管理したがる親の心理
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 3 ส.ค. 2024
- ※概要欄続きのリンク先が誤っておりましたので訂正いたしました。申し訳ございません※
00:00 OP
01:11 どんな親？ どんな子？
05:28 社会そのものの危険性？
07:18 親も自分も凡人？
08:17 母子密着
10:03 治療
本日は「管理したがる親の心理」というテーマでお話しします。
親子問題に関する雑感をダラダラと話してみようかなと思います。
精神科というのは親子問題を扱うことが多いです。
精神科の患者さんというのは、やはり何度も何度も思いますが、恵まれていない方が多いです。
そんな失礼な言い方するなと思うかもしれないですが、やはりそうだなと臨床をしていると思います。
親に恵まれていない方、つまり親ガチャに失敗している、今っぽい言い方をすると毒親だったり親ガチャの失敗だったり、そういうパターンは多いです。
■どんな親？ どんな子？
結局それに対してどうしていけばいいのか、どう考えていけばいいかということなのですが、ざっくり答えることはとても難しくて、その人がどんな親なのか、子ども自身もどんな子どもなのかによって結構幅広いです。
臨床経過も全然違いますし、抱えている問題というのも違ったりします。
例えば、親に発達障害があるのか、子どもに発達障害があるのか。
知的な問題、精神発達遅滞があるのか、境界知能なのかという問題もあるだろうし、パーソナリティ障害、境界性パーソナリティ障害や自己愛性パーソナリティ障害など、そういうものが親や子どもにあるのか、両方あるのかそれぞれにあるのかということで結構違います。
あとはうつ、躁うつなど、精神疾患は多彩ですから、どちらがどの疾患を持つかによって全然違います。
結構難しいんですよね。子育ては難しいのです。
キャンプ場のカレーみたいなもので、普通の、普通というのはどこからが普通なんですかと言われそうですが、まあ放っておいても育つのです。
キャンプ場のカレーは誰が作ってもそれなりに美味しいですよね。
親も子も材料がいびつ、材料というと失礼ですが、多少外れていても何とかまとまります。
キャンプ場のカレーみたいなもので、ちょっと焦げたり形がいびつでもおいしいと食べられます。
人生というのはそういうものなんですね。
ただ、やはり精神科に来る方というのは、キャンプ場のカレーでは済まされないパターンが多いです。
普通の子どものように育てていたらうまくいかないパターンもあるし、普通の親のように反抗期が来て親に反発しているだけだと、うまく自立できないというパターンは全然あります。
だから他人からのアドバイスをうまく活用できないことはあります。
とてもバランスが難しいです。
子どもにどれぐらい手をかけなければいけないのか、自立するにもどれぐらい親が理解してくれているのか、お金を出してくれるのか、難しいです。
よそはよそ、家は家と親はよく言います。
子ども自身も言うことがありますが、これもそもそも変な言葉で、だいたいみんな同じである方が良いのです。
１億総中流の時の方がやはり幸せというか、真似ればいいだけなので子育ては難しくありません。自立というのは。
人を真似ればいいわけだから。
ですが格差が広がったり、よそはよそ、家は家がどんどん広がってしまうと、答えというのが見つけにくかったりします。
うまくいけば良いですが、いかない時が悲惨だったりするということはあります。
教育的虐待が、格差があるので増えている感じですね。
東大に行かせるためにめちゃくちゃ勉強を教え込む、プロのスポーツ選手になるために子どもの時からガンガン練習をさせるとか。
そういうものも含めて虐待といえば虐待です。
子どもがやりたくないと言っても、親は無理やりさせて、その結果大人になってから無気力になる子どもというのも結構います。
あとは母、子だけの問題でなく、三世代問題だったりします。
祖母から受けてきた虐待みたいなものを母が子どもに繰り返す。
三世代の問題だったり、三世代にわたる認知の歪みだったりすることも結構あります。
だからどんな親なのか、どんな子どもなのかということを丁寧に見ていかないと、一般論で片づけるのは良くないということです。
■社会そのものの危険性？
では、なぜ心配になるのかということですが、社会そのものの危険性ということを僕らは常に考えますし、考えなければいけないです。
一般的な不安ということにも共感しなければいけないんですよね。
事故が起きるんじゃないかという問題、格差の問題、運不運の問題。
本当に事故は起きますから。
子どもが事故に巻き込まれて死んでしまう、何か大きな借金を負ってしまう、世の中は悪い人がたくさんいますから、そういうことに巻き込まれる危険性は絶対あります。
格差の問題、運の問題。
格差があるということがわかればわかるほど、世の中に運不運がつきまとうとわかればわかるほど、親というのは子どもに対して何かをしてあげたいとなります。
ですから、過干渉な親というのは今後どんどん増えていくと思います。
日本社会全体で増えていくと思いますが、その中でどこからが虐待でどこからが虐待にならないのかというのはやはり考えていく必要があります。
とにかく社会的な問題とすごくリンクもありますね。
貧困の問題、シングルマザーの問題、ヤングケアラーの問題、高齢者の問題、本当にあります。
