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- เผยแพร่เมื่อ 25 ต.ค. 2024
- 限界まで我慢した君へ
死にたいと言えば周りは無責任に
生きてとしか言わない
#死にたい
#消えたい
#病みラジオ
• 【死にたい】楽になりたい君へ
• 【死にたい】ぼくたちの遺書
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• 早く死にたい時は
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何もできない。死ぬことも生きることもできない。
こんな世界から早く消滅したいのに・・・
@@片平-p5r ＞ため息しか出ない世界で生きてても意味がない・・・
自分の人生の責任は自分にしか取れないのだから。誰も分かっちゃくれない。
全く同感です
学校は義務教育だから行かないとだめとか辛い思いをしてる人からしたら死ねって言ってるようなもんだよ…
「もっと頑張れ！」「○○なら行ける！」「○○がいないと何も出来ない、」どんだけ頑張っても、かけて欲しい言葉をかけてくれない、。世界中にもっと辛い人がいるのはわかってるけど、自分も頑張って生きてる。死にたくても無責任な言葉を返されてもう居場所がない。海くんのおかけで少しは楽になれます。病みラジオ始めてくれてありがとうございます。続けてきてくれてありがとうございます。
私も同じ気持ちです。。
よく頑張ってここまで生きてくれたね。とかいう言葉を言ってくれないかなーって思うよね。
@@Maryt_1227 ＞同感です・・・
@@Maryt_1227 分かります、
自分がそうやって人に責任なすりつけて
生きたいだけだろ
自分のせいではない周りのその軽はずみな言動のせいで私は傷ついているそう思いたいだけだろ、
もっと自分自身に責任を持って生きろよ
こんな子供でごめんなさい
迷惑ばっかかけてごめんなさい
泣いてばかりでごめんなさい
自慢の娘になれなくてごめんなさい
強くなくてごめんなさい
わがままでごめんなさい
何も出来なくてごめんなさい
努力しないでごめんなさい
産まれてきたくなかったなんて思ってごめんなさい
でも愛されたくてごめんなさい。
生きててごめんなさい
産まれてきて本当にごめんなさい｡
俺だって､生まれてきたくなかったよ・・・
@@yuruma_kun_ch. こちらこそすみません。
主さんはカスなんかじゃ屑なんかじゃないです。自分のせいじゃなくてもそう思える優しい心の持ち主さんなんですね。
抱え込みすぎすお互い頑張りましよ
今までよく頑張ったね。よく耐えらて、偉いよ。よしよしヾ(・ω・｀) 愛してるよ。
私が生まれてきてごめんなさい生まれてこなければこんなことにならなかったのに
努力してないのに、死にたいなんて言ってごめんなさい😢
産まれてきてごめんなさい😢
私より辛い人もいるのに
図々しく生きててごめんなさい😢
あぁ．．．消えたいな―😢
「死にたい」と思っても「死ねない」
「生きろ!!」と思っても「死にたい」
誰かに相談しようとしても話すのが怖くて
けれど今すぐにでも誰かに「辛い」という気持ちを伝えたい
抱きつきたい人前で思いっきり泣きたい
けれど何故か一人の時にしか泣けない
「辛い」自分はどうすれば良いのか分からない....
そんな自分をいつも責めてしまう
「皆は出来てるのに何で自分は出来ないの？」「何でこれぐらいも出来ないの？」
「何で...？」
自分でも出来ると思っていてもいつも出来ない
相談しようとしてもどう言えば良いのかが分からない...
皆にこの気持ちがこの辛さが伝わるか分からない...
助けて....助けてよ....誰か気づいてよ....
辛いこと言えないよね。
心配させたくないよね。
1人でかかえちゃうよね。
我慢しちゃうよね。
自分ができないことをせめちゃうよね。
辛さを誰でもいいから気づいてほしいよね。
分かるよ。どう説明していいか分からないよね。。私も同じ状態だよ。私あなたの気持ち分かるよ
「ささお」さん「おさきーず」さんありがとうございます
私もわかります。辛いけど、一人のときにしか泣けない。その気持ちほんとうによく分かる。
分かります
死にたいのに変わりは無いけど
結局死ねない私が弱いんじゃないかって
あの人は楽しそうにしてるのに、幸せそうなのにどうして私はこんなに苦しい思いをしなきゃならないんだろって思ってて、海くんの投稿を聴くと無理やり隠してるんだって気づかせてくれた。ありがとう
良かったね☺️
私も心に隠してるだけの人間だよ
あなた一人じゃ無いからね☺️
@@いちまるっち 傷つけてしまう前に知れて良かったです。お互い頑張りましょう
はい！頑張りましょう‼️
良かったですね！頑張りましょう！
私が
この世からいなくなった時に
消えた時に
しんだときに
私のためを思って
胸を苦しめて痛めて
泣いてくれる人はいるのだろうか
何日も何日も
私の事を思い続けて
泣いてくれる人は
いるのだろうか。
泣かれるくらいなら
そこまで追い詰めて欲しくなかった
そう思うのは身勝手だろうか
それならいっそこの世から私が姿を消した時
私を知ってる全ての人の私の記憶を
全て消して欲しい
そう願うのは身勝手だろうか。
眠りについてそのまま消えたい
毎日そうせがんでいるのに
神様はちっとも聞いてくれない
神様なんていないのかな
なんか分かる、上手く言えないけどその感覚、分かるよ
友達の笑い声を聞く度に胸が苦しくなる、いいなぁそんな幸せそうで、、、私が居なくても皆はもう大丈夫でしょ？
死なない10億円形がゆっくりするなくさないうーん殺さない生きてるするまた愛山本がまた戻るゆっくり
まって。理解が追いつかない
自分がわからない
生きる希望とか、ない
やりたいこともない
ただ生きてるだけ
しにたい、違う気がする
どうして?
