Qu'est-ce que le POLYAMOUR ?
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- เผยแพร่เมื่อ 22 ส.ค. 2024
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#polyamour #amour #relations
J'ai pris un cours à l'unversité sur la sociologie du mariage et de l'amour à travers les différents sociétés dans le monde. Et c'est un sujet qui me fascine enormement! Il y a tellement de pratiques et des normes dans la société occidentale qu'on prend pour des verités absolues sur la nature humaine - mais qui n'existe pas du tout dans des autre cultures.
Une similarité dans toutes les cultures, même dans l'histoire, c'est quand même l'existence des tabous sexuelles - mais les tabous sont tellement différents d'une culture à une autre. Même les sociétés les plus ouvertes ont des tabous, souvent contre l'inceste. Mais même là, la définition de l'inceste change d'une culture à une autre.
Ah... l'amour. On tout cas, il me semble que les gens sont toujours en train de le chercher à travers tous les moyens possible. :)
Merci pour le partage!
J'ai vraiment apprécier votre commentaire que je trouve tout à fait pertinent et que je rejoinds étant une passionnée si je puis dire de l'ethnologie et de la comparaison culturelle. Étant musulmane j'aime parler de ma religion pour c'est qu'elle puisque souvent mal jugée pour notamment sont autorisation de la polygamie et que le polyamour est reconnu comme réel et n'est pas blâmer a défaut de ce qu'on pourrait croire enfin bref dsl j'ai pensée que peut-être cela serait une remarque intéressante.
+Arya Een Une femme a le droit d'aimer plusieurs hommes également? (vraie question)
+Mad Wasp Oui par contre cela doit rester platonique par exemple je suis mariée j'aime mon mari et un autre homme que j'ai connu avant d'être marié (mon cousin mon voisin etc) je peux même avoir du désir pour lui mais par contre je ne peux pas assouvir mes désirs avec lui mais avec mon mari seulement mais je peux penser à lui en étant en pleine acte avec mon mari je peux être dans la rue et voir un très bel homme qui me provoque ma libido jassouvis mes désirs avec mon mari et lui de même avec moi seulement appart si j'ai des co-épouses je sais pas si je suis très claire? Je peux aussi avant de me marier préciser dans mon contrat de mariage que je ne veux pas de co-epouses dans ce cas la mon mari qui a signé le contrat doit respecter les clauses auquel cas j'ai droit au divorce puisque les termes du contrat non pas été respecter comme dans un emploie de même pour mon mari dans le contrat il peut préciser si il souhaite que je travail ou pas si je refuse je peux en discuter et si il ne veut pas changer ce point soi j'accepte soi je ne signe pas (et donc pas de mariage) etc..
+Arya Een oula dsl pour les fautes orthographe
+Arya Een Oui, en fait je me suis mal exprimée, je voulais parler d'actes bien sur. Une femme n'a pas le droit d'avoir plusieurs hommes dans sa vie. Un mari a le droit d'avoir plusieurs femmes dans sa vie : je ne trouve pas ça correct...
Pour les sceptiques : Une personne va tomber amoureuse de plusieurs personnes au cours de sa vie (ou pas), en général, elle les rencontre successivement. Mais que se passerait-t-il si deux personnes avec qui elle a des atomes crochus entrent dans sa vie durant une même période?
commentaire très pertinent.. je suppose que les sentiment serai les mêmes que si on les rencontrerai seul ou en même temps... j'ai du mal à imaginer le fait d'aimer moins une personne (qu'à la base on aime sincèrement étant seul) moins ou pas du tout parce qu'on a qqn.. les sentiment ne se contrôle pas et s'il y a alchimie on ne peux pas aller contre..
Vraisemblablement, lorsque la plupart des personnes sont confrontés à ça, elles n'imaginent même pas vivre un polyamour, parce que ce n'est pas envisageable dans notre société (certains dépassent ça). Alors le cerveau réfute certainement cette idée, et/ou la personne s'empêche de connaitre plus l'autre pour ne pas prendre de "risque". Au final pas mal de personnes se retrouvent dans cette situation. Quand certaines identifient réellement un amour pour deux personnes à la fois, ça se concrétisent très rarement, car elle part du principe que les deux autres personnes n'accepteront jamais. Sauf que pour celles qui le vivent aujourd'hui le contexte est le même, ils n'ont pas de modèle. Donc comme l'a souligné Esther, c'est possible qu'en cas de forte communication et d'ouverture d'esprit bien entendu, puisque cet amour induit de ne pas posséder l'autre/ en avoir l'exclusivité tant au niveau physique que romantique.
Erias C'est exactement ce qui s'est passé pour moi...
bonnes questions! La réponses est complexe cependant. L'argument temporel est un argument qui je respecte énormément. Meme si je ne suis pas polyamoureux.
Etant déjà en couple je suis tombée amoureuse d'un deuxième homme peu de temps après. Un véritable amour qui nous torture et qui m'a poussé à tromper… Je n'ai jamais voulut leur faire de mal mais dans ce contexte c'était malheureusement inévitable.
J'en souffre énormément et malheureusement, celui que j'ai rencontré en deuxième aussi.
Cependant le "premier" a pardonné mes erreurs et essaye de me soutenir du mieux qu'il peut, mais j'ai énormément de mal à passer à autre chose.
Voilà ce qui se passe quand une personne est amoureuse de 2 qui ne veulent ni l'un ni l'autre laisser tomber. Voilà ce qui se passe quand par peur de faire du mal à ceux qu'on aime on préfère ne pas prendre de décision en se disant que ça ira.
Ne faites pas la même erreur que moi.
J'aimerais bien une vidéo sur la jalousie ! Je pense que c'est un sujet intéressant qui touche un peu près tout le monde ! :)
+Nat' acha C'est noté. =)
+Esther Il y a Lex de la chaine tyrannosauruslexxx qui a fait une super vidéo sur ce sujet. Je ne sais pas si tu la connais ou pas. Mais je crois que tu apprécierais ses vidéos. :)
C'est vraiment intéressant comme sujet, mais bien que ne doute pas que ça soit une véritable alternative pour les gens polyamoureux, je trouve dommage que l'on réduise la "monogamie" à une restriction de liberté de deux individus par l'exclusivité. La relation amoureuse entre deux personnes aussi respecte l'individualité de chacun, est basée sur l'autonomie des personnes...on n'appartient à personne mais on choisit de construire quelque chose avec cette personne particulière (ce n'est pas spécifique au polyamour...)
Oui bien sur ! Mais faut que se soit un choix conscient d’être mono-amoureux, le problème c'est que la majorité des gens sont persuadés qu'il n'y a que cette forme de couple qui existe et qui est acceptable et du coup beaucoup de gens sont poly sans le savoir, pensent que ce n'est pas moral et souffrent toute leur vie car ils se mettent en couple mono par défaut et ne s'épanouissent pas. La restriction de liberté elle est là, si deux personnes font le choix consciemment de se mettre en couple mono en sachant que le polyamour existe et qu'ils ont le droit d'être poly, mais savent que ce n'est pas ce qui leur correspond, il n'y a pas de restriction de liberté, puisque justement on est censé être libre de choisir la forme de couple qui nous correspond. :)
Merci pour cette vidéo Esther. Une fois de plus, tu nous invites à nous remettre en question et à revenir à "l'état de nature" si je puis dire, en nous écartant de tous les cadres sociaux et sociétaux, et cela est à mon sens bénéfique. J'ai la sensation que la morale de la plupart de tes vidéos, enfin ce que tu prônes finalement, n'est que la liberté dans la limite du respect de tous, et je pense qu'à partir de ce point, si chacun mettait en oeuvre cette idée, le monde ne se porterait que mieux. Merci de nous enrichir toujours un peu plus avec tes bonnes paroles et tes idées!
Qu'est ce que je suis surprise que tu en parles, c'est super!
+La Cosméthèque Surprise?
+Esther Pas que je croyais que tu ne te documentais pas sur le sujet ou pire, que tu étais intolérante juste que je ne m'y attendais pas :)
Merci merci merci, j'ai 19 ans et j'ai toujours trouvé le format couple assez contre nature, je considère que j'ai bien assez d'amour à donner pour plusieurs personnes et je pense que je ne suis pas la seule. Ça pose également la question du sentiment amoureux, à partir de quel point on est plus seulement attiré mais amoureux, et est-ce que c'est possible d'être amoureux de plusieurs personnes à la fois (la différence entre attirance et amour est très importante), sont des questions dont je n'ai pas encore trouvé les réponses, j'espère qu'elles viendront avec le temps
Et la jalousie est extrêmement interessante et révélatrice sur nous et notre confiance en soi, ce serait vraiment cool que tu fasse une vidéo dessus. Des bisous !!
J'ai rencontré un polyamoureux, il m'avait draguée, il était très gentil rempli de bonnes manières, il faisait littéralement la cour. Je lui avais expliqué que cette conception du couple n'était pas du tout ce que je recherchais même si je respectais totalement le polyamour. Sauf que cette personne était à la base un GROS jaloux, il a pété un câble littéralement, alors je me pose cette question : est-ce que le polyamour était pour lui une certaine forme de thérapie pour sa jalousie maladive ou est-ce que c'était juste un masque et qu'il se cachait derrière ?
je me permets de répondre comme je suis étudiante en psycho (ça ne veut pas dire que je suis la voix du seigneur mais juste que je peux te donner un avis plutôt éclairé) je ne pense pas que c'était une forme de thérapie puisque se confronter à ce qui le rend jaloux me paraît pas la meilleure idée (bon ça dépend des approches psychologiques) mais plutôt comme une façon de se rassurer, de se faire croire à lui même qu'il n'est pas quelqu'un qui ressent de la jalousie, et sinon ça peut venir aussi du fait de se sentir perdu, c'est marrant mais souvent les personnes qui sont paumées à cause de quelque chose de leur passé (ou actuellement) reproduisent, se placent eux-mêmes dans ce même genre de situation (ou reproduisent le comportement de quelqu'un qui les a fait souffrir par exemple) comme si l'esprit ne savaient pas finalement comment fonctionner autrement, jusqu'à ce que la personne s'en rende compte et veuille changer :)
ctmchaine merci d'avoir apporté ton point de vue :)
Oui comme une sorte de masque donc tu veux dire ? Ce que j'ai écrit en deuxième "possibilité".
C'était tellement bizarre, je suis plutôt quelqu'un de péremptoire, alors c'est vrai que de voir cette jalousie soudainement je ne pouvais pas concevoir qu'on soit jaloux ET polyamoureux ce n'était pas "logique".
Ce doit être tellement dur à vivre au quotidien lorsque l'on ressent une jalousie maladive.
