ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 5 ก.ค. 2024
- Не важно, что ты сам хочешь, что думаешь и что чувствуешь. Твоя задача - всеми способами подчеркивать, какие прекрасные у тебя родители. Не скупись на лесть. Хвали, благодари и восхищайся. Особенно при других людях.
Это то, что требуется от ребенка, чей родитель чувствует себя великолепным центром вселенной.
Говорим про родителей-нарциссов. Каково с ними жить и как с ними выжить.
Если вы хотите поддержать канал можете перевести нам деньги:
для России qiwi.com/n/IRINATSIURUPA
вне России www.paypal.me/IrinaTsiurupa
Мы будем вам очень признательны за поддержку.
Telegram для запросов: t.me/irinatsurupa
Facebook: / psychologistirinatsyurupa
Telegram-канал: t.me/protebya1
B17.ru: www.b17.ru/irina_tsurupa/
WhatsApp: wa.me/79039744748
00:00 Вступление
00:30 В чем отличие нарциссического расстройства от нарциссического характера.
01:14 Нарциссические черты характера.
02:24 Что значит ребенок для нарцисса.
02:56 Поведение родителя-нарцисса. Мамы-нарциссы
04:33 Папы-нарциссы.
05:13 Что запрещено детям родителей-нарциссов.
05:45 Отсутствие эмпатии - еще одна черта характера нарцисса.
07:15 Личные границы ребенка в понимании родителя-нарцисса.
08:13 Дети нарциссов должны постоянно подтверждать великолепие своих родителей.
10:23 В чем подвох поведения родителя - нарцисса.
11:51 Взрослые дети нарциссов.
12:54 Сепарация от родителей-нарциссов.
13:31 Про особенности сепарации от токсичных родителей.
15:34 Черно-белое мышление нарцисса. "Люблю или ненавижу." Третьего не дано.
16:25 Как жить с таким счастьем, как родитель-нарцисс? Обращение к тем, кому пока нет 18 лет.
18:25 Для тех, кому больше 18 лет. Не надо ничего доказывать родителям-нарциссам.
19:34 Забота о собственных приоритетах - ваша ответственность.
20:31 Чувство вины это обязательное наследство от родителей-нарциссов. И с ним можно и нужно работать.
22:32 Обратитесь к психологу! Нарцисс - очень травмирующий родитель. Вы сможете стать счастливым человеком и хорошим (не раненым) родителем для своих детей.
24:05 Завершение.
Самое главное, что я поняла при отделении от мамы-нарцисса, нельзя надеятся, на ее перевоплощение. Вдруг, она все осознаёт, прослезится, обнимет, приласкает и будет тебя по-настоящему любить. Это красивая сказка, которая будет появляться в воображении не раз. Этот самообман, надежда на лучшее, вера в справедливость, как ни назови, но это иллюзия. Самое страшное заблуждение! Чуда не случится. Вы назначены быть слугой во веки веков. У вас только эта реальность. И решение вырваться раз и навсегда из плена - единственный выход, если вам на себя не наплевать. И здесь вам очень понадобятся сообщники, единомышленники, лучше всего профессионалы в этом! Потому что вас ждёт настоящий ад. Честно! Берегите себя!
Подпишусь под каждым вашим словом... 😊 вырвалась из этого плена матери, и чуствую себя зашибись. ❤
Это точно.
Я вырывалась с "кровью и болью". И к сожалению, теперь мы вообще не общаемся. И мне зае****сь. Жить стало намного легче.
Чудо не случится и это правда☺
@Domin я желаю, чтобы у вас всё было хорошо чтобы всё получилось! Главное в это верить!
Ирина, спасибо за видео! Все про мою мать. Вот интересно природа устроена - животные рождают детенышей, чтобы жизнь продолжалась, чтобы эти детеныши выросли и сами родили своих малышей. А у родителей нарциссов наоборот: они рожают детей, чтобы выжить самим, чтобы жить до 120 лет и пить кровь из своих детей, чтобы дети им служили до конца их дней и были виноваты во всем. Какой-то странный поворот эволюции..
Ирина, очень люблю слушать Вас ! Замечательный и правильный совет детям, у которых родители нарциссы 🌼! Я сама такой ребёнок, убежавший из дома в 17 лет … Все, кто был с моей мамой - разными путями «ушли из жизни», а я СПАСЛАСЬ ! Я спасла саму себя и вырастила себя ! Я знаю, что такое условная любовь, заслуживающая любовь! И теперь я сама не заслуживаю и с сыном тоже веду себя по-другому. Люблю его просто, потому, что он мой сын, отдельная личность ! 👍💪
У меня мама нарцисс и я нарциссила долго. Думаю, такие мамы даются нам для учёбы, этакий спарринг-партнер. Как НЕ НАДО вести себя с детьми. Как защищать своё достоинство, све пространство.
И если мама не могла ничего изменить, просто не знала другого способа взаимодействия с дочерью, то я то уже опытная, психологами с ютуба просвещённая. Не буду маму демонизировать, это ничего не даст, только жалость к себе жертве. Буду продолжать твёрдо и доброжелательно отстаивать себя. Мама силу мою почуяла и похоже испугалась, год не разговаривает со мной.
Я звоню, а она трубку бросает. Видно правда отреклась от меня.
Вы, Ирина, хороший психолог, благодарю вас.
Спасибо большое за вашу историю! Думаю, вы помогли многим, кто ее прочитает.
Ну и хрен с ней. Живите своей жизнью ,будьте счастливы.
100% описание "мамули" моего бывшего. Трое детей от 35 до 20 - все при ней. Но самое страшное было смотреть, как она ломает своего внука 😰 Хорошо, что я сбежала из этого ада
Ирина, огромная благодарность!!! Я дочь козел отпущения матери скрытого нарцисса с комплексом жертвы. Осознала все в 38 лет, до этого несколько лет в психологии, полный неконтакт 2 года с моей стороны. Неконтакт с матерью, сестрой и их родней. Терапия, избавление от чувства, долга, вины, стыда. Желаю всем пройти этап отделения и жить своей жизнью, это титанический труд по осознанию ситуации и полной сепарации, но без этого не выжить. Я счастлива. Если бы я не вышла из этого тумана, то у меня был бы путь в зависимости, не было бы ни семьи ни деток. Родители бывают разные, сказки про святых родителей только крючок для манипуляций. Всем желаю осознать, отделиться, наполнится радостью, заниматься своим любимым делом и воспитывать своих деток в любви. И не залейте о разрыве, нарциссы не меняются
Ольга, спасибо большое за опыт! пусть он поможет кому-то.
