ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 10 ก.ย. 2024
- ツライ君へ。
いつも頑張ってる君へ。
#死にたい
【死にたいじゃなくて消えたい】
• 死にたいわけじゃない 消えたいんだ
【もうダメだと思った時に】
• もうダメだと思った時に見てほしい〈死にたい ...
【君がいなくなるまえに】
• 例えば君が死んだ時
今悩んでる人辛い人
苦しんでる人
見つけてくれてありがとう
君の明日が少しでも
楽になりますように
▼お便りはこちら▼
yamiradio@yahoo.co.jp
※ペンネームの書き忘れに注意してね
ラジオで紹介するお便り専用ですので
個人的な返信はできません。
動画の削除などもできませんので
差支えない方は送ってね
【Twitter】
/ yamiradio1
【Instagram】
/ yamiradio1
【TikTok】
vt.tiktok.com/...
【Spoonラジオ】
yamiradio1
![[TH] 2024 PMSL SEA Finals D3 | Fall | รู้ผลทีมแชมป์ พร้อมตั๋วสู่ PMGC](http://i.ytimg.com/vi/7NxsN0Ch6vk/mqdefault.jpg)
褒めて欲しいだけなのに
認めて欲しいだけなのに
アンディ、セツ 褒められることしてどうぞ
褒めてもらえたら嬉しいよね😊今日もお疲れ様
박지민さん ありがとうございます
なんと なんと さん ごめんなさい､､､
アンディ、セツ だから、こんな糞溜に返信してる暇あるんならなんか生産性のある事しなよ
頼りたいのに大丈夫って言って全然大丈夫じゃないのに文字では伝わらなくて
「大丈夫じゃないでしょ」って気づいてくれる人もいるのにそんな人ですら頼れない。本当にごめんね。
人に助けを求めたり、相談するのって簡単そうにみえて難しいよね。お疲れ様。
分かる。。お疲れ様
自分も同じです(泣)
大丈夫じゃないのに全然､大丈夫って言っちゃう(泣)
「助けて」って言えたらこうはならなかったと思う
" 大丈夫 ” 辛くてもそうとしか言えなかったからリスカや"死にたい”でしか自分を表せられなくなった...
助けを求めるのって簡単そうに見えるけどすごく難しいよね。俺もできなかったし、今でもうまくできない。でも、ここでもいいからどこかでは話して欲しいな。1人で抱え込むのって大変だからね。お疲れ様。
分かる…今日もお疲れ様
お前のせいでしかなくて草
@@user-jk6lw7mz3x
読んだままのことしか言えてなくて草
別に誰かのせいなんて言ってないやん。自分のせいって分かってるか余計に追い詰められてるんじゃないですかね？？(私は読んでてそう感じました。違ったらすみません)
@@user-jk6lw7mz3x
そうゆうことを言うのはよくありません。
見るな！とは、言いませんが、もう、そうゆう事は、書き込まないで下さい。(•‿•)
海くんの｢おかえり｣はすごく安心できる。
｢私はここに帰ってきていいんだ｣
｢ここが私の帰れる唯一の場所なんだ｣って
思える。ありがとう、海くん。
お疲れ様
分かる。。。泣
本当は誰かに話聞いて欲しい…。周りに話聞くよって言ってくれてる人はいるけど、やっぱり迷惑だと思う…。嫌われるのが怖いから誰にも話せない…
みず* そのためのネットじゃね
私で良かったら話聞くよいつでも相談してね私は絶対海君の動画に居るからね今日もお疲れ様
もういっそのこと、自分の感情が無くなるまで心を壊したい。
それくらいしないと、誰も認めてはくれないのかな、、。
まだ学生だけど、もう疲れちゃったよ、、。
最近夜寝る時に涙が出てくるんだ(´・ω・｀)
寂しくて、辛くて、何とも言えない…。
どうしても辛い時ってあるよね。お疲れ様。
分かる…私も
わかります、なんか泣けてきますよね
よくあるある!
