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- เผยแพร่เมื่อ 8 เม.ย. 2018
- TH-camr Lexie 在國中的時候，曾因為外貌、人際關係不佳而感到憂鬱，當時，她並不理解自己的情緒，因為從來沒有人跟她解釋過何謂「憂鬱及憂鬱症」。這次，她決定在5位憂鬱症者身上找答案。
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【青春發言人】
台灣坊間吵雜加口水戰的新聞，模糊真相，也無助於公眾理性思辨。台灣公共電視首創兒少新聞雜誌型節目「青春發言人」，矢志和青少年一同培養思辨能力。節目內容涵蓋兩性平權、生命教育、轉型正義、情感教育及性教育等等，不廻避重大及困難議題的探討，是一個以兒少為主體的節目。
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播出時間
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2/26起，每週一三五 Facebook、TH-cam更新影片！
3/9起，隔週五21:00 網路直播！
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![เจ้าผู้เดียว - ดิด คิตตี้ [OFFICIAL MV]](http://i.ytimg.com/vi/q0NLCYKBOTo/mqdefault.jpg)
很感謝大家對憂鬱症系列影片的支持，也很感謝各位在留言中分享自己的心情與感受。
小編可能沒辦法一一回覆大家，但看到有許多正在為此苦惱的人...
所以小編整理了一些管道提供大家，或許試試下面這兩個專線跟他們聊聊，有機會得到更多專業的協助喔！
1、【踹貢少年專線服務 】
電話：0800-001769 手機、市話免付費
服務時間：每週一至週五，下午4：30-7：30
他們還有Line帳號可以聊天喔～
可以參考下面網址連結：
facebook.com/pg/youth1769/services/
2、【「張老師」專線 】
手機/市話直撥：1980。（中華電信手機/市話用戶撥打1980免費）
服務時間：0900-1200 / 1400-1700 / 1800-2100
希望有幫助到正在blueblue風暴中的你。
加油！
我真的有点想自杀
如果真能安樂死我一定馬上報名
感同身受
我也想一起
來，我們一起
瑞士歡迎大家
我也要
我不知道自己到底是憂鬱症？還是單純憂鬱？只是常常因為矛盾的自己而情緒低落，在學校和朋友面前我就是一個開心果，也是別人的傾聽者，大家有心事都會跟我說，而我也聽著並給予回應。可當我回到家，看這一個人的房間讓我開始感到空虛和寂寞，並且感到十分無力…
看著家人，我不知道要怎麼和他們聊「心事」，於是我選擇自己承受，可是久了我發現，每當我情緒又低落時，我就越來越絕望…有自殺念頭，卻又害怕被發現，於是我只能在夜裡偷哭，甚至於有時候還會做夢哭醒… 我真的不知道我到底怎麼了…
沒騙人 我跟你一樣...
可能是快樂憂鬱...加油吧💖
想自杀但害怕又躲起来哭，倒不如爬到高楼仰望天空让自己放松一下，真不能就往下跳，一切都解决了。
加油，建議看心理醫生
加油，建議看心理醫生
最近就憂鬱的⋯天天感到空洞、想哭卻哭不出來，三不五時好想結束生命⋯
好累
你很棒，真的很勇敢願意吐露出自己的那份憂鬱。
所以希望我們能知道這份憂鬱的原因，保持對生活的執著，又或者是憤怒。
今天我們做得任何決定，都沒有絕對的對錯。
但是有可能會錯過你突破或改變現狀的機會。
我也想哭但哭不出來但我不想死耶？？
我哭哭的很慘
加油
我唯一的感覺就是一年三百六十五天心很痛而且我從來不覺得鏡子裡的人是我不知道為什麼會有這種感覺
不停的檢視自己只會自我毀滅。面對憂鬱症得捨得與狠心放棄自己的過去，不論是美好或不完美的過去，然後重新開始。
