ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 2 ก.ค. 2024
- Не нарываться и не сдаваться.
Отстраняться и планировать освобождение.
Это - основные принципы жизни рядом с токсичными родителями. Более подробно о том, как именно это можно реализовать - в этом видео.
Telegram для запросов: t.me/irinatsurupa
Facebook: / psychologistirinatsyurupa
Telegram-канал: t.me/protebya1
B17.ru: www.b17.ru/irina_tsurupa/
WhatsApp: wa.me/7
00:00 Вступление
01:09 Установление дистанции - основной принцип самозащиты рядом с токсичными людьми. Не ищите ответ на вопрос: "За что мне это?" в себе. Пример из практики.
03:51 Работа с чувством вины. Что такое навязанное чувство вины.
05:06 Восстановление права на свои чувства и мысли.
05:40 Восстановление права на собственный выбор в жизни.
06:50 Перестать менять своих токсичных родителей или что-то доказывать им. "Мы лечим только постучавшихся!"
10:07 Попрощаться с мечтами о несбывшемся счастливом детстве.
12:14 Не принимать их оскорбления на свой счет. "Он не на тебя кричит, он рядом с тобой кричит". Вы сами можете оценить свое поведение. Как снизить силу оскорбления.
16:38 Не заряжаться токсичностью. Не отвечать агрессией на агрессию.
17:30 Аккуратно с откровенностями! Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
18:53 Не оставляйте намерения физически отделиться, съехать от токсичных родителей. Обращение к тем, кому еще нет 18.
21:48 Когда устанавливать границы от токсичных родителей физически опасно. Примеры более или менее безопасных фраз для защиты своих границ.
23:44 Не нарывайтесь, но не сдавайтесь. Планируйте освобождение.
24:30 Завершение.
Поддержать наш канал вы можете здесь:
для России qiwi.com/n/IRINATSIURUPA
вне России www.paypal.me/IrinaTsiurupa
Мы будем вам очень признательны за поддержку.
Спасибо)
Как не хватало этих слов лет 20-25 назад. Все были на стороне родителей, так и говорили -"они тебе жизнь дали и имеют полное право делать с тобой всë, что захотят. Не выноси сор из избы и относись к ним с благодарностью за всë ". Последнее - на мои попытки понять, а законно ли избивать почти уже взрослую дочь, а потом отрицать причинëнный вред здоровью. Я и тогда догадывалась, а сейчас, когда свои дети уже в таком же возрасте, как была тогда я - сейчас уже уверена в этом - те, кто меня затыкали, запрещали так говорить о родителях - сами не сильно от них отличались, к сожалению. Сами так же поступали со своими близкими и детьми - били, унижали, обзывали матерными словами, лишали еды, отдыха, изолировали от общества и сверстников, относились, как к рабской силе, а не живому чувствующему человеку. Одни требования и претензии к детям, чтоб соответствовали ожиданиям. Неприятно им, наверное, было осознавать, что и их дети могли кому-нибудь такое о них самих рассказать...
Время такое было. Или стандарты воспитания - вырастить удобного для общества человека. "Что?! Он там что-то чувствует? Да не может он, ребёнок, ничего чувствовать! Выдумали ещё!" - это я сама слышала, и не раз.
Очень хочется, чтоб всë это изменилось. Чтоб отношения были здоровые. Или никаких вообще. Потому что, общаясь только из навязанного чувства долга - чувствуешь опустошение, и желание поддерживать такие семейные узы отбивается напрочь. Не должна одна сторона всегда ломать себя, чтоб другая чувствовала себя комфортно. Это обоюдный процесс, а не игра в одни ворота.
Понимаю вас! Тоже есть такое желание, и знаете, к счастью, наблюдаю, что среди нового поколения есть молодые родители, которые всерьез задумываются о таких вещах и они пытаются исправить ошибки своих родителей. Знаю таких молодых людей и очень их уважаю! А насчет того, должна ли одна сторона ломать себя, тоже считаю, что не должна, мало того, что не должно быть в отношениях таких ненужных жертв, так еще и изменит ли это хоть что-то. Допустим дочь постоянно переступает через себя и ведет себя так, как диктует ей властный родитель, будет ли властный родитель вполне доволен этой ситуацией, или он будет искать новую причину недовольства? Мне кажется и ответ тут не требуется, если человек не умеет ценить то, что имеет, ему хоть дом на Багамах подари, он со временем все равно будет несчастен.
