SAV | Polyamour: enfants, égoïsme et jalousie
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- เผยแพร่เมื่อ 31 ก.ค. 2017
- ■ PROGRAMME #OmniToVeggie : sesentirbien.coach/omnitoveggie/
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■ VOIR AUSSI:
La première vidéo sur le polyamour: • Qu'est-ce que le POLYA...
La vidéo sur la jalousie: • La jalousie (en amour ...
La deuxième vidéo sur le polyamour: • POLYAMOUR - LES QUESTI...
Playlist vidéos sur les relations: • Playlist
Vidéo d'Antithésie sur les étiquettes: • LES ÉTIQUETTES - SCROL...
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Into the Matrix
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Je pense que ta un probleme de vision du couple monogame quand meme et c est ton point de vue , mais penser que la monogamie c est un enfermemant, une espece de devotion de tout les instants ect.. c est aussi mauvais que de dire que les polyamoureux sont des partouzar ou des coeurs d artichaux incapable de choisir . C est pareil
Elle ne dit pas que c'est forcément un enfermement (de ce que j'en comprends), mais que cela peut en être un, et là elle n'a pas forcément tort. Si on m'avait donné un euro à chaque fois que j'ai vu des couples se briser par jalousie et manque de confiance en le conjoint, je devrais surement contrôler la moitié de l'argent en circulation dans le monde actuel xD
Salut :)
Je ne suis pas Esther mais en tant que polyamoureuse, j'aurai tendance à voir le couple monogame comme un enfermement aussi. MAIS ça ne veut pas dire que je vois ça comme ça dans l'absolu, je le dis comme ça pour le dire vite mais je veux dire par là que dans mon cas la monogamie est un enfermement, que moi je me sens enfermée en me déclarant monogame ou en me lançant dans une telle relation. Je ne penses pas du tout que toutes les personnes monogames sont enfermées. Mais si j'étais avec un partenaire qui veut une relation monogame, je me sentirais enfermée.
J'espère que je suis claire, j'ai peur de mal expliqué ma nuance ^^
Perso je suis polyamoureuse aussi mais je n'arrive pas à m'imaginer autrement que dans une relation monogame, je ne peux pas me résoudre à "partager" ma compagne ou mon compagnon ^^
@Douce Frugalité C'est à dire "le couple c'est ça" ? "ça" quoi ? Oui on sait que tu sembles adepte avec ton "chéri Paul" des relations à plusieurs, et quand même temps tu es capable de faire une vidéo pour dire que vous n'utilisez pas de préservatifs car tu penses que le fait d'être végane te protège... Non mais bien sûr : quand tu manges plein de mangues et de bananes tu ne peux attraper de MST, le HIV etc...
Demosthene ben du coup je comprends pas comment tu peux te définir comme polyamoureuse si tu ne peux pas te resoudre de partager, c'est quand même le principe !
Waw tes cheveux aujourd'hui son superbes!
Je peux comprendre que le polyamour existe mais j'ai du mal à l'imaginer. Je n'ai été amoureuse qu'une fois (j'ai 27 ans). C'est tellement le bonheur ! Alors connaître ça X2 X3 etc, ça me laisse songeuse...
À mes yeux c’est de l’attachement et pas de l’amour, mais peut-être que j’ai des œillères et que je suis trop habitué aux schémas types 🤷🏿♀️. Peut être que c’est faisable, mais pas pour tout le monde.
Il y a une série netflix qui traite ce sujet de polyamour : you me her
Merci d'avoir parlé de ce sujet car la monogamie "contrainte" que je vois dans mon entourage pro ou perso rend tes propos pertinents. Frustration, colère, violence. Et pire que tout, transmission de valeurs erronées aux enfants. Combien de fois lit-on ou entend-on "désir qui s'émousse", "le mariage c'est des concessions", "un homme, c'est un homme, le démon de midi c'est obligé", "quand tu t'engages, c'est pour la vie", "on reste ensemble pour les enfants", "toi aussi tu seras cocue". La seule chose que les enfants veulent, c'est voir leurs parents heureux.
J'admire fort ta patience et ta pédagogie ! Merci pour cette vidéeo en tout cas!
Moi aussi. Les gens qui répètent les mêmes commentaires que dans l'autre video ça m'agace
Ta miniature est mythique 😂 ça fait plaisir de te retrouver !!! 😘
Merci beaucoup pour cette vidéo ! J'avais aimé les premières, je trouve cette nouvelle également très intéressante. Et un énorme merci pour expliquer de façon claire l'intérêt de nommer, l'intérêt des labels, c'est quelque chose que j'ai toujours du mal à expliquer et je pense que je reprendrai juste ta formulation à l'avenir, haha. Et merci aussi de ton courage de parler de sujets aussi personnels et polarisants que le polyamour, ça donne beaucoup de débats (la plupart du temps) constructifs et c'est top !
C'est grâce à ce genre de discours sur la non appartenance que j'ai enfin eu le courage de parler de ce sujet avec mon copain. La joie de passer d'un "accord" tacite à de vrais mots dits de façon franche et bienveillante est indescriptible. Je conseille ça à tout le monde. Merci d'aborder ces sujets aussi facilement
C'était courageux de faire ton SAV sur cette vidéo-là parce qu'il y avait pleeeeiiiin de commentaires énervants dessus... Mais tu as bien réussi à gérer ça :)
J'avais vu la vidéo d'Antithésie et ça m'avait vraiment bien plu ^^ Je suis content que tu l'aies repartagée :)
Super SAV, très bon service, je recommande ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
Sans rire, toujours aussi bonne Esther ❤️
Tes vidéos sont très intéressantes, je ne m'en lasse pas. Tu abordes beaucoup de sujets qui me tiennent à coeur et qui m'aide à comprendre beaucoup de choses non seulement sur moi-même mais ausi sur les gens, sur la société occidentale de manière générale. De toutes tes vidéos que j'ai regardé pour le moment, j'ai toujours été d'accord avec tes points de vue.
Merci pour ce que tu fais.
Omg tes cheveux cest magnifique
Morgane 12 grave
Coucou ! Ce qui me trotte dans la tête quand même, c'est le fait que, dans la mesure où l'on ne choisi pas les personnes dont on tombe amoureux(se), comment se fait-ce que tes partenaires soient tous polyamoureux ?(sachant que ce n'est pas la majorité). Ca me parait être une grosse coïncidence quand même.
Juliette B On peut tomber amoureux sans forcément se mettre en couple avec la personne. Si par exemple, une personne polyamoureuse tombe amoureuse de quelqu'un, mais qu'elle a déjà une ou des relation (s) qu'elle ne veut pas arrêter et que la personne dont elle tombe amoureuse refuse de "partager" son/sa partenaire, ils ne se mettent pas en couple.