+Aurélie Vignozzi (Lily Meynard) oui la deuxième possibilité dont tu parlais :) mélangée sûrement au deuxième point dont je parlais, notre psychisme fait souvent des mélanges ahah. C'est vrai que j'aurais aussi été surprise ! ça doit être très difficile à vivre, dans ce cas je ne pense pas que le polyamour soit un réel choix (plutôt une conséquence d'un mal être comme on l'a dit avant)
+Aurélie Vignozzi (Lily Meynard) par contre j'avoue ne pas trop comprendre qu'un polyamoureux aille séduire volontairement quelqu'un comme il te l'a fait (bon je viens de réellement découvrir le sujet j'en avais entendu parlé juste quelques fois) mais dans l'idée que je m'en fais actuellement je vois plutôt le polyamour comme le fait de trouver ça normal d'être attiré par quelqu'un qu'on connait un minimum et qui nous séduit naturellement, donc sans se dire " tiens elle est mignonne je vais aller la draguer "
+ctmchaine Alors la blagounette : on s'était rencontré via un covoiturage, on habitait la même ville de fil en aiguille on s'est revu 1 ou 2 fois je crois, et suite à ça BIM patatras
Comme certains l'ont déjà évoqué, je trouve une limite flagrante et rédhibitoire au polyamour c'est lorsqu'on commence à penser et vouloir des enfants. Quand on voit les difficultés de beaucoup d'enfants de parents divocés, j'imagine même pas la souffrance en cas de polyamour. C'est une situation beaucoup trop instable pour qu'un enfant grandisse sainement. Après, je me demande, si les polyamoureux vivent des relations longues (plus de 2 ans par exemple) ou pas, parce que perso quand j'entend tout ça, et c'est pas la première fois que j'en entend parler, j'entends vraiment le besoin de séduire, d'être séduit, de vouloir vivre perpétuellement cette période particulière d'un début de relation qui peut durer un temps mais qui souvent s'essouffle. Je me trompe peut être, j’y connais rien, mais c'est ce que je ressens quand j'en entend parler. ;)
J'ai dans mon entourage plusieurs couples qui pratiquent le polyamour ! Leur base est d'être "en couple" avec une personne mais d'être libre de faire d'autres rencontres et amourettes quand celles ci se présentent ! Eh bien je fus étonnée de voir que cela marche très bien pour eux, plus de 6 ans de relation, et l'un et l'autre restent toujours ensemble malgré les aventures a droit et à gauche ! Je trouve ça fascinant, même s'il faudrait en effet se poser la question de la place de cette liberté de couple au sein d'une famille avec des enfants. Mais si les parents s'aiment, que la mère donne une place au père dans son regard, et que chacun Tient son rôle et sa fonction de parent, je ne pense pas que cela serait préjudiciable pour les enfants :)
+Sawette Je me permet de te répondre parce que je me suis posée un peu les même questions en fait, j'ai trouvé beaucoup de réponses sur quelques sites, notamment "polyamour.info" et "les fesses de la crémière" (d'ailleurs je ne recommande pas de commencer à lire ce blog en soirée, pour ma part j'ai passé une quasi nuit blanche >
Merci de vos apports / informations. On pourrait en discuter longtemps je crois! ^^ Je reste convaincu qu'un couple stable, monogame, qui s'aime et choisi de s'aimer dans la durée, qui travaille son amour, l'entretien, le fait évoluer ensemble est un véritable cadeau pour un enfant et que rien d'autre ne saurait le remplacer. C'est aussi une vraie aventure, parfois dure mais tellement profonde et merveilleuse pour le couple!
Pour certains c'est ptet vieux jeu, le fruit d'une société archaïque, mais c'est ma conviction la plus profonde.
En tous cas c'est cool de pouvoir parler en paix, même avec un point de vu différent. ;)
Merci à vous!
+Lauwasgreedy c'est là où les limites commencent à être difficile, là je trouve que c'est plus du libertinage que du polyamour (mais j'ai rien contre le libertinage si tout le monde en est satisfait).
c'est compliqué tout ces concepts :D
+Sawette bonjour tu t exprimes bien pour dire exactement ce que je pense merci
Super que tu abordes ce sujet, personnellement j'ai testé le polyamour, plusieurs mois même mais ça n'a pas marché, je pense que c'est peut être dû à une habitude des relations exclusives, je me sentais un peu comme un numéro parmis d'autres femmes, et comme je souhaite m'engager dans une relation stable, emménager avec la personne fonder une famille etc, les relations polyamours me semblaient difficiles, effectivement il existe des polyfamilles, où des polyamours vivent dans la même maison, une sorte de communauté, voir même avec plusieurs familles pourquoi pas, mais j'ai vraiment eu du mal à le concevoir, je pense qu'au fond je suis encore trop égoïste pour y penser, aujourd'hui j'ai une relation exclusive avec quelqu'un qui souhaite aussi une relation exclusive et ça se passe très bien ! Je suis déjà tombée amoureuse de personnes polyamoureuses mais c'était des relations à longue distance assez compliquées, brèf je raconte ma vie là désolée ^^
Mais je trouve ça super et vraiment merveilleux pour les personnes très ouvertes et qui arrivent bien à communiquer à adopter une vie polyamoureuse, personnellement je crois que je suis trop jalouse ^^
C'est rudement maladroit de comparer le polyamour qui implique des sentiments et/ou du sexe à l'amour qu'on éprouve envers ses parents, ses enfants et ses amis, je ne vois pas le parallèle
Ben tu a des sentiments pour tes parents et amis aussi même s'ils ne sont pas amoureux
+Insidieuse le parallèle, tu l'as dit toi même, c'est le sentiment d'amour. Pour nos amis, nos parents, nos enfants, nos compagnons, nous ressentons le même sentiment d'amour qui s'exprime sous différentes formes. Pourquoi alors choisir l'exclusivité uniquement pour les relations romantiques? (Il y a plein de réponses à cette questions et elles ne sont pas mauvaises, mais elles ne correspondent juste pas à tout le monde).
Je sais que ça fait longtemps que la vidéo à été postée haha Mais je voulais quand même répondre à ce que vous avez dit. Moi aussi je ne comprends pas comment on peut faire un parallèle là dessus puisque parmis ces relations, même si elles incluent toutes de l'amour aux différentes formes, une seule inclue une véritable intimité et un partage de soi : celle que l'on a avec son compagnon. C'est pour cela que ce parallèle me semble très étrange.
De plus vous utilisez le mot "choisir" pour parler de l'exclusivité que l'on accorde a notre compagnon, mais je trouve que ce mot n'est pas adapté. Est-ce que l'on choisit cela, ou est-ce qu'on le fait parce qu'on en a simplement envie ? Personnellement, je n'ai jamais eu envie de m'engager ou d'aller avec quelqu'un d'autre que mon compagnon, pas parce que je l'ai choisi, mais parce que je n'en ai simplement pas envie. :)
Je trouve cette manière d'appréhender le sentiment amoureux plutôt déroutante d'abord de par mon éducation : l'amour c'est 1 + 1, et c'est une norme rarement remise en cause dans notre société comme si ça touchait au sacré. C'est très intéressant car ça remet pas mal de choses en question notamment au niveau de l'idée d'appartenance, de la "chasse gardée", qui est à mon sens également un frein dans certaines interactions homme-femme "de tous les jours". Je commente rarement tes vidéos même si j'en rate quasiment aucune mais celle ci m'interpelle particulièrement, j'en avais déjà entendu parler sur la chaîne de Pouhiou. Une vidéo sur la jalousie serait également super ! Avant j'étais plutôt jalouse, comme tu l'as dit ça en dit beaucoup à notre sujet, et ça demande un minimum de connaissance de soi et de confiance en soi pour changer.
"Comme tout concept un peu marginal ça peut avoir des groupements qui font un peu sectaires"
Mais au final, les concepts qui ne sont pas qualifiés de "marginaux", ne sont-ils pas quand même des sectes avec un plus gros effectif ? (ex: la monogamie)
Sinon j'aime beaucoup suivre tes vidéos, continues comme ça ! :)
Yes ! Ça me rappelle le véganisme où beaucoup de gens ont cette pensée que c'est "sectaire".
t'es videos nous force à réfléchir et à remettre en question plein de sujet et c'est ça qui est génial et intéressant.
bsxx
Ce n'est vraiment pas une chose qui m'attire, j'ai déjà du mal à m'imaginer avec quelqu'un qui a déjà eu plusieurs conquêtes dans sa vie, alors le polyamour est un concept qui m'est très lointain
On est d'accord que ce n'est pas terrible de se dire que celui avec qui on est a pu offrir son coeur (ou que sais-je encore, hahaha) à un certain nombre de personnes auparavant. A se demander si on est unique à ses yeux...
Je comprends votre idée, mais je suis en désaccord avec sa racine. En fait, je pense que ce sentiment se base sur une conception particulière de l'amour, qui serait dans cette vision un sentiment unique, une forme immuable. C'est donc logique, si l'amour est un sentiment particulier avec des caractéristiques spécifiques, de penser qu'une seule personne particulière peut donner naissance à ce sentiment en nous. Cependant, pour moi (et c'est une des idées de base du polyamour) l'amour n'est jamais le meme. Chaque personne donne naissance à une nuance différente d'amour. C'est pour ça qu'avoir eu des relations passées n'invalide pas pour moi un partenaire éventuel, puisqu'il ne me donnera pas ce qu'il a donné aux autres, ce sera un sentiment nouveau.
Sauf que quand tu aime la personne bas t’a pas trop le choix...
Encore une fois très intéressent comme sujet, dans le fond c'est vraiment loin d'être bête cette façon de penser, mais je pense que dans ce genre de situation il y en a toujours un qui souffre plus que l'autre. Quand on aime on a du mal à le partager de façon aussi intime. Le mot "engagement" est un mot important pour moi
L'engagement, comme la fidélité, ne sont pas antithétiques du polyamour ! Enfin, ça depend de ce qu'on met derrière, évidemment. Pour moi, l'engagement, dans une relation, c'est s'investir émotionnellement et intellectuellement pour construire quelque chose ensemble. C'est compatible avec le polyamour, en fait le polyamour est pour moi une "version" de l'engagement, au sens où il permet à chacun de s'épanouir. Après, pour ce qui est du fait qu'un partenaire souffre plus que l'autre, ça n'est pas le cas dans une relation poly "type", qui résulte d'un véritable choix et d'une véritable conviction des deux. Après, si l'un se "sacrifie" aux idées de l'autre, ca ne marche plus... Mais alors ca n'est plus vraiment du polyamour ;)
Sujet passionnant. J'ai lu un truc sur le fait que la monogamie était un avantage évolutionnaire pour les sociétés agricoles (grosse communauté sédentaire, où les MST sont une plaie), alors que les sociétés de petites tailles type nomades, les MST restent cantonnées au petit groupe, le polyamour a donc pas trop d'incidence sur l'espèce en génrale. Faudrait voir ce qui différencie les espèces poly, monogames à répétition et les strictement monogames (ça doit pas être très courant). C'était une étude statistique, mais je retrouve plus le lien :(
Je trouve qu'il y a beaucoup de sujets que tu abordes où j'ai déjà eu une réflexion personnel auparavant, c'est en partie pour cela que je prends plaisir à regarder tes vidéos
Tu sais, c'est drôle quand tu dis que tu pars un peu dans tous les sens... j'ai pourtant eu, à tout instants, l'impression que tout cela était très fluide.
