@@user-gy6md5vm2t 읽을 줄만 알고 제가 전하고 싶은 말을 일본어로 정확히 적을 수 있을지 모르겠습니다. 아니 정확히 읽었다고도 확신 할 수 없습니다. 그렇지만 한가지 말씀 드릴 수 있는 건 부모님은 부모님일 뿐이라는 겁니다. 그건 당신이 아니에요. 단지 부모님 세계에서 당신에게 부여하는 이미지일뿐이에요. 전 개인적으로 사람에게 모두 자신만의 빛이 있어요. 그 사람만이 가지고 있는 빛이요. 그러니 부모님이 말하는 자신보다 자신에게 있는 빛을 찾아가보는 게 어떨까요? 물론 무리하지 않고 말이죠. 여행을 떠나기 전 중요한 건 힘을 모아야하는 건데 그러기 위해서 하루에 한번씩 자신에게 사랑한다고 있는 그대로의 너를 사랑한다고. 실수해도 괜찮고 타인이 못나다고 해도 괜찮아 나에게 있어서 너 이 세상에 하나뿐인 존재야 라고 건내보는 것부터 시작해봐요. 그럼 분명 힘이 생길 거에요!
死にたいけど怖くて死ねない。けど生きる理由も生きていく自信もない。
辛いね。頑張ったね青より
@@user-rl4wy8oe8k 頑張って生きます
@@user-if8en7fu2z
偉いね、辛くなったら死んでも私に頼ってもいいよ青より
@@user-rl4wy8oe8k はい。ありがとう御座います
@@user-if8en7fu2z いえいえ
幸せ=苦しい
苦しい=泣きたい
泣けない=辛い
辛い=自分が憎い
自分が憎い=死にたい
死にたい=やっぱり怖い
やっぱり怖い=存在したく無かった
白分もそう想うけど友ダチに死にたいって言ったら
頑張れって死ぬな、て言ってくれた
存在したく無かったて想う時もある、けど頑張って生きていかなきゃ
だよって、でもやっぱり自分は死にたいただ死にたいんだ
俺は死にたいと消えたいの両方思ってるよ人生に疲れた今すぐに来世に逝きたいよ
友達に「今なんでも出来るなら何したい？」って聞かれました。「死にたい」そう答えたら、「じゃなんで生きてるの？今死んでないってことは本当は死にたくないってことなんじゃないの？」そう言われました。「死にたいけど怖い。誰かが殺してくれるなら喜んで死ぬ誰かに手伝って貰えるなら今すぐこの場で死ねる。」そう言い返しました。「誰かに手伝ってもらわないと死ねないじゃん。本当に死にたい人はもう死んでるよ。」そう言われました。私は精神科から退院したばかりでそれも良くなって退院した訳ではなく仕方がなくこのまま入院し続けると施設に行かなきゃ行けなくなってしまうので家に帰ってきました。そういう理由もあって友達の言葉はすごく私にとって辛いものでした。言われて何日もたちましたがなかなか頭から消えません。友達は私の事を思って言ってくれたのは分かってます。でも、どうしてもあの言葉が……
言葉では言い表しきれないけどとにかく頭から消えないんです。
私は、注目されたくて死にたいって言ったわけじゃないんです。本当に死にたいのに……ただ自分で死ぬのは失敗するかもしれない、怖いって思ってしまって死ねないだけで本当にこの世から消えたいのに……
辛いです。私は被害妄想が酷いだけなんですかね？わがままなだけなんですか？私なんかが生まれて来てごめんなさい。出来るなら生まれて来れなかった人に私の命を上げたいです。私には贅沢すぎたみたいです。この世に存在すべきじゃないんです。ごめんなさい。
misaki猫熊さん
辛かったよね。ここでは休んでね(●´ω`●)
自分も辛いから正直こんな事しか言えないけど、misaki猫熊さんはすっっっっごく頑張ったんだよね。だから今回はmisaki猫熊さんがゆっくり進む番だよ。進むのが辛かったら一旦止まったらいい。お互いそういう気持ちで行こうね！一緒にのんびりしよ〜(*´ч`*)
共感！！
泣いてばっかでもう嫌だ
にげちゃダメって思うのに逃げちゃう
そのくせ好きなことはやる
自分を大切になんかできない
こんな人間クズだよね
ごめんなさい
表ではずっと、笑ってるけどさぁ、もう、泣きたくて泣きたくて仕方ない…
本当にそうだよね
同感
私はみんなの前で笑顔だけど風呂とか寝るときに思いっきり泣いたり心の中で怒鳴ったりストレスを感じると毎日そうしてた。後いっつも、携帯の中でつながっている人に出会うとストレスが和らぐんだ。だからモフうさぎさんいっぱい泣いて、我慢しないで！
@@hiraeth3701 ありがとうございます…！めちゃくそ泣きます…
モフうさぎ 2か月後にごめんなさい
無理して泣かなくてもいい
がまんしなくていい
たくさん泣いていい
我慢しないで
泣きたい時は泣いて、笑いたい時は笑って
それができればあなたはとても素晴らしい
それができればあなたはとても素敵な人
私は中国人のハーフで、日本に来てよく差別をされるが無理はしていない
だからあなたも無理しないで
日本語が苦手なのにこんな難しい話してごめんなさい
失敗作でごめんなさい。弱くてごめんなさい。生きていてごめんなさい。わがままでごめんなさい。約立たずでごめんなさい。最低な人間でごめんなさい。言うこと聞けなくてごめんなさい。努力できなくてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。本当にごめんなさい。
