【要注意】人を決して愛せない人の隠された真実／心の深層に潜む原因とは？

[@cocoyowa]

人を愛せないタイプに認められたいと思えば、しんどくなって当然なのですね🤔
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[@わすれなぐさ-s1s]

まさに夫のこと。
ずいぶん苦しみましたが、愛のボタンがない欠陥品だとあきらめてからは楽になりました。今は何も求めず、自分のやりたいようにやっています。幸い子どもたちやネコと愛を育むことができているので救われています。

[@cocoyowa]

自分を大切に、穏やかに過ごせていることが素晴らしいです✨

[@y9uw670]

愛を与えられない人=愛を与えられてこなかった人・愛を奪われてきた人
愛し方を教えてくれる人に出会えなかった不運な人
歪むのにはやっぱ理由がある
でも同情する事はあっても相手にする事はしない方が良い、こっちが疲弊していくだけだから
自分で気付くしか改善しようがないから、離れて様子を見るぐらいしか彼らにしてあげる事はない

[@cocoyowa]

仰る通り、要因はあるかと思います。
それはそれとして、関わり方を考えるのは大切ですよね🤔
この辺り人間関係…ホント悩ましいところです。

[@msc3100]

母・兄・姉がまさにこれです。
口を開けば愚痴や文句ばかりで他人に対する嫉妬が強く、暇つぶしに家族間でいがみ合いや争い合いを起こして楽しむような人たちです。
私は「家族だから」とこの人たちの便利屋として長年やってきましたが、借金を背負わせられたり、予定があるのに足として呼び付けられたり、散々都合の良いように振り回されました。
家族と離れられてからは平穏に過ごせてはいますが、他人との関わりに恐れを感じるようになり回避するようになってしまいました。
「あんな目に遭うくらいなら一生一人でいたい。誰とも関わりたくないし、一生家から出たくない」といった気持ちになります。

[@レディ-e4d]

世の中そんな方々ばっかりではありませんよ😊
貴女の事を理解して、愛を与えて下さる方々もいらっしゃると思います❤️
しかし、中には貴女の家族のような人も勿論います💦悲しい事ですが…
でも貴女はそんな中でも違いますね✨その強さ❗これが運命を変えれますよ✨
貴女なら、きっと大丈夫ですよ‼️

[@azsa3682]

めっちゃわかります😂
とりあえず、そのスタイルを飽きるまで貫き通しましょ！
もういいかなって思えるまで貫かないときっと辛さも解消しないから、それまで貫ぬくって決めてます。
これは無理して治そうとしたってきっと無駄です、自分の今までの心に嘘をついてたのだから、それの鬱憤が晴れるまでやらないとそれこそ一生引きずることになると思ってます

[@msc3100]

@@レディ-e4dレディさん、ありがとうございます。
片手より少ない数ではありますが、こんな私を気にかけて声をかけてくれる人がいることは、今の私の救いになっています。
こういった人たちを信用し、仲を深められるような精神状態になれるよう少しずつ思考を変えていければいいなと思います。

[@msc3100]

@@azsa3682​​⁠​​⁠​⁠​⁠​​⁠​⁠azsaさん、ありがとうございます。
確かに今までの姿勢を180度ガラッと変えて行動すると、無理がたたって余計に人との関わりが苦痛になってしまいそうですしね。
他者との関わりを回避する姿勢を貫いた先に、自分の気分や思考になんらかの変化がおよべば、その変化に応じた対策を講じていけばいいような気もしますしね。
同じような状態の方のアドバイスは励みになります。
お互い無理せずにいきましょう。

[@レディ-e4d]

