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ASDの娘の自殺願望が時々すごく強い衝動性で現れて困っています。母親である私にも自殺願望がある為、死を否定もできず、まさしく共依存の関係です。入院のタイミングは精神科の先生でも分からないんですね。親にも本人にも分からないはずです。衝動性が強いときに「愛してる」と言っても全く聞き入れません。「愛してるなら殺して！」と煽られます。日々苦しいです。
死にたい訳じゃないけど、「死にたい」って言葉が1番合ってるみたいな感じってなんなんだろう。無理を超えた無理みたいな。。。
ドンピシャか分からないけど、消えたい、生きたくない、死ななくてはならない、とかなら私も思う
こんな煩悩だらけの世の中に生きていたくないんです…
２０代の頃、病気が理由で、公務員を試用期間満了で退職しました。同期では、３人しか辞めていないことをしり、悔しさと悲しさが湧きました。自分には価値がないと思い、川に飛び込んだら楽になれるとか考えてしまいました。益田先生のおっしゃる通り、出来ることしか出来ないし、衝動は、愛してるとかの衝動の言葉がけで変わるのでしょうね。昔、好きだった女性に、相談したら、あなたは、あなたらしくてそれでいい。自分を否定しないで！と言われました。今でも、勇気づけてくれる私にとって、大事な言葉です。
死にたいと言ったときに「死にたいとかそんな事を自分に言わないで欲しい。お医者さんに言って。自分に言われても困るよ。分かるでしょ？笑」と言われた事がある。なのに「元気？調子どう？」と聞いてくる。 相手が受け入れられる事だけを言えと強要されてる気がして、でも嘘つく余裕もなく黙っていた。何て答えればよかったんだろう？医師の方でも特にできることはないのなら、希死念慮を持つ人と接した経験のない人にはもっと出来る事はないという心持ちだったのは分かる。そもそも、自分に出来る事はあるか？という発想にならない人だったけども。構ってちゃん、死ぬ死ぬ詐欺とか暴言を吐かれなかっただけマシなのかもしれないけど、やっぱり衝動性を誰にも打ち明けずいたほうがいいし、打ち明けるのが無理な自分に戻ってしまった。
構ってちゃん、死ぬ死ぬ詐欺と言われ続けて辛いです😢うちは、１０段階中10生きてるのが辛いです。という札をさげて生きたい位、本当に死にたい人に心ない言葉を言わないでほしいです😢もう限界...😢
希死念慮を医師に伝えました。決して良い顔はされなかった。その程度なんだな、ってなんとなく思いました。
先日職場の先輩が突然自殺してしまいました。まだ受け入れられません。今もモヤモヤして気持ちが落ち着かないです。
私も仕事が上手くいかずお金も無く一人で子供を育てていた時は毎日苦しくて子供を殺して自分も死にたかったこの苦しみは誰もわかってくれなかった
精神科急性期の看護師ですが、死にたい方には色々なタイプがありますので、対応にものすごく困惑する時があります。実際にトイレで首を吊って亡くなった方もいます。物理的現実と社会的な現実、衝動的な方は衝動的に考え直す事が出来る等大変参考になりました。答えが無い精神科医療、少しでもいい答えを出せるように一緒に頑張りましょう。
長年抱えている「死にたい」を解消したくて思い当たるトラウマや認知の歪みを1つ1つ潰していったところ、今はなにが心配でもないのに漠然と「死にたい」が残って詰んでいました。先生のご説明を聞くに、社会的現実（自分の主観）を対処していたからで、物理的現実に近づけた対処をまだやっていないと気が付きました。ありがとうございました。
精神病院に入院して死にたいって言ったら独房に入れられて悲しくなりました。
深い内容ですが、とても勉強になりました。大丈夫、愛してると声をかける相手がいることは、命を繫ぐんですね。大事にして行かなければと思いました！
自傷と自責がある私には、先生の傷つけてしまうという言葉を聞いただけで、ぐっと心に響きます…自分と向き合って治療します。それと、本予約しました。発売日が楽しみです。
サポートする側に向けた動画のように受け取りましたが、見てる人の多くが「当事者」としてコメントしてる状況が不思議だなぁと思いました。死にたい人のサポート動画は多くありますが、そばにいる側への動画は少なくて、〇〇してあげてって趣旨の動画が多く見られるので、こういうロジカルな内容はとても参考になりました。
死にたい消えたい、日々浮かんだり消えたりで近くにある感情ですが、先生の動画を見て、その気持ちに静かに納得しています。当てはまる事に頷いていますが、心療内科や精神科に足を踏み込むには至らないのではと思い悩んでいます。ただ、ずっといつも何かに悩んでくよくよしているのは確かです。動画を見て、工夫をしていきたいと思います。ありがとうございます。
BPDでADHDもあり、抗うつ薬も飲んでます。トラウマもあり自分がなく、常に喉に鎌を突きつけてくる死神を連れて歩いているような感覚で毎日を過ごしています。今日カウンセラーから問題から目を背けない、治療構造がブレぬよう時間を守ると指摘が入り疑心暗鬼になっていましたが、全く同じこと言っていたので正気に戻れました。ちょっと治療に前向きになれた気がします。先生、気付かせてくれてありがとう！
4年前に鬱の治療を受けていましたが、金銭面や同行できず、薬も切らしながら通院していた息子が、多分衝動的に自死しました。私は自責の念が絶えません。そんな私も鬱になりました。辛いです。寂しいです。
好き好んでこの世に生を受けたわけじゃないし、かといって現代に生きるには困難だらけでいいことなんてないし。私は衝動的にはならない(と思います、駅のホームから飛び降りるのはためらうので)けれど、漠然と「消えたい」意識は持ち続けています。どーせこんな奴を愛してくれる人なんて、お金を払った風俗嬢くらいしかいないですしね。
今受けている治療を言語化したような解説でした。大した内容は話していないけれど、診察は週1、カウンセリングは2週に1回と決めて治療をしています。この構造が整ってからは漠然と死にたくはなるけど、行動は起こさない、自傷もしなくなりました。
患者の家族です。とても参考になりました。バランス感覚を大切にしてこれからも支えていこうと思いました😊
今回も役立つ動画をありがとうございます🙋子どもが小学2年生の時に日常的に「死にたい。」と言い始めて、いろいろな所に相談に行き、児童精神科に通うようになって1年ほどでその言葉を言わなくなりました。（精神科の先生と息子の相性が良かったのだと思います☺️今も数ヶ月に一度通院しています。処方された漢方薬も飲んでいます。）トータルで2年半くらいは日常的に言っていました。6年生になった今でも「学校に行きたくない。」とは言いますが、「死にたい。」とは言わなくなったので、なんとか乗り越えたということかな……と改めて思いました。今回の動画の最後の方に益田先生が触れられていた「刹那的な楽しみ」は、やはり生きる上で必要な物ですね。とても共感します。刹那的な楽しみばっかり追い求めると生活ができなくなりますが…1言で言うとバランス……なかなかそのバランスをとるのが難しいですね。親である私も子育てと仕事に追われて「ウワー。毎日つまんねー。楽しいことが何もない。」と思ってしまうことも多かったりするので☺️💦好きなミュージシャンのライブに行くなどして自分なりにバランスをとりたいです！
6月は医療保護になりました。OD130錠、首吊り→救急車→主治医へ連絡もう死にたいと思ったら抑えられません。でも保護入院は最悪だぁ😭💦先生の話を聞いて、今後の参考にします。
死にたいという気持ちが唯一出てきた、十数年前の一番体調が悪かった時には私は本当にフラフラでしたね。自分軸が持てなくて、どんな些細な刺激にも大波のように感じて生きていました。たとえ自分を大切に思ってくれている人が居ても、この気持ちや状態をどうにもできない。そういう感覚がありました。どうにかやっと生きてる、立てているという感じで、この先のことも、自分がどうしたらいいのかも頭が混乱していてとにかく目の前の生活をこなすのに必死でした。(あのときはかなり追い詰められちゃってたなぁ…。)実は、最近友達が入院したと聞いたり、過去にも別の友達から死にたいという相談をされたりしたことがあったので、突然の願望に対面したときの対応方法はとても勉強になりました。応急救護の人工呼吸とか、心臓マッサージとかと同じように、誰もがどこかで知る機会学べる機会があればいいのになと思いました。通院や服薬、定期的に人と会うというルーティンが、気持ちを深く落ち込ませない為のものだと理解していなかったので、知れてよかったです。とはいえ、いつも私はそのような自分の居場所や話を聞いてくれるところを必死に求めていたので、精神の安定のために必要だということは感じていましたが、より良く理解できました。私のADHDと双極性障害Ⅱとトラウマは、自分に自分軸が無い理由が少しわかった気がして、なぜかちょっと安心しました。じゃぁ、誰かに逐一相談したり頼ったりしてもいいってことですよね？！😍あまり、迷惑かけちゃいけないとか思ってしまうので、聞けてよかったです。周りの支援者の方も、その場で答えを出さないで、一度持って帰ってきて誰かに相談するように言われてます😅人に相談を切り出すのが苦手なのですが、本当に自分に判断能力があるとは思えなくて、なにかあるとすぐ悩んだり困って抱え込んでしまいます。あと、嫌なことや、問題からも怖くて向き合えずに、避けたり逃げたりしがちです。理想化とこき下ろしは恋愛の蛇化現象？で聞いたことがあります。すぐに人を好きになったり、急に嫌いになったりして振れ幅が激しいなと思います😢治療頑張りたいですが、根を詰めすぎて時々萎えます🥲(笑)刹那的な楽しみというか…、〇〇が欲しい！！みたいな欲が湧かなくて…。この間の七夕にも世界の平穏な日々とか地球の環境と生き物の保全とかぼやっとしたものしかかけなくて、どうしてなんだろう？心が健全じゃないからなのかな？と思いました。自分のためになにかしたいなんて思えることが無くて…。ちょっと、もっと具体的に書けるようになったらいいなと思ったので、今度ノートにでも書いてみようと思います！