Après c'est mon point de vue, je ne suis pas polyamoureuse mais j'ai lu pas mal de témoignages et il me semble que c'est ce qu'il se passe dans la majorité des cas.
Juliette B Et certaines personnes non polyamoureuses ne sont pas gênées par le fait que leur partenaire le soit, donc dans ce cas il n'y a pas de problème je pense.
Juste merci!!! C'est super que tu répondes aux commentaires! C'est pas la première fois que tu dis que c'est pratique d'avoir des étiquettes pour discuter et depuis j'y pense souvent dans mon quotidien... :)
Après ça m'énerve de lire les commentaires des gens qui disent que les enfants sont malheureux blabla. Je pense qu'à la base c'est notre référentiel culturel qui est "monogame" et donc c'est plus facile de croire que c'est mieux ( même si c'est pas la meilleure solution). Au risque, de me répéter merci pour ton contenu toujours aussi top!
Tes lunettes t'habillent très bien. Ca fait classe.
Bonjour Ester !
C'est une jolie "vulgarisation" du polyamour que tu nous fait là, merci :D !
Je réagis juste par rapport à ce que tu dis sur les couples poly/mono : figure toi que ça peut très bien se passer, et que c'est un schéma pas si inhabituel :) ! Ça demande des efforts de chaque cotés, mais c'est tout à fait possible. Un poly-acceptant (encore un nouveau terme barbare ! diantre !) sera quelqu'un qui admet que son partenaire ne l'aime pas moins parce qu'il a d'autres amoureux mais qui ne se sent pas d'aimer plusieurs personnes à la fois. Du coup en général ce sont des couples qui fonctionnent sur le schéma relations principales avec des relations secondaires autour.
(trop cool que ton programme ai du succès ! J'hésite à le télécharger !)
Hello,
je trouve ça intéressant d'envisager d'autres formes de relations. J'avoue que j'ai un peu de mal avec le côté pratique de telles relations, puisque ce que je peux en entrevoir me parait plutôt "hypocrite".
- J'ai l'impression que de telles relations appellent forcément un jour ou l'autre à prioritiser ou du moins hiérarchiser les partenaires (non?).
Par exemple, tu vas avoir un enfant d'un partenaire "principal". Que se passe t-il pour les autres? Malgré de la communication, il s'agit d'une situation plutôt dure émotionnellement, et très égoïste si ce partenaire "annexe" n'a pas de relation "principale à côté.
A partir du moment où la question de la famille apparait, on en revient finalement à un schéma plutôt classique à savoir une relation "principale" avec qui tu fondes une famille et d'autres relations "à côté".
- Sans même cette notion de famille, tu peux décider que ton partenaire principal soit relégué au rang de partenaire annexe. Et là encore c'est similaire au fait de choisir de laisser plus de place à son amant et moins à son époux par exemple.
En définitive, je trouve que l'idée de concevoir l'humain comme un être individualiste et libre de toute attache est très séduisante, mais est difficile à mettre en pratique à 100% parce que ça appelle à hiérarchiser alors que finalement la base du polyamour c'est de dire que tu peux aimer amoureusement deux personnes en même temps. L'idée derrière pour moi est tout simplement un remâchage d'un schéma de relation, qui a toujours existé, mais auquel aujourd'hui on affuble l'étiquette de liberté pour sembler plus actuel.
Amicalement, et avec bienveillance,
C.
Super de retrouver tes vidéos ! Nouvelles lunettes ? En tout cas tu es rayonnante et j'ai trouvé ce format très intéressant !
J ai trouvé que c était une vidéo très intéressante . PS : j adore tes cheveux et je trouve que cette longueur te va très bien
c'est un peu dommage de baser ton opinion sur ce que tu penses que pensent les enfants. C'est donc une pure opinion, puisque que c'est assez safe de dire que tu ne sais pas ce que pensent les enfant. Je crois qu'un enfant est loin de "s'en foutre" de ce que fait ses parents... enfin. Rends toi compte que les enfants ont une parole, et tu ne peux pas parler à leur place comme ça... tu n'oserais pas parler au nom d'une autre "catégorie". J'imagine que, de manière sous jacente et certainement pas conscientisée, tu imagines que c'est autoriser de parler en leur nom parce qu'après tout ce sont... des enfants? Sauf que c'est typiquement le type de mécanisme qui est si délétère pour l'enfant ;)
Marine Bois oui je pense que pour le coup on ne peut pas faire ce genre de généralité
Merci c'est exactement ce que je me suis dis: et si on demandait aux enfants au lieu de décider nous même de ce qu'ils ressentent à leur place? ça pourrait éviter de grosses crises d'ado plus tard
Non mais au secours avec ça à la fin, on ne peut pas parler à la place des enfants euh ben un peu vu qu'à priori on a TOUS été des enfants d'une part, et d'autre part les enfants ne constituent pas une entité homogène/ un blob indifférencié ce sont des êtres humains différents qui par conséquent vont tous penser de façon différente voilà... Comme l'a justement dit Esther certains vont se construire en opposition et fumer alors que leurs parents ne fumaient pas, être ordonnés alors que leurs parents étaient bordéliques, être polyamoureux alors que leurs parents étaient monogames et vice versa ...Y en a qui vont mal vivre le fait d'avoir des parents divorcés polyamoureux ou monogames et abusifs par exemple , y en a même qui vont peut-être mal vivre les erreurs grammaticales inquiétantes de leur mère Marine Bois etc... On fera toujours des erreurs comme l'a dit Esther il n'y a pas de parents parfaits aucun modèle /aucune façon d'élever les enfants ne peut garantir leur bonheur/une santé mentale optimale à l'âge adulte ... Demandons l'avis aux enfants mais quelle brillante idée : " alors chéri à midi tu veux manger des haricots verts ou de la tarte aux framboises? Tu préférerais un poney ou une petite sœur ? Souhaites tu de tout ton cœur que papa attende que tu aies 25 ans avant de se remarier ...?"Non mais allo les gens la majorité d'entre vous n'a sûrement pas d'enfants pour dire des trucs pareils ...??!
Meuf respire!! On dit implicitement que ça dépend des gens et des enfants, qu'on peut pas généraliser aussi facilement le modèle qu'il "doivent" avoir et que chaque cas est unique donc faut s'adapter dans chaque cas et faire du mieux qu'on peut. Au contraire, on est du même avis si tu lis bien ^^
Euh... y a tellement d'agressivité dans ce message. Je ne comprends pas pourquoi.
