離婚の覚悟を決める時の基準
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- เผยแพร่เมื่อ 27 ก.ย. 2024
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※「大愚和尚の一問一答」の企画・運営・撮影・編集は（株）ナーランダ出版が行なっています。
©︎Nalanda Publishing
#大愚和尚の一問一答 #大愚和尚 #仏教
これはかなり説得力があります。「いざというときに何とかしようという姿をみせてくれるか否か」という判断ポイントは納得です。
ささ
離婚して３年、自分の決断が間違っていなかったと改めて感じる事ができました。
仕事に家事育児、毎日クタクタですが、救われた気がします。
明日からまた、子供を守って生きていきます。ありがとうございました。
いつも大愚和尚の説得力のあるお話しを聞きながら過ごしているものです。
旦那と言う存在がありながら
常に寂しいという感情と共存しています。
行動は共にしない。
自分のやりたい事だけする自由な夫です。
何の為の夫なのか、何の為の夫婦なのか日々自問自答しています。
本当に為になるお話をありがとうございます。
私の息子が小さい時、症状の重いインフルエンザが原因で入院になったと、一人でスキーに行った主人に電話をしたら、「そう、頑張ってね」と言って切られ、3日帰って来なかった事を思い出しました。思えば、あの日以来主人に対しての愛情が一気に冷めてしまったのだなと思います。でも、離婚する勇気がなく、今でも仮面夫婦を続けています。毎日つらいです。
@@やまさち-n5e 様
暖かいお言葉の返信、ありがとうございます。
私はもう若くないですが、これからは自分軸を持って強く生きていきたいです。夫婦でも依存し合うのは良くないですから…
御主人が病気でウンウン唸ってる時に
御主人の枕元に❮頑張ってね❯とメモを残して
息子さんと二人で、温泉にでも
行ってやれ～って思います。
言った方、やった方は易々と忘れてしまいますが
言われた方、やられた方は怨みに近い感情で
一生忘れられませんよね。
@@やまさち-n5e[ 見方を変えれば、ご主人はあなたを信頼し、依存し、安心していたが故に帰らなかったのではないでしょうか] と解釈されていますが、それはちょっと違うと思います。信頼し、安心しているからではなく、責任逃れからくる甘えですね。
@@fumikomihara5495 様
はじめましてm(__)m
私も そう思います！
また、
子供は 両親が仲が良いことが幸せなので
仮面夫婦より 人生やり直した親の方が
余程 幸せです！
山口さんと考え方が似てるかも。
自分が白石さんの立場だったら、旦那には子供の病気の事は伝えないです。
インフルエンザで診断が出ているし、面倒みるのは自分だけの方がベスト。
旦那は元気で留守がいい、って思う。
最悪、自分も子供からうつってインフルエンザになってしまったら・・・
別動体だった（一緒にいたら家族全員共倒れになってるかもだし）元気な旦那に面倒看てもらうかな、くらいの気持ちで。
初めて拝見致しました。
見切りをつける、いざというとき、まさに、夫がそうでした。
結婚してもう28年。子供のいざというときに全く頼りにならなかった夫と訣別出来なかった私。今も出口の見えないトンネルにいます。このまま老後を迎えることに暗澹たる気持ちです。勇気を持って残りの人生に踏み出したいと思います。
さ
悩み決断しましたが、離婚して良かったです。あれだけの離婚への不安はなんだったのだろうか？
と全く頼りにしてなかったので。お金で繋がった人生、むなしいものだと思いました。
よく今まで頑張ってこられたと思いますよ。自分の残りの人生、自分の為だけに生きてください。応援しています
わかります。いざってゆうときに助けてくれない夫など不要ですね。。。人間性は大きいですよ。
いざという時、もう動けなくなってしまった、人間性の素晴らしい人もいるんだよなぁ。
夫を不要だと決めつけるのは自由だが、状況次第では、冷淡だし、愚かだね。
いざという時に動いてくれる主人ではありますが
でも普段は家事育児に協力してくれない
それがストレスです
あと、収入もとても低く 束縛もあります
これで離婚を考えるのは、酷いですか
いざというときに、動いてくれない、助けてくれない、旦那にドンピシャです。
何度も別れたいと思いました、思っています。
同じような経験しました(^^)
家族でも父親でもない。本当そうです。私は人としてあり得ないなぁと思います。
当時、私は離婚するという選択肢が無かったです。
3人目妊娠中に３回目の家出をした時にやっと、気づきました。
私、幸せじゃないと。
旦那のことを見て見ぬふりすること、
自分を納得させて生きていること、
全てがこの結婚生活が苦しいと😣
離婚して思ったのは
心を壊してまで頑張ることではなかった〜😂
離婚して12年経ちました。
本当、不思議ですけどなんとかなりますね（笑）
ちゃんと生きれるように神様は手配してくれているんだなぁとつくづく感じます。
今は憧れの職業に就くことができています。
質問者さんが今は幸せでありますように。
子供にとって、離婚して本当に良かったのだろうかと悩んでいました。
おっしゃる通りだと思います。
