UTAS TÍPUSOK AKIKTŐL MÉG ÉN IS AGYVÉRZÉST KAPOK...EZ MEGOSZTÓ VIDEÓ LESZ...
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 28 ก.ย. 2024
- ▶️Meghívnál valamire!?
Egy UTASELLÁTÓ RÓLÓRA: www.PayPal.Me/...
Egy Start Burgerre: www.PayPal.Me/...
Egy Railjetes Leberkasere: www.PayPal.Me/...
▶️Patreon: / kuharbence
▶️ Email: standup000@gmail.com
▶️ Csatlakozz a közösségemhez: / 1802545086669165
![[TH] FS vs BME - VCT Ascension Pacific - Lower Bracket Final](http://i.ytimg.com/vi/wnygqsR2Fig/mqdefault.jpg)
A kocsit kereső utas elől egyszerűen el kell meneszteni a vonatot, oszt jól van! Aki nem akar felszállni, nem száll fel... :D
Számomra a színes ordíbálos kultúr nép a legidegesitőbb, mikor már a peronon van, már imádkozók, hogy ne abba a vagonba száljon amelyikbe én.
Büdösek, koszosak rosszabbak mint a besenyők
azaz a buzik?
Ha a cigány nem lehet cigány ,a magyar miért lehet paraszt ?
Én is így vagyok vele. Szoktam menni a Celldömölki személlyel apumhoz haza Zalaszentivánra és hát arra felé ott Zalabér-Batyk, Pakod között hát eléggé sok a roma származásu emberke. Volt hogy imádkoztam hogy ne abba a kocsiba szálljanak fel aztán ott el kezdjenek hangoskodni meg nem tudom miket csinálni. Mit tesz isten miért is ne pont abba szálltak fel. Na mondom gyönyörű csak belém ne kössenek. Elvagyok a normális roma emberekkel is akikkel tényleg lehet kultúrált módon beszélgetni meg minden azokkal semmi bajom nincs sőt egész jól kijövök az olyanokkal. De amelyik csak kötegedik meg a másikat üti veri beszologat meg nem tudom mit na azoktól heródtom van
Én általában elalszom a vonaton, meg a vakvezető kutyám is. Horkolási versenyért még senki nem szólt ránk. 1x történt olyan, hogy a jegyvizsgáló átültetett az elsőosztályra kutyástól, hogy ott nyugi van. Hangjuk alapján ork család felszállt, hogy akkor nekik is szabad. Ők voltak felháborodva, hogy a jegyvizsgáló hölgy átküldte őket a saját helyükre.
Akik meg kihangosítva hallgatnak "zenét", azoktól mindig megkérdezem, hogy "Fülhallagtó használatát ismered, vagy elmagyarázzam?"
Boltba dolgozok! Kedvenc, a pult elött álló,és kihangósítva,kihangosítóval beszélő,vagy kamerába beszélgetők,,és közben nem tudni,hogy most nekem,vagy az ismerősével beszélgetnek.....
Magyarországon nincs utazási kultúra.Én gyakran utazom Hollandiába,mert a hugom ott él,egyszer nem találkoztam hangoskodó vagy zenebömböltető társasággal.Sőt,amikor a silence kocsiban utaztunk,ránk szóltak,hogy ne beszélgessünk,pedig nem voltunk hangosak.Viszont, az Egyesült Királyságban ahol élek,na itt simán benyomja némelyik kihangosítva a telefont,vonaton és buszon is egyaránt.Helyi buszon, főleg a feka szekció.
Fura! Pedig Hollandia is eléggé színes!
Segghülye emberek mindenfelé vannak, a 4-6-oson a sörözgetős alkesz egy hordozható hangfallal szórakoztatta az utazóközönséget; megnézném Bence ott hogy tenne rendet, na nem mintha nem lenne igaza, de a potenciális pillangókéstől meg hasonlóktól én azért tartanék, mert ezek előbb szúrnak, aztán se kérdeznek.
Mitől lenne utazási kultúra, ha nálunk már senki nem mer szólni semmiért, még maga a máv alkalmazott sem? Sokak maguktól nem veszik észre magukat és szarnak mások fejére. Manapság egyenesen a bunkó stílus lett a menő.
@@gerberuusazt a késelő mozdulatot szépen tovább kellene vinni a támadó felé, aztán mehet a szóróparcellába. Mindenki happy 😮
@@f.p.1931 Bár mindenki csak így Lindaként el tudná intézni az ilyen dolgokat, de ez sajna a valóság. 🙁
Egyszer nyomtam zenét félhangosan, de akkor december 31. délután volt. :) Viszont tetéztem fényefektekkel is. A zenét hamar lekapcsoltam, a szolid fényeffekteket csak később.
Egyébként szerintem azért nem csukják be az ajtót, mert egy csomó kocsiban automatikusan csukódnak induláskor és ehhez vannak szokva. Nem tudja mindenki első ránézésre, hogy melyik kocsiban milyen ajtó van
sőt, halberstadtiból van olyan is amiben van központi zárás, és olyan is, amiben nincs, és sehogy nem lehet megkülönböztetni.
@@HossuhAffasHomBOSS de az csak indulásnál működik szerintem
20 éve se csukták az ajtókat és akkor még halberstadti is kevés volt.
Utasok, akiket gyűlölök:
1. Akik leveszik a cipőjüket a vonaton.
2. Akik fölteszik az ülésre a lábukat (kombinálható az elsővel)
3. Akik a csendes fülkében hangoskodnak.
4. Mindenki más. :-D
Ha leveszi a cipőjét, akkor pont miért ne tehetné fel a lábát...
en azt is aki ragyujt vonaton mert megteheti :(
@@miradavid993 Meg buszmegállóban... pedig eléggé régóta tilos!(
Ha egyszer megfacsarja az orrod az a bukéja, akkor megérted
@@HontiBe igen nem veletlenül külföldön szinte összes megalloban kijon zütüzoltosag stb es eleg draga bünti van :( mert az erzekelö bejelez
Kihangosítva telefonáló. Az utcán is fel tudnám rúgni, bárhol.
Miért zavar annyira néhány embert a telefon másik végén beszélő ember hangja? Az is van olyan hangos aki telefonál.
@@HossuhAffasHomBOSS Nem, általában sokkal hangosabb. Plusz kurvára nem vagyok rá kiváncsi, nem tartozik másra rajtuk kívül.
Mondjuk azt sem értem meg, aki üvölt a telefonba, azt is b…nám tarkón.
Szívemből beszéltél...
Megint megemlítetted Hegyeshalmot :) Itt lakom jó érzés hallani róla
Kihangosítva ordítva telefonálás... És ezt idősek is nagyban csinálják...
