愛着形成から来る見捨てられ不安を解説

[@サウナカプセルホテル-g1y]

機能不全家庭で育つと「人を頼る」「人を信頼する」に罪悪感を抱えるようになる。
幼少期から甘えたくても甘えられない環境だったから「私がやればいい」で全て抱え込み、心身ともに疲弊する。
自己犠牲が癖になっていて人と協力するのが苦手。ひとりで孤独に戦うのが癖なのは家庭環境も一因

[@zonne0528]

本当にそうです。
甘える事が迷惑だと思い全てを抱えています。

[@ああ-n3i7y]

なるほどそういう考え方も有るんだな

[@くらいむ-q1z]

過剰なネグレクトとかなくても、何人か兄弟がいる長男長女ってこうなりやすい気がする…。

[@ももじろう-z9w]

子供の頃は母に甘えられなかった。
高校時代うつ状態になった時、母だけは理解してくれて側にいてもらうととても落ち着いていた。
いつの時代も友達がいて、親友と言える人がいる。
けれど、男性から愛されることに、全く自信をもてなかった。
好きと言われても、きっと本当の自分を知ったら嫌われるに決まってる、という思いが強かった。
それは今も続いている。

[@yg2zr]

だから、攻撃が自分に向くのか。
リストカットやオーバードーズそういうことかもしれないと思いました。
ただ、私は自分には価値も何もないと思ってるので人から好かれる事自体がオカシイと思ってる。
これはかなり重症なのかもしれないな、、、
気付きを有難うございます。

[@mofumofu5-5]

見捨てられ不安、あまりに酷かったから、40代から誰とも深い付き合いをしなくなった私。不安は薄れたけれど愛着障害の孤独とは闘い続けてる💦

[@Pismis24_1]

20代で見捨てられ不安に気付き、人に迷惑をかけないように距離を取ろうとするのに人に認められたい欲求が強すぎていつも寂しくて辛かったです…
30代になってだいぶ落ち着いて1人でも平気になったけど、他人のコミュニケーションをいつも羨ましく思っています

[@naoyahikoshima]

まさに自分と全く同じような経過をたどっている人が居ることを
このコメントで知ることができ、自分だけではないと知ることで
少なくとも気持ちが少し楽になる想いです。
自分も30も後半になり、20代の頃のような不安定さはなくなったけど、
人との接触機会を減らした結果、どうやって人と接していたのか今では分かりませぬ…( ˘ω˘ )

[@りさりさ-t1v]

私かと思った😳
同じような人が居ることを知れて良かった🥲

[@きこ-s3f]

見捨てられ不安、愛着障害今まさにそれです。
娘に愛着障害があると言われてから…でも信じていませんでした。
私の場合は母親に育てられて無くて途中から引き取られたから違うと思っていました。
只、娘に何でも悩みや愚痴を言って来て…昨日会いたいと伝えたら断られて動悸や不安や焦りが止まらなくて辛いです。
どう乗り越えるべきか教えて頂きたいです。

[@shirotan5373]

@@きこ-s3f 娘さん側に似た立場の者です。時が解決してくれると思います。いつか2人きりになった時に愚痴や悩みを言ってきたけど小さな身体で受け止めてくれてありがとうと伝えてくれたらだんだん仲良くなれると思います。

[@neko8282]

彼氏ができても、少ししたら不安が募ってきて、ちょっとしたことで、もう私の事好きじゃないんだ、もう別れるしかない、っていうやばい思考になってしまうので、今まさにそんな訳の分からない状態だったので、役に立った！ありがとう！

[@nekohaiina]

まさに私の事です。父からの愛が足りずに育ちました。その不足分を歴代彼氏達に求めてきました。依存と言ってしまえば聞こえはいいですが、今思えば見捨てられ不安だったのだと思います。どうにかしてこの不安を無くしたいです😢

[@にし風]

周囲の方が少し不機嫌でも頭が一杯になります。「見捨てられ不安とPTSDが出てきたな」と、違う道筋の解を増やせました。

[@handledname]

私は愛着障害の祖母、母のもとで育ったんだと改めて納得しました。
私自身も愛着障害です。当てはまることいっぱいありました。
父はASD傾向強く、一貫してはいますが気持に寄り添うことはしてくれません。
家事もほとんどしないので母は私に愚痴ったり、ピリピリしていたり。
とても甘えられるような環境ではありません。
母も、祖母にはずっと反抗期のような態度で不仲です。
きっと小さい頃もらえなかった愛情をいまでも求めているのだと思います。
祖母は自己中心的なので、母に愛情や思いやりを向けることはありません。
そんな環境なので私はいつも間にはさまれ、母の愚痴や祖母の武勇伝などを聞いて、無理して笑ってました。
結果私も愛着に問題あり。
いまはカウンセリング通ってましになりましたが、
心から合う人を求め続けているし、一人が好きだけど孤独は嫌。
あったかい家庭で育ったんだろうなという人が羨ましい。
世界があったかいんだろうな。
私も後天的にだけど、自分の世界をあったかくしたい。

[@風に立つ野うさぎ]

ものすごく良くわかります。
温かい家庭で育った人は、堂々と自分の感情が出せて、それでも嫌われない自信があって、それが当然のことなんだろうな…と。
うちのような家庭があるなんて、想像もできないだろうなと思います…。
人といると顔色みて疲れるし、1人は楽だけど、世界から孤立してるみたいで寂しくなる。
温かい世界観を持ちたいな…。

[@あるぱか-c9x]

今更のコメントすみません。
自分の家庭環境が書かれているのかと錯覚するほど、同様の環境にいました。
「一人は好きだけど孤独は嫌」は、首がもげるほど頷きたいです。
私もカウンセリングに通って、多少なり自分の事を客観視出来るようにはなりましたが、やはり“普通の人”にはなれない事を痛感しています………。本当にこの世が嫌になります………。

[@handledname]

​@@風に立つ野うさぎ
共感してくださりありがとうございます。わかってくれる方が一人でもいると思うと少しほっとします。
世間では、みんな平気そうな顔をしているように見えて
私だけ取り残された感覚になってしまうので（きっと他人から見たら私も平気そうな顔なのでしょう）
今もどこかで、同じ思いを抱えた人が頑張っている
と思えることが嬉しいです。ありがとう。

[@handledname]

​@@あるぱか-c9x
私も今更のコメントですみません。同じ環境の方と聞いて、不覚にも親近感を覚えてしまいました。激流の中を生きる戦友のような。
いわゆる普通の人になれないというどうしようもなく悲しい現実を、私はまだ受け止めきれていません。
普通の人に憧れたり、嫉妬したり、自分のことも嫌いになります。
普通の人になるのを諦めて、今の自分がいかにしんどくなく生きられるかを探している途中でもあります。
このしんどさを少しでも分かってもらえる人が、
会って話せば頷いてくれるような人がいるというだけで
救われた気がします。コメントしてくれてありがとう。

[@keiko-h7w]

自分もこれだなぁと思いながら見ました。親にも旦那にも期待せず、諦めと受容の最中です。…でも理解者がいないのはやっぱり孤独で、子供に愛情かけつつも、子供から返ってくる愛情に期待してしまっている自分がいます。
子供の存在を認め、子供が必要とする愛情をちゃんと与えられる、お母さんになりたいです。

[@がっちゃん-h8s]

「愛着形成に失敗→ASDの夫を選ぶ」がパターンとしてある、ということを初めて知りました。正に自分がそれです。びっくりしました。

[@ouei3991]

同じくです！パターンなんですね。😂

[@mororin10]

笑ってしまいました😂
多分私もです😂😂😂
結婚前は親に苦しめられ、駆落ち後は夫に苦しめられてます😂

[@nattunkana]

