你結婚當天簽的那一張結婚證書，就是一份合約。Marriage is a contract, period. 戀愛腦的「天真」日後是會實質性地影響你家人（特別是你孩子！）的人生，所以請不要以為天真和粉紅泡沫很可愛，或者說，可以可愛，不要把這份假象的可愛延伸到實質婚姻，如果你的婚姻沒有孩子，那您可以繼續天真幼稚的爛漫。孩子，是成年人的選擇，所以我們有責任對這個選擇負責任。
早前我跟一个律师朋友喝茶，他告诉我MCO 以来他handle很多离婚case, 他发现很多人结婚是因为要联名借loan买房子，疫情房子卖不出也租不出最后闹翻收场，过后我问他怎么看代现在那么脆弱的婚姻，你知道他怎么回答吗？- “ marriage is just legalized sex , have sex with more and different girl when u can bro "
对我来说，如果有一天我会想结婚的话，也是因为我想跟他成为一家人。虽说没有结婚感情亲密也是可以互相照顾互相扶持，但是结婚了就是 legally binded and formed a family ties, 意义还是不一样的，就是成立了非血缘关系以外的家人，也是这个世上唯一你可以自由选择的 “家人”😂 因为原生家庭不可抗不能自己选嘛~ 所以这位可以选的 “家人” 肯定要理性选择，选好好来，有了理性权衡后，就更加不会轻易坠入爱河了😅 所以对我这种理智派，真的很难。
在华人社会里，难免会遇到时时刻刻都权衡利弊的人，对于这样的人而言，婚姻是很沉重的课题. 当然每个人都应该为自己的决定负责任，所以需要慎重考虑每个重要决定。但爱情还是很美好的礼物，如果今天我们遇到一个很适合很爱的人，在这个漫长的人生让我们生活幸福感翻倍，还是很美好的 ~the greatest thing in life is to love and to be loved 🥰
(No hard feeling, but I have different opinion) Assurance unnecessary with sufficient trust. True, except every "law"/contract is not necessary until dispute arise. Yes, now, both are kind/committed people. But we have no guarantee what life burden/pressure can change someone into abuse, criminals, offenders, etc. By then, "law" become necessary to the disputes. For example, rental "law", borrowing "law", product consent "law", etc not neccessary cause I have good credibility & trust by everyone. Then someday, I got critical illness or accidents, I turn bad due to life pressure. I start revoking every good thing I done in previous "social interactions", how to settle all the disputes caused by me? (Yep, I think it's the prerequisite agreement "law" when I decided to "try" something) Conclusion, "law" is everything in society stability, the only thing is relevance & completeness of "law".
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婚姻的制度是保护女人的利益，如果男人在婚姻被家暴，离婚时是根据法律男人把自己的一半家产分给女人和给赡养费……男人活的很可悲😢……
可以不要请类似反方一号这么极端的吗？😂 讲话很condescending+self superiority的pattern又很情绪化 难怪嘉雯那么靠北
应该说因为爱情所以有了责任，我觉得两个是一个绑定在一起的，有爱情没责任不行，没爱情还要负责任也不行
法律上 ： 結婚是一種責任
關係上 ：結婚是私有化舉動
經濟上 ：結婚是一種風險
道德上 ：結婚是一把枷鎖
婚姻的理念是倍增喜悦
法律上 - 婚姻是一種保障
關係上 - 婚姻是一種承諾
經濟上 - 婚姻是一種共享
道德上 - 婚姻是一種責任
結論上：嫖是最好的選擇
@@ordinary-passer 打飞机最安全🤣
事实上 : 结婚是男女双方 男女双方家长之间的一场交易 🤣
律師小姐姐把一整集的水平拉高到好有質感。
还记得以前我老师说过的一句话：“不管是结婚还是单身都会后悔”，这表示结婚和单身都有各自的弊，我同意这点，所以我觉得婚姻不是人生里必要的事。如果可以找到爱你和你爱的人然后步入婚姻是幸福的事，但如果找不到也不能勉强自己找个人结婚嘛。。。
然后我觉得
离婚就是婚姻失败，这无可否认，但不代表你为人失败或你的人生失败。
離婚也不算是婚姻失敗吧……如果兩個人不合適還因為擔心社會的意見而強撐著，不僅自己難受，對孩子也沒有好處
@@kittychiang6796 那就是婚姻失败~ 当一开始决定结婚的时候就应该是已经想好要怎么经营这一段婚姻了。 如果最后离婚了就是因为在这个过程中没有理解好没有处理好各自对对方的心情和态度！承认失败并不可耻，承认失败之后再更改和继续生活就好了~
你说的是两个人在结婚前互相相爱型的婚姻，现实是很多人只是为了随波逐流，为了符合社会的期望，就随随便便找个人结婚、搭伙过日子。@@mpphanmp2774
“随着年龄增长，如果因为未婚而感到焦虑，反而会做出容易出错的判断。就像肚子很饿的时候，你随便什么东西抓了就吃，但它可能是坏掉的啊！没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情
我相信爱情该是结婚主要的理由和原因，不是年龄、不是经济上位的跳板，更不是找个人搭伙过日子。结婚不是代办事项上的to-do list，它是扎扎实实深植在每天的日常。婚礼之后不是大功告成，而是从此以后的两人 。三餐。四季，日日夜夜 年年岁岁
有时连跟自己都有处不下去的时刻，如果出现了这么一个人让你，真的好想跟这个人生活50年，那我也觉得挺美好的。我只来这上世间数十载，有你见证我的老去是我能想过最浪漫的事情。但如果他没有到来也不要紧，我一样在这世界活过自己的精彩
在这么个人出现之前我想好好照顾自己，照顾好我身边在乎的人。我认真生活 努力工作 充实自己的一切。因为有一天我也想成为我爱人的肩膀，而不是期待他作为我的救赎从天而降
男女都值得被体贴和心疼，我希望我和伴侣之间，没有男人和女人原本就应该做什么的角色期待，而是流动的觉察
我舍不得你扛起所有的重担，你也不舍我独自面对所有挑战。他累的时候可以放心靠一靠我，我累的时候他也能给个拥抱依偎，给彼此提供情绪港湾
有些人提出女性受生育年龄限制是铁铮铮的事实，争辩什么都是徒劳，就是应该赶紧在黄金生育期生孩子，所以更应该着急把握时间去结婚
不论男女，诞下生命是十个月的事情，却是一生的牵挂。相信我，没有孩子希望自己是父母对社会交差的题卷。这个世界起码在我的观点里，不缺这个我没有为爱而去生下的孩子
我不要我的小孩是意外、是妥协是包袱，我要他是期待、是希望。我要他的出现让我和爱人欣喜，他的出生是因为我想陪伴一个生命长大。是由于此生我想有当妈妈的体验，而不是我想把国家生育率担为己任。这跟玩高空弹跳一样是个人的选择，要尊重选和没选的所有人”
以上是最近被Dcard调查局访问的女生，用清晰的逻辑地叙述自己对婚姻看法，在网上获得热烈反应，在此于大家分享
说得对，👍如果有来世，我想要找自己真正的白马王子，虽然老公孩子都好，可是是因为年纪到了，想嫁人了，就觉得他不错，就嫁了。
说得太好了
帮忙点赞置顶
说的很好。女性的生育窗口确实比较窄，但可以冻卵或者领养。真想要小孩，总会有办法的。千万不要有那种着急的心态。越着急越容易遇人不淑，因为别人会拿捏你的迫切，你也会因为迫切丧失判断力。
何况这个世界老实说并不缺人，没小孩其实也不是什么大问题。关键是你自己想要怎样的人生。养不养小孩是完全两种不同的生活方式。
没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情 这句说的太好了
总体感觉的就是：选择必结婚的人，书读得比较少，跟着社会意识走，比较感性。而一旦开始思考的，查资料的，读书研究的，都不会把婚姻当必选项，更不可能认为，婚姻是爱情的下一步...
