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寻找人生伴侣不重要的指标：1）金钱2）外貌3）个性相似4）共同兴趣重要的指标：1）情绪稳定2）确定感3）成长型思维4）善良5）处理争执的能力6）做困难选择的能力
事实证明以上都需要
@@helendou5225沒錯 很多特質是相伴出現的 你窮得要死 每天被債主追 就不太可能情緒穩定你外表很糟糕整天被歧視就不可能自信樂觀另一半跟你個性興趣都不同 交流就不多 人生目標也會因此不同 自然不太可能走到最後
沒有不重要234我找個幫傭不是更好😕😕
@@helendou5225同感😊
想問 如果已經是婚姻中，要如何確定或嘗試培養 長期伴侶的重要指標？ 有大神能解答嗎
單身的人試試多花錢在興趣上，然後會發現取悅異性是件多麼沒趣又浪費資源的事
精闢
🤣🤣 有同感
😊😊😊😊
異性需要用錢取悅這件事情本身就是時代毒雞湯交過6個女友，一個禮物從沒花超過3000$，一年也不知道有沒有送到三次
現代戀愛的困難1路線多元2.選擇眾多3.做對的壓力4.對自己的誤解3種很難脫單的人1.浪漫派2.完美派3.猶豫派秘書問題，如何選擇100個應徵者，先面試1/3選出夠優秀的當基準線接下來繼續面試，優於基準線的馬上用13:19我覺得自己應該是猶豫派的，應該很多長期母胎單的也是?沒有人天生就會談戀愛你要怎麼學會談戀愛?那就是去談戀愛不重要的指標1.錢2.外貌3.個性相似4.共同興趣我們的潛意識會選跟我們差很多的人有沒有一樣的興趣不是重點但是你對對方興趣的態度，才是重點長期關係重要點1.情緒穩定2.確定感3.成長型思維4.處理爭執的能力5.做困難決定的能力6.善良不建議過度使用交友網站1.可量化不等於可幸福2.不知道自己要什麼3.像在挑商品(感覺不等於功能)4三心二意5.腦補=>蛙化
謝謝整理
整理得很好👍🏻
感謝你的整理 ❤
母單猶豫派+1 覺得自己不夠好 配不上對方
1情緒穩定 2支持 確定感3成長思維 4對別人興趣態度 5處理爭執的能力 6會做困難選擇的能力
之前看到过一个类似的，再进一步提纯两个要点：1.具有建设性沟通能力，2.成长型思维性格。
谢谢！
1. 要怎麼談戀愛？就是去談戀愛。2. 找個天長地久的對象 vs. 只想找短期（而終身錯過很多）3. 您會想與自己交往嗎？4. 忠誠、肯彼此為對方付出、成長型思維。5. 處理爭執的能力。6.共同處理困難決定的能力。這集真的很多，很多細節，要花時間自己做筆記思考與去行動！（本集可以多聽幾次）真的很棒！
22:22 原來不是一定要有「共同興趣」我以為有共同興趣才會有共同話題 一起感受到那個興趣的愉悅原來重要的是 對對方興趣的「態度」24:17 成長型思維 關係是流動的 不同年齡階段有不同的需求遺憾的是 我爸我奶奶沒有意識到這件事 他們不在乎我到底想要什麼 只管我有沒有照著他們的期望/建議走...或是我媽也老愛講小時候的我們多可愛 很懷念小時候的模樣 但這樣會讓我覺得..那是以前的事了 那也只是你記憶中的樣子 怎麼就不好好看看你眼前現在這個我呢？
加油加油🤗❤️，自己記得要肯定自己給自己需要的愛喔
我爸说也怀念小时候的我 长大后他就不知道怎么和我接触了 我妈就没有这样的问题 不论我人生什么阶段 都是很爱我 站在我一边和帮我解决问题 不知道父母怎么会有这样的区别
不會面臨單身的有兩類人：1. 在成年時就已經成熟到ㄧ定程度，他才能夠在年輕時從一開始就選到真的彼此的步調ㄧ直都不會差太遠的伴侶2. 夠懶得成長、或是連自覺都太缺乏的雙方，也是很容易耗ㄧ輩子都不會分手的，因為雙方不會有變化第一種成熟的人自古以來都很少，第二種隨著時代的資訊和風氣自由，開竅的人會越來越多，但是開竅之後，絕對仍是一條漫長的歲月，「晚熟」就是一直延後，無法真的加快到把差距補回來，就會ㄧ直處於落後的狀態，選擇自然就少很多人說要安於「自己的時區」，我認為這話沒有說完整處在自己的時區 是有代價的，那就是跟你同世代的人已經定形了，你和他都不想再被別人改變，所以會單身下去，或是「又」單身了跟你不同世代的人，鴻溝也是真的存在，例如我猜，其實很多20多歲的年輕人，已經對林志玲 不熟了，或是聽過 但沒什麼共鳴我也已經老到 不知道新一代的代表性女神是誰 😂連 新垣結衣 這樣絕對經典的亞洲女神應該都是我這種30幾歲的人才熟悉的 🥹