Действительно, такого бы человека рядом лет 20 назад. Жестокие, видимо, были времена, раз родители наши такие садисты. Но это их ничуть не оправдывает, я считаю. Как писала Агата Кристи, наша задача - защищать невиновных, а не оправдывать преступников. Меня дома никогда, кажется, не били, но присутствовало постоянное моральное насилие. За 20 лет каких только попыток не было изменить ситуацию: просто молчать, протестовать, пыталась исправиться сама, пыталась исправить ту женщину, которая меня родила. Конечно же все это было тщетно. Только 20 лет жизни исковеркала себе. По сути, просто была в плену чужих желаний, эмоций, обидок, притензий и вечных недовольств. Мне всегда казалось, что, если бы я была подвергнута еще и реально физическому насилию, я бы совершенно точно давным-давно разорвала бы связи с ... И вот читаю ваш комментарий и понимаю, что в нас заложен настолько сильный и непререкаемый авторитет и доверие к родителям, что даже избиения им готовы прощать и оправдывать... Как же больно. Посылаю любви и уважения всем пострадавшим и до сих пор страдающим, а также желаю сил и стойкости изменить свою жизнь. Даже если это будет означать полный разрыв общения с родственничками.
Жуть. Будто мою родительскую семью описали.
Тоже такое же было , но я нехочу ни семью ни детей , потому что просто нет сил даже жить
Вы так точно всё описали, и так честно эмоционально выразили свой опыт и взгляд на вот это вот ФсЙо..!* Прям читаю, и ощущаю мурашки и тепло внутри, от незримой, фоновой поддержки, просто от самого глубинного Понимания, искреннего проживания похожих обстоятельств и такого открытого, доброго изложения..!* Благодарю Вас, от всей Души, за этот комментарий..!!!* 💕✨ От правды никуда не деться, а поддержка всегДа помогает выстоять и справиться со сложно-проживаемыми/сложно-перевариваемыми эмоциями, которые постоянно и всячески выжимают из нас - эмпатов, токсичные недо-люди, и это не только родители..!!!* Обнимаю..))* Так приятен резонанс ~ он реально даёт Силу..!)* 🥰🤗😍☯️🙏♾️🌈💕☀️
"Он не на тебя кричит , он рядом кричит" - спасибо Вам ❤
Пусть кричит не рядом, а за бетонными стенами, где мне её не слышно. Ни одного доброго слова за последние полвека, одни только упрёки, претензии, обвинения, осуждения, оскорбления, проклятия и угрозы. Оно мне надо? И так превратила меня в злобную психопатку. Хватит, я хочу остаться человеком и ещё немножко пожить. А если не изолироваться, то и сожрёт ментально, морально. Брата моего, который с ней жил, уже успешно скушала, нет его...
Спасибо за большое за лекцию. Что-то похожее было и в моей жизни, но я после техникума уехала далеко, аж на Север, и приезжала в гости раз в два года. Благодарю судьбу, что я сумела вырваться и жить самостоятельно.
Спасибо Ирина за такую тему она актуальна для многих людей. Для меня в том числе. ❤
"Нанести непоправимую пользу" - сильно! 👍🏻 Ловлю себя на этом, но и как результат: ничего не меняется. Воистину, человек меняется тогда, когда сам захочет.
и снова очень своевременно. Огромное вам спасибо, вы как будто мысли мои читаете. Только вчера думала, что пора бы уже что-то делать с чувством вины и мне попалось ваше видео. Рада убедиться в том, что я правильно все делаю, так как иногда все же закрадываются сомнения. Корю себя, что отдаляюсь от мамы и не могу с ней общаться расслабленно и в удовольствие. Однако понимаю, что стоит мне немного поделиться личным, то потом мне это аукнется, как это уже было не раз.