私は元夫が借金、不倫、モラハラとやりたい方でした。
経済力もなく、頼れる所も実家もないので、我慢していましたが、
私の父親が亡くなった時ですら、悲しい振りしてんじゃねえよ、
俺の飯さっさと作れと怒鳴られ、辛い時、悲しい時に支え合うのが
夫婦なんじゃないのかと思いました。
長年のモラハラや裏切りでうつ病で、離婚してからも毎日辛いですが、
離婚して良かったんだと思えるお話を聞けて、ちょっと心が軽くなりました。
ありがとうございます。
「普段ぐうたらしててもいざという時に頼りになるかどうか」これとっても大事です！私が離婚した元夫は真逆の人でした。家庭の危機に逃げ出すような人で一気に冷めました。私の場合子無しでしたので簡単に踏ん切りつけましたがお子さんがいると大変ですよね、、。向こうから別れてほしいとまで言われてるのだから養育費などきちんと貰えるよう理性的に対処するのがいいと思います。応援してます。
こういう質問に、あいまいなどっちつかずの「自分のせいで離婚して、後悔されてもこまるし、、」などとは、一ミクロンも、思わず、相談者の方に心からの、アドバイスをされてる姿勢に、感動いたしました。、そして、、「いざというときに、、、」と、名言ですよね‼️
とても共感する内容でした。夫婦だけでなく様々な人間関係の上でも 距離をおくべき人、またご縁を持たないようにするべき人、というのは希にあると思います。その判断力を養いたいものです。動画ありがとうございます。
和尚様の人生経験から出される言葉はとても心に感動と未来を感じます感謝です
人は誰でも人物や物事に見立て違いします私の人生は常に軌道修正の連続でした今出来る事新しい希望と勇気と未来のために自分を信じてポジティブに鍛えられて強くなれます
自分の為にも頑張ってください🙏💕🥰🇯🇵🏓⚾️🏸
私なら自分はどうしたいかと自分の心に聞きます。子どものためでなくまず自分の心に誠実に生きたいと思っています。
応援しています。幸せに向かっていきましょう！
相談者ではありませんが、私も見切りをつけるか、忍耐強く諦めるかで、夫婦関係悩んでます。処方箋ありがとうございます。 相談者さんがうまくいってますように…☆願
言われてる事は理解できますが、やはり、お酒に逃げて話しあいしても難しい人は、何事にも逃げる人間性であり
何十年も、多分、続くと思います。同様なの知ってますが、最低で家族連れでダメ！になりそうと思いました。奥様も身体に来ますし、子供にも影響が大です。私は、すごい解りやすかったです。私も同感です。
もう、限界過ぎすぎです。
早く見切り付けて幸せにとおもいました。
このお話を聞かせて頂き、私の夫に似ています。子供の為に30年我慢して生活してきましたが、いざと言う時に全く協力所が逃げてばっかりでした。そんな人は、夫でもなければ、お父さんでもないと言う大愚和尚さんのお言葉心に響いて、離婚を迷っていましたが、もう離婚して、新たな人生を生きたいと思えました。有難うございました。
似たような夫でした。私が、脳梗塞になった時も、毎晩飲みに行く人。私は、切り捨てました。シングルマザーっやって行くのは、日本が良いと、思います。勇気を出して、切り捨て下さい！！人間性ですよ‼︎
離婚するか凄く迷っています。
ふとした大喧嘩の際、不満があるなら離婚したらいいと夫に言われました。
ギャンブル依存症だった時代からあらゆる手段でずっと経済的にも心理的にも支えてきました。主に経済面で。私が血反吐を吐いて頂いたお金はパチンコに吸い込まれた。一生忘れません。
私ももう30です。
飲食勤務で深夜1時過ぎに帰ってくる旦那のことをもう支えられません。
仕事中毒の旦那のことを支える自分の存在価値がわからなくなりました。
10年以上一緒にいて恋情も愛情もあります。ただ貯金もないまま起業したいという彼の未来は真っ暗闇でした。
這いつくばって寄り添うような男性では無いと思います。
決断。ができず辛いです
私も父を尊敬しています。完璧ではないですが、小さい頃に父がそばにいてくれる安心感はものすごかったものです。母にはない父の力強さには今でも全然敵いません。
おっしゃる通りだと思います。
男、女に限らず、家族になりたいと思った双方、逃げずに向き合う強い想い、守りたい気持ちがあるかないかですよね…
離婚後に何度も周りから言われた事→「子供の表情を見たら、貴女の離婚がとても正しい選択肢だったと伝わる！」
離婚した今、身も心も経済的にも、とても幸せです♥(*^^*)
すばらしいお母様です。
@@kireinamizu3589 さん
ありがとうございます♡
大愚和尚様のお言葉心に響きます。人間として最も信頼をしたい夫が、いざとなった時に妻に困難を押し付けて逃げるようでは、夫がどんなに口でうまくいってもその場しのぎで変わりません。そのような人間性を持った人なのです。 借金を返さずにベトナムに逃げ帰るような人は、ベトナムでも同じ事を繰り返すと思います。お酒に逃げてストレスにも弱そうだし。ベトナムに一緒に来ないなら離婚をして帰るなど子供の事を考えているのでしょうかね。日本で離婚をして頑張ってください。応援します。
想像つかない回答でした。
私は宗教関係だと、耐えるとか許すとか夫婦を誓った絆を絶たないとかそういう答えになるのかなと思えたのですが、現実的でストレートなご意見で胸のつかえが取れるような感じがしました。どちらの選択が結果的に良くなるかは別問題として、別れるなら早い内、別れないなら、どう転んでもいいような道を作っておくことが肝要かと思います。