同為30幾歲的人，其實剛滿30還沒甚麼感覺，生活被事務填滿。現在快33了有種開竅感，也讓我重新來看啟點@@經歷了一些人事物，更容易理解中老年人的價值觀還有他們的壓力，也可以同理20幾歲年輕人的想法，和其他30幾歲同齡人看似幸福其實也沒那麼幸福..看似成功也沒那麼成功的狀態。這些都是20幾歲的我無法想像的體悟，因為以前只用自己的價值觀看世界，每次撞到都會痛很久、楞很久。另外你說的"定形"、"不想被別人改變"是指和別人磨合吧，就是一種想要穩定生活的心態，不想再變動，我想到的是《一如既往》的一個篇章："平靜會播下瘋狂的種子"。30幾歲也要好好加油💪，悲觀的準備+樂觀的夢想@@(p.s.新垣結衣是大學時期的女神~還揪朋友兩人去看"花水木"不知道怎麼想的幹嘛揪他，應該自己去看的XD旁邊都情侶，只有我們兩個異男一起看愛情電影XDD)
結果女神結婚了，初戀可能也結婚了..時間一幌就過
評估別人之前，要先評估自己，過去的分手，自己都要負一半的責任
很喜歡這個topic。已經聽很多學很多關系裏的相處，但有感欠缺進入關系前的知識。而且我環顧身邊認識的人中，單身的比有伴侶的多，所以這真書的很有啟發。不過我個觀察想發表一下，「想經營長期關係，有什麼重點要注意？」那部份其實都傾向雙方已在一定的關系裏，例如男女朋友，或親密朋友，這樣才有那些評估。所以要如何有那種關系，仍是一個疑問。其後，大家在交友網上認識新人，其實都希望現實見面的，只是也不容易做到，因為找到個聊得來的人已經難了，什至可以說要有matching都已經難了，所以要如何聊天讓彼此感到有吸引，又是另一學問。還有，有人研究過，在交友軟體上matching 基本上不是看描述，主要還是看相片，相片有質感，基本上才會有人按讚。
嘉玲講得很好，我真希望她不必一直被他打斷…
(可能片方有要求哦，哈哈，也许不是故意要打断之类的
可以講一集關於感情關係失去信任後如何重建的主題嗎🥹失去安全感的那個人該如何去治癒自己，以及更深層的自我層面
🤔能欣賞彼此的差異和相同，相互成長、進步可以有黑暗，但選擇善良有長期相愛(為關係添材加火)的能力可以談心願意溝通、在關係裡學習成長
❤今天的內容超級敲我好多棒的🪵的謝謝主持人們和啟點團隊❤
身為一個基督徒，我們教會很重視家庭，在家庭跟經營婚姻方面也有很多的課程分享等。其中也有講到很多在尋找伴侶的迷思，不是要找一個完美的伴侶，而是要找一個 "有潛力" 的人。
沒有人天生就會談戀愛不要再被封建父母觀念深植到你要逼自己到最極限要接受自己 肯定自己勇於嘗試勇於面對勇於挑戰勇於承擔勇於接受這都是過程所有事情不定義你
就是和互補的人在一起相處久了才發現兩個都不改然後越過越不快樂，互相吸引無法維持太久（但也不是沒對都這樣）相似的人那段，提到“你會想跟自己交往嗎？”如果把自己培養得很好，也很愛自己，這個跟自己相似懂得獨立也懂得愛自己的人，也不錯啊~
看到裡面說到會把長期指標看短期指標錯置以及成長型思維這個實在非常有感揉捻後放在實際生活中的例子就像：在旅程中（或是非常態生活）認識的新朋友互相吸引那時候 #因為短期屬性而開心其實只是屬於那段非常態旅程環境的美好各自回到日常生活環境後 如果想要把那段美好延續就需要兩個人同時做些調整-不僅是行為調整還有心態調整畢竟 #現在已經不是在那個時候了 （非常態的環境中）感官也會不一樣這個很常發生在渡假結束的人身上（不僅是對人的關係，還有對環境的關係、對原來的自己以及新的自己的關係）導致像英雄之旅後期的困境-拒絕歸返的產生如果想要那時的關係感覺是長期的則旅程中因為短期屬性建立的關係需要轉化若有一方沒有意願則有意願的那方就會痛苦（建立關係是雙方的，但截斷關係是單方就能）如果你剛好也是因此痛苦那麼把 #那時候的美好留在那時候我想是不錯的選擇把個體的價值看得更重把關係的依賴抓得更輕那如果雙方都想要轉化或是常常會誤以為成長思維就是高低思維（這在喜愛學習的伴侶關係中，或是喜愛學習則覺得別人都太low常會看到）我的看法是 #往成長成彼此契合的形狀這都很有幫助（向內看自己的不同人生部門也是喔）
很喜歡這一集節目，讓我對於交友軟體上，自己的猶豫不決有了更清晰的認識
超喜欢今天的课程分享……感恩两位导师佳作分享👍🏼👍🏼👍🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼❤️❤️❤️🧡🧡🧡🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌈🌻期待聆听“我们好好再爱一次”课程👏🏼👏🏼👏🏼
常常投資自己，愛自己，遇到了就會勇敢追求，不委屈自己一定會找到
對於選擇太多，在別本談人的大腦與心理類型的書籍裡看到，人的腦最多最多只能處理一個單位以下的選擇，大約是4到9之間這個數字，一旦選項超過9個你的大腦就會無法思考，同時選項越多大腦處理難度就會上升，因此試題的選擇題選項才會是4個。
很佩服兩位還能如此的主持節目，離婚後還可以像朋友一樣
為什麼這樣說呢？
不是你想談戀愛，就可以談戀愛，它來的無聲無息！不可預測性很高
好像是這樣沒錯😅