7年前から週1,2はある
なんて言うか…そんなイジメとか虐待とかないのになんかこう…
ね?(思考破棄)
優しい人を見たら。
自分がいかに優しくないかが
思い知らされる。
劣等感で苦しい。
優しいふりしても
心から優しい人には叶わないの
優しい人って咄嗟にでる言葉とか行動がやっぱり違うよね。どこかで誰かしらのことを憎いって思ったり恨んだりしてる俺は心から優しくはないから優しくしようって思っても心から優しい人には負けちゃうよね。お疲れ様。
蓮見そら お疲れ様コロナウイルス気おつけてね
ポエム書いてるメンヘラ見たら。
TH-camの民度がいかにクソかが
思い知らされる。
痛すぎて苦笑する。
ゴミメンヘラに親身になろうとしても
心から気持ち悪い奴にしか見えないの
むらむら
お前荒らしすぎ、てめぇな、ここに来る人達がどんな思いで来るかわからん癖に、どんだけ辛くて自分傷つけてるか知らないくせに、発言するな。メンヘラは悪くないし、害悪が悪いんだよ。君の脳みそでは小さすぎてわからないか（笑）
しろすけ イライラで草
がいがい音頭でも踊ってろメンヘラ
こんな世界なら生まれてきたくなかった。
私がいなかったらどれだけの人間が幸せだったんだろう。お願いです。死ぬ勇気をください。
分かる。。。今日もお疲れ様
私もその勇気が欲しいです｡
ここに共感してくれる人がたくさんいますね。辛かったね
僕も死ぬ勇気が欲しいです。
辛いよね…
一度だけ勇気振り絞ったけど、意識戻ってしまった。神様はいない、弱い人間が創り出した架空そのもの。
もう誰にも迷惑かけたくない。
心配かけたくない。
だからいつもごめんなさい。
迷惑じゃない。
大好きだからいくらでも話を聞くよ。
私が嫌なら君が相談できる人を一緒に探そ。
心配かけても良いんだよ、
君がいてくれるだけで幸せだから。
いつもありがとう。
そうだね。今日もお疲れ様
謝らないで⁉️人は皆持ちつ持たれつやん。あなたは駄目❗とか可笑しくないか？。誰や‼️そんな仲間外れな言葉を吐いてる輩。うちが許さん❗この場に来てる仲間は皆貴方の味方やよ。謝るならありがとー😆💕✨です😌💓御互い様が人間です😁🎵説教くさいね
学校の先生にリスカはやめろって言われて
やめなきゃ単位取れないって……
生きるためにしてたのにな…
自殺計画までしちゃって、もう自分がわからないよ。
学校の先生は相手にしない方がいいよ今日もお疲れ様
先生分かってくれないね。
私は信じれる友達が居ない。
誰にも頼れない。
構って欲しいわけじゃないけど、大丈夫じゃないでしょ？って言われたりしたい。
生きるためのことなんに否定しちゃってさ、くだらないよね。学校なんてら行きたくないなら行かなくていいよ。嫌だったら嫌のまんまでいいよ。無理なんてしなくていいよ。君の人生なんだから自由でいいよ。今日も頑張って生きたね！お疲れ様。
リスカはやめた方がいいね。背中に刺青いれてる輩と変わらないぞ
リスカは生きるためにしているんだと思います。逃げ場がどこにもないからそんな人が生きるためにするんだと思います。辛いですよね
「助けて」の一言が言えない……
海さんの「おかえり」が心を支えてる。
ありがとうございます。
辛くても"大丈夫"しか言えない。
誰にも嫌われたくない…
もう無視しないで…
ゆんさん。私も他人にいつも大丈夫😁‼️という代わりに沢山の犠牲を払い今を生きてます。一度は嫌われ症候群みたいな経験はしました。だけど、人間は皆誰でも同じ。好きで嫌われたいとか居ないから‼️。無視されて辛いならどうかこの場で話してみては。楽になれますように。気持ちはからさないでね。
僕は無視なんてしないよ無視するやつとか僕嫌い！( -∀-)だからね！僕は無視なんてしないよ！約束する！
無視は辛い
私も無視されるから主さんの気持ち分かります...よくある会話は言ってよ！って言われてさっき言ったじゃん！って言ってそう言ったら返事が帰ってこないわかる人いますか？
架空に行くと意識アブー生きてる戻る
病み期突入😢😢
フラッシュバックして辛いなあ
ほんとの愛ってなんだろう
頑張ってって言葉が大嫌い
もういっぱい頑張った。頑張って頑張って今生きてる。これ以上どう頑張るの。頑張れって言わないで私に期待しないで私を視界に入れないで。存在を消して
そう、私はメンヘラ、かまちょって友達に散々言われてきた。それにただ苦笑いをするしか無かった。生きてる意味が欲しかった、傍に寄り添ってくれる人が欲しかっただけなのに…
お父さん。お母さん。
こんな役立たずでごめんね
そんな役立たずなんかじゃないよ( T_T)＼(^-^ )今日もお疲れ様
박지민 ありがとうございます。！