為什麼我聽到你最後說的一句「撐著」會哭到停不下來
姑且想問一下你現在好點了嗎？
我小时候长时间都很抑郁压抑，因为家庭的不和、同学的负面关系、学习排名的压力、没有人谈心等等… 从小学一直到高中毕业。但我现在25岁了，我真的彻底变了，变得可以掌控自己的生活，甚至比大多数人都要有安全感。想想是什么帮助了我，是我遇到了的对的朋友、对的前男友，他们一个个都让我变得更好。虽然现在自信到可以说，不需要依赖别人，但是我心里明白，没有这一个个的“别人”，也没有今天的自己，真的很感激…
看這個好想哭 都想到小時候被排擠的場景
跟憂鬱症的時候 我有和我的家人說被排擠的情形 他們只是笑笑的說
那要不要叫爸爸去打他們 即使過了3年現在回想起來還是覺得 自己一個人不和別人說或許是最好的 即使我外在看起來開朗 活潑 但那是因為旁邊有人 如果我自己一個人待著 可能沒有那麼簡單
黑色系
哈囉～妳好，如果真的很憂鬱或快憂鬱症了。
首先，我們可以向身心科及心理諮商師求助，利用學校的輔導機制及找個朋友來聊聊。
做些讓自己專注，充滿動力的事情。或許是運動，曬太陽……
其實我的狀況跟妳也很類似，我們都會遇到生活中各種壓力而造成憂鬱或憂鬱症的自己或親友，當我們正視心中的傷口及壓力，並同時體認到這不只是我的事也是其他人的事。而我們都能勇敢的拯救自己及別人，希望妳能沒事。
同時也相信陷入憂鬱症及憂鬱深淵的朋友們能走出風暴，及允許自己在這風暴中，鍛鍊出屬於自己強大的肌肉。
我本來以為我有憂鬱症結果跟心理醫師聊完
我完全沒憂鬱反而是自閉症和些微的反社會人格畢竟我不想死
撐著，因為在痛苦的另一端，一定有什麼值得期待的。
謝謝你。
謝謝你們製作這個影片 一定讓很多人有迴響 期待更多的影片💕
那麼..，為何老師們知道，還是要刺激還是要告訴我人生大道理
那些話，我聽了好多遍，我沒去看過醫生，家人也覺得我不需要
學校也只希望我去輔導室心理諮商就好，說我無大礙，畢竟，我每天都笑著麻。
因為，
他們只能用自己知道的方式去幫助你
而他們的自以為
就在於不知道他們已經傷害了你
生命是你自己的
但憂傷是可以分擔的
雖然願意傾聽的人很難找
辛苦了。
@喵醬你可能是微笑型憂鬱症喔建議你和輔導室聊聊，微笑型憂鬱症常讓別人不易察覺，常讓人誤以為你是正常的，但我想說的是，想請你記住一件事就好，不論你活成怎樣你終究是你，但記得別傷害自己，別做不好的事，心情不對勁記得去輔導室，如果真的不行記得請家人帶你去看醫生，我是過來人，我曾也憂鬱症過，我半年走出來的，時隔一年後我又復發了，記得你就是你不要活成別人想你的樣子，讓自己舒服點就好。
記住一句話不要因為社會什麼樣子，所以你就成什麼樣子，累了就休息
Joe G. 謝謝你
Cass jing 其實我高中都有安排心理醫生，但是我自己覺得沒有什麼用，雖然現在也沒有過的很好，但至少我想活下去，感覺人生還有一些能值得相信跟期待的事務
我也是是在去年，已經過了一年。已經退得差不多了，但我知道在以後它還是會找上我！！
只好繼續加油囉！
說得很中肯，撐著，在痛苦的另一端，一定有什麼值得妳期待的。❤
我每當看到這類影片時，我會直接淚崩，因為我覺得我活得也好無趣家人只會潑我冷水在最需要幫助時一直是我一個人，孤單不是一次了，這水潑到我已經不知道我活著有什麼用我有什麼資格擁有這一切，短短幾個月我瘦了，變得負面時常哭泣失去了快樂，覺得人生沒有意義這樣活著只會讓我親手毀了自己
可以去心理諮商以及參加課程融入團體。 感同身受，妳不孤單
❤❤❤
很棒的影片，谢谢你们的分享
大部份人不了解情緒病，正如白天不懂夜的黑。
只有自己知道
很多人不了解我們，我們也想要快樂，但怎麼解釋都只是言語的聲音 或文字的影像，無法呈現那憂鬱症的痛苦，睡也睡不好 醒來做一般人會很快樂 或以前會喜歡的事情，都已經完全無感，只有不斷湧出的壓力 無關思緒，所有的想法都是用來壓抑和自我勉強的掙紮...
每天都只想一直睡 最好永遠不要醒來...
（目前靠藥物控制憂鬱症 但仍然對萬物感不到任何快樂 和人生留下的欲望...)
