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- เผยแพร่เมื่อ 9 เม.ย. 2018
- 在台灣，15歲以上的民眾，每10人幾乎就有1人受憂鬱症所苦，憂鬱症並不罕見，你我都有可能陷入這個藍色風暴。這則3分鐘動畫，帶你「理解憂鬱症」、「看見憂鬱症」，然後進一步「關心」、「陪伴」憂鬱症的親友。
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【青春發言人】
台灣坊間吵雜加口水戰的新聞，模糊真相，也無助於公眾理性思辨。台灣公共電視首創兒少新聞雜誌型節目「青春發言人」，矢志和青少年一同培養思辨能力。節目內容涵蓋兩性平權、生命教育、轉型正義、情感教育及性教育等等，不廻避重大及困難議題的探討，是一個以兒少為主體的節目。
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播出時間
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2/26起，每週一三五 Facebook、TH-cam更新影片！
3/9起，隔週五21:00 網路直播！
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![[LIVE] : ONE ลุมพินี 73 | คู่เอก "วรพล vs พันฤทธิ์"](http://i.ytimg.com/vi/rrOljlqse3A/mqdefault.jpg)
很感謝大家對憂鬱症系列影片的支持，也很感謝各位在留言中分享自己的心情與感受。
小編可能沒辦法一一回覆大家，但看到有許多正在為此苦惱的人...
所以小編整理了一些管道提供大家，或許試試下面這兩個專線跟他們聊聊，有機會得到更多專業的協助喔！
1、【踹貢少年專線服務 】
電話：0800-001769 手機、市話免付費
服務時間：每週一至週五，下午4：30-7：30
他們還有Line帳號可以聊天喔～
可以參考下面網址連結：
facebook.com/pg/youth1769/services/
2、【「張老師」專線 】
手機/市話直撥：1980。（中華電信手機/市話用戶撥打1980免費）
服務時間：0900-1200 / 1400-1700 / 1800-2100
希望有幫助到正在blueblue風暴中的你。
加油！
青春發言人 很棒的文，繼續支持！
衛福部毒放寬政府會關心憂鬱症？
哈哈。
張老師那邊都很敷衍就掛電話，我已經一個月對空氣講話了。講不出的苦沒人聽
他們需要的是同理心 不是同情
需要陪伴 而不是不斷被提問
因為有時連關心 都讓他們感到巨大的壓力
面對患者要敏銳 要有耐心
他們也能走得遠 只是需要的時間
比其他人還要多 還要長
若有人發出求救訊號 一定不能忽略
多一份愛 少一分憂鬱😊
認同！
Gillian __ 謝謝
已經被忽略了...
真的..
其實最需要的是信仰，信仰就是愛的昇華，阿彌陀佛。
憂鬱的人不一定會被身邊的人看出來。就是因為心情常常會不好，才會在別人面前努力地笑。若是連偽裝快樂的力氣都沒有，那就是真的絕望。
Rebecca Hsing 阿可是我天生臭臉耶
林峰 一次一次一次
可我看到的是大多数抑郁到自杀的人几乎很喜欢在别人面前笑，以至于根本不知道他们其实抑郁
@@spidy6120 因為他們比不微笑的人忍受了更多以致於到最後崩潰
我是連笑都笑不出了
慶幸我走過來了，最嚴重的時期是暑假，一個人關在房間裡，連走都不想走，現在想想那日子似乎有很多空白記憶，只記得會睡了又睡，晚上睡不著失眠，睡眠很不穩定，情緒也是，也記得我喜歡玩的電動不怎麼玩了，連洗澡也不怎麼洗，除非自己受不了，或者上廁所，才走出房門。少部分記得是暴飲暴食，吃相很狼狽，然後吃一堆家裡所剩的零食糖果，還會莫名吃著吃著眼淚就掉下來，不自覺的心很難受。
現在最讓我有印象的是，某天起床時，看到窗外陽光照射進來，然後就哭了，說著我為什麼還活著。
真的不想再重複可怕的階段，如果可以的話。
你走過來了，覺得你很勇敢（給你一個擁抱）
什麼契機讓你走過來呢 因為我還在卡在不被理解接受以及認同
目前醫生是只叫我吃藥
chiao_shi
我自己是參與公益活動幫助別人跟宗教信仰以及看J R LEE Radio頻道，希望你也能得到幫助。
楊雅瑛 謝謝 ！！我盡可能找任何方法戒掉藥物
chiao_shi 希望你也可以的！
每個人時間不一定…所以別氣餒哦～
說對一半 但不完全。
憂鬱症是非常狡猾的病，會欺騙別人，也會欺騙自己，因為發作的時候好像所有想到的事情都是你憂鬱的的原因，就那樣告訴親友，結果發作完後又覺得好像不是，但後來發作又覺得是，畢竟那感覺真實得好像你真的家破人亡一樣。(所以不要說患者只是在裝，就算沒發生什麼事，那苦痛還是很真實的)
最後整個不知道自己到底為什麼這麼痛苦，因為迷惘而惡化，影響到別人和整體的氣氛，然後就再也不想說話了，因為連自己是不是真的是這樣都不知道，加上本來就連講話的力氣都沒有。結論就是不管憂鬱症患者想什麼都只能感到負面情緒，比較像是一種生理疾病直接影響到心理健康。
其實這就好像你腳受傷，跑步的時候會痛一樣，不需要過於樂觀也不需要過於悲觀，只要適時調整一下步伐，不要用力過猛，還是可以前進的。
來自 親身經驗和觀察+個人心得
認同QQ
我非常認同你所說的，發作時自己會感到非常痛苦，任何小事都可以變成大事來影響自己的情緒，但事情過了回想起來又覺得好像根本沒那麼誇張，旁人看你這樣反而覺得你是神經病或是公主病甚至壞心眼的人會覺得你在裝可憐奪得同情，而有些閒言閒語反而會加重你的精神狀況...個人也親身經歷過
這就是所謂的煩惱，憂鬱症就是煩惱病的體現，一切都有因果，需要正信信仰來解決，阿彌陀佛🙏。
@@user-yk4pv9kt3v 一切自有因果，任何人的生命本來就是無始以來的積累，從小到大開始每一生一直以來都是。
心理學得潛意識，就是宗教講得心，只是名詞不同。
但你教育智慧本質，都是一樣的。
尤其是佛法教育講得，非常透徹。
@@Hanzai25 都有因果真的。
只要是自己煩惱放不下的，在小都會執著煩惱在意。
只要不是自己煩惱，放得下的，在大的事情麻煩自己都能看看。
講到我心中了....