貴方が卑下するのはトラウマの傷があるからでは⁉️。皆役割を持って生きてるから大丈夫😁‼️今に役に立てる時が来るよ😃。お互い頑張ろう✨
自分も両親からしたら､役立たずです｡
でも､戦うしかない理由があるから今もこうして生きてる｡
ありがとう
ありがとう😢😭
学校ではいつも天然で、
いつもドジで、
いつもヘラヘラして、
いつも…笑ってて。
そんな自分が裏で苦しい顔してるなんて
誰も思わないんだろう。
八方美人だね。
皆にはいつも
「幸せそうだね」って言われる。
んなわけないじゃんよ。
自分が辛いから…みんなには迷惑かけたくなかったの、、
クラスでは忘れられるの。
家の事なんて考えずに沢山笑える唯一の場所なんよ。
このままずっと本当の自分を
隠して生きてくんかな…
生きててもいい理由をください。
助けてって言えるなら簡単だろうなって思います。
生きてていい理由を探してるのも生きることだと思う。でもしんどいんなら休んでいいと思うよ、僕自身もメンタルガラスやし死にたいなんてことたくさんある。実際駅に行って飛び込もうとした、死にたかったから。でも怖かった、死ねなかった。でも助けてくれたのは僕の友達だった。メンタル系の病院にも行けた。助かった、でもまたしんどい…辞めたい。※長文すみません
昨日の深夜
自分の事責めながら
泣きながら
リスカしてしまった
海くんの動画を
見るたびに
心がおちつくんだ
ぼくちんが
いてもいい場所は
ここなのかなとも
思う 明日部活だ
頑張ってくる
海くん
頑張ってる皆
お疲れ様
分かる…海君の動画落ち着くよね。そっか。リスカしちゃったんだね。辛かったね生きてて偉いね。今日もお疲れ様
@@user-xj4eg4xh6c ありがとう。 お疲れ様
心の底から笑えない、いつも作り笑顔…
どうしたら笑えるのか…
笑える時には借り物の笑顔なんて比べものにすらならんよ😁✨。いまが苦しいだけ。どんな苦労も過ぎるからね😃。
今日過去の事色々思い出しちゃって
たかが10数年かもしれないけどほんと散々な人生だなぁって思った
もう疲れた
そっか。フラシュツバックしちゃったのか、余計に辛かったね( T_T)＼(^-^ )今日もお疲れ様辛かったね生きてて偉いね
박지민
ありがとう
お疲れ様！
@@user-ld7le6cu3o
優しい言葉
ありがとうございます
そうですね
素敵な未来がありますように
『我慢してない』って言うわれているでも裏ではたくさん我慢してきたそれを気づいて励まされたかった
皆も誰からも気付いてもらえずに悶々してるからかな。私も同じ。だけどね自身にならば言ってあげれるよね。まずは貴方が良くわかってるやん。誰よりも一番近いあなたが。よう耐えたね。偉かったやんか。たいしたもんや。この場で発散しなさいね。
よく頑張りましたね。気付いてほしかっただけですよね。
よく今まで我慢してきましたね。偉かったね
ありがとう
俺、大丈夫なんだよ、大丈夫だよ。
俺、心配いらないよ、心配しないで、
ごめんね、涙が止まらないよ。
今日も生きててごめんなさい。
俺の友達になってくれてありがとう。
ここは俺の帰ってきて言い場所なのかな。
ホントに死にたい。
帰ってきて良いよ今日もお疲れ様
むらむら
辛い人の気持ちわからないんですね（笑）何でここに来てここにコメント残すんでしょう？（笑）休校中の小学生はネットしかできないもんねー（笑）キッズは帰ってどうぞ
むらむら
別に書いて良い場所ですし、ここには共感してくれる人が居るから書いてるんですよ？寒いとかどうでもいいんで、俺が相手するから他の所に書いてるコメントは消してくれ、流石にやりすぎ
しろすけ さっきまで煽ってきた相手とは思えない低姿勢だぁ…けどしるかそんなもん
むらむら
一々煽ってると多分貴方が煽り返すだろうと判断したからです（笑）
頼むから消してくれ
そのままの自分でいいんだって認めて欲しい。大丈夫だって無理して言わない日が来て欲しい。ﾀﾋにたいのに少しの勇気がないの、生き地獄。助けてってこの一言がどうしても言えない
もし今本当に自殺したらまた同じ苦しみが永久的に続くのが怖い❗️肉体的の身体障害の苦しみです。何故いかされて居るのか？が解らない！此の辛さの中で。
俺はまだ生きていていいんですか…生まれてきた時からこうなることが決まっていたのかな…生まれて来なければこんなに辛い思いしなくて済んだのかな…辛いよ…苦しいよ…助けてよ…俺のこと…誰か殺してよ…誰か…愛してよ…
初めてまして、私でよければはなしききますよ
辛かったですね。私も話聞くことくらいしかできないけど
話聞きますよ
生きててくれてありがとう。あなたが生きていることが、何よりも嬉しいことです。俺も死にたい、苦しいでも、あなたはここまで頑張ってきた、それだけですごいよ、だから、どうか、死なないでください。
