子どもの時に愛されなかった人はどういう人になるのか解説します【早稲田メンタルクリニック 切り抜き 精神科医 益田裕介】
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- เผยแพร่เมื่อ 10 ก.ค. 2024
- 00:18 親子関係はその後の人生のベースになる
03:45 反応性愛着障害
04:54 脱抑制型
本日は「大人の愛着障害」をテーマにお話します。
どうして愛着障害が起きるのかというメカニズムと、愛着障害の特徴、大人になってからどういう人になっていくのかについてもお話しします。
■親子関係はその後の人生のベースになる
愛着障害とはそもそもどういうメカニズムなのかということですが、「新雪の丘」というたとえが分かりやすいと思います。
人間は、皆さんがご存知の通り、不完全な状態で生まれてきます。
脳みそがまだ未熟な状態で生まれてきます。
他の動物と比べて人間は未熟な状態で生まれてくるのはご存知の通りです。
ちゃんと歩くこともできず、ご飯さえちゃんと食べられません。目も開かないのでおっぱいがどこにあるかさえもわかりません。
これが赤ん坊です。
人間の脳みそも同じで、全然整理できておらずわかっていません。
なんだかんだで25歳や30歳と言いますが、人間の脳ミソが出来上がるまで本当に時間がかかります。
脳みそは子どもの時でも思春期の終わりでもなく、25～30歳くらいまでは完成せず、情緒も安定していきません。
20歳くらいまでにはある程度完成しますが、なかなか落ち着かないということがあります。
人間の脳みそは生まれてからプログラムされていく、学習によって出来上がっていく、ということが共通見解として持てると思います。
記憶のメカニズム上、特に、一番最初に受けた刺激が残りやすいです。
まっさらな新雪の丘に最初のソリがおりると新雪に跡がつきます。
次のソリも大体同じようなルートを辿ります。
するとソリの跡がだんだんとしっかりしてきて、同じような記憶、同じような反応をするようになります。
これは「刷り込み」とも言ったりします。
例えば、最初に出会った男性、父親が怖い人だったら、小学校の先生も怖いオジサンに見え、そういう経験が積み重なっていると、大人になってからも大人の男性が苦手だな、上司って優しい人かどうかわからないな、警戒してしまうな、ということがあります。
子どもの時の人間関係は非常に重要で、特に親子関係はその後の人生のベースになります。
本人にとっての常識になります。
普通の人間関係ってどういうことなんだろう、母親がすごく怒りっぽい人だったら、大人は怒るものだから警戒しとかないといけない、と思ってしまいます。
逆にすごく甘やかしてくれる親だったら、言うことを聞いてくれない大人の人を見ると、何でこの人たちはやってくれないんだ、何でこの会社は自分をこんなに働かせるんだ、ブラックだ、と言ったりする訳です。
最初の人間関係がベースになりますし、それを修正するのは難しかったりします。
ただ普通は親子関係がベースでも、そこから学校での教師との人間関係など他の人間関係を経験することで、自分の親って変だったんだな、と修正されていきます。
特に子どものときはなかなか修正されなかったりしますし、虐待が酷いと、虐待の印象は強烈なので、固定化されてしまうことが結構あります。
では子どもの時に親からの愛情を受けていない、虐待されたという場合、結果的にどういう人間になってしまうのか、どういう子どもになってしまうのかを説明します。
主に２つのタイプがあります。
反応性と脱抑制型と言われるものです。
■反応性愛着障害
反応性の愛着障害の特徴は３つあります。
・助けを求めない
大人に助けを求めない、助けられても反応しない・喜ばない、ということがあります。
・対人交流や感情の表出が少ない
友だちと遊ぶことがあまり楽しくないです。
・喜びをあまり表現せず、つねにイライラしている
楽しい状況なのにイライラしています。
これらが反応性の愛着障害の特徴です。
自閉症とは違うということが診断基準に入っていますが、自閉スペクトラム症と似ているが少し違うのが、反応性の愛着障害です。