我是一位14歲的憂鬱症患者
每天失眠，經常晚上突然尖叫嚇醒
很多人認為那只是小孩偶爾不開心而已
其實每一位患者都很不好受
那種感覺是沒辦法讓一般人感覺到的
Bo Cha 你現在還好嗎 要加油哦
那麼年輕就這樣好危險
我小時候跟我媽睡她半夜常常突然尖叫嚇的我冒一身冷汗然後我就開始遠離她了
沒病也被嚇到有病
我妈也是
加油 我也大概那時候得憂鬱症
現在要23歲了還是飽受憂鬱之苦
😢
誰會跟自己的爸媽說
Sally Sallly 真的
有些小孩就算講了
爸媽還是認為沒什麼
就像以為是單純憂鬱
總有一天會雨過天晴的
爸媽或許不了解
一定要等到小孩有真正傷害自己的行為才會意識到。
만 만 我覺得還是找一個有憂鬱症的人一起聊天還比較好ㅋ
佳兒 的頻道 哈哈
我跟父母说了
說過 看著他們很擔心的樣子 很想哭想繼續試著堅持好了
我有憂鬱症 而且我覺得每個人都討厭我，所以我遠離班上的人 身邊的人慢慢覺得我很奇怪 慢慢一個一個離開我 沒人懂我 我要的不是假關注 假關心 我要的是真心懂我的人 到底這種人還存不存在 誰真的懂憂鬱症 我看只有這部影片了 謝謝這部影片 讓我更了解自己的疾病
童年 你現在還好嘛？ 要加油哦
贊同你說的！我是被女生排擠然後這樣進而影響全班，我和你的感覺一樣，我不需要假關心...也不需要假同情....說穿了就是一群隨波逐流、因為還有利用價值而接近我的同學們，這時候以前要好的全部鳥獸散
還好要畢業了
不會有關心這種人存在的到老到死都是一堆人想從你身上撈油水或好處這社會就是很現實沒好處都離你遠遠的連老闆都種族歧視又貪小便宜醫師也是沒看到新聞很多變態醫生嗎？
也不完全不存在 你說的人當然很多 人 但社會就是現實的 人性的 但人生總有那個真心跳出來幫你的人 自己不能先放棄了 像你這樣想那就完蛋了 先改變自己的心態八 會越來越好的 加油!
童年 我也有憂鬱症
那時候非常難受
覺得身邊每個人都討厭我，都恨我，而且沒人懂我，我甚至覺得連這個世界都在找我的碴
所以漸漸的離大家越來越遠
但還好有一群懂我的朋友
她們為了我，讀了很多文章很多書
她們試了好多方法
慢慢的，我走出來了
雖然現在，偶爾還是有負面想死的情緒
但想到那群珍惜我的朋友
我就會振作起來
我想我人生中最幸運的事就是交到那群良友
動畫好漂亮啊
謝謝~~歡迎多多分享喔
其實…有很嚴重的憂鬱症患者…
只會默默看過這部影片…按讚。不會有任何留言
感覺有在FB社團見過你😛
「有時候你看到的不代表一切。」
我只能一直持續現在這樣
自己默默承受這些事情
就這樣下去
沒有人知道事實。
求救的時候，很多人會說：
你就是想太多！
你就是太閒了！
真的生病的人才不會發現自己生病……等話語……
憂鬱症讓我想到「允其」，他熬了過來了，讓我佩服
有的時候會覺得小孩有一些主見不代表是"青春期判逆"阿。很多家長都說要聽孩子的想法，表面上是很好聽拉，但到最後大部份都會變成這樣。"你這個想法齁我覺得不錯，但因為我們是大人，所以大人講什麼你就得做什麼，就算你想法跟我們不同也一樣"或是"因為我是你爸媽所以就算你講得是對的我不接受就不接受"等等情況發生。雖然不是每個爸媽都這樣但老實說這種情況還是有在發生
??? ⋯⋯哈ㄏ，我就是 "很有想法"ㄉ小孩
因為我講話很直
所以我父母常感覺 我當自己老大⋯不給他們面子
（其實 在外面旁邊ㄉ人 通常不會去注意 我們一家ㄔ飯說了什麼
只是 反而他們不爽 才會吵起來
跟誰講他們都只會用自己方式想
鄭秀晶 人就是這樣，沒辦法^^
說那麼多人家只會把你當異類根玻璃心也不會想想自己幹了什麼好事，垃圾人渣真的很多
講再多 只是會被認為 別人活得比較辛苦 自己沒什麼... 以前，說了就被這樣回...😞😞
傷心的回憶 我聽不懂，你想說明什麼？
愛麗絲ع任性ᴥ 你的話，我也聽不明白^^
當我發生快樂的事時，我會把他們寫下來。這樣等我心情又莫名變糟時，就可以翻來看，知道雖然我現在很憂鬱，但是再過一陣子又會恢複正常了。
這方法很棒
而且我會故意裝自己很強大！
鄧小云 掛著看似快樂的外表
快樂的外表 憂鬱的心..我自己也會....
我也是
@@tnttaiwan6102 你還不嚴重，嚴重的不會留言
@@user-el1sz9su7u
我始終真的不瞭解憂鬱症不會使用電子產品的邏輯到底是哪裡來的
我走過來了
這一路真的不好走
想到那時候沒有從窗戶跳下去 我真的很慶幸
這一路我逼自己正向、逼自己想其實人生沒有我想的那麼複雜 那麼負面、逼自己跟人群多點互動 讓別人開心 讓自己開心
真的這一路不好走 而且就算開心了 很可能下一秒就會馬上莫名的負面
希望患憂鬱症的朋友們 能夠走出憂鬱 迎向光明的未來
不知道為什麼默默的哭了...
我不知道
我也是欸...
我也是...
我也是
但會雨過天晴的
我也
我在六月的時候被醫師診斷憂鬱症
每天都想不開 睡不著 吃不下東西
但我現在好了 一定會好的（最後往往還是要靠自己戰勝憂鬱）你會發現生活的美好！加油！！
覺得憂鬱症很可能是生活環境因素導致調節情緒的內分泌失調，睡眠品質差、長期處在不安.壓力下、不和諧的家庭、被當作他人渲洩的出口不斷接受負能量、不對的教育方式、受到不平等的對待、被同儕排擠霸凌中傷等等等等，都是導致調節情緒內分泌失調的原因，我過去罹患過憂鬱症，還好我在沒有太嚴重之前靠自己的力量找到一個轉變的出口。
憂鬱症是：再怎麼喜愛的人事物都失了興趣，覺得再怎麼努力反正人生最後什麼也帶不走，有一天都會化為塵土，什麼都是徒勞，曾經想起總會流淚痛苦的劇情遭遇、曾經想起總會微笑興奮的美好事物已經沒有任何感覺，像是有塊沉重而尖銳的某種什麼壓在心口上，對生活只剩下無數的嘆息......