Bref, pour en revenir au sujet, je crois être totalement d'accord sur ton message du polyamour.
Je pense que ça apporterai beaucoup de liberté aux gens, de l'amour libre je trouve ça tellement bien
l'amour pour moi, devrait être libre et sans contraintes, afin de nous rendre l'impression qu'on grandis et qu'on ne se freine pas.
Et pourtant, pourtant... Je me sens pas encore spécialement prêt (pour l'instant en tout cas) à cela.
Je pense que c'est dû à un conditionnement de la société, bien que j'en ai conscience j'ai encore du mal à m'en défaire.
Le problème, c'est que la société est selon moi polyamourphobe (oui je viens d'inventer un mot, en tout cas je n'ai jamais entendu quelqu'un le dire x))... Sauf que je pense que cette crainte de société est fondé sur des idées reçues.
Le truc, c'est qu'il y a énormément d'amalgames, d'idée reçu encrée dans la société...
Beaucoup de gens n'ont pas forcément cette réflexion et sont donc pas polyamoureux (je sais pas si ça se dit polyamoureux)
et du coup j'ai quand même une crainte en moi, et c'est pour ça que je ne franchis pas plus que ça "ce pas"
Cependant, je pense qu'en prendre conscience est une bonne chose pour moi, et que ta vidéo peut être très utile.
Après, je pense que ce serait cool que les idées reçues sur le polyamour soient plus déconstruites et plus clair pour tous le monde, afin que le polyamour soit mieux vu par l'imaginaire de la société... Et je pense que ta vidéo peut y contribuer.
Franchement, je pense que c'est un sujet plutôt tabou, d'ailleurs tu le sais puisque tu le dis, et franchement bah chapeau d'avoir le courage de poster ce genre de vidéo.
Ca prend du temps de remettre en question ce qu'on sait et ce qu'on a appris. Et la, on touche a des valeurs fondamentales de notre culture. Ça rends la chose très difficile. J'espère en tout cas, que ce sujet sera de moins en moins tabou avec le temps.
De rien. J'essaie tant que possible de traiter des sujets utiles.
Je trouve cette video interessante mais il y a un point ou je suis en désaccord : quand tu dis que à la base il n'y a rien qui justifie qu'on soit monogame et que c'est le fait qu'ont nous l'ai imposé qu'on le soit, je pense que cest faux. Nous sommes "monogames" car seulement deux personnes peuvent former un embryon qui sera par la suite un enfant. Cet enfant aura besoin d'un environemenr solide, protecteur, stable pendant ses premieres annees, et il aura besoin de chacun de ses deux parents dans sa vie, la nature est faite ainsi.. l'enfant a besoin des deux figures donc dire que la monogamie est qlq chose d'imposé est je trouve, un peu stupide, tu ne concois pas un enfant a l'aide de plusieurs compagnons pour une raison. Mais j'ai trouve ta video très intéressante Esther!
Je débarque un peu tard, mais un ami, étudiant en sociologie comme moi et aussi polyamoureux, fait son mémoire sur le polyamour, précisément sur un bar polyamour. Il m'a parlé d'un terme qu'on oppose à la jalousie : la compersion !
Si tu connait un peu le terme, je pense que c'est vraiment important d'en parler si tu parles de la jalousie. :)
C'est sympa de trouver des gens qui réfléchissent sur TH-cam ! Ça change et ça fait du bien :) Merci pour tous ces sujets hyper intéressants !
j'aimerais bien que tu nous fasse une video en rapport avec l'attirance dans les relations amoureuse, comme le dicton "suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis" .
Ça m'intéresserais beaucoup !
merci bisous :)
Très intéressant, comme toujours ;)Ça change de tout ce qu'on a l'habitude de voir sur TH-cam et ça en vaut vraiment la peine.
Oui pour une vidéo sur la jalousie, tes vidéos sont toujours très intéressantes peu importe le sujet !
Un petit sourire d'une polyamoureuse :)
+Manon - Ces mondes bizarres Sourire rendu par une autre polyamoureuse. =)
+Esther yeaah
+Manon - Ces mondes bizarres je participe aussi ;-)
Merci encore esther pour ta vidéo !
tu pourrais parler de n'importe quoi dans une vidéo de 50mn ça resterait intéressant et je regarderai en entier. c'est dingue
+Alice B Haha. Même le botin ou le dico? ;)
+Esther je suis sûr que tu arriverais à rendre ça intéressant ^^
+Esther oui même ça!!!
Je suis tellement contente d'avoir trouvé ta chaîne ! C'est exactement tous les sujets qui me parlent !!!
Je suis ravie de tomber sur cette vidéo !! Depuis quelques temps, je me pose beaucoup beaucoup de questions sur le couple tel que vu dans notre société. Et tomber sur ta vidéo, que tu parles de ce sujet au moment même où moi je me pose toutes ces questions, je trouves que c'est une belle coïncidence, qui raisonne. Merci en tout cas.
Enfin quelqu'un qui arrive à mettre des mots sur ma pensée et sur ce que je n'arrive pas à faire comprendre à la plupart des gens de mon entourage, merci Esther !! :p
Le sujet est très intéressant et ça bouscule et fait réfléchir sur l'origine des normes sociales transmises et automatiquement appliquées. Je voulais te demander, si tu pourrais envisager faire participer des invités dans tes vidéos, afin de discuter sur les sujets abordés. Bisous
Je me demande la même chose !!!!
+Little Butterfly je me le demandais aussi...en tant que polyamoureuse, je trouve vraiment super que tu abordes le sujet qui est tant méconnu et rempli de préjugés. Merci à toi, c'est important.
En effet j'aurais trouvé interessant d'avoir des temoignages de poly ;-)
Déjà merci de partager ta vision, toujours un plaisir de pouvoir débattre.
Pour réagir à la vidéos et aussi aux commentaires, il n'y a pas de vision ou de pression sur la monogamie aujourd'hui, chacun fait ce qu'il veut.
Par contre je trouve que cette revendication perpétuelle d'imposer à l'autre sa vision est très agaçant comme toute idéologie d'ailleurs.
Que les personnes qui pratique le poly-amour pour moi aucun souci, mais ne demandez pas aux autres de comprendre ou d'admettre que cette vision doit être tolérée.
Aujourd'hui j'ai l'impression que l'on nous somme d'accepter des pratiques ou des concepts.
Que des personne s veulent le faire , très bien mais ne venez pas expliquer à ceux qui on d'autre pratiques que la leur n'est pas naturel.
Merci. En revanche il ne s'agit pas d'imposer sa vision aux autres, vraiment pas. =)
J'ai deja parlé du polyamour avec des gens, et je me posais beaucoup de questions la desssus justement, quand j'en parlais les gens rigolaient ou ne comprenaient pas le concept de pouvoir aimé plusieurs personnes, je suis très interessé par le livre que tu nous a proposé je pense que ca pourra m'aider a mieux comprendre car je ne m'y connais pas trop mais en soi je comprend que ca existe et je conçois tout a fait qu'on puisse aimer plusieurs personne, je ne comprend pas pourquoi c'est forcément deux personnes pour la vie alors que l'être humain fait toujours de nouvelles rencontres au cours de sa vie et on peut vite s'attacher a quelqun, meme les gens etant marié ont des désirs on une attirance envers d'autres personnes c'est humain j'ai envie de dire, enfin je trouve ta vidéo très intéressante en tout cas j'adore ton ouverture d'esprit gros bisous. Je me demande juste si le polyamour est accepté dans notre société ou mal perçu pour la plupart
Je me permets de m'exprimer parce j'ai envie de donner mon avis : je pense que le polyamour est très mal perçu (du moins venant de la part des filles), puisque dès qu'une fille hésite elle se fait traiter de salope. Je parle de ce que je vois/pense voir autour de moi, mais je n'ai que très peu d'expérience puisque je suis lycéenne. Bonne soirée
Je suis surement très très vieille école mais j'ai un peu peur du tournant que prends la société par rapport à tout ça... Bientôt tout le monde sera avec tout le monde, il n'y aura plus de stabilité, plus rien... Je trouve que c'est bien de s'écouter mais il faut aussi se servir de sa raison afin de garder une certaine stabilité car si tout le monde se mettait à agir de la sorte, ça serait le bordel total...déjà que c'est pas fameux :(
Je crois que le monde va mal justement parce qu'on s'oblige à respecter une certaine norme sans jamais la remettre en question. Si chacun pouvait mener sa vie comme il l'entend et être heureux comme ça je ne vois pas comment le monde pourrait aller plus mal, bien au contraire. L'amour reste l'amour meme quand tu aimes plusieurs personnes... Et le fait d'être en couple tout en aimant d'autres personnes n'est pas instable dans la mesure où tu es capable de le gérer et de l'assumer.
Chacun son avis mais je ne vois pas trop comment quelqu'un qui va à droite, à gauche peut gérer tout cela correctement, enfin c'est le bordel quoi. Et puis si tout ça se généralisait...chacun ferait ce qu'il veut, enfin, je sais pas mais j'imagine mal, les diners entre "amoureux", où tout le monde sortirait avec tout le monde. Selon moi c'est du libertinage dissimulé sous un joli mot mais ce n'est que mon point de vue bien sur, même si j'espère qu'encore pas mal de personnes le partage :s
+Mels Lulu Je pense parreil que toi, rien de bon là-dedans. Et comme tu le dis, il y en a déjà pas mal qui fonctionnent comme ça...et on voit comme le monde se porte :(
Tu as trouvé le mot que je cherchais depuis qqs jours déjà, "libertinage"! Merci merci
Il n'y a pas de mal à avoir peur du libertinage, ni du poly amour d'ailleurs, mais c'est de poly amour que l'on parle et force est de constater qu'il y a une différence avec du libertinage.
C'est assez agaçant de se faire accuser de l'un quand on défend l'autre. Si pour vous il n'y a pas de différence alors... Je ne sais pas quoi dire.
9:24 Cat spotted ! ;)
Super vidéo, Esther. J'ai déjà parlé de polyamour avec les gens, ça a été plutôt mal accueilli, ça dérangeait les gens, ou ils ne comprenaient pas. Je pense pour ma part que l'on peut aimer plusieurs personnes en même temps. Après, je pense que ça demande pas mal d'organisation (en particulier avec des enfants...) pour que ça fonctionne sur le long terme.