反応性の愛着障害を診断するというよりは、大人になった人を診たときは、不安障害なのかな、こういう人は楽しみが少なくて依存症になりやすいので依存症なのかな、うつ病なのかな、という形で診断することが多かったりしますが、その背景には親子問題があったということがよくあります。
子どもの時と違い、大人になると他の学習が入ってきてより複雑化しこじれたりしてくるので、愛着障害という診断よりもこういう別の診断になっています。
■脱抑制型
これはADHDに似ています。
ADHDは注意欠如・多動症という発達障害の一種ですが、脱抑制型の診断基準にはADHDではないということがあります。
特徴はこちらです。
・見慣れない人や場所へのためらいが少ない
普通なら警戒心を持ったり緊張するのですが、そういうところが弱かったりします。
・なれなれしい言動や態度、ボディタッチがある
５歳以前に明らかで、こういう特徴を子どものときに持っていると脱抑制型の愛着障害なのかな、と診断します。
大人になるとこれがこじれて、境界性パーソナリティ障害、アルコールや薬物の依存症、場合によっては双極II型と診断されることもあります。
親子関係が最初に崩れているとどういう子どもになるのか、最初の人間関係、ベースの人間関係が安心できる環境でないとどういう風になってしまうのか、ということです。
それは大人になってからも引きずってしまうことが多くあります。
もちろん親子関係だけでその人の人格が成立する訳ではありません。
友だち関係、学校の先生との関係、初めて入った職場の上司との関係、新卒で入った会社のカルチャーなど影響を与えるものは色々あります。
親子関係だけで決まりませんが、一番最初のベースとなる人間関係は、母ー子の関係だったりします。
そこで最初に躓くと崩れてしまいます。
新雪の丘のように跡ができてしまうので、別のルートで行くことが難しかったりします。
今回は、大人の愛着障害というテーマでお話しました。
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▼自己紹介
益田裕介
防衛医大卒。陸上自衛隊、防衛医大病院、薫風会山田病院などを経て、2018年都内で開業。専門は仕事のうつ、大人の発達障害。といいつつ、「なんでも診る」ちょっと変人よりの町医者です。
趣味は少年ジャンプとお笑い。キャンプやスキーに行きたいです。2020年6月5日より断酒継続中。
▼参考
厚労省みんなのメンタルヘルス www.mhlw.go.jp/kokoro/
カプラン 臨床精神医学テキスト第３ www.medsi.co.jp/products/deta...
倫理規定について note.com/mentalyoutubers/n/nb...
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親の問題を子供が精算しなきゃいけない理不尽が悲しい
ホントそれ！理不尽😂
全て捨てればオケ
悲しいけど、もし自分に子供がいたら乗り越えられたら子孫みんなハッピーになる。と思ったらむしろヒーローだよ。後世に語り継がれなくてもヒーローだと思う。
私の父ちゃんは村の婦人達の憧れタイプでしたが、たまーに家に帰ってくると(仕事場遠方)母ちゃんに憂さ晴らしで文句を言って 後は浴衣を着て寝っ転がってた。私"何だろこの父ちゃんと言う人、カッコつけて"と思い"とうちゃんキャンディー屋だー、買って"、父ちゃん"アンナモノ喰うじゃねえ"、やっぱりわかってたけど言ってみただけ、と心に納めたです。私４才でしたが。父ちゃんは"○○こは おれの子じゃねえ"と頑張ってたです😀といったわずかの幼少時の父との思いでですが、○○年後のいまでも男性にたいする捉え方は変わってないです。私にとっては 男女の隔たりはなく一人の人間としてみるのです。各々役目の違いがあるのみです。
ほんとそれ、親の育て方に問題があったのに、大人になったら全部自己責任とみなされる
記憶の始まりから虐待を見て・受けてきた自分です。
なんで助けを求めないかって？
「何もするな」
と洗脳されたからです。
