วีดีโอ

Eta, me descreveu. E descreveu meu relacionamento também. A parte de dormir juntos até hoje não consigo me acostumar. Descreveu até o que eu nao queria que descrevesse, sobre a adaptação social desde à infância em observar cada gesto dos outros, a questão de se fundir com o outro, e tanto mais que eu estava guardando e negando veementemente até pra mim mesma. Aí chega alguém e te joga a informação e você até sente uma vontade de pausar o vídeo e retomar depois, porque não quer pensar sobre, e eu fiz isso umas três vezes 😂. A curiosidade de assistir e a trava de lidar com os sentimentos do que se guarda.

Como faço para participar do próximo grupo?

É preciso aprender a não se castigar com as memórias ruins

Vcs descrevem o superdotado como um doente defeituoso , eles não são burros, tem gde recurso p improvisar e apreender c as vivências. Como descrevem parece mais um patologia q um dom q pode dar trabalho mas tem gde potencial de ajuda no ser bem sucedido nas próprias vidas .

"vc nao pode controlar a maré. Mas pode controlar a sua forma de remar"

Estou bem cansada de viver assim, me auto regulando para " não incomodar ou ofender" ninguém, para não ser inconveniente ou sincero arrogante. Estou me isolando cada vez mais porque se não posso ser eu mesma na minha intensidade, melhor ficar sozinha. Nesse universo de superdotacao nem tudo " são flores", existe um sofrimento. É uma luta interna muito grande. Um cérebro que não pára e com a idade a mente voa e o corpo não acompanha executar tudo que planejamos.😢

Super me identifico. Não gosto de manipular ninguém em detrimento a me favorecer. Mas somos sensíveis em ser "manipuláveis", se não exercitarmos o NÃO e controlarmos esse excesso de empatia. Percerbo até hoje o ambiente e pessoas e o que querem dizer nas ENTRELINHAS. Isso tem o bônus e o ônus.

Oi, como faz para ter esse cabelo perfeito? É de fábrica ou ter que fazer algum acabamento?❤❤❤❤❤ Diva demais

Parece que vc me descreveu

Jesus… agora tá explicado

Como é bacana ouvir alguém que consegue falar, de forma verbal, o que acontece com a mente da gente. Você me fez lembrar de quando eu fazia faculdade de matemática (coisa que eu não terminei). Eu não queria só saber executar a fórmula para obter o resultado certo, eu queria saber como a fórmula chagava naquele resultado e acabava trazendo o resultado certo da maneira "errada". Isso acontecia desde o colegial e eu sempre tirava notas ruins porque eu não seguia o padrão, mas mostrava o resultado certo que para mim era o correto. É verdade também que fazer um passo a passo é irritante quando o óbvio está logo ali no atalho. Quem abandona o óbvio cai na cilada.

Esquisitíssimo ver minha personalidade descrita neste canal do TH-cam

Achei que era só eu… Ainda bem que isto tudo tem nome…

a minha vida é isso, um dia nunca é suficiente pra fazer tudo que quero fazer e aprender tudo que quero aprender.. acabo dormindo muito tarde e acordando cansada, porque quero muito dar vazão à meus hiperfocos, sinto que preciso usar essa energia mental, mas ao mesmo tempo quero fazer tudo com minúcia, e levo horas em coisas que poderiam ter sido resolvidas rapidamente.. quase como um TOC... a gestão do tempo é meu maior desafio, e terminar tudo que começo também.. porque quero poder aprender e experimentar um pouco de tudo que gosto, mas tenho tantos interesses, que acabo não conseguindo seguir as metas de forma linear, fico entediada quando não me sinto desafiada, ou com tarefas mais mecânicas, mas que também são necessárias pra completar os projetos que me proponho... achar seu canal foi como um respiro de ar puro. <3 agradeço