問題に直面した時にそれを見ないように誤魔化したり逃げようとする人を支える術は無いと思います。頑張る人を人は放っておけません。だから佐藤さん頑張って下さい。
同感です。夫婦であろうが、他人ですから、人生の 無駄ずかいになるだけです。後の生活がどんなに厳しくても、自分の為に ということだと なにもも苦痛になる こともなく、どころか"苦"さえ 楽しめる事ができる (た)。 私の経験談でーす。
コメントで泣けた。
初めての妊娠で赤ちゃんがお腹で育ってなくて、次の健診で確認できなかったら流産確定ということになり、健診の日仕事休みだから俺も行くと言った旦那。
当日、病院行く直前にお酒飲んでました。
なんで飲んでるの？今日病院って分かってるよね？車運転できないじゃんと言ったら、少しだから大丈夫だからと言われました。
結局、不安の中私ひとりで運転して病院へ行き、流産宣告を受け1人で大泣きしながら運転して帰った日を思い出しました。
夫でもなければ父でもないが響きました。
我が家只今お金の事でケンカ中です。何年たっても性根は変わらないんだなと思いました。
頼らないと腐るし、頼るとプレッシャーから壊れるし。
うちの旦那は逃げます。
期待するのを止めてます。楽です。完璧な人はいないから、私にはこの旦那レベルだったかと。
耐えてれば、子どもは理解しきちんと成長してくれます。
世の中無駄な事はないです。
和尚さまのとても力強いお言葉でしたね。夫婦ではなく人としてのパートナーとしてやっていけるかのみだと思います。
どちらの選択にせよサトウさまなら乗り越えられると思います。応援しております。
言葉を吟味して話されていて、身のうちに染み込みます。ありがとうございました。
私の夫はいざと言う時、逃げる人です。結婚22年目3人の子も今や成人に近い年齢です。色々ありました。長女が2回の退学2回とも私に丸投げ。さすがにメンタルやられました。夫は念願の社長になったのに疲れてるのか家では全く喋らなくなりました。最近離婚の文字がちらつきます。でも経済面でもやっていけるはずもなく、騙し騙し残りの人生過ごすのか、子供が家を出たら踏ん切りつけるか凄く考えて過ごしてます。結婚て難しいですね。
どの家庭でも悩みがありますね。違う状況ですが、和尚さんのお話に感動しました。
一言一言が身に沁みました。。いざと言う時、長い人生に何度も訪れます、それは病や子どもや今後の人生なとって大切な場面で。。その時になぜ？と、、、どうしてそこで決断出来ないのだろう、となると今後の見通しも立たず時だけが過ぎて行きます。人生は泣いても、笑っても止まらずに過ぎて行きます。まだ中間地点だから、時間はある、待っていられる、または自分で頑張れば何とかなるなら良い。でも状況は人それぞれ。出来るなら励まし合いながら歩ける人が良い、選択の時、何回もありますがより良い人生になるならどんな選択も間違いじゃないと思います。ありがとうございました。
初めて和尚さまのお話し聞きました。ちょうど離婚について考えていたところでした。子供のために経済面でも離婚は無理だとずっと我慢してきました。おっしゃる通り、いざと言う時に動こうとしない旦那に、もう愛想が尽きてしまいました。シングルマザーは大変だと思いますが、離婚に向けては意思が固まりました。
私も佐藤様とよく似た体験をして、離婚をしました。最後まで悩んだ理由は、やはり子ども達が父親を大好きなことでした。時間が経過した今、当時の決断を全く後悔していません。和尚様の言われるとおり、人間だから長所短所はあっても、最終的には相手を尊敬できるかできないか、そこが判断の基準ではないでしょうか？
Mrs. Momo 中々長い話をわかりやすくまてめてくださって、とてもありがたいです。ありがとうございます😊
では尊敬できなくなった相手とは
付き合う価値が無いということですね。
相手を敬うという気持ちは、
人に与えられるものではなく
自分自身が作り出すものであって
その気持ちが失われたというのなら
結局それは、自分を正当化させる為の
言い訳の材料です。実に人間らしい
素晴らしいお考えだと思います。
むしろ、離婚してからの方が、良い関係になりました。
自分に経済を立て直す力があり、相手に期待しない、それができるなら継続いいかも、、、逃げる人はこれからいかなる時も自分に対して甘く、人のせいにして反省しません、これは死ぬまで変わらないと思います、それにはかなりエネルギーがいると思います、決心も必要と思います、自分で立て直すことおすすめします、子供は必ずあなたのやってることを見ていていい子に育つと思います。これは国籍にかかわらず人間性の問題かなー。自分を大切にしてほしい、、、応援します。
大愚和尚のお言葉は重みがあります。全くその通りだと感じます。
義理の父、母と同居してます。
旦那の理不尽な言い訳に今迄息子二人の為に耐えてきました。
最近、旦那が別の女性とやり取りしてるのを確認しました。
このお話しを聞いて、割り切りスッキリしました！
どうもありがとうございます🙇♀️
いざと言うとき、そうですよね。
なかなか心は決めていましたが、動けませんでした。年齢を重ねるに連れて、難しくなってきますが、年齢を重ねるからこそ大切なんですよね
子どもたちが、わかり始めた時に