那微笑忧郁症要怎么提妨
他们像我们一样正常的生活
他已经死了
他只留给我了一封信，
那封信写着，
对不起，
也许我看不见你的梦，
我看不见你去实现它，
我不能陪着你了，
虽然你每一次的关心，
都让我坚强了一点，
但是对不起，
我没有勇气，
因为我失去了自我，
我失去了我最信任的东西，
我最信任的只剩下你了，
我希望你能替我活着，
我知道会让你留下悲伤，
但这都是我的人生，
在你的回忆留下的脚印，
虽然不完美，
我知道，
要是我一早跟你说，
你一定会阻止我，
但是我好累啊，
心已经变成粉末了，
在这个世界，
除了你
我没有任何留恋的事物，
所以你要加油，
努力的确实是，
你想要实现的梦，
我永远都会藏在，
你的回忆里，
藏在你的心里，
你不开心的时候，
记得跟我说，
不会听见的，
不管是你开心
还是不开心，
我会悄悄的看着你，
去做你想做的事吧，
我知道你看了
这封信你一定会哭
但你哭完了
要记得好好学习，
要记得看看世界，
要记得鼓起勇气，
要记得你的初心，
也要记得我，
所以你一定好好努力，
好好加油。
爱你 炎
@絕望女孩の憂鬱日常
如果来得及，
我会阻止他，
阻止这一切的发生，
也许我力不从心，
可要是回到那一天，
我一定一定会阻止他，
我会跟他说我会永远永远的陪着你
就像当初我们承诺的一样。
聽了以後發現憂鬱症患者好可憐
聲音好溫暖
每分每秒都懷疑自己 責備自己 為了過去所有的錯感到痛苦 難以忘卻
習慣整天在昏暗的房裡裡獨自彈著琴 或著隨意塗鴉
永遠認為自己從來沒有價值 是個錯誤的存在 因為很痛苦 很難過
我盡可能偽裝 也許你們只想看到的是很陽光的我 反而我希望自己能在你們回憶中擁有更多的身影
我原本很喜歡做的 看著卻越來越無力 甚至無法忍受一次的失敗
被家人比較慣了 自己漸漸沒了目標 只為成為家人理想中的"別人"而活
早上起來 想起之前的事情 總愛用力往牆壁撞頭 或是用指甲用力劃臉 用力咬牙
以前沒有改變 從小學到現在大學畢業了 我卻依然為著從小到大 曾討厭 想遺忘我的同學們感到無盡的歉意
因為學習障礙沒能讓自己提升多少 自己也有過動症 漸漸的我從學習的軌道中墜落 變成了機器人 只會聽命行事
我是真的很無力 又有誰能知道我的改變 是往自我內心多少的鬥爭與撕裂才蛻變的
我總是從一座山般失敗中慢慢爬起來 卻被當成一頭沒用的怪物 被踢到一邊
曾經幫助的朋友 現在朋友已經飛黃騰達 自己卻一事無成
有時候躺上床 又想起那些狼狽的回憶 又忍不住掉淚又咬牙切齒
每一年一些事 就會很痛徹心扉 而且莫名敏感 每日的身體疲憊 回去卻一直檢討 摧殘內心 我不該怎樣 才能讓大家不討厭我
以前太過幼稚 以為別人總是需要樂天又真實的我 長大才知道 那一切都不是真的
其實到後來才知道 面對我自己的時候 發現了憂鬱症
多想有人能夠張開雙手接納 認同 關心我 甚至擁抱我
雖然我不知道我能掙扎多久 從國二到現在 我也抗爭了很久
10年了 我也為了過去道歉了10年 至今我認為我對不起的人有多少也難以記清了
孤獨慣了 黑暗的房間也待久了也不願一絲陽光照射進來 我是真的重病了嗎
@生可可有看到喔 這點 大部分的人還是認為我只是憤世嫉俗 說自己有這樣的病還是會被排擠
我現在是五年紀，雖然大家看我笑笑的玩的很瘋，但在我三年紀～五年紀，我突然想到一直重複這樣的上學生活有什麼意義？我就是從那開始有自殺念頭…我在×年紀曾拿過美工刀割手…但割到肉裡後…我才發覺原來自己已經對死亡已經是一種救贖希望能夠帶我去個安全的世界……漸漸的我開始在家裡不說話……在家看平板…過久後我也沒有想自殺了…也常自己到外面走一走…到現在才知道原來自己是那麼的笨……
你會自己到外面走走，感覺是很棒的耶～
這世界本來就沒有意義阿但我也沒想過自殘
@@user-qy2vi6ef9i 我试过自残，是因为被霸凌了。但是随着恶霸们的消失，所有的负面情绪也一拼烟消云散了。才逐渐清醒了，发现根本不值得。总之从那时到至今为止，我己经有完整三年的时间停止自残了。
我跟你一样但我还没走出来
我想到外面走一走，但我家人因為安全關係，不準……
我每天都要靠安眠藥睡覺
但所有人都覺得我沒有煩惱
也許是我偽裝的太好了：)
我總是微笑，因為人們只會想跟正面的人當朋友
誰會真正在乎我的悲傷
懷疑自己有，可是又不敢說自己有..因爲每次都覺得自己有病時，都會想或許只是自己想太多呢...其實想找醫生，但告訴家人她們大概覺得我小題大作，如果最後判斷出是小題大作了，又顯得我沒事找事
不要在内心幻想过一遍无数的可能再决定要不要咨询专业医师，最好的解决方法就是坐下来和父母好好沟通，还在上学的话可以先找辅导。加油
你的聲音好溫暖啊～ 我一定能突破自己的我知道🙂
看完影片只覺得完全就是在講自己
我是香港的國三學生，每天都要為了高中選科不停默書測驗，和身邊的同學相處也是壓力超大，每天帶著面具和別人相處真的讓人感到有點絕望
有時候還是蠻羨慕台灣的，和台灣相較之下，香港很缺乏人情味，周遭很多冷血冷淡的人，就連同學也是，在香港很多孤立、冷霸凌
buraki mu 這些都比不上妳們說的廣東話
實在無法習慣
不一定，台灣人不見得更好
臺灣也是有這種同學的，特別
是在升學主義的學校。
“只有百分之十的父母知道憂鬱症孩子有自殺念頭“基本上這也告訴了我們為甚麼那些孩子有憂鬱症了。
我又想起網上看見有人指責自殘的人不懂得愛惜自己，讓身邊的人擔心。當時我是挺憤怒的，我不排除有人犯中二病玩自殘的可能性，但一般而言，若果自殘者等到足夠的關愛，他難道仍會用這麼極端的方式來喚起他人注意嗎?難道仍要用自虐的快感或生理上的痛苦來掩蓋內心的痛苦嗎？
我覺得可以想一想
lokkon yu 很多到後面跟本是自殘上癮了
@@user-qy2vi6ef9i 其实，这也是一种心理疾病。像嗑药和吸毒，会做这些事无疑都有很悲惨的理由，可是一旦过于频繁终究会上瘾的。除非察觉自己己经上瘾了，还很自律懂得勒戎，否则能救回来的机率很低。
謝謝你讓我對自殘的行為改觀
說得好！希望他們能用其他管道宣洩 自殘真的是最糟的選擇了默默幫他們加油
@絕望女孩の憂鬱日常 我明白因为我也是过来人 家人不关心我的交友状况，只在乎我的成绩。我有一段时间是深陷其中无法自拨 后来虽然因为自觉而慢慢戒了，但是我的左手还是有很多疤痕。
原本想找自己到底有沒有憂鬱症，但不知為什麼看著看著這影片，我卻哭哭了。好像是體會了一遍。
33歲的患者留，因為做錯決定一直在懊悔中，什麼都提不起興趣，只想整天躺床，不斷地在焦慮中掙扎
我也是其中一個...
