すでに素敵です！かっこいいです！You are very strong! 20年専業主婦で45から自立して生計を立てるのは、とても勇気のいることだと思います。 しかも、DVやモラハラなど他人から見て明らかに離婚するべき状況ではないようですし、それを分かったうえでのご決断、ものすごく悩まれたと思います。 これからは自分の人生が歩めますように！
はじめましてHello from Romantic Streetさん。ご登録、ご視聴、コメントありがとうございます😊 ご理解いただけてコメント読みながら込み上げるものがありました。若い頃は海外にいても、とくに今の時代ならばさほど不自由を感じませんが、両親や家族そして自分の将来を考えれば考えるほど深みにはまっていくことがありました。金銭的に体力的にそして気力的にも… ご両親のこととても気になりますね。ご両親は遠く離れていらしてもHello from Romantic Streetさんがお幸せでいることを望んでいらっしゃると思いますし、そうであればご安心されると思います。なにか良い方法など見つかるといいですね。 いつかどこかでお会いできるかもしれませんね。もしかしたらどこかの国や空港ですれ違っていたかもしれません。 私を見かけたらお声をかけてくださいね。しばらくヨーロッパは行かれませんが私にとって欧州は思い出の地で今も大好きです。Hello from Romantic Streetさんも人生を楽しまれてください。くれぐれもご自愛くださいね✨🌸
![โอ้เธอช่าง... - บี้เดอะสกา ft. ต๋อง เทวัญ (Prod. by ป๋าเพชร) [Official MV]](http://i.ytimg.com/vi/zbWhiLFmVL0/mqdefault.jpg)
私も結婚27年目、54歳の時にアメリカ人の夫と離婚しました。ずっと仕事をしていて経済的には自立していましたが、精神的に頼っていた部分が大きかったので、離婚届を突き付けられた時は、大海に放り投げられて、もがいてももがいても陸が見えずに途方に暮れた気持ちがしました。でも離婚が成立して裁判所を出た瞬間、背筋がピンと伸びてこの国で一人で生きて行こうと覚悟が決まったことを覚えています。5年後に再婚し、現在61歳ですが、今が人生で一番幸せ。破綻した関係で結婚生活を続けながらこのまま寂しい思いで死んでいくのかなと諦めていた頃には全く想像できなかった今の生活です。どうか勇気を持って次のチャプターに進んでください。今にして思えば、本当に離婚してよかった！貴女もそう思える日が必ず来ますよ。
@@kumii4441 今の生活がお幸せでよかったですね！私は数日前に、離婚しなければ良かったと弱音を吐きました。ごく普通の人としての自由がなく離婚を決意しましたが、今は自由があっても経済面のこと、息子と会えない状況、自由に連絡が取れない現状などで精神的に弱っていました。元夫のところに戻りたいわけでは無いけれど、子どもに会えないことはとても辛く、不自由を我慢してでもなんとかできたのでは？と考えてしまいました。
@kumii4441さんのように、未来には「自分の選択は間違っていなかった」と思えるように、進んで行けたらと思います。
子供のことや、経済のこと、自分の能力についてのいくつもの課題はとてつもなく私には厳しいものですが、明るい日々が来ることを信じてみようと思います。
コメント励みになります。ありがとうございます‼︎
さっそくお返事ありがとうございます。お子さん達に会えないのは切ないですね。子供がいない私が言うのも何ですが、お子さん達がもう少し大きくなればBOOさんの決断を理解してくれるはずだし、すでにNPOを立ち上げようと目標を持って生きていらっしゃる姿を見て誇りに思うはず。やっぱり離れていてもお母さんが精一杯頑張って輝いている姿を見る方が嬉しいと思います。私も応援しています。笑顔を忘れないで。45歳なんてまだ若い！おばさんなんかじゃありません！
@@kumii4441 子どもには、それぞれが幸せになってくれていたら、私はどう思われても構わないですが、私の決断の被害者にはなって欲しくないとは思っています。自分だけが幸せにもなれないし、あまりにも不幸にも(子どもたちも犠牲にした部分も大きくあるので、そんなことのために犠牲になったと感じて欲しくないので)なれないなと思います。離れていてもできるサポートなどはしながら、私も子どもも良い未来が来るようにできたらいいなと思っています。
今からできることに挑戦して、新しい道を探してみますね。
離婚した友達や再婚する前に5年付き合っていたバツイチの彼の子供達と何度か話したことがあるのですが、子供って結構逞しいですよ。それに小さい時に両親が離婚した子ほど、順応が早いみたいで驚きました。BOOさんのお子さん達も同じとは言いませんが、お母さんの愛を感じていれば大丈夫じゃないかな。前の御主人と少し関係改善して、時々連絡が取れるとよいですね(離婚直後はあまり頻繁に連絡すると、子供達がいつまでも家を出た親を恋しがって新しい生活に順応しにくいと聞きましたが)。残してきたお子さん達に気兼ねして幸せになり過ぎてはいけないなんて思わないでください。BOOさんの幸せはお子さん達の幸せでもあるんですから。
@@kumii4441 離婚後数ヶ月したら、全く電話を繋げてくれず半年くらい話せませんでした。裁判の時にそれを訴え、裁判官と相手弁護士から元夫と義母が注意を受け(相手弁護士はその事実を知らなかったようで)その後から話せるようになりました。
新しい生活には順応できたと思いますが、息子は日本語が話せなくなり、よそよそしくなって、電話にも本人の希望で出ないことも多くなっていました。
いろいろ複雑です。今後もずっと子供達への謝罪の気持ちは消えないと思いますが、それでも元気に明るく過ごしていこうと思います。
初めまして！Booさんの２歳歳上のアラフィフの者です。お気持ちが、手に取るようにわかります。私自身も国際結婚17年目で今年離婚。ティーンの子供が2人おり、一人はまだ未成年。成人まで頑張ろうと思っていましたが、無理でした💦
日本に戻り、Booさん同様、第二の人生を味わい尽くしたいと思って日々過ごしております！先日は、学生時代の親友と10年以上振りに2人でディズニーに行きました。親として子供達の引率ではなく、自分が楽しむ為の久しぶりのディズニー。最初は違和感がありましたが、夕方には昔の自分に戻った気がして、細胞が活性化されたような気分でした✨✨