身邊一定需要有個可以成為重心後盾的人！
我是一个从忧郁症里走出来的学生，我在这里只是想告诉你们：愿所有痛苦的人早日从忧郁中走出来！加油！q(≧w≦q)
是的真的謝謝你們
我也曾是憂鬱症的人之一
我建議可以去爬山
當你爬完山 站在巔峰的那一刻
你會擁有很多
小的山不夠 那就努力爬大的山
我相信 你們一定可以
我不知道我自己是不是憂鬱症
最近感覺非常的累，每天同樣的事情再重複，早上起來逼自己去學校上課，下課後被逼著去補習班，每天都很痛苦，很想死，因為我認為死就能解決這一切事情，活著根本沒有什麼希望，但是現在的自己只能逼著自己撐下去，很痛苦，很想哭但哭不出來，很嚴重影響了我的生活，每天睡不著精神很難集中，吃東西都吃不太下，出門或上學時我都很像是戴著面具一樣，為了就是讓子幾跟其他人一樣看起來我是正常的，但是實際上回家常常崩潰，跟幾位朋友講這些事情他們只會跟我說，撐下去就是你的了、不要想不開、加油、一切都會過去的，他們都只認為我只是想不開而以，過個一陣子就會好了，現在我只能拿美工刀割自己的手讓自己感覺我還活著，美工刀一定要戴在身邊，因為不知道自己甚麼時候會想哭，想哭的時候就拿出美工刀割自己，把痛苦感壓下去。
唉一樣好累
謝謝你們特別做這個專訪
哥
你很有勇氣接受這個訪問
希望你可以快樂
逃離那個你不喜歡的地方
也希望看過這段影片的你們
可以更了解憂鬱症的人在想什麼
多關懷他們
不客氣！
Ru Chen 同感
辛苦你們了，我們大家活著真的都很不容易。
有試過去慢跑運動嗎？在書上看過運動時，腦袋會產生多快樂荷爾蒙，比吃憂鬱症的藥效果還好～
我本身是遇到低潮或不開心的時候，會穿上布鞋去慢跑，跑完後發現周圍連光線都明亮了幾分，感覺自己是個不錯的人，還更容易快樂～
会被别人说懒惰，没有目标，只会享乐
然后就说，你看其他人一直努力着赚大钱，之后才享受，而不是我这种整天享受的人（因为我真的受不了）（解压）（如果没有去享乐，就一直想着自杀）（犹豫）
5:02 是我最嚴重的狀況...
5:58 是我最需要的話
支持你們💪🏻
我是一个单亲母亲，我的前夫和儿子都在抑郁症中挣扎和坚持很多年了，我知道你们都很累很累…我也是一个基督徒，每天只有上帝是我的高台、是我的避难所、是我们在患难中随时的帮助。仔细看了你们每一个人的留言，为你们流泪心疼，你们是这世上最勇敢的人，是为这世上最宝贵的生命天天争战的勇士，正如圣经诗篇23篇说的，是每天行过死荫幽谷却得胜之人，主耶稣说: “凡劳苦担重担的人，就到我这里来，我就使你们得安息。”我们在这世上不可能得着满足的爱，但“神爱世人，甚至将祂的独生子赐给他们，叫一切信祂的，不至灭亡，反得永生。”神爱你们💕我也爱你们💖
辛苦了, 跑步跟瑜珈都是跟憂鬱症相處的方法
Willy Lin 飲食有時也會引響～
我憂鬱症已經快要10年了！
什麼和平相處？
每天吃藥
每天睡不著。。
撐能多久？
找個朋友.家人去公園走走
你不也是走過10年了嗎？所以會越來越好, 這是在一次又一次撐過去之後。回頭你會發現，生命值得我們去“發現”。我就是這樣走過的。
@@tonylee7463 我不認為羞愧 只是很想好好睡覺
辛苦了
希望憂鬱症患者可以看到這段話,我懂你們我也是!
但今天突然有一個領悟,既然我在谷底了~接下來就是往上了~祝福所有的憂鬱症患者,都能放過自己,包容生命的不完美,看到生命的光!
感覺我又有抑鬱症了，我三年前有過，現在又來了，連同著強迫症..
從黑暗的深谷掙脫，努力睜開鮮紅的雙眼，舉起被折斷的雙手，撿起墮落的靈魂，用被割斷的喉嚨發出復活的怒吼，用被挖空的肺部吹響前進的號角
恢復的時候，大概是這種感覺吧
我沒看過心理醫生，我也不知道我有沒有憂鬱症，但看完這部影片之後發現我幾乎每件事我都有發生過，在家和在學校常常都會覺得不開心，在學校有時會覺得大家都不懂我，有時會拿圓規尖頭的地方會刺自己的手，在學校我也每天被霸凌，也有想過死這個字，家人也都只是覺得我想多了等等，…唉…我也很懊惱，我有這個病嗎？……(我還是班上最安靜的那個，也常常一個人)我還想說更多的話，但…看完我都哭了😢🤐😳😷😔
我覺得我跟你一樣.....