偏見太深了吧
越来越喜欢这系列 可以说是打破了传统辩论的制度… 不一定要一个团队所有人为了“打赢比赛”而站在同一个立场 而是对每个不同的课题偶尔选边站(不是青蛙🐸) 大家都可以互相交流分享不一样的观点 做得很棒
加上刚听了嘉雯在484搞瘋会上说的要成为不一样的辩手 这给了我很大的感触。期待更多这系列不一样且更多样化的课题🥰
我也喜欢 打开不同的视野，希望多出几集
還好這集有律師😘😘~~好多人都不知道婚姻是什麼
讓這些戀愛腦們清醒!!!!愛情和婚姻是兩回事
+1 女生也很喜欢的女生！又漂亮又清醒
要把结婚发展成平婚。两头婚。
赞同
真的很中point，感覺大家有興趣的話我也很推薦葳老闆youtube channel或者她出的書，一個結過婚的人去講結婚是什麽。。。特別是年輕女生對結婚的憧憬很多都是滿腦子蜜月旅行，鑽戒，有老公養，有個結晶，卻忽略了很多現實面，對老公的壓力，自己未來必須犧牲的東西。也有人是爲了綁住一個人而結婚，這更沒必要
@@loanna3648女人就是又笨又傻才结婚的，等到女人知道恋爱和结婚不同时候已经在婚姻里了，女人就是个个都恋爱脑，14 到 55 岁都一样。
結婚才不久，可是發現自從結婚後，生意越來越不順利。先是遇到了疫情，然後又遭遇了經濟滑坡，看著自己的生意越來越困難，心裏真的很苦惱。以前在沒有結婚之前，事業一直風風光光，家裏也很有錢。我畢業於一所雙一流大學，拿到了父母給的啟動資金，很快就開始了自己的生意。一直覺得自己在做生意方面很有才華，每次遇到棘手的問題都能夠很快地解決。也因為自己的能力和條件，漸漸吸引了我的伴侶，最終我們結婚了。但是最近的情況卻讓我開始懷疑是不是我的問題。隨著我工作時間的增加，無法顧及到伴侶，我的感覺越來越明顯。開始懷疑我是不是成為了他生意不順的拖累。我一直在想這個問題，甚至在開車的時候都差點因此發生了事故。為了解決這個問題，我上網搜索相關資料，但發現很多內容我都看不懂，比如五行陰陽、八字命理等等，對我這個不善於學習的人來說，它們就像天書一樣難以理解。幸運的是，在一家網站上，我找到了一位道長的徽信ddzddb。我加了他的微信，然後向他請教這個問題。道長拿到我的八字後，問我是否從小到大總是生病或者運氣不好。我驚訝地發現，八字竟然能反映出我的過去經歷，讓我更加肯定道長的能力。他告訴我，我犯了閻羅關，這是不好的象征，特別是對於女性來說更加不利。他建議我去找一個命中天月二德的人作為我的幹媽或者幹爸。雖然我不太明白他的意思，但我還是跟父母商量後找到了一個合適的人。認了幹媽/幹爸之後，我發現我的生意開始慢慢有了起色，真的感到非常的慶幸和感恩！
身边的朋友们为了责任而结婚，最后痛苦的是双方。把一个人的孤单，换成两个人的孤单。
有人说了啊，结婚不能是因为责任。而且是支持结婚的人说的
@@ahze0830 是的，大家都有不同的观点。人结婚是为了爱？那么爱淡了就需要离婚还是选择苦撑？身边的朋友都是为了孩子而选择不离婚，过一天就一天，我觉得他们很自私。
@@malaysiapropertyhouse_com347 我听过的是爱淡了，更多的是亲情。Ermmm...简单点解释就像亲戚之间的感情
婚姻就是一座围墙，墙里的人想出来，墙外的人想进去。
@@Kaiser12334 不！那不是婚姻，是中国🇨🇳.....
好喜歡律師小姐的口條！也很同意她的觀點！
秋桦本身也是马来西亚很有名的辩手，专打攻辩，超厉害的！
而且人家還是律师
婚姻不是1+1=2，比較像是0.5+0.5=1。雙方性格都要去一半才能和諧共處。如果辦不到是很難維持婚姻，尤其有了孩子後⋯ 才是考驗。
母胎单身😂，25了，个人认为母单并不可耻😇，只是我们没遇见对的人。
爱情是个什么东西
没它，我一个人过得去
有它，我们两个一起过
有些人只是不想孤单想找个伴或延续后代而选择结婚，是与否那我们不得而知
个人认为现实会让你明白婚姻是利益交换😅不明白？没关系，当爱消失，领悟会到来，愿你只看幕中字，不做幕中人。
女性千万不能抱着找个另一半就能过得好的思维。
原本想找个人遮风挡雨，结果婚后风雨都是他带来的🤣
有本書:The Art of Loving
看完你會改觀。
数据库显示，开始服用抑郁药的都是30-35岁或以上的单身事业型剩女。由此可见，单身女士生活过得很不开心，因为极大多数女性的人生幸福都来自拥有一个自己和另一半创造的家庭。
1O个有9个的好友。结了婚后都跑过与我说。我好羡慕你现在单身。结了婚后不是2个人的事情，是2家的事情。结了婚有苦难言。活得一点也不快乐。但重点要单身的话先照顾好自己健康在晚年的时候。也能一样活得好精彩。不受任何约束。
其实我们自己内心都清楚知道，婚姻本不该成为所有人人生必要的事情。每个人都有自我想法，可能有些觉得结婚是必然的，能和自己爱的人一起笑一起哭是一件很幸福的事；而有些则会觉得婚姻会约束自我，需要成受"indirect"的压力。你可以说婚姻对你而言是必然的，可是却不能把它默认为是“人”必然的。还有一点，爱并不是一句话一份礼物一脑子冲动去展示你究竟要有多爱对方，爱是需要有“互相”的责任；爱是需要互相付出，牵挂，体谅，理解，承担，陪伴才能成就这份爱。
赞成
其实谁不想结婚，结婚可以体验到幸福，可是不幸福的婚姻比比皆是。要爱一个人可以很容易，要找一个人爱你的也许不难，可是要找一个你们互相爱彼此互相理解包容的，远远比这其中一项的难度差得远。东方社会就是把爱情看得太紧凑了，一直认为要几岁前一定要有个人互相相爱才害了自己。要相信爱情没有错，但不要相信爱情是廉价的，每个人遇到对的人的年龄都不一样，时机条件也不一样，不要因为为了想体验另一种短暂的幸福，而忘了爱情的珍贵。希望大家都珍惜彼此伴侣，没伴侣的就珍惜当下，不必特意寻找不属于自己的“爱情”
現代人比較多的看法是 平時都養不活自己了 自己根本沒有自信去尋找愛🤣我平時聽到的都是這個🤣
不是，以前两个人存钱更容易实现目标。但是如今就是个彻底的傻逼了。一个人钱一人花，但是两个人呢？另一方赚钱才能保证存活，到时候，结婚，还有这个必要吗？
我们从来没有跳出过丛林法则，动物都会因无法生存而犊子女。何况人？只是人比较（人性）把一切扼杀在萌芽阶段。
那问题来了，如果双方本来都养不活自己，那谈不谈恋爱有什么分别？
结婚不要生孩子，所有花费两人分摊会比较便宜，不要孩子已经可以省下一两百万花费或更多，也不用服侍孩子做他们司机庸人，钱存起来等老了最后的几年万一不能自理住养老院，好过把钱都投资花光在孩子身上博他们会回馈回报自己，靠山山会倒，靠自己就最实在。
@@undentifiedkc maybe就發生像之前發生過的 生了孩子 不負責任 post fb 叫人家捐款給他們的事咯😂🤣
@@undentifiedkc那就別談啦
不結婚，晚年沒伴，結了婚，不一定活到晚年。不拚命工作沒錢養老，無論你怎麼精心策劃，都抵不過命運的安排。
随遇而安吧，水太清则无鱼