謝らないで。私も同じ。みんな同じ。疲れたら休もう。マイペースで行こう。生きてることってすごいことだよ。生まれたことってすごいことだよ。大丈夫、待ってるよ。頑張らなくていいんだよ。泣いてもいいんだよ。逃げることはだめなことじゃないよ。
その気持ちよくわかります。
生きてるだけで凄いんです。
この世界で生きていることだけ
どんなに努力しても実力がなきゃ認めてくれなくて、実力がなきゃ頑張ったって思われなくて、見た目重視。
こんな理不尽で溢れている世界で生きていることが凄いんです
生まれてきてくれてありがとう
私はあなたのこと何も知らないけどこんな言葉逆に傷つけてしまうかもしれないけど、今まで生きてきたことがすごい。謝らないであなたは偉いです凄いです
りこ ありがとうございます。そう言ってもらえると楽になります。頑張れないけど、生きてもいいなら生きたいです。できるだけ頑張ります。ありがとうございます。
みるくみるく 返信遅くなってすみません。やっと返信できる余裕ができました。できないことばかりですけど、マイペースでもできることをしていきたいと思います。本当にありがとうございます。
謝らなくてもいいんです。私も同じですから。だいじょうぶです。あなたの気持ち分かってくれる人がいるんですから。
誰にも迷惑をかけずに、ひっそりといなくなりたい
そう思った人は何人いるのだろうか
↓
↓
自分もそうです誰かの悲しむ姿を見ずにいなくなりたいですみんなの記憶から自分を消して欲しい
生きてても迷惑、死んでも迷惑。
私だって産まれたくて産まれてきたわけじゃない。消えることができるなら存在ごとなかったことになりたい。
私なんか、こんな優しい言葉かけてもらえる資格ない
俺もだよ
私もだよ
そんな資格ない
ないですね
俺もそうだよ..
そうだけど見てしまう...
そんなこと無いよ
だいじょうぶ。
死にたいけど死ねない
そんな今が1番辛い
生きてって誰かに言われるのを待ってる
1人で泣いて。
生きろ！！！！
何があっても生きろ！！！
私も死にたいけど死ねない
辛いことを親、友達、先生、
誰にも話せない。
くだらない話とか言われそう
親に泣いてるところ見られたくないから夜に一人で誰にも聞かれないところで泣いてる
俺は友達と仲間と親友とそして頼れる人信用できる人相談できる相手もいないいつも一人だったよ。
やっと安定したらまた不安定に。
最近落ち込んでばっか。
何がしたいのかわかんなくなっちゃった。居場所はどこ？
ごめんなさい。。
響香 貴方の居場所は、ココですなのでいつでも来てください
（居場所なんて）ないです。
@@jupiter8046 ありがとうございます、返信遅れてすみません、、居場所作ってくださり感謝します
@@user-jk6lw7mz3x そーですか。
俺も居場所がほしいよ
そうだね。苦しかったね。
周りからは理解されなくて
結局ひとりで我慢するしかない。
つらかったね。
毎日泣いて、寂しかったね。
蓮見そら
生きるのもしんどい…
死にたい…
消えたい…
いなくなりたい…
女って辛いよね、
@@user-vp3yw5io6p 女も男も同じくらい辛い、
何も知らないけど、人間はもろい生き物だからすぐ壊れてしまう、
ごめんなさい
俺も男だけど毎日辛い状況を送っているよ毎日死にたい消えたいと思ってるよ自分の存在を消したいと思っているよ。
辛い時は無理に笑わなくても良いと思うよ。辛い時は精一杯泣いて下さい。だって辛いんだもん､苦しいんだもん。
なら、いっぱい泣きな。
わたしが産まれてきたことに、
意味ってあるのかな。。
クズ人間でごめんなさい。
こんな失敗作でごめんなさい。
惨めにいきててごめんなさい。
相談できなくてごめんなさい。
努力しなくてごめんなさい。
なにもできなくてごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。
素直に生きれなくてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
うんわかるよ。
私も毎日言われてるんだ。辛いね苦しいよねでもここまで生きてきたじゃん!それはすごいこと。頑張ったね。
その気持ちはとても分かるけど生まれてきた意味がない人はうないと思うよ。いじめられてりして周りから嫌われてても貴方の事が好きな人やたいせつに思ってる人は必ずいると思うよ。良かったら相談に乗りますよ。
人間の生きる意味は誰にもわからない。
だから、あなたがすべて抱え込まなくていいんですよ。死ね、と言うわけではありませんが、きっと死ねばわかります。
あなたがいつか消える日が来るのは、あなたが自分の生きる意味を知りたいと思った時です。その疑問に思ったモヤモヤが、嫌になって、ね。
俺だって同じだよ。素直に生きれないし、努力だって出来ない。でも君は謝らなくっていい。一生懸命生きているんだから。
同じ意見です！
別にいじめられてる訳でもない。家庭環境は良くはないけどさほど酷いという訳でもない。でも死にたいんです。
そうなんだよ
俺も。
母が亡くなってから家族に好きなものもやらせてもらえない。