我也是 只是我是用撞牆還有美工刀
其实我在初中的时候由于语言霸凌也曾经得过抑郁症 当时我每天都会不自觉的回忆起同学对我的侮辱 三年的霸凌 三年的慢慢堆积的情绪 让我绝望 让我每一天都在心里默默念叨 也许自己的存在本身就是一种错误 虽然已经过去很久了 但现在回忆起来 抑郁症的确是会让你慢慢陷入一种黑暗的情绪 放大你的情感 我记得当时难过的时候 就会拼命的去思索 自己生命的意义 活着的意义 但是得到的结果就是我的生命没有任何意义 觉得自己的人生很可笑 但是就算当时心里再难过我也要在爸妈面前强颜欢笑 装出一副仿佛自己什么都未曾改变的欢乐模样 可在夜里 却会把自己闷在枕头里大哭 又不敢被爸妈察觉 无数次的想过自杀 可又不敢就这么撒手人寰 因为我知道这样干 爸妈会伤心，当时家人是我坚强下去的唯一理由。不过幸好 我撑下来了 虽然我现在的人生不敢说很好 虽然心里的伤疤 还是会疼 会流血 可至少现在的日子已经比以前好了太多太多 希望每个得过或是正在经历抑郁症的坚强的活着 你 就是自己人生故事中的super hero！！！
如果连期待的事都没有了呢?
我知道！
I have the same feeling...your name Min,same as me ,my name is LIE MIN...
活著，才有更多可以期待
一定有你从未遇见的美好，相信我。坚持
我女朋友現在忘記我是誰。醫生說是解離症
10/10到現在。
現在完全忘記我是誰。還有她6-7個朋友。她人目前在大陸去幫家裡面搞行銷工作。但，她在10/11她還記得她在台中百貨行銷工作內容。同事都記得。其餘朋友有些記得有些忘記，確不記得我。真的很難過，尤其是她講話方式，態度，都跟以前不一樣，前些日子。只要她要想起來就會頭痛，我就著急不跟他講那些，要她冷靜，跟她說我們不講。
我真的不知道要怎麼對待她。
去問神明。神明說一個月內就會記起來想起來。（問了好多間大廟都是一樣答案）
但還是很擔心因為解離症關係。跟我愈走愈遠。（目前就是這個情形）
不知道醒來記得我之後，會是什麼情形，會大哭。四處找人，還是怎樣情形。
如果有遇到過。或曾經有這樣過的朋友。
可以跟我講一下嗎。
感謝。
Life with depression sucks. I can utterly relate to this video.
知道嗎？人為什麼要活著？那是為了「存在」，因為存在人生變得有意義，因為存在所以會有情感會有喜怒哀樂，因為存在所以才會去想事情，想著未來，想著任何事情，每個人活著，就是因為存在，你之所以活著，就是因為你還有存在的意義，你身邊人，家人的存在，朋友的存在，還有所以不認識的人的存在，那都是因為他們存在，所以你才會活著，如果全世界的人都死了，所以生物都滅絕了，只剩你一個，你會選擇死亡還是活著？
有憂鬱症的人基本上都是有一個不幸福的原生家庭和不幸福的童年！
我不知道我到底怎麼了，我也只能用文字抒發,,我說話也許有些結巴，或許有些奇怪，我甚至有時候不知道我再說什麼，我心裡知道我想說什麼，但是用嘴巴講出來就是有些困難。幸好我身邊的人都不在意這些，我也在人群中出了風頭，成為他們眼中的開心果，但這只是在他們的眼中。
我在9歲那年爸爸去世了，從那之後我好像心裡就一直怪怪的，有一種說不出的壓抑感，但又好像什麼事情都不管我的事。家裡在當年因為「爸爸去世」這件事而氣氛緊繃，奶奶（爸爸的媽媽）也因此而變得脾氣暴躁，還在國小的我，在家中依然持續扮演著開心果的角色，至少在鄰居和外人的眼中至少是和睦的。媽媽也變得更努力賺錢，更努力的笑著，養活這個家。 家中為了省下補習費而讓我停掉安親班的課，所以只能在家中自己讀書，但因為媽媽去上班，所以是奶奶檢查我的功課。但我只要有錯的，她就會大聲斥責，而我變得很緊張。一緊張起來，我什麼事都專心不了。所以同一題我就會一直重複錯。但只要我重複錯超過3次，奶奶就會用各種手段...算是她的抒發嗎...？他有時會打我的頭，或是拿抓養的耙子打，我也只能任她擺佈，我知道我如果還手接下來的日子會很困難。
