【子育て】性格が決まるのは10歳まで⁉父親がコレしたら子どもは根気強く優しい性格になる
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- เผยแพร่เมื่อ 11 พ.ค. 2024
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こんにちは！中学受験専門塾伸学会代表の菊池です＾＾
この動画では、子どもに良い影響を与える父親の特徴についてお話ししています。
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菊池プロフィール
算数オリンピック銀メダリストです。算数が得意です。
開成中学・高校・慶應義塾大学法学部法律学科卒業。
10年間ちょっとの塾講師歴を経て、
2014年に中学受験専門塾伸学会を自由が丘に開校し、
現在は目黒・中野を合わせた3教室に加えて、
オンライン指導も展開しています。
「自ら伸びる力を育てる」というコンセプトで
「ホームルーム」という独自の授業を実施し、
スケジューリングやPDCAといったセルフマネジメントの技術指導と、
成長するマインドセットのあり方を育てるコーチングしています。
これらは最新の教育心理学のエビデンスに基づいた指導で、
特に理系の父母から厚い支持をいただいています。
伸学会の指導理念と指導法はメルマガでも配信していて、
現在メルマガは約8000人の方に購読していただいています。
著書に
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の5冊があります。
中学受験をきっかけに子どもが成長し、
また、一緒に困難を乗り越えることで親子の絆が深まるといいですね。
そのお手伝いをこのTH-camチャンネルを通じてしていきたいと思っています。
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#子育て #勉強法 #中学受験
何かができたから褒めるだけでなく、存在そのものを好きと沢山いってます。優しくて思いやり、感謝やごめんなさいが素直にできる子にすくすく育ってます。本当に子がいるだけで幸せです。
素敵です😍
そういうパパに私もなりたい！
自分は子どもが中学の時、トラブルや悩みがあった時、夜ドライブしながら話を聞いてました。家で聞くより車で密室の方がわりかし話してくれました
今日も朝3人の保育園準備から送りで全然準備してくれず、怒鳴ってしまいました。反省しつつ、父親頑張ります！！
3人は大変ですね！
お互いがんばりましょう！
1人で大変って思うのにその3倍と考えると、、、頭がくらくら。
怒鳴っても逆効果って分かってても怒鳴っちゃいますよね。
お互い頑張りましょう！
@@user-em7vr9pj5c ありがとうございます！そんなの覚悟の上で子ども作ったのは自分なので頑張るしかありません😅
3人で大変ですが、その分もらえる幸せも3倍になりますよ！
女性への接し方と同じですね😊
妻にも出来ている方は子供にも容易だと思います😊
出来ていない方には子供にだけそのように努めていたとしたら、子供は父親が母親に対してとっている態度と同じ態度をするようになる可能性が高いですね。
子供が将来大人になったときにパートナーに対する態度も両親の関係性のようになるでしょう。
父親は子供の母親に対しても優しくすることで優しい人間に育つと思いますし、また母親も父親を労い思いやる必要がありますね😊
批判コメントではありません😊
なるほど、考えてみれば人間付き合いで基本のことですね。
友達がスマホばかり見てて生返事しかしなかったらもう誘わないかもしれない。
良い情報ありがとうございます😊
中学生ですが、話してくれる時はちゃんと話を聞く力を身に付けたいと思います。
4歳一児の父です。
子供にも大人の人格があると言う事ですかね。頑張ります😊
こういう動画をみたり、本を読んで学ぼうとする父親だったら安心ですね。
うちは無理だし虚しさしかない。
うちでもです。私が伝えるとキレられるのが目に見えます。この動画を送ってもスルーされて後で詰められそう‥😱