国際結婚で海外在住で、子育てに長年従事する間に、自分自身を労わる余裕もなくなっていたのだと思います。それはそれで人生の大切な時期ですが、アラフィフになり更年期の傾向が出始め、身体にもガタがきて。。それが、身体から私たちへのメッセージなのかなぁと思いました。離婚することで子供達に対して申し訳ない気持ちもありましたが、自分が健康で楽しく第二の人生を満喫する様を見てもらうことで、悪くはない選択であったと思ってもらえたらなぁとも思います😉
お互いに健康に気をつけて、楽しく第二の人生を楽しみましょう❣️
コメントありがとうございます。
大好き 東京さんも大変な思いをたくさんされてきたのでしょうね。ご自身を取り戻されて、良かったですね！
コメントの一つ一つがとても共感と納得でした。
次女が今の私を見ていつも「何のために離婚したの？人生楽しまなかったら離婚した意味がないじゃん」と言います。
私的には、私が楽しむのは良くない気がしていました。でも、置いて行かれた子供たちには、また違った気持ちがあるようです。いろいろ考えることも、まだまだありますが素直にやってみたいことに挑戦していきたいところです。
どうぞお身体にはお気をつけて人生を満喫してくださいね😊私も楽しんでいきたいと思います。
プーさん❤
この動画を拝見した1週間前くらいに、国際離婚しようと思いました。偶然でびっくり‼️しました。
プーさんと私のスチュケーションがとても似ていてそれにもびっくりしました！
必然的に出逢った感じです。私はヨーロッパに嫁に来て21年になります。
私も主人に「その仕事はダメだ、子供が学校を終わる時間に終わる仕事にしろ」「仕事はしなくていいのになぜしたいのか？専業主婦になりたい女は沢山いる、お前は贅沢だ」とまあまあタラタラと言われたい放題の21年。
ただ私は自分で開業し、夜寝るの朝2時3時、でも家事も子育ても買い物も全てやっていたのがコロナ前まで。私も随分前に家を買い、贅沢もさせてもらいました。
だけど、この1年くらい、コロナで失業した私に主人は生活費をギリギリ、服は3年、目も視力が落ちてるのに、メガネも買ってくれなく、ヨーロッパで邦人として50過ぎの私がすぐ働くところもなく、日本に帰って人生やり直そうと決めました。プーさんは若いから仕事もありますよ。私は50過ぎでどうやって暮らしていこうか悩みます。
主人は離婚したがりません。とりあえず別居することにして今準備しています。
価値観も違うけど、私の場合は口喧嘩する時必ず暴力を振るわれます。主人は弁護士です。
ただこちらの弁護士に相談するのも日本人だし、不利になると思い、距離を置く為に帰国します。
慣れない外国で子育てをし、家族の為に自分を犠牲にしてきたこと、すごく分かります。自分が我慢すれば皆幸せになると私も思ってました。
プーさん、第二の人生、きっと素晴らしい日々が待ってますよ！
私は子供が成人したので、もう一人でしたい仕事、友達と遊びに行く事、結婚して出来なかったこと、沢山楽しみたいとと思ってます。お子様が小さくて少し大変かも知れないけど、すぐ大きくなりますよ！
お互い、我慢を止めて
一度しかない人生、謳歌していきましょうね！
辛い思いをしたことを思い出せば、何だって乗り越えられます🎉
お身体だけにはくれぐれもお気をつけて頑張ってくださいね！
かなり境遇が似ていますね。ご主人DVですか？弁護士なのに？ずるい…なんだかそう思ってしまった。すみません。
私は今は結局上の子たちと一緒で、下二人とは話もさせてもらっていません。末っ子は私を「ママと呼んではいけない」と言われて、もう忘れてしまっているか文句を聞かされて嫌っているかという状況です。お姉ちゃんたちがそう言っていたから確かだと思います。
私も外国人で、弁護士探して連絡しても誰も返事くれませんでした。でも今は信頼できる人々に手伝ってもらって、終わっていないことを片付けている最中です。
Kさんも幸せになってくださいね！！
プーさん❤
お子様２人と話しさえ出来ないのは本当に辛いですね。
お気持ち察します。
私は今回数回目のDVで、警察を呼び子供の前で話した為子供もショックだったと思います。今まで毎日楽しく話していた息子が、プーさんと同じように、多分丸め込まれて、いやいや口はきくけど、笑いは一切なくなりました。
旦那が弁護士って一番最悪の結婚相手だとは気づいていたけど、私と息子から笑いや楽しい時間を取った主人を許せません。
私は今回暴力を受けた後、警察を呼びましたが、主人は私を精神疾患のある自殺未遂常習者で自殺を止めようと思っただけで暴力はしてないと警察に報告し、何故か私が手錠をはめられ、警察経由で病院に入れられました。
幸い警察官も病院の方皆さんに私は至って正常と分かってもらえて、皆さんに「絶対離婚した方がいいよ！」
って言ってくれてこの国の人達の優しさを感じました。
ただ裁判しても有利にはならないだろうし、日本に帰ってとにかく情報を集めようと思ってます。
この国は優しい人が多いし、大好きな国。
嫌いなのは主人。
主人は私がこの国が嫌いだから、馴染めないからとか、ぶつぶつ言ってますが、いつか一人で住みたい国です。
@@kumirin46 なんて悲しい話なんでしょう。共感できるところが多くて。悔しいですよね。
本当を言っても信じてもらえないなんて、悔しすぎます。今、少し違うけれどやはりずるい人が狡賢くやっている状態で憤りを感じているので、Kさんのお話がすごく心にきます。抽象的な言い方で申し訳ないです。
ちゃんとしている人を陥れる人たちはいるのは確かです。でも誠実であれば、どこかで必ず報われると思って頑張ってください。
@@kumirin46 さん。あなたがしたことは正解だと思います。私も今、離婚に向かっていますが、警察に母国語で無い言語で伝えるのには物凄いエネルギーが必要ですよね。それから私の夫も平気で嘘をつきます。なのでカメラで証拠動画を残しています。最後の裁判で全てを出そうと思っています。別居しただけで随分楽になりました。まだまだ物凄いストレスで泣いている日もありますが、負けへんぞって頑張りましょう
めっちゃタイムリーです。国際結婚で23年目 最近涙が止まりません。日本が恋しいし、言葉の壁はのりこえられなかったのかなって思い始めました。
年齢を重ねてやっと見えてくるものがあるのかもしれませんね。23年お疲れ様です。私もいろいろ振り返って涙がとめどなく流れて仕方なかったです。だけど、その先は選択肢はいくつもありますから、良い選択をしてくださいね。
結局離婚になりました。
全部私のせいです。
毎日自分を殺めたい気持ちでいっぱいです。