我和我媽媽「試著」聊過這件事，但她也是以工作當他的盾牌，我逼著她一定要聽，但結果也只是冷冷的一句：他是老人家，以後順著她就對了。
我知道媽媽是真的很忙，我也理解她，因此她能陪伴我的時間也是少之又少。
雖然生活過得極端，但依然要持續下去。我心裡壓抑的東西也隨著時間越來越多，但是我也沒有書法的管道。
就這樣一直下去，直到在6年級的時候，當時的我會在沒有人的時候對著鏡子練習怎麼笑，我要找到一個看起來比較真實的笑容，我必須保持「開心果」的崗位，我必須管理好我的社交，我必須的事情有好多好多，我變得越來越瘋狂，越來越不知所措。甚至嘗試自殺，吃硼砂,割腕都嘗試過。但我也只能隱瞞。連的傷痕我都用手錶遮住了。我正在懷疑自己，懷疑各方面，各種精神狀況，各種自己。想哭卻哭不出來的我，想笑卻不開心的我，各種分裂的我......
我真的再也忍冗不了這些一切的一切。我找到媽媽的空檔，鼓起勇氣和媽媽說：我能去看心理醫生嗎？
我和媽媽聊了差不多6,7分鐘，講解為甚麼要去看醫生,,,但最終也只是換來一句：壓抑誰都會啊！憂鬱誰都有啊！去看醫生幹嘛啊～醫生只會給你吃藥啦！浪費錢！
這句話，一年了，還是在我的心裡，我不明白為甚麼，但我也不想持續追下去了。
生活，還是要繼續。
有時候真的不是想死，只是不想活了。
如果你看到這邊，我真的很謝謝你，我現在只有國一沒有錯，如果你只是覺得我只是個什麼都不懂的屁孩來討拍沒關係，隨便你，但請不需要劉任何證據謝謝。
我留著個留言的證據並不是為了討拍，只是紓壓罷了，畢竟我沒有可以聊的朋友(´･ω･`)（朋友看的只是我的面具啊，要隱瞞我也是只能隱瞞到底。）但你把它看完真的很謝謝你＾_＾
我因為ADHD和亞斯柏格症一直被霸凌
再加上我很在意自己的成績，給自己的要求是95分以上，另外資優班競爭壓力大
這造就了我最近國一開學時的憂鬱症
我大概是微笑憂鬱吧？
在班上，我的表現都是最樂觀，最活潑的那個，我同時也是班上兩個「冷笑話之王」的其中一個，真的忍受不住，就去校園最偏僻的角落哭，走在路上，也是美工刀不離身，我都將它藏在口袋，實在承受不住時，拿出來割自己的手臂，我天天都穿長袖，要打流感疫苗或抽血，必須穿短袖就整天穿外套，同學問我：「不會熱嗎？」我都開啟那機械般的自動應答功能：「沒有啦，我很怕冷......」
但是，我雖然多次想自殺，甚至有幾次是自殺未遂，但是，我依然在這，在這夜裡，等待下一個明天
撐下去，一起，一個都不能少！
是的！但還是要想辦法走出來，最好的方法就是設定一個目標，朝目標傻傻的去走就OK 了！
在經過幾次不可挽回，可能改變我人生的事件後，伴隨來的是無限的後悔.懊惱，恨自己當初為何要這樣做，為何不選另一個，但，時間一去不復返，告訴自己就算有人討厭我，不了解我，但還是有很多人關心我，鼓勵我，陪著我走下去，當初真的覺得自己為什麼這麼傻，為什麼不仔細想想，檢查.確認一下，換來了這不好的回憶可能就跟著我一輩子，但，也是幸運，經過這些大風大浪，未來，還有什麼是我（們）不能撐過去的呢？！
說得真好！
哈哈哈讓我後悔的只有那些浪費掉的錢
我也是 每天都盼望女友下班，我才會開心一點。
已經一個多月沒辦法上班了，感覺就像個拖油瓶，剛開始只是覺得身體累累的，之後慢慢完全沒有開心的情緒，就越來越嚴重了，都不知道到底什麼時候能恢復正常。
真的好累好累
如果沒有女友陪我，我或許不會在這了吧😢。
😭♡
是Lexie!!!!
