意（上司毎回欠席）、バレンタイン等贈り物無し、仕事のスケジュールもとにかく効率良く無駄がない
特性分かってたらキツい当たりされても流せたし、対応わかってくるとラク
あとめちゃくちゃ仕事できる人だったから今でも尊敬してる

[@noband_width6633]

良いですね。戦闘能力は必要ですよね。意見言う、異論を申し立てるひとを大切にする会社であれば、組織力も高まりますしね。

[@user-ic5iu2ol4o]

@@noband_width6633 おっしゃる通りと思います。その上司が部署を守ってくれていたと思ってます。上層部からは厄介者と嫌われていましたが、部下達からは好かれていました。本人はどちらもあまり興味無いようでしたが…笑

[@TY-gg1jk]

言っていることに間違いが無い時は頼もしいですね
そうじゃないときは単なるクレーマーというか・・・説得するのもメンドクサイ人になっちゃいそう

[@user-lq1fy1hm6k]

確かに、道具としての社員として使いやすいですよね。良い意味で。ただこれは使える人の場合、無能や若干能力が劣る場合酷く使いにくい。まあ、切れば良い。

[@user-kt6qo6er5c]

日本って周囲に合わせるとかメンツとか余計なことを優先するので先進国の中で一番労働生産性が低い国なんですよね。
アスペルガーの人に上司やってもらいたいなとよく思っていました。

[@user-ws7nd3ei5k]

アスペです
重度のコミュ症です
子供は作りませんでした
育てる自信がないからです
自分が生きるので精一杯です
納税してるだけで許して欲しい
嫌われたり、嫌がらせされるけど、お腹は空くから
働かないとね
普通に会話出来る人が羨ましい

[@user-fn8wg9on5v]

私は診断されてはいないのですが、この動画がほぼ当てはまっていて少しびっくりしました。
初対面の人にも驚くほど一方的にしゃべり、言葉がキツく周りの人に嫌われるということが起こっていました。もしかしたら私も当事者かもしれませんが、恥ずかしながら高校生でやっと自分の特性に気づいたので、最近は言動に気をつけています。友人にもそういう人なんだと理解してもらって仲良くできています。自分語りで申し訳ないですが、気づくきっかけをくれた友人たちにはあたまが上がりません。感謝して生きようと思います。

[@user-xx9dh4hs5t]

前に友人のお子さんに会った時を思い出した。
こんにちはーって挨拶したらニコニコしながら今夢中になってる趣味の事を一時間ぐらい熱く語ってくれて、この子は良いオタクになる！面白い！って凄く楽しかったんだよね。
それなのに友人がずーっと悲しそうな顔してて何故？？って思ってたら、お子さん自閉症らしくて、友人に謝られてしまった😢
専門的な知識を持つことはとても強みになる魅力だと思うし、障害と否定して矯正するだけでなく本人やご家族に笑顔が増えるアプローチが増えて欲しいですね。

[@sutemarucat]

一番身近な人たちが応援団になってくれると心強いですよね…

[@manamiukota]

こんな風に温かな目で見守り、接してくれる方が増えることを祈るばかりです。。

[@user-nq4ih9dh7i]

やっぱり軽度であれば学校はそういう人たちと一緒に学習できるといいのかもしれませんね。そういう人がいるのは分かってても実際に接することがあまりなくて現実に話すと引いてしまいそうで心配です。
障害ではなく強みに変えられることが出来れば少しでも皆が暮らしやすくなるといいですねー。

[@user-gf5bh5jq9f]

一時間聞いてあげるあなたがすごい。
きっとやさしい方なのでしょうね。
お母さんも止めたらまずいのが分かってて止められなかったのかな？

[@user-py1iz3wr6z]

あなたは素晴らしい方だと思います。
そんな風に肯定的に捉えてくれて、最後まで話を聞いてくれるなんて。
あなたがこれからも心身健やかに過ごせますよう心から願います。
あなたの存在自体がまた、誰かの助けになるのかもしれません。

[@lily-hk1gk]

友人がASDだけれど、幼少期に診断されたおかげで療育や放課後等デイサービスに通って大人になってからは自分で自分の特徴を理解してコントロールできるようになったから、今は日常生活問題ない。自分の子供が障害者認定されたくないって病院行かない親もいるけど、やっぱり早くに診断されて自分の障害を理解することが社会にでるために大事だなと思う。

[@reika7551]

学校じゃなく、会社に入ってから本当にいろんな話し方する人がいるんだと気付く。一から全部話さなきゃ気が済まない人、仕事がいっぱいいっぱいになると、他に当たり散らす人。25年出会わなかった人ばかりに出会ってる気がする。学校ならね、関わらないって選択できるけど…仕事は、。。

[@effect1205]

仕事でもか嫌いな人なら関わらなきゃ良いじゃん。社会に出たほうが、職場は友達の集まりじゃないから、むしろ学校よりその場だけで割りきっている人が多いいよ。

[@user-ob2pc3kx1t]

@@effect1205
他の人と関わらないとできない仕事もあるってこと知らない子供なのかな？w
あと、性格悪いアスペが職場にいる場合は、職場だけだからと割り切ってずっと我慢するのももう無理なぐらいのヤバいアスペもおるんやで…

[@somethingyoulike9253]

仕事の連絡以外相手にしないわけにはいかんの？

[@user-yu3zj6wv9s]

⁠@@effect1205 いやいや、場合によっては学校よりきついよ．同じグループだったら嫌でも関わらなきゃならんし、下手すりゃこっちに被害がくるわ😅

[@user-hf5fv9nk6o]

自分も学生時代の方がみんな大人だったのでは？と思う対応を度々目にしたり受けたりしました。
危害を加えてくるような輩はいつかバチが当たると思うようにしてます。耐えきれたくなったら転職します。

[@pocket2045]

私こういう人に好かれやすい。
なんであんなにとめどなく自分の話できるんだろう。
しかも共通するのがほぼこちらに質問してこない事。
人を舞台かマイクとでも思ってるのか。
遮ると「俺が今喋ってるだろうが！！」ってキレた人もいるし、自分の主張をすると「俺はあなたがどう思ってるかはどうでもいいんだ」って言われた事もある。
最近は少し話したらその手の人が分かるようになってきて、出来るだけ避けてます。

[@wayoflifesenseisgood]

関わると大変

[@ezshut]

優しい人には迷惑な人が憑く
優しさって利他的だからね

[@wayoflifesenseisgood]

必ずマウントしてくるからわかる

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@effect1205]

​@@wayoflifesenseisgood
すごく適当😂

[@user-zm1ew9tr1g]

真面目な人ならいいんだけど、失敗を誤魔化そうとしてしまいに逆ギレするのが職場にいます。謝れない障害だとは分かりますが、サービス業への就職は
やめた方がいい。周りも自分も不幸になります。

[@ssyynn6637]

全く同感です。

[@user-np1ii7jn6f]

別に障害とか関係無くそんな奴はいるだろ
偏見が過ぎる

[@yui8812]

謝れない障害ではないから、
本人が納得する理屈で説明して、非があるとわかれば謝るよ

[@kenmama8699]

謝れない障害ですよ😂身近に居るんで、同じこと思っている人がいてそうだよね感🎉

[@noband_width6633]

謝れないのは致命的。
PCに俺について来いってステッカー貼ってるけど、ついて行くどころか誰も相手にしていない

[@user-wv1tc3fp6h]

ウチの奥さんもこれに限りなく近い状態です
病院で心理療法士に検査してもらいましたが幼少期のデータ不足で診断は付けれないけど限りなくそれに近い状態だと言われました
とにかく自分の興味ある事を喋り出したら毎日でも止まりません
そのくせ人の話しは聞くことが苦手です
時や場所に関係なく喋りたくなったら最後まで喋ります、午前２時でも
お陰で仕事が長続きした事がありません
ほとんど一方的な人間不信で辞めます
興味持ったら世の中の真実はこれしか無い！的なテンションになり人に伝えまくります
でも飽きたら昨日までは何だったの？くらい別の事に夢中になります
お陰で奥さんの友達、ほとんど近付かなくなりました😅
聞き役は私と義母くらいです（泣）

[@qqqppp6830]

実際自分の感情に忠実で、他者の気持ちは存在しないように振る舞うから周りきついよ。

[@user-uc2wq5et4e]

そんな風に見えてるのかぁ・・・ごめんなさいね・・

[@kenmama8699]

こだわり強いと、またルーティーンだ、やれスピリチュアルだ、イルカだ、クジラだ、ベジタリアンだ、宗教だみたいな。
実際イルカクジラ宗教まではいかなくても、宗教じゃないのに宗教臭すごい人がいます。そんな人に「貴方はわかってないの!!」みたいに言われました😂

[@user-lq1fy1hm6k]

@@kenmama8699 たまにいますよね、思いっきり潰しました。

[@user-zu8xc1hp6w]

​@@user-uc2wq5et4e
要望希望はメールで返信を。お話しはお父様かお母様ご一緒か、どちらかの方と事前に直接お電話でお話しさせていただくので必ず。お時間は木曜日曜以外の夜。

[@user-zu8xc1hp6w]