你没有听说过开放式婚姻的概念？
结婚晚年可不一定有伴哦。身边例子，有人丈夫五十岁癌症过世留下三个孩子最小的才十岁，也有人丈夫四十二岁就突然暴毙过世留下三名孩子，另一例子是眼见三个孩子最小的大学最后一年就要毕业了怎知那年丈夫才六十岁就过世了。想都是想得很好，不过人生可未必如你预期般运作。
我改留言，改变自己的心态和想法。大家在婚姻育儿里一起努力吧！你可以幸福快乐！加油！
当你老的时候很孤独、有孩子的还有一丝希望子孫会来看看你过年过节的时候
@@tiongsenglee4845 前大半生自由過得那麼爽，老了苦幾年怎麼了🤭
因为你在大城市，在小城市还好。房子条件好，不需要贷款。
@@tiongsenglee4845 你好未雨綢繆哦，可以想到幾十年以後
@@tiongsenglee4845很多父母被孩子遗弃去老人院的！多去老人院做义工你就能够发现
渴望爱情是因为害怕寂寞。进入婚姻是要有保障，要保障自己和孩子。有智慧，理智的人是不要爱情或婚姻的，因为爱情婚姻是没有人能保证的。 通常一个离婚的人，可能还会再结婚，然后再离婚，因为他们往往太自私无情，欲望重，贪爱也很重，若本身是没有定力，不担当，不负责任的。观念不正不改，所以一直重蹈覆辙，恶性轮回。孩子是最无辜，是受害的那个，可能还会埋下忧郁症。自私的爱情婚姻，其实你是在造孽，制造他人伤害，逼他人去堕胎也是。而幸福的爱情婚姻，是要给有担当，不怕艰难的人，互相打死牺牲自己都不离婚的人，才有资格拥有。
对你有些方面说得没错，有的离婚人士会再婚，我姑姑就是一个例子，在第二段婚姻里她也没多开心，她以自我为中心就算了，很多时候想出来的事和做出来的举动都觉得她现在的脑跟五十多年前离家去吉隆坡闯荡的脑一样笨。。。想知道故事请看低清的最新的结婚红包视频(video里面有播分手快乐，K佬演新郎那一个)那边comment的故事很完整。。。
我看过一句话，“婚姻是需要冲动的，清醒的人不该结婚” ，在这期视频我也看到左右双方分别都对立着爱情为基础和理智地清醒。婚姻和爱情都是需要经营的，一个清醒理智的人是不懂得如何爱人的，因为他爱自己胜于爱他人，当把利益保障以及爱情同时放上天秤的时候，就注定了这段爱情的终点了。 纯属个人见解
这一集是感性vs理性，当有爱情时就感性，当爱情没了就制度
你結婚當天簽的那一張結婚證書，就是一份合約。Marriage is a contract, period. 戀愛腦的「天真」日後是會實質性地影響你家人（特別是你孩子！）的人生，所以請不要以為天真和粉紅泡沫很可愛，或者說，可以可愛，不要把這份假象的可愛延伸到實質婚姻，如果你的婚姻沒有孩子，那您可以繼續天真幼稚的爛漫。孩子，是成年人的選擇，所以我們有責任對這個選擇負責任。
结婚证书就像是你和一家公司sign了contract 保护双方的权益 万一有天你后悔了想毁约或想离婚了 当然是要给些赔偿啊 这么简单易懂 为什么他们不知道 婚姻不能靠爱情维持 就好比如 你满腔热血和一家你梦寐以求的公司sign contract和上班 突然你发现不是你想象的样子 解决的方法就是 你在公司里再找到让你有回passion的点 不然就是 你没有passion了 可是你还是负责任的 履行你的contact 再要不然就是毁约赔钱
@@SJly-16 離婚沒有「賠償」，是重新分配夫妻共同財產（因為離了婚不再是夫妻，所以需要重新分配）、給予弱勢一方贍養費（通常是給予女方，直至弱勢方再婚）以及孩子的撫養費（通常是非主要扶養方給予主要扶養方），法律上沒有「賠償」一說，即使出軌了也沒有，頂多構成離婚的要素（出軌方成為離婚的過錯方）。結婚和工作也不一樣，人的一生大多會從事許多工作，為不同公司效力，講究的是我付出時間、精力和專業來換取金錢，是一種買賣協議，而婚姻不是。離職一般只影響個人，而離婚則未必，特別是如果有小孩了，就不是一方想離就離，那一個決定對小孩的影響可能是一輩子的。
我觉得婚姻是一种对于结婚双方和孩子法律意义上的保障，同时也是爱情的象征之一。
法律上就是大家都知道的财产，抚养权，责任等。
爱情的象征则是
-象征着一种对对方的拥有（比如外遇的惩罚）
-一种两个人之间的爱情对外做出的表现，让两人拥有受到社会认可的关系
-象征着对对方的忠诚
最后浅谈一下，文明的发展都是从小到大的，一开始可能就只是几个家庭的联系组成的之后慢慢和其他人其他团体融合，让人群越来越庞大，之后城邦建立，最后是国家，文明也随之诞生。
因此，家庭是传统意义上组成社会的基石，也是家庭带来了血缘关系、家族等不同的社会制度。
如果有讲错欢迎指教
这个讨论给人最大的启示就是，婚姻的开始也是另外一种努力的开始，可是有不少人把婚姻开始当做是人生其中一段路的尽头，所以对没有预备的危机很难处理
把自己照顧好，經濟獨立，衣食無憂，侍奉雙親難道不是更重要嗎？若是真的戀愛大過天那結不結婚真的不是必然。說穿了就是一種契約和制度來規範兩家人的關係，況且生不生小孩真的是兩個人的意願，那為什麼不結婚就一定是人生失敗組？一輩子不長，真的無需再多加這些框框架架。
我觉得婚姻其中带来给另一半的定义还有包括，在亲友社交圈上愿意在官方认证之下承诺身份的认可，男女朋友，和夫妻，在意义上是不一样的。
不是束缚，只是因为我们愿意
我很喜欢这集，还有嘉宾们的看法，对我带来很多启发，整体的观感很棒！
所以我真的很不喜欢别人说：趁年轻快点去找另外一半结婚
我不明白他们也是经历着婚姻的人，还对婚姻这么儿戏？
可能我是女生，我会觉得婚姻对一个女生来说牺牲特别特别多。无论是双方家庭的关系，还是生活上的柴米油盐，女生往往都是被要求要兼顾好所有的事情，而且要非常负责任。
大部分人对「妈妈」和「妻子」这个角色有很多意见和批评，都是传统观念居多。所以我认为婚姻是个很复杂的一个关系，如果没有好好规划，真的奉劝大家不要结婚。
如果一段婚姻给你带来的痛苦超过其他情绪，让自己失去自我价值，那结婚真的值得吗？
三道问题的看法
1. 结婚如果不是为了爱情？那为了什么而结婚呢？合法性爱吗？合法生子吗？多少还是需要爱情的成分，里面还有包挂承诺和责任，还有双方想一起组织新家庭的想法，可是这些东西如果里面没有爱情的成分那还真不必要。
2. 离婚不代表人生失败，不是失败的人，但可以说有段失败的婚姻。就只是单纯的这样。人生还有很多东西，婚姻只是其中一部分。你敢说“比尔盖斯“人很失败吗？人家还是超级有钱的成功人士。顺便一说，离婚可以是个结束，也可是个新的开始。
3. 婚姻不是必要的，不同的选择不同的人生。单身有单身好，结婚有结婚好，别整天想些不好的。本来就没有十全十美的东西。既然选择了，就好好的去经营那条道路。。
早前我跟一个律师朋友喝茶，他告诉我MCO 以来他handle很多离婚case, 他发现很多人结婚是因为要联名借loan买房子，疫情房子卖不出也租不出最后闹翻收场，过后我问他怎么看代现在那么脆弱的婚姻，你知道他怎么回答吗？- “ marriage is just legalized sex , have sex with more and different girl when u can bro "
