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- เผยแพร่เมื่อ 30 ก.ย. 2024
- 9作目です。よろしくお願いします。
【News】
・サブスク配信ストア販売中
linkco.re/Hadd...
・カラオケ配信決定8/5〜
全国のJOYSOUND設置店で歌えるようになりました
・1st Album販売中
asanomachi.boo...
◼︎CREDIT◼︎
music / アサノマチ
・twitter： / asanomachi_0
illust / あとじとあ
・twitter： / atoji_toa
ニコニコ動画版：www.nicovideo....
offvocal：commons.nicovi...
offvocal改良版：commons.nicovi...
piapro.jp/asan...
【歌詞】
眠りにつく前に思うんだ
この世界が明日で終わるならば
こんなに嬉しいことはないよな
痛い思いはしなくても済むから
涙で溺れてしまう前に
どうか
死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ
死にたいわけじゃなくて明日を生きるのが辛いだけ
死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ
死にたいわけじゃなくて
眠りにつく前に思うんだ
この世界が明日で終わるならば
こんなに嬉しいことはないよな
痛い思いはしなくても済むから
嘘が剥がれ落ちる前に
どうか
死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ
死にたいわけじゃなくて明日を生きるのが怖いだけ
死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ
死にたいわけじゃなくて ただ
目指していた場所へ辿り着けないと分かった日
殺していた声を他人のせいにできなくなった日
描いていた日々が僕が抱えていたものが あぁ
壊れていくばかりで
死にたいわけじゃなくて
死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけの
こんな僕の心が誰に分かるものか
こんな僕のままを誰が愛すというのか
死にたいわけじゃなくて笑って生きてたいだけ
「そんなに怒らないでよ」という表現がありますが死にたいことが悪いことだと言いたいわけではありません。私自身が怒られたことがあるのでそう表現しました。この歌に自分以外の誰かを否定する要素は入れていないです。作品の感じ方に間違いはありませんが、このことだけは譲れないと思い補足させていただきました。決してあなたを苦しめるような歌ではありません。
届きますように。
この歌を作ってくれて本当にありがとう。私の心の中の状況とすっごく似てて私はものすごく好きです。本当にありがとう
この歌を作ってくれてありがとうございます
お陰で励ましになっています
作者様も無理しないでくださいね(´・∀・｀)
こういうのが欲しかったんだって
私の心情と似てます。
私の存在がなければいいのにと思って毎日が怖くて嫌で消えて無くなりたい強く思って放心状態で何もやる気が出なかったことがあります。その過去に似ていて…
この補足コメントも含め、すきです
私には不登校だったお姉ちゃんがいます。
両親はそんなお姉ちゃんでいっぱいいっぱいでした。
それを見ていた私は、子供ながら気を遣い、迷惑にならないように、両親が疲れないように自分の話をしませんでした。
そして、小6のときに死にたい気持ちと不安と色々な感情が混ざって訳分からんくなって初めてリストカットをしました。
その後も繰り返し切っていたら、お母さんにバレました。
その時お母さんが｢つらかったね、いつでも話聞くからね｣と優しく言ってくれました。
なので、学校の愚痴だったり、お姉ちゃん、お父さんたちへ思っていることなどお母さんに話した時に、｢あなたは愚痴が多すぎる、もっと我慢するべき｣と言われたので自分の話をすることをやめました。
そして、人に本音を話すのが怖くなってしまって、誰かに話したらもう関わってくれないんじゃないかとか、病みアピ？とか言われそうで怖くて、でも｢助けて｣も言えない自分がすごい嫌で、なんでこんなことも言えないんだろう。そんな勇気がなかったら、勉強も運動も大してできないし、友達だって少ないし、もうなんも取り柄ないじゃんって思って、勝手に自己嫌悪して自分が大嫌いになりました。
ずっとそんなことを考えていると心にぽっかり穴が空いてるような気がして、でもそれを埋めるものがないからどうすればいいのかわからないです。
でも、この曲とみなさんのコメントを読んで、自分よりたくさん頑張っている人がいる。もっと頑張らないと！と思いました。
また、消えたくなって、辛い時にはここに来ます。
こんな分かりにくい文を読んでくれてありがとう。
こんな薄っぺらい内容の文を読んでくれてありがとう。
こんな自分語りの文を読んでくれてありがとう。
私はこれからも頑張って生きる。
なのでみなさんも。
長文失礼しました。
自分よりも辛い人がいるからってもっと頑張ろうなんて言わなくていいと思う
適当に生きててもそれでいいと思う
その中でいいことがあったら喜べばいいと思う
綺麗事言ってすいません
ネットとかなら色んな人がいるから色んなこと言われるかもしれないけどそれでも共感してくれる人も寄り添ってくれる人もいると思います！
嬉しいこと、悲しいこと家族に言えなくてもここで言ったらいいと思います
綺麗事言ってすいません
気分を悪くしてしまったらすいません
また辛くなったらここにきて鬱憤（うっぷん）をはらしてしまいましょう
辛かったですね😭私の両親は仕事仕事で、普段朝早くに出勤して帰ってくるのも遅く、休みの日は昼過ぎまで寝てるし、朝ごはんも夜ご飯も自分で用意して「学校どうだった？」なんて聞かれないし、怒られた時に「お前のことはなんでも知ってる」みたいなこと言ってたくせに全然知らないし、親って何なんだろ？衣食住を確保していたら放ったらかしでいいと思ってるのかな？と思いました。私のために仕事をしてお金を稼いでくれているのは分かっています。でももう少し向き合ってくれてもいいと思ってしまうんです。これはわがままなんでしょうか､､､。
少し長文になってしまいすみません💦
主さんのコメントを読ませてもらいましたが、私も自分より辛い人は大勢いるみたいな考え方をしていました。でも今辛いのは貴方です。顔も知らない他人にこんなことを言われてもと思うかもしれませんが、きっとわかってくれる人はいると思います。
私は生まれた場所がハズレだったとは思っていません。仕事をしながらも私のことを考えてくれているのはわかっていますし、学校でお弁当がいる時はいつもよりさらに早い時間に起きて弁当を作ってくれます。
なんの根拠もありませんし、主さんの家族のことも全然分からないけど、きっと主さんのお母さんも主さんのことを大切にしていると思いますよ。
余計なお世話だったかもしれませんが、ここまで読んで頂きありがとうございました。
どうか、強く懸命に生きてください😊
自分と他人を比べて、比較する必要はないよ。自分の辛さは自分にしかわからないし、相手の辛さは自分にはわかりたくてもわかれないものだから。私にもあなたの辛さを理解することができない。でも聞くことならできるから。こんな私でもあなたの心を0.000000000001gでも軽くすることができるなら、私は真夜中でも、早朝でもあなたの話を聞くよ。私でも何言ってるかわからないけど、味方がいるって言うのは覚えておいてほしいな！
歌詞に「死にたい訳じゃなくて、消えて無くなりたいだけ」この歌詞に本当に共感した。
大人にそれを言うと大抵の大人は「じゃあ、死にたいって言うの？なんでそんな事を言うの！」って言ってくる。
違うの。死にたいんじゃないの。そんな勇気ないから。
ただ、明日が怖くて消えたいの。
誰か、"死にたい"と、"消えたい"が違うって思う方いませんか？
僕は、記憶からも消えてほしいから消えたいですね。
それに、苦しいのは嫌だから。
全然違うと思います。
ゲームのデータみたいにパッと消えてしまえば良いのにって思います...
その気持ち、とてもよくわかります。私もそうです。
命が大切だってわかってるからこそ気安く死にたいなんて言えない。けど、いなくなりたいくらい辛いって、それがただわかってほしかっただけ
わかる。そりゃあ、命が大切だって、そんなのわかってるよ。だって、散々聞かされてきたもん。でも違う、そうじゃないんだよ。死にたいんじゃないの。消えたいの。みんなの記憶からも、この世界からも全部、全部。私なんて最初っからいなかったことにして。そしたら、みんなの言う「命を無駄にする」ことにはならないんじゃないかって。なんとなく思うんだよなぁ...