@@user-hc5rp5cg3x さん😡😡
コメ主さんにそのような返信はすごく失礼だと思いますよ。
たしかにそういう話題に触れられたくない年頃ですので、
乗りがいいと言っても、心の中ではすごく不快に感じているかもしれませんが。
男子と女子ではこういうデリケートな話題に関しては、
特に思春期は捉え方が全然違いますもんね。
わたしなども地理の授業で、
『◯◯は生産第一位で、年間◯万個』、
また、世界の地理での、
『レマン湖』
という先生の言葉で耳が真っ赤になってしまいまして、
クラスの女子にその後の休み時間に、
『万個で耳赤くなるとかありえないよね、最低すぎるー』
って本気で毛嫌いされてしまいました。
レマン湖は仕方ないとしても、
◯万個は、先生も思春期の男の子のためにも、
◯万で止めて欲しかったなあと。
予備校の時に、おじいちゃん先生が、
6-ナイロンのことを、
シックスｰナイロンと読み、
うとうとしていたわたしは、
『シックス 〰️ナイン』
を想像してしまい、
予備校ではすごく嫌われていて、
男子からも女子からも、
思いっきりブーイングされました。
その後も、
漢文でいきなり『名器』なんて出てきて、
もちろん、伝統のある器の意味ですが、
違う意味を考えてしまい、
前の男の子が後ろを向き、
『なに、コイツ、顔真っ赤にしてんねん❗️』
なんて馬鹿にして笑い、
死にたくなるほど恥ずかしかったなあと。。。

[@user-wx9hk8hj6m]

マシンガントークで、ひたすら自分が話したいことをいつも常に一方的に聞かせてくる方がいましたが、この特徴そのものでした。
当時、病気だとは知らず
不愉快な思いをしていることを本人に伝えて、疎遠にしてしまった。
申し訳ないことをしたのかも知れないが、
こちらもイライラとストレスが募り、どうしても関係を続けられなかった。

[@heisatsu.tsurai]

こちらがそこまで我慢してあげる必要性もないのでそれでいいと思います。
相手が病気かわからないし、仮にそうだとしてもこちらがそれに付き合う必要性はないので。
それまで十分に理解しようとしていたのだから気になされない事。

[@tytor_john]

ASDは薬も無いので病気というより特性ですね
ただ人間合う合わないはあると思うので距離を置くのはいいと思います

[@amaneukiyo]

距離を置く、のがお互いにとってベターである場合は少なくないかもしれません。
日本の教育は、人と仲良くしましょう的な表現がありますが、だからといって親密な関係を続けましょう、と言われたら逆に中が悪くなるなら、離れたほうが良好ではないでしょうか。
お互いにベターな選択をされたのだと思いました。

[@violet-by2hm]

男性でいましたよ。早稲田卒をやたら自慢してました。会社経営してましたけど、そこの社員はよく我慢できるなと思いましたね。一回話しただけで変なの分かりました。これは付き合えんと思って縁切りしました。離れる方が疲弊しなくて済みます

[@uriuri08]

病気では無いです。特性です😢

[@user-uz2mu5bf2l]

昔の職場の疑いの人が、他人の行動の良し悪しについて白黒つけたがる人でめちゃ大変だった…。
あの人あれでいいんですか⁈ってずっと人を悪いように言う話ばかり。
どう考えてもその場で一番の問題児はその人だったのに…。

[@CHAMU777]

そうですね。人と触れ合う業務より机上での管理職に向いていると思います。入社して昇進に失敗する人は間違いなく病状の責任にして現実逃避した会話で何を言ってるのか訳が分からないです。やはり教養があり、自身の病状を理解し上手く立ち振る舞う頭の良い人だと問題なしで、独立しないかなと思い尊敬できる上司も居ますね。

[@user-uz7pf3lh7d]

今まさに職場に疑いのある人からターゲットにされています。部内で自分の悪口言ったり、誹謗中傷のメールを周りに送りつけたりで散々です。でも、このショートを見たらあいつは病気かもしれないと思ったら少し気持ちが楽になりました。

[@ilovebjork790]

@@user-uz7pf3lh7d病気だろうがなんだろうが、慰謝料もんです。
会社おかかえの弁護士とか相談できる人はいないですか?

[@user-ob2pc3kx1t]

分かる
アスペでも性格は良い人もいるのはいるんだろうけど、アスペでそういうふうに性格悪くて、尚且つ本人が自分の問題児さに気づいてない無自覚のアスペだった場合は、本当に大変よねぇ……

[@voidzero1642]

白黒つけたがるという傾向だけでアスペ認定は早計ですよ。
自閉症スペクトラムの傾向として他人に関心が無いといのがありますから、他人の話をよくする人はASDではないと思います。
ASDの人は他人との関わりや感情の縺れをとても嫌いますから、基本的に人間関係でトラブルを起こすタイプは居ないと思いますよ。

[@user-cl5vt7zy6v9]

結婚した相手がそうでした。子供も一人は、発達障害の特性をすべて持ってで生まれました。
この見極めと育て方が、本当にものすごく大変なものです。周りの親族の理解が不可欠ですよ。一人では育てるのに限界があるので。

[@user-uu2mx7dx1i]

そうですね。
遺伝するので子供は作るの止めました。

[@user-cl5vt7zy6v9]

@@user-uu2mx7dx1i 様　でもね、産まない選択もあるけど、特性は欠点ばかりではありませんでした。いいところを、周りが伸ばしてあげることが必要なのです。そのためには、環境、お金、必要なこともあります。とても優しく人からも支援学級の友達からも好かれる子でした。父親に愛想を尽かして離婚して家を出て母子家庭になってから、運命は変わりました。
だから、まわりの親族きょうだいの理解がいる、ということなのです。

[@jfkss7536]

周りの理解必要ですよね。家と学校と病院の連携は必要ですよね…生徒さんや周りの理解があると本人は過ごしやすいのかもしれませんね。
冗談とかも理解するのが難しいのかもしれません。相手の感情が読み取れないので、相手がこう言ったらこう返すというカードを蓄積することにより会話のやり方を覚えていくのかもしれません。それと視覚聴覚が発達しているので物がいっぱい見えている状況や雑然とガヤガヤしてる状況が苦手で、狭い所にトイレなどにずっとこもっていることもあります。自傷行為もあり自分で自分を痛めつけたり、イジメには必ずと言っていいほどいじめに合います。
本人は普通に生活するのさえとても大変な思いをします。ので周りの人の許容範囲を広げていく必要もあるかもしれません。子供の頃は理解するのが難しく「なぜそうするの？なぜ！なぜ！なぜ！」の連続なのかもしれません。パターンを理解すればお互い生きやすくなるのかもしれません。お母さんのケアも必要ですよね😊❤

[@user-vb3yx4sl7f]

​@@user-uu2mx7dx1i
きみは大丈夫か？

[@user-uu2mx7dx1i]

@@user-vb3yx4sl7f
？？？

[@user-xk8xi4lp5v]

こちらは頭では理解しているつもりでも、相手はこう言うと相手がどう思うかがわからないで話してくるからかなりキツイですし、自分の頭の中にあることが全て正解だと思う節がありますので何を言っても理解しないためこちらがかなり傷つきます。実際にありました。

[@ht6lirpa]

自分も経験しました。
自分の場合、理屈でもって、頭を力づくで押さえ込まれる感覚を覚えました。
こちらが深く傷付いたと分かると、屁理屈を言って逃げました。
興味のないことには知らんぷりで、他人の機微を全く理解しない人でした。

[@popozz]

何かの切っ掛けで突然キレて烈火の如く怒りだす。自分の言葉がさらに自分に火をつける感じで自分でも抑えられなくなる。
それ以上言うともう絶縁するしかなくなるラインをも平気で越えてくる。
じゃあもういいやと縁を切るつもりで別れたら、後日「こないだは言い過ぎた」と謝ってくる。
謝られたらこちらも水に流すしかないけど、こういうことが定期的に起きるんで、もうこいつとは付き合えないという気持ちが強くなっていく。

[@user-hj7un2yg7s]

は

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@amari1625]

貴方はだいぶ我慢して付き合ってきたんだと思います。突然怒り出す……そして冷静に考えると謝らずにはいられなくなる。疲弊させられる方は気の長い方だと思います。

[@Jaguar_bear]

その何かのきっかけってのが世間一般で見たら「え、そんなことで？」みたいなやつでブチ切れるからこっちが気を遣わないといけないの本当に辛いですよね
一回こっちが軽く怒ったらその100倍くらいキレてきて、ライン超え発言もされまくって、あーもう無理と思ってから連絡断ちました。許すあなたは寛大ですね。

[@popozz]

@@Jaguar_bear そんときはこっちも少し言い過ぎたかなっていう発言もあったんで。
ただあれからまた決定的な物言いをされたんで今は関係が切れてる。今回はこっちがだいぶ気を使ったのにやっぱりこういう展開になって、こっちにはそこまで言われるほどの落ち度はないことを確信してるんで、もう無理と判断した。
次何かあったらこっちもたぶん言いたいこと言うんで喧嘩になる。喧嘩別れになるんだったら、向こうだけがガス抜きできてるこのタイミングで終わらせといたほうがいい。変にこじらせて敵に回しちゃうとそれはそれで面倒だから。
目が合ったら何事もなかったようにまたすり寄ってくるんで、目を合わせないようにしてる。

[@mika_iddm]

友人にこのような方がいますが、一緒にいると疲れます。自分の話したいことは何時間掛けても話すけど、こちらが飽きたとか疲れているとかを気にする事はない。2時間一方的に話してくるのに付き合うのもう辞めましたね

[@wayoflifesenseisgood]

俺も分かり次第離れる

[@Carrozzeria285]

まあそれが一般的な自閉症ですよね。良い方向に転んだ人は本当に稀な例なんだと思う

[@pump_pump]

ウザいよね、はっきり言ってw

[@aiemtimi3781]