沒錯！是Lexie！
如果憂鬱和快樂都是一種情緒，讓我們一起學習和憂鬱共處。
❤
真的覺得不懂憂鬱症的人沒資格說什麼
因為罹患重度憂鬱症我必須每天吃藥但是我必須強迫自己去工作但是每次工作我都會很睏又想吐！但是不能不吃藥...
同事卻說：（你怎麼天天這麼累呀哈哈）
我：（沒有，只是吃藥的關係）
同事：（都是藉口啦我們也會累呀！你藥給我吃一顆看看阿！哪有你說的那麼誇張。累就回家早點睡覺）
最恐怖的是 或許有的人不知道自己有？😂我不會自殘 可是我也很愛哭沒辦法集中 我也覺得別人對我不友善
對我而言，拿美工刀割自己是一個讓自己感覺還活著方式，我很愛哭注意裡很沒辦法集中
我把我情况告书一位虔诚基督教朋友希望可以利用宗教力量帮助我，但和她在一起可以感觉她越来越看不起我说什么这么你那么悲观你不做工是因为你还有父母养对吗反而我跟感觉我跟一文不值身边的人也一直嘲笑我懒
躁鬱症如何治療
🌹
在痛苦的另一端 真的有什麼值得我期待的嗎⋯？
我好痛苦。好痛苦😖 沒有出口 沒有方向 甚至沒有希望
Lexie粉報到♥
5：47 同感
我懷疑我有 我從小聽家人話 但有時覺得這我想要的嗎
覺得孤單 害怕跟人講話 害怕跟人相處 想躲起來
我自從換工作 每天被念 覺得自己沒用 拿美工刀割自己
覺得快崩潰了 我的堅強快被摧毀 想大哭 想消失
想去看醫生 家人只說要堅強不要想太多
但我好累 好希望有人聽我講話
如果你願意，建議尋求專業協助
如果只是想說說話，你說、我聽
辛苦了
原來不是只有我這樣，但真的能和平相處嗎？好累😔
為什麼我看到快哭了……😢
問留言的各位個問題 如果回答憂鬱症的人 6:22 撐著 這種回答 不就跟 5:40 這位講的會讓病患很恨的關心一樣了?
撐著是自己要告訴自己的，因為還有很多美好的東西在等自己
以前覺得夸父逐日愚蠢 現在到是羨慕他知道自己追逐的是太陽 人終究化為塵土 我不知道自己追逐的是什麼 只想好好休息
我現在最恨聽到就是 have a good day good weekend 祝你一個愉快週末或星期 我恨 很恨
憂鬱症....是一個傷心想不開想像死亡等等
憂鬱症...是一個很難治愈的問題
憂鬱症...我有但是只要不放氣把不好的想法去掉或玩休閒遊戲等等會比較容易解決但是
憂鬱症...並不是一件容易的是解決要好幾個月甚至好幾年才能解決
憂鬱症....
我不知道我是不是憂鬱症
我在學校裡是一個很安靜的人 沒什麼朋友 我因為身材比較圓所以常常被同學們說來說去 也會一直被同學針對
我真的很絕望 心好累 幾乎每天都在想很負面的事情 也常常聽到同學嘻嘻哈哈的聲音就覺得他們是不是在說我什麼然後開始在亂想故事 我也有想很多次要不要轉班 也跟父母說過 但他們說我只是想太多 也許是我真的想太多 但我真的覺得好累😔
鐘鉉...