​@@msc3100様
ご丁寧なお返信ありがとうございました😊
貴女は本当にお優しい方なのだと存じますよ❤️
片手より少ない数の方々と明記されていらっしゃいますが、反対に多い位ですよ✨
それが貴女がそのようなご家族の中でも流されず、生きていらした結果なのではないでしょうか？
誰も自分の事など、気にしてくれない人達も沢山いるのですから😅
しかしそんな方々もやはりそのように生きていらしたのですから💦仕方ないですね…悲しいかな💦
貴女の優しさがそのように人様の為に動かれていらした。
しかし何事も「過ぎる」のは宜しくありませんよ。
そこに気付かれたのではないでしょうか？
ゆっくり休養が必要なのでしょう？
日にちが薬になるのでは？
(エネルギー注入)
再び立ち上がれた時貴女はきっと強くなられていると存じますよ。
人に流されず💦自分の心の声を常に聞いて､生きて下さい。
偉そうなことばかり明記していますようです💦ごめんなさいね🙇
本当に優しい人は強くなれます‼️
頑張らず、自分の心のままに生きて下さいね😊

[@amihamasaki5848]

そもそも他人を愛せない、というそもそもという言葉が深い理解に繋がりました。そもそも愛せない人に、理解してもらおうと躍起になっていました。あっ。と思いました。もともと愛せないってこういう事なんだと思い知らされました。淡い期待を持ってしまっていました。

[@kaerumimizu8688]

子どもを愛さない親はいない！というテンプレートのセリフを聞くと異様に苛立ってました。

[@みっき-s5u]

わたしは愛着期に母から放置されて、そして褒められた事がありません。そんな事もあり自己肯定感が低かったのですが、RYOTAさんの動画をみたりメンタル系の勉強をしてみて少しですが理解する事ができました。
母は人を愛せないタイプなんですよね。
今は最低限の関わりで距離を置いています。
心は平安になっています。
おかげさまで自己肯定感を少しづつ上げる、いろいろな事にチャレンジしています。

[@sweetcake2565]

このチャンネルに出会って、今日気づいたことがあります。「愚痴や悪口を聞くのが苦手」だということ。いい人仮面とか言われたりして傷ついたこともあるけど、それでいい。

[@saki-x6x4c]

夫が共感力や言外の意味を理解できないアスペルガーで、自分の辛さがカサンドラ症候群だったと最近知りました。簡単ではありませんが、愛という感覚がわからない人がいると分かっただけでも前進だと思っています。

[@cocoyowa]

理解を深めることは、大切な一歩ですよね😊
もちろん、愛という感覚以外の人間関係もあります。
少しずつ学んでご自身を労わってあげてくださいね。

[@user-ds6td4ls2x]

おなじくです。

[@pomenomape]

共感力について
健常者に色々な人がいるようにASDにも色々なタイプがいて一概には言えないとは思いますが、ASDと健常者では、脳の構造上、共感の仕方が違うみたいです。
ASDだから共感がないのではなくて、健常者と同じ共感の仕方が出来ないといった感じなんだそうです。
健常者のいう共感は相手の立場を"想像"する
であるのに対してASDの考える共感は相手の気持ちを自分の気持ちと一致させること
で、
想像ではなくて相手と同じ感覚になる(同調、共振、共鳴する)という感じです。
仕方は違えど、健常者と同じように共感を感じていてもそれを表に出すのがとても難しかったりします。
大丈夫？との声かけも、明らかに大丈夫じゃない場合は声をかけたところで状況は変わらないわけだし意味がない、今出来ることをしなくちゃという思考になったり、声をかけたら逆に迷惑なんじゃないかと色々考えているうちに時間が経ち声かけられなかったりもします。
ASDの行動にはそれなりに理由がありますが、相手からすれば愛を感じられなかったりたまったものではないと思います。
ASDにも種類があって、こうしてくれたら嬉しいなという事を素直に聞いてインプットし改善していこうとするタイプと、跳ね除けるタイプがいるのかなと思います。
旦那様が素直なASDタイプでしたら、こういう時はこうしてほしい等を具体的に言うと改善すると思いますが、そうではないタイプで限界を感じているようであれば、距離を置くのも一つの手なのではないかなと思います。
旦那さん自身の経験、勉強にもなりますし。
私も色々な方の話を聞いて定型発達の方の考えを勉強中です。
長文失礼しました。

[@naoki365]

人のせいにしないで

[@吉永小百合-d1o]

​@@pomenomape
本人の経験、勉強になる？
りょうたさんのお話のようにあぁムダだったんだなってことです。

[@山上山下-u5q]