ある日を境に仲が良かった友達と話せなくなった。私嫌われたかな？移動教室も一人これが始まってからもう2ヶ月。前まで楽しく話せてたのにもうあの時は戻って来ない話さなくなってから笑えなくなりました。それと同時に人間不信になり、男性恐怖症になり、男子が話しかけても会話が出来ない。それに男子が近寄って来ると正直怖い。前まで男子は苦手じゃなかったのに急に男子が苦手になったり。2人の内一人はこんな私に話しかけてくれる。話しかけてくれるのは前だったら嬉しかったかもしれないけど今じゃ正直怖いし、優しくされると楽しかったあの頃を思い出して辛くなる2人の内のもう一人の子が怖い話しかけてくることはあまりないけど体育の時とかたまに話しかけてくれる都合のいい時だけ話しかけてきて本当に鬱陶しい。帰り道に同じクラスの男子にばいばいって言われるから返してるけど実は怖い。今日は3人の男子がばいばいって言ってきた返したけどやっぱり怖い。誰も私に話しかけないで欲しい。一人にして欲しい。だってもう人を信じられないんだもの。だけど唯一心を開けるのは13年一緒にいる幼なじみだけ。後はあまり信じられなくなった。もう一人は慣れているはずなのに、クラスでたまに楽しそうに喋っている所を見てると孤独になる。もうこんな生活終わって欲しい。
大丈夫っていつの間に口癖になった…苦しいのに
寂しくて寂しくて。
海さんありがとう
自分の思ってることそのまんますぎて泣いた、
語彙力も何もないから言葉にできなかった。
でも、代わりに言ってくれたみたい。
そう、生きる意味がほしいんだよね、
ほんとはメンヘラって言われるのも嫌なんだろうな、、
大丈夫じゃないのにな、にこにこ明るく笑顔で、！みんなの前ではいて、、
ほんとはとっても辛くて、、大丈夫じゃないって、、言えたらどんなに楽なんだろう。
助けてって言えたら、、。
なんでこんな簡単な一言が言えないんだろ、
頑張ってるのにな、 でも、、表で頑張ってる人しか評価されないもんね、
そうだよね、どんだけ裏で頑張っても、、評価されないんだ。
もう疲れた。 誰かに認めてもらいたい。褒めてもらいたい、
海さん私はもう限界です
友達が居なくなってしまいました
先輩からも後輩からも悪者扱い、邪魔者扱いされてしまっています…とても辛いです
1番仲の良かった人とも関係が悪くなりました。
どうして自分ばっかりこんなことになるの？と思い涙が出ました
海さんの声聞く度、動画を見る度にとても落ち着きます
海さんありがとうございます
私達の相談乗ってくれて
両親から愛されないのが辛い。
1番愛されたい人なのに
それすごく分かります
前まで死にたいとしか思ってなかったのに、好きな人ができて少しは生きたいと思えるようになった。生きててよかったのかなぁ 好きな人ができるっていいな こんな気持ちになるんだね…あんまり知らなかったよ。頑張って生きてみよう
好きな人の力で助かった命が有るのは幸せ🍀。どうかこのまま幸せ😃💕に。ありがとー😉👍🎶
好きな人から愛されないのが辛い
親からも愛されてないのが辛い。
愛されたいだけやのに。
わかって欲しいだけなのに
死ねって言われて、すぐ死ねたらいいのにね
｢大丈夫？｣って言われて、大丈夫じゃないとは言えない
どうせ、大丈夫じゃないとか、助けてって言っても何も変わらない
だから、言わない
自分の居場所はどこなんだろう？
何回も探した。
うちの事を認めてくれるところはあるのかな？
居場所ここだよ今日もお疲れ様
むらむら汚い
@@user-jk6lw7mz3x 貴方の言葉で誰かが傷つくよ。
貴方の居場所もここにはないで💪👓
死ぬのは簡単生きるのは大変
頑張って
@@user-jk6lw7mz3x ひどい
あなたの言葉でいっぱい涙が出ます。
気持ちをこんなふうにわかって側にいてくれる人がいたら私の人生こんなふうになってなかった。
ありがとう認めてくれて…
みつけて
鬱だからって逃げてない
話を聞いて欲しいなのにこっちをみてくれない
いつも腕を隠してる
辛い
誰かに相談とか助けてって言えたらいいのに。大丈夫って言っちゃう…。認めて欲しかったのかなぁ…。海くんにおかえりって言われるとなんか安心するなぁ。
分かる…海君の声を聞くと自然と涙が溢れる今日もお疲れ様
人間承認欲求無しでは生きれないから周りが駄目なんよ。もっと皆が認め合わないとね。繋がりは身内から広まるからね‼️。
この世に希望を持って生まれてきたはずのに絶望しか感じなくてもうこの世からおさらばしたいって人多すぎだよね、この世はどうなっとんねん。それでも頑張ってるあなたはすごいよ
貴方の言葉で救われました。ありがとう😭✨