讓我想到《男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛》這一部也很推薦，基本上概念很相同
這本書我有看完，好理性與系統的拆解
好喜歡這次的主題❤滿滿乾貨又有一本書可以收藏了
22:18 有沒有一樣的興趣並不是重點但是對方興趣的態度是重點
真的，之前聽你們節目都在幻想自己怎麼處理什麼情況，但最真實情況就是一直單身，沒伴侶就之後的不用說。。
其實我覺得是因為現在的人比以前的人會篩選，風氣漸開放，已經沒什麼人會認為需要跟ㄧ個不適合的人ㄧ直忍受彼此很容易就發現雙方不適合的地方，然後也不再流行彼此折磨，不像阿嬤、媽媽那個年代，單身是天地不容的事實上本來就是沒有人 比自己更適合自己這時代又很鼓勵要了解跟探索自己，我們光是先愛上、享受獨處就要學很久了，沒有餘裕在那邊忍受著看不太順眼的約會對象，更別說永遠ㄧ起牽手太多人不夠成熟到吸引也ㄧ樣成熟的人，卻也不再狹隘到跟媽媽那一輩的人一樣忍耐怨偶一輩子1970～2000年之間出生的我們，處在一個不上不下的年代，這就是我們單身的原因
13:19猶豫派就是對自己要求太高覺得自己總是不夠好導致越晚開始自己的學習
這集不知道為什麼看得很歡樂😂嘉玲老師一直笑，我也不知不覺一直跟著笑🤭
哇，太棒了，跟我想得很多一樣，有一樣興趣直接當朋友不行嗎？價值觀一樣只是因為懶得或是沒有磨合的能力，以前還被說成很怪😂但我覺得道德觀一定要一樣😂😂😂
成長型思維似乎在裡面是最重要之首,因為其他面相會因為每個人基礎不同 家庭背景不同而有所起跑點不同,但是具有成長型思維 自然會園藝去提升調整 包跨(情緒穩定 處利事情能力 忠誠度等等)
*願意
1/3 認識自己找出基準線目標 找高於基準線
去年找到一個符合所有長期關係條件的伴侶，今年分手了🥲雖然知道會好起來，還是忍不住掉下眼淚，不知道哪個環節出問題，重新回來看這集
嘉玲老師的衣服很好看，當然，節目內容很棒，謝謝二位老師的分享
好像凯宇妈妈是裁缝，对穿着也很考究
這集超棒～謝謝兩位老師的說書
我期待已久的「有聲書評」系列，竟然出這本😅（期待落差因為我完全沒有要找男友（女友）、伴侶、婚姻跟孩子的需求。😅麵包跟愛情，我選麵包跟自由。
代表你很了解自己~~
8:10完美派 選擇前 痛苦選擇後 繼續痛苦
這集好棒！！謝謝！！
補充兩點：1. 月薪美金7萬不是一個好的參考數字。一來這是美國的數據，二來在美國個人收入中位數還不到7萬，就是多於50%的人不用結婚。如果對方還用同樣標準，你還得問自己收入有多少。三來這個數字會隨通漲改變，四來我不清楚個人收入的幸運感數據來源的感情關係是怎樣~都是單身的嗎？還是已經有伴侶/結婚甚至有小孩呢？2. 用3分之1去做基準這個研究是用數學來回答「蘇格拉底要柏拉圖走進樹林中找一朵最美麗的花」，所以有些假設是不實際的。例如只能選一朵花，但是我們選了一個對象覺得不合是可以換的。又例如錯過了的不能回頭選，但有些朋友一直都在身旁可以供選擇。再例如花是假設一定能摘下來，但現實還得看對方的心意。另外還有機會最好的已經在前3分之1，你在之後的3分之2找不到更好的，但實際上你在後面其實還有可能選一個不錯的。再者人是會長大，小時候認識的異性都是年青貌美，10年後你不可能再用相同標準吧，總不能把外表的線設定在小鮮肉！(雖然外貌不是重點但還得對上眼，我相信部分人還是有一個標準)所以我覺得這兩個方法是意義大於基準數字。第一個是對方要有OK的收入(反正他本來講金錢不是重要的點)，第二個可能是統計取樣看市場上有甚麼異性，不要用自己幻想的作準則。
老師們說得很好, 我對於網路交友奔現其實是有恐懼的, 明知道感情是要相處才能慢慢建立的, 但遲遲邁不出那一步, 或許是要好好想想該怎麼讓自己成長(冒險)的時侯了XD
前面提到的方法我在五年前從物理老師 李永樂老師那裡聽過一次完整的機率計算 也是採用這樣的原則😂😊
這篇好實用👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
很好聽❤❤❤謝謝老師的分享
有一些指標感覺還滿有道理的～謝謝分享～不過我不理解為何不推薦找跟自己相似的人？ 捫心自問我會很想要跟自己交往耶！我一直想找一個像自己這樣的伴侶！一定忠誠專一細心體貼每天樂呵呵的多好相處～我做夢都想找一個跟自己個性相似的伴侶！所以無法理解這一點
原來這本書蠻值得買的，前陣子看到以為還好～
20:14🉐互补情结的典范，就是焦虑型和回避型依恋的相爱相杀
谢谢你们很好的分享
這集很棒 謝謝分享
雖然已經不需要了，還是覺得很好聽
犒賞自己、舒適的旅行久了身邊好像就會慢慢有這樣的人出現
舉手🙋♀️：重要指標第三點直接跳第五點了有第四嗎？謝謝老師的分享因為太喜歡特地坐在書桌前聽第二次，時間線往前.往後，寫筆記沒事…我看到了文字補充說明「善良」