22:02　耳が聞こえない方に「聞こえろよ！」と言っても、目が見えない方に「見えろよ！」と言ってもそうはならないのと同じだと思っています。
心を感じるアンテナを持ってない人、もしくはアンテナが根元からポッキリ折れている方はいるのです。
「人間だから、話し合えばいつかはわかってくれる」と期待するのは、労力をかけて相手を増長させるだけです。

[@はしたび]

父親がそんな感じでした。不機嫌をぶつける、人の話を聞かない、無関心、優しい言葉かけも知りません。
誰にも相談することなくいじめなどは耐えしのいで、勉強などで見返しながら生きてきました。
30年生きてきましたが、どういうものが愛なのか分からりません。受け取れず与えることもできずに生きてきしまったのが私ですね…
親から20年かけて教えられるはずの愛情を自分で作り出すのはなかなか難しいなって実感してます。

[@cocoyowa]

仰るとおりで、簡単に自分を変えられるものではないですよね😥
ともあれ…尊敬など。愛以外にも強い関わりになるものはあります。
無理なく、少しずつお進みくださいね。

[@園田美樹-j6r]

私にとっては私の母の事です。
対応が難しく日々振り回され気味でしたが、この動画を拝見して一気に全貌が明らかになった気がします。
すごく府に落ちました。
本当にありがとうございます。

[@あいす-c7l]

ありのままの自分を認める、だからこそ他の人のありのままも認める。
愛するということは自他ともに認めるということなんですね。

[@吉永小百合-d1o]

記憶まで作り変えるから話し合いが成立しない😢

[@あき-y9s6t]

子供を愛せない親って本当に居るんですね🤔
病気になり、見守っては､くれるが､会話無し！笑顔無し！の辛ーい日々っすよ😢
自分なりに笑顔で頑張っていますが現実は、本当に難しいですね😅ありがとうございました😂

[@cocoyowa]

親子関係、ホント悩みますよね😥

[@あき-y9s6t]

@@cocoyowa はい、かなりしんどいですね😔でも､笑顔😃で、色々な事にチャレンジしています！

[@ru-ri8888]

愛を試すひと、
愛に縋るひと、
愛に執着するひと、
もう無理やで。

[@松田小夜子-b8l]

求めるだけ😢

[@huyu9108]

旦那さんの親御さんですが、人のために泣いたのを見たことがありません。自分の歯が抜けたのと、自分の体調が悪い時など自分の辛さについて何回か涙を見せられています、、、

[@らいにゃん-n8h]

RYOTAさんの動画、ホッとするんですよね。
そして、支配者タイプのパーソナリティがよく理解できました。そのまんま義母でした。
試し行動もよく仕掛けてきます。今は老後が心配になって、ひどく優しく近寄ってきますが…。人を愛せないって大きな問題だなぁと感じずにはいられません。気分屋で、家族が振り回されたくないので疎遠にしてます。
支配者はいずれ孤独になります。

[@ろくすけ-l2t]

無駄な努力はしなくて良いと身辺整理を始めた自分には神回でした。
ありがございました❤

[@sabasaga]

心の中に愛情の器があるとすれば、人を愛せない人は空っぽだったり、ひび割れてしまっているのかな。親から無条件の愛を注がれなかったり、傷つくことがあったりして。そこからの自己肯定感の低さや人間不信があったとしても、他人を下げたり試すようなことをして自分を保とうとすれば、ただ人が遠ざかって行くだけです。まずありのままの自分を認めてあげること、心に愛情や幸せの種を蒔いて育てて行くこと。自分が満たされていなければ、人を愛することは出来ない。

[@cocoyowa]

自分に余裕がないと与えられない、というのありますよね😥

[@sabasaga]

@@cocoyowaさん、返信ありがとうございます。まず自分を満たして、余裕があればですね。

[@ももりん0308]

モラハラは外面いいですよ
離れてほしくないくせに
離れていくと貴方が困るでしょ？みたいな..
素直じゃないですね😮

[@haru.ichi5]