子供に申し訳ない思いでいっぱいです。
私も国際結婚で最近離婚しました。５０歳です。しかもキャリアも何もありません。同感のあまりに感動しました！応援しています！
同じような境遇の方が他にも思った以上にいます。皆さんいろいろ悩まれていて、InstagramのDMでメッセージをくださいます。
みんなでそれぞれの幸せを見つけていきたいね、とお互いに励まし合っています。
色んなことがありますが、少しずつ進んでいけたらいいですよね。
@misuzuoceanさん、コメントと応援ありがとうございます😊
わかります。わかります。
私は、生きがいの仕事があるので夫婦関係は崩壊 事実的には卒婚してますが57歳の現在、自分の人生生きられているので、また一人息子も大学院生なので心配なく幸せです。お子さんの事は、心から離れませんよね〜😔
とにかく応援してます。私もこの境涯になるまで20年以上頑張ってきましたから〜🍀
生きがいをお持ちなんて素敵ですね！お子さまのことも安心できているのが良かったですね！
20年以上頑張っていらしたからこその今の幸せ。私もそうなれるように努力していきたいと思います。ご理解いただいて嬉しいです。ありがとうございます😊
初めまして、私も国際離婚を経験しています。
自分が輝ける道を選ぶことはわがままではないと思います。子供達に素敵なママである様子を見せてあげたら、きっと子供たちはその姿勢から色々学んでくれると思います。お互い頑張りましょう〜！
初めまして、コメントありがとうございます。
子供の母親であって、1人の人間であって、どちらが優先させるべきか？全体を見てバランスよくできるといいなと思います。素敵なママになれるように、頑張ります。
よろしくお願いします。
国際結婚すると、どちらかが我慢して辛い思いをする。
家族に何かあっても、自分に何かあっても
すぐに駆けつける事も出来ないし、費用も時間もかかる。
同じ日本の中であってさえも距離が遠ければ、しんどい。
同じ郷里同士が楽なのかも。
最初は好きで若さで走るけど、年数が経つにつれてしみじみ感じる。
子供ができて、もう帰れないんだと実感した時、辛かった。
子供はその地で育ち、そこが郷里になる、自分と違う郷里。
この動画は同じ境遇の人が見ると思うけど、独身の人にも見てもらいたい。
全て同意です。もう帰れないんだ…確かに私も思いました。
子供たちが生まれてくれたことは、本当に幸運でかけがえのないご縁で出会いだったと思います。
それを否定はしませんし、これからも大切に思っていたいです。
でも、やはりあの時にあの決断をしたことを…あまり言いたくないですが
「違ったなぁ」と思っています。
結果的に見て、良かったこともたくさんあったのですが
今後ご結婚を考えていらっしゃる方や、まだ道を変えられる人がいるならば、もう一度考えてもらえたらと思います。
それと、周りのご年配の方や信頼できる人の話は、一旦しっかり聞いて冷静に考えてから決断をした方がいいかと思います。決めるのは自分ですが、声を聞くということを冷静になってしてほしいです。昔の自分にしっかり言ってやりたいです。
コメントありがとうございます😊
自分も米国でそんな感じです。泣けてくるの、なので、分かります。年もすごく近いです。今は自立を目指して、何かを立ち上げなければサバイバルできないと、具体的な案を考えているところです。
具体的なことを考えられてらっしゃるのすごいです。
私は何も考えずに、進んでしまっていて…行き詰まっている感じですけれど😅「なるようになる！」と思ってやっています。
40代ではもう遅いって一般的には思われると思いますが
まだまだだと思って一緒に進んでいきましょう！
すでに素敵です！かっこいいです！You are very strong!
20年専業主婦で45から自立して生計を立てるのは、とても勇気のいることだと思います。
しかも、DVやモラハラなど他人から見て明らかに離婚するべき状況ではないようですし、それを分かったうえでのご決断、ものすごく悩まれたと思います。
これからは自分の人生が歩めますように！
なんだか返事に困ってしまいますが…
自分では気づかないけれど、人にこんなことあんなことあったよと言えばみんな驚きます😅
45からというのは、本当に大変だと改めて思います。でも今色々なことを始めてよかったなと思えるのは、人とのご縁をとても強く感じることです。
困難も思った以上にあるのだけれど、人の温かみや優しさをとても感じる機会ができたことがよかったです。
寂しかったですね🧚
めちゃくちゃ分かりますよ～私も同じです✨
どうぞご自分を責めないで下さいね😊
同じ年頃の方皆同じ事を言います。そんな時代に目覚めたんですよ〜大丈夫大丈夫大丈夫😘😘
同じなんですね。
子供のことを思うと、責めるというか
申し訳ない気持ちしかないです…
でも、あの時はこの決断しか出来ませんでした。ここでは言えないこともあって、それは一年TH-camをやりながら皆さんのコメントや編集を通して、やっと気づいたことが多々あって。私よりも酷い方もいると思いますが、私には普通では無い状態が20年ありました。いつか話せたらとは思っていますが、なかなか…
励ましてくださってありがとうございます😊嬉しいです！
45才位で、自分を自分でオバサン等と言うべきじゃ無いよ。自分で作った囲いの中に自分を閉じ込める事になります。誰が何を言おうが貴方は自由なんです。それを手放してはいけない。
@@relux70 気がついたら歳を重ねていたと思いました。何もしないまま時間だけが過ぎていて…中身が何もなかったです
でも今は普通の自由(食事をしたり、好きな服をきる、気の合う人と友達になるなど)が出来るようになり、私らしく進んで行こうと思っています。
コメントありがとうございます。
@@sutekinaBBA 何も無かった人生なんて無いんですよ。ここまで来たじゃないですか😌自分を労ってあげてください。そして人生またまたこれからです。生きてる限り。
@@relux70 おっしゃる通りですね。いろいろあったけど、乗り越えてこれたし。冷静にみたら積み重ねたものが多くはなくてもありますね。できたもの積み重ねたものを優先的にみながら頑張りますね。ありがとうございます‼︎
素敵なアドバイスで泣けます。私も国際結婚24年 何度も何度も自分を誤魔化しながら家族の為 旦那さんのため前に進んで来ましたが、 あまりにも、海外で脱出迄して浮気をし、その上暴言を吐きまくる夫に今後の未来が暗くて仕方ありません。私のわがままで、子供達や家族を壊す(とっくに壊れてる)のは心苦しいですが覚悟を決める時がやって来た様です。 動画を見て 皆さんの声を聞き勝手に仲間だと思って前に進まなきゃです