あるある

[@ふわ犬]

私もです。😂

[@kotonewan4221]

私もです😢
まったくおなじ！
5年前離婚しましたけど

[@gugugugugu-m5e]

すごくわかる。
ほんと見捨てられ不安辛いから、先に捨てようとする。
別に好きでもないひとでも。
友だちでも。
仲良し親子、家族が羨ましい。。
辛いばかり。
病気になった。
アク抜きしてるな。😢

[@むちむち肉だんご]

早くに保育園とかに出すとそうなるんでしょうか？
少なくとも、うちの唯一の保育園の先生方は全員二歳以上くらいまでは母親が育てるべき。実際に後遺症のような現象が起きている。
と言っています。
　早くに保育園に預けて働くことは、愛着形成障害の第一歩なのでしょうか？

[@torotamatamago]

虐待されて育ったんだなと最近自覚できるようになりました
愛情欲しかったです昔は見捨てられ不安が強く見捨てられるならと自分から離れました
相手から離れられる恐怖が怖かったです
摂食障害歴も長いです
友達も恋人もいません関わってくれる方は仕事として関わってくれている方なので見捨てることはないと安心しています
でもいつも顔色伺ってます少し気分がいしたかなと思うと混乱します
うまく言えませんがまだ自分のこと知る努力をし　なければ
と強く思います
いいことなのか悪いことなのかの判断も曖昧ですが先生の動画は見漁ってます
これからも教えて下さい
今日もありがとうございました

[@棒読み英語]

一緒でした。仕事場だと、自分が必要だから安心して生活出来ますよね。
人の顔色がわからないように、目が悪いのにメガネかけません。怖いし。
こんなですが、家庭持ててます。幸せそうな家庭の方をモデルにして、真似しながら。
人の力借りてください。話してもなーって思うと思うんですが。
吐き出すの大切だと実感しています。
吐き出すと、自分の中で答えが出てきます。自分しか自分の事わからないから。
これが、一番！良いカウンセラーさんにあたるのが必須ですがね。

[@とうふ-c3j]

ずっと心の中で小さい私が、お母さんって泣き叫んでる。元彼には迷惑かけたなあ、今でも元彼のことはお母さんだと思ってる。

[@mgm8280]

@@とうふ-c3j
私もそうでした。そんな自分をなんとかしたくて、精神科に勤めて患者さんのプログラムに参加して勉強したり、TH-camでアダルトチルドレンや認知行動療法について学ぶことで、ようやく今40歳目前にして、あの頃の幼い私を迎えに行くことができました。ずっと一人ぼっちにさせてごめんね、辛かったね、もう大丈夫だよ、私がいるよと、私自信が私を抱きしめてあげることができて、今はあの頃の小さな私と手を繋いで歩いている感じです。時々不安に襲われる時もありますが、隣に不安そうな目をして私を見つめる幼い自分がいると思うと、また悪い癖だね、私は1人じゃないんだから大丈夫だよ！と声をかけてあげることで前を向いて歩けます。自分を大切にすることは難しいけど、皆さんが自分の味方でいられますように。

[@hanaco6279]

わたしはボーダー当事者です。
精神病院での入院治療も受け、今は寛解のお墨付きをいただいてフルタイムで仕事をしています。
様々な問題を抱えながらも、自分で自分を満たす方法を知り、今は幸せに暮らしています。
益田Dr.の解説は、自分の病に関する学びを続けてきた私にとっては
DSM-5に基づいて、なおかつ、臨床経験からドクター独自の哲学的な解釈も含めての解釈を説明してくれていて、
「そうだよねぇ」とか「そうそう！」といった内容が多いですね。
やっぱり、自分だけで納得しきるのは難しいので、専門家のこういった動画を観て
自分の解釈は間違ってなかったとか、そういう捉え方をすればいいんだと納得出来たり、
本当に色々な情報がある中で信頼性が高い動画として参考にさせていただいています。
ありがとうございます！！

[@tikezz8624]

身内に同じくボーダー（私の見立てによる素人判断ですが）がおり、私の場合は身の危険を感じてほぼ絶縁してます。
しかしその本人の親は幼少期に愛情をしっかりと与えられなかった自分の責任だと考えており、どうにかしないといけないと自身も癌を抱えながら奮闘しています。
本人にとってトラブるが起きていない、困っていない時は穏やかで友好的なのですが、一度何か起こると感情に抑制がきかず思いのままにキレて故意に状況を悪化させて責任転嫁したり嘘や暴力を使って人をコントロールしようとしてきます。
30代半ばで妻子持ち、妻子などにはその本性を上手く隠し通しており本当に身近な親族のみがその姿を知っています。
そこで相談なのですが、仰られている「満たされた状態」をご自身でつくるとはどのような方法でしょうか？
具体的な方法や内容を参考にさせていただけたらと思います。
ちなみに本人は自分の状態について、自分が振り回されて攻撃されている、正義は我にありと考えている様子です。
親の方は気付いているのではないかと思うのですが、そもそも西洋医学全体に否定的な考えで治療法だけでなく病名診断すらも無意味なカテゴライズでしかないと考えてます。

[@nonmiuri1058]

自分の子どもの頃の思考の癖や傷はなかなか癒されませんね。嫌われるのが怖くてその人の気分が良くなるよう振る舞い、好かれたら不安になる、ショックを最小限に止めれるよう｢いつかはこの人もがっかりして私の事嫌いになるよ｣と保険をかける。大きくなるにつれ正解とは言い難い処世術や心のコントロールばかり上手になりました。いまだに1人で泣くこともありますが何とか生きてます！
あと、嫌いでも失望しても自分は自分の事見捨てられないですよね。
最低限の信念みたいなものを持ってると心が楽になります。心の支柱が出来る感覚です。私は３つありますが出来ない時もあります😂

[@msabu2761]

両親ともに愛着障害なんだなぁーー。受け継いで辛み。弟はそこまでではないので、私は今も辛いけど、頑張ったんだなぁと思えました。ありがとうございます！

[@Moon-qh2kh]

凄くわかります。
昔、彼に「俺は父親じゃない」と言われた事がありました。その時はよくわかっていなかったのですが、きっと無意識に彼に理想の父親を求めていたんです。その時の私は、凄く横暴で幼稚で甘えてて、理不尽な事で怒ったり泣いたりしてたんだと思います。彼もきっと直るはずと辛抱強く付き合ってくれてたんですが、毎日衝突するようになり、さすがにしんどくなって、話し合いの結果、物理的な距離を取ろうということで、今は会う頻度を減らして、会える日は、会ってるんだからと、お互い思いやりを持てるような言葉だったり行動をして、暴れる事も少なくなりました。
でも今思い返しても、何に対して怒っていたのか思い出せないので、今はまだ同じ事の繰り返しになりそうな気がします😅
いつか会える頻度を戻しても普通に過ごせるようになりたいです^^

[@nidoneshitai]

今まで、自分が追う恋をしてきて報われなかったので、自分を好きになってくれた人と付き合い、安心感のある恋愛が出来ると思っていました。
しかし、初めは余裕があったはずなのに、思い入れが強くなるほど、見捨てられる不安が強くなり、相手を信用出来ず、疑ったりしてしまいました。
その、疑心暗鬼が相手につたわり、そのせいで相手にも不安感を持たせてしまいます。
結果、お互い不満ばかり募り、振られてしまいました。

[@llillllillliiilillilililllilll]

この大人になる過程で、段々誤魔化しが効かなくなって、辻褄を合わせようとすればするほど辻褄が合わなくなっていく感じがリアルですね。

[@なんのき]