夫の行動が不可解でしたが、お話を聞いて心理を理解しました。私の打開策はまさしくまとめの通りです。
高校時代、就職した時も、このような男性が自分の側に執拗に絡んできました。それは、私を近くに置き、屈伏させることで満足感を得ようという心理だったと今考えます。
若い女性でお悩みの方、あなたのせいではないですよ。むしろ、自分のものにしたいと思われる魅力のあるあなたには、愛する価値のある人といっしょに暮らしてほしいです。

[@swanswan4065]

私が人を愛せない人間だと思っていましたが、夫もでした。今までずっと束縛されて様々なことを求められ、それに反抗したり無視したりしてほとほと夫と自分が嫌いになりました。５０も過ぎてこんなことで立ち止まっている．．．とは思わず自分を認めることが大切なのですね。なかなか難しいけどやってみます！

[@あずきこまめ-u2m]

祖父が夢に出てきてくれました。
見ていてくれたんだなぁと思いました。
いろいろありましたが、自分と自分の気持ちを大切にバランスを取りながらして行くことなんだなぁと思いました。
ありがとうございました。

[@fuwa_mofu]

細やかな配慮を感じる配信、ありがとうございます。
最近、ほぼほぼ王様タイプに囲まれていたことに、気付くことができました。
私は、人としてでは無く、道具だったことがわかり、とても悲しかったです。
反面、私も色々あって自己肯定が低い時、人を利用して自分を保っていた時期があり反省しております。
色々あっての今の自分がいる。
それを否定しなくてもいいという言葉に、励まされました。
本日も、気付きと学びになりました。
感謝です🙏✨

[@ぷくぷく-s5z]

動画、ありがとうございます。
タイムリーでした。恋人がそうです。55歳で知り合い7ヶ月お付き合いしていますが私や私の家族に対して負けては行けないと思っている行動でお金を使ったりしてお金がありません。
私の家や私の趣味に関しても低い評価や言い訳をするたびにムカついて限界になってきました。
結婚したらモラハラになることは分かっているもののこの歳でなかなか出会いがなくてしばらく距離を置きたい。
コレは私の試し行為なのか？悩みましたが相手がありがとうと言ったことはありません。
問い詰めればごめんなさいと言うものの感謝の気持ちはないのです。
自分がお金を出しているのだからとあからさまに顔に怒りが出るタイプで明らかに悪い。
老後のためになどと付き合ってもそれが日常となる他の方も我慢しているのだから結婚するのはそう言うことだから
と昭和の時代の私は悩んでしまいます。
なかやかいい人と年齢的にも出会えませんので苦しいところでしたので参考になりました。

[@Tetsugaku_Niki]

この手の人は他人のミスが大好物ですね...
どの職場でも一人は居るので対応に困ってましたが、動画を拝見して背景にある心理構造が理解出来たので、
それでも相手を容認しながら、適切な距離で共に仕事が出来たらと考えてます。

[@cocoyowa]

相手の心の構造を知ると、接し方も変わりますよね😊
ぜひ、無理のない関わり方でお過ごしください。

[@かかお-u8p]

人を信用出来なくて疲れるので愛せないです自分をまず愛せるように頑張ります😅

[@たのゆう]

動物は愛せるんですけど人間相手だとイマイチ不信感を持って愛せないんですよね。多分共感力が低いんでしょう。
動物は喜怒哀楽が分かりやすいからすぐに距離を測れるんですけど人間は気持ちが複雑に感じるのでそれですれ違うのかもしれません。
まあ今はそれも自分だと認めていますけれど、経験は引き続き積んでいきたいものです。

[@ノリコ-q5p]

夫もペットはかわいがります。
私には愛情ゆえとはうつりません。自分の思い通りになる。人間相手より扱いが容易。反抗しない。犬が吠えるのはこれにあたらない。つまりおもちゃなんだと。子どもの頃年下の姪たちとままごとをしたそうです。これもその証左かなと。　
あくまでも私の場合です。

[@たのゆう]