死にたいんじゃないんです。消えたいんです。死ぬ勇気もないんです。痛い思いなんかしたくないんです。明日を生きる勇気もないんです。決してほんとに死にたくはないんです。けれど虐めらてる訳じゃないんです。もう疲れてきたんです
わかるよ……私も同じだよ
私もおんなじです。
死ぬのは怖いから消えたいです。
死ぬっていたいのかな。
いたいのかな。悲しいな
なんでこんな自分に生まれてきたんだろ
消えたい
死にたくない
消えたい
こんなことかいてるじぶんがやだ
かなしい
もうやだ
つかれた
きえたい
なんでいまいきてるんだろ
いみなんてないのに
なんで
なんで
なんで
なんでわたしはいきてるの？
ねえ
かみさま
おねがい
わたしをけしてほしい
ころしてほしいわけじゃない
けしてほしいの
やだよ
しぬのなんて
かぞくかなしむかな
ごめんね
ごめんねじぶんかってで
わたしはひとのかんがえをもっていない
いまじぶんのからだがげんかいなのかな？
わかんないや
いっしょにあそんだどうきゅうせい
かなしむかな？
そんなことないか
わたしにあんなにやさしくしてくれるひとなんていないし
あんなにえがおでずっとずっとずっといられるひとなんてわたしのすぐそばにいない
わたしのすぐそばにいるひとは
わたしのことをたたいたりわるぐちをいったりしたりあおったりくびをしめたりけったりなぐったりわたしにひどいことするひとばっか
かなしいよ
わたしはなんでこんなひとにうまれてきたの
そりゃそんなことするよね
おかあさんも
わたしといっしょにいたらいやだってまえからいってたもんね
ごめんねきづいてなくて
わたしばかだね
ごめんね
@@白-m9k9u わかる人いて良かったです、、
わたしなんていないほうがいいよねごめんねおとうさん、いきろっていってくれてありがとうねでもねおかあさんはわたしにしねっていうんだ、おにいちゃんもいもうともだよ、かなしかった、もうみんなにめいわくをかけたくないんだつらかったけどもうそんなことどうでもいいとおもえるよだってねだってねわたしなんてもういないから
毎日ちゃんと楽しいはずなのに、好きな事好きな物させてもらえるし、買ってもらえる、お家に帰ったら暖かくて美味しいご飯も用意されてる、行ってきますって言ったら行ってらっしゃいって言ってくれる、ただいまって言ったらおかえりって言ってくれる、ここに行きたいって言ったら連れていってくれる、なんでこんなにも恵まれてるのに…幸せなのにどうして？生きるのが辛いって思っちゃうのかな…消えたくなっちゃうのかな…思い込んでしまう自分、執着してしまう自分、被害妄想ばっかりしてしまう自分、被害者面してしまう自分、わがままな自分が、、もう嫌だな。
大丈夫。幸せだとしても生きてたら辛いと思うことは必ずあるから。
頑張ったね。
恵まれてるはずなのに、こー思う自分に嫌気がさすよね。痛いほどわかる
自分もいじめられてないのに、いじめられないかとかびくびくして生きている自分が嫌
疲れたらどうでもよくなるんだよね
自分より辛い人がいるのにいつも幸わせな僕が「辛い」なんて言ったらあかん。って思ってしまいますよね。
わかります、仲のいい友達もいて自分は幸せなはずなのに疲れて何故か辛くなって嫌になっちゃいますよね…
前に『私は死んで天国にいきたいんじゃない。ただ今の地獄から抜け出したいだけなんだ。』
っていうコメントがあって泣いた記憶がある。このときのコメ主さん、素敵な言葉に
出会わせてくれてありがとう。
ま、ほぼ全ての人類が地獄に行くだろうけどな
ここに比べりゃまだマシか
もうすでに地獄にいるからね
@@ゆっくりタクマルch同意だよ。 いじめた奴は、いじめられたことあんのかよ。ホンマ。
自分の感想
@@桃太郎の県住みです いじめなんてなくなればいいのに
普通に寝ただけなのに目覚めることがないのが理想
自分の友達がそうして亡くなったけど
もしもう助けられないなら
せめて心の準備くらいさせて欲しいって思った
@@user-vu1dt6on9e
そっか、、、つらいよね
寝て起きたら死んでたりしたら良かったのになぁ…w
@@レーヴ-r7m
そうだよね、わかる。
自殺する勇気は無いけど、死にたい。
あなたも、無理しないでね。
頑張らなくていいからね。
一緒に、明日を生きよう。
分かる
死ぬ勇気はないけど、生きてく覚悟もないんです
素敵な歌をありがとうございます
まじでそれ。
ほんとそれ
ほんとうにそれ
ほんとうにそれはそう思う…
死ぬ勇気もない。
生きてる価値も私になんかない。
この世に私なんか必要ない。
私のことを頼ってくれる人なんていない。
私の気持ちに寄り添ってくれる人なんているわけない。
『バカ』『アホ』『しね』がどれだけ傷つくか、ちょっとは考えろよ。
バカだって知ってるよ。アホだってしってるよ。この世に必要ないなんてとっくに知ってる。死にたいよ。けど…死にたくても死ねないんだよ…
私に寄り添っとくれるのは…姉、双子の妹、友達、彼氏しかいない。
お母さんは…双子の妹を産んで死んで…お父さんは…交通事故で死んだ…
私も死にたいと思ってたけど、この曲で、勇気付けられました。ありがとうございます。
あんなに死にたいとかほざいてたくせに、好きな人からの「可愛い」の一言だけでここまで生きた私を褒めてほしい。
よく頑張りましたね、。強制をする訳では無いけどこれからもそのようにいい事があるかもしれない、。だから頑張って生きてください、。
すげぇぇぇ
死ぬのが怖くて怖くて仕方がないから死んでない私とは大違い
えらい👏
すごいね
俺は好きな人に好きってずっといってほしかった。
悲しいな……そう俺は思う
@@みつかん-h9r分かります…最近別れたばかりなのでそういう気持ち分かります😢
「助けて」の一言が言えないんです。ほんとに辛い時って多分、1人で泣くことしかできないんです。
「生きてほしい」「頑張って」が1番辛い。私はそうでした。
私もだよ！なかなか言えないよね､､､
私もです。辛いときは相談してねって言われるけれど、本当に悩んでる人は相談なんかできないですよね。
私も小さい頃からいじめられていたのでこの歌を聞いて元気が出ました
助けてを言えている人を見ると助けを求められてるだけお前はまだ私よりも大丈夫じゃん、って思う
憎いと
羨ましいと
自分の声にならない叫びも聞いてほしいと
思っていしまう
そうなんです〝死にたい〟訳じゃなくて〝消えたい〟んです。
この歌に私が毎日毎日毎日毎日ずっと考えてきたことが全部書かれてる。
誰にも理解してもらえない。
でも、本当にアサノマチさんの曲には何回も救われます。ありがとう。
最高の歌詞、音楽本当にありがとう。
いつまでも応援します。大好きです。
いつもコメント残してくださりありがとうございます。私もぽてと🍟さんのコメントを見たことで独りじゃないのかもしれないといつも救われています。嬉しいことばかり言ってもらえて幸せです。これからもよろしくお願いします。
わかりますその気持ち
この曲で救われた気分です
同じです 死んだらみんなが悲しむかもしれないけど、消えれば誰の迷惑にもなりませんから
私も同じ事考えてました
消えれば誰にも悲しまれない
元から居なかったらとか考えてしまう
私もです。
「死にたい」
昔、何気なく口にしていた言葉。
ただ、ただ、生きるのが苦しくて。
明日良いことがあると思えなくて。
でも、死ぬのは怖かった。痛いのは嫌だった。
情けない。情けない。
明日世界が終わらないだろうか。
僕のせいでも、誰のせいでもない。
ただ神様のちょっとした気まぐれなら、僕も安心して眠れるだろうから。
消えたい。自分は周りに不幸しか与えていない。そう思う。そう思った。
もう生きる価値を認められなかった。ただ脆い糸に縋り付いて、必死に今にしがみついている。無様に生に縋っている。それが僕だ。僕なんだろう？分かっているんだよ。
ああ、ああ。
死にたいって言った時、本当はね。
愛して欲しかったんだ。
生きる意味を、僕に与えて欲しかった。違うんだよ。死ぬことを否定して欲しいわけではないんだよ。生きることを肯定してくれよ！
ここで僕が生きる意味を、価値を、与えてくれよ！！
分かっているよ。僕には何もない。才能も、個性も、努力も、勉強も、何もしていなかった！！！
でも、愛して欲しかった。僕の生きる理由が、欲しかった。
それは自分に与えるものです「生きる理由」を。どうかこの人生に「生きる意味」を見つけられるよう願います。
なんで何も自分にはないと思うのだろう？
勉強してこなかったと悔やむなら、今からでも遅くはないよ。
勉強してください。
生きる意味は別段ないよ。
人は生きていくうちに人それぞれに見つけていくものじゃないでしょうか❓
生きていって良いよのサインは君がこの世に産まれ出てきたときにもらっていると思うよ。
君の記憶にはないけど、君がお母さんのお腹にいて、お母さんのお腹から出てくるときにお母さんの力と君の力でもって君が必死になってお母さんのお腹から出てきたんだよ❢
お母さんはお母さんで一生懸命、命がけで君を産んだのだよ❢
その時点で神様から生きていって良いよといってもらっているようなものなのですよ。
勉強すればわかるよ。
人が無事に産まれて無事に育つのは当たり前じゃないよ🤷
君の命は本当に尊いのだよ❢
才能があろうがなかろうが生きてて良いのでは？
才能がなければ死ななきゃいけないの？
おかしいでしょ😡
個性もきっとあると思うよ。
努力と勉強はするものでしょ🤷
努力ができていないと感じれば、努力の仕方が間違えているかもで、又そこを勉強していけばすむことなのでは❓
人はみんな試行錯誤して生きていると思うけど………
違う？
一体何にこだわっているのか分からないけど………
希死念慮を抱えた人は勝手に生きる価値があるとかないとか思っている人が多いみたいだね。
誰かにあなたは生きている価値がないとか言われたのでしょうか❓
人が勝手に作ったような基準に自分を当てはめていたりしていませんか❓
「陰キャ」、「陽キャ」っていう差別的用語がありますがそんなものに振り回されていないでしょうか？
１度自分をよく見直してみてくださいね。
分からなければ、あなたの良いところを誰かに聞いて言ってもらってくださいね。
人間、自分も他人も悪いところはよく見えるから、自分で自分の味方になって自分の良いところも悪いところも全部ひっくるめて自分を好きになってあげてよ。
好きな人の悪いところを見て嫌いになったりしないでしょ。
そんなふうに自分のことも好きになれるよ。
きっとある日急に知らない人に首をしめられたりしたら必死に抵抗すると思うよ。
だから大丈夫だよ❢
自分を嫌いな人を誰かに愛してというより、自分で自分のことを愛せている人の方が愛される感じはすると思うけど………
君のその生きていくための基準はそのまま人を判断する基準になっていない❓
君の基準に達していない人はみんな死ななきゃいけなくなってくるから😱、そんな怖い基準は捨てて欲しいととても思いました。
夜中に失礼してしまいました。
お許しくださいませ 🙏( •_• )
ごめんなさいね。
何故、明日良いことがないと思うのでしょうか？
明日の未来は分からないものでは❓
病んでいるようだったら、取り敢えず病院へ１度行った方がいいかもです。
病院へ行ったからといって治るものでもないですが………
カウンセリングを受けて自分の考えていること、思っていることを全て吐き出すのもスッキリして心にいいかもと思いました。
この世に生まれてきて、今生きているってことは
愛されてるってことだよ。
でも私疲れちゃった。全身痣だらけで
痛くて痛くて。
作り笑いにも疲れて
毎日毎日願ってた
『神様。本当にいるならば、私をここから消し去ってください。』って
貴方には味方がいる
だから、精一杯生きよう。
同じく,,,😢
死にたいんじゃなくて消えてなくなって、ちょっとした未練も思い出も全部リセットされたらいいのに、なんて気持ちを正直にそのまま添加物無しで伝えてくれるアサノマチさんを本当に尊敬するし、感謝してる。
死を認識せず死にたい
ただ、眠りについて、
ただ、夢を見て、静かに死にたい
でも、傷付いてでも死にたいって
傷付いてでもこの世から消えたいって
思えないから、僕はまだ生きます
同じ
この世の中生きづらいですよね。
自分に少し得意なことがあったら
他の人に「やってみて」と言われて
失敗したらがっかりされる。
自分に少しでも個性があったら
当たり前のように否定されたりする。
病気になったら
お金もかかってしまい
親に迷惑もかけて
治ることも難しい病気だってある。
ほんとにみんなすごいよ。
この世の中よく耐え抜いたよ。
今まですごい頑張った。
生きてくれてありがとう。
このコメントで泣いてしまいました
あなたのおかげて生きたいって思えました
ありがとうございます😢
ありがとう
死にたいわけじゃない。
消えたいだけ。
みんなの記憶から消えてなくなって、いなくなりたいだけ。
友達の褒め言葉も先生からの期待の言葉も親からのからかいも全部全部プレッシャーになってる。
愛されてる実感が欲しい。
消えたい。
俺は、君のことは知らない。君がなんで辛いかなんてわからない。だけど、君に生きてほしい。綺麗事にとってもらってもいい。「なんだコイツ」って思ってもらってもいい。だけど、これだけは言わせてくれよ。
もう頑張らなくていい。
自由にありのままの君で生きてほしい
なんだろ…すごくコメ主さんに共感しかない
私という存在をなかったことにしたい
早く死なないかなー
いつでも死んでいいのにしなない
なんでだろうね？
死にたい 消えたい いなくなりたい 嫌いになってほしい 忘れてほしい 仲良くならないでって思う。
俺が死んだとき、仲いい人は悲しむから嫌いになってほしい
別に痛い死に方でもいい
とにかくこの世界から消えたい
ただそれだけ
これは俺の感想です
クラゲの死に方に尊敬する
海に溶けるって綺麗で理想だな...
