Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Luigi steht auf Markenschuhe - er hat sich ein neues Paar von Gucci gekauft und ist mega stolz darauf. Frisch gewichst glänzen sie, dass man sich darin spiegeln kann, und damit geht er in die Disco, trifft Anita, und fordert sie zum Tanz auf. "Kann es sein, dass du eine rote Unterhose trägst?" fragt Luigi. "Ja, stimmt", antwortet die erstaunte Anita, "woher weisst du das?" "Das spiegelt sich in meinen Schuhen", antwortet er. Etwas später geht er mit Hilde aufs Parkett: Das gleiche Spielchen: "Kann es sein, dass du einen blauen Slip trägst?" Und wieder stellt sich heraus, dass er recht hatte - Hilde trägt einen blauen Slip. Die dritte im Bunde ist Veronika. Nach dem Tanz fragt Luigi, mit etwas besorgter Miene: "Kann es sein, Veronika, dass du keine Unterhosen anhast?" "Stimmt!", antwortet sie. "Da bin ich erleichtert", antwortet Luigi - "ich hatte schon befürchtet, meine neuen Schuhe hätten einen Riss!"
Das Ehepaar Rigobert und Sieglinde unternimmt einen langen Spaziergang. Ein paar Kilometer sind sie gelaufen und dann fragt sie ihren Mann: „Kannst du mich vielleicht ein Stück tragen!“ „Nein!“ „Nun, das schaffst du auch nicht, weil du ja sonst keinen Sport treibst!“ „Nein, das ist so, weil du keinen Sport treibst!“
Fritz fragt seinen Freund Franz: „warum nennst du eigentlich unseren Kegelbruder Max immer deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch beide viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein.“ „Das stimmt, aber wir haben am selben Tag geheiratet.“
Der 18-jährige Rigobert kommt Abends um 23 Uhr nach Hause. Sein Vater sitzt noch in der Küche. Er frägt ihn: ja Rigobert, wo kommsch denn du jetzt her? Du Papa, i hab heut nein ersten Geschlechtsverkehr ghabt. Drauf der Vatter: Mensch, dann sitz di her, da müss mer scho einen drauf drinken. Worauf Rigobert antwortet: Also a Bier trink i scho, aber sitzen kann i no net. 😂😅😂😅😅😅😅
Ja! Obacht!! ☝🏻 Leck mich am Sogga, war des wieder geil! Schon die Ansprache war super, beim Schamhaar hats mich schon zerrissen 😂 Denkt dran dass unser Olli nichts dafür kann, er würde diese Witze nie erzählen! Schöne Woche 🐐🥨👛👸Ling
Die letzten beiden waren echt köstlich!!!!! Ich persönlich habe den Eindruck, daß die Witze unter Gürtellinie viel leichter zusammenzufinden sind. Gibt einfach mehr und sie sind gut. Die Witze über der Gürtellinie, die echt gut sind, scheinen viel schwerer zu finden zu sein. Ich empfinde die Witze über der Gürtellinie, die echt gut sind, als die ganz hohe Kunst. Am wichtigsten ist aber, daß Du die Witze erzählst, die DIR gefallen, über die DU lachen kannst! Das Beste ist immer, wenn Du den Witz kaum raus bringst vor Lachen! Also erzähle, was Du willst! Danke!