姉ちゃんはいろいろやってるのに。俺は何もできない。
別に暴言吐かれてるわけじゃないし心配もされるけど、思ってないんだろうなって思う俺がいる。
死にたくなる俺、嫌いだな…。
わかります、
分かります！私は恵まれてるのに死にたいって私の場合そこでおかしいなって思っちゃってさらに病んじゃうから…
わかりますわたしもそんなかんじですか
毎日が辛くて苦しい時に
ここの場所を見つけたよ。
海くんがおかえりって
言ってくれる。
待ってるね。って言って
くれるから、毎日帰ってきます。
居場所をありがとう。
ちゃんねる さよならじゃないよ。
頑張ってるね
頑張ってるね
俺もつい最近この動画にきたんだよ
少し休んだ方がいいよ。
心を落ち着かせてから、行ってきてね。
あなたが死んでしまうのは、とても嫌だから…。これ以上人が死ぬと言うコメントを、見たくないから……。
生きる理由も死ぬ理由も分からない
生きるのも死ぬのも怖い
辛いのに、時折り、
ほんの少しの幸せがあるから、
また期待して生き続けてしまう。
上っ面の関係は疲れた
もう逃げたい
人間関係から目を背けたい
爱丽丝
人間関係って面倒だよね。
わかるよ。
疲れた時は休んでもいいんだよ。
無理しないでね。
らふちゃん
うん、そうだよね。
もう周りの人と関わりたくない
ずっとアニメや漫画を観てたい😏
何も考えないようにするのは難しいよね…そんな辛い中でも、らふちゃんは一生懸命に頑張ってると思うよ。無理しないでね。今日もありがとう*´꒳`*お疲れ様でした
爱丽丝
アリスちゃんも頑張ってるよ。
ありがとう
俺の周りの奴らはみんな上っ面の奴らばかりでうんざりだよ逃げたいよ
私もそう思います。
人間関係ってそんなに大事かな？って思います。
昔の純粋に楽しく生きてた頃に戻りたいんです。こんなに息苦しく生きづらい生活が続くなら、消えてしまいたい。どんどんあの頃の自分が遠のいてしまうようで怖いです。
皆さんお疲れ様です。頑張ったね。
誰にも理解されず、責められ、罵られ、
傷つけられ続けた。
友達、果てには家族からも、否定される
そんな環境を生きてきた皆は本当に強いと思うよ。
聞いてあげるくらいしかできないけど、
何かあったら言ってみて。
出来れば、言われたことをすぐやりたいと思っていても出来ない。
そんな気持ちを知らないのに
親の小さい頃と比べられて
いつも、
なんで親の小さい頃と比べられないといけないんだろう？って、思ってしまう💦
死にたい、でも、死ぬのが怖くて、死ねない。もうどうしたらいいのか自分でも分からなくなってしまう。
わたしは、これから、どうしたらいいのでしょうか？
ありがとう。そう言ってくれるだけで少しでも生きてみようって思えるんだ。本当にありがとう。あなたのおかげで私は今日も生きられる
@@user-gy6md5vm2t 읽을 줄만 알고 제가 전하고 싶은 말을 일본어로 정확히 적을 수 있을지 모르겠습니다. 아니 정확히 읽었다고도 확신 할 수 없습니다. 그렇지만 한가지 말씀 드릴 수 있는 건 부모님은 부모님일 뿐이라는 겁니다.
그건 당신이 아니에요. 단지 부모님 세계에서 당신에게 부여하는 이미지일뿐이에요.
전 개인적으로 사람에게 모두 자신만의 빛이 있어요. 그 사람만이 가지고 있는 빛이요.
그러니 부모님이 말하는 자신보다 자신에게 있는 빛을 찾아가보는 게 어떨까요? 물론 무리하지 않고 말이죠. 여행을 떠나기 전 중요한 건 힘을 모아야하는 건데 그러기 위해서 하루에 한번씩 자신에게 사랑한다고 있는 그대로의 너를 사랑한다고. 실수해도 괜찮고 타인이 못나다고 해도 괜찮아 나에게 있어서 너 이 세상에 하나뿐인 존재야 라고 건내보는 것부터 시작해봐요. 그럼 분명 힘이 생길 거에요!
親は親であるだけ、あなたはあなたです
だから他の人の言葉で自分全てを決めさせないでください。あなただけが持っているのがあります。必ずあります。あなたはありのままでも大切な人です
これから先、生きていける自信がない。どこかで人生やめてしまいそう。生きるのが、傷つくのが、怒られるのが怖くて仕方ない。
私なんか生きてていいのかな。
毎日死にたいって思って
何もできない自分がすごく嫌いで
毎日辛くって進路活動
疲れてきた…
認めてもらいたいよ…
私も同じ気持ちだよ。私も認めてもらいたい。
だったら、私が認めてあげる。嫌かな?
あや
全然嫌じゃないです！嬉しいです！ ありがとうございます
@@user-vq4jx2li3l
ありがとう!
私も同じ気持ちで誰かに相談したり、相談乗ったりして、少しずつ一緒に頑張ろう?私は、貴方の見方です。いつでも頼ってね!
あや
とても嬉しいです！同じ気持ちの人がいて、早速相談したいんですけど… 俺今年社会人になったんですけど、 社会人=大人って感じがして俺は大人になりたくないです。職場での人づきあいが上手くなくって疲れてくるんですよ
@@user-vq4jx2li3l
うんわかるよ、私もそうだもん。
嫌だよね。でも、自分のペースで慣れていったらいいんだよ。確かに、辛いし苦しくて死にたい気分になると思う、でも、一人で悩まないで!!貴方の見方は、ここにいるよ!