Je pense effectivement qu'il est important de pouvoir se rappeler de ce que l'on pensait lorsqu'on était enfant pour comprendre ce que les enfants pensent, mais c'est complètement insuffisant. Il faut bien comprendre que les enfants n'ont pas la même structure de penser que les adultes. Or, quoiqu'il arrive, ce que tu penses que tu pensais étant enfant, tu le penses avec ta pensée d'adulte mure. Donc on ne peut pas faire l'économie de demander à un enfant ce qu'il pense, jamais. Par ailleurs, il me semble compliqué de mettre sur le même plan les haricots et la structure familiale et parentale. Ce n'est pas un tout ou rien tu vois... on peut imposer des haricots à un enfant et penser que c'est structurant pour lui d'apprendre à gérer la frustration et penser EN MEME temps qu'il est important qu'il puisse exprimer ce qu'il ressent vis à vis de telle ou telle situation. Et en plus, imposer des choses à ses enfants et se permettre parler "à la place de" sont deux choses complètement différentes.
Pour finir,je m'excuse de t'avoir "inquiété" avec ma syntaxe, j'admets qu'à force de réécrire le commentaire, j'ai mis bout à bout des morceaux de phrases qui ne collaient pas entre eux. Ceci-dit, je t'assure, il n'y a pas lieu de t'en faire, je m'en sors très bien quand même :)
Je ne suis pas d'accord avec toi sur plusieurs points, mais je voulais te remercier de savoir répondre aux "critiques" aux "réserves" sur ton point de vue, de manière respectueuse et constructive, ce n'est pas donné à tout le monde malheureusement, et c'est super agréable. Gros bisous.
Moi j'ai vu mes parents passer par à peu près toutes les situations "amoureuses" (au sens très large). Et je me sens hyper épanouie, j'ai toujours été très à l'aise avec leurs choix et j'entretiens une excellente relation avec eux. Bien sûr ce n'est que mon cas, mais je peux me demander ce qui a joué. Je pense que la clé, c'est la communication avec les enfants. Mes parents m'ont toujours expliqué (ce qui ne signifie pas tout dire) ce qui se passait dans leurs vies. Ils me demandaient si cela me convenait. Jamais je n'ai eu à dire non, parce qu'avoir l'information et le choix me rendait la situation confortable.
Pour l'anecdote : quand mon père est parti parce qu'il avait rencontré une autre personne, ma maman m'a demandé ce que j'en pensais et j'ai répondu qu'on pourrait tous habiter ensemble dans une grande maison. Simple, efficace.
J'ignore comment tu fais, moi ça me rend folle avec tous ces commentaires aux esprits étriqués alors je te dis bravo. J'ai plein d'étiquettes que je pourrais sortir pour me décrire mais plus ça va plus je me dis que vivre dans la discrétion, c'est la solution de la paix d'esprit. Je ne peux donc que admirer les gens comme toi qui ont le courage de prendre la parole.
Je suis complètement d'accord avec toi et je suis contente que tu en parle super bien avec diplomatie et tout ça parceque"polyamour" ça peux faire peur.
Pour ce qui est des gens qui sont réticents par rapport aux parents polyamoureux on peut aussi peut être faire le lien avec la peur du changement et d'une "déstructuration" de la famille comme il y eu pour les parents homosexuels pour l'exemple.
Continue de faire des vidéos c'est super ! ❤😄
Je suis monogame et j'essaie de comprendre le polyamour (par curiosité et ouverture d'esprit), donc sans amosité j'apprécie le fait que tu essaye de nous expliquer ton point de vue :) Mais cest sur que c'est difficile à comprendre et surtout comment tu trouve les autres personnes polyamour? Est-ce qu'au final sa ne reste pas juste un cercle de gens ? Ou est-ce que sa ce fait naturellement ?
Et je suis daccord sur le fond quon " appartient " a une personne et que si on tombe amoureux d'une autre on se sent coupable ou alors on quitte la personne. Mais je trouve sa difficile d'instaurer une relation avec plusieurs personnes :/
Au final c'est certainement un débat sans fin.. Monogame, polygame, polyamoureux, personne ne saura ce qui est bon pour l'enfant parce que chaque enfant est différent. Personne ne saura ce qui est bon pour les personnes concernées par les relations car nous sommes tous différents. Que tu explique ce qu'est le polyamour je veux bien, mais tu as tendance à avoir un discours qui n'est pas neutre or chacun fais ce qu'il veut... Si jamais quelqu'un fait une vidéo comme toi en parlant du couple hetero et en délestant un peu le couple gay comme tu le fais avec les relations monogame ce sera très très mal perçu. Je sais pas si mon commentaire est très clair.
ha oui, j'avais bien aimé cette vidéo. Et j'ai bien aimé la commenter aussi :) c'est marrant de voir à quel point le couple monogame est sacralisé, rarement considéré comme simplement une possibilité parmi d'autres. Tellement d'angoisse quand on touche à cette idée, hein^^ de manière générale, il y a beaucoup (mais alors vraiment beaucoup) trop de jugements à l'emporte pièce sur la vie amoureuse et sexuelle des gens, dès lors qu'on n'est pas en couple depuis 10 ans, avec des gosses, un chien, un appart et une vie sexuelle bien normée...
Julien Selignac Ne serais tu pas le premier à scruter une famille de 3 parents.polyamoyreux (oui ils peuvent très bien s'aimer tous les 3 et vivre ensemble) s'ils étaient bras dessus bras dessous avec leurs enfants autour ?
je ne peux pas dire, la situation ne s'étant pas présentée jusqu'ici :) mais de toute façon, il y a une différence entre regarder quelque chose d'inhabituel en se disant "tiens! j'avais pas encore vu ça" par exemple, et porter dessus directement un jugement négatif, ou le noyer sous nos projections personnelles. J'ai eu par exemple une pote, adepte du BDSM qui se faisait juger très régulièrement quand ça lui arrivait d'en parler (et je dirais, même avec des personnes proches) alors que perso, pour moi elle fait bien ce qu'elle veut avec son corps et ses partenaires (tant que le respect est présent, quoi) je vais te dire, j'ai tellement de mal à vivre ma vie amoureuse et sexuelle comme je l'entends, que bon, juger celle des autres en plus, j'ai pas que ça à faire :)
Je suis d'accord avec ton opinion sur les enfants mais je rajouterai que je pense que si certains enfants le vivent mal où vivent mal n'importe quelle situation parentale c'est aussi à cause des autres et de la société qui nous dicte la famille parfaite
comment se sentir bien quand ses camardes se moquent de toi parce que tes parents sont gays ou divorcés ? Comment être heureux si on te dit que la famille parfaite c'est un homme et une femme amoureux alors que tes parents se déchirent ou qu'ils sont 3 ou 4 ? Etc.