^Es war dunkel im Kino, du hättest mich wenigstens mal küssen können! " Spinnst du? Ich hab dir sogar einen geblasen! " "Mir??" ( Frauen mit links-rechts Schwäche)
Rigobert: „Ich möchte Ihre Tochter heiraten.“ Vater der Tochter: „Wieviel verdienst du?“ Rigobert: „1000 Euro“ Vater: „Davon kannst du nicht mal das Klopapier für einen Monat finanzieren.“ Daheim fragt die Dame den Rigobert: „und war mein Papa damit einverstanden?“ Rigobert: „Das weiss ich nicht, er meinte nur dass du viel scheisst.“
Olli.....ohne Witze der Kategorie "Unter der Gürtellinie" oder "Witze, die ich niemals erzählen würde"...wäre es nur halb so lustig 😅. Also, Feuer frei und genau so weiter 😂🤣😂
Herr Huber posiert splitternackt vorm Spiegel. "Hach, fünf Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!" Da ertönt eine Stimme aus der Küche: "Fünf Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"
Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube mein jüngstes Kind ist nicht von mir!" "Wieso?" "Der hat rote Haare, feuerrote Haare! Niemand bei uns hat rote Haare, meine vier älteren Kinder haben alle keine roten Haare, in meiner Familie hatte noch nie jemand rote Haare, mein Vater hatte keine roten Haare, mein Großvater hatte keinen roten Haare, mein Urgroßvater hatte keine... "" Ja schon gut, ich hab's ja verstanden! Aber sagen Sie mal: Wie alt ist denn Ihr jüngster Sohn? "" Na 4 Wochen!"" Und Sie sind..? "" 83! " " Ach, dann ist das kein Problem: Sie hatten schon Rost im Lauf! "
Woran erkennt man, daß die Frau dich mag? Wenn ihre Beine überkreuzt sind, dann mag sie dich höchstwahrscheinlich nicht. Wenn aber ihre Beine über deinen Schultern liegen, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, daß sie dich mag.
Der ist zwar nicht unter der Gürtellinie; aber immerhin auf Linie: Sagt die eine Parallele zur anderen: "Wir haben so viel gemeinsam: Schade dass wir uns nicht treffen können."
Ein Mann möchte gerne sein Auto einen Mercedes in der Waschanlage säubern. Er kauft sich ein Waschticket und fährt in die Waschanlage rein, und 5 Minuten später fliegt er in hohem Bogen aus der Waschanlage heraus. Ein Passant, in der Nähe eilt zu dem Mann hin, um ihm zu helfen. Und fragt ganz erstaunt, was der denn Grund dafür sei, das er soeben aus der Waschanlage geflogen sei. Der Mercedes Besitzer hebt die Hände und schüttelt ratlos den Kopf. Der Passant fragt den Mercedes Besitzer was denn so angezeigt worden sei im Display der Waschanlage. Der Mercerdes Besitzer sagt:" Bitte einfahren, Fenster und Türen schließen." "Ja, das hört sich doch ganz normal an finde ich, "sagt der Passant. Da fügt der Mercedes Besitzer hinzu :" Und als nächstes kam Gang raus."
Apropos unter der Gürtellinie: Wann ist ein Minirock zu kurz, also zu Mini??? Du streckst die Hand aus als würdest Du jemanden begrüßen (like this 🫲) und greifst unterm Saum zwischen die Beine. Wenn der Daumen feucht wird ist der Rock zu kurz. Bitte, gerne geschehen 😂 Grüße an Erzgebirgs Jörg, Westend Dieter, Rolli aus Leipsch, Doepners Matthias, da heavy Metal Rocker, Robert Nowack mit seiner nie enden wollenden Witze Quelle und alle anderen Stammgäste dieses Kanals.
Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer wieder Ehebruch beichteten. Einen Sonntag, auf der Kanzel, sagte er dann: “Wenn ich noch einmal jemanden Ehebruch beichten höre, lege ich mein Amt nieder!” Da alle den Pfarrer sehr mochten, kamen sie überein ein Codewort zu benutzen. Jeder der Ehebruch begangen hatte, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb. Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt. Er sagte: “Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!” Der Buergermeister fing an zu lachen, da er feststellte, da keiner dem neuen Pfarrer das Codewort erklärt hatte. Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte: “Ich möchte nicht wissen, warum sie lachen, aber Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen…”
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
Luigi steht auf Markenschuhe - er hat sich ein neues Paar von Gucci gekauft und ist mega stolz darauf. Frisch gewichst glänzen sie, dass man sich darin spiegeln kann, und damit geht er in die Disco, trifft Anita, und fordert sie zum Tanz auf. "Kann es sein, dass du eine rote Unterhose trägst?" fragt Luigi. "Ja, stimmt", antwortet die erstaunte Anita, "woher weisst du das?" "Das spiegelt sich in meinen Schuhen", antwortet er. Etwas später geht er mit Hilde aufs Parkett: Das gleiche Spielchen: "Kann es sein, dass du einen blauen Slip trägst?" Und wieder stellt sich heraus, dass er recht hatte - Hilde trägt einen blauen Slip. Die dritte im Bunde ist Veronika. Nach dem Tanz fragt Luigi, mit etwas besorgter Miene: "Kann es sein, Veronika, dass du keine Unterhosen anhast?" "Stimmt!", antwortet sie. "Da bin ich erleichtert", antwortet Luigi - "ich hatte schon befürchtet, meine neuen Schuhe hätten einen Riss!"
Spiegelschuhe halt....😂
Über der Gürtellinie sind doch keine witze😅😂😂bin 98Jahre😂😢
Nach 25 Jahren gesteht Rigobert seiner Frau:
Du, ich bin farbenblind.
Sieglinde antwortet:
Du, ich komme garnicht aus Gera, ich komme aus Ghana. 😂
So doof und genial 😂😂😂
Super
"Bei wie viel Grad soll ich das T-Shirt waschen?"
"Was steht denn da drauf?"
"Hard Rock Café."
Das Ehepaar Rigobert und Sieglinde unternimmt einen langen Spaziergang. Ein paar Kilometer sind sie gelaufen und dann fragt sie ihren Mann:
„Kannst du mich vielleicht ein Stück tragen!“
„Nein!“
„Nun, das schaffst du auch nicht, weil du ja sonst keinen Sport treibst!“
„Nein, das ist so, weil du keinen Sport treibst!“
Fritz fragt seinen Freund Franz: „warum nennst du eigentlich unseren Kegelbruder Max immer deinen Kriegskameraden? Ihr seid doch beide viel zu jung, um im Krieg gewesen zu sein.“ „Das stimmt, aber wir haben am selben Tag geheiratet.“
Der 18-jährige Rigobert kommt Abends um 23 Uhr nach Hause. Sein Vater sitzt noch in der Küche. Er frägt ihn: ja Rigobert, wo kommsch denn du jetzt her? Du Papa, i hab heut nein ersten Geschlechtsverkehr ghabt. Drauf der Vatter: Mensch, dann sitz di her, da müss mer scho einen drauf drinken. Worauf Rigobert antwortet: Also a Bier trink i scho, aber sitzen kann i no net. 😂😅😂😅😅😅😅
Ja! Obacht!! ☝🏻
Leck mich am Sogga, war des wieder geil! Schon die Ansprache war super, beim Schamhaar hats mich schon zerrissen 😂
Denkt dran dass unser Olli nichts dafür kann, er würde diese Witze nie erzählen!
Schöne Woche 🐐🥨👛👸Ling
Die letzten beiden waren echt köstlich!!!!!
Ich persönlich habe den Eindruck, daß die Witze unter Gürtellinie viel leichter zusammenzufinden sind. Gibt einfach mehr und sie sind gut. Die Witze über der Gürtellinie, die echt gut sind, scheinen viel schwerer zu finden zu sein. Ich empfinde die Witze über der Gürtellinie, die echt gut sind, als die ganz hohe Kunst.
Am wichtigsten ist aber, daß Du die Witze erzählst, die DIR gefallen, über die DU lachen kannst!
Das Beste ist immer, wenn Du den Witz kaum raus bringst vor Lachen! Also erzähle, was Du willst!
Danke!
Mir gefällt das auch 😂😂
Mir auch
^Es war dunkel im Kino, du hättest mich wenigstens mal küssen können! " Spinnst du? Ich hab dir sogar einen geblasen! " "Mir??" ( Frauen mit links-rechts Schwäche)
Hallo lieber Olli.
