談戀愛避嫌，是義務嗎？｜【你好，世代#51】
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- เผยแพร่เมื่อ 12 ก.ย. 2024
- 00:01:31 談戀愛一定要「避嫌」嗎？
00:09:21 要求伴侶避嫌＝把「控制行為」合理化？
00:13:48 與其對伴侶處處限制，不如設下明確底線
00:17:58 為何盡力避嫌，伴侶還是不安？
00:22:50 「避嫌」觀點不同，如何增進關係安全感？
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#啟點文化 #你好世代 #podcast #turnkeysolution #願意避嫌才算是有愛嗎 #伴侶不想避嫌該分手嗎 #交往之後能不能繼續有異性朋友 #談戀愛應該要跟他人保持界限嗎 #如何在戀愛關係裡保持善意
很多男生真的是對自己受傷的事情連提都不敢提….所以很難溝通！希望也可以有一集講講這個問題❤😂
講的很好@@
去懷疑其實就有不信任的因子存在，重點不是"懷疑"這件事本身的對錯
該解決的是如何增進彼此的信任和增進溝通了解
20:22
最近剛好遇到這個煩惱！
剛好就出這一集 太開心了！！
突然有種豁然開朗的感覺😢
其實忠誠本身就不是義務，而是意願，意願自然也可能有所變化
但是想要伴侶來替他/她的人生負責的人都會極力反對這個道理
憑什麼這麼說？
因為事實上從來沒有人可以為別人負責，就算是父母養育子女，也是在為他們當初決定生下孩子的那個屬於他們自己的決定負責，並不是在為孩子這個人負責（試圖推卸自己責任的的父母就會認為自己是在為孩子這個人負責，但如果還能意識到自己正在推卸給孩子的父母就還不算太差）
親子關係是人生中所有人際關係的default ，從親子關係來想通這點才會明白，在所有的人際關係中，”為別人負責”從來都是假議題
其實這個是關係到另一半的人品，以及以前有沒有發生類似的事，如果對方本來就是個慣性說謊的人，或者享受曖昧的感覺，那他根本不會為了你而避嫌，反而可能怪你不信任他
目前就是遇到對方談跟提都不行，但我去挖了真的是…
是 那就趕快處理ㄚ
谢谢启点文化一直以来温柔又坚定的陪伴，让我和从大学时期开始交往5年的女友分手时，有能力承接彼此和自己的情绪
比起youtube留言，我更希望能在较正式的场合留下自己的感言
希望启点文化能有适合留言的地方，比如启点app，脸书review或google review
让我和有类似需求的人分享自己的感言和留下自己的痕迹，同时也为公司留下一些证明，让更多人认识启点文化
這集很受用~😀😀😀
提出擔心之後，卻被責備怎麼會有這個想法
這個責備可能是他的自我保護，而不是否定你的擔心是不應該的
還是要盡量溝通吧@@
可惜有些人不願意溝通，會覺得這個是你的問題，不是他或她本身的問題
這種男人真的很欠揍😢
@khaisheanlim5591 對啊，有些人就是我行我素，如果溝通無法做跟他一樣的事他還會生氣，雙標耶
@@peipei6443 对啊，还要做的理所当然的对，所以都是我们变成受害者
日久生情就是人不一定成熟，忠誠這個問題在這個亞洲地區的文化還是要避嫌比較好一點。
當還是F4偶像劇時代，在我的兄弟組裏有一個兄弟發生了多角關係。整個兄弟組會被異性定位渣男組。 我當時的女友也非常注意我的避嫌行為。
假如一段關係用經營公司來形容，那公司的商譽品牌形象就要避嫌。不是不怕與雙方說清楚，是怕有毒閨蜜在背後加鹽加醋。
某些外國的土地比較大，商譽被自己破壞就搬去別的地區或國家。但我們的土地是有限，不去這大公司到別的公司還是會見到熟人。 避嫌也是為要保護一段關係，自由也要負得起責任和代價。 假如去一趟澳門，就明白那裏的人如何避嫌，因為每一個當地人也認識每一個當地人，家庭背景和父母親戚是誰。
我之前就那么信任他没有要求也选择相信他。结婚了到现在半年，上个月才知道之前他们一群人一起出门有他之前喜欢过的人，而且他工作接触留那个女生照片还favourite,他现在就说要全部避嫌。我根本不知道我现在该怎么想，那个女生还会泡咖啡给他但是他自己有男朋友。他还会在情人节带她出去打包饭。我现在的想法就是没那么爱我没错。我不懂要怎么去想他做这些是爱我。
這個和愛妳這件事不牴觸啊..