誰かに甘えたい
わがままで最低な本当の私を、嫌な部分も好きになってほしい
寂しい
今までの記憶を消したい
自信がほしい
私は生きていけるのかな?
不安しかないな
@too4583
Tooさん、ありがとうございます( ¨̮ )
そんなふうに言ってもらえて、とってもとっても嬉しいです
優しさをいただいたのは私も同じです¨̮
Tooさんに心から感謝しています
1年前くらいの私は、自分の命なんて捨てたいと思っていました
でも最近気づいたんです、私の命は私だけのものじゃなくて、今まで巡り会えた人達が、経験が作ってくれたものだと( ¨̮ )
だから、Tooさんからもらった優しさ、大切にします😌
また帰ってきます
メリークリスマス🎄
私も同じ何で生きているの、しねばいいのにって言われて、悲しくてずっと悲しくて、こう思っていたきずいてもらえないそもそも隠してしまう心配かけたくないだから悩みもため込むだから自信を無くすもう消えてしまいたい、死んでしまいたい助けて助けてずっと心の中で嘆いていた。ごめんなさい友達に言っても絶対無視せれるという気持ちでいうことは一切なかった。
長くなってすいません
@@コイケマサぽん
こんばんは( ¨̮ )
たくさん辛いことがあって、いろんな思いを抱えてこられたのですね…
迷惑かけたくないから辛いなんて言えないけど、助けてほしいですよね
私もここでいっぱい弱音を吐いています
だからしんどい時またここに帰ってきてください
ヒトリじゃないです
また声かけてくれると嬉しいです¨̮
@@kanano9641 自分も死にたいって思ってるのになんでそんな優しい言葉がかけられるんですか？優しい人がいっぱいなのに生きても意味の無い人(そんなのいないけど)が普通に暮らせておかしいと思う
@@チャンネル登録4649
ありがとう¨̮
死にたいって思ってるからこそ、辛い気持ちがわかるんです
生きてるのが辛い。
だけど消える勇気もない。
消える時は痛みも苦しみもいらない。
何事も無かったようにふわっと消えたい。
本当にわがままだと思う
海に洗脳されましたね
自殺は絶対にだめです
生きてください😊
「頑張って頑張って、そして何もできなくなってしまった」って言葉に泣きました。なんでこんなに理不尽なんでしょうね。
元々はこんな人じゃなかった。一度決めたことは絶対に諦めないでやり切る。そういう性格だったのに私が悩んで悩んで悩んで悩んで出した決断を「逃げた」という一言。また、わたしが意見を変えると「また逃げるの？笑笑そんなんじゃ何やっても一緒だよ笑」って。
私がどれだけ悩んだかどれだけつらかったか。頑張れなくなった自分になんの価値もない。生きていたくない。生きたいのに生きられない人に私の命をわたしたい
限界なんてもう超えて…元気なふりさえ出来なくなって
海くんの声を聴きながら夜うずくまって
世の中にたったひとりでも、こうしてこの激痛のような辛さをわかってくれる海くんが救いです
あなたに味方がいて良かったです☺️
私も夜痛い思いをしています。
みんなの前と夜とで姿が変わるんですよね………
私に味方は要りません☺️
@@いちまるっち ＞俺にも味方は居ませんよ｡
世界中の人達､全員が敵です｡
@@死んだ方が良い人間の屑 全員では無いよ☺️
ここに居るじゃん味方が
私だよ、私☺️
私はあなたの味方だよ☺️
@@いちまるっち ＞俺は早く､消滅した方が良い｡
元気なふりさえ出来なくなって…
わかります
乗り越えようとか言われるけどもう頑張ってるし、どうすればいいのか
死にたいんじゃなくて存在ごと消えたいと思ってる。
一昨年まで毎日泣いて病んでた。
でも去年好きな人ができた。はじめて人生が楽しいと思えた一年だった。でも、だめだった。
卒業して進路別れた最近自分が必要とされてない気がした。
恋愛で傷つきまくって、家に帰っても両親は喧嘩ばかり、早く愛されたいな…。
いつかまた心から人生が楽しいと思える日がきますように。
死にたいというと頑張れ、生きてといわれる。でもそれで終わり。頑張ってきたつもり。でももう疲れたんだよ。楽になりたいよ。
分かる………めっちゃ分かるよ………
たった一言だけだもんね
本気で言ってるのかな？って疑問に思ってる………死にたい………よね
幸せなんていらない……だって自分自信がいらないから………生まれたくなかった………
全くですね｡
俺も早く､こんな世界から消滅したい・・・
死ぬ勇気も無いし生きる勇気も無い
ほんと辛い毎日
もう限界終わりにしたいけど怖くて泣
自分も毎日辛い
死にたいのに、消えたいのに
まだ勇気が足りない
苦しい…
@@駿-q6g
苦しいよね
辛いよね
自分も同じです
ひとりじゃないからね泣
みんなそうだよ…
死にたいと言ったら死んでほしくないとか生きてればいい事あるって無責任なことしか言わない 無理しないでねって無理しないと何もできないんだよ...😢 無理して笑顔でいれば最近明るくなったって言われる😩 心の中では助けてって叫んでるのに誰も気づいてくれない😭 死んでいいよとか今までよく耐えたね お疲れ様って言われた方が余っ程嬉しい！
シャボン玉みたいに
ぱって消えてみたい。
もう元からなかったかのように
姿を消したい。
共感です。
@@Kinako_K123
共に生きていきましょ。
@@らる-g9c嫌いな人の記憶からも、好きな人の記憶からも消えて、元から自分が生まれてこなかったかのようにしたいですよね...