生きてていいんだよその一言でいいから…認めてほしいだけなんだよ…
今日も生きててくれてありがとう。今日もお疲れ様
今日も海くんの所に来ちゃった、
あのね、今日は入学式だったの。
私が鬱になる原因のことね、一緒のクラスで、3年間バスも、行動も一緒なんだって。
今日一緒にいたらね、ずっと誰かの悪口を言ってた。
道の真ん中で、大声でみんなに迷惑をかけたり、ゴミをポイ捨てしたり、人を貶して笑ったりしてるの。
でも、合わせないとダメなんだよね？
正しいって何？
ちっちゃい頃に教えられ正しいを守っていたら、1人になっちゃうんだよ。
偽善者なんだって。
どうすれば良かったのかな。
助けてって言いたい。けどそれだけ信用できる人がいない
僕は貴方の事はよく知らないし信頼できる人ではないかもしれません。でももし貴方が楽に、笑顔になれるならいくらでも話を聞きますよ
結局誰かに相談しても，かまちょ，ただの死にたがりだって笑われて
わからなくていいから，辛くて悩んでるからって無理に優しくしなくていい。
むしろ，じゃあ死ねばいいじゃん
って言って欲しい。
相談した僕が馬鹿だった。
頼らなきゃ良かった…こう言われるなら…突き放して欲しかった
そう思いたくなくて。
それを経験したせいで，相談するのが怖くなって。
リスカに手を出して，先生にバレて，親に心配したって怒られて，心配かけて，迷惑かけて，親に相談しようとしても
忙しい，うるさい，今度にして。
結局，行動に移すまで無視し続けるじゃん。
なんで聞いてくれないの？
なんで認めてくれないの？
僕は何時までもがき苦しまなきゃいけないの？
そんな中，海くんの動画を見て，救われる様な感覚がして，聞き漁ってみたら，自分が求めていたものを全てくれた。
本当にありがとう。
おかげでこれからも頑張ろうと思えたよ。
本当にありがとう
死にたい気持ちすべてが否定され、死ねないだとかそんな言葉で片付けられ、誹謗中傷で人を死なせてしまうこの世の中で誰かを救いたい。だって私も死にたいから。同じ気持ちを持つ人ならきっと分かり合える。素直に話せる。でも話すことすらできない。相談なんてできない。前向きになりたいだけだもんね。疲れたね。頑張ったよ。私はどんな生き方をしていても素敵だと思う。助け合お。
親と兄から「かまってちゃん」だの「メンヘラうざい」だの病む度に相談する度に言われて最終的には話もまともに聞かずにネットやめろって、そんなにやめて欲しいなら相談のってよ、私の話聞いてよ、
最近めっちゃ死にたい時があってその時はほんとに誰も助けてくれなくて、凄くしんどかった時があって、、メンヘラとかも友達にめっちゃ言われるしもうしんどいよ...
頭が追いついてないだけなのに、それなのに周りの同情を測ってるって言われて、強い子になりたいんでしょって言われて、なら頑張らなきゃって、
私は確かに頑張ってないよ…みんなみたいに何かを持ってるわけではない。
でも、少し頭の回転が悪くなった時に、すぐ同情を求めてるとか、頑張って頑張ってそれでもダメなら頼って、なんて、言わないで…頑張らなきゃ頼っちゃダメなの？何かないと助けて、って思っちゃダメなの？また、仮面をつけて過ごさなきゃダメなの？こんなこと言ってたらまた同情を求めてるって言われちゃうんだろうな…どうしたらいいか教えて
友達もいる
虐待もいじめもない。
でも、寂しくて、みんなといると同じ場所にいるのに違う場所みたいで「遠慮なんていらないよ」なんて言われても遠慮しちゃって辛くて、相談できない。ただただ消えちゃいたい。これって甘え？そんな欲張り？死ぬのが怖いのはおかしいかな、、
すぐに、「大丈夫」って言うけど、
大丈夫じゃないいんだ
本当は、辛くて疲れて気持ち悪くて吐いて頭痛がして…
そんな自分の体は産まれてきた時点で、ハズレだったのかもしれない
皆さんにご迷惑をおかけしてしまいました。そう…
生きていてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
産まれてきてごめんなさい
産まれてきた時点でハズレ。
親にも失礼、生まれて来れなかった子にも失礼ですね。生命に対する冒涜を感じます。
寝るときに、泣きたいなって思って、これを聞いて、泣いて、泣いて、海さんのおかげです、うちは生きてるのは海くんのおかげです…
「助けて」この言葉が届いたら
みんなこんな苦しくないよね
生きていたいのに死んでしまった人と入れ替わりたい
すごくわかります。
どうせ死なないじゃんって言葉がぐさって刺さる。死にたいって言う時はただ聞いて欲しいだけの時もある。だったら聞いて欲しいって言えよって思われるかもしれないけど、それが何故か出来ないんです。意思も行動力も弱くてイラつかせちゃってごめん。