今のお父さんで良いのか？
考えてもらった方が良いですねー
和尚さんの話が、正直で感動しました
私は授かり婚で去年の１２月に婚姻しました。妊娠発覚したのが去年の７月でした。なのに結婚についてなかなか話が進まず、半ば強引に１２月に籍を入れました。新居は決めていて、私はそこで暮らしていたのですが、予定日の１週間前まで旦那は引っ越して来ませんでした。産後２ヶ月たった頃新居に戻りましたが、赤ちゃんには興味を示さず、毎日定時にあがってからご飯とお風呂だけ入って後は外に遊びに行く日々でした。私もストレスが溜まり、喧嘩が増え、逃げる様に実家に世話になり始め、今に至ります。さとうさんと同じで無断で１週間帰ってこない時があり、大きい地震が来て不安だったので、帰ってきてほしいと伝えたら。お前なら大丈夫と言われて、これはこの人からこの子も私も逃げなければと思い、実家に逃げて今離婚協議中です。
気持ち強くもって、頑張ってください
@@小金丸隆子-m2o ありがとうございます。
無理に入籍したんでしょ❔
逃げたいのは 妊娠を理由に入籍させられた相手でしょうよ
離婚したいのは 貴女より 相手
貴女の文面からは、一度は結婚した事実を作りたかっただけの見栄っぱりとしか思えなかった。産んだ子供に罪は無し‼️相手に似てきても慈しみ 育てて下さいよ、産んだ責任は貴女
@@福子-r1t 赤ちゃん本当可愛いですし、顔が似たとしても、今の環境で幸せに暮らして笑ってくれてるのをみると本当に愛おしいです。ずっとずっと二人で笑顔で幸せにな為に離婚したんです。コメントを見て、なにも知らない方がずいぶん冷たい事を言うのだなと。私は今回の離婚は人生の中で１番ドン底でした。ですが、我が子の寝顔を見ると産んで良かったなぁとこの子のお陰で私は今幸せだわとしみじみ思います。なに言われようと、腹をくくってシングルになったので、顔も知らない貴方が私に攻撃してもなにも感じません。
@@ayuike3262 様
腹をくくって、シングルになられたあなたなら大丈夫です！
子どもを産んで良かったと、何度も思える時がきますよ✨
子どもが居るからこそ、頑張れると思います！
一人で大変な時は実家のサポートを受けたりして、無理せずお子さんとの生活を楽しんで下さい。
応援してます！❣️
自分もそう思います。人生には運命というものがあるように思います。この人にとって、ご主人は、、大愚和尚様のおっしゃるように、ご主人でもなく、子供にとってお父さんではないと思います。子供が大きくなれば、想像以上に大人になってくださり、お母さんの心を立派に理解してくださると思います。
自分は、こういうことを聞かせていただくと、大変勉強させてもらえると心より感謝するとともに、大愚和尚さまの、お人柄に触れさせていただけることを大変幸せに思います。本当にありがとうございました。
妻の耐え難い苦しみに夫が体を張って守るところが皆無なら、思い切って行動に移すのがいいんですね！ 家裁に先ず相談するとかして…
精神疾患持ちですが、病気を盾にしたり言い訳をするのが嫌なので、日々自己分析したり、一人反省会しながら何とか働いてる者です。
今月に入り大きな出来事が重なり、希死念慮が強くなってるので、主人に話を聞いて貰いたくて話を持ちかけたのですが、回答は正論です。間違ってませんが、それができないのが障害の部分なんだと言ってもやはり伝わらなく、俺の方が苦労してると言われ、まだまだ頑張りが足りないのかな、と思いました。
翌日とある事で、そんなくだらない事の為に金払うの勿体無いだろ。と言われました。
主人の言うくだらない事というのは自分がいちばん悩んできた部分であり、昨日話した事だったので、私の気持ちよりお金が大事なのだと思い、離婚を決意しました。
精神疾患に関しては当事者にしかわからない事なのは分かってます。
健常者にそれを理解しろと言うのも酷な事だと思います。
主人も心身共に健康な女性と一緒になった方が楽しい人生を送れると思うので、お互いの為に決意して了承して頂きました。
この離婚がお互いのこれからの人生において良い方向に向かえばいいなと思っております。
@@user-punkuma725 とてもよく分かります。文章の中で唯一あなたと違うのは、私は今日も離れる事が出来なかった事です。相手の為に離れてあげられるあなたはとても優しい。
とてもよく分かります。私も同じです。文章の中で唯一違う事は、私は離れる事が出来なかった。お互いの為に離れたあなたはとても思いやりがあると思いました。
和尚の言う通りです。
やはりどこかでこうではないと思ったときに
見切りをつける事が大切です。
それが出来ないのが一般の考え方なのですが、
外国人と結婚した時はそれがらいせyすです。
私もイギリス人と結婚していますので，もしもの時はと準備を最初からしています。
頑張ってください．
お師匠様のお話を聞き、父の姿を思い出しました。
身を粉にして働いていた父母。
現在では私も父になってますが、尊敬できる父と同じ事をできているのか、自問自答し涙が流れてきました。
良いお話しをありがとうございました。
処方箋、何と言うのだろう…と思ったらバッサリ言いましたねー。日本人ってなかなか言えませんよね。という意味で聞いていて気持ちよかったです。