双極性障害の患者さんは、頭のよい人が😭多くと増田先生のお話しですが😭多くのコメントを🍓読んで、確かに😭頭脳明晰で文才のある方が😭多く先生のお話しどうりですね！
ここ見てると近しい人を失ってる人達が多くてハッとした 私も自殺衝動に今悩まされてるし、この辛さを私が死ぬ事で体験させてやるとか思う事もあるんだけど、やっぱりやめようって結論になる もう少し生きてみます
親うつ病で辛い人生送ってきたはずで生きることの辛さ知ってるのになんで生んだんかな本当に無責任
こんにちは。双極性障害で闘病していると日々眠れないとか、自律神経がブレるとか、変な買い物が多いとか、色々な症状があるにはあるのですが、やっぱりしにたい！の衝動性が一番周りに迷惑かけるし心配かけるし怪我をしてしまったり大掛かりに(?)なります。私は他の病気はあまり併発していないと言われており、本当に普通の人に見える(はず)なんですが、時々起こるこの気持ちとの闘いがメインな気がします。何度も止めてくれた家族やパートナーはすでにこれを理解してくれていると思うので、私も自分の状態を理解するためになりました。今回もありがとうございます。
今の私の状態に当てはまる動画でしたBPDですし、衝動性があります〇にたいと思いますし、自傷やODもしてしまいます。この季節、外出するのがしんどいですが、病院に行く、何が辛くてそうなるのか、などルーティーンを守って生きます！
14:10 〜『現実的な問題を解決していく』が一番肝要かなと思いました。物理的現実に立ち返って。直ぐには無理かもしれませんが、大体の事は何とかなる気がするのですが、視野が狭まって見え辛いと思います。時間稼ぎが必要な場合は、棚上げさせて簀巻きにしても本人を入院させる荒療治も命を守る・事故率を減らすには必要悪？かもしれません。(親族が自死しているので、教訓です。)13:00 〜『しばらくお待ちください』の時間が必要かもしれませんね。今度何かの機会に使ってみようかな。(さわきさんナイス)”待てば海路の日和あり”では甘いですかね。。結構好きなのですが。今日も有難うございました。
確かに、「死にたい」も立派な衝動。わかって欲しいが、「死にたい」感情は勝手に出てくる。精神科医だから、「何とかできる！」と考えるのは、他科の医者も精神科医だから、「何とかできる！」と思っていますよ。「それは違う」と思うのは、患者と精神科医ばかりなり。他科の医者も精神科医に、「出来る事とできない事」があると知って欲しいがわかってもらえるかな？
もぉ少し前に先生に出逢えていたら今頃まだ娘と一緒に過ごしていたのでしょうか・・・少しでも私と同じような愛するわが子との悲しい別れをする親御さんが1人でも減る事を願いながら何かお手伝いできないかと日々思っています自分自身も辛すぎて通院はしてるんですけどね(苦笑)
鬱病になった時に突然 死ななきゃ❗と思うんです。その頃は小さな息子２人の寝顔を見てたら残して死ねない と震えながら必死で我慢した覚えが有ります。
もしよければ、先生が心身共に健康でいるために取り入れている習慣や、ルーティンがあったら教えて欲しいです！
th-cam.com/video/n0us5Qdv6S4/w-d-xo.html これあります
私は人のアドバイスがどうしても聞けないんです。こうしたらいいんじゃないとか色々言われてそれは確かだと思うんですけど自分が置かれている現状にどうしても合わせることが出来なくて呆れられてしまいます。別にいいやって考えてしまうんです。これもひとつの症状なのでしょうか。
益田先生 ありがとうございます 自分は精神病ではないが 頭を開頭する手術をした時 死を身近に感じました今は母が精神病で 先生のTH-camにたどり着きました樺沢先生のTH-camも見てます
自己同一性なんて社会的現実の最たるものだと思っています。自分を救ってくれた言葉や気持ちが、実はその場しのぎに過ぎなかった、真に自分を救ってくれたわけではなかったと次の死にたい気持ちが起きた時に気づくのは、初めは辛かったのかもしれませんが、今ではすごい手品に引っかかったかのような面白さも感じます。死にたい気持ちにもそれなりに道理があるのではと思い、死んだほうがいいのか色々検討してみたりもします。自分の死は自分にとってプラスでもマイナスでもないというのが一番フェアな見方かなと今は考えています。
法学の世界では「解決策は必ずある」なんですよね。ひたすら策を探す、なければ作る、のような考え方です。自分は死にたいと考えたことは一度もないのですが、あ・これは今日死ぬかもと感じたことはあります。それはお金がなくて日払いバイトに行きうまい棒でランチを済ませて、つまらない仕事を一日中やって、で帰る間際に「あなたもう来ないで」と言われた時です。二度と来る気はなくてひと言も喋らずに作業していたからかな。その帰宅の道でこれは電車来たら飛び込むやつじゃね？と考えたことはありました。
とてもわかりやすい良い動画でした。ありがとうございました。☺️
小学生の時に抱いた気持ちの解説を受けているようです。大人になってよかったと思います。
自分の場合は「もう少し、一ヶ月後や半年後まで生きてみようか」と衝動的に思う事がある。一時的な気の迷いなのが分かるから、そのまま思考を巡らせておけば数秒で落ち着く。そんな事が数日に一回ある。
10代の頃から抱えているそういう願望が難病になってから強化された。しかしそれらと向き合いカウンセリングを続けたら全く無くなりました！！
「衝動的」になる事はないですねぇ…ただ、うつ病はだいぶ良くなってきても希死念慮がゼロになる事はありません万が一の為に多額の保険は用意してありますがうっかりこの世から居なくならないように気をつけています
愛してる。大丈夫もその人との関係性で意味が変わる。信頼してない人から大丈夫と言われても、アテにならないと思われる。信頼できる人は誰？ですよね。（先生さりげなく自虐ネタ）=笑える瞬間ですね。ユーモアですね。
次回は計画的に淡々と考え続ける人の対応の仕方考え方が知りたい
昔病院で働いてた時、私の傷痕を見て精神科医が過去に何があったか知りたいと思ったみたいで近所にある8件ほどの精神科医を調べていた。内4件から逆に講義の依頼がきたが断っていた。結果何があったかわからなかったみたいで霊媒師を呼んで私を気絶させて傷痕をもっと見てきた。怖くなったからその病院で働くのをやめた。もう6年も前なのにまたこんなことがあったらどうしようと思いいまだに無職。その精神科医にとって私の傷痕はそんなに興味深いものだったのか謎です。
参考になりました。ありがとうございます。
練炭自殺をし、私だけが残った。１ケ月〜たち、体調不良のまま、誰とも話さず１日が長く…いつ死のうか…とそれしか考えられない。そっか…精神科の先生にもどおしよう出来ないんだ…誰もわかってくれない、生き地獄の毎日…
専門医の立場から詳しいサポートになるお話を伺えて、大変参考になりました。シェアさせていただいています。
双極性害は、病気を🍓あっかさせ😭ないように！家族や！友だちを🍓悲しい思いをさせ😭ないように薬を🍓必ず飲まれて、死ぬ日まで、主治医の指導診察受ける事なんです！いい日も悪い日も通院を🍓必ず守る事で苦しみが😭安らぎます
そもそも死ぬことを事故って考えが違う。こっちがわからしたら成功。生きることは失敗。次は失敗できないって焦り。死ねなかったことは失敗でしかない。
Hanko躁鬱１型２０年になりますが、どうして益田先生は、躁状態が気持ちいいものだと思っておられるのか不思議です。周りから見ると元気に満ち溢れているように思いますが、実際は眠れず横にもなれず動き続けてものすごくしんどいです。死ぬまで踊り続ける靴の童話がありましたが、誰か動くのを止めてほしい一心です。記憶が飛ぶこともよくあり、その時に思ってもいないような暴言を吐き、一番大切な人から絶縁されたのがとても辛いし毎日その人に何を言ったのか、と思い巡らせますが、余程のことを言ったに違いなく、なんと言ったか知ることもできないし、知るのも怖いです。鬱の時、暴言を責められると死ぬしかないと思います。