Et j'aime beaucoup la fin de ta vidéo sur l'égoïsme, je ne suis pas polyamoureuse mais libertine et c'est tellement ce que je ressens, c'est impressionnant (et rassurant) de savoir que des gens pensent exactement de la même façon :)
merci et pleins de bisous
Une de mes meilleures amies a un peu les mêmes mouvances (je ne sais pas si c'est le bon terme) que toi (alimentation, style de vie, relations...). Nous avons eu de (très) longs débats sur le sujet du polyamour, et tes vidéos sur le sujet me permettent de comprendre un peu mieux son point de vue, et je t'en remercie. Au final, il n'y a point de débat à avoir sur un si beau sujet qu'est l'amour... ;)
Bien que je ne puisse m'imaginer dans ce genre de relation, je cautionne tout à fait qu'il puisse convenir à d'autres. Comme tu l'as bien dit: la stabilité et la sérénité sont les piliers d'une relation saine. Si je peux exprimer mon mon principal "refus" vient du fait que je suis quelqu'un d'exclusif, c'est-à-dire qu'à mes yeux, il n'y a que mon ami qui existe (je ne peux éprouver de sentiment ou m'imaginer avec quelqu'un d'autre, même si ce serait "autorisé" ou toléré). Mais aujourd'hui, si je m'imagine avec 2 relations, j'aurai l'impression de les bâcler, de ne pas aller en profondeur et de ne pas apporter aux personnes que j'aime autant qu'elles m'apportent. Après ta 1ere vidéo sur le sujet, j'ai glissé (avec neutralité et tact, bien sûr ^^) le sujet sur la table pour savoir ce qu'en pensait mon ami. Au final, c'était un grand "non" et surtout de l'étonnement de sa part que je puisse concevoir de telles choses.
La morale est la même que la tienne: on part sur de bonnes bases, quand les 2 personnes ont la même "conception" de relations amoureuses! Par contre, je me posais une question (je ne sais pas si elle a été répondue) : tu l'as évoqué, une différence de vision peut poser problème, mais un polyamoureux et une personne monogame, peuvent-ils quand même entretenir une relation saine et durable ? car c'est dommage de se "priver" de quelqu'un que l'on aime pour une simple conception de couple... non?
Bref, je m'excuse du pavé, mais c'est pour te remercie de l'ensemble de ces vidéos à ce sujet ! Bonne continuation
Wow je suis exactement dans ce cas ! mon copain est polyamoureux (enfin je l'ai appris récemment a vrai dire) et moi mono.. Et c'est très compliqué à vivre pour l'instant, ça me rend malade de jalousie alors que habituellement je suis suis pas jalouse ni possessive.. J'aimerais déjà savoir si des gens on déjà réussi ou si je dois abandonner cette relation pourtant si chère à mon cœur :/
Je ne suis pas d'accord sur ce que tu dis à propos des enfants. Le seul moyen pour qu'ils acceptent la relation polyamoreuse qu'a l'un (ou les deux) des parents c'est que cette relation soit déjà présente à leur naissance. Comme ça, ils sont habitués et voient ça comme la normalité. En tant qu'enfant qui a des parents divorcés je peux t'assurer que la plupart des enfants ne se fichent pas du tout des relations amoureuses qu'ont leur parents.
Moi j'ai déjà du mal à avoir une relation, alors plusieurs...
Merci. ♡
Tout à fait d'accord avec le commentaire d'Ewilan... Je suis quelqu'un d'assez conservatrice en ce qui concerne ma propre vision de la famille (comment je vois la mienne), mais je ne vois pas pourquoi je ne tolérerais pas les modèles des autres. Bon, le polyamour, si vous voulez :). Ce qui est bon pour moi n'est pas forcément bon pour les autres, et inversement.
J'aime bien tes vidéos, ça m'ouvre sur des points de vues éloignés des miens.
Salut ester je me posait une question connaît tu la série "toi moi et elle" c'est un peu cucu comme série mais sa parle de polyamour
J'adore la dernière minute : ta vie t'appartient. J'aime cette vision ouverte. Si tu aimes quelqu'un, tu ne le prives pas, tu ne le frustres pas, mais tu l'acceptes
Je suis fondamentalement d'accord mais tout de même, comme tout cela dépend d'un énorme potentiel de confiance en soi et en l'autre... Dont j'aimerais beaucoup être capable et qui manque à beaucoup...
Et tu ne le fais pas souffrir. Si mon partenaire, sous prétexte de frustration allait voir à droite à gauche cela me ferait souffrir (car je suis monogame). Je pense que dans ce genre de relation c'est au polygame de s'adapter au monogame et pas l'inverse. Une question de respect mutuel, le monogame souffrirait trop tandis que le polyamoureux aurait seulement des frustrations. C'est quoi le pire ?
Je viens de revoir tes vidéos sur le polyamour et c'est fou, mais j'ai toujours pas compris ce que c'était. J'ai l'impression que tu restes toujours évasive... Ce n'est pas de la poygamie, ce n'est pas du libertinage, ce n'est pas des relations volages, ce n'est pas un couple libre... Je sais ce que ce n'est pas, mais je ne sais toujours pas ce que c'est.
C'est tout simplement le fait de pouvoir être amoureux de plusieurs personnes en même temps. Ça peut amener à mener plusieurs relations sérieuses sur le même modèle que les relations monogames qu'on connaît.. Ou pas ! C'est possible aussi d'être polyamoureux mais de n'être amoureux dans le moment présent que d'une seule personne. Par contre, si on a une relation polyamoureuse, alors on ne s'empechera pas de tomber amoureux de qqn, même si on avair déjà une relation
En sois le polyamour dépend seulement de la vision d'une personne par rapport à l'amour tout court. Le fait de "partager" est simplement le résultat d'une croyance, une vision de l'amour qui n'est pas totale, dans le sens ou on peut être amoureux/se de plusieurs personnes. Ce qui n'est compréhensible pour tout le monde, car chacun définit l'amour à sa manière :)
Tu est une youtubeuse superbe je t'es rencontre sur les internautes continue surtout n'abonne pa
"Acception(sens) classique" pas acceptation^^ ;) Moi j'avoue que le mot polyamour me fout des boutons, je fais le tour des concepts assez rapidement. Je lui préfère l'idée d'adogmatisme sentimental/amoureux/sexuel. Faire ce qu'on sent, comme ça vient, comme ça se présente. Ne rien fixer, ne pas se définir. Mais tu pourrais très bien m'objecter que l'adogmatisme est une forme de dogme et tu aurais parfaitement raison^^ #doliprane
Enfin je dis ça mais l'exclusivité me semble complètement à côté de la plaque comme concept, je pourrais plus jamais former un couple classico-classique. Ca ne m'interesse plus. Jai tellement pratiqué que j'ai vidé le concept de tout fantasme. Une autre chose m'emmerde aussi dans notre société c'est une espèce d'injonction tacite à être amoureux, peu importe la forme que ça prend au fond mais faut avoir des relations sentimentales à tout prix. Je suis pas d'accord. Y a 1000 et une autres facons de se sentir vivant dans la vie et je trouve qu'on deculpabilise pas assez les gens là dessus.