《追記》
沢山のイイネ、
意見ありがとうございます！
あの一言だけいいですか､､?
僕自身が死にたい訳じゃないっすからね!?
「なんか透明感あっていいな〜...」
っていうか、
ただ単にクラゲが好きというか...💦
でも弱音を吐くはけ口になれば
それはそれで嬉しいです!!
知らない人同士なんだからハッキリ言っちゃえ!!
もうこの人生耐えられねぇ!!
他人にこの苦しみがわかってたまるかぁぁ!!!!(叫び)
そーなんだ。いいなぁ。
…理想な死に方だなぁ。
もしできるのなら私もなりたいなクラゲに
来世があるのならばクラゲに生まれ変わりたいなぁ、、、
感情もないし綺麗な海に浮いてるだけでいいなんて、クラゲはいいなぁ
いいなぁ...海に溶けるとか...理想中の理想じゃん...
それで、生きてる間は水族館とかで綺麗だねって言われたりするクラゲもいるんでしょ？心底羨ましいよ...
死にたいとまでは思わないけど生きることに対する希望が持てない。
そんなぼんやりとした絶望感が伝わってきてとても刺さりました。
可不ちゃんが歌うと悲痛になりすぎなくて、共感してくれているような優しさも感じられてめちゃくちゃ良い曲でした。
生きてさえいれば、とか、
味方だ、とか、
もう疲れた。
ほんとそれ
それな
生きてさえって生きることを簡単みたいにゆうなよって思う
死にたいんじゃなくて
消えたくて
最初からいなかった存在になりたい
そしたら
悲しまれたり
笑われたり
されないから
可不ちゃんはやっぱこういう歌詞の曲に本当に合いますよね…可不ちゃんの声だからこそ凄く響きます、（理解できる人いるかな、）
可不ちゃん優しい音似合いますよね。この曲もそうですしMIMIさんの抱きしめるまでとか傘村トータさんのそれでも生きてていいですかとかで、可不ちゃんの声凄く柔らかく聴こえるので大好きです。
分かります✨
わかる
分かります
比べるみたいな
感じになっちゃうけど ，
可不ちゃんの声が
ボーカロイドの中で
一番切ないんだよね … 。
だからこそ,(わたしの場合)
胸に響いて良い意味で
心を抉られるんです 、。
この曲は私の持論とぴたりと
当てはまってます。
そうです。
『死にたい』わけじゃないんです。
『痛い』気分を味わいたいんじゃ
なくて、自分を『いない存在』に
したいだけなんです。
そしたら私のことを
「いらない」って言った子も、
私自身も、楽になるのかな
って…。
そうであることを望んでいるのに
心のどこかでは『まだ違う道も
あるかもしれない』って
思っちゃって…。
私は生きて欲しいけど…死ねって言われたら生きてやるってゆいな…きっと楽になるはずだから…うちも痛くて苦しくてってなりたくないから生きてるでも消えたい、
僕の場合 、死にたい訳じゃない 、最初からやり直したいだけなんだ 。天国に行きたいんじゃなくて 今ある地獄から抜け出したいだけ 。ただあの苦しいのから逃げたかっただけ 。でもそんなに軽いことじゃなかった 、いつになったら地獄から抜け出せるんだろうって 。共感しかできなかった すごい泣きたくなった曲でした
自殺する人は、天国にいきたい訳じゃない、今ある地獄から、抜け出したいだけだっていうもんね。今までつらかったよね。でも、頑張っていきて｡あなたを必要に思う人もいるんだから。私...いや...僕は、あなたを必要に思うよ。だから...生きて...お願い...です。
生きるのに疲れてしまったので、久しぶりに聞き来ました。
心が弱っているせいか、この曲を聴いていたら、涙が出てきました。
生きる勇気はないけど、死ぬのも嫌だ、消えたいだけ。
日々を大切に過ごしたいだけ。
自分の存在価値がわからないだけ。
みんなの記憶から消えたいだけ。
ただ初めから人生をやり直したいだけ。
皆元気出せよ このクソゴミの俺でも明日生きるんだぜ
そーだそーだ。
酸素の無駄な俺も生きてるぜ。
コーラコーラ。
歩く公害な俺でさえ今日も元気だぜ
「死にたい訳じゃなくて」という歌詞、最後の「て」で半音上がるの幼い子が我慢できずに泣いちゃってる姿が連想できて好きです。
すいません、私小3なんですけど、泣いちゃいました…なんか学校とかいろいろ辛くなっちゃって……泣
学校もトラウマが小2の時にあって、不登校なんです……はぁ……あははすいません変な人で、
@@かんちゃん-d1m どこも変じゃないぞ
@@bot-ol4bg 優しい……涙
その年齢でそんな経験ができるのは逆に良かったんじゃないかな？
高校とかでそうなるとトラウマを抱えたまま大人にならないといけない。でも、小3ならまだ高校までに友達も出来て楽しくなる可能性はある。
今は無理しなくていい。中学に上がってもしんどいなら行かなくていい。てか、学校で友達を作らなくていい。学校が全てじゃない。ネッ友もいいぞ！
ただの中学生が何言ってんだって話だけどね...
まぁ今はゆっくり休んで、気持ちが楽になったらそんときは頑張れよ！
1度きりの人生楽しんでいこう！
死ぬ勇気もない。
生きる強さもない。
この曲もこのコメ欄も大好きです。
共感しかないです。
辛い人へ
頑張ったね。
ありがとう……！
優しいんですね😢
なんかありがとうございます。認めてくれて。その二言がとても、私には、とても暖かく感じる言葉です。
ありがとうお互いお疲れ様
@@suikpda94086 ありがとう。ありがとう
誰からも愛されている人間なんて居ないから、自分を愛してくれる人を大事にして欲しい。現実が怖かったら、苦しかったら、ネットに逃げていいからとりあえず生きて欲しい。私はずっと待ってるからね。一緒に夢を追いかけられる日々を絶対に送ろ。これは、私が実際に友達に言った言葉です。この文で救われる人が少しでも居たら私は嬉しいです。
家族にも、友達にも、周りに恵まれた生活をしているのになぜか消えたいって思ってしまいます。辛いって思ってしまいます。こんな自分が嫌で仕方がありません
I understand how you feel and honestly I can't help butfeel the same sometimes I hope your doing well tho
ほんとにわかる
分かります。
コメント欄のことも歌詞のことも理解ができます。
友達が自傷行為をやってて…リスカとも言いますね、それを「やってるんだ」って笑顔で「バレてないんだ、親にも。」とかを言われた日は消えたかった。
親友なんです。その人には、生きて生きて生きてほしいんです。
でも自分は無力なんです…。
相談もされませんでした。
綺麗事を言いたいわけじゃなくて。
【助けたい。】とか？【話してくれ。力になりたいんだ。】とか？【親友だろ？】とか？
そんなことは言いたくないんです。
綺麗事ですから。
自分はただ、生きて笑って幸せでいてほしいだけなんです。親友には！！！
でも…『親友には、死ぬ勇気なんてない』、『死なない、絶対に』なんてこと
親友の意思にないなんてこと言えないじゃないですか？
自分の一語一句の言葉で友達が傷付くならもう話したくないんです。
親も他の友達も教師も周りの人間も知らない自分だけが知っている親友の自傷行為…。
消えたいんです。
親友が傷付いているのに呑気に生きている自分なんて…笑っている自分なんて…
親友が自傷行為を、するくらいなら一緒に消えたいんです。
自分は親友に話すことや推しのおかげで今生きてこれてます。
ですが、親友がこれからも大丈夫とは、言えないじゃないですか！
そうやって呑気に生きている自分が消えたいです。
親友はよく笑います。
でもそれが心の底から笑えているのかな？とか、考えるようになりました。
親友がこれからも共に笑っていけるように
そんな未来があればいいなと聴きながら思います。
長々とすいませんでした。
こんな長文読んでくれてありがとうございました。
返信はいらないです。しないでください。
消えたいっていう人マジで性格いいと思う。周りの人をそれだけ考えられる優しい人たちがどうしてこんなに苦しい思いをしなくちゃいけないんだろう。こんな世界大っ嫌いだ。
存在ごと消えたい
寝てる間に｢ふっ｣と
自分の存在がなかったことになって欲しい
すごく分かります
寝てる間に消えれるなら痛い思いもしなくて済むし
同じです、どこに行っても1人。なんで生きているのか分からなくなる。兄にも死んでみればとか言われて苦しい。みんなの目が怖い。
それならいっそ消えてしまいたい、みんなの記憶から消えてしまいたいです。
わかります。自分という存在を無くしたい。生きていればいいことはあるかもしれないけれど、生きてて良くないことの方が多いから消えたいんです。
皆さんに助言になるかな？わからないけどただ皆さんが消えるという事は結婚してできる命がなくなるという事ですあなた達が生きているという事は間違いなく誰かの命背負ってます要するにあなた達が生き続ける事は誰かの命を守っています
分かる。痛い思いもないし、生きてるのが嫌よね...