@@ayaaihara9393
凄く分かります
全くですね｡
俺も早く､こんな世界から消滅したい｡
人の努力をみて比べて勝手に落ち込んでる自分がきらい
病みラジオさんはいつも
生きろとは言わない
だから苦しくならない
1番心地いい空間
許してくれる感じがして
救われる
これからはいつでも私の
好きなようにしようかな
逃げるのも消えるのも
私がこうやって生きてるのは病みラジオさんがいるからです。いつもいつもその素晴らしい声で囁いてくれてありがとうございます。私は小学生の頃から死にたいと思ってましたでも死ぬのが怖かったんですそれで今も生きていますでも中学生になってから病みラジオさんに出会えましたきっと病みラジオさんがいなかったら私はいないと思います本当にありがとうございます。私は病みラジオさんの声でいつも泣くことができます本当にありがとうございます。
青木ヶ原樹海とか東尋坊で人生終えたいです。頑張っても報われないなら生きる気力なんかもてないです。
一番信頼いている人に思い切って自分の気持ちを話した､､､。そのままでよかったのに、知らない間にその子に死にたいとか言ってたみたい､､､。こんな自分が嫌い。よくネットで検索すると自分にご褒美をあげることがいいって書いてあるけど、自分にご褒美をあげようとすら思えない。最初の一歩が踏み出せない。
長文すみません。もし共感してくださる方がいたら、とても嬉しいです。
じひ
もうこの世には生きたくない毎日が大変で辛いんだ...........
同感です・・・
わかる
海くん今日もありがとう。
生きろって言うなら責任持って欲しいよね、、。
我慢して耐えてやっと死にたいって言えたのに苦しいね。
死ぬのは怖いし、自ら死ぬ度胸も勇気もないけど、私は大人でママが死んだ年齢の半分以上は生きてます、もう十分かな？生きてても辛く悲しい思いするだけだし、死んで早く楽になりたいです。
私は存在しなければ、私自身も良かったんです。
生きて産まれ幸せ噛み締められる、そんな暮らし私には出来なかった、それがなりよりも凄く悲しいです。
なんで死にたいって言ったらダメなのかな
生きてるだけでいいなんて思えない
過去のトラウマから逃げたい
………トラウマがあったら世界から逃げたいですよね………
私はトラウマは無かったですが
今もずっと毎日死にたいと思う毎日です………私軽いですよね………良いですよ、そんなこと言われて………どうせ死ぬんですから、今楽しんでもまた後悔が待っている………私は何をやっても成功しません…こんな私は世界で一番嫌いです。
こんなことを思いながら一日一日を過ごして居ます。
私が生きているまでなら相談に乗りますよ☺️辛いことがあったら少しで良いので私に話してくださいね☺️
役に立たないかもしれませんけど辛いことは話すと少しラクになりますよ☺️でも、初対面の人には話したくないですよね。分かってます、分かってる前提で提案しています。
一人で抱え、抱えるほど心が痛くなりますからね。
私は、メンタルが強いのかまだ誰にも相談していません。自分なんてこの世に必要無いんで相談する隙間もありません。私見たいにはならないで下さい。
これを読んでくれて少しでも相談したかったら相談してください
ちゃんと相談には乗りますから
悪口、暴言でも何でも良いですよ☺️
あなたの役に立つのなら何でも良いです(金は無理やけど)
死にたいと言っても…良いですよ☺️
@@いちまるっち
親や障害者施設の職員から虐待を受けて今でも殴られたり蹴られたりなどされるんじゃないかって怖くて
死にたいって言ったら白い目で見られ言えなくなった
消えてしまたいたい、この辛さや苦しさから解放されたい
あなたの親や障害者施設の人クズですね。言葉は悪いと思いますが私はそう思います。虐待するから自殺があるとか分かって無いんですかね？大人のくせに。自分の子は自分が生んだんだから責任持って育てないと生んだ意味が無いですよね。
自分の子を傷つける何て人間失格ですね～そんなひどいことをするのが心の無いの人間です。
あなたは何も悪くないですよ☺️虐待を受けながらも生きているあなたは本当に凄い人です。私だったら家出してますね。でもあなたはその中でも生きようとしていたのはとても偉いです。人間として最高です‼️
私はそんなあなたを見習いたいです
そしてそんな素晴らしいあなたをまた虐待するなら警察や自分が信頼できる人に相談しましょ☺️
それならあなたの心も少しは柔らぐと思います☺️
こんな説明が下手な私に相談してくれてありがとうございます‼️
これを読んで何も参考にならなかったら他の人とかに相談してください
(後、ごめんなさい)
私的には少しでも心が柔らいだら嬉しいです。これからも頑張って生きて下さいね。本当に辛かったら警察に相談してください。
相談してくれてありがとうございます‼️
@@シナモンロール-r2y 死にたいって悪い事だと思っていませんか？そう思ったことには責めませんが。その前にシナモンロールさんを苦しめた人はマジイライラするけどね、この時と今では思ってることが違うかもしれないね3ヶ月前だし、まぁとにかくのんびりとリラックスしようそうしたらもしかしたら少しでも頑張れるかもね。今までよく頑張ったねお疲れ様。(,,･ω･,,)
今日はじめて海さんの動画見ました。
私この人生で一度も頑張れたって記憶ないです。大学に行けたのにずっと留年するか不安で涙が止まらなくてテスト期間なのに何もできてません。何も頑張れない人生でした。海さんの動画見てたらもっと涙でてきました。いい加減楽になりたいです。こんな自分いなくなってほしいです