Grave d'accord. Et les relations sexuelles aussi qui sont présentées comme le Graal ultime de chaque vie. Je suis asexuelle donc là-dessus en terme de culpabilisation je m'en prend plein la gueule. :')
Je suis d'accord. On fait bien trop cas de la sexualité. On s'émeut moins de celle des autres espèces alors qu'au fond c'est tout pareil. Faut toujours qu'on auréole tout d'égo, de fantasmes, d'idéaux, de dramas. Et il faut SURTOUT que les choses soient normées, qu'on fasse tous pareils sinon on est déboussolé.
Il m'est d'avis que l'homos sapiens a quitté le réel depuis longtemps maintenant. On vit dans une suite ininterrompue de fantasmes et de concepts artificiels #civilisationhorssol
On fait un cinéma de tout et n'importe quoi. la sexualité ne déroge pas à la règle.
On a jamais vu de lions potasser le Kama Sutra ou aller en thérapie de couple et pourtant ils n'ont pas l'air de s'en sortir moins bien que nous. Moi je suis partisane de faire comme on le sent, en se fiant à son instinct.
KARELITA sansidéefixe , moi je ne suis pas asexuel, je suis MGTOW.
KARELITA sansidéefixe , tu as vraiment un problème quelque part si tu es asexuel , car c'est pas normal... Tu as consulté un médecin ou un psychologue ?
KARELITA sansidéefixe , c'est pas sur youtube ou sur internet que tu auras des réponses à tes problèmes... Demande à tes parents si tu es mineur, sinon consulte un médecin.
Vidéo super intéressante !
Au sujet de l'égoïsme en couple, je suis d'accord avec toi sur certains points, le polyamour laisse à notre compagne ou notre compagnon sa liberté, cela nous empêche d'être jaloux, mais je me questionne toujours sur la fiabilité de ceci sur la durée, et d'autant plus, pour élever des enfants (même si je sais que le sujet est abordé), un père polyamoureux peut donc avoir des enfants dans deux ou même plus de ses relations en cas de relations sérieuses ? C'est vrai que ta solution de faire une famille, et quelques relations à coté est bonne, ou de tous coexister au sein de la même maison, mais tout le monde n'a pas ce raisonnement.
Au fond, les enfants s'en foutent d'avec qui les parents sont du moment que la personne avec qui le parent entretien une relation est respectueuse du parent, ainsi que des enfants en question.
Au cas où tu aurais déjà traité le sujet dans cette vidéo, je m'en excuse, je ne suis pas futé, j'essais de comprendre car ça m'intéresse, mais j'ai du mal à tout intégrer.
Merci d'avoir lu ce commentaire (magnifiques cheveux au passage, tu ne m'aides pas pour ce qui est d'arrêter de trouver les rousses infiniment plus belles que les autres couleurs x))
J'aime bien tes vidéos sur ce thème parce qu'elle m'amène toujours à de nouvelles réflexions sur ma propre situation. Comme par exemple: je suis en couple monogame depuis plusieurs années et je ne suis jamais tombée amoureuse d'un autre homme (ou ne serait ce qu'envisager quoique ce soit avec un autre homme), mais du coup je me demande : est ce que c'est dû au fait que personne d'autres ne m'intéressent ou est ce que finalement étant en couple monogame et heureuse dans mon couple, cette situation fait que l'idée même ne doit pas être envisagée (inconsciemment parlant)?
Qu'on soit d'accord ou non, il est toujours intéressant d'écouter d'autres points de vue sur des sujets divers parce que cela nous permet toujours de réfléchir sur notre propre mode de vie et la façon dont nous sommes parfois formatés, de part notre culture, notre société etc.
merci!
13:10 pourtant c'est ce qu'ils disent à la Manif Pour Tous xDDD la bonne blague alàlà...
J'ai une question qui va sûrement sembler hyper naïve, mais je n'ai pas trouvé de réponse parmi les deux vidéos qui ont été faites : est-ce qu'un polyamoureux ayant aimé plusieurs personnes dans le passé (raison pour laquelle il sait qu'il est polyamoureux) peut tomber amoureux d'une seule et unique personne un jour, ou systématiquement va aimer d'autres personnes aussi ?
C'est un peu hors sujet mais j'aurais grandement besoin d'une vidéo sur le thème couper les ponts avec sa famille. Vu ta situation, ce serait intéressant d'avoir ton point de vie!
Les deux vidéos sur le polyamour ne sont plus disponibles...
il y a-t-il un moyen de les visionner ?
Je viens de les remettre. Elles étaient hors ligne juste les quelques jours du début de mon nouveau boulot. Je sais que le fait de faire des vidéos pique la curiosité et que les gens allaient venir voir. Bien que je sois fière de parler de ce sujet, je n'ai pas envie que ce soit la première chose les personnes que je
rencontre dans la vie physique et encore plus dans le cadre
professionnelle apprennent sur moi car tous le monde n'est pas ouvert
d'esprit. Je sais que les personnes qui tombent dessus en ligne sont soit des personnes ouvertes d'esprit cherchant des informations, soit des parfaits inconnus peut ouverts d'esprits et qui vont certainement me considérer comme une salope mais dont je me fou de l'opinion puisque cette opinion n'aura aucune influence sur mon quotidien.
J'aimerais savoir comment font les polyamoureux pour rencontrer leurs partenaires ?(en dehors d'internet).
Parce que si quelqu'un vous plaît, il faut que la personne soit aussi polyamoureuse ou accepte que vous le soyez.
Or ce n'est pas répandu, et surtout pas très accepté socialement. Alors j'imagine que ce n'est pas un truc qu'on va dire facilement.
Donc je pense que ça doit être difficile de croiser des polyamoureux dans la vie quotidienne.
Salut Coralie ! Bon, je sais que ton commentaire a plus d'un an, mais je me dis qu'une réponse pourra peut-être t'intéresser quand même ;-)
En fait, si le polyamour n'est pas très répandu ni accepté au sein de la société en général, il l'est au contraire bien plus dans certains milieux spécifiques. Pour te parler d'expérience, je fréquente assidûment les bals folks et je peux t'affirmer qu'une franche proportion des danseur·ses est poly. Je m'avance peut-être mais il me semble que c'est un mode relationnel très accepté également dans les milieux dit "alternatifs" ou de gauche radicale.
Du coup, ça n'est pas si difficile que ça de croiser des polyamoureux dans la vie quotidienne, lorsque tu sais un peu où diriger tes pas ;-)
Sinon il est toujours possible de s'orienter vers les "cafés poly" qui se tiennent régulièrement dans plein de villes de France, et qui réunissent des personnes polyamoureuses pour échanger sur la façon dont elles vivent ce mode de relation, créer du lien, etc. : polyamour.info/evenements/
En espérant que mon commentaire sera utile à quelqu'un ! Polybises à TH-cam :-* !
Moi je veux connaître votre définition de "relation stable" ! :) C'est quoi être dans une relation stable ? une situation stable ?