Szia, remek ötlet ez az utastípus bemutató. Az 1. osztály témához szeretnék hozzászólni. A Railjet-eken szoktam tapasztalni, hogy a külföldiek másodosztályú jeggyel minden további nélkül beülnek az első osztályra. Szerintem tudván-tudva, hogy ez az, de mégis. Gondolom arra számítanak, hogy hátha nem lesz semmi. De lesz, mert a kalauzok udvariasan ki szokták őket tessékelni. Egyébként ugye az a helyzet, hogy az RJ-n, ha külföldre utazol, nem kötelező a helyfoglalás. Egyebekben javaslom folytasd a témát! Vannak ugye a dumálós utasok, vannak a mindenféle pakkal utazók, akik telerakják az üléseket. Aztán vannak akik szintén tisztában vannak vele, hogy nem a foglalt helyükre ülnek, de mégis elfoglalják a helyedet. Vannak a kajálók, akik már induláskor előveszik a jó fűszeres fasirtot. És így tovább....Kíváncsi lennék az ezekkel kapcsolatos véleményedre.
Én heti iszinten utazok Bp .- re. Az általad felsoroltak közül 1 -1 ilyen utasba mindig bele lehet futni.
A bunkóság általános jelenség ,nálunk kissé ,illetve fokozottan jelen van.
Szívemből szóltál végig! Nagyon jó ez a videó! Van még egy kedvencem, bár itt talán van némi mentség, hogy nem vasutas, de van egy réteg, aki nem tudja megkülönböztetni a vonat elejét és a végét, mármint, hogy hol a helye a mozdonynak és ahol én járok, ott nincs vezérlőkocsis üzem! Képes rossz vonatra szállni ilyen módon.
Egy kis helyreigazítás, 40-es Uzsgyi siklott, az most Debrecen környékén van.
Hidd el nem mindenkinek egyértelmű minden. Ezt el kell fogadni...
Neked sem egyértelműek a betűtípus fajták, még sem kapok agy f.szt.
Az nem Times New Roman mint ahogy mondtad (Serif típusú), hanem valami Ariel Black (Sans Serif) stílusú betűtípus lehet.
A Times az talpas, az Arial pedig talpatlan más néven groteszk.
....és mindenre a legjobb magyarázat ezekre, már 30 éve nem vonatoztam :D :D
Jó videó lett!Igaz amit mondasz
Numeró 2-től tavaly télen én is kikészültem. December közepén Szegedről jöttem hazafelé, egy ajtónyitókkal felszerelt asszem bautzeni kocsiba szálltam föl (fülkés volt, az fix), amin volt ajtózáró gomb is. Én mikor felszálltam megnyomtam az ajtózárót és becsuktam a folyosóajtót is és leültem az első fülkében (annak nem csuktam be az ajtaját), aztán mivel ment a fűtés, levettem a kabátomat. Kb. 40 perccel az indulás előtt szálltam föl, úgyhogy még elég sokan jöttek utánam, akik közül senki, de SENKI nem csinálta meg az ajtóval ugyanazt, mint én. Egy kis idő után meguntam, hogy mindenki után felálljak és becsukjam az ajtót, és inkább csak a fülkeajtót csuktam be, ami nem bizonyult elégnek. Kabátban melegem volt, mert ment a fűtés, kabát nélkül fáztam, mert senki nem csukta be az ajtót. Téli kabáthoz meg nem szokásom pulóvert hordani. Jobban szeretem az időzítős ajtót, bár a Flirt és a Kiss fűtésétől meg kivagyok (három év után úgy jöttem rá, hogy attól fáztam meg mindig, hogy a vonaton leizzadtam, aztán meg kimentem a hidegbe, hogy átszoktam a buszozásra, ahol nem fűtöttek annyira).
Amúgy ma volt a szülinapom!
Boldogat!
Múltkor nekem is volt dolgom egy ilyen "vidám" csapattal. 4-5 roma tini, alpári módon kiabálnak, rohangálnak, lökdösik, verik egymást, miközben nagyokat röhögnek. Ez ment fél óráig. Nem általánosítani akarok, de akár mikor volt dolgom ezekkel a bizonyos hangoskodó, ordítozó, fennhangon vihogó, üvöltve zenét hallgató egyedekkel, mindig kivétel nélkül romák voltak. Ebből is látszik valahol, hogy a társas együttélés, a társadalomba való beilleszkedés érzéke és hajlandósága valószínűleg sosem lesz meg, ha már évszázadok alatt sem voltak képesek normális ember módjára viselkedni. Hatalmas tisztelet a kivételnek, mert ilyenek is vannak, ismerek személyesen is párat. De az általam felvázolt figurákat ők is mélységesen elítélik.
Náluk ez a létszám valahogy mindig fontos. Valahányszor megszámolom hányan vannak egy-egy galeriben, mindig ötöt számolok. :D Ez valami bűvös merítés lehet, de soha nem 4 vagy 6. LOL Az utolsó mondatod nagyon igaz.
Még kell pár száz év hozzá
Finom népnevelés,de jó.Vasutas etikett.
6:35 számokat nem ismerő a kedvenc: Nagy hanggal kijelenti, hogy ez az Ő helye. Aztán összedugjuk a fejünket és kijön, hogy az ülés stimmel, csak nem abban a kocsiban. És szép csendesen elsomfordál.
Hasonlóan kedves a telefonáló. Mindenki hallja, hogy mi a téma úgy ordít, csak az nem akivel beszél.
Néhány napja egy pestre tartó kocsiban ültem. Mellettem egy nagycsalád volt (Nem C), 2 éves, 5 éves, és egy nagyobb gyerekkel. Felszállt egy banyatankos néni, és elzavarta onnan a 2 évest, mert NEKI szól oda a jegye. Mint kiderült, a MÁV a család jegyét a kocsiban szétszórva osztotta ki. A család udvariasan szólt h ne haragudjon, de ők így egy család, és nem szeretnék, ha a kicsik tőlük messze ülnének. Erre a banya hangosan elkezdett hisztizni, hogy akkor ő hívja a kalauzt, és ha kell le is szállíttítja őket. Természetesen egyébként a kocsi tele volt üres helyekkel, bárhol elférhetett volna a bayatankjával. A család pedig miatta tiszántúlról a balatnora (6-7 óra) szétválasztva utazhatott.
11:28 Az engem is jól idegesít, még zene úgy ahogy. Rosszabak a játékok és abból eredő hangok.
Vannak még a bölcsészhallgató fiatalok, akik annyira választékosan beszélnek, hogy minden második szavuk a "tesó". Rövidtávon vicces, hosszútávon fárasztó.