Hey ! Super vidéo ! Je pense que je suis polyamoureux parce que j'aime actuellement trois personnes romantiquement, et de la même manière: il n'y en a pas que j'aime plus que d'autres. Du coup je me pose vraiment des questions sur ça.
Evidemment que c'est possible d'aimer romantiquement plusieurs personnes à la fois.. mais la société rend cela vraiment difficile à gérer... que ce soit personnellement, mentalement ou physiquement... et c'est vraiment dommage =(
j'adore, j'adore ! les sujets sont à mon sens de plus en plus intéressants avec le temps (je commente rarement mais je regarde presque tout).
je trouve que tu es très clair dans tes explications, on comprend bien la réflexion que tu as eu.
j'ai eu la même et je pose pas mal de questions autour de moi quand c'est comme ça, mais bon comme à chaque fois on me prend pour une folle qui se pose beaucoup trop de questions! lol
merci pour cette vidéo! je suis intéressée par la vidéo sur la jalousie, j'ai ma propre réflexion sur le sujet, notamment la confiance en soi, avoir le sentiment que l'autre nous appartient etc...
bonne journée !
Pour moi le polyamour c'etait aussi quand 3 personnes ou plus se retrouvaient à toutes s'aimer les uns les autres et formaient un couple tous ensemble. Ce que je trouve magnifique.
Merci Esther de remettre un peu en question les normes sociales
Vidéo très intéressante comme d'habitude. C'est toujours un plaisir de t'écouter !
+LOLITOP31 Merci beaucoup. =)
Purée mais merci ! Merci de partager tout ça ! Ça fait tellement réfléchir !
Je ne crois pas du tout en ce concept de polyamour. Pour moi c’est carrément un déséquilibre psychologique ! Mais je souhaite d’être heureux à ceux qui le pratiquent !
Sujet très intéressant ! N'hésites pas à faire des vidéos sur les types d'amours et de sexualités, ça m'intéresse beaucoup. Pour le coup, je suis plus au fait de ces sujets que ceux du véganisme par exemple, donc ça ne m'a pas appris quelque chose de nouveau, mais c'est agréable d'en parler :) Je comprends parfaitement ce type d'amour, mais j'avoue que j'ai du mal à concevoir comment on peut se donner à 100% dans différentes relatons amoureuses. En effet en famille et en amitié on arrive à le faire, mais j'aime à penser que cet amour là est justement différent par son unicité. C'est mon côté romantique :p
Bonjour Esther ! Super vidéo et un très très grand OUI pour une vidéo sur la jalousie !! :)
je pense que d'une façon générale la plupart d'entre nous sont ok avec l'idée qu'il est vraiment difficile de n'aimer qu'UNE seule personne "toute sa vie" , ou de ne pas tomber amoureux de plusieurs personnes en même temps, bref le polyamour est facilement compréhensible et je vois difficilement comment être "opposé" au truc, intellectuellement parlant... Là où tout se complique un peu c'est qu'à mon avis cela implique aussi certains choix de vie "libre" , et tout choix à un prix à payer, c'est à dire que tout choix implique un renoncement. Je pense notamment que si l'on souhaite fonder une famille cela implique de renoncer à certaines choses et je trouve que le polyamour , gérable lorsqu'on n'a pas d'enfants, devient vraiment casse-gueule lorsqu'on commence à avoir des enfants car on est plus tout seul mais on a choisi de faire vivre un petit être qui a d'une certaine façon besoin de repères/stabilité qu'il est parfois difficile de maintenir lorsqu'on souhaite garder une certaine liberté à côté. Par ailleurs pour des raisons bassement génétiques je me demande dans quelle mesure une fois qu'on fait le choix de fonder une famille la monogamie n'est pas d'une certaine façon presque "biologique" une voie "sécuritaire" ( ce n'est pas le bon mot mais je n'arrive pas à trouver un truc qui va bien ... ) quasi innée afin de limiter les consanguinités possibles ( plus les parents ont de partenaires différents , plus tu multiplies les possibilités que les enfants couchent potentiellement avec des demi frères ou soeurs et ou cousins éloignés ... ce qui peut augmenter des risques de maladies génétiques etc. ) , dans l'idée faut voir du côté de "Totem et Tabou" de Freud , qui certes controversé, aborde ce point là d'une certaine façon . BRef en limitant les partenaires sexuels lorsqu'on décide d'avoir des enfants on limite , pour les enfants, le risque de se mêler , parfois malgré eux, avec d'autres personnes du même sang. Je pense que mon texte est un peu confus et sera mal compris mais disons que je pense que si l'on fait le choix de ne pas avoir d'enfants le polyamour est une voie naturelle , mais si on fait le choix d'avoir des enfants d'une certaine façon cela implique aussi d'organiser sa vie afin de proposer à son enfant un cadre de vie ( durant son enfance ) le plus stable possible ( si l'on peut ... ) (au moins essayer quoi ... le petit n'ayant pas demandé à vivre , si on a choisi de le faire venir au monde cela implique un minimum de responsabilités , on lui "doit" un peu ça quoi ... ) et un avenir pas trop compliqué lorsqu'il choisira ses futurs partenaires sexuels ( genre si il n'y a autour de lui que des demi frères et/ou cousins car tous les "vieux" autour de lui ont choisi de devenir parents alors qu'ils pratiquaient l'amour libre c'est vrai que le pauvre va devoir aller chercher très loin des partenaires qui n'auront pas un lien de parenté avec lui ... )( je ne sais pas si on comprend ce que je veux dire mais bon , uh uh ) . BREF :-)))
+borealeblabliblo Sur cette question que je me suis posée aussi, un très joli article que je partage ici d'un enfant avec des parents polyamoureux : www.vice.com/fr/read/eleve-par-des-parents-polyamoureux-291
Après tout tu peux ne pas élever ton enfant dans les mêmes normes et lui offrir une vie stable, en lui expliquant simplement la chose et là le polyamour ne s'oppose pas du tout à la construction d'une sphère familiale stable au contraire, comme dit dans l'article.
C'est un sujet sur lequel je me pose beaucoup de questions mais je n'en ai jamais parlé par peur d'être considérée comme trop bizarre. Je n'en avais jamais entendu parler et je ne savais même pas qu'on appelait ça "polyamour". Je te remercie d'en avoir parlé et j'espère que ça fera réfléchir plein de gens !
J’ai pas encore réussi à aimé une personne romantiquement parlant en 17 ans quand yen a qui en aiment plusieurs 😭 tuez moi 😂😂😂💕
Ça n’a rien à voir mais c’est la couleur de cheveux qui te vas le mieux. Blond vénitien 🧡
Je suis vraiment agréablement surprise que tu abordes ce sujet, il n'est vraiment pas simple à expliquer ni à comprendre. Si tu veux pousser ta réflexion, je te conseille de lire L'amour fissionnel de Serge Chaumier, Bienheureuse infidélité de Paule Salomon et l'incontournable Aimer plusieurs hommes de Françoise Simpère. Je te conseille également ce documentaire qui date un peu maintenant, mais qui est vraiment intéressant : Amours plurielles : Le nouvel art d'aimer ? th-cam.com/video/PrG4kqVPtoY/w-d-xo.html
Si tu veux faire une vidéo sur la jalousie, tu peux te pencher sur le concept de la compersion.
Bravo pour avoir traité de ce sujet dans cette vidéo, Esther. On voit que tu t'es intéressée au sujet ☺
Regarder cette vidéo m'a donné envie de poster un commentaire et c'est la première fois que je le fais sur ta chaîne. J'espère qu'il ne sera pas trop assommant.
Pour ma part, je suis un homme gay et je pratique le polyamour depuis plusieurs années déjà. En effet, je pense que ce type de relation(s) me ressemble plus que l'exclusivité amoureuse et sexuelle.
Pourtant, j'ai été "jaloux" (je mets des parenthèses mais je vais vous expliquer plus loin) pendant ma vingtaine et cette émotion s'est estompée jusqu'à ne plus exister. Un jour, j'ai rencontré un homme (avec qui j'ai eu une liaison) et qui avait ce type de relations polyamoureuses, et quand il m'a expliqué le pourquoi du comment, je me suis totalement retrouvé dedans. Déjà parce qu' il y a ce côté d'amour "inconditionnel" (je ne sais pas si le terme est juste, mais en tout cas, c'était intense, doux, apaisé et bienveillant) et également parce que finalement, je me suis rendu compte que la jalousie ne me correspondait pas. Je n'aime pas en vouloir aux gens, ce n'est pas dans ma personnalité: je les aime dans leurs individualités, je veux penser à leur bien-être et à leur plaisir avant tout. Alors si mes partenaires veulent vivre des histoires d'amour en parallèle (car l'amour ne prévient jamais), s'ils veulent avoir des amants ou alors s'ils veulent arrêter leur relation avec moi, je trouve ça normal (cela fait mal comme toute fin de relation mais je comprends tout à fait, chacun.e est libre de ses choix).
Cependant, je prône l'honnêteté et le respect total dans les rapports (dire les choses, discuter, se soutenir, dire quand il y a un problème et trouver ensemble une solution, s'il y en a une, se protéger sexuellement...).
En fait, le polyamour est l'une des meilleures choses qui me soient arrivées dans ma vie car je me sens plus épanoui et plus ouvert aux autres, en général. Cela me rappelle la vidéo de Solange te parle qui traitait de la façon de dire "je t'aime" et dans laquelle je me reconnais complètement (Solange /Ina à tout dit dedans). Mais cela n'empêche pas de rencontrer certaines déconvenues, notamment des personnes qui ne comprennent pas et qui veulent faire la morale. Et le pire c'est que ce sont souvent des hommes gays qui le font (pas tous, heureusement) mais les hétéros en général ont été d'une oreille attentive et d'une parole bienveillante, dans mon expérience bien sûr.
Voilà, ceci dit, je ne juge aucunement les relations exclusives et je ne veux donner de leçon à personne, que ce soit ici ou dans mon entourage. je veux juste faire part de mon point de vue et de mon expérience. Bisous à vous ❤
Cela pose aussi la question du niveau "d'indépendance" qu'on peut avoir vis-à-vis de son/ses partenaires. Personnellement mon concubin et moi sommes très dépendant affectivement parlant. Je pense qu'il nous serait impossible de vivre un polyamour puisque nous cherchons à être le plus possible ensemble (tout en ne e refusant pas quelquefois des activités solos). Je pense donc qu'il est indispensable d'être une personne profondément indépendante pour pouvoir vivre ce genre d'amour, sinon je ne vois pas comment cela peut-être possible.
Vidéo et réflexion très intéressantes. Merci à toi pour cela. Il est vrai qu'un sujet sur la jalousie, sujet très vaste, serait génial. Bonne soirée! :)
Je suis polyamoureuse ! Souvent pour certains, c'est dur de le comprendre..