nossa, eu tenho muito esse problema.. minha família enfatizou e ainda enfatiza demais essa questão ("você é tão inteligente, você precisa fazer algo que aproveite esse potencial e ser bem sucedida"). Eu me sinto culpada de descansar ou sentir preguiça, eu me sinto vigiada e cobrada de usar meu potencial e ser a "gênia" que as pessoas acham e esperam que eu tenha capacidade de ser. eu quero também fazer coisas "grandes" e sei da minha capacidade (mesmo muitas vezes duvidando e me achando disfuncional), mas ao mesmo tempo eu detesto esse ideal de produtividade da nossa sociedade, eu quero ter tempo de fazer coisas que gosto, mesmo ler e estudar, mas sem ter esse objetivo de sucesso e validação social, muitas vezes sem ter sequer um objetivo, e sim exercitar essa curiosidade natural, essa sede de saber e entender as coisas pelo próprio exercício de conhecer, sem querer alcançar nenhum ganho objetivo com aquilo.. eu quero poder usar minha criatividade e minhas habilidades pra preencher meu tempo com coisas que eu amo, e a maioria delas não vão ser como um troféu pra eu mostrar pra sociedade, são simplesmente coisas pra eu me experimentar como ser humano, sabe.. muitas delas são pessoais, íntimas e que os outros muitas vezes não tem acesso... mas aí as pessoas de fora, pensam que você só fica a toa e pensando besteira, porque elas analisam sua vida com esse olhar produtivista e não veem esses "pré-requisitos" de alguém muito inteligente sendo atendidos, então, automaticamente, julgam que o potencial está sendo desperdiçado, e te cobram isso, te julgam... eles não entendem que junto com a inteligência acima da média, vem toda a sensibilidade, a excentricidade, os hiperfocos, o sentimento de inadequação... a necessidade de isolamento, e inclusive o questionar de todo o status quo, que é tão própria de quem apresenta superdotação. Isso tudo pode trazer muito sofrimento, que gera traumas, que por consequência acabam mascarando o verdadeiro potencial daquela pessoa. Eu me vi muito nesse lugar, de estar "perdendo tempo" que eu poderia estar desenvolvendo minhas habilidades de forma mais objetiva e focada, em simplesmente ter que limpar toda a bagunça emocional deixada pelos traumas, de achar até que "emburreci" e fiquei menos criativa, pois estava gastando tanta energia em simplesmente querer viver e levantar da cama e escovar os dentes, que não tinha espaço pra toda aquela "genialidade" desabrochar e se expressar em toda sua potência. Diversas noites mal dormidas, ansiedade no talo, perfeccionismo, sensação de nunca alcançar meus métodos exigentes nas coisas, síndrome do impostor, sensação de ser um alien que está só nesse mundo, pânico por tudo isso... perder horas tentando eliminar desconfortos advindos da hipersensibilidade sensorial (escolher uma roupa que não incomode minha pele, por exemplo..)... Fora todo o "masking" para se sentir incluído em grupos, sensação de não ser compreendida pelas pessoas em questões que para nós parecem óbvias, bullying... e por aí vai.. Esse tema precisa ser elucidado, os estereótipos em relação a essa condição precisam ser quebrados e discutidos, porque a forma como os neurotípicos geralmente nos enxergam de fora, é como "o gênio que vai ganhar o prêmio nobel ao fim da vida ou trazer uma invenção revolucionária que vai mudar o curso da humanidade", e quando se é criança ou jovem e esse potencial acima da média é identificado, automaticamente recai essa cobrança pesada sobre nossos ombros, sem levar em conta todas as outras características associadas a essa condição que estão menos diretamente ligadas à performance cognitiva e altas habilidades, como essa sensibilidade, essa intensidade.. a criatividade que beira a esquisitice, a dificuldade de se relacionar, a tendência à melancolia, insônia, e transtornos mentais diversos que podem vir "de brinde", e geralmente vêm... gratidão pelo seu conteúdo, maravilhosa. te ouvir me traz paz e sensação de pertencimento. <3

resumo da ópera da minha vida.. gratidão, seu conteúdo é maravilhoso

Video maravilhoso, bem rico, exemplificado, relevante total pra mim! Me faz lembrar do eneatipo 3 do eneagrama (e o sair do agradar, adaptar-se e adotar o comportamento/ sensação de si a partir dos outros... e a necessidade de olhar para o que seja autenticidade (a virtude do eneatipo 3). Me fez lembrar tb da codependência. E tb me deu vontade de maratonar todos os seus videos e fazer terapia pra me inspirar e transmutar! Obrigada por tantas informações úteis e elucidativas. 🙏💕

Cheguei aqui por acaso e vendo os seus vídeos, me emocionei tanto. Um sentimento tão forte e confuso, sobre como nunca percebi isso. Acreditava que essa auto vigilância fosse um reflexo na minha personalidade sensitiva, já que sempre fui essa pessoa tão empática. Mas vendo seus vídeos, notei que realmente na minha infância precisei me proteger e proteger outras pessoas importantes pra mim e isso continuou assim, pois me trazia tranquilidade antecipar situações e cuidar de quem eu amo em primeiro lugar. Porém conforme tô envelhecendo, tenho me sentido exausta. Sinto meu emocional as vezes sobrecarregado e minha mente não para, a auto cobrança me sufoca. Quando não estou tentando agradar alguém, eu precisa tá em uma constante correria para alcançar a produtividade. Desacelerar é tão difícil pra mim, não sei se consigo ser diferente.

Dafyni tudo bem?Eu já assisti quase todas as suas lives, você fala tudo o que aconteceu em minha vida, isso tem me ajudado muito, obrigado.

Descreveu-me perfeitamente. Porém, há muita rejeição quando se é mulher. Até homens superdotados ficam assustados. Por medo, quase não abro a boca e me recolho, para não causar estranheza.

Eu até queria falar como você fala de forma coerente sem ler e sem engasgar, mas eu nunca consigo. Se tento, falar um sermão, por exemplo, minha mente navega em todas as variáveis possíveis daquela palavra foco que acabo nem conseguindo voltar ao assunto que eu estava falando porque esqueci de tão longe fui☺ Eu não gosto de humanas. Perca de tempo. Prefiro qualquer projeto mecânico porque é muito mais prazeroso.

nunca tive muitos amigos e nem ser eu mesmo posso devido ser atacado de várias formas

sempre me sinto como se fosse alguém de outro planeta

sempre sou julgado por tudo que Fasso em relação ao conhecimento empírico

Ela vai falando ... E eu vou enxergando os meus comportamentos e sentimentos kkk

Uau. Um soco caridoso e necessário no estômago. Muito obrigada ❤🙏🏻

Parabéns!!!!