A valódi bölcsészhallgató meg felteszi a fejére a fülest, maga elé veszi a laptopját és hevesen úgy tesz, mintha dolgozna rajta, aztán egyszer csak azt hallod, hogy félhangosan angolul dumál valakihez. Hát kérem fontos emberéknél így megy ez, nehogy kárba vesszen az az ominózus 2 óra is. A vonat már 1 perc múlva a Keletibe (végállomás) ér, de ő még mindig olyan állapotban van, mintha még órák lennének hátra az útból. :D
Akik nem némítják a telefont az a kőbunkó
Kihagytad azt, aki megállás után rángatja az ajtót, miközben ott a szeme előtt egy óriási sárga papír, hogy "Az ajtó használhatatlan".
Illetve újabban a nyomógombos Halbin is rángatják a piros kilincset, és úgy kell szólni hogy gombbal nyílik.
Engem a legjobban az idegesít, mikor egész út alatt fülén a telefon és jobb esetben félhangosan, rosszabban esetben akár 5-10 méterre hallhatóan is kitárgyalja a saját életét, magándolgait. Közben a kutyát nem érdekli hogy mit főzött, mit csinál hétvégén, kivel fog találkozni, mi van otthon, stb.
Az én TOP 3 utált utas típusom:
3.Öregek
2.Karenek
1.Tinédzserek
Milyen az a karenek ?
A kedvencem a fogalmazásXD.
Nem, nem egyértelmű. Zamárdiban Pest felé valamelyik előre húz a peron legelejére, míg a Szegedi közvetlen járat nagyjából a tetőtől 20 méterre a peron közepén áll meg. Régen volt tábla a kocsiszámokról, most már az sincs, mitől lenne egyértelmű, hogy melyik vonatnak hol az eleje?
Kedvencem Salzburg-Bécs, csatolt railjet (egyik Pestre, másik Bécs-reptérre), kedves "honfitársunk" a nem kevés kölykével nyilván nem a jó részre szállt fel. Semmi gond, vonatkísérő felrajzolta nekik, hogy majd Bécsben szálljanak le és menjenek át az első részre, most nem tudnak mert közte van egy mozdony. Persze nyilván elindulnak előre babakocsival mindennel... ezek után elmagyaráztam nekik magyarul, hátha így megértik, de nem! Elindultak előre, majd vezérlőnél rájönnek, hogy láss csodás, itt tényleg nem lehet előre menni teljesen.
Másik kedvenc Wien-HBF: beérkezik Wien-Flughafenről a vonat, majd 3 perccel később a Budapesti -> csatolva mennek Salzburg irányába. De mire a Budapesti beérkezik, addigra már mindenki felszáll a másik vonatra. Igaz nem oda szól a jegyük, meg vonatszám is más, de persze ez nem zavar senkit,. Ja és természetesen mindenki a 24/34es kocsiba, a 21/31 és 22/32 meg szinte üres.
10:30 Déli-Siófok között nagyon nem ajánlom akkor az interrégiókat, kemény bulik szoktak lenni, főleg pénteken és szombaton. xdd Másnap meg lehet takarítani háromnegyed siófokot mert mindenki nagy party king aztán baszkodják szét a sétányt... xd
Engem már kevésbé a zenebömböltetés zavar, az viszont sokkal inkább, hogy szinte minden ilyen esetben valami hallgathatatlan, színvonaltalan szutykot kell hallgatnom!
Még az a kedvencem amikor a G43-as Beér Velencére szálnékle és öregasszonyok banyatankal meg nem tudom hányan az ajtó közepére állnak és aki még szeretne leszálni az meg valahogy férjen el köztük.
Meg még a másik kedvenc ez inkább buszon fordul elő hogy lerakja az öreg asszony a banyatankot az ajtó közepére leszállás után és te meg valahogy old meg hogy leszálj nekem volt ilyen eset majdnem a Volánbusz akkor még Zsírúj MAN-nek az ajtó szigetelése is velem jött
Az igen..anyámnak egyszer a buszsofőr rácsukta a kezére az ajtót..épp fel akart volna szállni a helyi járatra Siófokon.
Buszos kalandjaim nekem is voltak..4 évig Kaposvár és Siófok közt ingáztam ..amit a legjobban utáltam..amikor vártam a buszt..az a tolongás..nagyon sok utas összegyűlt majd agyonnyomtak..nem értem miért nem lehet normálisan felszállni ..hogy ne nyomja ki egyik ember a másikból a szuszt.
Szevasz Bence !! Jó téma volt a kulturált közlekedés és utazás . Rohanó világban élünk az emberek sietnek dolgozni a gyerekek suliba . Én magam is tapasztaltam már hogy alapári módon beszélnek és hangosan nevetgélnek baj csak az ezzel hogy ahogy te is mondtad nem kíváncsi rájuk senki és zavarják az emberek utazását . A közlekedési vagy tömegközlekedési kultúrához tartozik az előzékenység , az udvariasság és segítőkéség . Sajnos a mai gyerekek mit hallanak és néznek durva agresszív filmeket vagy meséket , vagy játékokat . És a végére egy személyes történet .Egyszer mentem vásárolni a piacra és és egy idős néni ellőttem tolta az kis kocsiját amitől nem fértem el mert szűk volt a hely és közben még beszélgetett a szomszéd Marissal , kedvesen szóltam hogy elnézést nem férek el erre válasz szégyelljem magam mondván hogy én szépen szóltam na ez a magyar mentalitás . 🙂
Szerintem ilyet külföldön is találsz, nem hiszem hogy ez magyar dolog lenne.
Nem a filmek, hanem a szulok. A gyerek futkarozik mint a gyongeorult, nyavicskol az egesz uton, de a szulo meg ra se szol, sot elvarja a tobbi utastol, hogy essen hasra a kolyketol! Sot, meg dicseri a gyereket, hogy ostoban viselkedik.
Ha meg raszolsz a gyerekre, kitor a botrany es meg a szulok elkezdenek fenyegetozni. Mikor en voltam gyerek, mar tobszor le lettem voltam allitva. Hogy ha nem ment szepen, akkor ment csunyan.
Ez nem magyar specifikum. Ilyet tapasztaltam mindenhol Europaban de foleg nyugaton.
Nekem is vagy egy nem említett utasfajta, aki a kézzel nyitós vagonokban a leszállás és vonat megállása előtt már nyitott ajtókból a még mozgó szerelvényről egyszerűen lelép majd komótosan vagy sietve távozik.
Én azoktól tudok a falnak menni (és még kultúráltan fogalmazok), hogy a vonaton, buszon a szerelmi életüket beszélik telefonon az egész utastér hallatára.