諦め、のち受容…これ、大切ですね。
この繰り返しが「自分は自分、他人は他人」という線引きというか、自尊心の基礎を育てるのだろうと思います。

[@rydiaskye277]

@@なんのき 諦めと受容… なるほど…

[@あぴぴ-m2x]

愛着障害、見捨てられ不安、asdと結婚、ASD子供が生まれる、只今立派にカランドラ　
まで全て一緒で笑えました😢

[@rikad9658]

@@あぴぴ-m2x 仲間ですね。

[@HiroYoko-h9s]

また自分の殻に篭もりそうでしたが、先生の動画を見て、淡々と、ただ知識を得ることをしてみると、自分にとって無駄な不安が少し和らいで、次にできることがわかる気がします。いつも絶望から少し上がってこれるので、頑張ろうという気持ちが少し芽生えます。私にとって大きい変化です。

[@user-8727cc]

ステキ

[@プロパワ-e4i]

前の彼女との関係がこの事例に当てはまって怖いです。私はASDで彼女は付き合った当初から摂食障害がありその後鬱になり私のことを褒めたりこき下ろしたり差が激しく気分も一日の中で物凄く差が激しくちょっと関係が悪くなると自殺を仄めかしたり他の男に浮気したり買い物しまくって借金したりととうとうついていけなくなり別れました。友だちによると別れた後も後悔で病んでいたらしいです。今は幸せに暮らしていて欲しいです。

[@新垣優子-c7q]

幼い時からの愛着形成が
上手くいかないと
その後に影響があると
理解しました。
幼少期にはすでに
両親からの無償の愛を
求めることを諦めていたと
思います。😮

[@梅のり-i2h]

見捨てられ不安が強くて、同性と全く深い付き合いをしなくなりました。異性には飢えるくらいの愛情を求め、相手を疲弊させます

[@吉岡千織-e1q]

まってめっちゃわかる、、、同性恐怖症なのかなとか思ってたけどこれだわ、、、😊

[@黄昏-n7i]

今まさに、益田先生が、創作ケースの紹介の通りの人生を歩んできてます。
試し行動、摂食障害、BPDであること…ASD傾向の夫との結婚、起伏の激しさ、益田先生の創作ケースって私そのものでした
その上で、治療の動画を見てたら、涙が出た
なんか、わかってくれる人がいるんだ!益田先生は、友達じゃないし、知り合いじゃないけど、わかってくれる人がいるんだとすごく生きていく元気が湧いてきました!
ありがとうございます

[@user-task22]

明日、夫とカウンセリングに行きます。彼氏だった頃にも一度行きましたが、夫婦になってから初めてです。
…他に何か書こうと思ったけど思いつきませんでした💧
ただ、私は愛着障害と見捨てられ不安が全ての病気の根底にあり、今も「守ってほしい」が強く出ていると医師、心理士に言われていますので、この動画を見て、明日を超えて、今後に向けて何か得るものがあるといいなと思います。
いつも動画をありがとうございます。

[@sme11251209]

まんまこの方と同じ人生で離婚しました。ASD傾向の方にひかれるのはとてもわかる。ブレないから。でも深く関わると自分が崩壊する

[@ほわぴ-b7w]

今まで友達親子は良好な関係だと思っていましたが、愛着障害の元だったんですね……！親子関係の例が自分にもだいたい当てはまっていたので衝撃でした。母がうつ病なのでよく慰めたりフォローしていましたが、私も色々あってうつになってしまいました。遺伝的な面もあるのかもしれませんが、こういった視点もあるんだとわかって目から鱗でした。

[@one51T]

アク抜きの表現にすごい納得した
受け入れられない子がいるんだけど、その子にとって必要な課程を踏んでるところなんだと思った
自分にも重なって、勉強になった

[@user-kt_k___boo.888]

私が小学生の頃、母親が父親に不満を持ち、母親は私に"子供なんて産まなければ良かった、子供なんて産まなければ離婚できたのに"と言われて育ちました。
母親は、友人の前では自分を曝け出すことはないので本音を言わず、弟がいるのですが、私に対してだけ女同士だからと友達親子を求めてきて、甘えられ依存され疲れてしまっていました。
また姉だからと殆ど弟の世話をさせられていました。
そして、弟は甘やかされていたので我儘で喧嘩になると母親に泣きつき、母親は私に姉だから我慢しなさい、譲りなさいと言って怒られてばかりでした。
大人になってから、弟は私に年上なのだから譲れと言ってきたことがあります。
そうした環境で育った為か、私は見捨てられ不安があり、若い頃、交際相手が誰であっても交際を始めて暫くすると、いつかは別れが来るのだろうと思うようになり本音を言えないでいました。
当時の交際相手に何度か本音や我儘を言わないよねと言われたことがありました。
私の子供は社会人になりましたが、私は子供産んでから反面教師になり、子育てに大変興味を持ち沢山の育児書で学びました。

[@TM3daisukimingkkochan]

私も愛着形成できておらず、摂食障害を中学生から10年以上患いました。一人暮らしをするようになり、親と距離を取り始めると情緒も安定しやすくなりました。
今の夫（ASDではない）と出会い、何度も試し行動をして（しようと思ったわけではなく愛されてないという怒りの感情をコントロール出来ずに）、時間を問わず家に来させたこともありましたが、めんどくさそうでも必ず来てくれました。
今は試し行動をしなくても、夫が優しくしてくれる言葉遣いや気遣い、好きなものを覚えてくれているような些細なことが愛なのだと体感できるようになり、少しづつコントロール出来るようになりました。愛されていると体感できることは本当に幸せな気持ちになります。
良い人に出会ってみんなに幸せになってほしいです。
みんなが愛されるべき人間なのだから、求める愛よりも与える愛を目指して、少し自分も怒りを我慢して幸せになってほしいと思います。

[@きのうえのニャン]

通りすがりでごめんなさいㅠㅠ
お話を読み、私も今初めて人生で愛を与えたいと思える恋愛をしているので共感しました。
相手の些細な気遣いや言葉で幸せを感じる力は本当に大切な能力だと思います。そうじゃないと、いつまでも満たされないで愛に飢えて、辛い気持ちばかりになっていたと思います。
人との関係って本当に不思議で大事ですよね。私も、彼を大事にできるようにもっと成長したいです。

[@mam1976]

ホントに自分はネット社会に生まれて大人になって良かった
自分で自分が怖くて色々調べて突き止めた原因を、完結に話してくれてて感動した
子どもが産まれたら、絶対的に愛して求めてくれるのもあってか、見捨てられ不安も試し行動もすごく減った
思い出し見捨てられ不安で（フラッシュバック的な）苦しくなるのは一生なくならないとは思うけど、良いサイクルに乗れるように、頑張ります

[@小鳥-v3b]

人への信頼が強い人…というか
警戒心が無い人には一生なれないと感じる
大人になった今でも心のどこかで他人が怖い。
甘え上手な人に憧れる
甘えられる人は愛されるよね

[@agape1907]

両親不仲で不完全機能家族、
母親との愛着形成問題があり、
20代の恋愛はまさしく先生の挙げた例の通りでした。
優しい男性と結婚しましたが、
その後うつ病になりました。
今考えればずっと見捨てられ不安があったと思います。
うつ病が治らず、主人から「離婚したい」と言われました。
過干渉気味な母親と、
離婚希望なのに優しい言葉を行ってくる主人から心配されると、その度に自分を傷つけようとしてしまいます。
自分で自分の面倒が見れる人間になりたいです。
自立が出来てないのを感じます。
2人に依存しているのも自覚しているし、
2人に心配されているのもわかっていて、
それを実感する度に、もう全て投げ出したくなります。

[@蒼いうみ]

最初の3行まんま自分です…応援してます

[@ふわ犬]