難しいラインですよね。障害者との接し方で、差別はダメ、個性だと思おう、別け隔てなくみたいな所あっても、どうしても面倒見ることになる形か、こちらが我慢する形になることもある。
あちらも精一杯自分の人生生きてらっしゃるのでしょうが、こちらも人生1回きりなので、この方病気だから、障害だから仕方ないと割り切ってると頭で思っていても、嫌なものは嫌だしストレスを抱えないわけじゃないからね。自分の人生をすり減らして相手に合わせたり理解しようとしなくても、もー楽に生きたい。

[@wayoflifesenseisgood]

最大の問題は障害者であることを周りが必死で隠すことにより事を大きくしているのです。
初めから分かっていれば事は大きくならないものを。

[@rmorita2552]

ＡＳＤ傾向持ち同士で付き合って片方がカサンドラ症候群併発みたいな地獄みたいなのが起こることもあるのがつらい

[@mugicha31]

家族がこの動画の特徴全て当てはまるわけじゃないけど、「話し切る」はそう。
永遠に自分の話ばっかりして、さて私の番だと話し始めると急に上の空になる。本人は「話聞くの苦手な特性だから😂」と言うので、怒りたくても怒れない。怒ってみれば、ひどく被害者面する。疲れる。

[@user-pu3ze3jw5z]

そんなのみんな多かれ少なかれそんなもんだわ。

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@user-sc1yt4ol9h]

しゃべりまくっているのに、私が話し始めると「うるさい‼️」と言われると…これは我が子ながら心配になります。大丈夫なのでしようか。家族が困っているのに、自主的に手伝いもしない。もうすぐ成人の女の子。コレ…傾向なのでしようか。夫はこの傾向があるので、二人に挟まれ😱😱です😢

[@mm-lp1ke]

​@@user-sc1yt4ol9h本当にかわいそう。どうか、あなたがしんどくない選択をしてください。

[@somethingyoulike9253]

@@user-sc1yt4ol9h 話聞くの辞めてみて責められたら自分も聞かんやろって返すとどうなるんやろ

[@user-ll1cm2sr6p]

当事者です。
治りはしませんが、改善することはできますよ。最近友達も増えました。
頑張りましょう。

[@user-xr1tx1kf6f]

なんか希望持てた。ありがとう。
やっぱ、SSTやりました？グループワークとか。
うちはこれからやる予定なんですよね。まだ一度も出来てない。

[@user-rk9rr9ih3x]

自分もです！友達は増えてないけど、作業所に通所するようになってから信頼できる人は出来ました。

[@meros535]

すでに日本語おかしい

[@messengerace]

マジで走れ。治るぞ。

[@uriuri08]

ちょっと希望持てました。
コメント欄見てめっちゃ泣いたけど、このコメント見て改善させたいって思ったから頑張る。。

[@user-lz9yp3xq7k]

別け隔てなく接してきたけど何人もに依存されて疲れました
自分の身を守るために縁を切ることも大切だと学びました
ほんとに疲弊します

[@Go9lucky_jo_Do]

自分もそれっぽいけど、甘えすぎるのも良くないよね。我慢して聞く姿勢もだいじだし、克服にも繋がる気がする。

[@user-eu7ds6of6c]

わかります。
何回か職場で大人の発達障害の人と働きましたが、
優しい人は搾取されるし
厳しい人はパワハラ・いじめと言われ
本当に疲弊しました
他の方のコメントだと特性を仕事に活かしたり、
自分の特性を意識したりしてうまくまわりと馴染もうとしてるる方もいらっしゃるみたいですが、そうじゃないなら社会に出てこないでほしいと思ってしまうまでこっちが追い詰められたので本当苦手だわ

[@BeTheOne2629]

この特性がゆえに、周りが対応してあげて、
相手の事を理解する事がないまま、
本人が『自分が一番正しい』と勘違いしてしまうと、誰もが不幸になるんだよなぁ🤔
ただ、端的に話が通じるのは有り難いかも。

[@wayoflifesenseisgood]

話は通じないよ、自分のことしか考えてないから。
1番の問題は周囲がそのことを必死で隠そうとすることにより問題が大きくなる。
対応もへったくれもない。

[@effect1205]

不幸になるとか笑えるんだけど。。
むしろ、周りに同調しないから、仕事が効率良くなる。変に忖度しないんだよ。
君が不幸だと言って周りを不幸にさせているんじゃないかなぁ。

[@wayoflifesenseisgood]

@@effect1205 効率良くなる訳がない、協調性がないのだから。
忖度したくても出来ないし、権力が無いとみたらマウントしてくる、権力にはめっぽう弱く、いいなり。自分のやり方にこだわり、自分の中の勝手なルールを外したくないから自分のワガママを通そうとするのをみて忖度しないと勘違いしているだけ。

[@effect1205]

@@wayoflifesenseisgood
有名人見てみて。それでトップは成功している人が多い。
コミュ障だけど、ただ自分なりの考え方を持っていて周りと違う意見だと人に忖度しないで折れないだけで、話しているうちに話し合いが自分の意見より他の意見が良いと思えば気がつくし、ちゃんと謝るし他は普通ですよ。
皆嫌いな人をアスペルガーと思い込んで叩いているけどね、それどうなの？
アスぺは悪い奴と自分なりに勝手に思い込んで、アスペルガーの人も見ているのに気にしないで言う人もいるわけじゃない。私からしたらあなたたちのほうがたちが悪いよ。だから、言われちゃうのよって思いますけどね。

[@effect1205]

@@wayoflifesenseisgood
周りが隠そうとするの？
聞くのは初めてのパターン。
周りって社内で？
親族？
上司に話を持ち込めばすぐに解決できるよ。
合わない人同士話し合っても解決できるわけがない。

[@Storm_Eeagle]

自覚がある人はいいんです。問題はそれに無自覚な人や言われても一切認めない人。

[@headache000]

認めてもらうにはどうしたらいいんでしょうか？

[@user-oi1oz7jh3m]

​@@headache000旦那様でしたら、一度一緒に病院に行ってほしいの、お願いって私なら言います。発達検査を受けて、わかってもらえたら良いですね。

[@Minor_spot_explorer]

自分の話したいことはこちらが興味なくても一方的に話すのに、こちらの話は聞きたくないだからなぁ。
配慮する気にもならない。
努力が見えればまだ違う対応するけど、基本距離を取ります。

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@user-ho2uf7gm3v]

うん、君はそれでいいよ

[@めがてん]

元彼がまんまこれで、人に興味が全く無いから他人をカテゴライズしないと対応できないだけでなく、そのカテゴリーを全く更新できないから状況が変わると対応できなかったり『○○な人だったじゃん！』とか『あーあの○○な人ね！(今は全然違うのに)』って融通が全く利かず、知り合った時はそんなに気にならなかったけどだんだんと４０が近づくにつれてそれも酷くなっていって４０超えた時にはもう修正できなくなってた。
「そうかもよ〜？」とか「一度診断受けてみたら？」とか言うと『俺はそんなんじゃない！』『話が飛躍しすぎてる！』とけっこうガチめにキレて本当に面倒臭かった。
診断を受けてそうじゃないと判明するだけでも分けて考えられるのにそういう柔軟性もゼロだしプライドも無駄に高かった。
お別れした後は元々友達も全く居ない人で『周りとは価値観が違う』が口癖だったし今は孤独な人生歩んでる。
若いうちはいいかも知れないけど、自覚なく拗らせていい大人になるとかなり厄介だな……と思った。

[@Mottsumotsu1888]

孤独悪いみたいに捉えるのどうかと思うよ、平穏だし幸せだろう

[@a.s6814]

社会に出てからそういう人と初めて関わりました。本当に心が疲弊してノイローゼになりそうでしたww
理解しよう割り切ろうとしても難しいものでした

[@user-uc2wq5et4e]

申し訳ない・・

[@keikei9572]

健常者のくせに子供だな
大人の対応しろよ
障害者以下だな

[@user-qd6mg3cx2c]

理解はしないほうがいい
自分がこわれる

[@wayoflifesenseisgood]

俺もやられた

[@hatiya.rustom]

危害を加えられたらいくら障害とはいえ敵だと思って良いんですよ

[@user-vb1zu4bk3v]

理解したいと思うけど、私はこういう障害なんだ！配慮してもらうのは当然！って態度の人は理解したいと思わない
改善の努力の姿勢を見せて欲しい

[@DAMIN_NIMAD]

話遮ったりすんのは普通に失礼だろ。ASDじゃなくても怒るわ。

[@user-jm7is6fe9n]

例えば、その話してる人の内容が途中で分からなくて、質問したいとします。
しかし、最後まで話したいと言われて
結果的に何を言いたいのか途中からこちらに伝わらない場合はどうすれば良いですか？
途中で止めると怒られるのですが。

[@DAMIN_NIMAD]

@@user-jm7is6fe9n 私の場合は、最後まで聞いてから「さっきの話のここってどういうこと？」と聞いたりして、辻褄を合わせます。もしくは、話の途中でも遮るまでいかない感じで「ん？それはつまり〇〇ってこと？」って聞いたりですかね。
例えば、〇〇の話をしてたのに、急に遮って✕✕の話をしだしたら、誰だって怒りますよね？
だから、相手の話の主旨から離れていなければいいんじゃないですかね？

[@user-tf9jj5di4s]

まぁ人の話し最後まで聞かない人も失礼ですもんね
相手の話を最後まで聞いて自分が話すというのが言葉のキャチボールですからね

[@umigameSpoon]

@@user-jm7is6fe9nすごい分かります。ADHD的に「え、今なんて？」とすぐ気になったところを聞きたくなる人や、普通にASDが長ーい説明になった時に「今聞いとかなきゃわからんくなる」となることがある。話題によってはメモして後で聞いてあげる方がいいかもです。
その話がどんなに長くても、案外その後スンと静まり返るぐらい話し切ることがままあります。