自分は結節性硬化症という先天性の病気で、てんかんや鬱の症状があります。今はだいぶ鬱はマシになってきて、復職支援センターに通えるようになってますが、時々(月に１、２回程度)、自分は人間の中では失敗作だ。生きていても仕方がない。と思って〇にたい。と思って自分に生きる価値がないと思ってしまいます。抗うつ薬はいただいて、毎日飲んでいますが、こんな風に思った時は先生からみたらどうしたらいいですか？お時間ある時にお答えいただけるとありがたいです。
自殺と言うと、去年、衝動的に農薬のボトルを連日飲みに、農具小屋などに行き始めた家族が居ました。その原因の１つに、精神科医の書いたある文章をプリントアウトして本人が見て変わったら、良いのにとパソコンの机の共有のものの上に私が置いたんです。その物を本人がやっぱり見て(推測ですが、置いて置いて前後から始まったような気がする)、難病も進行していてガックリ何かホルモン的な値も下がって、去年までは、見ても(多分見ないし、車でどこか行くタイプだった。)何となく大丈夫だった文章がぴったりはまったのか、他にも何かあったか、毎日朝に自殺に向かうようになってしまいました。→そして実行→離れの入り口も物で埋まっている蔵みたいな所に行って農具小屋の農薬のボトル(開封後母が使って、薄めるために水入れてただけのボトルの中味)を飲んでました。ADHDとASDもある(未診断)家族でした。私はどっちも診断済みで、そっくりな所がもうびっくりするほど、似ている家族だったけれど、そういうホルモンの下がって、安心感がびっくりするほどなくなって?便秘知らずが便秘に初めてなったり、体も難病で、動かしずらくなってるが、自分の事や今の気持ちに対する言語能力は家の中では(外ではちょっとは言ってた？まあ普通を演じているので、穏やかに無言、季節の暑いないなどは近所の人が来たときには言ってた)皆無になる家族だったので、その分また、ために貯める性格(私にも引き継がれてる)で、もうためられなくなってからのいつもの怒りポイントでの怒り大爆発が凄く、何で?こんな怒る？という事になる人間なのだが、本当の胸の内は、言語化しない、出来ないので、ドライブしたり、パチンコ行ったり、町内会のロコモア体操行けていて、車で行けてたので、どうにかなってたのが、車運転が無理な体になり(余計に小うるさかった出て来なかった本質は出てきた(あっ､自分の内は言語化出来ないけど外側の家族の自分の常識外の自分の理解不能な小さな動きに逐一言って来るようにはなってた!)難病になる前のヘルニアはあったが、消防団員部長を何年間も務めながら、牛乳は毎日飲み、便秘知らずで、頑強に見えて、強く怒る性格は非常に脆い性格性質のための鎧だったのかと、分かりまして、自殺されると、本人が成熟した未来が自然死の時にあるとしたら、その未来をつぶす行為で、もう二度と話せなくなる事にもなるんだなと起こされてから初めて解り、後悔しました。
10:00ら辺の言葉を動画見てるだけなのに嗚咽してしまいました😢心が限界で死にたくて仕方なくてアニメとか見て気を紛らわしてるけど現実を見たらもう死ぬしかないって思ってしまってて、先生の動画色々見てますけど、精神科受診しようと思いました。っていうかしないと本当に行動しそうで怖いです。
受診しようとしたら1ヶ月以上先の予約で詰んだ。どうしよう片道1時間くらいかかるけど先生のところに受診したいくらいです。本当にキツくて親から目が死んでるって言われました。遺書まで書いちゃった。
精神疾患ではないですが、昔、死にたいと思ってオーバードーズしたことあります。衝動的にやってしまい、親を悲しませてしまいました。何十年も経って、母がうつ病になり、希死念慮に苦しむ姿を見ることになるとは思いもしなかったです。今はもう身体症状が悪化して、そんな体力もなくなって寝たきりです。
15年、息子が3歳から児童精神科お世話になっている者です。長くなります。ご容赦ください。息子はHSP、不安障害、うつ病だと思われます。母の私は育児ノイローゼからうつ病になり現在50歳、15年うつ病の治療、投薬をしていただきながら、自分と、手がかかる息子の相談をしていだいていました。息子は通級で小学校、中学校を卒業。通信高校に進学しましたがいけなくなり、16歳冬にうつ病の診断を受けました。現在18歳。２年半パキシル、デパス、ニトラゼパムを処方されておりましたが、パキシルの効果がなく抗うつ剤がアナフラニールに変更され、100ミリになってすぐ、服作用で尿が出なくなりました。電話診療を申し出たのですが受け付けられず、看護師さんにことづけて、「副作用だと思われるので、薬を半分まで減らしていい」とのこと。抗うつ剤をですか？と聞いたところ、分かりません。多分、それだと思います、との返事。多分、て何？まあ、抗うつ剤のアナフラニールが原因だと思ったので、アナフラニールを100ミリから50ミリまで減らしました。が、やっぱりおしっこが出ない。一日一回。溜まっていて出したいのに出ないとのこと。ですので、母である私の判断で25ミリに減らしました。が、まだおしっこが出ない。ネットで調べたところ、安定剤のデパスにも排尿障害がまれにあるとのことでしたので、以前効かなかったけどデパスの代わりにソラナックスを服用するように母である私の一存で変更しました。そのかいあってか？一日２回は、おしっこが出るようにはなりました。本人は、「オレは家に引きこもってるからいいけど、普通に学校とか会社行ってたら、絶対漏らすハメになってる」とのこと。 15年お世話になっているドクターですが、今は不信感しかありません。「〇〇県精神医療センター」という大きな病院ですので、次の予約日までこちらの緊急事態に対応出来ないのでしょうか？だとしたら、転院することがベターなのでしょうか。開業医、個人経営の医院であれば、予約日を待たずに診察、もしくは電話診療していただけるのでしょうか？まだ18歳の、引きこもりの息子です。不運によってこのような状況になり、親である私は緊急であると思い、コメントいたしました。
入院したからって生きていきたくなるんですか？
こんばんは。今朝実はタヒたいと思ってしまいました。悪い考えの夢を見たからそっちの方に引っ張られてしまいました。とりあえず、自分は馬鹿だなと思って朝のウォーキングを2回に増やし体罰をしました。しかも、息をギリギリまで止めて苦しさを味わって、そしたら苦しすぎておかしくなりそうでした。子供達の顔が浮かんできてやっぱりダメだと思いました。具合が悪く午前中は寝ていました。この連休おばあちゃんちに泊まりに来てて帰ると思ったら一人暮らしだから不安で悪い夢を見たかと思いますが、そこからタヒたいにシフトしてしまうとは思いませんでした。気をつけたいと思います。
ファンタジーは、その場しのぎである…その通りですね。以前は、近所や職場の人が…最近はツイッターで、「自分の悪口がつぶやかれている」という強固な被害妄想に囚われている友人がいます。周囲は「また始まった」とビョーキ扱いして取りあわないので、比較的精神病に親和性がある、本人のプライドが傷つかないで済む、数少ない特定の人に依存して、ツライ気持ちをアウトプットしながら、世知辛い現実社会に身を置きながら、これ以上自分自身が崩れてしまわないように、プロテクトしているように感じます。長年の母親との愛憎のもつれから、被害者意識で生きる術を身につけたようです。父親の死と母親や自身と姉妹の高齢化で家族間のパワーバランスが変化し、離れたいのに離れられない共依存に陥り、傷付け合う事で愛情を確認し合っているようなところもあり、刃傷沙汰に発展しないよう見守っているところです。益田先生の動画を繰り返し観て、巻き込まれすぎず冷静に、でも見放さないで、どこまでが事実でどこまでかファンタジーか、よくわからない相手の話しに、根気強く付き合うことができ、ホントに助かっております。
精神科訪問看護ついての先生の見解が知りたいです。いつか動画にしてください。
私は今年の２月焦燥感にかられ衝動的になり行動を起こしてしまいました。衝動的になった時はどうしてもそうしたいという気持ちになり自分で自分を止めれませんでした。怖いという感情もありませんでした。今回は運良く助かりましたが今度そうなってしまったらどうなるか分かりません。それをコントロール出来るようになるといいのですが‥
衝動的ではないんですけど、生きているのが辛くてもう終わりにしたい気持ちはありますね〜うつ病です。昔は死んでしまうくらいなら何でもできると本気で思っていたのですが、そういう健全？な気持ちに戻ることは、もうないのでしょうかね〜？
今日、死にたくて衝動的に🐿🦟したとき、その場で意識がとんで、後で見たらびっくりしたことがあったけど。不思議と死にたい気持は和らぎました😢
私は昔リストカットと薬の大量服用を繰り返していた時は今の心療内科の先生に六地蔵の近くの心療内科と精神科が、ある醍醐病院に何回か入院させられました。今は近所の心療内科に毎週水曜日に通っています。