мы живем раздельно, но даже в нечастые наши встречи, я очень напряжена, как бы мама не начала эти разговоры "за жизнь", которые по сути являются настоящим изнасилованием для меня, от которого никак нельзя отстраниться.
Дякую! Я дуже рада , що знайшла Вас на просторах інтернету .
Ласкаво просимо! Я рада бути корисною.
Чудесная встреча! Рада знакомству! Вы очень приятная женщина!
Спасибо за видео! Правда, я давно с родителями не живу. Мне очень понравилась фраза про то, что родители могут делать любой выбор, но получат за него результат. Меня они никогда не били и не оскорбляли почти никогда, они по сути очень интеллигентные и всеми этими ассертивными техниками сами хорошо владеют. Но общение всегда выкручивают в формат: "Я могу вести себя как угодно, а ты должна быть такой, как я хочу (вплоть даже до эмоций - не злись, без эмоций, скажи спасибо, будь веселая, будь ласковая, приди-уйди-сядь-встань)". И они всегда могут это аргументировать. То есть формально не подкопаешься и даже объяснить сложно, почему не хочешь общаться и терпеть моральный прессинг: ведь правда же такие люди, хотят как лучше делают как могут, стараются, не со зла. Вся правда на их стороне. Но иметь в виду, что ты имеешь право хотя бы на нежелание общаться, и это не потому что ты суперплохая, а потому что находиться в атмосфере, где тебя воспринимают как вещь, очень тяжело. И ты имеешь право хотя бы этого не хотеть. Да, сложно объяснить фактами, чем именно они не правы (потому что они всегда выкручивают так, что правы, и поэтому ты должна по их мнению подчиняться). Но когда человек не трудится создать теплый эмоциональный контакт, а постоянно морально давит и играет в одни ворота, он получает то, что получает. Призыв поскорее стать независимым мне кажется очень оптимистичным. Меня в свое время это очень мотивировало.
Поведение ваших родителей, суд по писанию, нельзя назвать ассертивным. Ассертивность - это не сдержанность и отсутствие крика. Ассертивность - это способность уважать свои и чужие границы. А это - скрытый прессинг.
@@irinatsyurupa да, возможно. Видимо, я не очень хорошо различаю эти понятия. Спасибо за комментарий
Я тоже девочка, которую вот уже 23 год как третирует собственная мать. Она, однажды, довела меня до психушки после 2ух попыток самоубийства. Ваши видео вносят ясность, спасибо. Кстати, я мальчик!
Будь это видео мне доступно лет 20-25 назад, моя жизнь в ряде аспектов была бы лучше тогда и сейчас. Но оно однозначно пригодится молодым людям, особенно 15+. Столько важных моментов проговорено и полезных советов предоставлено. Спасибо большое, Ирина!
Это верно. К сожалению, мы этого не знали.
Как мудро, помогающе и поддерживающе! Обнимаю и следую советам самой симпатичной и эмпатичной психологини в ютубе! 🥰
Большое спасибо за такие мудрые советы! Все сразу встает на свои места!
Чем больше я узнаю про токсичные детско-родительские отношения, тем больше я не понимаю, почему если есть права на пользование автомобилем, нет подтверждаемых прав на воспитание ребёнка?
это - вопрос, который занимает меня уже очень много лет.
Спасибо Вам огромное! Где-то 1,5 года назад после Ваших роликов я начала над собой работать и отстраняться....
Спасибо за интересное видео. На некоторых словах слезы наворачиваются.
Огромное вам спасибо за такие актуальные и полезные видео. Для меня ценность этого видео очень большая и реально помогает эта информация (не сойти с ума в общении с токсичными родственниками). Вы потрясающая ❤❤❤
За что мама не любит дочь? Мама вот такая. Такая вот досталась. И я ее не люблю, но вины за это не чувствую. Мама игнорииовала проблемы со здоровьем у своего ребенка, в итоге я - инвалид и чудо, что выжила. Но я жива и счастлива этим и радуюсь каждому дню. Всем добра!