恵まれている家、お金があるおじいちゃんおばあちゃんからの経済的な援助もあり、子育ても手伝ってくれるという家と、そうではない家にはやはりすごく差がありますね。全然違います。
■親も自分も凡人？
あとは自分自身ですね。
親も自分も凡人である自分自身を過度に特別視しないということも、とても重要です。
大人になるということ、自立していくということは、自分が特別ではない人間だということを骨の髄まで理解することなのですが、なかなかそれが親の立場であっても子どもの立場であってもできないことが多いです。
自分たちは口では普通の人で凡人なんですと言っているようで、全然心の奥からそう思えない人たちはたくさんいますし、自分は特別価値がないんだとか、特別価値があるんだとか、そういう両極端に揺れていて、本当にそこら辺にいる普通の人であり、普通の幸せを享受できる、普通の凡人ということをなかなか骨の髄まで理解するということは難しいようですね。
■母子密着
精神科っぽい言葉をもう少し説明すると、母子密着の問題はよく挙げます。
母親も管理してしまう、子どもも管理されることを喜んでいく。
すごく密着しているような感じ、離れがたい感じ、というのもあったりします。
互いに友達が少なかったり、夫婦の仲が悪かったときに、子どもがずっと聞き役になって母と子どもがカップルのようになってしまうことというのもあります。
こういう時というのは自他の境界がゆるく、母親のものなのか子どものものなのかごちゃごちゃになったりします。
母親の洋服を子どもが着始めたりめちゃくちゃです。
子どもが母親の洋服を着たり、母親が子どもの洋服を着たりもうぐちゃぐちゃになったりします。
中学生になっても母と娘は一緒にお風呂に入る、休みの日も一緒にデートしてしまうとか、ぐちゃぐちゃになったり。
あとは親世代が新しい価値観、新しい社会のルールについていけないとか、そういう切り替えの困難さみたいなのもあります。
今は転職が当たり前になってきているということにもついていけない。
学歴社会、終身雇用制の世界観にまだいる。
そういう切り替えの困難さもあったり、世代間ギャップと言ったりしますが、新しい価値観についていく、新しい道具に慣れていくということが必要なのにそこについていけないということがあったりします。
あとは母親と同じような病理、心理葛藤があって、同じような問題だからぐしゃっとなってしまうこともあります。
■治療
どういう風に臨床治療していくのかというと、親ってどんな親なんだろうね、あなたってどんな人なんだろうね、ということを診察のたびに少しずつ一歩ずつ進んでいくと、自己理解が深まってきます。
自己理解が深まっていって、他者理解が深まっていく、社会全体の理解が深まっていくと、俯瞰的に親子像が見えてきます。
そうすると、親が自分よりはるかに自立していないことに気づくと思います。
概要欄続きはこちら（字数制限のため）
wasedamental.com/youtubemovie...
-------------
しつこい母親（過干渉）、ストーカーみたい。Lineがしつこい、どうする？
• しつこい母親（過干渉）、ストーカーみたい。L...
-------------
【メンバーシップ】
このチャンネルのメンバーになって特典にアクセスしてください:
/ @masudatherapy
スマホアプリからだとメンバーになることができません。
PCもしくはブラウザから申し込んでください、すいません…
• 1分で分かる！メンバーシップの登録方法
【精神科医がこころの病気を解説するChとは？】
一般の方向けに、わかりやすく、精神科診療に関するアレコレを幅広く解説しています。動画における、精神分析や哲学用語の使用法はあくまで益田独自のものであり、一般的（専門的）な定義とは異っているところもあります。僕がもっとも説明しやすいとたまたま感じる言葉を選んだだけなので、あまり学術的にとらないでいただけると嬉しいです。
早稲田メンタルクリニック院長 益田裕介
【自己紹介】
益田裕介
防衛医大卒。陸上自衛隊、防衛医大病院、薫風会山田病院などを経て、2018年都内で開業。専門は仕事のうつ、大人の発達障害。といいつつ、「なんでも診る」ちょっと変人よりの町医者です。
趣味は少年ジャンプとお笑い。キャンプやスキーに行きたいです。
2020年6月5日より断酒継続中。
【参考】
厚労省みんなのメンタルヘルス www.mhlw.go.jp/kokoro/
カプラン 臨床精神医学テキスト第３ www.medsi.co.jp/products/deta...
倫理規定について note.com/mentalyoutubers/n/nb...
【コメントについて】
・コメントは承認制です。誰かのコメントに返信されているものは誤解される可能性もあり、基本的に承認されません
・コメントは益田が目を通していますが、手が回らず、質問にはお答えできません。ハートマークもつけてません。
・（のちのち）自分や他人を傷つける可能性のあるものは承認されません
・他の人への返信も原則禁止です。共感的なもの、相手に役立つものは一部、許可しています。短い時間で判断しているので「どうしてこれがダメなの？」みたいなものもあると思いますが、それはこちらのミスであることも多いです。ご了承ください。
【取材対応。テレビや雑誌、Webメディアの人へ】
気軽にご相談して下さい。 toiawase@wasedamental.com
方針についてはこちら • テレビや雑誌、WEBメディアなどの取材対応に...