辛くなったら私とお話しよう?
社会人は、怖いよね。じゃあ無理に慣れようとしなくていいよ。頑張って!
応援📣しています。
もう消えてしまいたい。親の前でも泣けないし。1人で泣くことしか出来ない。辛い、助けてなんか言えない。ごめんなさい
生まれてきて、ごめんなさい。
俺さえいなければ‥全て上手くいくのに
私も同じこと考えてた
死にたいんじゃない。
消えたいんだよ。
何も無かったかのように。私の存在も、辛い過去も全て。
毎日、起きて、ご飯食べて、お風呂入って、薬を飲んで。
その繰り返し。
外に出るのは１週間に一度だけ。
死にたいって言うと
「生きたくても、死んじゃう人だっているんだよ｣
そんなのうちからすれば、
「死にたいのに、生きちゃう人｣なんだよ？
うちの事なんて何にも分からないくせに、綺麗事ばっか並べて…
本当に死にたい。
ほんとにそうだよね。。
母に「死にたい」って言っても綺麗事ばっかりでわかってもらえた感じがしない。
誰かに「辛かったね」って抱き締めてもらいたい。
やっぱりこの人の声は優しいし暖かい
泣きたくなるもう泣かないと思ったのに
もう死にたいです。
助けてください、何度もそう訴えても気づいてくれずにここまで来てしまいました。もう限界なんです...。辛いんです。もうどうしたらいいか分からずに何故か涙だけが止まらないんです。もう、生きることを諦めてもいいですか...。
私も今すぐ死にたいよ、でも怖くて死ねないだからもう少し頑張ってみよう？
俺も本当は死にたいけどなかなかでなきない。
「死にたい」否定しないよ！
「消えたい」すごいわかる！
今まで生きてて偉かったね！
でもさ、もう絶対に幸せになれないのかな？
諦めてもいいよ！
でもさ生きる価値がないと思ってるのなら違うよ！
だって私は、貴方を必要と思ってるから！
私は貴方の価値、すごいあるんだ！
大好きだよ！これからもずっと！
ほんとうにつらいときは辛い感情もなくなるんだと思う。これ聞いて涙止まらなかった、たくさんがんばってるしつらいんだろうなってわかったよ。涙でぜんぶ流してまた頑張ろうと思う。
その通りです。涙止まりませんよね
毎日、死にたい、消えたいって思ってしまう。友達に相談しても死なないでしか言ってくれない。親も毎日仕事しろって責めるだけ、頑張って勇気出して面接行ったのに、頑張ったなとか一言もくれなかった……家にいるとほかの家族の笑い声とか楽しい声聞いて辛くなる。周りと自分を比べてしまう……それで辛くなって、声を殺して泣いてる……家には居場所がない…もう死にたい。消えたい。楽になりたい。思いっきり泣きたいって思う時、いつもこのチャンネルの動画みてます…。心の支えになってます。ありがとう。
その気持ちわかります。
前の彼氏に、死ねとか言ってたら、毎日死にたい、消えたいと思ってたら、彼氏に言えないことだけど、海くんどうしたらいいの？
私には分からないよ
毎日泣いてます。
もっと頑張ってる人なんていっぱいいるのに、
いなくなりたいって思ってしまう。
今ここでろうそくの火が消えるようにすっといなくなれたらどれだけ楽か、
苦しくて、頑張って、でも最後に崩れちゃって。
...先生に怒られて、何かあるなら言えって言われて、みんなに迷惑かけて。
声が出なくて苦しくて、動けなくて。
ごめんなさい、ごめんなさい。
僕何かが頑張ろうとして、ごめんなさい。
私もわかるよ。
辛いよね。
何様だって思うかもしれない…思ってくれて構わない……でも聞いて？
私ね頑張らなくて辛いヤダっていう人だいっきらいでもね頑張ってやだ辛いっていう人は凄くキラキラしていて凄いなって思うんだだから辛いなら死んでもいいと思う無責任にもうちょっと頑張ってみよう？とか死なないでとか言わない決めるのはあなた自身なんだからあなたの人生あなたが決めていいの…誰もあなたの人生決められないんだから好きにしていいんだよ。崩れたらまた作り直しがきくんだ…そのために私達がいるんだからまた辛くなったら呼んですぐに飛んで行くから。最後に自分の人生あなたが好きにしていいんだよ?
@@user-ue9bt5jm6u
私も精一杯頑張った結果なんだよ。
私だって誰とも接したくない。でも、苦しんでる人をほっけないんだよ。私みたいになってほしくないから。
私に未来はあるのかな?
私も相談するし、相談乗ってあげる。だからありのままに話していいからね。
ありがとう。
@@user-pd6db8ok1s 人の事を尊重出来る人は凄いなって思うよ貴方がいてくれたから救われたありがとうm(_ _)m
@@user-ue9bt5jm6u
私も救われてるよ!ありがとう（泣）
都合がいい時だけ自分を使って、あとは何も話さないくせに。なんで感情をこっちに全部ぶつけるんですか。こっちはもう疲れてるのに。進路ほんとに決まんなくて真剣に悩んでるのに。ああ進路決まんないし人間関係ごちゃごちゃだしこの先真っ暗だ。自分は生きてていいんですか。
ほんとに生きてていいのかわからなくなるよね、、
自分が必要とされる時だけ出現させれるシステム作って欲しい
@@I_love_Goma.