今度は衝動的でない死を淡々と考えてしまう人のパターンを聞きたいです。私がそうだからです。旦那が今年の１月に急死しました、当日まで元気だったのに急性大動脈解離でした。 私は毎日死ぬのを我慢してる毎日です、旦那がいれば愛されてる実感もあったでももう居ません。配偶者に先立たれた人はどうやって鬱から抜け出したら良いか教えて欲しいです。病院の先生もカウンセラーの先生も明確なものはなくイマイチ分かってない感じがしてならないです。私は心が路頭に迷ってます。旦那のお骨と一緒に骨になってねむりたいです。私には旦那しか居なかったのになんで取り上げられたんでしょうか？私が死ねばよかったのに。ずっと鬱病で旦那がずっと支えてくれた何で一瞬で旦那を亡き者にしたのか、酷過ぎる…地獄ですよ。もう私は旦那さん関係の手続き終えて、自分も終活終えたら死のうと思ってます。でもそんな準備なんてどうでもいいから死にたいと思うことも多々あります。。。ずっと一緒に居たかった。。。
先生のクリニックが近くにあったらな…
ストレスが掛かると、頭がフワーっとして太腿が血だらけにしてしまったり、何だか意識が渾沌として救急車で運ばれてしまって💦分かりません。記憶が飛んだり。強すぎるストレスを受けた時は自殺企図、実際に死ぬ行動をとってしまう。←ちょこちょこあります。いつも誰かに止められる。生きてるんです😭。意識が飛ぶとか自分でも、ヤバイ？とか思います。覚えて居ませんから。境界性 PDと判断されてますが、こんな事になります？何か、自殺完遂を果たしてしまう気もします。でも、周りに迷惑をかけない様に気をつけます。
とても分かりやすかったです。ありがとうございました。
１か月精神科に入院しました。
家族の常に死にたい願望。寝言で、朝から聞いてしまう私の心身はとてもダメージを受けている、2人の家族から同じようなことを聞いてしまう私は辛い。辛いのは本人か。
先生に何で、死んだら駄目なのか、言ってくれませんでした。
いつも思うのは、先生の動画は「切り貼り」しないですよね😊そこが自然で。すきですねー！
ありがとうございますm(__)m
入院したところで心の傷は消えない一生消えない世の中なんかなくなっちまえ
毎日どうしたらいいか分からず〇にたいと思う毎日です……娘もいて犬もいるし、〇に切れないんです……。精神科もやぶ医者っぽいしで病院を3件も変えましたがダメなんです。
希死念慮ではないけどイライラが落ち着かず我慢するのに自分の手首を噛んでみたりしてどうも薬が効き過ぎてるのだろうと減量して少し落ち着いてます
波が来ます。一度捜索された事があり強制的に入院しました。今一番近くにいるはずの人が何も解っていてくれない、一方的な意見しか言わない事に絶望して疲れました。
衝動的な人で、｢大丈夫｣｢愛してる｣の言葉で衝動的に治まる、覚えておこうと思います。
感覚として30分くらい？全力でぎゅーっ！って抱きしめると希死念慮に対しては効果が自分的には確認できたな〜。あと心臓のあたりに手を当ててあげるとかね。バカみたいな話だけど昔の人がやってたこれらのことは確かに落ち着く何かが感じられて科学崇拝の現代人である私にはびっくりすることだった。
新しく担当になった主治医に病気でなくとも自殺するということでしょうか。と聞いたらそういうこともあるでしょうねと言われました。これが病気でないなら私はもう自分の命の守り方がわかりません。
初コメです。双極性障害ですが、最近お金がないのと、通院する意義が分からなくなり辞めた所で、先生のチャンネルと出会いました。今、丁度死にたいんです。夫婦喧嘩する度ですが。最近…主人が、私が紹介したカラオケアプリで、歌ってアップするだけだったのが、男も女も、元女のフォロワーさんとLINEまで交換して、平日も休日も、夜中まで車でアイドリングしてワイワイ話しをする様になりました。私の問いかけには、何か言った？です。アプリ内でのコメントへの返信や、LINEへの返信で大忙しです。何だか、同性に浮気されてる様に感じます。存在が蔑ろにされて、毎日消えたい、死にたい。もう疲れたと思う日々です。ちゃんと話し合いはしましたが、じゃー俺が悪いんやね！と逆ギレされたり、懲りずに、我慢してたけど、やっていいよね？と反省や、現実を見つめようとはしません。今回のお話で、更に自分の取り扱い説明書に上書きができます。私には、大丈夫も愛してるも、言ってくれる人はいません。先生の動画を観て、もう少し生きれたらと思います。長文、失礼致しましたm(_ _)m先生、ありがとうございます。
こんだけ自殺者数多いのに国は何もしないしするつもりもない。そのくせに安楽死は認めない。って、は？？って感じなんだけど。
すご～い、私の死にたいっていう感情は現実逃避だったんだって気づいた直後に見た動画で益田先生がはっきり言うとは、、笑。最近生きたいと思い始めて初めて、生きるって現実と向き合うことなんだなって思いました。今までつらいことがあると何でも死にたいって思ったり、最悪死ねばいいかって考えてたんで、、差し支えなければ先生が精神科医をされていて患者を亡くしたことがあるのかお伺いしてみたいです。醍醐味というと不謹慎かもしれませんが、患者さんが自殺するというのは精神科医にしか味わえない感情を巻き起こす気がしてとても興味があります(サイコ的だったらごめんなさい)
ホットラインを、活用したらどうでしょうか
理想化とこき下ろし、むしろされたことがありますが、一方的に想いや好意を寄せて来て、こちらから振り向いて貰えなかった時・こちらがその人が思っていたのと違う態度を取った時に、逆恨みで嫌がらせされたり、誹謗中傷されたり。そう言う人は支配的で依存的と言うことだろうか。苦痛で迷惑です。好意に応えなくとも、もちろん、嫌がらせをしない人だっていたわけで、理想化とこき下ろしをする人としない人は何が違うのだろうか。
ソワソワ感のなるについて教えてください
身体障害者になり、理詰めで考えているうちに自殺しかないと思ってしまいます。でも元々自殺は怖いと思っていた人間なのでもう詰んでます。いっそ眠る様に死にたいと思ってしまうです。
物理的現実に変換すること。これは、使えそう。😏
素朴な疑問なんですけど…構造化やルールを守ることは、死にたいという衝動性に対する治療でどんなふうに役立つというか、どうして大事なんでしょうか？私はルールは守ってます。いつか説明していただけるとうれしいです。
死にたいというより、消えてなくなりたい。爆弾とかでこっぱみじんに跡形もなくなるのとかいいな。
その通りなんだろうけど、何度も「死にたい」を連発されるとこちらの方が死にたくなるわ。毎日毎日何度も何度も聞かされ過ぎて気分が落ちるし一緒に住んでいたくない。以前は寄り添っていたけど、今はもはや迷惑だし相手を憎くすら思うようになってしまったので、いっその事死んでほしい。もう解放してほしい。
『自死』を仄めかして『取引』するほどの追い詰められ方は本人にとって辛いことは理解できますけどね、、、、、こういうことが一対一の関係性の中で行われていることに本人たちが気が付かないことが『社会的な問題＝不倫』に発展しちゃうんですが救いがないですね、当事者に客観的視点がないと。。。。。
前の先生はルーティンを作ってくれたけど、臨機応変がなくて、約束の日しか見てくれなくてとても死にたい時に見殺しにされました。
健康とは、基本的人権の尊重だから、自分をせめない、ほめる、そして、守る、
精神科の先生にですら無意識に気を使って毎日死にたいと思ってること､親に暴力を振るってしまうことを話せません。
紙は割と社会的な現実な気がする
こんばんは😃🌃こわいねぇ…💦
ご家族なら、大丈夫も、愛してるも使えますが、支援する側は無理かなぁ。大丈夫だなんて軽々しく言えない..「お前に何が分かる？」とか逆ギレされる..いつも私は言葉のチョイスが下手くそです。
愛してるを家族以外が使うなら、言い換えは下記とかでしょうか？家族みたいな存在、大事、自分を助けてくれる存在、一緒に食事や散歩したい存在など？その方の存在を肯定して愛情表現することが目的ですものね。穏やかな生活をしてほしいと思うのは、間違いなく相手への愛情なので。真心こめて誠実に。多くの方に幸せが伝播しますように🍀
霊感と精神疾患を分けられるのが受け入れられない。私は無理。生きてらんない。
こいつの御託が参考になる内は元々幾らでも生きられる奴。こいつの話を聞けば聞くほどやりきれねえものもいる。生死なんて一線を超えるかどうか。毎日をその線上を歩いてるものも多い。そういう人間にどんな声を掛けるんだ？
私は４０歳で、双極性障害になりました！宗教団体の🍓しつこい勧誘にしゆじんも断ることも無理で妊娠中産後も家族でゆっくり生活😭さえ出来なくなりました。産後の🍓無理がたたり双極性障害になりはや４０歳の🍓私が😭７４歳になりますが😭治りません。自殺願望は、一度強くありましたが😭リチウムを🍓飲んでいるので軽く終わって🍓ます！私は、薬を🍓のむのを🍓やめたり、🍓一度も通院を🍓やめたりした事は、ありません。だから、好きな歌を🍓歌いおしゃれを🍓したり社交的で人との触れ合も楽しみます！通院も人とのふれあい電車🚃やバス に😭のる事病院の職員の方薬局の方と会話するのも私の楽しみです
双極性障害は、病気の悪化で苦しみが😭増し家族や！友だちを🍓しん
話が長くて分かりづらかったです
字幕がついていると子どもがそばにいてもミュートにして見られるのでいいですね👍
ASDの娘の自殺願望が時々すごく強い衝動性で現れて困っています。母親である私にも自殺願望がある為、死を否定もできず、まさしく共依存の関係です。