​@@ノリコ-q5p　お相手から辛い物言いや報われない頑張りが積み重なったのでしょうね。お察しします。
お相手がペットへ向ける感情をおままごとと捉えておられるようですが、それはペットが年をとったりして障害を抱えるようになった時にわかると思いますよ。
ペットがその生涯を十分に生きられるように手を尽くされたならそれは紛れもなく愛情だったと思います。
逆に途中で責任を放棄されたならそれは仰る通りおままごとに過ぎなかったのでしょう。

[@ノリコ-q5p]

@@たのゆう さん
お返事ありがとうございます。
今は小さい水槽に熱帯魚を飼ってます。掃除、えさやりはこまめにしてます。自分のものは異常に大事にします。先はどうなるでしょう。

[@マチ子-m6z]

私も同じです元夫は動物が懐かない人間でした嫉妬なのか私の大切な犬達を密かに傷つけました元夫を憎んでいます

[@はにゃちゃこ]

なんか、相手のことだと思って見ていたのに、全てではないけれど、これもしかしたら自分に当てはまる事かもしれないって思ったら悲しくなってきました。。とても優しい語り口で知識を授けてくださってありがとうございます。これからは己の行動を振り返り、よく考えて改善していけたらと思います。

[@cocoyowa]

仰る通りで、ご自身が一部該当してしまうこともあると思います。
誰もが何かしら課題を抱えているもの。気づきを得て、少しずつの改善としてお試しくださいね😊

[@はにゃちゃこ]

@@cocoyowaはい。ありがとうございます😊頑張ります💪

[@chouette.9-5s]

人の悲しみや心の状態がわからない、嫌な事をしてきたので同じ思いをしてほしくてやり返したら酷く怒る始末。まるで子供の面倒を見てるかのような状態で相手の求めているものがまさに”母のような人”なんだとわかりました。常に愛を感じて恋愛していたいような人で…
自分を守り、人を使って自分を保とうとする…自分が1番でいたいそんな相手でしたが、
距離がある今は俯瞰して考えられるようになりました🌷

[@user-yv3ee8tp9z]

幼稚で傷つきやすく生きづらいのは自分含め母親も祖母も父以外（父は無関心）は家族全員過干渉モラハラだったからだと気付きました…😰人からいくら貰っても満たされません。モラハラ当事者の対処法って中々無いのでとても参考になります。
自分も人も愛せる人になりたいです（涙）いつも大変学びのある動画をありがとうございます！

[@ゆうたろー]

とにかく他人と色々やるのがめんどくさいタイプかなあ。
気になる人がいてもその人のために何か行動するのがめんどくさい。家族には色々やったり、友人とたまに遊んだり飲んだりしますが新たに恋愛関係を構築するのがおっくうなのは愛せない人なんだろなあ

[@ミコ-h7x]

数年間、リョータさんの動画にお世話になって、ようやく、自分はこれでいいと思えるようになってきました。
少しづつですが、進んでいます。相変わらず、こんな人は周りにいますけどね😅

[@cocoyowa]

ゆっくりと、ご自身のペースで進んでいけば大丈夫ですよ😊
無理なく取り入れてみてくださいね。

[@ginnkosion5244]

父が、愛を与えられないタイプです。損得勘定で、利害関係しかないみたいです。悲しいけれど、距離を置きました。

[@cocoyowa]

損得勘定のみ、利益優先。というのもわかりやすいポイントですよね😥

[@ginnkosion5244]

@@cocoyowa 様
コメントありがとうございます。
嬉しいです。
悲しいですが、現実です。姉も同じでした。

[@doracyamu]

機能不全家庭で育ってきて、祖母、母、親戚もそう。私自身もだと。
自分を保つのでいっぱいいっぱい。
ぐらつきながら。
私はこれでいい、と思うことからですね。

[@cocoyowa]

ご自身のペースで、ゆっくりと進んでいけば大丈夫ですよ😊

[@ザベス-j5p]

そういうことだったのか…やっと自分の事がわかってきた気がする

[@匿名匿名-m9y]

家族にこのタイプがいます
距離を取ってます

[@三村みか]

限られた人のみ優しくしています

[@mikopiano8696]