【公認の切り抜き動画はこちら】
/ @ch-rf2ss
【動画制作の裏側はこちらから】
/ @wasedamasuda
![[ไฮไลต์] แบดมินตันชาย วิว กุลวุฒิ (ไทย) vs LEE Zii Jia (มาเลเซีย) รอบรองชนะเลิศ | โอลิมปิก 2024](http://i.ytimg.com/vi/mvBiEAqlssw/mqdefault.jpg)
親ガチャ系の話を聞く時、以前動画で益田先生が「親が生物としてこれまで生き残ってきた事実があって自分の生き方が一番生存率が高いと本能的に思うから自分の生き方を教えるし、その生き方から子が逸れると不安が起こるのも当然」みたいなこと言ってたのを思い出します。
益田先生がチャンネルを通して繰り返し「精神科に来る人は運が悪い/恵まれていない人が多い」と言ってくださるので、必要以上に自分や他人を責めることがなくなりました。ありがとうございます😊
精神科で受けたテストで「自由な子どもの心がの項目が圧倒的に少ない。いわゆるアダルトチルドレン」と言われました。父と祖母は私のことを溺愛しつつ、強固に管理していました
幼い頃から親の顔色を伺い、親の悩みを聞き、親の喜ぶことをするのが当然でした。反抗すると、父は怒鳴り殴るし、祖母は泣いて「死んでやる」と自殺を図ろうとするので、いつもこちらが折れるしかありませんでした。結婚も子育てもこんな歪んだ自分には無理と諦めました。もう二人とも亡くなりましたが、いまだに深い愛と憎しみの両方を抱いています
精神科通いは続いていますが「管理されない自由な幸せ」をかみしめています。中年になって初めて自分の人生を自分で決められる喜びを知りました。貴重な動画をありがとうございます。
「自立していくっていうことは、自分が特別ではない人間だということを骨の髄まで理解すること」と言う言葉が自分の中の何かがひっくり返るくらいズバコーンと響きました。
もっと詳しく掘り下げてもらえるとありがたいです。
「親だから（干渉して当たり前）」「心配してる、あんた（子）のためを思って」と言ってるがそういう奴は自分の為にしか考えてない思ってない。子の気持ちを理解しようとしないで何が親かと。他人が子を否定して嫌っても親が信じてくれて人として愛してくれたら子は生きていける。子が経済力持って離れた後（離れる時も）今まで無視してきてもくっつこうとする。子離れ出来ない親は内面子供のままだから世代を越えてこようとしてきてウザい。母は娘（私）をライバル視してきてたからコイツ異常だと気付いた。気持ち悪い婆でしかなかった（存命中、多分（笑））
私も、母との関係に苦労しました。
親が買ってきた服しか着れない
親が気に入った友人としか付き合えない
（最後は全員友達が居なくなりましたが）
気に入らない友人から電話が来た日には、所構わず怒鳴り散らし、仕舞いにはスーパーで買い物中に、バッツリ頭を叩かれました。
叩かれるのは当たり前だったので、普通だと思っていたのですが、たまたま勤務先の人に見られて、異常だと指摘されました。
会社の帰りに御飯行ったり
夜出掛けたりなんて、もってのほか。
会社の新年会も、気を遣って迎えに来て貰い、証明して貰わないと出れませんでした。
４７になった今でも、親の顔色を伺い
自分で服を買ったり、自分の意思で動けないダメ人間が完成しました。
もうちょっと、遊んで見たかった。
誰に相談しても「恵まれてるね」としか言われてこなかったので、まず最初に「恵まれてない人が多い」と言って下さったことに救われました。
学校で辛いことがあったときに母親に相談したら「我慢しなさい」「心の狭い奴だと思いなさい」と言われて育ちました。「なんで我慢しないといけないのか」と質問したら「将来働いていたら嫌なことがあるから、働くために我慢の練習をしろ」みたいなことを言われました。現在、私は嫌な出来事に遭遇しても拒否することを相手に伝えることができず、心の内で溜め込むようになりました。父親も鬱陶しいです。高校生の頃、朝に理不尽な揶揄いを受けて、「なんでそんなことを言うんだ」質問したら「そんなことで怒るな、社会に出たら虫けら扱いだから」と言われて二度と信用しなくなりました。父親は自身に気に入らないことがあるとすぐに不機嫌な態度を出して、大声で威嚇して、相手の感情を滅茶苦茶にする人なので一番嫌いです。
両親の過干渉が原因で鬱と摂食障害になりした。
毒親って暴力や暴言というイメージが強いですが、過干渉も含まれるのだと最近知りました。
そりゃ、なりたい職業も否定されて、就職先まで首突っ込まれて、敷かれたレールを嫌々走ってれば精神疾患になるわ。
言いたいこと言おうとすると子供みたいに泣き喚かれて罪悪感を植え付けられるし、そんなんじゃ自分を押し殺すのは当たり前だよね。
結婚して旦那の家に嫁ぐ時、「こうやって捨てられるんだ」と何度も言われましたが、全く後悔していないし、結婚してから摂食障害も落ち着いてきたし、むしろいい判断だったと思っています。
すごく心に響きました。母子密着があり、母は姉に比べて〝できない”そして心の弱い私をターゲットに明らかな贔屓をして私が30になってもおかしなくらいの子供扱い。小さい頃から過干渉がどれだけ苦しく鬱になってきたか。でも、この動画をみて、「だれかに奉仕しないと立てない人なんだ」とふつうに思えた自分がいました。母の人生は母に生きてもらって、私は私の人生を生きようと思いました。大きな壁に見えていたものが、あれっ…？と薄くなる…
本当に、動画ありがとうございます。😭
自分が二十歳を過ぎてから母親と口論になることが多くなった。
というか私が今まで母親に口答えしてこなかったから、ちょっと苦言を呈するだけで「お前は何様なの」って言われちゃうんだよね〜
早く社会人になって実家を出なければ…