母親に相談してもふざけた回答しか返ってこないし、スルーされるし、どうしたらええんやろか
父親に相談したら「だからどうしたの？どうしたいの？？今学校休んでも何も解決しないよね？？？」って言われるし。せっかく勇気出して相談したのにそんなの言われたら余計怖くなるじゃんか。
ただ「そうだね。辛かったね」って言うだけでいいから
担任は無理だし、なんなら原因だし。スクールカウンセラーの人に相談するには担任に言わなきゃだし。夏休みが終わったらまた辛くなるのか
嫌だな
ここに相談しにおいで、全部聴くよ、なんでも、話せる範囲でいいからさ
小6です。最近TH-cam見てて人の笑い声とか聴いてるとすごく憎いです。「なんでこんな幸せな人がいるのに私には幸せをくれないの？」と思います。学校でいつも1人だしペア組んでとか言われた時にいつも余るし、別にいじめられてる訳じゃないけど、ただ、なんとなく学校に行くのが辛い。今は夏休みだけど、やっぱり寂しいし、ゲームしてても最近そんな楽しく無くなってきたし、生きてる意味あんのかな？死にたい訳じゃない。誰か寄り添って欲しい。私1人が死んでも別に他の人は困らない。今は幸せな人が憎いから頑張って生きてるだけ。
同じ学年で同じ思いの人いてよかった〜！
自分もペア作ってとか言われると余るんよなーwしかも部屋決めとか自分コミュ障だから全然話せなくて適当に決められるわwwなんでだろーなー別に辛いことなんて一個もないはずなのにw辛い、死にたいって1人で泣くんだよなーwwww
@@るあ今年もゆらいふ 分かりますー
私も同い年です。1人って怖いですよね。いじめられてるわけでもないのに､相手はもしかしたら自分のこと嫌いなんじゃないかって思っちゃうんです。そんな自分が嫌になるし、自分の中で仲が1番いい人は自分が1番じゃないのかもってまた考えちゃって。3人組とか尚更辛いし
分かります
よっ！私も小学校の時は児童会入ったりしてたけどペアとか特定の人物がおらんかった人や。
今は社会人やで。死にたくなることが今後結構来るやろうけど学校が向い取らんだけや。社会でたら広いぞ。
アニメや漫画みたいに、虐められてる訳でも、虐待されてるわけでもなければ、友達もいて、家族も優しい、でも、疲れてもう夢からさめたくないと思うのは悪いことでしょうか、、誰かに慰められたいけど、周りのみんなには言えないんです。
凄くわかる!!!!!
親に「死にたい」って打ち明けてめちゃくちゃ怒鳴られた時のことを思い出した。ただ「どうしたの？」って話を聞いて欲しかっただけなのに、「こっちがどれだけ大変な思いをして育ててると思ってるんだ」って怒られて、呆然と失望したことを覚えてる。
こっちは痛い思いしたい訳じゃないんだよね。できるなら塵みたいに消えてなくなりたいだけなのに、消える方法が死ぬことだけなんだよ。
これ見て、「だったらこっちがどれだけ辛い思いをして生きてるのか分かってんのか！」
って思っちゃった。
消えることができたらどれだけ嬉しいんだろ
もしできたとしたら
日本の人口めっちゃ減りそう
どうでもいいこと書いてしまって
すいません🙇
この経験わたしもあります 。
｢何で死にたいだとか
簡単に言うの！？｣って
言われてもっと
消えたくなった記憶があります 。
何で言いたくなるかわたしにも
分かんないよ！！とか思ってます 。
なんなら ，
｢わたしが消えたら
お金もかからないし
皆んなハッピーになれるんだから
消えて良いじゃん 。
なんならわたしの事56してよ 。
飛び降り自○で失敗して，
痛い思いと怪我だけして
お金が飛んでいくのは嫌だから 。｣
と まで思った 。
痛みが分からない人は
結構無責任で残酷な事
言いますよね 、。
おなじだあー
頑張ったね。😊
その話見てて思い出した
俺の担任に死にたいってこと伝えたら、親にも話すって言ってた。
さらにその担任めっちゃいい人で、親に、あまりそのことについて聞かないでください。怒鳴ったりするのもまずやめて、そのまま見守っててくださいっていってくれたらしくて、その担任がいなかったら俺はまた自殺未遂してたかもなって思った
ここのコメントは､辛い思いをして、でも周りだっ辛いんだって我慢して、頑張った人たちばっかなんだな。こんな人たちが優しい心持ってんだろうな。コメントと歌が寄り添ってくれて、度々ここへ戻ってきてしまう。こんな、優しい人達が集まるこんな曲が大好きです。そして、この曲を聴いてる、なんとなく辛いって感じてる人には無理しないでほしい。
みんな生きててえらいね。
君も偉いよ。頑張ってるよ。
まず自分を褒めよう。
貴方は優しい人だ。
私は、何もできない、無能の人間だ。
@@user-rkゆぅそんなことないですよ。みんな、それぞれそれなりに頑張って今を生きているんだから。その事実に優劣なんてないと思うので大丈夫だと思います。みんなで励まし合って、自信持っていきましょう!
貴方も偉いですよ。
貴方は優しい人です。
貴殿もえらい
私は、いじめられています。
だけど怖いから誰にも助けを求められない、、
親にも先生にも友達にも、いじめは、小3からあるけど今小5もう2年経つけどいじめはなくならない暴力暴言もう疲れたな、、
私には大親友だった友達がいたでも小2の時に転校してしまった、そんなに遠いいわけではないけど、遊んだり話したり相談ができなくなった。
このコメントがあの子に届くかな、、、、、
いじめってなんなんだろうなんでいい人がいじめられなきゃいけないのか
いじめてくる奴らに話しかけられたその時にムカついて「うるせえよ、嫌いなんだろだからいじめてるんだろ？なんなんだよ」って言ってしまった。そしたら周りの友達にもクスクス笑われた
笑うのはいいけどいじめはやめてほしい
私は、何もしてない
もう辛い、でも死ぬにたいというか消えたいこの場から逃げ去りたい、死ぬのは怖いだから消えたい
こんなことどうしたら？
誰も助けてくれないなんでこの世に生まれてきたのだろうか
私は、この世に居ていいのか
あー、もう辛いな
どうしたら？
誰か助けて、、、、、
コメント遅くなりました
長い文すいませんでした。
貴方偉いよ言い返せるんなてすっっっごい勇気いるよ。ねぇ友達になろ…？私貴方の見方大丈夫私は貴方のことを裏切らないから信じて(*´ω｀*)約束する！あと生まれてきてくれてありがとうもうさ学校いかなくていいよ。逃げていいよ
@@Dkmugmt 暖かいコメントありがとうございます♪😊
でも誰にも分からない辛さを抱えてるんです。
でも友達になってください🤝よろしくお願いします。
⚠自分語り注意⚠
「死にたいわけじゃない」
本当にその一言に限るんです
未来が怖くて、見えなくて
漠然と消えたいと思ってました。今までずっと。自分が本当にやりたいことが分からなくて、進路とか、苦しくて...。
でも人の記憶には残りたいんです。大切なあの人には冷たくなった私を見て、抱きしめて、「苦しかったね」って涙を流して欲しいんです。私は自分勝手だから。このコメント欄の人達みたいに、優しくなれないから
大丈夫だよ。
消えたいって思う気持ちも、
苦しいって思う気持ちも、
大切な人に覚えてて欲しいって思う気持ちも、
何一つ我儘じゃない。
自分勝手じゃない。
全部全部、今まで君が頑張って生きてた証拠だよ。
だからもう頑張らなくても大丈夫。
逃げても大丈夫。
頑張ったね。
辛かったね。
君は優しいよ。
進路とか、勉強とか、、
めんどくさい事なんていっぱいあるけど、せめて音楽に触れている時は、その気持ち、少しでも和らいだらいいな。
いつでも、ここに帰ってきてね。
私の気持ちが少しでも君に届きますように。
あなたあのコメント見て、共感しすぎて泣きました。
生きたくないんです。苦しみとか、痛みとかなく死にたいんです。「辛かったね」とか「頑張ったね」って言って欲しいんです。でも、私が死んでも、悲しんでくれる人なんていないんですよ。去年、同じクラスだった女の子は、引っ越すことをずっと言わずに、しかも最終日は体調不良で休んでいて。最終日に先生からその子が引っ越すって聞いて、みんなすごく泣いてたんですよ。「あの子は、引っ越すだけで泣いて悲しんでくれる人がいるけど、私が死んだとしても、誰も少しも悲しいなんて思われないんだろうな」って思ってしまって。
だから、あなたのコメントが、私のことを言っているようで、すごく気持ちがわかって、涙が出てきました。
長文と自分語り、失礼しました。
自分語りって、自分のお話をする人が遣う言葉だと思っていました。
時代なのでしょうか？
言葉遣いのニュアンスが違ってきているように感じました。
ただ単に自分の気持ちを表現しているだけなのに自分語りとは🤷
自分語りって、自分の生い立ちや、自分がしているお仕事の話や、趣味の話、恋人がいたらその人とのなれ初め等みたいな話が自分語りだと思っていました。
最近は流行りで「ヤバイ」がいい意味でも遣われてしまう時代ですものね。
私はその言葉遣いはとても嫌いだったりします。
違和感がとてもするので………
それも今の恐らく10代、20代の人には受け入れられないのでしょうね。
その言葉を遣うことでステイタスを感じる人もいてますものね。
「自分語り」が本来の遣われ方がなくなってしまっているようでとても悲しいし、とても違和感マシマシです。
で、ここに集まっている人のコメント欄の人の考え方がとても悲しいですね。
何故、そうなってしまったのでしょうね。
恐らく君たちを一生懸命、産んで育ててきたお母さん、お父さんが見たらとても悲しい思いをするでしょうね。
お父さん、お母さんは日々、毎日毎日一生懸命に働いているのに………
後、あなた達の心臓は毎日、毎日休みなく一生懸命に動いているのにそんな気持ちを抱えているなんてあなた達の身体が可哀相で可哀相で………
あなた達は一生懸命に頑張っている人に対して、もう頑張らなくて良いよと言っている感じですね。
ねぎらうこともなく………
だから今の世の中、悪いこともしていない人が理不尽な目にあうのでしょうか？
耳ざわりが良い言葉と甘い言葉に騙されそうで心配してしまいます。