こんにちは。
離婚した夫を含めて、様々な困った人に悩まされたけど、3番タイプが1番大変でした😅
愛着障害があるみたいで、愛を信頼してないので、どこまで相手が耐え抜くか、試したいみたい。
それでこちらの愛が冷めると、ほら、やっぱり愛なんて信頼できないだろ、と思うんでしょう。
愛は大事に育てる物ってことに、気付かない😅

[@レディ-e4d]

先生はご自分の過去のお話まで正直になさり、本当に素晴らしいと思います✨
お優しく本物の強さをお持ちでいらっしゃると存じました✨
先生が仰るように支配している人は、自分に自信がなく淋しい人達です…😢でも素直にそれが言えないプライドが高い方々ですね～💦
皆素直に自分の気持ちをちゃんと口に出して、行動すれば良いのですが…なかなか出来ない方々ばっかりのようですね？
結果益々一人になって､意固地になって行かれ、手が付けれない恥ずかしい晩年を送られていらっしゃる方々もいらっしゃいますね…
愛を与えて行くからこそ、与えられるのですよね❤️
もっと愛に満ちた生活を夢見て与えられて行かれたら良いと思います。
そうする事で平和な環境～世の中になると思うのですが…

[@こあらささのは]

自己愛モラハラ系ですよね～　
どの共同体にもいますね!　
自分が１番だから、人を見下げるんですよね～

[@cocoyowa]

モラハラは分かりやすいケースの1つですね🤔

[@平唱尊]

自己責任とか、努力が足りないとか言っていい、
「自己責任。努力が足りない」と見なしている人達から「搾取する事は、努力した我々の当然の権利」と言っている人達も居ますね。

[@supaisu997]

腑に落ちる大事なことを教えて頂きました。
ずっと苦しかったことですが、トンネルの先に光りが見えてきました。
母親と夫に支配されてきたのですね。
ありがとうございます。

[@cocoyowa]

気づくことから、改善にも進めますよね😊

[@虹色マストドン]

自分が一番可愛くて、そんな自分に苦や害を与える他人は許せない
いくら自分にすり寄ってきても、いつかなにかの害を及ぼすだろう
こういう警戒心とそれに即した観察だから他人様の良い所より
欠点ばかりが目につくんだろ　こんなのとは距離を取るのが一番だよ

[@user-ze7cg7it6j]

タイトルだけでいいねボタン獲得！！　いつも良いサポートありがとうございます。

[@佐藤優子-k2u]

その通りですね〜👏✨
分かりやすいです✨
確かに、支配者は、劣等感があり、自己を守るのが精一杯で、人を守ったり、与えられないですよね…
勉強になります
ありがとうございます🙏✨

[@cocoyowa]

ありがとうございます！😊

[@mi01231]

夫婦は写鏡、割れ鍋に綴蓋など、わかったようなことを言われると、とっても傷つきますね。

[@cocoyowa]

確かに、言葉の選び方一つで傷つくこともありますよね…😢

[@銀-y3w]

親に愛されなかったから、愛し方と人との接し方が浅くなる(´・ω・｀)

[@獅子原鱗]

ありがとうが言えないタイプやお金を出させるタイプの心理もお願いします

[@ももりん0308]

最後の言葉が私の心にささりました
ありがとうございます

[@だいちゃんママ]

いつも大切なお話、ありがとうございます。自分を大切に満足させていきたいと思います。

[@正枝江浪]

今回のお話の内容の鋭さには、うなるほど納得しました。こんなにもズバリこういったタイプの人の本質を解説する話は、なかなか他では聞くことはできません。
私の心の中にあったモヤモヤが、スッキリと説明されたという気持ちです。今回の動画は貴重ですから、何回も見直します。😂😂😂😂😂
ありがとうございます。

[@tata-ju1om]

わかる。
最近やっと夫が人を愛せない人って
気が付きました。
なんで？って思ってましたが。
気持ち悪く感じるばかりです。

[@midori-o3i]

人間不信が強いです！
父親が一番ヒドイですが、母親、祖母、義母 みんな人を愛せないようです。
子供の気持ちには寄り添いませんが、親の気持ちには寄り添ってくれ！
労ってくれ！チヤホヤしてくれ！物くれ！金くれ！
一方的な押し付けや当て付け、恩着せがキツいです。
親が愛と言ってきた事は、執着や依存でした。