遊ぶな、部屋移動するな、楽しむな、泣くな、食べるな、喋るな、寝るな、他人に言うな、息もするな、4ぬな。
大人は誰も助けてくれません。
自分を助けるのは自分しかいません。
父はモラハラ、母は不機嫌で、親の顔色を見て過ごしてました。機嫌取りしちゃう。
そしていつも寂しかった。
今でも親の愛に飢えてる。
電話ですら母親との会話にこんなにもストレスを感じるのかと絶望しました
発達傾向があると思われますが、本人の自覚がないだけに周りは気づき疲弊します
Dr.は親を理解することも重要と仰いますが、今まで理解してくれなかったそしてこれからも理解してくれないであろう人を理解することに負担を感じます
益田Dr.の穏やかな声と話し方が心に沁みます
切ればオケ
父が発達障害、母はカサンドラ、その皺寄せと嫉妬と八つ当たりが全部自分にきてたから、今こういう困り事があるんだなと納得しました。
助けを呼べない・助けてもらっても喜べない、すごい共感します。
私はASDよりも反応性愛着障害に当てはまるかな。
母親が怒りっぽい人だったので、大人は怒るものだから警戒しとかないといけないと本当に思っていたし、先生に懐くとか全く考えられなかった。
楽しい状況がそもそも少ないからうれしいという感情表出も当然少ないわけ。
若い時は好奇心やら体力があったので理想を生きることが出来てたけど、35すぎて愛着の問題で身動きとれなくなった。
万年鬱っぽいけどなんとか持ちこたえて生きてるそれが精一杯。
母親😢なりに子供を育てたのでしょうが…。私は母親が手を繋いでくれたのはいつだった?って思い出せないです😊
自分の人生さえももう黄昏なのにお母さんとお子さんが手を繋いでいるのを観ると…切ない気持ちになりますね…。
一方で良かったね…。しあわせが続くこと祈ってるよ…とも思えるようになりました。
高3の担任の先生が絵を描くのを教えてくれたからかもしれないですね…。絵🖼️を観てくれたた人が明るい色の中に哀しい気持ちが抑制されているように感じます、と言ってくれた時があり救われました。🏊🏄🕊️
大人になってだいぶ歪んでたんだなと気づきました。しょうがなかったんだなとだいぶスルー出来てきましたが、唯一「あんたの身体に流れてる血は汚くて憎くてたまらない」←別れた父の血ってこと。と母に言われたことだけは異様に覚えていて存在否定されたことが一番傷つきました。どんだけ憎んでもそれを子どもに向けるのはやめてほしかったですね😢
結衣さんは何も悪くないし汚くもない綺麗です。
第三者ながらお母様に怒りを感じてしまいました💦
貴方が勝手に結婚して産んだのにその可愛い娘に
汚い血が流れてるって…
人間性を疑ってしまいますしお母様に怒りたいです。
結衣さんどうかご自愛下さい。
うわ〜、似たような事母親に言われた事ある。
あんたの顔見るとムカつく誰かさん(別れた旦那、私の父親)を思い出すから、こっち見んなとかひどい事散々言われました😢
離婚して母子家庭になってからのアルバム見返したら、笑顔の写真がほとんど無くてびっくりしました🥺
自分が発達障害、愛着障害があることをなんとなく知っていても、依存と甘えの違い、頼るということ、など、わからないです。他人に助けを求めたけど返って傷つきが起きて、混乱しました。カウンセリングに行ったり、助けてもらいたくて話してみたけど(恐らくインナーチャイルドの声として)😢 本当の言葉で話すとみんな嫌がるような気がします、疲れます。自分がいけないのかな、思春期に摂食障害があって葛藤が出来ずに生きてきました、ごめんなさい。
心はくたびれてしまったので、人間に期待することは心を崩されることだとして、音楽や、人間以外の友達に、支えてもらいながら、生き延びています。
「うちの親よりはマシ」と思って流してたら、パワハラに遭ってました。
わかる
もっとひどいことはたくさんあった、と思って耐えすぎる
幼少期の影響で過剰適応が癖づいてしまったんだと思います。
愛着障害を引きずったまま大人になると、まさにその非機能的な愛着スタイルのゆえに「安全基地」を得るのが無理ゲーすぎて、人生が地獄になりがちなんだよな。
愛着障害についてもっと詳しくお話し聞きたいです♪
直す方法をアップして欲しいです