入院のタイミングは精神科の先生でも分からないんですね。親にも本人にも分からないはずです。
衝動性が強いときに「愛してる」と言っても全く聞き入れません。「愛してるなら殺して！」と煽られます。日々苦しいです。
死にたい訳じゃないけど、「死にたい」って言葉が1番合ってるみたいな感じってなんなんだろう。
無理を超えた無理みたいな。。。
ドンピシャか分からないけど、消えたい、生きたくない、死ななくてはならない、とかなら私も思う
こんな煩悩だらけの世の中に
生きていたくないんです…
２０代の頃、病気が理由で、公務員を試用期間満了で退職しました。
同期では、３人しか辞めていないことをしり、悔しさと悲しさが湧きました。
自分には価値がないと思い、川に飛び込んだら楽になれるとか考えてしまいました。
益田先生のおっしゃる通り、
出来ることしか出来ないし、
衝動は、愛してるとかの衝動の言葉がけで変わるのでしょうね。
昔、好きだった女性に、相談したら、
あなたは、あなたらしくて
それでいい。自分を否定しないで！
と言われました。
今でも、勇気づけてくれる
私にとって、大事な言葉です。
死にたいと言ったときに
「死にたいとかそんな事を自分に言わないで欲しい。お医者さんに言って。自分に言われても困るよ。分かるでしょ？笑」と言われた事がある。なのに「元気？調子どう？」と聞いてくる。
相手が受け入れられる事だけを言えと強要されてる気がして、でも嘘つく余裕もなく黙っていた。
何て答えればよかったんだろう？
医師の方でも特にできることはないのなら、希死念慮を持つ人と接した経験のない人にはもっと出来る事はないという心持ちだったのは分かる。
そもそも、自分に出来る事はあるか？という発想にならない人だったけども。
構ってちゃん、死ぬ死ぬ詐欺とか暴言を吐かれなかっただけマシなのかもしれないけど、やっぱり衝動性を誰にも打ち明けずいたほうがいいし、打ち明けるのが無理な自分に戻ってしまった。
構ってちゃん、死ぬ死ぬ詐欺と言われ続けて辛いです😢うちは、１０段階中10生きてるのが辛いです。という札をさげて生きたい位、本当に死にたい人に心ない言葉を言わないでほしいです😢もう限界...😢
希死念慮を医師に伝えました。決して良い顔はされなかった。
その程度なんだな、ってなんとなく思いました。
先日職場の先輩が突然自殺してしまいました。まだ受け入れられません。今もモヤモヤして気持ちが落ち着かないです。
私も仕事が上手くいかずお金も無く一人で子供を育てていた時は毎日苦しくて子供を殺して自分も死にたかった
この苦しみは誰もわかってくれなかった
精神科急性期の看護師ですが、死にたい方には色々なタイプがありますので、対応にものすごく困惑する時があります。実際にトイレで首を吊って亡くなった方もいます。
物理的現実と社会的な現実、衝動的な方は衝動的に考え直す事が出来る等大変参考になりました。答えが無い精神科医療、少しでもいい答えを出せるように一緒に頑張りましょう。
長年抱えている「死にたい」を解消したくて思い当たるトラウマや認知の歪みを1つ1つ潰していったところ、今はなにが心配でもないのに漠然と「死にたい」が残って詰んでいました。先生のご説明を聞くに、社会的現実（自分の主観）を対処していたからで、物理的現実に近づけた対処をまだやっていないと気が付きました。ありがとうございました。
精神病院に入院して死にたいって言ったら独房に入れられて悲しくなりました。
深い内容ですが、とても勉強になりました。大丈夫、愛してると声をかける相手がいることは、命を繫ぐんですね。
大事にして行かなければと思いました！
自傷と自責がある私には、先生の傷つけてしまうという言葉を聞いただけで、ぐっと心に響きます…
自分と向き合って治療します。
それと、本予約しました。発売日が楽しみです。
サポートする側に向けた動画のように受け取りましたが、見てる人の多くが「当事者」としてコメントしてる状況が不思議だなぁと思いました。死にたい人のサポート動画は多くありますが、そばにいる側への動画は少なくて、〇〇してあげてって趣旨の動画が多く見られるので、こういうロジカルな内容はとても参考になりました。
死にたい消えたい、日々浮かんだり消えたりで近くにある感情ですが、先生の動画を見て、その気持ちに静かに納得しています。
当てはまる事に頷いていますが、心療内科や精神科に足を踏み込むには至らないのではと思い悩んでいます。ただ、ずっといつも何かに悩んでくよくよしているのは確かです。
動画を見て、工夫をしていきたいと思います。ありがとうございます。
BPDでADHDもあり、抗うつ薬も飲んでます。
トラウマもあり自分がなく、常に喉に鎌を突きつけてくる死神を連れて歩いているような感覚で毎日を過ごしています。
今日カウンセラーから問題から目を背けない、治療構造がブレぬよう時間を守ると指摘が入り疑心暗鬼になっていましたが、全く同じこと言っていたので正気に戻れました。
ちょっと治療に前向きになれた気がします。
先生、気付かせてくれてありがとう！
4年前に鬱の治療を受けていましたが、金銭面や同行できず、薬も切らしながら通院していた息子が、多分衝動的に自死しました。私は自責の念が絶えません。そんな私も鬱になりました。辛いです。寂しいです。
好き好んでこの世に生を受けたわけじゃないし、かといって現代に生きるには困難だらけでいいことなんてないし。私は衝動的にはならない(と思います、駅のホームから飛び降りるのはためらうので)けれど、漠然と「消えたい」意識は持ち続けています。どーせこんな奴を愛してくれる人なんて、お金を払った風俗嬢くらいしかいないですしね。
今受けている治療を言語化したような解説でした。
大した内容は話していないけれど、診察は週1、カウンセリングは2週に1回と決めて治療をしています。
この構造が整ってからは漠然と死にたくはなるけど、行動は起こさない、自傷もしなくなりました。
患者の家族です。とても参考になりました。バランス感覚を大切にしてこれからも支えていこうと思いました😊
今回も役立つ動画をありがとうございます🙋
子どもが小学2年生の時に日常的に「死にたい。」と言い始めて、いろいろな所に相談に行き、児童精神科に通うようになって1年ほどでその言葉を言わなくなりました。（精神科の先生と息子の相性が良かったのだと思います☺️今も数ヶ月に一度通院しています。処方された漢方薬も飲んでいます。）
トータルで2年半くらいは日常的に言っていました。
6年生になった今でも「学校に行きたくない。」とは言いますが、「死にたい。」とは言わなくなったので、なんとか乗り越えたということかな……と改めて思いました。
今回の動画の最後の方に益田先生が触れられていた「刹那的な楽しみ」は、やはり生きる上で必要な物ですね。とても共感します。刹那的な楽しみばっかり追い求めると生活ができなくなりますが…1言で言うとバランス……なかなかそのバランスをとるのが難しいですね。親である私も子育てと仕事に追われて「ウワー。毎日つまんねー。楽しいことが何もない。」と思ってしまうことも多かったりするので☺️💦好きなミュージシャンのライブに行くなどして自分なりにバランスをとりたいです！
6月は医療保護になりました。OD130錠、首吊り→救急車→主治医へ連絡
もう死にたいと思ったら抑えられません。でも保護入院は最悪だぁ😭💦
先生の話を聞いて、今後の参考にします。
死にたいという気持ちが唯一出てきた、十数年前の一番体調が悪かった時には私は本当にフラフラでしたね。
自分軸が持てなくて、どんな些細な刺激にも大波のように感じて生きていました。
たとえ自分を大切に思ってくれている人が居ても、この気持ちや状態をどうにもできない。そういう感覚がありました。
どうにかやっと生きてる、立てているという感じで、この先のことも、自分がどうしたらいいのかも頭が混乱していてとにかく目の前の生活をこなすのに必死でした。(あのときはかなり追い詰められちゃってたなぁ…。)
実は、最近友達が入院したと聞いたり、過去にも別の友達から死にたいという相談をされたりしたことがあったので、突然の願望に対面したときの対応方法はとても勉強になりました。
応急救護の人工呼吸とか、心臓マッサージとかと同じように、誰もがどこかで知る機会学べる機会があればいいのになと思いました。
通院や服薬、定期的に人と会うというルーティンが、気持ちを深く落ち込ませない為のものだと理解していなかったので、知れてよかったです。
とはいえ、いつも私はそのような自分の居場所や話を聞いてくれるところを必死に求めていたので、精神の安定のために必要だということは感じていましたが、より良く理解できました。
私のADHDと双極性障害Ⅱとトラウマは、自分に自分軸が無い理由が少しわかった気がして、なぜかちょっと安心しました。
じゃぁ、誰かに逐一相談したり頼ったりしてもいいってことですよね？！😍
あまり、迷惑かけちゃいけないとか思ってしまうので、聞けてよかったです。
周りの支援者の方も、その場で答えを出さないで、一度持って帰ってきて誰かに相談するように言われてます😅