3:13 提到的《選擇的弔詭: 只想買條牛仔褲》(2014)，原書名《The Paradox of Choice: Why More Is Less》(2004)，2023年有再版，書名為《選擇的弔詭: 選錯，沒你想的糟！利用期望與後悔情緒，開展最佳人生版本》
研究已經指出當選項越多的時候，我們越傾向不滿足我們做的選擇
好喜歡這集❤
「找一個跟你相似的人你會...“無聊到死”*2」 超級好笑哈哈哈哈
一個種花一個登山的夫妻之道可能不是興趣不同而是開放式婚姻
17:12:我們的聽眾素質很高:所以更重要兩位老師的互動太可愛了XDD
講得很好，書的內容也很好，問題就是現在的女生 每個動不動都要求 男生身高175+ 180+ 不達標就下去了 誰理你那麼多
好期待你們講這本書！❤
這集講的好棒！
謝謝能聽到這集❤很棒的介紹🎉兩位主持人講得很好❤❤
謝謝介紹這本書😊
哈～聽完覺得比較純粹瞭解商業模式的部分，連結到兩性關係，稍微有點遠。但我瞭解，軟性包裝硬性內容。感謝分享。
很實用，而且也有教方法。好像用在其他關係上也可以，對嗎？
欸，就算找到適合的，又怎麼知道能否長久？除了自己什麼都嘛不確定。對我而言，外貌蠻重要的，當然不能人品不好。因為，比較好的外貌，在彼此發生摩擦爭執時，可以讓我對他的容忍度高一些😂😂😂這是我個人。如果和美醜在一起都會有摩擦，那我當然選好看的，如果沒錢有錢都會外遇都可能離婚，我當然選有錢的啊😂人生伴侶？最好的伴侶只有自己....再愛，對方再好，都要讓自己經濟思想都獨立，那最重要，不要把任何期望放在他人身上。
每次看完你們分享書都會被燒到😂😍
突然覺得把伴侶換成(找)工作，也可以通
是流傳已久的演算法的的選擇方法~!
很有收获！！要是有电子版就好了
🙂👍🏻👍🏻👍🏻 太喜歡這節目～～～
鈴老師好歡樂~~XDDD
長期伴侶金錢不重要的前提是，年薪七萬到十萬美金，大部分人都達不到啊，所以金錢還是重要，這是我的想法
我也蠻疑惑的！
那是那邊的環境
@@kartahhaa 台灣可能也要做個研究
@@mimi325mimi 那邊15萬台幣月薪在某些地方算是中低水平
@@kartahhaa 我比較好奇那在台灣要達到多少錢，金錢才會不那麼重要
謝謝兩位老師的分享 真的好喜歡你們 你們聲音好聽人又好看 又如此知性的分享書中的知識跟啟發 實在沒有理由不喜歡你們
聖母瑪利亞超可愛😆😆😆
這對於男生來說，都是比較後話了因為在這時代，一開始的年收入就被篩選掉了，然後，就沒有然後了
大部分台灣女生太多選擇都會選擇困難。女生覺得外貿重要。但是自己的外貌也要到達對方要的最低限度對吧
很棒的資料❤️👍
可是我好想跟我差不多一樣的人，而且重點是要有成長型思維的人，因為我很喜歡自己餒！當然我也有處理情緒很差的時候，所以不用全ㄧ樣，他ㄧ定比我更會處理。😆😆😆
通常這樣的男生，都是被丟掉的，你幫助對方，對方就不一定幫助自己。
我很愛狗呢怎麼狗狗不見了 我也希望到哪裡都帶著狗狗 狗狗離開主人的懷抱 他會很孤單沒有安全感 趕快再把他抱回來😮
掌控時間的精靈好棒🤣🤣🤣
很好的議題
個人感覺成長型思維可能是最需要確認的指標，因為它可以幫助增進其他指標~
主持人很優質講的很好(我已經被心理醫生說很了解自己的人立刻上網訂書)謝謝你們的分享
老師終於講到這本了，好感謝
脱单困难还有没遇到喜欢颜值很重要，我就和一个很一般的人交往过，每一天都在减分，😅交往刚一个礼拜就想分
所以其實是炮友？
@@samson0215 他也没什么性欲😅是正式交往的，但这人不行啊……我颜控，如果不是帅哥，没对我百分百的好，我就会……嫌弃
分手了？
無限感恩😊
可惜我不在三大派裡面⋯⋯我是自覺很完美，知道很多人都很爛，與其為爛人分掉我的時間，不如自己好好過😂
那你遇到對你來說是完美的人你會想跟他好好過嗎?
這就是在街上會看到外貌差很多的情侶，因為王子不會去服務公主，所以公主需要的是騎士。
一是你的審美觀，一是有些"外貌"你沒看到。
身為完美派又是天秤座，選擇困難症真的困擾自己許久但好在自己不是優秀的人，所以連選擇都不用、因為沒選項能選...
先成為愛～
我很認真地聽，+0很認真地講，結果突然把去爬聖母峰講成～去爬聖母瑪莉亞 XDD
4:51 要不要。決定前方向 決定後 深入找方法 9:11好方法
外貌跟性活動那段直覺想到李奧納多😂
這集好棒❤👍👍👍
覺得有趣耶😂😂😂😂😂
好棒的一集
其實蠻準的
有的人在洗碗的水槽 盆漱口，直接用𠄘湯的勺直接喝鍋里的湯，他是在美國畢業的大學生😢這樣人生活在一起才發現＇吃飯比豬還大聲，我太難😢
長期關係的六指標，好像漏掉第四點了？😯
林志玲找到幸福了？目前似乎是這樣，未來不一定。
Nice sharing !
