Vision + Vorwurf - 112/24 | Witz vom Olli
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- เผยแพร่เมื่อ 18 ก.ย. 2024
- Obacht, heute hab' ich wenig Zeit. Das schreit nach einem Witz-Quickie. Die einen werden sagen, mal wieder völlig realitätsfern, die anderen werden sich an Zuhause erinnert fühlen. Bitterbös' wird's allemal. Viel Spaß, euer Olli!!!🤣☝😆
![PURPEECH - นี่ฉันเองคนที่... (It's me) [Official MV]](http://i.ytimg.com/vi/NuhHd0hOOg8/mqdefault.jpg)
"Mama, Oma ist ganz zerstreut!"
"Oh Schatz, Oma ist doch verstorben."
"Ja, die Katze hat die Urne runtergeworfen."
Als Kind hatte ich Angst vor Besoffenen . Heute weiß ich , dass wir harmlos sind !
😂🍻👌🏻
„Warum sind sie aus dem Gefängnis ausgebrochen?“ „Ich wollte heiraten!“ „ sie haben aber eine seltsame Vorstellung von Freiheit!“
Reporter zum Trainer: "Was halten Sie von Doping im Fußball?"
"Das bringt doch nichts! Das Zeug muss in die Spieler."
Frage Robert: ist der Trainer in der Bundesliga?
🤣🤣🤣
Diese Frage lasse ich ganz bewusst offen.
Ich bin bekennender Hallenhalma-Fan und kenne mich mit Fußball kaum aus.
Es steht aber jedem frei, diesen Witz beim Weitererzählen gemäß eigener Vorlieben (bzw. Abneigungen) zu "personalisieren".
Ich selbst ersetze bspw. bei uralten DDR-Witzen den Erich bzw. den Walter gerne durch den Donald.
Das funktioniert oftmals erstaunlich gut.
Morgen Olli 😅😅😅
Unterhalten sich zwei Golfer fragt der eine wie geht's deiner Frau ich habe gehört , dass sie sich verletzt hat . Ja zwischen dem ersten und zweiten Loch !
Nein wie ungeschickt da hält doch kein Verband .🙈
Worin unterscheiden sich Gruppensex und Gruppentherapie? - Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen der Anderen, beim Gruppensex sieht man sie.
Im Supermarkt treffen sich drei ältere Damen , deren Jungs vor vielen Jahren gemeinsam die Schule besucht haben . Sie kommen ins Gespräch was aus ihren Buben geworden ist . Die erste ganz stolz :“Mein Junge hat zwei Tankstellen in der Stadt !“ Darauf die zweite :“Meiner hat drei Apotheken in der Stadt !“ Die dritte ist ganz ruhig . Da wird sie gefragt was ihr Junge so macht . „Der ist schwul ….!“
Betretenes Schweigen . Da sagt sie :“Das ist aber nicht so schlimm . Er hat zwei Freunde , der eine hat zwei Tankstellen und der andere drei Apotheken…… !“
Erst hat er gestanden, dann musste er sitzen.
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um ihm die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: „Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel vom Tagesgericht, so dass ich daran riechen und mich entscheiden kann.“ Leicht verwirrt, geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der schnuppert daran und sagt: „Ah! Schweinebraten mit Sauerkraut - genau das nehme ich!“ Der Blinde isst, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder, und das gleiche Spiel geht los: Der Blinde riecht an der Gabel und meint: „Nudeln mit Brokkoli und Käse - das nehme ich!“ Der Wirt glaubt dem Blinden nicht und nimmt sich vor, ihn das nächste Mal hereinzulegen. Als der seltsame Gast wieder kommt, rennt er zu seiner Frau, der Köchin, und sagt: „Monika, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe.“ Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und sagt: „Hey, ich wusste gar nicht, dass Monika hier arbeitet.“
Läuft ein Verirrter schon seit Tagen durch die Wüste und trifft irgendwann einen Nomaden. Er fragt diesen:
„Guten Tag! Wie weit ist es noch bis zum Meer?“
„Etwa 800 Kilometer!“
„Whoa, ja das nenne ich aber mal ein Strand...!“
Zwei ostfriesische Bauarbeiter treten sich wieder und wieder gegenseitig in die Weichteile.
Der Polier beobachtet dies und fragt sie: "Was macht ihr denn da? Das tut doch weh!"
"Nee, wir tragen doch Schuhe mit Stahlkappen!"
Der Regisseur sagt zum Stuntman:
„Gehen Sie auf die Brücke und springen Sie ins Wasser!“
„Aber ich kann nicht schwimmen!“
„Das macht nichts, es ist ja die letzte Szene!“
"Warum sollten wir ausgerechnet Sie in unserer Abteilung für IT-Sicherheit einstellen?"
"Weil ich mich selbst zum Vorstellungsgespräch eingeladen habe!"
👍
Den musste ich zuerst zweimal lesen, hab dann aber gedacht ooooohh!
Der kann wohl was!
Also solche IT-ler hatten wir nicht mal annähernd.
Die ersten Worte meines Sohnes?” - „Wo warst du die letzten 20 Jahre?”
Richter: Angeklagter, was haben sie sich dabei gedacht, als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben? Angeklagter: Ich hab gedacht mir frisst ein Pferd aus der Hand. 😂
Ralf
Super 🐐😂😂😂
Dankeschön, dass du dir wieder Zeit für eine Portion Humor genome hast.