我看著看著就哭了...
現在好點了嗎
這影片真的很讚😭
哇！真好！謝謝你給我們這麼好的資訊！
我想說的是憂鬱症真的很可怕，那時候只有家人能忍受你的歇斯底里和情緒失控，很多人認為憂鬱症沒什麼但真的很痛苦，每天都以淚洗面，那時候真的沒辦法控制明明知道要振作起來但卻無能為力，那種壓抑真的壓的人喘不過去。
龍紹榮 我是 我妹願意聽我說情況
不過，我父母都覺得 ：沒什麼⋯⋯
現在我每次想自殺 都會告訴自己 妹會難過⋯我不能留她孤單
也只有她值得我 繼續加油ㄅ
但是我確實在比較好後 有想過 我父母 確實沒理由理解
部份也算是我給他們填麻煩
我ㄉ憂鬱 多少跟我 太容易去替人著想 有關
有時候 沒做好會過度自責
現在基本會 告訴自己 去接近能包容自己ㄉ人
至少不會讓病情嚴重
這也是對所有人 好
我會開導自己去這麼想
（其實 我好像蠻會安慰人⋯⋯常有人喜歡跟我說心事
所以 我現在也常去 練習 安慰自己（！
自己也是很需要關心ㄉ人：）
真的..有時覺得自己真的很不應該 因為自己的情緒 在外頭遇到不如意 明明不是家人的錯卻要讓他們去承受 但也只有在家人面前才能卸下面具 釋放痛苦....
grace Hou 我是 一半（其實我媽本身很急性子
但像 我是過敏體質 不算很健康
所以 我很多動作比較制式化（例如：起床 要先洗澡⋯⋯皮膚比較不會癢
但是媽其實不太能理解 ⋯會一直唸我
她覺得 我很會拖時間
雖然，我 以前會試著解釋
但她 當下不能冷靜聽那麼多話
現在改用賴 溝通
她就會有空才看
也比較不會吵起來
雖然，她最近 可能因為更年期 體質變了，也有輕微過敏
所以 才能了解我ㄉ感受
（實說，雖然 她不舒服 我也不喜歡，但能比較被理解 其實還是有點高興
矛盾 哈ㄏ
我是15歲的人，我有憂鬱症，感覺每個人都是要來指責我的，每次發現道等我病倒時，同學才假好心關心我，然齁我一般的病情他們一直說妳再裝 阿，我 拿有再裝，別人一開始看到我都是笑笑的沒錯，我都是裝的我都是負面的，我每當夜晚來羚我都拿著美工刀問自己說我為了甚麼活下去的，我最怕游泳，因為我很怕別人看到我的手都是割過的手，我一 游泳時我很怕別人直接眾罵我，我最怕的是開學的心理測驗，有次我心理測驗時不知刀為甚麼別人就看到了
不用害怕 我也是 這樣走過來的
雖然 這是長期下來的結果
但 只要有改變 就有機會迴轉
不過 現在的我也沒樂觀到哪去 也很害怕負面會影響別人
我十三歲，但是我不會自殘，我覺得我現在最棒的一點是，雖然常常想就這樣沉沉的睡去...但我有種「我還想活著！我還有好多事情沒有做呢！我還想交往呢！還想當TH-camr呢！」的想法
我就有..可是跟爸媽說
他們覺得沒什麼 其實沒那麼嚴重
直到他們發現我自殘還說
你是閒閒沒事還是有問題啊
人生還有什麼好的☺
這世界讓我很絕望
一想到要面對大家都覺得壓力很大，怕自己說話太直傷到別人，但還是會強迫自己說話委婉點，但一遇到問題都只會想逃避現實，或想一死了之，不知道是不是自己自卑感作祟，總覺得和朋友走在一起時都覺得自己是多餘的根本無法融入大家，或是大家一起出去玩時自己沒空，就會覺得大家都在罵我有多討人厭之類的……活著真的很累，很需要勇氣啊
其實只要多一點人理解他們，就有力量支撐，這樣就不會太可憐吧我想
我高中被同學言語霸凌被排擠後，我個性開始變得更安靜內向，記得我高中時就開始覺得自己長得很醜很自卑，大學剛開始時滿懷期待能交到很多朋友，的確一開始認識了一些人，結果因為我不善交際到後面漸漸遠離他們，大3開始幾乎天天一個人吃飯，大學畢業後因為個性安靜當兵時也被欺負排擠，我覺得是因為我長得一臉雖臉又醜，當兵那四個月讓我又更自卑了，今年4月出社會剛工作不久，我卻覺得人生沒什麼目標，沒朋友沒目標又沒錢也沒交過女友，每天工作壓力都好大(在工地做監工的)，這工作跟本不適合我的個性，我現在每天都好煩，我甚至不知要怎麼跟同事相處，看完這影片我覺得我好像真的有憂鬱症。究竟我是太自卑還是有憂鬱症，誰給我答案
Wei Tieng Zeng ....有可能互相有關係
我高中也是差不多情況⋯
後來 我是試圖讓自己看開（以前我很想讓別人喜歡自己⋯⋯所以一直為人改變
但是 發現每個人都有不同要求
所以 後來我給自己一個原則
打算只為"關心我的人"去努力
我儘量 去無視掉那些莫名的人 ，然後才看得清楚 誰是愛我ㄉ
已經不要求擁有很廣大ㄉ世界，我只要那些跟我一樣懂得所謂渺小ㄉ人 彼此能互相支持就好
暫時是以這樣ㄉ心態來救自己
但是 值得 總是對ㄉ！
畢竟 其它那些人 跟本沒為我著想
所以 他們ㄉ話絕對不需要100%去相信
排擠我，就排擠他們 從自己ㄉ世界給他們黑名單⋯
讓自己難過ㄉ人 不應該去重視
我想 應該會有能接受你的人
（我也常以為自己很醜 ，尤其我是女生其實某層面算更受傷⋯
但是 前陣子我ㄉ大學朋友跟我告白
他有說 是相處久了ㄉ原因
至少 我算是改觀了⋯⋯
真心ㄉ人 應該是不會只看到外表ㄉ
祝福你 回遇到值得ㄉ人 並且守護對方
你跟我一樣 不過我是從國中就開始被霸凌 到高中 因為沒有一技之長 出社會為了生活只能有工作就做 但真的覺得不適合 又怕一直換工作 會被看雖 但又不清楚自己還能幹什麼 每天都不想上班 可是沒有後盾能讓我休息啊 哈哈
你的情況看起來像有抑鬱症，但實際上可能是抑鬱多年而已。畢竟影片也說了，抑鬱和抑鬱症是不同的。很多網絡上聲稱超準的抑鬱症測試，其實只是測試到你是否在抑鬱的狀況。抑鬱症是因為我們大腦的分泌出現問題才導致，是你不能控制得到的，那些心理測試不會因你答了題而知道你大腦裡的分泌怎樣的，所以我建議你暫時不要衝動去看精神科的醫生，你先了解一下你自己的情況，以下問題可以幫助到你是否有抑鬱症還是只是有普通的抑鬱：