Благодарю Вас за комментарий
🤍
Спасибо за видео про родителей-нарциссов. У меня мать скрытый нарцисс-жертва. Это тихий ужас.
Вы прям мою маму описали. Ещё если взять во внимание что у меня с рождения порок сердца и на людях она мать «героиня», а дома и поясом могла побить и орала и до сих пор орет(я боюсь когда на меня орут или где-то орут). Могла криком или жестким тоном сказать «я сказала рот закрой» или «я тебя сейчас у*бу». Это так страшно и тяжело. Я до 30 дожила, а потом поняла, что я без мамы не могу даже принять решение что-то себе купить, должно быть одобрение мамы.
Жиза, прям точно мою маму описали... Всегда говорили, что мне с мамой повезло, и что у меня она классная.. Но по факту, эта маска..
И мы с братом были для матери , лишь как средство повышение ценности... И ни какой эмпатии и любви у неё нет..
Недавно,после того как 18 исполнилось,мы с ней посорились ,и она выгнала меня из дома и сказала, что я не часть семьи.. Было очень тяжело, что от меня отказались просто так...
И за эти 3 месяца я увидела всю её суть . И за 3 месяца ( через тяжёлые трансформации и психодигию) добилась того, что стала собой .. И для меня это кайф ❤💗😁 Но ещё учиться, и учиться
В этом описании очень много совпадений с моей мамой, которая растила меня одна. Никакой безусловной любви, ни одного доброго слова, никакой поддержки, только критика. Если я болела, то мама ругала меня за это, и я боялась кашлянуть при ней. Однажды в 17 или 18 лет у меня возникли женские проблемы, и я тайком ходила к врачу, мне выписали таблетки, которые покупал мне мой тогдашний парень. Со стороны мамы - вечные подозрения, попытки уличить в чем-то плохом. Однако я ни разу не слышала, как она сама себя восхваляла - видимо делала это в своей голове. Первый побег я совершила в 25 лет - съехалась со своим парнем, но те отношения не сложились, и через 3 месяца я вернулась. В 27 лет съехалась уже с будущим мужем. Но мама все равно нашла, как меня привязать к себе: накопила огромный долг по коммуналке в квартире, часть которой принадлежит мне. Теперь я внезапно оказалась крупным должником. Общаться с ней после всего этого действительно не хочется. Она сломала мне психику, моя самооценка очень снижена, я несколько лет на антидепрессантах, периодически ложусь в стационар с депрессией, много лет в терапии, сменила уже 5 или 7 психологов, но до сих пор лишена энергии, перестала работать. Продолжаю попытки вытянуть сама себя за волосы из этой ямы.
Ирина в видео дала очень ценные рекомендации 🙏 стать самому себе любящим родителем ♥️ и вырабатывать четкий план 🏃. Если ваша цель - отделится и быть самостоятельной, сосредоточьтесь на этом, делайте все для этого, надо учится, учитесь, так сможете получить образование и хорошую работу, появятся деньги на съем жилья и свои нужды. Не позволяйте никому сбивать вас с этого пути, даже самой себе, удерживайтесь. Смогли выжить при таких условиях, верьте в себя, вы сможете отделится и жить самостоятельно, у вас есть мощная мотивация, не убивайте ее, не сдавайтесь. Любите и берегите себя для себя!🌹
Оборвите связи, разменяйте квартиру , чтоб ничего не связывало . Тогда терапия будет эффективнее. На период терапии перестаньте общаться с ней , вы увидите как много есть в его вокруг куда можно тратить вашу энергию , а вы сливали на мать. ( если что я из той же серии, не общаюсь со своей; если угрожает болезнью и тп блокирую и все).
Про ругать во время болезни, мой случай , очень вас понимаю 🙌🏼
@@user-xs7ds3dd3e очень хороший совет, я тоже это сделала давно...
Прекратите контактировать совсем. Уберите всё, что может быть предметом манипуляций. И перестаньте обижаться на нее, попытайтесь простить, как прощают больных людей. Нужно постараться сделать шаг вперёд, не оглядываясь назад. Что было- не изменить. Переверните страницу жизни и начните с чистого листа.
У меня было ужасное детство. В школе в начальных классах я хорошо училась, говорили вундеркинд, причем учиться никто не заставлял. Мать никакого внимания на меня не обращала. С отцом она ссорилась. И вот первый раз отец меня ударил в третьем классе кулаком в лицо, причем я была в очках. Стекла разлетелись на кусочки, хорошо что в глаза ничего не попало(за то что я не сходила в магазин за чаем,я подвернула ногу). Мать молча собрала стекла и все. След. раз отец уже за волосы тянул меня через квартиру выключать телевизор. Дальше бил наотмаш кулаком по лицу. Я не говорю о тех моральных унижения словесных издевательствах. Матери как будто все равно было. У меня истерика, а она холодно как то ко мне была. Избиение было до черных синяков. При чем говорилось что сама виновата. Я скатилась по учебе, появился панический страх перед школой. Никто меня не понимал, говорили-у тебя же такие хорошие родители почему ты не учишься. Дальше меня конкретно за гнобили, была не одна попытка суицида.
я искренне вам сопереживаю. Это просто какой-то кошмар...
@@irinatsyurupa спасибо) пытаюсь выкарабкаться.
Я вам сочувствую! У меня тоже отец тиран и нарцисс, тоже были побои ((
Какой кошмар. Хочу Вас поддержать: если поставить задачу и двигаться в этом направлении - обязательно справитесь.
А меня старший брат до полусмерти избивал, когда мы оставались одни , на что мать всегда после выдавала, не лезь, и не будут бить.
Я была именно таким ребенком, но не угодным, поэтому быстро стала самостоятельной, а благодаря психологии позже поняла в чем дело. Последствия конечно есть, но лучше быть непринятым, чем золотым ребенком нарцисса.
это точно
Золотой ребёнок сам повзрослев становится точно таким-же нарциссом.
Замечательные слова☺ у меня тоже мама нарцисс!