昔は恐ろしかった父親も、自分がある程度社会を知って一人暮らしを始めてからは頭の固いただのおっさんだって思うようになりました。案外大人なんて大したことないですし、今となっては子供の方が優れている部分も沢山あるって感じるようになったのは、ある意味人間的成長なんですかね。
親だから何かしてあげたい 気持ちは皆んなあると思います。母子密着はコロナの中でより一層あり得ると思いました、この2.3年は特に母子の密度は正直高かったです。
親が自立していない事に気付く というのに衝撃でした。過干渉にならないように ならないようにと思いながらも
子供ではなく 自立していなかったのは親である私の方だったのかもしれません。
子供を信じきれない 私の問題だったのかもしれません。いつかは 巣立つ我が子に 私も自立しなければと強く思いました。ありがとうございました！
ここでは書けない位、家族内での『事故』みたいなものが多すぎて深い闇の様な感じです。
環境が悪過ぎると、嘗ての主治医に言われた事も有ります。
環境を変えても更なる事故に見舞われました。
だから、平凡なのだとなかなかハードルが高くて思えずにいます。
平凡な幸福からは遠いし、それが得られるとも思っていません。
正直、羨ましい。
環境に対する怒りが有りますね。
いつかは普通の事の様に思える日が来るのでしょうか…謎
何だかその頃にはタイムオーバーになっている気がして焦ります。
感情的なので、纏まりませんが、
今日も有難うございました。
私こそが、管理したがる親で、そういう親に育てられたと思います。
それでも少しずつ管理を離れて子どもから離れて、別々の人生を歩めたらと思います。
いつも、分かりやすく貴重なお話ありがとうございます。少しつらくなりますね。一体、どうすればいいのでしょうかね。
子どもは母体から産まれてくるので母と子は自他の境界がゆるくなりがちなんだろうなと思います。
母子密着のお話凄く分かります。私も母親から、可愛そうだからと言う理由で親切という名の重い干渉をされてきて、それが普通だと思いこんでました。それが重すぎて反抗さえも出来なかったです。今までさんざん言うなりに生きてきたということに気づいて悲しさや虚しさも感じますがそれに気づいてからは先生の言われてる通り、新しい目で自分を見れたり、社会や人を見れるようになり、ちょっと人生前向きです。すごくためになるお話でした🙇
普通という言葉を昔はよく使っていました。病気になって普通が分からなくなり、昔は普通であったことに、ありがたみを感じます。
でも、いちばん衝撃だったのは息子に言われたひとこと「お母さんも、やっと普通って使わなくなったね」です。
何歳か？分かりませんが 良い息子さんですね。
私も 普通って？何？と思ってる 60代のおばあちゃん👵です。
先生の動画を見て、鬱で10数年前に亡くなった母は、自分の思う常識と完璧主義でコントロールしようとしていたんだなぁ たぶんと、なんとなく思えるようになりました。
母は、とても熱心に私たちを育ててくれたと感じています。反面、母の真面目で几帳面で一生懸命なところが認知の歪みを強化していったんだろうなとも思っています。
私は、母のDNAを貰って誕生し、母の一心不乱な愛情で育ったので、幼少期は完璧であることが当たり前の思想でした。しかし、小学校の高学年のふとしたことがきっかけで、完璧に拘らなくて良いと気付き、以降 行動を変える意識をして良き適当を探って生きています。どうしても ちょうどいい適当がわからないと感じてしまう時もありますが、子育てもズボラで問題ないと実感している50歳です。
益田先生こんばんは*_ _)
今日の話はほぼ私の子供時代の家庭に当てはまりました。
母親は自分が辛かった話をする時は、大人ではなく子供に戻ったように話していていました。
誰かに聞いてもらいたくて、私を聞き役にしてたのでしょう。迷惑な話ですね笑
今は、血の繋がりだけは断ち切れないので、最期を迎えた時の対応をどうするか、そればかり考えています。
やはり金銭の問題も絡んでくるので、どれくらい準備しておけばいいのだろうとか、喪主は誰がやるか。斎場はどこにするか。
他所様から見れば冷たい娘ですが、私の家庭事情も知らない第三者にウダウダ言われる筋合いはないので、粛々と対応するのがベストと考えています。
今までの事を水に流した訳ではありませんが、年老いた片麻痺の母親と、緑内障で失明寸前の父親なので、人間らしく最期を迎えられるようにと思ってます。
最近、うつ症状がきつくて文章を書くにも頭が働かず、読みにくい文章になったかも知れません。
早くうつ症状が落ち着くよう、主治医にしっかり相談します。
今回の動画で改めて母と娘の関係が、病気の要になっていることを実感できました。
どうもありがとうございます☘️
自分が特別な人間でない事を骨の髄まで理解するって良く理解できます。
あるきっかけで自分が特別じゃない、ただ産まれ、生きて、死んでいくのだと深く思わされてから生きる事が少し楽になってきました。
その時はとても苦しみましたが今となってはとても貴重な体験だったと思いました。
あくまで一例ですが、自分の場合は物理的な距離を取ってしまうのが一番でした。新幹線使うぐらいの距離をとれば、電話やメールの応答頻度で自分に丁度いい距離感をコントロールできます。相手するのがストレスなら、"仕事忙しいから、また今度" の定型文で済みますし。
引っ越して数年たつと、両親問題は忘れてしまえましたよ。ただ今でも、結婚とか家庭とかいう単語は苦手です。
精神疾患ではないのですが、環境面が複雑でありカウンセリング通ってます。今回の動画、理屈ではわからないのですが観ながら泣けてました。ひっかかったことがあったのかと思います。こんな自分でも救われるんだなと思いました。ありがとうございます。