詐欺師や、ホストクラブのお兄さんや、霊感商法の宗教家の人にご注意くださいませね。
親を毒親と思ってませんか？
こんな自分語りに共感者が沢山でこれからの日本がとても心配になりました。
できたら、心が抑鬱状態に近い感じもするので病院で診てもらった方が良いと思いますよ。
自覚がないところもとても心配になります😟
そこまで行かなくても、精神の専門のカウンセリングを受けて自分の心を助けてあげてね。
きっとあなたは気づかないまま一生、こんなことを思って格好をつけて生きて行くのでしょうね。こんな😛しているし、何かしらとても嬉しいのでしょうね。
頭の中の仕組みだから仕方がないですよね。
ご愁傷さまです✨
大丈夫 私も同じ
😛さん
凄いじゃないですか。共感者が沢山いて良かったですね。
憂える気持ちもなくなるくらいの人数の共感者では？
恐らく、頭の中の仕組みだから一生、自分語りとか言ってよそでも呟いていくのでしょうね。
お疲れ様です✨
本当にこのとおり
死にたいんじゃない、存在も、自分が存在したという事実も全て消し去りたいだけ。
「死にたい」と親に言えば、「なんでそんな事言うの、せっかく産んであげたのに！育ててきたのに！！」と言われる。産んで欲しかったわけじゃない。育てて欲しいなんて、頼んでない。
「死にたい」と友達に言えば、「ねぇ、どうしたの？何かあった？死ぬなんてやめてよ、寂しいよ」と言われる。心配されてしまう。その心配が重いよ。
「死にたい」と相談センターに言えば、「そんなのは良くないです。勇気を出しましょう。あなたなら大丈夫。」と言われる。大丈夫じゃないから困ってる。勇気が出ないから辛いの。
「死にたい」と自分に言えば、「そこまで頑張ってないくせに甘えるな。周りはもっと辛いはずだ。いじめられても虐待されてもいないようなヤツが死ぬな。生きろ。ふざけんな。」と言われる。理想の自分はものすごく強くて、現実を見ているんだ。でも、自分すら、自分のことを分かってくれない。考えすぎてしまうから。
だから、消えてしまいたい。私という存在も、今まで私が生きていた証も、この世界の全ての人たちの私についての記憶も、自分自身の記憶も、全部、全部。なかったことになればいいのに。
誰にも心配されない。誰にも迷惑をかけない。そんな最期を望んでる。
そんな夢物語に縋る自分のことも、私は否定してしまうんだ。
長くてごめんなさい。書き出したら止まりませんでした。ただの戯言と思ってもらえればそれでいいです。
分かります。結局カウンセラーとかいう肩書きだけで、結局本当のことをいえなくて自分を押し殺して何も言えなくなる。親にリスカがバレれば怒鳴られて、もう意味がわからなくなります。これからも頑張りましょうとかじゃなくて、共感までしなくていいから、何か今の自分を褒めてくれる言葉が欲しかった、
いつもいつも『みんなの記憶から自分を消して自分も消えたい』って思っていて、それをこんなに優しい言葉で表現されていて共感しかないです。死にたいとか、消えたいじゃなくて、「笑って生きてたいだけ」という歌詞が心に沁みました。そうやって考えれば自分の気持ちを少し肯定できました。
最高の曲をありがとうございます。
自分の嫌なことや妄想でおかしくなりそうなくらいつらくて涙が出てくるんです。ただ
『 大丈夫、あなたはえらい』この言葉でたとえ他人でも自信が持てるんです。どこかに電話なんて出来る訳でもない。だからといって死にたくはない。なぜならそんなことできないから。でもどんなとこでも他人と少し、少しでも共感していれば何故か少しだけ楽になれるんです。もう辛い。そう誰かに言うだけでもとっても勇気がいるんです。
もう学校は気を使って疲れた。家では自分のせいで怒られてるのに親のことがいやになるんです。そう思ってる自分も嫌になっていろいろ重なって疲れたんです。でもとてもいい生活なのにってもっと辛い人もいるんだよってまた自分を責めてしまう。もう疲れた。
辛い。1年生です。高校に片道2時間かけて毎日通ってます。念願の合唱部に入部したけど、普通の自己紹介でもパート決めの声出しでも緊張で号泣してしまいました。購買も苦手だし、職員室でも大きな声で先生呼べなくて号泣して、結局近くにいた先生に呼んでもらう始末です。頑張って先生呼べたららお菓子あげるねって言われたけど頑張れませんでした。
なんで皆は出来るんだろう、じゃなくて、なんで私だけ出来ないんだろうって不思議で堪らないです。もう高校生なのに情けな過ぎて辛いです。私も普通に皆と同じことが当たり前に出来るようになりたいです。
大丈夫
君は1人じゃないよ
大丈夫、僕も転校する友達に感謝の気持ちを伝える時言えなくて号泣したから、それに職員室で言っても声が小さくて聞こえてないし、クラスでも発言をしても聞こえてないから、あとこの発言で傷つけたらごめんなさい、僕は普通のことと当たり前のことなんてないと思います、高校生でもまだ子供なんだから自分のペースでいけばいいと思います、長文失礼しました
あぁこれだ…こういう曲をずっと探してたんだ
死にたいとか生きたいとか明確なことじゃなくて消えたいって
自分が想ってたこと、でも、誰もわかってくれなかったこと
全部いってくれてる(；； )
死にたい訳じゃなくて、消えたい。なんて、私は結局死ぬのが怖いっていう言い訳にしてるのかなって。別にいじめられてる訳じゃないし、恵まれてるんですよ、私。それなのにさ、いつかみんなふらっと居なくなりそうで、怖くて。
動画を見てゲラゲラ笑えて、好きなこともできるんです。
人の心を読めたらって何度思ったことか。それができたのならなんて楽なのだろう。苦しい思いをして生きている人の気持ちが分かったら、その人が一番ほしい言葉をかけてあげられるのかな、
幸せだって思っても、そのときの自分の行動や言動で相手を少しでも嫌な気分にさせてないかなって、反省会開いて。みんな優しいからそんなこと思ってないって分かってるのに、信用してないのかよってね。でもそんな簡単に次に生かせるほど優秀じゃなくて、自分なりに頑張ってるつもりでも「他の人はもっとやってる、頑張ってる」「いつもいつも、何回言ったら分かるの？」私はそんなに優秀じゃないんだよ。
世の中にはもっともっと苦しくて、それでも頑張って生きてる人だって沢山いる。分かってる、分かってるから苦しいの。だからこんくらいのことで苦しいって思っちゃう自分が許せなくて。
別に共感して欲しいって訳じゃないけど、同じ気持ちの人がこれを見て少しでも安心できるといいな、
星とお花が好きな小６より
きっと貴方は、すごく優しいんでしょうね、
もう死にたいと思ってる
全部なくなっちゃえって。
でも私より悩んでいる人達はいっぱいる。
泣きたい時は影で泣いてみんなの前では笑顔ででもそんな中相談に乗ってくれる友達がいるだから頑張ろうと思える。この歌を聴いてコメントを見て救われました。ありがとうございます頑張ります。
"頑張ったね"そう言ってもらいたかっただけなんです。
なのに、頑張れ、もっとできるよ
生きる事で精一杯なのに、
これ以上何を望むの、？
頑張ったね貴方のことは知らないけどお疲れ様
まだ、これを聞いている人はいるかな？、
私も死ぬ勇気なんてどこにもないんだ、
けど、元からこの世界からいなかった事にしたい。
親からは、殴られて叩かれ蹴られ物を投げられ、ほとんど毎日痣だらけ、血だらけで学校に行く。
そして友達からは「大丈夫？」とか言われるけど結局はみんな、そんなの嘘なんだ。
前に、決心してもう、私はこの世界に必要のない存在だからいなくなろう、って、お母さんにも必要にされなくて、お前の顔なんか見たくない、お前なんか生まれてこなければ、早く死ね、って言われたんだから死のうとしたときに、友だちから電話が来て、そのときに急いで駆けつけてくれた。
その日はその子の誕生日なのに、また私は迷惑をかけた、
そして、その子が誕生日会に連れて行ってくれた、嬉しかった、けど、そんなのはつかの間で、そのメンバーの中でも1番信頼していた人にも裏切られてしまう。
「あいつ死のうとしてたの?w
どうせ嘘だろ？wてか、本当に死のうとしてたなら、あのまま首釣って死ねばよかったのにw」って、
親に死のうとしたことは流石に言えないから少し薄くして話した、そしたら、「お前が悪いんだろ？お前がその子のことを傷つけたんだろ？」って、味方にもなってくれない、
だからもう私は諦めた
そして、家庭の事情を学校の先生に相談をしたりもするんだけど、最後には見捨てられてしまう。
辛くて泣いていても、見て見ぬふりをされる。
昔はそんなんじゃなかったのにな、
周りの先生は面倒くさくて、みんな見て見ぬふりをする。
あぁ、私にはどこにも居場所が無いんだな、
辛くて苦しくて胸が毎回痛くなる、。
友達に裏切られ、先生たちはなにかあったら周りの大人に相談しなさいとか言ってたくせに、小6になりもう少しで中学生と言うときに、見捨てられた。
裏切られ見捨てられ、もう誰も信じれない。
信じたくもない。
もし1つ願いが叶うのであらば、この世界から消して欲しい。
それか、また人生を一からやり直させて、
カウンセリングの人達は、死んだら周りが悲しみます！とか、いや、しらねぇよ、こっちは周りから死ね死ねって言われてるんだよ、だから死のうとしてあげてるのにいざとなったら死ぬな！とか、馬鹿じゃねぇの、
私は学校の会話で飛び交う「死ね」の言葉が怖い、
みんなは、面白く笑う、けど、私は現実に感じてしまう。
こんな私でも誰かに愛されますか？、
私が愛します。
あなたの心はまだ正常です。
その心が壊れる前に、私に愛されてください。
生きてて偉い。
大好き。
あなたは素晴らしい人だ。
だから自分がこの世で必要じゃないと
思わないで。
今を生きてるあなたはこの世で誰よりえらいよ
昨日、この曲と出会いました。
自分の心に刺さる言葉が多くて、大号泣してしまいました。
もっと評価されるべきだと思います
マジでそれ
死にたい人達が思ってることをそのまま表してくれてる気がします。
この世から逃げたり消えたりする方法が「死ぬ」しかないだけで、本当は痛いのも辛いのも苦しいのもやなんですよね。