Да, я тоже не согласилась быть золотым. А брат -- золотой. И теперь для всех родственников он -- посмешище...
А я была одновременно и золотым ребёнком и козлом отпущения) не знаю, как так получилось 😁 видимо, все зависело от настроения
Про пироги такой похожий пример. До сих пор помню, как в лет 10 приготовила шоколадный пирог по рецепту в книге и так удивилась, что он получился и оказался вкусным, приехали родители с работы и отреагировали на пирог так словно ничего особенного не произошло и пирог вообще не достаточно хорош. Больше никогда им пироги не пекла.
И во время сепарации действительно прям дикая ненависть с их стороны была, и после разрыва отношений уже более 2х лет не пытаются даже восстановить отношения. Любые мои шаги заканчивались сильной агрессией, словами что я предатель и бросила родителей, и что я им должна. И в итоге приходилось опять переставать общаться. Но неужели они так и умрут ничего не осознав? Что остаётся, жить так словно родителей не существует больше?
Да, это горько осозновать. Но поверьте они в старости будут больше в вас нуждаться, чем вы в них. И свяжутся и научатся подбирать слова и даже просить. Им не выгодно будет вредничать, жизнь заставит меняться. Но не вы.
Может быть, осознают. А может быть и нет. А считать ли родителей частью вашей жизни = это уже вам решать.
Похоже, что им хорошо без вас) Вот пусть и кайфуют себе, а вы - себе 😉.
@@user-dr3oy6ff3m так устроены люди, что они подключены к маме и папе, это невидимая связь и я прекрасно понимаю, что никто на самом деле не кайфует. Истинное ощущение счастья и наслаждение жизнью может рождаться только из любви и благодарности, но никак из конфликтных или разорванных отношений, потому что память об этом остаётся жить с нами. Это меня в такого рода психологии и заставляет задуматься, что на этом словно человек вынужден остановиться. Жить дальше, притворившись, что он например кайфует и без отношений с родителями. Но в глубине души каждому очень жаль, когда такая ситуация. Исцеление на духовном уровне психология не затрагивает, на уровне души… так что дальше ты отправляешься на другие поиски, чтоб раскапать ещё большую глубину и исцелить себя.
@@ill_ana249 с этим я согласна, я не совсем это хотела сказать. Я прекрасно понимаю ваши чувства, ведь я тоже пока с матерью связана и не могу психологически разорвать связь.
Я хотела сказать, что вы, как мне показалось, много думаете о том, каково ИМ и переживают ли они. Но если они не пытаются наладить общение, то это ведь больше ничего не может значить, кроме как то, что они не хотят этого общения.
Если они и переживают, то не так, как вы переживаете этот разрыв. Может они наслаждаются обидой и болью, так как способны выдержать это, им нравится даже. А вы не можете выдержать, так как вы им ребенок, а дети больше нуждаются в родителях.
И вот вам кажется, что они то же самое чувствуют, что и вы, но причиняют почему-то себе еще больше боли, не желая общаться. Но мне кажется, это просто перенос ваших чувств на них. Они-то способны выдержать этот разрав, а вы - не особо.
Я вот знаю, что мой бывший парень и моя мама не страдают без меня, что подтверждают все их слова и действия. Но я тупо не могу прочувствовать это. Потому что Я очень мучилась и хотела контакта, из-за этого мне кажется, что не хотеть наладить невозможно. Но факты говорят о том, что правда им не надо это все, увы.
Дорогая Ирина, благодарю Вас. Описание моей мамы, к сожалению. Долгий путь, чтобы это понять и научиться выстроить себя и установить свои границы. Вы правы, большое чувство вины было, это тяжёлая ноша. Я тоже посмела переехать в другую страну, тоже работала с психологом. Продолжаю восстанавливаться. Я сама мама, осознанно воспитывают сына, чтобы не воспроизводить, что прожила сама. Вы очень помогаете. Спасибо Вам ❤💜🧡💛🙏🙏🙏🙏🙏😊😊😊😊😊😊😊🦢
Ольга, спасибо за ваш комментарий! Думаю, он даст надежду кому-то, кто сейчас в похожей ситуации.
Я бы хотела добавить ещё одну краску к описанию родителя нарцисса. «Я пахарь! Я больше всех работаю! Моя жизнь настолько тяжела, что никто даже представить не может насколько! Ах вы не достаточно цените меня и мой вклад! Вы все эгоисты!»
Это моя история. Я неблагодарный ребёнок, которого растили в 90-е и всю жизнь я слушала как мало сделал для нас отец, и как много мать. Отец ушёл в алкоголь, я сбежала замуж очень рано. Много лет пыталась поддерживать хоть какие-то отношения, терпела, уступала, соглашалась, а потом устала, сепарация привела к разрыву. А мне стало легче дышать. Живу не подстройками, угадайками , уступкам и «притворись что все хорошо», а своей жизнью, своей семьей! И, хоть иногда бывает накатывает, спасают книги и Ваши очень профессиональные добрые и мудрые видео. Спасибо! Люблю себя, семью, друзей и весь мир! Люблю свою жизнь.
Etot roditel' ne ukasyvajet, kak nado, on nakasyvajet, cto vsegda "ne tak". A kak "nado", ja do konza tak i ne ponjala...Ja ponjala tol'ko, cto ja ne nuzna nikakaja i nikomu. Utrata rebenka dlja roditelja-narzissa - eto velikij prasdnik i raj. Mne mat'- psihopatka pri kazdoj vstrece s upojenijem velirecila, kak prekrasno jej budet "potom", kogda ja rinus' i kanu vmesto neje v ad. Blagodarju!! 💯%!!💯%!! Lublju Vas!!🍀🎁🌺!!
Согласна всё так и было. Только заместь родителей старшая на 6 лет сестра меня гнобила. И всю жизнь меня считали не полноценной, дурочкой. И сколько не доказывай всё равно будешь недо. Смирилась. В свои 44 года перестала общатся с сестрой, я её заблокировала по всем номерам. И сколько яда вылила она, теперь всё становится понятным. Я была пищей для неё, она унижала, гнобила и самоутверждалась за мой счёт. Бог ей судья. Отец говорил что за меня оочень переживал т.к я типа неполноценная. Какой бред. Правда вышла к 35 годам что я нормальная и что старшая сестра мне завидует. Вот так. Меня всю жизнь считали дурочкой, не расторопной, не полноценной. Из забитого и гадкого утёнка превратилась в прекрасного лебедя. Мои хобби психология и финансовая грамотность сама себе создаю замечательную жизнь.