推薦看看「靈魂的旅程」「靈魂的命運」
在講靈魂死後的去處，跟憂鬱症有什麼關係呢？
明明甚麼都不懂 卻裝作甚麼都懂 跟我們說有事情一定要說出來的是你 但說出來不信任的又是你 明明家人應該是最值得信任的人 但到後來卻變成比陌生人還不懂我們的人 一個陌生人都可以比你們懂我的心情 家人不應該是最堅強的後盾嗎？為什麼會比不上陌生人 說出來還會被你們說是自己想太多 從來沒有人願意傾聽 導致我也沒有勇氣說出口 但情緒卻越來越低落 我也想要融入大家啊 明明無法融入 但是回到家卻只能裝作什麼是都沒有 只能說我很快樂 誰來告訴我 我到底該怎麼辦 我現在才高二啊
沒想到能看到其他同齡的人表達一樣的病
人生很難
我應該去看醫生
qwq
QAQ
qwq
其實自殘是覺得自己活著的感覺
同意 但最討厭的就是會被說話
＋1
建議大家去長期聽許添盛心理醫師所推廣的“賽斯心法”演講，，打“賽斯心法”即可，，
很累
抗拒带来痛苦。有人想从快乐幸福中挣脱吗？为什么一定要抗拒不快乐不开心？我们被这个和平社会无形中洗脑成了人生不应该有不开心不快乐不顺心的事情，人生就是追求快乐幸福万事如意的。我们抗拒所有不幸，不接受所有负面的东西，觉得黑暗应该被消灭，这才是问题。人生就是悲喜参半的，辛苦付出就一定要得到回报？这就是执念，是妄想。释迦摩尼佛已经告诉过我们答案：世人皆有弥勒之德相，唯有执念和妄想，让我们不得道。
我真的好累啊。。。
身邊人的無能為力，其實也是我們憂鬱症患者的抱歉，希望大家能多了解憂鬱症
不是很了解還是很痛苦
我不知道我的是不是忧郁症，但我知道我有病。我每次一发病时都想死精神崩溃，我只能自残，不断自残，我朋友看到我的手流血问“不痛吗？”我回答“会么?”那时我第一次发现我好像…没感觉了呢😂
现在我很努力压抑自己，以前有几次发病时被家人发现，我家人会骂我神经病，被他们看到伤口时也会被他们讲傻的、有病，抑郁症对他们来讲只是可以骂我的词而已，厌食（准确地来说是觉得我家人做的食物恶心）到开始低血糖，有几次因为眼睛突然看不见头晕站不稳倒在地上，自残被发现又会被讲了，现在想割的时候就咬手，以前会幻听有幻觉，因为交了几个比较好的朋友好了很多，只是晚上还是会哭。我以前都会告诉我的家人（希望他们多陪陪我），还说想看医生，被他们骂过好几次了之后，我就不敢了，我的病是4年前开始的，在我绝望的时候，有了人格分裂，出现了“家人”（幻想），我也就这样活了下来，当我发现他们是不存在时候，还是别人问我为什么在自言自语时，2年前我差点杀了我家人，当时是我“家人”阻止我的，幸好那时的我还有点理智，拿着那把刀往手上割。在现实生活中，我很爱笑，也喜欢逗人笑，虽然我不知道自己开不开心，但我知道这样的我是每个人最不会讨厌的，因为我知道他们都不想听别人说负面的话。我感觉是我的幻想中的“家人”一直陪伴着我治愈了我的病，虽然还是会失眠和发病，起码好很多了。希望大家多陪伴和倾听家人，不要让他们变成我这样的人😂
4个月前，我被医生诊断出是重度忧郁症患者，目前还在起药中
那我要如何怎麼幫助我朋友...?
研惟
陪伴，不要問為甚麼。
知道有人沒有判斷，沒有標籤的看待自已
才有辦法放心的抒發
@@joeg.7494 謝謝你
@@joeg.7494 謝謝你讓我知道如何陪伴我的好友！
我才要謝謝你們。
真心想请教你们，是怎么熬过来的？
有没有什么好的建议？
我想我有一个抑郁症的女儿，看着她以及我自己的无能为力，真的心很痛很痛。。
我的處境跟你一樣，而且還在進行式。每天都不知道自己做的對不對，茫然又無力，還要提醒自己要記得抽離。如果自己也被女兒拉下去，最痛苦的就是她吧。
我們一起加油！
疑，她長得好像迪鹿哦
其實就在上上個禮拜，我被宣布得的是重度憂鬱症，我真的很累了....
加油啊~繼續活下去(抱
I am also feeling very very very tired,like to giving up....
哈哈哈哈 好險我還知道原因😅😅😅 因為我長相醜陋所以永遠不會有人要有人愛，我想如果能早點走就好了吧😂😂😂
看醫生真的沒有用相信我，那只是用藥物逼迫自己
要嗎?重 長相醜又怎樣。
要是能像删除电脑档案那样，把不要的记忆删除就好了。
我國中時失去了情緒跟心，高職時想死，大學與過去的痛共生以死為目標而活聽說某國可以協助已達成人生目標的人自殺。ヾ(Ő∀Ő3)ノ
笑死，為了死而活著怎麼跟我那麼像
我會愛你 不用憂鬱
如果你愛我是一種負擔 那我承受不了 你愛我之前我要先學會愛自己......