もう疲れた。死にたいって何度も思っててやっとこの動画に出会えた。本当に共感できる動画でした。
消えて誰の記憶にも残りたくないなぁ
みんなの記憶の容量を私で減らすのはもったいないし、申し訳ないし
わかる
世の中お前よりもっと辛く生きてる人がいるんだとか貧困生活してる人がいるだとか言うけど「これは俺の苦しみだ！そんなのしらねぇ！周りと同じ苦しみさじゃ無いと常々思うし、言いたい。」と思い海さんの動画を涙止まらず代弁してくれる動画を見続けています。
海君ただいま
そしてありがとう
閉鎖病棟を退院して1週間がたった
また閉鎖病棟に戻りたいと思う毎日
別に居心地が良かったわけじゃないのに、今ある現実から少しは逃げられる気がして、戻りたくなってしまう
｢死にたい｣そう言うと｢頑張って生きて｣そう言われる
頑張ってるのに…
欲しい言葉はそうじゃないのに…
自分の我儘だってわかってる
でも、もう頑張れない…
誕生日に、クリスマスに、そうやって何度死のうと決意しても、いつも後一歩が踏み出せない
一歩踏み出す勇気をください…
わたしが力になれるかわからないけど相談して
大丈夫?わからないけど相談してください
まだいる日本にうーん生きてる戻る治るゆっくり休んで若いですね会えるいつもありがとう明日うーンが生きてる戻る治るゆっくり休んで若いですね会える無理しないしないで
海君こんばんは。
頑張れと言われて頑張って、生きろと言われて生きて、だけど誰も何も言ってくれない。何か言ってくれたと思ったら罵られ、馬鹿にされる…
頑張れない、期待に応えれない自分が嫌いです。
3年間独りで何度も死のうと、消えようとしました。明日を生きたくないと思いながら。普通に戻りたいと思いながら。
そんな時、病みラジオに出会えました。ここに来たら皆さんが温かい言葉をくださった。少し生きてて良かったかなと思えました。だけどここにいたら迷惑なのではないかと思い、不安になります。
自分の悩みがちっぽけでくだらない事はよく分かってる。
友達や母がいて塾や学校に行けて恵まれてるのは分かってる。
こんなこと言う自分がどれほど我儘で不甲斐ないのかも分かってる。
わかってるよ、言われなくてもわかってる。
死にたいとかじゃない。お願いだからもう楽にさせてほしい。
今別室登校してる｡教室行きたくないから別室登校にしてるのにさ……､このまま行けば､教室行けるね｡なんて言われる…｡なんでよ……！！
@@響廼蓮魅 ほんとにそうです
@@響廼蓮魅 本当にそうですねw
もう、いなくなりたいって思っても生きてるしかなくて、泣きたいって思っても我慢してつくり笑い辛いなぁって思っても大切な人がいるから
生きてる…
私が小学生の時に父が縊死。第一発見者は私。
それ故か私は死に対抗する想いが強かった。
それでも昨年私も同じ事をした。
上手くできなっかった。娘に会いたくて…
娘に「死」に対する考えを改めて欲しかっただけなのに。
娘が小さい頃に「雲の上から親を誰にしようか選んで私のところへ来たんだよ」って。
凄く凄く嬉しかった。
実の母親に虐待を受け泣きながら相談してくれたよね。
再婚相手にも虐められた。
大人は子供たちに対して「お前殺すぞ」なんて言わないんだよ。
そんな人に付いて行ったらいけないんだよ。
虐待された子供の最後の言葉が「お母さん大好き」って…
そうならない様に私は頑張った、抗った、闘った。
でも、もう疲れた。
お母さん、娘よ本当にありがとう。
本当にポンコツでごめんね。
こんなに病んでる人がいっぱいいるってわかって本当にこの世界はどうしてこうなんだと純粋に疑問
昨日ね自動車学校行ってきたよ
仮免の試験でコース入る前に初っ端２回脱輪して試験中止って言われちゃった。。。
車に乗ったの2分程だけだったよ。。。
実技どころじゃなくてコースにも入れなくて泣いちゃった
また月曜日実技頑張ってくるよ
海さんいつもありがとうございます
免許取れましたか？
私も同じような経験あります😂
大丈夫！今はゴールドで運転してます🌈
@@ばななぱん-w3p
まだまだです。。。路上走ってますが😅なかなか慣れなくて進みません🥲ゴールドなんですね！！凄いです🥰
@@天空の城-j4v 大丈夫！そこまで練習してるのだからちゃんと身についているはず！諦めないで免許の写真どう撮るかウキウキして頑張っていきましょう😊応援してます
@@ばななぱん-w3p
ありがとうございます！！
一生懸命頑張ります🥰
死にたいと言えば生きたくても生きれない人もいるのにそんな無責任なこと言うなと親に怒鳴られ、私の身体には傷が増える。私は今なんで生きているんだろうと何度も悩み何度も頑張ろうと這い上がってきた。この動画を見てまた頑張ろうって思えた。ありがとうございます。
鬱病を持っていて自分なりに明るくしてた つもり だった。けど友達に鬱病の○○といると疲れると言われてしまった。もう疲れて死にたいんじゃない消えたいと思って死にたい。と検索したら出てきました。聞いた瞬間に涙が溢れてコメントで自分だけじゃないと思えました。明日も生きてていいですか？お母さんお父さんこんな娘でごめんね。生きててごめんね。
そして何も分かってくれない友達へ。知り合ってしまって、鬱になってしまってごめんね。
自殺するのまた怖くなって動画みました。今までいじめに加わらなかったり自分の目標頑張ってたら嫉妬されたりして何年も暴言吐かれて、仕事ではパワハラ嫌がらせで鬱になって、頼れる人は居なくて。聞くよ？って言ってくれた人には気にしすぎとかメンヘラだって笑われ、生きる希望が持てないのに、死ぬの怖くなるんです。ろくでもないです。