Mouais. Je comprends tout à fait tes propos mais je ne suis pas adepte du tout du concept. En effet si on regarde la nature la "monogamie" ne va pas de soi (sauf peut être pour les inséparables ??) mais pour moi dans la société actuelle où partager des moments intimes n'a pas pour seule vocation de se reproduire sous l'effet d'un instinct comme les animaux, je trouve ça complètement approprié que ce soit exclusif. Bien que toutes les autres formes d'amour se partagent, on n'est jamais au même degré d'intimité avec ses enfants, ses amis, ses animaux qu'avec son/sa partenaire amoureux, et c'est pour moi ce qui explique la différence que l'on a créé.
Après je conçois tout à fait que mon raisonnement soit juste formaté par la société mais ça me va parfaitement comme ca.
Et je ne suis pas en train de le remettre en question, je sais bien que tout le monde n'a pas les mêmes besoin/envies mais ce que je veux dire c'est que j'adhère à ces normes sociales pour les raisons que j'ai évoqué et que même si je ne m'étais pas posée la question avant ta video (tres interessante d'ailleurs), je crois que ça me va très bien comme c'est. 😋
Bisous !
c'est vraiment bien d'avoir parler de ce sujet
On peut être amoureux d'une seule personne et être totalement sans contrainte et libre. Les relations amoureuses libre par exemple être en couple avec UNE personne mais se donner le droit de coucher avec d'autres. Mais au delà de ca peut être faut il voir que les libertés des un ne conviennent pas aux autres ? Quelles frontière sont "à dépassé" pour être considérer comme une personne libre ? C'est bien ça le problème. On oublie trop de dire que la liberté c'est de faire ce que l'on veut sans forcément aller par ici ou par la. Je trouve ça un peu réducteur de montrer le couple classique à deux comme une histoire de contrainte d'exclusivité et d'enfermement, à en entendre certains pour être libre faut sortir avec 5 personnes sinon t'es enfermé chiant et hasbeen. Si les gens veulent aimer et s'envoyer en l'air avec une personne c'est pas une histoire de norme (faut arrêter de mettre tout les goûts personnel des gens sur le dos de la société) c'est une histoire de goûts de ressenties de choix et de bien être perso. Si les deux parti du couple sont ok tout vas bien et tout le monde est libre en son sens.
"les normes" a en lire certain.es on croirait qu'avoir des goûts ou faire des choix qui sont accepté et dictés par la société c'est être forcément un mouton sans personnalité. Je suis trop un mouton parce que je n'aime qu'une personne à la fois ? Et si j'arrive pas à en aimer 50 je dois voir un psy ? Alors attention je ne critique en rien le plyamour je conçois totalement que l'on puisse aimer plusieurs personnes en même temps. Je ne vous vois pas comme des extraterrestres ou des fou/folles. Mais à contrario ne descendez pas les gens qui sont en couple un deux. Je suis en couple avec UN homme et il peut sortir quand il veut avec qui il veut sans même me le dire, il a totalement le droit de dire que cette fille dans la rue est canon (d'ailleurs on a vraiment pas les mêmes goûts) l'idée de coucher avec d'autres femmes que ne le séduit pas du tout (on en a deja parler) donc en gros la seule contrainte serait qu'il tombe amoureux d'une autre et que moi je ne sois pas d'accord car ma vision du couple est "dans les normes" du coup bha je serais la chieuse et ça sera de ma faute si notre relation est foutue, en gros ? Parce que je n'ai pas respecte sa nature et que je lui ai mis des barrières ? XD vous me tuez. Puis on prend toujours l'avis positif mais a contrario on peut pas s'imaginer que polyamoureux = incapable de rester dans une relation stable de par telle ou telle raison ? Je ne le pense pas pour ma part mais c'est bien de voir la chose sous différents angles. Toi ta vidéos était cool mais le nombre de polyamoureux qui insinuent que "couple à deux c'est un couple possessif jaloux qui cache sa nature niania" et j'en passe y'en a des tas et c'est LOURD. Y'a pas de norme chacun.es vis l'amour comme ça lui plait à deux trois quatre dix y'a pas mieux ou moins bien faut juste que ca convienne, l'une n'est pas plus naze ou étrange ou contraignante.
Je trouve que votre réflexion est très intéressante, mais il y a un point sur lequel je ne suis pas d'accord. Je ne suis pas d'accord avec le fait de dire qu'il n'y a aucune raison "naturelle" d'avoir un modèle basé sur des couples fidèles (avec ou sans changement de partenaire au cours du temps). D'un point de vue évolutif, cela pourrait être avantageux, et d'ailleurs certaines espèces comme les gibbons et certains oiseaux forment des couples fidèles (c'est donc un modèle qui peut être inné). En fait il y a deux grandes stratégies de reproduction, la stratégie r, qui consiste à avoir une descendance très nombreuse et de ne plus s'en occuper (ex: les moules) et la stratégie K, qui consiste à avoir une petite progéniture, mais dont on prend soin (comme nous). Dans ce cadre, il peut donc être favorable évolutivement de former des couples fidèles afin de pouvoir prendre soin au mieux de sa progéniture (même si je ne remet pas en cause l'existence d'autres modèles viables, je dis juste que le modèle majoritairement adopté dans notre société se justifie tout à fait d'un point de vue évolutif). Je pense donc que dans ce cadre il est incorrect d'évoquer la théorie de l'évolution, qui à force d'être convoquée à mauvais escient devient presque une doctrine. (même si je ne suis qu'une modeste étudiante en biologie et donc pas une experte). On ne peut pas dire qu'il n'y ait pas de raisons pour lesquels le modèle standard est celui du couple, pour moi, la seule chose qu'on puisse affirmer avec certitude est qu'il existe d'autres modèles. Du coup, j'ai trouvé l'introduction de la vidéo peu convaincante. Par contre, la suite est très claire et bien construite, on comprend bien le concept. Merci en tout cas, c'est une vidéo qui fait réfléchir.
Honnêtement j'aimerai bien tester cette façon de fonctionner car j'ai l'impression que c'est ma manière d'être. Mais le soucis c'est que j'ai encore trop de jalousie en moi et qu'il faut que je desconstruise certaines chose et que je prenne confiance en moi par rapport à ma jalousie. Ce n'est aussi pas le fait de ne pas s'impliquer émotionnellement, je n'ai pas peur de ça vu que je suis actuellement avec quelqu'un depuis 1 ans... Mais le fait que quand tu connais quelqu'un d'autre qui a aussi des atomes crochus avec toi refuser l'idée de le connaître et de l'aimer juste parce que tu es en "couple" Ça n'a pas de sens pour moi. Malheureusement mon copain ne comprends pas ma manière de penser alors au long terme je ne sais pas ce que je vais faire. Mais j'ai l'impression d'être dans une prison et de devoir faire certaines chose tu vois? C'est pas un besoin de conquérir et d'enchaîner des plans culs j'aime la stabilité d'une relation quand même... Mais la difficulté à trouvé quelqu'un qui pense pareil
Ta vidéo est vraiment intéressante Esther et merci pour le partage de ta réflexion même si je ne te rejoins pas complètement sur tout ;) Je suis d'accord avec le fait qu'on aime et qu'on puisse aimer plusieurs personnes en même temps... Mais justement je trouve que la beauté d'un couple et ce qui lui donne tout son intérêt c'est le fait que 2 personnes prennent le pari de faire un bout de chemin ensemble en étant exclusif , pour moi c'est là tout l'intérêt du couple : une personne est tellement spéciale à tes yeux que tu te ne t'engage sentimentalement qu'avec elle/lui. Même si c'est bref et que ça ne dure pas toute une vie pour moi c'est là que réside la beauté même du couple. Sinon dans ma conception des choses le polyamour c'est juste une manière plus jolies de dire qu'on a plusieurs PCRA.... Ça témoigne aussi du syndrome de l'enfant roi où dans nos sociétés occidentales les gens ne veulent plus faire de choix pour garder toutes les portes ouvertes sans prendre aucun risque mais bon c'est une situation qui ne peut pas durer et selon moi fait perdre de la valeur aux choses... Des bisous 😃
J'avais commencer à répondre avec foi aux commentaire précédents mais je me suis rendu compte de l'ampleur de la tâches et surtout des problèmes de compréhensions qu'il y a...
1/ Poly amour =/= Libertinage
Ceux qui ne peuvent pas l'admettre ou le comprendre on ne peut pas grand chose pour vous. Définition différentes, normes différentes, je sais pas ce qu'ils vous faut...
2/ Poly amour =/= 0 normes
Elles sont bien différentes de celle d'un couple traditionnel mais elles ne sont pas inexistante, il y a un certain engagement par exemple, mais pas de possession
3/ Poly amour =/= danger pour enfants !
Pour le détail je vais copier coller une réponse-pavé que j'ai écrit en réponse à un commentaire. Ça mérite un peu plus de détails.
4/ Amour ??? Amour =? Exclusivité
"L'amour est exclusif" "si tu t'engages pas tu n'es pas amoureux" Donnez moi une définition de l'amour, je vous donnerait la mienne. Si elle sont différentes, alors c'est que nous ne donnons pas le même sens au même mot. Et vous savez quoi ? Ça arrive tout le temps ! Un conseil, faîte votre DICTIONNAIRE à vous et votre/vos partenaire, derière des mots comme aimer, apprécier, désirer, amants, amis, dragues etc... Vous serez surpris mais vous vous comprendrez bien mieux !
Le couple traditionnel n'a pas le monopole du mot AMOUR ! Na ^^
Je crois que j'ai fait le tour, merci à ceux qui ne partage pas ce fonctionnement qui ne le rejette pas en bloc, et surtout à ceux qui le critique avec raison et relativisme, ceux là font vraiment avancer les choses !
Et surtout merci à toi Esther qui en parle avec justesse sans en être, à voir les réactions il y en avait besoin !
Selon moi les bases que tu dis dans chaque relations du polyamour sont les bases d'un couple en temps que tel. Je suis d'accors avec ce que tu énonce dans la théorie mais en pratique je ne vois pas comment on peut porter un même amour à plusieurs personnes alors que déjà pour gérer une seule relation amoureuse c'est hyper compliqué. Je ne remet absolument pas en cause ce que tu dis mais je m'interroge. :) J'espère que tu me répondras. Ca serais interessant que tu fasses une vidéo sur le couples et les différentes visions que l'on peut avoir de celui-ci par exemple sous forme de témoignages. Merci pour tes vidéos que je trouve très instructives.
J'ai trouvé très intéressante ta vidéo et je trouve que ce serait intéressant d'avoir aussi des vidéos sur la jalousie effectivement mais aussi sur les "concepts" en vogue comme le libertinage, les assistants sexuels...je trouve que c'est très intéressant mais je n'apprécie pas comment c'est abordé en général dans les reportages ou documentaires...soit dans le jugement négatif soit dans le côté mode...je crois que comme le polyamour ce sont des façons d'aimer et/ou de faire l'amour qui sont différentes... pas mieux, pas moins bien, mais pas non plus pour tous et toutes...chacun doit se poser les questions et faire en fonction de soi.