Анна , может дело не в зависти вашей сестры к вам , а то , что ваша мама сложила на вашу сестру СВОИ полномочия , и сестра была вынуждена быть в детстве вашей нянькой , сиделкой , кормилкой , забаралкой из сада , решалкой ваших юношеских проблем? А от сюда копилось простое человеческое раздражение? Подумайте над этим
@@user-ii6vv8mx2b Она меня ещё с самого ранего детства ненавидела, ревновала. Закрывала в тёмной кладовке на длительное время. Когда в село переехали то помню говорила кушай вот конфетки вкусные ням, ням типа она ест, а это были кролинные какашки. И молочай говорила попробуй на такой вкусный. Разница в 6 лет у нас по сей день считает себя старшей сестрой. Ей 50 а мне 44. Я перестала общатся. Не хочу, просто не хочу. Мы разные.
@@user-se7um3jc2j ну так , не к сестре претензии а к маме , почему она на шестилетнего ребенка сваливала свои обязательства!!!!!! Если бы мама занималась вами сама а у вашей сестры было обычное детство , то и не было бы со стороны вашей сестры агрессии , маме она в силу возраста ответить не могла а вам отвечала как могла
@@user-ii6vv8mx2b Сестра меня ревновала и говорила и сейчас это говорит что родители типа меня больше любят чем её. А ревность это зеленоглазое чудовище и ревнивые завистливые люди полны внутреннего яда. Всё что ты скажешь будет использовано против тебя самой. Я приняла решение перестать вообще общатся т.к при нашем общении она всегда стояла сверху с превосходством со мной общалась. А превосходство это заключается в её выдуманной дурости Короне на голове. Корона старшей сестры. Она типа знает как лучше мне жить и со своим уставом приходила в мой дом и устраивала скандалы что я живу не так как она считает нужным. Я раньше доверчивая была, ключи ей оставляла от своего дома. Она этой моей наивностью и доверчивостью охотно пользывалась. Когда меня не было дома в моём доме перестановку мебели делала на свой вкус. А когда я приходила с работы с суток то уставшая переставлялв всё назад. Она же потом мне звонила и спрашивала как мне её Сюрприз нравится ? И когда я высказывала своё недовольство что теперь вот уставшей с работы ещё всё надо назад переставлять. Она орала что если я не верну то как она сделала то больше ко мне не приедет и помогать сидеть с моей дочкой не будет пока я на работе на сутках. Я перестала её потом просить помочь с дочкой и ключи забрала т.к и вещи мои она без спроса брала.
@@user-se7um3jc2j ну это конечно же просто хамство и невоспитанность, тогда не общайтесь , как говорит моя знакомая " биологическое родство , не обязывает к близкому общению "
Да, все верно. Есть такой момент, что часто переезд не помогает, потому что этот родитель продолжает жить внутри тебя и фактически нет-нет, да падаешь в это самообесценивание, самоедство, наказываешь себя через болезни, самосаботаж и тд. Только когда осознаёшь эту вину, это исцеляет, но это, как правило, ненадолго. Поэтому, нужно это держать во внимании практически постоянно, прорабатывать внутри себя или вовне, но лучше с профессионалом.
Да... чувство вины это такая разрушительная штука.
То что у меня в семьё не всё нормально, на подсознании было понятно с детства. Однако, не подозревал, что моя мать ещё и нарцис - 80% совпадений действий и даже фраз! Теперь максимально дистанцируюсь, стараюсь игнорировать манипуляции или переводить её претензии к ней самой. Теперь еще и задумываюсь географически подальше уехать.
Спасибо за многие видео, ваш подход и подача материала мне наиболее откликаются!
У меня мама нарцисс. Она довольна только тогда, когда я посвящаю ей и якобы своей "семье" жизнь. Я молодец только тогда, когда помогаю решать проблемы родителей и сестры. А что творится в моей жизни их не касается. Прямые просьбы уклоняются из серии "сама в это залезла, сама и вылезешь", либо мне потом при каждлм удобном случае напоминают о той безмерной помощи, а намеки ( ровно такие же как мне посылала моя мама) игнорируются режимом дурочки. Когда я начала сепарацию то встретила очень жесткое сопротивление: шантаж, угрозы, оскорбления, унижения. Все доказательства что мне нужно заниматься своей жизней и налаживать, я не могу так много времени уделять вам всем просто начали игнорироваться. А мне косвенно доказывать, что я плохая дочь/сестра. Дошло до того что мама поставила вопрос так : "Нам нужны нормальные отношения! А не такие какие ты построила. Либо откажись от нас и скажи об этом прямо, либо давай выстраивать нормальные, порядочные отношения". В общем, веди себя так как хочу "Я", не иначе. Мне пришлось рвать отношения. А до этого я проходила сепарацию, проработку глубочайшегр чувства вины и принятия. Что в семье меня любят только, когда я полезна. Как толькл я стала бесполезной: перестала вникать в проблемы, пока не получу прямой просьбы. Так сразу на меня обрушили весь гнев. И всем как то пофиг какие проблемы у меня. Никто не интересуется. Сепарация была болезненной, очень. Вырывала себя с корнем. Благо есть люди которые меня поддержали и убедили что это не норма. Работала сама. Без психолога. Только смотрела психологов на ютюб и читала книги. Это было очень тяжело сделать самой,и долго. У меня ушло 4 года. Я не жалею. Сейчас стало намного легче даже жить и дышать. Но общения с родом нет. Я там прокаженная и вся родня об этом знает
Хочу добавить, что я не сказала об этом маме. "Идите на все 4" Нет. Сначала я звонила, интересовалась как дела, а на все намеки включала режим дуры. Тогда мне обьявили "че мне твои звонки!". Я перестала звонить. Начали звонить мне и выносить мозги. Я перестала отвечать. Тогда началось " Я очень больна". Мне нужен уход и помощь. Я снова стала ездить помогать и заметила, что в больницу как то не обращается. Лечение не проходит. Чето не чисто. Подняла этот вопрос и прлучила "ты хочешь моей смерти?!". Ясно. Меня просто надурили. Каждый мой приезд или беседа это был вынос мозга и вздохи какая же хорошая у меня сестра. Кароче терпение мое кончилось. Сперва перестала ездить, потом звонить, потом отвечать на звонки. Вина жрала как растворитель. Прорабатывла тем, что 'Я сделала для них". Ровно как и мне вспоминали "Я для тебя сделала!". И тем что я имею право на свою жизнь. Я имею право на отношения, семью и любовь. Я нашла людей, которые меня любят тогда, даже когда я не удобна. Капризна, зла, раздражительна. Раньше мне нельзя было проявлять эти эмоции.