私も全く同じ状況です。
子供が2人いる為、消えるわけにもいかないのでいいお医者さんを探してとりあえずもがいてみます…。

[@猫猫-w5i]

もうこのコメント欄の人達でグループになって生きていこうぜ　
ごめんなさい、先生への悪口を自身で紹介してるとこで笑ってしまいました

[@Mibkk09]

海外在住、半年ほど前に重度の鬱病と診断されました。外国で受診してる事もあるのかあまり病気や原因について詳しく理解できていない状況です。日本語でいろいろな情報をいただけてとても助かっています。これからも動画で勉強させてもらいます。いつもさまざまな動画をありがとうございます😊

[@辛党-y2r]

それに該当するか分からないけど、友達や優しくしてくれる人に突然見放されるのでは嫌われるのではという不安になって、自分から距離とってしまいます

[@hiroooooyukiiiiiiiii]

こども時代のツケでかすぎ

[@gjil3473]

@@hiroooooyukiiiiiiiii ケツデカ過ぎに見えて笑っちゃいました笑

[@loving_rabbit]

心理のことを学ぶと幼少期の体験って本当にその人の人生に長く影響するなと思います。
親になる人にこういう知識をインプットしてあげる必要があるのではないかな…。

[@アス-w4z]

神回！ありがとうございます！
自分が子育てをするようになって、初めて「私って心理的虐待受けてたんだ」と気付きました。
まんまとうつ病にもなりました。
保育園サマサマです。
仕事をなんとか続けているおかげで保育園に入れてる、、。

[@ねぎたま-j3g]

自分もです。愛着障害の自己愛性の毒親の元で育ちました。
負の連鎖です。私自身他人に捨てられるのが嫌で、人を完全に信用することも無いし、恋と依存の違いが分からないので、恋愛も出来ません。
小さい頃から親の愚痴を聞いていました。聞き役しかして来なかったので話役になると何を喋っていいか分かりません。友達も自分の事しか話さない友達はいましたが、途中で私が耐えきれなくなり関係を切るという不安定なことばかりしていました。
大人になってから今も何とか自分のそういう所を収めようとしていますが、やはり中々信頼関係を築くのが難しく、今でも足枷になっています。
私はこの負の連鎖を断ち切りたいので、子どもを作る気はありません。
群れのハズレ物になる辛さを子どもという一人間に経験させたくないからです。私の母や何か欠けてる父同様何故子どもを作るのでしょうか。
子どもを育てる気がないくせに本当に勝手です。子どもが子どもを産んだところでこうなるのはもう分かってることなのに。
ずっとこういうことを考えては自分が嫌になります。私同様この動画の先生が仰っていることが当てはまり、尚且つそれで今でも人生ハードモードの人は子どもを作らない方がいいです。ハードからノーマルになった時に作ってください。
自分の事を愛せない信用もできない人間が、他人を、ましてや子どもを大事にできるはずないです。自分が子どもなんですから。
自分の心が大人になった時に産んでください。本当に頼みます。

[@紀元前白亜紀前期]

こんな風に的確に説明してくださる方はいらっしゃらなくて、もう全力首を縦に振ってます。
理性では理解出来てても、感情の波が周期的に
｢辛いものは辛い｣と思ってしまう波が来ます
いつか完全に｢悟れる｣日は来るのかな

[@chie-e7o]

「愛着障害が段々と問題ではなくなる」と言うのを聞いて安堵とモヤモヤと両方感じました。この例はパートナーの方は発達障害でしたが、私はのパートナーはアルコール依存症で肝硬変になってやっとお酒を辞めました。お金も生活も悲惨だったけど、今やっと落ち着いた生活です。彼が、私の母親役をしてくれたこと、実母と私の緩衝材になってくれていること、試し行動を何度しても生活の維持のために別れてくれなかったこと、色々変だけど、結果、私の愛着障害は薄まったように感じます。残ったのは肝硬変で働けないパートナーかもしれないけど、毎日ご飯を作ってくれて一緒に食べている時に幸せを感じます。親の愛を諦め、普通の人生を諦め、それでもまぁ、幸せだなと思うところまで来れて良かったと思っています。他の人と比べたり、型にはめれば、見たくないこともあるけど、まぁ、それでもよくやってきたと思いたいです。いつも動画ありがとうございます。

[@gaku3350]

益田先生、ありがとうございます。自分も愛着の問題を抱えています（進行形）
過去のことや日々のこと、自分を責めたり嫌いになぅたりしそうになりますが、益田先生の仕方がない、誰も悪くないという言葉でかなり救われます。今後はいかに自分が自分に優しくし、生きやすくしてあげられるかという視点を大切にしたいと思います。結果それが他者への優しやさ癒しになっていくと思います。
自分は12年ほど前から愛着問題に関する書物を読んだり時にはカウンセリングに行ったりもしてきましたがそう簡単には変われませんでした。先生の言うように視点を変え、「諦めと受容」の精神も意識して自分に優しくしていきます。

[@こあらささのは]

愛着形成はその後の人生にかなり影響を及ぼすんですね。　
益田先生いつも動画ありがとうございます😊

[@orangeytayama7670]

先生の話を聞いて、自分のことのように感じました。
幼児の頃はすごく愛された記憶がありましたが、
10歳のときに母親が自分の母を介護するようになってから
両親は喧嘩が絶えずに、どっちかが家を出ていってしまうことは日常的でした。
子供心に不安で仕方なかったです。
2歳違いの兄はいましたが、
無関心で頼ることは出来ませんでした。
母親は、あなたは、良い子でいてくれるよねと言われ続けました。
強い緊張で声が出なかったり、思春期に自殺も考えたこともありましたが、
母を支えようと良い子でいようとしました。
私がいるから離婚出来ないと言われ、自分はいらない子なんだと思いました。
母の愛情が諦められずに母の思う良い子を演じて大人になって、また、あんたはいらないと言われて、どう生きていけば良いのか分からなくなったこともありました。
1人でも生きていけるように離れる決意をしましたが、大喧嘩になり、あんたなんかいらない、どこにでも行けばいいといわれて、家出同然のように家を出ました。
自由になれたと思ったのに、
困ることがあるとよびだされて、手伝ってしまい、何度も繰り返すうちに、仕事のストレスも重なって、うつ病とパニック障害になってしまいました。
もう10年以上通院治療していますが、精神障がい者の認定を受けるまでになってしまいました。
兄のように早いうちに見切りをつけて自分の家族を作れば良かったのかと思ってしまいました。
すでに父親はなくなっていて、母親とは接触しないように主治医から止められています。
自分自身は、もう愛情は求められないと諦めています。

[@美羽-o1p]

お気持ちよく分かります。私も同じでしたから。
私も長年愛情を求めては、返ってこず。逆に酷く。
苦しみ、泣いて、葛藤の連続でした。
でも、散々苦しんだ結果、この先の自分の人生は？このまま続けて苦しんでいくの？
と。
このままでは、自分の人生が過去に囚われすぎて、先の人生がもったいない。
もう、充分気持ちをぶつけてきたけど、無駄だった。
これからは、自分から距離を置いて、好きに生きていこうと思いました。
自分で自分を解放した事で、気持ちが楽になりました。
求めても変わらないものは、母はそおいう人！と思って、諦めた方が楽になれますよ。
自分の事を可愛がってあげて下さい😊

[@orangeytayama7670]

@@美羽-o1p さま
ありがとうございます。
あなたも、お辛い思いをされたのですね。
少しづつでも自分を大切に生きていけるようになりたいですね。

[@om-hr4sg]