それな!
誰にも本音を言えなくて。本当の自分も分かんなくて。本気でぶつかれって言われても本気って何かわかんなくて。ずっと一緒って言われても嘘だって思って。
死にたいのに…死ねなくて
楽になりたいのに…楽になれなくて
心配されたいのに…してくれなくて
誰も気づいてくれなくて
嗚呼結局こんなもんかって思う。
楽になりたいよ
本音言えないのってね、
否定され続けて、もう否定されたくないから偽るんだよ(*´∇｀*)
多分本当の自分がわからないのも、本気がわからないのも「否定」のせいだよ(*´∇｀*)
私は絶対貴方のこと否定しないから、少しずつでいいから本当の自分を見つけてね！
人前ではずっと笑顔にしてます…心配されないように…でも本当は泣きたい…沢山沢山泣きたい…
俺も
なんの為に生まれてきたのか分かんないよ。
親に迷惑かけてばっかりだ。学校にも行けない。全部私が悪いんだ。未来が怖い。もう何もかも捨ててしまいたい
私も、なんで生まれたのかわからない。
未来なんていらない
俺も何のために生まれてきたのかわからないよな生きてる意味或❗️
みんなの前では明るい子でいたくて辛い時も笑顔でいたら、本当の自分を出せなくなっちゃった。
このコメント欄みてると自分の悩みなんて小さいもっと辛い人いっぱいいると思ってしまう
辛くて苦しくてそんな毎日を少しでも癒せる場所…癒しても癒してもまた辛くなってしまうね。こんな気持ちがあるのは私だけなのかもしれないけど，
癒しの場所をくださってありがとうございます。
皆と同じ気持ちでいたいなぁ…この歳でこんな気持ちを持っているのは学校で私だけ…皆と遊んだり恋愛したりできるようになったらいいなぁいつか。
頑張ったね、偉かったね、辛かったね、苦しかったね、この言葉がほしい
病んでても海くんの声聞くと落ち着く😌
涙でないよね。辛くても。
いっぱい がんばったよ
もう疲れた 終わりにしたい。
表現してくれるのが嬉しくて
今日はずっと海さんの動画を観ていました
毎日、辛くって苦しくって学校も家のことも嫌になってきて自分の居場所がないんだ。自分のことが嫌いで何もかもがわからなくなったんだ。逃げようと思ってもいけることが出来なくってずっとひとりで抱え込んでいるんです。死にたいって思うことが多くってでもこのラジオを聞いていると涙が出てくるです。ありがとう。
休みたい。
でも、休めない。
周りの人に期待されて、迷惑かけられなくて、どんどん何もかもわからない。
消えたいよ…
吹雪夢叶 おうおう好きにしたまえ
同じくです。期待されすぎて辛いやめたいって言えない。19年間生きてきて初めて、学校を休みたい、やめたいと思った。
海くん…我慢して我慢して泣きたいのに泣ける場所ない…
本当にその通りだよ…
海くん助けて…
そしてありがとう😭ただいま
グループが1番嫌いなんだよな。どのグループに入っても結局は1人なんだよな。でも、、集団で生きるのが人間だから仕方ないのかな。
1年経っても本物の自分が見つからない。何が本当の自分なの？素の自分って何？何をしてても苦しい自分がいる。こんなこと言える人すらいない全員上辺だけの関係。親友？なにそれ、一生出来ないよ。こんな私に。
僕も同じです。本当の親友ってなんだろう？なんてことを考えます。
友達や家族、先生の前でずっと表の顔だからとても辛いです。
先生に「明るくなったね」って言われても内心｢むしろ暗くなってます。この世から消えたいです。｣って思っても口に出せば心配されるから言えない学校行くふりして遠くに1人で出かけたい…知り合いのいない遠くに…
自分が空っぽの人間すぎるっていうのも嫌だし、みんなができてることなんで自分にとってはこうも簡単にいかないのかなって自分が嫌いになるし、もう期待されたくもないし比べられたくもないし比べたくもない。
苦しくて苦してくて、泣いても何も満たされなくて
優しい友達がいるのに嫌われるのが怖くて相談出来ないで終わってしまう。
ここに私って存在がいなかったらこんなに苦しい思いしなくていいのかなって考えてしまう弱い自分が嫌でまた泣いての繰り返し
親は頑張ったって評価は自分でするものじゃないって。他人が決めるものなんだって言われました。
私はどんなに頑張っても評価されることは無いんだなってもう笑うしかありません。
それでも死ぬ勇気なんてないから言いたいことを隠して生きてます。
そんな似たような状況の人が少しでも楽になれますように。
考えを変えれば変わるよって、
何回も言われた。わかってるけど
そんな簡単に変えれるわけないじゃん(´;ㅿ;｀)
カウンセリングやる時とか、ホントの事全部
話せないし、
死にたい……とか言っちゃダメか、
死にたい訳じゃないけど、生きる事をやすんで、
ゆっくりしたい、
もう何も分からない。
家族、友達、先生、
↑なんで、誰か分かってよ。
休みたいけど、学校行かないと怒られるし、
海くん、こんな私のために
❤︎ありがとう、
お疲れ様、
良かったらLINEとかしませんか？友達になりたいです.......