Да.... очень показательная и, к сожалению, нередкая история. Спасибо вам за искренность!
@@MrsDemonicas как про меня!!!!! У меня тоже сейчас сестра хорошая а я свинья не благодарная , на что я отвечаю " ну наконец то мама ты и сестра начали любить друг друга, я за вас рада " мама раньше с сестрой очень ссорились , а я между ними прыгала , сейчас они дружат против меня, в общем уже 4 года не общаемся ни с сестрой , ни с мамой
Ваша история это моя прям копия, только мне звонков не было с той стороны, для мамы я не существую, тоже долго принимала эту ситуацию, но потом тоже прорабатывала сама, через ютуб, книги и сейчас мне легче… просто поняла что ее исправит нельзя значит я просто поменяю отношение к ним… и сейчас легче
.
Спасибо вам. Я вам очень благодарна. До слёз.
Люблю ваш голос. От вас тепло, веет добром.
Хочется погреться рядом.
Спасибо:)
🙏💕спасибо, всё про меня, отношения мама - дочь. Как мою книжку прочитали.
О да, меня родившая женщина (как мать она себя не проявила) всегда мне говорила, что меня не за что любить и меня никто не любит. В 35 лет я поняла, что она не заслужила моей любви и прекратила общение. Жаль, что сделала этот шаг не двадцать лет раньше.
Как вовремя ❤️🥹 Спасибо 🙏
Спасибо ,вам Ирина как важна таким детям быть сильными в жизни
какой ценный ролик. благодарю💛
Благодарю, Ирина ❤❤❤
Спасибо Вам большое.
Да уж,все так и есть,я доогие годы играла роль доченьки-дурочки незамечающей обидных,унижающих фразочек,сравнений и отношений на дистанции,мама восседала на троне правильности во всем,а я была одной из окружающих ее декораций.Долго я не могла разрубить этот узел,боялась причинить ей боль,сама при этом брала удар ее отношения на себя и так и этак думала как это все разрешить,никак не решалась,но,видимо Бог решил помочь мне это разрулить(я обращалась в искреннем порыве,уже не зная что мне делать)-недавно они с младшим братом уехали в другой город навсегда,тем самым моим мучительным еженедельным аудиенциям пришел конец,теперь осталось поставить окончательную точку этой никчемной роли подпирательницы ее трона.Спасибо за ролик и ваше глубокое понимание ситуации.
Я поняла, что я не могу быть ответственна за несчастную жизнь своих родителей, нельзя причинять и навязывать добро. Я не понимаю как продолжать учавствовать в из жизни, не принимая на себя их участь, они бедолаги ну сверхмерно токсичные, мне прям до тошноты бывает, их самих их образ жизни моя психика не переваривает.
Вспомнила забавную ситуацию из детства про территорию. Мы жили в 3х-комнатной квартире, занято было только 2 комнаты из них, в одной жили мы с матерью, в другой дед, третья была чисто для мусора и складирования. Мне было лет 13, процесс расхламления прошел с радостью с её стороны, ура, кто-то решил выкинуть это все, но когда я начала говорить о том что там буквально есть все, старое, но есть и кровать и стол и шкаф, вот, я все вытащила, давай это будет моя комната...как же долго она истерила на эту тему, по итогу еще оттянула этот момент тем что нужно купить новую мебель и что-то сделать в комнате, потому что там все старое
Это конечно было приятно, про мебель, но все остальное:))))
Ого.... В 31 год мне правда открылась что ж не так с моими родителями и что не во мне то дело
Здравствуйте
Мне 29
И я в таком же положении
В 36 лет, зато свобода после этого ада чувствуется прекрасной, вторая жизнь, без идиотов рядом, в чувстве безопасности ❤
Благодарю 🧡
Благодарю ❤❤❤
Супер! Не могу удержаться от коментария, ощущение что Вы рассказываете про мою мать, особенно момент с едой , каждый раз должна восхищаться, просто спасибо не устраивает, всегда недовольная физиономия, но как-то раз я решила сплясать под ее дудку и сидела нахваливала ее стряпню, нет, не так, физиономия осталась недовольной. Это бесполезно, никогда не угодишь, всегда ЕЕ подруги, дети ее подруг, дети в телевизоре и даже ее собачка лучше меня, а я снова не дотянула. Я решила сменить поведение, привозила ей продукты и сразу сбегала, чтоб не слушать кто там меня опять обошел, так теперь я стала тварью, потому что не посидела с мамой. Как бы я себя не вела я все равно тварь. Ну хорошо, раз я такая тварь, оставайся со своими замечательными подругами, ни фига , приезжай маме плохо. Сейчас хожу на терапию к психологу, потому что сил не осталось, пью успокоительное чтоб хоть как-то привести себя в норму. Ненавижу эту женщину.
Спасибо за вашу историю. Желаю вам успеха в работе над собой. Сил вам и счастья!
Спасибо. 🥰
Спасибо❤ При моей маме нельзя было похвалить чью-то внешность) Ну, например, про кого-то сказать: такая красивая женщина) Сразу косой презренный взгляд. Не дай боги вырвется такое)) Надо быстро добавить: ну до тебя ей конечно далеко! Ты эталон красоты)) Иначе, капец))
А ну вот и король и королева драммы. С одной стороны война, Мариуполь, думаешь. Живы и слава богу. А все это обостряется. Вот оно что... Хотя когда ты ребенок ты не понимаешь, даже взрослая ты перед обществом подавлена
Я еще могу понять, когда родители-нарциссы говорят, что "ты нам должен, потому что мы дали тебе вот это и это (квартиру, помогли с учебой, работой)". У меня намного хуже. Я должна всегда, но мне кроме рождения и кормежки в детстве ничего не дали; лишили жилья, училась я сама (голодная выживала и скиталась по людям), ни с работой ни с чем других мне не помогали. Наоборот, старались забрать то, что у меня было. Но я все равно должна содержать их. Хотя мне неоднократно говорилось и продолжает говориться, что хотели сделать аборт, но не сделали из-за страха больше не иметь детей.