[@kawasakey5279]

@@user-jm7is6fe9n
相手が話終わる前に｢いや、だって、でも｣とか言ったり、とにかく言い訳がましい受け答えしかしないから怒られる。分からないことは後で｢○○について考え方に相違があるみたいだけど？｣って聞くほうが機嫌を損ねない。内容を忘れてしまいそうならメモするか、｢ん？ちょっと待って、それってこう言うことで間違いない？｣とか聞けば遮られたようには感じない。

[@user-taoru2525]

結婚後に旦那がアスペルガーと知りました。本当に大変、、できるだけ短い文で簡潔に伝えるけどそれでも旦那に意味が伝わらないと怒鳴られて怒られる。例えば→帰りにスポーツドリンクを1本買ってきて下さい🙇❌　お仕事の帰りにアクエリアス（名柄指定）500㎖（サイズ指定）を一本（本数指定）買ってきてください。冷えていても常温（温度指定）でも大丈夫です⭕️ここまで伝えないとわからない💢とクレームの怒鳴りの電話が入るから今は一切頼みこどしない🙌😂

[@user-tf9jj5di4s]

旦那さんも怒鳴るのは問題ですが、銘柄も容量も確認して買って帰らないとスポーツドリンクと言っても種類がいっぱいありますし好みもあるので、何でこれなの？みたいになりますから
聞かれる前に買って来てもらう側が銘柄と容量だけでもちゃんと伝えないと買ってくる側は困ると思います。
例えばあなたがコーヒー買って来てって頼まれて適当なのを買って帰って、何でこれなのって言われたらどう思うでしょう？更にペットボトルの大きいサイズのが欲しかったって言われたらどうでしょう？ならちゃんと言えよって思わないでしょうか？

[@user-hi8rl3ju6u]

こういうの、自分をある程度客観視できる人なら誰しも思い当たるフシがあるはずだから線引きが難しいな。
むしろ自分は全く当てはまらないと思ってる方がまずいかも知れん。

[@user-vm8pe5wo4i]

そもそもこういうのって0か100かじゃなくって、どの程度その気質があるのかはグラデーションだものねー。

[@kou4275]

@@user-vm8pe5wo4i 俺、ずっとグラデーションをグラデュエーションって言ってた事があって間違い分った時の恥ずかしさといったら・・・

[@user-vm8pe5wo4i]

@@kou4275 話飛ぶと疎がられるから気をつけるんやでー（）
俺もよくあるから気持ち超わかるけど

[@effect1205]

​@@user-jj7ty6rf5v
本当にそれ。
似たり寄ったりの人。
しかもアスペルガーだと確実にわからない人の話を延々としている。

[@voidzero1642]

自閉症傾向よりIQの高低ほうが行動や人間関係に差が出るという研究もありますからね。
仰るように人間の能力はそんなに単一の傾向など一元的には決められられないという認識を持つことが大事だと思います。性格だって人それぞれあるわけですし。

[@pianist-momoko]

私の場合は、おとなしくて勉強はできたほうなので
周囲から障がいとは気づかれずに
成長しました。
大人になってから仕事で困り
アスペルガーを診断されました。
「隠れアスペルガー」というのがいて
黙っていると気づかれないけれど、
たくさんのことを一度にやったり対人関係が増える場面で
トラブル続出する例は、
よくあるみたいです。
早めに自分の特性を知って
無理をしない日常を送るといいですね。

[@ハル-k2h]

ナカーマ
子どもの頃はむしろ優秀だと思われてたんだよね

[@somethingyoulike9253]

実際業界に依っては優秀で仕事が向いてないんじゃ？

[@PixelCreate55]

上司がこれ。
味方になってるうちは良いけど、急に標的にされることがあり、白黒つけたがるのでミスすると追求される。
プレッシャーが凄くてストレスが溜まりまくり、私は過食症を発症して1年で１５kgも太ってしまった…。
今もその職場にいるけど、もう仕事辞めたい。

[@user-ve9ex7ls3b]

好きな分野が限定的で狭く、その分野の話になると饒舌だが、人のファッションなどに関心がないから、思春期を迎えても、寝ぐせのある髪型、親が買ってきた服を何年も着続ける傾向がある人が多い気がする。

[@susu4039]

旦那がそう。やっぱりこれも特性なんですね…最近色々気づいたんです。ずっとおかしい、おかしいと思ってても、感情昂られると自分の正当性について2時間くらい余裕で話し続けるので。こちらが話す余地は一切くれません。何か言うとまた反論が＋されて長くなるので黙ってきいてたけど最近は部屋を出たり、聞かないようにしてます。追いかけてくるけど😅

[@user-m-c3l]

カサンドラ症候群になる前に分かれることをオススメします😅
この手は自分がモラハラしてることも理解できないので疲れます。
世代にもよりますが、今の学生さんは診断や病名、支援が広く行われ、訓練などで改善しながら大人になってますが、成人以上の方は支援を受けてないのがほとんどなので、今更改善することは無いかと😅
スペクトラムの子を育てますが大変なのでよく分かります😅薬が必要なレベルなので尚更…

[@susu4039]

@@user-m-c3l カサンドラどころか既に色々病んでますけど、もう慣れたし子供たちも可愛いので別れなくても大丈夫です😂

[@creepy_vpig]

@@user-m-c3l人の家庭に上から目線でアドバイスしてくるの厄介すぎて草

[@voidzero1642]

@@user-m-c3l 中間の議論が苦手で「離婚すれば」などとすぐ極端な結論を放言してしまうのもASDによくある特徴の一つです。あなたもASD傾向があるかもしれません。。

[@user-oi1oz7jh3m]

アスペルガー症候群は男性の方が多いんですよね。

[@user-gz3vv6it9f]

理解して配慮出来る人もいるけどそれが出来なければダメなわけでは全然ないので自分を責めてしまう人は無理せずに離れるのも一つの選択肢です。棲み分けと適度な距離感が大事だと思います。

[@user-cz6hl7el6r]

自分はアスペルガーの女性と付き合ってから大変でした、かなり大変でした、、
辛くなって別れましたが、別れた後にふと気づけば開放された気もするんですが心がボロボロの傷だらけで疑心暗鬼になってましたよ、
相手が変わらんなら自分が変わればいいと思って自分が変わって合わせてましたら、削り過ぎていつの間にか今までの自分ではない心の形になっておりトラウマもあり元の心には中々戻れなく、それ以降は彼女作るにも不安や猜疑心がつきまとうようになりましたよ、
正直アスペルガーの方は真面目に真剣に付き合うと心が変わっていきますね、
抱擁力あれば〜って言う人多いですが、相手は慣れた人間には絶対に非を認めない性格なんで、何回も許して折れてしまうと相手がどんどん調子に乗っていき悪循環です。
だから結果あまり真剣に付き合わないタイプのクズみたいなヤツと付き合うんです、なぜなら真剣ではないから相手に干渉しないからです。
ホントに慣れた人間の言う言葉は耳に入れないし反論して逆ギレしてきます、かといってあまり付き合いない人間の言う言葉はよく聞きます、
結果１番身近な人間が苦労するんですよね。
アスペルガー自体は否定や差別はしませんが自分の体験として書かせて頂きました、不愉快に思われる方もいるかと思いすが事実です、
このような思いの方もかなり多いかと思います。

[@user-vm9xy5nr5f]

時と場所をわきまえずに一方的に話して､相手には話す隙も与えない､自分の言った事に誰かが反論したり､言い返すと怒り出す､言い返した人を敵扱いする｡　正にその通りです｡　要点をまとめると､幼少時から自分のやりたい様にして来て､そう言う事をする事に対してキツく注意する人が周りに余りいない為に､他人がやられて嫌な事は自分も嫌な事何だと言うのが大人になっても分からないんでしよう｡　そう言うアスペルガーの人程､仕事場でも周りの人から機嫌損ねない様に腫れ物扱いされています｡　それを良い事に､本人の持ち物を触ったり､本人の言った事に何か1つでも口答えすると､反対に言った方の人が責められます｡　子供の頃から周りの人に甘やかされ､大人になってもそれが続いているから､本人の言いたい事話したい事をさせる様に周りの人が止めない､注意もしない為に大人になってもそれが悪い事だと言う事も分からないのでは?　それで周りの人に物凄く嫌われている事だと言うのも分からないで話す放題だと思います｡　他人の迷惑よりも自分のやりたい様にする事の方が最優先なのでしようね｡　話さないアスペルガーの人も扱い難いですが､一方的に話すアスペルガーの人はもっと扱い難い｡　自己満足の為だけに話す人である事には間違い無いです｡

[@user-zj6eu5yg7x]

自分の特性を理解して改善に努める人もいればそのまま突っ走ってしまう困ったさんもいるのは事実
自分も自閉傾向があると診断されてから他者の言った言葉の捉え方や理解が追いついてなかった事に気づいたが
自分の自閉症を受け入れて一つ一つ自分の中で捉え方や考えを客観的に見て行動できるようになるまでは時間が掛かる。家族や同世代の子供たちといても会話や遊びでうまくコミュニケートを取れなかったり、相手が自分を思って言ってくれてる言葉を自分の中で上手く落とし込めなかったから幼少期からいつも自分は家でも外でも孤立していると感じていた。
自分の捉え方が間違っていたのかと気づけてからは大分楽になったし、家族が自分をどれほど愛してくれていたかを改めて実感、理解できた。

[@user-fq4rz4nx8b]

学校や会社の同僚や先輩後輩は先生でもなければ親でもないし世話係でもない。
勉強や仕事をするために来てるわけであって介護をしにきてるわけではない。
ってのを理解してくれてるのなら全然良いけど全く理解せずに『皆私の事を理解してくれない😢』って言ってたら張り倒したくなる。

[@setuna454]

発達障害に介護なんて不必要ですが。
介護はしていただかなくて良いです。ほんの少しの配慮があれば。

[@__-hj9hq]

@@setuna454その配慮が介護なんだよ

[@user-gi3dn1dd8j]

呑みに行くといっぱいいますよ。何回も同じ事を話す人とかく感情の激しい人とか一方的に話す人とか。
それぐらいで気にしているようでは呑みに行けません。

[@user-nr8ep9bq2q]

それは飲みに行かなきゃいいだけでは？？w

[@user-oi1oz7jh3m]

それくらいで気にしているようではとか、アスペルガーの人がよく言う言葉です。いくら悩みを相談しても、そんなのよくあるよとか大丈夫だよと言います。

[@mixgermans]

アスペルガー次女は7ヶ月で犬の名前を呼んで周囲を驚かせました。大学生で診断が出た時、今までの苦しみから解放され、楽になりました。

[@__fr.]