Fui diagnosticado com TDAH há cerca de um ano e meio, apesar de explicar muita coisa que passei na vida e ter evoluído muito com a terapia, ainda permaneci com a autoestima muito baixa, com uma síndrome de impostor que nunca foi aliviada, um perfeccionismo absurdo e o incômodo de ver detalhes e profundidade em vários temas e chegar a uma justaposição com respostas que ninguém chegava e continuei a me reprimir para ser igual aos outros. Há uma semana, aos 39 anos, fiz uma avaliação Neuropsicológica e fui diagnosticado com AH/SD. Demorei a acreditar no QI apresentado, mas descobri que AH/SD é muito mais que isso e tudo fez sentido. Agora é tirar o peso que acumulei na mochila que trago comigo desde a infância e poder ser quem eu realmente sempre fui, sem me limitar para "ser igual a todo mundo". O trabalho de vocês tem feito toda diferença nesse primeiro momento e espero continuar evoluindo. Obrigado e parabéns pela forma leve como abordam um assunto "tão pesado" para a gente que se descobre SD já na fase adulta! 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Faz tempo que tenho vontade de comentar seus vídeos, eles são excelentes! Parabéns pela sua clareza e pela maneira delicada de abordar estes assuntos tão complexos. Fico feliz em ver como vale a pena estudar e se aprofundar no assunto de AHSD, pois auxilia muito na nossa auto-regulação e no nosso crescimento pessoal que se reflete em todos à nossa volta. Muito obrigada pelos seus vídeos!

Essa justa medida… nem sei o que é isso!

Eu tenho muita dificuldade de delegar pq eu penso que ninguém vai ser capaz de entregar o mesmo nível de resultados. Quando eu trabalhava em escola eu tinha muito problema com hierarquia pq eu realmente não respeitava o nível de inteligência da direção e vice direção mas como esses eram cargos designados e que normalmente pessoas puxa saco e amigos de políticos conseguiam, havia muitos problemas nas escolas que podiam ser evitados ou facilmente resolvidos do meu ponto de vista 🤦🏽‍♀️

Vc é ótima na sua missão.

Maravilhosa!

Vc entende muuuito desse assunto. Já vi vídeos de outros profissionais, mas vc é precisa na descrição do ' problema'.😊

Excelente! Obrigada!❤

Obrigado Deus te abençoe e continue te usando ❤

Olá Dra. Daphne... como muitos comentários, sua sensibilidade de percepção da vivência de uma pessoa com estas características é IMPRESSIONANTE. Pena só ter descoberto hoje seu vídeo. Irei procurar mais sobre seu trabalho, atuação, tenho 46 anos e além de ter interesse, acho que tenho um pouco de experiências a contribuir. Agradeço por compartilhar seus conteúdos não sendo COMERCIAL como a maioria das pessoas e sim, se expondo da maneira mais original. Parabéns e obrigado. 🌷

Obrigado! Muito elucitador. Simplesmente papo reto!

Obrigado! Muito elucitador. Simplesmente papo reto!

Caí neste vídeo por acaso pois já não tenho mais bebês, mas foi muito útil entender a minha desregulação na puericultura e na maternidade em geral! Muito Obriagada!!!

Muito interessante , gostei muito da live.

😊🙏❤ obrigada

Bem isso...a mente já sabe tudo q tem q fazer, o desafio é o corpo acompanhar...conseguir executar tanta ideia q nunca para de pipocar kkk...flitrar o q realmente é relevante de tudo isso e aplicar de forma útil, para que eu atinja meus objetivos e possa ajudar outras pessoas, contribuir à sociedade em que vivo. Mas muitos terapeutas patologizam as intensidades. Pq intensidade mal gerida leva à frustração, que conduz à ansiedade e desemboca em depressão. Não adianta viver medicado(a), se não resolver a questão na origem, que é aprender a gerenciar as próprias emoções...desculpe o desabafo. Parabéns pelo vídeo, tão curto e tão certeiro.

Ser AHSD e não saber lidar com as próprias intensidades é o mesmo que ter uma ferrari, mas dirigir bêbado(a) 🥲

Eu amoooooo os conteúdos. Mas não consigo ouvir por conta dos barulhos de boca que você faz entre uma frase e outra. Eita!

MiseRicóRdia..As pessoas..são uma coisa ou outRa..jô soy..ambos..Hehe.. Né..AiAi..✨ é..uM DRaMa..mesmo.💡

Você me compreende melhor que a minha família.

Eu chorei 😭

Gentileza, você tem um vídeo com as principais características do superdotado adulto?

superdotada e tdah, minha memória não é tão boa assim 😅 só lembro do que não queria lembrar ou de informações que considero inútil