あなたは何も悪くない
相談してそう言った相手は
話を聞いただけなので体験してないからそんな事を言うんです
本当は想像している何倍も辛い事なのに無責任な発言をするんです
それに死ぬのが怖いと思っているのは「死ぬ時はどんな苦痛がくるのだろう」と
無意識に考えてるんだと思いますだからあなたは、ろくでもなくないんです
痛い……しんどい……
なんで生きてるんだろう
ほんとに迷惑かけてばっかで、
努力ができなくて
頭が悪くて
ネガティブで
子供っぽくて
理解力がなくて
いつまでも自立できない
ばかな子供でごめんなさい
生まれてこなかったらなんて言ってごめんなさい
こんなに恵まれてるのに……
こんなんじゃお先真っ暗だね
ほんとに生まれてきて良かったのかなぁ……
海くん。今日もありがとう。
いつもいつも海くんの動画に救われてるよ。海くんに出会わなければ今頃自分はどん底にいると思う。海くんには感謝しきれないよ
生きる意味が分かりません。彼氏はいます。でもどんなに優しくてもやっぱり限界は来るんです。泣く、メンタル弱い、体調管理自己管理できない人は嫌いだと。
それを言われた瞬間、今まで頑張ってきた意味が分からなくなりました。ご飯が食べれない日なんて昔はざらにあった。知らない人に罵声暴力なんてのもあった。いじめだってあった。親も離婚した。母は今病気で仕事が出来ない状態。そんな中で就職じゃなく進学を選んでも良いのかすら分からない。それでも優しい先生はいる。おそらく奥さんと私を重ねているから。自分も病気持ち。悪化しないための薬は鬱病になると思うぐらいに副作用が酷い。アレルギーもある。昔よりマシかもしれないけどこんなに死にたくて人を殺したいと思ったのはない。修学旅行だって行けなかった。お金が無いから。京都になんか行きたくなかったからちょうど良かったかもしれない。でも仲のいい子達と行けないから、ハブられてる感がすごい。もう死にたい。今日お風呂に潜ってみた。ああ溺死するってこんな感じなんだって思えた。
毎日生きることだけで精一杯で『助けて』って叫びたくてもみんなは僕から離れていっていて
今じゃ1人で色んなことをやらなきゃいけないし、我慢しなきゃいけなくて…すごく消えたいです。
勇気を出して死にたいって言っても、無責任な言葉だけで辛かったです。
でも海さんのこの動画を見つけて、自分はもういっぱい頑張れてるんだなって思えました。
もう少しだけ頑張ってみようと思います。
死にたい…って言える人もいない…無理して取りつくろってる今の私
もう限界かも…
目標がなくて、これから先生きるエネルギーがなくて、頑張れない。
死ぬのが怖くてまだ生きてるけど、楽に消える方法があればすぐに消えたい。
自分の全てを受け入れてくれるような言葉ばかりで勝手に涙が止まらなくなってました。
生きてとも言われない私は、本当にダメな人間なんだと思います。
幸せになれなくてもいい
ただ楽になりたいんです。
消えてしまいたいんです。
同感です｡
俺は､居なくなった方が寧ろ嬉しいんじゃないかな｡
こんにちは初コメ失礼します。死にたいと思う
死にたいのに生きろって辛いのに誰も気づいてくれなくて最後の一歩が踏み出せない頑張っても報われない何もならない努力は無駄だったからもう何もしたくなくて自分の自信がある歌うことをして歌ってたら『うるさい！黙って』って言われて否定されて誰かに重い荷物を持たされているように歩けなくて喋りたくなくて居場所がどこなのか分からなくてずっと迷子どこ？どこ？って言っても見つからない死にたくてしょうがないだから本当にダメになったら死んじゃうけどこうゆう動画出してくれるの嬉しいです。長文失礼いたいました
1:53 まで「あーなるわー…」くらいで聞いてたら"幸せになるよりも 普通に戻りたい"ってとこで唐突に涙が出てきて正直ビビったわ。
死にたいです。
私は誰にも必要とされていない。
のけものです。
主人にも優しくしてもらえない、気にかけてもらえない、思いやりを持ってもらえない。
子供達も就職してそれぞれの道を生きている。
親のことも忘れて、、、
私は今まで何をしてきたんだろう。
心が崩壊しそう。
もう、やることはやり尽くしたから、なんの未練もない。
精一杯がんばってきたつもりだから。
もう生きる必要はない。
遺書です
ストレスが凄くて、毎日泣いてる自分がもっと嫌で、毎日が辛くてまた泣いてて食事もまともにとれなくて、ずっと心が痛い。たすけてほしい、、
本当にいつもお疲れ様です。すごく辛いと思います。すごく辛いのに、ここまで生きてこれているんですね。無責任だけど、無理しないでほしいです…逃げてもなんでもいいから生きのびてほしいな。って思います。辛い目にあった分、幸せになってほしいです。
自分もいましにたいつらいさんねんまえにつれあいにしなれてまだなみだがとまらないはやくそばにいきたい
大好きだよって言われたい、頑張ったねって言われたい、ありがとうって言われたい、大切な人って、必要な人って、いわれて、たくさん褒められたい、
彼の手を離してから2ヶ月が経とうとしています。彼は前を向いて進んでるのに私だけ別れたあの日に取り残されています。彼が憎いわけじゃない。彼の悪い所なんて見当たらない。ただただ過去に縋ってる私がみっともなくて情けない。動けなくてバイトも学校も行けてない私が情けない。辛いよ…
ごめんなさい、ごめんなさい
ごめんなさい、ごめんなさい
こんな娘で、こんな姉で、、
お手本になれなくて
頭が良くなくて
何もできなくて、ただ邪魔でしかない存在で
なんの取り柄もなくて
ダラダラしてて
きちんとできなくてごめん、