死にたいって友達に言ったら死ねばいいじゃんって言われた時は絶望しか無かったよね。消えたい
居場所の無かった私が海くんの「おかえり｣の言葉を聞いて、あぁ、ここにかえってきていいんだ…と
思えます…居場所があることが分かりました…
ありがとうございます…泣
友達に絶縁された。全部俺が悪いのは分かってる。辛い。
縁を切られたの？
辛かったね。お疲れ様
俺は友達も一人もいないよいつも一人だったよ
私も唯一の友達に縁切られちゃいました
沢山迷惑かけちゃったからなぁ
リスカがバレた時に、言われたんです。
「それ、メンヘラって言うねんで」
その言葉を聞いたとき、本当に本当に苦しかったんです。
私が、ずっとずっと辛くて苦しい思いをして、それをずっとずっと我慢して自分に痛みを向けて笑顔を作って必死に生きてきたのに、それを「メンヘラ」という一言で片付けられたのがすごく辛かったんです。
分かってくれなくていい、無理に理解しようとしなくていいから、軽々しく言わないでほしかった。
世界からメンヘラという言葉が無くなればいいのになと思う
毎日不安で生きることが辛いです。
親にも友達にも恵まれてるのにたった1人の兄という存在で死にたいと思ってしまう自分が嫌い。もっと命を大事にしろよ、周りの気持ちを大事にしろよ、お前は一人で生きているわけじゃないんだから死んだら周りが困るだろ、いつも自分勝手で死ぬ時も自分勝手で自分勝手の人生で終わるのか？
こんな言葉を自分に投げ掛けても何も響かない。
死ぬことで周りに迷惑をかけたくない。みんなの記憶から消えて世界からも消えて最初から無かったことになりたい。
自分語り。
辛い。
何故か分からないけど辛い。
もう辛いってこともよくわかんないw
家族にもきっと愛されているし、友達も少ないけれどいる。
だけど、何故か死にたい。
消えたいって思っちゃう。
かと言ってリスカとか凄く血が出るほどする勇気もないし、自殺する勇気もない。
だからこそ辛い。
こんなことならもういっそ、眠ったまま目を覚まさなければって。
学校に行くのも嫌で、
明日が怖くて、
未来が怖くて。
もう時間が止まればいいのに。
学校行かなければいいじゃんって、思うけど、不登校になればって思うけど、それを親が許すわけないし、先生もきっと許さない。
親にも何も相談できない。
唯一相談できる環境がネット。
でもこの前、この世で1番信用できるネッ友に生きるのが怖いって、そう言ったら、
ネッ友はなにも言ってくれなくて、更にはふざけてきて
そっか。やっぱり相談しない方がいいんだなって思った。
でもそんなこと直接ネッ友に言えないから聞いてくれてありがと！
もう大丈夫！って言って。
本当はすごく辛かった。
消えたくなった。
なのに、なんで息をするように嘘を吐けるんだろうな…w
誰か助けて。
(長文ごめんなさい。)
わぁ全く同じだよ！友達になりたいな！！解ってくれる人がいると安心だよね、
私は多分強がりなだけ、さらになも出来ない
私何て要らない存在
もう3年経つけど
｢なんだかんだ言って〇〇はどうせ死なないよね｣
って言葉ずっと覚えてるなぁ…
まぁその通りなんだけどさ。
もういいかな..... 学校なんてさ...どうして元気に明るく心から笑えないのかな... しんで楽になりたい.....
嘘でもかまへんから口を横に開いてごらん？今は心が栄養不足気味やから笑いたくてもできへんだけよ。思い詰めない‼️。あかんよ。赤の他人さんやけどね、死んだらとか口にしたら閻魔さんが説教しにきはるよ。
明日が怖いくて全く寝れない、怖がりで人間不信克服したいのに呼吸が辛くなっちゃてもうどうしよう
なんで私みたいのが生きてるんだろう
必要だからいかされてるんよ。お役目があるからまだ死んじゃ駄目なんよ。
主さんの声めちゃくちゃ落ち着きます。
いつも動画みているのにコメントできなくてすみません、
最近眠れていません、つらい朝が来るのが怖くて、起きていたらずっと夜のままでいられるんじゃないかって思ってしまいます。
親から意味もなく怒鳴られたり 勉強頑張っても成果も出なくて、正直疲れてます。『頑張れ』『○○なら出来るよ』『その調子で頑張れ』
頑張れを浴びるだけ…
贅沢なお願いをしてごめんなさい、1度でいいから『頑張ったね』の一言をください、それだけでいいんです。
みんなと同じことをしないと怒られます、なんでか私は分かりません、
分からない私は変なんだと思います。
海さん、いつもありがとうございます。海さんの声を聞くのが私の生きる意味なのだと思っています。
海さん。ただいま。疲れたよ。おやすみ。
今日も頑張って生きてくれてありがとう
俺も最近寝れてないや
頑張ったねお疲れ様