Ce qui n'est pas évident c'est d'être en couple et bien dans son couple. De découvrir un autre... et de se sentir très bien avec aussi pour d'autres raisons. Mais cela n'enlève aucun crédit à la première. Seulement comment en parler à son partenaire? Car si l'autre n'est absoluement pas ouvert à cette idée, on perds un amour pour vivre dans un concept sociétal cliché... Pas évident d'assumer le polyamour et cela peut-il marcher sur le long terme?
Wow super vidéo! :D Tu as bien expliqué le truc ^^ (j'aurai bien aimé une vidéo plus longue et détaillée aussi. Mais c'est vrai que c'est pas forcément évident si tu n'es pas comme ça et que tu n'as pas vécu ça)
En tout cas merci d'avoir abordé ce sujet, ça fait plaisir de se sentir soutenu(e)s par des gens autres que des polyamoreux :)
Merveilleuse vidéo, sur un sujet que peu connus :) merci beaucoup
Il y'a déjà plusieurs points, certains sont confondus.
Tout d'abord, le polyAMOUR, dans ce terme il y'a amour, si on se base dans cette définition d'amour, ce qui peut faire penser au vrai amour, donc l'amour inconditionnel, on peut déjà ressentir de l'amour pour tout être vivant, pour qui que ce soit, là on parle de couple, car souvent les polyamoureux (j'ai discuté avec un) est en couple avec une personne où deux où trois, donc il y'a une liberté, un respect vu que chacun fait ce qu'il veut et est au courant, mais il y'a aussi une certaine règle si je puis dire ainsi, enfin une certaine hiérarchie parce qu'on reste dans le cadre d'une relation définie. Pour moi, on peut aimer plusieurs personnes, vraiment! Mais du moment qu'on a envie d'entrer déjà dans une sorte de couple où d'exclusivité (on est 7 milliards d'êtres humains) c'est évident que même à 4 où 5 je prend de larges chiffres, ça reste une exclusivité comparé au nombre que nous sommes, et bien du moment qu'on reste dans ce cadre, je ne vois pas l’intérêt d'avoir plusieurs partenaires sexuels, amoureux, où je ne sais quoi. On peut aimer plusieurs personnes sans avoir besoin de vivre une sexualité avec sinon ça s'appel le libertinage (et je n'ai rien contre le libertinage) mais pour dire, justement l'amitié est un très bel exemple, on aime ses amis mais on a pas forcément besoin de coucher avec ( à part pour certains) où d'avoir un rapport affetueux romantique pourtant on les aime, donc je vois pas l’intérêt d'un poly amour du genre relation romantique, si ce n'est la différence avec l'amitié qu'il y'a une sexualité et/ où affection dans le cadre du romantisme. Du moment qu'on est dans le cadre d'une relation romantique, pour moi, augmenter les nombres de partenaires est aussi une façon de se disperser, et même sexuellement, ça peut prêter à confusion au bout d'un moment où d'augmenter certains risques, car non seulement nous devons faire attentions avec ce qu'on fait sexuellement mais aussi à ce que ces partenaires font, donc ça devient un peu le bazar si j'ose dire. Si on est vraiment dans l'amour, on a même pas besoin d'être dans une relation, parce qu'on a atteint là un degré d'amour inconditionnel qui est reporté sur chaque individus où même ceux pour qui on a plus d'affection mais qui peuvent être mariés où autre, donc on a pas besoin d'être " en relation intime " avec eux. Exposer une relation intime à plusieurs, je ne sais pas... Je ne pense pas que ça soit une si bonne idée que cela, bien que chacun fasse ce qu'il veut, ceci n'est que mon avis.
Second point, on connait tous l'humain et savons pertinemment, que chaque sujet, chaque choix, va toujours avoir un jour où l'autre selon les personnes des dérives. Parce que certains sont déséquilibrés, qu'ils veulent instrumentaliser des choses pour ce qui les arrangent, si on va faire du polyamour ce qu'on appelle une norme, on risque de s'attraper toutes les dérives qui vont avec, les Pervers Narcissiques, les libertins, ceux qui veulent utiliser ce terme pour ce qui les arrange etc. Certes, il y'aura beaucoup de personnes respectueuses et ayant compris l'éthique de ce terme mais pour d'autres, ça sera le feu vert à tous les abus et sachant que l'être humain peut avoir la tendance à être assez égoïste de nature, cela risque d'amener un mouvement où beaucoup (sous l'excuses du polyamour) feront passer " au final " leur désir avant ceux des autres.
Troisième et dernier point, le cadre. On sait aussi qu'un enfant par exemple pour être heureux et se stabiliser, il lui faut aussi des limites sinon, il sera sans repère et ne fera plus de distinction entre une chose et l'autre. Pour l'adulte c'est la même chose, sachant que nous sommes déjà dans une société de sur-consommation qui pousse à ne plus se satisfaire du minimum mais à accumuler les choses (voir les gens) le polyamour risque encore une fois d'être teinté par cette envie de plus toujours plus et de cette non-satisfaction personnelle. Peut-on vraiment dire avec sûreté qui fera du polyamour consciencieux et avec du vrai amour de qui ne voudra juste " jouer " à aimer tout le monde tout simplement parce qu' il veut tout et ne sait dans le fond, aimer personne! Chaque chose a son positif et son négatif, et si il est sympa d'être dans cette façon bienveillante de penser peace and love, aimons-nous tous, partageons nous tous, encore faut-il vraiment savoir si c'est vraiment une question d'amour où juste de désir d'accumuler. Encore une fois je le répète, on peut aimer bien des personnes sans partager leur appartement où leur couche dans ce cas-là ça n'implique pas une relation polyamoureuse juste un amour bienveillant pour les gens. Donc je vois pas l'interêt où on est vraiment dans une vraie relation aimante envers les êtres où on essaie d'aimer certains êtres avec plus de proximité dans ce cas on est encore dans une certaine forme d'exclusivité, juste parce que dans le fond, si nous sommes un peu honnête envers nous-même, on se dira qu'on sera plus satisfait d'avoir une personne comme-ci, une autre personne comme-ça qui elle a peut-être d'autres qualités en plus que la 1ère n'a pas et ainsi de suite. On se retrouvera donc là dans une sorte d'accumulation pour compenser tout ce qu'on aurait pas avec une seule personne.
Bref je ne sais pas si les gens comprendront où je veux en venir, toujours est-il que ne l'oublions pas, une relation " romantique " et exclusive et ce qu'elle soit exclusive à deux où à 6, aura toujours un fond d'égocentrisme car qui dit déjà amour romantique, dit réduction, dit conditions, si nous n'avons aucune conditions, nous n'avons du coup même pas celle qui nous incite à avoir une relation " romantique ". Voilà c'était mon point de vue sur cette histoire.
Est-ce qu'il y a des familles dont les parents sont des polyamoureux ? Si oui est-ce que c'est simple de l'expliquer à ses enfant?
Je trouve génial que tu parles de sujets moins abordés sur internet ! Je n'ai pas encore vu de vidéos sur les relations polyamoureuses. Je regrette néamoins le format de vidéos longues. Il me semblait qu'elles faisaient mieux le tour du sujet... Mais il y a toujours les lives. :) Bisouu
Je ne sais pas où j'étais quand tu as posté cette vidéo vu que je les regarde pratiquement toutes ^^
Mais du coup pour échanger à ce sujet, je respecte énormément les personnes polyamoureuses, et je trouve que c'est une belle démarche (j'avais vu une vidéo d'un couple polyamour très belle et bien faite, me souviens plus qui mais bon ^^) mais je crois que j'en suis incapable en fait. ^^ La monogamie est très probablement une "morale" imposée par la société, mais je me dis que ça vient bien de quelque part, non ?
Quand je pense à mes sentiments quand je suis en couple, lorsque je rencontre quelqu'un de très intéressant, objectivement (enfin à mes yeux) beau/belle etc, j'ai envie d'avoir un échange avec cette personne, mais le truc c'est que lorsque je suis amoureuse et en couple (selon la définition "monogamie") et bien même si j'ai un super échange avec une belle personne qui m'interesse et ben à aucun moment ,ne serait ce que l'idée d'aller plus loin dans l'échange, où juste de me dire que je suis attirée par cette personne, ne me vient à l'esprit. Je suis très exclusive dans mes relations (amoureuses j'entends), parce que la personne avec qui je suis m'apporte beaucoup, je suis bien avec etc... et ben c'est même pas que j'ai pas envie de partager des choses avec quelqu'un d'autre, c'est juste qu'émotionnellement je ne suis jamais face à ce genre de cas ... Après effectivement si moi je suis très exclusive (inconsciemment) avec mon partenaire et bien je veux/je préfère que mon partenaire fasse de même, et du coup ça développe de la jalousie et de la possessivité si mon partenaire ne l'ai pas autant que moi ... (donc je vais aller voir/revoir ta vidéo sur la jalousie ça fait pas de mal) Mais ce qui peut faire que le polyamour marche, c'est bien que les 2 personnes ((et du coup plus) soient sur la même longueur d'onde ? Et ça je me dis que ça doit être extremement difficile, vu qu'on est tous différent et qu'on ne vit pas les choses/émotions de la même manière, ça doit être très compliqué de rencontrer des personnes qui ont presque exactement la même vision du couple et de l'amour que toi, non ? Tu n'as pas eu de difficultés à ce niveau là dans tes relations même avec beaucoup de communication ? Parce qu'après tout la frustration qu'on peut parfois avoir ne se contrôle pas vraiment ... J'aimerais beaucoup avoir un retour à ce niveau là parce que vu que je n'ai jamais vécu ça je me pose cette question, c'est assez abstrait en fait ^^
Merci encore pour ce que tu fais sur youtube, tu es extrêmement inspirante, et tes vidéos sont des bons guides pour nos reflections personnelles ! :) :*
Super vidéo!
Je partage vraiment tes arguments et ton explication
Je me suis beaucoup interrogée sur ce sujet. Et je suis d'accord avec ceci, mais en pratique, pour l'instant non. Avec mon copain ça fait deux ans que nous sommes ensemble, et nous avons décreté que chacun faisait ce qu'il voulait, nous sommes seuls à nous imposer nos propres limites, par respect de nous et de l'autre. Si un jour il en vient à "aller voir ailleurs" car nous sommes loin l'un de l'autre depuis un certain temps il se doit juste de me le dire et de ne pas garder contact avec la personne. Chacun voit midi à sa porte.