段々と悩みを話すのも「否定されるんじゃないか」って怖くなってきてます…
普通になればいいんだよとか言われて...普通ってなんなの？
@@user-abibubebo
そうですよね､普通って何？みんな普通普通って簡単に言うね。自分の物差しが正しくてそれが普通だなんてあんまりだよ。みんな違うって思えないんだね。しまいには 自分の言いたいこと言ってからあんたは損するよ？？なんて。得したことないし響かないね。脅されてるみたいだわ。
全部今の自分の気持ちでほんとに涙止まらなかった。つらい、しにたい
今回、調子が悪いのは発表のせいと思ってたけど、今日も仕事終わってから動けなかったから違うみたい。
誰とも話したくないし、ずっと寝てたい。動かずにいたい。
自分、どうしちゃったんだろう。
甘えてるだけなのかな、、、
あなたは甘えてない。
ちょっと自分を休憩させたいだけだと思う
自分の弱い所は見せたくない
辛くても、ムリして元気に降り舞う
泣きたいけど、自分の心に意地がある
誰にもわかって貰えずならもういいと
諦める
私が思ってること全部この動画が代弁してくれてる……
病み期だからとかしょうがないで終わらせて欲しくない
期待しないで欲しいプライドがもうズタズタ
もっと頑張らなくちゃいけないのに
頑張れない、そんな自分が嫌い
これ聞いてるだけで涙出てくる
毎晩毎晩泣いて情けない
もう精神的に限界です
誰か助けて
ヒロアカ、スケットダンス、銀魂を読むかだれかの心臓になれたならを聞くかすると救われると思いますよ。
「友達に無理しすぎないでね。」って言われるのが辛い。「大丈夫！私はあなたと味方だよ」って言われるのも辛い「もうちょっと私を信じてよ」ごめんね、信じれないの。怖いの。信じることも。生きることも。何もかも。分からないの。心から笑って、楽しんで、友達と泣いて、喧嘩して、、、、
全部分からない。何を言いたいのかも分からない。とにかく分からない。
夜、親に隠れて布団の中で泣くの辛いよ。次の日目が腫れて、直すのに時間がかかるじゃん。
強い人間になりたい。弱い私はやだ。
助けて欲しいけど、人に頼る。そのやり方が分からない。
どうしたらいいのかな。分からないや。
このコメント欄のみなさま
今日も生きてえらい！
右手を頭の上に乗せて…よしよし。
「本当の自分ってどれなんだろう」
ほんとにそれしか無い。
自分なのにどの自分も自分じゃない。
「自分」を知りたいのに、そんな事考える時間も無くて、辛い事、不安な事が畳み掛けてきて心の奥に押しやられちゃうんだよね。
ねぇ、自分、何処ではぐれちゃったの？何処に居れば良いの？
早く戻って来てよ…
死にたいけど怖くて死ねない。
消えたい。
死ぬが無理なら消えたい。
それでも海くんの声が聞きたくて死ねない。怖い。
ともだちもいなくなる、ひとつのことも出来ない、勉強も部活も続かない、い笑たことも出来ない、すぐ忘れる、そんな自分が嫌で消えたい。やり直したい。
でも海くんがおかえりって言ってくれるから、ただいまって帰ってきちゃう。
海くん、居させてくれてありがとう。
ここだけが居場所です。
人間の心ってガラスのように壊れやすくて、傷1つなくなおすことが出来ないんだよね
もう、なにもかも嫌になる
なんで、私は生きてるの？
なんで、消えられないの
消えられないから、死にたくなるの
ほんとは
消えられたら
消えたいの
なんのために生きてるの？
なんで、私なんか生まれちゃったの？
どうして
こんなクズ生まれちゃったの
迷惑しかかけなくて沢山怒鳴られ殴られ
全部私のせいだよね
私が悪い
頭が悪くて性格も悪くて内気で頑固で…
そんな私が生きてるから悪いんだ
なんで
あんな親の元に生まれてしまったの？
もっと他の人の元に生まれれば
他の人が生まれれば
こんなことには…
うん。まじで生きたくない
疲れた
何もかも
愛されているって
実感が欲しいなあ
抱きしめてもらいたいな
疲れた
泣きたいのに
泣けないなぁ
笑うのも
何かをするのも
友達と話すのも
親には言えない
どうしよう
まだ14歳だよ、私
大人じゃないよ、ママ
私、まだ子どもだよ
最近生きてる意味がわかりません
何をしても否定されます
弟が羨ましいです
勉強わかんないから教えてって言ったら怒られてなんで生きてんだろ
ただ頭が良くなって少しでもいい高校に行きたいだけなのに
海くん,いつも拝見しています。海くんの動画で毎回心が癒されます。僕は小２から現在(高一)までずっと虐められています。今日も言いがかりをつけられて責められたりして,もう限界です。時には僕が一番信頼していた友達も,僕を虐めている子の側に立っています。転校も考えています。そんな時に海くんに出会いました。僕は友達も,親も,教師も,何もかもが信用できません。助けてください。
僕、物心ついた時から死にたかった。
自殺未遂も何回もした。
リスカなんてもう、止めれるものじゃない。
辛いのももう、とっくに通りすぎちゃったよ…。
でも、なぜ死ねない…。
物心ついた時からって。
なにがあったん？
大体でいいから良かったら教えて。
返信遅くなってごめんなさい。
僕はおやに散々いじめられました。
中身はあんまり言いたくないのでふせます。
気づいたら死ぬって言葉が自分の中に出てきていました。
悲しいとか嬉しいとかの前に…。
散々悩んで小学生の時に自傷をはじめたり、本気で死んだりをしました。
でも結果死んでいないんです。
ほんとにおかしいですよね。
早く死にたいです。
((たくさん書いてごめんなさい。))
俺は今すぐに死にたいよ
@@user-ee8hj5xb9m
何故？
毎日いろんな問題を抱えるからな
自分では一生懸命頑張っているのに周りからはダメだって言われて。大声で怒られて。暴力は振るわれて。悪口言われて。結果はついてこなくて。
頑張ってるのに、認められなくて影で泣いてることすら気づかれなくて。死にたいって思ってることすら気づかれなくて。
リスカしようとしたけど、死のうとしたけど、また怒られたり、周りにバレたらまた何か言われそうで。怖くて。
自分が嫌いで。人生が生きるのが嫌で。死にたくても死ねなくて。
そんな世の中が嫌いだったけど、この動画みて少し頑張ろうって思えました。
コメント見てくださってありがとうございます。私と同じような環境じゃくても、これ以上ひどくても、ひどくなくても、少しだけ一緒に生きるの頑張りましょ。
私も、虐待レベル。
一緒に頑張ろう!