Nem tudom, hogy erre ki kíváncsi, de én rohadtul útálom az ilyet.
Amellett, hogy egyetértek a többségével, mégis azt kell mondjam, te tipikusan az a fajta zsörtölődő öregember leszel, akit most nyilván te is utálsz. 🙂
Szuper lett megint! 8-án én is mizseitem egy jót!😁😁
Na ezektől az alpári stílust képviselő fiataloktól én is agybajt kapok ha vonattal kell mennem valahova. Volt olyan amikor idősek szóltak rá egy ilyen társaság tagjaira, hogy nem kiváncsiak a közönséges stílusukra még órákon át.
Szentesen már nem fér el a dögsorban.
Gombnyomkodás, kocsiszám-ki-nem-számolás, ajtózárás... nem gondolsz azokra akik ritkán ülnek vonatra és egyszerűen nem tudják ezeket, amiket te természetesnek veszel. Én kb 30 éve nem ültem vonaton :D ... honnan tudnám hogy melyik kocsin/vonaton hogy működik a gomb (láttam a korábbi videódat :) de gondolod még emlékszem rá? ) Ez van, van aki buta, de van aki csak nem tudja. A hangoskodókat, piásokat és egyéb idiótákat én sem kedvelem, talán ezért sem vonz a tömegközlekedés :(
Számomra messze a legdühítőbbek a rongáló utasok, bár sokszor ők nem is utasok igazából, csak felugranak rongálni. A graffititől egyszerűen megveszek, nagyon durva szankciók járnak a fejemben, amikor meglátok egyet-egyet. Ezen kívül még a hangoskodók szoktak zavarni, és szerintem ez a kategória korosztálytól, bőrszíntől független. Plusz aki telefssa, szétpsálja a retyót, és úgy hagyja, mindenki csodálatára.
Amit a 4. percnél említesz, ugyan ezt csinálják az angolok is. Itt Angliában ráadásul néha még az utastájékoztató kijelzőn is
feltűntetik, hogy melyik kocsi melyik zónában fog megállni. (Angliában az legtöbb megálló & állomás peronja zónákra van osztva).
Múltkor pont a londoni vonattal utaztam,beértünk egy főbb állomásra és ugyan úgy mint a birkák elkezdtek rohanni a 8-10 kocsis vonat elejéhez vagy végéhez
ahelyett, hogy 1, időben oda állt volna ahol az ő hely jegyéhez szóló kocsi megfog állni (na ezt jól meg mondtam, de remélem érthető)
vagy 2, felszállt volna ott ahol megállt a szerelvény és a kocsin belül kereste volna meg a helyét.
Szóval ezt a logikát én sem értem.
Inkább kockáztat, hogy lehet becsukják az orra elött az ajtót ahelyett hogy felszállna és kocsiról kocsira keresné meg a helyét.
Teljesen igazad van!
ÖBB,DB,SBB ki tudja írni,hogy melyik kocsi hol található a vonatban és a peron melyik szektorában található az.Volt,hogy Győrbe 1 órás késéssel érkezett meg az IC,ott állt 4 percig.Majd ahogy megindult a vonat, egy ajtó kinyílt és két 18 év körüli lány szállt le a már elindult vonatról.(GYSEV IC).Kérdezten magamban,mire nem volt elég 1 óra késés plusz a 4 perc állás!!??
És hogy nyílt ki az ajtó, ha a vonat már elindult?
A fiatalok hangoskodásával teljesen egyetérrek, úgy hogy én is ebbe a korhatárba tartozok. Ha beszélek valakivel, akkor természetesen nem ordítva kezdeményezem a beszédet.
Ha zenét hallgatok, akkor pedig fülhallgatón, de nem max hangerőn, hiszen kihallatszódik akkor.
Felsőlajoson nincs munkaerő? A környező falvakban sincs? Annyi arrafelé a munkanélküli, hogy a munkanélküli címszó alatt a kelet-magyar puszta lesz illusztráció.
Lehet nem ide illik ,de azt nem értem, hogy a bz-k miért bukó ablakokkal látták el? Miért nem normálisan nyitható ablakokkal látták el. Ez persze nem akadályozta volna meg,hogy felforrjon a vonat hűtő vize
Itt lakom pont Felsőlajos
Üdv! Azon felsőfokú végzettséggel rendelkezők, akik ettől a ténytől sokkal többre tartják magukat, mások felett lévőként viselkednek, de pl. a jegyvizsgálónak a jegyüket nem képesek megmutatni! Most is volt egy hasonló egyed a szegedi IC-n, aki kérdezte, hogy van-e neki diplomája? Én meg megkérdeztem tőle, hogy miért, neki van? Azt mondta, van. Én meg, hogy fölösleges időpocsékolás volt, mert a kultúráján nem latszik, ahogy a szegény jv-vel beszélt! Nekünk kellett leállítani.
A diplomások legfeljebb csak okosak, de ha csak nem pszichológiából diplomáztak, jómodort nem tanítanak felsőoktatásban, de ha mégis, akkor holtbiztos, hogy nem a gyakorlatban.
Felsőlajoson volt hamburgerező??? O.O
Vasárnap esti vonaton. Az IC kocsi ablakban látszik a sáros bakancs vagy edző cipő. Közben a jövő értelmisége nyomkodja a telefont vagy laptopot.
Nagyon egyszerű, hogy miért nem oda ülök, ahova a jegyem szól. Mert nem akarok! A legritkább esetben van az, hogy az automata által választott hely megfelelő. Azt pedig sem az automata, sem a pénztáros nem fogja tudni előre, hogy a tényleges induláskor mennyire lesz foglalt az utastér. Eszem ágában sincs n+1. heringnek beülni a relatíve sok ember közé, ha amúgy van olyan szintén 2. osztályú kocsi, ahol meg alig ülnek. Akkor átmegyek oda. Kalauzok a legritkább esetben hőzöngenek, hogy nem az adott kocsiba vagy nem az adott helyre szól a jegyem. A helyjegyes hisztit el kéne már felejteni végre. OK legyen feláras, de ne akarják már meghatározni, hogy hova üljek. Legyen csak létszámkorlátos és ennyi, azonbelül meg mindenki üljön, ahova akar. A km alapú helyjegyeket pedig a legnagyobb hülyeség volt eltörölni, mivel ez a 650-es meg 990-es ár csak azoknak lett "kedvező", akik minimum 300 km felett vagy 990 esetén 500 km felett utaztak. (magyarul alig valakinek) És ezekben az esetekben is max. 200 Ft-okat tudnak spórolni ŐK. Mindenki más meg szív. Az már csak ilyen kellemes kis mellékzönge, hogy egyes szerelvényeken az IC vs. nem IC minőség akkor sincs megkülönböztetve, ha nem IC minőségű kocsit is tartalmaz. Tehát ugyanúgy a pukkantba is 650 lesz a helyjegy. Árulkodó jel, amikor a pukkant kocsiban feltűnően kevesen ülnek, hiszen ez arra utal, hogy oda is 650 a helyjegy, meg a klímás "szuper" kocsikba is.