Je respecte le sujet mais je constate que ça me rend profondément triste de réfléchir au polyamour. Du coup c'est intéressant pour moi à regarder, ça me confronte a des peurs et ça me fait mieux me connaitre. Du coup merci de partager tout ça. Je te souhaite plein de courage parce que ça doit être tellement compliqué d'assumer et faire respecter ça!
Tu prends des exemples dans lesquels les enfants sont malheureux dans un couple monogame pour dire ce n'est pas pire dans un couple polygame. Je ne crois pas que se soit un bon argument. Je sais que ce n'est pas politiquement correct mais pour moi la meilleur situation pour un enfant est d'être élevé par ses parents biologiques qui forment un couple stable et ont une relation saine. Pour ce qui est de l'adoption, quelque soit le couple qui adopte, (presque?) tous les enfants adoptés veulent savoir qui sont leurs parents biologiques. Ils sont perturbés qu'ils ne soient plus là encore plus s'ils ont été abandonnés.
Pour les enfants ayant des parents polyamoureux je peux te dire que la relation extraconjugale de mon père m'a énormément perturbé même si ma mère était d'accord. Donc ça fait au moins un enfants qui ne s'en fiche pas d'avec qui couche ses parents.
Ta vision des choses est louable et c'est intéressant d'avoir un autre point de vue que le mien, bon continuation et à tes amoures ;) !
Si je peux me permettre, si on prend des exemples d'enfants qui sont malheureux dans des couples monogames hétérosexuels, c'est parce qu'on ne manque pas de stats pour le démontrer. Le couple monogame hétérosexuel est pourtant le cadre dominant des relations amoureuses dans nos sociétés. Démonter la façon dont il est idéalisé quand il s'agit de revenir sur des critiques qui sont utilisées pour diaboliser d'autres types de relation possibles, c'est normal. La question n'est pas "est-que le couple hétéro-monogame est mauvais dans l'absolu ?", mais "pourquoi est-ce qu'il serait meilleur qu'un autre et ne devrait pas être remis en question ?" Pour être claire : dans les commentaires à propos des enfants, beaucoup rapportent leur expérience personnelle aux relations sexuelles et amoureuses de leur parents pour dire "le polyamour c'est pas forcément une bonne chose". Les commentaires des vidéos d'Esther ne sont pas les seuls à présenter ce genre d'arguments. C'est basiquement les critiques les plus répandues pour s'opposer aux soit-disant "sujets à la mode" : le polyamour, les couples homosexuels, etc. C'est par ailleurs la rhétorique utilisée par La Manif pour Tous par exemple. Le fait est que, spoiler, c'est pareil dans les relations hétéro-monogame, qui sont le type de relation dominantes dans la société et qui, pourtant, n'empêchent pas les enfants d'être malheureux, d'avoir des parents maltraitants, des parents absents, des parents qui enchaînent les relations extra-conjugales qui font souffrir leurs enfants. Donc, rappeler que les relations hétéro-monogames NE SONT PAS et n'ont jamais été gage de stabilité ou de bonheur pour les enfants, c'est important. Cela met en évidence qu'utiliser l'argument de l'expérience personnelle n'est pas un bon argument et n'est pas pertinent pour discréditer un mode de vie. Surtout quand, statistiquement, vue la domination du modèle hétéro-monogame, on a de facto plus d'exemples d'enfants malheureux dans des couples monogames et hétérosexuels.
Pour ce qui est de vouloir connaître ses parents biologiques, c'est normal. C'est une partie de notre histoire. Qu'il s'agisse d'un abandon ou du fait d'avoir perdu ses parents. Mais guess what, le problème dans ce cas-là, ce qui fait qu'on est perturbé, c'est avant-tout le fait d'avoir été abandonné ou d'avoir été orphelin, pas nécessairement l'éducation qu'on reçoit par la suite. Parents biologiques ou non, relation polyamoureuse ou non, héréro ou non, ce qui compte pour un enfant c'est d'être dans une situation où il se sent en sécurité, où il n'est pas maltraité ou ignoré, où il est aimé, soutenu et accompagné par les adultes qui s'occupent de lui. Ça vaut dans toutes les situations, pas juste dans l'une ou dans l'autre. Être élevé par ses parents biologiques si c'est pour être frappé, abusé, abandonné ou ignoré, ce n'est pas une situation stable ni agréable. L'argument n'est pas absolu, le nombre de commentaires dont les expériences personnelles sont contradictoires en est la preuve : peu importe la situation amoureuse et sexuelle de leurs parents, certains enfants en souffrent, d'autres non. Le problème n'est donc pas la situation amoureuse et sexuelle des parents, mais les parents eux-mêmes. Ils sont le seul facteur commun à toutes les expériences personnelles évoquées. Ce qui est à questionner est donc la façon dont lesdits parents gèrent leur vie et l'éducation de leurs enfants, la façon dont ils prennent en compte les besoins et les traumatismes personnels de leurs enfants ou non. Et pas le mode de vie dans lequel ils évoluent dans l'absolu. Des bisous.
Salut Esther ! Je voulais savoir si c'est toi qui fait aussi le channel: "Perle ou Navet" où tu joues les critiques de cinéma ? Si ce n'est pas toi, alors il s'agit de ta sosie pcq la ressemblance est très forte.
Elles se ressemblent au niveau des cheveux !
C'est vrai les cheveux et un peu les yeux. :-)
Une situation stable ? C'est plutôt la normalité ? D'habiter à 3 ou 4 avec des conjoints différents ? Tu penses vraiment que les enfants ne comparent pas avec leurs autres copains et qui ne pensent pas que c'est bizarre que sa mère ou son père couchent avec des personnes différentes et ont plusieurs partenaires ? Tu crois qu'en grandissant ils ne s'en rendent pas comptent et n'ont aucun jugement sur les mœurs légères de leurs parents ? Que ses parents aient des enfants avec un autre partenaire ils n'en pensent rien ? C'est de la polygamie assumée.
Et concernant l'héritage comment ça s'organise ce bazar ?
Il y a encore 30 ou 40 ans les enfants de divorcés comparaient et avaient honte. Aujourd'hui ils s'en moquent. C'est une question d'époque. Où ça des mœurs légères ? Selon quel code, quelle "norme" ? Et l'héritage : du fric, du fric, du fric, où est le rapport ?
Je te suis reconnaissante Esther d'avoir fait cette vidéo pour rebondir sur les réflexions provoquées par la précédente. Je suis bien d'accord avec toi, nul "modèle" de parents est idéal et parfait. En revanche je continue de croire que la stabilité est essentielle à l'enfant, après cette stabilité est à créer, car elle n'est bien sûr pas forcément synonyme de couple hétérosexuel. Tant que tu es adulte, mais pas parent, finalement tu peux mener ta vie amoureuse comme tu l'entends, en étant attentif à tes sentiments, et j'ajouterais à ceux des autres aussi quand même... Mais la grande question demeure pour moi la place de l'enfant face aux relations polyamoureuses de ses parents, peut-être parce que je suis mère mais aussi parce que je travaille avec les enfants. Je reste donc dubitative. En tout cas, merci pour tes réponses.