いじめられてる訳でもないし家で何かある訳でもない、友どちは多いほうではないけど仲は悪くない。
そんな普通の生活しているのに、頻繁に孤独感が襲いかかってきて、痛いのは嫌だし自殺は怖い。
なのに今すぐ消えて無くなりたいって思ってしまう
分かる人生辛いけど頑張っても報われない人生僕はここで落ち着いて心を取り戻す
死にたいんじゃないんです。消えたいんです。誰か魔法でもなんでもいいので僕を消してください。この世にいる必要なんてありません。
呆れ果てる残念極まるコメントです
消える
絶対に無理です
生きてください
お願いします😢
（生まれて来なければ良かった）って何回も何回も思った....（死にたい）って何回も思った....（消えたい）も「 （居なくなりたい）も心の中で何回も思う…もう辛いんだ…ただただ辛い…生きること…無理して笑ってること…助けて欲しいけど「助けて」って言えない…なんで生きてるんだろ…生きる意味なんてないのに…
幸せそうな人達を見る度に死にたくなる。周りから見れば私なんてまだまだ子供で人生これからなのになんかもういいかなって。いじめられてる訳でもないし、ただなんとなく生きるのが面倒になった。人の顔色ばっか気にして我慢して生きてくよりももうここで死んじゃった方がマシなんじゃないかって思う。
この動画を初めて見た時、僕は、
精神的に落ちすぎてたんです。
性別のこと、一人称のこと、恋人のこと、色んなこと抱え込んで、苦しかった。でも、泣けなくって、辛かった。けど、海くんの言葉で、泣けたし、最後の「おかえり」で、少し元気もらえた。
ありがとう。
疲れた
人の前では平気のフリして
楽しい、嬉しいフリをして
誰も自分に気づいてくれなくって
生きてる事に疲れた
でも死にたいわけじゃない
消えてなくなりたい
消えたくなって、誰とも話したくなくって、学校休んで、どんどん行けなくなって、テスト近くなって学校行き始めて、テスト終わって、また消えたくなって、学校休むの繰り返し
親には言えなくて、親が原因で
自殺したけど未遂になって
もうやめようって思って、明日から学校遅刻もしないで頑張るって決めたから、留年したくはないから、勉強頑張ろうって
また消えいって思いたくない
はな 最後の誤字が惜しいッッ…
人魚姫みたいに泡になって消えたい。
私という存在がなかったことになればいいのに。
消えてしまえばいいのになみんなの記憶から私が無くなればいいのに
消えたい
そうだね。私も本当に頑張った。
苦しい人生でとても消えたいと
思います。どんどんその気持ちが強くなり
からだがボロボロで、とても逃げたです。
辛いです。
明日死にます。心残りは大好きな大好きな息子を残して死ぬ事です。本当に息子を残して死ぬのは後悔がありますが、でも自分の我慢のバロメーターが壊れてもうこれ以上生きたいとは思えないです
私は、長女だからしっかりしないとって思えば思うほど追い込まれて…。
頑張っても頑張っても誰も褒めてくれない…。
我慢して我慢して…。
我慢ばっかりしてたら我慢するのが癖になって…。
誰にも本音言えなくて、甘えられなくて…。
毎日、死にたいばっかりになった…。
助けて…助けて…ってもがいてる。
体が成長しても心の成長が追いつかなくて…。
もう、疲れちゃった…。
死ぬのは怖くない
生きてるのも辛い、苦しい
私と同じ気持ちの友達もいる
その友達だけが分かってくれる
自分より苦しい人がいるんだって思ってもっと頑張らなくちゃってなって、もっと頑張ったらまたしんどくなって、ネットみてたら自分よりもっともっともっともっともっともっと苦しい人がいてまた頑張らないといけないことの繰り返し
周りの視線にビクビクしながら生きてる人生なんて辛いだけなのに、死にたいのに、怖くて死ねない。こんな私でも愛されたかった…
私も死にたいです。
死にたいと叫びたいです。
海くんの声を聞いたら安心するから、毎日聴いてます。
私の病気は気分変調性障害です。
誰も理解してくれない苦しさと辛い事があります。
海くん、ありがとうございます
小4の、るなって言います。
每日リスカをしていて、家族からも友達からも嫌われている。
裏では、笑顔で笑っているんですけどみんなから
気づいてくれなくてもう死にたいんですよね…
でもこれから頑張って、いつか死ぬと思うんだよね。
皆さん元気ですか？…これからも無理せず休んで生活をしてください
親って学校行きなさい行きなさいってばっかり言って子供の気持ちを考えないでもっともっと追い詰めてくる、誰も助けてくれない。