ごめんなさい、ごめんなさい
ごめんなさい、ごめんなさい
こんなこと思ってしまって
ごめんなさい、ごめんなさい
他にもたくさん辛い思いしている人はいるのに、私よりも何倍と辛い思いをしている人がいるのに、私はこんなことを思ってしまう。
こんなダメダメな失敗作の私なんか誰も必要としていないんだ。
消えたい、死のう、そう思っても結局死なない、臆病だから。
本当にごめんなさい、、、、
兄弟と家族へ見ては無いと思うけど 、ダメな娘妹で本当にごめんなさい
姉にはいつもストレスを与えてしまって本当にごめんなさい。
お父さん色々手伝ってくれたのに何も出来なくてごめんなさい。
僕が産まれなかったら2人仲良く暮らせてたと思います。
本当にごめんなさい。
私がよく使っていた言葉そのまま出てきてそう思ってもいいんだ。そういう考えを持っていてもいいんだ、って思えた。死にたいって思って、死のうとして理解してもらえなくて友達も無責任なことしか言わない。いつも疲れて頑張ることさえできなくなって、課題とか最低限のこともできなくなって生きる意味とか見失って、私は頑張ってるって言うこともできなかった私にとって大事な動画です。私は見ず知らずの人間ではあるものの、そういう言葉を言ってもらえて嬉しかった。ありがとう。
まだ、このチャンネルが現存していたので、感謝の意を残しておきます。
私は5年前、病みラジオに命を繋いでもらいました。虐められ、自分を見失い、生きていることが苦しくなったあの頃を鮮明に覚えています。中学1年だった当時、家に帰ってきては病みラジオを聞いて、死にたい衝動を抑えていました。
あなたの優しい言葉に救われました。感謝してもしきれません。有難うございます。
このコメント欄にいる皆様が、今日よりも素敵な明日を迎えられることを心からお祈り申し上げます。
明日は、大学見学に行ってきます。私の経験で誰かを救える職に就けるよう、毎日生き抜いていきます。
私も消えたい…だってもうダメだ
聞いてほしいだけたすけてなんていってもどうせ救われないのはわかりきってるから静かに話だけ聞いて、でもそれすらできないから限界が来てるだれも私の話なんか聞かないから、私のことを好きな人は誰もいなくてひとりぼっちで、いつまでも幸せが来ないです。幸せってなんでしょうか。普通ってなんでしょうか。幸せさえあともう一回経験できたら死んでもいいです。これ以上辛いなら生きたくないだから最後に一回だけ幸せが来ることを願うそしてしにたい。
自分がほんとに嫌い、全部分かってるのになんも出来ない。最近、怒鳴り声とか聞いたら過呼吸になりかける。全部に恵まれてるのになんでこんなに病んでるのかわかんない。自分と関わるとみんな不幸になるんだ。もうこの世界いやだ。
自分は昔から明るくて、そんな自分が死にたいって思ってるなんて言えない😢
辛い自分を隠して笑顔を演じてる
現実の身の周りには共感してくれる人がいないけど、ここには同じように思う人が沢山いるって分かって少し楽になった
友達関係で学校行くのが憂鬱になってます…。これ聴けて安心感からか気づいたら涙出てました。泣く事も大事だなって思いました😢たまには頑張るのを辞めようかなって思いました。
「死なないで」「生きて」「頑張って」一見間違ってなんかないし、いい言葉だけど、本当に死にたい人からしたらこれほど残酷な言葉はないと思う。この動画みたいに「頑張れ」じゃなくて「頑張ったね」って言われると、なんか安心する
学校が、生きることが嫌で嫌で仕方なくてでも死ぬのも怖くてそんな自分が惨めで嫌いで苦しくてでも学校なんて休めなくて周りには元気な振りをする
そんな私が大嫌い
死にたいって言ったら勿体ないとか寂しいとか言うけど生きてたら生きてたで誰も頑張ったねとか辛かったねなんて言ってくれない
辛い、苦しいそんなことを言えるのは吐けるのは海くんだけです
ほんとに心の拠り所です
私が何かをしたときに友達はいつも笑ってくれた。家族も優しくしてくれた。そのたびに苦しくなった。なんで辛いか、優しくされたくないのかがわからなかった。他の人より劣ってる自分が一番キライだった。愛されたくなかった、幸せなはずなのに、そう感じなかった。上手く笑えなかった。いろんなことが重なって死にたくなった。もう好きな人のところ、おばあちゃんのいるところに行ってもいいですか？
何も出来なくて強い力で叩かれて勉強も運動も出来なくて。
わたしだって一生懸命生きてるいつだって人生を脱落できる。
誰もわかってくれなくて、「助けて」って言っても笑われて。
自分は都合のいい時だけ泣いて助けを求めて。
私も助けて欲しかった。
誰か助けて。もういいよって。
終わりにしていいよって。助けて。
今週で2学期が終わる。2学期は休む日が多かった。9割は心の不調。目に見えない不調だから理解してくれる人は極少数。母は今週は絶対行ってほしかったって。たった5日間なんで行けないの？って。周りからしたら“たった”5日間なのかもしれないけど、私にとってはすごく生きづらい苦しくて辛い5日間だってこと、分かってほしかった。言葉にできなかった。言われるがままだった。何もできなかった。誰からも必要とされない、デブでブスで性格ゴミで何もできない私生きる価値なさすぎて笑える
生きててくれてありがとう
自分の好きな事をやってる時に他人から「ここもっとこうの方がいいよ｣「好きならもっと上手くなってよ｣って言われると楽しいことも楽しくなくなるんですよね
善意って分かってても本心って分かってても自分の中で頑張って伝えた「しにたい」に対して「生きて」って言われて何とも言えない気持ちになった最近