Pour revenir au livre cité par somethingblue à environ 10 min, j'ai l'impression que dans ce témoignage, le polyamour des parents est loin d'être la source exclusive de malaise :
www.lemonde.fr/societe/article/2008/05/16/virginie-linhart-mon-pere-ce-mao_1045900_3224.html
Bonjour bonjour !
Je me demandais si vous connaissiez des témoignages d'hommes hétéro au sujet de la relation libre. Parce que les témoignages que j'ai trouvés sont soit laissés par des femmes (en énorme majorité) ou des hommes ou bien assez âgés mariés depuis 15 ans ou bien homosexuels. Ce qui ne me correspond pas du tout ...
J'ai essayé pendant quelques temps la relation libre avec ma copine actuelle et j'en ai beaucoup souffert, on a donc arrêté mais j'aimerais bien trouver des modèles relativement proches de moi et de ma situation pour mieux comprendre ce qui m'a autant gêné (et c'est peu dire), d'autant plus que mon amoureuse m'a fait comprendre qu'elle ne pourrait pas rester en relation monogamie exclusive après avoir goûté à ces possibilités offertes par la courte période de relation libre.
Donc même si ce n'est pas un ultimatum je me retrouve dans une position assez bancale et je suis preneur de toute l'aide que vous pourrez m'apporter.
Merci d'avance !!!
Entrecôte ? Pas très vegan 😂
Esther !! Où sont tes vidéos sur le polyamour ???
Top le nom. Tu vas être copier c est sûr. C est aussi grave à canal +
Commentaire hors-sujet: attention quand tu mets tes lunettes, ça fait des reflets qui ne sont pas très agréables pour les yeux. Mis à part, je trouve le sujet intéressant et c'est bien de savoir qu'on est pas limité à "la solution conformiste" que tout le monde voudrait. Les autres solutions ont encore du mal à entrer dans les moeurs mais ça va venir. Il faut juste un temps d'adaptation.
Je trouve tes deux vidéos très intéressantes... Mais personnellement, je pense que tout cela est très personnel et dépend de chacun... Je ne me verrais pas dans une relation polygame ou polyamoureuse... Puisque je crois beaucoup au principe des "âmes sœurs", après, je ne dis pas que ce principe vaut pour tout le monde... Mais que c'est ce qui me correspond et me définis le mieux... Je pense simplement que moi, je pourrais tomber amoureuse qu'une seule fois... C'est juste mon ressenti, après, on est tous très différents donc chacun ressent les choses comme il l'entend... Par contre, je fais bien la différence entre l'attirance et tomber amoureux puisque je me définis moi-même comme étant bi... Je suis aussi assez jalouse et possessive, c'est peut-être égoïste mais tant que l'autre n'en souffre pas... Enfin bref tout ça pour dire que je suis totalement d'accord avec ta vidéo, mais le plus important est d'être heureux et qu'on se sente le mieux possible proche de sa personnalité...
Le polyamour c'est de la polygamie au final... J'ai vraiment du mal avec ce concept.
Pareil. Imaginer l'homme que j'aime toucher, embrasser, faire l'amour avec une autre ... Mon dieu quelle horreur. Mon coeur explose.
Julia Le Métayer Ça dépend beaucoup des personnalités, certains ne supporteraient pas l'idée de "partager" son/sa compagnon/compagne avec quelqu'un, et d'autres n'ont au contraire aucun problème avec ça (pour les raisons qu'Esther a exposées ou d'autres). Tant que tout le monde est au courant et que ça ne blesse/dérange personne, en quoi ce serait un problème ?
Ah bien sûr. Ce que j'ai dit n'engage que moi :) J'ai dans l'idée que chacun vit comme il veut, du moment que ça le rend heureux et que ça ne nuit à personne.
Je suis totalement d accord. C'est de la polygamie, il faut appeler un chat un chat. Après si certaines personnes se sentent mieux dans ce type de relation tant mieux, mais personnellement ça ne me rendrais que malheureuse et de même pour mon compagnon.
bugsan Ah et à quel moment elle a dit ça ?
Tu as supprimé tes anciennes vidéos sur le polyamour ?
Elles seront de nouveau en ligne dans quelques jours. Merci d'avance pour ta patience.
Esther merci beaucoup ! Je les trouvais très justes. Juste envie de les partager. Bon week end❤️
Je viens de les remettre. Elles étaient hors ligne juste les quelques
jours du début de mon nouveau boulot. Je sais que le fait de faire des
vidéos pique la curiosité et que les gens allaient venir voir. Bien que
je sois fière de parler de ce sujet, je n'ai pas envie que ce soit la première chose les personnes que je
rencontre dans la vie physique et encore plus dans le cadre
professionnelle apprennent sur moi car tous le monde n'est pas ouvert
d'esprit. Je sais que les personnes qui tombent dessus en ligne sont
soit des personnes ouvertes d'esprit cherchant des informations, soit
des parfaits inconnus peut ouverts d'esprits et qui vont certainement me
considérer comme une salope mais dont je me fou de l'opinion puisque
cette opinion n'aura aucune influence sur mon quotidien.
Merci beaucoup ! Je trouve justement que au contraire ces vidéos là tu es tellement sincères et "juste" dans ce que tu dis qu'elle cassent les idées reçues qu'ont beaucoup de personnes sur le polyamour. je comprends que tu ais fait ce choix car justement j'ai entendu des aberrations récemment en parlant de "L'amour" avec des amis qui malheureusement justifient tes craintes. "Les personnes qui se disent polyamoureux seraient seulement des personnes qui n'assumeraient pas leur libertinage et qui ne "savent pas" ce que c'est que l'amour". J'ai tout de suite pensé à tes vidéos, en me disant que probablement ça pourrait changer leur vision de voir les choses (Car se sont justement des personnes relativement ouvertes d'esprit, ça ressemblait plus à de la méconnaissance). Très sincèrement ce sont les personnes qui se permettent de juger les autres qui devraient se cacher. Malheureusement nous ne vivions pas dans un monde juste et les contraintes de la vie ne nous permettent pas toujours de s'assumer comme on le souhaite :( En tout cas, félicitations ! J’espère que tu te plais dans ton nouveau boulot !