1. 你會不會無意識地做出傷害自己的事？
2. 你會不會突然去做傷害自己的事？
3. 你有沒有因為傷害了自己而曾經住過院呢？
（不要因為覺得自己一定有病或者沒有病而回答自己想要的答案，用平常心去回答）
這三條問題若你有和會的話，那很大機率是抑鬱症或其他精神病。沒有或不會而測驗又說你可能有抑鬱症的話，別擔心，你只是抑鬱而已。
我曾經也是因為一些心理測試說我可能有抑鬱症而去看醫生，然後就弄到自己需要住院，害我上不了學，需要強制性住幾天醫院，結果看了心理醫生後，心理醫生說我只是抑鬱而已，害我家花了一大筆錢去付住院費，從此我就再也不敢隨便說自己有病了。
去看身心科吧。憂鬱症需要專業診斷，才能真正對症下藥。
Sunny Pear 🤔我覺得需要了解自己真實的情況才去看身心科比較好。要是那個人相信自己是有病，然後去看身心科，結果醫生說他沒病的話，那個人可能也會因這件事變得更抑鬱，也有可能因過度抑鬱而去自殺也不一定，這樣的結果咱們負不起責任。不是說我殘忍，而是我不想那個人因此而受到傷害，並且令他變得更抑鬱。我們不是那個人，也不太知道他的真實情況，所以要不要去看醫生還是讓他來選擇吧。
很棒的解說，謝謝你😁😂🤣😹😻😽
我一直感到我對不起爸媽，但我一直管控不了我的情緒，我真是草莓族一個，也很不孝，我感到很抱歉，很愧疚，好不容易爸媽退休了，但我管不了自己，我明明很幸福，卻自己做出一大堆有的沒的，我會努力，讓你們為我驕傲😊😊😊
相信你不是你所想要的選擇，試著感謝他們給你的照顧，試著不要讓那份可貴的愛變成你心中的罪惡，讓愛給我們能量，享受愛，我們一起成長一起努力。
很棒的講解，那請問能不能提供各縣市或哪幾家優良推薦的就診診所呢我相信大家很需要的。
嗯，看著看著眼前就霧了
我是一位十二歲的抑鬱症患者
沒錯，我沒告訴父母
我父母都挺忙的，跟他們說沒有用的
我就忍
我也有跟朋友說
他們給了不知道多少白眼
我呀，常常無辜的被罵，冤枉，不信任
我會覺得我得抑鬱症是因為我有想死的想法
結果沒錯 我是得抑鬱症了
但我不敢說，陰影
我最近還得腦震盪
每天過得生不如死的
我學業壓力挺大的，
也被霸凌4-7年了，
我不是不想康復
而是我不知道怎麼走出來
我要挺不住了💔💔💔
謝謝分享^^
覺得這部影片很有意義，我這一年來情續一直低落，食慾變差，常常嗜睡和想自殺，之前跟母親講，她卻把我當成在說謊，還用調侃的語氣回答我，我好傷心...還有不知道為什麼，影片看著看著就哭了
不要隨便說加油 他已經很努力了 他只會壓力更大更難受 安靜且耐心的陪他 是必要的
就這樣三分鐘不到的影片，就讓我眼淚直流。
（抱
真的做的太好了…
憂鬱症患者一定要加油，
希望你們可以找到
哪位“對”的人幫助你們
我這邊也有一個關於憂鬱症的影片
有興趣的話 可以點開看看…
分享出去幫幫人…希望這世界多一點
真實的笑容…
說真的，跟爸媽說他們覺得沒什麼，他們都會覺得小孩不會有憂鬱症.....，更不會沮喪😔😔😔
真的很辛苦大家辛苦了❤️
我是不知道我有沒有憂鬱症啦但是我總是想著自殺時常覺得對不起別人是真的 開始不知道為什麼而活 為什麼而痛苦 只覺得很難受很痛苦 胸口很悶 曾經我一直在哭 但是我迴避家人 因為不想讓他們看到我在哭 但是過了大概一個小時我坐在房間門口 我希望他們發現我在哭 過了大概五分鐘我開始浮現著「啊…這樣也是沒用的吧……反正我一直都是一個人啊。」然後默默的離開了 坐在樓梯口 不斷的哭泣著 想要獲得救贖 但卻又覺得自己不配擁有這些東西 包刮愛什麼的 開始我對什麼事都感覺無感情 在睡覺做夢時醒來 我很想睡會去沈睡在自己的夢境中 雖然一直很想用刀來結束自己的生命 但卻又不敢拿起刀 有一次我不知道怎麼了 我咬傷了自己 雖然只是很小的傷口 但我記得我那時的想法是“痛”是我唯一的知覺 不知道為什麼 我看著傷口嘴角上揚了 回過頭卻又沒有微笑 我不會跟任何人說我的情況 我不想對任何人說 直到現在我還是很想死 突然有一天我問了我同學「我問妳喔…為什麼人要那麼努力讀書……？」我那時真的不明白 一直抱持著那根本不是自己想做得事 為什麼要那麼努力 然而她回得不是我想要的答案「當然是為了考到好成績啊！」「是嗎……」對我來說我真的不知道 想將自己偽裝起來 不去管外面的事 自我厭惡著 對自己說著無數次的我的缺點 優點什麼的對我來說根本不存在 我是一個的缺陷的存在 存在這世上是錯誤的 他人根本不需要我的想法一直擴大 想自我了斷 但卻沒有勇氣 雖然有一次我看向了放著刀的地方 沒有多想的慢慢走過去 我哥剛好在玩遊戲 突然大叫了 我哥將我喚醒了 我看向我哥的房間 隨後跑回了我的房間 覺得心裡很痛苦 想解脫 時不時的會想要去撞牆 偶爾會跟我媽或我姐說「我想撞牆。」我姐會直接叫我去撞 我媽是不理我的 偶爾會問我為什麼 是不是因為作業不會寫那些之類的 我還是不斷的回答「我想撞牆。」隨後就走向牆的地方 撞個一、兩下 想著腦袋一片空白 卻可以感受到胸口很悶 被石頭壓住了的感覺 現實是這麼的空虛又炫目 閉上眼睛幾秒 什麼都沒想隨後繼續做自己該做的事 我對我的朋友…朋友…我有朋友嗎？反正有兩個女生在玩 我在一旁看著隨後我說「我想講一個言論，明天也能好好活著嗎？」我覺得她沒聽到 我沒怪她 還是黑暗比較適合我吧 我不配擁有這些幸福的東西啊 我時不時會跪在地上 捂著胸口 抱著頭 感覺一切都好虛幻 什麼都沒有 沒有一個人會陪在我身邊 我只是個工具人 我是個累贅 沒有人會喜歡我的 這種想法的擴散 就算我這樣貶低自己 我不會哭 因為沒戳到痛處 感覺我這樣的不幸是理所當然的 我覺得我自己瘋了 我無感情 他們覺得好笑的我只能假笑帶過 轉過頭後我不會笑 總希望下一秒有車來撞我或發生什麼意外 我輕踐著我的生命 一定被生命討厭了吧 掐著我的脖子卻沒法掐死自己 這令人作嘔的我 會被所有人都討厭吧 將手遮住自己的雙眼 想睡去永遠永遠不要醒來 已經不知道了 所有人都離我而去吧 從這裡開始 禁止通行了喔……