寻找人生伴侣
不重要的指标：
1）金钱
2）外貌
3）个性相似
4）共同兴趣
重要的指标：
1）情绪稳定
2）确定感
3）成长型思维
4）善良
5）处理争执的能力
6）做困难选择的能力
事实证明以上都需要
@@helendou5225沒錯 很多特質是相伴出現的 你窮得要死 每天被債主追 就不太可能情緒穩定
你外表很糟糕整天被歧視就不可能自信樂觀
另一半跟你個性興趣都不同 交流就不多 人生目標也會因此不同 自然不太可能走到最後
沒有不重要234我找個幫傭不是更好😕😕
@@helendou5225
同感😊
想問 如果已經是婚姻中，要如何確定或嘗試培養 長期伴侶的重要指標？ 有大神能解答嗎
單身的人試試多花錢在興趣上，然後會發現取悅異性是件多麼沒趣又浪費資源的事
精闢
🤣🤣 有同感
😊😊😊😊
😊😊😊😊
異性需要用錢取悅這件事情本身就是時代毒雞湯
交過6個女友，一個禮物從沒花超過3000$，一年也不知道有沒有送到三次
現代戀愛的困難
1路線多元2.選擇眾多
3.做對的壓力4.對自己的誤解
3種很難脫單的人
1.浪漫派2.完美派3.猶豫派
秘書問題，如何選擇
100個應徵者，先面試1/3
選出夠優秀的當基準線
接下來繼續面試，優於基準線的馬上用
13:19
我覺得自己應該是猶豫派的，應該很多長期母胎單的也是?
沒有人天生就會談戀愛
你要怎麼學會談戀愛?那就是去談戀愛
不重要的指標
1.錢2.外貌3.個性相似
4.共同興趣
我們的潛意識會選跟我們差很多的人
有沒有一樣的興趣不是重點
但是你對對方興趣的態度，才是重點
長期關係重要點
1.情緒穩定2.確定感3.成長型思維4.處理爭執的能力5.做困難決定的能力6.善良
不建議過度使用交友網站
1.可量化不等於可幸福2.不知道自己要什麼3.像在挑商品(感覺不等於功能)
4三心二意5.腦補=>蛙化
謝謝整理
整理得很好👍🏻
感謝你的整理 ❤
母單猶豫派+1 覺得自己不夠好 配不上對方
1情緒穩定 2支持 確定感
3成長思維 4對別人興趣態度 5處理爭執的能力 6會做困難選擇的能力
之前看到过一个类似的，再进一步提纯两个要点：1.具有建设性沟通能力，2.成长型思维性格。
谢谢！
1. 要怎麼談戀愛？就是去談戀愛。
2. 找個天長地久的對象 vs. 只想找短期（而終身錯過很多）
3. 您會想與自己交往嗎？
4. 忠誠、肯彼此為對方付出、成長型思維。
5. 處理爭執的能力。
6.共同處理困難決定的能力。
這集真的很多，很多細節，要花時間自己做筆記思考與去行動！（本集可以多聽幾次）真的很棒！
22:22 原來不是一定要有「共同興趣」
我以為有共同興趣才會有共同話題 一起感受到那個興趣的愉悅
原來重要的是 對對方興趣的「態度」
24:17 成長型思維 關係是流動的 不同年齡階段有不同的需求
遺憾的是 我爸我奶奶沒有意識到這件事 他們不在乎我到底想要什麼 只管我有沒有照著他們的期望/建議走...
或是我媽也老愛講小時候的我們多可愛 很懷念小時候的模樣 但這樣會讓我覺得..那是以前的事了 那也只是你記憶中的樣子 怎麼就不好好看看你眼前現在這個我呢？
加油加油🤗❤️，自己記得要肯定自己給自己需要的愛喔
我爸说也怀念小时候的我 长大后他就不知道怎么和我接触了 我妈就没有这样的问题 不论我人生什么阶段 都是很爱我 站在我一边和帮我解决问题 不知道父母怎么会有这样的区别
不會面臨單身的有兩類人：
1. 在成年時就已經成熟到ㄧ定程度，他才能夠在年輕時從一開始就選到真的彼此的步調ㄧ直都不會差太遠的伴侶
2. 夠懶得成長、或是連自覺都太缺乏的雙方，也是很容易耗ㄧ輩子都不會分手的，因為雙方不會有變化
第一種成熟的人自古以來都很少，第二種隨著時代的資訊和風氣自由，開竅的人會越來越多，但是開竅之後，絕對仍是一條漫長的歲月，「晚熟」就是一直延後，無法真的加快到把差距補回來，就會ㄧ直處於落後的狀態，選擇自然就少
很多人說要安於「自己的時區」，我認為這話沒有說完整
處在自己的時區 是有代價的，那就是跟你同世代的人已經定形了，你和他都不想再被別人改變，所以會單身下去，或是「又」單身了
跟你不同世代的人，鴻溝也是真的存在，例如我猜，其實很多20多歲的年輕人，已經對林志玲 不熟了，或是聽過 但沒什麼共鳴
我也已經老到 不知道新一代的代表性女神是誰 😂
連 新垣結衣 這樣絕對經典的亞洲女神應該都是我這種30幾歲的人才熟悉的 🥹
同為30幾歲的人，其實剛滿30還沒甚麼感覺，生活被事務填滿。
現在快33了有種開竅感，也讓我重新來看啟點@@
經歷了一些人事物，更容易理解中老年人的價值觀還有他們的壓力，也可以同理20幾歲年輕人的想法，
和其他30幾歲同齡人看似幸福其實也沒那麼幸福..看似成功也沒那麼成功的狀態。
這些都是20幾歲的我無法想像的體悟，因為以前只用自己的價值觀看世界，每次撞到都會痛很久、楞很久。