人に相談を切り出すのが苦手なのですが、本当に自分に判断能力があるとは思えなくて、なにかあるとすぐ悩んだり困って抱え込んでしまいます。
あと、嫌なことや、問題からも怖くて向き合えずに、避けたり逃げたりしがちです。
理想化とこき下ろしは恋愛の蛇化現象？で聞いたことがあります。
すぐに人を好きになったり、急に嫌いになったりして振れ幅が激しいなと思います😢
治療頑張りたいですが、根を詰めすぎて時々萎えます🥲(笑)
刹那的な楽しみというか…、〇〇が欲しい！！みたいな欲が湧かなくて…。
この間の七夕にも世界の平穏な日々とか地球の環境と生き物の保全とかぼやっとしたものしかかけなくて、どうしてなんだろう？心が健全じゃないからなのかな？と思いました。
自分のためになにかしたいなんて思えることが無くて…。
ちょっと、もっと具体的に書けるようになったらいいなと思ったので、今度ノートにでも書いてみようと思います！
双極性障害の患者さんは、頭のよい人が😭多くと増田先生のお話しですが😭多くのコメントを🍓読んで、確かに😭頭脳明晰で文才のある方が😭多く先生のお話しどうりですね！
ここ見てると近しい人を失ってる人達が多くてハッとした
私も自殺衝動に今悩まされてるし、この辛さを私が死ぬ事で体験させてやるとか思う事もあるんだけど、やっぱりやめようって結論になる もう少し生きてみます
親うつ病で辛い人生送ってきたはずで生きることの辛さ知ってるのになんで生んだんかな
本当に無責任
こんにちは。双極性障害で闘病していると日々眠れないとか、自律神経がブレるとか、変な買い物が多いとか、色々な症状があるにはあるのですが、やっぱりしにたい！の衝動性が一番周りに迷惑かけるし心配かけるし怪我をしてしまったり大掛かりに(?)なります。
私は他の病気はあまり併発していないと言われており、本当に普通の人に見える(はず)なんですが、時々起こるこの気持ちとの闘いがメインな気がします。
何度も止めてくれた家族やパートナーはすでにこれを理解してくれていると思うので、私も自分の状態を理解するためになりました。
今回もありがとうございます。
今の私の状態に当てはまる動画でした
BPDですし、衝動性があります
〇にたいと思いますし、自傷やODもしてしまいます。
この季節、外出するのがしんどいですが、病院に行く、何が辛くてそうなるのか、などルーティーンを守って
生きます！
14:10 〜『現実的な問題を解決していく』が一番肝要かなと思いました。物理的現実に立ち返って。
直ぐには無理かもしれませんが、大体の事は何とかなる気がするのですが、視野が狭まって見え辛いと思います。
時間稼ぎが必要な場合は、棚上げさせて簀巻きにしても本人を入院させる荒療治も命を守る・事故率を減らすには必要悪？かもしれません。
(親族が自死しているので、教訓です。)
13:00 〜『しばらくお待ちください』
の時間が必要かもしれませんね。
今度何かの機会に使ってみようかな。(さわきさんナイス)
”待てば海路の日和あり”では甘いですかね。。結構好きなのですが。
今日も有難うございました。
確かに、「死にたい」も立派な衝動。わかって欲しいが、「死にたい」感情は勝手に出てくる。
精神科医だから、「何とかできる！」と考えるのは、他科の医者も精神科医だから、
「何とかできる！」と思っていますよ。「それは違う」と思うのは、患者と精神科医ばかりなり。
他科の医者も精神科医に、「出来る事とできない事」があると知って欲しいがわかってもらえるかな？
もぉ少し前に先生に出逢えていたら
今頃まだ娘と一緒に過ごしていたのでしょうか・・・
少しでも私と同じような
愛するわが子との悲しい別れをする親御さんが
1人でも減る事を願いながら
何かお手伝いできないかと
日々思っています
自分自身も辛すぎて
通院はしてるんですけどね(苦笑)
鬱病になった時に突然 死ななきゃ❗と思うんです。その頃は小さな息子２人の寝顔を見てたら残して死ねない と震えながら必死で我慢した覚えが有ります。
もしよければ、先生が心身共に健康でいるために取り入れている習慣や、ルーティンがあったら教えて欲しいです！
th-cam.com/video/n0us5Qdv6S4/w-d-xo.html これあります
私は人のアドバイスがどうしても聞けないんです。こうしたらいいんじゃないとか色々言われてそれは確かだと思うんですけど自分が置かれている現状にどうしても合わせることが出来なくて呆れられてしまいます。別にいいやって考えてしまうんです。これもひとつの症状なのでしょうか。
益田先生 ありがとうございます 自分は精神病ではないが 頭を開頭する手術をした時 死を身近に感じました
今は母が精神病で 先生のTH-camにたどり着きました
樺沢先生のTH-camも見てます
自己同一性なんて社会的現実の最たるものだと思っています。
自分を救ってくれた言葉や気持ちが、実はその場しのぎに過ぎなかった、真に自分を救ってくれたわけではなかったと
次の死にたい気持ちが起きた時に気づくのは、初めは辛かったのかもしれませんが、
今ではすごい手品に引っかかったかのような面白さも感じます。
死にたい気持ちにもそれなりに道理があるのではと思い、死んだほうがいいのか色々検討してみたりもします。
自分の死は自分にとってプラスでもマイナスでもないというのが一番フェアな見方かなと今は考えています。
法学の世界では「解決策は必ずある」なんですよね。ひたすら策を探す、なければ作る、のような考え方です。
自分は死にたいと考えたことは一度もないのですが、あ・これは今日死ぬかもと感じたことはあります。それはお金がなくて日払いバイトに行きうまい棒でランチを済ませて、つまらない仕事を一日中やって、で帰る間際に「あなたもう来ないで」と言われた時です。二度と来る気はなくてひと言も喋らずに作業していたからかな。
その帰宅の道でこれは電車来たら飛び込むやつじゃね？と考えたことはありました。
とてもわかりやすい良い動画でした。ありがとうございました。☺️
小学生の時に抱いた気持ちの解説を受けているようです。大人になってよかったと思います。
自分の場合は「もう少し、一ヶ月後や半年後まで生きてみようか」と衝動的に思う事がある。
一時的な気の迷いなのが分かるから、そのまま思考を巡らせておけば数秒で落ち着く。
そんな事が数日に一回ある。
10代の頃から抱えているそういう願望が難病になってから強化された。しかしそれらと向き合いカウンセリングを続けたら全く無くなりました！！
「衝動的」になる事はないですねぇ…
ただ、うつ病はだいぶ良くなってきても
希死念慮がゼロになる事はありません
万が一の為に多額の保険は用意してありますが
うっかりこの世から居なくならないように気をつけています
愛してる。大丈夫もその人との関係性で意味が変わる。信頼してない人から大丈夫と言われても、
アテにならないと思われる。信頼できる人は誰？ですよね。
（先生さりげなく自虐ネタ）=笑える瞬間ですね。ユーモアですね。
次回は計画的に淡々と考え続ける人の対応の仕方
考え方が知りたい
昔病院で働いてた時、私の傷痕を見て精神科医が過去に何があったか知りたいと思ったみたいで近所にある8件ほどの精神科医を調べていた。内4件から逆に講義の依頼がきたが断っていた。結果何があったかわからなかったみたいで霊媒師を呼んで私を気絶させて傷痕をもっと見てきた。怖くなったからその病院で働くのをやめた。
もう6年も前なのにまたこんなことがあったらどうしようと思いいまだに無職。
その精神科医にとって私の傷痕はそんなに興味深いものだったのか謎です。
参考になりました。ありがとうございます。
練炭自殺をし、私だけが残った。１ケ月〜たち、体調不良のまま、誰とも話さず
１日が長く…いつ死のうか…とそれしか考えられない。
そっか…精神科の先生にもどおしよう出来ないんだ…誰もわかってくれない、生き地獄の毎日…
専門医の立場から詳しいサポートになるお話を伺えて、大変参考になりました。シェアさせていただいています。
双極性害は、病気を🍓あっかさせ😭ないように！家族や！友だちを🍓悲しい思いをさせ😭ないように薬を🍓必ず飲まれて、死ぬ日まで、主治医の指導診察受ける事なんです！いい日も悪い日も通院を🍓必ず守る事で苦しみが😭安らぎます
そもそも死ぬことを事故って考えが違う。
こっちがわからしたら成功。生きることは失敗。次は失敗できないって焦り。死ねなかったことは失敗でしかない。
Hanko
躁鬱１型２０年になりますが、どうして益田先生は、躁状態が気持ちいいものだと思っておられるのか不思議です。
周りから見ると元気に満ち溢れているように思いますが、実際は眠れず横にもなれず動き続けてものすごくしんどいです。
死ぬまで踊り続ける靴の童話がありましたが、誰か動くのを止めてほしい一心です。
記憶が飛ぶこともよくあり、その時に思ってもいないような暴言を吐き、一番大切な人から絶縁されたのがとても辛いし
毎日その人に何を言ったのか、と思い巡らせますが、余程のことを言ったに違いなく、なんと言ったか知ることもできないし、知るのも怖いです。鬱の時、暴言を責められると死ぬしかないと思います。
自分は結節性硬化症という先天性の病気で、てんかんや鬱の症状があります。