这感悟有够低俗恶心的😅
第一次刷到这个频道。才发现原来马来西亚有那么有知识的频道！每个人的口条都非常好，可以从中学习很多。果断关注了！加油 希望越做越好。马来西亚需要更多像这种知识性和那么有内容的频道！💪🏻
做事必须深思熟率，结与不结自己可以负担的了就好，不必活在别人的嘴巴里。做了决定就得负责。大家幸福❤
覺得十分可惜的是沒有提到婚前協議😅當你愛對方到願意結婚的時候，非常建議去簽婚前協議能夠在法律的實務上真的能彼此約定好，例如財產，子女，家人扶養等等，在詳細的思考後再去結婚，畢竟婚姻是一輩子的事情，對於後代還有彼此跟雙方的家人也更有保障❤
我觉得我会想回应最后，赞成结婚的那位女嘉宾抛出的问题：如果真的有足够的爱和信任，为什么要怕那一张契约？我个人是觉得结婚了后，社会身份就不一样了，我就从单身者变丈夫/妻子，社会对待你的眼光会不一样，就连你家人会怎样对待你的眼光也不一样。而且社会对待已婚人士的眼光，怎么说呢，我个人觉得就非常严苛或者常常有带着“你应该怎么怎么做”，就对已婚人士就已经带着既定的想象和期盼，你家人或社会人士会评论你都结婚了怎么怎么还这样。有些人可能会说不要在意那些眼光或者评论就好，可是就不是每个人都做得到无视身旁的一切啊，而且尤其是当做出那些让人感到窒息和压力的发言还是你身边的至亲的时候。
我觉得下一期可以做母胎单身 vs 谈过多次恋爱的人。应该会有火花😂
马来西亚不像台湾可以聊性话题聊得很开
🙋我也很想看 哈哈
@gumpsin7387 过几年也许我们变甘道夫了
我想看
希望会有这个题材
婚姻是一种合伙关系。人会爱上另一个人也是因为他/她可以提供的情绪或物质价值。婚姻没有不好，只是不是每一个人都合适。结婚或单身都有一定的风险。所以要慎选合伙人。要过得精彩，两种状态都是一门学问。
婚姻 绝对不是人生必要的事😂 跟生小孩一样，不是必要的事😂 每个人的人生都不同，只是大多数人选择婚姻 和 生小孩，并不代表 少数人的选择不必要（不被重视）。
个人看法， 以现在的社会如果是在有经济条件而且双方都有足够的沟通下结婚并生子，婚后就会减少很不必要的烦恼，婚姻就能长久。
相反，如果是为了兑现彼此对婚姻承诺并且在没有足够的沟通和准备而踏入婚姻这个阶段，多数都是离婚收场。
结不结婚这个问题我觉得终究是看双方怎么看待。如果有打算生子的，为了下一代那就必须，不然我个人觉得结婚是没必要。婚姻的用途就只是给某一方保障和履行它在社会层面上的责任。
婚姻是把枷锁，套上彼此后就不是简单的爱情饮水饱，双方得分工合作如何把往后的生活过好。如果那一方受不住枷锁给带来的约束，就会弃锁而飞。
大多数女人都是想嫁入豪门提高自己的社交地位，可是有钱势力的人又怎么舍得
一句讲完
自己选择自己负责自己扛不要怨
现在中很多人就爱怨，问题永远在别人身上，自己没问题那样。
我觉得结婚就好像找一个人生的伴侣，partner ,最重要的是两个人能够一起成长，在人生中互相扶持，三观符合非常重要，有人生共同的目标的方向！婚姻不是0.5+0.5 =1 ，而是1+1大于2。我们的结合，能够创造更大的价值，一起完成人生中更大的目标
任何人都有自己的三观 其实这样的节目是没有结论的 因为每个人的家庭 工作 生活环境等等都不同 所以看待婚姻是完全不同的 讲多少都没有办法改变对方的想法 我的答案是不需要去否定婚姻制度 因为世界上根本没有完美的东西 凡事都有好有坏 法律也是存在很多漏洞 那你们可以说我们是不需要法律的吗？婚姻确实会让我们没有了自由然后又要承担很多责任 但不能否认也有很多人获得了幸福和温暖 这些都是我的爸爸和妈妈教会我的👪
其中一位来宾，全程脚开大大，看了好不舒服
感觉他失礼了，也感觉他很以自我为中心，无视也不尊重他人的感受
结婚👰♀️= 结完纠纷
在这个年代结婚只是一张纸的契约而已-结婚就是在离分的时候方便分身家而已
爱❤不等于要结婚 / 结婚了也不等于爱还在存在
11:19 这么说，那当初为何还选择离婚而不是好好处理婚姻？如果结婚的基础单单只有爱情，而缺乏了契约精神和责任的担当，那么婚后遇到更喜欢的人就会选择不忠而选择离婚，因为跟原配的爱情没了就觉得无法走下去。
让我选择我依旧还是会选择不婚，结婚过后不仅开销很多负担也很重，还要考虑很多零碎的事情。不婚可以做的事情很多，可以经常和朋友旅行聚会，想去哪就去哪！谁也管不着😂
你这是连恋爱也不谈，这里说的是两人恋爱要不要结婚
@@liewchunhoe3112不会单身双方同意走在一起不结婚 也可以陪伴到老，我的大姑姑和她伴侣年轻走到现在也没结婚但是相爱到现在六十多岁了
结婚，真的必须经过深思熟虑。
结婚前是为了爱情，结婚后就变成了责任。一辈子的责任，你能保证你做得到，永远都不辜负你的另一半吗？
是人生很重大的一个决定。不是每一对恋人都能一直停留在恋爱时的感觉，无论之前多热情，经过时间的洗礼，始终会回归平淡的。再加上财米油盐酱醋茶之后。一切就不是说的这么容易了。
所以要踏入婚姻之前，我觉得双方真的要想清楚。不会是容易的，需要有很多的忍耐，妥协，分歧，等等的。并不是说觉得没有新鲜感了就很闷，想放弃，这样说话的人很没担当。
中间那个男的 脚开那么大做么？
我也想知道，他是不是有病
每一集都是这样 证明他很放松
很大粒😂
其实结不结婚的立场也可以不说得那么极端啦。想结婚的，就得搞好和另外一半的关系，虽然婚后是有负担，但是这个负担是甜蜜的。不想结婚的，只要没有伴侣的状态不会影响你的生活，那不结婚也无妨。这得看一个人如何管理自己的生活，否则结不结婚下场都一样凄惨。
华人人口越来越少有几个因素。
1) 华人视钱和工作第一。
2) 华人就是因为目标放在钱和工作第一，导致慢婚生少或不婚不生。
3) 华人大多数对宗教没怎么认真，华人没有把生多视为上帝的祝福反而视为孩子是负担。友族视为生多是上帝的祝福。
4) 华人会想政府没有养华人所以选择不婚不生。
5) 个人原因等等。
@@ProtectForestSaveEarth 不生還是主要還是因為我們把人當人，我們要為其負責，知道養育小孩成本不小
这个世界这么残酷复杂幸苦，难道让你的下一代进入这个世界就比较好？想想你的孩子以后也要重复你的人生，念书，恋爱结婚，做工，退休，等死？
现在人很挑剔了。有钱就嫌人花心，有了就嫌颜值，有了就嫌没钱。就算结婚了也不会有好结果，嫌什么开大号时很臭，衣食住行，家婆等了小事而吵架。
对我来说，如果有一天我会想结婚的话，也是因为我想跟他成为一家人。虽说没有结婚感情亲密也是可以互相照顾互相扶持，但是结婚了就是 legally binded and formed a family ties, 意义还是不一样的，就是成立了非血缘关系以外的家人，也是这个世上唯一你可以自由选择的 “家人”😂 因为原生家庭不可抗不能自己选嘛~ 所以这位可以选的 “家人” 肯定要理性选择，选好好来，有了理性权衡后，就更加不会轻易坠入爱河了😅 所以对我这种理智派，真的很难。