@@user-ei3po1xr6o 鮑魚我愛你
我在生活中扮演的是倾听者但是没有人..没有人，我没有一个人可以听我说话。我真的很痛很痛。我每天都努力想要身边的人开心，也想试着自己开心起来。但是我真的不开心，感觉只是皮笑肉不笑，内心很空。...他们觉得我这种人怎么可能得抑郁症，说我那么逗的一个人还说我只是懒....我也想好好学习啊，但是我集中不了注意力...真的挺对不起我妈妈的....我恨我自己。我很没用。我很痛苦。
我三年級的時候得到了憂鬱症
你或許覺得很可笑
但我那時真的憂鬱到去自殺了.......
我現在才意識到 ,生命真美好〔？
謝謝你還在
我15歲，發病5年，會自殘，父母也不知道
你现在好了嗎? 希望你能建康快樂成長
有人陪伴嗎
其實這個世界很現實 痛苦只會帶給愛你的人
侮辱你的人繼續風流快活 而你卻成為了大眾的茶餘飯後
世人都喜歡看瘋狂的人有多瘋狂 淒慘的人有多淒慘
從心底裏慶幸自己不是最慘的人 樂此不疲
果然很多人踴躍對號入座 我不是在諷刺你們
因為我也自殺三次不遂
憂鬱症不是抗壓性低而是壓抑太多承受不了才發病的但誰會知道呢？科科
其實是缺乏信仰，很明顯的。
一個人有信仰，是承受的起任何的生活，比起一般沒有信仰的人更能承受。
一個有信仰的人也懂得該多放下自己的煩惱，該多承擔別人煩惱。
@@laopi1027 信仰是什么
@@pkmonunt9375 人生的意義究竟是什麼。
當你難以明白，而對於此，你尋求幫助，尋求道路，尋求目標。
當你找到了，對此抱有信任以及信心，這就可以稱為信仰。
我因生病疼痛而憂鬱
撐著好累
sasa7905 加油 我也很爛
学佛 念佛 这病真的能治好
好像哦...虽然我没有自残什么的，可是其他的都有诶。
我也是，每次都痛苦到想死，但看到眼前的刀、藥，我就會怕了😖
邊笑邊看完.............我是不是怪怪的...
我没病：）
两年前染上衣原体尿道炎，念珠菌龟头炎，粪肠杆菌前列腺炎。都治好了。又发现轻到中度精索静脉曲张。没有症状。吃过几天舍曲林。副作用很大。现在每时每刻都想死.
憂傷肝，心傷脾。總之，負面的事或行為儘量不要放在身上。不偏食，作息正常，看看中醫，便會好。西藥有限。這病與五臟六腑失序，賀爾蒙紊亂有關。不要放棄，不要關在屋內，白天出去走動為佳。一餐黑紅綠白黃疏菜均𧗽。一定會好。
呃 有些患者有鉛性麻痺 怎么動.....
為什麼當年爸爸沒殺了我明明菜刀已經架在脖子上壓下去我就解脫了。
……
我這陣子懷疑自己是不是憂鬱症了。我問過我爸媽你覺得憂鬱症是怎樣的，我爸媽說:他們只是想太多。我聽到了更加不敢坦白了。我開始在和別人社交時，我笑著，當結束後我不知不覺馬上恍神了，我朋友問我怎麼了我說沒有，我快速拉下了自己的袖子，因為恍神時我看著自己自殘留下的疤痕感到自卑.想死.為什麼我會變成這樣，滿腦子想著想著我不想變成這樣，但我怎麼感覺我身體好像沒什麼知覺了呢，我又開始自殘了。我現在還沒和我爸媽講。。。
好難過 我跟妳一樣 我也是有自殘 我不知道是不是自殘太嚴重 所以手留疤 我們都不想要自己變成這樣 我也很想成為一個更好的人 但一直覺得自己很沒用 很多事情我都是自己承受 所以我很累 真的很累 所以我很努力 看告訴自己慢慢會好的 會沒事的 我們一起加油 親愛的🙂🙂
對於家人他們都覺得我在耍脾氣 每次都會不爭氣的留下眼淚 他們都還是覺得是我叛逆 我真的覺得很累
尤其是他們可能說處於在叛逆.青春期，但他們了解我們這階段嗎…我們各個壓力和一大堆言語整個快要崩潰…一起加油💪
是父母想太少，他們都得了一種“成人就自以為很懂人生”的絕症…。
請不用自卑疤痕，以後可以刺青做更美、更屬於你個人魅力的展現。
我媽只跟我說 我不想以後要去精神病院看你 🙄