@@minahhassell2975 いろいろ大変だったようですね。私のチャンネルの視聴者さんは優しい方や、的確なアドバイスをくださる方がたくさんいます。時々DMや直接会ったりもしますが、みなさん温かい方々です。ぜひ一緒に良い未来を築いていきましょう。
離婚や離れることばかりが良い選択とは思いませんので、お子さんのことなど踏まえてご納得される道が見つかると良いなと思います。無理のないように、ご自身を大切にしてくださいね。私も自分の道を探しながら進んでいきたいと思います。
今後もよろしくお願いします。
自分が納得いく人生を送ってください。決断できた事はすばらしいと思います。
最期に笑えるように、過ごして行こうと思っています。
ありがとうございます！
ご自分でいろいろ悩んで出した結論ですよね、まだまだお若いですから、ブーさんならきっと成功しますよ、がんばってくださいね😊
@@Chihuahua0330 たくさん励ましていただいて、褒めていただいて、頑張ろうと思えます！ありがとうございます‼︎
批判の声なんか受け止めなくていいと思います。あなたを応援してくれる人の声だけに耳を傾ければ良いです。私も同年代で似たような状況です。気を落とさず前向きに！
@@minmaxbach4411 コメントありがとうございます！私には有難いことにたくさん応援してくれている人たちがいるので、笑顔を増やしてがんばりますね！
45歳ならまだまだ先が長いです。気になることがあるなら、けつだんするのは、いましかありません。わたしは、63歳の婆さんですが、もっと早く離婚してれば良かったと、こうかいのまいにちです。いっかいきりのじんせい、がまんはそのへんでやめて、あたらしいみちをあゆん
ありがとうございます！もう遅いかもという思いで、なかなか踏み出せずでした。もちろん子供を置いてきて、その後も色々あり後悔する部分もたくさんあります。
それでも、これで良かったのだと思えるように、日々過ごしていけたらと思っています。一度きりですね。大事にしたいと思います。
皆さん、婆さん、婆さん、って自分のこと言うのやめましょ、無理に若作りするつもりすることもないけれど、自分で婆さん、って言ったら、さらに老け込みますよ😅
そうですね💦おばさん、おばあさんと言う時には、気がついたらこんな歳をとっていた…という、程度はそれぞれでしょうが
後悔だったり、もっと出来たのでは？という気持ちも入っている気がします。
おっしゃる通り、老け込まないようにしていきますね！
こんにちは、泣きました😭
私も国際離婚手続き中です。25歳で結婚し欧州に住みましたが数年でギブアップしました。
別れる理由ってひとつではないですよね。私も無力さを感じたというのも理由です。夫のほうもきっと私には言わない伝えられない理由があったと思います。
私たちは子どもがいないです。お子さんが4人いらっしゃるなんてもう本当にすごいですよ！！！
他人にこう思われるんじゃないかとか考えますよね。ネガティブなことたくさん🥲
でも今生きてるんだから、まだまだいろんなことできますよ。元気じゃなくても輝いて見えます✨
国際離婚は手続きが日本の離婚より面倒だったりしますね。その手続きだけでも精神にきますよね。どうか無理のないように、きれいに（良い意味です）終わらせられるといいですね。うちは泥沼です😅
出会うのも「ご縁」離れるのも「ご縁」です。一つ一つの縁を大切に感謝できるといいなと思います。今生きてる。そうですね、一番大事なことですね。ありがとうございます！
通りがかりのおじいさんです。
新たな世界の入口にいる心境でしょうか。興味あること、気になることに挑戦して人生を楽しんでね。
まだまだいろんなことあるよ。うらやましい(笑
人生はいつどうなるかわからないので、少しでも納得できるように楽しみたいですね。
いろいろなことをしっかり経験していきたいと思います。
コメントありがとうございます😊とてもうれしいです。
がんばって！！
自分の人生1度きり！後悔ないように楽しみましょう！！
そうですね。人生は１度きりというのを、この歳になってやっと実感が持てるようになりました。
ありがとうございます！楽しみたいと思います。
勇気をもって決断できたなんて偉いじゃないですか。これからは楽しく自分らしく生きてくださいね！
ありがとうございます。いろいろ考えることはありますし、子供たちのことは謝っても許されるものではないと思っています。それでも、犠牲を無駄にしないように、毎日前をむてい明るくやっていこうと思います。
45歳はまだ若いです！！！
早めにご決断されたのは、結婚も早かったからでしょうね。
人生100年時代。
色々なことに挑戦して、人生を素敵な色に彩っていってください！
応援しています。
20年も経ってしまいました。周りももっと早く気づけば良かったのに…とよく言われます。でもそう言っていただけて、これからを頑張ろうと思います。
今資格取得のために専門学校へ通っていて、毎日学べている事が幸せです。コメントありがとうございます！
夫さんが冷たい？優しさがない?ということでしょうか!?涙出ました人間の価値は1番近い人にどれだけ優しく出来るかだと思います貴女は全然悪くないですよ応援します
アラ古希女子
どう言ったら良いか？微妙ですが、自分のための好き、なんです。たぶん…
普通の人(偏見だったらすみません)は、好きな人に美味しいものあげたいですよね？でも「美味しく無いからあげる」なんです😅
君が好きだから君の望むようにしてあげたい、が「君を好きでいるから僕の好きにさせて」みたいな？ちょっと難しいけど。私は自分でやりたかったことを言っても「僕がやりたいから、君はゆっくりできるから僕がやる」そんな感じですかね…意味不明ですみません。応援ありがとうございます！
初めまして。45歳、主婦で何もできないので私も悩んでいます。このままで良いのか。日本に帰りたいけど…不安で先に進めません。
はじめまして。コメントありがとうございます😊
私はもうすぐ47になってしまいます。この動画をupしてから、あっという間に時間が経ってしまいました。自分で決めて進んで来て、良かったところも失敗したなぁと思うところもどちらもあります。
どの選択肢を選んだとしても、正解はないですし時間は思った以上に速く過ぎてしまうから
１つ１つのご縁や、チャンスを大事にしてみてください。私はまだその先が見えない状態ですけど、いつか笑える日が来ると思って少しずつ進んでいます。