有说到老公/老婆是陪你到最后的人/进ICU时有人签字。。。你确定他/她不会比你早死？你确定他/她愿意和有能力照顾生病的你？可以找时间去各大医院逛逛~男病人多数会有老婆在旁伺候，再去女病人病房看看。。。有多少是老公在旁伺候？至于签字的问题如律师说的，没有签字紧急情况医生还是会救，如果真的怕我相信找律师做一份委托书应该也可以解决这事。。。我想而已不是法律背景的~可能有律师朋友可以解答解答~
但如果決定生死繼續還是放棄治療還是需要家屬同意. 醫生不能冒然繼續治療那病人, 躺在床上接下來的治療費誰要出? 醫生只管救, 但醫院還有其他部門財政, 保險部Admin那些. 帳目也不是歸醫生管, 醫院也不是醫生開的. 醫生也是醫院員工之一, 或者說有些是租用房間看診. 所以不是醫生說了算, 大部人覺得醫生開刀30千但大部分都是付給醫院的啊! 說醫生賺30千其實很不公平. 對於冒然救了也有可能家屬會忽然出現反咬一口, 有些家屬要得到保險金, 財產那些…所以背後故事很多, 外人沒看到並不代表沒有…
醫生工作是救人沒錯, 但掌握病人生死最大權利就是親近家屬. 比如孕婦生產面臨救小還是救大, 醫生或許可以給意見但最後是親近家屬做決定. 醫生是救人, 但不能奪走病人家屬的權利, 私自做決定除非涉及非法.
曾经看过一个数据，多数年长男性去世时，是已婚男性的身份；而年长女性去世时，大多是寡妇的身份。所以「有人签字」或「有伴终老」这种好处，大多是已婚男性在享有。
求婚和结婚时: 我这一生只爱你一个，一生一世，有福同享，有难同当，一起度过风风雨雨。
太多人被这些甜言蜜语和承若打脸，风风雨雨就是来自你自己或另一半。
其实如果找一些老夫老妻上节目会更好。嘉宾其实都太年轻，老夫老妻会给不一样的看法。
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沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情...
聽過最有趣的勸婚理由是老了要有伴。
重點是保持心靈強健跟身體健康吧？
其实说实话，很少有伴可以同一天离开的...主要是老了有孩子养而已。
说有个伴陪只是好听点而已
进老人院就超多伴的了，统统一起陪伴 XD
@@JoanKSX 有区别的，孩子养是孩子给你钱，老人院是你给它钱XD
虽然孩子小时候烧的钱也不少..
@@ahze0830 我看到的个案是很多小孩都不管老人了，把他们晾在一边，自生自灭。
真的验证了“生你还不如生叉烧”
（我也很想当叉烧，呵呵呵）
@@JoanKSX 那你管不管你的爸妈呢？🤔别看个案，就看自己就行了
偏个题，对于单亲小孩应不应该被特殊对待这一点身为一个来自单亲家庭的小孩来说，我个人觉得是需要的，像惠萍老师说的家庭美满的小孩也会有这个需求但是家庭美满始终代表有被直接弥补的可能性，因为小孩需要不是一个所谓圆满的家庭而是安全感，需要的是一种可以安全活下去和可以自由去探索的安全感。 以老师虽举的例子来说，那个美满家庭并没有满足这一点可能就是因为父母太过恩爱所以无法让孩子感受到无条件被爱的安全感会让孩子感觉有东西比他还要重要。但是对这个孩子来说补偿或者说修复这种安全感是相对容易的，因为在这个孩子的观念里爱是不会被抹黑的所以补偿也会相对容易。 但是对于单亲小孩来说最常出现的情况是父亲或者母亲的家人或者朋友不断的灌输另一位家长的坏话，这种情况这个小孩的安全感，对爱的感受都会被抹黑所以的美好回忆都会一直被怀疑。 我的主要观点就是单亲小孩的想要自我修复是更难的，而即使圆满家庭的小孩也会遇见和单亲小孩一样的问题但是家庭圆满的小孩更能力去自我修复。而且家庭圆满的小孩会有自己的父母来帮助但是多数单亲小孩的父母有着自己的问题和伤口需要去修复，也没有时间去处理小孩的问题。
不只是单亲家庭会发生吧。原生家庭只要夫妻情绪上不稳定也会出现类似情况令孩子的自我修复难以修复啊。 原生家庭的父母也有着自己的问题和伤口需要去修复的时候，也没有时间去处理小孩的问题，而导致童年阴影。
@@donaacthong859 嗯，个人观点只要还没有离婚就代表还有可以靠谈话解决的可能性，当然原生家庭父母也有自己的问题但是在保持一个圆满的家庭的情况下这个修复的过程对孩子来说可以是积极的，父母可以通过这个修复的过程来向孩子传达解决问题的态度，孩子也更容易接受，但是单亲家庭的父母在我看来已经失去了孩子的信任所以他们需要再次获得孩子的信任，然后他们的行为才有可能被孩子视为榜样。 当然我也不是说只有单亲家庭的孩子才有我说的问题，只是在说这个可能性来说大很多。
嘉宾的思想表达水准好高噢～很喜欢这档节目👍🏻
在华人社会里，难免会遇到时时刻刻都权衡利弊的人，对于这样的人而言，婚姻是很沉重的课题. 当然每个人都应该为自己的决定负责任，所以需要慎重考虑每个重要决定。但爱情还是很美好的礼物，如果今天我们遇到一个很适合很爱的人，在这个漫长的人生让我们生活幸福感翻倍，还是很美好的 ~the greatest thing in life is to love and to be loved 🥰
这位律师不错，不会很强势压死人
半个小时真的不够啊！希望至少有45分钟。支持你们！
当你找到了一个你愛的伴侣，考虑结婚就成了一个重要的步骤。婚姻能在各种方面丰富你的生活，为你带来完整感。它为你提供了在不同角色中脱颖而出的机会：一个充满爱心的丈夫、一个尽心尽力的父亲、一个关心的儿子，以及最终，一个智慧的祖父。这些不同的角色需要独特的品质，通过婚姻的旅程逐渐展现出来。它们为成长和理解提供了机会，通常只有在你致力于这种终身伴侣关系时才能完全实现。
27:34 其實聖經的教導就是如此。
那人說：「這是我骨中的骨、肉中的肉！可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。因此，人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」創世紀 2:23-24
若結婚了還（心志）離不開父母，那他應該還不適合結婚。現在人們把「愛」定義為「感覺」。但是聖經這樣形容愛：
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」
哥林多前書13:4-7
脚开很大馁
失败的婚姻有个多个例子
1. 单方/双方伤害自己/双方
2. 单方/双方都殉情
3. 为了自己的目的而建立的婚姻
我这边想说的是婚姻不是因为爱情而存在，但是大部分想结婚的人一定是基于两个人之间有爱所以才会想结婚….. 还有不是说因为爱情而结婚所以否定了责任这个问题….