そうなんですか、辛いですね。
今日も頑張っててえらいです。
すごいですよ。
人は褒めたり認めたりしてもらわないと前を向けませんからね。
今日も頑張ったあなたに良いことがありますように。
え？めっちゃ共感出来る 今日もお疲れ様
生きることがこんなにも苦しいものになると思わなかった。
苦しさの中にこんなにも温かいものがあると思わなかった。
リスカの傷、ばんそうこうとか長袖とかで隠してもメンヘラかって言われるし、傷を公に出してもメンヘラだって言われる。私はただ、生きていくための最終手段として切ってるだけなのに。
ODだって、自分で薬を買ってるんだから。親が奪うのは違う。奪われた薬かき集めたら瓶何個分になるのかな？
もったいないから返してほしい。
姫には何も見つからないよ。人から勝手に決められるしそんなことがあるんだったら生きてても意味が無いよ死にたいけど死ねないよ。死にたいけど自分は死ぬのが怖いよ。💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕
もうつらいです。逃げても現状は変わらず。消えたい。楽になりたいです。弱くてごめんなさい
今の世の中は生きづらい・・・
私の中で唯一信じてた母が不倫してました。学校ではいつも笑って友達もいるけど本当は助けて欲しくて誰にも言えないけど苦しい。夜になったら自然に涙がでてくる。進学校なのに勉強は出来ないし部活も上手くいかない。私なんていなくなればいいのに。簡単に死ねたらいいのに怖くて死ねない。こんな私が1番嫌で生きてる意味もない。消えたい。
何をしても認めて貰えない……周りの子と同じようにできない……何も出来ない自分か嫌･マイナス思考ばかりの自分が嫌･変な考えをしてしまうのもあの人がいなければ自分も周りと同じだったら……なんて答えのないことをずっと考えてイラついてる自分が嫌でどうしようもない嫌悪感……ここまで来たら、もう自己肯定感と言うより自分が頑張ったのかどうかも分からないし、頑張ったと言えなくなってしまった……
頑張ってって言わないで
頑張ったねって褒めて
辛かったねって言って
誰か私を認めて
誰か助けて
消えたいよ
十分頑張った頑張ったけど期待に応えられないいない方が良いのかな？
「助けて」
言った時点で
「助けて」
言えるから
「大丈夫じゃん」
「死にたい人は何も言わずに死ぬね」
なんて
自分以外が決めて欲しくなかった
黙ってても
"誰も"
気づいてくれやしないし
助けてくれやしない
「助けて」
って言わずに、言えずに
「大丈夫だ」
って言い聞かせて
死んでいった奴の
苦しんでる奴の
責任なんて
「大丈夫じゃん」
って言った
貴方達は責任なんて
ちっともとってくれませんよね
最近、勉強をしながらこれを聞いてます。安心できるから。
「頑張ろう」って思える。
誰にも相談できなくても 1日のうちに感じた事を代弁してくれて 泣けて コメントを書き残す事ができて、どんな病院より、自分から離れていった一生懸命接してきた人達より、この五分の動画が何より心が楽になったり休まります。 この場があって救われてます。
みんな死んだら骨
最後はみんな骨
みんな死んだら骨
だから大丈夫心配ねぇ
死ぬのって怖いよね🥶お疲れ様
大学行っても友達がいなくて
ずっと一人で隅っこで座ってる。
朝起きると、不安で胃が痛くなる。
最近髪の毛が抜けてきた。
毎日毎日プラスのとこを考えようとしてる。でも、できない
もういっかなって思っちゃう。
きえたい
あなたが誰よりも一番強いから周りには敵わないの。群れてる奴等よりもあなたは強いから大丈夫😁‼️。ストレスかな。髪が抜けるのは。先ずは精神的安定感を一番に考えてみれば⁉️。
みんな心が壊れる前に休もうね。
取り返しつかなくなるよ
私の帰る場所はここにしかないんだよね。きっと。
先生とか親にリスカやめてって言われてずっとずっと我慢してた。本当はもう一度だけでもいいからカッターを握りたい。いつまで我慢すれば良いんだろう…
うちは根性焼きを入れて他人に心配かけさせて、親は呆れてた。だけど再発してまた入れたら次は怖くなって止めた。一歩間違えたら腕すら無くすよ⁉️うちも腕を焼いて血管を反らしたからましやったけど、失ったら後悔すんぞ。握るのは自由。
行為と後悔は死ぬ迄苦しいよ⁉️。
うちなんて生きてる価値なんてない生きるのが辛い褒めてほしいだけ認めてほしいまだまだなら頑張るから言ってよ……うちがいたって笑って楽しんでるじゃん……うちがいらないなら言ってよコソコソ話さずに言ってよ……いつあの世に行けばいいのかな、あの世でみんなを見るほうが楽だよ…うちなんか地獄でもいいよ、だってうちなんか必要ないしワガママだし今日も生きててごめんなさいm(_ _)m