通りすがりに失礼します。コメントを読んで、良い子でいて(良い子で傍で支えて)と求めておきながら、あなたが居るせいで離婚したいのに離婚できない(いなければよかった)というのは、典型的な『ダブルバインド』という感じがしました。離れたら離れたで出てけと言い、そのくせ、困ったら頼るのも。
そりゃあ、辛いし混乱しますし、付き合っていくうちにシンドくなるのも無理はない。お母様は無自覚でしょうけど。
確かに、兄のほうは無関心であることで家族の影響は受けずに済んだかもしれないけど、本人がそれで満足か幸せかは分からないし、それはそれで愛着形成に問題を抱えたかもしれないし…。結局、兄妹それぞれ、その時その時の環境を生き伸びる為に最善と考えた方法を選んできた結果が今の自分で。自力でどうにかできることばかりじゃなかったし、離れる決断はエネルギーがいっただろうに、頑張ってきた自分を褒めてあげて欲しいなと、私は思いました。
HY『366日』の歌詞のように、求めているものは得られないのだと薄々分かっていながら求めてしまうのも、人間なのかもな…。

[@orangeytayama7670]

@@om-hr4sg さま
見ず知らずの私に、言葉をかけてくださりありがとうございます。
すごく嬉しくて、救われる思いです。
人生一縷の望みに縋って求めても、得られないものはありますよね。
今ある環境で、自分の出来る限りで生きていくことができれば上々と思い頑張ります。

[@アオイ-z3p]

こんなにわかりやすく自分に当てはまる内容を解説してもらえたのは初めてでした。36歳女性ですが、20代は仕事と恋愛で本当に苦しめられました。何ヶ所も心療内科にかかってみたけど、過去は変えられないから。
あなたは何がしたくてここに通ってるのかわからない。等々言われて、困った時間が15年は続きました。
幸い、今は優秀な心理士さんに出会うことができて、元カレたちとは真逆の穏やかな夫と出会って、少しずつ前進しています。ここで解説されていることは、現実的に自分に何が起こっていたのかを端的にあらわしていて、腑に落ちました。ありがとうございます。救われたい若い女性たちのところにも届いてほしい！

[@nyanyanyanyanyany]

愛着障害と医師に言われていますが、私の場合は見捨てられ不安までいかないです。不安を抱くほどの感情を人に対して抱けません。物理的だけでなく精神的にもひきこもりです。シャットアウトするしか自分を守れないと感じます。
恋愛をしたこともありますが常に捨てられたいと思っていました。完璧を装ってしまうので疲れるんです。認知の歪みでしょうね。
親や家族が好きで天真爛漫な子供、優秀で聞き分けの良い子供、子供をやめて親の理解者、全てやりましたが無駄だったので捨てました。

[@ねこころ-v8b]

すごくわかります　回避性と自己愛性っぽい

[@yuzuriha.yields]

見捨てられ不安に囚われてしまい苦しくなってしまうので、人との関わりを避けてしまいたくなります。
人に依存してしまうことは凄く怖いので、人との適切な距離感を日々学びながら試行錯誤しております。
親の苦しみもわかっていたので、気を遣って適切に甘えられませんでした。
人の目を気にしすぎて我慢を続けてしまい、自分を苦しめていました。
失うことへの恐怖は本当に苦しいです…。
理解しているつもりでも、些細なことで見捨てられ不安に囚われてしまいます。
日々学びながら、人と共に生きていけるよう、自分と向き合っていこうと思います。
益田先生、いつも学びをありがとうございます。

[@みみん-o8o]

神回でした！私が過去に歩んできたそのままを一つ一つ解決していただいた感じで驚きとともに感謝でいっぱいです。他院で発達障害の診断を受けており依存症の治療中ですが、先生の動画もいつも観させていただいております。わかりやすくためになる救いをありがとうございます。

[@ななし-r8b4f]

いつも自分の説明書を読んでもらっている気になります。だからなのか、と気づきになるのと、それにより少し心が救われる気がします。

[@iy0331]

すごく分かりやすいです。
発達障害とかHSPとか今まで色んな症例を説明していただいて、どれも自分に当てはまるような気がしてくるし、どれも当てはまるってことは結局どのケースでもないのかな、自分は普通で疾患に該当するレベルではないのかなと思い、よく不安を感じてしまいます。
甘える理由が欲しい、でも病気を言い訳にしないで自分を律したい、気持ちがせめぎ合います。

[@OSHI-ZU]

お気持ちとても共感します…！
私も同じようにずっと悩んでいました
不安な日々を生きるのはとても辛いですよね…🥲
どの精神疾患の動画を見ても当てはまってる気もするし…でも自分の生きづらさを精神疾患のせいにするのは甘えてる様でなんだか罪悪感を感じる…といった具合でどうしたらいいか分からず日々不安を感じていました
ですが精神科を受診し、病名や原因がはっきりしたことで気持ちも楽になりましたし、治療のおかげで症状も楽になってきています☺️
少し勇気を出して受診してみることをオススメします☺️
辛いことや苦しいことがたくさんありますが、私も頑張りますので一緒に乗り越えていきましょう😌🍀

[@user-flflvn]

おそらく、アク抜きの相手をしている息子。。。親としては、切ないというか、やるせないというか。でも彼女のところから帰ってこない。警察沙汰になったこともあるくらいなのに。しばらく会えていないのでとても心配です。息子の健康を願う日々です。

[@DominikFeld]

キリンの首が長すぎるっ！！サーベルタイガーの牙が長すぎるっ！！人間の脳はデカすぎるっ！！この並びを提示されてようやく見まごうことなき異常って納得した、爆笑したwwwwww

[@ンニャ]

その通りです！！
どこまで不自然な動物やねん、人間って！　　　by.引退した獣医師

[@ma859]

私も見捨てられ不安で、これが脅迫観念レベルで、その結果見捨てられないために、認められて群れに存続させてもらうサバイバルのために、無茶ながんばりをしてしまい、また、ちゃんとできてるよアピールをしたり、そのために妙に優位性を見せようとしてしまい、対人関係を壊してしまったり、そのストレスで疲労しきったり、😢本当に大変だし困っています。
私は極端に怖がりですぐ泣く赤ちゃんだったので、母はどう育てて良いか分からなかったのだと言われました。
結局元は自分かと思います、、。

[@happycraft9210]

先生ありがとうございます！めちゃめちゃ　めちゃめちゃ　めちゃめちゃ私に当てはました！50年以上の色んなモヤモヤが、ものすごい勢いで明確なアウトラインを貰えた気がします。混沌の中で「名前」がもらえるっていうのは、こんなに苦しみを振り切れるものなのですえね。先生の動画に本当に感謝です。

[@bellsing_1227]

いつもありがとうございます。
今までの動画の中で1番自分に有益でした。
私は同じような人生を歩んできてたので重ね合わせて、振り返ることができました。
母子家庭で育ち、高校で不登校になり、その後態度が一貫している旦那と出会い結婚し子を授かりました。
益田先生が話されたストーリーと同じ結婚生活を歩んできました。
ASD傾向ぽいなとは後々気づきました。
今通院中の先生とのお話ではたぶん理想化の段階なのだと思います。
ここで脱落すると戻るんだと聞けてよかったです。
もう少し頑張ってみようと思います。
いつか捨てられる不安から解放されたいです。

[@hanaji1654]

うちの母親もシングルで私を育ててたけど、口癖のように子供は嫌いと言ってたなぁ
世間体と親がうるさいから子供産んだけど嫌いだからっていつも言われてた
人が本当に苦手で恋人なんてもってのほか、人目から逃げて生きてるからなんだかなーという感じ
産んでくれた親に感謝しろって言える人は本当に幸せだと思う

[@るかこばーん]

今回は、神回ですね！！全人類が泣くわ！！

[@アリアマリア]