親の想いは子供にとって洗脳になるので凄く苦しんだ…全ては洗脳であって本当の自分は違うのだ！に気づいてから人生が楽しくなりました。分かりやすく親と世間には紹介されているが、私の中ではおばさん、おじさんの感覚です。そう思えてからは自分を解放してあげれる様になり、全ての人に幸せになって欲しいと思える様になった。
「管理したがる親」母が正にそれです。現在80代ですが、いまだに管理したがりはおさまらず、私と姉が結婚して家を出てからは父が24時間管理されています😅
自分を特別視するというのもぴったり当てはまります。やれやれ。親が「〇〇ちゃんは……」と比べたがる時、ともすると「自分はダメなんだ…」と落ち込みがちでしたが、〇〇ちゃんの親御さんの方が立派なのだと今は切り替えられるようになりました。
高級住宅街の成功者は、「特別な価値がある子ども」を育てたくて躍起になっている方が多いです。そんな方を観ると、すごく疲れます。益田先生のお話を聞いて納得です。「特別な価値がある」とか「価値が無い」とかは考え方が歪んでいるんです。自己肯定感の低い人達が増えている原因だと思います。
最近、自分が恋人としたかった過ごし方を母と一緒にやっていることに気付きました。社会的に人と繋がるやり方が分からなくて閉塞的な毎日を送る今、それでも母とのやりとりが1番の幸福と感じます。母の生い立ちの問題もあり、母が精神的に自立していないのは以前から分かっていました。が、私と互いに依存し合っている現状をどう解消したものか。将来が見えなくて、絶望に向かいながら幸福な毎日を過ごしている、という感じです。
今回の動画は非常に共感するものがありました。TH-camを通じてでも、先生に対する信頼感がとても上がりました。これからも楽しみにしてますので、よろしくお願いします。
親…母親が人との境界線が曖昧すぎて、私を所有物のなにかと思っているのか？と思えるくらい過干渉です。
言うことを聞かないとブチギレて手に負えませんが、大人になるにつれて、この人本当に馬鹿だな、頭悪いな、尊敬するところがないなーって思います。
病院の先生にも一目でやばい人認定されててウケました🤣
多分生育状況に問題があったのではないかと思っていますが、こればっかりはどうしようもないし、諦めの境地です。
勝手に言ってろってかんじだし、父親が理解してくれてるからまーいーやーっていうメンタルになってます。
先生の「恵まれていない人」という言葉にとても救われました
ありがとうございました
私の家は家族全員が精神科に通っています。
特に次男の兄が重い知的障害があり、その介護は全て母親がしています。
介護で疲れ切った母親を見ると、私もつらくなります。
親がいなくなったら私たち兄妹がどうなるのか想像もできません。
兄弟に知的障害者、精神障害者がいる人向けの動画も出していただけたら幸いです。
いつも益田先生の動画を見て精神を落ち着かせています。
毎日動画を出してくださり、本当にありがとうございます。
私は親の立場です。
教育虐待をしないように心掛けていても、学歴社会、格差社会で子供が不自由するのが不安で管理しがちなのだと気付きました。
現在経済的に恵まれていても、娘達がそれを将来は享受できないのではないかという恐怖が根底にあるのと、子供の自立を願っていてだから能力や学力をつけておかないとという親としての責任感が裏目に出ているというか。
子供の幸せを願っているんですけどね。内省を深めていきたいと思います。
今回のお話、すごくグッときました。(語彙力無い💧)何回も聞きたくなります。いつもありがとうございます。
初めて見ました。おもしろいですね。私もこのお話の渦中にいる一人だと思います。いわゆる親ガチャに失敗した一人で、話の通じない親と、私に対していつまで反抗期なの？と言ってくる同世代。何もかも嫌で人との縁は全て切りました。でも、全ての記憶を背負って生きてかなきゃいけない。それにはやはり全てのことを頭で理解する必要がありますよね。やりたいことをやらせてもらえずいつまでもしがみついて、私も自分が特別だと思っている一人かもしれません。いろいろと考えさせられました。
40後半で2年近く前に、やっと独り暮らしを始めました。
父は10年以上前に亡くなっており、母の「独りだと寂しい」という言葉を聞くと、罪悪感で心がしぼみます。
客観的であろうとする姿勢を感じるし、改めて言って貰えることで自身で再確認できる内容でいつも助かってます。精神科の先生にいちから自分の事を話すというのがそもそも無理ゲーなので…
虐待の連鎖の問題は根深いと思います。子育てって誰かから教えてもらえないですよね。だから、連鎖するのかなあと。
親の『自分らしい人生』に付き合わされた人生でした。
『お金はなくても愛があればよいと思ってた』と借金がある相手と結婚して、
『もう自分らしく生きたい』と離婚して、『でも貴方は血が繋がってるから、支えてあげてね。』とのこと。私が親が私を産んだ年齢に近づいて思うことは、自分と両親が同年代でいたら、本当に関わりたくないくらい幼いなぁと思っています。今は距離を置き、
働き始めてから『大人』を学びました。
社会人になって視野が広がることで自分と母親の関係性を客観視出来るようになりました。過干渉、ネグレクト、ヒステリー、ギャンブル依存などありました。
また、いつも祖母からの虐待の愚痴を聞かされていたので3世代に渡る話もまさにそうです。
恵まれてなかったなと思う反面、
私も人間関係が下手で社会での適応力がなく、おそらく母親もそんな状態で、ましてや今のようにインターネットが普及してないので情報も少なく、そんな状況で子育てまで上手くやるのは困難だったのだなと気付きました。
人間関係が下手だと子育てもまぁ難しいでしょうね。
片面だけ見て被害者だと感じながらも、(それだけ苦しかったので)客観視出来るようになると少し楽になれる気がするのでこのように簡単に解説動画が見れるのも有難いです。
自分が特別な人間ではないことを骨の髄から認識する事、難しいな。