昔は構ってほしくて、たすけてつらいおねがい、って言えてたけど、今はどんなに信用してる人でも言えない、私のこんな気持ちに付き合わせたくない
友達も親も陰で自分がいない時は悪口を言っているんだろうな、ばかでまぬけで出来損ないの俺が生きる理由なんかないからな
共感できすぎて涙が止まりません。仕事に行くのが怖い。このまま死んでしまいたい…その方がきっと…楽になれる。でもいつも死ねない。
お母さん、お父さん
こんなわたしでごめんなさい。
@@user-my6si5jz3t あなたはどこも悪くない‼️。今は悪く見えて仕方ないだけよ。思い詰めないで。
みんな、今日もお疲れ様。
認めて欲しいけど、それが出来ないならせめて関わらないでほしい。
「リスカするな」
「死にたいなら死ねば？」
「ただのメンヘラ、かまってちゃん」
「お前なんて産むんじゃなかった」
「気持ち悪いから死ね」
こんなことを言われたことがあるのはたぶん俺だけじゃないよね。
そういってくる人たちとはたぶん分かり合えないから。だからせめて何も言わないで欲しい。それだけでも楽になるのに。
この言葉を見たり聞いたりすると心がギューと締め付けられる毎日辛いな…今日もお疲れ様
泣きたい時に泣けなくて、泣きたくない時に何故か泣いちゃって､自責して親に迷惑かけちゃって私って本当にいる子なのかな?ってたまに胸の奥がすごく痛い。何かを求めてていつも泣いている。その胸の奥の感情はよく掴めなくて仲良くしたくても出来ない。慰めようとしても大泣きしちゃって何をしてあげたらいいんだろう…
間違えたらごめんなさい‼️幼き頃に十分な愛をもらえずに育った賢いあなただったのかな。潜在意識からのサインならばあなたが親の代わりに充たしてみては。小さな子供はあなただから、
海くんのおかげで生きる事が出来てます。
海くんありがとう
勉強は嫌いだけど学校は嫌いじゃなくて、担任の先生が嫌いな訳でもない、家にいるのも辛くないのに｢辛い｣って思ってしまう。
もしかしたら自分は幸せな生活を送っているかもしれない。
親だって普通に優しい。
それでも、辛くて、苦しくて、泣きたいと思ってしまうのはなんでだろう。
自分の思い込みが怖いよ。自分自信が怖い。
学校、クラスの人達も怖い。
担任の先生はいつも笑顔にしてくれて、話も聞いてくれる。
嬉しい、けどごめんなさいの謝罪の気持ちがいっぱい。
分かる
박지민 ありがとうございます＜(_ _)＞
誰かに助けを求めたい…でも求めた時の反応が怖くて何も言えない1人で抱え込むしかないの
ここでなら、いくらでも助けを求めていいんですよ。
実際に助けることは難しいです、ごめんなさい。
でも、お話ならいくらでも聞きますよ。
今日も頑張ったあなたに良いことがありますように。
@@kosame1767 ありがとうございます…
私でよければいつでも話聞きますよ。
このTH-camのコメ欄でもいいし。
これくらいなら私も力になれると思うので。
私も話聞いてあげますよ
@@user-yb9ed9zr9u ありがとうございます
辛い。死にたいけど死んだら彼氏に怒られて……いじめられて無視されてメンヘラかまちょ死ねる勇気ないくせにって言われて……けど生きる道がなく。もうどうしよもなく、何も上手く行かなくて、大切にして貰えない怒られる。何も役に立たない、自分がほんとに嫌で、辛い……彼氏にも助け求めれなくて。友達に行っても、そーなんやとか既読無視とか、それで、なんかあったって言われても、大丈夫だよ。って言ってるけど、辛い。助けて欲しいけど、もう助けてくれる人なんていない……1人になった方がいいのかなって最近思う……
泣きたいのにもう涙が出なくなっちゃったの
みんな、思ってることは同じなんですね。
言ってることがドンピシャすぎて。
誰にも認められなくて。
誰かに認めて欲しくて。
『苦しい。』『辛い。』
その一言が喉から出ない。
『大丈夫。』
そう言って笑っていれば。
みんな、シアワセになれる。
『たすけて。』
たった、一言。
…僕には、言えない。
弱いから。
強く、なりたい。
人を、頼れるように。
誰かに愛されたい。
誰かを好きになると重いめんどくさいって思われて離れられて
寂しいのに寂しいって言えなくて
大丈夫に隠された辛いに気づいて欲しくて、
何もしてないのに涙が出て
ひとりが辛い
今日娘が私のために泣いてくれた。頼りないお母さんでごめんね。私が死んだらこの子達はどうすればいいんだろう。
貴方の子供さんたちは貴方を幸せにしたくて産まれてきたんよ。
貴方の子供だから心配ない‼️他人に言われてもやけど、私はそう感じます。
心配は尽きないのは愛情が溢れてるから。立派な方になられます、