Аналогичная ситуация, очень понимаю Вас. Дай Вам Бог всего хорошего!
Как же я благодарна, что когда то случайно нашла ваш канал❤ Как сильно Вы помогли мне и продолжаете помогать, не только мне, но и многим людям. Спасибо Вам огромное 💐
Спасибо!
Несколько лет назад тема была бы для меня очень актуальна. Но сейчас я очень счастлива, потому что сейчас отношения с родными более менее наладились. Я съехала от мамы, а она потихоньку-потихоньку поняла мою позицию. Помогло расстояние и выстраивание границ. В конце концов она сама поняла, что делала мне больно, и изменилась. Я думала, что это невозможно, или что это никогда не произойдет. Спасло расстояние. Ей тяжело было самой для себя принять, что она со мной не правильно поступала, но она смело это сделала. До этого долго отрицала что что-то не так. У нее очень похожая история со своей мамой, моей бабушкой. И они тоже смогли помириться, хоть до этого годами могли не ругаться, если только видятся не больше пары дней. Помогла, как ни печально, смерть дедушки. Бабушка одна жить не может, и переехала жить к маме после смерти дедушки. И понимая, что если они будут ругаться, им придется разъехаться, они обе стали более спокойными и терпимыми по отношению друг к другу, хоть и не сразу. Сейчас для меня тот редкий период, когда в семье все мирно, что не может не радовать. Я очень рада, что они пришли к этому, хоть это произошло в грустных обстоятельствах. Дедушка у нас был очень добрый и мирный, думаю, он был бы рад, если бы знал, что семья помирилась. Иногда что-то случается в жизни, плохое, но приводит к тому, чего ты никогда не ожидаешь. Я всю жизнь думала, что нашу семью не помирить, а теперь с каждым днем они меня удивляют в хорошем смысле
Как же это здорово, когда люди могут понять свои ошибки и изменить свое поведение. Вам очень повезло, что ситуация в семье сложилась именно так!
Нарциссы не понимают ,они намеренно бьют и делают больно и если мать типо поняла то это у меня на три месяца ,потом она приближается очень близко и.....резко бьёт в спину ,у меня она 6 января перед праздником выгнала с ребенком ,причем сказав чтобы и не приходили ,всего навсего потому что я ей сказала не лезть не в свои дела ,ну и брат оказывается захотел въехать в мою квартиру ,заметьте продав отца трешку ,не дать денег мне на ремонт ,там половину я сделала уже в новой квартире,не снять пока я доделаю а въехать в мою,а она рказывается на него записала ,забыв про меня ,дочь .Бьёт постоянно втроём ,она ,брат и старшую дочь подтянули ,вот и нарц ,три месяца перерыв был .А я как бы мать одиночка .Мне очень жаль эту женщину о которой речь .
@@user-cu3gx2on5l Ну самим ставить диагноз нарцисса человеку так-то тоже не правильно. Она вряд ли ходила к специалисту и её там определили, верно? Ну и описанный случай это уже вопрос не только семейных отношений, но и имущественных, и мне кажется эта женщина,которая мать одиночка, может попробовать защитить свои права в суде. Тем более что она уже взрослый человек. И пускать брата в дом никому она не обязана, кто бы после этого что о ней ни думал.
Я уже взрослый человек, но до сих пор излюбленная фраза моих родителей: в детстве надо было тебя больше бить. Теперь та же фраза про мою дочь, что ее недобили…при этом хотят беспрекословного уважения.
Это просто ужасно. Искренне вам сочувствую. Не один ребенок не должен это переживать.
Когда ваши родители станут безпомощны как дети бейте их и говорите им тоже ,что и они Вам. Справедливо.