Спасибо большое за видео. Тема очень,,больная,,. Мне 58 . И всю жизнь мама мне говорит,что любит( периодически) , а потом говорит,что я никто,и звать меня никак. Она 30 лет презирает меня ( из - за замужества). Всегда внушает,что я виновата во многом,что жизнь ей сократила своим замужеством( правда,в этом году 90 лет исполнилось). Всё это очень тяжело. Жить с чувством вины, огромным... Когда замуж вышла, отреклась на год. По несколько месяцев не общаюсь, становится немного легче. Но потом всё по новой.. И тоже,что предала, уехала в другую страну.
Наташа, я искренне вам сопереживаю. Как же долго вы несете этот груз. Подумайте, может быть, стоит поработать с психологом и хотя бы эту часть жизни пожить без рюкзака обиды и вины за спиной?
@@irinatsyurupa Спасибо! Я работала с психологом, только совсем недолго. Да, понимаю,что самой не справиться. Бывают периоды лучше,а бывает совсем невмоготу.. Раньше верила,что она поймет,что я хорошая, заботливая. Но , конечно,с годами стало ещё хуже. Да сейчас ещё можно все и в интернете написать,лично. Всё,что она обо мне думает. Может писать в течение дня. А я читаю..
Наташа, стоит продолжить сепарацию. Ну зачем подвергать себя таким пыткам?
@@irinatsyurupa Конечно!! Спасибо огромное за ответы!
Спасибо.
Мне повезло, мне досталась лайт-версия - не мама, а младшая сестра. Точная копия описанного в ролике, за вычетом детско-родительских отношений. Будь у меня такая мама, не представляю, как бы я жила.
Немного не согласна насчёт того, что оба родителя не могут быть нарциссами. Могут ещё как. Но там степень нарциссичности может быть разная. И сильный нарцисс подчиняет слабого, а слабый дополнительно подтверждает свою значимость за счёт ребенка. Поправьте, пожалуйста, если неправильно. Просто в моей семье оба были явными нарциссами. И их родители были. Во всем великолепии, самая красивая идеальная пара, а если что-то не так, то это зависть и колдунство все портит. А вот ребенок как-то не удался. Особенно с рождением второго. Но я же родилась все равно на роль подчинённого и обслуживающего персонала, приходилось меня терпеть. Но если б не родственные отношения, то вакансию уборщицы я бы у них не получила.😆
Ставлю лайк от души и сердца.
Очень доступно о сложном. Мягко и по-человечески.
Я была замужем за нарциссом. Правда, прожили два года и расстались. Тогда, в 90-е,я и понятия не имела, что есть такие товарищи нарциссы)) Всё страдала и страдала, думала, что это со мной что-то не так)
Мать у него, кстати, нарцысска ещё покруче, чем мой бывший(везде свои фотографии развешивала, по всей квартире, какая она в молодости красивая была. Не детей, не внуков, а именно свои фото, чтобы каждый входящий падал в обморок от её красоты)).)
Я одна растила дочку. И к её 30 годам с ужасом поняла, что она тоже нарцисс!
Вот что в моей ситуации делать? Это же родная моя девочка, а мне с каждым годом все невыносимее с ней... Одни упрёки, критика, идиотские ухмылочки и постоянные попытки доказать, что я неадекватная. Выведет на эмоции, я сорвусь, а она такая довольная ходит и ехидно улыбается. Купила ей квартиру, видимся и общаемся редко, но даже этих общений хватает, чтобы довести меня до трясучки...
А все знакомые говорят:ах, какая у вас дочь хорошая, так заботится о вас...
Может, это и правда во мне причина, это я какая то не такая?
Здравствуйте😊 Смотрю вас несколько лет уже. У вас замечательные видео! Мне 35 лет и я до сих пор защищаю свои личные границы, мама ходит ко мне как себе домой в любое ей удобное время. Мы никак не зависим от неё, но она ходит и ходит. Я делала намёки много лет, но на днях я открыто ей сказала что мне это не нравится. Неделю она молчала, а теперь жалуется что ей зайти теперь нельзя без разрешения, манипулирует на чувство вины. Я держусь изо всех сил и это на самом деле забирает много энергии. И такая ситуация идёт много лет, я просто не представляю когда это закончится. Мы очень близко живём друг от друга. Недавно купили квартиру в ипотеку, желание большое оставить этот дом и уехать с семьёй на квартиру. Обидно только, что много сил и денег мы вложили в дом и нелегко всё бросить. У нас всё хорошо, когда я не отстаиваю свою точку зрения. Но только мне стоит сказать что мне не нравится, то я получаю такой поток пассивной агрессии, редко активной. Понятно для чего она это делает, чтобы вызвать у меня чувство вины, она до сих пор думает что я маленький ребёнок и не понимаю этого😃😃😃 Самое главное, что мне нужно растить своих детей дальше, а эти конфликты забирают много сил и энергии. И от этого я могу срываться и на мужа, и на детей, хотя очень упорно работаю над этим. Постоянно слушаю лекции по психологии и делаю нужные записи для себя, чтобы просто не сойти с ума от всего происходящего. Я нахожусь в вечной борьбе, чтобы просто жить как мне нравится и хочется. Я имею право на своё мнение, я человек, и я хочу чтобы моё мнение принимали и уважали.
Оля, знаете, а чувство вины очень хорошо корректируется с помощью психотерапии:) И не долго:) Вы сами уже проделали огромную работу, возможно, стоит немного себе помочь?
@@irinatsyurupa а сколько сеансов на это потребуется? И как подробнее можно узнать информацию.
Стойте на своем , и не ведитесь на мамины манипуляции, я потратила на это много лет и думаете своими уступками маме я стала хорошей ? Как бы не так .. .ещё больше было упрёков , не общаемся уже 4 года, только по необходимости и знаете , живу и дышу полной грудью
@@user-ii6vv8mx2b спасибо за совет! Я стараюсь дальше стоять на своём. И уже привыкаю к этому. Чувство вины постепенно уходит.