何かお話ししたいことがあったら、ここかInstagramのDMからご連絡くださいね。話すことで見えて来ることもありますから。
オススメに出ていきなりの離婚宣言で気になり登録させて頂きました。とにかく頑張って下さい‼️
オススメに出たのですか😳
ご登録ありがとうございます！更新がなかなかですが今後もよろしくお願いします。
頑張りますね、ありがとうございます。
自分に正直に生きたいと思う事は悪い事じゃないと思います。
きっと今まで相当頑張って来られたんじゃないでしょうか。
素晴らしいご主人様に守られて来た事に感謝して、今度は自由にやってみたらいいじゃありませんか。価値観は大事だと思います。
私は60歳です。2度の離婚、3度目の夫は年明けに亡くなりました。国際結婚も経験しました。
泣きたい時はたくさん泣いて、吐き出しましょう。
まだ若いし、エネルギーがあるでしょう。お子さん方も理解して下さるといいですね。
応援しています。
コメントありがとうございます。拝見しまして涙が出て来ました…
今の私は何を考えても辛い、もしかしたら更年期だからかもしれません。でも、67Cotoさんのおっしゃるように「泣きたい時はたくさん泣いて…」は大切なことだと思います。自分の感情を否定せず、負の感情でも良くない状況でも一度しっかり受け入れることは大切だと、やっと気づきました。
励ましのお言葉ありがとうございます。できることから頑張ります。
@@sutekinaBBA 離婚と言っても原因やカタチはそれぞれですよね。
私の2人の前夫とは困った時に連絡し合ったり助け合ったりする関係でいます。（子供がいるからでしょう)
焦らずマイペースで明日の生活を見つめていけるといいのではと願います。
健康であり続ける事がとても大切です。
健康でないと、気が弱くなるし乗り越えられる事も時には困難になります。心を支えているのも身体です。
とにかく健康でいましょう。
1人で頑張りすぎない様にね。
たくさんの励まし、本当にありがとうございます。
前夫の方々と今でも連絡を取れるのは、離婚はされていてもよい関係だったのではないでしょうか？結ばれても、離れてもそれぞれご縁だと思いますが、お互いの関係の形が変わっても、良いご縁があるのですね。
笑顔で心身ともに健康でいようと思います。どうぞ67Cotoさんもご自愛ください。
ないものねだりですが、独身未婚の私からすれば羨ましいです。子どもが四人もいてある意味円満ですね。彼氏とうまくいかずもやもやしてる状態で結婚に相応しい相手かどうか探すのも大変。結婚してもゴールではないし、色々と難しいものですね。ぶうBOOはTH-cam含めて色んなことに挑戦してそうだし輝かしいじゃないですか。
色々なことがほんとに難しいですね。私たちは「価値観＝人として大事な物」の違いからこうなりました。相手は私に普通にみんながしていることをいくつもコントロールしてたので、やっぱり一緒にいられなかったです。ご結婚相手や彼氏さん、パートナーのかたがbird prettyさんそのものを尊重して大切にしてくれると良いなと思います。私は私でありたくて、色々なことに手を出して自分を実感しているのかもしれません。でも何かを極めることができていないから…難しいですね。
Booさん、初めまして！最近たまたま動画を見させていただいて、登録させていただきました！この数日でたくさん動画を見させていただきましたが、とても正直で優しいお人柄がとても素敵だと思いましたよ！私は少し年上で、同じように国際結婚してヨーロッパで暮らしてきたので海外での子育てなどの大変さは理解できます。人には言えない辛いことがたくさんあったことと思います。
私は両親が高齢になり2人とも病気で最近も母が手術したりして入院中で、そばにいられないのが辛いです。帰国の費用も1人で2週間ぐらい帰っても、３５万ぐらいするようになってしまいました。日本に両親のために移住しても、子供は連れて行かせてもらえないので悩みます。
下の2人のお子さんがアメリカというのはさぞお辛いことと思います。でもBOOさんがよく考えて決断されたこと。これからの日本での生活を心から応援しております。個人的にはとても気が合いそうな方で、いつかお会いしてみたいなと動画を見て思いました💕
何かとお忙しいと思いますが、どうぞお身体を大切にされてくださいね！私も更年期障害を感じ、老眼も感じるし、白髪も少しずつ増えてきて老化の始まりを感じる今日この頃です。でも何歳になっても、人生を楽しみたいものすね！これからも陰ながら応援させていただきますね🤗
はじめましてHello from Romantic Streetさん。ご登録、ご視聴、コメントありがとうございます😊
ご理解いただけてコメント読みながら込み上げるものがありました。若い頃は海外にいても、とくに今の時代ならばさほど不自由を感じませんが、両親や家族そして自分の将来を考えれば考えるほど深みにはまっていくことがありました。金銭的に体力的にそして気力的にも…
ご両親のこととても気になりますね。ご両親は遠く離れていらしてもHello from Romantic Streetさんがお幸せでいることを望んでいらっしゃると思いますし、そうであればご安心されると思います。なにか良い方法など見つかるといいですね。
いつかどこかでお会いできるかもしれませんね。もしかしたらどこかの国や空港ですれ違っていたかもしれません。
私を見かけたらお声をかけてくださいね。しばらくヨーロッパは行かれませんが私にとって欧州は思い出の地で今も大好きです。Hello from Romantic Streetさんも人生を楽しまれてください。くれぐれもご自愛くださいね✨🌸
まだ45歳ですよ。
チャンスありますよ。
もう45と考えることも多いですが、まだ45、いやもうすぐで46ですが
いろいろなチャンスをつかんでいきますね！
No need to bottle things up. Please take care of yourself. You deserve a better life for you. You should be happy.
I always make a wrong choice. But this time, I want to believe in myself. I need to take a step forward and I will do my best.
Thank you so much.