アドバイスではなく共感ですね。妻に対する姿勢と同じということでいいわけですね。
3人の育児がそろそろ卒業間近になっている父親です。
今になってみると、僕にとって難しかったのは、子どもそれぞれの人格を尊重することでした。
つい彼らの人格を無視して自分の価値観を強要しがちでした。
うちの子どもたちが良い意味での成長をしてくれたのは、僕がそれを抑えられてからです。
親からの強要の害が最も少なかった末っ子が1番立派に成長してくれているのが何よりの証拠です…。
子育て現役世代の皆様、毎日大変だとも思いますが、頑張って下さい！
「末っ子が1番立派に」
そうやって子供に順番つけちゃってるんだなぁ。
偏差値の高い学校に行った方が立派とか、収入がおおい会社に入れたら立派とか、親目線ではないな。世間からみたらあるのは分かるけど、どの子が一番とか親だけは言えないと思うんじゃないかね。
うちは長女に厳しくしすぎたわ・・・・・。長女も次女も同じようにかわいいけど、そういう意味で長女ひいきになりそうになるのを必死にこらえてる。
@@taka0601aki 様
御返信ありがとうございます。
長男は某市役所で叩き上げの市長を目指して奮闘中。
長女は心理学の知識をカウンセラーとして生かす勉強中（この子だけが父の日と誕生日のプレゼントを忘れないでくれています）。
末っ子は勉強は好きで頑張っていますが、夢は保育士として小さな子どもと関わっていくこと。
どの子も立派なのに気づかせていただきありがとうございます。
ちなみに僕自身がいわゆる偏差値の高い大学の看板学部を出ています。
しかし、「収入がおおい会社」を忌避して地域活動などのボランティア活動を継続して貧しいながらも充実した人生を歩んでいるため、親を嘆かせた経験のあるバカ息子です。
恥ずかしながら我が家は家族旅行など一度も行ったことがありませんし、妻には苦労ばかり掛けております…。
有益な動画ありがとうございます。
うちの亡き父親は全て当てはまらない落第でした。親子に限らず部下を持つ上司に該当する方々も観て欲しい内容です。
求められていないアドバイスをしない！ありがとうございます！
時間ない時はここから0:52
2歳と4歳をシングルマザーで育てています。
このままではいけないと、環境を変えなければと思いつつ、日々仕事や生活に追われて、決してこどもにとっていい関わり合いができていなかったです。
この夏からやっと生活環境が変えられそうな目処が経ちました。
10歳までに、と言ってもらえて、今からでもまだ間に合うかも、がんばろうと気持ちになれました。
親と子どもの関係だけでなく
先生と生徒・上司と部下
全てこの関係性が大事だと思います
わたしの父親はちっとも子供を可愛がらなかったな。
子供に優しくするのは甘い親のする事だと思っていたようだ。
ダメ出しばかりで、何かと説教が好きでよく説教されたっけ。
夜だとなかなか寝かせてもらえず辛かったな。
母親は「あの人は優しさや思いやりのない人だ」と言っていた。
一度も笑顔をわたしに見せた事がなかった人で、亡くなった時もちっとも悲しくなかった。
ルールを守らせるんだけど、窮屈にしないとか…実際はすごく難しいと思いました😅 具体的な例をもっと教えていただきたいと思いました…！
毎日何時までに寝ると決めてるけど、休みの前の日だからたまには夜更かししてもいいかとか、ご飯の前にはお菓子を食べないと決めてるけど、友達と遊んでいて他の子達がみんな食べ始めたから今日だけは少し許そうかとかではないでしょうか？ルールに厳格になり過ぎると他人に対してもそれを求めてしまい、不寛容な人間になってしまいます。他人がルールを破っていてもそれくらいなら許せると思える程度のルール破りは、我が子にもたまには認める感じでいいのではないでしょうか？逆に他人がしていることでもそれだけは絶対に許せないと思うことは厳格に守らせればいいと思います。
電車の中では静かにしなさい。
でも、公園に行ったら思い切り騒いでいいよ。
静かにしなさい、だけでなく、
静かにしなきゃいけないのは、場所による、ということを伝える。
ダメと縛ることと、ダメじゃない条件を同時に伝える
ということでしょうか
なぜそのルールを守らなければいけないのかを子どもに理解させ、その理由に応じて原則・例外を使い分けられるということだと私は理解しています。