A kilincshasználatról annyit, hogy az MDMot piros-fehér kocsijainál megoldották, hogy belül normál ember magasságban is legyen kilincs. Valahol érthető, hogy egy 190 centis ember nem akar egy 50 centi magasan lévő kilincs lenyomása miatt hajolgatni, gondolom ezért is van a lábbal berúgjuk téma.
Na hál istennek nem fenyeget az a veszély, hogy Flirttel vagy Kissel utazzak. :P
Na de az se semmi, amikor ülsz a jó kis helyeden és melléd ül egy vadidegen, akinek a fülhallgatójából tisztán hallani, hogy milyen zenét hallgat, felteszi a lábát, elterpeszkedik, én meg ott azon filózok, hogy tudok minimálra összepréselődni, hogy őnaccságának megfelelő legyen a kényelme. Nevetséges.
Szia Bence nekem lenne egy storym épp sopronból utaztam szombathelyre amikor mellettünk ült napszemüvegben kőbányait iszogatva és megkérdezte a kalauzt hogy mikor indul a vonat veszprémbe mert kertára utazott és a flirten nem látta hogy a kijelzőn ki van írva ja és mikor elmentem a budira és visszajöttem anyám mondja te ez a csávó nem normális épp telefonált és beleüvöltötte jó hangosan hogy a k.... anyádat úgy hogy a flirten mindenki hallotta na ez az igazi pofátlanság.
Ezek szerint a Dunántúlon is van egy Kaffka Merci. :DD
@ Ez egy faszi volt
Ezek semmik a mosdatlan, bagószagú, moslékszájú, ordítozó elemekhez képest. Részben te is említetted ezen tulajdonságokat..... Üdv. András.
vonaton légkondi nyitva, környezetbarát zöldmozdony tolja......., mi kell még?
szeva. mi téged utálunk, ha az utasok közt vagy. szeva
Bunkók, állatnak nem nevezhető jelenlegi rendszernevelt véglények!
A beszólogatók,büdösek,horkolók irritáltak,de most a Volánbuszon inkább. Na meg akik hangosan füles nélkül bömböltetik a zenét!
Szia! Ha az ország egyik legjobb retro hambiját keresnéd, még nyugodt szívvel ajánlom a jobb oldali büfénél kaphatót Püspökladányban! ;)
Én a mozdonyszőkékkel, a brazilokkal, a tesókkal, és a rajokkal nem vagyok kibékülve.
Egy szóval is leírhattad volna
@@attilanagy5305 cigány
Leggyűlöltebb utastípusok egyszerű a válasz a C betűs állampolgárok.
Lássuk be, nem mindegyik, de sajnos a hangos kisebbség...
és durva hogy nem lehet kimondani azt hogy "cigány" mert akkor rasszista vagy
Cecíliák, Cipriánok! Gyűlölünk titeket!
@@themightyhungarian6191nem mindegyik, de 100-bol 999😅ordit, nincs jegye mert neki szabad, fellok az ajtoban mert neki szabad, felteszi a labat mert neki szabad, kihangositva telefonal kiabalva mert neki szabad….borzalom😂
Az atlag utas pedig debil sotet🎉
@@themightyhungarian6191 A "kisebbségnek" a többsége ilyen. Inkább azok vannak kevesebben közülük akik normálisan tudnak viselkedni. 3 éve heti szinten vonatozok, és ha felszáll egy roma, kivétel nélkül lesz valami. Vagy csak hangosan zenét hallgat, vagy magában káromkodik és szid mindenkit, vagy az utasokba köt bele, vagy veri az ajtókat meg amit ér, és hasonló dolgok. Érdekes, "magyar" embertől még nem láttam ilyet.
Az jutott eszembe nemrég, hogy régen volt toplistás videó. Végülis ez is az :)
A jelzős ajtógomb nyomkodókon én már csak mosolygok :)
A másik, amikor a motorvonaton a biciklis/kerekesszékes szekcióban szólni kell az illetőnek, hogy adja át a helyét. Persze volt ellenpélda is, nekik pirospont :)
jó hogy ilyen fajta videót csináltál remélem lesz folytatása
semmi értelme nem volt, nem kell folytatni. panaszkodni tudsz te is magadtól ehhez nem kell videó
Van mikor az 1. osztály 2. nak van hirdetve. 😊😀 Lehet azért ülnek be. 😊 Egyébként Te is hagytad már lehúzva az ablakot. 😊
Szia Bence
Én június 26.án reggel utaztam a Balatonra a vonat 5perc késéssel indult első osztályú jegyem volt 1 es kocsiba első osztályra ablak mellé. Felszálltam megvolt a helyem (az eredeti helyem) a vonat pedig elindult, majd jött a kalauz az utasok lázadtak konkrétan, hogy nem jó helyen ülök majd a kalauz közölte, hogy a vonat számozása 2-es el kezdődik tehát 2 majd 1 majd 3 aztán 4 elég fura volt nekem és mondtam is neki hogy az másod osztály már de átt ültem. Ment tovább a vonat majd rá fél órára újra átt kellett mennem a 4 es kocsiba mert hirtelen az lett az első osztály aztán pedig vissza végül az étkező kocsiba. Én nem idegeskedtem mert nyaralni mentem de nekem elég fura volt, hogy a kalauz azt sem tudta mi az a vonat szám és azt sem tudta, hogy a vonat 1 es számmal kezdődik. Megnéztem a neten is a vonat összeállítását a pontos helyemet is leellenőriztem és mégis engem néztek gyökérnek. Ui: nem akartam vitatkozni így odébb ültem de sajnos ez nem az első volt hogy Győrből pestre állva jöttem pedig volt hely hegyem ugyan úgy első osztályra
Biztos, hogy nem kandikamera volt? :D
Szerintem a kéregetők a legidegesítőbbeek!
Szerintem is az.
Kedvenceim a "hallássérültek". Az elmúlt egy hónapban nagyon sokat kellett Pestre utaznom és valahányszor felszálltam a Cityre a Nyugatiban, mindig jött egy "hallássérült", hogy támogassam őt egy ezressel. És ráadásul mindig ugyanazok jöttek.
@@csaba0706 Igen, egyszer láttam, hogy leszállás után ott beszélgetnek a padnál. Na ezért nem adok én ezeknek egy vasat se.