ASDの友達に振り回され続けて5年が経って、ようやく縁を切れた。
距離を置いても勘づいてくれないから諦めて、それでも優しく接していたら何かいいことがあるかもしれないと思いながら付き合い続けてきた。でも最後は暴言吐かれて関係が終わった。偽善で仲良くしてきた自分がバカだった

[@user-mx5oz2ze3j]

わかる。まあASDって言っても度合いは違うから一括りには出来ないけど、あまり関わらない方がいいですよ。

[@user-hq1fw4hp2c]

自分が同じこと言われたらどう思う？
あんまり関わらない方がいいって。
考えて文字打った方がいいと思いますよ😅

[@user-zp9df3yj5l]

⁠@@user-hq1fw4hp2c
考えてないのはそっちだろ
発達障害とは関わらない方がいいのは事実
私もグレーゾーンではあるけど、それでも発達障害って周りに迷惑かけてると思うわ

[@cappuccino-cat]

アスペルガーじゃなくても自分の言いたいことだけ3回も4回も5回も6回も、おんなじことを繰り返し話す人いますよね。しかもその9割は無駄な情報で、また1から話し始めようとする。私の時間を何10分と無駄にした挙げ句に人の話は「時間がないから早く言って！」という。

[@user-gy6qj6rm6t]

解ります〜😢まさにそういう人に引っかかって大変な目に😢

[@kamebon]

私の同級生👨がそれでした。
好きな女子の家に押しかけ「君と僕が付き合うことは、君のためにも僕のためにもいいことなんだ」と説得しようとして、その女子に罵倒されたとか。
傷つきやすいのも彼らの特徴です。
教科書は1度読めば丸暗記できるギフトと呼ばれる人で、もちろん東大に進みました。

[@chanton8472]

東大出ても、社会で通用するかは分からないものですね…

[@wayoflifesenseisgood]

１発かませると大人しくなるのも特徴

[@kamebon]

傷つきやすいのは、傷ついた場面を忘れないのが原因です。
彼の記憶力が良いのは映像記憶が優れているからですが、嫌な記憶も忘れないわけで、時が経っても記憶が薄れることなく鮮やかなままらしいです。
ちなみに彼はオーバードクターで、経済的に苦しいそうです。

[@user-kh2oi3sw2l]

境界性or自己愛性パーソナリティ障害っぽい人や単にアンガーマネジメント出来ない人を、アスペルガーと勘違いしてそうな人がコメント欄にいっぱいいる。
キレやすい、自分の意見曲げない、とか重なる特徴もあるし、併発も有り得るけど、こういう動画見て勝手に周囲の人をアスペルガーと自己判断したり一括りに批判するのはやめてもらいたい。
同じアスペルガーでも個人によって症状の現れ方や程度は色々なので…。

[@tola3386]

そうだ。それに、コメント欄が職場の悪口大会みたいになってるのは非常に残念だ。日本社会にガッカリした。ただ自分の気に入らない人をアスペルガーという形容詞をつけて陰口を言っているように感じるコメントもある。アスペルガーを障害と見なすならこんな公の場で悪く言うのは差別だし、キャラクターと見なすなら、自分自身にもクセが絶対どこかにあるのを忘れてはならぬ。本人も周りの人もお互いに大変なのはわかるが、直接でなくてもこんなところで匿名で非難中傷はよくない。

[@traveler2000_]

本当にこれ

[@fightingneat]

専門医でもそこらへんの判断は難しいのにコメ欄すごいですよね笑

[@user-floyd]

ラベリングは悪い意味で人を支えてくれるものだからなぁ
自分より劣ってる存在を作って自分の心を満たしたいんだろうね

[@過去未来-k8s]

アスペの人は働く人同士で会話しない職場がいいと思う。
特に女の人が多い職場とか辞めた方がいい。
私自身がそうだったけど、共感能力が人より無いから内容の無い話を永遠とされると苦痛でしかない。
仕事をしに来てるから仕事の話をしたい。
なのに趣味やら不幸自慢やら客の服の話しやらされると、なぜ仕事しに来てるのにその話をするの？と思ってしまう。
普段のダラダラした行動と、偉い人が来た時の態度が違いすぎて、そこで普通の人ならなんとも思わないんだろうけど、
そういうのが許せない。何故態度を変えるんだろう？
みたいな。
とにかくその職場で働く人同士で関わるのが大変。
だから会話がほとんど無くても良い職場で働くのが1番良い。

[@inukai-u7b]

めちゃくちゃ共感する
ASDは話が長いとか言われるけど、定型の方が関係ない話が長いよなーと思う

[@louis79rui95]

定型だけど、よくわかります

[@user-gj1yu1qh5c]

職場の人もアスペの一方的なオナニー会話聞かされるのは苦痛だからそれで良いと思う👍

[@user-ob2pc3kx1t]

@@inukai-u7b
無口なASDの人もいるんだろうけど、普通に自分語り長めでよく語りたがるタイプのASDもいたよ？
そのタイプの人のイメージが世間的についてるのかもしれないね

[@tngtre]

コミュ力がないって本当なんだなとこのコメントでわかるね

[@mema4577]

短的に簡潔に指摘してもプライド高いのか逆ギレしてくるのも少なくないのが。。。。

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@user-to1ng6kz3u]

マジで素直さは持ってて欲しい

[@user-sx5ve6bl8d]

本人は良いんですよね。
自分の道を行く！で、職場では、この人のかわりに分かる人が犠牲になって疲弊したり…この人の分までカバーして給与もらってないだけに、いたたまれない時はあります😢

[@user-fx5wy6lz4m]

基本的に生活に支障あるほど個性が強い人を精神医学は「障害」と判定するので、別に本人はそれでいいというわけでもないんだな。まあそれほど特異で不和を呼び込みやすいだけに感情移入のしやすさは圧倒的にその周りの人の方が高いけどな。
誰が悪いとかではなく割と救いのない話で、だから精神医学がついてて、でもぜんぜんカバーできてないんだな。

[@user-el9em4mo5t]

今日アスペルガーっぽい客にずっと仕事邪魔されてほんとに嫌だった
こちらが何回同じ内容言い方変えて説明しても自分の言いたいことばかり喋って埒が明かない
もう二度と来ないでほしいし関わり合いたくないし理解もしたくない

[@SS-kg6yc]

教育係に当たる先輩がこのタイプの方で辛かったですね。
途中で質問を挟む事が出来ない、仕事が分からない故の曖昧な表現での質問を許されず自分が分かっていないポイントを明確にした質問しか受け付けてもらえず、質問のための勉強に追われてました。お陰で大抵の問題は自己解決出来るようになり独立出来るまでになりましたが、今でも同じ特徴の人が苦手になりましたね。

[@ht6866]

おそらく一緒に物事を考えて解決してくれるようなやさしい教育係さんを求めていたのでしょうね。
私はASD気質があるので、昔のコメントに返信したくなるほどに教育係の先輩の気持ちがわかります。
先輩に悪意があればロジハラ事案ですけど、そのようなことはない前提です。（ハラスメントは受けた側のとらえ方ですが）
途中で質問を挟めない⇒これから先輩が話す内容に質問の答えがあるかもしれないので、話している途中で質問をするべきではないと思います。話を全て聞いてから何を質問すべきかよく考えてほしい。
あいまいな表現で質問できない⇒仕事がわからないからこそ中途半端な質問しかできない。つまり、わかっていないポイントすらも明確にできていない。さすがに何一つわかっていないということはないだろうし、あなたにかけられる教育の時間は無限ではないからポイントを押さえた指導がしたい。
あなたは質問のための勉強をしているのではなく、仕事を理解するための勉強をしていたと考えるべき。
結果、たいていの問題を自己解決できる優秀な人材が出来上がりました。めでたしめでたし。

[@user-xx3lf9xm9l]

私はアスペルガー当事者で、
この動画が流れてきてたしかにそうだなって改めて実感しました。
中学生の時に診断されましたが、長々と話す癖があり、相手に迷惑がられたこともあります。相手の気持ちがあまりわからず、正直に何でも言ってしまうこともあり、困らせてしまうこともあります。大人になった今でもこの特性があることでたくさん考えさせられることが多いです。恋人がいても、なんだか、困らせてしまうのではないかと不安になりがちです😢友人もいますが、なんだか不安は拭いきれていません‥。ですが、できることはしっかりやりたいと思って、できるだけ話は短くはしています。コメント欄を見ているとなんだか、自分の事のように申し訳ない気持ちになりました:(_;´꒳`;):_
長くてすみません(;´д`)