自分で体に傷をつけちゃうのは、痛みで辛さを相殺するためだったり、どうしようもなかったりする。
いっぱい泣けました、素敵な曲作ってくださってありがとうございます。
初見です！
死にたいわけじゃなくて消えたい。
まさに私が毎日毎日思い続けてたことです。
親もいて、姉もいて、友達もいて、学校にも行けて、私は恵まれているのに、消えたい。
この曲聴いてから涙が止まらなくて。
生きるが辛くなった時、聴きにきますね。
リスカも血も出ない跡も残らないほどにしか出来ないリスカと言っていいのか分からないほどしかできないうちが死ねるわけない、、死ぬ勇気なんてない、、だから消えたい...はやくみんなの記憶の中からこの世から消えたいな...。最近病み期あけてきて消えたいって思うことは少なくなった、けどまた思い出した。授業中も、、友達と喋ってる時は気が紛れるのか思わなくなったけどやっぱ消えたいな
昨日未遂したんだ。もう辛かった。午前1時、薬を20錠、まぁこんなんで死ぬ訳ないんだけど。薬のラベルの見るところを間違えて、自分が致死量の量飲んだと勘違いしたんだよね。最初の方は「やっと終わる」みたいな考えでいたんだけど、途中ぐらいから「やっぱり死にたくない。生きたい」って考えるようになってこれから自分が死ぬって凄い怖くなった。その後親起こして事情を説明して怒られて、誤解だと言われた。ここで少し落ち着いたけど、結局朝まで心拍数が今までにないぐらい多くて、ずっと体震えてた。
あくまで私の意見だけど、凄い死ぬことってこんな怖いんだって思いました。今もまだ辛いし、辛い空間から逃げ出したいけど死ぬことは絶対しないよう誓いました。
でももし誰かが「もう死にたい、辛い」と嘆いてきた時は「よく頑張ったね。お疲れ様」と言ってあげたい
この歌は私が求めていた言葉ばかりで大好きです。
生死の話をすると私の親はよく怒るので「死にたいわけじゃないからそんなに怒らないでよ」が特に好きです。
私人から希望与えて貰えることあんまり無くて歌から希望もらってるんです。だからこの歌大好きです。
一番辛かったあの頃にこの曲があったらよかったのに、、、きっと本当に救われたんだろうな
わかってもらえないし、自分でも何が何だかわからない気持ちをまっすぐ表して受け止めてくれるような、そんな曲ですね
少しでも多くの生きるのが辛い人がこの曲に出会えますように
そして、この曲に共感するような人がいなくなりますように
親は妹が次女が障害者だから
三女が小さいからって言って
俺の気持ちに気づいてくれない
何回も助けを求めた。
「精神科にいきたい」
そこまで言った…いや
言わされた
なのに戻ってきたのは
私がおかしいと断言するような言葉
「死にたいなら死ねば？」
そう言われた瞬間本当に
死んでやろうかと思った。
でも死ねなかった。
今俺が死んだら…
家族はバラバラになる
両親は離婚してしまう
妹は小学生と幼稚園児まだ
親が必要なんだよ…
だから長女であって高校生の俺が
我慢して生きていくしかない
でも…もう限界です
偏頭痛は重くなり
胃痛も難病レベルって医者に
言われた
ならもう…倒れてしまいたい
そう思うのは間違いでしょうか
辛いですね。
なにもできなくて、ごめんなさい
本当に、よく頑張りましたね
偉いですね。
「気持ちなんか分かるわけ無い」
そう思ったらごめんなさい
本当にできたらでいいです
無理しないでください
誰にも相談できなかったら、
私に相談してください。
もちろんこれもできたらでいいです。
クラゲっていい 死に方だよね。
そんなふうに消えられたらいいのにね
鬱の時って気分も下がるし何よりも好きだったことが楽しく感じなくなるから辛い
この曲で救われる人が増えてほしい人、または
↓この曲もっと伸びるべきだと思う人
なんでこんないい曲伸びないんだろう
リアルでは勧めにくいってのもあるのかね？
概要欄にもあるけど歌詞です↓
眠りにつく前に思うんだ
この世界が明日で終わるのならば
こんなに嬉しいことは無いよな
痛い思いはしなくても済むから
涙で溺れてしまう前に
どうか どうか どうか
死にたいわけじゃなくて
消えてなくなりたいだけ
死にたいわけじゃなくて
明日を生きるのが辛いだけ
死にたいわけじゃないから
そんなに怒らないでよ
死にたいわけじゃなくて
眠りにつく前に思うんだ
この世界がもし明日で終わるならば
こんなに嬉しいことは無いよな
痛い思いはしなくてもすむから
嘘が剥がれ落ちる前に
どうか どうか どうか
死にたいわけじゃなくて
消えてなくなりたいだけ
死にたいわけじゃなくて
明日を生きるのが怖いだけ
死にたいわけじゃないから
そんなに怒らないでよ
死にたいわけじゃなくて ただ
目指していた場所へ
たどり着けないとわかった日
殺していた声を
人のせいにできなくなった日
描いていた日々が
僕が抱えていたものが あぁ
壊れていくばかりで
死にたいわけじゃなくて
死にたいわけじゃなくて
死にたいわけじゃなくて
消えてなくなりたいだけの
こんな僕の心が誰にわかるものか
こんな僕のままを誰が愛すというのか
死にたいわけじゃなくて
笑って生きてたいだけ
こういう系の動画でこんなに共感できる曲は初めてです。死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいという言葉を聞いた瞬間、これだ。私が伝えたいのはこれなんだと気づきました。ありがとうございます。
もう無理
生きれない
親が怖い
聞きたくない
だけど
死ねない
心が壊れる
産まれてきたくなかった
お金
勇気がない
死にたいんじゃなくて、消えたいんじゃなくて、疲れたんだよ、人と接するのにただ、ただちょっと疲れただけだから、
中学生です。2月に医者から鬱病と診断されました。お薬を処方されたんです。その時「やっと周りに迷惑かけなくて済む」って思ったんです。でも家族からは「あんたが鬱病みたいな事してるから皆おかしくなる」って言われたんです。それから謝る事しかできなくなりました。「鬱病みたいな症状ですみません」「これからは鬱みたいになりません」って。それから今日に至るまで家族や知人の前では明るく振る舞ってます。辛かった。せめて家族だけには理解して欲しかった。「大丈夫？」って。
長々とすみません。誰かに聞いて欲しくて書いてしまいました。私みたいな人が1人でも救われると良いなって思ってます。皆さんも無理しないで下さいね。
大丈夫でしたか？
辛かったと読んでいてわかります
全然響かないかもしれませんが
今までお疲れ様でした
生きたいと思うまで精一杯生きてください
応援してます
(変人ぽく見えてないかな)😮
私『もう…死にたい……消えたい。』
クラスメイト「死なないで！頑張って生きよう？」
お前たちが【死ね】って【消えろ】って
言ったくせに
人間は綺麗事とか裏切りとか、簡単にするもんね
こんなの綺麗事だけどね。
@@nonpi2782そうですね
絆なんてすぐ切れちゃいますもの。
死にたいわけじゃなくて、生きているのが辛いから死ぬしかないんです。鬱HSP自律神経失調症，双極性障害，統合失調症より。
私は努力が出来ない。周りは努力してるのに私は出来ない。私は勉強が世界一嫌いです。勉強するくらいなら、中卒でもいいと思うくらい。勉強したら自分の出来なささに、泣きながらやるだけなんです。それが辛くて苦しくて、そんな中でも、やらない罪悪感を感じ続けて、もう疲れたんです。親は私が勉強が嫌いということは知っていますが、これ程嫌いとは思ってないと思います。恵まれた環境にいるのに、それ相応のことが出来なくて、親にも申し訳なくなって、もうどうしたらいいかな。この曲みたいに消えてなくなりたい。元々無かった存在にしたいって、
この曲めちゃくちゃ安心する人いると思うけど、
アンチって訳じゃわないけど、
こんな曲も聞かなくて、作らないくらいに
みんなが世界中のみんなが笑って安心出来る
世界が良かったなぁ。。
辛いかもしれないけど、
未来も変わらないかもしれないけど、
変えるのは私たちだから。
今の小さい子達の為に頑張って生きようって。
死にたいって言うと、目立ちたいだけでしょ？ってバカにされるってどういうことよ。頭おかしいんかな。
この歌詞、めっちゃ刺さる､､死にたい訳じゃなくて消えたい、凄くわかる,
ほんと歌詞が刺さりすぎて…。
寝てる間に死にたくないなって思うくせに、寝てる間に"消えないかな"って思ってる自分がいる。
来世は、クラゲになりたい…
死ぬときは、海に溶けて痛みもなく消えれるんだって
クラゲなら孤独に生きてれば消えても誰にも気づかれない、私は誰かが悲しんでくれる でも、その人を悲しませるのが怖くて辛くて消えれない
本当に死にたいわけじゃなくて消えてなくなりたいだけ、誰も信用できない…
「死にたくないのに消えてなくなりたい。」って言ったら「簡単にそんなこと言うな、どうせ死ななければ消えれないんだよ」って怒られました（泣）
ほんとうに消えたいのに消えてなくなりたいのに死ぬ勇気がないんです…
だけど消えたいのにやりたいことがまだまだある 死んじゃった友達との約束を叶えに…
死にたいです。でも死ぬ勇気がなくて…
気づいたら、いじめてくるあいつらを殺すために
学校に包丁を持って行ってました
結局殺さなかった、いや、殺せなかったけど
家に帰ってから自分のしようとしたことに
ぞっとして…
ホントにあいつらが憎い。
憎いけど、感情を抑えきれなかった私が一番嫌いで…
どうしたらいいんだろホントに
私は何がしたかったんだろ
これからどーしようかな…
生きずらいね、ほんっっとうに
同じ思いをしてる人だけの世界に行きたい
みんな偉いよ
なんもしてなくても生きてるだけでいいんだよ
学校行けなくてもいいんだよ
勉強なんてしなくていい
生きてるだけいいよ
みんな生きてて偉いよ
可愛いよ かっこいいよ
この世に可愛くない子なんていないし
かっこよくない子もいないよ
私自身毎日思っていることを可不ちゃんが代弁してくれたような気がしました。
とても素敵な歌詞と伴奏で泣きました。
辛い方へ
ずっと苦しく、
ずっとずっと
我慢してきたんだよね、
もう
'死にたい'
'消えたい'