跟爸媽說了之後反而被罵，讓我心情非常挫敗，甚至不再與人談這件事，想死但又放不下家人，於是我選擇自殘，傷口還不能給別人看到，希望有一天可以去看心理醫生。接著繼續漫無目的的活著。
想到過來人分享的經驗：
首先，要接受正在憂鬱的事實。病識感是最重要的。不需要執著於要開心的生活，承認自己不開心也不會怎樣。接受你的憂鬱，就像接受一件衣服、一件褲子，你的感受都是真的。
第二是提醒自己，儘管你的擔憂是真的，但事情的發展未必你想像的一樣壞。等待時間過去或分散注意力，不安的感覺便會自然消失。而且大多數情況下，等待過後大部分的恐懼並不會成真，或還是能忍受的範圍。
第三是千萬不要一個人面對自己的憂鬱。有一個神奇的方法可以把負面情緒暫時趕出去，就是『說出來』。即便在紙上寫下『我好想自我傷害』然後把那張紙撕掉，你會覺得好一些，怎樣都強過自己悶著頭一直想。說出來是很神奇的。
黑暗的思緒會在你的頭蓋骨裡迴盪，它們會扭曲放大。但是當你開口（或者寫個日記、匿名部落格、隨手塗鴉），它們就會消失。當然它們還會再回來，但你一定要再趕走它們。釋放它們、分散它們，我知道你不想但你非嘗試看看不可。
******
憂鬱症復原的最後一哩路。
當憂鬱症掉到谷底，常常連自我傷害的力氣都沒了，反而在復原階段，如果是住院治療，正是準備出院或剛出院那段日子，進入另一個高風險期。為什麼準備出院或剛出院是自我傷害的高風險期？因為患者真正要回歸社會了。精力回復了，但是情緒還沒恢復。有力氣自我傷害，而且自我傷害的念頭還在。
防止方法：
有過來人是這樣分享：患者不要看臉書或新聞，去有人潮的地方走一走。
bendongpro.blogspot.com/2019/03/blog-post_21.html
感謝你 我也正採相同方法一步步學習
我在小學四年級的時候
有個女生不喜歡我而叫上全班都不跟我玩
然後我就孤獨了一年
升五年级了
也是跟那女生同班
然後
女生2(另一個)就跟我絕交
大家也被逼
所以不能跟我玩
然後
女生2找了幾個女生一起欺負我
有時候會撞我或推我
也會罵我
有一次她們經過我時
就故意大力撞我
有一天
女生2用我朋友的微信去罵我髒話
我就收藏了那幾句作為證據
我家人知道後
叫我告訴老師
第二天告訴老師之後
老師叫女生2出來聊聊
當時我不在場
然後老師叫我出來
女生2回了教室
老師跟我説
是我先罵她的
哇老喂我都沒怎麽跟她說話
你还説我罵你！？
你這謊也説的太大了吧！？
然後過幾天後
我覺得很難過
幾乎每天都在哭
甚至有自殺的念頭
心裏想着
死了就好了
什麼都不用煩腦
也不用看到她們。。。
因為我告訴老師的原因
结果女生2被記過
女生2如果再被記過就要退學了
然後她再也不欺負我了
但她和我也不是很友好
只是點頭之交
我以為這樣就没事了
升六年級之後
女生1又像以前一樣跟我絕交
大家又不跟我玩了
直到升了中學
我竟然跟女生1同一間中學！？
然後她跟我和好了
还認識了一個女生3
我們三就成了好朋友
但是
女生1和女生3更親密
我就被遺忘了
然後我被選中了要去轉班
那時我可高興了
不用看到她了
轉班之後
老師是温柔的
功課少又簡單
什麼方面都她們那好
為什麼我這么高興
因為這是我第一次比女生1的好
突然想到
為了這小事我就高興的半死
想想我真是可悲
但我想起以前的事情
我知道我要忘記它
但看到了女生1我又想起了
可我就忍不住。。。
所以我每天都恨着女生1
每當家人出門了
我都在大哭
有自殺的念頭
我怕到時候會不會得憂鬱症。。。
辛苦了
幸好我走過來了！回想起當時還真是難熬...
谢谢
我覺得我得了憂鬱症......我好想跟爸媽說我想去看心理醫生，但我好怕他們會覺得我很羞恥很丟臉，所以每天都很想自我了結，活著好痛苦好空虛
我跟你一樣 覺得這個世界好黑白
我也是，我從大概三年級的時候就想叫我爸媽帶我去看心理醫生，但是自從我聽到他們跟我補習班老師說小孩子能有什麼壓力後，現在我要升國一了，都還不敢叫他們帶我去看醫生，因為說了只會被他們罵而已
看心裡醫生又不是什麼可恥的事，會覺得丟臉也是因為對憂鬱症的不了解，有問題就去檢查，別耽誤了自己的前程
我認識的朋友幾乎都有過自殺的念頭。。。我也有，但父母真的不知道呢。。。現在還好自己還活著
田家如 憂鬱症互助會的概念？？
如果真的是抑郁症互助会，算我一个。我也有过自杀的念头，自残过，也是戎了三年了。
全重，太完美了
所以實際證明越是想在一個圈子生活的人，在別人的想法下，支配著或是擔心講實話會不會被討厭，我十分慶幸的是自己的邏輯上比正常人稍微強一點，我也慶幸我不因為要融入這地方而勉強讓自己接受本來就不喜歡的興趣。因為這不是我要的【特別的清楚】
我雖然患有憂鬱症但我還是假裝堅強…就像戴了一個面具…沒人知道我在想甚麼我的心情是甚麼…我不想讓別人知道…
那你聽抖音有讓心情好一點嗎~
@@user-gq9vu5wl8e 抖音的是以前
@@ranxinxin 哦~總之加油了！可以找輔導老師聊聊
@絕望女孩の憂鬱日常 加油你可以度過的(目前已藥物治療)你可以用其他東西轉移你的注意力 不用去想那些事情
@絕望女孩の憂鬱日常 加油~有需要找人聊聊嗎!