[@user-uw2wr8go3m]

速やかにお近くの発達関係の専門外来に向かい適切な治療とソーシャルスキルトレーニングを行うべきでしょう。
また、まだまだ日本では試験段階ですが
「TMS治療を試す手段」があります。😊

[@voidzero1642]

社会性は後天的に身につけるものです。あなたはそれだけ自分の傾向を自覚をされて対策もされいるのですから、なんの問題もないですよ。定型発達だとしても人間関係が下手くそな人なんて山ほど居ます。
むしろ空気を読みすぎて同調圧力が過剰に強かったりギスギスしている、1を見て10を知ることを強要するような日本的共同体のほうが病的だと思います。そんなのはこれからの時代通用しなくなっていきますよ。
あとコメント欄は何もわかっていない人たちが的はずれなことを書いているだけなので気にしないでください。

[@user-yv5sq9rf3b]

当事者なのに、こんなに謙虚な方もいるんですね。こういうコメントができるくらいなら、特性があったとしても周りが快くフォローしてくれる関係になると思います。批判コメントを自分のことと思いすぎないようにね。応援してます。

[@tarou_tanaka-_-]

アスペで本人も苦労してるだろうが、周りもだから、周囲も理解し本人も一層気を付けるのが鉄則。
善意に甘えず律しようとする人に善意は向けられるもんや

[@user-wk1zn4qk9r]

家族に診断受けてないだけのグレーゾーンいます。関わってる、関わった経験のある人なら分かると思いますが
｢身勝手なのではなく｣
いや、身勝手です(笑)
こちらが確実に病みます。

[@user-qd2g1tgf5]

本人は全くそういうつもりがないって意味です

[@user-ij7dp4ng8m]

このような振る舞いは身勝手ゆえのことではなく〜って説明されてるけど、相手の都合や気持ちを考慮せず自分の話しきりたい気持ちを優先する事こそがまさに『身勝手』だと思う。

[@wayoflifesenseisgood]

正解

[@user-vb3yx4sl7f]

自分は普通と思ってる
きみはやっかいだな

[@wayoflifesenseisgood]

@@user-vb3yx4sl7f という君は、あ.す.ぺ、ぺ、

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@voidzero1642]

あの、「出来るのにやらない」のと「やろうとしても出来ない」のを同じだと考えるのですか？？
障害があって人の手を借りないとだめな人が健常者と同じ生活を送りたいのは自分を優先する『身勝手』だと思いますか？？

[@user-ye9fi7lt9y]

私の父は70代で先日、自閉症スペクトラム、注意欠陥多動症、協調運動障害の混合型と診断されました。昔から不器用で人の気持ちが分からず、話も一方的で衝動的な行動も多かったです。変わった性格だと思っていたのですが、最近大人の発達障害について知り、同居の家族が父に対して冷たい視線を向けるようになりました。診断を受けて家族は納得しましたが、今さら本人が変わる訳でもなく、短い言葉で伝えるなどこちらが工夫して接するのが良いのかなと思います。難しいけれど、発達障害を持つ家族を支援する窓口で特性について勉強中です。喧嘩の種が父になり家族仲が悪い状態が続いているので、何とかしたいです。

[@TamTam-vp5be]

50後半の女性がまさにこれ。しかも何かにつけていつもキレてるから、正直一緒に仕事したくない。
障害特性だからって受け入れるにも限度がある。

[@user-bx3pv5iy8y]

更年期障害かもしれないし、高齢になって感情のコントロールが利かなくなってるのかもしれない。更年期障害ならそのうち治るけど。いずれにせよ大変だね😢

[@user-cl5vt7zy6v9]

そんな人でも、職場で雇ってもらえるんですね。

[@user-bx3pv5iy8y]

@@user-cl5vt7zy6v9
履歴書のスペックがめっちゃ優秀だと、性格の難点は隠れるからなぁ。

[@abbey_aikawa4310]

誰も指摘してないけど、冒頭「私の職場にいる」とかの説明も無しに「50後半の女性」が主語になってるのも何かしらの特性で、その50後半女性を怒らせてる原因かもしれんね…。

[@user-bx3pv5iy8y]

ああー、女性の方じゃなくて、自分に非があるのが分かってない人かもね。周囲からすると、どっちもどっちとか。

[@SeaParadise.]

「仕方ないだろ！周りが配慮しろよ！」って当事者コメント、何様だよ！ってなる
アスペを免罪符にするの本当に良くないと思う

[@miutokunaga2824]

そんな人いないよ。

[@SeaParadise.]

@@miutokunaga2824
いるから書いたんだよ。

[@hetariagj]

本当にそうやと思う。周りが迷惑に感じてることには何ら変わりないわけだし、改善する努力はすべきよなぁ。

[@roof_farm_hiro]

ほんとそうなんですよね。
話したいことがない時は相槌打つのすら忘れるくらいぼーっとしてるけど、いざ何か思いついたら喋るのが止まらない。
基本は聞き役に徹して、喋りたい事を3割くらいに抑えておくと気持ちよく会話が終えられる気がします。
3割しか喋れないって思うと内容も厳選できていい感じです。

[@user-if8ou3wm1w]

俺も😐←こんな顔して話聞いてるわ

[@effect1205]

それって性格じゃないの？

[@roof_farm_hiro]

@@effect1205 メンタルクリニックの主治医の先生が言うには個性か症状かは程度問題らしいです。
自分の言動で常に不自由や迷惑が発生しているなら「症状」ととらえて症状が出ない過ごし方や考え方を模索したり、カウンセリングや専用プログラムを受けて改善を目指す感じになります。
不安症や衝動性などが認められたら薬が出ることもあります。
自分だけでどうにかしようとしすぎると、人格否定をうけたり自己否定で強いストレスや恐怖症になったりと二次障害にも繋がってくるし、発達障害の人は受けた傷が癒えづらい傾向もあるので（なので無意識に自分を守りすぎて他人を不快にする言動にも繋がりやすい)、常にやりづらさを抱えてる人は早めに心療内科やメンタルクリニックを頼ると良いかもしれないです。

[@user-uw2wr8go3m]

3割話しても、「長い」ってウザ嫌がる方もいるんです。
2割まで減らし、仲介者も用意する。

[@roof_farm_hiro]

@@user-if8ou3wm1w そうですよね😂
自分も自分みたいな人と話す時はそんな顔になってると思います。
想像するのは苦手だけど、自分が体感したことは学べるのでそれを積み重ねていくしかないなと思ってます。

[@rey-hq1ob]

兄貴がアスペルガーなのですが、まさにその通り。学校の勉強は本人が関心のある日本の歴史はめちゃくちゃ点取ってたけど、それ以外は関心があまりない上に自分自身でもどう勉強すればいいか分からないと打ち明けられたこともある。現在29ですが、未だに母親が更年期ということもあり理解できないみたいであたりが強く、家族全員が理解してあげることに苦労してます。それでも1つ下の妹である私には仲が良かったこともあり、親よりも心を開いて素直に気持ちをぶつけてくれます。
見た目や話し方が特殊という訳でもないので、普通の人と比べられて困っているのは伝わってくるし、大変な症状なんだなと色々勉強してからですが納得しました。

[@IzumizukiPinky]

「今その話してないよね？」てやんわりと伝えても聞いてくれないのは、そういうことなのね。
結局こっちが話を合わせてあげるしかないんだ。

[@user-jj9bj1wk9y]

わかっても結局こっちが合わせるしか対処法ないのきついな
周りもいつでも付き合える体力あるわけじゃないんだけどね…

[@FurukawaEiji]

[身勝手ゆえのことではなく、自分の言いたいことを省略せずに話し切りたい]
これを身勝手というのだよ・・・

[@user-uc2wq5et4e]

子供の時から語彙だけはヘンに豊富でコムズカシイ話し方をしたり興味の偏りのためにあるひとつのことには物凄く詳しかったりするので子供の時は○○博士とか呼ばれたりしていました。広く浅くってのが無い気がします
また白黒の間のグレーも少ないと思うけど全く無いとか認めないわけではありません、
ただ言うことがまるで行き当たりばったりのようにコロコロよく変わる意見をもつ人や、先の見通しの全然たたないプランや約束ごとをやたらとする、あるいはしたがる人に対しては最初は我慢してても過剰な我慢の末爆発してしまうことがありますメルトダウンなんでしょうがあまりにも言うことがまるで違う人物になったかのように激変ばかりされると不安が高じて壊れてしまう・・・

[@momo-qv5ig]

こういう検査するの義務にして欲しい。笑
大人になって何かしらなっとるかもなと思ってもなかなか病院に行く時間なかったり面倒くさがってしまって検査行けてない😭
周りも自分もその特性を知らずに、嫌われることも減るかもしれないし

[@user-uw2wr8go3m]

出生前診断というものがありますが、
あまり普及していないのが実例です。
これを義務化するか幼稚園入園する前に発達診断する義務法を国かつけるだけでもだいぶ違うと思いますね。

[@user-zp9df3yj5l]

@@user-uw2wr8go3m
アスペって出生前診断で分かるんか？
ダウン症なら分かるけど、発達障害も分かるんだ

[@user-wk9iw4uw2d]

同じクラスにいて話しかけられた人は困ってましたね〜😅自治体の健診などでなるべく早くみつけてあげたいですよね。

[@setuna454]

……………治せると思っているんですか？
…………治せるモノだったら、発達障害でこんなボロクソ言われ続けたりしませんよ。

[@kei-gi4vh]