結婚生活20年で離婚決意ならば、それなりに深い事情あったのだろうと推測できます。我慢すればと考えたけど、どうしても無理な。
時が経って、過去のことになったら話せることも出てくるかもしれません。今の状況と気持ちではここで述べたことが精一杯です。いろいろと察してくださったこと、ありがとうございます。
今日偶然あなたのページが偶然表示されて驚きです。でも、かなり正確にお答え出来ますよ。夫としての経験者ですから。あのときから20年はすぎましたねえ。いまは人生の充実期をむかえて二人で有意義に過ごせるようになりました。
有意義な生活を送られていらっしゃって良いですね！いろいろある中、お二人で乗り越えていらしたのかと思います。
私はちょうどアメリカでの離婚成立から1年経ち、なかなか大変ではありますが、生きています。いつか今を笑い話にできるような生き方ができるように日々進んでいこうと思います。コメントありがとうございます😊
私も国際結婚28年目です。とても理解できます。応援します。
離婚後に日本で就職して1年少し、そこでも無能だと言われたり😅自分でも自覚して
この4月からはまたまた新しい生活を始めました。保育士の資格を取るために専門学校へ通い始めました。
人生一回だから、最後に笑えるように進みたいと思っています。応援励みになります。ありがとうございます‼︎
動画拝見しました。もし宜しければ教えてください。価値観の違いとは具体的にどんなことですか。20年経って今、のきっかけはなんでしたか。離婚してどうなりたい、何がしたいですか。それは結婚してるままでは不可能な事ですか。私自身も国際結婚、一緒に22年います。アラフィフになって色々考えてる時にこの動画を拝見しました、、、、
コメントありがとうございます😊
大きくまとめたら価値観の違いと言えば良いのかな？と思って。ある一つのことに、どうしてもこだわる相手がいて、そのことで何度も話し合ったけれど、うまくいきませんでした。でも、それだけが原因ではなくて、自分の存在価値みたいなのをたくさん考えました。まぁ挙げたらキリがないんですよね😅抽象的ですみません。もしどうしてもということでしたら、インスタ（yum2yumiで検索してみてください）のDMからでもご連絡ください。動画では、いつか言える日が来るかな？と考えています。
きっかけは20年間で一番関係が良好だったからと、長女次女が自分大好きナルシストだからです。2人は自分が大好きで人がどう思おうが私は私という考えでいるように見えました。それをみて自分が自分であるために…と考えている毎日で、その時ふと計画も無いのに「離婚して」と言ってしまった。元夫ととても良い関係になれていると思ったから、気が緩んだんでしょうね。もっと早くその関係が築けたらよかったけれど、時遅しですね。
でも言ってしまったら、その瞬間にものすごく解放された気持ちになりました。これは20年間私が思っていたことだったと思い出しました。
離婚してやりたいことで、目に見えてできそうなことはこれから動画で載せていけたらと思います。精神的な面や本当になりたいものは「自分が自分らしく生きていく」ということですね。これから目に見えるものへの挑戦は、それを達成するための手段とか、脚がかかり的なもので、それをするために離婚したということでは無いと思っています。
結婚したままではダメか？という問いには…一度彼との関係をリセットしないと、無理だと思いました。今貧乏なので経済的、時間的な援助はもらえたから失敗した？とか思ったりしますが（冗談です…）
自分の気持ちに素直に生きられたら良いなと思っているので、元夫に失礼なこともしたくないし、彼とは離れたいと思っていたので、一番重要な部分だと思います。
このチャンネルで離婚後を記録していくつもりですが、離婚を推奨する気はなくて、ご縁があって結ばれた仲をみなさんが大切にしていける関係を築いていただきたいと思っています。私がこれから失敗する確率は高くて、それをみて思いとどまってくれたり、離婚しなくてもできるじゃん、と思ってくれたら一番いいなと思います。
長文と、まとまりのないお返事で失礼しました。
またご質問などありましたら、DMでもコメントでもお待ちしています😊
@@sutekinaBBA ご丁寧なお返事ありがとうございます。なりたい自分への出発応援しています。
maiaminori2011さんも色々考えられているとのことでしたが、悩まれているときは大変ですよね。考えていることの答えが見つかると良いですね。
応援ありがとうございます。励みになります。
はじめまして。突然お勧めされました。
世間的には良いと言われる暮らしでも、自分の自由の確保がないとか信念と違っていたら辛くなりますよね😢
私は若い頃国際恋愛を反対され、今は日本で日本人と結婚しているちょっと年上です。
最近、親の介護が始まって来て、このために親は止めたかったんだななど思う日々ですが、夫との価値観などは合っているかもです。
四十代ならまだまだお仕事あると思いますよ!またお邪魔しますね。
はじめまして。おすすめで出てきたのですね。ご視聴ありがとうございます。
自由の確保ですかぁ、そうですね物理的にも精神的にもなかったかもです。
国際恋愛。ご両親のおっしゃっていたことを聞いたのは正解だと思います。
私的には年配の人の言うことは聞いたほうがいいなと今になって思うことが多いです。それなりに生きてきたからこその助言があったりしますよね。
お仕事はなんとか10社くらい応募して、そのうちの一つで働くことができました。好きな分野なのでとっても嬉しいです。
動画の更新は遅いのですが、またお越しくださいね。ありがとうございます。
自分だけの世界を持つことは他者と距離を持つことになります。
日本という環境にいたらそんなことで悩まずに済んだかも知れませんね。
@@mitzlancer-xi4mo 交友関係も承認制に近いような環境で、元々１人が好きだということもあり、自分だけの世界ができていた気がします。
日本の家族にも心配をかけたく無く、連絡も年に2回程度短い電話だけでした。
今帰国し、2年目にやっと普通の自分になれた気がしています。コメントありがとうございます。
そんなに恵まれていても離婚したいんだ。
難しいね。結婚って。
そうですね…。でも幸せな結婚をされている方もたくさんいらっしゃいますから、この場合は私の結婚が難しかっただけかもしれません。
ロスアンゼルス在住の69歳の私は、昨年40歳のアメリカ人妻に離婚されました。この年で異国の地で一人で生きて行くのは大変です。
@@koichiando4003 お返事遅くなりすみません。大変でしたね…。日本にお帰りにはならないのですか？どこにいても大変ですが、より良い場所が見つかるといいですね。コメントありがとうございます。
家も日本にあるし帰りたい気もありますが、ここ1-2年で突然商売が繁盛し出して身動き出来なくなってしまって。不味いことに米国政府の許認可が必要な仕事で当面アメリカを動くことができません。引き継ぐ人もいないしこのままだとアメリカに死すです。
@@koichiando4003 人やお仕事、事象全てのことはご縁だと思います。事業がうまくいっていらっしゃるのは素晴らしいことです。良い時に良いタイミングで、後になって良かったんだと思えることも多いと思います😊
日米にお家もあり、ビザや国籍もあるので、それは保険のようにして、お好きな選択肢をお選びくださいね。私は選択肢が少ないのですが💦今ある状況の中で何とか頑張ってみますね！
経済的に困ってなかったらなぜ？って思いますがわたしは経済的に苦しくて離婚したいけど資金がなくできない挙句の果てに子供の教育費が捻出できずいつもケンカが絶えません
この動画を撮影していたときは、全て私のわがままで贅沢な選択だと思っていました。編集やコメントのやりとりを通して別の理由も思い出してきました。もう少し？したらお話しできると思いますが、結局は私は夫の理想の姿にはなれずそれを20年間言われ続け「私は私ではなくなっていたから」ということになります。
お子さんの教育費のことなど役所にご相談されましたか？離婚のこともどなたかにお話しされましたか？私は身近にアドバイスしてくれる人が日本に帰ってからいましたので、いろいろ助けられています。ぜひ信頼できる方にお話ししてみてください。良い解決方法が見つかると良いですね。
自分の生きたい生活方法、人生と、実際の現在の生活、人生に差があると言うのは、日本にいたときから、とくに、40歳以上の女性からは良く聞いていましたね。 まあ、ある意味では、理想と実際。 妥協、Compromise 、あとは、Sacrifice 犠牲でしょうか。 私は小さいころから、結婚＝犠牲 Sacrifice だと習ってきましたが。 やはり、自分で結婚をして、それはあるなと思いましたね。 あとは、将来、どのような、人生 生活Style などをしたいかでしょうね。 まあ、あるていどのDepression と言うのもあるかもしれないですね。 私の一緒に仕事をしていて、離婚した女性は、離婚をする前から、Depression 的な人だなと思っていましたね。 日本でよく聞くのは価値観 Value の違いと言う言葉を良く聞いていましたね。 まったく、共通点、共通の考え などがないと多くの女性から聞いた事がありますね。 それで、夫婦間の会話もほとんどないという人もいましたね。 それぞれの育った環境の違いから来る、考え方などの違いかも知れないですね。
コメントありがとうございます。
40代になると、少し自分を客観視できるようになる気がします。ふとした瞬間に今までを振り返り、少し長めの過去と残りの未来の間で、色々葛藤が起きるのかもしれません。そして私はこれからの可能性を選びました。
結婚＝犠牲…寂しいですね。子供達には優しくて尊重してくれて、愛してくれる人を選んでねと教えています。結婚＝思いやりであって欲しいです。
わかります。すごく。。
@@ypk26862 共感ありがとうございます。コメント嬉しいです。
私も国際結婚ですが………やっぱり無理がありますね、相手が日本生まれ、日本育ちの外国人でないとちょっとね。
うまくいっている方もいますし、日本人同士でも無理な方もいますが
とても共感できるコメントですね。
ありがとうございます😊
お奇麗ですので、まだまだこれからですよ!