親子関係って薄かったです。家庭柄両親と接する期間がなく祖父母とばかりいたので、人間関係もいじめあったりして、男性が基本怖いですね。しかし仕事柄必要なので関わりますが男性の好意が怖いですね
愛されてこなかったなぁ。わりと早くから人間に対する諦めというものを感じていたな。
不安は自分で乗り越えるしかなかった。本とかたくさん読んでいろいろともがいていたと思う。
もがいたおかげかどちらにもならなくて済んだのかもね。
自分の親には期待はできないけど、世の中にはきっとちゃんとした大人がいるからね。
実在の人であろうと本の中の人であろうと、そういう人に希望を持って生きる。
自分の周りの人には自分と同じ思いをさせないように気を配るとか、、まあ、うまくできてないかもしれないけど。
人の好意とか、優しさを素直に受け入れる事が出来ません。
何か裏があると思っちゃう。
反対に、親切を押し付けてウザがられる事も多々。
一度、優しい振りせんで良いよ？と言われ、見抜かれたようでものすごく恥ずかしかったです。
愛されたかった😂
これは貴重なまとめ方
すごく納得し参考になった
20歳ではまだ、25～30歳にならないと完全に発達しないというのは意外でした。
なるほど、だから私も25歳の時の大きなつまづきがずーっと尾を引いている訳だ。
父は亡くなり母はアルツハイマーですが、それでも許せません。良い娘や誰かにとっての良い人になるよも、自分の本心や許せない気持ちの方がずっとずっと大事だと、この歳になってやっと分かりました。
ただ、許せない人の事で頭を膨らますと益々自分の精神と身体が悪くなるので、何とかして止めないと！
私は病気は科学的に治療するのが前提ともちろん思っていますが、そういう気持ちにとらわれたときって、宗教が助けてくれることもあると思います。もちろん良い宗教で、良い、聖職者のかた。そういう方とお話すると、救われることがあります。もちろんカウンセラーもありと思います。
新雪の丘の例えがとても分かりやすかったです。私の場合、反応制と脱抑制型どちらの傾向もあるように思いました
おつかれさま😊
ありがとうございます♪
益田先生今晩は。私も親から愛されなかったままです。毒親です😢
解決策はカウンセリング他なにかありますか？知りたいです。
カウセリングってほんと高いですからね…。保険適応があればもっとかかりたいと思ってる人たちの手に届きやすいのに…。
このお話を10代の頃に聴けていたら実際変わらなくとも、自分の心的には違ってたんだろうなと感じます。
親も歳をとり非を認めたため表向きには和解しましたが、内面的にはいろんな記憶が消えず許せない部分もあるためこの感情は墓場に持っていこうと決めてます
3:38 助けを求めないのわかります
僕はあからさまに親に見捨てられた人間だった
燕の雛鳥の過程で必ず一匹だけマトモに育っていなく親は得餌を与え無い状態
コイツに投資してもダメだから諦める的な
対象的に姉には物凄い溺愛されてる
姉がケータイ欲しいと言ったら真っ先買ってあげる父親
自分も木の枝という就労移行支援で社会生活と言う空へ飛ぶ練習をしていて何度も木の下に落ちて挫折した。巣でずっと穏やかに暮らしたい。でも、飛ぶ練習をしないと周りが自分は飛ぶ練習すらしないのなら生きていてはいけない。というようなことを言う。だから仕方なく木の枝に登る。それから何度も落ちて落ちて死ぬまで延々と木の枝を登らされると思うと辛くてたまらない…。
自分がどっちのタイプかとかは分かったので、ではどのような生き方が寛解に向かえるかが知りたいです。それぞれの症状について、先生の動画を見ればいいのかな。子供の頃に満たされなかった思い、ついてしまった思考や行動の癖はどうやったら変えられるんだろう。
愛着障害と言えるかどうかはわかりませんが、親子関係に大きなトラウマがあるとして、精神分析的精神療法を受けています。
愛着形成がうまくいかないで育つと、学校生活で躓いてしまうことがあります。入学後すぐにじゃなくて 数年後にだったりします。そんなとき、お母さんに、躓いた小さい頃の修正、添い寝からしていただくことで、改善がみられたりします。（経験談）。