この問題に正解とか正論とかないし、和尚様の仰るとおり文面からしっかりした方だと感じるので最終的にご自身で解決して子どもと幸せになるのでしょうけど、恥ずかしくて周囲には言えなくて、自分でいくら考えても正解はわからなくて、背中を押してくれるような、何か突破口がほしくて、和尚様に相談したのかなって（自分がそういう経験をしたので）。
女性は妊娠・出産の間一時的に子どもを守るため働けないので、本能的に優秀な男性を選ぶのは昔から自然なこと。男性に責任を押しつけてるわけでもなんでもなく（コメントにそんなような意見がありましたが）いざという時しっかりしてない男はダメ。不要。だってお母さんが赤ちゃんにおっぱいあげてる間、オスが敵から身を守ってくれなかったり狩に行ってくれないでどっか行ってたらメスは絶滅して人間は生存・繁栄しなかったでしょう。女性にデフォルトで備わってる機能なので、頭で色々考えるより直感に従うのが一番良いかなと思います。
「日本で作った借金を日本でキチンと返してからならベトナムに付いていく」
と、私なら伝えるかなぁ。
自分の後始末が出来ない人間に、子供・家族の責任は取れなそう。逆もまた然り。
簡単な事が出来ないなら、それより難しいことは無理だなーって思う。
大愚和尚様初めまして。お話し胸に響きました。人それぞれ宿命的な人生てありますよね。
雄ライオンに見えなくなったあの人が駄目なのか、、、私があの人のニーズに応えず寄り添えないのが駄目なのか、、、決断が子供達にも影響がでてきてますし。子供達が自立できるまでは難しいですよね。老後の事もありますしね。
ためになるお話しありがとうございました。😌✨✨✨
右か左で迷っている時、既に自分の中で答えは出ています。ただ、同意してもらいたいだけなのです。後悔だけはないように。
あたりまえなんですが、和尚さんも人の子だったんだと、和尚さんのエピソードを拝聴するたびに驚きます。
お勧めに出てきて私も家庭を持ってるので興味があり聞きました。そして動画のアップ内容に非常に興味があるのでチャンネル登録致しました。私も完璧ではありません。今、親の介護問題で動いており、普段グーダラな私ですが親の為にこうして動いてるからいいんだ!!と少し自信がもてました。
奥さんの私が辛い体験している時に
味方になってくれず
奥さんに塩対応の旦那は
奥さんを守るどころか
責めて来ました。
そんな事続きで別れたいですが
経済的理由ですぐに別れに踏ん切れませんでしたが
奥さんが旦那さんから
守ってもらえないのは
幸せではないと思いました。不安を払いのけ
別れる事の段取りとろうと思いました。🎉
全く同感です。自分が生きてる中で、中心となる一番大事な軸となるのが家族だと思います。それは例えその中に他人が含まれていても家族という単位の重要性は同じです。ルールもあり、マナーもあり、いざと言う時は硬い結束力を発揮するのが家族のありかたです。家族としての責任感を放棄すれば家族ではいられません。見離す事で相手が変わる場合もあります。その時復縁してもいいんです。ダメだと思ったら一度手離すのは大事だと思います
わたしも奥様応援してます🙏
本当に、この和尚さまの仰る通りです。
子供のため？…こんな父親が、子供のためになんの役にたつのでしょうか？
相談者さんは迷うことなく別れるべきです。
しばらくはご自身の実家にお世話になるとか大変でしょうが、
のちのち、別れて良かったと思えるほうに一票を投じます。
私も離婚経験者です。
0歳と2歳の子を連れて別れました。
その子供達もすでに成人しましたが、
離婚を後悔したことは一度もありません。
やり直すなら早いほうがいいに決まってる。
和尚さまも最後に仰ってました、
なんとかなりますよ。
お子さんとご自身がいつも笑っていられる未来を考えてください。
他人同士が一緒に住むと言う事は本当に大変な事です人それぞれの人生自分がなっとくできる人生をすれば良いのではないのかな
大愚法師に敬意を。
「原因は→父親」父親の資格なし....｡ベトナムに着いて来なけれぱ(離婚❗)ギャンブル、お酒に走る｡一生「添い遂げる」人ではないでしょう‼️幸せが訪れるよぅには思われません‼️(出直されて)ほしいものです。✊‼️
両親、夫婦、仕事の上司、
仲間にも
尊敬の意が有れば
自分の考え方、接し方が
変わってきます
それをいつも自分に揚げて
日々過ごすようにしています🍀
私もまさにこの様な状況です。1年かけて離婚に向けて動いていますが首を縦に振ってくれません。度重なる借金、子供の成長の節目に向き合わず無視して逃げる。家族のピンチに向き合わず、無視するかキレて怒鳴るか。いざと言う時に協力はして貰えませんでしたが私は彼の経済力があったので子供と生活してこられたことにはキチンと感謝しています。本当に今回のお話は涙が止まりませんでした。人は完璧じゃない、ただ一大事にキチンと向き合ってくれなかった上に言い訳ばかりなうえ、今も逃げて向き合わず、生活費もくれない。自分の人生からも家族の生活からも逃げるあの人はやっぱり見切りをつけて良いのだな。決めて動いてきたことは間違ってなかったと思えました。
相談者様には生きる力はあると感じました。私も今は貯金もなく、日々不安です。それでも諦めずにまだ大丈夫なんとかなると思える私も居ます。
きっとまだお若いあなたにキチンと寄り添って歩んでくれる方に出会えます。一緒に頑張りましょう。和尚様も本当に暖かく、力のあるお言葉ありがとうございました。
私も劇場の子として育ったので、