私は、もうね…汗
ありがとうございます。
先日年上の人を紹介してもらいました 笑
でもその後何もないです
もうね…😅
やっぱり日本人の奥さんもらうと大変だな〜
日本人特有の何かあるのですか？
同じですよ。小生にも選択肢はありません。
@@koichiando4003 選択肢がない時は、そこで出来ることをするしかないですし、私にはお手伝い出来ないかもですが、また気になることやお話したい時はコメントなどください。事業がうまくいっていることは、良いことですから、そこから何か選択肢が増えていく可能性もないわけではないと思います。
異国の地での生活は大変ですが、お身体にはくれぐれもお気をつけてくださいね。
「分かる気がします。」って言うか、大いに分かります。そのような旦那さんと大学で知り合ったというのですから、あなたご自身もかなり知識力がおありになったのでしょう。しかも、そういう大学に入ったのは何も良い条件の伴侶に恵まれたかった訳ではなく、しっかり知識なり技能なりを習得し、自立してバリバリ働いて収入を得たい！と心底思っての入学だったのではないですか？そういう一心で幼い頃から頑張って来たのに、そういう実力を旦那さんに依ってもぎ取られたかのような気持ちになられたのではないでしょうか？(きっと傍目には、ハッ？！何言ってるの？単なるわがまま？それとも自慢？て思われているだろう…。そういう目が怖い？)
反対に私はそういうのが嫌だし、嫌いなんで再婚とか男に頼る風なことをしないんですよ。「じゃあ、私の今までの、それこそ血のにじむような努力は一体何だったの？！」ってな感じかなぁ～。
旦那さんからはどう言われているのか分かりませんが、気を落ち着けてコンパクトにまとめて、「私も社会に出たいの！」とか「実力を発揮したいの！」とか頼ってみては如何でしょうか？あと、更にカルチャースクールなんかに通ってセカンドライフを磨こうとされるとか？世間と馴染めば心に余裕のようなものが生まれて来るんじゃないでしょうか？
私は全く優秀ではないのです。もっと優秀でしたら一人で生きていけたと思うし、対等でいられたと思います。良い関係も築けたかもしれません。小さい頃からもっと頑張ればよかったと思うので、和歌 藤田さんのようになれていたらよかったです。
今は元夫と離れてそれなりに充実しています。おっしゃる通り、世間と馴染むことは大事ですよね。余裕が生まれる、そうですね！コメントありがとうございます！！
長文すみませんでした。書き殴ってしまった節も。国際結婚した方々、特に女性たちが、何だか陰鬱状態に陥っておられるようで、その数の多いことに驚きを隠せません。いつでも日本に帰国出来ると思っていたのが、コロナ禍で難しくなり、焦燥感のようなものもあるのでしょうかね？
@@和歌藤田-z4k いえいえ、全く長文Okですし、嬉しいですよ。ありがとうございます。国際結婚、うまくいっている人もいますが、そうではないほうが目立ってしまうかもですね。若い時にはわからなかったことが分かるようになるのは国を問わず同じですが、国が違うと修正するのがより難しかったりするのかもしれません。
コロナもあるでしょうし、私の新婚当初よりもSNSの進化？で更に多くのことが見えるからと言うのもあるのではないでしょうか。
SNSでの出会い（人や景色、物など問わず）や気づきが私には大きかったと思います。
あっぱれ🎉
ありがとうございます😊
子供おじさんになってしまったのかも…コメントを見てて思いました。僕が嬉しいから君も嬉しいでしょ？は続かない
コメントありがとうございます。
こどもおじさんとの関連がわからず、申し訳ございません。
内面が子供のままのおじさんって事です。
@@塩こんぶ-u4y なるほど！ありがとうございます。
どういう不満があったのか言ってくれないとわからない。
@@MrTubomi 子ども全員が私の側に今はいないので、限られた話ではありますが
普通の食事や衣類、友人作りや趣味などが許可制のような感じでした。無能というのは実際に私はテキパキできる方ではなく、そして自分の意思もはっきり言えなくなっていったり、負け犬とことあるごとに言われていたことなどを含んでの発言となります。
ただここは私のチャンネルなので、私だけの言い分になってしまうためもあって、曖昧な表現が多かったように思います。
ご視聴とコメント、ありがとうございます！
20年か。僕は7年で離婚。子供が4人はちょっときついね。子どもが自立してから離婚でいいっしょ。子どものことを第一に考えなよ
おしゃる通りです。子供第一ですよね。この決意した時はどうしても帰国したかったです。今思うのは、あと少し待っても良かった気もしますが、日本の生活を始めてみて、これ以上遅かったら何もできなかった気もします。一番下が7歳で、あと10数年は待てませんでした。
でもおっしゃることは正しいと思います。コメントありがとうございます。
分かります。子どもの気持ちを考えたら離婚の選択は間違っています。だけど、アメリカなんで共同親権です。子どもが好きな時に母親、父親に行ける制度は、日本にはなく、羨ましいです。
@@子どもの最善の利益 日本で私は2人の親権しか持っていません。そしてアメリカでは今も争っているし、下2人とは電話も今は全くできていません。こちらに来たいと言っていても国から出せませんでした。ハーグ条約などあるし。私も早く下の子たちに会いたいし、話だけでもさせてもらいたいです。たかひろさんもお子さまと会える日が早く来ると良いですね。
オッ！カメラはAI機能付きですか？察して自動でボカしてくれてる^_−☆
グアンバレ、素敵なBBA目指して！登録したから応援しますよ。
ちょうどよくボケた感じになりました😅
はい！いつか素敵なBBAになります。ご登録嬉しいです。ありがとうございます！
ちょっと待った！
今からじゃあもう遅い？
多分、更年期障害の不定愁訴が原因じゃないでしょうか？
今、まだお決めにならない方がいい。
お子さんもまだ子供だし。
投稿主さんがなぜ離婚決意されたのかが、動画を観てても今一つわからないのですが、
価値観の違い程度のことは、男女の違い、まして外国人の男性、ということで絶対にあるものです。
私にもあります。
でもお互いそれぞれ違う価値を尊重してあげれば
いいだけなのでは？
まだ復縁間に合えばいいな、と思っております。