ここに来る子はたぶんみんな他人の気持ちとかよく考えて理解してあげれるんだろうね。
もう、人の気持ちをわかってあげようともせず、何かあれば一方的に責めて、他人をを否定するようなことばっかり言って、人の気持ちとかこの人にとってはこういうときどんな感じなんだろうとか、人を理解出来ない人ばっかりでほんとうんざりするよね。
苦しくても辛くても支えてくれるものがあったからここまで生きてこれたのにそれすら奪われてしまった。いくら辛くても『たかだかその程度のことで』と言われる。他人にとってはその程度かもしれないけど、私にとっての生きる意味だった。死にたい。でも、死ぬのも怖い。私なんかがいなくなったって誰も悲しむ人はいないから痛みを伴わずに消えたい。
何もかもが希望が失って何をすれば良いのかが分からなくなってきた...。
今までに関わった人達から,,,,
私のことを消し去りたい
消えれたら落ち着けそうで,,,,
幸せが分かんなくて
いきる意味がわからなくて
毎晩公開しても,,,,
足りなくて、苦しい
本当にこれ。
休みたい。何にも考えずにひたすら休みたい。
全部から逃げ出したいし、もう何もしたくない。
なのに周りの目とか、休んだ後のことを考えると、思い通りに休憩できなくて、つらくて、もう消えるしかないのかなって思う。
疲れて疲れて耐えられない。
頑張ってきた自分の心と体に、もういいんだよって言ってあげるために、早く死にたい。
海さん大好きです。海さんみたいに辛い人を救える人になりたい。差別や自殺の無い世界をつくる手助けをしたい。やっと夢が見つかった...
親が喧嘩して離婚だなんだって叫んでるのはもう慣れた。好きなようにしてって思ってる。だけど八つ当たりで殴られることだけには慣れがこない。いつか慣れてるからって作り笑いで言える日がくるのかな。
死にたいって思うこともたくさんある。生きたいって思うこともある。本当の自分はどっちなんだろう。人生に正解はないことくらい分かってるけどもうよく分からない。
学校に行っていない。不登校の私。もう充分頑張って休んでる時なのに頑張っていた時より辛い。何もしていなくてもいきなり辛くなって泣いてしまう。暴れてしまう。結局この辛さは誰にもわかってもらえないんだって勝手に孤独を感じてる。辛くて辛くて死のうと思ってるけど死ぬ勇気が出なくてただただ苦しいまま。何度も助けてって心の中で叫んでるのに誰も助けてくれなくて。でも声に出して助けてって言える勇気もなくて、ただただ辛い。
楽しい時間の方がいっぱいある気がする 好きな人もいる 充実してる でも 人間関係が辛くて もうこんな世界なんていらない 死にたいなんて思ってないよ
この世界から消えてしまいたいんだよ
何が辛いかとか、自分ではもうよく分からなくて、夜になったら今みたいに泣いちゃう自分が嫌で、死にたいって思っても、やっぱり怖くてできなくて、いっそ消えて無くなってしまいたいって、、誰の目にも止まらなくなって自分の存在ごと無かったことにして欲しくて
でも、そんなことできないって分かってる
ここでくらい弱音はいたっていいよね
たえるのってつらいよね。
逃げたくても逃げれない。
すべての人の記憶から消えてしまいたい。私という存在を消して欲しい。
毎日バイトして学校も行って家事もしてるのに、母親は鬱になって、その原因を自分にされてる状況で誰も助けてくれない。助けてとも言わないけどさ。
毎日いつもと同じように笑っとかんと自分っていう存在がわからんくなる……
表だけの理解者なんかいらないから、ただ話を聞いて欲しい
毎日自殺を考える
死ぬ勇気がない
そんな自分が
悔しい
弱い
悔しさを力に変えてみたい
どうすればいいかわからない
明日自殺しようと思ってもその日がくると今日かぁと思い勇気がないから死ねないそれで寝る朝を迎えたくない
できないと怒られる、どうしたら怒られないのか分からなかった。だって自分がやることなすこと全て否定されるんだもん。じゃぁどれが正解なんだよ？話せば違うって言われるから話さなくなった。たくさん我慢した。いじめられたこともあった。常にビグビグしながら生きてきた。
だいぶ成長したけど話すのが苦手。やっぱり否定されるのが怖くて考えてから話す癖が治らず、だめだと思われて。
自分に出来ることが見つからない。もう消えたいな。でもできないんだろうな…。
いつもみんなの前で笑顔でいたらクラスの子とも仲良くなれたけどそんなウチの心は空っぽなんだよね、仲良くしてくれる子が沢山いるのになんでこんな辛いんだろう
消えたいな