皆がお休みのお盆お正月等々は家の手伝いで、確かに…私も夏休みの宿題で書く事がなく困りました。
どっちの道を選んでも、自分自身が選んだ道は正解だと思う。
嫌だと感じる人とは距離を置く、
ただひたすら自分がワクワクする方を選択する。
不安に思う方に進んでも不安になるだけ。
両方の道を不安に感じてるなら、自分の何かが間違ってるんだと思う。
生活保護だって受給できる、水も豊か。
自分の子供がいる。
周りの目だったり、周りと比べたりするから不安がでるんだと思う。
離婚するのもしないのも、どっちも最高！
結局どーなろうと、どんな状況だろーと幸せと感じるか、不安と感じるかは自分次第。
質問者様、旦那様、お子様、全ての人、
私達に幸せあれ🤣
この動画に出逢えた事に感謝です🙏
ありがとう！！
良いコメントですね。人の目をきにしては、ダメ。凄くはげみになります。
子供達にきちんと家庭の状態を話し離婚して日本で暮らした方がいいです。
事情を話せば助けてくれる人は沢山います。
不安、相手を変える前に自分が変わる、肝心な時のあり方、自分のあり方を見つめ直す、なるようになる、なるほどです
いずれに進もうと覚悟をもってください。幸せで居られますように。
自分ならどうするか？自分も考えながら拝聴してました
周りがどう言っても本人が代わろうと思わない限り人は変わらないと思っています
だからと言って自分の思いを黙っておくのでは無く自分の思いを伝える事も大事
伝えたら後は信じて待ってみる
自分は自分でベストな状態でいられる様努力する
それでも相手が変わらなければ
私ならきっと一緒にはいられないのでお別れを選択するのかなと思いました
結婚4年目、子なし30代前半夫婦です。
食事以外の時間は、嫁は自分の部屋に行き韓国ドラマを観て寝てしまいます。
子供も絶対作りたくないと言われました。
もう、何のために一緒にいるのか分からなくなりました。
まだ若いので貴方の気持ちをしっかり伝えてください｡聞いてくれないと思いますが伝えてから貴方の決意を表明される事をお勧めします。私はズルズルいってしまいました。子供は欲しくない、子供作るのが怖いと言われた私は外で遊んで妻と向き合いませんでした。そうして54才で離婚しました。30代で決断すべきだったと後悔しております。
和尚様。初めて投稿させていただきます。
こちらのタイトルに惹かれて２回目の視聴に来ました。
個人的に、興味深い内容でした。参考にさせて
いただきたいと思います。
我が家も、ご相談謝さまと同様な、悩みを抱えています。
見切る。正に！
そのタイミングに達したのかと。。。
同居する家族に内緒で
定職を辞め、
正社員から堕落した夫です。しかも、
辞めた事実を隠して
(実家の母親に、援助まで受けて)いたことが後々、
発覚しました。
それ以来、根本的な部分での【信頼】であったり、
【協力】等が、無意味に思え、歳月だけが流れました。
息子も成人し、社会人として働き始め、子育ても
ある意味、卒業しました。
ここ数年、相手の【老い=老化】を強く感じつつも
本人には自覚が無いのが現状です。。。
そろそろ、第三の人生を
歩こうかと考え始めています。
積年の恨み辛み。
いざ！というときの行動も、恐らく、自分一人だけが問題から逃れるでしょう。その時になって
虚しい思いは、したくありません。
もう。見限っても良いタイミングに達しているのでしょうか??まだ、少しは
改善する余地があるでしょうか………
どうぞよろしくご指導、
願います。
パートナーが以前からも、そしてこれからも変化しないと思うなら、あなた自身が決断し、行動し、運命を変えていく必要があると思います。ベトナムであなたがやりたいこと、家族みんなの良い画を描けそうなら良いと思いますが、ただ付いていくだけで果たしてあなたは幸せになれるのか。そうはならないと思っているのでしょうが。
シングルとして生きていくのはシンドいことも多々ありますが、さまざまな決断や踏ん張りを乗り越えてきた経験がきっとあなたを強く支えてくれるはずです。
離婚する前にしっかりと人生設計をしてください。知り合いのシングルマザーほぼ全てが貧困で不自由そうに暮らしているからです。
賢い話をいつもありがとうございます。
自分のことで
いっぱいいっぱいの旦那さん
回りが見えてない❗
逃げる事を考え
前向きに進むのでない人
子供の事を思うなら
今です👍
ついていくのは
やめましょう
倍苦しむだけかもしれません
住み慣れた日本で
頑張って✊😃✊
悪い癖はなかなか抜け出すのは
難しいです
子供と、
頑張って下さい
好きだからと外国人と結婚するのも解るけど国民性って大事だと思いますよ。
解りあえない事も有るしね
日本人と結婚したけれど薬に溺れた夫に見切りをつけ別れました。同じ日本人でも許せない解りあえない事もあります。子供が三人おり私が育てました。10年子育てと仕事で追われ辛いことも多かったけどやりきった感で再婚しました。
私なら国からの補助を貰いながら日本でシングルとして暮らします。子育ては不安なことが多い。日本語が通じる安心感は何物にも代えれません。
素晴らしいアドバイスです。とても信用がおける方です
夫はいざとなった時、私達に怒鳴り散らし、暴れて、残業や当直わ、理由に帰宅をしなくなりました。
夫に不貞疑惑が出た時、死んでやると怒鳴り散らして逃げました。
１歳の息子や私達を守る事も、協力もありませんでした。