今はだいぶ鬱はマシになってきて、復職支援センターに通えるようになってますが、時々(月に１、２回程度)、自分は人間の中では失敗作だ。生きていても仕方がない。と思って〇にたい。と思って自分に生きる価値がないと思ってしまいます。
抗うつ薬はいただいて、毎日飲んでいますが、こんな風に思った時は先生からみたらどうしたらいいですか？
お時間ある時にお答えいただけるとありがたいです。
自殺と言うと、去年、衝動的に農薬のボトルを連日飲みに、農具小屋などに行き始めた家族が居ました。その原因の１つに、精神科医の書いたある文章をプリントアウトして本人が見て変わったら、良いのにとパソコンの机の共有のものの上に私が置いたんです。その物を本人がやっぱり見て(推測ですが、置いて置いて前後から始まったような気がする)、難病も進行していてガックリ何かホルモン的な値も下がって、去年までは、見ても(多分見ないし、車でどこか行くタイプだった。)何となく大丈夫だった文章がぴったりはまったのか、他にも何かあったか、毎日朝に自殺に向かうようになってしまいました。→そして実行→離れの入り口も物で埋まっている蔵みたいな所に行って農具小屋の農薬のボトル(開封後母が使って、薄めるために水入れてただけのボトルの中味)を飲んでました。ADHDとASDもある(未診断)家族でした。私はどっちも診断済みで、そっくりな所がもうびっくりするほど、似ている家族だったけれど、そういうホルモンの下がって、安心感がびっくりするほどなくなって?便秘知らずが便秘に初めてなったり、体も難病で、動かしずらくなってるが、自分の事や今の気持ちに対する言語能力は家の中では(外ではちょっとは言ってた？まあ普通を演じているので、穏やかに無言、季節の暑いないなどは近所の人が来たときには言ってた)皆無になる家族だったので、その分また、ために貯める性格(私にも引き継がれてる)で、もうためられなくなってからのいつもの怒りポイントでの怒り大爆発が凄く、何で?こんな怒る？という事になる人間なのだが、本当の胸の内は、言語化しない、出来ないので、ドライブしたり、パチンコ行ったり、町内会のロコモア体操行けていて、車で行けてたので、どうにかなってたのが、車運転が無理な体になり(余計に小うるさかった出て来なかった本質は出てきた(あっ､自分の内は言語化出来ないけど外側の家族の自分の常識外の自分の理解不能な小さな動きに逐一言って来るようにはなってた!)難病になる前のヘルニアはあったが、消防団員部長を何年間も務めながら、牛乳は毎日飲み、便秘知らずで、頑強に見えて、強く怒る性格は非常に脆い性格性質のための鎧だったのかと、分かりまして、自殺されると、本人が成熟した未来が自然死の時にあるとしたら、その未来をつぶす行為で、もう二度と話せなくなる事にもなるんだなと起こされてから初めて解り、後悔しました。
10:00ら辺の言葉を動画見てるだけなのに嗚咽してしまいました😢
心が限界で死にたくて仕方なくてアニメとか見て気を紛らわしてるけど現実を見たらもう死ぬしかないって思ってしまってて、
先生の動画色々見てますけど、精神科受診しようと思いました。っていうかしないと本当に行動しそうで怖いです。
受診しようとしたら1ヶ月以上先の予約で詰んだ。
どうしよう片道1時間くらいかかるけど先生のところに受診したいくらいです。
本当にキツくて親から目が死んでるって言われました。遺書まで書いちゃった。
精神疾患ではないですが、昔、死にたいと思ってオーバードーズしたことあります。衝動的にやってしまい、親を悲しませてしまいました。何十年も経って、母がうつ病になり、希死念慮に苦しむ姿を見ることになるとは思いもしなかったです。今はもう身体症状が悪化して、そんな体力もなくなって寝たきりです。
15年、息子が3歳から児童精神科お世話になっている者です。長くなります。ご容赦ください。
息子はHSP、不安障害、うつ病だと思われます。母の私は育児ノイローゼからうつ病になり現在50歳、15年うつ病の治療、投薬をしていただきながら、自分と、手がかかる息子の相談をしていだいていました。息子は通級で小学校、中学校を卒業。通信高校に進学しましたがいけなくなり、16歳冬にうつ病の診断を受けました。現在18歳。
２年半パキシル、デパス、ニトラゼパムを処方されておりましたが、パキシルの効果がなく抗うつ剤がアナフラニールに変更され、100ミリになってすぐ、服作用で尿が出なくなりました。
電話診療を申し出たのですが受け付けられず、
看護師さんにことづけて、「副作用だと思われるので、薬を半分まで減らしていい」とのこと。抗うつ剤をですか？と聞いたところ、分かりません。多分、それだと思います、との返事。
多分、て何？まあ、抗うつ剤のアナフラニールが原因だと思ったので、アナフラニールを100ミリから50ミリまで減らしました。が、やっぱりおしっこが出ない。一日一回。溜まっていて出したいのに出ないとのこと。ですので、母である私の判断で25ミリに減らしました。が、
まだおしっこが出ない。
ネットで調べたところ、安定剤のデパスにも排尿障害がまれにあるとのことでしたので、
以前効かなかったけどデパスの代わりにソラナックスを服用するように母である私の一存で変更しました。そのかいあってか？一日２回は、おしっこが出るようにはなりました。本人は、「オレは家に引きこもってるからいいけど、普通に学校とか会社行ってたら、絶対漏らすハメになってる」とのこと。
15年お世話になっているドクターですが、
今は不信感しかありません。
「〇〇県精神医療センター」という大きな病院ですので、次の予約日までこちらの緊急事態に対応出来ないのでしょうか？
だとしたら、転院することがベターなのでしょうか。開業医、個人経営の医院であれば、予約日を待たずに診察、もしくは電話診療していただけるのでしょうか？
まだ18歳の、引きこもりの息子です。不運によってこのような状況になり、親である私は緊急であると思い、コメントいたしました。
入院したからって生きていきたくなるんですか？
こんばんは。今朝実はタヒたいと思ってしまいました。悪い考えの夢を見たからそっちの方に引っ張られてしまいました。とりあえず、自分は馬鹿だなと思って朝のウォーキングを2回に増やし体罰をしました。しかも、息をギリギリまで止めて苦しさを味わって、そしたら苦しすぎておかしくなりそうでした。子供達の顔が浮かんできてやっぱりダメだと思いました。具合が悪く午前中は寝ていました。この連休おばあちゃんちに泊まりに来てて帰ると思ったら一人暮らしだから不安で悪い夢を見たかと思いますが、そこからタヒたいにシフトしてしまうとは思いませんでした。気をつけたいと思います。
ファンタジーは、その場しのぎである…その通りですね。
以前は、近所や職場の人が…最近はツイッターで、「自分の悪口がつぶやかれている」という強固な被害妄想に囚われている友人がいます。
周囲は「また始まった」とビョーキ扱いして取りあわないので、比較的精神病に親和性がある、本人のプライドが傷つかないで済む、数少ない特定の人に依存して、ツライ気持ちをアウトプットしながら、世知辛い現実社会に身を置きながら、これ以上自分自身が崩れてしまわないように、プロテクトしているように感じます。
長年の母親との愛憎のもつれから、被害者意識で生きる術を身につけたようです。
父親の死と母親や自身と姉妹の高齢化で家族間のパワーバランスが変化し、離れたいのに離れられない共依存に陥り、傷付け合う事で愛情を確認し合っているようなところもあり、刃傷沙汰に発展しないよう見守っているところです。
益田先生の動画を繰り返し観て、巻き込まれすぎず冷静に、でも見放さないで、どこまでが事実でどこまでかファンタジーか、よくわからない相手の話しに、根気強く付き合うことができ、ホントに助かっております。
精神科訪問看護ついての先生の見解が知りたいです。
いつか動画にしてください。
私は今年の２月焦燥感にかられ衝動的になり行動を起こしてしまいました。衝動的になった時はどうしてもそうしたいという気持ちになり自分で自分を止めれませんでした。怖いという感情もありませんでした。今回は運良く助かりましたが今度そうなってしまったらどうなるか分かりません。それをコントロール出来るようになるといいのですが‥
衝動的ではないんですけど、生きているのが辛くてもう終わりにしたい気持ちはありますね〜うつ病です。昔は死んでしまうくらいなら何でもできると本気で思っていたのですが、そういう健全？な気持ちに戻ることは、もうないのでしょうかね〜？
今日、死にたくて衝動的に🐿🦟したとき、その場で意識がとんで、後で見たらびっくりしたことがあったけど。不思議と死にたい気持は和らぎました😢
私は昔リストカットと薬の大量服用を繰り返していた時は今の心療内科の先生に六地蔵の近くの心療内科と精神科が、ある醍醐病院に何回か入院させられました。今は近所の心療内科に毎週水曜日に通っています。