有个提议， 别让意见不同的嘉宾站着。。。辛苦他们了
被标题吸引进来了 BBK 真的越来越好❤
結不結就看你想不想把遺產跟後事交給對方，婚姻就是為了賦予法律關係。只是電影把結婚美化成一種愛情的最高目標，讓很多人從小誤解，我是小公主，小王子，我長大一定也要結婚過著幸福快樂。台灣當年之所以會出現爭取同婚，就是僅僅為了讓婚姻的作用擴大到不同族群，讓每個人不管跟誰，你都可以決定將遺產與後事交到另一個人手上。婚姻無法讓任何人更幸福，生小孩也不需要婚姻，建立家庭也不需要婚姻，婚姻只是讓一個你非常在乎的陌生人變成一個關係人。婚姻就是法律，不是愛情的終極目標。我想結婚，也只是為了把遺產跟後事，讓對方可以替我決定。把婚姻當成美夢或是家庭的必要手段，表示你該睡醒長大了。所以離婚的意義，在於我不希望將任何遺產交給對方，因為我已經不在乎這個人，不要把離婚跟家庭綁在一起，不要誤導小孩，離婚等於家庭破碎，身為大學教師，可以告訴你很多優秀的學生，都是身心很健全的單親爸爸或單親媽媽扶養，家庭功能不在於雙親，而在於家長身心是否健全，如果雙親都身心不健全，這小孩長大也是一個很慘的人生。婚姻不是家庭條件，離婚也不會失去家庭，家庭功能來自身心健全的家人。
我猜下一次的標題：生孩子 vs 不生孩子
以现在的通膨率导致马币贬值东西越来越贵，加上马来西亚的弃婴问题其实也是很严重，我相信华人圈里面甚至老人家都会开始认同年轻一代的人，没钱就不要生...
除非换去跟爱生小孩的马来乡民去辩论，对方就会一直搬出以宗教和传统思想什么“这是上苍赐予你的礼物”，然后又会讲用避孕措施是在拒绝神的好意，接着就会开始离题然后没完没了了
结婚一定： 摆喜酒 vs 签字就好
@@ys-gk2vm 签字就好
不好意思，我没办法不注意黑色上衣的男嘉宾的脚实在是打的太开了lol
脚太长了
可能是运动老师
是啦，真的很恶心
原来不只是我注意到 😂
這集真的缺少了火花😂 嘉賓們都很溫和，並不是絕對的堅持必婚和不婚。嘉雯提到的朋友，為什麼不請他上節目呢？應該會很精彩 👍🏼
Btw, 提議談婚前同居的問題😉
不建议同居。
要同居， 先结婚。
想想。
同居了， 不适合怎帮？ 分？
意味什么， 我来看看跟你一起住爽吗， 不爽的话就换人。
你跟他适不适合， 很简单， 算一算， 你们半年吵几次架？
你们在10次互动， 有几次的负面的。（这个给答案， 0次， 或则多过4次就可以出局了）
因为同居是责任了， 你们已经有了在这个关系中， 自己的角色， 而且你们不能脱离了。
没有结婚的同居就是， 没有责任的枷锁在一起。 你觉的这样的关系， 有多少个能维持？
同居是試婚，要看看這個人在家會怎麼。
@@tifftiffww2916 相信我， 不一样的。
同居后结婚， 在同一个地点， 有着完全不一样的关系。你会把男女的习惯带去夫妻那里。
2. 如果你很喜欢他， 但是你不太喜欢他的生活起居， 你要怎样？不结婚？留他在那里等更好的出现？ 你要改他？ 男女时， 你凭什么要他改？他没有吃你的喝你的， 凭什么要改？有可能你这是可以用性爱来威胁， 但是这招绝对是下下策。
3. 结了婚， 你看到不喜欢的习惯， 你可以不定性的接受， 或者叫他改。 那时你是以夫妻身份， 你说的话会有重量。他可以不接受， 但他一定会（也要）听。这是夫妻就可以谈判， 讨论， 协商， 达到共识。而其中， 双方的性格跟着成长。 这些是不肯能发生在男女时的。
一个人在家， 和两个人在家， 是不一样的。
她是女友， 他是老婆， 也是会有不一样的反应的。
你要看他干净？ 去看他的厕所， 房间就可以了。
其他的起居习惯， 在男女时你看到也没有用。特别是女人， 结了婚后， 特别是有了孩子后， 是会变的。男人也会变， 但是相对来说幅度小很多。
我可以说出这些， 因为我2个都经历过。
@@gohbianchiat 我觉得先同居还是挺重要的
我跟嘉雯i的朋友一样看法，婚姻就是一张纸，足够信任足够爱根本就不需要那张纸。
然后女嘉宾有反驳：“如果足够爱为什么要害怕那张纸？”
我想要回复，并没有害怕，如果我的另一半想要结婚，我还是会结。
那张纸带来的坏处多过好处，嘉宾说的种种好处，真的都不需要婚姻就能办到（除了生小孩）。遇到错的人，婚姻反而会成为你人生绊脚石，遇到对的人，有没有那张纸都无所谓。所以结论就是【如果没有要孩子，结婚根本就是不需要】。
(No hard feeling, but I have different opinion)
Assurance unnecessary with sufficient trust.
True, except every "law"/contract is not necessary until dispute arise. Yes, now, both are kind/committed people. But we have no guarantee what life burden/pressure can change someone into abuse, criminals, offenders, etc. By then, "law" become necessary to the disputes.
For example, rental "law", borrowing "law", product consent "law", etc not neccessary cause I have good credibility & trust by everyone. Then someday, I got critical illness or accidents, I turn bad due to life pressure. I start revoking every good thing I done in previous "social interactions", how to settle all the disputes caused by me? (Yep, I think it's the prerequisite agreement "law" when I decided to "try" something)
Conclusion, "law" is everything in society stability, the only thing is relevance & completeness of "law".
相信婚姻 =>假命题
相信人性 => 真命题
真的
坦白说，这一集嘉宾的论述水准平均很高，至少比之前高，前几集有个讨论网红网民的，真的不废话讲重点甚至很有point carry 全场的只有叶诗妮一个而已。但这一集，郑律师打开未婚者进入婚姻的视野（如处理不好才是失败），Keyun则娓娓叙述结婚了以后的思路（如Start & End Button），6位嘉宾当中，这2位的论述，直接拔高了整个水平线。（这两位的思考方向应该大致上一致，细节着重点不一样罢了，应该吧）
萍老师在谈婚姻是一生必要的事的时候，借着李心洁的电影，即便母亲婚姻遭遇不顺，仍对婚姻有所憧憬，这一段确实感动。国兴拿前夫前妻依旧团聚成为朋友这一例子，很值得我们思考，离婚以后的心境，和处理的态度，尤其是针对东方人的婚姻文化。Jym和轩豪的话，没意见，没特别的，还好吧。
*嘉雯和律师私下的交情应该很不错吧，刚来刚去的气氛好好玩。
*坦白说，每一集固定有位律师在场，会比较好吧哈哈哈。至少不会偏离也不会废话，那一集真是辛苦诗妮带着其他5个。骆俊旗上次来的表现也不错。真的啦，有律师在，整个场的主题不会整个跑掉。（会不会下次就请卢卡斯的对手洪律师来？呵呵）
ah jym 真的是有经历过的人。婚姻是一种选择。如果不是以爱经营的家庭，那是会怎样的？但责任也是一种爱的付出。
责任也是一种爱这句话很正确，有些人说只剩责任没有爱，让我觉得很可悲。😢
这么说啦.. 每个阶段都可能带给你不同的人生和看法. 就像我从来没想过要生孩子. 现在女儿出生感到幸福无比. 婚姻需不需要爱情不重要，爱情本来就是一个难以琢磨的感觉. 爱情也不是用一两句话可以说得通的. 婚姻需要经营，柴米油盐衣食住行，另一半的情绪和等等. 自身的见解和想法才是最重要. 你觉得有爱，爱就在那里.. 你觉得没有也没关系，懂得珍惜身边人就好. 如果你不懂得珍惜了，那也离离婚不远了，也没什么大不了的.