Danke dir wieder mal für eine Portion Humor.
Liebe Grüße an Mister Ling, Sehrgay, Harry und die Flußziege.
ich schmeis mich fort 😅😂🤣,Schönen Dienstag alle und lg aus Spanien 😊
Olli, du bist die Wucht, mach weiter so. Uwe
Fixi ist beim Zahnarzt zur Kontrolle.
Dieser sagt:"Frau Hartmann, ihre Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg. Da ist Essen dazwischen!"
Rigobert: „Ich möchte Ihre Tochter heiraten.“
Vater der Tochter: „Wieviel verdienst du?“
Rigobert: „1000 Euro“
Vater: „Davon kannst du nicht mal das Klopapier für einen Monat finanzieren.“
Daheim fragt die Dame den Rigobert: „und war mein Papa damit einverstanden?“
Rigobert: „Das weiss ich nicht, er meinte nur dass du viel scheisst.“
😂😂😂
Geilo 👍👍
😂😂😂😂ein echter Kracher🤣🤣👍👍
.....und wenn es 5 Finger unter der Gürtellinie sind wird es erst richtig interessant 😅😅
Der mitm Slip isch meeega!
Weibliche Schamhaare - des gibt’s ja garnimmer 🤭
Mit gefällt es auch 😂😂😂. Euch allen einen schönen Dienstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 😂
Olli ich find deine Witze großartig- gern zwei Finger breit unter der Gürtellinie 👍🏻
Und alles schmerzfrei😅bei der Haarentfernung
Absolut Großartig mach weiter so 😂😂😂😂
Mund ...? 🤔
Haar ...? 🙄
Monika! 😎
.zwei fingerbreit unter der Gürtellinie? Ich kenn da nur zwei füsse breit! Wenn sie ein gürtel hätte Grüße an segay😊
Bei deinen Witzen ist so manche*r froh, wenn er/sie zwei Finger unter die Gürtellinie kommt. 😛😛😛🤣🤣🤣🤣
Olli.....ohne Witze der Kategorie "Unter der Gürtellinie" oder "Witze, die ich niemals erzählen würde"...wäre es nur halb so lustig 😅. Also, Feuer frei und genau so weiter 😂🤣😂
Kommt ne Frau beim Arzt. 😂😅
Ich find dich super 👍👍 Humor perfekt 😊
oh oh oh, bin mal gespannt, wann die Sexismuspolizei vorbeischaut, die sind echt grenzwertig 🤣🤣🙈
Herr Huber posiert splitternackt vorm Spiegel.
"Hach, fünf Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"
Da ertönt eine Stimme aus der Küche:
"Fünf Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"
Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, ich glaube mein jüngstes Kind ist nicht von mir!"
"Wieso?" "Der hat rote Haare, feuerrote Haare! Niemand bei uns hat rote Haare, meine vier älteren Kinder haben alle keine roten Haare, in meiner Familie hatte noch nie jemand rote Haare, mein Vater hatte keine roten Haare, mein Großvater hatte keinen roten Haare, mein Urgroßvater hatte keine... "" Ja schon gut, ich hab's ja verstanden! Aber sagen Sie mal: Wie alt ist denn Ihr jüngster Sohn? "" Na 4 Wochen!"" Und Sie sind..? "" 83! "
" Ach, dann ist das kein Problem: Sie hatten schon Rost im Lauf! "
🤣
Mit Alkohol 😂😂😂🎉🎉🎉
Woran erkennt man, daß die Frau dich mag? Wenn ihre Beine überkreuzt sind, dann mag sie dich höchstwahrscheinlich nicht.
Wenn aber ihre Beine über deinen Schultern liegen, dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, daß sie dich mag.