[@cs.630]

めっちゃ興味深い話でした、ありがとうございます🙇‍♂️

[@たか-i2t-c5z]

いつもありがとうございます！
明瞭かつ常に論理的に説明をして下さるので、私の無知な分野や特殊気質を持つ人の精神思考、対応方法など含め、深く理解ができ、こちらのTH-camの存在に大変感謝しております。　
それにしても、日本はいつからこんなにゆがみ病んだ精神を持つ人々で溢れるようになったのかなあ。
最近、私自身非常に疲れておりましたので、休息をたっぷり自分に与え、エネルギーチャージして行きます!

[@cocoyowa]

ありがとうございます。ご自身のペースで、無理なく進んでいってくださいね😊

[@田中幸恵-n7e]

すばらしい❗私のお母さんもあなたみたいになってもらいたい😊
あなたは、私のお母さんではないけど嬉しいです❤️ありがとう✨

[@があこ-u3p]

5番目
すごく当てはまっていて、そうなのか！と理解することができました。
親からどうして欲しかったのか思い出して自分自身を癒していきたいです。そして周りにも愛を与えられるように‥
もう遅いかもしれませんが😢

[@cocoyowa]

いえいえ、ご自身のペースで、ゆっくりと進んでいけば大丈夫ですよ😊

[@doggy7719]

大丈夫です🙆‍♀️遅くないですよ😌

[@MrMasanariharada]

とても勉強になります。
この動画参考になるので、これからも参考にします。😃

[@eyesdream6940]

余裕なきところに信念の湧きようがない。信念は、愛情によく似た感情である。

[@橋爪径子]

自己肯定感ある人
神じゃなくてもいるんだ

[@extraterrestre222]

今悩まされてる人、まさに2番目だ。会社ではディレクター、家庭では夫を養ってる、で、私についてもコントロールしたそう。

[@よねさん-f7v]

ありがとうございました😂

[@みかみん-j5i]

登録しました。
母親が猛毒親で私はモノ扱い。
何をしてあげても当たり前、自分が悪いと認めないし謝らない。
外ヅラだけは天才的に良かった。
他人から大変ね、凄いねと言われたい悲劇のヒロイン気取り。
こんな人間に育てられたから私も愛はわかりません。

[@touhuannin319]

そういう人の育ちも教えて欲しいです。

[@nocoaqua]

父親もこのタイプ
気づくには時間がかかり、何も期待しなくなるまでに、だいぶトシを取ってしまった
母親もかわいそう
人がよいから
一生台無しにされたね

[@cocoyowa]

親子関係、家族関係でも多い悩みですよね😥

[@mi2bon]

こんばんは。周囲の友人や職場にも居ます。身内にも。もしかして私もかな？
とっても参考になります。ありがとうございます。

[@町田厚-v9q]

シャアだな。”ララアは私の母になってくれたかも知れない....”っていうセリフがあるしな。

[@arigato3587]

モラハラ夫。

[@aik2786]

自分のお父さんでした

[@LUCKYBOOWY]

自信がなくて劣等感が強すぎて自己愛を拗らせてる可哀想な人というイメージですね。

[@harimahimeji]

わざと他の異性と仲良くするのを見せつける相手には覚えがあります。恋愛関係になりそうな感じだったけど、向こうはやたらと他の異性と親しくするのを眼の前でしてくるので、一度こちらも他の異性の話をしてみたら、その瞬間から徹底的に憎まれて他と付き合って男女の関係になってるのをしつこく見せつけてきたり聞えよがしに男女の関係になるのを言ってきたりされて、結局その相手と自分が結ばれる事はなかったんですが、数年経って偶然再開した時に満面の笑顔で誘ってきたのをこちらが顔を背けたら自分が被害者のような態度でこちらを睨みつけて立ち去られました。こういうあてつけ行為について詳しく解説して頂きたいです

[@野良人-u4v]