另外你說的"定形"、"不想被別人改變"是指和別人磨合吧，
就是一種想要穩定生活的心態，不想再變動，
我想到的是《一如既往》的一個篇章："平靜會播下瘋狂的種子"。
30幾歲也要好好加油💪，悲觀的準備+樂觀的夢想@@
(p.s.新垣結衣是大學時期的女神~
還揪朋友兩人去看"花水木"
不知道怎麼想的幹嘛揪他，應該自己去看的XD
旁邊都情侶，只有我們兩個異男一起看愛情電影XDD)
結果女神結婚了，初戀可能也結婚了..時間一幌就過
評估別人之前，要先評估自己，過去的分手，自己都要負一半的責任
很喜歡這個topic。已經聽很多學很多關系裏的相處，但有感欠缺進入關系前的知識。而且我環顧身邊認識的人中，單身的比有伴侶的多，所以這真書的很有啟發。
不過我個觀察想發表一下，「想經營長期關係，有什麼重點要注意？」那部份其實都傾向雙方已在一定的關系裏，例如男女朋友，或親密朋友，這樣才有那些評估。所以要如何有那種關系，仍是一個疑問。
其後，大家在交友網上認識新人，其實都希望現實見面的，只是也不容易做到，因為找到個聊得來的人已經難了，什至可以說要有matching都已經難了，所以要如何聊天讓彼此感到有吸引，又是另一學問。
還有，有人研究過，在交友軟體上matching 基本上不是看描述，主要還是看相片，相片有質感，基本上才會有人按讚。
嘉玲講得很好，我真希望她不必一直被他打斷…
(可能片方有要求哦，哈哈，也许不是故意要打断之类的
可以講一集關於感情關係失去信任後如何重建的主題嗎🥹
失去安全感的那個人該如何去治癒自己，以及更深層的自我層面
🤔
能欣賞彼此的差異和相同，相互成長、進步
可以有黑暗，但選擇善良
有長期相愛(為關係添材加火)的能力
可以談心
願意溝通、在關係裡學習成長
❤今天的內容超級敲我好多棒的🪵的謝謝主持人們和啟點團隊❤
身為一個基督徒，我們教會很重視家庭，在家庭跟經營婚姻方面也有很多的課程分享等。其中也有講到很多在尋找伴侶的迷思，不是要找一個完美的伴侶，而是要找一個 "有潛力" 的人。
沒有人天生就會談戀愛
不要再被封建父母觀念深植到你要逼自己到最極限
要接受自己 肯定自己
勇於嘗試
勇於面對
勇於挑戰
勇於承擔
勇於接受
這都是過程
所有事情不定義你
就是和互補的人在一起相處久了才發現兩個都不改然後越過越不快樂，互相吸引無法維持太久（但也不是沒對都這樣）相似的人那段，提到“你會想跟自己交往嗎？”如果把自己培養得很好，也很愛自己，這個跟自己相似懂得獨立也懂得愛自己的人，也不錯啊~
看到裡面說到會把長期指標看短期指標錯置
以及成長型思維
這個實在非常有感
揉捻後放在實際生活中的例子就像：
在旅程中（或是非常態生活）認識的新朋友互相吸引
那時候 #因為短期屬性而開心
其實只是屬於那段非常態旅程環境的美好
各自回到日常生活環境後
如果想要把那段美好延續
就需要兩個人同時做些調整-不僅是行為調整還有心態調整
畢竟 #現在已經不是在那個時候了 （非常態的環境中）
感官也會不一樣
這個很常發生在渡假結束的人身上（不僅是對人的關係，還有對環境的關係、對原來的自己以及新的自己的關係）
導致像英雄之旅後期的困境-拒絕歸返的產生
如果想要那時的關係感覺是長期的
則旅程中因為短期屬性建立的關係需要轉化
若有一方沒有意願
則有意願的那方就會痛苦
（建立關係是雙方的，但截斷關係是單方就能）
如果你剛好也是因此痛苦
那麼把 #那時候的美好留在那時候
我想是不錯的選擇
把個體的價值看得更重
把關係的依賴抓得更輕
那如果雙方都想要轉化
或是常常會誤以為成長思維就是高低思維（這在喜愛學習的伴侶關係中，或是喜愛學習則覺得別人都太low常會看到）
我的看法是 #往成長成彼此契合的形狀
這都很有幫助
（向內看自己的不同人生部門也是喔）
很喜歡這一集節目，讓我對於交友軟體上，自己的猶豫不決有了更清晰的認識
超喜欢今天的课程分享……感恩两位导师佳作分享👍🏼👍🏼👍🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼❤️❤️❤️🧡🧡🧡🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌈🌻期待聆听“我们好好再爱一次”课程👏🏼👏🏼👏🏼
常常投資自己，愛自己，遇到了就會勇敢追求，不委屈自己一定會找到
對於選擇太多，在別本談人的大腦與心理類型的書籍裡看到，人的腦最多最多只能處理一個單位以下的選擇，大約是4到9之間這個數字，一旦選項超過9個你的大腦就會無法思考，同時選項越多大腦處理難度就會上升，因此試題的選擇題選項才會是4個。
很佩服兩位還能如此的主持節目，離婚後還可以像朋友一樣
為什麼這樣說呢？
不是你想談戀愛，就可以談戀愛，它來的無聲無息！不可預測性很高
好像是這樣沒錯😅