Sans être polyamoureuse j'ai toujours appliqué ce principe de "les personnes restent en couple ensemble parce qu'elles sont bien ensembles" et pas par défaut simplement pour ne pas être seule. Je pense que peu importe "l'orientation amoureuse/romantique" la priorité et ce qu'il y a au centre devrait toujours être la connexion et le bien être en oubliant un peu les pressions sociales qui veulent que si t'es seul(e) à tel ou tel moment de ta vie t'es un loser. Donc j'avoue que j'ai pas bien saisi en quoi ça s'attachait plus au polyamour ... .w. (après désolée si j'ai mal compris la vidéo dans sa globalité : mea culpa).
Je comprends cependant cette piste de réfléxion et il est vrai qu'elle est assez intéressante ^^
Ouiiii une vidéo sur la jalousie
Bonjour Esther,
J'ai bien aimé ta vidéo mais il me reste une question parce que je ne réussi pas à m'enlever l'impression que la "monogamie" n'est pas uniquement une notion imposée par la société car je pensais que le polyamour n'a été courant dans aucune autre culture même si je ne me suis pas bien informée sur le sujet Je me demande si historiquement il y a une société ou le polyamour et non la "polygamie" (qui va uniquement dans un sens) existait soit couramment soit était une "option" (car je sais que ça a été toléré mais que ce n'était tout de même pas bien vu et ces relations n'étaient pas égales)
Merci d'avance et continue tes vidéos que je prend toujours du plaisir à regarder même quand je ne suis pas du même avis que toi ;)
Les couleurs n'ont pas de genre. Combien de fois faut-il le répéter ?!
Est-ce une orientation romantique/sexuelle ou une conception théorique des relations amoureuses/sexuelles
Excellente vidéo ! Oui une vidéo sur la jalousie, j'aimerais bien connaître ton point de vue là dessus ! :)
Tu as vraiment une bonne façon d'expliquer les choses et je comprends tout à fait cette façon de voir les choses. Mais j'ai un réel problème avec le polyamour, je ne juge pas les gens qui font ce choix mais c'est vrai que dans la pratique ça me gène... Par exemple je sortirais avec 5 garçons en même temps car je les aimes tous à ma manière et eux même ont plusieurs amoureuses/amoureux... Ça donne l'impression que tout le monde sort avec tout le monde. Puis je trouve que ça ne donne pas la possibilité de se stabiliser et de créer une famille, non car clairement je ne me vois pas dire à mes enfants "Dites bonjour à papa et aux copains/copines de maman"... Après c'est un choix de vie et chacun fait ce qui lui plaît :) Mais je n'aimerais pas que cette pratique se généralise ahaha. J'avoue que pour moi quand j'aime quelqu'un (amoureusement parlant) c'est que cette personne à l'exclusivité d'une passerelle de moi. Le fait justement de partager la chose qu'à deux c'est ce qui fait que c'est magique. Car c'est un lien que personne d'autre ne partage. Puis aimer tout le monde c'est aimer personne au final... Fin j'exagère évidemment ! Mais quand on aime une personne on doit lui consacrer du temps et de l'attention, plus il y a de monde plus c'est compliqué. Puis je ne me vois pas dire à quelqu'un "je t'aime mon amour... Au fait demain je dors chez Pierre et samedi je dors chez Marie"... Dans la pratique ça me parait totalement glauque :$
On peut tomber amoureux de plusieurs personnes, ça c'est clairement évident. Faut voir le nombre de divorce dû à la rencontre d'une autre personne. Tu peux créer des liens et développer des sentiments pour une autre personne, alors que tu es en couple. Mais, la plupart des gens pensent que ça reste de l'infidélité de faire ça. Après c'est une règle à instaurer avec la personne, soit elle est d'accord, soit elle ne l'est pas.
Mais pour moi (ça ne reste que mon avis) soit tu résistes, soit pas. Mais après tout dépend si le couple est d'accord... Bon c'est trop le foutoir dans ma tête pour bien l'expliquer :D
très bonne vidéo, je te conseille (et à tout le monde d'ailleurs) d'aller voir la vidéo de ''manon-ces mondes bizarres'' elle a fait une vidéo la dessus et elle est très bien placée pour en parler puisqu'elle est polyamoureuse! elle a très bien expliqué cette notion ^^
et sinon ce serait cool que tu fasses ta vidéo sur la jalousie! :) bisous ;)
Oui effectivement j'ai moi aussi beaucoup aimé ta vidéo (comme d'habitude) et une vidéo sur la jalousie serait bienvenue !
+Elo 100masks Ok. Merci a vous deux. Je ferais ça. =) Bonne soirée et merci pour vos commentaires.
+Riee 27 Coucou Riie ! Merci de m'avoir mentionnée ici, quelqu'un m'en a soufflé un mot ;)
+Manon - Ces mondes bizarres salut manon! y a pas de quoi, c'est adorable de me répondre ici^^
Coucou Esther, j'aime bien ce que tu fais de façon générale, mais là je ne suis pas d'accord avec toi. Parce que je crois profondément en la monogamie et même au mariage. Et que je pense que notre société n'a pas besoin d'être déconstruite plus qu'elle ne l'est encore. L'amour c'est aussi accepter de n'être pas toujours au premier plan, c'est le contraire de l'égoïsme, savoir mettre ses pulsions et ses envies momentanées de côté pour quelque chose de plus grand, son couple, sa famille. Et c'est aussi quelque chose de beau et s'épanouissant de voir ce que l'on peut construire dans la durée. La monogamie n'est pas une pratique réactionnaire ou conservatrice. C'est même une pratique féministe dans le sens où elle a servi beaucoup plus les intérêts des femmes que des hommes. Aucune société polygame n'a atteint le même niveau de respect des femmes que nos sociétés occidentales. L'égalité et le respect règnent aussi dans la monogamie. Et pour la construction d'une famille n'en parlons pas
+Nina J
Pourquoi toujours parler d'égoïsme et de pulsion des qu'on sort du chiffre 2 pour les histoires amoureuses ?? La jalousie c'est pas de l'égoïsme par hasard ?? Le viol conjugale c'est pas un manque de contrôle sur ses pulsions... le fait de pouvoir gagner contre son ex en invoquant le "devoir conjugale" c'est pas aussi une forme d’égoïsme ?
Et si on apprenait plutôt le respect du consentement, ne serait ce pas une meilleurs chose.... après il y a des personne faite pour se genre de vie et des personnes fait pour la monogamie.
Tu as un certain talent pour que je me remette en question. Alors Merci, c'est vraiment une bonne chose mais c'est perturbant... j'ai trop de questions dans ma tête. Pourquoi je me suis dit que c'était normal d'être monoamoureuse? Mais en même temps, moi je le suis et je ne veux pas être polyamoureuse! Donc on fait quoi???
C'est important de ne pas prendre les choses telles qu'elles sont et toi tu ne redonnes une vision des choses et c'est cool! (ce commentaire est très fouilli, j'espère que tu en as saisi l'idée)
Bonjour Esther,
Je serais très intéressée moi aussi par une vidéo sur la jalousie !
Je t'embrasse
Je trouve que c'était courageux de faire cette vidéo, personnellement je n'étais même pas au courant de cette éthique de vie ^^
Le polyamour n'est pas quelque chose que j'approuve. C'est peut-être dû au fait que je viens tout juste d'apprendre son existence, ou au conditionnement de la société, j'en suis consciente.
Je comprends et respecte les personnes qui font ce choix, mais je pense personnellement ne jamais pouvoir avoir cette éthique, car il faudrait avoir entièrement confiance envers son/ses partenaire(s), et je pense qu'il y aurait aussi beaucoup de jalousie ^^
Sinon, c'est toujours intéressant de lire les commentaires et d'y lire les avis de chacun, même si l'on n'est pas forcément d'accord ^^
Le sujet est très intéressant :) ! Même si pour ma conception de la vie cela réduit cette expérience a des courts instant de la vie 2/3ans . Je ne pense pas que l'on ne puisse construire un équilibre familiale sur cette base là. Et je pense aussi que nous aimons chaque personne différemment de notre entourage mais quand on a trouvé la personne qui nous comble entièrement a tout point de vue, pourquoi chercher ailleurs ? Personnellement je verrais plutôt cela comme une forme de complications que de simplification de la vie a 2 enfin .. A deux.. Vous m'avez suivi.
Merci pour tes vidéos, comme toujours :)
Tu parles de "concepts" (xD) qui m'intéresse, même si j'étais déjà informée etc, c'est cool d'en entendre parler :)
Je considère l'amour amoureux comme tout autre Amour, et je trouve dommage de devoir s'isoler dedans... Ce que ne comprennent beaucoup de mes proches, bien qu'ils disent "fais ce que tu veux", au final parfois ce n'est que des mots.
Comme le fait que je ne me ferme pas à l'idée d'avoir plusieurs "Amour amoureux" car je ne vois pas la raison de "pourquoi il n'y aurait qu'une personne qu'on puisse aimer?" alors que si on la quitte... on trouve, et tout comme les amis, on peut en avoir des tonnes avec différents degrés d'importances... Je ne vois pas non plus pourquoi je devrais me fermer à un genre. Et j'ai eu beau souvent répété que j'étais Altersexuelle (ne voulant être classée dans une catégorie, bien qu'en soit... s'en est une), que l'idée de tomber amoureuse d'homme comme de femme ne me gênerait pas, mes proches ont l'air de penser que je dis ça dans le vide.
Pour en revenir au polyamour, la question de la jalousie va être cool quand tu l'aborderas :)
J'ai un copain et j'aborde ma relation comme libre, comme quelque chose qui me permet d'évoluer car pour moi toutes relations est basée sur l'évolution de chacun, d'un partage et de moments vécus ensemble.
Malgré que j'ai déjà discuté de ça avec mon copain, je ne pense pas qu'il songerait à s'ouvrir à d'autres filles, et encore moins à ce que moi je m'ouvre à d'autres gars... mais je lui explique comment je pense, je lui dis que si ça dérange il peut m'en parler, mais que jamais je ne changerai mes opinions sur ce que je crois juste, normale ou quoi.
Ca va, il m'accepte (il est très étrange xD) mais je n'ai pas une relation "normale" et je suis souvent critiquée par mes proches, famille, car je ne suis pas comme eux. Ils trouvent étranges que je ne veuille pas le voir H24, que si je suis malade ou que lui l'est je refuse les baisers, que si on ne se voit pas je ne trouve pas ça grave car on peut se voir un autre jour. Je l'aime, je le sais, je lui dis et c'est un verbe que je n'aurai pas utiliser si je ne le croyais pas. Mais si notre relation venait à s'achever, je ne pleurerai pas, bien sûr j'aurai sûrement de la tristesse mais je ne considère pas une relation comme un prison ou une fatalité.
A part s'il me trompe ouvertement (pas dans le sens sortir avec quelqu'un) ou me poignarde dans le dos, le fait de changer la nature de la relation ne sera qu'une continuité.