例えば、私と妻はあまり身体が強くないので、食生活には気を使っていて、普段はお菓子やデザートの類は食べないというルールにしています。でも、旅行に行ったりしたときには、チートデイということで、その土地の名物的なスイーツを食べたりします。健康は人生を楽しむためのもので、あまりストイックすぎても本末転倒になるかなと考えての、我が家でのバランスです。もちろんこのバランスは、人によって、ご家庭によって、価値観に従って変えて良いことだと思います。
我が家は子どもがいないので、子育てでの具体例では無くて恐縮ですが、子育てにおいても同じかなと思います。
夜更かし、ゲーム、勉強習慣などなど、子育てにおいても守るべきルールを決めつつ、必要に応じて例外を認めていけば良いのかと。
そして、例外を認めるときには、「お父さん・お母さんの気分次第」と思われてしまうと子どもの成長のために良くありません。
なぜそのルールがあるのかという理由に立ち返って、例外が認められる理由をちゃんと子供に理解させてあげられると良いですね＾＾
これはいい動画
ありがとうございます
娘としっかり向き合う時にこの動画を思い出して関係を築きます
なるほどね
だからお風呂の浴槽で話すといいんでしょうね。
お互いの顔だけを見ながら子供のお話を聞けるので。
心なしか、一緒にお風呂入れた日の息子は言うこと聞いたり、心落ち着いてます。
これを見ると改めてウチの親は０点なんだな...と染み染みと思う。
子どもも、仕事と同じPJスタイルで作り上げていくか…
6歳くらいで両親離婚して母親に育てられました……
父親と遊んだ記憶、話をした記憶無しです。
私も父親と殆ど話した記憶ないですけど、いたって普通に生きてますよ笑
難攻不落どころか甘々親父です😅でも縦ではなく横並びの関係性を意識しているおかげか、「一番仲良しな友だちはパパ」と言ってくれます笑
典型的な間違いですね。友達は友達。親子は親子だから｡親としての役割を放棄したら駄目ですよ。
@@tf3586 親としての役割を放棄しているつもりはないのですが、具体的にはどのような事を仰ってますか？？
@@tf3586こいつだるくて草
子供と2人で夜に散歩行ったらめちゃくちゃ話すことができて楽しかった。
家にいるとお互いにいろんなことをしがちなので散歩も良いかも
お風呂も良いけどね^_^
助かった（笑）夫は息子をこよなく愛し、時間が許す限り一緒に遊び「受験なんてやめていいよ～」と逃げ道を作り、国語の成績が伸び悩んでいるときも、「〇〇君が健康で今のままの性格でいてくれたらいいんじゃないの？」と私の人間性を問う質問をしてくる。息子は優しく自己肯定感爆上がりな受験ファイター（笑）国語、粘り強く頑張ろう！
難攻不落で許さないパパを演じているのに、横からママが、もういいやん💢ってパパが怒られる家はどうしたらいいんでしょうか？
程度が行き過ぎということでしょうかね。許さない、が全て善ではないですよ。
ほんまそれ。妻が口出してくるから誰のために育児してるんだか分からなくなる。悪いことをして怒られないまま育った人間がどうなるか、社会を見れば明らかなのに。
子どもが泣いたりグズったりすることへのストレスが、女性は男性に比べて本能的に強いので、お母さん自身がそのストレスに耐えられないというのがもしかしたら原因としてあるのかも。
あるいは、基準が「一貫していて難攻不落」なのは良いことなのですが、「基準」がおかしいとママは感じているのかも。
原因がいろいろ考えられます。
原因が違えば対策も違います。
ですから、まずはご夫婦で話しあう機会を作ることから始めると良いと思います。
そして、ご夫婦で方針を共有できると良いですね。
子どもを叱るときと同じく、感情的になっているときには話し合いが成立しませんので、お互いに落ち着いているタイミングで話し合ってみてくださいね。
もっと具体的な対策を相談したかったら、オンラインサロンに入会して相談会にご参加いただければ、丁寧に状況のヒアリングをしてアドバイス差し上げますので、興味がありましたらどうぞ。
今の時代の日本ではなかなか難しい。働きながら子育てしてるだけでいっぱいいっぱいです。子供が死ななければいいという感じで子育てしてます。