父親というのはいざというとき、立ち上がる ある意味「おそろしさ」が必要だと思う。これがない人が多いから最近は、離婚する人が多いのだと思います。私もすごくこのお話、同感です。 女性は、百年の恋がさっと冷めてしまいます。
和尚様の話はとても響きました😌
『病めるときも健やかなるときも』という言葉がありますけど…
病めるときに助けてくれない人はこの先も同じことをしますよね😌
まして借金を作って妻子を苦しめ自分だけ逃げるのは言語道断ですよね。
ちなみに…
私の父は震災の時に、身を挺して母を庇いケガをしましたが、それでも周りの人達の為に誰よりも動いていました。
和尚様のおっしゃるように、やっぱり男性はイザという時に女子供を守らなければ！
ですよね😌
逃げずに守れる人こそ真の男だと思います🤗
普段はぐうたらでもいざという時に立ち上がろうとする、これは「人間の魅力」にも繋がる事かな、と感じました。
"ルパン3世"という世界を股にかける大泥棒が居ますが、彼がまったくこの通りの人物で、アニメ連載から数十年たった今でもロングセラーとして多くのファンに愛されています。
大愚和尚のお話を聞いていて、何となくルパンが長く愛されている理由も分かった気がします(笑)
自分なら離婚して、日本でシングルマザーとして生活していきます。
子供の事も大切ですが、従わないなら自分だけ逃げていく、無職、借金、飲み歩き、この様な夫と一緒にいる方が苦労します。一時的なものでは無く、このような癖はきっとベトナムでするでしょう。借金だけでも返済は大変なのに、その上飲み歩かれてはお金も貯まりません。 シングルマザーは大変でもありますが、自分が頑張ったものは全て、自分と子供に使えます。でもそんな夫が横に付いてると、すべて奪われる感じになってしまいます。なかなか抜け出せなくなりますよ。 子供はお父さん好きなのだろうけど、先ずは自分を大事にしないと壊れてしまいます。子供は大きくなります。大人になった時、説明すればわかります。そして、お父さんに会いに行ったりするのは自由ですので。 シングルマザーも住宅等、贅沢しなければ母子家庭の支援はかなりありますのでやっていけます。 家賃、年金、健康保険料、病院代、児童手当、児童扶養手当、保育園、学校、全てで支援を受けられます。役所は全てについては教えてくれないところが多いので、ある程度どんな支援があるのかを調べてから申し込みに行かなければもらえず、損します。
子供2人ならこれだけでも夫のアルバイト代よりも多いです。このまま、海外へ移住するよりは苦労しないと思います。 ただ、海外へ行かれる前にキチンと離婚しないと、母子手当等受けるのにかなりの期間がかかってしまいますのでご注意を。。
全くその通りですね。明確にアドバイスされて、他人事ながらとっても嬉しく思います。
現在妊娠中で来月に第1子出産予定です。昨年夏から夫が不倫していたことが発覚しました。子どもの事も考え、これまで夫と向き合い続けてきました。しかし一昨日また急にパタリと帰ってこなくなり、相手と未だ関係が続いていました。
予定日まで1ヶ月切っており、悲しみと怒りと不安でいっぱいになり夜も眠られず、1人で居たら頭がおかしくなりそうで、昨日実家に帰ってきました。夜は眠れるようになりましたが、心にぽっかり穴が空いた気分です。新居も出来上がり、こんなはずじゃなかった…って思う毎日です。
私にはまだ1歩を踏み出す勇気が出ません。でもこのままではいけないと分かってはいるので、時間はかかるかもしれませんがしっかり見切りをつけたいと思います。
私へのコメントありがとうございました。
aminnie9196さんのコメントも拝読いたしました。
私も昨年の夏に一度離婚を言い渡されていました。もしかしたらその時から不倫をしていたのかもしれません。。本当に同じ時期ですね。
1人でいると頭がおかしくなる気持ち、心にぽっかり穴が空いた気分。痛いほどわかります。
なんだか仲間がいる気分になれました。
ありがとうございます。
@@tsukamotorieko6784
Riekoさん こちらにもコメント下さり、ありがとうございます。
いっその事、子どもと消えてしまいたいと思った程心がえぐられました。
こちらのチャンネルを通して、同じ時期に辛い思いをされた方がいた事知り、勝手ながら心強く感じています。少し救われた気持ちになりました。
ご丁寧に返信まで下さり、本当にありがとうございます。
辛いね ほんま辛いね
幸せになって欲しい
私も専業主婦で似たような環境に落ち入り、このままでは子供達の将来やりたい事をさせてあげられないと思い、離婚をし今現在、子供達の進みたい道を進んでます。
因果応報と言う言葉通り、自分に返ってきます。これは本当と実体験済みです。
自分の将来の事。よく考えてみてください。1カ月後。5年後、10年後、その先。
彼と居て、どう未来が見えるか……
決めるのは、あなた自身です。
あなたが決めていいんです。
心の声を聞いて進んでみてください。どんな決断も、自分で決めた事なら、進めます。
応援しています！！
自分に言われてる様に聞こえました。
ありがとうございます。😢
婚姻関係の維持に そんなに悩んだり苦悩したりしている時点で、結婚制度に欠陥があると考える