Alles ok🎉🎉🎉
Fragt eine Frau ihren Mann:
„Wie ist das Fußballspiel denn ausgegangen?“
„0:0.“
„Und wie stand es zur Halbzeit?“
🤣😂🤣
😅😅😅
Der ist zwar nicht unter der Gürtellinie; aber immerhin auf Linie:
Sagt die eine Parallele zur anderen:
"Wir haben so viel gemeinsam: Schade dass wir uns nicht treffen können."
Bringt doch endlich mal seine aktuelle Abonnentenzahl auf den neusten Stand 😢
🏴 😂
Mir schon lange nicht mehr. Schade...
Besser wären 3Finger !
Wer war der beste Liebhaber aller Zeiten?
Ötzi! Über 5000 Jahre in einer Spalte und immer noch steif.
Ein Mann möchte gerne sein Auto einen Mercedes in der Waschanlage säubern. Er kauft sich ein Waschticket und fährt in die Waschanlage rein, und 5 Minuten später fliegt er in hohem Bogen aus der Waschanlage heraus. Ein Passant, in der Nähe eilt zu dem Mann hin, um ihm zu helfen. Und fragt ganz erstaunt, was der denn Grund dafür sei, das er soeben aus der Waschanlage geflogen sei. Der Mercedes Besitzer hebt die Hände und schüttelt ratlos den Kopf. Der Passant fragt den Mercedes Besitzer was denn so angezeigt worden sei im Display der Waschanlage. Der Mercerdes Besitzer sagt:" Bitte einfahren, Fenster und Türen schließen." "Ja, das hört sich doch ganz normal an finde ich, "sagt der Passant. Da fügt der Mercedes Besitzer hinzu :" Und als nächstes kam Gang raus."
Witz 3 (Engländer) habe ich schon mal in abgewandelter Form geschickt.
Wenigstens lachst du über deine Witze…
Was haben Bananen und Flugzeuge gemeinsam? Sie sind beide keine Polizisten.
Was hat ein Affe mit einem Apfelbaum gemeinsam? Der Anfangsbuchstabe A.
Apropos unter der Gürtellinie:
Wann ist ein Minirock zu kurz, also zu Mini???
Du streckst die Hand aus als würdest Du jemanden begrüßen (like this 🫲) und greifst unterm Saum zwischen die Beine. Wenn der Daumen feucht wird ist der Rock zu kurz.
Bitte, gerne geschehen 😂
Grüße an Erzgebirgs Jörg, Westend Dieter, Rolli aus Leipsch, Doepners Matthias, da heavy Metal Rocker, Robert Nowack mit seiner nie enden wollenden Witze Quelle und alle anderen Stammgäste dieses Kanals.
Liebe Grüße zurück!
Grüße zurück ins Schwabenländle , Marcus !
Ein Pfarrer konnte es nicht mehr ertragen, dass die Leute in seiner Gemeinde immer und immer wieder Ehebruch beichteten.
Einen Sonntag, auf der Kanzel, sagte er dann:
“Wenn ich noch einmal jemanden Ehebruch beichten höre, lege ich mein Amt nieder!”
Da alle den Pfarrer sehr mochten, kamen sie überein ein Codewort zu benutzen.
Jeder der Ehebruch begangen hatte, sollte sagen, er/sie sei gefallen. Das schien den Pfarrer zu beruhigen und alles ging glatt, bis der Pfarrer eines Tages im hohen Alter starb.
Eine Woche nachdem der neue Pfarrer angefangen hatte, suchte dieser den Bürgermeister der Stadt auf, und schien sehr besorgt.
Er sagte:
“Sie müssen unbedingt etwas mit den Gehwegen in dieser Stadt machen. Die Leute in der Beichte sprechen immer wieder davon, dass sie gefallen sind!”
Der Buergermeister fing an zu lachen, da er feststellte, da keiner dem neuen Pfarrer das Codewort erklärt hatte.
Aber der Pfarrer hob anschuldigend den Finger und meinte:
“Ich möchte nicht wissen, warum sie lachen, aber Ihre Frau ist diese Woche schon dreimal gefallen…”