@@Greyshark501 不明白😆
看到那個三角關係 讓我很跳痛地想到 難怪群體基礎是要三個以上（例如大鼠😂😂😂
很受用的一集，彼此一起去建立安全感
我觉得影片很好，我也觉得我应该什么都不理，毕竟那个时候我其实比较开心
害怕是你的 而不是对方的行为
你能不能给到ta想要的
如果差异那么大你还是不想要放手 那就是你害怕 对于这个关系的断裂 可能是孤独感 抛弃感
要去谈你们各自的在乎 什么样的生命历程会让你选着这样的模式
你不是一出生就知道副驾驶不能做
在乎的背后还是害怕 先搞清楚对方在怕什么
不是那条线 而是为什么那条线会存在/在意 你真正害怕的是什么 经历什么
16:18 講者分享自己在感情中的底線
關係間可以保有秘密，但不能連輪廓、對自己的意義都不能談。
18:05 如何給伴侶安全感？陪對方探索 他到底最在意的核心是什麼
25:35 合理的關心
有一次我好好的跟鬼溝通說我看不見他要怎樣就來我夢裡找我，然後他就真的來夢裡找我了😢
請好好溝通，提出你的邀請~但對方可以拒絕~
套用昨天聽到的，兩個人交往不是為了證明對方有多糟~
既然相愛就互相尊重，說出你的底線原則~越界就是不合適
把受傷跟不舒服的事情，好好把感受告知對方~而不是命令
覺得好好說吧，要是對方聽一聽還是繼續沒有要調整，自己也無法後退，每個人的雷區不同，如果無法溝通有效就考慮是不是自己想要的
我有一个问题，比如a跟b，a并不是要求b跟全部异性保持距离，可是就有些聊天很明显就是那种在跟b分享生活之类的。所以a只要求b跟那些特定的同事保持距离，因为看得出她那个同事明显有目的，时不时就送东西给b，或者上班时候2人单独出去，也有些单独出去也是为了工作原因/个人原因都有，然后被a发现了。a就给b限制，你跟这个人只能讲工作事情，也不可以再收那个同事的礼物。可是b竟然偷偷在一个晚上买了礼物去那个同事家送他，然后b又不知道什么原因，突然讲给a听，a就发了脾气，都说了你不收人家东西。也不要去给人家东西就好了，可是b却说只是去还人情，然后a就直接去找了那个同事，那个同事竟然直接跟a说是b先撩他，然后他现在也动心了，所以现在我们来公平竞争，然后b却讲是那个同事自作多情而已，最后b既然也答应a的求婚，也已经聊到很深入的比如装修呀，之类的东西，可是在结婚前不久，b却被a捉到单独跟那个同事出去，然后b才来说a控制这个控制那个。最后a也自己断了这段关系，所以我很好奇如果是遇到a这样的问题。到底是a本身有问题呢？还是就是纯粹2人观念不同？
而且最后b也跟那个同事在一起了。。。
而且a竟然被b说成是控制狂，偏执xxxx的。。。最后a自己也离开了，去选择做自己的事情了，可是a就一直走不出来，因为不明白自己做错了什么？
節目裡面有說一種比較殘酷的可能性，那就是Ｂ本來可能真的毫無問題，但Ａ的焦慮卻把Ｂ一路推，結果本來對同事無感的Ｂ最後反而真的愛上同事了。
這只是一種可能，但我真正想說的是，所以要從別人的腦子裡面找答案（如要搞清楚Ｂ是從哪一刻開始喜歡上別人）是不可能的。
鄧惠文有一本書叫《婚內失戀》，就是在講述親密關係中很多的「親密消失」，都不是來自於誰做錯了什麼，而更多是來自於兩個人都正處於處理自己議題的過渡期中，所以兩個人的互動沒有「對合」在一起。因此我會覺得Ａ不要想著「是自己做錯了」才是真正的解方。
事實上，親密關係，或者婚姻，也許可以先都試著「不要」把「離散」當成一種錯誤或失敗。如果我們能理解如前面所說的，親密的消失是一種相處的結果之一，那就能理解離散和長久都只是一種結果而已。
回到ＡＢ的故事，裡面許多細節都只有ＡＢ會知道，不過我覺得單就這篇描述而言，有一個小小重點，那就是在事件最初，Ａ開始覺得Ｂ的特定同事可能別有意圖時，Ａ選擇「限制」Ｂ的行為。限制這個詞彙，代表的是一種控制，而任何健康的平等關係中，都不該出現誰去限制誰。這不等於我們不能說出自己的感受或期待，但同時我們也尊重對方是一個獨立的個體，他可以自由的去選擇。
這些概念，其實在這一期的節目裡面都有很細緻的描述。就如同節目中老師最後說的，人還是要回歸到自己身上，去認識深層的自己真正要的是什麼。一但能把力量回歸到自己身上，就會慢慢理解親密關係中的各種言行，都沒有絕對如法條般的對與錯；每一對伴侶的相處都不一樣，對某對伴侶很糟糕的方式，也許另一對伴侶卻執行得非常好。
16:35
這個社會就繼續推卸阿
推卸到最後全都回到董東璟身上
做什麼得什麼是輪迴行為學