Je ne sais pas si j'aurai la possibilité de vivre le polyamour, mais la vie est faite d'expérience. Tant que je ne me meurs pas dans une relation, je ne m'empêcherais pas de la vivre :)
Ca doit être quand même quelque chose, car même si je connais le principe, je n'en connais aucun en vrai ^^
Par contre j'en ai marre de la phrase "Quand tu aimeras vraiment, tu ne pourras vivre sans lui" ou "(...), tu ne voudras que de lui."
Les normes, j'en ai marre, je veux vivre comme je le désire dans le respect évidemment, et surtout, je ne veux pas vivre POUR quelqu'un(s) mais AVEC.
Encore une vidéo très intéressante ! Et une vidéo sur la jalousie serait top 😊.
Je n'aime pas non plus le mot "naturel". Je trouve qu'il n'a pas beaucoup de sens. Il est souvent utilisé pour justifier des opinions ou des choix qui n'ont pas de raisons logiques et qu'on voudrait imposer aux autres. Je me suis rendue compte que quand j'avais envie de l'utiliser, ce que je voulais dire c'était plutôt "instinctif" ou "inné", selon les cas.
Une vidéo sur la jalousie, ça serait super intéressant !
hola esther, rien à voir avec la vidéo, mais tu pourrais en faire une sur en gros la vie et les rêves de grandeur? j'en ai plein la tête et entrer dans la vie active (rentrée prochaine) me fait peur car j'ai peur de rater ma vie, d'être médiocre. je ne sais pas quoi faire de tous ces fantasmes un peu irréels... merci bisous!
idem la jalousie :) vaste sujet qui revoit a notre insécurité mais j'aimerais en savoir bien plus.Pour le polyamour je me demande comment les gens s'en sortent en pratique c'est déjà bien compliqué à deux...ce livre me donne envi, merci pour les infos et la vidéo :)
salut, merci d'avoir parlé du sujet, je suis moi même poly amoureuse, et totalement épanouis depuis que je vis librement mes amours !
@Mohamed Schmitt lol
est il "préconisé" de faire se rencontrer tous les partenaires?
franchement connaissant l’Être humain j'ai due mal a croire que deux hommes puissent avoir la femmes sans qu'il ni est de jalousie de ressentiment ou de frustration
Salut Esther ! Pourrais-tu nous faire une vidéo sur le mariage ? Même si aujourd'hui le fait de ne pas se marier s'est démocratisé je trouve que cela apparaît encore pour beaucoup de personnes comme une obligation, une étape logique comme celle de la grossesse pour la femme. Voilà merci beaucoup pour ton partage de réflexion !
Bonjour Esther!!
J'espère que tout va bien pour toi :)
En fait, je comprends pas en quoi le fait d'être "exclusif" en couple (seulement deux) enlève la liberté de partir? De la même manière que le fait d'être en polyamour ne créer pas davantage la possibilité de partir plus facilement à mon avis..?
On peut se retrouver enfermer dans une relation avec plusieurs personnes... Pour moi l'état d'esprit empêche la liberté, et détermine l'emprise, plus que le nombre de personnes qui sont dans la relation.
Je suis mariée avec un homme depuis peu, mais en couple depuis quelques années. On est exclusif dans notre relation. Mais c'est un vrai choix, et une vraie réflexion. On est d'accord sur ce que l'on veut l'un avec l'autre et chacun pour soi et l'un pour l'autre depuis des années déjà...
Et je ne sais pas, mais je ne suis pas sûre que cet accord soit mit en place nécessairement à chaque couple qui se met au "polyamour", et pour moi c'est surtout cet accord l'un avec l'autre qui permet quelque chose de sain, plus que le nombre dans un couple...
Je suis pas très claire, mais pour moi le polyamour pousse probablement un peu plus qu'un couple traditionel à la discussion, et c'est CETTE discussion et cette mise au claire des choses qui pose les choses et qui permet quelque chose de sain plus que le nombre...
On fait comment dans le polyamour pour se protéger des maladies sexuellement transmissibles ?
On utilise le préservatif de façon privilégiée plutôt avec quels partenaires aimés ?
Comme dans la monogamie. On se protege et on se teste.
Esther
Ok merci.
Mais les rapports intimes avec préservatifs, non merci.
Une vidéo sur la jalousie, serait très intéressant!
Bonjour! J'ai des questions à poser sur le polyamour car je suis plutôt du genre classique au niveau de mes relations mais je suis très amoureuse d'un homme qui est polyamoureux, il vit avec son ex, ils sont séparés depuis 5 ans. Elle est en relation avec un autre homme depuis 2 ans et demie, on s'entend très bien toutes les deux, elle s'en va quand je vais chez lui, il habite à Paris et moi dans le sud. Il souhaite une relation non exclusive, cherche quand même à acheter dans ma ville, il me donne énormément d'amour, je suis très épanouie. Nous avons une relation exclusive depuis six mois et plein de projets communs, voyage, peut être habiter ensemble dans cette nouvelle maison. Ce qui me fait peur dans le polyamour c'est de perdre cette intensité, de me sentir délaissée, qu'il tombe amoureux avant moi, que je cogite et que je souffre quand je sais qu'il est avec qqun d'autre. J'aimerais être dans une relation exclusive jusqu'au jour ou l'on sente une baisse de désir, d'intérêt pour l'autre et qu'on décide d'un commun accord d'ouvrir le couple. J'aimerais avoir ton avis Esther et les autres aussi.Merci
J'allais répondre mais je vois que ça fait 3ans, la situation a t elle évoluée ?
J'ai beaucoup aimé cette video, je n'avais jamais entendu parler de ce concept, merci Esther !
Ps : la monogamie a été instaurée à la base ( il a des milliers d'année hein) pour limiter la transmission des MST
Bon alors le professeur (qui est une femme) de ma fac de médecine m'a menti alors.. C'est pas parce qu'on ne connait pas la maladie qu'elle n'existe pas :)
+fleur Rose elles existaient surement mais si ils ne la connaissaient pas ils ne pouvais pas décider comme ça de mettre en place la monogamie et je pense qu'il faut aller au dela de ce que te dis une prof de médecine ( surtout une prof en médecine qu'on tenu de tout le lobby dans le monde de la médecine désolée...) pour voir que la monogamie à été mis en place pour que les hommes soient sur que leur enfants soient les leurs et que leur femme soit tranquille à la maison
et ensuite le discours d'une femme ne veux pas dire que le discours n'est pas erronée et sexiste, les discours les plus sexiste que j'ai entendu étaient tenu par des femmes :)
je suppose que vous n'êtes pas sans savoir que le fait d'avoir plusieurs partenaires ( sans préservatif évidement) est un facteur de risque dans les MST. Alors à moins qu'une fois encore le lobby de la médecine m'ai manipulé, il me semble que le préservatifs n'hésitait pas durant l'antiquité... l'Homme n'étant un être intelligent ( ou du moins qui est en capacité de faire des liens cause/conséquence solution) il s'est aperçu de cela et à instauré la monogamie. hors à l'époque un des seul moyen pour que la population suive les conseils sanitaires était de leur faire bien peur en leur promettant l'enfer ( d'où le fait que le luxure soit un des 7 pêchers capitaux par exemple). Après vous n'êtes pas obligée de partager mon opinion. Mais le coup du lobby médical.. Et le sexisme dans les études de médecine est amplifié dans les média ( je sais de quoi je parle)
+fleur Rose et bah justement je pense que les cours d'histoire devraient être mis au programme en médecine désolée mais le préservatif existaient pendant la période de l'antiquité vous n'avez juste qu'a taper préservatif dans le temps et vous aurez toute les infos nécessaires :)
et le lobby médicale je sais de quoi je parle je suis très intéressé par le sujet et vu le nombre de gens autour de moi qui ont fait des études de médecine je crois que je sais aussi de quoi je parle mais je comprend tout à fait ma belle soeur est comme vous préfère croire que ce qu'on dit en médecine est la vérité au lieu de prendre du recule je ne dis pas que ce que vous dite est ridicule bien sur que la monogamie est la réponse au problème de MST mais non la monogamie n'a pas été créer pour les MST vu que les hommes ont depuis longtemps trouver des solutions pour contrer les MST
Et je pense que même si la monogamie avait été créer pour contrer les MST je pense que depuis le temps et l'évolution de l'homme et tout les moyens de contraception actuelle le problème des MST n'est pas un frein au polyamour si les choses sont faites de façon correct c'est à dire de façon protéger et même dans une relation monogame le risque des MST n'est pas totalement nul
il faut aussi savoir que le polyamour n'est pas que pour le sexe, une personne polyamour peut très bien avoir des relations sexuelle avec une seule personne mais être amoureuse et entretenir des relations amoureuse non sexuelle avec plusieurs autres personnes et la le problème de la transmission des MST n'a pas lieu d'être
alors je pense que nous nous sommes mal compris : mon commentaire n'étais pas là pour dire que le polyamour était uniquement pour le sexe mais bien pour dire que" la monogamie est la réponse au problème de MST" ensuite je suis d'accord avec vous pour la suite de votre commentaire"Et je pense que même si la monogamie avait été créer pour contrer les MST je pense que depuis le temps et l'évolution de l'homme et tout les moyens de contraception actuelle le problème des MST n'est pas un frein au polyamour" néanmoins quand on a crée une habitude culturelle c'est difficile de la dépasser et on a pas forcement envie ... Enfin on a des cours d'histoire en médecine (sur des sujet assez étrange d'ailleurs). Ensuite on parle de lobby pharmaceutique,la cartésienne que je suis préfère en effet je fonder sur des études scientifique (certes financée par le labo qui veut produire la molécule mais on trafique pas une étude facilement, enfin c'est un peu long à expliquer, et le métier de visiteur médical disparait fort heureusement) . je suis tout à fait capable de prendre du recul ( qui soit dit en passant ne prend pas de "e" tout comme médical ) sur la société dans laquelle j'évolue. Par contre, je trouve cela maladroit de dire que "la monogamie a été inventé par les hommes pour les hommes pour qu'ils aient leur femme a la maison tranquille pendant que eux faisaient leur vie tranquille" . Il faut arrêter de présenter les femmes comme des petites choses fragiles victimes d'un société "patriarcale" qui l'empêche de vivre comme elles le souhaitent. La misogynie c'est aussi dans la tête(formule très maladroite voir explications plus loin), il y a des gens profondément machistes ( je ne citerai pas de nom mais une certaine famille dont le grand père est borgne), je concède. mais si on traite une femme de salope parce qu'elle a plusieurs partenaires, il faut qu'elle soit convaincue que ce n'est pas le cas (parce que ce n'est pas le cas). On peut me balancer une insulte sexiste ( "trainée" par exemple), ça ne m'attendra pas parce que je sais ce qui que je suis et que je suis en accord avec mes valeurs morales et que m'ont interlocuteur par manque d'argument et d'éducation ne trouve que l'insulte comme réponse