Очень понимаю 😢
О, да моя мамка эту фразу просто обожает
Чувство вины - это то, на чëм меня можно крутить просто как угодно, а потом ещё и в узел связать... Ненавижу эти манипуляции. И если раньше я прогибалась и соглашслссь, то сейчас я чувствую эту несправедливость и злость. А иногда и ярость. Боюсь однажды кого-нибудь ударить... Мне срочно нужно уходить. Под этим я имею ввиду ипотеку и своë жильё. Да, я знаю, что это будет сложно, и я знаю, что это денежные кандалы на какое-то время. Но уж лучше денежные, чем психологические кандалы - их я могу сама выбрать и знать при этом условия. И в своëм жилье я буду действительно свободна, делая, что хочу (ну в рамках закона, естественно). Хотя побороться с тем, чтобы не трястись от каждого звонка, всё же, прийдëтся. Но я уверена, что будет легче, чем сейчас...
Вот полностью вас поддерживаю. Есть еще один аргумент: вы платите, потом ипотека заканчивается и вы получаете свое собственное жилье, свою территорию. А с манипуляциями - вы платите, и это никогда не заканчивается. И вместо получения чего-то, вы все время в убытке.
Ирина, повторюсь, вы просто как всегда вовремя выпустили свой выпуск!!!! Огромная благодарность за ваш труд ❤
В голове встаёт многое на место
Спасибо!
Спасибо вам🌹🌹🌹
Что касается унижений и оскорблений от родителей. В такие моменты я многозначительно говорю "Всë с тобой понятно... " и ухожу. Пусть токсик оправдывается, а я не буду низачто.
Спасибо, Ирина❤
Благодарю, Ирина ❤
Слово нет,это скандал ,оскорбление ,натравливание родных ужасно .это бесполезно
Спасибо вам большое!
Спасибо❤
При последнем разговоре ( пришлось, пытаемся разменять квартиру). Мать напомнила как меня "воспитывала"(избивала меня, постоянно оскорбляла, выгоняла из дома).И добавила что мало. Возникло такое чувство ненависти и гнева. Еле сдержалась чтобы не ударить. До сих сдерживаю это чувство гнева.
Радуйтесь в эти моменты, что скоро с ней разъедетесь. 🤗
@@user-fv5hu3ox5h если бы, они начинают палки в колеса вставлять. Сделки срывать
Ну, а вы, конечно, ни при чем и мать свою не оскорбляете. И на квартиру почему-то претендует, которую наверняка не зарабатывали.
@@svetlanasannikova7236раньше когда квартиры давали учитывали сколько детей, нет детей - комната в общежитии , у моих родителей нас двое , дали трехкомнатную, но это же с учетом, что есть дети👌
Топ!
Спасибо огромное! ❤❤❤ Ваши лекции помогают многое понять и защитить свою психику
Благодарю
Соглашусь с каждым словом в этом видео! Мне в свое время не хватило смелости и соображений уехать учиться в другой город . Я теперь точно знаю, что такое решение было бы для меня оптимальным вариантом. Моя мать мечтала, чтобы у дочери было высшее образование .В школе я была отличницей и, конечно, поступила в университет на форму очного обучения на сложную техническую специальность. Думала, что мать будет очень рада за меня, а оказалось, что нет. Мать начала меня попрекать куском хлеба, хотя я ела крайне мало и ничего вообще у нее не просила. Скандалы и вынос мозга были каждый день. У меня начались серьезные проблемы со здоровьем - начала развиваться бронхиальная астма. В итоге я продержалась 4 года учебы и выскочила замуж за первого встречного из другого города и уехала. Брак оказался несчастливым. Какой можно сделать вывод - рвать отношения с токсичными родителями как можно раньше хотя бы для сохранения своего собственного здоровья и возможности осознанного устройства личной жизни.
Рядом жить это под одной крышей или же в одном городе но в разных местах? Если второе я просто однажды сказал хватит с меня этого цирка и перестал приезжать к ним уже больше двух лет, общение максимум по телефону и то стараюсь этого не делать ( не отвечать на звонки). Дальше в планах вообще переехать в другой город и прекратить общение совсем. Да я для родителей и родственников плохой, не помогую по участку и так далее. Однажды я сказал идите все лесом и от того что я с ними перестану общаться мне только становится лучше. Как говорится за что боролись на то и напоролись. Знайте люди вы не одни в таких ситуациях, всё в ваших руках и если сможете себя перебороть то все получится.