婚姻OK，婚礼真的。。。真希望婚礼能在未来成为历史
我想发表想法。
我觉得离姻是否失败，这是肯定的，当一开始选择步入的前提时是否慎重考虑？大多数人是没想清楚甚至没想过，对考虑不周而导致错误的关系这就是双方的错都有责任，而且牵连很多人，我们不可以不断的给宽容对待离婚这件事，这样只会不断让婚姻和爱情没有严谨，坦诺有思索好自己的方向-和按照个人素求并找到的另一半也拥有共识意识要人婚姻，如建立小国就是家这样子方面单位，就不会随便迷茫的被冲动。爱情是可以多婚姻不可以，我举个例子；你可以想想看，一般婴儿长大过程，小孩制度没十八岁前都是用了多么严肃的方式对待不管他愿不愿意都要按照教育培育，这是为什么？因为在他们还小对前方无知，就怕会导致一些曲折导致后果不堪设想，所以爱情和婚姻都是如此，你还没什么认知的情況，实加多一些苛克才会让活着在年轻的人意识充分的去学习，而不是一直无视跌倒的可怕性，婚姻的失败是精神的一种折磨，你以为就自己受到折磨其实不然，有些东西是离婚造成的傷害堪比杀人还更恐怖，人杀不可褥，精神伤害比肉体更恐怖，人类却不知基因不知不绝分配到怎样的東西给后代。
现在说什么法律也是为了制度，而制度也有领个含义是为了潮更好而建，目前已经演变了如今的自由爱情主义，但不是婚姻自由，不可以泛滥，有些可以松宽的带过人生一辈子，就婚姻是不能。
大数据的年代才刚刚开始，不久将来有潜力的后人会解开离婚的数据，目前我们看不见数据，但是感应到离婚的可怕，有人勇敢的旅行结婚，因为一部分幸运也有可能已经足够成熟和时机的调配刚刚好遇见了。
愿迷茫的人向往爱情步入婚姻阶段的，多多了解自己心理的活动并有一個能了解你心理活动的人，聊得来也耐心的時侯，向更高的层次前进吧。
很interesting, 但是那位仁兄脚不要开酱大好吗😂😂😂
我个人对婚姻的观念是对社会观察和从父母身上学到的。我个人的观念是：对，结婚通常会有爱情为基础，可是更多时候是为了有法律的保障，是在有一定信任可是信任又不足以相信他永远不会离开你时，不会这么容易为了绑住对方，不让对方这么轻易离开你而使用的一种保障手段。这是我妈和我说的话中让我了解到的。我听了以后，其实对婚姻还挺悲观的，在加上本人有点恐婚就对婚姻更不向往了
请多请秋桦上场。有她的节目比较精彩，哈哈。
Jym, 我想说，两个人在一起，靠的并不仅仅是爱情。生活中的琐事、孩子的成长、家庭的责任，都是重要的一部分。爱情会随着时间的推移升华到另一个层次，不会永远停留在最初的阶段。维系婚姻需要的不仅是爱情，还包含许多其他的元素，责任、理解、支持，都是不可或缺的。理想化的爱情或许只存在于童话中，而在现实生活中，除非你足够富有，能够免除经济上的烦恼，否则婚姻需要更多的现实考量。
恋爱脑就是这样 因为爱结婚 然后没有爱了离婚 没有考虑到责任这个问题
如果认为只靠爱情来维持婚姻的长久 离婚几率很高 同居的问题，婆媳问题，身心健康问题，教育养育小孩问题，睡觉习惯，饮食习惯，卫生习惯，消费观，价值观，世界观，爱情观，时间观念，情绪管理，房贷，车贷，保险。 只想要爱情就不要结婚，不然会害了双方 现实是很残酷的 到最后还是要回到六个字 ”柴米油盐酱醋"
我个人觉得婚姻的基础必须是爱；但是不是因为爱情所以结婚。是两码事来的！
难得看到跟我想法一样的留言，我管你结婚的制度是什么，没有爱的话结婚来干嘛？
@@tanweesheng2077 沒有愛的結婚
講難聽一點其實就是 交易 而已
有了契约就有了约束，有了约束就有了保障，有了保障才有安全感，有安全感才有信心。
所以 《契约＝信心》
婚姻就像创业一样，结婚是选择一个创业伙伴一起去经营一家公司，我一直把一个家庭视为一家公司，我和配偶结婚了，我们是公司director，我们需要对这个公司的运营进行管理，抗风险等等，而这个携手经营的公司制造的产品则是孩子角色，从设计开发到生产，维护18年，我们是在给产品制定属性，标准是根据我们想要产品在市场内的样子，也就是我们独有的家庭文化
毕竟婚姻是2个人走出原生家庭后出来创造新的家庭，有属于2个人新的家庭文化，是基于2个人的原生家庭的一些我们认为不正确，进行修正和制定，这是一个磨合结果，而我们是父母的产品，过了维护期，我们应该要有自己的独立思维了，不应该被父母限制，我们应该要有“我们家的样子”，而不是“父母家的样子”
对于婚姻失败的观点，是在合伙经营缺乏沟通，单方面强势等等因素导致，和创业一样，没有人希望自己合伙人强势，因为我们有我们的scope，我们要target什么，所以才会一起经营一家公司，沟通真的很重要，不要让“合伙人”去猜测你的想法，直接说是一种尊重，双方都需要被尊重，而足够的尊重，会让沟通变得很顺畅，什么问题都能迎刃而解
一旦婚姻启动了，所有问题都应该互相面对，有离婚的想法意味着有一方有强烈的逃避行为，因为不想面对，想早点结束，进入下一段，并且打上“这不是我理想中的婚姻”，我认为在一开始的情投意合，是在对方身上看见自己想要的，愿意为此贡献，因为婚后的干扰项产生离婚念头，就是一种逃避，办法永远比困难多，沟通也是很重要，可实际上直接上了“沟通不了”的标签
沟通的方式是聆听后根据现状和自己的想法进行调整，而不是我和你说，你一定要做 ，更多还是我们说出我们的观点，我们一起决定下一步，根据我们2个人的观点，这就是磨合，我们的观点是原生家庭赋予的影响力，磨合是把2个原生家庭产生的观点，给出一个我们共同认为最优的方案去执行，而不是单方面的“我是对的，你要听我的”，一旦不听“沟通不了，老顽固”等等
关于“离婚可以定义为一个失败的人吗”
其实我觉得离婚它只是是一个经历， 它可以比喻为成绩单 我们不可以定义一个成绩差的人是一个坏学生或者是一个懒惰的学生。而是从那段经历或成绩单当中应该如何去正确对待后来的结果 比如去反思那在那段经历当中所存在的问题和改正才是对的态度和责任。
建议BBK 强制让嘉宾坐回自己那一方的位子而不是坐对面， 这样也比较好分辨嘉宾是属于哪一方且支持某一个题目 因为如果假设坐在一起后 然后后面那些不认同的嘉宾回来坐之后就会参杂在一起了
酷！！！ 这期不同温层是结婚 VS不结婚 。。。😘
想想~ 随着时代的发展到现今人的思想观念也在发生转变，以往的人对结婚是人生必走的一程反观现今的人已不再执着这份意务了。。。
难道~ 结婚不结婚已列出了两种人生轨迹 ！？？🤔
这也是让我们现今的人陷入了沉思 ..... 🙃
不想~ 结婚的人每天都想有恋爱的感觉，那一份自由感和不用承担彼此任何责任，对吗...🙊
想~ 结婚的人则是用责任，安全感和义务束缚人生，彼此一辈子互相扶持一起慢慢白头到老，重要的是彼此夫妻的权益是受到法律维护的！see.....😘
有人说~ 婚姻是一座围城，单身的人想进去而已婚的人想出来 。。。🙈
我却说~ 爱情是精神的生活，遵循理想原则而婚姻是社会生活，遵循现实原则 。。。😘
希望~各位在人海茫茫中找到适合自己心爱的那个她/他吧！带着彼此走进~ “ 爱的坟墓里” ...😘
也希望~ 彼此能够承诺彼此 ~ “ 执子之手，与子偕老 ” 此话的含义！😘（ 不管天荒地老了，请珍惜相伴的人 ！❤️ ）
PS : 最后~总结是每个人都有自己的人生选择，只需顺其自然人生一样有意义，人生一样可以活得很精彩！对吗 ...... (｡•̀ᴗ-)✧
OK...不讲啦！谢谢各位阅读我那不够深度的作文！也期待各位今晚的精彩！bye.......