18'52 : "il faut", tu es sûre ? Ça ne te ressemble pas, toi qui es généralement ouverte d'esprit :)
T'as pas lu mon commentaires 😢😢😢😭😭😭😭😭 😘
Moi il y a juste une chose qui m'embête dans ce que tu as dis c'est la partie sur la famille tu dis quil y a dans des familles monoparentales des enfants qui veulent produire une famille à l'opposé de ce quils ont eu enfant c'est vrai mais sur sa sexualité car si le polyamour est une sexualité c'est un truc en nous c'est un homme homosexuel il va pas devenir hétéro parce que c'est parents ont été homo et qu'il a pas aimer c'est pas possible on ne change pas sa sexualité... Je sais pas si je suis clair mais du coup si des enfants en souffre et qu'ils ne veulent absolument reproduire ce schéma la c'est que d'une certaine manière il est n'est pas très stable ..... Voilà sans vouloir offenser bien sur ce n'est que mon avis ! Sinon bisous encore une surprise vidéo Esther
Je ne sais pas si c'est moi qui ai mal compris mais quand tu réponds au dernier commentaire, tu dis que le duo devrait être polyamoureux pour que personne ne souffre. Il ne pourrait y avoir un polyamoureux et un monogame ? Le monogame ne pourrait pas accepter que la personne qu'il aime en aime une autre sans que lui vive cette même situation ?
Bisous Esther. J'apprécie vraiment la personne que tu me fais découvrir à travers un écran et je suis toujours passionnée de te suivre.
si si, c'est un schéma qui existe, on appellera le compagnon poly-acceptant du coup :). Ça demande du travail au quotidien (comme tout couple au final) , mais c'est tout à fait possible !
Flore Pierson c'est possible mais la norme donc les monogames sont souvent de nature jalouse et dans un couple polyamoureux ou libertin c'est compliqué à gérer parce que la personne monogame a de grande chance de souffrir en laissant son partenaire libre
C'est de la polygamie quoi
Non. Google est ton ami.
C'est la même chose je trouve. Je n'arrive pas à voir la différence après plusieurs vidéos..
Je crois qu’elle essaie de nous vendre un concept vieux comme le monde inventé par les riches et ultra riches qui ont oublié certaines valeurs humaines, en fait, il y a que le mot qui change, un petit coup de peinture et « c’est nouveau »
Vidéo qui tombe a pic.. Je suis en couple avec quelqu'un depuis quelques mois, notre relation est génial.. mais il y a quelques semaines mon copain a décidé de ressortir avec une ancienne relation, et du coup de partir sur une relation polyamoureuse.. Je le vis très mal(étant moi-même mono), si quelqu'un a déjà eu affaire a cette situation, je suis en grande recherche de conseils !
Estellesings Tu perds ton temps sincèrement avec lui s'il veut une relation polyamoureuse et que tu es exclusivement monogame... Tu vas te faire du mal, cela ne fait que quelques mois en Plus et s'il faut déjà remettre les bases de la relation tu n'as pas fini. Et si tu es monogame c'est de l'infidélité que de coucher avec plusieurs filles. Peu importe que tu essaies de le faire changer d'avis ou de trouver un compromis ( toi qui fréquente un autre) cette histoire finira mal.
Merci de ta réponse.. En fait pour lui, il a deux relations exclusives et ça ne change rien a notre relation (et c'est vrai que en théorie, pendant un mois il ne m'avait rien dit, et je ne m'en étais pas appercu.. étant en relation avec pas mal de distance.. pas facile de surveiller forcement), il m'aime toujours autant, toujours épanoui etc.. mais c'est juste l'idée que je n'arrive pas a accepter.. j'ai l'impression qu'il n'y a plus aucun futur dans cette relation a deux puisqu'il y aura toujours "l'autre".. quand il me dit qu'il va passer la soirée avec son deuxième amoureux (oui, c'est un homme), je me sens mal, trahie, jalouse (alors que je ne l'ai jamais été auparavant..)
après non j'ai nullement envie d'aller voir ailleurs..je l'aime, je ne ressens pas le besoin d'aller voir ailleurs.. :/
après non il ne s'agit pas d'adultère.. Pour lui c'est nous deux qu'il a choisit, c'est pas n'importe qui.. mais justement, je prefererais limite qu'il aille voir ailleurs d'un point de vue sexuel.. le plus dur c'est de me dire qu'il aime quelqu"un d'autre, qu'il ne choisira jamais entre moi et lui, qu'il dorme chez lui quand il vient le voir, qu'il y a de la tendresse entre eux... ça me fend le coeur..
Tu vas te détruire en restant avec lui, vire le
Ouais enfin il te trompe tranquillement là et avec ton consentement. Quitte le si tu n'es pas d'accord avec ça.
Désolé mais j'ai énormément de mal à comprendre le polyamour . Pour moi ce n'est que mettre un nom ou une sexualité sur l'infidélité . Et tu vas me dire "si Cest consentit ce n'est pas de l'infidélité" . Peut être pas pour la personne avec qui tu es, Mais cela reste de l'infidélité quand même Et comment peut on ne pas souffrir en voyant son partenaire avec quelqu'un d'autre ? Accepter cela ? Cest un truc que je ne comprendrai jamais
La même :/
Qui a défini ce que tais l'infidélité ? Où c'est que c'est devenu une règle et où une Loi? Un peu plus de souplesse dans sa façon de penser ne peut que faire du bien.
Donc donner son avis c'est manquer de souplesse intellectuelle ?
polyamour OUI mais pas quand ta des enfants quoi
Pour moi, les enfants sont très regardant quang aux relations de leurs parents. Ils les comparent avec leur entourage et des differences peuvent créer une situation d'instabilité (parents de même sexe...).
Ahhhhh ça fait plaisir de rencontrer des homophobes. Même fin 2018 ça reste une expérience incroyable
Le polyamour j'y crois pas, j'ai vraiment du mal.. Déjà c'est un "concept" nouveau, le fait que ce soit qqch qui n'est jamais traverser le temps, les cultures à mon sens ca prouve que c'est pas une orientation mais plus une philosophie.
Le polyamour recherche la liberté avant tout mais il offre une liberté illusoire je pense.. Si dans un couple monogame tu te sens enfermé dans ta relation c'est juste que la personne elle est pas faite pour toi.
Puis je comprends pas le besoin de comparer ca sans cesse aux relations monogames, si t'es polyamoureux tu l'es point, c'est comme si un gay expliquait les avantages d'être gay plutot que d'être hétéro et bah non ca se justifie et ca s'explique pas.
Après bon voilà dans un sens je crois au polyamour parce que des personnes l'expérimentent et se sentent bien avec mais bon comme je l'ai dit c'est pas une orientation mais plus une philosophie ce qui veut dire que dans les années qui suivent beaucoup de polyamoureux pourront probablement changer d'avis et prendre conscience que ca ne les correspondent plus. Ca reste que ma vérité bien sur et je ne veux l'imposer à personne.
Quelle façon tordu de voir les choses. C'est triste. Et quand ce monde sera jugé les gens se demanderont encore "mais qu'est ce qu'on a fait?"