@@csaba0706 Nyugati: mindent elmond! :DD
Hát igen..igaz..én Kelenföldön fogtam ki egy kéregetőt..adtam neki aprót.. nyitottam ki a pénztárcám..mondja látom van ott nagyobb címlet is...hogy a fene enné meg az ilyeneket..nem érdemlik meg a segítséget..mert visszaélnek az ember jóindulatával..mondtam az illetőnek..szeretnék hazajutni ..
Az 1. és 2. osztály megkülönböztetése a nemzetközi vonatokon a külföldieknek sem megy
9:01 igen ez tényleg k*rvára idegesítő 😂.
miután szóltál (feltehetőleg) nem napon barnult barátainknak, csoda hogy késszúrás nélkül megúsztad az esetet 😆
Az én listám:
- akik helyjegyes kocsiban szándékosan nem a saját helyükre ülnek és úgy kell rájuk szólni hogy adják már át a helyüket amiért az ember fizetett, ne adj isten még nekik áll feljebb. ezért utálok nem a végállomáson felszállni..
- akik nem tudják, hogy kell egy telefont használni és kihangosítva beszélgetnek rajta hangosan mint egy walkie-talkie mikrofon, szigorúan a telefon végébe beszélve
- kisgyerekesek akiknek a pulyáitól zeng az egész vonat, szemetelnek szemrebbenés nélkül. a karban fogott pulya simán elhányja magát ami a szülőnek fel sem tűnik, nem hogy feltakarítaná maga után a hányást.. (szekunder szégyenérzet)
- hangoskodók összes permutációja. általában fiatal társaságok akiknek a vonat másik végéből is hallani a hangjukat, de telefont is szoktak hangosan használni.
Természetesen a MÁV vonatain bármit lehet. Életemben nem hallottam még, hogy a jegyvizsgáló bármiért is szólni mert volna.
ezért jó Hollandia, itt az IC-re se kell helyjegy, mindenki oda ül, ahová akar, és szerintem otthon is hülyeség ezzel kínlódni, mindegyik ülés ugyanoda visz, a felárat a gyorsabb érkezésért, a garantált ülőhelyért érthető hogy kifizeti az ember, de ettől még simán lehetne a helyek között szabadon választani
Nem tudom, én még sosem ültem helyjegyes vonaton a saját helyemen :D Bár nem is nagyon megyek IC-vel mert folyamatosan 30-40 perceket késik, szóval hülye lennék azzal közlekedni. Amikor még jártam (amíg nem untam meg a folyamatos késéseket), addig mindig a bicikliszállító kocsiba ültem, mert furcsa mód nem volt ott soha senki. A jegyvizsgálót meg sose zavarta egy percig se. Én meg legalább nyugodtan tudtam lenni :D Egyébként hivatalosan a helyjegy nem azért van, hogy te tuti arra a helyre ülj, hanem hogy ne adjanak el több jegyet a vonatra, mint ahány ülőhely van. Amíg vannak szabad helyek, addig a jegyvizsgáló sem fog szólni, hogy rossz helyen ülsz. Ezt is egy kallertől tudom.
@@Norbee9757 nem véletlenül vannak helyjegyes kocsik, vonatok, szerintem ezt bekéne látni.
@@frentzen100 Az, ha valaki az üres bicikli kocsiban utazik, persze, hogy nem zavar senkit. Lehet, hogy nem tűnt fel, de a helyjegyet adott kocsi, adott ülésszámára adják ki, ergo az ember azért fizetett, tehát joga van oda ülni. Ez hivatalosan sem lehet másképp. Az nem változtat ezen, hogy emberek ezt másképp értelmezik, mert nekik ne mondja meg senki hogy hova ülhetnek egy helyjegyes vonaton, és neki igenis joga van elfoglalni más helyét, csak mert azt kényelmesebbnek találják... Hát nincs. Kaller meg azért beszél hülyeséget mert leszarja, és nem is akar ezzel foglalkozni meg konfrontálódni. Az ő fizetése nem lesz több ezzel.
@@smyle78 szerintem meg felesleges, ha drágábban adják mint a "sima" jegyet, és korlátozott számban, azaz az ülésekkel megegyező mennyiségben, akkor elméletben nem okozhatna gondot, mindenkinek van helye, és mégis kényelmesen utazik, nem kéne vacakolni azzal, hogy "elfoglalták a helyem, így én elfoglalom a tied, hogy te is csak más helyére tudj beülni", és társai
Ezért késnek a balatoni vonatok is. Még a fő szezon elötti/ utáni menetrendben is.
Rá se ránts, kedves Bence! Nyűgös utas mindenütt van. Én már csak tudom, mert húsz évig voltam HÉV-jegyvizsgáló.
8:22 ajtó! 😂
Ismét Mizsei videó már vártam
A 418 130 as csöri régebben miskolcon volt. Jó tudni hogy most itt van.
Ki lett hagyva az az állampolgár, aki egy 9,5 órás útra egy flip-flopban száll fel, és az egész napi retek rajta van, megspékelve ez egy gombás alapbetegséggel.. ja felrakja lábát a melletted levő ülésre...
kihagytad azokat akik nem tudják használni a csomagtartót, de a földre/ölükbe rakni se bírják a táskájukat, így 2+ ülést elfoglalnak
és a 2.0 verziójukat, akik ha megkéred se veszik el
Én magam mellé szoktam rakni a táskámat amíg bőven van hely a vonaton. Amikor látom, hogy sokan vannak és kellene a hely, az ölembe szoktam venni. Vonaton általában ez a módi, buszon viszont mindig az ölemben van, mivel ott tényleg kevés a hely.
@@frentzen100 nyilván nem arról beszélek amikor kevesen, vannak, akkor én is magam mellé teszem.
Azt mondjuk hozzátenném, hogy a Kiss vonatokon nem nagyon van más opció a nagy táskák számára, mert nincs csomagtartó. (Ami fent van, azt lehet, hogy annak szánták, de a valóságban inkább kalaptartó, mert csak az fér el rajta.)
8:35 Ez olyan, mint a tömegközlekedésen a "leszállási szándékát kérjük idejében jelezze" című történet, ehhez annyi hozzáfűznivalóm lenne, leginkább a kocsi gyártójának, hogy ezt, amit elmondtál hasonlóképpen, mint a városi buszokon írják ki, hogy mindenki megismerje, és akkor jó eséllyel véget ér ez a nyomulás.
Még akit legszívesebben azonnal leszállítanám aki rongál vagy szemetel vagy grafitizik.