動画いつも参考になります。生まれてくるところによっては、成長に時間がかかると理解できました。長生きして助けてもらいながら時間をかけて大人になっていきます

[@まいすりぃ]

わぁ。まるで私。
最後の最後は主治医の向こうに親の姿を重ねて見てたんだな。振り返ると納得。
ただの共依存状態だったのかもしれないけど、何しても見捨てない完璧な保護者役をしてくれた主治医には感謝しかない。

[@燎-h7t]

うちは母が早くに亡くなり小学生から祖父母に厳しく育てられました。そこにいじめにあってから人から距離を置かれることに不安を覚えるようになりました。 動画みててもろ自分当てはまるなりました

[@その後の世界]

捨てられたと、言うよりは、自分に合わなかったんだと思うようにしてますねこれが小さい子供や未成年の子供を置いて行くような親子の悲しい関係であっても、捨てられた子供ではなく、見てあげられなかった親側のほうがずっとずっと惨めですよ私はそう思います。男女関係でも、俺には、私には合わなかったんだと思ったほうがいいですね。

[@mollya5843]

本当に幼少期の環境というのは、子供に大きな影響を与える、それが子供の意思関係なく、と思うと胸が詰まりますね。親教育必要ですよね。時々相談を受けると、そもそもなんでこの人こんな人と結婚したんだろうと不思議に思うことがありましたが、その人にも幼少期の愛着障害など色々あるということが納得できました。ADSを情緒が安定してて頼もしいと思う、治ってきてカサンドラ、、、妙に納得しました。

[@mollya5843]

なるほど！そうですよね。親だけでなく、周りとの関係と言うのも子供を助ける糧になりますね。人とのふれあいは大切ですね。

[@erinakama2791]

父親の自死を小4の時目撃して助けを呼びに行きました。
その時母がないて私は親は頼れないから私が頑張らなきゃと思い込んだのを覚えています。
こういうケースも愛着形成に問題があるのでしょうか……
今回の動画はとても心当たりありました。彼氏に父親を求めて育て直ししてもらったように思います
親には大事にされたとは思います
ただショッキングな事件を
克服するにはどうしたらいいのか……
自死遺族についてどこかで触れていただけたら嬉しいです

[@アホちゃん]

まさに昔、彼氏でアク抜きしててなんとか発散できていたのかもしれません😭そのようなことを妹から言われました。今は高学歴のアスペルガーの旦那と話がまったく噛み合わず、発達障害の子供の育児がワンオペで毎日クタクタで生きがいも見失いつつあります。

[@pompokotv1120]

通りすがりです。主さまが昔の母親と同じに見えて転移してます。もし私が今のお子さまの立場ならこう言います。「アスペルガーって分かってるなら、お互いの幸せのために別居するか、離婚しても大丈夫だよ。」ぶしつけな発言お許しください。私の場合は30歳になるまで父がアスペルガーと気づかず、気付けなかった自分に腹が立っています。結果家庭崩壊して後悔したので、その経験をシェアして、何かご参考にしていただければ幸いです。本当押し付けがましいことは承知してます。愛情深い主さまとご家族と周囲のみなさまの幸せを祈っています。

[@もりぞー-r3k]

私も旦那はアスペで感情がなく2人で楽しむことがないし
子供は旦那の血を引いて
自閉症で毎日私を困らせます
共感も何もなく2人もお世話なきゃならないのは絶望しかありません

[@アホちゃん]

​@@pompokotv1120
ありがとうございます😢悩み抜いて別居の方向にたどり着きました。どうなるか分かりませんが、やはり旦那とは足の引っ張り合いで一緒にいるのはお互いのためによくないのかなと感じました。
また、時間外労働勤務時間と帰宅時間があまりにも合わないので旦那に問い詰めたところ、フラリーマンしてたらしいです😭それを聞いて私のなにかがプッツン切れて別居に踏み切りました。

[@pompokotv1120]

@@アホちゃんさん
本当にお辛いご状況だった、またはまだまだその最中かもしれません。心中お察しします。日本人は自分を大切にするより、自分を犠牲にしてでも家族を幸せにすることを優先するのが美徳という文化が強い気がしています。それで、今ご自身を大切にされたとても勇気あるご決断をされた主様の判断は、きっとお子様も喜んでいると思います。なぜなら、個人的には、子どもの幸せは、例えどんな親だったとしても、どんな憎い親だったとしても、親が笑顔で楽しそうに笑ってくれてる、ってことが1番の幸せだったり、喜びだったりすると思うからです。どうぞこれからも、簡単ではないかもしれませんが、ご自身のもしかすると傷ついているインナーチャイルドを癒して、ご自身が楽しそうに、幸せそうに、しているところをたくさんお子様に見せてあげてくださいね。ご環境などわからず、大変なことも考慮できてないかもしれませんが、主様が大きなご決断されたことが自分ごとのように嬉しく、とても勇気や励ましを与えられました。「自分の幸せのために生きていいんだ」そんなメッセージをお母さんから受け取れるお子様はとても幸せだと思いますよ。これからも同じ益田先生の動画視聴者・応援者として、幸せ願っています♪お互いご自愛しましょう。ご状況、ご返信くださり本当に嬉しかったです。またまたぶしつけなコメントお読みくださりありがとうございました。

[@pompokotv1120]

追伸
またお節介おばさんが過ぎるので良くないと思いつつ、何かで読んだのですが、もし子育てで困った時の対処法です。😂
いまやTH-camやchatgptにも聞けますが、1番お子様自身に合う方法は、、、「私の子育て合ってる？😂❤」とどう思ってるか聞いてあげる方法。だそうです。子どもは実は賢く、言葉にできないだけで、全てお見通しな"未熟な大人"だからだそうです。信じるか信じないかはお任せしますし、変な話ですが(笑)。自分は独身で子供産む予定もないので、もし子供がいたらやってみたかった子育て法でした。笑
超無責任ですがもし何かのご参考になれば〜よかったら😌(笑)

[@判断が早い-M]

同じような育成環境でも上手く行く人と行かない人がいる。上手くいった事例を見て（それを引き合いに出されて）上手く行かなかったのは自分の努力不足なんだろうなって最近までは思ってた。でも先生の動画見てると、僕はただ上手くいかなった側で、それはたまたまなんだろうなって思えてきたよ。不必要に自分を責める必要はないんだね。ありがとう先生。

[@mgt234]

ウチは家族だけじゃなく親戚一同、総愛着障害だなと思いました。そう思うと、今まで避けていたやつらにも、ちょっと声掛けくらいできそうな気がします。

[@Hana-jo3id]

先生の動画を見てから幼少の頃の親との接し方がとても重要なのだと知りましたが、私の両親は真面目一辺倒で勤労な人で、育てられ方に問題があったとは思ったことがありませんでした。
ではなぜ自分がこんなに出来損ないなんだろう？と考えてみると、両親は祖父から継いだ自営業で365日朝から晩まで稼働の仕事で私はほとんど祖父母に育てられたような形だったことを思い出しました。
愛情はあったと思いますが両親と過ごす時間は圧倒的に少なかったと思います。
ただそれは親のせいではなく、長男とその嫁という重責からそうせざるを得なかったのだろうなと思います。悪しき風習というか、祖父母の期待にがんじがらめにされ真面目一辺倒にならざるを得なかった両親を気の毒に思います。

[@みーな-e8q]

今の私にとても必要なお話でした。
この動画が見られてよかった。
ありがとうございます。

[@喜代多章子]