Спасибо Вам) У меня аналогичная ситуация была 40 с лишним лет назад. Я в молодости вынуждена была изолироваться от мамы. Уехала из дома, устроила свою жизнь и жила более менее спокойно вдали. Но при визитах к родителям ничего не менялось в отношении ко мне. Причина: мама ненавидела моего папу,т.е.своего мужа, а в последствии и меня, лишь потому что я-копия отца. И сейчас история не закончилась. Папы уже давно нет на этом свете, а мама состарилась( ей 85) и поэтому мне пришлось её взять к себе. И вот уже на протяжении 5 лет она выедает мне мозг в самом прямом сысле этого слова! И никакие доводы на нее не действуют. Пока держусь. А сейчас попробую воспользоваться Вашими советами. Спасибо.
И живут такие паразиты долго. Очень живучие.
Пусть живет одна.
Добрый вечер, Ирина.
Видео потрясающее. Как и заставка. С утра непроизвольно расхохоталась над заставкой, за что, ещё раз отдельное спасибо. А вечером уже писала с него конспект. Большое спасибо вам, за вашу работу. 😊❤
Ух ты? Конспект? Вы где-то учитесь или это для себя?
Добрый день!
Конспект сугобо для себя. Что бы такая полезная и нужная информации была у под рукой и при возникновении необходимости быстро её извлекать и пользоваться.
@@user-vt5qt8lx7q Это очень приятно. Спасибо.
Моя свекровь-манипулятор, абьюзер и контролер . Живет отдельно, но это не мешает ей влезать в жизнь близких . Сейчас, когда моя дочь сама стала матерью, ее ребенку 2 мес , эта женщина пытается лезть в кормление, уход и так далее .. Напросилась к ней в гости, чтобы увидеть правнука . У дочери был день рождения, она попросила меня приехать и остаться с ребенком на несколько часов , так как бабушка уже старая .. это был первый выход дочери с мужем в ресторан. Свекровь не давала мне малыша , все время держала его на руках , пыталась насильно его покормить и когда его родители пришли счастливые домой , устроила настоящие разборки о том , что она больше всех любит и переживает за малыша ( он немного кашляет по ночам ). Я заняла спокойную позицию: сказала о том , что драматизировать не нужно и родители малыша умные и внимательные, что они все решат . В результате она выхватила спящего ребенка из моих рук , надулась ..Мне очень хотелось защитить мою дочь от такой агрессии . Я уехала , чтобы не ввязываться в конфликт. На следующий день написала свекрови : я доверию им , они хорошие родители и это их сын . А вам желаю здоровья и хорошей дороги домой. Была рада вас увидеть. На что получила ответ : я уеду от них , когда моя внучка скажет мне : уезжай. Мне больно видеть то , что она пытается занять первенство в семье, унижая и контролируя всех , под видом огромной любви и заботы. Со своей стороны я хочу прекратить общение с ней, оставив только : поздравления на праздники и не больше. Но мне очень страшно , что она пытается разрушать отношения между мной и дочерью, лезет со своими советами и действует исподтишка .
Очень хорошее видео! Очень полезное видео! Моя проблема в том, что всё, что Вы сказали, я сам это осознал и понял уже давно.
Но, в силу тяжести ситуации, депрессии, тяжесть которой - растет каждый год, (+ много лет уже с суицидальными мыслями), проблемами с другими псих. расстройствами, физическими нарушениями, отсутствием близкого человека (ни один родственник не понимает, и не поддерживает меня, не говоря уже про защиту от агрессивных выродков), и въевшегося чувства вины и боязни осуждения с самого детства - даже очень хорошим пониманием, четким и подробным анализом всей ситуации в течении МНОГИХ лет - чувство вины не уходит.
И это чувство вины - оно автоматическое как бы, т.е. на самом деле я знаю четко, что я не виноват, я абсолютно убежден, что они (родители и родственники) виноваты в моей искалеченной жизни (во всех смыслах слова).