我在小二時有自殺的念頭
每天過著我總有一天一定會死掉啦的日子
持續到了現在
我記得我到了國一上學期
偷偷到便利商店買美工刀
隔天下午不知道因為什麼原因
就在那天自殘了
雖然我食慾沒有不佳
但
我發現我越來越討厭上學
上課也有點不專心
經常中午到後走廊的鐵窗那想著跳樓
(我教室在七樓)
現在我沒有自殘行為了（暫時
但我很高興可以努力的走出來
嗯...我不知道我著樣算不算憂鬱症啦
總之
如果你身邊有罹患憂鬱症的朋友
只要一句關心
或許可以讓她/他不會再惡化
不要說一些傷人、譏笑的話
那只會讓他們受到更大的壓力
我”朋友”的某家人常被老師奚落，致使有憂鬱症，我以為她懂，她卻從來不懂我心情
太中肯
我以前青少年階段確實是有這樣，現在接觸外界多了就不會了ㄟ，好棒
記得被班上同學罵
他們要我道歉
當時我不在線
回頭看聊天記錄
他們說‘我坐等他自己認錯，等她精神病重一點，他媽就會帶她去看醫生了，皆大歡喜’
看完他們說的
我想哭又想笑
笑我當初相信他們
把自己的心事講出來
哭我當初
以為自己能混入人群
真心錯付
而且呀
跟我比較好的同學
跟我說‘他只是脾氣比較暴躁，不要計較’
喔對
那個同學罵我兩次
說‘你這個氣喘姐趕快死一死啦，浪費社會資源’
還等著我生日當天
要第一個留言
來罵我
突然
覺得之前
真傻
一定要加油，姐姐我曾經也被言語霸凌，但我發現我還有值得我去愛的人，要守護他們，所以我盡可能的不去理會那些惡言，因為你還有更重要的事情要去做，相信愛你的人一定也很多，要堅強唷
我曾經有跟爸媽求助過
想去看醫生
但是他們也漏接我的求救信號
我就是在青少年時期父母親三天兩頭打架，喔，或者說是爸爸毆打媽媽，每次都鬧得全家雞犬不寧，有時候也會牽連被打，他們只關心自己誰管你什麼憂鬱不憂鬱的，現在自己學習一些療癒，才發現自己需要療癒的部分真的太多了，今天看了一則療癒的影片提到，小時候常常被一個人丟在家裡，沒錯，更小以前爸媽還不會打架的時候，一吵架爸爸就不回家，媽媽就回娘家，我一個人在家，其實這些我都記得，而且不知道為什麼記得特別清楚，爸媽總覺得把你養大好手好腳也不是白癡，就應該沒什麼好抱怨，但我們內心呢？
我以前國小有這個症狀，直到看醫生後緩解，國中之後也很少這個問題，直到高中，上了高中的壓力不斷，開始隱藏自我，對於自己喜歡的東西也很少去接觸，也慢慢的不知道感情是何物，每天想著自殺，但我最不想聽到「有些人比你嚴重，你是在心理疾病什麼」「你看其他人都比你害慘，你已經算好了」
我應該算是輕憂⋯⋯但是情緒一上來就會想自殺
因為 我常覺得 自己如果做不好⋯會給別人麻煩
不過，我必需告訴跟我有相同想法ㄉ人
這種想法是很好ㄉ ，替人著想 跟 要求自我 是 正面ㄉ
不過，對象要挑 一下
有些人 會對你付出⋯和 肯定，支持與陪伴
但 對於那些只是把你當作 怪胎ㄉ人⋯⋯ 你 其實跟本不用給予 "理解"
除非 他們有給予同等
不要覺得自己很差
因為 你們剛才已經承認跟我是同類⋯⋯⋯ 我 不覺得自己很差（Xd
沒有 就說你很差得人 有了解你60%以上 ，那才需要參考對方ㄉ話
不然 假的！別相信那些邊緣人（不存在你世界ㄉ人
我現在已經逐漸看開⋯⋯
一起加油！
學習理解自己
既然都能替人考慮 ，一定有辦法 試著 讓自己成為幸福ㄉ人
我是自己走出来的
我也相信你们可以的
虽然我是没有朋友的
现在爱自己才会有人爱你
我在期待我那天
音樂很好聽
很溫柔的影片，希望民眾能普遍對種疾病有普遍的認知
憂鬱症多年去看醫師的結果就是被貼標籤 謝謝
的確是這樣。我是在14歲時就開始被我身邊的一個朋友霸凌。原本我不會患上憂鬱症的，但她把我最好的朋友搶走了。。。到了15歲，我的憂鬱症加重了。。。身邊的朋友都不跟我在一起，她們都是自己玩自己的。而其中一個我視為閨蜜的她卻做了兩頭蛇，在我面前講霸凌我的那個女生有多不堪，可到了學校，她卻在我面前跟那個女生裝做關係很好的樣子。。。使我更加的傷心和絕望。。。在這個期間，我變得暴飲暴食，只要心情不爽，就開始大吃大喝，完全沒辦法控制，而脾氣更壞，每天幾乎沒有辦法讓心情變好，一想到在學校被孤立的畫面，我的症狀又開始發作了。。。我每次都會大發脾氣，發完後就開始哭泣。。。因為那段期間，我有跟家人傾述過，可家人卻總是說不要去在意這麼多，我沒辦法跟他們達成共識，所以既沒有家人的陪伴也沒有朋友的噓寒問暖和安慰，那段期間，真的，是我人生的低谷期，真的連自殺的想法都浮現出來，有一次在我悲憤交加的心情下因為真的很痛苦就把正在溫習的英語作業給撕個稀巴爛。。。去年，是我苦熬過去創傷的過渡期。到了今年，我的症狀才徹底好起來。其實我也很慶幸，我靠我自己走過了這段人生中痛苦的低迷期。所以我很能理解患上憂鬱症的人在那段期間的痛苦和絕望。我希望那些正在對抗憂鬱症的人們能和我一樣，努力之後一定會有陽光，這也是人生中寶貴的禮物，也使我變得很成熟，努力的朝陽光的地方生長，加油哦⊙∀⊙！
#以上言論僅限本人的經歷
#現在的我連光頭都敢剃啊😂
许雅雅 我是很在乎同學看法⋯⋯
怕說錯話 所以平時很安靜
但是別人有困難我都會盡力幫忙
結果反而常被利用
找我幫忙ㄉ時候說：妳人真好
轉身就跟別人說：她很奇怪⋯⋯
曾經就是回家都忍不住難過
但是 我父母 會說：妳ㄉ事也還好吧⋯我以前同學也怎麼樣
妳就不要理他們就好⋯
妳可以反擊！
妳就是太溫柔才被欺負⋯⋯，而且怎麼在家裡就那麼兇 很會裝（？！
⋯⋯⋯我後悔跟他們說心事="=）只有我妹會認真聽我說⋯跟我討論方法
反正⋯⋯最後 我已經不強求 別人會了解我ㄉ好