Мы также сняли квартиру напротив, мать после моего ухода игнорировала 2 года, потом мне захотелось поздравить её с днём рождения, сходила...и началось хождение ко мне, как к себе домой, а я при этом видела как её боится сын. Просто перестала открывать дверь, поэтому снова стала сволочью) дом это наша защита и броня и когда туда снова лезут враги, это ужасно. Сейчас здороваюсь как с соседями и всё , никаких контактов, потому что сегодня могут с отцом наговорить гадостей, а на завтра улыбаться...какое то сумасшествие
Спасибо большое за Ваши видео! Недавно дочитала книгу «Достаточно хорошая» Кэрил Макбрайд. Не скажу, что легко мне это далось, сначала хотелось верить, что у меня мама не такая, далее хотелось верить, что только некоторые нарциссические черты у неё присутствуют - так и есть. Я живу в другом городе и недавно мама приезжала в гости, в квартиру. Она просила за помощь хвалить ее, говорить, что она молодец. А то, что меня совсем убило: «Надо было на свой День Рождения к вам приехать, доченька бы мне кашу сварила и вместе с кофе в постель принесла, и так было бы целый день». Как и говорили в видео, роль прислуги…
Благодаря Вашему видео подкрепила знания из книги, уже начала процесс исцеления, но как в этой книге написано «исцеление длится всю жизнь».
Теперь в списке трат в приоритете поход к психологу, как Вы верно сказали! Еще раз благодарю❤
Моя мама -психопат паранояльный (диагноз психиатра) с нарцистиеским складом ( это уже я поняла) в 17 лет меня выгнала из дома и при этом её злило, что я живу отдельно. Всю жизнь всем говорили, что я тупая, злилась, что я училась без помощи родителей и получила 2 образовпния, но при этом гордится этим и "записала" себе в заслуги. У неё всегда двойные стандарты, сама может творить дичь, но близким этого же не простит. Врёт Всю жизнь, интригует и всё время воюет (не важно с кем, главное масштабно). Ей уже 82 года, она еле ходит , но продолжает "излучать" ненависть, с ней никто кроме меня не общается, да и я, если честно, дедаю это из дочернего долга, я понимаю, что она нуждается в помощи и делаю просто минимум для её существования. Но именно меня она ненавидит сильнее всех, но требует от меня заботы. Очень не хочу перенять её сценарий и скатиться до ненависти к ближним.
Как же это больно и горько...
Не похоже, чтобы моя мать была нарциссом, однако много пунктов перекликается... Особенно, когда они с папой развелись,я была предательницей, потому что общалась с ним,то ли потому что делала это потом тайно (иначе был бы подробный допрос),то ли из-за того,что однажды ушла к нему (но предательницей я стала ещё до этого),я уже запуталась в причине,если честно...
Сейчас она ко мне относится намного лучше - это случилось после смерти брата. Но у меня всё равно постоянно есть ощущение того,что это фальш. Хотя да,стоит признать,деньгами она мне часто помогала,да и в целом образования у меня бы не было разного... Иногда меня срывает,и я делюсь с ней чем-либо,но потом всё равно жалею.. Даже сейчас, когда она уже,вроде и не использует это против меня. Но, разумеется,говорю я ей далеко не всё. Самый дорогой человек для меня сейчас - это мой муж,и вот он действительно знает обо мне абсолютно всё. Надеюсь,что с мамой сможем наладить отношения так, чтобы я не боялась её... И да,как я поняла,в её детстве было что-то похожее - бабушка добра ко мне, однако на деле она строгая. Дома у неё чуть ли не стерильная чистота,к маме летом придирались за "переспевшую сливу" (она была нормальная,но пару попались действительно переспелые - на даче растут). Ну и я, как-то наткнулась на мамин табель оценок - у неё там одни пятёрки... Как такая прилежная ученица стала настолько наплевательском относиться ко многим вещам (в основном это касается самоорганизации)? Не потому ли,что эти многие вещи ей уже поперек горла стоят? Я знаю это по себе. Я бы хотела с ней поговорить,но не знаю,с чего начать. Да,мне всё ещё обидно за все те слова и побои. Но может,если я пойму,с чего всё началось,то смогу и своё состояние исправить,и может даже мамино (были эпизоды,похожие на булимию,но я не врач,так что нужно разобраться у специалиста). Но сначала мне нужно разобраться с собой. Иначе я так нигде и ничего не успею...
Всё так.
Ого!! Я тоже предала Родину и мать и семью))) Вы прямо слово в слово перечислили все что мне предъявляли, только еще надо добавить что я виновата в проблемах со здоровьем у нее, папы, дедушки и бабушки (когда те были живы).
Ну, то что моя мама нарцисс я осознала пару лет назад. Меня как осенило... даже после физической сепарации это не сразу осознаешь. Я просто вдруг начала замечать что самое частое слово в её претензиях и скандалах это "я". Ну а драм-театр в 3ёх актах она такой устраивает, зашатаешься- уходы из дома чтобы все ее искали, плач и истерики, битье посуды и всех вокруг, бросание вещей, выскакивание из машины во время поездки (ну конечно на светофоре или в пробке, а то себя любимую -зачем калечить) в общем супер 👌. Реально, и в театре не надо бывать. Все вокруг говно, одна она зайчик, это тоже бесит ужасно. Она везде и всегда права, лучше всех во всем(!) разбирается. Кто с ней смеет спорить- либо дурачки либо сволочи. При такой гордыне она с каждым годом все больше ударяется в религию. Постоянный негатив, жалобы на ее несчастную жизнь и как ей плохо. При этом человек работает на очень хорошей должности и ездит без конца по заграницам, и вообще прекрасно проводит время. Но мучается ужасно, прям бедняжка. И главное, на работе она тише воды ниже травы, все ее обожают и среди знакомых и даже моих прдруг- считают ее ангелом и лучшей мамой на свете)))
Ух ты... какая у людей жизнь интересная:) Искренне вам сопереживаю, если серьезно.
@@irinatsyurupa Спасибо, и спасибо за Ваши видео!
Сочувствую. Очень похожая ситуация. Вы виноваты в болезнях всех родственников, а я еще и в том, что бабушка умерла.