Но, проблема в том, что выбраться я смогу только реализовав определенную схему. И для этого нужен юрист. А юриста найти нереально. Полгода уже ищу. Отказываются.
Так что, я абсолютно убежден, что дети имеют полное право кинуть своих родителей на деньги, на квартиру и вообще, испортить им жизнь. Взыскать за испорченную биографию - любыми методами. Главное законными.
Вы абсолютно правы. Во всём. Прямо в яблочко. Спасибо большое, Ирина Олеговна. За видео, за знания, за то, что поделились своим опытом, опытом других людей. За Вашу доброту.
Ещё хочу напомнить, что в одном из своих видео Вы сказали, что ждать совершеннолетия не обязательно - можно освободиться с помощью эмансипации несовершеннолетних.
Желаю истинного добра 🌻
Фраза Вашего психолога шикарна - наповал. Все или почти все фразы в этом видео шикарны.
Ой, команде тоже спасибо огромное за труды. Простите, что забыл.
Мне бы стоило знать инфу это видео в мои15-16 лет
🙏🏼🙏🏼🙏🏼
Мне помогла только сепарация во всех смыслах. Полная финансовая независимость. И жизнь в другом городе. А с родителями диалога нет, не о чем общаться.
Чувствую мне тоже это подойдет
@@linablackicefire873 да, быстрее приходит понимание всего 🙏
полностью согласен с тем, что вы говорите в видео. это было сказано давно, например в буддизме. мы не несём ответственности за других взрослых людей, за их эмоции
Ирина, спасибо за Ваши лекции, они мне очень помогли и помогают. Если можно, ответьте пож-та на вопрос. Я, в принципе, склонна к тому, что бы помечтать, даже несмотря на солидный возраст. Не вдаваясь в подробности - мама перед смертью была в ужасном состоянии. И у меня, не умышленно, стали возникать мечтания-образы о моей жизни. Я даже несколько раз поймала себя на том, что я хочу сейчас сделать кокое-либо действие, исходя из вымышленной действительности. После смерти мамы, постепенно это стало проходить. Меня интересует - это происходило по причине моего мечтательного характера или это был способ уйти от токсичной реальности?
Интересный вопрос. Возьму для обсуждения на стриме, ок?
Мама и папа по другому не умеют. Они вот такие.
Великовозростные дети, если они понимают то, что родители токсичные - пусть сами устраивают свою жизнь так, чтобы их собственные дети сепарировались от них достойно.
А уж мама и папа как - нибудь сами свою жизнь ответят.
Каждый человек вправе сеять то, что он хочет. Но взойдёт именно то, что он посеял, а не то что он хочет.
Именно разрыв семейных уз и преследуют глобалисты. Их девиз прост: "Каждый сам за себя. "
Слушая ролики такого формата , создается навязчивое впечатление - большинство современных психологов обучались профессии психолога по метадичке от современной, всемирной организации здравоохранения.
Да, уехать. Потому что молчание, тоже токсично.
А если мать не адакватная?поднимает на меня руки,шантажирует моим общением и тотальный контроль всего..а я сама ♿ и нет возможности жить отдельно..
Да мать помогает физически но морально убивает меня...из дома тоже нет возможности лишний раз выйти
Типа родные.считают я довожу её...из-за неё все отвернулись..в плане помощи и поддержки..
Бедная 😭попробуйте матом с ней общаться. Я когда начала отвечать маме таким же слоем мата, она стала поздержаннее.
вот прям про меня. добрый такой выведывает.вопросами чем занимаешься. кто цветы подарил. где была.чем в бизнесе занимаешься. а потом все перевирает перекручивает и все вокруг басни рассказывает странные
Здравствуйте, спасибо.
А как отличить, где токсичны родители, где я сама к себе токсична, а где уже я веду себя как обвинитель?