学校に行きたくない。
学校がつまらないわけじゃない。
もう疲れちゃって元気でいるのが、元気なフリをするのが疲れちゃって。愛想笑いもできなくなっちゃう。
体調が悪くても学校に行った。
辛い。休みたいけどそんなこと許されてないんだよね。僕には。
もしも自分がこの世で生きてても役立たずなだけ、迷惑をかけるだけ、だから死にたいって言ってもどうせ
「生きてよ」って共感せず言うだけ、どうせ「死ねば？」って言われるだけ
死んで楽になりたい
辛い毎日を乗り越えられる気がしないから死にたい
死んだらもう何も考えなくてもいい
我慢や苦しむことも考えることもやめてしまえる
自分に共感してくれる人なんて「ネット」以外に居ない
ずっと溜め込んでるうちにだんだんどれもこれも自分のせいにしてしまっていた。だけど｢死にたい｣なんて相談できる人すらいない。言っても冗談と解釈されるだけ。
現在はアニメのように手を指し述べてくれる人は少ない。
ついに
泣けなくなった。
笑えなくなった。
怒れなくなった。
感情が無くなった。
もう私に生きてる価値なんてあるのかな...
無理しないで約戻るゆっくりリハビリがんばるいつもありがとう生きてる戻るゆっくりでいいのうーん辞めないですこの前ごめんコロ
死にたいって思っていたときにこの動画に出会いました...いつもは感情がないような生活してましたがこの動画を見ているときなぜか自然と涙が溢れてきました...あなたのお陰で少し楽になりました...ありがとうございます...
もう疲れた。何を頑張ればいいのか分からない。今まで、頑張ろうと思えた事もどうでも良くなった。
幸せ？そんなものこの先生きていてあるのかな？
今の私には、死んで楽になる事が幸せなんだと思う。悲しいけど。
生きたくても難しい人が見ていたら本当にすみません。でも私も同じように追い詰められています。
海くんの声を聞くと、こらえている涙が溢れてくる...
こころあたたまるメッセージに救われています。
いつもありがとうございます。
自分が居なくなれば、不幸にはならないんだなとか自分が居なければこれから先辛い思いをさせないのかなと考えてしまう。
そんな時、誰にも言えない気持ちをこの動画は語ってくれる
それを聞いてると自然と涙が出てきて、少しだけ楽になれる気がする
嫌いな人がそこら中にいるし、毎日死にたいし、課題はだるいし、テストは無理だし、お金はないし、涙は出るし、でもそのぶんやりたいことも大切な人もいる。
だけどそのやりたいことは私がすべきじゃないし、私には出来ない、生きることさえ、息をするのさえめんどくさいし疲れたし、大切な人も私がいなくたって生きていける。だから私は居なくていい。居たくない。死にたくないけど、居なかったことにして欲しくないけど、忘れられたくないけど、消えたい。
最初から全部、みんな無かったことになってもいいから、少し休ませて。好きなものしかない空間で、息をしてたいのに。
誰にも言ってない気持ち本音をどうして知っているのどうして分かるの？と理解してくれる人共感できる人って居るんだ。って思い涙流していました。これから死なないように生きてみたいと思います。
『助けてくれてありがとうございます』
中文翻譯/English Translation：
說想死的話，
If you say 'I want to die',
周圍的人無責任地
those around you would only say
只說活下去
'live on' irresponsibly
那麼即使你努力活著
So even if you try to live,
下次
next time,
你什麼也不說
you don't say anything
「為什麼無法努力呢？」
'Why can't I work harder?'
「為什麼不能做大家做到的事？」
'Why can't do things in the same way as others?'
「我為什麼活著呢？」
'What am I living for?'
變得不明白了
You fail to understand
忍受成為理想當然
Holding something becomes normal to you
想死的晚上成為理想當然
The nights you want to die becomes normal to you
一個朋友也沒有
No friends are here for you
何時也是獨自一人
You are always alone
沒有人伸出援手
No one reaches out a hand to you
不過沒關係
But it doesn't matter
「想消失」
'Want to disappear'
說了多少次呢
How many have you said that?
比起幸福，
Compared to happiness,
你想回到普通的生活
you want to return to normal
「能像泡沫消失就好了」
'It'd be great if I could disappear like a bubble'
努力著，努力著，努力著
You keep going, keep going, keep going,
然後什麼也做不到了
then you can't do anything
無法努力也沒所謂
It's okay even if you can't keep going
沒有痛苦的事就好了
It'd be great if there's no pain, right?