Чем дальше, тем роднее, только родня, а не близкие люди
Моя мать нарцисс + религиозная фанатичка, там кроме Библии ничего не воспринимается и она считает что через ее руки Бог меня наказывал телесно 🙈
Сейчас ей уже за 60, но эта протестантская фанатичность моей матери плюс нарц расстройство с годами все сирашнее и страшнее.
Любрн несогласие с ней вызывает бурю эмоций, все воспринимает как личное оскорбление. Манипулятор, лжец и садист. Разгребаю все это я уже 5 лет в психотерапии
Спасибо большое за видео. Какие жизненые и близкие примеры. У меня оба родителя с нарцестической акцентуацией. Папа грандиозный, мама скрытый. В детстве было много насилия, и физического от папы и психологического от мамы. Следствие -19 лет абьюзивного брака. Мужа выбирала под капирку с мамы. Привычный сценарий заслуживания любви и вины за все и всех. Даже не знаю как хватило сил спрыгнуть с этих американских горок идеализации и обесценивания. Сейчас в разводе, за плечами 3 года непрерывной терапии. Если честно, кажется что востановление возможно только со специалистом. Выгрести сама точно не смогла бы. С родителями 2 года не общалась, злилась, обижалась, пыталась доказать, обьяснить, отстоять свои границы. За это время только линивый не сообщил какая я неблагодарная дочь. Сейчас обида прошла и пришло принятие что они такие, и я для них только функция. С папой работают границы. А вот с мамой пока никак выстроить их не получается. Каждый контакт, это бомбардировки манипуляциями на чувстве вины. И несмотря на то что осознаю их, не включаюсь, но востанавливаюсь после контакта неделями. Кажется что не каждый нарцис родитель легко прерывает контакт. Мой, точно не оставляет попыток затянуть ошейник покрепче. Я пока не оставила надежды выстроить контакт, который не будет меня разрушать. Надеюсь на лучшее:)
Спасибо большое за вашу историю. искренне желаю вам успеха в восстановлении своей личности. Будьте счастливы!
Господи, вы описывате один в один моего отца. Мне 41 и бо сих пор бесконечное нравоучение, обесценивание ..я пока учусь спокойному отстаиванию границ , чаще я взрываюсь
Оооо про театральность это мои. И вроде бы живы и я счастлива но все пошло тяжелее. А вот сейчас война мы должны кланяться папаше мы зависит от машины. А вот ты корону то сдвинь так с матерью разговаривать, говоришь как со стенкой. А сбежать тут окупированная территория , они и сами говорят мы поможем но вроде в основном мама может а на того надеется. Жеееесть. Но ща переезд интересно, план есть. А как его сообщить когда мама говорит не говори и тут же не делай сюрприз.... Я сама все ищу. От прикол. Им не выгоден побег но я думаю они все равно не выстоят. Их реальность это их вымышленный мир который прячет от ранящей правды. Я начала говорить что они сами решают как им быть и что надо. Я скандал, я неудобная, я злая, я ору, я должна прятаться, но пошел полный перегиб- я тебя запру. Энергии много ушло. На все. Я начала восстановление и попалось это видео. Думаю судьба хочет сказать с кем я жила на самом деле и как мне быть. Спасибо за видео. Мира вам и здоровья
"Их реальность это их вымышленный мир который прячет от ранящей правды." Какие слова! Как они сейчас актуальны....
Ирана, здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, если пока нет возможности заниматься с психологом полезно ли будет чтение книги Кэрил Макбрайд "Достаточно хорошая " или терапию с психологом ниченго не заменит ?
Добрый день! Это очень хорошая книга. Рекомендую. Даже если вы будете пока заниматься самопомощью, это уже лучше, чем ничего. Успехов вам!
@@irinatsyurupaспасибо большое 🙂❤
Моя мать всегда называет и называла меня свиньей всегда приводит пример других упрекая меня за каждую мелочь орет обзывает унижает заставляет учится на пятерки всегда на меня срывается
Ох, мне отец, который, судя по описаниям, имеет все признаки нарцистизма, тоже принял в штыки тот факт, что я переехала в другую страну. Мол, какое право я имею 🤦♀️ В итоге обиделся, мы не общаемся. И, честно говоря, так намного легче.
Ооооочень сложно с ними.
Прочитала много комментов, аж тошно стало. Сколько зла люди друг другу делают. Как же всё знакомо. У меня бабушка двоюродная такая вот нарцисс. Для меня в детстве один из значимых взрослых. Вот она такая растакая, и дети у неё и внуки всё сплошь и рядом одни гении. Всё сидели, да в рот заглядывали им. На каждый чих, ах какие умные. А мне и слова доброго не скажут. В детстве как-то особенно важно мнение этой женщины было для меня, да и для всей родни. А как я выросла, да сама в институт поступила, туда же где один из этих гениев учился, корона двоюродной бабули не выдержала. Сначала начали с бабушкой мне гадости о моем факультете говорить. Мол именно у меня тут одни дураки учатся. В общем, плохо ей стало. В течение года она так агрессировала, а потом и вовсе перестали общаться. И как же это хорошо. Бегство от таких дам-это счастье. Как же я рада, что её нет в моей жизни. А за себя, как за ребенка, бывает обидно. Всё-таки наши родные формируют то, как мы себя видим. До сих пор мне иногда кажется, что чтобы я не делала, это всё не важно, не ценно. А потом я понимаю, что это установки от родственников. Вот мы гении, а ты, куда тебе... Но только разрыв отношений помог и любящие люди рядом.
Ооо не я одна "предательница". Когда в свои 33 годика, имея дочь 5 лет, настояла на разделении бюджета. Тоже именно так и называла и она бы со мной "в разведку не пошла". Очень тяжело и сложно было сепарироватьсяя, но оно того стоило!
Удивительно, что нарциссы разных стран и культур говорят буквально одними и теми же словами! 😂 Меня это удивляет, все люди разные, но нарциссы одинаковы везде!
У меня также все совпало , но единственный вопрос, почему мама к сыну который старше меня , относилась и относится более сдержано , его она боится ранить
О точно. Или я тебя люблю.или да вали бери чемодан и сваливай
Один в один моя мать
Мда, моя мама замечательная мама, прежде чем съесть кусочек моего "пирога" снимала очки и пристально разглядывала, пропеклось ли тесто)) я понимаю, но зачем так демонстративно😢
Уважаемая вы считаете что люди должны ставить себя на последнее место - чушь не несите 👎