讓我想到《男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛》這一部也很推薦，基本上概念很相同
這本書我有看完，好理性與系統的拆解
好喜歡這次的主題❤滿滿乾貨
又有一本書可以收藏了
22:18 有沒有一樣的興趣並不是重點
但是對方興趣的態度是重點
真的，之前聽你們節目都在幻想自己怎麼處理什麼情況，但最真實情況就是一直單身，沒伴侶就之後的不用說。。
其實我覺得是因為現在的人比以前的人會篩選，風氣漸開放，已經沒什麼人會認為需要跟ㄧ個不適合的人ㄧ直忍受彼此
很容易就發現雙方不適合的地方，然後也不再流行彼此折磨，不像阿嬤、媽媽那個年代，單身是天地不容的
事實上本來就是沒有人 比自己更適合自己
這時代又很鼓勵要了解跟探索自己，我們光是先愛上、享受獨處就要學很久了，沒有餘裕在那邊忍受著看不太順眼的約會對象，更別說永遠ㄧ起牽手
太多人不夠成熟到吸引也ㄧ樣成熟的人，卻也不再狹隘到跟媽媽那一輩的人一樣忍耐怨偶一輩子
1970～2000年之間出生的我們，處在一個不上不下的年代，這就是我們單身的原因
13:19
猶豫派
就是對自己要求太高覺得自己總是不夠好
導致
越晚開始自己的學習
這集不知道為什麼看得很歡樂😂嘉玲老師一直笑，我也不知不覺一直跟著笑🤭
哇，太棒了，跟我想得很多一樣，有一樣興趣直接當朋友不行嗎？價值觀一樣只是因為懶得或是沒有磨合的能力，以前還被說成很怪😂
但我覺得道德觀一定要一樣😂😂😂
成長型思維似乎在裡面是最重要之首,因為其他面相會因為每個人基礎不同 家庭背景不同而有所起跑點不同,但是具有成長型思維 自然會園藝去提升調整 包跨(情緒穩定 處利事情能力 忠誠度等等)
*願意
1/3 認識自己找出基準線
目標 找高於基準線
去年找到一個符合所有長期關係條件的伴侶，今年分手了🥲雖然知道會好起來，還是忍不住掉下眼淚，不知道哪個環節出問題，重新回來看這集
嘉玲老師的衣服很好看，當然，節目內容很棒，謝謝二位老師的分享
好像凯宇妈妈是裁缝，对穿着也很考究
這集超棒～謝謝兩位老師的說書
我期待已久的「有聲書評」系列，竟然出這本😅（期待落差
因為我完全沒有要找男友（女友）、伴侶、婚姻跟孩子的需求。😅
麵包跟愛情，我選麵包跟自由。
代表你很了解自己~~
8:10完美派
選擇前 痛苦
選擇後 繼續痛苦
這集好棒！！謝謝！！
補充兩點：
1. 月薪美金7萬不是一個好的參考數字。一來這是美國的數據，二來在美國個人收入中位數還不到7萬，就是多於50%的人不用結婚。如果對方還用同樣標準，你還得問自己收入有多少。三來這個數字會隨通漲改變，四來我不清楚個人收入的幸運感數據來源的感情關係是怎樣~都是單身的嗎？還是已經有伴侶/結婚甚至有小孩呢？
2. 用3分之1去做基準這個研究是用數學來回答「蘇格拉底要柏拉圖走進樹林中找一朵最美麗的花」，所以有些假設是不實際的。例如只能選一朵花，但是我們選了一個對象覺得不合是可以換的。又例如錯過了的不能回頭選，但有些朋友一直都在身旁可以供選擇。再例如花是假設一定能摘下來，但現實還得看對方的心意。另外還有機會最好的已經在前3分之1，你在之後的3分之2找不到更好的，但實際上你在後面其實還有可能選一個不錯的。再者人是會長大，小時候認識的異性都是年青貌美，10年後你不可能再用相同標準吧，總不能把外表的線設定在小鮮肉！(雖然外貌不是重點但還得對上眼，我相信部分人還是有一個標準)
所以我覺得這兩個方法是意義大於基準數字。第一個是對方要有OK的收入(反正他本來講金錢不是重要的點)，第二個可能是統計取樣看市場上有甚麼異性，不要用自己幻想的作準則。
老師們說得很好, 我對於網路交友奔現其實是有恐懼的, 明知道感情是要相處才能慢慢建立的, 但遲遲邁不出那一步, 或許是要好好想想該怎麼讓自己成長(冒險)的時侯了XD
前面提到的方法我在五年前從物理老師 李永樂老師那裡聽過一次完整的機率計算 也是採用這樣的原則😂😊
這篇好實用👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
很好聽❤❤❤謝謝老師的分享
有一些指標感覺還滿有道理的～謝謝分享～不過我不理解為何不推薦找跟自己相似的人？ 捫心自問我會很想要跟自己交往耶！我一直想找一個像自己這樣的伴侶！一定忠誠專一細心體貼每天樂呵呵的多好相處～我做夢都想找一個跟自己個性相似的伴侶！所以無法理解這一點
原來這本書蠻值得買的，前陣子看到以為還好～
20:14🉐互补情结的典范，就是焦虑型和回避型依恋的相爱相杀
谢谢你们很好的分享
這集很棒 謝謝分享
雖然已經不需要了，還是覺得很好聽
犒賞自己、舒適的旅行
久了
身邊好像就會慢慢有這樣的人出現
舉手🙋♀️：
重要指標第三點直接跳第五點了
有第四嗎？
謝謝老師的分享
因為太喜歡
特地坐在書桌前聽第二次，時間線往前.往後，寫筆記