と思ってるよね、
'最悪な人生'
て思ってるよね、
でもね、
‘最悪辛い方へ
ずっと苦しく、
ずっとずっと
我慢してきたんだよね、
もう
'死にたい'
'消えたい'
と思ってるよね、
'最悪な人生'
て思ってるよね、
でもね、
‘最悪な人生'はないんだよ、
今辛い、て思ってる人は勘違いしてるんだよ！
だから辛い、最悪な人生は絶対にない！、
後ね、
今しにたい、消えたい、
て思ってる人
親に貰った人生を無駄にしないで！
虐待されてる人でも、
分けられた人生だから
生きて、！
夢があるならその夢を諦めないで生きて！
夢がない子でも絶対に夢は絶対見つけれる！
だから絶対人生を諦めないで！
生きてる間には'辛い時はあるかもだけど、
本当に生きてる間は絶対に楽しい事が起きるからね、
絶対諦めないでね、
ありがとうございます...なんか勇気出てきました！
@@かか_kaka勇気出てよかったです！、
親に🐿🦟がバレて怒られたんです。なんで怒るの？そんな中途半端のことするなら〇ねって……。私悪いことしたかな。ただ、頑張ったねって言って欲しかった。
親じゃないけど。頑張ったね…一緒にまた頑張ろう。みんなも。
@@NatuNatub ありがとうございます🥲🥲
@@user-bv9oq1iy1lいえいえ、泣いて大丈夫だからね。
また、今日から明日から笑顔で生きましょう。
@@NatuNatub はい🥺🥺
「死にたい」と「消えたい」を一緒にしないで。全然違うんだから。生きてるだけで十分？満点？生きるのが辛いから言ってるの。でも、でも本当は。もっと笑って生きててよかったって言いたいよ…。ため息ばっかの毎日なんて…本当は嫌なのに…生きてるのが疲れたから…死にたい訳じゃ…ないんだから…
家族からも愛されてる。周りからも愛されてる。もの凄く恵まれてるのに「生きていることが辛い」と感じてしまう。死のうと思っても死ねない。死ぬ勇気がないから。怖いから。死ぬことが怖いのなら、1日ぐらい消えてなくなりたい。
ご飯もくれるし寝ることもできるのに辛く感じちゃうんだよね😢
朝、目が覚めなければな…いなくなったあの人のところに行けたらな…って何千回願ったかな。もう疲れちゃったの…ずっと苦しかったの…みんなには到底及ばなかったかもしれない。でも、ずっと頑張ってたの。頑張ってるねって言ってくれた人もいたの。でも、誰の言葉も凶器に思えた。そんな風に思ってしまうならいっその事消えれたらなって…ずっと考えてる。今夜もきっと考えてる。
とってもいい曲だと思いました。
"死にたいわけじゃなくて"って本当に
その通りですよね
私も似たような経験をしたことがあって
その時を思い出して涙が出ました。
あまり人に理解してもらえなかった記憶があるのでこんなに素敵な歌にされていて
感動しました！！色んな人に聞いてほしいなぁ…
何が辛いのって聞かれた時、言葉にしたら、こんなことでこんなに辛い思いしてる私ってすごく弱いしこんなことで辛いって言ってる自分が恥ずかしいって思うんです。
でも、ほんとにほんとに辛くて生きたくないんです。
なんで思いはこんなに辛いのに言葉にしたらこんなに軽いんだろう。
毎日いじめられて、しんどいです。
正直死にたいです。
でも痛い思いはしたくないんです。消えたいんです。
毎日心にとがったナイフが突き刺さって、影で血があふれて溢れていくんです。
私のどこがダメだったの？っていつも自分に問いかける。
でも違う。
まちがっているのは世界だ。
私はそう思う。
私は間違っていない。
そう思うと自然と軽くなる。
自分語り失礼しました。
共感できたり救われたら👍よろしくお願いします
いじめられたらことは私はないけど友達がいじめられてて、それを助けなかった自分は人間失格…なんですよね。いじめられてる人の気持ちも知らずに…今度は助けられるように努力しようと思います。私の意見だけど、あなたは悪くないと思います。ただいじめる側の人が、嫉妬かなんかでもしているのかなぁ、私のクラスのいじめの事件もいじめっ子の好きな子に話しかけたことから始まったから…部外者が変なこと言ってごめんなさい…ただ生きてください！私達のコメ欄の人達は皆味方です！
ありがとうございます！
「間違っているのは世界だ」という考えは間違ってないと思います。
この世界は狂っています。必ず誰かは不幸になる、そんなシステムです。
中1の私が言えたものではありませんが、そう思えるだけまともだと思います。
なんでだろ。学校は楽しくて、友達とも話せて、部活も楽しくて、家族にも愛されて、恵まれた環境にいる。なのに、なんで自分が消えたいって思ってるんだろ。もっと苦しい人がここにも、世界にもたくさんいるのに、なんで自分なんかが「苦しい」とか「辛い」とか言ってんだろ。ほんと、存在ごと消されたい。誰の迷惑にもならずに消えたい。多分死んだらお葬式とかやってくれるんだろうな。そのお金すらかけないで。多分死んだら、あいつとか、親とか悲しんでくれるんだろうな。そんなことに体力を使わせたくない。生きてる価値すらない自分にそんなことしないでほしい。でも、いざされなかったら悲しいんだろうな。
贅沢者のつまらない文を最後まで読んでくれてありがとうございます。そして無駄な体力を使わせてごめんなさい。でも、読んでくれたあなたはとても優しいですね。改めてありがとうございます。
お疲れ様 苦しいなら人と比べる必要ないよ迷惑くらいかけたって良いじゃないか明日頑張ってみない？
@@きくらげのおにぎり
読んでくれた上コメントまでありがとうございます。
あなたの言葉で心が少し軽くなった気がします。
お互い辛いおもいをしてるかもしれないですが、
一緒にがんばりましょう。ありがとうございます。
良かったよ
私の友達に、LINEのメッセージの所に辛いとか、好きな曲でこの歌って書いてある人がいる。他の人は、痛いだとか、病みアピウザイとか言ってる、けど辛いことがあって、人には直接言えないからLINEで助けを求めてるんだと思う。
最近辛くても泣けないんです。泣きたいって思った時、周りに人が居て、周りに人がいない時、泣きたいと思ってるのに泣けない。ちょっと前まで、寝る前の1人の時間で泣くようにしていたんですが、前まではこの曲さえ聞けば大泣きできたんですけど、最近は、泣こうとこの曲を聴いたり、色んなことを考えたりして泣こうとするんですけど、その間に寝てしまうんです。それでどんどん辛いのが溜まっていって最近は心が痛く重いんです。それでも大好きな担任を見ていたいので生きようとするんですが、やっぱり辛くて、なにかと溜まっていく一方で…。大好きな人が出来てしまうと同時に生きる理由もできてしまったようで。もうどうすればいいのか分からなくて。死にたいけど死にたくないとか、泣きたいけど泣きたくないとか矛盾が自分の中で増えていって自分が何かもわかんなくなってきて。一学期は色々な人に迷惑をかけながら別室登校してたんですけど、不登校の方が迷惑かけないのかな。二学期からはどうすればいいのだろう。教室に行ける気はしないし、体育祭も文化祭も出れないような気もするし、どれが自分にとっても周りにとっても1番いい選択なんだろう。こうやって二学期のことを考えるだけでも涙が出てきそうなのに出ない。どうやったらちゃんと泣くことができるんですか……。
僕はあなたの辛いなんて理解できないけど僕のクラスで別室登校している子は担任が上手くサポートしてくれていると思うから勇気の一歩を踏み出すのは本当に怖いだろうけどまた教室に行ってみて、誰も迷惑なんて思ってないよ、ただの妄想辛いことがあっても運が悪いだけ死にたいと思ってしまうのもおかしくない事、だから相談ならなんでも聞くから頑張れ！！
ほんとに死にたい、消えてなくなりたいって毎日思う。でも病むことさえ許されない。毎日周りと自分を比べて勝手に嫉妬して萎えて病む。毎日苦しくて友達も居場所も無くてネットに逃げ込んだらスマホやネッ友に依存して家族に怒られる。周りからのプレッシャーや都合に振り回されて本当の自分を押し殺して無理矢理笑って、家族の機嫌を取る日々に疲れてる。周りも嫌いだしこんなことを思う自分も嫌い。もう嫌で、辛くて、苦しくて、悲しくて、寂しくて、助けてくれる人も励ましてくれる人も傍にいてくれる人も居なくて、生きる希望も理由も無くて、死ねる勇気も自信もない。友達が出来るように周りがやりたがらないことを進んで我慢してやっても友達が出来なくて、それを家族に言っても｢自分から話しかけたり、行動しなきゃ出来ないよ｣って言われる。それが出来ないから悩んでるのに。でもこんな素敵な曲に出会えて良かったです。多分今死にたいと思ってる人や毎日疲れたり、苦しんだりしてる人達の気持ちや思いを代弁？してると思います。歌詞も凄く共感出来ます。本当にこの曲に出会えて良かったです。ありがとうございます。長文失礼しました。（所々文章が変な所があるかもしれませんが許してください）
私も同じ気持ちですよ、なのでどうか無理せず1日を過ごしてください、
@@hina-w6v 同じことを思ってる人が居て嬉しかったです。貴方も無理せず頑張って下さい！！
@@だざむ-z6t ありがとうございます！
これは持論なんですけど、「苦しい」も「助けて」も日頃から言っておかないと本当にだめなときに助けてって言葉が出てこなくなるんです。だから、少しでもいいから、助けてと言う練習をしよう？
君のそれは完治法がまだわかっていないうつ病という精神疾患かもしれない。そしてそれは、君の心のせいじゃない。脳の病気なんだ。だから、少しだけ手を伸ばしてみよう
誰かが、少しでも気付いてくれてら「大丈夫？」なんて言ってくれたら、少しは楽になるのに誰も気づいてくれない。
死ぬことで痛みが発生してしまうから、いなかったことになってほしい。
存在してしまったことで常に罪が発生しています。
一つだけ願った事が叶わない、自分で壊した、笑って生きたいだけだったんです。
この曲を作ってくれてありがとうございます。
人生に疲れてしまって泣きたくなった時いつもこの曲をきいてます。死にたい訳じゃなくて消えてなくなりたいんです、ほんとにこの曲は心に刺さって自分の言葉を代弁してくれるような優しい曲です。だいすきです、そしていつもありがとう。