Ami számomra ilyen az a (főleg retró hétvégéken vagy különvonatoknál) okoskodó fiatal gyermemek. Persze, próbálnak hozzászólni a témához, de amikor odajön hozzám 1 srác akit nem ismerek és elkezdni magyarázni hogy ilyen-olyan áramszedő robbanások voltak Ortaházán és pont akkor ott volt, azért az eléggé felviszi bennem a pumpát.
A roma zenét bömböltetőkhöz a kalauzt szoktam hívni, majd ő leszállítja őket. Ha hölgy a kalauz akkor pedig természetesen segítek neki😅
Nekem a kedvencem az volt amikor a kedves utas a desironak a "csuklóján" akart fölszállni és a vizszintjelző lámpáját nyomogatta
senki nem kérdezte mi a kedvenced
@@BálintBudai-u6r szóval akkor te voltál
@@nagyfiuk9182 nem, mert ha én akarok felszállok a csuklón keresztül is. ahol akarok ott be tudok jutni
Én a Facebookon szoktam eszmefuttatásokat leírni, mint "Utazom a vonaton... buszon... villamoson..."
Csak egyet kiragadok: Tini páros felszáll a váci Flirtre a Nyugatiban. Még éppen lenne hely, de szorosan mellém állnak. Elkezdik nyalni egymást. Tőlem 5 centire. Erre megkérdezem: beszállhatok harmadiknak? Kb. 3 centivel álltak arrébb....
😀😀
Abszolút egyetértek. A legidegesítőbb valóban a végén bemutatott típus.
Én a folyamatosan hangosan mobilozókat utálom...Ki kíváncsi arra mit főzött tegnap, és mi volt a múlt héten Görögben ...
Na ja, meg milyen telefonbeszélgetés az, amit nem képes befejezni 2 óra alatt se? LOL De ha be is fejezi, hívja a következőt. Az ilyenek valahogy az istennek se merülnek le. Kedvencem még a töltőkereső, aki csak oda hajlandó leülni, ahol tölteni tudja a telefonját.
A Times New Roman talpas betűtípus, a kocsiosztályjelzés meg mindenhol talp nélküli betűvel történik :)))).
Arial jó lesz? :D
Jujj, igen, az ajtónyitós ügy, na az a "kedvencem"! Ahhoz még hozzátartozik az is, hogy flirtökön valószínűleg nagyon nehéz lehet ismeretet szerezni az ajtó előtti felszállást segítő rámpáról, és amíg az nem ereszkedik ki, még addig is nyomkodni kell a gombot, mint a félőrült...
A másik (bár ez villamosos sztori, de lehetne flirtös ez is), amikor kívülről nyomják meg a gombot még mozgás alatt, amikor meg megáll, és kigyullad a zöld, akkor meg már pont nem nyomkodják (nyilván azt várják, hogy az előző gombnyomásra nyíljon ki, de ugye a külső ajtónyitónak nincs leszállásjelző funkciója, így csukva marad).
Mindenesetre jó volt ez a videó egy kis feszültséglevezetésnek :)
Mindenben teljesen igazad van. A hangszórós dologgal nálam azt érték el, hogy sehova nem járok tömegközlekedéssel. Vagy kocsi vagy megyek gyalog. Bár az utcán is hasonló a hangulat. Üdv Miskolcról!
Szerintem nagy előny hogy Bence külsőre olyan benyomást kelt mint akivel nem szívesen packáznék, szóval lehet hogy ez elegendő már rendet tenni némely vonaton :D
Hahaha, és mit csináltál volna akkor, ha egy IC-n utazva, Pécstől Budapestig (!), az 1+ (prémium, kifejezetten csendesnek kijelölt, piktogrammal is jelzett!) teremben három francia (!) utas az egész úton szemrebbenés nélkül mutogatja egymásnak telefonon az idióta TikTok videókat, és fennhangon röhögnek rajtuk? :D :D
A délelőtti z50eseken mindig megy az ingyen cirkusz vagy röhögés vagy amit akarsz 😂
Szerintem meg munkaerő lenne. Gondolom a fizetés miatt nem akadt a horogra senki. Vagy 15 éve egy tánciskolában dolgoztam recepciósként, nem voltunk bejelentve és a többi... hosszan sorolhatnám. Akkor tette fel nekem egyik idősebb kollégám a költői kérdést, ti. hogy "ez az ország mikor érti meg, hogy a munkaerőt meg kell fizetni"? Szerencsére, bár piszok lassan, de itt is eljutunk odáig, hogy már nem adjuk ingyen a munkaerőnket...
én azt szeretem, amikor egyedül ülök a fülkében és beül valaki velem szembe
Én mindig az asztalos helyeket részesítem előnyben!
Hát ha egyszer nincs más hely a vonaton, muszáj beülni valakihez.
@@frentzen100 Értelmezés: 1-es.
@@nekati_rojogo-1 Miért is? Egy fülkés személykocsiban van X darab fülke (most nem tudom pontosan mennyi). Ha minden fülkébe beül egy ember magában, akkor egy idő után elfogynak az üres fülkék. És akkor muszáj beülnöd valakihez. Nem igazán értem, szerinted miért egyes az értelmezés.
@@frentzen100 Azért 1-es toivábbra is a mondatértelmezés, mert a mondatban volt egy hangsúlyos kifejezés, amit ennek megfelelően a mondat végén találsz...
2:43-nál már ment a lájk. Igen, az átlag utas tényleg az...vagy csak engem sodor mindig a szellemi rövidnadrágosok közé a sors 😂
Ez akár egy órás videót is kitehetett volna, de szépen összefoglaltad a lényeget.
Akinek ez sértő, vagy megosztó téma, az valószínűleg az általad említett csoportok valamelyikébe tartozik. 😅
Számomra a legfaszabb utasok közé tartoznak azok, akik a zsúfolt vonaton a folyosón, vagy ami még jobb-, az ülésen pihentetik a csomagjaikat, és még ők vannak megsértődve, ha rájuk szólsz. Ennél bosszantóbb, mikor a vezetőállás ajtajába rakják a 40 kilós 8 kerekű gurulós bőröndöt, hogy még véletlenül se tudjak kiszaladni, ha benéz a kamion a szévédőn. 🥲
A másik a hangos utastájékoztató és a kiírás ellenére tanácstalanul totyogó vakegér, akinek nincs mersze még egy vasutast se megkérdezni, hiába állnak sokszor 5-en ott...bezzeg, ha pampogni kell, akkor kinyílik a csipa.
Ennél az a bosszantóbb, amikor van vagy 5 perce felszállni a vonatra, de úgy áll be az ajtóba, hogy a leszálló utasnak élet-halál harcot kell vívni a leszállásért. És az ilyenre is, ha rászólsz, még neki áll feljebb, mert neki Istenadta joga felszállni a vonatra.