益田先生の動画を何本か見てきましたが今までで1番心にズシンとくる動画でした。
父親が自分の事しか頭に無く母親は苦労し離婚して、私は強迫や摂食になり自力で治しました。
でも今度は不安障害で苦しんで、今は優しい恋人が出来たのに不安で仕方無いです。
こうして客観的な解説を聴くととてもしっくり？心に響くものがあります。
時間はかかると思いますがちゃんと向き合って良い方に向かえるよう頑張ります。ありがとうございます。

[@みーちゃん-u9v]

高校時代にひどいいじめにあって、なんとか卒業し師弟環境が身に付き看護師を15年程真面目にやってましたけど…プライベートでは出会った男性全てに依存してしまい捨てられ悲しい２０代でした😅💦💦今の夫はASD傾向の歳上男だからいつも通りのケンカが耐え無く…昨年親子の縁が完全にキレて寂しさを通り越して、、、うつ病の日々です。女友達にも愚痴は言えてません…。
恥ずかしながら、愛は悲しいけど…愛されたくってネットの中で愛を求めています🍀
自分はドクターにも依存しがちなので…わざと身を引いてます

[@あまね-q6v]

当てはまるところがたくさんありました。
益田先生のおかげで気付いたこともたくさんあります。
理解と受容の難しさにも直面しています。

[@atrixv9581]

本当に彼女がこれ。怒りのフェーズで2、3日人格否定に至るまで罵倒されています
そういう時は本当に辛いですが落ち着いて整理して聞く、に徹しています
皆さんはそういう時どうしておられるか聞けると幸いです

[@藻塩-o4p]

突然しつれいします。
いまはまだお付き合いの段階なのですかね。
「落ち着いて整理して聞く」に「徹して」いらっしゃるのですね。。よほど好きなのかな。
人格否定までされて、お辛くないのですかね…
そういう時どうしますか、とのご質問ですが。メンタルの専門家にご相談が良いかと思いますよ。そして早いほうが…
彼女も苦しいのだと思います。

[@ワンワンくん]

自分に当てはまりすぎてびっくりしました。あまりにも言い当てられると涙が出ますね、

[@nk4094]

24年間生きてて初めて気づいた、私これだわ。この状況も全て自分、自分の解説されてるみたいでびっくりした。。
こうなってしまう自分に嫌気がさしてどうしたらいいんだろうっていつも考えてるけど、なんだか少し前向きになれたきがします。

[@en-yr2pk]

友達のような母親で…という状況以外はほとんど同じで、心の状態もこれだったんだなと身に覚えがある分本当に納得できました。愛着形成がうまくいってる人を見ると、何をするにしても周回遅れみたいな状態になっていそうで…何でも回り道みたいになっていて疲れます。

[@きらり-w4p]

すごーく、わかりました。登場人物の話しこれ私のこと！？と思ってしまいました。が、私はもう50歳をすぎて、ASDグレーの夫とは離婚してます。夫は私を神経症とかモラハラ妻としていました。俺に自分の辛さをぶつけるな！と言っていました。かえってはっきり言ってくれてよかったのかも。今は自立の道を探せているので。これからは自分だけは自分の親友でいることにしました。

[@マキマキ-g4z]

お気持ちお察しします。
私の夫の事かと思いました😅自立に向けてお互い頑張りましょう🤗

[@御影燐]

障害年金の件以来、久しぶりのコメントです。
モデルケースの内容に納得の嵐でした。こんなこと繰り返して生きてたら周りから人が減っていくだろうと思いながらも、自分ではどうにも止められず巻き込んでしまうことへの申し訳なさがありました。数年前にその申し訳なさから想定される人間関係の崩壊を予期して我慢し続けたら、適応障害とASD＆ADHDの診断が下りました。
今はその時拗れてしまった職場の人との関係を表面上だけでも修復できないかと考えています。職場が専門職なので、議論など１対１で向き合っても元気でいられるようにと願いながら、トライアンドエラーを積み重ねている日々です。
ほんと、自分の家の問題に仕事の人を巻き込んでしまって申し訳ない。けれど、職場の人たちに静観タイプが多いからこそ、セルフモニタリングしやすくて助かっている節はあって。なんとかこの世界（＝職場）で生き残りたいなぁ。生き残れずとも繋がりだけは途切れずに続けられたらと思っています。
益田先生からの視点でフロムの「愛するということ」とかのレビューが聞けたら嬉しいですね。今回は臨床上の「愛着」に触れていたので、今度はその辺りの話が聴いてみたいです。

[@千春-b3d]

今回の動画が私の人生その通りに当てはまっていて、そういうことなのかと理解できました。
状況や気持ちを分かりやすく言語化してくれていてすごいなと思いました。私の気持ちの辛さはこういうことなのかと知ることができました。

[@YY-vy6vc]

貴重な動画ありがとうございました。8割9割当てはまりました。結局私は、最後のサイクルのところの「治療者を諦め受け入れる」の途中で治療者との縁が切れてしまった事に、現在の生き苦しさの原因があるのかもしれないと感じました。もう随分前に人と深く関わることを諦めていましたが、もう一度希望を持ってみようかな。。。
治療者はそこまでは高い技量で私を直してくれて感謝はしていますが、見捨てられたという傷も残っています。やみくもに場を変え、目的もよくわからず治療を続けましたが駄目でした。行き着いた先はスピリチュアルです。自立するというような考え方で、これでかなり癒されていますし今後も大切な倫理観のひとつだと思っていますが、実際は孤独で、寂しい人生だなと思う事もたまにあります。

[@chi-ss2ur]

最近ひょんなことから自分に見捨てられ不安があるんじゃないかと思い、調べてここに行きつきました。
決して私はそんな愛情を受けずに育ったわけではない、と思っていたのですが、考えてみれば父は家のことを何もしないタイプで、最近ようやく母から母方の両親が如何に不仲で荒れた家庭環境だったかをぽつりぽつりと聞き始めていることもあり、もしかしなくとも今回に上げられている例と酷似しているのではないかと、すこしハッとさせられました。
話しを聞いても自分の心の中では「いやいや自分は違う」という声と「いや違うことは無いぞ、冷静に成れ」と揺れている自分が居るのが解りました。例に挙げられた好む人のタイプすら一致していたのでもはや言い逃れ出来ないレベルです。おそらく、当初の懸念通りだと思います……
気付くきっかけを頂きありがとうございます。

[@みずな-j9g]

見捨てられ不安めっちゃわかる…。
相手がちょっとでも冷たいとあがもうダメかもって思ってODしたり学校行けなくなったりしてたなぁ…。
でも私見捨てられ不安の時は相手を試すのもそうだけど、相手に敵意がいっちゃうからよくないよなぁと思う…。
私のこと大事にしてくれないならいる必要ないとか思ってしまう😅
相手に対しては何もしないけど暴言とか吐きそうになっちゃうからどうしたらいいのかなーーー…

[@はるはる-d2z]

正しくこれで私は今カサンドラで窮地に立たされています。どこに助けを求めたらいいかわからず、先生の動画を見ています。紹介されてり相談先も話をどこからしたらいいかすら分からず、フツフツとしています。

[@藻塩-o4p]

はじめまして。
余計なことかもしれませんが…
私は、県の女性相談みたいなところに無料でカウンセリングとか相談アドバイスを受けましたよ。
だいたい混み合っているので、予約制です。
顔も名前も伏せてくれました。番号で呼ばますけど…
初めは勇気がいるかも知れませんが、
誰かに話すと、フツフツとした何かが見えてくるかもしれません。

[@mime-fc6rg]

そう。
そう。
そうなんだ。
ほんとにそう。
わたし、そのまま。
これを繰り返さないために、我が子をどう育てていこう。。。

[@a_p_t_n]