教師側から とくに理由がみあたらないのに子どもが 先生のせい、など捉えて苦しんでいる場合は、
なんだかわからないけど 毎日不本意感があっても ひたすら子どもの言い分に添い、子どもに相談、意志に合わせてできるだけのことをしてあげているうち、長い時間かかっても 本人の安定感安心感、自己肯定感に ヒットし、関係修正も できるようです。
（あくまでも 私見かもしれませんが）
子どもも愛着形成失敗でも、1歩進んで行けると思います、というか、周りは無力じゃないみたいです😊
父親の言葉の暴力、威圧感…小さな頃から怖い存在感だった、全ての自由を奪い、全てを否定し、バカにし、時には、狂ったように罵声を浴びせられる、母は影でかばってくれてました、そんな母も今では変わり、父見たいになりました。私は、父親と言うものが分からないので、心の片隅で少し期待とかしてました、こんな父だけど、いつかは楽しく会話出来るかな？笑えるかな？など思ってましたが、私の妄想…でした、最近、家を追い出されました、連絡すらありませんよ…。どんな家族が普通で、どんな家族が間違いか、よくわかりません。
虐待されて育ったので、相談しない事が症状として出ることが分かっているので、
あえて相談するというのをこころがけています。
九州の地方ですが
愛着障害の意味を少し知り、主治医にそうかもしれないと話すと、うちではそれに対応できないと言われました。紹介もお願いしましたが知らないと言われまして…
この辺りでは名の通った病院なのであとどうしたらいいのかな、と途方に暮れています
普通そうですよね。こちらの方がプロ並みに詳しい。
何十年か関わってるけど、全く良くなりません。
障がいと年金の資格が得られた位。
福祉も受けられるけど、差別されたり、自己肯定感が下がることしかないですよね。
結果、病院に行くんじゃなかった、、
中学生で自分から行ったけど、人生がその流れになって元に戻れないから、一度病人患者ステイタスは本当に人生は詰みます。
新雪の丘の話は、『ミステリと言う勿れ』で整君が言う「子供の心は乾く前のセメント 」に似ているなと思いました。
ミステリと言う勿れ、子供時代に傷を負った人達にとてもおすすめです。
乾く前だからちょっとの刺激でも傷がつき、その上時間が経過したら固まって消えない傷になる…。
私完全に愛着障害だわ
さじなげられて育った
うちの母は怒りっぽくてヒステリーでした。今でもトラウマ。アンビバレンス型だと思います。母が安全基地とは言い難かったです。
人間関係で辛くなる事多くて、通信の大学に入り直して発達関係とか学びました。保育士試験も合格しました。
今はその勉強のおかげか、元凶の母が高齢化で立場が入れ替わったからか、前ほど人間関係にこだわる事はなくなって来ています…。
26歳の時に価値観が一旦完成しちゃったなという感覚があったのですが合ってたのか
ネグレクト
この2パターンだけでは、ないんじゃないですか？
親に愛されなかったから、境界型パーソナリティ障害と診断された知り合いもいます。先生の説明だと、反対？
子育てに失敗した親のせいで、子供が精神疾患を発症するのですね😢
過去を変える事を親子共に出来ないのだから、解決出来ませんね😢
不幸の遺伝が続く親子😢
絶望しかない😞😟🤢🤮
コメントへの返信は受け付けません🤮
子供を愛さない親なんてそうそういませんよ。
世の親の9割くらいは我が子を愛してると思うな。
もっと世の中のニュースを知りましょう。心理学の本や福祉の本読んでください。なぜこんなに虐待が言われているか考えてください。
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あのね、よく起きることはニュースにならないの。
滅多に起きない衝撃的な事だからニュースになるの。
お分かり？
育ってきた環境は、人それぞれです。
過去に両親から虐待を受けていて辛い思いをしている人がいて、今でも苦しんでいる人はいます。
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それは残り一割の人でしょ。
お前誰だよ何から目線なんw@@unchiunchiburiburi