特殊学級などに隔離した方がいいのでは？
優しい子にケア役押し付けられて可哀想だった

[@何やつじゃ]

知らない方がいいこともあるから知りたいかどうかは親の個人判断のままでいてほしいところ

[@somethingyoulike9253]

今はインクルーシブ教育が流行りなんやで

[@user-mukuturu888]

自分は話長いのに、相手は端的に言わないといかんのかい。

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@c.nishinishi102]

というより、直球で言ったほうが良いということではないでしょうか。

[@yui8812]

自閉症の人は、臨機応変さとコミュ力なないけどすごく律儀でまじめだったりする。
仕事も向き不向きが大きいよね。

[@user-qf2yq2rp8k]

本当に臨機応変になってくれないので、今だにニートでうちで引きこもりの息子がいます。親とは普通なんですけどね。
社会の目を非常に記にしっすぎる傾向があります。少しでも社会との接点を持って欲しいのですが･･･もう無理だろうな～。

[@bihes16]

ほんとに追いつめられたら嫌でもやるしかなくなるし、自分は元々大した人間ではないからどう思われてもいいと思うか、いろいろやって自分も捨てたもんじゃないと思うか。人は1人では生きていけないので社会との接点は持った方がいいと自分も思います。

[@user-ng1qr6xe1s]

@@user-qf2yq2rp8k
自閉症傾向のある方が社会との接点を構築できるかどうかは、社会との関わり方を構築する年齢にも関係しますよね…
差し支えなければなのですが、息子様はおいくつなのでしょうか？(多少そういった社会復帰関係の知識があるのと、私の後学のためにもという純粋な質問です。決して揶揄したりはしません)

[@yappomaru1497]

@@user-qf2yq2rp8k さん。
親が死んだあと孤立し野垂れ死にさせたくなかったら、今のうちだよ。息子さんにあった作業所探してあげるなりして、月2.3万とか安い所でいいからひとり暮らしさせて、身の回りの事を将来的には出来る様にさせておいた方がいいよ。出来る事、出来ない事がわかるだけでもサポートも受けやすい。実家暮らしだと親がやってくれて当然って感覚でいたら、他人からサポートを受けた時に感謝を伝えられない子、親程のサポートが受けられず逆ギレする子になりかねないからサポートがいかに有難い事かをわかってもらうにも自立を。身の回り＝家事だけでなく、たとえば水道トラブルが起きたらネットの悪徳にひっかからない様に市役所に電話とかいう常識も身につけさせてあげないと可愛そうな事になるよ。生きていく上で困った事を一人で解決できる力を親が生きている間につけさせてやらんと。息子さんが寿命全うできるまで何不自由なくさせてあげられるくらい遺産を残してあげられるなら別。ただその遺産、親の死後の手続きも大変だから社会で生きる術は教えておいてあげてほしい。
作業所が見つかるまでは市の公園掃除ボランティア等に登録して社会の一員って自覚を促してあげるといいと思う。達成感も得られるだろうし。一人からでも登録出来ると思うし、一人を嫌がるなら親子で登録して週一、月一でもいいから社会貢献の習慣をつけてみては？良い運動にもなりますし。そういった姿を地域の人の目に触れさす事で、地域の人からも感謝されるし、気にかけてもらえる様になるし、浮きにくくなるよ。
ずっとヒキしていると周りからあの家の子ヤバイ人って余計避けられガチになるし、トラブルも起きやすくなったり天と地の差くらい未来が変わるかもだよ。周りの目を気にする子なら尚更敏感に感じるんじゃないかな。地域に貢献して暖かい目で見てもらえる方が断然いい。

[@setuna454]

迷惑かける障害持ちでごめんなさい。

[@metsuko0405]

小学生の長男が当てはまるなぁ　大人がびっくりするほどの好きなことへの知識量と、大人びた言葉遣い。　確かに話始めは早かったなー　このまま貫いて良い方向へ育ってくれ。　何かのスペシャリストとか好きなことに囲まれた仕事につけるといいな　　思った事全部いっちゃうから人間関係も心配だ

[@user-pf3mc1hf5u]

学校の先生がアスペルガーらしいです。（本人に言われた）人の気持ちを考えられないとか、物事は白黒はっきりさせたいとか言ってました。
でもすごく優しいし授業での説明の仕方がはっきりしていて分かりやすくて大好きです。

[@missym5353]

妹が当事者です。なんでこんな種類の障害があるのだろうと悲しくなります。見た目にはわからず、物理的にはハンデはない。なのにコミュニケーション能力を損なわれるって、人間としてかなり辛いかもしれない。
実際私たち家族側もずっと疲弊しています。この方々に合わせるためのアドバイスをよくSNSで見るけど、家族側が少しでも楽になれるアドバイスはないものか。私はほとんど無視することでしか自分の心の平穏を保てないのでそうしています。心が狭くてごめんなさい。

[@goma_to_shio]

自分は端的に話してもらわないとわからないのに、相手には回りくどく1から10まで全部話して結論になかなか到達しないのほんと不思議よな

[@freemotojeffp]

みんな性格違うの当たり前なんだから勝手に「症候群」とか言わない方が良いと思います。
一番多くいるタイプの平凡な人間ではなかったってだけでしょ。

[@sicklecells]

上手くやってく方法ないのかって動画とか見てるけど、コメント読んでるとASDの友達や旦那とか全部縁切られててしんどい😂やっぱ無理なんか

[@trnboooon]

理解はする。しかし目の当たりにすると内心うわーって思って関わり無くす以外無いかも。自分にかかるストレスは少なくしたいから。

[@YouTuber-xk7xi]

合理的なんだけど視野が狭いって感じかな
合理性の素養があるなら、視野を広げて、マネジメントにおける周りからの理解や信頼、共感の必要性を理解して、自責で行動できれば強いと思う。もしくは、1人で完結する仕事ができるならそれでも。

[@user-ut8ug4mh1d]

普通じゃないせいで敬遠されがちだが、慣れればとてもコミュニケーションが取りやすい。伝えたいことをそのまま言えば良いのだから。健常者の方がよっぽど話しにくいよ

[@user-vx1hl2oz1u]

でもうざがられたりするんだよ

[@user-ut8ug4mh1d]

@@user-vx1hl2oz1u
そりゃ普通じゃないやつは普通の人からしたらウザいっしょ

[@user-gr5lf9tt6j]

端的に伝えたら言うことはわかってくれるけど、言って聞かせたいだけが会話じゃないからしんどいよ　　
自分の関心のないことをずっと聞かされたり、年令問わず会った人に話しかけたりするのも疲れる

[@user-bx3pv5iy8y]

最近の若者は違う年代の人と話すのを嫌がるけど、それってコミュニケーションの練習不足なだけだよ。
話しかけてくる人が悪いわけじゃなく、自分のコミュ力が足りないから嫌なんだ、原因は自分にあるんだと自覚しよう。

[@user-wi5ig3sz6o]

コミュニケーションは若者高齢者関係なく「お互いが」気持ちよく関係を築くために努力するものなんじゃないかな。
高齢者が「最近の老人は〜」って言われるのが嫌なのと同じように、若い人が「最近の若者は〜」って言われると嫌になって高齢者と関わりたく無くなるのも無理はないと思うんよね。

[@nnnn-ex2ng]

十人に一人は自閉症スペクトラムって言われてるので接する機会は多いはず。たいていの場合ちょっと変わった人だなと感じる程度だったりする。
批判しているてコメントのなかには只の偏屈で迷惑な人と混同してるんじゃないかなって感じるものが多い。

[@voidzero1642]

それADHDですね。
ASDと診断される人は54人に一人なので2%以下です。もっと言えば、コミュニケーションに問題のある昔で言う自閉症傾向のある人はとても少ない。
ASDは自閉傾向の強弱、IQの高低すべて含んでいて自閉傾向が重度の人は会社に務めることは難しいのでコメント欄で散見されるような「問題のある人」がASDである可能性はかなり低いと言えると思います。

[@user-qq6rp1py5p]

一方的に自分の意見ばっかり言って途中で話さえぎるとキレる人なんて職場行けばほとんどの人がそうなんですけどwww
本当に精神的な疾患を持ってる方や、それに苦しんでる方に失礼になる恐れもあるやもしれませんが
そんなんいちいち言ってたらみんなが精神疾患持ちになってしまいます。

[@user-cl5vt7zy6v9]

それは都会では。あまりにも環境に恵まれすぎで最新のもの何もかも当たり前のことになり忙しくしているのが偉いとおもい、思いやりを忘れ傲慢になり、自分の主張ばかり通そうとする人多いんですね。　🙏優しくなりますように

[@kojimam3173]

アスペルガーのそれと、ただの自分勝手な人のそれは全く違うよ。

[@user-pt9et7lh3s]

まじもんの人を見てないだろうなって分かる発言

[@tama-wo4sl]

​​@@user-cl5vt7zy6v9ま、最近、混んだ電車乗ると、入り口付近にいる人降りてどかないや、席譲らない、マナー悪いの注意してもマジギレいますね便利になりすぎてマナー守らない無関心な時代になりましたしね、スマホに夢中の親は子供を叱らない、、

[@APEX-yf4xq]

結局健常者側が泣き寝入りしないといけない事が多いね。
そういう障害だから仕方ないと思うからこそ適材適所ってあると思うし、差別ではなく区別する事は必要な事。
ましてこのご時世、ボランティア精神でやってける程甘くないし大体の人は自分の事で手一杯だよ。

[@user-ho2uf7gm3v]

よう分かっとるやん

[@hcdmjqtahqournxqgrjM]