华人人口越来越少有几个因素。
1) 华人视钱和工作第一。
2) 华人就是因为目标放在钱和工作第一，导致慢婚生少或不婚不生。
3) 华人大多数对宗教没怎么认真，华人没有把生多视为上帝的祝福反而视为孩子是负担。友族视为生多是上帝的祝福。
4) 华人会想政府没有养华人所以选择不婚不生。
5) 个人原因等等。
@@ProtectForestSaveEarth华人对宗教不认真关你什么事？这是个人的信仰自由，而且华人一般都比较质疑宗教的
@@ProtectForestSaveEarth
哦 .... 其实马来西亚华人人口越来越少的真正原因是~让我想想先。。。🤔
其实~华人在生育率的问题上会有很长远的顾虑的，在生儿育女前都经过多方面的考虑，特别是在百物高涨之下的生活开销里的养育费和教育费已足够让人喘不过气了！hmm.... 🙈
再想想~ 🤔 已婚女性平均的教育水平也提升了也享有进入职场，也享受经济独立之下的她们不再是依靠丈夫资助生活也导致生育率也减少了。。。hmm... 🙊
想想~ 🤔 不想太快有或者太多孩子的夫妻在各种商场或者便利店都可以买到避孕方法吧，它的便利也大大减少了意外怀孕的几率。。。hmm....🙈
这个嘛~ 华人视金钱和工作摆在第一是为了人类最基础的生活需求外，也为自己实现梦想和为家人带来更美好的生活品质。。。XD
PS: 我的回答完毕。。。。。🥱
12:30
爱情当然是责任。当一段婚姻没了爱只剩下责任，那么夫妻的责任就是学习如何重新爱对方，而不是离婚。
这才是责任，责任不是做不到就不做，而是想办法做到。
（当然特俗案例如小三，家暴等案件例外）
其实自然界本来就不存爱所谓的婚姻。而婚礼和婚姻最早的起源其实是来自部落，在首领大长辈的见证下宣示主权，同时请大家吃个饭。就这么简单而已。
我曾經問過一對老夫婦他們之間還有愛嗎？他回答說：“她就是我，我就是她。我們之間已經不需要再說什麼愛了。”
有一些建议，这种节目真的很好，我都点了进来。可是老实说，我有一点点失望，我更想听卢卡斯的看法。首先是题目，谁认为结婚就是为了爱情，我觉得换成 ‘谁认为结婚主要是为了爱情‘ 会比较好。 第一个问题所有嘉宾都在鸡同鸭讲，我看得好辛苦 越听越混乱 完全没讲到重点 ；第二个问题 谁认为离婚不代表失败，是哪一方面的失败？感情上的失败 还是个人上的失败？第三个问题 很赞同 黑衣辩论选手的说法 有 ’必然‘这个词 整个题目就没有争议性了。 我觉得主持人可以互动更多一些，主导话题，不然嘉宾们会越讲越远。 第三点也是最重要的一点，我比较期待的是 像我看理科太太 蔡康永 席睿 听了觉得学到东西的 刷新人生观的 可是我觉得整集看下来 看觉像是临场发挥 没有关联性 像是听朋友喝咖啡时会说的话 节目高度不够； 希望bbk 下次请的嘉宾 可以带出比较有深度的看法～ 整场戏最喜欢就是辩论黑衣男生 来自台湾的男生 跟白色衣姐姐， 律师姐姐对我来说咄咄逼人 明白她是律师可是是在录节目啊不是在法院～ 褐色衣的有点恋爱脑 他有一套没办法说服人的言论 哈哈哈 青衣姐姐觉得她一定从小受了不少苦，希望她还是找到一个值得的人而结婚，而不是为了经历婚姻而结婚～～ 建议去听葳老板的辣鸡汤 也有类似的课题 说得非常好 bbk 加油！
那位律师小姐很厉害又让我长知识了。
看著一雙雙的手 成雙
是很感動的事
舉例 一對對 老夫老妻 到哪裡還是相互牽著 就會很touching
有時遇過哪怕是一對男男 依舊一起出遊及牽著 大大方方地
也蠻感動的
那也是年長的長者來著
沒有所謂制度及契約般
十指緊扣 男男 哈哈
相較於異性戀 的朋友
🈶 但真正步入婚姻 再攜手的 難說 再婚的 也不少
我依舊覺得 不為結婚而結婚
為結婚而經營 不是伴侶本身
而是兩個👪
分分合合的最終步入婚姻的 很多也是離收場
握好經濟基礎 才考慮組建家庭
那步入的時候即沒有這層擔憂
愛情先 制度先不重要
那倆個人如何繼續後面的路才重要
畢竟是共同的另一個階段努力地經營
🈶太多繁雜的事與人
不婚主義較強
除非🈶橫跨這個的吸引力
沒有就會抱著這樣走到終點吧😂
国兴的脚看了好分心😂也占用太大空间了😂😂😂（我觉得在一个讨论空间里面这样的肢体语言有点太霸道了）
简直就是不知所谓，自以为很有型
非常明顯的非理性 vs 理性的兩個群組，右邊的邏輯和論點完全是碾壓左邊，談論時的魅力也比左邊來得好太多了，看完也差點被說服去 XD
看法不一样而已 我没有觉得哪方碾压
只能说一边是感性，一边是理性
所以才会有这一集的存在，并不能说谁对谁错
成年人要为自己的人生选择负责任，足以
婚前是 “情”，婚后是 “爱”。“情” 会转变，“爱” 会永恒。
結婚是制度沒錯，但是要經營一段婚姻，需要的是愛情。如果把婚姻比著汽車，要讓汽車會跑，你需要能源來驅動它
爱情来自于激情，和不确定性。两个人相处久了必定会闷需要调整一下气氛和节奏来拉回关系。直男犯的错是「有钱就能让老婆幸福」
我绝对是不会结婚那一派😂 对我来说婚姻很沉重 如果有任何一方出轨 没孩子还好说 直接就离,有孩子才出轨怎么办?虽然说一定会拿回抚养权 但孩子少了个爸/妈 童年还是不开心而且教育和陪伴方面也肯定是不足
白衣服的那位嘉宾，说话有道理。you❤方向，有目标，有婚姻，有结果
婚姻不是必经之路，如果你有遇到让你攻共度一生的人，那么你就需要有心理准备去面对所谓婚姻的责任、法律以及双方家庭所带来的影响。若你没有结婚的概念，认为一个人也可以活得很好，那么你可以完善自己并且好好享受人生。不管选择哪一个，自己需要接受自己所选的路，即使你认为之后走错了也无妨，当作一门学问，因为人生不能重来。爱你所选，选你所爱。❤