A kövi az "egy falu-egy ajtó" elvét alkalmazó zombik, akik csak egy előtte haladó utas fingjának segítségével találják meg az ajtót, önállóan képtelenek kiszámolni, hogy 10 lépés a következő ajtóig gyorsabb, mint 28.-ként felszállni ugyanazon az ajtón...kedvencem, amikor gyerekek mennek táborozni(pláne, ha be se jelentik, hogy jönnek🥰), és NPC anyuka meg NPC apuka segít a tanárnéniknek a gyerekek felszállításában, de arra már nincs gógyi, hogy mondjuk 2-3 csoportra osszák a gyerekeket, ezáltal a 123 kisiskolást meg a 600 kiló bőröndöt nem egy ajtón kell betessékelni. Instant +10 perc késés garantált, aztán onnan jön az elverődés meg az anyázás, hogy "mostmiértkésikmegintavonatbazdmeg??!"
Aztán, a vonat ügyeletes kiskirályai, az üvöltve szitkozódó putripredátorok, akik ezen felül a többi utast is inzultálják, pláne, ha valaki szól nekik, hogy állítsanak magukon.
Aztán itt vannak még a cipővel az ülés karfájára/kárpitjára taposó kulturális pöcegödrök. Ezek személy szerint annyira zavarnak, hogy még a saját kollégáimra is rászólok, vagy leülök az illetővel szemben, és az ölébe rakom a retkes cipőmet. 🤣
A következő utas altípus a "nincs jegye, de neki áll feljebb, amiért a rákos kaller leszállítja"...
Aztán jönnek a szemetest hírből sem ismerő IQ-fighterek...ezek olyanok, mint a kutyák: ahova piszkítanak, azt utána büszkén ott is hagyják: sörös/energiaitalos doboz kiborulva az ülés alatt, szendvics az ülésbe kenve, csokipapír a fűtőtestekbe tömködve.
Ennél már csak azok jobbak, akik valószínűleg vonaton láttak először öblítéses wc-t, és a végterméket ott hagyják a takarítóknak. Eggyel komolyabb szint, ha ezt megspékelik a wc-be tömködött papírral, fertőtlenítővel, tamponnal, anál-pluginnel. Aztán megy az anyázás, ha eldugul a wc...de persze először az utas anyázik, mert az előtte ott tartózkodó nem szólt, hogy valami nem kerek.
A faxfejek egyik gyöngye az, aki megpróbálja megmutatni a vasutasnak, hogy ő akkor is jobban tudja, mit kéne tenni, pláne akkor, amikor rászólnak, hogy hülyeséget csinál.
Az igazi Number One, a hulladékok hulladéka, az emberi szemeteslapát az, aki az éj leple alatt, vagy akár fényes nappal telefirkálja, összegraffitizi a kocsit kívül-belül, elszaggatja a kárpitokat, stb. Ezeket a nyomorékokat a saját temetésükön is ütném. Hát nem igaz, hogy nincs jobb opció telefirkálni valamit, csak a kocsi oldalát?! Ülj bele inkább a spray-s flakonba, te kis gciláda, ahelyett, hogy okozod a bosszúságot, meg csinálod a munkát a takarítást végzőknek. Azt hiszed, hogy a krix-kraxok, amiket felfújsz a vonatra, majd beutazzák az országot? A legtöbb kocsit azonnal kiveszik, és megy mosásra. El se tudod képzelni, te kis féreg, mennyi kárt okozol ezzel...azt a pénzt igazán lehetne másra is fordítani, ha nem a sérült elméjű vandálok után kellene javítani/takarítani.
Ha meg akkora a farkad, akkor állj oda, fújd össze fényes nappal. Ja, hogy ahhoz már pici a pömpölő? Mindent értek. Legalább, mikor flakon van a kezedben, addig is fogsz valami vastagot és keményet, ha a sajátod már nem az.
Félreértés ne essék, az előbbi monológom nem a graffitis társadalom ellen van: szeretem én is az ízléses és szép festményeket, sőt, támogatom a fújásra alkalmas helyek kialakítását. Elhiszem, hogy a vasúti szerelvények egyhangúsága nem olyan szép, mint egy színes tag...de mindennek megvan a helye. A graffiti nem vonatra való, vagy ha festenek is rá, mondjuk engedéllyel, annak ellenőrzött körülmények között kellene történnie, hogy ne fújják le az ablakot, az UIC számokat, a kocsi adattábláját, kilincseket, stb.
Összességében: a magyar társadalom jelentős része nem alkalmas arra sem, hogy kilépjen a saját lakásából, nemhogy tömegközlekedjen. Nem becsül meg semmit, sem az utazási eszközöket, sem az ezért felelős személyeket és munkájukat. Ez az utazási stílusban is tükröződik... tehát, egyáltalán ne csodálkozzon a kedves utazóközönség, hogy az utaztatásukért felelős személyeknek is tele van már a tökük az állandó szivatással, bunkózással, anyázással, morgással, vandálkodással. Mindenkinek van hova fejlődni, és közelíteni kellene a normális hangnem, és utazási kultúra felé. De úgy érzem, hogy ez egyre csak rosszabb lesz...
142es vonal. Ha van kedved, Klábertelepen bebirlak juttatni a kastélyba, ezt vonatról is látni, hamár jártál erre.
Ha már idegesítő utas, akkor:
1. Felszáll az Intercityre, majd előveszi a kolvászos-pálpusztais szendvicset surströmminggel megsépeklve
2. rágózik, és lufit fúj
Én Debrecenben a villamoson tapasztaltam..ez is egy típus..reggel ha szállok fel és megyek a dolgomra..egy rakás tini iskolába menet..de beállnak az ajtóba..nehogy a másik fel tudjon szállni tőlük..nem vennék ám észre magukat .. borzalom..én meg 2 nagy szatyorral bevásárlás után szeretnék mondjuk hazajutni.. múltkor egy csajt arrébb is löktem finoman..hogy vegye már észre magát és álljon beljebb..na én ezt a bunkó közönyös típust utálom..hogy mint a birkák olyanok..
Szerintem sokkal idegesítőbb az, amikor valaki végigsétál a vonat belsejében, és az égvilágon senki nem tud miattuk mozdulni azok közül, akiknek az adott kocsiba szól a jegyük. Igenis jobb, ha ilyenkor kívül mennek. Persze, ha már mindenki felszállt, akkor belül járkáljanak inkább, de annál nincs idegesítőbb, amikor az száll fel először az adott kocsiba, akinek nem is odaszól a jegye.
Én meg biztos hogy csak engem idegesít a szívórémek idètlen nyeritése!Ezek szerint nem!