愛せない例として度々恋愛における例を挙げておられましたが、人を愛せなくても恋愛はできるものなのでしょうか
あと、今の自分を受け入れて今の自分なりに幸せに生きていくことが他人に関心を示さない（深い関わりを持たないので当然人を愛するということも愛を求めることもありません）というものだったとしてもそれはそれで構わないということでしょうか

[@cocoyowa]

できますよー!
皆さんが想像する恋愛ではなく、例えば「お互いをパートナーとして助け合う、尊敬する」みたいな方針でも
取り入れることができるためです。
相手と自分でどう関係性を作るか、と捉えればわかりやすいです😊

[@ポーラスター-f6r]

モラハラ者が恋愛タゲにアプローチしてくる場合、奴隷＋
賞賛欲しさでしょうが、薄い愛情だという自覚はあるのでしょうか?
本人的には、強い愛情からのアプローチだと思ってるんでしょうか?

[@main4370]

愛ってなんですか？

[@cocoyowa]

動画内でお話しておりますので、ぜひチェックしてみてくださいね😊

[@tammyrock717]

愛とは？
人生とは？
これが人類普遍の二大難問ですねえ
答えのヒントはあらゆるものにあるとも言えるし、ないとも言える難儀なテーマですが、慈愛、慈悲、慈しみの心とはなんぞやという処から入ってみると理解しやすくなるかもしれませんよ

[@shimarisu.a88]

弟:実家で自分を創って守ってる…学生当時から部屋から出てこないとこから人間関係構築した。

[@涙愛-f7l]

12:40 21:20

[@後藤恵美子-z7q]

お話聞けて良かったです。まさに夫がそのとおりの人で、でも長年一緒にいて、今になり気が付き、宣言できました！これ以上私を見下げたり、足引っ張ったりしたら私は居なくなるからーと。良太さんのおかげです！ありがとうあれから、少し大人しくなりました！酒乱だって、病気して、まだ命令口調だから、切れてしまいました～ありがとう

[@bfmv2003]

猜疑心強い人も当てはまりますか？

[@cocoyowa]

猜疑心のみで考えるのは難しいものの、劣等感から防衛的に考えてしまう。
そういう点で、他者への関心ではなく自分への関心で捉えているケースはありますね🤔

[@dr1miya]

ナルシスト、職場にいるとやっかいですね。。

[@user-kokokotomaro]

My husband.....has everything you explain
the American professionals said he is Psychopaths Narcists, and they said you can just run away and hide forever

[@ちかおロッシ]

とても勉強になります😮
そしてお話し聴いてると不安だった気持ちが軽くなります( ˘ᵕ˘ )℡ありがとうございます。

[@cocoyowa]

恐れ入ります。
何かしら気づきとなれば幸いです😊

[@ahi262]

愛着障害があるタイプですよね？

[@gajyumarumaru]

めちゃくちゃ今の職場にいるじたんのアルバイト（先輩）だ〜😂
常に自分が1番上で居たい、同じことをしても自分は良くて他の人は許せない、誰かをいじめる、無視する、自分の正義が強すぎるetc
大人になりきれなかったギャルっていう見た目だったけど、最初は優しくて意外と良い人かなって思った。
でも、やっぱり最初の違和感は間違ってなかった❤
本当に相手にしてるだけで無駄だから、アウトオブ眼中😂居ても気にしない、喋らないを徹底してます。

[@elmoca3913]

🟰theおつぼね

[@ねこ-s9g9g]

愛は盲目、結婚生活はいつまでもラブラブではいられません。手を掛けすぎず、機嫌も取りすぎずほどほどにして自由な時間を確保してメイドは返上！

[@マチ子-m6z]

元夫は嫉妬束縛プライベートに踏み込む日記や郵便物を見たり嘘付きで自己中のオンパレードで疲れました
それは生まれつきの性格ですね？

[@konukodaisensei]

本間です(๑•̀ㅁ•́ฅ✨

[@Ise-n8v]

自己受容できると自分に対して優しさを向けられるようになったり、焦燥感で見えなかった周りの人の気づかいややさしさにきづける気がする。
気持ちに余裕ができるからでしょうか。必要以上に人と自分を比べて焦らなくなった気がします。