母親が兄弟に付きっきりで、私はむしろ苦言だけで、ほったらかし。父は単身赴任で家にいなかったから、私は外で育てられた感じ。家が大嫌いだったから、外に幸せを求めたけど、限界はあるし、距離の取り方でも悩んだ時期があります。兄弟より私の知能指数が高い事だけが頼りだったりしたからなあ。
三世代って結局、三世代に限らず先祖からの因縁なんですよね。
亡き毒母は常に管理したがる人でした。そのせいで今も苦しいです。安心できず、不安に襲われながら心療内科に通院続けています😢
アル中＋自己愛パーソナリティーの父親と、その父をすごいと言い続けている母。親と自分の関係を俯瞰的に観察できるようになりましたが、自分自身の子育てへの影響が大きく、立ち止まっては考える作業が果てしないです。何が普通か分からず、普通とは何かを頭で考えながら子どもと毎日向き合っています。
普通の感覚を教えてくれる人は誰なんでしょう？
苦しい時はどこに相談して、答えを見つけていけばいいんですかねぇ？
大学生になっても男女交際禁止する親とか普通にいました。男がいる飲食とかのアルバイトはダメとか。
これもし親じゃなく彼氏って考えても束縛ですよね。
それで30過ぎたら結婚はまだか？って言うんだからたまったもんじゃないですね。
お母さんがお子さんの発育にいちばん責任感じると思います
中年男性です。この動画を拝見して、自分の子供時代が母子密着に近い状態だった事に気づき、現在は解決しつつあることも把握できました。有難うございました！
まだ友人、恋人との距離感がおかしいのですが、これも母子密着の名残なのかもしれません。これまで家族だけではなく、友人とも境界線が引けなかったのでそう思います。
3/5のライブ、楽しみにしております！
大変勉強になり、心も救われました🥲🌼
益田先生ありがとうございます！
管理したがる親は意外とたくさんいるのですね
母の事を考えると吐きそうなので
動画、途中で終わりにしてしまいました😅
他人であり、身内でもあるって難しいですね
揚げ足取りかもだけど、「よそはよそ、うちはうち！」と言いつつ、「〇〇さん家の子はあんなに立派になってそれに比べてあんたは・・・」みたいな言葉もあり、親が発するだろう言葉一つ取っても「う～ん」という感じがします。
もちろん親になる、子育てをすること自体生半可なことではないので、親自身も大変だろうとは思いますが。
いつも丁寧で心のこもった解説をありがとうございます。無気力になってしまうことについて機会があればお話し頂けたら幸いです。
すみません愚痴ります。
私の父親は毒親以外の何者でもないです。あんな人が親なんて最悪です。“お父さん”って言葉も大っ嫌いです。今は父と父以外で家庭内別居みたいになってて、あの人に会わないよう気を付けて生活してます。早く完全に縁切りたいです。
「親が自分よりはるかに自立してない事に気づく」！！！
今は亡き双極性障害（現在ならば１型、躁うつ病）の教師だった父親、婿取りの母が離婚し厳しい祖母に育てられた母親。
このYou Tubeを通して、随分救われた思いがあります。
内容もわかりやすく、聴きやすい。
いつもありがとうございますm(_ _)m
親の影響力で子どもは育つので、まずは親の歪みを直すのが先なのですね
コメント失礼致します。私の両親は古い考えをアップデートできておらず、鬱病理解もできていません。
復職に関しても、バックアップしてくれるどころか、私を籠の中に入れようとしているように感じてなりません。
リワークプログラムに通うこと、運動を始めること、全てに口を挟む状態です。
その度に私の気持ちが揺れ 、不調になります。
親の気持ちも分かりますが、私も娘を持つ親なので、個人としての自立を認めてもらいたいです。
これは客観的にみて、主人と主人の親がそう。
自分を、特別だと思うからだまされる。
まさにですね。
凡人の人のほうが、人格者だと思うことはよくありました。
OPの、「自立していくということは、自分が特別ではない人間だということを骨の髄まで理解すること」で、「いいね👍」ボタン押してしまいました。
ずっと、何かの誰かの「特別」になりたかったし、まだそれがぬぐい切れません。
私は、人の役に立てなくて、特別価値が無く、幸せにはなれないと思い込んでいます。
「普通の幸せを享受できる、普通の凡人」が、心に残りました。
理解していきたいです。
子ガチャとか言ってる人って、あんたなんか産むんじゃなかったって言ってるのと同じだよね。そういう人は親にはならないでほしいものだね。
母子密着したままで、いい年してまだ実家にいる身なのですが、母と父のことを「おばさん」「おじさん」と呼び始めたら境界線が引けて少し楽になったことを思い出しました。
とても為になる動画をありがとうございました✨
とても良いお話でした。
親権、社会的責任など、難しいところはあるけど、
その子がその子であること、その親がその親であることを邪魔しない
関係が保てたらいいなと思う。
両親は世間体の為に結婚出産で不仲、父はマザコン、母は祖父母と不仲、母と弟はべったりのカップル、私はペットみたいなもんです。産んじまったからしょうがないからみたいな感じで育ちました。自分で何でも決められる子になってほしい…聞こえは良いですが裏を返せばお前のことなんか知らないからさっさと育児から解放しろってことですよね…。
少しずつ色んなところで色んな人と出会い、うちの方が歪なのかなって思えるようになりました。
いい歳なので生産性はありませんけど無いなりに何かあるかもしれませんよね。
益田先生から貴方は特別な人間じゃないと言ってくれているようで厳しさとそして真実を伝えてくれる優しさ温かさの両方を感じ、自分を凡人としっかりと受入れようと改めて強く思いました。凡人で普通で並みでみんなと同じだけど（もしくはそれ以下のこと、分野もあるけど）、自分はステキだし尊いということはしっかりと軸として持っていきたいです。