障害者雇用枠の給与が少ないから仕方ない
健常者と同じ給与が貰えたり国の支援がもっと手厚いなら健常者のフリをすることも失くなるんだろう

[@user-cy7ww7ef4z]

うちの兄も少しアスペかも。自分が話す時や興味のある話題には夢中だけどこちらが話しだすとそっぽ向くし興味あることがあると平気で何時間も人を待たせる。

[@ookawatakashi]

母親。
要するに下流階級の方ですね！とか、
残念ハーフで悩んでるんですね！とか、
トイレに入って聞き耳たてたけだ聞こえなかったの！
とか、
殴っておいて、
あたしは痛くないから問題じゃない！
この人は普通に話しても自殺する精神薄弱者かな？それともパワフルな人かなー？なんて一々考えてたらこちらまストレスでおかしくなる！
と怒ったりする。

[@user-eg3ew9jj3o]

・建前がわからない
・空気読めない
・こちらの気持ちを察してくれない
等、これらに怒ってる人って、そもそも自分の意思を相手に伝えてない人多すぎじゃない？それを棚に上げて相手を攻めるのおかしくない？相手に何かを求める前に普通にフラットにまず相手に伝えたら？すっごい日本人特有。被害者ぶるのはその方が得だからでしょ？まず普通に伝えよう。

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@traveler2000_]

あの…
セツナさんは「ASDと思われる人に被害を被った」的なコメントをしている人に謝ってまわっているようですが、このコメ主さんはそうではないと思いますよ…?

[@setuna454]

@@traveler2000_ 建前を理解できないのも、空気が読めないのも、察することができないのも事実です。
挙げられただけで「ごめんなさい」と思ってしまう。
発達障害の特徴を紹介したりしている動画のコメント欄は、発達障害やそれっぽい人への批判や苦情ばかりだから辛くなります。
自分が今まで、他人をどう傷つけたか、悪意がなくても傷つけたり不愉快な思いをさせたりしてきたか、取り返しのつかないことをしてきたと思い知らされます。

[@user-eg3ew9jj3o]

@@setuna454
許さないよ😤

[@setuna454]

@@user-eg3ew9jj3o 私は発達障害ですが、あなたに何をしましたか？どこかでお目にかかったのですか？
私の何を許せないのですか？

[@amix3685]

この条件クリアして話すの上手いやつあんまりみたことないけど、、、、

[@user-wh2zu4kq9l]

相手の知識量と判断能力の状態を理解したらとても簡単に分かりやすく伝えることが出来ますので伝えて下さいね。

[@user-ho2uf7gm3v]

じゃあそういう君は？

[@user-gd1pm7zw9l]

みんな結構どーでもいいことをだらだら話してますよね。自分も含めてですが。

[@el_catalyst]

息子がばっちり当てはまります
まあカウンセリングなどを通し
小学校入学時には分かってましたが
なかなか難しいものです
他人となると困るなどの意見を見て
そうだろうなとは思いつつ
息子の未来を考えると暗くなります
親としてはそれも全て愛せるので
息子もそれはわかってて両親のことは
喧嘩をしたとしても慕ってくれてます
ま、だんだん知識がついてきて
親を小ばかにする発言も増えましたが
注意しつつ、彼が理解しやすいように
諭しています　でもまだ悩むことも
親子ともども多いです
向かい合っていくしかないですね
そして親元を離れた時に苦労はしても
笑い話に変わるよ心配いらないと
言えるようになりたいですさだまさし秋桜

[@channel0chele961]

字義通り素直に受け取ることが得意って言い方が素敵！

[@user-bj8vy7tl5e]

遠回しな表現や例え話を、そのままの意味で受け取ってしまいます
「そのくらいの気持ちでやってほしい、っていうことを伝えたかった」
「実際に行動に移さなくていいんだよ、例えばの話だよ」
と言われることがあります…

[@shikaishik]

遠回しな表現を使う人はパワハラ気質がありますからね

[@andotsuyoshi1119]

そもそも当人が自覚してないと何も始まらないでしょ
周囲の認知は勿論ですが本人に発達障害を通達し易いシステムを構築すべきだと思いますが

[@user-uw2wr8go3m]

あるいは首筋にマイクロチップの埋め込みを義務にした方がいいかもしれません。
健常者であるか障害のある方なのかがわかりやすくもなると思います。

[@よしやまよしお]

大人の発達障がいで、途中からわかり、周りに伝えても通用しないどころか、今まで発達障害の事は一言も話してなかったのに、今さら急に言うと聞く方も角が立つと思う。だから周りも何で入社時に発達障害である事を言わないの？て。現に私がそんな経験をしました。なので発達障害を伝えても結局のところ、わかってくれないと言うか、例えば具体的に明確な指示をお願いします。て配慮として伝えても、正直、周りも付きっきり指示するのは無理であり、わからなければあなたから聞いてきて。て言われます。

[@coco_chaneco]

妹が完全にアスペルガーでそれに加えて反抗期＆中二病だから言うこと聞かなすぎて大変。
小さい子のイヤイヤ期とほぼ一緒。
けど喋りが謎に達者なのでこっちが家で仕事してても横で自分しか知らないようなネタをマシンガントークしてくるし、アニメやドラマをみててもずっとバカでかい声で実況してて来るので何も集中できない。
前は学校でいじめられていたみたい。いじめる側が100%悪いんだけど、いじめられる原因が明確なのも家族としてはとても心苦しい。

[@521229]

てゆうことをこちら側に理解して理解してとなるからおかしくなる。
通用せんも通用せん。厳しいけどそれが社会。

[@hcdmjqtahqournxqgrjM]

しかし…そういう人を切り捨てる社会になったら治安がヤバくなるんです

[@ya-ko4186]

わたしは父親がそうですが、、
わたしは無理です、、イライラします
一緒に居れないです

[@user-mp6iu8vu9g]

「自分勝手なのではなく、話しきりたいだけ。」
人はそれを「自分勝手」と呼ぶんやで。
アインシュタインレベルの人間でないと集団に受け入れるのは難しいやろな。

[@sutemarucat]

隙自語、という言葉を最近知りました。
まさにそれです、
ごめんなさい🙏

[@setuna454]

ごめんなさい。

[@user-bs1tn4wp6n]

最近仲良くなった女性がこのタイプに近く、何十分も一方的に自分のこと喋り続けてるから、あからさまに「聞き飽きた」表情や仕草をしても平気でニコニコ話してくるので、人の気持ちが分からないんだなって思いました。
救いなのは、1時間くらい話すと自分で「話しすぎちゃった」って気づけるところですかね。

[@jikantoki]

当事者だけど、ここのコメ欄見た感じワイ人間向いてなくて草

[@user-ho2uf7gm3v]

頑張ってこうぜ、俺も辛いけど前を向いてる

[@thunderskelton]

自分もこれに当てはまってるかもと気付いた時に目の前真っ暗になりかけたけど、
病気は個性のひとつだよって言われた。
性格がみんな違うのと同じで病気も人それぞれ違うものに罹るんだと。そんなに深刻にならずに病気と上手く付き合っていくのもいいんですよ、との事でした。
そう言われて気持ちが凄く楽になりました。

[@user-uz2kd4nn1s]

横から失礼します。
人類は、森を見つけるのが得意な人、木を集めるのが得意な人、その道順を覚えるのが得意な人、と言った具合に多様性を獲得し協力して生き延びてきたと言われています。
この場合、自己主張が得意で、非常に誤解が少なく合理的なコミュニケーションが取れる特性のようです。
この特性がガッチリ噛み合う環境を探していけば未来は明るいのではないでしょうか。
他のコメですが、こういう人が上司にがいたおかげで助かった、尊敬していると思う方もいらっしゃるようですよ。

[@Hawonuitakinyoubi0032]

強いもの長いものに同一化して高所から物言うより、ひとりの個人として感想を言われていてとっても人間らしいと思います。

[@Analysis_adventurer]

「草」と笑うる程に汝は強し。自信を持とうぞ！

[@user-xh5qc6gn2m]

これが悪いということではなく。否定せず受け止める。その人なりに距離感、話すタイミング等視野を学べる力は作ればいい。補える学習の場。環境や機会が作れること望む。ヨーロッパでは対応あるものです。“自分を好きになる”も大切。アスペルガーではない症候群もありますし、依存症による思考視野も環境の中での性格等？特性がある方々もいます。コミュニケーション社会。対話する中で知恵をお互いにもらうことはあるかも。日本はそういうところ頑張る時。ヨーロッパのことを知っている知り合いから聞いて思ったまで。

[@旅行大好き侍]

まあ配慮出来る人は優しい人だし本人が悪いわけじゃないのは分かるけど自分はそういうタイプとは付き合えないから静かにフェードアウトすると思う

[@MIECHIful]

会社に入った30代の派遣男性がこれ！一方的に話し始め、人が話していると入り込み話題を奪う、めちゃくちゃウザがられている。アレクサって呼ばれている。

[@mommommo]

元職場の上司がこれな上に仕事詰め込んでくるタイプだったからトラウマになってる。暴走した人工知能みたいで怖い。

[@saxovert]

言い得て妙

[@user-vb3yx4sl7f]

自分は普通と言いたいのか？

[@bytomoya2429]

そういうのは、その上司か人事に言えば良いはず

[@SF-uc6lz]

こういう特性は連続的だからね。診断受けてなくても部分的に当てはまる人は山程いる。自戒も込めて、自分に心当たりある人はそうだと割り切って振る舞いを見直した方がいい

[@inconspicuous0526]

多様性どうこう言ってもアスペと関わるのは結構ダルいから、心配せず距離とって良し。