今度は衝動的でない死を淡々と考えてしまう人のパターンを聞きたいです。私がそうだからです。旦那が今年の１月に急死しました、当日まで元気だったのに急性大動脈解離でした。 私は毎日死ぬのを我慢してる毎日です、旦那がいれば愛されてる実感もあったでももう居ません。配偶者に先立たれた人はどうやって鬱から抜け出したら良いか教えて欲しいです。病院の先生もカウンセラーの先生も明確なものはなくイマイチ分かってない感じがしてならないです。私は心が路頭に迷ってます。旦那のお骨と一緒に骨になってねむりたいです。私には旦那しか居なかったのになんで取り上げられたんでしょうか？私が死ねばよかったのに。ずっと鬱病で旦那がずっと支えてくれた何で一瞬で旦那を亡き者にしたのか、酷過ぎる…地獄ですよ。もう私は旦那さん関係の手続き終えて、自分も終活終えたら死のうと思ってます。でもそんな準備なんてどうでもいいから死にたいと思うことも多々あります。。。ずっと一緒に居たかった。。。
先生のクリニックが近くにあったらな…
ストレスが掛かると、頭がフワーっとして太腿が血だらけにしてしまったり、何だか意識が渾沌として救急車で運ばれてしまって💦分かりません。記憶が飛んだり。
強すぎるストレスを受けた時は自殺企図、実際に死ぬ行動をとってしまう。←ちょこちょこあります。いつも誰かに止められる。生きてるんです😭。意識が飛ぶとか自分でも、ヤバイ？とか思います。覚えて居ませんから。
境界性 PDと判断されてますが、こんな事になります？何か、自殺完遂を果たしてしまう気もします。でも、周りに迷惑をかけない様に気をつけます。
とても分かりやすかったです。ありがとうございました。
１か月精神科に入院しました。
家族の常に死にたい願望。
寝言で、朝から聞いてしまう私の心身は
とてもダメージを受けている、
2人の家族から同じようなことを
聞いてしまう私は辛い。辛いのは
本人か。
先生に何で、死んだら駄目なのか、言ってくれませんでした。
いつも思うのは、先生の動画は「切り貼り」しないですよね😊
そこが自然で。すきですねー！
ありがとうございますm(__)m
入院したところで心の傷は消えない
一生消えない
世の中なんかなくなっちまえ
毎日どうしたらいいか分からず〇にたいと思う毎日です……娘もいて犬もいるし、〇に切れないんです……。精神科もやぶ医者っぽいしで病院を3件も変えましたがダメなんです。
希死念慮ではないけどイライラが落ち着かず我慢するのに自分の手首を噛んでみたりして
どうも薬が効き過ぎてるのだろうと減量して少し落ち着いてます
波が来ます。一度捜索された事があり強制的に入院しました。今一番近くにいるはずの人が何も解っていてくれない、一方的な意見しか言わない事に絶望して疲れました。
衝動的な人で、｢大丈夫｣｢愛してる｣の言葉で衝動的に治まる、
覚えておこうと思います。
感覚として30分くらい？全力でぎゅーっ！って抱きしめると希死念慮に対しては効果が自分的には確認できたな〜。あと心臓のあたりに手を当ててあげるとかね。バカみたいな話だけど昔の人がやってたこれらのことは確かに落ち着く何かが感じられて科学崇拝の現代人である私にはびっくりすることだった。
新しく担当になった主治医に病気でなくとも自殺するということでしょうか。と聞いたらそういうこともあるでしょうねと言われました。
これが病気でないなら私はもう自分の命の守り方がわかりません。
初コメです。双極性障害ですが、最近お金がないのと、通院する意義が分からなくなり
辞めた所で、先生のチャンネルと出会いました。
今、丁度死にたいんです。夫婦喧嘩する度ですが。
最近…主人が、私が紹介したカラオケアプリで、歌ってアップするだけだったのが、
男も女も、元女のフォロワーさんとLINEまで交換して、
平日も休日も、夜中まで車でアイドリングしてワイワイ話しをする様になりました。
私の問いかけには、何か言った？です。
アプリ内でのコメントへの返信や、LINEへの返信で大忙しです。
何だか、同性に浮気されてる様に感じます。
存在が蔑ろにされて、毎日消えたい、死にたい。
もう疲れたと思う日々です。
ちゃんと話し合いはしましたが、じゃー俺が悪いんやね！と
逆ギレされたり、懲りずに、
我慢してたけど、やっていいよね？と
反省や、現実を見つめようとはしません。
今回のお話で、更に自分の取り扱い説明書に上書きができます。
私には、大丈夫も愛してるも、言ってくれる人はいません。
先生の動画を観て、もう少し生きれたらと思います。
長文、失礼致しましたm(_ _)m
先生、ありがとうございます。
こんだけ自殺者数多いのに国は何もしないしするつもりもない。そのくせに安楽死は認めない。って、は？？って感じなんだけど。
すご～い、私の死にたいっていう感情は現実逃避だったんだって気づいた直後に見た動画で益田先生がはっきり言うとは、、笑。最近生きたいと思い始めて初めて、生きるって現実と向き合うことなんだなって思いました。今までつらいことがあると何でも死にたいって思ったり、最悪死ねばいいかって考えてたんで、、
差し支えなければ先生が精神科医をされていて患者を亡くしたことがあるのかお伺いしてみたいです。醍醐味というと不謹慎かもしれませんが、患者さんが自殺するというのは精神科医にしか味わえない感情を巻き起こす気がしてとても興味があります(サイコ的だったらごめんなさい)
ホットラインを、活用したらどうでしょうか
理想化とこき下ろし、むしろされたことがありますが、一方的に想いや好意を寄せて来て、こちらから振り向いて貰えなかった時・こちらがその人が思っていたのと違う態度を取った時に、逆恨みで嫌がらせされたり、誹謗中傷されたり。そう言う人は支配的で依存的と言うことだろうか。苦痛で迷惑です。好意に応えなくとも、もちろん、嫌がらせをしない人だっていたわけで、理想化とこき下ろしをする人としない人は何が違うのだろうか。
ソワソワ感のなるについて教えてください
身体障害者になり、理詰めで考えているうちに自殺しかないと思ってしまいます。でも元々自殺は怖いと思っていた人間なのでもう詰んでます。いっそ眠る様に死にたいと思ってしまうです。
物理的現実に変換すること。これは、使えそう。😏
素朴な疑問なんですけど…
構造化やルールを守ることは、死にたいという衝動性に対する治療でどんなふうに役立つというか、どうして大事なんでしょうか？
私はルールは守ってます。
いつか説明していただけるとうれしいです。
死にたいというより、消えてなくなりたい。爆弾とかでこっぱみじんに跡形もなくなるのとかいいな。
その通りなんだろうけど、何度も「死にたい」を連発されるとこちらの方が死にたくなるわ。毎日毎日何度も何度も聞かされ過ぎて気分が落ちるし一緒に住んでいたくない。
以前は寄り添っていたけど、今はもはや迷惑だし相手を憎くすら思うようになってしまったので、いっその事死んでほしい。もう解放してほしい。
『自死』を仄めかして『取引』するほどの追い詰められ方は本人にとって辛いことは理解できますけどね、、、、、こういうことが一対一の関係性の中で行われていることに本人たちが気が付かないことが『社会的な問題＝不倫』に発展しちゃうんですが救いがないですね、当事者に客観的視点がないと。。。。。
前の先生はルーティンを作ってくれたけど、臨機応変がなくて、約束の日しか見てくれなくてとても死にたい時に見殺しにされました。
健康とは、基本的人権の尊重だから、自分をせめない、ほめる、そして、守る、
精神科の先生にですら無意識に気を使って毎日死にたいと思ってること､親に暴力を振るってしまうことを話せません。
紙は割と社会的な現実な気がする
こんばんは😃🌃
こわいねぇ…💦
ご家族なら、大丈夫も、愛してるも使えますが、
支援する側は無理かなぁ。
大丈夫だなんて軽々しく言えない..「お前に何が分かる？」とか逆ギレされる..いつも私は言葉のチョイスが下手くそです。
愛してるを家族以外が使うなら、言い換えは下記とかでしょうか？
家族みたいな存在、大事、自分を助けてくれる存在、一緒に食事や散歩したい存在
など？
その方の存在を肯定して愛情表現することが目的ですものね。
穏やかな生活をしてほしいと思うのは、間違いなく相手への愛情なので。真心こめて誠実に。
多くの方に幸せが伝播しますように🍀
霊感と精神疾患を分けられるのが受け入れられない。私は無理。生きてらんない。
こいつの御託が参考になる内は元々幾らでも生きられる奴。
こいつの話を聞けば聞くほどやりきれねえものもいる。
生死なんて一線を超えるかどうか。
毎日をその線上を歩いてるものも多い。
そういう人間にどんな声を掛けるんだ？
私は４０歳で、双極性障害になりました！宗教団体の🍓しつこい勧誘にしゆじんも断ることも無理で妊娠中産後も家族でゆっくり生活😭さえ出来なくなりました。産後の🍓無理がたたり双極性障害になりはや４０歳の🍓私が😭７４歳になりますが😭治りません。自殺願望は、一度強くありましたが😭リチウムを🍓飲んでいるので軽く終わって🍓ます！私は、薬を🍓のむのを🍓やめたり、🍓一度も通院を🍓やめたりした事は、ありません。だから、好きな歌を🍓歌いおしゃれを🍓したり社交的で人との触れ合も楽しみます！通院も人とのふれあい電車🚃やバス に😭のる事病院の職員の方薬局の方と会話するのも私の楽しみです
双極性障害は、病気の悪化で苦しみが😭増し家族や！友だちを🍓しん
話が長くて分かりづらかったです