Einen wunderschönen Tag.
Liebe Grüße
Dave
Er:
"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie:
"Wenn du dir mehr Zeit gelassen hättest, hätte ich meine Strumpfhose noch ausziehen können."
😅🤪
Erst heute geschaut, dafür geht's mit Schwung in den neuen Tag.
Danke Olli.
✌🏻🥳
Allen einen schönen Mittwoch...
😎🙋🏼♂️
...und umfahren ist das Gegenteil von umfahren.
Am DO gibt's Ziegenkäse! 😉🤣🍺
Nun erzählen Sie mir einmal genau den Hergang. “Aber gerne Herr Richter,Also wir sitzen so an der Theke,da schnippt Axel einen Zahnstocher gegen mich,da drauf spritzt ich ihm aus Spaß Bier ins Gesicht,er haut mir eine Flasche auf’n Kopf,ich Knall ihm einen Stuhl übern Kopf-und schon hatten wir den schönsten Streit.”
Hallo Olli, ohne Dich wär das Leben nur halb so schön - liebe Grüße vom Haraldo😂
Oli zum Ziegenwitz gehört auch die Brezel 🙂
Jawoll, der Humor gehört ins Grundgesetz, dann wissen wir warum wir die witzfiguren in Berlin auslachen! Olli för president!!😊
Ja logisch, lachen ist gesund 😂😂😂🙋♂️
Hitzewelle ist vorbei, lasst uns über den Regen meckern.
Das größte Kompliment eines Deutschen ist: Nicht schlecht, da kann man doch nicht meckern.
Bei "Da kann man nicht meckern" schwingt manchmal noch eine gewisse Unzufriedenheit mit, vielleicht, weil einem ein gewohntes Gesprächsthema fehlt.
"Mich im Gefängnis, dich in der Gerichtsmedizin." 😂😂😂🎉😂😂😂
Der Arzt fragt den bereits zitternen Alkoholiker, "trinken Sie viel?", "Nein, sagt der, das meiste verschütte ich."
Donnerstag dann aber auch the GOAT nicht vergessen!
Ahoi Olli.
Prima. Am Donnerstag gibt's Ziege. Wir freuen uns dann schon auf ein weiteres Ziegen-Special zum Weltziegentag am 21. August 2025.
Gruß der Andi
Danke wieder einmal für den erneuten "Ritterschlag" lieber Olli und grüße in die Runde von Rolli aus Leipzig !
„BIST DU BESCHEUERT ???“ - „Wieso , du hast doch gesagt , wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord !“ - „DAS WAR MEINE MUTTER !“
Bernward sagt am Stammtisch zu seinem Kumpel Helmfried :“Manchmal verstecke ich das Asthmaspray meiner Freundin , damit sie laut stöhnt und “gib`s mir !“ brüllt . Dann denken meine Nachbarn ich sei voll der Hengst .“
Mich zerreißt es gl BUMMMMM
Sagt ein Mann aufgeregt in einer Reparaturwerkstatt für Haushaltsgeräte, ,"Tach, ich glaub mein Staubsauger ist im Arsch,",der Techniker, ,"da gehört der ja auch nicht hin!"
😂😂😂 Schaut am Donnerstag die Flußziege auch mal wieder vorbei?
"Die klimatischen Bedingungen in der Hölle sind sicherlich unerfreulich, aber die Gesellschaft dort wäre von Interesse."
- Oscar Wilde
Ist das geil
Hammer hart 😂😂
"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch bedenken."
"Wieso?"
"Letzte Woche sind wir von Hamburg nach Stuttgart gezogen, und wir haben immer noch den selben Briefträger!"
Mein Briefträger ist immer so komisch.
Ich glaub, der wirft regelmäßig was ein.
😅
Mir ein Rätsel, nur ein Witz und du lachst, ist bei mir nicht so.
„Opa, glaubst du an die „LIEBE“. „Oh, darauf kannst du wetten, ich hatte mal eine, aber das verdammte Ding hat alles gefressen, was in Sichtweite war.“ Oma: „ Peter, was Opa sagt, macht mehr Sinn, wenn dir klar wird, dass er denkt, du hättest „ZIEGE“
gesagt.
Led Zeppelin besang den "Stairway to Heaven", AC/DC den "Highway to Hell".
Daran sieht man, dass man dort mit ganz unterschiedlichen Verkehrsaufkommen rechnen muss.
😅
Meine Frau will neuerdings nach dem Sex immer mit mir reden. Gestern hat sie mich auch wieder angerufen 😂
Happy day😂😂😂😂mecker,mecker.....mähhhh😮🎉🎉🎉😂😂😂
In der Hölle wird es auch, leider, dann nicht lustig!
Und 2.😊
Bitte mal Witze über schwule machen 😊
Reicht da ein bisschen halbschwul, oder müssten die schon _sehr gay_ sein?
😅
ERSTER
Erster...😊
Du verdienst einen Haufen Geld damit. Mach's kurz. Warst mal besser.
Für Mathematiker! : Schiesst ein Jäger einmal links und einmal rechts daneben, dann ist der Hase im Durchschnitt tot ! ............. logisch oder nicht ? ............ LG
Und im Mittel hat jeder Mensch genau einen Busen und einen Hoden.
😅