Это же игра в обе стороны. Не раз пыталась съехать, но каждый раз я заболевала или находила подобные же отношения или возникали проблемы с финансами, или все вместе, и вот я снова с родителями. И понимаю, что так как выросла с ними, по другому общаться особо не умею. Да, с годами где-то научилась границы отстаивать, вести диалог, но глобально дистанцироваться пока не вышло. Думаю, это бы сильно помогло
Какой хороший вопрос. Отвечу на него в видео "Ответы на вопросы". Спасибо!
@@irinatsyurupa о, спасибо)
У меня такой вопрос, а как эти токсичные животные, становятся такими? мои были своими избалованы, а не росли в аналогичной, токсичной семье.
Мой папа не кричал, он сразу бил.
Так в итоге Бальзаминов женился на богатой и красивой ! Бойтесь своих желаний!)
Точнее, бойтесь неточных формулировок своих желаний:)
@@irinatsyurupa абсолютно согласна
А кто эту женщину будет любить?
Когда я перестала мечтать, я стала болеть. Привет онкология и ожирение. 🎉🎉🎉
Это очень, очень печально.
@@irinatsyurupa сейчас врач психиатр поставила клиническую депрессию. До своего диагноза я была всегда 55кг 165рост. Сейчас рост 165 вес 110. Не просто не хочется жить. Ничего не хочется. А вы очень очень хороший специалист и человек. Я вам желаю добра и благополучия и процветания в профессии. ❤️ И вы очень красивая женщина 😊
@@hikka1990 спасибо большое:)
@@hikka1990выздоравливайте ❤вес всегда можно сбросить главное здоровье. Лучи добра вам. ❤
Вот вы часто говорите о токсичных родителях, а почему не говорите о взрослых токсичных детях. Сейчас в Америке психологи забили тревогу, потому что 20-25 лет назад говорили о токсичных родителях и как ребенка надо холить и лилеять, в итоге выросло поколение, которому все должны, в случае их неудач обвиняют родителей и всех вокруг. Это же так удобно, не хочу брать ответственность за свои поступки, я вечная жертва и т.д.
Я говорю и о детях. И я не считаю, что хороший родитель - тот, кто "холит и лелеет". У ребенка другие потребности и хороший родитель их реализует. А социальные сценарии всегда формируются по принципу маятника - чем больше откат в одну сторону, тем больше потом будет откат в другую. Нужно много лет, чтобы найти гармоничный сценарий. А вообще тема хорошая, возьму вас комментарий для обсуждения на стриме. Спасибо.
Психолог клиенту:"А давайте во всем обвиним ваших родителей и сэкономим наше время?"😂
Если слушать вас, все люди-токсичные. И дети, конечно, опять же по-вашему, никому и ничего не должны. Это только родители дрлжны, обязаны и тд. Поэтому и много разбитых семей, испорченных отношений с родителями , благодаря вот таким установкам. "Дистанцируйтесь, проведите сепарацию" и тд В результате- сепарация навсегда. И спасибо за это горе-психологам.
Не все люди токсичные. И дети родителям не должны. Дети могут хотеть или не хотеть поддерживать близость с родителями в ответ на то, создали ли эту близость сами родители. А родители детям - да, должны до 18 лет. И в отделении детей от родителей несут ответственность именно родители, а не горе-психологи:) Вы действительно думаете, что какой-то психолог в 15-минутном видео может разрушить то, что добрый, любящий, мудрый и терпеливый родитель создавал годами? :)
@@irinatsyurupa У меня несколько примеров, когда именно психологи разрушили связь мать-ребенок. Именно после встреч с ними все семейные отношения полетели в никуда. И , да, хороших психологов не много, а молодому созданию с неокрепшей психикой «переформатировать»мозг очень легко.
От любящих родителей не дистанцируются.
@@user-gs3pk1jp8t согласна полностью
@@user-gs3pk1jp8t Какой детский лепет. Ещё как дистанциируются. И от любящих , заботящихся и материально поддерживающих. Модное веяние-посещение психологов разрушает много отношений. Из человека делают махрового эгоиста.
Кошмар, такое слушать, гнать таких советчиков надо, зарабатывают на чем, нет наверное работы больше, как в интернете, как разрушать отношения можете
А что она не так сказала?