我現在原則 就是 別人對我好 我才去重視這個人
別人對我差⋯⋯ 我自以為比較高尚 ，我不跟對方計較
⋯沒理由 為了跟本不了解我ㄉ人 去檢討自己行為（以前真ㄉ 最對不起是 自己
然後，我會盡量為了我妹 活下去
因為她會為我流淚⋯所以我必須補充她笑容
其他大部分ㄉ人 ⋯很可惜他們沒辦法得到 我限量ㄉ可愛服務
他們也只能嫉妒 我，畢竟 其實是他們3年來若 沒有我 會無聊到死ㄅXd
對我來說⋯⋯，這是施捨：P只是玩弄他們心情罷了
關我每天ㄔ的 穿著ㄉ 都能成為全班話題
全部受我影響
反過來想 ，我可能是 明星ㄅ 哈
最近 我都在訓練轉念ㄉ思考
畢竟 我自己已經為自己付出很多
我不能放棄自己
ㄣ可以一起練習這種方法
一起為自己變可愛（？
许雅雅
和我在中学那段的经历相同....但现在已经走出来了...给你个拥抱❤你要相信你自己 那些日子很快就会过去的...加油！与你同在
致独一无二的你
家人總是覺得我小小事就承受不了，根本就沒有壓力，完全不當一回事 一想到這些，心情就煩躁， 有不知不覺想哭，大叫， 我完全控制不到自己，但 其實我內心是知道我這樣是不正常， 我害怕與人交談和他們的目光， 漸漸我不敢再出門口了
我有了忧郁症几年的时间了，最近病态变严重了…有想过自杀 也曾经跟家人朋友求助，可是他们不曾觉得我有忧郁症他们都说我想太多或者说你一个那么爱笑的人哪里可能得了忧郁症…那时候我真的觉得自己非常无助 说了还被别人当做笑话 根本没人理会我的感受 只会在我面前说干话…每晚下班了也不敢回家 家里太安静 一到家就会开始胡思乱想 这我真的控制不到我自己…也曾经用毒品来缓解自己的情绪 可是还是不会好转…真希望这段最难熬的时间会熬过去 也很害怕一时的想不开 忧郁症的朋友大家加油 :)
我們全家都憂鬱症，所以沒人可以溝通
要笑就笑吧，等你得了，到時也笑不出來了
其實我也有得過 :(
加油💪🏻會過去的
我媽，外公，大阿姨，小阿姨，我妹，還有我都有
但是即使是同樣憂鬱症的病患，也不會了解別人的世界。我跟我媽都是中度，但是當我說我想死的時候她會說她不懂我，但是如果我死了她會跟著一起死，聽到的當下我只覺得我被情緒勒索了，為什麼連死都沒有自己的權利
現在我把很多東西整理好了，身後事也辦好了，但是我還不能死。因為我死了，家人會被貼上死亡的標籤
慘妳來住我家吧保症妳天天開心
我是15歲確診的，其實生理上在更小的時候已經出現徵兆，現在也還在風暴裡頭。
加油加油！
治療五年多了..看了影片真的很有感觸
請問憂鬱症的患者，症狀會一直持續，還是也會有好一點的時候？是說每次發作都要超過2個禮拜？2個禮拜以上憂鬱，然後好了一點，又一次2個禮拜以上憂鬱，這樣一直循環。還是說是一但是憂鬱症，沒有治療的情況下就會一直持續憂鬱呢？
之前和我的朋友說過我很討厭這世界 想離開 他們都以為我在開玩笑..
陳裘球 討厭為什麼想離開？
而不是別人離開
我覺得憂鬱症常常會自願當社會的受害者也放棄和其他人競爭
許孝永 別人不會選擇離開阿😂
其實小孩子壓力的點也很多
在學時期最明顯的就是成績了
有多少小孩因為課業每天擔心
這些都是家長需要去關心的
每次我看到這些我都默默流淚⋯跟家人提⋯都被乎視⋯
了解了，得重視起來
我已经不相信有一天会好起来这句话了！
真的，失去希望了。
時間太長了，這些年一直輪回。
我努力過，事情依然
患几年的重度抑郁症，接受过认知疗法。过了十年了，即便自己感觉心态不错，仍然需要吃药，不然身体疼痛难忍。
當自己的憂鬱症來自自己的家人 跟他們求救時 他們給的回覆【不要自己在那邊亂講】【年紀小怎麼可能有憂鬱有壓力】有時候真的好想告訴自己 怎麼那麼傻 幹嘛告訴他們 告訴他們不會比較好 反而更痛苦…不告訴他們 自己撐著就好了 雖然可能撐不住了……
为什么别人会笑着对我说“你是不是自残啊😄？”
請珍惜生命不要自殘
原來約有10% 的人有憂鬱症
请问。。。我前些日子生活遇到一些麻烦，现在解决了，作息也从晚睡晚起调成早睡早起，睡眠品质应该和之前差不多，食欲正常，可是持续一星期会突然莫名想哭，是为什么呀？
我曾經對父母說了太多次 家人還是不相信 因為有了寶寶 才去醫院檢查 檢查了 醫生說 以為有孩子的原因 不能靠藥物來平衡自己的心情 一定要自己控制好情緒 以免害死自己或者肚子裡的孩子 我今年才17 知道自己有憂鬱症時 很崩潰 因為家人很喜歡拿我男友不要我和孩子來刺激我 我一直控制不好情緒 為了不傷害孩子 我現在自殘的方式 曾經自殺無效後 現在為了孩子卻控制不好情緒 真的很累 很崩潰
看完後發現我以前好像有憂鬱症....不過現在好多了，但有時還是會貶低自己....😶
我功課不好也不愛讀書 我大部分時間都是笑嘻嘻的 就算難過就算流淚我也不願讓人看到 有時候會在晚上躲在房間默默哭 因為我不願讓人看到我的難過 怕他們擔心所以都是笑嘻嘻的 因此周遭人都認為我很快樂沒煩惱 曾經說過我壓力大 結果被打槍認為只是我的青春期 不哭不代表不難過 笑不代表開心 強顏歡笑隱藏傷心我已經熟到不能再熟了
為啥不跟知心朋友訴苦?
想請問衛教影片可讓我衛教身邊病人嗎～會附上出處🙏因為做的很簡單明瞭
走過，才懂
並幫助更多人走過
我真的覺得我憂鬱是被家人搞出來的，我的家庭很不和諧，而且一直給我課業壓力，搞得我竟然做出休學這個決定，事後再回首也忘了當初的動機，真的很恨我家人，我根本不是他們親生的！！！
我跟你一樣是被家庭搞出來的，後來休學，我恨他們，如果沒有他們，我可以好好的生活......
希望你現在有好工作