世間一般的に私の生きる環境は親も優しくて、友達もちゃんといて、推しもいて恵まれてるはずなのに、自分の外見も中身も大嫌いで消えてしまいたいです。けど我慢し続ければいつかは幸せになれるかもとか思って死のうとしても死ねない自分がいて、もう何がなんなのかわからないです。怖くて不安で、寂しくて、辛いです。
いつか幸せになれるのかな
長文、自分語り注意です⚠︎
誰かに殺されたいです。
私が死にたいって思ってるって知られないし、殺した側が悪いのでお母さん達も罪悪感を持たないかなって
友達にも、親戚にも、知り合い全員に酷いこと言われたいです。死んだ後、死んで良かったって思える様になりたいです。
みんな優しくて、なのになんで学校行けないのかもわからなくて、いじめられてるわけでもなくて、不登校なのも責められないし、何か制限されてるわけでもないんです。何か嫌な事言われてるわけでもないんです。嫌いな人がいるわけでもないです。
辛いのかも分からなくて、もっと辛い人がいて、自分なんか全然辛くないって思うのに何故かうまくいかなくて、死にたいとも思わないくらい何も考えられなくて、何も出来なくて時間がたってもっとしんどくなって、ずっと何もできないんです。
でも多分ただの甘えで、やろうと思えば出来るんじゃないかと思ってて、でもやる気が出なくて、やる気が出ても結局できなくて、それもまた嫌になって、ずっとずっと続いてて。
みんな性格良くて、自分だけ性格悪くて、それも辛くて、比べる事も良くない事のはずなのに比べてしまって、結果自分が辛くなって。
また話がごっちゃになってる
私の悪い所ですね。ごめんなさい
なんでこんな事書いてるんだろう
ごめんなさい。なんかよくわからなくなってきました。
多分この前メンタルクリニック？みたいなの親に言われて一緒に行ってきて、結果何か病んでたら嫌われるかなって思って怖かったのが文章に表れてただけだと思います。
本当に病んでてもいいから、治らなくていいからお母さん達にばれたくないです。心配かけたくないし気を遣わせたくないし。
話終わったはずなのに長々と話すのもダメな所ですね…wごめんなさい。
ここまで読んでくださった方がいたらありがとうございます！
こんな長々と自分語りごめんなさい…！
書いてる途中、正気に戻って変な事なってますねw
読み直したら普通に文章とか文脈変ですしw
でもまあ、消すのも面倒なので投稿しときます(？)
また結構話しちゃってますねwごめんなさい！
文字に起こすと少し楽になりました！
本当に、読んでくださってありがとうございました！
私も長文です。ごめんなさい
何となく分かるよ…
私も別にいじめられてるわけじゃない。けど、何かがいや 学校に行って友達もいる。家に帰って話せる家族もいる。ネッ友もいる。
でも何故か苦しい…生きる気力はまだある。けどなんでか学校ですごくちょっとな事で泣いちゃう。この間理科の実験で、水を使う実験だったの。で、隣の子が水を容器に入れてたの。それがちょっと当たっただけで泣いちゃったの。自分でもなんで泣いてるか分からなかった。でもなんでかな。泣いてたの。必死に泣きやもうとした。けど、そう思えば思うほど、辛くなった。死にたいわけじゃない。
歌詞にもある。誰が私の気持ちをわかってくれるかわからない。それが1番辛い。
まあもちろん私はあなた達ではないので考えや感情を特定することは不可能に等しいです。
なので気持ちに寄り添って「大丈夫」などの声を掛けることはできません。
辛さを分かってあげることもできません。
所詮は人間。あなた達に必要なことをしてあげることはできないのです。
自分語りとなりますが少し昔の話をしましょう。
昔、私は友達ともう奇跡というレベルのすれ違いが起こりいざこざが起きてしまいました。相手に辛い思いをさせてしまいました。
私もつらい気持ちになりました。
しかし私は気づいたのです。つらいってことはよほど大切だったからつらいのだということに。
私は今現在。その友達と復縁し仲良くしています。
新しい夢も見つけました。と言っても複数ですが。カウンセラーか薬剤師か看護師。いずれかになりたいと思いました。
今はいろいろ調べて私に合う職業を探しています。
まあこんな事がありましたと。
以上から言えることは人生には「連想算」が必要だということ。簡単に言えばマジカルバナナのようなもののことです。自分の感情をどんどん分析していくのです。
例えば「悲しい」何かショックな事が起きた。大事なものが壊れた。私のそばから離れた。つらい。だけど壊れるくらいたくさん使ってたくさん近くにいた。仲良くしていた。わたしを楽しせてくれた。次は他の誰かを楽しませる番だ。
みたいに
厳しいことを言うと死んだって辛さは変わらねえんだよ辛いって言う感情は残ったままなんだよ。死んだって意味ねえんだよ。そもそも死後の世界何があるかなんて死んだやつにしかわからねえんだからよもしもっと辛くても戻れねえんだからよ。
よく考えろや。本当に死んだら絶対辛さがなくなるの?現実より辛くなくなるの?
口調も厳しくなってしまいましたが、もし、お亡くなりになられたいのであれば自分がお亡くなりになりになられたときのことを考えてからにして下さい。
最後に。
過去に辛い思いをした傷は消えていませんが、今では前向きに明るく生きています。生きたいです。どんな人でも幸せになれる権利はあるのですからもう少しだけ前に進んでみませんか?
@@ゆめ2378
長文です⚠︎
あと結構文章変です⚠︎
なんというか、ちゃんとした返信ができないと思いますが、私も2度ほどそんな経験をしたことがあります。(少し違うかもしれませんが)
今思い返してもなんで泣いていたのか分からないんですけど、その時は本当に、何故かしんどくて泣くのを抑えられないんですよね…
抑えられないのも辛いですよね…
死にたいわけでもなくて、でも辛くて、しんどくて、本当になんなんでしょうね…
辛い事を書くなんてそれもまた辛いはずなのに返信して下さってありがとうございます。
辛い事も話してくれて、共感してくれてありがとうございます。
少し楽になりました！
この返信も、貴方にとって少しでも楽になれば幸いです。
長文失礼しました。
@@usagi_rabbit148
長文かもです⚠︎
返信ありがとうございます
素敵な考え方ですね…！
連想算…今度やってみようと思います
いなくなくなりたい時って何も考えられなくて、死にたいって思っちゃうんですよね…
確かに一度冷静になって死んだ後の事も考えられるように意識してみます。
こんなコメントに、返信を下さってありがとうございます
少し、勇気が出ました
前向きには進めないかもしれませんが、少しだけ進んでみます。
夢があるのは良いですね✨
どれも医療系…人の事を大切に思える方なんですね…！
なれると良いですね！
自己満になりますが応援させて頂きます📣
長文失礼しました。
悪いけど、病院で診てもらった方がいいかもです。
一日も早く心を治してってね❤️
死にたいんじゃなくて消えたい。死ぬのは勇気が足りない。痛い思いはしたくない。
友達にすすめられて聞きにきました。
ちょうど消えたいって思ってたんです、疲れてきつくて生きてる意味もわからなくてこの気持ちも誰もわかってくれなくて。
毎日毎日寝る前に明日が来なければいいのになって、このまま消えれたら楽だろうなって思っても朝はきて。
こんないい曲に出会えてよかった、教えてくれた友達と作ってくださったアサノマチさんに感謝しかないです。
辛い人に向けて言います。今日も生きてて偉いよ。今日も頑張ってて、尊敬しちゃうよ。辛くなったらここへおいで！自分もね辛いことだなんてたくさんあったから私はあなたの気持ちを分かるよ。なんなら今もだし。クラスメイト（一部の人に）避けられるし、いじめられたことだってあったよ…だから私はあなたの気持ちがわかります。こんな部外者が何を知ってるんだって思うかもね。今日も頑張って生きている君が大好きだよ！！この先何があっても自殺とか辞めてね。だってあなただって世界に一人だけの人間なんだから。どうしてもだめになりそうになったら、自分の好きなものを食べたり、寝て嫌なこと忘れたり？それでわすられたらいいけどね。誰かに泣きついて相談するもよし。逃げたっていい。好きなことしな。でも自分をいじめるようなことはするな。これ命令な。私だったら、推しを見つけて、推しから元気をもらってます。またいつか会おうな。約束！大好き。長文失礼しました。
心に響きました😭ありがとうございます自信がついて励みになります
@@つか-p1f いえいえ！つかさんが元気でいられるなら良かったです！私も頑張るよう努力します！
このコメントを見て泣いちゃいました、
素敵なコメントありがとうございます。
長文て失礼なの？
みんな少し文章が長くなると言うよね。
そんな下らない基準が人を苦しめてる感じがする。
自分の思いを伝えれて偉いと思うよ。
推し活もいいけど、あなた自身も推して愛してあげてね。
「死にたい。でも死ぬのが怖い」そんな矛盾だらけだったんですけど、この歌を聴いてやっと自分の気持ちが分かりました……明日が来るのが怖い。だから痛むことなく、ゆっくりこの世界から消えたい。それが私の気持ちです
意味わからなくてすみません。
私も一緒です！
死にたいとかじゃなく、消えたいんですみんなの記憶から、、
そしたら、こんな辛いこともなかったのに
、、、、生きる希望なんて何もない生きてる理由はわからない。死ねばいいのに私なんて
、親のぬくもりなんてわからない。作り笑どうやったらその癖が消えるんだろう。目を閉じたら最後がいい
そのほうが楽だな、、
死にたいわけじゃない。消えたい。この世から自分というものを消してほしかった。でも存在を消すなんて無理な話。死ぬ勇気もない。痛い思いはもうしたくない。
でも今は、死ななくてよかったな、って思うことが増えてきた。たまに消えたい、って思うことも沢山ある。人生の9割は辛いことだらけ。でも私は、明日もその明日も頑張って生きていきたいと思う。