結果は… もう出ていると思いました。子供が熱を出した時の、旦那さんの対応… 飲んで 朝まで帰ってこないの繰り返し… ギャンブルで多額の借金… ベトナムに一緒に来ないのなら離婚する… 家庭を大切にする人が、ベトナムに来ないのなら離婚と言わないと思います。一緒にいたら、もっと、辛い思いや後悔が待っているように思えてなりません… 相談したお返事の内容を聞けば… その通りだと… 私も思います…
いざという時。とても勉強になります。
本当は私も夫に見切りをつけたいです。子供が1時間も熱性けいれんを起こした時医者から旦那さんを呼んで下さいと言われ連絡したら忙しいからと拒否され私ひとり、医師は呆然でした。私が持病で浪費してしまった時は借金をしていた私はクレジットカードと決別しましたが私に相談なく親に肩代わりしてもらってました。いつも相談相手は私より先に自分の親で私に話が来た時は親の言う通りに決まってしまってる。結婚した意味ない気がしてる。いくら私が病気で責任全部取れないにしても。ちなみに私ならなんとか家族で返す方法はないかと回らない頭で話し合ったり親じゃない所に相談していたと思う。本人より死ぬの早いと思うんだけどいつまで親に頼っているんだろう？
家の元夫も私や子供たちより親や自分の兄弟を優先する人でした それが原因かは分かりませんが心因性の病気になり別れたら10年以上患っていたのが4ヶ月ぐらいで薬を飲まなくても良くなりました 一緒にいる人は良く選らばないといけないなと思います
人生ニッチもサッチも行かなくなった時、逃げるか立ち向かうかの2択しか無く、逃げる人は何をやってもダメでしょう。ご主人は国に帰りたいと言うのは逃げてるだけでしょう。付いて行っても決して幸せにはならないと思います。
幸せに向かって頑張ってください。
結婚はしていないし、３ヶ月程の短いお付き合いをさせて頂いた方とお別れをした。
自分は相手のことが好きで、テンポが合い、大変居心地が良く、先のことも考えていた。
しかし最近風俗に行っていたことが判明し、どうしても自分の中では考えられなかったし、許せる心を持てなかった。
「人は完全ではない。慈しみの心を持たなくては....」と他の動画を拝見させていただき、自分を改めようか考えたが、
「相手を受け止めることと我慢をするのとは違う」のだとこちらの動画で再認識した。
心の奥底にでも自分に対する思いやりがあれば、風俗に行かないようにするだろうし、行ったとしてもバレないように配慮してくれていた筈。
この先、いざという時がきたとして、あの人は立ち上がってくれたのだろうか？と考え、浮かんだ答えはNOだった。
今でも大好きだし、別れて良かったとすんなり思うことはできないけど、少しスッキリしました。
ありがとうございました。
家族が病気のとき遊ぶ父親は治らないと思います!いざという時に助けてくれないのが判断基準ですね。幼い子供を抱えての生活は不安でしょうが、人生なんとかなるものですよ。
心に沁みるお言葉有難うございます。
ためになるお話を、ありがとうございます
私の元旦那は『いいんじゃない』と何でも肯定してくれる器の大きい人♡だと思ってました。ある日『決めたのは俺じゃないから俺は知らない』って言動ばかりなことに気がついて
『どうでもいい』ってことなんだ！！って気がつきました。その発想にさせてしまった私のクソ意地強さもあったのかもしれませんが、、
話だけ聞いてるとこりゃ離婚案件だ！ってすぐ思うけど母親の立場として考えると難しいよね…自分の決断で父親と子供の間をさいてしまうようで
良い話でした。ありがとうございます。
言葉も分からないのに、異国で子供二人育てるのは大変です。あなたの夫は自国に帰れば、あなたや子供を放って友達や親せきとの付き合いが増え、さらに家に寄り付かなくなります。ベトナムに帰りたいのは、逃げて借金からバックレたいだけですよね。そういう性格だと夫婦間で何か大きな問題が起こっても、うまくかわして向き合ってくれなさそう。ベトナム隣国に嫁ぎました。息をするように、何かにつけて、その場しのぎに離婚を口にします。ご主人は、離婚しようと言えば、あなたが折れてくれると思っています。実際今日離婚したら、不利になるのは誰かしら？ベトナムにはいかないように。ベトナムに帰って、借金から逃れても、問題の本質からは逃げることは出来ないです。あなたもご主人も。辛口になりましたがお許しください。
和尚さま、初めまして。
主人との生活について悩んでいたところ、この動画に出会わせて貰いました。
主人のご両親がいざというときに完全なまでに知らない顔をして、人のせいにして逃げる方々です。
主人は一応なんとかしなきゃと思うようですが、その両親の息子なので、どう対応していいかわからないようで、取り敢えず耐えて時間が流れて事が治まるのを待つタイプです。（事なかれ主義）
常にそこが辛く、先の事を考えてしまいます。
いざという時、ちゃんとしてるから迷う。
相談に対する回答は普通、考え方を説明するだけかな？と思うけど、最後に和尚としての回答だすのすごいな。人の人生に対してそこまでの責任取れないから中々回答できないよ
"ひとのきもちをむだにするものとともにしてはだめだー"！とわたしの母が言った。しかり！統べての人間関係に於いて。
働かず、子どもを苦しめる親は要らない。
日本の医療制度はとても高度です。この先お子様が、もしも病気になってしまった時、日本の方が安心だと思います。不安ですね。こういう時は頼れる人にしっかり頼って心を強く持って、お子様そしてご自身のために明るい未来へ進んで行ってください🌈