すごくいいこと聞けました。
私は発達障害ぽいところがあり一貫してるし相手の情緒の並に冷静ですが、彼が見捨てられ不安で母性が湧き7年別れを繰り返しながら一緒にいましたが、とうとう裏切り続ける彼に糸目をつけました。裏切りの末最後は我に返って猛省していましたがその繰り返しでそれでも変わらず一緒にいたので彼からの信頼はあったとはおもうのですが、さすがにここまできてまた向き合わずに逃げるんだ、って限界感じました。裏切ると大切な人を失う。しんぷるです。
向き合ってくれていたら別れることはなく添い遂げたいくらいの気持ちでした。

[@チカ-z9x]

死ぬほど自分に当てはまってて怖い。
でも結論、どうしたら私は幸せな男女関係を築けるんだろう。あく抜きというように、今までのように付き合った相手を傷つけていくしかできないのかな。

[@いずみん-k2e]

私かと思いました。
なんでこんなことくらいで食べれなくなるんだろう？とか
好きな人はわたしの某かをいいと思ってくれて近づいてくるのに
好きな人の前でだけ子どものようになってしまうことが申し訳なかったです。
でも、確かにそうやって、彼氏とさんざんよくないコミュニケーションをしたことで成長した埋められてきた部分もあることも確かで、
愛着の問題と気長に付き合っていこうと思います。

[@匿名-r1p]

子供の時に、親との愛着形成に失敗した私は、幼少期〜悪事を働き、13歳〜自己虐待＆性衝動＆自己破壊へ。恋愛もめちゃくちゃでした。　問題有りまくりの相手と結婚して、子供を持ち母親となってから、初めて生き甲斐となり…DVや借金等で、すぐ離婚しましたが子供を育て上げ、幸せに暮らしています。

[@あい-m2t6v]

すごいです。
まさに自分の事のように、全てが見透かされてる感じがして驚きました。
母は若くして子供を産んだので子供ができたから何もできなかった人生変わったと散々言われてきて毎日離婚したいと子供頃から愚痴を吐かれていたので、私達が母を幸せにしないとと思って生きてきました。
そして恋愛においても常に見捨てられ不安があり、ASD.ADHD傾向の少し変わってるねと言われる人と付き合ってきました。
自分でもなんでそんな人とばかり付き合うんだろう、、と思って、自分も発達障害の似たような傾向があるのかな？と思いながらでも当てはまらないしなぁと思ってました。
愛着障害の流れを聞いてめちゃくちゃ納得しました。
そして、その後の確かに主治医がいなきゃと依存してしまいそうな気持ちも分かります。
諦めて受容。整理すると少し冷静に見れるようなきになります。
カルマというか、幸せになりたくても結局幼い頃に親ガチャ失敗したら幸せになれないのかなぁと思ってしまいました。
その中での幸せ探し頑張ります、

[@ミア-h5h]

見捨てられ不安は男女間ですよね。相手に完全に親のように、恋愛のように甘えるけど、私と主人はお見合いの様な感じで、甘えられなくて、別れたかったけど、結局、相手を束縛しないパートナーです。私は双極性障害なんですが、飽きずに面倒見てくれるので、感謝ですね😊

[@vespertinebjork7838]

ありがとうございます！

[@user-kotokoto]

普通の家族で愛されて育ったのに見捨てられ不安がすごいのは何なんだろう‥と自分が信じられない

[@フランサイケデリック]

私もです

[@dontcome102-1]

私もなんです。とても仲の良い家庭で愛されて育ちました。
両親はとても仲が良く家庭環境は幸せだったとはっきり言えます。
なので漠然と私も将来は両親のような関係性をパートナーと築けるんだと疑ってませんでした。
しかし、現在４０代、結果どの恋愛も私は常に見捨てられ不安に苦しんでいます。
何度もお試し行動をしました。
今日お別れした三年付き合った彼とは彼自身にもナルシスト傾向があり、3年間カオスな関係でした。
毎日の様に喧嘩になり毎日の様に泣き、最後のお試し行動でついに振られました。
他の女性に気持ちがいってる様です。とても悲しいのだけれど、今まで本当に苦しかったし、この機会に本気で見捨てられ不安から卒業したいです。頑張ります。同じ悩みを持つ皆さんの心も穏やかになりますように。

[@user_n779]

私もです。両親、歳の離れた姉2人に愛されて育ててもらいました。
好きな事も自由にさせてもらった。
気付いたときから家族と一緒にいても不安を感じてて、自分に自信が無く、人を信じることもできず、でも仲良くなったら依存体質でその人だけを信じる、という感じでした。
信じていた彼に騙されて裏切られ、5年間、ただの都合の良い女だった事に気付いて、洗脳されてたみたいでクズ野郎でした。現実受け入れるのがつらくて毎日毎日毎日泣いて惨めな自分を責めて悲しい。

[@samiellaurier2512]

これは個人的経験からくる一つの提案なのですが。
親に試し行動をして受け入れてもらう事を繰り返してみるというのはどうでしょうか？　私自身は、父が躁鬱病で子育ても家事も仕事もできず、結果母が一人でその全部をしてきました。愛なき結婚だったので、現在両親は離婚しています。母は愛情深い人なので、私の些細な試し行動にも付き合って、向き合ってくれました。今はもう試し行動はしていません。私は来年３１になります。母にはとても感謝しています。これから少しずつ恩返しできたら良いなと思っています。
私がした試し行動は、ハニーワークスさんの「ママ」という曲（母の子どもへの無限の愛を表した歌です）を母に直接聞かせて、こういう気持ちが私にも向けられているか、と直球で聞く事でした。母は、もちろんだと答えてくれました。

[@lilymei2039]

家族愛がしっかりしている分、
家族の愛の量がアベレージになっているから、それより少ないと感じる愛され方だと不安になるのではないでしょうか、
私は家庭不和で見放され不安でしたし、元婚約はファミコンでした。家族仲が良すぎて家族からのアドバイスや意見に最終的に合わせてしまう、自立しきれない距離感に見えました。
どちらが悪いでも無く、
お互いの愛の表現の仕方、欲求度合い、ベクトル、愛の常識が違ったんだろうなと今は思います。

[@ゆうめろ-y8r]

思い当たる節が多々あって辛いけど後ろにあるドラえもんのぬいぐるみが可愛くてちょっと和みました🥺

[@Family-story-japan]

とても分かりやすかったです！😊
脱落せず、次のサイクルの治療にいける
次のサイクルの治療についてもお話聞きたいです！！

[@poco427]

まさに、このパターンで、引きこもってアク抜き中です😢

[@syo-yg5cu]

ボーダーの診断受けていて、見捨てられ不安は強いと自分でも思ってます。
申し訳ないと思いつつ彼氏には試し行動をかなりしてしまいます。彼は理解しようとしてくれているので助かってます。
モデルケースが当てはまりすぎてびっくりです笑

[@名無し-m7r]

愛着形成失敗→見捨てられ不安
まんま自分だ

[@いまみー-j8h]

愛着障害の人は枯渇感に振り回されるしかないのでしょうか。
両親にうまく愛されなかったこと、教師に適切な指導をされなかったこと、友人関係をうまく築けなかったことを思い出して辛いです。
新しい健全な関係を求めても傷つける恐れがある，自分と向き合っても傷ついた経験しか思い出せないのは救いがなさすぎます。
何かで代用して埋められるものではないのでしょうか。
愛着障害という言葉も語感だけで流行りそうな単語ですね。先生のように冷静に客観的な症状、原因を教えて下さる方がいると安心します。言葉だけ先走って本当に苦しんでいる人が更に傷つかないことを望みます…。

[@あやシマ]

わたしも愛着障害です。
母も、実母からネグレクトをうけて育ち、おっとからも本当の愛情を受け入れられませんでした