普通でいい、並みでいい、そしてそんなステキな自分でいい。
先生のおっしゃっている事例が当てはまりすぎていました。役所の障害担当さんに相談していますが、そこで初めて、自分の親は異常なくらいの過干渉だと思い知りました。
また、親と離れてから、自分はたくさんいる人口の中での1人でしかない、と最近思うようになってきています。良くも悪くも、他人は自分の事などそれほど深くは興味は無いのだと、気付いてから人に対して過度な期待をしなくなったような気がします。
自己理解や他者理解が進むと、切り替えができるような考え方ができるんですね。ガラッと考え変わったら見てる世界変わりますね。今向かってる方向が間違ってないことがわかりました。
はじめてコメント致します。
親が介護ケアが必要な年齢になり、親との関係性に悩む事が多くなりました。
動画を見て私が親に過度に期待していたりしているのかなと思いましました。
期待値というのは身近な人ほど高く持ちがちでほどよい距離感を保つのが難しいなと感じます。
親も自分も等しく人間なので少しずつ理解していきたいですね。
益田先生の声好きです。
先生こんばんは。
久しぶりにききにきました。
自分にとっての世紀の大発見！！があるのですが、健康な人にとっては大したことではないようで、がっかりしますが、治療が進んでいる証拠なのですね！！
変な人とたくさん言われてきましたが、凡人だった(普通の人だった)というのも発見し驚きでした。変なのに普通？って、よくわかりませんが、普通でよかったです。
心理療法をがんばることにも疲れてきましたが、こうして応援してくださる方の存在に励まされます。ありがとうございます！
目標にできる大人と出会ったことがあるのですが、自分が毒親になってないか怖いです。不安だし自信がない。程よい距離感で育児をしていこうと思いました。
親にとって子供はいつまで経っても子供、という迷惑な話を聞きますが、うちの親が自分の言う事を聞かせたい親で、娘が50になっているのに迷惑しています。
最近ですと6年前に骨折して母の知人の方にお世話になったので次の年の父の日にプレゼントをしたのですが、お世話になったのだからこまめに連絡を取れと電話をして来てうんざりしています。
反抗期の時も言う事を聞かせようとする母に反発したら「じいちゃ〜ん、しろがお母さんの言う事を聞かないんだよ〜」って電話をするのがすごく嫌でした。
こんな母と一緒にいるのが苦しくて今は1人暮らしですが、きっと母が死ぬまで苦しむのでしょうね。
先生の動画で元気になりました。それぞれの方々の自分の親に対して考えていること、捉えているコメントを読んで、目から鱗がポーーーロと落ちました。親に対して持っていた怒りがふっととれて、「役立たずのじじい、気の強いすぐに手を出すババアじゃん」と感じれました。ちょっと、自分に楽になれました❤️
『自立していくということは、自分が特別な存在ではないと言うことを骨の髄まで理解すること』
自分の事だと思いました。
自分の事さえきちんと出来ていないのに、
ボランティア団体作ろうとしたり、馬鹿みたいに思えてしまいました。。⭐︎
この問題ってなかなか難しい問題ですよね
診察は患者1人で来るから
そこから紐解いていくしかないし
だからと親兄妹のことを言ったら患者は怒る・不信感をつのらせるから次回から来なくなったり
まぁそれこそGoogleで星1つなんて珍しいことじゃなくなる
まぁ他の疾患も同じようなもんだけど
ある意味依存関係にあるのかなぁとも思えるから家族全員で診察に来てほしいよねって思う
まぁなんにせよ冒頭の益田先生の困りようが1番面白かった
母子密着の例が当てはまりすぎて汗がドバドバ出てきた💦
今夜も、素晴らしい解説を、ありがとうございます。🧑🍼👨🍼👩🍼🤱🏃♀️🏋️♀️🧑🤝🧑🧑🍼👨🍼👩🍼🤱🧑🤝🧑🤱
自立していくっていうことは自分が特別じゃないことを骨の髄まで、、、ワァなるほどー
今はまだ子どもは小さいけど、過干渉な親が増えていくってまさに自分の未来の姿な気がしてる。どうにか悪い出来事から守らなきゃって、自分の不安を子に押し付けてしまいそうで。毒親になりたくないのに。
お金は父親の口座に振り込まれるから父親と給料は自他の境界がゆるくなりがちなんでしょうか？ 男が「俺の金で食わせてやってる」と言う心理の解説もお願いできればと思います。
妊娠中はつわりがあるし、胎動も急になるのが、中にいるけど思い通りにいかないよと言ってるようだった。
赤ちゃんの頃も何で泣いてるのかわからなかったりすると、やっぱり他人なんだなと感じた。イヤイヤ期なんて特に思い通りにならないし途方にくれて、こういう事を通じて親に、「子どもお前の分身じゃないぞ」と知らせる仕組みになってるのかと思った。
ずっと自分を頼って、無邪気に好きでいて欲しいから支配したいというのはまだ理解できるけど、境界が曖昧になるというのはわからない感覚だな。
中学生の頃から自分が辛いことがあった時とかの親の対応(主に言葉使い)や意見に耳を傾けない(自分の意見突き通す)、傾けてくれた時も結局意見言っても逆ギレ、、、(楽しくお話することもあります)
そして前、解決策が分からなくて爆発しそうになりました。でも本当に親に対して苦しんでいる人に比べたら全然ましな方だとは思いますが 、、
親との関わり難しいですよね😢
25過ぎて母と一緒にお風呂入るのも、服を共有するのも密着し過ぎなんですね。。父はモラハラだったので、母と密着するようになってしまったんですね。いつも誰と居ても不安で孤独です。心が休まりません。穏やかに自然体で生きたいだけなのにな。
概要欄続きのリンク先が、別の動画のものになっているようです💡
いつも、動画を流しながら文字で先に読んで、一通り読み終わってから動画の方に目を移して見ています❤️😉
概要欄の作成、文字起こし、大変な中いつもありがとうございます✨🙏😊
骨の髄まで、、わかりました!