はじめは「価値観の違い」で全て納得できていましたが、その後たくさんのコメントや過去を振り返って、本当はきちんと理由があると気付きました。20年間なんとかやってこれたのは、言われた通りにしていたらいいと向き合ってこなかったからでした。
あんなこと、こんなことが嫌だった辛かったとメモに書いているうちに理由がはっきりしてきました。
ただ、申し訳ないのですが今はまだ言えないのです。この動画を出したときにはここまではっきりしていなかったし、つい最近はっきりしてきましたが、第三者を通しているのでもう少しお時間ください。
ある意味更年期のお陰で、一歩踏み出すきっかけになったかもしれません。
気にかけてくださってありがとうございます。
@@sutekinaBBA
もし、そう思い始めたり感じ始めた原因が更年期障害が本当に原因だったのなら、大きな決断を決めるべきではない、とは思いました。
更年期障害がある意味、病気なら、投稿者さんも婚姻の時に、「病める時にも、一緒に乗り越えていきましょう」的な言葉を聞いたはずです。
でも投稿者さんの配偶者が納得されてるのなら、配偶者さんにも何か心当たりがあるからなのでしょう。
離婚ではなく、別居から始められて、自身の考えが正しいのか、間違っているのか、一時の暴発なのか、慢性的に思ってきたことなのか。
どこか安全な地域へ一人旅行か何かされて、考えられてみるのもいいかな？とも思いました。
配偶者さんが、ドクターレベルかそれ以上なら、投稿者さんはその配偶者さんの生き方や考え方に関して、異議を言うのもおそらくは、ご遠慮されてたんじゃないかな？とも感じます。
投稿者さんが、何かとてもお疲れであるかのような印象を受けました。
私の場合は、更年期の不定愁訴で、疲れやすくなって、重労働だった保育士の仕事を辞めました。新しくグラフィックデザインという分野にて活躍したかったから、っていうのもあります。
投稿者さん、離婚せずに、何か新しい事を始められることはできないですか？
近年、コロナ禍が原因で、たくさんの豊富な内容たちのオンラインコースなどが存在します。
オンラインだと、そんなにお金もかからないケースもあります。
自身に何の資格もないことをご家族や配偶者のせいにするのではなく、子供があまり手がかからなくなった今、離婚ではなく、何か新しい学問学習コースなど、始められてはいかがでしょうか？
その学問がきっかけで、家族に新しい目でみることが可能にもなりますよ？
まぁでも、もうそこまで嫌に感じてらっしゃるなら仕方がないか。
とても親身に考えてくださりありがとうございます。
ただ残念ではありますが、もう離婚をしておりますし、元には戻りません。もっと自分を大事にしたらよかったと思っています。
You may want to live separately before divorcing.
で欲しいです。偉そうにいってごめんなさい。がんばって👊
全く偉そうではないです。コメントいただけて嬉しいです。頑張って進んでいきますね！ありがとうございます。
まゆげ？は？
泣かないようにして、眉毛がくねくねしたのを言っていました。
小生の場合、母は48、父は65で他界。その為、介護問題は無かった。しかし、子供も4人もいますが、全て音信不通。
@@koichiando4003 それぞれのご家庭でいろいろありますね。みなさんのコメントや、周りの方々のお話や状況から、いろいろ学ばせていただいています。
コメントありがとうございます。
更年期では？😢
それで病院行ったら、そのせいじゃないってアメリカのお医者さんに言われました。
言えないこともまぁあるので😅
それと残りの人生考えると間違っていなかったと、今の時点では思いますが…子供のことを考えるとまだ色々できたと思います。
コメントありがとうございます。
自分の人生を生きて下さい。人生は一度きりですよ。
@@塩こんぶ-u4y ありがとうございます😊一回きりの人生しっかり生きていこうと思います。
まぁ結局男は若い子が好きってことです。人種とわず
そうかもしれませんね。うちの離婚の原因は「男性は若い子が好き」ということと全く関係ないのですが、私が今更誰かに恋したら選ばれないというところで本当に同意します😅若かったら出会いがあったかもしれませんね(でももう結婚も恋愛もしたくないのですけど、若かったらどうなっているでしょうね？)
振られたんすか？
えっと…そういうことではなくて。
今から自分の道を進もうと思って再出発することにしました。
@@sutekinaBBA 普通にめっちゃ可愛い、絶対誰か居ますよあなたに！
@@tamarind555 ただのおばさんですから😅誰かがいたら、こんな辛い日々も癒してもらえますが
1人で乗り越えなければです。でも自業自得なので。
いろいろあったかもしれませんが、泣くぐらいなら離婚しない方がいいと思いました。自分にも非があるわけだから
そうかもしれませんね。でも今振り返って、泣くのは良くないけれど、離婚の選択は間違っていなかったと80%くらいは思っています。残りは子供のことがあるので…
日本に帰りたいという理由は、海外に元々行ったらいけなかったのでは？
結婚ってそんなもんじゃありませんよ！
@@子どもの最善の利益 結婚の覚悟は確かになかったです。「大学卒業したから来週日本に行くから結婚するよ」と言われて、断る理由がないから「あ…わかった」で結婚しました。知り合って1年で、一緒に過ごした日数は１ヶ月くらいでしょうか？普通の彼氏彼女のようなこともなかったです。だからと言って、結婚したかったから結婚したわけでもないです。
私はフランスに留学しましたが、アメリカには一生行かないと思ってフランスを選びました。でも結婚相手がアメリカ人でした。20年前は日本人であることを恥だと思っていました。中学の先生にそう教え込まれて、そう自分でも思っていたから。
明治大正生まれの祖父母の昔の話が、学校やテレビで教わったことではなく本当の話だったとネットの社会で知りました。それが10年くらい前です。外に出てみたからわかった日本や、この時代になって知り得たこと、それから今は言えないけれど本当の離婚理由で日本に帰りたかったのです。
ご理解いただけないことも承知ですが、申し訳ありません。
そういう考えで結婚するなよ！
相手に対して失礼だよ！！
@@子どもの最善の利益 ごめんなさい