什麼也不想就好了
It'd be great if you can't think anything, right?
真的
You really have
已經盡力了
done your best
很痛苦對吧
It must have been painful, right?
很辛苦對吧
It must have been hard for you, right?
很寂寞對吧
You were lonely, right?
到了極限對吧
You can't hold much longer, right?
致盡力活著的你
To you who is doing your best to live
來自海
From Sea
寂しすぎるよ!苦しい!
ずっと、独りぼっちで生きてきた。
お母さんもお父さんも兄弟たちも見てみぬふり。
今は、お父さんの虐待を受けてる。
優しくされたいけど、優しさに慣れない。でも、優しくされたい。
わがままだよね。私(泣)
私のことを大事に大切に思ってくれる人がいるのに、とても幸せなはずなのに、死にたくてこの世界から消えたくて仕方がない、、
幸せになりたいだけなのに
もっと楽しく生きたいだけなのに
好きな人から嫌われるし
学校での立場も無くなる
みんなからの目線が怖い
だけど皆には幸せになって欲しい
失敗をして練習をして挑戦してみてもまた「失敗」。そのうち失敗が怖くなった、チャレンジすることが怖くなった。人生で人間関係なんてうまくなったことなんてない、努力して頑張ってみてもなにもうまくいかない。周りは「うまくいかないことだってたくさんある。」としか言わない。相談にのるたび「がんばって」「やればできる」ばかり、親友はつくれた、でも喧嘩を起こすことが多い。自分ではどうすればいいのかが全くわからない。人生なにもうまくいかない。自分は何もできないとしか考えられない。俺の味方は母親だけ。他は妹と弟につくしてる。俺の味方は母親1人だけ。でも1人でも味方がいてくれたら、それだけでも嬉しい。死にたいと思っても母親がどれだけ悲しむか考えたら、死ねる勇気がない。どうすればいいのだろうか。(長文ですみません)
死にたいけど死ねない。
でも生きたくはない。
人魚みたいに泡になって消えたいって思う時期が長かったけど、そんな綺麗で儚い消え方自分にはふさわしくない。こんなに愚かでどうしようもない人間が泡のように綺麗に弾けて海に溶けるなんて本当に似合わない。
でもどうしてもこの世から消えてしまいたい。毎日いつ死のうかって考える日々がつらすぎる。
ゆっくりでええんやで、
誰かにこの気持ちを打ち明けたいけど弱い自分を見せるのが怖いです。本気で本音で自分が泣いても真剣に向き合ってくれる友達が欲しいです。
我が聞いてあげよう。
生きてるだけで褒めて欲しい。ただ一言、すごいね、よく頑張ったね。って言ってくれるだけでいいんだ。
私は死ぬために生きている
いつの日か終わりの日が来るまで…
限界に達していない私が、気づいてなんて思って、期待してしまうのが悪いけど、それがわかっていても、どうしても、気づいてって期待して、もちろん気づいてくれなくて、勝手に傷ついて、勝手にぼろぼろになるんだよな。
家にいたくない家に居場所がない…あぁ早く学校に行きたい大人になりたい…毎日毎日暴言を吐いてくる暴力は親からはされてないけど八つ当たりとかでお兄ちゃんとかお姉ちゃんとかがしてくる。辛いよ苦しいよ痛いよ…。なんで生まれてきたんだろう嫌いなんだったら流産してくれればいいのに…
誰かのために生きる事しかできない。今は産んでくれた母親とお世話になってる祖父母の為に生きてる
でも反抗的な態度とってしまうし学校でも普通に居られない先生にいっつも怒られていじめられて
もういっそ死んでしまおうとか考えたこともある、だけど疲れた、もうそんな気力無いし。っていつも終わってしまう
親にも迷惑かけて、産まれてきてごめんって何回も思ってしまう、母、祖父母がこの世から消えたらどうやって生きて行こう。深夜、眠れないから音楽とか聞いて眠ろうとするけど
眠れないんだ。どうすればいいんだよ、分からない
こんなにも無能な私が生き続けて居るのに、今日を生きたくても生きられない人が居るのに、「死にたい」ってずっと思ってるのに、どうしてまだ生きてるのかなぁ。
違う。「死にたい」んじゃない。
ただ、「消えたい」んだ。
同じです
死ぬのは怖いけど生きるのは辛い、もう何もできない
（もっと心を強くなりなさい）この言葉を母親から言われた。自分でも思った。どうして心が弱いんだろうと。でも本当に辛い、きつい、をままに正直に言えない日々が苦しい
死にたい死にたいと思い続けてきたけど愛犬だけが心の支えで愛犬の為に生きてきた。だけどこないだ急に亡くなって。もう生きる理由がない。家に帰ってきても待ってくれてた愛犬はもういない。あの笑顔で走ってきてくれない。私を待っててくれる存在がいない。置いてかないでよ。私も一緒に。
この動画見て泣いてる私。本当に辛いんだな。
親の前で死にたいっていうと、そんな馬鹿なこと言ってないでこれやってとか宿題したの？とか聞かれる…
これは私にも原因あると思う。親の前では一切辛い姿は見せないよ。だから死にたい!!って言った時もテンション高かったからそう返ってきたのかもしれない
でも、この言葉には私の本音が隠れてるんだよ…
気付いてよ…
辛いことでどうしても言いたい時明るくわざと元気そうにしてること気づいてよ
別にこれといってなにかして欲しいわけじゃない
ただ聞いてほしい
きづいてほしい
ただそれだけなんだよ……