沒事…
我看到了
文字補充說明「善良」
3:13 提到的《選擇的弔詭: 只想買條牛仔褲》(2014)，原書名《The Paradox of Choice: Why More Is Less》(2004)，2023年有再版，書名為《選擇的弔詭: 選錯，沒你想的糟！利用期望與後悔情緒，開展最佳人生版本》
研究已經指出當選項越多的時候，我們越傾向不滿足我們做的選擇
好喜歡這集❤
「找一個跟你相似的人你會...“無聊到死”*2」 超級好笑哈哈哈哈
一個種花一個登山的夫妻之道可能不是興趣不同而是開放式婚姻
17:12
:我們的聽眾素質很高
:所以更重要
兩位老師的互動太可愛了XDD
講得很好，書的內容也很好，問題就是現在的女生 每個動不動都要求 男生身高175+ 180+ 不達標就下去了 誰理你那麼多
好期待你們講這本書！❤
這集講的好棒！
謝謝能聽到這集❤
很棒的介紹🎉
兩位主持人講得很好❤❤
謝謝介紹這本書😊
哈～聽完覺得比較純粹瞭解商業模式的部分，連結到兩性關係，稍微有點遠。但我瞭解，軟性包裝硬性內容。感謝分享。
很實用，而且也有教方法。
好像用在其他關係上也可以，對嗎？
欸，就算找到適合的，又怎麼知道能否長久？
除了自己什麼都嘛不確定。
對我而言，外貌蠻重要的，當然不能人品不好。
因為，比較好的外貌，在彼此發生摩擦爭執時，可以讓我對他的容忍度高一些😂😂😂
這是我個人。
如果和美醜在一起都會有摩擦，那我當然選好看的，如果沒錢有錢都會外遇都可能離婚，我當然選有錢的啊😂
人生伴侶？最好的伴侶只有自己....再愛，對方再好，都要讓自己經濟思想都獨立，那最重要，不要把任何期望放在他人身上。
每次看完你們分享書都會被燒到😂😍
突然覺得把伴侶換成(找)工作，也可以通
是流傳已久的演算法的的選擇方法~!
很有收获！！要是有电子版就好了
🙂👍🏻👍🏻👍🏻 太喜歡這節目～～～
鈴老師好歡樂~~XDDD
長期伴侶金錢不重要的前提是，年薪七萬到十萬美金，大部分人都達不到啊，所以金錢還是重要，這是我的想法
我也蠻疑惑的！
那是那邊的環境
@@kartahhaa 台灣可能也要做個研究
@@mimi325mimi 那邊15萬台幣月薪在某些地方算是中低水平
@@kartahhaa 我比較好奇那在台灣要達到多少錢，金錢才會不那麼重要
謝謝兩位老師的分享 真的好喜歡你們 你們聲音好聽人又好看 又如此知性的分享書中的知識跟啟發 實在沒有理由不喜歡你們
聖母瑪利亞超可愛😆😆😆
這對於男生來說，都是比較後話了
因為在這時代，一開始的年收入就被篩選掉了，然後，就沒有然後了
大部分台灣女生太多選擇都會選擇困難。女生覺得外貿重要。但是自己的外貌也要到達對方要的最低限度對吧
很棒的資料❤️👍
可是我好想跟我差不多一樣的人，而且重點是要有成長型思維的人，因為我很喜歡自己餒！當然我也有處理情緒很差的時候，所以不用全ㄧ樣，他ㄧ定比我更會處理。😆😆😆
通常這樣的男生，都是被丟掉的，你幫助對方，對方就不一定幫助自己。
我很愛狗呢怎麼狗狗不見了 我也希望到哪裡都帶著狗狗 狗狗離開主人的懷抱 他會很孤單沒有安全感 趕快再把他抱回來😮
掌控時間的精靈好棒🤣🤣🤣
很好的議題
個人感覺成長型思維可能是最需要確認的指標，因為它可以幫助增進其他指標~
主持人很優質
講的很好
(我已經被心理醫生說很了解自己的人立刻上網訂書)
謝謝你們的分享
老師終於講到這本了，好感謝
脱单困难还有没遇到喜欢
颜值很重要，我就和一个很一般的人交往过，每一天都在减分，😅交往刚一个礼拜就想分
所以其實是炮友？
@@samson0215 他也没什么性欲😅是正式交往的，但这人不行啊……我颜控，如果不是帅哥，没对我百分百的好，我就会……嫌弃
分手了？
無限感恩😊
可惜我不在三大派裡面⋯⋯我是自覺很完美，知道很多人都很爛，與其為爛人分掉我的時間，不如自己好好過😂
那你遇到對你來說是完美的人
你會想跟他好好過嗎?
這就是在街上會看到外貌差很多的情侶，因為王子不會去服務公主，
所以公主需要的是騎士。
一是你的審美觀，一是有些"外貌"你沒看到。
身為完美派又是天秤座，選擇困難症真的困擾自己許久
但好在自己不是優秀的人，所以連選擇都不用、因為沒選項能選...
先成為愛～
我很認真地聽，+0很認真地講，結果突然把去爬聖母峰講成～去爬聖母瑪莉亞 XDD
4:51
要不要。決定前方向
決定後 深入找方法
9:11好方法
外貌跟性活動那段直覺想到李奧納多😂
這集好棒❤👍👍👍
覺得有趣耶😂😂😂😂😂
好棒的一集
其實蠻準的
有的人在洗碗的水槽 盆漱口，直接用𠄘湯的勺直接喝鍋里的湯，他是在美國畢業的大學生😢這樣人生活在一起才發現＇吃飯比豬還大聲，我太難😢
長期關係的六指標，好像漏掉第四點了？😯
林志玲找到幸福了？目前似乎是這樣，未來不一定。
Nice sharing !