教育格差、難しい問題ですね。実際に学歴や教養、知識って大事だと思います。働く場所の選択肢が増えますから。お金がなければ豊かな生活は得られません。衣食住揃って初めて幸せの土台が整う、そういう社会です。蛙の子が蛙なのは、教育にお金をかけてあげられないから。今子供達の教育について、色々考える事がありドンピシャな内容でした。
この動画は秀逸。
ここにいる人たち、この動画に共感はしてるけどどうやって脱したらいいのか教えてもらえないから絶望してそう
具体的な改善に向けた取り組みのステップを教えてほしいことが多いです
はじめまして。と言っても2回目投稿させて頂いています。最初の出だしの、自立するって事は、自分は特別ではない人間って事を骨の髄まで理解する事なのですね。
私、どうしても何か自分自身に才能があるんじゃないかって、そう思っているんです。自分が色々思う事に挑戦して、行き着く所まで行けば骨の髄まで理解する事が出来る かもしれません。行動する事が自分を知るきっかけになりますね。
血の轍 という過干渉の母親に管理される息子の漫画がありましたが…そのうち近いものができなくもないのかもか。
親が友人少なかったり楽しそうにない、不機嫌だと子供に回ってその子供が大人になると思うと新しいアップデートだったり自分と親は別物って分けるのも大事ですね。
思春期あたりから、親というのは無条件に自分を助けてくれる他人…という見方を持つと少しずつ自立がしやすくなるのかもしれませんね。
社会人になっても母とお風呂に入ってました笑 外から見ると異常に仲が良く見えていたと思いますがめちゃくちゃ毒親でした。祖母からの3世代型です。心療内科に通うようになって先生に指摘されて異常だったことに気付き距離を置くようになりました。今でもしょっちゅう毒親や毒祖母の悪夢にうなされます。親の元で育った人は幼少期に本来行えるはずだった自己の形成ができていないと思うのですがそこをケアするにはどうしたら良いのでしょう。おすすめの本や方法などあれば教えていただきたいです！
※APDなのでいつも概要欄の文字起こしにお世話になっているのですが、本日続きを開いたところ前回動画の記事に繋がりました。精神医学のページを探しましたが上がっていないようでした。
父親に子供の頃から管理されて辛かった。ランドセルの中のチェック携帯チェック彼氏が出来たら別れさす、お前は価値がない人間だと自己肯定感を奪う。発達障害の私は家族くらいは理解者で居て欲しかった。
シェアさせていただきます。
よくよく振り返ると障害者に3世代当てはまりそうです。
祖母が精神科に一切行かない人でしたが。
3世代に影響があって、母子密着(益田のぐちゃぐちゃに少し当てはまる)自体が酷くて、やっと安息の日々(実家より)を送ってるから、平凡な幸せを味わってます。
格差と言われると、確かに益田先生の言ってること自体が腑に落ちるわけです。
ゆっくりプライベートを満喫できて、ためになる話も聴けて良かったです。
友達の家は母親が専業主婦でハンカチまでアイロンかけて制服のポケットに入れてくれるお家でした。お弁当も毎日。
共働き家庭でも完璧なお母さんとかいました。両親も喧嘩してないし。
でもその子達、いま自立してないです。引きこもりです。
うちみたいなネグレクト気味の機能不全家庭にはわからない闇があったんでしょうか。
ハンカチの子は昔の精神科に入院し薬が大量で廃人になりました。25年会っていません。
立派なご両親で本当に羨ましくてしょうがなかったのに。
今日も勉強になりました！
なるほど😮なるほど
母子密着、うちです、
息子の悪態、不思議行動
夫の怒りの閾値の低さなど、娘に愚痴ってました。。。😢反省。。
ぐちゃぐちゃなんですね。
ASDの息子に、この家の人たちおかしいの、気がつかないの？
と、いわれ、は？貴方がそれ言う？
と心のなかで蹴飛ばしました😅
益田先生に言われれば素直に反省しました。
先生タイムリーな動画を有難うございました。少し楽になりました。^_^
とてもグッとくるお話し、ありがとうございましたm(__)m
母や姉は子どもだったんだ…と最近わかってきたところでした。チョイ毒親な感じですが、毒姉というのはどうなんでしょうか？｢心配で心配で｣と言っていても、母に依存しているようにしか見えないのです。母はとても苦労をして特別な人。と捉えているようです。
精神疾患は決して患者本人だけの問題ではなく、家族の性質や社会とのバランスを考えながら答えを見つけなければいけないですね。
自分の家族は、私も含めてまで皆、自分と他人との境界があやふやな人ばかりでした。
そして、漏れなく全員不幸になりました。
どうも、ルーがない、カレーです。
これ以上日本で苦しむ子供が増えないようにするにはどうしたら良いのかなと思います恵まれないとありましたがそういった環境であれば幸せな子供で生活人生を生きられるのかな。私の親も毒かなと最近感じていますと言うより家族全員って感じでポイズンファミリーって状態ですみんな幸せではないと自分としては思う。隣の家が親戚なんですが立派な家で幸せそうに見えますうちは祖父が建て家で昔の家って感じですまぁ結局言って経済力だと思います幸せってそれがないと何も始まらない何も出来ない。
男女が結婚するのは良いでも経済力なく子供作るのは止めてほしい結果どうなるかってわかりますよね？その時の欲求だけで動くから苦しむ子供が増える。
社会的なシステムをもっと現代にあったものにしてもらいたい😊国を運営している人たちが昭和世代では変わっていかない😢
今のところ私を含めて、
出会えた毒親で苦しんでる人の中では
親が馬鹿（無思考＆傲慢）＞＞＞＞お金がない
のパターンでした。
お金は稼げる（お勉強とか仕事の処理はできる）が精神性・最低限度の人としての思考力がない親にめちゃくちゃにされてる人が圧倒的に深刻なパターンが多かったですね。