主人は、全て当てはまらない😮
女性にモテるための秘訣と全く同じで驚いた
反省しかありません😂
この動画をうちのオトンに見せてやりたい。
母子家庭だったんスわ俺
母子家庭だったんスね
やはり若くて遊び足りないのに何となく家庭持つと絶対いい父親にはなれないよね
みなさん成り行きで家庭持つのだけはやめましょう。後悔します
親の背中を見せるのが大事じゃなあかなぁ、子供は素直だからね
無理に涼しい顔して子供に接さなくてもいいよね🎉親も人間だもの🎉
ルールを守らないと罰を与えるのは良くなくてなぜ宿題が終わらなかったのかを事情を聴きます。
その後に一緒に宿題を手伝って上げると良いでしょう。
子どもも宿題を終わらせられなかった理由があるはずなので子どものうちから厳格すぎるのは行けません。
自分は客観的に見て父親としてどうだったのか気になる、アラサー姉妹の父。
悪影響だらけのパパにリンク送ります😢まとめてくださってありがとうございます…
シングルマザーなんですが、優しい子に育てることはできないんでしょうか
シングル家庭は子どもが非行に走る割合が高いことがデータ上示されており、両親が揃っている場合よりも困難であると推測されます。
お父さんの分までお母さんが頑張る必要が出てくるのは間違いないと思います。
しかし、「困難」と「不可能」は違います。
シングル家庭で優しい子に育った子はたくさんいます。
お母さんの苦労を見て、感謝をし、人一倍優しい子に育っている子も世の中には多いことでしょう。
あくまでデータはデータ。
俺も母親1人に育ててもらったけど
片親の方が親の大切さや思いやりなんかがよくわかると思うよ。
仕事しながら必死で育ててくれた事一生忘れない。
今は実家にいないので離れて住んでるけど母の日や休みの日で暇な時なんかは連絡してご飯やお茶したりしてるよ。
彼女と同じくらい大好きな存在。
子供だけじゃなくて妻に対しても当てはまりますね。一夫多妻制はやはり子供の人格形成にも駄目だね。昔の権力者の子供は危なかったんや。
愛情と金さえあれば細かいことは気にしなくていい
「子供の話をちゃんと聞く」は、女性の落とし方とも似ているなと思いましたｗ
そもそも父親を知らん子どうなんねん
社会学者の舞田敏彦博士が総務省の国勢調査と警視庁の犯罪統計書から計算したところ、刑法犯で検挙・補導された非行少年の出現率は、両親ありの世帯では1000人あたり7.9人だったのに対して、母子世帯では20.8人で、出現率は約2.6倍になったそうです。
母子世帯というのが子どもが物心つく前に離婚・死別などによりそうなっていて「父親を知らない」のかどうかはこのデータからはわかりません。
ですから、ご質問の「父親を知らん子はどうなんねん」に対してのピンポイントの回答ではありませんが、こうしたデータからは、父親がいる場合よりも優しい子に育てるために母親がより多くの努力を要するといった困難を伴うのではないかと推測されます。
なお、父子世帯では非行少年の出現率は1000人あたり39.4人で、母子世帯よりもさらに多くなります。両親あり世帯の約5.0倍となっています。
与えられた環境に感謝すればそんな言葉は出てこないよ。母親がいるじゃん
女の方がメンタルやら感情が先走る率高いもんなぁ
安定感やら一貫性に欠ける可能性が出てくる
なんでも、やってやればええんや、
できる限りの時間接すればええ
ふ〜ん、女性と同じように接すればイイんですね😊
仕事行ってる時以外、母親と対等に子育てしてきたけど、いいやつらに育ったか？
結局は、生まれ持った性格が全てです。
成功に必要なものは運か実力か、知識と思考力どちらが大事か、結婚生活に必要なのはお金か愛か、、、
何事においてお0か100かなんてものは無く、バランスの問題です。
0-100思考はものごとを深く考えなくてすむから楽ですが、考えてないから本質を見誤って失敗しやすいですよ。
ちなみに国語の選択問題の解法テクニックとして『「全て」とか「絶対」とか入ってたらとりあえず×だと思え』というものがあります。
俺もうちの子供たちはもとより、一人目の愛人との間にできた子供たちに対しても愛情を注ぎ込んでいる。また、二人目の愛人に今度生まれる子供にもそうするつもりだ。優しい子供たちに育ってほしい。